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Miscelánea - Etiquetas

noreply@blogger.com (Imallin) — Mon, 14 Sep 2009 11:16:00 +0000

Estas son algunas etiquetas que se encuentran en diversos productos. Algunas son sorprendentes:

En una caja de jabón Dove:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)
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En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)
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En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
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En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)
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En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)
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En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)
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En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)
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En un paquete de frutos secos de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUToS SECOS.
(Uff, gracias!)
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En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
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En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error . . . primero debe enchufarse)
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En una marca de condones:
ADVERTENCIA: NO LAVAR EL CONDON DESPUES DE USADO PARA SU REUTILIZACION
(mejor no comentamos, no?)
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En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)

Internet - Casinos Online

noreply@blogger.com (Imallin) — Mon, 14 Sep 2009 11:05:00 +0000

Internet está lleno de casinos en los que poder apostar dinero. Los juegos de azar y las apuestas han existido durante siglos, pero tan solo en 1994 ha despegado la industria da las apuestas en línea. En el mencionado año fue fundada la compañía Microgaming. Al año siguiente, CryptoLogic desarrolló métodos para garantizar el pago protegido de transacciones en la red. De tal manera, con el software y el método de pago, se erigió la base para el lanzamiento del primer casino en línea. En el año 1996 InterCasino aceptó al primer pago de jugador en línea. Subsiguientemente ha abonado más de $3 billones en premios a lo largo de la siguiente década comenzando así la revolución del casino en línea que conocemos actualmente.

Hoy hablaremos de Online Casino Reports.

El funcionamiento de este Casino Online es sencillo:

1. Elige el destino de tu apuesta en línea.
2. Descarga el software del casino
3. Crea una cuenta de casino
4. Comienza a jugar

En la web encontrarás los típicos Juegos Casino como Jackpot, Poker, Bingo, Blackjack, Tragaperras, y un largo etcétera.

Otro tipo de apuestas que nos ofrecen son las Apuestas de deportes , ofreciéndote información confidencial sobre sitios de apuestas de deportes para apostadores en línea. Desde fútbol a tenis pasando por las Olimpiadas.

También ofrecen otro tipo de ayuda, como, por ejemplo, cómo elegir el juego indicado para tí (cartas, dados, tableros,...), así como hechos útiles y preguntas frecuentes.

La posibilidad de hacerte millonario a un clic.

ImallinTube - Seguir corriendo

noreply@blogger.com (Imallin) — Fri, 11 Sep 2009 17:39:00 +0000

Seguro que has escuchado la canción "Salir Corriendo" de Amaral, pero quizás no hayas visto el videoclip. Pues bien, dale al play del primero, que es otro videoclip hecho con muñecos de los Sims y verás escenas que parecen hechas de relleno. Sin embargo no es así. Son calcadas del videoclip original. ¡Mira, mira!

Humor gráfico

noreply@blogger.com (Imallin) — Fri, 11 Sep 2009 17:35:00 +0000

Miscelánea - Yo también...

noreply@blogger.com (Imallin) — Fri, 11 Sep 2009 17:32:00 +0000

He aquí una extensa colección de frases de "Yo también...", que increíblemente te verás reflejad@ con la gran mayoría.

Yo también le doy la vuelta a la almohada para ponerla al lado frío.
Yo también tengo la necesidad de moverme cuando hablo por telefono
Yo también leía las cajas de Kellogs mientras desayunaba y aprendía Portugués.
Yo tambien dije: "Mañana me levanto y estudio"
Yo también uso el móvil como despertador
Yo también jugaba a no pisar las lineas del suelo
Yo tambien rayo las ultimas paginas de los cuadernos
Yo tambien cuando me aburro en classe y tengo el tippex en la mano lo empiezo a gastar de forma tonta
Yo tampoco encuentro nunca donde está el inicio del celo
Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons
Yo también he tenido la sensación de caerme cuando me estoy durmiendo
Yo tambien arranco la hierba del suelo cuando estoy sentado en el cesped
Yo tambien estoy cansado/a de los correos que me manda el facebook
Yo también me río cuando alguien se cae
Yo también me perdí cuando era pequeño
Yo también me tengo a mi mismo en el messenger
Yo tambien me acuerdo de personas con las canciones
Yo tambien digo estoy bien cuando estoy mal.
Yo también canto el "tonight tonight tonight, i wanna be with you (8)"
Yo también era un viciao a los tazos
Yo tambien dije OK cuando no entendia lo que me dijeron
Yo tambien he buscado mi nombre en Google
Yo también he tocado timbres... y a correr !
Yo también he llamado "mamá" a una desconocida y me he quedado con una sensación rara.
Yo también me he reído solo por la calle
A mi también me entra la risa en el momento menos oportuno.
Yo tambien me saco los zapatillas sin desabrocharlas
Yo tambien me he viciado al SNAKE intentando superar mi record
Yo tambien dije: me parece que esto ya lo he vivido antes
Yo también abro la nevera, me quedo mirando y la vuelvo a cerrar, sabiendo que hay lo mismo que hace 5 minutos!
Yo también miro la hora dos veces porqué a la primera no me fijo
Yo también me subía al carrito del super
Yo también cuando voy descalzo me pego con el dedo pequeño del pié contra algo.
Yo también cuando me hago daño me vuelvo a dar en el mismo sitio
Yo también odio cuando sale en el msn: "Solucionar Problemas"
Yo también salgo fatal en mi DNI
Yo tambien tengo amigos que cuelgan en Tuenti mis fotos mas feas.
Yo también me he pasado un dia entero en pijama
Yo también me he preguntado porqué hacerse la cama si por la noche la tenemos que deshacer otra vez.
Yo tambien he jugado a Pokemon
Yo tambien me he tragado un chicle
Yo tambien he dicho "lo tengo" y "me falta" con los cromos
Yo también me cabreo cuando me sale el mensaje de 72 minutos en megavideo.
Yo tambien he buscado mi casa en Google Earth
Yo también veía "LA BANDA DEL PATIO"
Yo tambien pensaba en algo y se me olvido al segundo despues
A mi también me da rabia cuando tengo una palabra en la punta de la lengua
Yo también odio los eventos: pásalo a 100 personas o sino te va a pasar algo muy malo esta noche"
Yo también muerdo la tapa del boli
Yo tambien intento meter desde lejos en las papeleras
Yo tambien pido el mp3 a mi compañero y no me gustan sus canciones
Yo también me reí con la hostia en el palo de Cannavaro
Yo también he enviado un Sms comprometido a la persona equivocada
Yo tambien jugue "piedra, papel o tijera" para ver quien ganaba.
Yo también me he preguntado porque nunca se le veía la cara al malo de Inspector Gadget
Yo también le daría una colleja al tio del anuncio de Vodafone
Yo también pisé un zapato nuevo para "estrenarlo"
Yo tambien apreto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas
Yo tambien cuando juego a Formula1 en la PlayStation cuando viene una curva muy cerrada me muevo como si estuviera girando un volante.
Yo también me he cansado de jugar a los Sims porque son unos pesaos y nunca estan contentos xD
Yo también digo "eres un crack" a todo el mundo
Yo también hacía experimentos con la comida de los restaurantes.
Yo tambien me seco las manos con la ropa cuando me las lavo
Yo también creo que FOTOLOG está en crisis
Yo también quería ser profesor
Yo también me he viciao al Bruto
Yo también cuando me escucho en un video tengo una voz rarísima !
Yo tambien creo que los Agujeros de Filipinos son carísimos.
Yo tampoco dije "UNO" cuando solo me quedaba una carta y me hicieron chupar 4 cartas.
Yo también he sacado 3 seises seguidos en el Parchís y me ido pa' casita.
Yo también he plantado judías en un bote con algodón!
Yo tambien he tropezado con una señal por la calle
Yo también grito a los aparatos cuando se bloquean inexplicablemente

Pasatiempo - Trabalenguas en inglés

noreply@blogger.com (Imallin) — Fri, 28 Aug 2009 13:02:00 +0000

NIVEL 1

En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. Que bruja mira que reloj?

En ingles: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

NIVEL 2

En español: Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Que bruja travesti mira los botones de que reloj Swatch?

En ingles: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

NIVEL 3

En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes 'Swatch' suizos. Que bruja sueca transexual mira a que boton de que reloj 'Swatch' suizo?

En ingles: Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Humor gráfico

noreply@blogger.com (Imallin) — Fri, 28 Aug 2009 12:59:00 +0000

Miscelánea - Cómo cagar en baño ajeno

noreply@blogger.com (Imallin) — Tue, 28 Jul 2009 17:21:00 +0000

Encontré en la web ElForro.com unas divertidas instrucciones para saber cómo cagar en un baño ajeno.

Estimados Usuarios Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.
Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin mas por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.

NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS

I - SOBRE EL LUGAR:

Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.

II - SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL:

Se informara al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.

III - SOBRE EL PROCESO EN SI:

1.Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posara el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:
1.1 ACOLCHONAMIENTO
1.2 AISLAMIENTO TERMICO
1.3 PROTECCION BACTERIANA
1.4 AISLAMIENTO SONORO (ACUSTICA)
Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.

2.Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40cm aprox que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.

3.Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con exito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.
LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO "FLUSH" (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.
El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método "CANOA" desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje "LLANTAZO" o "PATINAZO" al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodito, sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.

IV - ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO:

La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.

1.TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
Alto nivel de Salpicón.
Olor intenso y sulfuroso.
Ardor.
Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.

2.TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir... consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
Olor ligero y hasta agradable.
Color café claro con tonalidades marrón.
Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.

3.TIPO "SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO": Caca de consistencia variable que
presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higienico.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
Olor fuerte y anejado.
Consistencia de Gummy Bear.
Presenta una formacion en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de
corte.

4.TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones solidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer... requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
Olor sulfuroso.
Altamente ruidosa.
Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.
Alta presión flatulenta.
Hasta 30 Db de ruido.
Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.

V - SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO

QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE
PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS
ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA
PICO.

VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO

Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento del herramental, se ignorara el hecho, EXCEPTO si el herramental pertenece a la residencia de la pompi en turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuacion de una nueva descarga.

VII - SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL
AGUA

La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverle bajo ningún motivo!! Se deberá abandonar rapida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.
Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.
Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno... o NO.

LA NORMA ISO-9000 AGRADECE SU INTERES, Y ACEPTAREMOS CUALQUIER
APORTACION A LA DIRECCION DEL REMITENTE ACERCA DE TIPOS DE PRODUCTO Y
NORMAS DE ETIQUETA EN EL RETRETE.

Televisión - El topo

noreply@blogger.com (Imallin) — Thu, 02 Jul 2009 16:42:00 +0000

Esta noche llega la segunda entrega de "El Topo". Después de la escasa audiencia de la semana pasada esperemos que las cabezas pensantes de Telecinco 5 cambien ligeramente el formato. Es decir, menos plató, menos opiniones, menos videos absurdos del topo escrbiendo mensajitos,...

Aunque el programa de Cuatro análogo, "El traidor", no tuvo mucho éxito (en especial por acabar de nacer el canal), quien lo viese durante unos segundos se enganchaba. No ha pasado así con el de Telecinco.

Las reglas son fáciles: hay un concursante que traiciona a los demás en las pruebas (en las que consiguen el dinero), y el resto debe adivinar quién es. Desde este blog acusamos abiertamente a Estela. ¿Acertaremos?

El primer expulsado fue Sebastién, que guarda un gran parecido a Piero de GH. Si no te lo crees, observa detenidamente las fotos.

Pero éste no es el único parecido razonable que encontramos. África, una de las concursante que amenizó un poco el final de la gala peléandose con uno de sus compañeros, es la hermana gemela de Marta Nebot. Mira, mira:

Así que si la audiencia permite que El topo se siga emitiendo, continuaremos analizando los rostros de estos concursantes. Y aprovechando la ocasión, he aquí unos parecidos razonables que he encontrado en la web, de concursantes de la 1ª generación de Operación Triunfo.

Humor - Frases lapidarias

noreply@blogger.com (Imallin) — Thu, 18 Jun 2009 16:14:00 +0000

1. "El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante
de tu vida."
-Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.

2. Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que? "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre."
-Miss Alabama, concurso Miss América 1994

3."Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."
-Valeria Mazza, Marzo 1999

4."Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.."
-Mariah Carey, cantante Pop, 1999

5."Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno....y yo soy justo la indicada para hacerlo...!!"
-Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998

6."No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley."
-Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy

7."Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago"
-Jennifer Lopez, 2000

8."No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
-Pamela Anderson Lee, Feb. 2000

9.A que personaje le gustaría conocer? Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di.... afortunadamente ya se murió."
-Candidata Alexia Zambrano ,Concurso Miss Colombia 2002

10. Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud.. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? "Al Papa y a la madre Teresa de Calcuta"
-Carolina Zuniga,candidata a Miss Chile2001

11.Ud. cree que todas las bonitas son brutas? "No, también hay feas que son brutas".
-Paris Hilton (heredera del impero hotelero Hilton)

12. A que lugar le gustaría viajar y porqué? ''A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo''.....
-Shakira

13. Que musica te gusta? "La de los CDs"
-Nicole Neumann (para la FM Hit)

Miscelánea - ¿Qué es el amor?

noreply@blogger.com (Imallin) — Mon, 15 Jun 2009 11:51:00 +0000

Esta fue una investigación muy seria, hecha por profesionales de la educación y psicología, con un grupo de niños de 4 a 8 años

“AMOR ES CUANDO ALGUIEN TE INCOMODA, Y TÚ, AUNQUE ESTÁS MUY ENOJADO, NO GRITAS, PORQUE SABES QUE HIERES SUS SENTIMIENTOS”

MATEOS, 6 AÑOS

“CUANDO MI ABUELA SE ENFERMÓ DE ARTRITIS, ELLA NO SE PODÍA AGACHAR PARA PINTARSE LAS UÑAS DE LOS PIES, MI ABUELO, DESDE ENTONCES, PINTA LAS UÑAS DE ELLA AUNQUE ÉL TAMBIÉN TIENE ARTRITIS”

REBECA, 8 AÑOS

“AMOR ES CUANDO UNA NIÑA SE COLOCA PERFUME Y EL NIÑO SE COLOCA LOCIÓN PARA DESPUÉS DE AFEITARSE, ELLOS SALEN JUNTOS Y SE HUELEN”

CARLITOS, 5 ANOS

“YO SE QUE MI HERMANA MAYOR ME AMA. PORQUE ELLA ME DIO TODAS SUS ROPAS VIEJAS Y TUVO QUE SALIR A COMPRAR ROPAS NUEVAS”

LORENA, 4 AÑOS

“AMOR ES COMO UNA VIEJITA Y UN VIEJITO QUE SON MUY AMIGOS TODAVÍA, AUNQUE SE CONOCEN HACE MUCHO TIEMPO”

TOMASITO, 6 AÑOS

“CUANDO ALGUIEN TE AMA, LA FORMA DE DECIR TU NOMBRE ES DIFERENTE”

PATRICIO, 4 AÑOS

"AMOR ES CUANDO TÚ SALES A COMER Y OFRECES TUS PAPAS FRITAS, SIN ESPERAR QUE LA OTRA PERSONA TE OFREZCA LAS PAPAS FRITAS DE ELLA”

CRISTINITA, 6 AÑOS

Miscelánea - El gorrión de Bilbao

noreply@blogger.com (Imallin) — Sat, 13 Jun 2009 09:53:00 +0000

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.

En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO !!!

OT - Televisión

noreply@blogger.com (Imallin) — Mon, 08 Jun 2009 19:48:00 +0000

En la nueva edición de OT nos encontramos al auténtico personaje Elias. Este joven gitano no pudo ir a la escuela, y su inglés deja mucho que desear. Telecinco se aprovecha de ello, y saca videos de él intentando aprender inglés.

Pero antes de que Elias intentara canatar Please don't stop the music, ya estaba Joey allí para hacernos reir. Auqnue Joey intenta aprender inglés, los parecidos son bastantes.

Imágenes - Fauna salvaje

noreply@blogger.com (Imallin) — Thu, 28 May 2009 17:49:00 +0000

Si eres fan de la fauna salvaje de África te gustaran estos fondos de pantalla.

ImallinTube - Cabecera de Dexter

noreply@blogger.com (Imallin) — Tue, 19 May 2009 17:10:00 +0000

He aquí una de las mejores cabeceras de una serie de TV: Dexter. Por si no sabes de qué va la serie, he aquí la sinopsis:

Dexter es un policía forense especializado en la sangre del Departamento de Policía de Miami. También es un fiel novio, un hermano confidente y un buen profesional. Un chico majo para muchos.

Pero todo esto realmente no es otra cosa que una actuación para él. Su yo social. El personaje que ha creado bajo los cánones generales de la humanidad, con las características que cree que son necesarias en una persona normal. Pero realmente Dexter ni tiene sentimientos ni los comprende. Desde pequeño tiene la enfermedad biológica, la necesidad irefrenable de matar.

Su padre, también perteneciente al cuerpo de policía de Miami, le enseña a canalizar ese impulso asesino hacia las malas personas. Gente que no ha recibido su merecido por parte de la justicia. Él se recrea en sus crímenes, tomándolos como un ritual que sacie su sed de sangre.

Dexter es un asesino en serie de asesinos.

Y ahora la cabecera:

Y el momento friki del post llega de manos de esta chica que ha hecho una parodia de la cabecera:

Miscelánea - El pollo

noreply@blogger.com (Imallin) — Tue, 19 May 2009 17:01:00 +0000

Celebrando el post número 300, he aquí el pollo que cruzó la carretera:

¿Por qué el pollo cruza la carretera?

PROFESOR DE PRIMARIA : Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE BACHILLER: No importa, no entra en Selectividad.

PROFESOR UNIVERSITARIO: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

ALUMNO DE LA LOGSE: ¿Qué es un pollo?

SÓCRATES: Sólo sé que no sé porqué el pollo ha cruzado la carretera.

PLATÓN: Por su bien. Al otro lado se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

CAYO JULIO CÉSAR: Vino , vió y cruzó la carretera

GALILEO: Y sin embargo, cruza.

DESCARTES: Este un hecho empírico y, por tanto, incierto o dudable, habría que construir matemáticamente al pollo, previo sometimiento del animal a la duda metódica universal para comprobar que este, efectivamente, es. El resultado sería probablemente que no podemos afirmar la existencia, en principio, del pollo, aunque esto ni nos interesa, porque la verdad solo está en la certeza matemática.

NIETZSCHE: El pollo ha muerto por cruzar la carretera.

KARL MARX: Era históricamente inevitable que el pollo cruzara.

MIHAIL BAKUNIN: Una vez que el pollo se ponga en huelga general, la carretera se hundirá y desaparecerá, y nunca más tendrá que cruzar por su asfalto opresor y clasista. El pollo será libre.

LENIN: El pollo forma parte de la vanguardia socialista. Pronto otros pollos, tras reconocer su condición de clase proletaria, le seguirán por la carretera en pos de la revolución.

DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

FREUD: El hecho de que está preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual. Edipo Avícola.

EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.

MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

BUDA: Preguntar, eso niega tu propia naturaleza de pollo.

MOISÉS: ...Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

JESÚS DE NAZARET: Bienventurados los pollos , por que ellos cruzarán la carretera.

MAHOMA: Todo pollo debe perigrinar al menos una vez en su vida al otro lado de la carretera.

IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1500 dólares, más el alquiler de un detector de mentiras y un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

ANNE IGARTIBURU: El pollo ha cruzado a Marina Do´r Ciudad de vacaciones.

BELÉN ESTEBAN: Andreita coño,comete el pollo!!

DGT: No podemos cruzar la carretera por ti.

FRANCISCO UMBRAL: Yo he venido aqui a hablar de mi libro... Y pasa el tiempo y solo se habla de pollos...

FUNCIONARIO: Ahora mísmo vamos a cerrar y no se lo puedo explicar, venga mañana.

COTILLA: ¡No te vas a creer lo que hizo el pollo del 4ºB! ¡Ni te lo imaginas!

FIDEL CASTRO: El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá.

RICHARD M. NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo .

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

HITLER: ¡Un pollo cruza la carretera!, ¡¡¡¡APLASTADLO!!!!!

AZNAR:El pollo iba en misión humanitaria, repito, ese pollo iba en misión humanitaria.

FELIPE GONZÁLEZ: Yo me enteré que cruzó el pollo la carretera por los periódicos, repito, me enteré por los periódicos.

ARIAS NAVARRO: (Mientras llora) Españoles... el pollo... ha cruzado...

GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América.

Eurovisión 2009

noreply@blogger.com (Imallin) — Sun, 17 May 2009 11:15:00 +0000

Tras unas de las mejores galas de Eurovisión desde hace años, y a pesar de una representación española de la que no sentirse avergonzado (después, también, de muchos años) sólo hemos logrado un desmerecido 24º puesto. Las razones pueden ser varias, pero este hecho debería hacer pensar a TVE de abandonar de una vez el ESC (o al menos dejar de ser un Big Four, y reservar ese dinero en mejorar su programación).

Noruega era el favorito, y ganó. También han sido merecido el segundo puesto de Islandia, y el tercero de Azerbaiyán. Pero nos encontramos el incomprensible cuarto puesto de Turquía. Es incomprensible porque la canción era análoga a la española, salvo que Hadise se ahogaba, no se escuchaba su voz, y su coreografía no era de envidiar. Pero la inmigración es lo que tiene.

Sin embargo, sorprenden (o no) los puestos de Reino Unido y Francia. Han llevado grandes apuestas, y han conseguido unos merecidos quinto y octavo puesto, respectivamente.

¿Qué ha pasado con España? Puede que dentro de unas semanas se sepa. Pero, en mi opinión, está claro que no somos bienvenidos en este festival, y cualquier esfuerzo que hagamos va a ser nulo. Abandonar o no abandonar, this is the question.

Eurovisión 2009

noreply@blogger.com (Imallin) — Mon, 11 May 2009 16:57:00 +0000

Llegó la semana esperada por todos los Eurofans. Este sábado podremos ver el ESC 2009, en el que Soraya nos representará con "La noche es para mí".

Se anunciaba una gran sorpresa nunca vista, pero tras los ensayos parece ser que ésta va aser que durante algunos segundos, la artista extremeña va a desaparecer del escenario para salir por otro lado. Sin embargo, hubo un atisbo que podría ser muy interesante, y es que mientras no está dios sabe dónde, la cara de Soraya aparece en los monitores cantando esa parte. ¿Apuestas?

Para finalizar el post, pondré el top five de ImallinComp, en el que no incluiré a España:

Nº 1. Finlandia

Nº 2. Suecia

Nº 3. Francia

Nº 4. Islandia

Nº 5. Azerbaijan

Parecidos Razonables

noreply@blogger.com (Imallin) — Thu, 23 Apr 2009 11:35:00 +0000

Si en el anterior "Parecidos Razonables" notamos la igualdad éxistente entre la genial periodista María Antonia Iglesias, y la genial concursante de Gran Hermano Almudena, vamos a analizar las similitudes, esta vez, con el genial Slobba de La Guerra de las Galaxias.

¿Podrá existir alguna relación entre María Antonia, y uno de los bichos más poderosos del universo?

Internet - Buenaventura

noreply@blogger.com (Imallin) — Thu, 23 Apr 2009 11:17:00 +0000

A pesar de que estamos en tiempos de crisis, es necesario para el ser humano sus momentos de descanso y relax. Aquí es donde entra en juego Buenaventura, toda una comunidad en las playas de Panamá.

A 80 kilómetro de la ciudad, surge de la playa Buenaventura, donde encontraremos casas de lujo frente al mar, un lago frente a una serie de villas, lofts con jardín privado y amplias terrazas y, desde febrero del 2009, el lujoso hotel Bristol Buenaventura.

Todo el complejo arquitectónico se combina armoniosamente entre herencia colonial española y el impecable entorno natural. Más del 40% del proyecto Buenaventura ha sido diseñado como áreas verdes, utilizándose como jardín, así como terrenos para montar a caballo, rutas de senderismo, pista de tenis,...

La vida cotidiana quedará atrás, y pasarás a tener una sensación de aventura, en la que podrás disfrutar de todas las comodidades que Buenaventura Panamá tiene para ofrecerte. Deportes acuáticos, paseos a caballo y un campo de golf de 18 hoyos diseñado por Nicklaus Design. Añade también jugar en el casino, e incluso sobrevolar la selva tropical.

Déjate llevar a una nueva vida, que ya no sólo podrás ver en las películas, sino que podrás experimentar en tu propia piel.

Humor gráfico

noreply@blogger.com (Imallin) — Fri, 13 Mar 2009 11:59:00 +0000

Internet - Buenas Tareas

noreply@blogger.com (Imallin) — Fri, 13 Mar 2009 11:33:00 +0000

Cada vez que debemos realizar un trabajo, ensayo, proyecto, etc. nos pasamos un buen tiempo buscando por Internet documentos en los que aparezca algo que nos interese. Para ahorrarnos este trabajo podemos acceder a la web Buenas Tareas.

Buenas Tareas es una de las más completas bases de datos de ensayos, trabajos documentativos e informes de libros en Internet, y su funcionamiento resulta muy fácil para todo aquel que quiera acceder a la información que alberga.

Cuando te has creado una cuenta (totalmente gratuita) tendrás acceso a más de 2600 monografías o ensayos, de temas como biografía, ciencia, filosofía, historia, religión, tecnología, entre otros. Además, cada tema se subdivide en otros subtemas, consiguiendo que así la búsqueda se realice lo más fácil posible.

Y por qué no, también podrás subir tus propios documentos para ayudar así a cualquier otro usuario. Así esta web se puede convertir en la mejor ayuda para cualquier estudiante de lengua castellana.

Por si tienes alguna duda, la web cuenta con una sección de Preguntas Frecuentes que aclarará cualquier aspecto que no te haya quedado claro.

Buenas Tareas te ahorrará trabajo, tiempo y descubrirás como escriben personas de todo el mundo los temas que te interesan. Pulsa en este enlace para acceder.

Eurovisión - Soraya nos representará

noreply@blogger.com (Imallin) — Mon, 02 Mar 2009 16:07:00 +0000

La genial Soraya Arnelas (también conocida como Poyeya) será quien nos represente en la próxima gala de Eurovisión. El tema "La noche es para mí" es una buena elección, que con una puesta decena que llame la atención al resto de Europeos, pudiendo hacer que España quede en un top 10.

Según ha explicado a Eurovision-Spain: "Quiero montar un espectáculo que se recuerde en la historia". Todo dependerá del presupuesto que le ceda TVE, pero en cualquier caso, Soraya dará seguro la nota de alguna forma para promocionarse.

Detrás de las "perdedoras" Mirela y Melody, quedaron grupos que muy bien nos podían haber representado, como Santa Fé, Jorge González o Isi. Si los quieres ver y escuhar, mira los siguientes videos:

Ahora toca analizar los rivales, pero será en próximas entradas...

Televisión - Nueva cabecera de los Simpsons

noreply@blogger.com (Imallin) — Mon, 16 Feb 2009 19:37:00 +0000

¿Que todavía no has visto la que será la nueva cabecera de los Simpsons? Pues para evitarlo tienes el siguiente video que no te puedes perder (aunque es un poco largo, tiene su por qué):

Imágenes

noreply@blogger.com (Imallin) — Mon, 16 Feb 2009 19:34:00 +0000

La naturaleza nos da estampas que hace que sean imposible no ponerlas de fondo de escritorio. pero antes de verlas, nos culturizamos un poco con la definición por la RAE de la palabra "naturaleza":

naturaleza.

(De natural y -eza).

1. f. Esencia y propiedad característica de cada ser.

2. f. En teología, estado natural del hombre, por oposición al estado de gracia. El bautismo nos hace pasar del estado de la naturaleza al estado de gracia.

3. f. Conjunto, orden y disposición de todo lo que compone el universo.

4. f. Principio universal de todas las operaciones naturales e independientes del artificio. En este sentido la contraponen los filósofos al arte.

5. f. Virtud, calidad o propiedad de las cosas.

6. f. Calidad, orden y disposición de los negocios y dependencias.

7. f. Instinto, propensión o inclinación de las cosas, con que pretenden su conservación y aumento.
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