不完美邏輯 Imperfect Logic

人父。

2011-12-26T17:10:00.009+08:00

母親略帶顫音，「你爸只說回來以後要修理你，然後就掛電話了。」她緊抿著嘴走向廚房，應該是暗自決定在父親動手前替我求情。可我究竟犯了什麼錯？摩托車引擎聲由遠而近，我的心跳也越來越費力。風暴捲進家門，父親的動作故意引起大聲碰撞，宣告他的怒氣無處發洩。他高分貝地呼喝著，除了我的名字和不好聽的語氣助詞，其他的都聽不清楚。我想，發怒的人應該根本聽不見自己在說什麼，他只想要一直說一直說，只想要對方跪下來認錯臣服，只想要確認他所制定的遊戲規則。或許，他根本不在乎說出口的是什麼，不在乎兩敗俱傷，或是場面如何鮮血淋漓，他要的只是一種爆炸式華麗絢爛終局。拳頭在落到我身上前被我用左手擋住了。我緊抓住他的手腕，卻隱隱感覺壓制不住年逾六旬的他。「你要我唸書，我唸到MBA了；你要我找好工作，我現在也有了；你要我長大，我自認待人處事也已沒有任何對不起人的地方。」我難掩激動地說，「到底你還要我怎樣？還要我怎樣！」

上邪。

2009-11-12T23:32:00.003+08:00

何奈與君絕。我鬆開抓著橋上護欄的手，伸進大衣口袋裡取暖。風驟雨急的荷蘭。◇ ◆ ◇自殺沒有那麼嚴重喏，他一再反覆地說。從進門在吧台坐下後便不停地將威士忌往嘴裡送。並不是每個人的人生都過得順遂，那些卡在中間的人，對，就是somewhere in the middle，該怎麼辦呢？等，我這麼說，時間過了就敉平了、無所謂了。萬一不想等呢？如果我不想，再這麼苦下去呢？我不想再忍耐了呢？假如我已經知道，再怎麼樣生命都沒辦法回到最初最美的模樣呢？我想將生命的主導權拿回手裡，而不是等到肉身腐朽的那天依依不捨被迫game over，應該怎麼做呢？◇ ◆ ◇這不是自私嗎？自己一個人逃跑！那麼你告訴我，誰能拯救我？如果沒有的話，又何來對等的我的責任？受苦的時候沒有人能真正幫得上忙，不玩了還得看別人臉色，這難道不是一個組織嚴密的幫會、連離開都要被無止盡抹黑追殺？再者，我的逃跑又影響了誰呢？誰真正擁有過

小丑。

2009-10-30T23:45:00.004+08:00

他將尖頭鞋整齊地向外排在窗台，躡手躡腳地跨過幾株盆栽，攀爬過低矮的鐵欄杆，落到樓下外延庭院的石棉瓦屋頂。踮著腳尖，懷裡揣著十來顆表演用的塑膠彩色小球、隨手拋接起來。直到一個轉身動作漏球才停止這個小小遊戲，曲膝面著月亮坐下。只有對一應事物絕對的冷漠，才能獲得無暇的自由。◇ ◆ ◇「會什麼？」滿身肌肉的團長穿內衣叼著煙斜眼問。他搖搖頭表示什麼都不會，心裡忐忑不安。「這樣啊…」團長將煙屁股使勁捻熄塞進煙灰缸，「我倒是有個角色可以立刻上台。想不想試試？」他仰起頭眼睛發出光亮。◇ ◆ ◇「可是我不會同時丟三個球啊。」他扭揑地小聲說。「沒關係啦，上台就對了。」半拉半推地被拱上台，他彆扭地鞠九十度的躬，怯生生地從褲子口袋掏出三顆紅球。其中一顆卻不聽話地掉到地上，一路滾到台子底下。「丟啦丟啦！」不知誰發了一聲喊，觀眾們拿起手邊的東西就砸向他身上。沒喝完的寶特瓶還濺出可樂、鐵做的鉛筆盒鏽掉了邊、

戒子。

2009-10-09T17:14:00.002+08:00

人生就像是一條曲線，年輕的時候對什麼都好奇，不斷地去嘗試、持續大量地獲得和擁有。物質上的，生活經驗上的，都有。然而到達某個頂點便不由得向下墜落，加速度拋開既有的物件，重重地跌進地表灰頭土臉。物質上的，生活經驗上的，都有。也就是從無到有再到無的過程，自我示現地具相萬般虛妄，像是許多小輪迴拼貼而成的一個大的迴歸。而我總相信在這圓心有什麼很重要的東西。這是一枚白金戒。媽媽在我初上大學的時候，因為曾見唸T大的表哥戴戒子很有書生氣息好看，便也買了一枚送我。亮晃晃的，多年之後也還是一樣。白金不如黃金俗氣，她這麼說，而且只要雕鑿得好，便可散發不輸鑽石的璀璨光芒。她要我戴在左手無名指上，但也因為這樣總被人問是不是結婚了，問得多了煩了，後來有個說法是要防桃花。如果是真的，媽妳也未免想太多了。這枚戒子和我肌膚相親多年，只有洗澡、打球和當兵的時候相離。漸漸地胖了，戒子在無名指上的凹痕愈來愈清晰。

好人。

2009-09-17T22:22:00.003+08:00

電視重播美國公開賽，第二盤Federer打得不差卻仍在搶七時敗下陣來，雖然已經得知這是2003年以來他首度無法拿到冠軍。讀完Strait Times社論隨手扔躺椅上，對於台灣近日火熱的司法宣判分析出人意表地客觀公允，寥寥數百英文字卻比台灣call-in頻道的喧鬧教人賞心悅目。飯店對面萬得福超巿買的extra Stout beer六罐特價19星幣，苦得叫人直皺眉，嘴裡深處殘存的苦味不時提醒著回味，而應該附贈的棕色雨傘卻已兌換完畢。即使沒有雨，站在人行道垃圾筒旁撐傘喝酒應該很棒吧？棕色雨傘棕色酒瓶透明的心。今晚的女伴是Rita。第一次見面一襲黑色無袖套裝，右手托著左肘的帥氣無限風情。在街角擦身而過的時候拍了我的肩，「含羞草的花什麼顏色？」我指了指領帶便自顧走掉。現在她穿著浴袍偎在窗邊，喃喃地說這是第一次有人答對她的問題，說完便探出手來環著我的頸深情地吻。我看著她陶醉模樣，

林沖。

2009-08-30T22:59:00.002+08:00

水滸一百零八條好漢中，豹子頭林沖是個非常搶眼的悲劇英雄。武藝超群，身為八十萬禁軍教頭；個性耿直，重然諾為翩翩君子。然而這些都不足以為他帶來完滿結局。一切都從他深愛的妻子被高太尉之子高衙內調戲開始。妻子不堪受辱而自盡，而他則被高太尉設計攜械進白虎堂，原為死罪但後改判發配邊疆。路上官差多方為難，甚至因收了高家賄賂要取林沖性命。幸而結義兄弟魯智深出手相救，免於一死也少了路上許多折磨。抵達流放地被派去看管草料，要不是陰錯陽差因故遲歸，或許在被刻意縱火的草料場難逃生天。看破官場無情的他投身梁山，卻又因武功名聲太響招忌，當時梁山頭領王倫本就只是個落第秀才，根本容不下林沖這樣的英雄，硬要他立投名狀，也就是取無辜路人的頭來做結義證言。林沖百般無奈只好從權，卻又不打不相識遇上武藝伯仲之間的楊志，愛才惜才不忍下殺手，反被王倫說他無心入夥，抑鬱非常。而家中老小則在他投賊之後全數被株連。暫居梁山不久，

克。

2009-08-19T01:24:00.005+08:00

我們常說生命無價，但到底是如何無價？一條人命無價，那398條呢？到底是對誰無價？是對遺下的親友，還是電視機前的你我？死亡人數124和126，有沒有差別？(內容涉及政治，慎入)之一、協會這次事件過後，網路的力量和其可能性在極短時間內被極大地露出。就連某女性主持人也說她的網路足跡很少，但自此之後會更尊敬網友和鄉民。對於網路不管是技術面或策略面知識我都很不足、不敢妄言，但可預期在這之後會有很多不同的勢力和團體會來接觸。會不會因此成為操弄的工具？或是邊合作邊壯大然後走自己的路（然後被徵收或宰殺）？之二、志工「想幫助別人，是一件自私的事」我常常提醒自己。由於這幾天盯網路消息，感覺志工漸漸成為一種時尚。到底是要去幫助人，還是人家提供這個機會完成你助人的想望呢？特別是部份志工糾紛逐漸浮上枱面，我也對志工心得文怎麼還有時間拍照交友感到不太舒服。如果頭總是抬得高高的，怎麼去接近受災戶？

拉。

2009-08-18T23:56:00.003+08:00

有必要針對我們做的這件事做說明。八八水災的同時，網路世界也經歷一次大水患。風災初期由於訊息較慢，導致每次消息發佈都是一次shock，即便是電視台的SNG受到天候地形路線的影響無法掌握整個動態，更不用說向來我行我素的公部門。熟稔網路的世代當然會因此焦慮竄升－已經習慣上網就可以聊天、打手機就可以聯絡到人。就在這個焦慮蔓延升高接近潰提的時候，網路上有人自告奮勇地炸開堤防（架了災情通報網和其他訊息協力網站），於是整個洪流瞬間漫淹山谷。由於已經有人炸開堤防，我們沒有必要再去做分流的動作，更重要的是將這些水導引回官方的疏洪道裡（原本官方建置也沒有預期這樣的規模，所以根本無法處理）。我之所以一開始和大多數人一樣輕忽了這個颱風，除了在台北風雨很小完全無法體會之外，就是我自荷蘭回來之後就不看台灣的電視新聞。原因很簡單，就是對於那些色彩鮮明又充滿暗示意味的宣傳品非常感冒。我唯一的訊息就是網路書籤和

莫。

2009-08-18T22:04:00.007+08:00

萊姆：協會諸君正在作救災網站Simon：我知道，有follow你們的消息（twitter）萊姆：你有無空Simon：有什麼我可以幫忙的嗎？萊姆：來參加內容組，可以遠端也Simon：好啊，如何做萊姆：你工作時間如何Simon：8:30-17:30 準時下班萊姆：推特輪值內容組這樣，還有幫建內容萊姆：那明晚來協會吧Simon：好八月七日到九日在台北無風無雨連放三天假，看了三部電影（Final Fantasy、Milk、重播的超人特攻隊）、4集Mr. Brain以及Hero SP、1.5本「發條鳥年代記」、40頁「切格瓦拉之死」，寫了二篇部落格文章、喝了六罐啤酒。八月十日，假日後第一個工作天不免有點昏沈。下班後心血來潮上MSN，短短幾句話，決定了我接下來幾天參與的特別任務。八月十一日下班立刻趕到協會，已是災後第四天。東等西等吃個便當，和二個網路上來應徵的資訊志工一起接受組訓。

藝妓。

2009-08-09T00:10:00.007+08:00

「你知道嗎？」他將半截香煙擱在煙灰缸，捧起酒杯送到嘴唇前。「嗯？」杯中的冰塊手鑿得如此美麗，在昏暗的酒吧裡四散如鑽般不規則光芒。他喝酒的時候彷彿也把這光芒一飲而盡，也許奇妙的事正在他身體裡發酵。「有種單品咖啡的名字就叫做藝妓。」「真的？」他拍拍我的肩膀，左手食中指夾起香煙吸了一口，仰起頭朝上吐出煙，「當然是真的，」像是馬戲團已經吞下火劍的表演者創造出來的戲劇效果，「要不要猜猜由來？」我正捲起半截袖子，其實酒吧並不悶熱，只是想要鬆脫的感覺，「在日本發現的？還是說日本特別的烘焙方式？」「就知道你會這麼說，」他嘿笑了二聲，一幅I got you的樣子。手指著螢幕倏地大喊，「喂喂喂那個外野手怎麼回事啊？明明接不到還撲接，一壘安打這下變成三壘安打了啦！」側臉啐了一口抖了抖煙灰，「那是1930年左右在衣索比亞…」說到一半忽然被打斷，酒吧裡一陣歡騰，原來是下一名打者趁投手被先前守備失誤影響情緒，

陌生。

2009-08-07T13:11:00.008+08:00

熱辣辣地，臉如火灼一樣疼燙，心如泉湧的不是撲灌的水線，而是憤憎和羞愧的颶風。那幾秒鐘世界驟然停格，觥籌交錯的喧鬧被指揮陡然下了休止符，措手不及地仍有幾聲筷子掉落地面的突兀。流水席的篷外的父親，穿著藍白相間直條紋polo衫、灰色西裝褲和深棕色擦得油亮的厚底皮鞋。兒子罩著一件白色t-shirt、左胸口一對大腳印標誌，卡奇色短褲和藍底滾白邊的N牌運動鞋。父親的左手支著腰際，右手還舉在兒子的臉頰旁、皺著眉頭大聲喝斥，內容模模糊糊地；兒子低頭撫著左臉不知是痛楚還是防備下一次，並急切地試圖解離自己：如果是旁觀者，就不會痛了不會丟臉了不會害怕了什麼都不會記得了，就沒事了。＊＊＊我還記得中學時期，每次考試完都像生死考驗，回家是最大的身心挑戰。有一次不知怎地，數學莫名其妙考得奇差無比，班級成績單是一個從沒見過的數字。想像著即將到來的暴風雨，我剪下另一個過去與我總是成績相當的同學的成績黏貼，

唐吉訶德與風車：《阿基里斯與龜》。

2009-08-03T22:53:00.003+08:00

最近有點抗拒接受所謂影評或書評的意見（所以正埋頭硬啃尼采的原著）。固然可以帶來更多的視角或感受，並且提點在觀影或閱讀過程裡被忽略的鏡頭或意象，然而其代價也就是交出個人思考的主動性。在那之後，不管見解同意與否，都無可厚非或多或少地受到別人想法所干擾，無法再回復原本面貌。他山之石可以攻錯，但對像我這樣思想形成過程較長的人而言，卻寧可聽任其涓滴匯流。當天聞天祥映後座談相當精采，我自認已經無法超越，只好就其他細微之處予以補充。事實上這是我第一次看北野武的作品，內容大概是一個藝術家追尋所謂「藝術」的過程。小時候出生優渥家庭，並受到很大的支持和期待，卻在父親經商失敗上吊自殺後景象匹變。寄養家庭並沒有給太多關愛，在繪畫的路上一直跌跌撞撞。進了美術學院也沒有學到紮實的東西，成家之後有一個無怨無悔的妻子支持，卻因此犧牲了家庭生活。為了找尋自己的風格有許多的模仿、複製和矯情，最終也沒有成為普遍接受的所謂的「

詩一首。

2009-07-23T21:35:00.008+08:00

斑駁畫面 / 邈遠了從前 / 沈默了膠卷 / 孤單了秋千 / 滄桑了那之後的每個夏天

佛寂。

2009-07-16T23:35:00.003+08:00

我只是單純地覺得，宗教也許是世界上最大的謊言。假如每個人都有自己的脈絡，必須去探求自己存在的價值和意義，那麼各個宗教所提供的單一解答無異於速食品：簡便、美味又價廉，卻不健康。它提供了方向，也提供了答案，甚至不需要提供選擇－有些人在懵懂未知就受洗成為神祕契約的下一任代行者，更有甚者成為其染指其他人的工具。我特別不喜歡某些宗教教義裡異教徒無法得永生的偏狹，如此則斷然否定了人類相互間的差異和自我追索的努力，有如薛西佛斯神話一般。假如每個人無所謂存在的意義，一切都是徒勞，一切都是虛妄，那也必須奠基在自己的思維之上，假使他經歷嚴格的自我辯證後證明一切徒勞，那麼這個辯證便是他存在的意義，而不應該是驟然接受外來的思想，便以一種瞎子摸象的方式詮釋世界。更何況，如果每個人都毋需回溯自己的脈絡探求本質，那麼有沒有宗教根本就無所謂，差別只是要不要選擇以一生的時間相信某一家謊言。假如宗教是連鎖加盟店，

灰姑娘。

2009-06-23T21:30:00.003+08:00

記憶中所有臉孔搖曳拼貼海平面，藍色馬賽克隨機顯褪表情。船歌輕撫背脊，划槳慢採月牙。整個世界寬慰地逕自熟睡打著呼嚕，自然而然地遺忘夏至。浪緣隔絕不羈童話，鹹甜海風來處正是泡沫國度。我不願讓午夜笛聲夾帶妳可人風采離去。但妳掙脫我的手，急促灑下相思種子，任其蔓生緊縛。台階前波斯貓繞著我的腳邊轉，動手摘下面具，化粧舞會高解析模糊。第一次第二次第三次，加速重度成癮，原本面貌異空間相對（或者說不是原本面貌，也或者說到底是那個面貌也不清楚）。最真實卻也最虛假。第三天第二天第一天，倒數幸福溫度，期限內無限追逐（或者說有限裡的無限還是有限，也或者是無限裡的有限仍趨近無限）。周旋的時候翩然起舞。水晶球沒有不能勘解的魔術，流浪的吉普賽說不出的苦。左腳玻璃鞋注滿深紅色波爾多葡萄酒1985，舐著我的唇角妳的信物。別人總問有沒有及時吻了公主，我卻不敢奢望下一個朝暮。

紀念。

2009-06-12T21:42:00.004+08:00

咖啡廳逐漸熱鬧了起來，終究是Friday night。初來時佔有的大片落地窗美景，逐漸被分割零碎。門口那對小情侶抱怨咖啡一杯一百五太貴、燈光太暗，同學太機車。另一邊的挪威男則是和昨天剛認識的台灣妹搭訕，她先聲明自己不隨便跟剛認識的人約會。我默默戴上耳機，遁離後黑暗年代。多年後才讀完那本妳留下的書。一直不願意打開，或許是因為不想破壞好不容易的均衡。它的本身並不是原罪，有罪的是我看待它的眼神。曾經在遙遠的國度努力尋找那些佚失的線索，編製美好回憶取代苦痛瞬間，但久而久之竟連回憶的真切模樣都無法辨明。虛構得太真實，真實與虛構無異；醉得太清醒，清醒也醉了。唯一確定的是我和妳的故事，再不是真的。我懷裡抱著的自以為是妳的骨，諷刺地朝著我笑。那沒有感覺的感覺不是麻木，而像一種清明的領悟。維根斯坦說，無法用言語陳述的事最好保持緘默，否則一開口就錯了。那麼我將這感覺，做為對此虛空的獻祭。如果說這一切，

簡論。

2009-06-08T20:54:00.005+08:00

如果你自以為懂我了，你就正好紮紮實實完完全全錯了。因為你怎麼可能懂，一個連我自己都還不懂的我？何況是有明顯疆域的語言，不管是我的表達你的理解都無法到達的意志層面？你操縱我的身影說話的時候，真實並不存在。愈發同意維根斯坦所說，這些內容只有曾經思考過相同觀點的人才會懂，但我仍必須寫下來，以簡省向他人說明的力氣，雖然很可能導致恰恰相反的結果。上次提到的脈絡，其實並沒有說完。我真正想表達的是，人生似乎像一棵巨大的decision tree，每到分叉點就長出不同的枝葉，遙指不同的路徑。首先，每個點與點之間並不會跳躍，也就是說，我們所做的每個決定或所發生的事件都有其過去和未來的銜接意義。更進一步來看，每個決定在我們下決心之前就已經被決定了：每個決定都有trade-off，需要priority，也就需要定義真正對我們有價值的什麼。而這個什麼，很可能是具有時間穿透性的幾個概念，顯象在不同階段的物質上。

愛我的時候愛你：《裙子》。

2009-05-14T18:15:00.003+08:00

入圍金穗獎學生作品類。裙子是一種符號，只有女孩才懂的神祕話語，也是專屬於彼此的心靈印記。裙子一開始出現的時候是墊在腳踏車後座，代表瑋晴對眉彩的體貼（似乎也有肌膚相親的味道）。瑋晴陪伴眉彩挑毛線、偷拍214（情人節？），甚至去借單眼相機、買底片，為了眉彩，她甚至模仿起214打球的姿勢和情境、把他的照片胡亂塗鴉。這種同性之間的情誼單純而困惑：單純的是彼此陪伴和付出，困惑的是不免仍與異性間的愛戀彼此拉扯。沮喪的瑋晴將裙子放進洗衣機，下定決心關閉與眉彩間的祕密通道。討論這樣的曖昧關係是不是同志之愛，不免狹隘了這部片有意思的地方。究竟什麼才是愛呢？這個議題無關性別。瑋晴最後確認眉彩在乎自己，也才能坦然地問，「你什麼時候要告白？」那不僅是手帕交的祕密交換，同時也是一種重建了的自信。愛不是模仿，而是本來面貌：眉彩或許喜歡214，但瑋晴在她心裡有其獨特的位置，兩者有共存的可能性而非互斥。愛並不是佔有、

伊底帕斯的悲泣：《百獄》。

2009-05-13T02:45:00.004+08:00

入圍金穗獎學生作品類。無疑地這是此次金穗獎我所看過的影片中最有共鳴的一部片。它所描述的是一個男子在意外死亡後，與自己內在的小男孩以及已往生的父親重逢、並且和解的一個故事。由於這部片安排在「裙子」之後，二者成為相當有意思的對比：一個是父權社會下男人相互間宿命性的誤解和被誤解，一個則是女性之間的絮絮私語；一個是用死亡和夢幻冷凝出詭譎的內省基調；一個則是用情愫和校園譜出青春的主旋律。男人在成長的過程中，會經歷幾次的分裂：小的時候被迫與母親分離（不要整天黏著媽媽，母愛沒有被滿足）、大一點被迫和自我的女性特質分離（壓抑感情的認知和表達），再大一點就是被迫成為父權主義社會下的競爭參賽者（被以功名、金錢和地位被衡量和定義成功）。因此我們這個世代的父親，承襲了自他們父輩而來的觀念，要剛強、要嚴肅，也要賣命工作。因為台灣當時經濟初發展尚未穩定，他們所面對的議題是生存、而非生命，因此他們總是扳著臉孔、

多重的死亡感：《消散》

2009-05-12T14:49:00.005+08:00

入圍2009金穗獎最佳劇情片數位類。消散的劇情大抵上跟一般的恐怖片架構類似，一群大學生出遊迷路發生爭執，無可奈何之下只好在山間小屋住了下來。小屋有著不為人知的過去，學生則離奇地一個接著一個消失不見。驚悚的氛圍有做出來，也仍會教人嚇一跳，但也就是因為劇情容易猜測，很多橋段鋪排沒有太讓人意外。對我而言，導演並沒有帶進太多新體驗，而是我自己很快地發展出預測的劇情，很多時候都只是一個比對的過程。但如果因此抹煞了這部片的努力也太苛刻。有二件事值得一提：第一個就是恐怖片有其侷限性。商業片不管中西恐怖片向來都有特定的愛好族群，而且每年一度的鬼月或萬聖節檔期也都固定有新片推出。常態性地接受這樣重度刺激的觀眾群本來就不容易討好，再加上題材空間愈形狹小、拍攝手法漸趨成熟，比起天馬行空的動畫片，或是跟著時空推移的記錄片或劇情片，揮灑的困難度從這次參展影片可以略知一二（另一部片「搞什麼鬼」根據影評人的說法，

真實。

2009-05-09T18:26:00.003+08:00

回到台灣最常被問的問題是，「你覺得這次出國最有意思的是什麼？」問問題的人事實上都已經預設了某些答案。有些人很熱切地想知道異國的風光和食物，好滿足自己尚未遠遊的想望；有些人則是希望知道國外商學教育有何不同，競爭意識非常強烈；有的人則想知道遠距離戀愛的現實，偏好劇情片的張力。不同的聽眾，我會給予不同的答案。原因不是討好，而是溝通的有效性和挫折感。想要試著把自己覺得真正重要的學習寫下來，這個東西叫做脈絡，英文叫context。給我這樣啟發的是advanced strategy教授，他上課所用的策略模型很簡單，就是「過去－現在－未來」。比起過去做的case study，拿到案子就直接套個理論找答案，這門課我們花很多時間在討論案例公司的歷史和大環境的變遷，而不是一下子就跳到問題點。部份同學覺得這些事情不夠具體而且沒有指出真正的解決方案，我自己則是非常喜歡這種悠長的觀點，因為它給的是方向、是感覺，

度己。

2009-05-06T00:40:00.007+08:00

一直在尋找重新動筆的理由。回到台灣近四個月，說的話已然很多，初抵桃園機場對中文的違和感早跟著荷蘭鹿特丹的漫天風雪一起消失在北緯五十一度。各國的照片和遊記像帶狀節目重述了十多回，相同的問題只能像演員般總是賣力回答。總想像著有一個類似終極解的東西，超越所有的文字意象，像投影機般投射到所有人的心裡。究竟要怎樣將這一年多來的異域流浪，或者更精準也更模糊地說，一場午後的乖離睡夢，鍛出精簡的言辭收束有意義的堆結。我知道給自己出了一份相當棘手的家庭作業，沒有截止日卻依然迫切，沒有主題卻不允許散漫。這樣的紀律不是沒有來由，而是對於已然消失的自己的一種紀念。重要的不是結論，而是姿態。忘了是誰說，「認識自己只能像剝洋蔥一樣，一層層地撕開」。我想加個註腳，「還得是一把鼻涕一把眼淚的」。沒有那麼美好。同時收斂和發散，解構又融合。剛回來某天，毛遂自薦地回木柵和學弟妹座談，會後收下沒有預期到的二千五百塊講師費，

弱春。

2009-04-05T10:33:00.008+08:00

我不住攀爬瞭望那mythological instant竭力保守這弱春裡的幾盞綠觸摸收攏垂落漾開的淚滴失語請溫柔地大口飲盡

幼稚。

2008-07-06T16:49:00.005+08:00

星期一的火車上擠滿了人，擠滿聽不懂的充滿喉音的嘈雜荷蘭語。側身站在車門口，側身閃躲侵襲領空的無意義眼光和身體接觸。外頭的小雨加深了霧氣，加深玻璃裡外的不明。晃著晃著，想起母親那雙推著搖籃的手，那雙細膩溫暖的愛。鼻頭開始酸澀，低頭從眼角滑落雨點，西裝外套胸口溼了小小一片。我不過是個孩子，套著成熟的軀體。堅強的蛋殼從鈍端碎裂，竄生寂寞的青苗。那是一種，不被允許的幼稚。

血嵐。

2008-06-05T07:14:00.004+08:00

我拎著那份公文到達塔前的時候，已經是下午的六點三十四分。＊＊＊新政權上台之後，我原本在祕書處的工作並沒有變動。或者應該說，新上任的總理雖然是個被架空的傀儡，但書生氣息甚濃的他不知為何特別與我投緣，在工作上獲得他極高的信任。但問題出在於，在我們國家裡，支持舊政權的人民必須服勞役以洗清「政治不正確」的原罪。那些過去和我一起吶喊的人們，都分別被送往不同的役所日復一日地勞作著。我雖然在過去也是舊幟的旗手，但新政府為了穩定政局，必須留任一些舊幹部以示寬大，我就是被挑選出來的其中一員。在送去勞改的群體中，有一群人特別吸引我的注意，就是我的國中同學們，以及她。＊＊＊「那座塔蓋好了吧？」「根據剛傳來的報告是的，總理。」「那就送他們上路吧。」「那麼……，總理，我個人請您幫的忙……？」「沒問題。」＊＊＊那是一座三角錐型象牙白的塔，蓋在一個半掏空的巨岩石窟裡，