tag:blogger.com,1999:blog-37488896905087925472024-03-21T17:15:27.019-03:00Porque ninguém é completoAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/03689832411687381324noreply@blogger.comBlogger39125tag:blogger.com,1999:blog-3748889690508792547.post-64628154689779498812014-08-06T00:30:00.002-03:002014-08-06T00:30:26.678-03:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZEzaRx9XvpTzM7enVGhj1TdYt0w9kHdGl-qiIXkOLjc_TmRwNht5hjaXxVX9IKPaXEdhIooB98yAsHJ94bnNk8LJW_rEaFwAiZzlHcKQXfgQpId00Vb6d7j0r7TpI3R4UAEuOKKV_/s1600/DSC03750.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZEzaRx9XvpTzM7enVGhj1TdYt0w9kHdGl-qiIXkOLjc_TmRwNht5hjaXxVX9IKPaXEdhIooB98yAsHJ94bnNk8LJW_rEaFwAiZzlHcKQXfgQpId00Vb6d7j0r7TpI3R4UAEuOKKV_/s1600/DSC03750.JPG" height="195" width="400" /></a></div> <div class="MsoNormal"> <span lang="PT-BR"><br /></span></div> <div class="MsoNormal"> <span lang="PT-BR">Oi amor!</span></div> <div class="MsoNormal"> <span lang="PT-BR"><br /></span></div> <div class="MsoNormal"> <span lang="PT-BR">Já faz um tempo que não vejo teu olhar. Já faz um tempo que não encaro os teus olhos brilhantes, que sempre me envolveram em uma paixão contínua, de vez em quando interrompida.</span></div> <div class="MsoNormal"> <span lang="PT-BR">Lembro com clareza, amor, das vezes que a minha mão tocou a sua, em busca de uma felicidade completa. Sempre quis imaginar uma vida melhor ao teu lado e todos os dias idealizava o nosso futuro. Esse tempo de hiato, sem te sentir, me fez mais duro na queda. Fez com que eu pensasse mais no meu profissional e te esquecesse, de certa forma.</span></div> <div class="MsoNormal"> <span lang="PT-BR">Ah, amor, sinto tanto a falta do teu beijo e do teu calor. Neles eu me perdia. Lembra? Neles eu ficava extasiado e, nos teus braços, eu me derretia. Só teu carinho me recompunha. Só teu sorriso bobo bastava pra me dar forças.</span></div> <div class="MsoNormal"> <span lang="PT-BR">Já faz tempo que você não fala comigo, que não toca o meu coração, que não aquece minhas mãos. Já faz tempo que você não me beija, que não afaga meu cabelo, que não me faz suar frio, que não me ama.</span></div> <div class="MsoNormal"> <span lang="PT-BR">Mas como, amor? Se você é esse sentimento tão belo e tão completo, por que não vem me completar? É só esse o meu pedido: apressa-te, vem personificado e me ama. Não por hoje. Para sempre. Eu ainda te espero.</span></div> <div class="MsoNormal"> <br /></div> <br /> <div class="MsoNormal"> <span lang="PT-BR">De seu eterno refém, o amante que te espera eternamente.</span></div> <div class="MsoNormal"> <span lang="PT-BR"><br /></span></div> <div class="MsoNormal"> <span lang="PT-BR"><a href="http://www.twitter.com/fabinho_tlc">@fabinho_tlc</a></span></div> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03689832411687381324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3748889690508792547.post-71743658772954147572014-05-02T01:14:00.001-03:002014-05-02T01:37:04.399-03:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://scontent-a-gru.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t1.0-9/10258341_10201760515406379_4816091042329331531_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://scontent-a-gru.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t1.0-9/10258341_10201760515406379_4816091042329331531_n.jpg" width="400" /></a></div> <div class="MsoNormal"> <span style="font-family: inherit;"></span></div> <div class="MsoNormal"> <span style="font-family: inherit;"><br /></span> <i><b>Ouça enquanto lê:</b></i></div> <iframe frameborder="no" height="166" scrolling="no" src="https://w.soundcloud.com/player/?url=https%3A//api.soundcloud.com/tracks/138080005&amp;color=ff5500&amp;auto_play=false&amp;hide_related=false&amp;show_artwork=true" width="100%"></iframe><br /> <br /> Todas as vezes que eu te deixava em casa era a mesma coisa. Você me olhava firme nos olhos, sorria com os lábios pouco felizes, e me dizia ‘adeus’. Essa sua mania constante de me deixar completamente confuso a cada despedida, com um aperto no coração e a incerteza se te veria novamente, se aquilo era apenas mais um tchau ou se representava uma despedida definitiva.<br /> <div class="MsoNormal"> <span style="font-family: inherit;"></span></div> <a name='more'></a><br /> <div class="MsoNormal"> <span lang="PT-BR"><span style="font-family: inherit;">Apesar de prometermos um ao outro não lembrar, eu recordo de cada gesto e de cada palavra dita na nossa última noite juntos. ‘Não chore no domingo.’ Era para ser apenas a tradução da música que eu jurava estar cantando alto. Você levou a sério. Tão a sério que, a partir daí, nosso mundo virou de um jeito totalmente desagradável. A crise de choro sem sentido, o aperto no peito e a vontade de abraçar para nunca mais largar. Hoje interpreto como sinais do que estava para acontecer.</span></span></div> <div class="MsoNormal"> <span lang="PT-BR"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div> <div class="MsoNormal"> <span lang="PT-BR"><span style="font-family: inherit;">Talvez seja por causa daquele beijo que eu te dei no ouvido que o último ‘adeus’ foi definitivo. Aquele beijo ainda dói em mim. Sim, em mim, mesmo sabendo que te resultou em uma infecção. Dói em mim porque essa é uma das últimas lembranças que você leva. E, por ser a pior recordação, talvez te enoje e reafirme o ‘adeus’ no seu inconsciente – muito mais do que no seu consciente.</span></span></div> <div class="MsoNormal"> <span lang="PT-BR"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div> <div class="MsoNormal"> <span lang="PT-BR"><span style="font-family: inherit;">Eu ainda não aprendi a dizer ‘adeus’. As vezes que te correspondi assim eram sempre acreditando entregar a Deus o nosso amor, para que caminhasse da melhor forma e fosse abençoado por Ele.</span></span></div> <div class="MsoNormal"> <span style="font-family: inherit;"><br /></span></div> <div class="MsoNormal"> <span style="font-family: inherit;">Ainda estou esperando a ligação. A ligação que nunca chega. Ainda estou esperando o melhor, já que não era com você. Esperando alguém que faça a casa no meu cangote e aqui permaneça. Ainda acredito em mágica e, talvez, só isso te traga de volta.</span></div> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03689832411687381324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3748889690508792547.post-28452486007923267742014-02-25T11:18:00.002-03:002014-02-25T11:18:26.434-03:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3qH9ncp3hR54W3osHSsINmotGqrtYthNRMUXvT5d6UqjGJ_EzOjM-xP1XDpk3_tk98NWqBGmCoIxN392Gu1YTfBmIJ6_soWquWozMdhmM-cCX_cbDOtpNqZwsL_K9Y1Y6TVnjn_htXGo/s1600/musica.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3qH9ncp3hR54W3osHSsINmotGqrtYthNRMUXvT5d6UqjGJ_EzOjM-xP1XDpk3_tk98NWqBGmCoIxN392Gu1YTfBmIJ6_soWquWozMdhmM-cCX_cbDOtpNqZwsL_K9Y1Y6TVnjn_htXGo/s1600/musica.jpg" height="218" width="320" /></a></div> <div class="MsoNormal"> Sou do tempo em que, para ser músico, você realmente precisava de boa música. Não reclamo da harmonia das músicas, mas das letras.</div> <div class="MsoNormal"> <br /></div> <div class="MsoNormal"> Está bem, reclamo das melodias também.</div> <div class="MsoNormal"> <br /></div> <div class="MsoNormal"> Sou do tempo em que, para ser músico, não bastava pegar um violão e sair tocando qualquer coisa. Era preciso estudar cada nota, saber cada figura e aprender a desenhar semibreves, mínimas, semínimas, colcheias e todos esses tipos em pausas também. Era preciso ler partituras, entender as escalas harmônicas.</div> <div class="MsoNormal"> Sou do tempo em que, para ser músico, era preciso persistência.</div> <a name='more'></a><br /> <div class="MsoNormal"> Sou do tempo em que sustenido era sustenido. Não jogo da velha ou quadrado.</div> <div class="MsoNormal"> <br /></div> <div class="MsoNormal"> Sou do tempo em que os aprendizes precisavam saber a diferença entre a clave de Sol e a clave de Fá.</div> <div class="MsoNormal"> <br /></div> <div class="MsoNormal"> A música era, de certa forma, respeitada. Todos entendiam a complexidade da arte e só descia pro play quem realmente estivesse a fim de fazer a diferença.</div> <div class="MsoNormal"> <br /></div> <div class="MsoNormal"> Hoje, ser músico é quase uma brincadeira de criança. Uma brincadeira banalizada. Todos tocam violão, todos compõem e todos cantam. O resultado é essa carga viral de lê lê lê, tchu tcha tcha, tãe tãe. O resultado é uma geração que não aprendeu o respeito pela arte.</div> <div class="MsoNormal"> <br /></div> <br /> <div class="MsoNormal"> Não sou músico. Nunca fui. Mas tentei. E lembro-me de ter percorrido um caminho longo, de muitas horas de treino e estudo teórico. Nunca entendi direito a diferença das claves. Também não contribuí com a arte, mas aprendi muito com a música. Com a boa música. Meu desejo é que as pessoas apenas reconheçam como ‘músicos’ aqueles que realmente são. E que, quem não é, permita-se ser diferenciado.</div> <div class="MsoNormal"> <br /></div> <div class="MsoNormal" style="text-align: right;"> <a href="http://www.twitter.com/fabinho_tlc">@fabinho_tlc</a></div> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03689832411687381324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3748889690508792547.post-63251139726671618322013-10-29T16:49:00.002-02:002013-10-29T16:51:47.251-02:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash2/545264_4046948023838_925460115_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash2/545264_4046948023838_925460115_n.jpg" width="400" /></a></div> <div class="MsoNormal"> <span style="font-family: inherit;"><br /></span> <span style="font-family: inherit;">Hoje eu não queria voltar para casa. Queria te ver. Queria buzinar no portão da sua casa, te ver sorrir e te beijar.</span></div> <div class="MsoNormal"> <span style="font-family: inherit;"><br /></span></div> <div class="MsoNormal"> <span style="font-family: inherit;">Hoje eu queria ficar naquela ponte, te observando falar, sob a luz de uma lua ainda não vista. Queria ficar contigo, só contigo, em um lugar em que pudesse te ouvir e te tocar por horas. Sem ao menos importar o horário.</span></div> <a name='more'></a><br /> <div class="MsoNormal"> <span style="font-family: inherit;">Queria que o teu sorriso se multiplicasse pelo número das estrelas no céu, para ver diariamente, sem cessar, cada milímetro da sua felicidade, esperando ser o motivo.</span></div> <div class="MsoNormal"> <span style="font-family: inherit;"><br /></span></div> <div class="MsoNormal"> <span style="font-family: inherit;">Hoje eu não queria voltar para casa. Queria assistir a um filme contigo, no sofá de uma casa qualquer. Nem a minha, nem a sua. Um filme romântico. Comédia. Terror. Drama. Isso não importa, se for com você.</span></div> <div class="MsoNormal"> <span style="font-family: inherit;"><br /></span></div> <div class="MsoNormal"> <span style="font-family: inherit;">Hoje eu queria sentir tua mão na minha, sentindo um arrepio bom de paixão. Queria, sem falar nada, olhar fundo nos seus olhos e, assim, resgatar as palavras que não pudemos falar. Por falta de querer, talvez.</span></div> <br /> <div class="MsoNormal"> <span style="font-family: inherit;">Queria saber que está comigo, longe ou perto. Apenas isso.</span><br /> <span style="font-family: inherit;"><br /></span> <div style="text-align: right;"> <span style="font-family: inherit;"><a href="http://www.twitter.com/fabinho_tlc">@fabinho_tlc</a></span></div> </div> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03689832411687381324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3748889690508792547.post-77067890570432439822013-10-28T01:21:00.002-02:002013-10-28T01:21:32.740-02:00<span style="font-family: inherit;">Chegou de mansinho. Veio pegando um espaço vazio e, em seguida, já era uma grande parte, que sabia para quê tinha vindo e como faria para incomodar.</span><br /> <span style="font-family: inherit;">Não sei o nome disso. Às vezes penso ser uma forma de abrir os olhos. Depois, penso ser uma forma de me entristecer, porque realmente isso tem funcionado.</span><br /> <span style="font-family: inherit;">O espaço vazio que tinha antes era mais feliz. Não estava preocupado, tampouco cansado ou agoniado. O espaço vazio, que tomou conta, maior e mais forte, é o contrário disso tudo. Entristece, preocupa, cansa e agonia.</span><br /> <span style="font-family: inherit;">Ainda não sei o nome disso.</span><br /> <span style="font-family: inherit;">Queria estar abrigado em um abraço forte e caloroso, com direito a silêncio e reflexão. Apenas queria transformar esse vazio incômodo em vazio meditativo.</span><br /> <div> <br /></div> <div style="text-align: right;"> <a href="http://www.twitter.com/fabinho_tlc">@fabinho_tlc</a></div> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03689832411687381324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3748889690508792547.post-39274351261866666732013-09-16T00:46:00.000-03:002013-09-16T00:46:51.450-03:00<div class="MsoNormal"> <span lang="PT-BR">Às vésperas do aniversário, sentia saudade. Mas era diferente. Dessa vez, sentia saudade de como as coisas eram antes. Os dias tinham sabores diferentes. Costumavam ser gostosos, coloridos. Antes, sentia o coração arder, o corpo tremer e o olhar se perder. Às vésperas do aniversário, não sentia mais isso.</span></div> <br /> <div class="MsoNormal"> <span lang="PT-BR">Sentia saudade de como encarava as situações. Saudade de como as coisas aconteciam e das coisas que fazia sem pensar. Mas, sobretudo, sentia saudade de se sentir bem, de se sentir conquistador, de se sentir!</span></div> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03689832411687381324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3748889690508792547.post-22328908611948868522013-08-10T15:16:00.004-03:002013-08-10T15:16:50.014-03:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="http://lounge.obviousmag.org/entrementes/g%20crianca1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://lounge.obviousmag.org/entrementes/g%20crianca1.jpg" /></a></div> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">As crianças da rua da minha casa parecem não cansar. A todo momento, pelo menos nos momentos em que as vejo, estão correndo, brincando, gritando. São assim. Ligadas em 220 volts. É o que há de mais belo nesse período da vida. Ser feliz, apenas se preocupando em ganhar algum jogo, em fazer a lição de casa ou, no máximo, lavar a louça do almoço.</span><br /> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">A beleza está nos olhos de quem vê, de quem já passou por esse período, de quem deseja voltar a ser criança. A beleza que só os corações ainda puros conseguem perceber de cara. A beleza que qualquer um consegue observar, se dedicar um tempo a isso.</span><br /> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">No jardim dos meus sonhos, as flores são reais. Delicadas, suaves, em um tom de roxo diferente, mais vivo, mais bêbado. No jardim com o qual sonho, sinto cheiro de terra. Sinto o sabor do barro na sola do sapato e o cheiro do mato verde esquentado pelo sol.</span><br /> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">No jardim com o qual sonho, enxergo a mim mesmo. Enxergo um futuro desconhecido, sem detalhes, sem algo formado. Enxergo beleza no que faço, mas é só. Não identifico formas, palavras, imagens claras ou suspeitas de movimentos. Apenas sei que escrevo. E, para mim, isso basta. Isso é belo, nesse exato período da minha vida e no futuro, creio. A beleza que procuro nos outros, nas coisas, nas cores, é a beleza que desejo traduzir em texto. Sem imaginações ou cenas construídas, mas com traduções da vida real.</span><br /> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">No jardim dos meus sonhos, não desejo enxergar tristezas, mas sei que será inevitável. Às vezes, a dor também é bela porque faz crescer, faz ser. Ser alguém&nbsp;melhor,&nbsp;com uma visão melhor e caráter de gente. Caráter de gente que escreve para gente histórias de gente. A beleza está nos olhos de quem vê, mas é preciso saber enxergar. É preciso querer enxergar.</span><br /> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span> <div style="text-align: right;"> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><a href="http://www.twitter.com/fabinho_tlc">@fabinho_tlc</a></span></div> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03689832411687381324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3748889690508792547.post-12700602530027260202013-06-13T16:50:00.001-03:002013-06-13T16:50:53.828-03:00A palavra machucava e ele não sabia o motivo. O significado dela lembrava o desejo infantil em ter um mapa do tesouro nas mãos e encontrar o ponto xis, onde encontraria um baú. Dele, tiraria todos os valores da sua vida. Não tiraria, apenas encontraria.<br /> As relíquias ali escondidas o transformavam em mago. Mas nem sabia o significado dessa palavra. Procurava ser alquimista, mas não sabia o que um alquimista precisa fazer.<br /> Relicário. A palavra ainda faz com que ele viaje no tempo e encontre um mago interior. Talvez, agora, entenda que o baú verdadeiro está dentro dele. E as relíquias são suas virtudes, escondidas no xis do mapa, escondidas no seu inconsciente.<br /> <br /> <div style="text-align: right;"> <a href="http://www.twitter.com/fabinho_tlc">@fabinho_tlc</a></div> <br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03689832411687381324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3748889690508792547.post-12551356949331550822013-06-06T16:12:00.001-03:002013-06-08T23:39:40.854-03:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> </div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="http://farm6.staticflickr.com/5058/5519345955_66ae4c2674_o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="http://farm6.staticflickr.com/5058/5519345955_66ae4c2674_o.jpg" width="400" /></a></div> <span style="font-family: inherit;"><br /></span> <span style="font-family: inherit;">Rodrigo era um rapaz estressado. Na faculdade, sempre brigava com os professores por causa das matérias mal explicadas e trabalhos difíceis. Em casa, nunca acordava bem. Coitada da mãe, que sempre queria puxar assunto e acabava no vácuo, sem respostas ou apenas com “uhum”. No ônibus para a faculdade, ficava bravo com a quantidade de gente que ia em pé e as condições desumanas que a empresa de ônibus oferecia.</span><br /> <span style="font-family: inherit;"> Não gostava de conversar. Sentava na poltrona do ônibus – quando conseguia – e se desligava do mundo quando colocava os fones de ouvido com a música no volume mais alto que podia. Sem exageros, Rodrigo era o homem mais carrancudo que aquelas pessoas já viram. Sorte delas que ele não tinha aula todos os dias. Sorte dele que ninguém puxava assunto. Odiaria tudo aquilo de cumprimentos e de se conhecer, investigar a vida dos outros e relembrar coisas inúteis do passado.</span><br /> <span style="font-family: inherit;">Foi numa noite chuvosa, daquelas noites que Rodrigo mais gostava, que ele conheceu uma garota que mexeu com seus sentimentos, o fez pensar que tudo aquilo, de estresse e braveza, não fazia sentido, que era preciso se abrir às pessoas, ser receptivo.</span><br /> <span style="font-family: inherit;">A garota alternava os movimentos entre digitar no celular e se maquiar. No pouco tempo em que estiveram juntos naquele ônibus, Rodrigo contou pelo menos sete vezes em que a garota pegou um espelho pequeno de dentro da bolsa. Ele a olhava pelo canto dos olhos, mas via perfeitamente os movimentos leves dela. Provavelmente, até o final do percurso – que durava uma hora – ele veria a garota fazer isso mais uma dúzia de vezes. “O que a incomoda?” Rodrigo não entendia. Todos naquele ônibus já estavam cansados de um dia inteiro de trabalho ou estudo. Alguns já dormiam, com os rostos amarrotados.</span><br /> <span style="font-family: inherit;">A garota pegou um creme da bolsa que parecia carregar o mundo. Passou nas mãos, esfregou, passou delicadamente nos cabelos. Rodrigo já podia sentir o perfume do creme exalando dos cabelos dela. Fechou os olhos e imaginou o que aquilo representava. Seria para ele? Para outro rapaz dali do ônibus?</span><br /> <span style="font-family: inherit;">Dormiu imaginando, sem coragem de tirar os fones e conversar com ela. Tímido, como nunca.</span><br /> <span style="font-family: inherit;">Quando acordou, a moça não estava mais ali. Tinha passado por cima das suas pernas e descido em algum ponto antes da faculdade. No banco do ônibus, a garota deixou cair o espelho. Rodrigo pegou-o nas mãos e enxergou alguém que ele já não conhecia. Enxergou um Rodrigo com o qual não gostaria de ser amigo, com o qual não gostaria de conversar, do qual teria até medo. Aquele espelho fez ele enxergar o que precisava mudar. Ele entendeu que precisava recuperar a aparência, mesmo que maquiando a tristeza com sorrisos e serenidade. Percebeu que o que incomodava aos outros era a mesma coisa que incomodava o seu jeito original de ser.</span><br /> <span style="font-family: inherit;"><br /></span> <br /> <div style="text-align: right;"> <span style="font-family: inherit;"><a href="http://www.twitter.com/fabinho_tlc">@fabinho_tlc</a></span></div> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03689832411687381324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3748889690508792547.post-18882735992265722342013-05-24T23:56:00.003-03:002013-05-24T23:56:55.018-03:00<br /> Apenas sentia vontade de ficar só. Ficar só, mas com alguém. No quarto, chorava as mágoas, relembrando do passado, pensando nas pessoas que já passaram pela sua vida. Os amores perdidos, que saberia serem apenas paixões, fugazes e temporárias. Intensas, não extensas.<br /> Ele queria alguém para cuidar. Tinha essa necessidade. Também queria ser cuidado. E tinha essa necessidade. Um aperto no coração tomava conta e a negra solidão invadia seus pensamentos. Mais negra do que a noite. Numa tristeza sem fim, passou horas e horas ali, no quarto, na cama, afundando em sentimentos, afundando em pensamentos, afundando seu corpo no colchão cada vez mais frio, afundando entorpecido pela dor, pela solidão, pelas vontades.<br /> Com palavras, alguém machucou ainda mais. Com imagens, alguém cutucou uma ferida. Com atitudes, alguém acabou com seus sonhos. Bastou. A vontade aumentou. Precisa de alguém. Precisa de uma paixão. Precisa de um amor. Alguém que chegue e fique. Apenas em sua vida.<br /> <br /> <div style="text-align: right;"> <a href="http://www.twitter.com/fabinho_tlc">@fabinho_tlc</a></div> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03689832411687381324noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-3748889690508792547.post-59705215926494922102013-05-11T21:05:00.002-03:002013-05-11T21:05:50.832-03:00<br /> <span style="font-family: inherit;">O tic-tac do relógio era quase imperceptível aos ouvidos, mas soava na mente daquele menino, que só queria fugir dali na melhor oportunidade. Com o coração acelerado, nem entendia o que a professora escrevera no quadro. Era a orientação para o tema de casa, mas isso não importaria naquele dia.</span><br /> <span style="font-family: inherit;">No seu relógio, 17 horas. Porém, o sinal da escola ainda não tinha batido. O coração, sim, batia mais rápido. As mãos suavam. As pernas criavam vida própria e não paravam quietas. De segundo em segundo, o garoto olhava o relógio. Era questão de tempo para a aula acabar, mas não sabia quanto tempo.</span><br /> <span style="font-family: inherit;">Subitamente, o som estridente despertou a sala de aula comportada e todos os alunos levantaram para guardar os materiais, exceto ele. O momento esperado chegou, mas, como em estado de choque, não sabia o que fazer.</span><br /> <span style="font-family: inherit;">Pensou em desistir. Deixar para outro dia. Fugir. Sair pelo outro portão. Retomou a consciência. Decidiu. Esperava por esse momento há tanto tempo, por isso não podia desistir.</span><br /> <span style="font-family: inherit;">Não queria demorar, mas parecia que seus movimentos eram cada vez mais lentos, contrários à rotação dos ponteiros do relógio. Foi o último a sair da sala. Manteve a postura confiante, como se essa não fosse a primeira vez. Na verdade, o corpo tremia. As mãos suavam.</span><br /> <span style="font-family: inherit;">No local marcado, encontrou a garota. Ainda de longe, provou o extremo dos sentimentos: admirava a menina mais linda da escola e temia não saber o que fazer. Levitava nos pensamentos e caía ao chão quando lembrava do encontro.</span><br /> <span style="font-family: inherit;">- Oi.</span><br /> <span style="font-family: inherit;">- Oi.</span><br /> <span style="font-family: inherit;">Não havia assunto. Não teria conversa. Em movimentos incertos, ele pegou-a pela mão. Olhou para o chão, tomou coragem e encarou os olhos verdes da garota tímida que também o olhava. Ela sorria lindamente, como uma princesa. E aquele sorriso iluminava ainda mais a sua pele morena. Nele, o sorriso nervoso se instalava.</span><br /> <span style="font-family: inherit;">- Não precisa, se você não quiser.</span><br /> <span style="font-family: inherit;">- Mas eu quero. E já faz tempo - disse o garoto.</span><br /> <span style="font-family: inherit;">Foi aí que ele viu os olhos verdes chegando mais perto. O corpo tremia ainda mais. Os lábios, aos poucos, se encontraram e ele se perdeu em meio ao beijo mais gostoso que já tinha provado. O primeiro beijo.</span><br /> <span style="font-family: inherit;"><br /></span> <div style="text-align: right;"> <span style="font-family: inherit;"><a href="http://www.twitter.com/fabinho_tlc">@fabinho_tlc</a></span></div> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03689832411687381324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3748889690508792547.post-7964902277948551272013-05-08T23:05:00.003-03:002013-05-08T23:05:58.288-03:00Imagino como seria a vida com você. Acordar todos os dias do teu lado, sentir tua pele quente encostada na minha e ter o prazer de te despertar com um beijo. Preparar o café e trocar carinhos entre um biscoito e outro. Desejar um ótimo dia de trabalho e dizer que estarei esperando para o jantar. Lembrar de você durante o trabalho, voltar para casa e te esperar para sairmos. Sim, tomar banho juntos, conversar sobre as conquistas do dia, as coisas positivas e negativas, e solucionar tudo com um beijo. Dormir ao teu lado, sentindo o teu cheiro, com teu corpo me aquecendo, em uma troca constante de energia. Imagino como será a vida quando eu realmente tiver você comigo.<br /> <br /> <div style="text-align: right;"> <a href="http://www.twitter.com/fabinho_tlc">@fabinho_tlc</a></div> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03689832411687381324noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3748889690508792547.post-19272802146606017322013-05-07T15:13:00.002-03:002013-05-07T15:13:27.678-03:00<span style="font-family: inherit;">Alguma coisa o incomodava naquela noite. E ele desconhecia o verdadeiro motivo. Podia ser que o jantar não tivesse caído bem, que tivesse assistido a um filme depressivo, escutado coisas ruins ou que tivesse conversado sobre assuntos desagradáveis. Poderia ser qualquer coisa, mas a razão por se sentir dessa forma vinha de uma mistura de lembranças, fatos e intuições. O resultado disso era o cansaço. Um cansaço diferente. Não físico, mas psicológico e emocional. Ele estava cansado de ser enganado, de não conhecer a verdade dos acontecimentos, de ser trapaceado e ainda ser rotulado de bobo, por relevar situações e continuar oferendo ajuda e amizade.</span><br /> <span style="font-family: inherit;">O mais complicado é que ele não compreendia esse cansaço, apenas sentia. Era um incômodo indescritível e sem razão. Em sua cabeça, pontos de interrogação. Em seu coração, exclamações, vírgulas, interrogações, reticências e um ponto final, que doía como uma flechada.</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03689832411687381324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3748889690508792547.post-22940385749434764612013-05-05T22:33:00.005-03:002013-05-05T22:34:17.098-03:00<span style="font-family: inherit;">As coisas sempre são boas no começo. Um olhar apaixonado, um comentário cheio de insinuações, carinhos, palavras doces e beijos gostosos. Com o tempo, tudo isso passa e você percebe que se meteu em uma enrascada. Uma cerca de arames farpados da qual não teve como desviar e se machucou. Sempre machuca. O ciclo começa bem e termina péssimo. É e sempre será dessa forma. Com qualquer um. "As coisas são assim. E, se será, será."</span><br /> <span style="font-family: inherit;"><br /></span> <div style="text-align: right;"> <span style="font-family: inherit;"><a href="http://www.twitter.com/fabinho_tlc">@fabinho_tlc</a></span></div> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03689832411687381324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3748889690508792547.post-64770950509515184072013-05-01T23:49:00.005-03:002013-05-04T17:43:18.417-03:00<span style="color: #333333;"><span style="font-family: inherit; line-height: 16.99652862548828px;">Parou para pensar na vida, nos amores, nas cores, e viu que tudo o que aconteceu foi bom. Bom para aprender. Bom para entender que nada é fácil, que a vida dá e tira ao mesmo tempo. Dá direito ao amor e tira a razão da mente. Olhou para a tela do computador e decidiu abandonar de vez qualquer sentimento que ainda nutria. Desejou ardentemente que sejam felizes. Para todo o sempre. Infelizes.</span></span><br /> <span style="font-family: inherit;"><span style="color: #333333;"><span style="line-height: 16.99652862548828px;"><br /></span></span> </span><br /> <div style="text-align: right;"> <span style="color: #333333;"><span style="font-family: inherit; line-height: 16.99652862548828px;"><a href="http://www.twitter.com/fabinho_tlc">@fabinho_tlc</a></span></span></div> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03689832411687381324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3748889690508792547.post-68812387809244893582013-04-28T16:24:00.002-03:002013-04-28T16:24:15.659-03:00Aquele homem o olhava. E aquele olhar era perdido, questionava, queria e, ao mesmo tempo, desistia. Era o melhor sentimento para um. Era o pior sentimento para outro.<br /> Os movimentos de um surpreendiam o outro. Do jeito delicado de segurar a caneta aos movimentos com a boca, como quem alonga os músculos da face. O conjunto de um aumentava no outro o desejo em estar junto, em tocar e ser tocado. Sinestesia à flor da pele.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03689832411687381324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3748889690508792547.post-82970032441778414092013-03-04T11:14:00.003-03:002013-03-04T11:14:35.579-03:00<br /> Sabe, está doendo... Mais uma vez.<br /> É uma mistura de coisas que eu queria dizer. Você sabe que eu te amo muito, que é uma pessoa especial, da qual eu nunca vou esquecer. Nem vou esquecer os momentos que vivemos juntos. Mas, por mais que eu já pressentisse, eu não esperava. Não dessa forma. Agradeço pela sinceridade, mas é justamente por ela que eu sofro.<br /> Fico pensando nas últimas semanas, que eu tentei ao máximo sustentar isso. Acho mesmo que você não tentou como deveria. Não sei se não quis ou se não conseguiu. Sei lá, a gente não manda muito nos sentimentos... Quando você falava que nosso namoro era o que mais estava durando, eu ficava feliz. Porque no fundo eu achava que você também queria que isso continuasse, que durasse ainda mais. Está doendo muito. Respeito tua decisão, por mais que não queira... Mas de nada adianta continuar com quem não me ama.<br /> Se eu consigo ficar bem? Não é questão de conseguir. Eu "preciso" ficar bem. EU AMO VOCÊ. Pena que não foi suficiente pra sustentar o teu sentimento também. Seja muito feliz.<br /> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03689832411687381324noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-3748889690508792547.post-75521364713254802792012-12-22T01:33:00.003-02:002012-12-22T01:33:58.533-02:00<br /> Encontrei um amor que sabe o quanto sou carente e manda, pelo menos, um toque no celular pra dizer que pensa em mim.<br /> Encontrei um amor que se alegra com as minhas conquistas e se preocupa com as minhas preocupações.<br /> Encontrei um amor que não se importa com os 50 quilômetros que nos separam.<br /> Encontrei um amor que sabe exatamente o que eu preciso ouvir, sem pensar duas vezes nas palavras que pensa.<br /> Encontrei um amor que também me chama de amor e não tem problemas em dizer que me ama.<br /> Encontrei um amor que me fez valorizar ainda mais as pequenas coisas, pois são nessas que sentimos mais presente o Deus criador.<br /> Encontrei um amor que olha a lua da mesma forma que eu e admira o breu da noite, porque só assim consegue enxergar o céu estrelado.<br /> Encontrei um amor que me entende.<br /> Na verdade, não encontrei esse amor. Foi Deus quem nos colocou frente a frente. Essa história já estava marcada para acontecer. Esse é o momento certo. Nós nos encontramos.<br /> <br /> <div style="text-align: right;"> <a href="http://www.twitter.com/fabinho_tlc">@fabinho_tlc</a></div> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03689832411687381324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3748889690508792547.post-39922057356595996232012-10-29T09:29:00.003-02:002012-10-29T09:31:09.137-02:00<br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRMlo-aYAelUt5takMk2f2BYGXq1Fp08B2_15NFfEXu96DDxxgnLh6fmOS-tfhG5aCGjaLPWBYB1ZIEnvbTIHFhBqlPHfWzARN0l2evwaQFTa-bDADggCcj0HlomWiiCfNP6HuQgZr/s1600/DSC_4976.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRMlo-aYAelUt5takMk2f2BYGXq1Fp08B2_15NFfEXu96DDxxgnLh6fmOS-tfhG5aCGjaLPWBYB1ZIEnvbTIHFhBqlPHfWzARN0l2evwaQFTa-bDADggCcj0HlomWiiCfNP6HuQgZr/s400/DSC_4976.JPG" width="266" /></a></div> Às vezes a gente não sabe o que escrever. E esse é o meu momento. Há dias, na verdade. Mas desde que me senti um incômodo para algumas pessoas, senti necessidade de desabafar por aqui. Não, provavelmente eu não vou falar desse assunto, mas basta escrever alguma coisa.<br /> Sabe, a pressão de tudo o que acontece no meu dia a dia aumenta a vontade de ter alguém perto. Bem perto. E saber que a qualquer momento eu posso ligar e vai estar a fim de me ouvir, de me dar carinho, de segurar a minha mão quando eu choro e me beijar quando tudo isso passar. Sinto falta.<br /> Eu sempre fui a pessoa do relacionamento que se preocupa. Sempre. E sempre me esqueci de cuidar de mim. Aí o romance acaba e eu fico todo choroso, procurando abrigos.<br /> Já não penso na pessoa que pensava. Não com a mesma intensidade. Passou, realmente foi uma fase. As boas lembranças ainda mexem comigo, mas são apenas lembranças. E, como lembranças, vão continuar.<br /> É contraditório porque eu sei que esse não é o momento de querer alguém. Estou na finalização de uma grande fase da minha vida, com muitas provações, com muitos desafios, e sei que o tempo não tem sido algo favorável. Mas eu quero. Quem sabe não seja um namoro. Quem sabe eu precise de uma companhia bem bacana, alegre, que me faça bem e preencha esse vazio. Que me entenda e me faça entender um pouco mais da complexidade da vida.<br /> Enfim, quero alguém pra reaprender a viver.<br /> <br /> <div style="text-align: right;"> <a href="http://twitter.com/fabinho_tlc">@fabinho_tlc</a></div> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03689832411687381324noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3748889690508792547.post-56961503698206795622012-08-31T16:01:00.002-03:002012-08-31T16:01:20.683-03:00<br /> Eu sei que me martirizo. Mas não é proposital. De verdade.<br /> É uma coisa automática que vem de tempos em tempos, quando já parece ter cicatrizado. Talvez eu realmente busque isso de certa forma, mas é de forma inconsciente.<br /> Sei, também, que não me ajudo. Toda a mudança tem que partir de mim. Fato! E eu tento, por mais que alguns amigos joguem na minha cara que eu não tento nada.<br /> Esquecer-se de algo que marcou muito não é fácil. Não digo que é impossível, mas o processo é lento e, para isso, é preciso muita paciência.<br /> A vida não é fácil para ninguém. Eu sei disso. Todos sabem. Então, por que é que parece tão diferente – tão fácil – quando temos alguém ao nosso lado? Tudo bem, eu tenho amigos que posso confiar, estão ao meu lado em todos os momentos e que tentam me confortar da melhor forma possível. No entanto, falo de outro alguém. Aquela pessoa por quem a gente se apaixona. Pode até ser que ela não resolva os problemas, não demonstre nenhum modo de ajuda e nem sequer te ouça direito. Você sabe que ela está ali. E isso basta.<br /> Como pode?<br /> Sei lá. Às vezes nós mesmos fazemos as coisas se tornarem difíceis, quando bastaria uma decisão definitiva e segura. Vou pensar mais sobre isso. Preciso refletir mais. Sou/estou incompleto.<br /> <div> <br /></div> <div style="text-align: right;"> <a href="http://www.twitter.com/fabinho_tlc">@fabinho_tlc</a></div> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03689832411687381324noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3748889690508792547.post-55076198921393939842012-07-07T20:38:00.003-03:002012-07-07T20:40:02.134-03:00<div class="MsoNormal"> <span lang="PT-BR">Eu estava bem até essa semana. Estava mesmo.</span></div> <div class="MsoNormal"> <span lang="PT-BR">Livrei-me de você nas redes sociais, fechei a caixinha das alianças, repassei o urso que me deu. Eu pensei que tudo isso já era esquecimento. Pensei que isso já bastava para eu me sentir bem, sentir que tinha me livrado de você. Pensei que esse era o fim de um sentimento bem forte que senti.</span></div> <div class="MsoNormal"> <span lang="PT-BR">Mas não entendo o que me fez pensar diferente nesta semana. As coisas que eu já não pensava, se refizeram na minha mente. Todas as lembranças. Uma volta pela praia e a certeza de que não saberia o que fazer se te encontrasse por ali. Eu não queria, mas ao mesmo tempo eu desejava que isso acontecesse. Uma briga entre o racional e o emocional.</span></div> <div class="MsoNormal"> <span lang="PT-BR">Eu já estava conseguindo ouvir todas as músicas da playlist que embalava nossos encontros. Agora já não consigo. Todas elas me lembram de algum momento que vivemos, o que dissemos e o que não dissemos, mas transmitimos com o olhar.</span></div> <div class="MsoNormal"> <span lang="PT-BR">Fiz o que não deveria ter feito: procurei novamente suas fotos. E aí sim foi a gota d’água. O sentimento aqui dentro tem vontade de explodir e me pego muitas vezes chorando descontroladamente, ainda esperando notícias suas, um toque ou uma mensagem. Você sabe que não vou mais correr atrás, afinal, já fui besta o suficiente e o que recebo parece qualquer coisa, menos um sentimento que corresponde.</span></div> <div class="MsoNormal"> <span lang="PT-BR">Em todos os filmes que assisto, os textos que leio, as coisas que faço. Em tudo eu vejo, sinto, ouço você. E assim eu me sinto embriagado. Embriagado por algo que não consigo decifrar. Ainda tento me aproximar de outras pessoas, mas parece que o destino insiste em me fazer voltar o pensamento em você.</span></div> <div class="MsoNormal"> <span lang="PT-BR">E o tempo que posso, estou voltado a novas atividades: da faculdade, do trabalho ou com os amigos. E é só assim que eu deixo de pensar em você por alguns minutos, algumas horas. E é assim que eu consegui deixar de pensar em você por alguns dias. Porém, agora isso já não é mais possível. O efeito anestésico já passou.</span></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglH9ube9Z-qXzgBDt96uN2VfVuxO5shnXfdib9hz7I144Oo82g1DZHvBqICnuWugPAGIJXzBnLTBQTFKP4Ku6bCUf8mMxaN2r_cANCYt2w9H-8N9JWfJPQs9XYfCO9RP3xUmeyEtDY/s1600/DSC_4944.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="419" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglH9ube9Z-qXzgBDt96uN2VfVuxO5shnXfdib9hz7I144Oo82g1DZHvBqICnuWugPAGIJXzBnLTBQTFKP4Ku6bCUf8mMxaN2r_cANCYt2w9H-8N9JWfJPQs9XYfCO9RP3xUmeyEtDY/s640/DSC_4944.JPG" width="640" /></a></div> <div class="MsoNormal" style="text-align: right;"> <span lang="PT-BR"><a href="http://twitter.com/fabinho_tlc">@fabinho_tlc</a></span></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03689832411687381324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3748889690508792547.post-25537321189225361492012-05-28T11:41:00.002-03:002012-05-28T11:46:35.666-03:00Nesses dias muita coisa vem acontecendo.<br /> É coisas no trabalho que se confundem, é coisas da faculdade que me deixam nervoso, mas quero falar especialmente das coisas do coração, que me confundem e me deixam nervoso.<br /> Não adianta o que me falem. Eu sempre faço o que sinto, da forma como acho melhor pra mim. Por mais que tenha escutado dezenas de vezes para não dar bola, não consigo. Quando gosto, é inevitável. E é preciso que me entendam.<br /> Sabe, essa noite eu chorei muito. Odeio despedidas, mas não consigo deixar de me despedir de alguém que talvez eu não encontre mais.<br /> Dói. Isso é tudo o que eu consigo dizer. Dói muito. Eu me apego às pessoas. Talvez o termo nem seja "me apego", mas "amo". Quando eu gosto de alguém, de verdade, eu realmente amo. Falo aqui de um sentimento de verdade, não do sentimento banalizado que muitos falam sem pensar.<br /> Já falei sobre isso aqui uma vez...<br /> Não sei até quando essa dor vai persistir aqui dentro. Também, pensando bem, não sei até que ponto as palavras que ouvi são verdadeiras. Desejo que sejam. Só espero que o sentimento entre nós ultrapasse os limites geográficos.<br /> É como uma das mensagens que recebi:<br /> <br /> "A distância aumenta a dor, mas não diminui o amor"<br /> <br /> E mesmo com tudo isso acontecendo, eu ainda quero que a gente dê certo.<br /> <br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLK8arfJrBsIKqoZbDswvYi1hkdtfoHc27-ydpkUeMXR-BPiPItDZ92loG4gVG_mLJzfy6JRwXc6bjXAV1_-tsDgA3zUznWksALiFRe-wC-kn90OuEhTeI6W7LKR9QM5yDV2P_c-gKFog/s400/homem2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLK8arfJrBsIKqoZbDswvYi1hkdtfoHc27-ydpkUeMXR-BPiPItDZ92loG4gVG_mLJzfy6JRwXc6bjXAV1_-tsDgA3zUznWksALiFRe-wC-kn90OuEhTeI6W7LKR9QM5yDV2P_c-gKFog/s320/homem2.jpg" width="320" /></a></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: right;"> <a href="http://www.twitter.com/fabinho_tlc">@fabinho_tlc</a></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03689832411687381324noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3748889690508792547.post-28260054323062671222012-03-13T08:33:00.000-03:002012-03-13T08:33:11.592-03:00<br /> <div class="MsoNormal"> <span lang="PT-BR">Estou em uma confusão federal. Só para variar, sentimental.</span></div> <div class="MsoNormal"> <span lang="PT-BR">Primeiro, um amor, que deveria ter ido para não mais voltar, mas que insiste em não me permitir esquecer. O problema é que, a cada nova ligação, cada nova mensagem, retorna a esperança de que queira mais uma chance, que o arrependimento tenha tomado conta. No entanto, o idiota aqui, que sempre correu atrás, sempre ligou e mandou mensagem, cansou. Então, talvez, não seja mais idiota. Agora não adianta tentar. Melhor, apenas um "Boa noite" não vai me reconquistar. É preciso mais. Bem mais.</span></div> <div class="MsoNormal"> <span lang="PT-BR">Com essa desistência, e com a carência subsequente, surgiram novas oportunidades. Novas propostas.</span></div> <div class="MsoNormal"> <span lang="PT-BR">Três chances diferentes. Uma que envolve distância e sentimento apenas de uma parte da história. Não tenho coragem de estragar o sentimento puro que sinto. Outra, que acredito partir dos dois, é mais a vontade de estar. Sabe, sentir a pessoa e aproveitar tudo o que um pode oferecer ao outro. Por fim, uma amizade fantástica, na qual descobri uma paixão. Ou talvez não. Talvez seja só um sentimento ainda não decifrado que sente por mim. E não sei se é justo me aproveitar disso. É uma resposta que não consegui obter.</span></div> <div class="MsoNormal"> <span lang="PT-BR">Por fim, no meio de tudo isso, está meu coração, que eu não tenho cuidado muito. Que eu tenho entregado de bandeja e depois não consigo reparar os danos em que o deixam. Um coração perdido nos sentimentos, sem conseguir decidir e entender o que é melhor a ser feito.</span></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhogl6MarZUaUq4uFUoo5sLyF03YVE4r9zuPJUpZDwL2S9iPeNtkl5ni1VJ2a4DsYtWPEibJG4oJrSzO844nY3yKb8dXtA5KOCB5jIYqQf05hg235y4O31m47aYg1IBoxM6EY_GAEcu/s1600/DSCF6131.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="238" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhogl6MarZUaUq4uFUoo5sLyF03YVE4r9zuPJUpZDwL2S9iPeNtkl5ni1VJ2a4DsYtWPEibJG4oJrSzO844nY3yKb8dXtA5KOCB5jIYqQf05hg235y4O31m47aYg1IBoxM6EY_GAEcu/s320/DSCF6131.JPG" width="320" /></a></div> <div class="MsoNormal"> <br /></div> <div class="MsoNormal" style="text-align: right;"> <span lang="PT-BR"><a href="http://twitter.com/fabinho_tlc">@<span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">fabinho_tlc</span></a></span></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03689832411687381324noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-3748889690508792547.post-17044114620323143812012-02-19T20:55:00.001-02:002012-02-19T20:55:58.394-02:00<br /> Sabe, resolvi escrever depois de muito tempo.<br /> Depois que decidi permitir a mim mesmo a oportunidade de ter novos relacionamentos, de deixar as coisas acontecerem, muitos sentimentos ainda doeram. Ver e saber que não pode tocar, que não pode falar certas coisas, é muito ruim.<br /> Como essa fase já passou, vamos às coisas boas.<br /> Apaixonar-se é algo bem mágico. É capaz de curar feridas, aliviar dores, fazer ver o mundo de outra forma, ficar bobo. Ao mesmo tempo, é capaz de te fazer passar por muitos desafios. Entre tudo isso, ameaças.<br /> Mas é hora de falar de coisas boas, não é? Então vamos esquecer essa parte.<br /> Eu não sei o que você tem que me hipnotiza. Eu não sei o que você faz pra me deixar sem reação. Eu não sei o que você tem de tão especial pra gostar tanto de você. Pra ser capaz de enfrentar tanta coisa de cabeça erguida e saber que é por você. Pelo sentimento que tenho por você.<br /> Cada dia aumenta mais o que sinto. E o que eu sinto não se escolhe. Simplesmente acontece. E acontece porque tem de ser assim.<br /> Pode não ser o mais correto a se fazer, mas vale mais o que tenho dentro de mim.<br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEir0cunAUU7KKd6LT5qPZz1Y-y6RxEJzyCNR2jme8fUR1YxMjpqI0QbZJ5pq5JtCnYnSZPPWuyXZHQDdK-I5EeU78TQY8auWhCFIabUYobxhq92Id_8EoSkYRiwoyULegdGBuNPaEMR/s1600/t%C3%A3o+apaixonado.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEir0cunAUU7KKd6LT5qPZz1Y-y6RxEJzyCNR2jme8fUR1YxMjpqI0QbZJ5pq5JtCnYnSZPPWuyXZHQDdK-I5EeU78TQY8auWhCFIabUYobxhq92Id_8EoSkYRiwoyULegdGBuNPaEMR/s320/t%C3%A3o+apaixonado.jpg" width="320" /></a></div> <br /> <div style="text-align: right;"> <a href="http://www.twitter.com/fabinho_tlc">@fabinho_tlc</a></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03689832411687381324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3748889690508792547.post-6990274072066566382011-12-12T11:53:00.000-02:002011-12-13T23:06:21.677-02:00<br /> Por mais que eu não fale, a conversa está na minha mente, entre os meus pensamentos.<br /> Mesmo que eu já saiba o que vai (ou não) acontecer, mesmo que eu saiba tudo o que será dito e confirmado, mesmo que eu saiba que tudo isso vai machucar de novo, eu insisto em querer conversar, insisto em estar perto. Porque lá no fundo eu sei que uma coisa isso faz bem: edifica. Ah, mas está tão difícil. Não sabia que para crescer precisava sofrer tanto.<br /> E eu sei o quanto dói porque eu conheço os dois lados da situação: um que sofre por alguém e o outro que faz alguém sofrer.<br /> Enfim. Por mais que na sua frente eu diga que está tudo bem, não, não está. É só ligar o carro para começar a chorar a ponto de precisar parar o carro no trajeto.<br /> Não há o que fazer. Só não quero que se afaste. Sei, também, que não pode oferecer mais. E sei que a questão é comigo.<br /> Vai ficar tudo bem. Não agora, mas vai ficar.<br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQWjO_HXVcD4xF1HXZu_iIkY3N2cQFMVj8HnpOzmETwQEQY0iY8fxfyOvuu9DV5XxIlrtH7BV6_it_knHW76b6ZGDrqrGDtvxLYO85w3VaySp5i96gT9t9O44EtO4IVBUcSX3xCUAk/s1600/pensativo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="237" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQWjO_HXVcD4xF1HXZu_iIkY3N2cQFMVj8HnpOzmETwQEQY0iY8fxfyOvuu9DV5XxIlrtH7BV6_it_knHW76b6ZGDrqrGDtvxLYO85w3VaySp5i96gT9t9O44EtO4IVBUcSX3xCUAk/s320/pensativo.jpg" width="320" /></a></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: right;"> <a href="http://www.twitter.com/fabinho_tlc">@fabinho_tlc</a></div> <br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03689832411687381324noreply@blogger.com0