In fiecare zi un nou inceput

Timpul

2012-01-10T23:26:00.001+02:00

Am observat în ultima vreme că parcă timpul trece prea repede sau poate mai repede decât eram eu obișnuit, și în încercarea de a-mi explica fenomenul tâmpit care se petrece am pândit ceasul de la mână 2 ore, și surpriză secundarul se mișca la fel, și m-am gândit eu, adică what the fuck, poate zbârnâie când nu sunt atent, așa că pentru câteva clipe am întors capul, și când m-am uitat înapoi, ce crezi deja trecuseră două ore și 3 minute, deci e clar, cum nu ești atent se duc orele, la dracu.

Lăsând la o parte încercările mele defectuoase de a-mi explica cum funcționează timpul, mi-am propus ca în 2012 să fiu mai punctual, și când zic punctual mă refer la întârzieri de maxim 15 minute, să zicem un sfert academic. Așa că voi duce o luptă cruntă de eu vs mine în încercarea de a combate această calitate datorită căreia cu siguranță mă înjură destulă lume, dar probabil o fac în gând din pură educație sau poate bun simț. Partea proastă e că dacă eu sunt nevoit să aștept pe cineva care întârzie e al dracului de absurd să fac gălăgie sau să comentez, nici măcar nu trebuie să îmi zbârlesc sprîncenele, toate pulile și urletele trebuie să le înghesui undeva în capul meu și să rânjesc aiurea, c-așa-i în tenis.

Chiar dacă nimeni nu ar putea crede, există totuși și o parte bună, aceea că dintre toți cei care au aceeași vârstă că și mine, eu o să mor ultimul.

De ce?

Pentru că eu întârzii mereu.

Numai bine.

La multi ani!

2012-01-05T15:36:00.001+02:00

Bă, iată că s-a mai dus un an din viețile noastre și, deși în 2012 murim toți ca proștii, după cum au spus unii cercetători de toată jena, și după cum au ascultat o mulțime de inculți de tot căcatul, tot auzim "la mulți ani" în sus și "la mulți ani" în jos, ba mai rău unii mai adaugă și o vorba de pe vremea lui Mihai Viteazul și anume "să moară mama" și am tot auzit vorba asta de am zis că fac otită. În concluzie, nu am înțeles de ce se zice "la mulți ani" și nu se zice "la multe săptămâni" sau "fie ca acest ultim an să-ți aducă un căcat" că doar de el poți să te bucuri până în momentul critic.

Depășind momentul penibil de discuție privind un sfârșit al lumii extrem de prost inventat și în aceeași măsură provocând o stare de vomă de durată, am tot citit prin presă si am văzut că am trecut în noul an cu sinucideri, crime, legi de căcat propuse, votate și aplicate, și surpriză rămânem crizati și în 2012, conducerea țării a anunțat cu zâmbetul pe buze că nu ieșim din criză, deci muie. Am pășit într-un 2012 al idioților (valabil și pentru muieri nu doar pentru masculi) care încă nu știu când sepune un singur 'i' și când se pune 'ii', al celor care consideră că a fi reprezentant AVON e un job, al labagiilor care poartă ochelari de soare sau nerd style și fular în club, pentru că bro' așa e cul, și al manelelor pe care Rihana și J.Lo. le-au scos și au lăsat diverși cântăreți români sau rromani de prestigiu să le prezinte în tot felul de bodegi sau la nunți sau mai știu eu pe unde.

Anul ăsta de revelion am petrecut ca un om normal care consumă doză recomandată de alcool la o masă de jumătate de sticlă de tărie (whisky sau vodkă) reușind totuși să stau drept pe orizontală și să strig tare "unde mă duceți?". Glumeam, evident nu s-a întâmplat așa, și dacă s-ar fi întâmplat covoarele erau oricum moi așa că de ce să plec?

După tot balamucul și toată agitația revelionului, am decis să merg pe partie ca oricare român, ca să încerc și eu marea cu degetul, așa că iau mașina pensiunii cu încă 2 prieteni și ne îndreptăm voios către Predeal. Drumul a fost excelent și liber ca deșertul, doar primii 50 de metri până am ieșit pe DN, moment în care am pășit în junglă.

Am pătruns într-o aglomerație de nedescris, erau mașini cât cuprindeam cu ochii pe ambele sensuri,stăteam toți ca muștele pe o grămadă de rahat.

După ce am parcurs cei 15 km în 2 ore, am ajuns la destinație cam așa:

M-a liniștit colegul, din două palme nu mai nimeream pedalele așa că ne-am dat jos din mașină și am mers pe jos până aproape de pârtie, ajungând astfel într-o nouă lume unde eram spectator la un big bang contemporan. Toți oamenii veneau dintr-un singur loc, fiecare pe un traseu aleator și se loveau între ei și parcă abia aveam loc să respir și încet încet m-am făcut mic mic mic de tot, am închis ochii și m-am agățat de șiretul colegului mai îndrăzneț care parcă juca bowling cu ei. După ce am băut două pahare de whisky la barul de lângă, am devenit curajos brusc și am înaintat cu atenție spre centrul de închirieri. Cum urcam eu cu pași mărunți, trec doi turiști îmbrăcați în roșu cu una pe targă care avea scăpări de sânge prin toate orificiile vizibile, întorc înapoi capul, mă bat cu pumnii în piept ca superman și continui să merg, moment în care mai văd 2 tărgi trecând pe lângă mine cu doi masculi îmbrăcați ca de sărbătoare în alb, adică ghips, dau ochelarii de pe ochi și mă uit lung după ei, când ce să vezi toți turiștii ăia îmbrăcați în roșu se inchesuiau în SMURD-urile care făceau gălăgie la baza pârtiei.

În consecință am decis să mă întorc voios pentru că într-o lume lipsita de educatie nu ai cum să nu ajungi să te dai și cu targa pe partie, lucru care nu mă impresiona deloc deși era free of charge.

Numai bine.

Toamna

2011-09-09T12:09:00.001+03:00

A venit toamna, si momentan se simte cel mai bine pentru ca afara e mai rece, mai innorat, am inceput sa dorm si eu ceva mai bine, fara sa ma mai bazaie aerul conditionat in cap toata noaptea, parca si in trafic sau pe strada lumea nu mai e asa stresata si batuta in cap (de soare), parca se aliniaza astrele.

Frunzele au inceput sa cada necontenit, dupa un sezon in care ne-au ajutat tinandu-ne umbra, iar acum doar sfarsesc sub talpile noastre plimbate prin toate cacaturile si mizeriile din Bucuresti.

Pasarile calatoare au plecat pe alte taramuri prietenoase si calde, unde se pot bucura de viata, si desi simtitim cu totii ca ne-au lasat singuri, dimineata am gasit pe parbriz un cacat de pasarica, pentru ca la ce dimensiuni avea gainat nu pot sa-l numesc, cu siguranta s-a declansat o extorsiune a unei constipari exacerbate in 'stomacelul' mic si gingas al vreunui porumbel sau vrabioi.

Acum cand te uiti pe cer vezi cateva stoluri ratacite, care se indreapta cu fluturari rapide catre directia corecta, si in rest ciori, ba mai rau ca intri sa citesti presa vezi ciori, te duci la cumparaturi vezi ciori, iesi pe strada la plimbare iar vezi ciori.

Pasarelele care au ramas in tara acum isi schimba fustitele cu pantaloni sau colanti cu blana la cur si chiloti flausati, nu mai dureaza mult si o sa le vezi cu tot felul de prezervative pe cap si manusi de piele, pentru ... piele.

Se zice ca toamna se numara bobocii, dar la cum vad eu ca evolueaza lucrurile, in ultima vreme am numarat doar curci, anu asta imi iau o perna cu mine si sunt sigur ca voi numara doar oi, facand analogie la situatia excelenta de la bac, atunci cand efectul de turma s-a propagat incredibil de rapid, printr-o telepatie constanta la nivel national.

In septembrie toata lumea se culca, unii se lasa de servici, de futut, de iesit in oras pentru toata luna, pentru ca deja a aparut la statusurile tuturor pizdutelor si pizdoilor care o ard numai in filozofisme, mesajul "wake me up, when september ends", ca doar nu si-or pune toti versuri din Emotie de Toamna de Nichita Stanescu, pentru ca doar deaia nu au luat bacul, e logic nu?

Un anunt important as fi vrut sa mai fac, si nu nu ma sinucid, dar au fost puse in vanzare biletele la concertele patetice de sarbatori pe care an de an de an de an Stefan Banica si Hrusca le sustin in Bucuresti cu acelasi aer blajin si enervant.

Daca tot se anunta vremuri grele, nu ramane decat sa stam in casa cat mai mult, cu prietene, sotii sau amante, sau toate la un loc, sa te futi, sa mananci popcorn uitandu-te la filme, sa te joci pe play station, dupa care sa fumezi o tigara in timp ce bei un ceai fierbinte pe balcon. Oricum sper ca iarna asta sa fie una prietenoasa cu mine, dat fiind ca sezonul trecut am fost racit de aproximativ 11 ori, sper ca acum sa nu bat un nou record.

Numai bine.

Cum sa fii boss in trafic

2011-09-07T17:38:00.000+03:00

Am vazut impreuna cam cum e sa fii boss la club, a sosit momentul sa facem urmatorul pas, pentru ca pula mea daca nu mergem inainte inseamna ca mergem inapoi sau stam pe loc, inteligent nu? (asta merge de pus status pe facebook aviz amatorilor care se folosesc de tot felul de citate fatate de niste minti destepte dar cu o gandire veche, de pe vremea cand se credea ca Pamantul e patrat sau ca atomul este cea mai mica particula existenta).

Ideea e ca nu oricine poate fi boss, dar oricine e dator sa incerce sau sa isi doreasca, pentru ca, revin la ce am zis mai sus, daca nu esti boss nu existi, sa ne intelegem.

Ca sa fii boss, in primul rand trebuie sa ai BOASE (aka bile,coaie, balls etc.) sau daca esti muiere (pt. ca si ele au dreptul la opinie si poate vor sa fie BOSS sau BOASSE gaseste fiecare termenul corect) trebuie sa ai sange-n pizda, scuze de expirmare si nu ma refer la perioada sau alte factoriale.

Presupunand ca intr-o utopie defecta sau infecta toate persoanele ar indeplini asemenea conditii, iata cateva calitati ale boss-ului in trafic, atat cu masina cat si cu moped, motor sau bicicleta.

1. Primul pas e pozitia la volan. Trebuie sa te asezi in asa fel incat sa nu stai prea drept, trebuie sa stai inclinat cam la 33 de grade spre dreapta, si mainile pozitionate astfel incat sa fii extrem de aproape de claxon, pentru ca la semafor, cum se face verde in miimea urmatoare de secunda trebuie sa claxonezi si sa gesticulezi grav pe geam.

2. Dupa care trebuie sa faci intr-un fel sa deschizi toate geamurile de la masina si sa asculti muzica tare si sa stai cu toate 3 mainile pe geam.

3. Daca esti domnisoara, trebuie neaparat sa ai pe masina lipite stickere cu fluturasi, floricele, nu stiu daca is aminteste cineva de turturica cu care m-am intalnit in trafic si pe masina ei draguta erau niste fluturasi roz, si ea statea gingas pe scaun si se scobea in nas si lipea mucii sub volan...

4. Daca cineva merge prea incet pe trecerea de pietoni, trebuie sa iesi pe geam si sa strigi "misca-te mai repede moldoveanca imputita" (niciodata nu o sa auzi altceva, e posibil sa auzi asta chiar de la un moldovean).

5. Ca sa arati ca esti boss avut, trebuie sa treci pe la MC'Drive , sa molfai linistit in timp ce dai ture de bulevard si de cele mai multe ori sa arunci mizeriile pe geam, dupa care sa ragai a dublu-ciz.

6. La fiecare plecare de pe loc trebuie sa scartii cauciucurile la masina, altfel esti chiar de cacat si nu mai intoarce nimeni capul dupa tine.

7. Daca esti pe jos, trebuie sa mergi asa leganat ca in melodia aia " si-are mersu leganatu lalalala".

8. Daca esti o domnisoara si mergi pe jos trebuie sa ti apleci curul la maxim in spate, sa mergi mai lent decat slow motion, si sa ridici bucile asa cat mai individual si pe rand, nu grabit si pe amandoua odata ca pe un cartof copt.

Ca o paranteza, daca un grup de baieti/barbati beti fluiera dupa o domnisoara/doamna, acestia nu sunt porci, sunt doar atat de beti incat au coborat standardele atat de mult incat au decis sa te considere demna de ei.

9. Daca esti in parc, trebuie sa ai cel putin o bere sau o sticla de cola, cel putin o punga de seminte de la care sa faci mizerie crunta pe jos.

10. Daca esti pe scuter sau pe moped e dreptul tau sa nu semnalizezi si sa faci slalom printre masini, iar daca te claxoneaza unu sau poate chiar iti iei doua capace peste casca aia a ta, stai linistit, ala e idiot, nu tu.

Cam atat momentan, as mai astepta completari.

Numai bine.

Raid la bulgari

2011-08-12T17:11:00.000+03:00

Am avut de curand o deplasare cu staff-ul de la Birou, ceva de neuitat as putea spune, si am reusit sa ajungem pe la Bulgari intr-un loc nu asa de popular precum celelalte statiuni, dar incredibil de aglomerat. Nu am de gand sa povestesc acum ce s-a intamplat acolo sau pe toata durata acestei deplasari pentru ca stii vorba aia 'what happens in Vegas stays in Vegas' asa ca ce s-a intamplat intre noi ramane intre noi.

Locatia in care ne doream sa ajungem era Dalboka, unde se gaseste un restaurant unde se pot manca cele mai bune midii.

Datorita unor anumiti factori am fost sofer, si cu ocazia asta am avut onoarea sa conduc intr-o tara straina in care drumurile sunt la fel de proaste si mizerabile ca in Romania si in plus vamesul a simtit ca ii sta in putere sa rada de mecla mea din buletin, lucru care ne-a ajutat sa scapam rapid de ei. Cu toate acestea calatoria a fost una excelenta pe ritmuri de parazitii si cheloo, cu pletele in vant la maxim, si sprincene zbarlite.

(coborare spre restaurant)

Am ajuns rapid la destinatie si am avut timp sa ne bucuram de o priveliste deosebita in timp ce coboram o panta abrupta. Am ajuns pe terasa, totul era nou si in acelasi timp frumos cu ospatarite sexoase care ridicau 60kg pe brat lejer, surprinzator meniurile erau in lb. romana, iar plata se putea face in lei.

Terasa

Before

After

In principiu cam asta e, un restaurant frumos, mancare foarte buna, un loc in care doar daca vrei inentionat sa nu te simti bine, e ok poti sa te tragi singur de coaie pana iti dau lacrimile.

Intamplarea care avea sa urmeze dupa ce am plecat de la restaurant mi-a marcat 2 ore de ras continuu si de fiecare data cand imi aduc aminte nu pot sa cred, dar sunt nevoit sa spun tuturor ca am intalnit o femeie din top 10 cele mai proaste romance.

Situatia era in felul urmator, eu cu seful meu Alex am luat-o putin inainte, si sus ne-am oprit sa asteptam si cealalta masina.

Noi aratam cam asa

Masina arata cam asa
(a se vedea nr. de inmatriculare)

Si cum stateam noi si asteptam langa masina, eu cu tigara in bot, Alex facea poze, vine o pizda la noi, pe jos din mijlocul campului si intreaba serios:

ea: Sorry, down there is a Restaurant?

Noi ne uitam unul la altul, putin blocati ca femeia era si cu alte persoane, pe jos, in mijloc de camp, dar raspunde Alex rapid

Alex: Yes it is ( si ii arata cu mana pe unde trebuie sa coboare).

ea: Thank you! (se intoarce spre ceilalti si striga tare asa ca la tara " Haaaai baaaa ca e jos aicea restaurantul!!!"

Pentru cine e curios si vrea sa incerce: http://www.dalboka.com/Dalboka/RO/index.html

Numai bine.

Utopia

2011-08-11T18:08:00.000+03:00

Nu ştiu dacă ar fi chiar o utopie să trăieşti printre descrierati legal, dar în zilele noastre deşi o grămadă de lucruri sunt interzise pe bună dreptate sau nu, şi ce nu e interzis e legal, asa ca reuşeşti cu succes să iei parte la un spectacol lipsit de haz şi de acţiune, dar destul de interesant.

Aici mă refer la drogurile legale dar şi cele ilegale care parcă nu mai sunt auzite doar la ştirile din America sau doar în filme, acum vorbeşti de ele ca şi cum ai vorbi de apa, şi aşa ajungi să vezi tot felul de etnobotanici mergând teleghidaţi pe stradă, sau vegetarieni care plutesc prin cluburi, aşa că ce căcat, dacă tot se întâmplă asta de ce nu le legalizează pe toate dar într-un mod controlabil, iar în paralel să se dezvolte o industrie de o prosperitate maximă, pentru că bani pentru droguri şi curve se găsesc mereu.

Uite ideile mele legate de subiect:

1. Varul lavabil - CoxWiess - e varul lavabil ideal pentru tine şi prietenii tăi, se răzuieşte uşor şi e consumabil la doar 3 ore de la aplicare.

2. Antiperspirant cu aromă de marijuana - persistă 24 de ore din 24.

3. Odorizante auto cu aromă de aurolac - pentru cei care preferă ceva ieftin şi bun, efect îndelungat şi îşi păstrează mirosul până la 20 de zile.

4. Spray-urile nazale cu efect de cocaină - şi atunci când eşti răcit poţi fi energic precum Gabi Szabo.

5. Ceaiuri cu infuzie de iarbă - chiar dacă o arzi englezeşte, nu ai cum să îţi ştergi zâmbetul tâmp de pe faţă.

6. Odorizant WC cu aromă de iarbă - Even your shit wants to be happy

7. Şerveţele îmbibate în cox - Noua deviza: Întotdeauna trage-ţi mucii!

8. Ofertă Red Bull - Supercharger la o doză de red bull se oferă gratuit un plic de coca.

9. Ofertă club - Shot-uri de cox - la 3 shot-uri al 4 lea e gratuit.

10. Pentru decese - noua tămâie cu aromă de iarbă sau haşiş.

11. În loc de zăpada artificială se recomanda noul Ice Cox ideal pentru a petrece iarna, non stop.

Cam atât momentan, pentru alte idei comentaţi.

Numai bine.

Alba ca zapada si cei 7 pitici editie contemporana

2011-08-05T17:57:00.000+03:00

În general e de ajuns doar să ieşi din casă, să iei o gură de aer ca să observi câte 'albe ca zăpada' aka prinţese dă dorobanţi şi decebal, îşi flutură elegant silicoanele şi părul ca spicul de porumb fiert, şi deşi toate sunt mai negre ca Banel, de la micul dejun, pe care probabil îl servesc în fiecare dimineaţă în solar, asa ca prefer să le numesc tot albe ca zăpada.

A fost odată că niciodată o pitzi, care îşi spunea şefa şefelor, adică un fel de împărăteasă, care într-o iarnă stătea ea aşa într-o doară şi se uita pe Acasă TV. Şi cum stătea ea aşa, dintr-o data vede sânge, da fuga la calendar, nu era de acolo, stă bine şi se gândeşte..., când colo se ridica prinţul din pat, mulţumeşte politicos şi pleacă.

După 9 luni, hop sorpresaaaaa!, se naşte o domnişoară albă ca zăpada, roşie că vinul când e beată şi cu părul negru ca gigi becali după 3 înfrângeri. Şi creştea Albă ca Zăpada într-o zi cât altele în 10, că mânca precum o vită şi râgâia perecum un porc în timpul orgasmului, adică 30 minute.

Şi s-a făcut Albă ca Zăpada mare, şi a început să înghesuie oglinda aia pe perete şi să o bage în panică cu întrebările ei stupide de prinţesa cocoşata de pulă:

Albă ca zăpada: 'Oglindă oglinjoară cine-i cea mai frumoasă dân Bucale?'

Oglinda:' Tu fă!'

Albă ca zăpada:' Da mai curvă şi mai proastă?'

Oglinda: ' Vrei să te mint sau să îţi zic adevărul?'

Albă ca zăpada: 'Minte-mă'

Oglinda: 'Tot tu'

Albă ca zăpada: 'Pai şi adevărul care e ognlinda oglinjoară?'

Oglinda: 'Adevarul e că mă enervezi, oricum le întreci pe toate: şi curvă şi proastă şi cu pretentii'.

Bosumflată, pleacă Albă ca Zăpada în camera ei, îşi trânteşte târtiţa furioasă pe pătura ei de leopard, şi da drumu la 2 liniuţe. Cu ochii roşii şi burduşiţi de lacrimi, iese la balcon să dea o băşină. (ce credeaţi că femeile nu dau băşini? şi nu râgâie? şi nu se scărpina în cur? să fim serioşi...), când colo vede un prinţişor care era atât de beat încât se pişa pe roata maşinii lui. După lupte seculare care au durat 25 de secunde, prinţul corupt ajunge în patul corupţiei şi îşi văd de treaba lor. Vecina de vis-a-vis, care avea şi ea o fată care nu era chiar aşa albă că astălaltă, că umbla numa beată prin cluburi şi nici părul nu era aşa negru, că nu prea avea bani de vopsea, auzind că tot vin toate naţiile de prinţi arabi, turci, ţigani, români, senegalezi etc. şi o peţesc p-asta mică albă ba prin baie, ba prin bucătărie, ba pe după casă, o apucă dracii.

Da dracii jos după ea şi le zice că azi nu are chef , şi pune la cale un plan malefic să o omoare p-asta mică.

Şi tot încearcă ba să o calce cu maşina, ba cu un vibrator otrăvit, anticoncepţionale expirate, droguri din plante carnivore, nimic. De la atâta băutură şi pulă Albă ca Zăpada era imuna la orice.

Până la urmă reuşeşte, îi da baba o saorma cu otravă. Asta vede agitată cadoul la uşă şi începe să cânte prin casă: ' cine îţi menţine forma, doar kebabul şi saorma'. Fericită la maxim se duce la balcon şi bagă ca proasta în ea şi uită să respire. Cade rapid de la balcon şi zace crăcănată pe trotuar vreo 2 ore.

7 negri mititei, din clanul piticilor treceau întâmplător pe acolo. O văd p-asta leşinată pe jos, se uită ei şi zic ' ba, bună curva' , aşa ca decid rapid să o ia cu ei.

Dacă asta dispăruse, mătrăguna care a otrăvit-o se duce şi întreabă şi ea oglinda:

ea: ' auzi, acum cine-i cea mai pizdoasa dân zonă?'

Oglinda: ' auzi da de ce nu întreabă curva aia de fieta? sau are gura plină?

ea: ' hai zi ca mă grabesc'

Oglinda: ' deşi e moartă tot curva aia de Albă ca Zăpada e mai bună'

Asta se enervează, sparge oglinda, îşi taie ca proasta degetele şi tendoanele şi moare.

În drumul lor anevoios cu umflata aia de Albă ca Zăpada în cârcă, dau de un prinţ fioros care o doreşte el pe prinţesa. De nervi îi da două palme şi asta se trezeşte brusc cu limba pe gâtul prinţului. La rândul lui prinţul se scoala şi el şi încep să se peţească fericiţi prin pădure.

Şi aşa au trait fericiţi încă 2 săptămâni până când povestea s-a mutat la alţi prinţi şi alte albe ca zăpada.

Numai bine si un weekend fericit.

Unlike

2011-08-04T17:42:00.001+03:00

Deşi şi ştiu că doar pizdele se plâng de obicei de absolut orice lucruşor rău care li se întâmplă, sau mai rău, care li se poate întâmpla, ceea ce transforma totul intr-o drama colosala, voi incepe sa enumar acum lucrurile şi oamenii care mă enervează, sau mă deranjează, dar nu înseamnă că mă plâng, înseamnă că în unele lucruri mi-aş băga pula, şi pe unele persoane le-aş fute în gură cu un tupeu exagerat de nesimţit.

1. Mă enervează oamenii care presupun tot timpul, adica ăia care la orice oră îşi dau cu părerea despre orice, doar dintr-un pur exces de diaree verbală greu de stopat sau cel puţin de minimizat modul de împrăştiere a cuvintelor şi a expresiilor în aer, şi din aer în urechile mele total nepregătite.
2. Mă enervează mincinoşii proşti, e drept că probabil un om deştept sau capabil să poarte o discuţie pe toate planurile posibile nu ar minţi, şi ar şti ce să facă să nu mai fie nevoie de asemenea intervenţie. Eu vorbesc de aia care deşi o fac zilnic, nu sunt în stare să compună o minciună bună, şi aberează cu una atât de slabă încât mă simt foarte jignit pentru că nu au depus măcar minimul de efort să faca ceva sa nu-mi dau seama de ce grozăvie îmi spune, lucru care de asemenea mă face să şi vomit. Cândva se ştia că bărbaţii nu ştiu să mintă, concluzia la care am ajuns este aceea că ori femeile din ziua de azi sunt mai proaste ca cele dinaintea lor, adicătelea au un creier de găina care stă acolo ca un pui la rotisor, ori a fost o vrăjeală împuţită doar pentru a ridica femeia în rangul superm de mincinoasă, oricum nici bărbaţii nu sunt departe.
3. Mă enervează babele alea muiste din bloc pe care le salut şi dimineaţa când plec la muncă şi seara când vin şi nu zic nimic, şi dacă nu le saluţi trancane că nişte curci obosite.
4. Veşnica problemă, dimineaţa nici o vânzătoare leşinată nu are să-ţi dea rest, tu te duci grăbit şi cumperi câte ceva de consum, pentru drum, şi îţi zice muista aia după câteva minute de pierdut în magazin, că nu are să îţi dea rest, şi pleci că boul la alt magazin şi tot aşa. Ar trebui să scrie pe uşă: NU AVEM SĂ DĂM REST!.Acum ce idioată face casa dimineaţă şi nu ţine cont că nu are mărunt să poată da restul la oameni (toate)? Oare chiar fiecare produs din magazin costă doar multipli de 10 lei (în curând, da)?
5. Mă enervează oamenii care blamează ţiganii care aruncă gunoaie pe stradă, şi aici pot să intervin şi cu mână la coaie pot spune ferm " Prietene, ţiganii fură, scuipă şi adună gunoaie de pe jos, cum poţi tu ca un labagiu de o pură esenţa să zici că ei fac mizerie?".
6. Mă enervează prezenţa vârstei a 3a în club. Cum te duci tu, babă cu piele zbârcită, cur de 6 tone îmbrăcat în polistiren afumat să-ţi împrăştii porii zbuciumati de la primul război mondial lângă pizdutele care vin şi ele în speranţa că vor fi luminate de o pulă bine sculată? Ar trebui să caute unu de 64 de ani care râzând la ea îşi scapa proteza între ţâţele ei, sau eventual nu poate să se deplaseze prea mult că nu l-au lăsat să între cu bastonul în club?
Deşi am deraiat puţin, e evident la ce mă refer, dacă ai plăcerea să vii cu mata la club e treaba ta.

Numai bine.

Cum sa fii boss la club

2011-07-20T16:58:00.000+03:00

În principiu nu e aşa de uşor precum sună, trebuie să ştie toată lumea cât de complicată e viaţa de boss şi mai ales în club pentru că sunt paşi de urmat, în concluzie e o procedura complexă(ta).

1. Luni: Se trezeşte boss după un weekend jmecher de mişto, şi merge la cafea cu celălalt boss care îi e prieten (şi boss-ii sunt prieteni între ei) şi vor să vadă lumea cât de boşi sunt ei la club şi vinerea care urmeaza, prin urmare trebuie să ia măsuri da?.

2. Marţi: Se trezeşte boss panicat că e deja marţi şi nu a rezervat masă la club, da în centru, pentru că prietene, dacă nu ai masă în centru unde te vede toată lumea, te rog să mă ierţi dar nu exişti. Se linişteşte boss după 25 de secunde de panică sufocantă că a reuşit să rezerve ce îşi doreşte cu ardoare şi îşi continuă programul lui de boss.

3. Miercuri: Se trezeşte boss şi îşi pregăteşte hainele de boss de club, le calcă le apretează. După 5 ore de chin şi discuţii alege culorile potrivite şi îşi continuă programul de boss.

4. Joi: Boss e în delir mai e o zi până marele eveniment, îşi caută doate accesoriile de boss prin casă, brăţări dă hargint, dă piele şi lanţul cu plăcută de armatist militar care este. La amiază merge şi cumpără baterii pentru camera de făcut poze dă boss.

5. Vineri: Omg omg omg omg omg e vineri, boss nu mai are răbdare deja e prea mare stresul, îşi omoară timpul cu treburi de boss. Vine seara îl sună pe celălalt boss: " Bosulica pe la ce oră ajungi fra' , şi adu şi pizde multe? ". Se face seară, boss se îmbracă, lasă cămaşa descheiată, lanţul pe dinafară să se vadă crucea şi plăcută, cureaua cu cataramă imensă, aparatul foto logic că există în buzunar, gelat şi cu ochelari de soare pleacă. Ajuns la club, că să arate că e boss, nu se aşează, pune un picior pe canapea, mâinile în şold şi se gândeşte (la ce dracu se gândeşte el ştie, sau poate meditează). Între timp se strânge lume la masă la Boss, îşi face el poză cu toată lumea, şi singur în diferite ipostaze descrise astfel:

- eu cu fetele mele (animatoare)

- eu tristut bând uischi

- eu şupi cu boss (prietenul lui Boss)

etc.

Boss se face lemn, dărâmă paharele de pe masă, sparge o sticlă de pământ, pentru că el e boss şi poate, şi pleacă acasă pătat pe pantalonii lui albi pătaţi de de toate şi cu cămaşa în mână, că doar e boss are voie să facă ce vrea nu?

Numai bine

Legat dă şaorma

2011-07-19T18:28:00.000+03:00

Chestia cu saormele mă amuză maxim, deşi consider că e ok să mănânci una pe an, şi asta în casă, nicidecum pe stradă sau la tejghea să iei pulsul poluării din trafic, mi se par tari discuţiile pe care le auzi când stai la coadă sau concepţiile cunoştinţelor care frecventează.

- Se duce pisi (pitzi) şi cere grăbită o saorma asta până nu îi pică tencuiala de pe obraji şi oja de pe unghiile false, şi o vrea aşa în fonfleuri şi fandosita fără usturoi şi ceapă, pentru că se întâlneşte cu iubiiiii şi preferă să îi râgâie a saorma fără ceapă în nas da? , şi încă ceva, pitzi doreşte şi un ayran că nu are colesterol, adică pula mea după un amestesc de toate prostiile te mai fute grija de un pahar de iaurt?

- Se duce tipul sau pitziboy-ul şi cere saorma: bosulica vreau şi IO una mică şi una mare, da frăţioare mai puţini cartofi şi mai multă carne că cartofii îngraşă să-ţi traiasca ţie. Şi pune frate şi ceapă şi usturoi că face bine la gripa porcină.

Şi uite aşa mâncatul de saorma la stradă sau trotuar a devenit sport naţional, ce zici pe rotisor e carne de vită/oaie/pui sau maidanez?

Numai bine.

Asa ca de dimineata

2011-07-18T17:45:00.001+03:00

De cele mai multe ori diminetile seamana exagerat de mult intre ele, si nu una dupa cealalta ci la un interval de timp, parca au loc o serie de dejavu-uri care ma arunca intr-un timp pierdut in spatiu si desi e cunoscut pare sa nu fie explorat asa cum trebuie.

Nedumerirea mea are la baza o intrebare pe care mi-o pun uneori: "Diminetile sunt tampite? sau doar eu?" si sunt constient de raspuns, dar in fiecare zi traiesc cu impresia si speranta ca ar fi altul. Problema apare in momentul in care constat cu stupoare ca oricat as dormi putin, mult, exagerat de mult, niciodata nu ma trezesc odihnit, astfel ca in fiecare dimineata apas pe butonul ala de cacat numit snooze de cel putin 5 ori pana imi fac curaj sa dechid ochii. Ma impiedic de cel putin 3 ori pana reusesc sa ma dau jos din pat, si cu toate puterile adunate ma duc grabit spre usa.

In drumul meu anevoios catre usa ma lovesc de pereti si de scaun, din 3 incercari nimeresc clanta si ajung in bucatarie, unde ca un peste pe uscat aprind o tigara si ascult... este e inca liniste, semn ca vecinul de jos nu a batut-o pe curva de nvasta-sa azi, asta da veste buna pentru sexul feminin din acel apartament. Desi sunt constient ca e dimineata, intunericul din casa incearca sa ma convinga ca inca mai am 5 minute libere in care as putea dormi.

Dar nu o fac, asa ca las tigara sa arda singura doar in prezenta scrumierei si cu pasi repezi si impleticiti ma duc sa ma bag sub dus. Dezavantajul de a sta in varful dealului, sau acolo unde prinzi stelele cu mana, adica etajul 8 e ca apa calda ajunge dupa ce am facut baie, m-am sters si m-am spalat pe dinti (in fiecare dimineata).

Cu un parkinson temporar si parca intentionat provocat imi pun zaharul pe langa ceasca de cafea, si reusesc sa beau primele guri care imi readuc temperatura la normal in corp. Aprind urmatoarea tigara si incep sa ma imbrac grabit deoarece incep sa realizez cat de tarziu este si ca nu mai e timp de pierdut, sting televizorul pe care nu-mi amintesc sa-l fi aprins si de ce, ies pe usa cu geanta pe umar, sireturile desfacute si camasa in toate partile, iar parul din capul meu parca ar spune multe.

Ajung la masina si brusc totul se schimba, motorul se transforma in pedale pentru roti de piatra, centura intr-o liana, geanta de pe umar in arc cu sageti iar cheia in diferite bricege si sulite.

Plec de pe loc si vad scris mare intr-un copac: Bine ai venit in jungla...

Numai bine.

Inutilitati mondene

2011-07-05T18:20:00.003+03:00

Noua moda in Romania e sa se vorbeasca aproape non stop despre incultura si incapacitatea unor specimene de elevi de a raspunde corect la cateva intrebari la o lucrare oarecare numita BAC, adica un rahat de prescurtare de la Bacalaureat. Asemenea lucrare era vazuta in trecut ca pe un examen foarte dificil cu care se luptau elevii in speranta de a obtine o nota cat mai mare, acum acest BAC a devenit lucrarea care imparte elevii intre elevi mediocri si elevi inculti, jmecheri de jmecheri mafioti si dive care stiu doar sa scrie ca la oral se descurca.

In tot scandalul asta care pe mine ma lasa mai rece decat pe un mort, am sustras din diferite ziare sau tentative de ziare cateva idei:

1. Zic unii ca vina e a ministrului Funeriu motiv pentru care unii au scris pe foi MUIE FUNERIU sau in alte locuri publice. Si pe buna dreptate Funeriu nu are ce cauta acolo, e un idiot, insa nu ii disculpa pe elevi de faptul ca nu au invatat, era mai bine sa lase drogurile, tigarile, cluburile macar cu 2 zile inainte de prima proba, cred ca era ok.

2. Vedete care au picat bacul: Daniela Crudu cap de serie. Normal ca femeia a picat bacul i-a placut prea mult la oral si era si pacat sa nu mai dea de cateva ori.

3. Ce parere are Marian Vanghelie despre rezultate? : raspunsul a venit rapid: Datorita camerelor de luat vederi, multi elevi au fost ejaculati din clase.

4. BAC-ul lui Mircea Badea: "Cică au fost stresaţi de camere. Păi unii joacă în filme porno şi nu se stresează"

5.În judeţul Buzău cele mai bune rezultate au fost obţinute la Liceul pentru Deficienţi de Vedereunde rata de promovabilitate a fost de 100%. Acesta este urmat în top de Colegiul "Vlahuţă" din Râmnicul Sărat, de Colegiul "Bogdan Petriceicu Haşdeu" şi de Colegiul "Mihai Eminescu"care au obţinut o rată de promovabilitate de peste 94,16%.

E destul de clar, aia care au obtinut 100% au avut fituici in banci .

6. Elena Udrea a scapat usor de BAC, doar a aratat frunza si a iesit.

7. Boc nu a luat bacul, el a trecut pe sub el.

Ideea e ca toti oamenii se nasc egali si se retardeaza in timp si conform unui sondaj pe masura ce inaintam in timp persoanele care se nasc au iq-ul din ce in ce mai mic. Asa ca in tara in care suntem condusi de analfabeti, betivi si retardati nu mai poti avea pretentii la alte persoane neinsemnate de pe teritoriul Romaniei.

Morning, said...

2011-04-14T20:35:00.000+03:00

Mornin' said the black man with black robe, black hat, black shoes and possibly black dog and his friend with black coat, black shoes and black sheep.

Am inceput si eu sa o ard cu englezisme ca puya, da asa cum mi-a venit in cap mi-a si placut cum suna, si o sa incetez din diverse motive despre care o sa vorbesc atunci cand nici macar scarpinatul in cur nu mai prezinta interes.

Ma trezesc azi dimineata chiaun si burdusit de somn, cu ochii umflati cat oualele de ... porumbel, opresc cu greu alarma dupa cele 20 de snooze-uri aplicate in mod repetat la 2 minute, si reusesc cu greu sa disting ora, moment in care m-a cuprins o panica teribila, si ca de obicei plec in graba dupa ce toata siesta de dimineata e facuta pe jumatate si fara interes.

Trag repede ceva pe mine si ies pe usa, dau sa incui si sa vezi si sa nu crezi, de fapt ce sa vezi, negru in fata ochilor ceva gen:

Dar nici chiar asa, era inalt, bine legat gen:

Dar nici chiar asa, care se uita fix la mine, in gandul meu zic: Ba ce cacat, ninja sa moara fratii mei, uite ce se intampla daca nu platesti intretinerea. Si stateam asa si in acele miimi de secunda ma gandeam: Daca aveam 1,9 m in 2 pasi eram in lift, fiind mic si al dracu ar iesi scandal si as trezi lumea din bloc, iar nu e bine, asa ca raman linistit si imi beau apa minerala pana la urmatoarea reactie, timp in care eram nedumerit sa intru inapoi sau sa inaintez.

In toate clipele alea de agonie si maxima nesiguranta ala negru de respira greu zice "buna dimineata" eu nestiind ce sa fac ca ma gandeam " daca nu raspund zice ca-s needucat, daca raspund e posibil sa se bage prea mult in seama si sa ma violeze dracului in lift," asa ca decid sa ma fac ca nu am inteles si zic "poftim?" la care el:

Black dude: Buna dimineata sunt parintele si am venit cu botezul.

Eu panicat: Buna dimineata, parintele cui sunteti ca nu am banghit ultima parte?

Black dude: Parintele de la biserica si am venit cu botezul.

Eu putin mai relaxat: aaaaa popa, asa ziceti, ma mir ca ati venit cu botezul eu stiam ca nu circula miercurea asa dimienata, eu prefer de obicei 137.

Black angry dude: Esti obraznic si nu este bine.

Eu relaxat total: Sunt cristi si este foarte bine, va salut!

Black angry angry dude: ---------- (asta era pulsul inimii).

Pana la urma plec eu grabit sa recuperez timpul pierdut si sa nu intarzii la intrunire si ma gandesc: "ia uite cum a reusit un rahat de popa sa ma sperie pe mine de era sa-mi vars si apa minerala, si daca era politia nu eram asa".

Oricum toate bune si frumoase, am invatat regula, imi iau 2 ape minerale pe care o sa stau linistit sa le beau unde vreau si cand vreau.

Numai bine.

Era facebook

2011-04-01T14:06:00.000+03:00

Bine-o zis cine-o zis cad o zis ce-o zis, da am observat eu acum ca orice idiot care a reusit sa ajunga la un 'compuper' cu internet a pus mana si si-a facut cont pe facebook pentru ca e pula mea toata lumea are si sa nu fie el/ea ultima oaie din bransa, si cum accesul este liber si nelimitat pentru orice cetatean care teoretic ar trebui sa aiba un iq 'plauzibil minim si necesar' pentru a descuia usa si a iesi din casa iata ca reusesti sa il zaresti si fara sa vrei in aceasta larga comunitate.

Una peste alta nu exista idiot/idioata care sa nu aibe facebook in care sa aibe:

- folder cu poze care sa se numeasca: eu, je, moments, boss, etc.

- poze la care in loc de descriere sa existe citate filozofice sau replici din filme

- manele publicate de pe iutub pe zidul personal

- poze facute jmechereste in care jmecherul sa demonstreze clar e jmecher de jmecher mafiot si pizdutele sa-si arate ce au mai inteligent si anume parti din buci si tate dar toate par parca suprinse de camerele de luat vederi care parca le urmaresc si in baie, si in dormitor si cand o sug prin toalete.

Numai bine.

Nu-mi place

2011-03-29T17:23:00.000+03:00

Ce nu e in regula cu romanii:

- desi nu o ducem chiar asa de rau si nu murim de foame pe strade, romanul e calic si vesnic infometat, e genul de om care traieste ca sa manance si nu invers.

- orice e moca, romanii se calca in picioaare sa ia si ei, chiar daca nu le trebuie si nu au nevoie, e moca = e bun.

- romanii, morti copti,si prosti ei merg la facultate sa isi arate capacitatile zonale de langa stana si acolo.

- romanii desi educati, poate unii cacati si crescuti in bucuresti, nu folosesc scrumiera astfel ca in fata blocului sunt mai multe mucuri de tigara decat fire de iarba, e un fel de patura da chistoace.

- romanii se bat si se injura in trafic ,in tramvai, autobuz sau metrou ba chiar si pe strada.

- romanii isi aleg ca modele de promovare retarzi sau analfabeti care intr-un moment de glorie au fost vazuti pe iutub.

- romanii isi cumpara tot felul de masini scumpe pe care nu le pot intretine si le pitesc sau smulg pana si pielea de pe scaune inainte sa fie ridicate de leasing.

- romanii merg pe strada cu capul in pamant.

- ne-am castigat renumele de "romancele sunt curve toate", din cauza ca ce iese in evidenta de obicei ne si caracterizeaza.

- romanii sunt tot mai preocupati de stirile mondene si discuta aprins despre asta decat sa se ocupe de lucruri reale si cu adevarat importante.

- romanii sunt mai preocupati de ce face vecinul decat ce trebuie sa faca el.

- romanii nu au ambitie.

- romanii au uitat sa se bucure...

Numai bine.

Cum se ruleaza banii

2011-02-22T17:56:00.000+02:00

De cand a aparut pe 'peata' noua obsesie a romanilor, si anume cea legata de spagarii de la vami, jur ca dorm mai mult decat se poate pentru ca pe orice canal de stiri vezi intregi dezbateri de ore intregi legate de acelasi subiect, nici macar circul politic nu mai face fata in asemenea conditii, Crin Antonescu mai are putin si iese in pula goala in Piata Constitutiei numai ca sa fim atenti si cand are el ceva de zis.

Ideea e ca astea fac parte din marea manipulare mediatica, si tot ce se intampla pare sa aiba o logica aparent constanta cu mici devieri de sens si principii care oricum nu ajuta la nimic, e ceva nou ca se da spaga la vama?, nu este, mai mult de 40% din populatia romaniei a iesit din tara si a vazut care e treaba.

Cacatul asta de care tot Romanul idiot e obsedat in ultima vreme o sa dispara la fel de brusc de cum a aparut, si nu inteleg de ce dracu le e unora asa de greu sa gandeasca putin mai mult si sa actioneze ulterior, si anume:

1. Prima data incep cu cacatul de combustibil si scumpirea lui nefondata care a impanzit messengerul si facebook-ul, ca sa facem protest si sa ne bagam pula in benzinariile lor, si asa am si facut, numai ca nu m-am dus sa fac circ in benzinarii pentru ca aveam lucruri mai importante de facut si mai ales ca era suficient sa se duca doar cativa si sa blocheze o benzinarie, asa a si fost. Dupa care au inceput tot felul de controale de la fisc, anunta micul Boc marea reducere a preturilor nefondate, si da, s-au redus preturile cu 3-5 bani pe litru si toata lumea a tacut, nu mai zice nimeni nimic, deci? Am luat la muie, ca asa e romanul e EXTREM de usor de prostit si aruncat intr-o groapa de cacat cu 100$ in mana ca tot e fericit.

2. Spagile de la vami, peste tot sunt aratate casele, masinile si in general averile celor care lucrau in vami de la cel mai mic grad pana la cel mai mare in fiecare unitate in parte, si pe toti ii auzi "Asa va trebuie spagarii dracului, bine v-a facut!". Da ce cacat, orice cretin ar zice asta, e cumva ceva nou ca se dau spagi la vami? nu, nu este nou dar pana acum nu pasa nimanui, si pana la urma fiecare se descurca cum poate, ei asa au putut asta au facut, as zice ca 98% din romani ar fi facut la fel, pentru ca suntem oameni si oamenii pot fi corupti iremediabil de usor, adica pula mea e al dracului de usor sa te corupi si pe tine insuti stand singur in casa si belind fasolea pe geam, nu ma mira nimic. Adam si Eva au mancat din fructul interzis ca ASA au vrut si au dat vina pe un sarpe, dar povestea a fost modificata si ne-au bagat-o pe gat inca din clasa Ia cand sunte mai prosti decat un pepene galben in desert.

3. Oricine da spaga si oricine ia spaga. Din prima clipa cand iesi din casa esti predispus sa exerciti aceasta activitate care starneste orgasm mediatic national.
Ai iesit pe usa, dus ai fost pentru ca:
- te urci in tramvai ca pula benzina, si evident pula bilet, te prinde controlul dai 'doua sute' si scapi, ca sa nu iei 'cinci sute'.
- te duci la club si te imbeti pula, si pleci spre casa ca preferi sa risti sa ti futi linistea decat sa dai 10% din cat ai consumat la bar pe un taxi, te opreste politia dai 'doua-trei milionu' si scapi lejer fara sa arati vreun act de identitate.
- vine un cersetor la tine si iti zice ca daca nu ii dai bani, te scuipa, si daca esti slab ii dai, tot spaga e si asta.
- te duci la spalatorie sa-ti faci masina frumoasa, si dai 5 lei cel putin celui care se ocupa de ea sa fii sigur ca isi face treaba cum trebuie.
- mergi cu trenul, evident iar pula bilet, dai la nas banutii pe care ii cere si dispari.
- vrei sa te angajezi undeva, nu ai relatii, dai spaga.
- te duci la restaurant, nu ai masa, dar bagi mana in buzunarul ospatarului si gata ai masa.

Cred ca stim cu totii despre ce este vorba si asa am fost invatati ca se poate, asa si facem e un ciclu imens de coruptie cu care ne-am acomodat, dar pe langa faptul ca ne-am acomodat mai suntem si ipocriti si prosti, jur.

Numai bine.

Supranatural sau ...?

2011-02-16T17:18:00.000+02:00

Stiu nici eu nu prea cred in supranatural, vraji si alte nebunii de blesteme si basini care miros frumos, dar unul din colegii mei de apartament e posibil sa aibe asemnea capacitati, si anume oricand il intrebi, el iti poate spune ce am facut eu de cand a sunat alarma prima data de dimineata pana in momentul in care ies pe usa in drumul meu spre birou, si asta fara sa deschida un ochi sau sa se trezeasca, si uite descrierea pe care mi-a facut-o el, fara ca eu sa am ceva de adaugat sau de corectat:

1. Suna alarma prima data, si impropriu spus suna nu stiu ce i-am facut telefonului dar l-am futut si acum doar vibreaza, dau snooze de 3-4 ori dupa care ma ridic din pat.

2. Ma asez cu curul pe marginea fotoliului, incerc in scarba sa ma imbrac si fumez o tigara.

3. Termin tigara si ma duc la baie sa ma spal.

4. Iau antiperspirantul si dau 2 jeturi zgomotoase pe fiecare parte.

5.Iau parfumul dau 3 jeturi.

6. Iau fixativ ori gel (uneori nu mereu) si dau si cu dinala.

7. Ies pe usa, se face curent si se tranteste dar nu foarte tare.

8. Usa de la lift, oricat ai incerca face galagie, se aude si aia.

9. Ajung in fata blocului piuie alarma de la masina si ma urc in ea.

10. Fiind dimineata dau muzica ceva mai tare si plec (si aia se aude destul de slab).

Puteri supranaturale? sau mai bine rutina tampita in care toti ne afundam pe zi ce trece.

Indemanare, calm, precizie - inutil

2011-02-15T14:49:00.000+02:00

În încercarea disperată de a-mi dezmorţi degetele pentru a continua ceea ce am început cândva şi am abandonat fără un motiv cu baze solide, am reuşit să mi le prind la uşă în timp ce aduceam 4 cafele în birou, şi anume la etajul 2 în condiţii de 'fără lift'. Deşi am reuşit să fac această minunată schemă iată că nu m-am lăsat şi am reuşit să încep din nou să gâdil butoanele tastaturii acoperite de praf cu buricele degetelor mele care mai de care mai strâmb sau zgâriat.

Şi dacă tot am început să vorbesc despre îndemânarea şi capacităţile mele de a face o oarecare echilibristică care tind anevoios către zero sau minus infinit o să vă zic şi întâmplările cele mai frecvente şi paradoxurile care apar odată cu aceste acţiuni pe care nu ar trebui să le dezvolt, după cum urmează:

1. De obicei eu cobor cel mai des să aduc cafele din cauza că eu beau cel mai mult.

a) când aduc o singură cafea (a mea adică) fac ce fac şi jumătate vărs fie pe scări fie înainte să iau prima gură.

b) când aduc mai multe cafele fac ce fac şi nu le vărs, dar ba fut câte un cap la uşă sau îmi dau câte una în glezna când încerc eu să închid uşa, aşa jmechereste cu piciorul exact cum făcea Ronaldo cu beşica pe teren.

2. La mine 2% din mesele pe care le iau într-un an, le iau în bucătărie fix la masă, o parte sunt în pat la tv, iar o parte în fotoliu la calculator, frecvent mi se întâmplă să:

a) nu ajung cu tava întreagă până la calculator/tv

b) ajung cu tava întreagă la calculator dar fiind atent la altceva să o pun pe lângă birou sau să o vărs pe scaunul meu de piele iritată de carrefour sau metro nu mai ţin minte exact.

c) ajung în pat cu ea, descopăr că îmi mai trebuie sare şi mă ridic grăbit să îmi aduc şi atunci iar se varsă tot şi se mânjeşte tot.

d) în cel mai fericit caz, ajung, mănânc, şi adorm cu tava în braţe.

3. Dacă cineva îmi aruncă ceva de la distanţă şi eu trebuie să prind, de preferat e să nu fie scump, casant, sau fragil, în 85% din cazuri nu-mi iese, nu ştiu cum dracu dar le ratez, în schimb dacă mi se aruncă chei sau obiecte contondente le prind şi reuşesc cu brio să mi fut câte una singur peste degete sau palme.

Aşa că am luat măsuri şi mi-am băgat şi eu pula ca toată lumea şi am renunţat la tavă, le aduc pe rând şi le aşez pe o bucată de pal şi mănânc acolo, mi-am confecţionat un suport cu care pot să aduc şi 10 cafele, şi de multe ori prefer să fiu politicos şi las pe altcineva sau eventual femei să intre primii/primele şi să deschidă uşi sau mai ştiu eu ce compartimente, să-şi mai belească şi alţii obiecte care aparţin corpului uman.

Numai bine.

De la prieteni

2010-11-18T17:38:00.000+02:00

Recomand a se citi cu atentie, din programul "Prea multa carte strica" , scrisoare de la o profesoara frustrata din Rahova catre 2 tinere vecine de bloc.

Numai bine.

Nu-mi place...

2010-11-11T16:32:00.010+02:00

... sa ma trezeasca cineva dimineata fara motiv ("e deja ora 8 trezeste-te!!" nu e motiv ce pula mea ai in cap?);

... sa ma deranjeze cineva de la masa, si urasc chestia asta;

... sa fiu contrazis fara argumente solide;

... sa fiu mintit si mai ales sa descopar sau sa aflu ulterior adevarul; (daca se intampla sa aflu, deja te-ai supt);
... sa fiu batut la cap cu diverse chestiuni pentru ca la fel ca un magar incapatanat ce sunt nu mai fac nimic;
... sa ma opreasca politia pentru ca niciodata nu sunt in regula oricat m-as stradui;
... sa mint si totusi o fac frecvent, si daca nu am pe cine sa mint ma duc la magazin si ii zic vanzatoarei ca ii ridica masina, si tine de fiecare data, si asa imi fac norma pe zi, e o necesitate;
... sa stau degeaba, prefer sa fiu cat mai activ si sa ajung obosit acasa ca sa am un somn linistit si balos;
... sa stau printre alintati sau alintate, de fapt urasc asta pentru ca majoritatea sunt prosti si penibili;

... si ma enerveaza si destul de tare sa vii la mine cu scuze tampite gen: "n-am auzit telefonul acum 2 zile cand m-ai sunat (sau era pe silent uatevar)" sau "a trebuit sa plec si nu am apucat sa te anunt ca nu ne mai vedem, scz ca m-ai asteptat 3 ore" sau "nu te-am chemat si pe tine la film ca ma gandeam ca ai treaba si poate nu vrei sa vii" sau "am uitat complet de tine, dar ma revansez eu (ehh astept sa-mi faci o laba si e ok, fuck off!); etc.

... sa ma intrebe niste persoane detalii legate de alte persoane cum ar fi : "da ce treaba ai cu ele?" sau "ai fost combinat cu ea?" sau "sunt de combinatie sau nu?" sau "imi dai si mie nr de telefon al lu.." sau "sunt amandoua prietenele tale? si care e mai buna?" etc.

... sa ma pupe cineva in cur, fie la propriu fie la figurat;
... sa ma jigneasca cineva pe nedrept;

Si...cam atat, numai bine.

Se zice ca...

2010-10-28T11:52:00.005+03:00

Daca stai sa te gandesti in general cate lucruri se zic sau se spun, cred ca stim toti vorba aia "se zice ca..." dar problema este ca doar se zice si niciodata nu se pupa cu realitatea, la fel cum s-a zis ca la mitingul suprem de ieri vor veni 100 000 de oameni, sau 80 000 de oameni, si probabil ca au fost 30 000 si oricum nu au realizat nimic, trebuia sa fii si tampit sa crezi ca daca ajungi acolo rezolvi ceva, din contra Boc a mai crescut 1 cm in dodoasca, si tot asa.

Se mai zice ca dragostea si ...
afectiunea se arata prin tot felul de agresiuni, si chestia asta ma pune grav pe ganduri pentru ca auzi destul de des "ti-am dat o palma da era din dragoste" "ee ti-am dat 2 picioare si un baston in dinti, da coaie era din prietenie nu fi nebun" , si tot asa. Daca stai sa te gandesti la rece, (adicatelea iarna afara sau vara la aer conditionat, trebuie sa fie rece ca asa e vorba!) mai vezi cate o nevasta batuta ca apare vanata pe la TV si aia sigur nu zice, nu va panaicati domnilor din iubire mi-a dat-o, doar ca a gresit nuanta, uite chiar acum mergem sa ne futem, sau sa ii vezi pe baietii care lupta in ring la UFC ca dupa bataie, asa loviti cum sunt, se duc unul la celalalt si zic "hai da cioc la baiatu sa pupe el acolo unde doare" asa ca uat da fac?

Se zice ca daca te doare, cam orice am observat, se schimba vremea si in cazul asta ar fi 2 posibilitati, ori e cineva sus acolo si cand il vede pe Costel ca se vaita de mijloc pac da comanda si ploua, iar noi trebuie sa il futem in cur pe Costel ca din cauza lui umblam cu dodoasca prin ploaie, ori vremea se schimba ca deh asa e natura capricioasa si se schimba des, si cate un destept zice repede "aaaah sa moara mama stiam eu ca m-a durut mana toata ziua ieri" pai helaaaaau, lasa laba coaieee.

Se zice si ca ar trebui sa ma fac meteorolog, pentru ca se zice de asemenea ca o sa ne dea drumul la caldura de vreo luna. Si ma gandesc serios sa imi fac o baza de date cu numere de telefon sa ma trezesc in fiecare zi de dimineata si sa anunt pe toata lumea cum e vremea, si asta fara sa ma ridic din pat, eventual mai pui 1 grad plus ca de obicei e putin mai cald afara decat in casa si btw nu locuiesc in pestera.

Se zice ca e ca atunci cand te trezesti dimineata si e vara si razele soarelui te gadila usor pe fata si bate cineva la usa, te ridici usor din pat, te duci si deschizi, si auzi cum tipa cineva "Culcat! Culcat! Culcat!", adica e placut cand cineva te trimite sa te mai odihnesti nu?

Se mai zice ca "Asa cum iti asterni si dormi" sau "Cum iti asterni asa dormi" uatevar, ideea e ca in fiecare seara imi asez asa de frumos patul si ma asez linistit in pat si adorm si dimineata ma trezesc pe jos, pe parchet.

Asa ca ... vezi cate lucruri se zic?

Numai bine

Make love not War

2010-10-21T15:11:00.003+03:00

Stau si ma uit si fara sa vreau ma lovesc de tot felul de cretini care considera sfant sloganul "Make love not war" sau alte idei copiate care suna ceva de genul: "as vrea sa traiesc sa vad cum se va imbuna lumea dupa ce vor inceta razboaiele", si eu sunt cretinul de partea cealalta a geamandurii si nu reusesc sa inteleg care e treaba? si chiar imi doresc pentru ca nu vreau sa raman acolo cu Becali, tiganii si evreii.

Desi sunt de parere ca sunt niste idei preconcepute luate in brate cu deosebita placere si fara a gandi prea mult, pe care fiecare le exprima liber si fiecare isi sustine punctul de vedere stand cu curul deasupra acelor, as vrea totusi sa inteleg, as vrea sa imi explice cineva concret si sa imi zica asta e alba si asta e neagra, dar nu ei nu explica nimic stiu doar sa iasa in evidenta cu tot felul de tricouri, banere sa apara pe internet in diferite interviuri si diferite filme home made sa demonestreze ei domle ca iarna nu'i va vara.
Si uite asa toti cretinii astia s-au grupat in organizatii sau mai bine zis corporatii intregi de idioti condusi de o nuca de cocos si stau toti si se mira ca liderul lor nu imbatraneste niciodata.
Cum nu a binevoit nimeni pana in acest moment sa imi explice motivul pentru care o multime de bipezi s-au grupat si sustin o mare prostie am decis sa imi exprim parerea.
Adica, tu protestatarule, antirazboinicule si atotstiutorule si purtatorule de bine, chiar crezi ca daca ar inceta razboaiele de tot, brusc am fi toti mai buni si mai calmi? Nu niciodata si cat de tampit sa fii sa crezi asta, toate lucrurile astea sunt de natura psihologica si daca ar reusi cineva sa convinga orice om sau orice fiinta pe care o putem considera OM de pe Planeta asta care are tot ce si-a dorit in asa fel incat sa nu ii pese ca vecinul are masina mai misto ca a lui, sau ca parcela lui e mai frumoasa ca a lui sau pana si femeia lui ar fi mai urata decat a vecinului, atunci ar fi toti mai buni. Toata rautatea pleaca de la cel mai de jos nivel, de la cele mai banale actiuni si cele mai stupide mizerii care ne trec prin cap pana la nivele superioare care automat pot duce si la razboaie, cred eu...

Numai bine.

Despre muncitul la 'negru'

2010-10-05T17:55:00.000+03:00

Cum in ultima vreme toata lumea e putin stresata de servici, si anume ca nu au esti tot mai des intrebat unde lucrezi, ca ce lucrezi, aaa si de cand?, si e bine? ca intr-un final sa ajunga acolo unde vroia si sa intrebe ce salariu iei. E putin enervant si neuronii mei se gadila intre ei si se zbenguie ca asa ma doare capul sa raspund la 30 de intrebari cand de fapt se urmareste un singur raspuns. Desi dintotdeauna banii au fost ba prea multi ba prea putini acum brusc, de cand e criza s-a rasculat populatia Romaniei ca vrea la munca domle si cam greu ce-i drept, dar de aici pana la intrebarile pe care mi le pun, mie, eu, angajat, salariat si nebugetar, este distanta extrem de mica.
Revenind la intrebarea "muncesti la negru sau..." si dupa "sau-l" asta e o pauza lunga vreau sa precizez ca nu, nu muncesc la negru, si fara cea mai mica gluma, sefii mei nu sunt negri nici pe departe si in plus sunt romani suta la suta nici tigani si nici unguri sa ne intelegem, in plus de asta biroul meu e asezat chiar la geam si ziua este destul de luminat, ba mai mult peretii sunt albi si avem si o tabla pe care scriem ca la scoala, doar ca aici scriem cu markerul si din pacate nu mai avem creta cu care ne bateam cand eram copii. Seara cand se intuneca avem un buton si cand apasam pe el se lumineaza brusc si iarasi nu e nimic negru, si avem si femeie de servici care vine si ne face curat saptamanal, deci nu lucram in canal. In concluzie zic eu ca s-a inteles destul de bine ca ... nu lucrez la negru.

Numai bine.

Daily news

2010-09-29T16:51:00.002+03:00

M-am gândit de curând să-mi trag nume de indian gen Long Pause pentru că-mi place să iau pauze lungi cam din orice şi asta nu e o ştire şi nici nu vreau să fac ştiri cum s-ar înţelege din titlu, dar în ultima vreme am o nelinişte interioară care mă îndeamnă să iau televizorul şi să mă şterg cu el la baie.
Şi toate astea pentru că vin şi eu liniştit acasă de la job, mă aşez cuminţel în frigider şi mănânc puţin, asta pentru că nu mai rezist să îmi pun în farfurie ca tot omul, şi dau drumul la tv să aud şi eu ştirile. Şi încep ăştia să behăie ba de baselu, ba de vantu, sau blaga, şi normal că mă apucă dracii numai pentru faptul că eu nu mă baselu prin casă când mănânc şi nici vânturi nu dau şi în plus de asta nici bleagă nu este wtf?, pe de altă parte nu mai e ca pe vremurile alea când te uitai şi tu la tv şi vedeai că o babă a fost violată pe nu ştiu unde şi parcă te bucurai pentru ele ziceai "Uite mă le mai fute şi pe ele cineva" sau nişte hoţi care au furat bancomatul dintr-un magazin şi era gol adică lucruri dinastea care poate chiar te-ar tenta să le asculţi, nu alte bălării spuse de orice biped cunoscător de limbă romană.
Şi dacă tot am adus vorba de politică, mi-am dat seama de curând că Boc e el mic aşa cu un scop, şi cred destul de tare că este vrăjitor, şi nu acela din OZ sau Harry Potter pentru că nu are barbă, el e un mic vrăjitor care face lucruri să dispară, şi anume zile. Da, el ne scurtează vieţile cu 10-30 de zile pe an, e clar aşa de multe zile nu oricine le poate ascunde, deşi ar mai fi ţigările, care din câte ştiu eu scurtează viaţa cu 45 min, deci cumulând un pachet pe zi se ajunge tot într-o zonă periculoasă şi zic asta pentru că îmi e silă să calculez.
Ideea e că pe pachetele de ţigări scrie "Fumătorii mor mai tineri" aşa că dacă eşti trecut de 40 şi fumezi sau trăieşti în România lui Boc fii fericit, indiferent când mori vei fi tânăr, dacă eşti tânăr şi fumezi şi trăieşti şi în România lui Boc, ţi-o iei perversă ca pe târgu ocna şi nu te mai ridici.

Numai bine.

Nothing lasts forever

2010-09-22T20:37:00.005+03:00

Cand ma supara ceva mereu imi spun ca toate trec, intr-un fel sau altul, dar tot spunand asta mi-am dat seama ca pana la urma si viata mea e trecatoare, pana la urma si eu o sa trec.
Cand eram mica am citit al doilea volum al unei carti, pe primul nu il mai aveam. Ieri am inceput o carte de la care imi lipseste al doilea volum, iar azi stau si ma intreb cum e mai bine? Sa stii sfarsitul si doar sa ghicesti cine a daramat prima piesa de domino? Sau sa stii inceputul si sa te minti ca poate povestea are happy end?