Indo-Lucu

What Does The Kid Says

2008-03-21T23:19:00.001+07:00

HOW DO YOU DECIDE WHO TO MARRY?

( 1 ) You got to find somebody who likes the same stuff. Like, if
you like sports, she should like it that you like sports, and she
should keep the chips and dip coming.
-- Alan, age 10 (true sports fan)

( 2 ) No person really decides before they grow up who they're going to marry. God decides it all way before, and you get to find out later who you're stuck with.
-- Kirsten, age 10

WHAT IS THE RIGHT AGE TO GET MARRIED?

( 1 ) Twenty-three i s the best age because you know the person
FOREVER by then.
-- Camille, age 10

( 2 ) No age is good to get married at. You got to be a fool to get
married.
-- Freddie, age 6 (very wise for his age)

HOW CAN A STRANGER TELL IF TWO PEOPLE ARE MARRIED?

( 1 ) You might have to guess, based on whether they seem to be
yelling at the same kids.
-- Derrick, age 8

WHAT DO YOU THINK YOUR MOM AND DAD HAVE IN COMMON?

( 1 ) Both don't want any more kids.

-- Lori, age 8

WHAT DO MOST PEOPLE DO ON A DATE?

( 1 ) Dates are for having fun, and people should use them to get to know each other. Even boys have something to say if you listen long
enough.
-- Lynnette, age 8 (isn't she a treasure)

( 2 ) On the first date, they just tell each other lies and that
usually gets them interested enough to go for a second date.
-- Martin, age 10

WHAT WOULD YOU DO ON A FIRST DATE THAT WAS TURNING SOUR?

( 1 ) I'd run home and play dead. The next day I would call all the
newspapers and make sure they wrote about me in all the dead
columns.
-- Craig, age 9

WHEN IS IT OKAY TO KISS SOMEONE?

( 1 ) When they're rich.
-- Pam, age 7

( 2 ) The law says you have to be eighteen, so I wouldn't want to
mess with that.
-- Curt, age 7

( 3 ) The rule goes like this: If you kiss someone, then you should
marry them and have kids with them. It's the right thing to do.
-- Howard, age 8

IS IT BETTER TO BE SINGLE OR MARRIED?

(1 ) It's better for girls to be single but not for boys. Boys need
someone to clean up after them.
-- Anita, age 9 (bless you child)

HOW WOULD THE WORLD BE DIFFERENT IF PEOPLE DIDN'T GET MARRIED?

( 1 ) There sure would be a lot of kids to explain, wouldn't there?
-- Kelvin, age 8

And the #1 Favorite is.....

HOW WOULD YOU MAKE A MARRIAGE WORK?

( 1 ) Tell your wife that she looks pretty, even if she looks like a truck.
-- Ricky, age 10 (future diplomat)

Memo To All Employees

2008-03-21T23:16:00.000+07:00

MEMO TO ALL EMPLOYEES:

In order to assure the highest levels of quality work and productivity
from employees, it will be our policy to keep all employees well trained
through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING ( S.H.I.T.).

We are trying to give our employees more S.H.I.T. than anyone else. If you
feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the course, please
see your supervisor.

You will be immediately placed at the top of the S.H.I.T. list, and our
supervisors are especially skilled at seeing you get all the S.H.I.T. you
can handle.

Employees who don't take their S.H.I.T. will be placed in DEPARTMENTAL
EMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS ( D.E.E.P.S.H.I.T.).

Those who fail to take D.E.E.P.S.H.I.T. seriously will have to go to
EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T.S.H.I.T.).

Since our supervisors took S.H.I.T. before they were promoted, they don't
have to do S.H.I.T. anymore, and are all full of S.H.I.T. already.

If you are full of S.H.I.T., you may be interested in a job teaching
others.
We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LIST of LEADERS
(B.U.L.L.S.H.I.T.).

For employees who are intending to pursue a career in management and
consulting, we will refer you to the department of MANAGERIAL OPERATIONAL
RESEARCH EDUCATION (M.O.R.E.S.H.I.T ). This course emphasizes how to
manage M.O.R.E. S.H.I.T.

If you have further questions, please direct them to our HEAD OF TRAINING,
SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T.S.H.I.T.).

Thank you,
BOSS IN GENERAL, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (B.I.G.S.H.I.T.)

P.S.: Now send this S.H.I.T. to 5 people who need S.H.I.T.in their life,
just not the same person who sent you this S.H.I.T. They have already had
their fill of S.H.I.T.!!!

Thank you for your shit time.
Sincerely,
DIRECTOR UNDER THE MAIN BUREAU OF SUPER HIGH INTENSITY TRAINING
(The "D.U.M.B.S.H.I.T.")

Kata - Kata Baru Kamus Indonesia

2008-03-21T23:09:00.000+07:00

Cerai:
Bentuk kalimat masa depan (future tense) dari Menikah

Rokok:
Tembakau yang digulung dengan kertas dengan api di ujung yang satu
dan seorang bodoh di ujung yang lain.

Kuliah:
Seni memindahkan informasi dari buku catatan dosen ke buku catatan
mahasiswa tanpa melalui otak kedua belah pihak.

Konferensi:
Kebingungan seseorang dikalikan dengan jumlah peserta.

Ruang Konferensi:
Sebuah tempat dimana semua orang bicara, tidak seorangpun
mendengar, dan sesudahnya setiap orang bilang tidak setuju.

Komite:
Individu-individu yang tidak bisa melakukan apa-apa secara individu
dan duduk untuk memutuskan bahwa tidak ada
yang bisa dilakukan secara bersama-sama.

Kantor:
Sebuah tempat dimana kamu bisa rileks setelah
menjalani hidup rumah tangga yang berat.

Menguap:
Satu-satunya waktu dimana sebagian dari para suami
bisa membuka mulutnya.

Kompromi:
Seni membagi kue dengan cara tertentu sehingga tiap orang percaya
bagiannyalah yang paling besar.

Air mata:
Tekanan hidrolis yang dengannya kekuatan tekad yang maskulin
dikalahkan oleh kekuatan air yang feminin.

Klasik:
Sebuah buku yang dipuji orang-orang, tapi tidak dibaca.

Senyum:
Sebuah garis melengkung yang bisa meluruskan banyak hal.

Dst. :
Sebuah tanda yang membuat orang lain percaya kamu tahu
lebih banyak daripada yang sebenarnya.

Pengalaman:
Sebutan yang diberikan para pria untuk kesalahan-kesalahannya.

Bom Atom:
Penemuan yang mengakhiri semua penemuan.

Diplomat:
Seseorang yang mengatakan kepadamu "Go to hell!"
dengan cara sedemikian memikatnya hingga kamu
benar-benar merasa ingin ke sana .

Kriminal:
Seseorang yang tidak beda sama sekali dengan semua orang,
kecuali bahwa dia tertangkap.

Boss:
Seorang yang datang cepat ketika kamu terlambat,
dan nongol siang ketika kamu datang lebih pagi.

Politisi:
Seorang yang mgnguncang-guncang genggaman tanganmu
sebelum pemilihan dan mengguncang-guncang keyakinanmu
sesudahnya.

Dokter:
Seseorang yang membunuh sakitmu dengan pil,
lalu membunuhmu dengan tagihan.

Interview Dengan Betman

2008-03-21T22:41:00.000+07:00

> Berita seputar BETman.......
>
> 1. Batman manggil dirinya?.........BETa
> 2. Asalnya batman?....BEThawi
> 3. Kalau batcave-nya kebanjiran jadi apa...?.....BETchek
> 4. Panggilan Batman waktu jadi Batchong?.....BETi
> 5. Penyakitnya batman?....BEThuk
> 6. Obatnya batman?....BEThadine
> 7.Senjatanya batman??.........BETcheng
> 8. Kendaraannya batman selain bat-mobile?....BETjay
> 9. Kalo bat-mobile ama bejajnya mogok batman naek
apa?....BETchak
> 10. Artis favoritnya batman?....BETharia sonata
> 11. Hobinya batman?....BETcanda
> 12. Rokoknya batman?....BEnToel biru
> 13. Minuman favorit batman?.....es teh BETol
> 14. Makanan favorit batman?.....BETagor
> 15. Kalo berlibur batman perginya kemana?....tiBET
> 16. Ngapain di Tibet?.....BETapa
> 17. Temennya batman yang idungnya panjang?.....BETruk
> 18. Bat-cave lokasinya ada dimana?.....komplek BE-Te-en
> 19. Orang tuanya batman kerjanya ngapain?.....BETani
> 20. Pekerjaan sampingan Batman?....jadi BETchong
> 21. Kalo lagi ngangur Batman ngapain?....BETdangdut
> 22. Di terminal Bus Batman jadi... ?......jamBET
> 23. Batman nabungnya dimana?.....BET C A
> 24. Kartu Creditnya Batman?......City BET Visa
> 25. Merek kolornya Batman? BET Man
> 26. Batman ke salon ngapain?....Cream BET
> 27. Merk Bat-mobile apaan?.....BET-M-W.....ama Mercedez BETz
> 28. Merk sepedanya Batman?.....BET-M-X
> 29. Gimana elo tau kalo Batman itu cowok?.....soalnya dia
BETitit
> 30. Kalo ujan dan dingin, Batman ngapain?....minum BETjigur
> 31. Kalo berlibur ke Bali, Batman ngapain?.....BETjemur
> 32. Batman kalo tidur pake apa?......BET cover
> 33. Kalo kasurnya basah, Batman tidur dimana?......karBET
> 34. Kalo ada ceweknya dirumah, Batman ngapain?......BETcinta
> dan BETcetubuh
> 35. Kalo diputusin ceweknya, Batman ngapain?......cari geBETan
> baru...
> 36. Batman kesurupan kenapa?.....kesamBET
> 37. Ilmunya Batman?......babi ngeBET
> 38. Kalo ngelap Batman ngelap pake apaan?.....serBET
> 39. Lebaran, Batman makan apa?...... ketuBET
> 40. Merk motornya Batman?..... Honda BETbek
> 41. Tokoh kartun favoritnya Batman?..... BET Simpson
> 42. Kalau keluar negri, Batman naik apa?.....BEtsawat
> 43. Kalau digigit nyamuk Batman jadinya...??? BETotol kulitnya
> 44. Tahun 45 Batman ngapain?...... BETjuang
> 45. Batman Berapa bersaudara?..... BETiga
> 46. Nama salah satu saudaranya Batman?.... BETjo
> 47. Kalo Batman baca email ini jadinya apa?
> ......BETeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!

Beli Pembalut

2008-03-21T22:00:00.000+07:00

Muin, 10 tahun, bersama adik lelakinya yang berumur lima tahun pergi ke sebuah toko dan membeli pembalut.

Ketika mengulurkan pembalut tersebut, pemilik toko berkata, "Pasti buat Mamamu ya ?"

"Bukan kok, bukan buat Mama," kata Muin.

"Kalau begitu pasti buat kakak perempuanmu," kata pemilik toko.

"Nggak. Bukan untuk kakak perempuanku," kata Muin.

"Kalau begitu untuk siapa pembalut ini ?" tanya pemilik toko.

"Untuk adikku ini. Dia ingin bisa naik sepeda tapi aku nggak bisa ngajarin.Kata iklan, dengan memakai pembalut ini kita bisa berenang dan bersepeda."

Menunggu Wasiat

2008-03-21T21:54:00.000+07:00

Babah Lo Tek Hui sakit keras. Dia tergeletak di tempat tidurnya.
" Lo Teng Seng mana ? " tanya dia dengan suara pelan.
" Ada Pah di sini "
" Lo Ket Bok mana ? " tanya dia lagi.
" Ini Pah di sini "
" Lo Bak Hui ? "
" Saya Pah..."
Mendengar itu babah Lo Tek Hui berusaha bangkit. Giginya gemeretak menahan
marah seraya berkata :
" Elo semua kulang ajal. Kalo elo semua ada di sini, lantas siapa yang
tunggu toko GOBLOKKK ? ? ? hayyaa.."

Upil

2008-03-21T21:50:00.000+07:00

Anak : pak, kenapa sich ML itu enak banget??
Bapak : Wah, Ntu kayak sensasi waktu kamu lagi ngupil pakai jari kamu nak.

Anak : trus, Kenapa cewe lebih menikmatinya pak ?? --a
Bapak : Karena waktu kamu lagi ngupil, yang kerasa enak kan hidung kamu dan bukan pada jari kamu.

Anak : Trus kenapa cewe benci banget kalo diperkosa ??
Bapak : hemph... ya, seperti kalau kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jari dia.. Ngeselin kan???

Anak : Kenapa cewe nggak bisa/ nggak mau gituan waktu mereka datang bulan ??
Bapak : Kalau hidung kamu berdarah, apa kamu masih pengen terus ngupil ??

Anak : Kenapa cowo nggak suka pake kondom pas ML pak?
Bapak : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ??

Anak : Wah... Bapak Pinter banget duehhh

Rusaknya Silsilah Keluarga

2008-03-21T21:39:00.000+07:00

Beberapa tahun lalu, ketika aku berusia dua puluh tiga. Aku menikahi seorang janda yang parasnya menggoda. Janda ini memiliki anak perempuan berambut merah. Ayahku jatuh cinta dengannya, maka merekapun menikah.

Hal ini menjadikan ayahku menantuku dan mengubah hidupku. Anakku menjadi ibuku, sebab dia adalah istri ayahku. Menambah keruwetan hidupku, meskipun membuatku senang, Aku segera menjadi ayah dari seorang bayi yang tenang

Bayiku kemudian menjadi saudara tiri ayah, jadi dia adalah pamanku, meskipun kelihatannya payah. Karena dia adalah pamanku, maka dia juga saudara laki-laki, dari anak perempuan janda, yang mana bagiku dia ibu tiri.

Istri ayahku kemudian mempunyai anak, menjadikan bertambah lucu, Yang kemudian jadi cucuku, karena dia anak dari anak tiriku.

Istriku sekarang adalah ibu dari ibu tiriku, sebab meskipun dia adalah istriku, dia juga adalah nenekku. Jika istriku adalah nenekku, maka aku adalah cucunya. Dan setiap memikirkannya, aku jadi tambah gila. Karena sekarang aku menjadi kasus teraneh yang pernah terjadi, sebab sebagai suami nenekku, aku juga menjadi kakekku sendiri.

Last Wish

2008-03-13T10:40:00.001+07:00

Belajar Terbang

2008-03-13T10:37:00.002+07:00

Obrolan Presiden

2008-03-13T01:32:00.000+07:00

Suatu saat Gus Dur, Clinton dan Chirac bepergian dalam satu pesawat. Seperti biasa...
setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya.

Tidak lama presiden Amerika, Clinton mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata: "Wah kita sedang berada di atas New York!"

Presiden Indonesia (Gus Dur): "Lho kok bisa tau sih?"

"Itu.. patung Liberty kepegang!", jawab Clinton dengan bangganya.

Ngga mau kalah presiden Perancis, Jacques Chirac, ikut menjulurkan tangannya keluar. "Tau nggak... kita sedang berada di atas kota Paris!", katanya dengan sombongnya.

Gus Dur: "Wah... kok bisa tau juga?"

"Itu... menara Eiffel kepegang!", sahut presiden Perancis tersebut.

Karena disombongin sama Clinton dan Chirac, giliran Gus Dur yang menjulurkan tangannya keluar pesawat...
"Wah... kita sedang berada di atas Tanah Abang!!!", teriak Gus Dur.

"Lho kok bisa tau sih?" tanya Clinton dan Chirac heran karena tahu Gus Dur itu kan nggak bisa ngeliat.

"Ini... jam tangan saya ilang...", jawab Gus Dur kalem.

Kamus Korea & Indonesia

2008-03-13T01:30:00.001+07:00

Apa Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong
Gak Punya Duit = Nao Dhong
Pengangguran = Nong Krong
Belanja = Bao Rhong
Merampok = Cho Long
Saringan Botol = Choo Rhong
Kendaraan Berkuda = An Dhong
Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
Ngelamun = Bae Ngong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = brondhong
Pantat gatal = Ga ruk dong
Telur asin = Ndok A Chin
SENDOK GEDE = EN THONG
CELANA SOBEK = BHO LONG
KEPALA BOTAK = KIN CLONG
LAGI MENYANYI = ME LO LHONG
ORANG HITAM = GOO SHONG
BIBIR UCUP = MO NYONG
BERBULU = GE RAN DHONG
Diriku = Gan Theng Dong
Dirimu = Chan Thik Dhong

Surat Cinta Anak IPA & IPS

2008-03-13T01:24:00.000+07:00

Surat cinta anak IPS
———————–

Dengan hormat,
Hal : Penawaran Kesepakatan

Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 17 April 2005.

Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 15 Maret lalu pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen.

Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup.

Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar pengeluaran total.

Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan nantinya.

Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila Anda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.

Hormat saya,

Bakal calon pasanganmu.

Kalau ini surat cintanya anak IPA
———————————–

Surat cinta anak Fisika

Archimedes dan Newton tak akan mengerti Medan magnet yang berinduksi di antara kita. Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2 Ah tak sebanding dengan momen cintaku.

Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa maksimum Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa. Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro…

Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat aphelium. Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih. Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak terbatas.

Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi. Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan gaya. Energi kinetik cintaku = -mv~. Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi hukum kekekalan di antara kita.

Lihat hukum cinta kita. Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu. Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang sempurna dengan inersia tak terhingga. Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya.

Inilah resultan momentum cinta kita.

Tentara Terhebat

2008-03-10T01:44:00.001+07:00

Suatu kali, diadakan pertemuan tingkat tinggi yang dihadiri oleh tiga orang pemimpin wanita dari tiga negara yaitu dari Inggris yang diwakili oleh Margareth T., India diwakili oleh Indira Gandhi dan dari Philipina oleh Corry A.

Sebagai langkah awal diadakanlah upacara penghormatan diiringi dengan pemeriksaan barisan pasukan dari ketiga negara tersebut.

Sesampainya rombongan di depan pasukan Baret Hijau dari Inggris yang terkenal itu, dengan garang Margareth T. Menampar dan meninju pasukan yang ada didepannya yang tentu saja tanpa balasan. Terjadi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak, Mam!!!"
"Kenapa?"
"Sebagai Prajurit sejati dari Britania Raya, kami terbiasa untuk menerima rasa sakit."
"Bagus."

Corry A. pun tidak mau kalah, dan begitu sampai di depan barisan pasukannya, diambilnya senapan dari komandan peleton, dan menghantamkan popor senapan tersebut ke muka prajuritnya. Terjadi lagi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam!!!" (Dengan muka bercucuran darah)
"Kenapa?"
"Sebagai tentara Philipina, kami harus mampu menahan rasa sakit dan kengerian untuk mempertahankan kedaulatan."
"Bagus" (dalam hati, sambil melirik Margareth, "hebatan prajurit gue kan")

Begitu pemeriksaan sampai di depan pasukan India, dengan cepat Indira G. menyambar bayonet yang ada di senapan prajurit yang ada didepannya dan dengan sekali sebat terpotonglah "anu-nya" prajurit tersebut, dan dengan lantang bertanya:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam...!!!"
"Kenapa!!!"
"Sebab itu kepunyaan orang dibelakang saya..."

Betawi VS Jawa

2008-03-10T01:43:00.001+07:00

Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta.

Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan.

Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost. "Bagaimana ente .... saya beri tangunggjawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..?"

Jawab si Ibu Kost :" Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,.."

Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi-jadinya "Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!!

Kehebatan Anjing

2008-03-10T01:42:00.002+07:00

Di sela-sela suatu pertemuan pemuda antar negara terjadi dialog santai antara pemuda Canada, pemuda Inggris dan pemuda Indonesia.

PEMUDA CANADA : "Di Negara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing polisi dan pemiliknya".

PEMUDA INGRRIS & INDONESIA : "Mengapa Begitu ?"

PEMUDA CANADA : "Anjingnya bisa menangkap penjahat seperti polisi, penciuman polisinya untuk mengetahui kejahatan setajam penciuman anjing."

PEMUDA INGGRIS : "Dinegara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing pemburu dan pemiliknya. Karena anjingnya bisa menangkap binatang buruan sehebat majikannya dan pemburunya mempunyai penciuman yang tajam terhadap binatang buruan seperti anjingnya".

PEMUDA INDONESIA (tak mau kalah) : "Di Negara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing pejabat dan pemiliknya."

PEMUDA INGGRIS & CANADA (heran dan bingung) : "Mengapa Begitu?"

PEMUDA INDONESIA : "Saya tidak begitu jelas, tapi saya sering melihat kedua-dua sering menjilati kaki majikannya."

Tidak Kenal

2008-03-10T01:42:00.001+07:00

Setelah mengamati kehidupan tetangganya, pada suatu pagi seorang istri bertanya pada sang suami.

Isteri : "Abang lihat deh tetangga kita yg baru pindah itu?"
Suami : "Kenapa?"
Isteri : "Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya. Kalau pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Mesra banget mereka. Kenapa abang tidak seperti itu?"

Suami : "Mau mampus apa?... Mana abang kenal sama isterinya?"

Tukang Bohong

2008-03-10T01:41:00.002+07:00

Tono adalah murid yang sangat nakal dan sering membolos, pada suatu hari ia dipanggil oleh gurunya....

Pak Guru : " Tono kamu ini nakal ya! kenapa kemarin kamu bolos sekolah ?"

Tono : " Saya tidak bolos pak, kemarin adik saya sakit jadi saya harus menjaga adik saya karena orang tua saya bekerja pak..."

Pak Guru : "Eh kamu berani bohong ya...lha kemarin bapak lihat adikmu sehat-sehat saja.."

Tono : " Lha pak guru juga bohong ...... .............saya khan tidak punya adik..."

Anak Bandel

2008-03-10T01:41:00.001+07:00

Seorang bapa sedang duduk di dalam bis kota. Ketika seorang anak SMP naik dan duduk disebelahnya.
Setelah berulang kali si anak menoleh ke si bapa tadi, ia bertanya :

Anak SMP: Maaf ... bapa ini Rano Karno, ya?
Bapa: Bukan ...

Selang 15 menit, si anak SMP bertanya kembali ...
Anak SMP: Bapa ini Rano Karno, ya?
Bapa: Bukan !

Selang 5 menit, si anak SMP bertanya lagi :
Anak SMP: Bapa ini Rano Karno, ya?
Bapa: (Dengan sedikit teriak karena marah) Bukaaaannnn !!!!

Karena kesal si bapa Turun dari bis dan duduk di halte.
Eh ... si anak SMP ikut Turun dan duduk di sebelahnya sambil bertanya lagi :
Anak SMP: Maaf!, bapa ini Rano Karno, ya?

Karena kesal, si bapa menjawab: Ya saya Rano Karno. Emangnya kenapa?
AnaK SMP: Koq, gak mirip, sih?
Bapa: ???!!!!????!!!!

Nunggu Mobil

2008-03-10T01:40:00.001+07:00

Ada seorang anak sd kelas 1 yang amat lugu namanya aiaa. ia disuruh oleh ibunya untuk beli cabe di warung depan diseberang jalan rumahnya.

Ibu: Nak belikan ibu cabe di warung depan, tapi kalo mau nyebrang hati-hati, tunggu mobil lewat dulu ya.
aiaa: iya bu. !!!

setelah ditunggu 30 menit, kok si anak tidak datang-datang lalu ibunya keluar rumah, didapatinya si anak masih menunggu dipinggir jalan.

ibu : kok kamu malah nunggu disitu, nggak beliin ibu cabe?
aiaa : iya bu, soalnya aku nunggu mobil lewat, dari tadi yang lewat motor terus bu...
ibu : ???!!!...

Kejujuran Politikus

2008-03-10T01:39:00.001+07:00

Rombangan bus politikus berkunjung kedaerah terpencil untuk kampanye Pilkada. Jalan menuju daerah berliku-liku dan penuh jurang. Setelah mengadakan kampanye rombongan tersebut pulang ke kota namun naas, ditengah jalan mobil tersebut masuk jurang. Beberapa penduduk segera menolong mereka dengan menguburkan para penumpang bus ditempat itu juga. Sehari kemudian polisi datang ketempat kejadian lalu menanyakan ke para penduduk setempat.

Polisi: kemarin ada kecelakaan bus rombongan politikus, bagaimana dengan penumpangnya, apakah masih ada yang hidup?
Penduduk: iya kemarin sih ada beberapa penumpang yang merintih: tolooong saya pak, saya masih hiduuup.
Polisi: lalu kemana penumpang yang hidup itu sekarang?
Penduduk: sudah kita kubur, bapak kan tau sendiri kejujuran politikus. Bilangnya A tapi nyatanya B. Paling mereka kemarin ngaku hidup, padahal sih sebenarnya sudah mati. Jadi kita kubur saja!

Otak Termahal

2008-03-10T01:38:00.001+07:00

Banyaknya bencana alam dan tingkat kematian yang tinggi di dunia ini menyebabkan bisnis perdagangan Utek (otak) semakin marak di Pasar Gelap (SARLAP) yang sangat gelap sekali. Perang harga dan orbral terjadi di setiap WARTEK (Warung Utek) yang ada di sarlap tersebut. Utek dari Jepang di obral hanya 1000 perak. Bahkan utek dari Amerika di berikan secara Cuma-Cuma alias gratis. Utek dari Malaysia agak mahal sekitar 1.000.000 perak. Sedangkan yang paling mahal adalah utek dari Indonesia yang di jual 10.000.000 perak.
Pembeli : Apa harga yang tertulis ini tidak terbalik.
Penjual : tentu saja tidak, harga itu memang sesuai dengan pasaran yang ada.
Pembeli : Lalu kenapa utek dari Amerika gratis dan dari Jepang murah sedangkan dari Indonesia mahal sekali ?
Penjual : Oâ€¦.itu karena utek orang Jepang dan Amerika sudah sering dipakai dan tentu saja menjadi barang rongsokan, sedangkan semua utek dari Indonesia belum pernah dipakai sejak kecil alias masih Orisinil sehingga harganya mahal.
Pembeli : yaâ€¦yaâ€¦yaâ€¦

Tilang

2008-03-10T01:37:00.001+07:00

Waktu malem mingguan si Udin yang baru saja beli motor ngebut-ngebutan di jalan Sudirman sama-sama teman-temannya, sialnya pada waktu itu jalan Sudirman sedang di razia, sialnya lagi si Udin sendiri yang keciduk Polisi, teman-teman yang lainya pada kabur semua.

Polisi : "Maaf, di di jalan ini batas kecepatan hanya 60km/jam kok saudara melewati sampe 120km/jam???"

Udin : "Yahhh saya sekedar ngabisin bensin aja pak!!!!

Polisi : "Oh begitu, kalo begitu saudara saya tilang, karena ngebut melewati batas kecepatan."

Udin : "Loh pak kok tilangnya mahal amatttttt??????"

Polisi : "Yahhhh, saya hanya mengabiskan tinta pena saja!!!!"

Resiko Suami Seorang Programmer

2008-03-10T01:35:00.000+07:00

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer: Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”

Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.

Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?

Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...

Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...

Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?
Suami: Too many parameters...

Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.

Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It,s by Default.

Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.

Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus.

Obat Tidur

2008-03-10T01:34:00.000+07:00

Saat tengah malam istriku membangunkan ku yang sedang tidur.
Istri :mas, ayo bangun...bangun.....
Suami :ada apa sih,ganggu orang tidur.
Istri :kamu lupa minum obatnya ya..
Suami :obat apa sih...?
Istri :obat tidur.
Suami :..........???????????..........