Temas que importan en Psicología

2026-06-10T12:38:22.966-07:00

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2026-06-08T14:47:32.419-07:00

Capitulo 2 - Primer año - Adaptarnos al nuevo.

Estilo de vida:

Cuando Soraya llega a la ciudad del México va organizando su vida para esta nueva etapa, lo hace de una forma que pueda estar libre en la parte de la mañana y así acompañar y ayudar la madre en todo lo que necesita.

Ella es Licenciada en ciencias de la comunicación, pero sabe que no puede en este momento ejercer esta profesión. Bajo las críticas de muchos siguió su corazón y empezó un nuevo desafío, logro trabajo en ventas y la red de mercado, lo cual la ayuda a tener tiempo para sus hijas y su madre, además de poder generar los ingresos que necesita.

Con todo organizado para empezar la nueva etapa, su mamá recibe el diagnóstico definitivo, tiene ELA (Esclerosis Lateral Amiotrófica), Una enfermedad del sistema nervioso central que debilita los músculos, llevando al paciente a quedar atrapado en su cuerpo que no responde, como señala Soraya.

Sus hermanos y ella no sabían mucho sobre la enfermedad, lo que sabían es que es una enfermedad que no tiene cura, es enfrentar un enemigo desconocido en que lo más importante es dar a su madre la mejor calidad de vida posible.

Soraya al decir sobre su mamá describe su personalidad lo que influye en el cuidado hacia ella. Soraya: “Es una persona que está acostumbrada a dar y que le cuesta mucha recibir cuidados y tener que ayudarla a realizar las cosas básica”. Frente a este rasgo de personalidad es importante cuidar de los detalles, para que pueda estar lo más cómoda posible al recibir ayuda.

Soraya termina el segundo capítulo describiendo el primer año como una etapa de adaptación, búsqueda y organización para poder acompañar su mamá. Fue un año difícil, pues tuvo que ver los cambios en el cuerpo de su mamá y como estaba cada vez más deteriorada.

El tema del cuidador familiar o principal en la psicología:

La literatura describe la evolución de la enfermedad ELA, como progresiva paralización de los músculos que intervienen a la movilidad, el habla, la deglución y la respiración. No ataca la sensibilidad, los sentidos o cualquier otra función del organismo, ni provoca dolor o disminuye la capacidad intelectual, es por eso que Soraya habla de en estar atrapado en el cuerpo que no responde.

Soraya y sus hermanos son los testigos directos del declive progresivo que sufre su mamá. Es necesario que reciban cuidados y apoyo entre ellos y también de profesionales de la salud mental (Lic., en psicología), para que se pueda evitar la sobrecarga y claudicación, que es la incapacidad de los miembros de una familia para ofrecer una respuesta adecuadas a las múltiples demandas y necesidades del paciente.

¿Que nos trae este segundo capítulo?

a) La necesidad de organizar la vida, adaptándose a las necesidades del paciente;
b) La importancia de saber más sobre el diagnóstico y el proceso de la enfermedad para adaptar las expectativas y tener herramientas para el cuidado;
c) La importancia del apoyo para evitar la sobrecarga, tener momentos de respiro.

2026-05-07T11:08:02.793-07:00

Soraya Sarquis, es de México, escribe en este libro el proceso de enfermedad de su mamá, fue su cuidadora principal en este proceso que empezó en 2021. Dedica este libro a su madre, que le pidió que su historia fuera compartida de forma que ayudará a las personas a no tener tanto miedo a una enfermedad que pone en riesgo su vida. Soraya escribe con el objetivo de mostrar que ni todo es malo y que si se abre la mente y el corazón se descubre muchas lecciones de vida invaluables, mientras apoyas a un familiar enfermo.

Capitulo 01. La llamada. Una noticia que cambiaría mi vida por completo.

Soraya describe el cómo fue recibir una llamada de su hermana, en la cual le dijo que agarrará el primer vuelvo para Monterrey, pues de acuerdo con los doctores su mamá está muy frágil y no pasa del otro día. Esta llamada la dejo desorientada, no sabía lo que hacer, como conseguir el pasaje, pues no tenía dinero suficiente para pagarlo. Recibe la ayuda de una amiga y relata que su amiga fue su primer ángel que el universo le regalo para poder recorrer este camino. Esta amiga le enseño la solidaridad de una amistad. Soraya tuvo otro obstáculo antes de ir a Monterrey, el hecho de tener que dejar sus hijas, algo que nunca había hecho, tenía sentimientos desencontrados, quería estar con su mamá y a la vez era terrible dejar sus hijas chiquitas, no podía contar con el apoyo de su marido, se sentía sola para solucionar este tema. En este momento surgió otro ángel. Fue Miss Rosy, ella cuido de las hijas de Soraya y así pudo viajar de Cancún a Monterrey. Cuando llega allí va directo al hospital a ver su madre. Su mamá había pasado por una intervención y estaba en el cuarto, para su sorpresa su madre se encontraba bien, mejor de lo que esperaba, la veía fuerte, despierta y con vitalidad. Hablo con el médico que le explico que todavía no tenía un diagnóstico, que estaban realizando estudios para saber lo que pasaba. Soraya y sus hermanos se reunieron y frente a este panorama decidieron llevar su madre a la ciudad de México. En este momento Soraya decide mudarse de Cancún a la ciudad de México para poder acompañar de cerca a la mujer, que segundo ella, fue la que dio tanto, este era el momento de retribuir todo lo que su mamá había hecho por ella. Este fue el principio de los cuatro años que Soraya, sus hijas y su madre vivieron juntas el desarrollo de la enfermedad y como escribe ella - “etapas duras, pero muy felices, llenas de aprendizajes y amor.

El tema del cuidador familiar o principal en la psicología:

De acuerdo con la literatura y basándome en mi experiencia profesional ser el cuidador familiar o principal es una experiencia que tiene muchas demandas, enfrentando no apenas las instancias del papel del cuidado, pero también lidiar con sus miedos, inquietudes y aspectos negativos del cuidado.

¿Qué nos trae este primer capítulo?

a) Nos trae el impacto del primer contacto con la enfermedad, a incertidumbre de no saber lo que es, de lo que está pasando y qué hacer.

b) Dejar sus cosas para poder cuidar de quien amamos.

c) La necesidad de la ayuda de la red de apoyo (amigos, familiares) y profesionales de la salud mental en la falta de la red de apoyo, para poder recorrer este camino del cuidado, disminuyendo la probabilidad de la sobrecarga del cuidador.

Retomo el camino de escribir sobre lo que importa.

2026-04-23T10:12:09.236-07:00


¿Cómo están? Espero que estén bien. Después de un tiempo de pausa, vuelvo a este espacio con la misma convicción de siempre: detenernos a pensar lo que realmente importa en psicología. Temas que he seguido durante mucho tiempo, como: duelo en todas sus formas, los cuidados paliativos, el rol del cuidador principal de pacientes con diagnósticos que ponen en peligro su vida, la ansiedad, la depresión, entre otros.   Retomar este camino es, para mí, una forma de volver a la conversación, a la reflexión y a la práctica que da sentido a nuestro trabajo clínico. 
Es una alegría regresar, compartir la profesión que amo, quién soy y poder ayudar, aunque sea indirectamente. 
En esta vuelta los textos serán escritos solamente en español, después de once años viviendo  en Montevideo amerita hacerlo. Acordándose que hay la posibilidad de realizar la traducción automática. Bueno, antes de dejarlos quiero decir que estoy abierta a sugestiones de temas y criticas constructivas que puedan ayudar no solo a mi como a todos que por aquí pasan. un abrazo apretado.  Para la semana que viene hay texto nuevo.

2017-02-24T12:59:00.000-08:00

Este é um livro magnifico que quero compartilhar.
O Amor é o Caminho (Maneiras de Cuidar), escrito por Maria Júlia Paes da Silva (Possui graduação em Bacharel em Enfermagem pela Escola de Enfermagem da USP (1979), assim como mestrado, doutorado e livre docência pela Enfermagem pela Escola de Enfermagem da USP. Atualmente é professor titular aposentada pela Universidade de São Paulo.). São histórias vividas pela autora, aprendizados do dia-a-dia no hospital. Amor, Carinho, Atenção e Respeito.

“O Verbo cuidar deve transcender seu significado etimológico e representar muito mais do que, simplesmente, tocar ou fazer um curativo...Cuidar é, na verdade, espargir amor, esbanjar carinho e felicidade a quem precisa”. (disseres da autora). Vou compartilhar parte do livro, recortes de alguns capítulos para dar água na boca e adquiri-lo na integra.

O Sonho:

O Sonho de Julia é humanizar hospitais e ela pergunta. Qual é o seu?

Fala da importância de sonhar grande, pois:

“Quem sonha pequeno promove pequenas transformações; quem sonha grande tem prazer na caminhada. O dia-a-dia deixa de ser rotina para se converter em experiência/pegadas em direção ao sonho maior. Ninguém diz que é fácil, mas persistimos porque temos fé no sonho e, como você sabe, quem tem fé ...voa”.

Lidando com a Onipotência:

Dividi conosco o desafio de se trabalhar com a morte. O quanto se leva tempo para entender que a função é cuidar. Ela diz:

“Demorei muito a entender que a nossa função é cuidar. Eu morria de vontade de curar”.

Fala da alta administração de medicações analgésicas para pacientes terminais, usadas talvez devido a ansiedade da equipe por ter que enfrentar perguntas e olhares repletos de indagações.

Desmascarando a Rotina:

Descreve sobre como muitas vezes deixamos de prestar atenção as coisas simples da vida.

Viu pacientes com enorme sorriso nos lábios quando deixavam a água correr no corpo durante o banho, pois ficaram muito tempo na cama.

Pacientes valorizarem a falta de dor na garganta ao tomar um copo de água, depois de deixarem a sonda gástrica. Diz:

“As dificuldades continuam durante a vida. O que muda é a nossa relação com elas. Podemos enxergar melhor, crer numa sabedoria maior. Aprendemos a apreciar o presente e os presentes do dia-a-dia. Podemos adquirir a capacidade de transformar problemas em lições e lições em sabedoria”.

Onde você descarrega:

“Onde você descarrega as tensões?...O Seu é um bom lugar para descarregar?”

Conta de quando trabalhava em psiquiatria e um dos pacientes internado por surto psicótico a seguia pela unidade toda. Depois de uns dois ou três dias ele pergunta para ela. “Você é muito nervosa em casa?” Ela responde que não. Ele continua olhando e pergunta: “Então onde você descarrega?”

O Sentido do que se faz: Faça da sua vida uma obra de arte.

Relata que quando é convidada para falar sobre relacionamento humano, gosta de mostrar o quadro de Gustav Klint (Teatro de Taormina), pois este quadro trás riquezas de detalhes: paredes de mármore trabalhadas com figuras de anjos e rostos, tapetes ricamente bordados, arbustos floridos. Parecia não ter pressa.

Ponto Final: Lembre de seu Grande Sonho

“O Denominador comum de toda cura é Deus. E, sendo Deus e amor a mesma coisa, o denominador comum das curas é o amor”.

Como você descreveria sua vida a partir do ponto de vista atual?

Foi uma boa Vida?

Qual foi a melhor coisa que você já fez?

Se uma criança que você ama muito lhe pedisse para contar uma coisa importante que aprendeu com a vida, o que você lhe contaria?

Recortes do artigo: Despedida silenciada: equipe médica, família, paciente – cúmplices da conspiração do silêncio

2017-02-24T12:07:00.001-08:00

Em 2014 publiquei na Revista da Puc São Paulo, um artigo que descreve a conspiração do silêncio, descrito como um acordo implícito ou explicito, por parte dos familiares, amigos e profissionais, de alterar a informação ao paciente com a finalidade de ocultar o diagnóstico ou a gravidade da situação. A família é considera um elemento importante na fase final de vida de seu ente querido, cuidá-lo e diminuir seu sofrimento é visto como um de seus deveres. A pesquisa realizada por Volles, Bussoletto & Rodacoski (2012), confirma esta necessidade de proteção. Esse tema se torna importante perante a incidência, ainda alta na atualidade, e as consequências geradas por tal pacto. Estudos de López et al. (2012) e Cordobés, Albacar, Sánchez & Martín (2012), descrevem que tal situação impede a despedida dos envolvidos. Os pacientes se sentem isolados, incompreendidos, enganados, influenciando seus níveis de ansiedade e depressão e se encontram impossibilitados de encerrarem assuntos importantes; a família, diante do pacto, tem dificuldades no enfrentamento e elaboração do luto. Vou postar no blog, recorte deste artigo, o completo esta em: Psicologia Revista. Revista da Faculdade de Ciências Humanas e da Saúde. ISSN 1413-4063, [S.l.], v. 23, n. 2, p. 261-272, abr. 2015. ISSN 1413-4063. Disponível em: <http://revistas.pucsp.br/index.php/psicorevista/article/view/22771/16503.

Despedida silenciada: equipe médica, família, paciente – cúmplices da conspiração do silêncio

Quando tudo começa:

A família é considera um elemento importante na fase final de vida de seu ente querido, cuidá-lo e diminuir seu sofrimento é visto como um de seus deveres; para algumas famílias, é emocionalmente difícil expressar tristeza, desespero e raiva, pois a expressão em si pode ser perturbadora. A pesquisa realizada por Volles, Bussoletto & Rodacoski (2012), confirma esta necessidade de proteção e indica que pode estar relacionada à realidade pré-estabelecida da estrutura familiar, onde por meio da não comunicação e expressão de seus sentimentos encontram a forma de evitar mais sofrimento; neste mesmo estudo, se observou que o silêncio estabelecido entre família e paciente vem acompanhado de dor, angustias e medos, o que faz que esta relação fique prejudicada. Outros estudos como de Ruiz-Benítez & Coca (2008) e Chaturvedi, et al. (2009), indicam que a incapacidade de se comunicar pode estar também relacionada à crença da família em que a verdade vai ter repercussões negativas, como depressão, ansiedade, perda de interesse pela vida e sofrimento desnecessários para o paciente; estes estudos mostram também outro fator como dificultador na comunicação, a forma de como a família percebe sua capacidade para falar sobre a morte e o morrer, quanto mais insegura se sente e quanto maior seu medo, maior será a evitação sobre o tema. Diante destas dificuldades e com o objetivo de se evitar mais dor, algumas famílias solicitam ao médico que não forneça ao paciente toda a informação sobre seu diagnóstico e prognóstico; o médico, por sua vez, entende que o que os familiares pedem pode ser correto e que a divulgação do prognóstico realista pode diminuir a esperança do paciente, como observado nos estudos de Reinke, Shannon, Engelberg, Young & Curtis (2010), López, et al. (2012) e Slort, et al. O pacto ou a conspiração do silêncio é descrita (Chaturvedi et al. 2009; Bermejo, et al. 2012), como um acordo implícito ou explicito, por parte dos familiares, amigos e profissionais de alterar a informação que é passada ao paciente com a finalidade de ocultar o diagnóstico ou a gravidade da situação. Psic. Rev. São Paulo, volume 23, n.2, 261-272, 2014 Despedida silenciada: equipe médica, família, paciente ... 265 A conspiração do silêncio pode ser parcial ou completa, como referido por Bermejo et al. (2012), na parcial o paciente sabe seu diagnóstico, mas não sabe seu prognóstico e a completa o paciente não sabe nem o diagnóstico, nem o prognóstico; estes mesmos autores descrevem em seu estudo a conspiração do silêncio de acordo sua causa, podendo ser adaptativa ou desadaptativa. Na conspiração do silêncio adaptativa, o paciente não fala, nega o que está acontecendo parecendo que não quer saber, é vista como um mecanismo de proteção, tendo como base a necessidade do paciente processar o que está passando, necessitando de tempo para entender. Na conspiração do silêncio desadaptativa o paciente quer saber, pergunta de forma direta ou indireta, mas familiares ou médicos não dizem.

Consequências da conspiração do silêncio:

Na comunicação limitada, o não ter certeza do que está acontecendo, traz consequências para o paciente e a família vistas como fatores que dificultam abordar temas importantes em final de vida que necessitariam ser tratados para uma despedida menos dolorosa. Chaturvedi, et al. (2009), em seu estudo, revela que familiares que pactuaram com a conspiração do silêncio, após a morte do ente querido, sentiram que faltou honestidade de sua parte para com o paciente, esta sensação dificulta o luto pós-morte dos familiares. O paciente, por sua vez, imagina o que está acontecendo, pergunta, mas não obtém respostas para sua suspeita, sentindo-se isolado, aumentando os sentimentos de fragilidade, perdas, sentem-se enganados e têm dificuldade na adaptação à doença como demonstrado por Takieldin & de los Ángeles (2010). Essas reações impedem a ambos, família e paciente, a possibilidade da despedida, das reconciliações, que talvez fossem necessárias, das lembranças da vida vivida que os ajudariam a fortalecer os laços de amor e os fariam fortes. Ayarra & Lizarraga (2009), em seus estudos de como dar más notícias, trazem para reflexão motivos para se dar a informação completa ao paciente e família, por exemplo, poder tomar decisões a respeito de Psic. Rev. São Paulo, volume 23, n.2, 261-272, 2014 266 Maria Inês Fernandez Rodriguez tratamentos ou temas familiares e poderem ter a possibilidade de dividir o sofrimento do período, assim como viver o processo de forma significativa, ações que são impossíveis quando há o pacto do silêncio.

CONCLUSÃO:

Tratar de temas de fim de vida é difícil para todos os envolvidos, é na possibilidade da morte do outro que se percebe nossa finitude. Cada qual tem suas crenças e seus medos. O processo de fim de vida é um período difícil, no qual é necessário lidar com novas informações a todo o tempo, lidar com perdas, passar por ele em silêncio o torna ainda pior. Para que os canais de comunicação estejam abertos e família e paciente possam se expressar, é necessário por parte da equipe médica aperfeiçoar a comunicação de más noticias e estarem preparados para lidar com as demandas que surgem em tal período, respeitando as necessidades dos pacientes e da família e proporcionando- -lhes amparo para a despedida inevitável.

2012-02-10T08:01:00.000-08:00

Em 2011 realizei um curso de Psicologia em Cuidados Paliativos na Casa do Cuidar - Práticas e Ensino em Cuidados Paliativos. Para a conclusão do curso fiz o artigo com o título: Cuidados Paliativos como facilitador no Processo de Morrer em Paciente Oncológico que foi públicado hoje. Espero que gostem.

Bjos a Todos Ines

Cuidados Paliativos como facilitador no Processo de Morrer em Paciente Oncológico.

2012-02-10T04:54:00.000-08:00

Introdução:

São tantas as coisas que nos assustam na vida, mas a morte talvez seja a mais temida. Aprendemos a estar próximos de quem nos ama, a conquistar sonhos, desejar, queremos melhorar, porém em nenhum momento nos ensinam a perder pessoas que são significativas ou a “viver” a nossa morte. Não há escolas, faculdades ou cursos de longa distância onde nos ensinam sobre como passar pela morte. Este aprendizado vem no viver a vida. O diagnóstico de uma doença que nos ameace a continuidade da vida, como o Câncer, nos assusta. O paciente e a família ficam em alguns casos sem “chão”, no primeiro momento ficam entorpecidos, em dúvida: “Será verdade?”. Vai-se atrás de outros especialistas: “Quem sabe este médico não conhece bem sobre o assunto”. Mas o diagnóstico é confirmado, e não é apenas o corpo que ficou doente, a pessoa e suas dimensões (psíquica, familiar, social e espiritual) também estão doentes, também estão sem “chão”. Faz-se necessário a ajuda não apenas do médico especialista, mas de uma equipe, que vise não apenas o objetivo de curar, mas o de cuidar de todas estas dimensões, das pessoas que sofrem. Entra aqui os Cuidados Paliativos.

Pela definição da Organização Mundial de Saúde, em 2002, Cuidados Paliativos são:

“Cuidado Paliativo é a abordagem que promove qualidade de vida de pacientes e seus familiares diante de doenças que ameaçam a continuidade da vida, através de prevenção e alivio de sofrimento. Requer a identificação precoce, avaliação e tratamento impecável da dor e outros problemas de natureza física, psicossocial e espiritual.” (Cremesp C.P. 2008, p.16).

Uma das filosofias dos cuidados paliativos é oferecer um sistema de apoio para ajudar tanto os pacientes quanto a família a lidar com a doença e com o luto. Este artigo tem como finalidade mostrar este sistema de apoio à pacientes oncológicos e seus familiares, explanar como funcionam os cuidados paliativos, discorrer sobre o morrer e seu processo e por fim abordar o luto antecipatório que familiares e pacientes passam, na tentativa de tornar mais reconhecido este trabalho e não deixar que pacientes e familiares passem pelo processo do morrer sozinhos por não saberem que podem pedir ajudar ou que podem contar com uma equipe de cuidados paliativos.

Cuidados Paliativos:

Os Cuidados Paliativos visam mais do que a cura o cuidar. É um cuidar realizado em equipe para poder abranger todas as dimensões do paciente e sua família. O foco não é a doença do paciente, mas o paciente com a doença e suas necessidades físicas, emocionais, sociais e espirituais.

As intervenções são realizadas com estes objetivos no decorrer de todo o processo, do diagnóstico ao morrer.

A História dos Cuidados Paliativos: Quando Tudo Começou:

Na Idade Média haviam hospedarias que ofereciam descanso e cuidados a seus viajantes. Na primeira metade do século XX, algumas dessas hospedarias apareceram na França, Irlanda e Inglaterra, mas não mais para viajantes, agora eram usadas para pacientes terminais. Desde o fim de 1960, inspirados no exemplo do St. Christopher´s Hospice (Hospedaria criada por Cicely Saunders, em 1960) em Londres na Inglaterra, muitas outras hospedarias surgiram no Reino Unido e na América do Norte.

Quando Cicely Saunders descreveu o sofrimento dos pacientes terminais identificou quatro elementos que compõem o que ela denomina “dor total”, ou seja: dor física, psicológica, social e espiritual. Descrevendo assim a filosofia do cuidado integral ao paciente, desde o controle de sintomas, alívio da dor e do sofrimento psicológico. Esta filosofia é conhecida desde então como Cuidados Paliativos ou filosofia do Hospice.

Instrumentos dos Cuidados Paliativos:

Um dos instrumentos mais valiosos dos cuidados paliativos é o controle de sintomas. Para que este controle seja realizado e envolva um cuidado integral são necessárias as estratégias de: avaliação, manejo terapêutico e atenção aos detalhes.

A avaliação consiste em investigar qual a causa mais provável do sintoma, qual o impacto do sintoma na vida do paciente, qual o tratamento utilizado e que resposta este tratamento teve. É importante também a comunicação de diagnóstico e tratamento de forma simples e clara para que paciente e família possam entendê-los e participar de sua aceitação ou rejeição.

O manejo terapêutico diz respeito a três aspectos. Corrigir o corrigível, por exemplo, realizar uma punsão quando ocorre um derrame pleural para aliviar a falta de ar. Nesta ação o objetivo não é a cura, mas o alívio da falta de ar. Tratamento não farmacológico é o segundo aspecto, por exemplo, em caso de dor pode se utilizar da acupuntura como auxiliar para alivio desta e aliviando a dor o paciente se sentirá amparado e cuidado. No terceiro aspecto o tratamento farmacológico, realizando monitoramento para rever a eficácia do tratamento, surgimento de novos sintomas e detectar efeitos colaterais.

A última estratégia de controle de sintomas diz respeito à atenção aos detalhes, saber ouvir o paciente e suas queixas e examinar com cuidado para não apenas presumir e poder identificar os sintomas que causam desconforto ao paciente.

As várias especialidades e possibilidades de intervenção clínica e terapêutica nas diversas áreas do conhecimento é outro instrumento que os cuidados paliativos possuem. Assegurando ao paciente e a família (unidade de cuidado) um melhor cuidado, um olhar para os problemas não apenas sobre um ponto de vista, mas sobre todas as dimensões. É trabalhar junto com papéis diferentes num mesmo objetivo, oferecendo amparo em todo o processo da doença e no processo do luto.

De quem se cuida?

No final do século passado o Relatório Hastings (do Centro Hastings- Instituto de Pesquisa em Bioética) apresenta o modelo de saúde para séc. XXI.

“Os doentes apresentam seu mal estar ao médico como pessoa, isto é o que experimentam subjetivamente e o que normalmente os motiva a buscar alivio. Se apresentam a si mesmos como indivíduos, e são precisamente esses indivíduos os que devem constituir o ponto de partida da cura e dos cuidados”.

Este modelo de saúde vem de encontro com a filosofia dos cuidados paliativos, onde o paciente é mais importante que a doença, o foco são as pessoas que sofrem, e estas são singulares, fruto de sua história única e irrepetível de interações. Interações (família, cuidador principal e amigos) que também adoecem e necessitam ser cuidadas e olhadas. O paciente esta em sofrimento e acredita muitas vezes que não vai conseguir dar conta e neste momento é importante a intervenção que vai além da medicação, é importante a habilidade de estar presente em tempos de desespero, raiva, alegria e tristeza, utilizando-se da empatia, escuta ativa, habilidade de comunicação e validação da biografia de cada pessoa aliviando assim o sofrimento.

Paes da Silva (2006) fala da importância de se estar com o paciente em todos os momentos.

“Morrer pode durar horas, minutos, meses, e nossa contribuição não pode se ver enfraquecida durante todo o tempo de que o paciente precisa para poder partir” ( 2009, p.62).

É necessário ser sensível as necessidades do paciente, estar disponível para dar proteção se ela for necessária. Aceitar a responsabilidade e dispor de tempo e esforço necessário para prover apoio efetivo à unidade de cuidado, não importando quanto tempo leve.

Câncer e Psico-oncologia:

O Câncer compreende mais de 200 tipos de doenças, um grupo heterogêneo de moléstias que se diferem quanto a etiologia, freqüência e manifestações clinicas, a característica mais comum são as alterações nos processos de divisão das células do corpo, proporcionando um crescimento anormal e mais rápido de um conjunto de célula, denominado de tumor.

As células tumorais podem atingir outros órgãos, dando origem as metástases, estas quando chegam a órgãos como fígado, cérebro e pulmão causam falência orgânica e o óbito.

O câncer é ainda hoje uma doença que traz medo e sofrimento, com a finalidade de auxiliar o processo de enfrentamento e apoiar paciente e família em situações de estresse gerado pelo câncer surgiu a psico-oncologia. Segundo Gimenes (1994), a psico-oncologia surgiu como área de conhecimento a partir da década de 50, quando a comunidade científica passou a reconhecer que tanto o aparecimento quanto a manutenção e a remissão do câncer, poderiam ser intermediados por fatores cuja natureza extrapolavam condições biomédicas.

Nos últimos anos é considerada uma parte importante no cuidado com pacientes e familiares, promovendo condições de qualidade de vida e oferecendo espaço onde paciente e familiares possam expressar seus sentimentos e tendo como objetivos identificar o papel de fatores psicológicos e sociais, no aparecimento, desenvolvimento, tratamento e reabilitação do paciente com câncer e utilizar de conhecimentos que possam permitir a assistência integral do paciente com câncer e de sua família, bem como a Formação de profissionais de saúde especializados com o seu tratamento (Gimenes, 1994).

Processo do Morrer:

Ao pensar na morte surgi vários sentimentos e um deles é de medo. O medo do desconhecido, do que será que esta por vir e como vamos morrer. Se estaremos só ou acompanhados de quem amamos, mas há também o medo de sofrer, da dor, da falta de ar. Os cuidados paliativos visam este processo, sua filosofia entende a importância de acompanhar paciente e família, para os cuidados paliativos falar de morte é falar de vida. É o cuidado aos detalhes, estar atento ao sofrimento que vai além do físico.

Kovács (2003) fala em processo de rehumanização do processo de morte, traz a importância de se acompanhar o paciente em seu processo de doença, tendo um olhar mais cuidadoso nos sintomas e no sofrimento na esfera psicossocial e espiritual, não prolongando o sofrimento com medidas que visam apenas preservar a vida e adiar a mote.

É importante para alguns pacientes em final de vida compartilhar seus sentimentos e anseios com entes queridos e amados, a equipe de cuidado pode auxiliar nesta fase, e ajudar a estreitar laços familiares e com pessoas significativas, estimulando conversas francas e reconciliadoras, onde paciente e família podem expressar seus sentimentos sem anseios. E mesmo quando já não há mais possibilidades em verbalizar estes anseios por conta da condição física do paciente, a comunicação não verbal passa a ser a ferramenta mais importante de cuidado. Familiares e equipe passam a utilizar do toque, de gestos de carinho, e de sua presença, com estas atitudes o paciente não se sente abandonado e sim cuidado, olhado, e fica em paz, pois o medo de morrer só é amenizado.

Kubler-Ross em seu livro “Sobre a Morte e Morrer” (1969) descreveu estágios que observou em pacientes em final de vida.

O primeiro estágio o choque e a negação, depois a raiva e o rancor, negociação com Deus, depressão, e por último a aceitação.

A negação é a surpresa, a idéia de estar doente parece não ser real, o paciente nega o diagnóstico e pode chegar a consultar outros médicos para que desconfirmem o primeiro diagnóstico. Ao se confirmar o diagnóstico a resposta é a revolta e a raiva, a pergunta passa a ser “por que não com ele, sou honesto, bom”, ficam bravos com Deus, com a família e por que não com o mundo, dando vazão a seus sentimentos, mágoa e dores, começa a negociação com Deus, fazem promessas e já não estão tão hostis. Muitas coisas mudaram o diagnóstico já foi confirmado, surgem limitações e a depressão vem como resposta a estes fatos. Quando o paciente consegue nesses estágios expressar sua dor, raiva, medos e angustia chega o estágio da aceitação, neste não se sente mais depressão ou raiva, ficam a maior parte do tempo em silêncio, pensando em suas vidas e trocam a luta anterior pelo sono.

Cada estágio descrito por Kubler- Rosso é importante como referência histórica, pois como profissionais da saúde este conhecimento nos lembram de estar mais próximo do paciente e entende-lo melhor, saber que há a necessidade do olhar e do amparo da equipe e nos ajudam a entender a necessidade de oferecer espaço para que paciente e família possam expressar o que vai em seu coração, os medos que rodeiam sua mente e assim poderem se sentir amparados.

É pessoal o como se deseja morrer, ,mas para os cuidados paliativos é importante que se tenha aspectos como a consciência de sua aproximação, utilizando para isto da comunicação clara e simples da equipe de saúde, esta dá ao paciente a opção de fazer escolhas como, por exemplo, o local da morte, mantendo sua dignidade. É nesta ação que podemos e que se trabalha o luto e o luto antecipatório.

Luto:

É um processo, uma experiência pública e privada. Há o pesar que são os pensamentos e sentimentos sobre a perda, e o luto que é a expressão destes sentimentos e pensamentos com aqueles que nos rodeiam. O luto é um conjunto de reações a uma perda significativa, geralmente pela morte de outro ser. Segundo Bowlby quanto maior o apego ao objeto perdido (que pode ser uma pessoa, animal, fase da vida, status social..) maior o sofrimento do luto. O luto tem diferentes formas de expressão em culturas distintas.

Na família o luto é uma vivência complexa. O luto na família é considerado um problema quando os papéis são ignorados, as decisões são colocadas em espera, e os membros da família são ignorados ou cortados e sentimentos de ambivalência surgem sem acolhimento impedindo o processo de elaboração do luto. A adaptação a perda pode ser facilitada quando há coesão da família, tolerância e o respeito às diferentes respostas entre os membros da família. A comunicação aberta é muito importante, a falta desta e o surgimento de segredos e tabus em torno da perda interferem ainda mais no processo do luto.

Na família o luto é ao mesmo tempo singular e grupal. Cada membro da família é afetado de uma maneira. Cada família tem suas regras, seus padrões de comunicação e comportamento. A equipe de cuidados paliativos deve estar atenta e oferecer o apoio necessário a cada membro da família e em sua singularidade.

O processo de luto antecipatório se inicia quando é revelado ao paciente e seus familiares que já não há possibilidades terapêuticas em relação à doença.

Fonseca (2004) definiu luto antecipatório como:

“Reação de pesar genuína em pessoas que não estão enlutadas pela morte em si, mas pela experiência de uma separação onde há a ameaça da morte. É na terminalidade, relacionado a um prognóstico fechado. Sua função é propiciar um desenvolvimento normal do luto, não eliminando o impacto causado pela morte”.

É nesta fase que paciente e familiares podem encontrar espaço para “acertar os ponteiros”, cada qual pode falar de suas necessidades e vontades. A equipe de Cuidados Paliativos ajuda a proporcionar este espaço.

No luto antecipatório se vivencia processos cognitivos, emocionais e comportamentais, não é a substituição do Luto pós – morte, pois não há como estar totalmente preparado para a morte de alguém que lhe é tão querido, mas pode ser considerado o inicio da elaboração de uma nova fase da vida já sem o ente querido.

Considerações Finais:

Receber o diagnóstico de câncer ainda hoje causa medo e insegurança, seu tratamento é invasivo, muitas vezes longo e não apenas o paciente adoece, mas também a família.

Paciente e família necessitam ser cuidados e amparados, cada qual em sua dor. Os Cuidados Paliativos vem com esta filosofia, oferecer um sistema de apoio para ajudar paciente e família a lidar com a doença. Onde o foco é o paciente e suas necessidades físicas, emocionais, sociais e espirituais, toda equipe atenta a detalhes, ouvindo com calma paciente e família, estando presente a toda hora, em tempos de desespero, raiva, alegria e tristeza, utilizando da empatia, escuta ativa, habilidade de comunicação e validando a biografia de cada pessoa.

No processo do morrer é importante uma comunicação clara, a equipe de cuidados paliativos oferece esta comunicação, fala de morte, pois é falar da vida também, ajuda os pacientes a compartilharem seus sentimentos e anseios, oferece um espaço para família e paciente poderem ter conversas francas e reconciliadoras. Os amparando neste momento onde ambos vivem o luto antecipatório, inicio da elaboração de uma nova fase da vida.

Por fim, ser cuidado pela equipe de Cuidados Paliativos é ser visto como um ser total em todas as suas dimensões é poder escolher aonde quer viver os últimos dias e como e com quem quer viver.

Referências

Araújo, M. M. T. – A Comunicação no Processo de Morrer p.209 -221 – Cuidados Paliativos – Discutindo a Vida, a Morte e o Morre – Editor: Franklin Santana Santos – Ed. Atheneu – São Paulo – 2009.

Bayes, R. - Sobre La Felicidad y El Sufrimiento –.Discusrso de Investidura como Doctor “Honoris Causa” pela UNED de Madri- Janeiro de 2009.

Calvalcante de Melo, A, G – Os Cuidados Paliativos no Brasil – p 291- 299 - Humanização e Cuidados Paliativos – São Paulo- 2004 - Ed. Loyola.

Costa Junior, A. L. & Coutinho, S. M. G - O câncer: algumas informações, crenças e atitudes – Disponível em: www.sbpo.org.br/_img/trabalhos/11/1.pdf - (Acesso em 11 de novembro de 2011).

Fonseca, J. P. (2004). Luto Antecipatório. São Paulo, Ed. Livro Pleno

Franco, M.H. – Formação e Rompimento de Vínculos – Cap. 01 – Porque estudar o Luto na Atualidade? – PP. 32 à 35 – Novas Vertentes para o Luto – ED. Summus - São Paulo – 2010.

Franco, M. H. – Luto como experiência Vital – Disponível em: www.scribd.com - (Acesso em 20 de setembro de 2011).

Gimenes, M.G. (1994). Definião, foco de estudo e intervenão. Em M.M.J. Carvalho (Org.), Introduão à Psico-Oncologia. (pp. 35-56). Campinas: Psy II.

Kovács, M. J – A Morte no contexto dos Cuidados Paliativos p.547- 557 - Cuidados Paliativos – Cremesp – São Paulo – 2008.

Kubler-Ross, E. – A Roda da Vida: Memórias do Viver e do Morrer – GNT Editores LTDA – Rio de Janeiro- 1998.

Maciel, M. G. S. - Definições e Princípios p.15-27 Cuidados Paliativos – Cremesp – São Paulo – 2008.

Mccoughlan, M. – A necessidade de Cuidados Paliativos – p.167-180 – Humanização e Cuidados Paliativos – São Paulo- 2004 - Ed. Loyola.

Silva, M. J. P. – O Amor é o Caminho – São Paulo – 2009, p.62-66- Ed. Loyola

Simone, G. – Fundamentos Del Control de Sintomas – Ministerio de La Salud de La Nacíon – PALLIUM LATINOAMERICA – 2002 - Disponível em: www.pallium.org.ar -(Acesso em 20 de setembro de 2011).

The Hastings Centrer – Disponível em: http://www.thehastingscenter.org - (Acesso em 20 de setembro de 2011).

Agradecendo as Coisas da Vida.

2010-12-14T18:33:00.000-08:00

Estamos chegando ao fim do ano. Nesta época muitos fazem uma avaliação de como foi seu ano, eu sou uma dessas pessoas. Por conta desta avaliação o objetivo deste texto é agradecer a tudo e a todos que passaram em minha vida, agradecer enfim as coisas da vida.

Quando olhamos uma agenda vemos nela doze meses, 365 dias, que a primeira vista parece muito e quando chegamos em dezembro com freqüência pensamos "nossa como passou voando". Este ano foi assim para mim, aconteceram muitas coisas.

As coisas boas agradeci, por serem muito desejadas e por terem chegado. As não tão boas, sofri, reclamei e só depois percebi o quanto foi importante que tenha acontecido para o meu amadurecimento.

Neste ano acompanhei muitas pessoas na clínica e nas ong`s que trabalho. Pessoas que estão comigo a muito tempo e outras que estão a menos tempo, a estas pessoas agradeço a confiança em dividir comigo suas histórias, suas vidas, seus medos e anseios, tristezas e alegrias.

Neste ano caminhei com amigos, dancei, chorei e ri com eles, alguns antigos e outros novos. A estes amigos agradeço a paciência, a amizade e o apoio.

Este ano aprendi muito, dividi conhecimentos com professores, colegas de sala, orientadores, supervisores e colegas de trabalho. A estas pessoas agradeço a oportunidade de dividir comigo suas experiências e conhecimentos tão valiosos.

E por fim este ano eu amei. Amei a minha profissão, minha família, amigos e colegas. Agradeço a Deus por mais um ano e que no ano novo eu continue aprendendo, compartilhando, rindo, dançando e amando.

Desejo a todos um lindo ano, que todos os seus desejos mais verdadeiros e sinceros se realizem.
Os deixo com a linda música de Mercedes Sosa - Gracias a La Vida.

Beijos a todos, Fiquem bem.

Felicidade?

2010-11-12T11:15:00.000-08:00

Os caminhos que nos levam à felicidade são individuais e muitas são as vezes que necessitamos nos questionar para alcançá-la. Este artigo tem o objetivo de ajudar aos leitores a se questionar e encontrar a “SUA” felicidade.

O ser feliz esta ligado as referencias que cada individuo possui e do aprendizado de sua vida. Sendo assim: Quais são as coisas que você leva em consideração? Quais são os valores que te guiam na busca da felicidade? O que te trás tranqüilidade e satisfação?

Estas podem ser as primeiras perguntas a se fazer para delinear o caminho da felicidade.

Lembrando sempre que, o que é certo para um, pode não ser para o outro, estas respostas são individuais e não podem ser julgadas, nem por você e nem por outra pessoa.

O ser humano é dinâmico, seus valores, a forma de ver o mundo, suas expectativas e objetivos, com freqüência se modificam, através do amadurecimento e das vivencias.

O que hoje me faz feliz e bem, em outro momento pode vir a perder o sentido. A cada etapa da vida sentimos e temos necessidades e expectativas diferentes.

Nossos planos podem e devem ser modificados, não há necessidade de continuar um plano, se este perde o significado, se já não nos faz bem.

Ser feliz depende de nós, depende de se examinar, de procurar a melhor maneira de viver, não pode estar vinculado a outra pessoa, somos nós quem vivemos as conseqüências das escolhas realizadas. Estas escolhas são feitas de acordo com seus objetivos, seus valores, suas necessidades. Quando estas questões são “supridas”, conhecemos a felicidade. Um sentimento que parece dizer que tudo se encaixa, que tudo esta bem e que estamos plenos.

Quanto mais nos conhecemos, sabendo nossos limites, nossos pontos fortes e fracos, mais sabemos o que nos deixa feliz, mais sabemos até onde ir, o que esperar e o mais importante o que procurar.

A felicidade esta ligada também a auto-estima, quando acreditamos que merecemos, que temos valor e que podemos. Estabelecemos metas, objetivos, enfrentamos as dificuldades com otimismo, acreditamos que estas dificuldades são passageiras, que vem para nos mostrar o que realmente importa. Vamos à procura de satisfazer nossas necessidades, de ser feliz.

Já quando a auto-estima esta rebaixada paralisamos na rotina, sem questionar o que queremos da vida e de nós. Quando nos encontramos assim nos sentimos inadequados, inseguros, com dúvidas, com um sentimento de não ser capaz e desistimos facilmente daquilo que começamos. É importante nestes casos procurar ajuda, especializada ou não, para poder encontrar um caminho e verificar neste caminho que todos, inclusive “nós”, nascemos para sermos felizes. Com a ajuda nos damos conta de quem somos, das nossas qualidades, dos pontos a serem melhorados, aprendemos a nos querer bem e a querer mais de nós e da vida e aprendemos a fazer escolhas e estas de maneira mais adequada as nossas inspirações e desejos.

Termino este artigo com uma poesia de Fernando Pessoa, para inspirá-los a serem felizes, pois este é o objetivo mais importante do ser humano.

Poesia da Felicidade:

“Não se acostume com o que não o faz feliz, revolte-se quando julgar necessário.
Alague seu coração de esperanças, mas não deixe que ele se afogue nelas.
Se achar que precisa voltar, volte!
Se perceber que precisa seguir, siga!
Se estiver tudo errado, comece novamente.
Se estiver tudo certo, continue.
Se sentir saudades, mate-a.
Se perder um amor, não se perca!
Se o achar, segure-o!”

Beijos a todos, Fiquem bem.

Vamos Recomeçar?

2010-07-13T08:25:00.000-07:00

Em um relacionamento longo, esta inserido em sua maioria, a dedicação, o fazer de nossa rotina a rotina do outro, construir projetos de vida que inclui a pessoa amada, o compartilhar coisas boas e más de nossas vidas. E por estas implicações o término de tal relacionamento pode ser tão dolorido quanto a morte de alguém muito querido. Podemos viver o mesmo processo que em um luto. No inicio vivenciamos um entorpecimento, interrompido por explosões de raiva, sensações de que estamos sonhando, de que não é real, onde a mente entende, mas o coração não. Surgem o anseio do retorno daquele que se foi, do quem sabe podemos voltar ou pode me ligar e ficaremos bem. O processo é finalizado quando começamos a perceber a realidade do ocorrido, o saber que não há volta, sentimos raiva da pessoa que se foi, sentimos raiva de nós mesmos, nos sentimos deprimidos e só depois que tudo isso passa conseguimos dar continuidade em nossa vida, este processo como o processo do luto são apenas reações esperadas e cada um passara por este termino a sua maneira.

Muitas pessoas mesmo depois de passar por estas fases tem medo e se sentem inseguras em se envolver mais uma vez, em amar de novo.

O poeta Carlos Drumond escreveu sobre o recomeçar, assim separei alguns trechos deste lindo poema para quem sabe aliviar a dor e ajudar este recomeço.

“Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo...é renovar as esperanças na vida e o mais importante...é
acreditar em você de novo..............Pois é...agora é hora de reiniciar...de pensar na luz...de encontrar prazer nas coisas simples de novo........Recomeçar...hoje é um bom dia para começar novos desafios. Onde você quer chegar? ir alto...sonhe alto... queira o melhor do melhor... queira coisas boas para a vida... pensando assim trazemos prá nós aquilo que desejamos... se pensamos pequeno...coisas pequenas teremos... E é hoje o dia da faxina mental...joga fora tudo que te prende ao passado... ao mundinho de coisas tristes...fotos...peças de roupa, papel de bala...ingressos de cinema, bilhetes de viagens... e toda aquela tranqueira que guardamos quando nos julgamos apaixonados... jogue tudo fora... mas principalmente...esvazie seu coração... fique pronto para a vida... para um novo amor... Lembre-se somos apaixonáveis...somos sempre capazes de amar muitas e muitas vezes... afinal de contas...Nós somos o Amor"...

Nestes trechos Drumond diz da importância de voltar a acreditar em nós, quando chega ao fim uma relação a tendência é acreditar que fizemos algo errado ou que não fomos bons o suficiente, esquecemos nossas qualidades e esquecemos o mais importante, toda relação é feita de duas pessoas, as duas são responsáveis pela relação, as duas erraram e acertaram, fizeram tudo aquilo que podiam e sabiam. Acreditar de novo em nós implica em nos conhecer como indivíduos únicos, implica em redescobrir o que gostamos e como gostamos, assim como diz o poeta, é descobrir coisas novas, desafios novos. É hora de cuidar de nós, nos mimar, nos dar coisas que sem perceber deixamos de nos dar, redescobrir que pequenos prazeres, como banhos demorados, comer na cama, nos fazem felizes.

É tempo de jogar coisas velhas fora, coisas que já não fazem mais parte desta nova vida, de abrir espaço à novas descobertas, novos objetos, a novos ingressos e a novas roupas.

Quando se termina uma relação, devemos perceber se não estamos exagerando nas auto-cobranças, avaliação do que houve, claro que cada qual tem seu tempo, mas não podemos passar longo períodos nestas analises, pois quanto mais vivemos no passado, menos temos a oportunidade de viver o presente. Em nossa limpeza vale a pena incluir o coração, deixá-lo livre, quem sabe até puro novamente, pronto para vivermos um novo amor, para aprender uma nova forma de amar, assim como diz a poesia, somos capazes de amar muitas vezes.

Não tenham medo, os términos e partidas fazem parte do pacote da vida, e apesar das dores, nos fortalecemos e nos refazemos como seres humanos.

Para terminar deixo para que reflitam uma outra passagem de uma poesia de Drumond.

“Esquivando-nos também do sofrimento, perdemos também a felicidade.”

Beijos a todos, Fiquem bem.

Ser Um Cuidador.

2010-06-23T12:59:00.000-07:00

Hoje quero falar de pessoas que não são enfermeiros, que não são médicos ou psicólogos, e mesmo não ocupando estas funções necessitam cuidar de um amigo ou familiar, estes cuidadores são os cuidadores informais. Pessoas que de uma hora para outra se vêem assumindo múltiplas funções e sofrem junto com aqueles que cuidam.

Leonardo Boff, teólogo e filosofo no livro Saber cuidar (1999) diz: "...assim, pois, cuidar é mais que um ato, é uma atitude. Portanto, abrange mais que um momento de zelo e desvelo. Representa uma atitude de ocupação, preocupação, responsabilidade e envolvimento".

Nestas palavras de Boff encontramos o significado do cuidar, encontramos as bases de um cuidador. Aquele que no meio de sua correria encontra tempo para se dedicar e se envolver, que também tem seus medos, também sente dores, estas emocionais, pois há momentos que não sabem o que vai acontecer com seu ente querido, e mesmo com estes sentimentos não deixam de cuidar, de estar, de tentar amenizar a dor de quem cuidam. São pessoas que se disponibilizam por amor, por saber que fazem a diferença daquele que esta doente.
Não é fácil estar em vários lugares ao mesmo tempo, mas estes cuidadores estão. Precisam para isso reorganizar suas vidas, necessitam sentir-se de algum modo seguros, pois tomam decisões, se responsabilizam de mais coisas do que aquelas que estavam acostumados.
Por estes motivos quando atendo um paciente de câncer, atendo também seu cuidador, para ajudá-lo a se organizar nesta nova vida, para ouvir seus medos, suas raivas e poder estar assim um pouco mais leve para seguir com sua atitude de cuidar.
A intenção deste texto é trazer a importância de cuidar de quem cuida. Eu já fui uma cuidadora informal, quando minha mãe que infelizmente não esta mais aqui, ficou doente, e sei o quanto não é fácil estar sozinho nesta atitude, o quanto sofremos por não saber se o que estamos fazendo é correto, se as decisões que tomamos são as certas. Este texto serve para aquele que cuida saber que não precisa estar sozinho em seu cuidar, que para cuidar de outro será necessário tamnbém cuidar de si, saber que é humano e que pode ser olhado.

Beijo a todos, fiquem bem.

Vazio de Mim

2010-06-10T14:13:00.000-07:00

Nesta vida louca que vivemos, sem tempo nem ao menos para cuidar de nós mesmos, vivendo muitas vezes sobre pressão do trabalho e/ou da vida pessoal. E do nada algumas pessoas começam a sentir que estão se afastando delas mesmas, tem a sensação de não saber quem são e já não sabem mais o querem, estas sensações podem ser chamadas de “vazio de mim”.
Quando vivemos este vazio, deixamos de sentir, nem o bom e nem o mal, a tendência é se sentir muito cansado, pois parece que tudo que se faz não vale mais a pena fazer. Deixamos de desejar e querer, por alguns momentos parece que nossa alma se foi e só esta o corpo, e este corpo continua a fazer as coisas do dia–dia, mas as faz de maneira mecânica, por que já sabe como funciona, faz sem sabor, não lhe da mais prazer. Acorda exausto e dorme exausto, o dia passou e as coisas que aconteceram neste dia não fizeram nenhum sentido, nesta situação as pessoas não querem mais pensar, nem em nada ou ninguém, a única vontade é se encolher e dormir.
Quando vivemos neste vazio de mim todos os dias, por muito tempo e nada muda, temos um problema, pois estamos morrendo aos poucos, em vida, deixando de existir, paramos de interagir.
Não necessitamos continuar vivendo e se sentindo assim, não precisamos continuar vendo nossos amigos ou familiares vivendo assim. Como ajudar então quem vive este vazio? Como fazer se quem vive este vazio é você mesmo?
A primeira coisa a fazer é parar e admitir que não esta bem. Depois procurar ajuda especializada. A primeira ajuda é um psiquiatra, este é o único indicado para receitar a medicação, esta medicação vai ajudar a química do corpo a se reorganizar, mas a medicação não é mágica, temos também que reorganizar a vida e para isso procuramos um psicólogo.
A terapia vai ajudar a rever a sua vida, a reparar o que não esta bem, a descobrir que talvez sua vida perdeu a graça por falta de se olhar, de se cuidar, de procurar outras coisas e descobrirá também que esta falta se deve porque você viveu tempo de mais envolvido nos problemas e esqueceu que a vida é feita também de outras coisas.
Você descobrirá a importância de ser completo, que não existi por exemplo só o trabalho em sua vida, mais também família, lazer, amigos e porque não, momentos que não se faz nada, apenas curtir a preguiça de uma tarde chuvosa, aprende que uma boa alimentação é importante, que atividade física é importante, pode também conhecer seus limites, a identificar suas habilidades, a redescobrir necessidades conhecidas e desconhecidas, que são individuais e por fim aprender a se amar e que você é importante. E assim, o “vazio de mim” neste processo de aprendizado e trabalho em conjunto com a psiquiatria vai deixando de existir e passamos a estar mais próximos de nós. Uma vida mais completa, com mais graça, não sem problemas, mas com a energia para enfrentá-los. Por fim, todos temos o direito de sermos felizes, de estarmos bem, pedir ajuda não é ser fraco, ao contrário, é uma demonstração de auto-cuidado e de ser sim forte e corajoso.

Beijos fique bem.

A Procura do Amor

2010-06-10T14:10:00.000-07:00

Aproveitando que estamos no mês dos namorados quero falar sobre o amor, como nos sentimos quando o vivenciamos, quando não o vivenciamos e que tipo de amor queremos.
Falar sobre amor é agradável, entende-se como algo maravilhoso, uma relação que vem para completar nossa vida, que nos dá calor, que nos trás o sentido para viver, nos faz sonhar acordados e melhorar nossa auto-estima. Muitos dirão que este é o amor vivido nos romances, filmes, mas não, este amor é também vivido na vida real por muitas pessoas.
Grande parte dessas pessoas descreve a vivência do amor como sendo um sonho, dizem ter encontrado o par perfeito, do quanto o destino foi bom com elas e mesmo passado a fase dos três primeiros meses a pessoa com quem se esta continua sendo a pessoa amada, mas agora mais real, mais humana. A paixão cega se torna no amor que vê, um amor mais tranqüilo, mais equilibrado e sem tanta afobação.
Viver o amor para algumas pessoas é estar e se sentir completo, é poder ter alguém para contar e contar para este alguém suas dúvidas, medos e sonhos, sonhos que queremos viver junto com este alguém.
E as pessoas que não tem um amor como vivem?
Na experiência vivida em consultório, as pessoas de inicio dizem não sentir falta de alguém, que de alguma maneira estão organizando suas vidas, se dedicando a carreira, cuidando dos filhos (fruto da relação anterior). Estas pessoas vivem assim por muito tempo e algumas estão convictas de que estão bem e que realmente não sentem falta do amor, de alguém. O ser humano é único e como ser único cada qual tem suas necessidades, sua forma adequada de viver e suas prioridades.
Há outras pessoas, porém que chegam a um momento deste tempo vivido sem o amor, que sentem a necessidade de se apaixonar, que querem um amor, sentem desejo de voltar a compartilhar, de sentir que pertencem a outra pessoa, tem a sensação de que falta algo em suas vidas, de que não há um complemento, um alguém para ser feliz ou mais feliz e com estas sensações e desejos iniciam a procura desse alguém.
Como é este alguém? Que qualidades terá? Quais os defeitos que serão suportados?
O como será este alguém, suas qualidades e defeitos esta relacionado com a história de vida de cada um, com o momento de vida que cada um passa, estas são algumas das influências na escolha do amor, não são as únicas e não são regras.
Há pessoas que escolhem e desejam o amor romântico, onde há troca de cartas de amor, presentes, declarações de amor, com direito a serenatas, e claro tem o desejo de casar e formar uma família. Outras desejam algo mais racional, querem sim amar e ser amadas, mas querem algo tranqüilo, onde não necessitam declarar seu amor a toda hora, são pessoas que talvez já viveram um casamento e querem homens/mulheres mais companheiros (as), mais estabilizados (as) e não necessariamente o objetivo é o casamento.
Temos que lembrar sempre que não há o certo ou errado, que cada qual tem sua história de vida, suas influências, seu ambiente, o amor que procuro não será o mesmo que o seu. E seguindo esta linha de pensamento temos que lembrar também que um casal é formado de dois corações, de duas histórias e que o amor não é apenas gostar das qualidades, isto é fácil, é também entender e conviver com os defeitos.
O mais importante aqui é viver a vida de forma plena, procurando viver da melhor maneira as conseqüências das escolhas feitas, com ou sem amor, o único amor que não pode faltar é o amor a si mesmo.
Mas aonde procurar o amor?
Bom o amor pode surgir a qualquer hora ou lugar. Pode estar no local de trabalho, na balada, pode ser o amigo do amigo, pode estar na casa de um parente, temos que ficar atentos. Há uma música de um cantor argentino Fito Paez que se chama Um vestido e um amor, onde fala do como ficamos quando encontramos o amor, do quanto ele pode acontecer de forma inesperada. Então se querem encontrá-lo saiam, vão a lugares e ai um belo dia vão simplesmente encontrar a quem se deseja.
Você pode me dizer. Inês tenho medo, porque já me machuquei e não vou nem tentar. Eu te digo que, ter medo é natural, ainda mais quando se tem uma historia não muito boa, eu também tenho medo, mas ficar em casa sozinho, sentindo falta de alguém ou pena de si por não ter o alguém que se quer, não vai diluir o medo, não vai ajudar. Vá, coloque uma roupa bonita, que você se sinta bem, o perfume que mais gosta, e comece aos poucos, saia, apenas paquere, olhe, deixe que te olhem e quem sabe, você não estava a procura de nada, e simplesmente vê um certo alguém e descobre que tentar ainda é valido.
Para finalizar segue a tradução da alguns refrões da música que citei.

Um Vestido e um Amor (te vi)
Te vi juntavas margaridas do jardim
Eu sei que te tratei bastante mal
Não sei se eras um anjo ou um rubi ou simplesmente te vi
Te vi saíste entre as pessoas à cumprimentar
Os astros riram outra vez
A chave de mandala se quebrou
Ou simplesmente te vi
Tudo o que vi esta de mais
As luzes sempre iluminam a alma
E quando me perco na cidade
Você já sabe compreender
Que é só um momento não mais
Tinha que chorar
O sair a matar
Te vi te vi
Eu não buscava a ninguém e te vi.

Beijo a todos, fiquem bem.

Dica de Filme -

2010-02-08T09:18:00.000-08:00

Dica de Filme: Uma chance para viver - baseado em uma história verdadeira, o Dr. Slamon desenvolve um tratamento novo para o CA de Mama.

Aos que Precisam

2009-09-23T11:10:00.001-07:00

Estou disponibilizando 5 horarios para pacientes que não podem pagar o valor total da sessão (600,00 mensais), mas necessitam do tratamento de psicoterapia por causa do cancer e seu tratamento invasivo. O valor a ser cobrado para esta situação é de 200,00 mensais.

O Terapeuta Analítico Comportamental

2009-09-23T11:06:00.000-07:00

O terapeuta analítico-comportamental parte das necessidades das pessoas em melhorar suas vidas, resolver seus problemas e superar suas dificuldades. O comportamento-problema é percebido como decorrente da interação entre o indivíduo e o ambiente, podendo ser entendido através da sua história. O terapeuta analítico-comportamental lida com os comportamentos-problemas estabelecendo uma relação genuína e significativa de comprometimento e vínculo emocional com aqueles com quem trabalha. Assim, a terapia analítico-comportamental visa a diminuir, aliviar e/ou extinguir o sofrimento dos seus pacientes através da modificação dos comportamentos-problemas, desenvolvendo um repertório comportamental mais adequado e eficiente à qualidade de vida do sujeito. Para alcançar seus objetivos, desenvolve o autoconhecimento do paciente, ensinando-o a estabelecer relações entre os seus comportamentos e a sua história, bem como a selecionar novos comportamentos e, portanto, outras e melhores conseqüências.

Uma situação de crise. O que fazer?

2009-09-23T11:02:00.000-07:00

Vivemos num mundo cada vez mais globalizado e temos por conseqüência que dar conta de muito mais coisas. Acordamos e vamos dormir pensando em tudo que temos que resolver.
Muitas são as vezes que não aquentamos, vivemos então uma sensação de que perdemos o controle, nos sentimos desorganizados, ficamos ansiosos em querer resolver tudo e deprimidos, estes sentimentos e sensações são respostas a uma situação de crise.
Os recursos importantes para enfrentar estas situações de crise são as redes de amigos, familiares e a terapia.
O terapeuta ira compartilhar os problemas, ensinar ao paciente novas formas de enfrentar os problemas, estabelecendo junto com o paciente prioridades, criando assim um enfoque de resolução de problemas.
É importante saber nosso limite, com este conhecimento a pessoa se torna capaz de reconhecer em si mesmo os sinais de que seu limite está se aproximando, saberá eliminar os estressores desnecessários, se fortalecer e enfrentar assim situações de crise.

Artigo

2008-10-16T13:31:00.001-07:00

A PERDA

A morte de um ente querido é um acontecimento que nos afeta de maneira intensa; nossa vida deixa de ter sentido e nossas referências se perdem. Sentimos dor, e esta parece não ter fim; não conseguimos entender nossos sentimentos: hora estamos com raiva porque a pessoa se foi, hora ficamos intensamente tristes. Vivemos muitos momentos de solidão, em outros, queremos ter muitas pessoas ao nosso lado, para preencher uma lacuna que parece não ter fim.
“Como lamentamos e como, ou se nossa lamentação vai terminar depende do modo como sentimos nossa perda, depende na nossa idade e da idade de quem perdemos, depende de o quanto estamos preparados para isso, depende de como a pessoa sucumbiu à mortalidade, depende das nossas forças interiores e do apoio externo e, sem dúvida, depende da nossa história – nossa história do lado da pessoa que morreu e nossa história individual de amor e de perda”. (Viorst, 1988, p. 244).
As formas de expressar a dor são individuais e estão relacionadas a vários fatores; quanto mais ligados estamos a alguém, mais difícil será o desligamento. Não sabemos o quanto estamos preparados até que ocorra a perda, e quando ela ocorre temos a impressão de que isto é doloroso demais e que não vamos sobreviver.
Bowlby (1973/1993) enumera quatro fases no processo de luto; entretanto, não afirma que todos nós necessariamente passamos por elas ou que não há oscilações; enfatiza que estas são apenas reações esperadas.
A fase de entorpecimento, que geralmente dura de algumas horas a uma semana e pode ser interrompida por explosões de aflição e/ou raiva extremamente intensas. Esta fase se segue à noticia da morte; é a sensação de que isto não é verdade, de que a notícia não é real. Nossa mente entende, mas nosso coração não quer aceitar tal fato.
A fase do anseio e busca da figura perdida, que dura alguns meses e por vezes anos. Nesta fase procuramos aquele que perdemos, esperamos por sua aparição, que surja na porta de entrada ou que esteja em seu quarto como de hábito. Esta procura pode se dar sem que tenhamos consciência dela; quando nos percebemos, já estamos à procura do ente querido. Isto pode também ocorrer de forma consciente, ou seja, procuramos deliberadamente a pessoa perdida.
A fase de desorganização e desespero. Nesta fase a pessoa já começa a perceber a realidade da perda; conseqüentemente, se desorganiza em seus sentimentos, sente raiva pela pessoa que partiu, pois considera que foi abandonada, sente-se deprimida por se dar conta de que não há o que fazer. Estes sentimentos se alternam com movimentos de avaliação da nova situação e a redefinição do papel atual.
E a fase de maior ou menor grau de desorganização. Geralmente após um ano da morte, a pessoa enlutada consegue dar continuidade à sua vida, apesar da saudade; ela ainda se sente triste, mas está mais bem organizada para realizar suas tarefas.
Cada indivíduo as vive ao seu modo e, depois da dor, volta a investir na sua vida e nas pessoas que continuam a seu lado. Viver o processo do luto não tem como objetivo esquecer aquele que nos foi importante; o objetivo é o de viver, apesar da perda. Continuaremos sentindo a falta daquele que partiu em datas importantes e desejaremos estar ao seu lado, mas agora sabemos que podemos retomar a trajetória da nossa vida.
Muitas pessoas não conseguem reinvestir em suas vidas, pois continuam acreditando que podem voltar a conviver com a pessoa perdida, assim, vivem uma depressão e, conseqüentemente, um luto crônico. Segundo BOWLBY (1969/1993), Parkes (1970) diz que os fatores de risco que podem ter como conseqüência um agravamento do processo de luto e até mesmo torna-lo crônico são divididos em quatro categorias: os fatores predisponentes no enlutado; os fatores de relação com o morto; o tipo de mote e, os suportes sociais.
Os fatores predisponentes no enlutado que podem agravar o luto são: a perda ser de pessoa jovem (em especial ser criança); ter baixa auto-estima; ter dificuldade nos relacionamentos, em especial com os pais; e, ter tido muitas perdas anteriores.
Os fatores da relação com o morto incluem: ser o cônjuge (particularmente com a viúva); um dos pais, principalmente com o filho pequeno; adolescentes enlutados que perdem um dos pais; enlutado ambivalente ou dependente em relação ao morto; filhos pequenos, especialmente com até 5 anos.
Tipo de morte: inesperada e prematura; após doença muito longa; o enlutado que desconhece o diagnóstico e/ou prognóstico; o enlutado fisicamente distante por ocasião da morte; suicídio; assassinato.
Suportes Sociais: o indivíduo enlutado sem filhos ou familiares próximos.
BOWLBY(1973/1993), cita Parkes (1970), e este verificou em seus estudos que as pessoas que passam pelo luto crônico mostram pouca ou nenhuma reação durante a semana que se segue à perda, ou apresentam perturbação aguda na forma de um ou mais sintomas, tais como, anseio excepcionalmente intenso e continuado, desespero expresso no desejo de morte, raiva e amargura persistentes, culpa e auto-acusação acentuadas. Muitos desses indivíduos, durante o curso do primeiro ano da morte, também se mostram deprimidos e desorganizados. O sofrimento da perda se torna crônico quando não conseguimos nos libertar dele. Muitos têm medo de esquecer a pessoa perdida; é como se estivessem traindo o ente querido, e assim permanecem sofrendo por meses ou mesmo anos.
Nos casos em que a pessoa vive um luto crônico, é necessária uma ajuda especializada. A terapia é a melhor indicação para este caso. No processo terapêutico, a pessoa terá a oportunidade de expressar a saudade, a raiva e o medo, o horror ante a perspectiva da solidão, o choro impotente. São sentimentos que a sua rede de apoio (familiares e amigos) tem dificuldades de compreender porque também lhes causa dor. Além disso, terá o ambiente propicio para validar seus sentimentos sem julgamentos, o que o ajudará a transpor esse período de luto, até dele emergir. Mascarar ou fugir do luto causa ansiedade, confusão e depressão. Se, em contrapartida, a pessoa enlutada receber pouco ou nenhum reconhecimento social por sua dor, poderá temer que seus pensamentos e sentimentos sejam anormais, que não há motivo para se sentir assim, o que causará ainda mais sofrimento. A terapia auxiliará o enlutado a aceitar a realidade da morte, a vivenciar o pesar, a ajustar-se ao meio no qual o falecido não mais se encontra e a reinvestir sua energia em novas relações. Assim como o luto é um processo, a terapia para o luto crônico também o é; assim, ela se desenvolve de acordo com o tempo do paciente, entendendo a sua dor e seus medos. A terapia se propõe a ajudar e não a impor uma forma correta de viver o luto, mesmo porque esta forma não existe; o que existe é um ser humano que expressa sua perda e esta expressão é única, peculiar a cada um de nós.

Referências Bibliográficas:

BOWLBY, J. (1969/1993). Apego, São Paulo, Ed. Martins Fontes.
________. (1973/1993). Perda: Tristeza e Depressão, São Paulo, Ed. Martins Fontes.

PARKES, C. M. (1970)."Seeking" and "finding" a lost object: evidence from recent studies of the reaction to bereavement. Society of Science and Medicine, Aug, 4(2), pp 187-201.
VIORST, J. (1988). Perdas Necessárias, São Paulo, Ed. Melhoramentos.

Auto-Estima

2008-10-01T10:28:00.000-07:00

O Que é?

Auto-estima é o sentimento que a pessoa tem por si mesma; é desenvolvido durante toda a nossa vida. Reconhecemos nossos sentimentos por reações corporais que ocorrem na nossa interação com as pessoas e o ambiente. Aprendemos a nomear nossos sentimentos de acordo com a cultura em que estamos inseridos, ou seja, é por meio das relações sociais que aprendemos a nomear os sentimentos.

Sentimento não é Causa:

Sentimentos não são causas das nossas ações. O sentimento não surge de maneira espontânea ou arbitrária, são os acontecimentos anteriores que produzem os sentimentos e os comportamentos. Para entender as ações e os sentimentos é necessário rever o que aconteceu anteriormente. Ex.: uma pessoa que fala o tempo todo da namorada porque sente saudade dela. Fato anterior ou evento crítico: a namorada fez uma viagem longa. Comportamento: falar sobre a namorada e lhe escrever e-mails ou mensagens saudosas. Reações corporais: ao mesmo tempo que fala sobre ela seu coração bate mais rápido e seus pensamentos a imaginam. A saudade é toda a interação descrita: fato anterior, comportamento e reações corporais.

Desenvolvimento:

Os sentimentos não nascem com a pessoa. Como um prédio em construção eles vão se formando no decorrer do nosso desenvolvimento. Quando somos crianças o que ocorre conosco e ao nosso redor (no ambiente) produz comportamentos e sentimentos. A auto-estima é o resultado dos elogios, das criticas e das punições recebidas. Os elogios aumentam a auto-estima, as punições diminuem a auto-estima e as críticas tanto podem ser orientações que estimulem a auto-estima elevada quanto regras que aprisionem o seu desenvolvimento.

Dica: Para elevar a auto-estima é importante enfatizar o “VOCÊ” na frase que explícita um elogio. Por ex.: VOCÊ me deixou muito feliz com o seu trabalho ou VOCÊ fez um excelente trabalho. Dando destaque a pessoa e não ao comportamento.

O reconhecimento do outro não desenvolve dependência na pessoa que foi elogiada. A criança sentindo-se amada pelo outro, aprende a amar a si mesma e aprende que é bom ser amada pelo outro, se tornando um adulto com auto-estima elevada.

Como em um edifício que é construído com materiais de boa qualidade o produto final é um imóvel de alto padrão, assim é o ser humano, quando cresce recebendo elogios por seus atos adequados, recebe atenção, apoio e incentivos, o produto final é uma elevada auto-estima. A pessoa com elevada auto-estima sabe o que é capaz de fazer, é segura de si e independente do outro para produzir o que é bom para si mesma.

Quando o edifício é construído com materiais de baixa qualidade tem como produto final um imóvel de menor valor, o mesmo ocorre com o ser humano: quando a criança é criticada, tem pais muito exigentes e que não a orientam adequadamente, tem como conseqüência uma auto-estima rebaixada, então a pessoa se sente inadequada, insegura, com dúvidas, com um sentimento de não ser capaz e desisti facilmente daquilo que começa. A baixa auto-estima também afeta a produtividade no trabalho. Quem está insatisfeito consigo mesmo e com aquilo que executa não se envolve com seus afazeres profissionais.

Como se mantém a auto-estima?

A auto-estima é mantida e desenvolvida pela própria pessoa à medida que ela aprende a fazer uso do auto-reconhecimento e a observar seus comportamentos e as conseqüências que ele produz. Assim comportamentos que produzem conseqüências positivas podem ser mantidos e aqueles que produzem conseqüências negativas podem ser modificados. A auto-estima está associada à possibilidade da pessoa sentir-se livre, sentir-se amada, de tomar iniciativas e de ser criativa. Essa possibilidade é oportunizada e mantida quando a pessoa reconhece seus próprios comportamentos como, por exemplo: “Planejei com cuidado todos os detalhes da festa. Foi um sucesso. Fui um sucesso!”.

A auto-estima influencia tudo o que fazemos, pois é o resultado do que acreditamos ser, por isso o auto-conhecimento é de fundamental importância para desenvolver, manter e elevar a auto-estima. Quanto mais nos conhecemos maior é a probabilidade de termos elevada a nossa auto-estima, ou seja: confiar em si mesmo; respeitar e conhecer nossos limites, características e potencialidades; reconhecer nossos valores e nossa competência; observar nossa capacidade de atuar independente da aprovação dos outros faz com que a nossa auto-estima se eleve.

ESTRESSE

2008-10-01T10:25:00.000-07:00

Estresse é uma reação do organismo que ocorre quando ele precisa lidar com situações que exijam um grande esforço emocional para serem superadas.

Dificuldades do dia-a-dia, doenças, desemprego, brigas, acidentes e perdas importantes. Muitas mudanças na vida, mesmo que para melhor, quando ocorrem muito juntas no tempo podem ter um efeito somatório de produzir estresse.

Uma das conseqüências do estresse além do desgaste emocional e físico é o desgaste nos relacionamentos Interpessoais tendo como resultado problemas no trabalho e na vida pessoal.

O ser humano é um sistema fechado. Não é possível se valorizar e tratar uma parte e deixar que as outras sofram descaso. Torna-se importante reduzir o stress em todas as áreas de atuação e tornar a interação entre o ambiente trabalho-família-lar mais saudável e mais facilitador da produtividade e do sucesso.

É necessário identificar os fatores organizacionais propensos a contribuir para o adoecimento da relação familiar a fim de evitar que o stress da família retorne impiedosamente para o ambiente de trabalho. Por outro lado, importante também é identificar fatores familiares que possam estar interferindo com o bom desempenho ocupacional.

Como controlar o stress?

Alimentação saudável: Deve ser rica em legumes, verduras e frutas. Evite gordura, chocolate,café, refrigerantes e sal.

Exercício físico: Consulte o seu médico antes de começar a se exercitar. caminhadas de 30 minutos pelo menos 3 vezes por semana é um bom começo.

Relaxamento: Quando relaxamos, o nosso corpo e mente têm a chance de se livrarem das tensões acumuladas, de se prepararem para novos desafios. Todo ser humano precisa de pelo menos meia hora por dia para relaxar e se desligar dos problemas. Não há formula mágica para relaxarmos. Alguns gostam de música, outros de bate papo, outros de TV. O que importa é você se desligar dos problemas por alguns minutos.

Terapia: ajudando na busca de novas estratégias para soluções ou mudanças de comportamentos inadequados, causadores de estresse.

2008-08-04T09:01:00.000-07:00

O QUE O CÂNCER NÃO PODE DESTRUIR

O câncer é tão limitado...Não pode inutilizar o amor,Não pode obscurecer a esperança,Não pode corroer a fé,Não pode consumir a paz,Não pode destruir a confiança,Não pode matar a amizade,Não pode apagar as lembranças. Não pode silenciar a coragem,Não pode invadir a alma,Não pode reduzir a vida eterna,Não pode apagar o Espírito,Não pode diminuir o poder da ressurreição.Se essa doença invadiu a sua vida,não deixe que ela atinja o seu espírito. O seu corpo pode ser afligido severamentee poderá ter grandes lutas.Mas se você seguir confiando no amor de Deus,o seu espírito permanecerá forte.

2008-07-08T09:21:00.000-07:00

Apoio à grupos ou famílias, em situações de luto:

O processo de luto pode ser entendido a partir de suas fases ou de suas tarefas:

Fases:

entorpecimento

busca e saudade

desorganização e desespero

reorganização

Tarefas:

aceitar a realidade da morte

vivenciar o pesar

ajustar-se a um meio no qual o falecido não mais se encontra

retirar energia emocional e reinvestí-la em outra relação

Lidar com a morte, enfrentar a morte é, talvez, uma das tarefas mais difíceis do homem pós-moderno.
A forma como a morte é encarada tem influência direta sobre a nossa forma de enfrentamento.

Mascarar ou fugir do luto causa ansiedade, confusão e depressão. Se a pessoa enlutada receber pouco ou nenhum reconhecimento social para sua dor, poderá temer que seus pensamentos e sentimentos sejam anormais, o que nem sempre ocorre.

À medida que o enlutado começa a fazer novos envolvimentos, emerge a esperança de continuar a viver. É possível perceber que, embora a pessoa que morreu jamais virá a ser esquecida, a vida pode e deve continuar a ser vivida. Não se trata de ´superar´ o pesar. Ajudar o enlutado a comunicar sua dor e não a mascarara-la ou fugir dela é o trabalho do luto.

2008-07-08T09:18:00.000-07:00

Apoio à grupos ou famílias, em situações de luto:

O processo de luto pode ser entendido a partir de suas fases ou de suas tarefas:

Fases
entorpecimento
busca e saudade
desorganização e desespero
reorganização

Tarefas

aceitar a realidade da morte
o pesar
n ajustar-se a um meio no qual o falecido não mais se encontra
n retirar energia emocional e reinvestí-la em outra relação

Lidar com a morte, enfrentar a morte é, talvez, uma das tarefas mais difíceis do homem pós-moderno.
A forma como a morte é encarada tem influência direta sobre a nossa forma de enfrentamento.
Mascarar ou fugir do luto causa ansiedade, confusão e depressão. Se a pessoa enlutada receber pouco ou nenhum reconhecimento social para sua dor, poderá temer que seus pensamentos e sentimentos sejam anormais, o que nem sempre ocorre.
À medida que o enlutado começa a fazer novos envolvimentos, emerge a esperança de continuar a viver. É possível perceber que, embora a pessoa que morreu jamais virá a ser esquecida, a vida pode e deve continuar a ser vivida. Não se trata de ´superar´ o pesar. Ajudar o enlutado a comunicar sua dor e não a mascarara-la ou fugir dela é o trabalho do luto.

2008-07-08T09:01:00.000-07:00

A Psicologia e o Câncer:

O câncer pode ser visto tanto como um estressor ambiental quanto psicofísico. Ele não é um simples estimulo de curta duração, mas uma rede complexa de condições que se alteram – dependendo da histologia do tumor, estágios clínicos e anatômicos no momento do diagnóstico, idade e sexo do paciente e natureza do tratamento. (Carvalho, 2002).

Paciente e o Câncer:

Ao receber o diagnóstico de câncer e no decorrer de seu tratamento o paciente se depara em sua maioria com três problemáticas:

· Problemática Intrapsíquica – Ansiedade, raiva, medo, depressão, revolta, insegurança, perdas, desespero, mudanças de humor e desesperança.

· Problemática Social – Isolamento, estigma, mudanças de papéis, perda de controle, perda autonomia.

· Problemática Relacionada ao diagnóstico – Processo da doença, mutilação, tratamentos, dor, efeitos colaterais.

O Cuidador Primário:

Toda a família é afetada pela doença, mas o cuidado do paciente recai, especialmente, sobre um único membro dela – é eleito o cuidador primário geralmente uma mulher assume esse papel.
As novas responsabilidades assumidas têm que ser divididas com as funções profissionais, familiares, sociais e conjugais, tornando os cuidadores sobrecarregados.

Reações dos cuidadores e familiares: sofrimento; desgaste; sensação de impotência; sensação de abandono; desejo de morte; distúrbios familiares e isolamento, todas com repercussões negativas na qualidade de suas vidas.

Apoio Psicológico: Facilitador para o Desenvolvimento de Estratégias de Coping em Pacientes com Diagnóstico de câncer.

Apoio envolve comportamentos do terapeuta tais como aprovação, confirmação e reforçamento. O compromisso com a promoção de mudanças comportamentais é o denominador comum das diversas práticas em psicoterapia. O terapeuta nesse relacionamento assume diversos papéis, entre os quais, o de reforçador, o de modelo e de “pedagógico”.

Coping é definido como um conjunto de esforços, cognitivos e comportamentais utilizados pelos indivíduos com o objetivo de lidar com demandas específicas, internas ou externas, que surgem em situações de stress e são avaliadas como sobrecarregando ou excedendo seus recursos pessoais. As estratégias de coping são ações deliberadas que podem ser aprendidas, usadas e descartadas. Prepararando o paciente para “readaptá-lo a nova vida depois do diagnóstico, afim de que crie uma nova expectativa de vida, que se enquadre a nova realidade”.

Estratégias de Enfrentamento:

· A busca da informação – refere-se ao conjunto de informações relevantes a resoluções de problemas e/ou regulação de emoção;

· Ação direta – definida como um conjunto de atitudes de comportamentos assumidos pelos sujeitos buscando resolver o problema propriamente dito;

· Inibição de ação – corresponde à contenção de ações e atitudes impulsivas ou consideradas perigosa para o sujeito;

· Esforços intrapsíquicos – refere-se a esforços que permitem a mulher negar, esquivar-se do problema ou intelectualiza-lo, tendo por objetivo central a regulação de emoções diante a ameaça decorrente aquele;

· Voltar-se para os outros – refere-se à utilização de apoio social (recursos fornecidos por outras pessoas) e reconhecimento da importância deste, para lidar com o problema.

Nenhuma das estratégias de enfrentamento é necessariamente mais eficaz que a outra para manejar o estresse, cada uma parece ter suas vantagens e desvantagens, dependendo da situação e do momento em que é utilizada.

As habilidades de enfrentamento podem ser ensinadas por meio de psicoterapia individual ou grupal em que a representação do câncer, os valores pessoais, os significados dos papéis sociais e as possibilidades de recursos internos e externos são examinados e reavaliados.
A família também precisa ser alvo de intervenção no sentido de receber apoio psicológico para lidar com o contexto estressante gerado pelo diagnóstico de câncer e seus tratamentos, como também ser orientada para lidar com a pessoa doente de modo a ajuda-la a maximizar seus recursos de enfrentamento.