Insolitoblog

MORALIZZATORI

2012-01-05T17:53:00.000+01:00

Un tempo se ne diffidava. La Chiesa sapeva che i santi sono rari, e chi si presentava come puro, come impeccabile, veniva accolto con diffidenza.

Se poi costui esagerava... cazzi suoi. Ne seppe qualcosa Savonarola. Un bel rogo e buonanotte. E, aggiungo io, bene fatto.

Oggi invece certi moralizzatori, tanti puri della modernità, non solo vengono accolti, ma anche ascoltati e seguiti come dèi in terra.

Come questo signore qua sopra, passato da "Te La Do Io L'America" (e almeno all'epoca faceva ridere) a novello Zeus che ha per tutto e tutti una saetta.

Meno che per se stesso ovviamente. Come in occasione delle sue invettive contro un governo ladro e tangentista, la cui massima espressione di "male assoluto" sarebbe il condono edilizio.

Condono di cui lui, zitto zitto, usufruì attraverso la Gestimar, società di famiglia che amministra una decina di immobili fra Liguria e Sardegna.

Ma pazienza. Chi se ne frega dell'incoerenza quando hai al seguito un codazzo di adepti adoranti sempre pronti a giustificarti?

Come il signor Bono, leader degli U2.

Tra un miliardo e l'altro, ogni tanto si ricorda della menata buonista "estinguiamo il debito dei paesi poveri". Poi, messosi l'animo in pace, si compra per 300 milioni di euro il 40 per cento di Forbes, rivista simbolo del capitalismo americano.

Come commentò il New York Times: "Roba da far sollevare il sopracciglio". E mandargli un vaffanculo, aggiungerei.

Di certo un bel fuck glielo spedirebbe volentieri Michael Moore, che contro il capitalismo ci ha fatto un bel documentario.

Così come lo ha fatto su tante altre cose. Benissimo. Per un certo verso sono anche lavori pregevoli.

Poi?

Poi, scava scava, vai a scoprire che in privato compra azioni della società petrolifera del vice di Bush. Che compra azioni delle società belliche che sostengono (sostenevano) la guerra in Iraq.

E anche, che dopo aver denunciato l'iniquo sistema sanitario nazionale dell'America, investe nelle assicurazioni che di sanità privata campano e che nel suo film sono "imperi del male".

Per oggi mi ferma. E' una bella giornata e non mi va di rovinarmela.

MORTO UN JOBS SE NE FA UN ALTRO

2012-01-04T20:56:00.000+01:00

Volevo intitolare questo post in maniera più irriverente, poi mi sono detto... vabbe' va'.

Tuttavia ho sempre detestato i minus habentes che piangono per persone che non conoscono. Magari miliardari.

Gente in lacrime per chi "ha cambiato il mondo". Ora, che un iPood o un iPhone abbiano cambiato il mondo, be'... mi sembra una visione assai restrittiva del mondo. Della storia e del suo evolversi.

E poi Jobs non ha inventato un bel niente.

Già negli anni '80 fu cacciato dalla Apple perché la stava affondando. Rientrando poi dalla porta di servizio, ha dimostrato certamente buone doti imprenditoriali. Certo. Non dissimili da migliaia di persone.

Il vero segreto di Jobs rientra in quel campo semantico dell'inspiegabile per il cui accesso qualsiasi esperto di comunicazione darebbe un braccio. Forse qualcosa in più.

Si tratta di quel quid indecifrabile e indescrivibile che, al di là delle oggettive doti o capacità, rende qualcuno una star. Quel quid che già fu di D'Annunzio (forse la prima vera star dell'era moderna), che fu di Garibaldi o dei Fab Four di Liverpool.

Dipenderà dallo sguardo, da una particolare inclinazione della voce o delle movenze, nessuno lo sa. Fatto certo è che Jobs era già una star agli albori (chi altri ricorda il co-fondatore della Apple, Wozniak, anche lui di nome Steve?) e che tale, una star, è rimasta nel tempo.

Per questo il consiglio di amministrazione Apple mandava avanti lui per le presentazioni, e insomma per tutto il marketing dell'azienda.

Quindi un quid, indescrivibile. E beato lui. Nessuno ne fa una questione di invidia (non io almeno). Però, per carità, io le mie lacrime non le verserò certo per un Jobs qualsiasi.

CELLULE RICICLATE

2012-01-04T16:58:00.000+01:00

Lo sapevate che quando un organismo muore, parte dei suoi atomi tornano a liberarsi nell'ambiente?

Questo significa che alcuni tornano a far parte di nuovi organismi.

Un semplice calcolo statistico rivela che il corpo di ognuno di noi contiene circa un atomo di carbonio per ogni milligrammo di materia organica morta più di mille anni fa.

La prossima volta che vi guardate allo specchio pensateci. Il nostro corpo ospita all'incirca un miliardi di atomi appartenuti magari a un rognoso tagliagole, ma forse anche a Giulio Cesare oppure, perché no, a Gesù Cristo.

Geni Icompresi

2011-06-23T18:02:00.000+02:00

Geni!

E pensate che questa gente la pagano pure.

Quirkology E Coma Etilico

2011-06-20T20:48:00.000+02:00

Ora, una bella sbornia ce la siamo presa tutti nella vita no?

Secondo me però questi hanno del fantascientifico.

Spete cos'è la Quirkology?

La Quirkology studia la psicologia dei fatti quotidiani e banali.

Si è ad esempio contato di nascosto il numero di persone che indossavano il cappellino da baseball nel senso giusto oppure al contrario.

Al di là della sua apprente banalità, la Quirkology svela leggi importantissime alla base dei nostri comportamenti e del funzionamento della nostre mente.

E se mai un giorno dovesse nascere una Quirkology della medicina

dovrebbe studiare certa gente, perché:

A) com'è possibile ridursi così?

Ma soprattutto:

B) com'è possibile ridursi così senza morire?

Cosa ne pensi? Chiedimi l'amicizia su Facebook.

Aboliamo Questi maledetti Genitori

2011-06-19T18:39:00.000+02:00

Di genitori idioti che usano i propri figli per un insensato esibizionisto abbiamo visto in un precedente post.

Qui potete ammirare un'altra galleria degli orrori.

Quando si dice uno Stronzo!

2011-06-16T21:01:00.000+02:00

Benvenuti fra gli acefali. Che soddisfazione a 30 anni divertirsi a smerdare un bagno pubblico. Poteva mancare il compare deficiente che riprende tutto per mostrarlo al mondo?

Cosa ne pensi? Chiedimi l'amicizia su Facebook

Aboliamo i Genitori

2011-06-16T20:51:00.000+02:00

Coglioni che dimenticano i figli in macchina. E coglioni che li usano per fare certe foto e metterle in rete.

Cosa ne pensi? Chiedimi l'amicizia su Facebook

Poeti in Musica

2011-06-15T23:13:00.000+02:00

Questo signore si chiama Serafino Aquilano. Costui visse nel culto del Canzoniere del Petrarca (di cui, a differenza della Divina Commedia possediamo i manoscritti originali), imparò a memoria l'intero corpus di sonetti, canzoni e Trionfi.

Li accordò con la musica e partendo da Roma, nel 1492, girò per le corti di Urbino, Mantova, Mantova e Milano, dove cantò il Petrarca suonando il liuto.

Divenuto celebre, venne richiesto in tutta Italia e trattato munificamente.

Di lì partì la voga musicale del Petrarca che durerà fino al trado Seicento.

Ma non solo il Petrarca fu oggetto di attenzioni musicali. Ascoltate un esempio di messa in musica (di autore anonimo) della celebre Canzone di Bacco di Lorenzo il Magnifico... chi vuol esser lieto sia, del doman non v'è certezza...

Chiedimi l'amicizia su Facebook

Le Cagate di Focus e la Mummia di Munch

2011-06-14T16:41:00.000+02:00

Lo conoscete tutti, si tratta del celebre Urlo del norvegese Edvard Much.

Sul web gira la notizia che Munch, per il suo dipinto, si sia ispirato a questa mummia.

In realtà si tratta di una notizia messa on-line da Focus (vedi qui la pagina) e ripresa acriticamente da molti siti e blog.

In effetti Munch si è ispirato ad una mummia (anzi, l'ha proprio copiata) ma è questa che vedete qui, non quella segnalata da Focus.

La mummia in questione si trova al Museo di Storia Naturale di Firenze, e sappiamo che il pittore soggiornò a Firenze e visitò il museo.

Diario di un L.P. 3-Un'Elezione Difficile

2011-06-13T14:53:00.002+02:00

Un mese! Un mese e ancora quei matti stavano a discutere.

In verità erano partiti con le migliori intenzioni, e pareva sul serio che la nomina del nuovo priore avvenisse in capo a due giorni. Poi cominciarono ad essere tirate in ballo faccende assolutamente fuori luogo, e semmai ce ne fosse ancora bisogno, anche quella situazione mi confermò il detto secondo cui la strada per l’inferno è lastricata di buone intenzioni.

All’inizio di tutto il casino fatto da Lutero, un nunzio della Curia fu spedito in Germania. Le sue istruzioni furono precise: “Vai a sistemare questo beghinaggio di frati”. A Roma mica erano scemi, lo sapevano che i frati ne avevano di beghe. Beghe infantili, ma in mano ad uomini adulti. Come se non bastasse, uomini adulti costretti a vivere tra loro per lungo tempo. Ed era così che la bega, da infantile, diventava capitale.

In quel frangente tutto ebbe inizio con stupide recriminazioni certo dimenticate ma evidentemente mai sopite “… e sia... ti do il mio voto anche se quella volta…”. Queste ne trascinarono dietro altre come un fiume in piena, e così si arrivò allo stallo. Ma lo stallo genera tensione, la quale è causa d’insulti.

Ogni frate, oltre al nome sacerdotale (fra Bartolo, fra Celestino ecc) era marchiato anche con un nome fittizio in cui il sacro aveva a che fare come una suora in un bordello (o viceversa). C’erano ad esempio “fra cipolla” o “fra formaggio”, così chiamati per i loro gusti culinari; “fra pisello”, così detto per le dimensioni del suo organo (in quel caso non riproduttivo, o almeno si sperava). “Fra trinchetto” doveva il suo nome al piacere di trincare il vino anche al di là dei pasti o della S. Messa. Lo stesso fra Bartolo, per via del suo alito, veniva chiamato “fra puzzone”. Oppure fra Ubertone, detto “fra scoreggia” per ovvi motivi.

Infine esisteva la categoria degli appellativi feroci. Uno su tutti, fra Gianni. In realtà si chiamava Giovanni Carlo, abbreviato per comodità in un semplice Giancarlo. Si mormorava che adesso vivesse irreprensiblmente, ma allo stato laico non aveva affatto disdegnato la compagnia di uomini. E tanto era bastato per diventare “fra gianculo”.

Lo so, somportamenti più adatti a dei ragazzi che a degli uomini adulti, ma quegli uomini si erano votati ad una vita particolare e di sacrificio, la quale, per essere più sopportabile, necessitava di una buona dose di sciocchezze.

Ovviamente quei soprannomi venivano relegati ad una sfera privata. Nessuno di loro si sognava di pronunciarli in presenza dell’interessato. Mai, fino a quel maledetto Capitolo. Con un problema che non vi sarà sfuggito: alcuni erano più offensivi di altri. E coloro i quali venivano chiamati nel modo più cattivo, per riportare le cose al pari non trovarono di meglio che far volare i cazzotti.

Le offese rimasero un ricordo nel giro di quindici giorni.

Ora si era passati direttamente alle risse. Non c’era giorno che non uscissero dal Capitolo tutti pesti. E data l’età di alcuni, di quel passo ci sarebbe scappato il morto.

Anch’io provai più volte a fare da paciere, ma più delle parole dovetti usare calci e pugni.

L’uomo è uomo e la violenza gli è compagna per natura. La vita da frati rappresentava un buon sistema per controllarla, ma quando capitava l’occasione di sfogarla tutta d’un colpo erano guai. Un’orda di turchi votata al martirio avrebbe fatto la figura di educande verginelle alle prese col bucato al confronto di un branco di frati incattiviti.

Non mi rimase altra scelta che tornarmene a Bologna per intercedere presso il vescovo. Costui, adirato, riuscì a riportare alla ragione quella masnada impazzita, e di lì a pochi giorni ebbe luogo l’elezione.

Deo gratia!

-Bravi! Complimenti! Davvero ottima scelta!

-Vero? Ne convenite anche voi?

Fra Ubertone aveva un occhio nero, la mano destra gli doleva per via di un cazzotto dato maldestramente, e l’ironia sottesa alle mie parole gli era sfuggita come un gatto alle prese con l’acqua.

-Mi avete fatto perdere un sacco di tempo –continuai- vi siete quasi ammazzati e per cosa? Per eleggere fra Bartolo!

-E’ uomo saggio e d’esperienza.

-Ne sono convinto caro Ubertone, ma di qui a poco sarete costretti ad una nuova elezione. Quanti anni ha quell’uomo? Cento? Duecento?

Fra Ubertone si grattò la testa e ci pensò su: -Mah… lui dice sessanta. Altri confratelli ottanta.

Era normale che la gente non conoscesse la propria età. Molti facevano fatica a ricordare sia il mese che l’anno in corso, quando proprio lo ignoravano del tutto. Figurarsi se si preoccupavano di conoscere la propria data di nascita.

-Comunque –tagliai corto- domani ho intenzione di partire. Pensate di potermi accompagnare senza problemi ho avete bisogno ancora di qualche giorno per leccarvi le ferite?

-No, no. Possiamo partire.

-Bene.

Pippa Middleton e l'Aretino

2011-06-12T23:31:00.000+02:00

Si chiama Philippa Charlotte Middleton; tutti la chiamano Pippa.

Pietro Aretino, il Tinto Brass della letteratura, nei suoi Ragionamenti (il titolo completo è Ragionamento della Nanna e della Antonia, fatta in Roma sotto una ficaia, composto dal divino Aretino Pietro per suo capriccio, a correttione dei tre stati delle donne), si pone una curiosa domanda.

Il libretto, che uscì nel 1534 e andò a ruba, è diviso in tre "giornate" dedicate ciascuna ad una delle tre canoniche condizioni della donna: monaca, maritata, puttana.

La Nanna racconta le sue piuttosto sconce esperienze, per ottenere alla fine un consiglio dall'Antonia: a quale carriera le converrà avviare la sua giovane figlia?

E indovinate come si chiamava la giovane figlia della Nanna? Eh si... proprio Pippa.

Elefante Scatenato

2011-06-11T16:19:00.000+02:00

Goffi, tranquilli. Forse più di ogni altro essere vivente, l'elefante è quello che occupa il posto privilegiato tra gli animali che se la prendono comoda.

E invece, come dimostra questo video, anche gli elefanti si incazzano. E quando succede diventano cattivi. E sono guai.

Cosa ne pensi? Chiedimi l'amicizia su Facebook

Automobile fatta in Casa o Ennesima Bufala?

2011-06-11T14:31:00.000+02:00

Lo sapete tutti, la rete è piena di fake. Ho trovato questa documetazione fotografica che attesterebbe di un tipo che si è fatto una Porsche in casa.

Secondo voi è possibile una cosa del genere o si tratta dell'ennesima bufala?

Cosa ne pensi? Chiedimi l'amicizia su Facebook.

Come Si Chiamano Davvero

2011-06-09T22:59:00.000+02:00

Conoscete i loro veri nomi?


Allen Konigsberg

Caryn Johnson

David Robert Jones

Issur Danielovitch Demsky

Georgios Panaylotou

Achille Low Cost

2011-06-08T17:04:00.000+02:00

Non so a voi, ma a me Troy ha sempre fatto cagare.

Diario di un L.P.2-La Cena

2011-06-07T21:41:00.005+02:00

LEGGI LA PRIMA PARTE
Come arrivammo nel refettorio, uno dei frati si mise a berciare: -Ma Giuda dov’è? Si trattava del gatto (Giuda, che nome buffo per una bestia) perché quel frate aveva intravisto un topo. Io nemmeno l’avevo notato: figuriamoci, in aperta campagna, solo un topo. Quasi un miracolo. Evidentemente lì dentro si teneva alla pulizia. Peccato solo per l’arredamento: tavolacci smozzicati e panche tarlate era il non plus ultra per quei quindici religiosi.

Io ho sempre pensato alla fortuna dei frati di S. Maria delle Grazie, a Milano. Poter contemplare un capolavoro come L’Ultima Cena (Leonardo da Vinci, non so se mi spiego) mica era cosa da poco per dei tonacati riuniti a mangiare. La regola monastica di S. Benedetto infatti fu dettata da tutto fuorché da uno scherzo. Durante i pasti, ascolto delle Sacre Scritture, della cui lettura ad alta voce veniva incaricato un monaco a rotazione settimanale. Il lettore avrebbe mangiato dopo. Giusto un po' prima, se questo era d’aiuto a sopportare la fatica. Durante la lettura, obbligo del silenzio più assoluto; ci si poteva esprimere soltanto a gesti.

Ma per fortuna le regole erano fatte per essere infrante, e quella di S. Benedetto non faceva eccezione. Sembrava di essere in un’osteria, forse peggio. Non solo nessuno leggeva niente, ma la conversazione era tanto concitata che a tratti diventava sguaiata. Tra un tortellino e una fetta di mortadella (la nuova leccornia bolognese per eccellenza il cui pregio aveva superato di gran lunga quello del prosciutto, e la cui fama si era spinta talmente in là da venir commerciata perfino nelle Americhe), nonché domande urlate da ogni dove, mi riuscì finalmente di dire: -Si, ripartirò domani.

BUM… silenzio improvviso. Manco avessi urlato una bestemmia. Be’, che avevo detto di tanto male?

-Ma non potete andarvene domani - intervenne fra Bartolo-.

-Perché? Sono venuto qui solo per il libro.

-Appunto –fu la volta di fra Celestino- il libro non è qui.

Ecco come far mandare di traverso il vino a qualcuno. Attaccai a tossire e alcuni di loro cominciarono a darmi colpi sulla schiena per farmela passare; quando si dice la premura. Per poco non me la sfondarono la schiena, altroché.

-Non è niente, non è niente, sto bene –dissi scacciandoli- come il libro non è qui? Che significa?

-Non è in nostro possesso –continuò fra Celestino- perché purtroppo…

-Avete informato il vescovo di questo libro –lo interruppi io- costui ha informato Roma e io sono stato mandato appositamente qui per prenderne possesso. Ora invece mi state dicendo che non c’è!

Frate Bartolo, il vecchio sdentato con l’alito puzzolente che mi aveva accolta in chiesa, fece uno dei suoi sorrisi: -Vedete signor legato… non abbiate a pigliarla a male… ma anche a noi la notizia dell’esistenza di questo libro è giunta. Però non è mai stato in nostro possesso. Ce l’ha una comunità di anacoreti che vive nei pressi di un minuscolo borgo poco lontano dal nostro convento.

Fra Bartolo aveva usato il termine anacoreti, la parola derivante dal latino anacoretae, che significava: colui che vive ritirato. Non era che il corrispettivo del termine greco monos, ovvero solo, da cui poi derivava l’usuale monaco. Evitando di chiamarli semplicemente eremiti, com’era più logico aspettarsi, ne dedussi che il vecchio fra Bartolo fosse istruito. Cosa tutt’altro che scontata, nonostante il saio.

-Non capisco la differenza –continuai-. Potevate farvelo consegnare. Lo sapevate che sarebbe stato mandato qualcuno da Roma. Ci sono forse problemi?

-In che senso?

-Intendo, questi anacoreti non intendono separarsi dal libro?

-No no –intervenne un frate ciccione di cui Curzio ignorava il nome- il fatto è che occorre un giorno intero di viaggio per raggiungerli. E solo ora la stagione lo permette. Fino adesso faceva buio troppo presto.

-Capisco.

-E poi –s’intromise di nuovo il vecchio fra Bartolo- abbiamo dovuto accudire il nostro povero abate.

Già. Mi era passato del tutto di mente. Anche ai frati a dire il vero, ma volli comunque rimediare alla scortesia.

-Quando è morto? –Chiese-

-Ieri notte.

Dalle condizioni in cui lo avevo visto quella mattina, sembrava morto da un anno.

-E di cosa?

-Non lo sappiamo. Pativa un malanno assai pietoso da molto tempo. Non mangiava quasi più niente e… combatteva contro un’incontenibile uscita di feci.

Il vecchio fra Bartolo misurò bene quelle parole ma gli altri trattennero comunque il riso a stento. Ecco il perché della brutta fama del riso come strumento del demonio. Impossibile altrimenti capire perché prendesse sempre nei luoghi e nei momenti meno adatti. Purtroppo anche a me veniva da ridere, così provai a rendere il tutto un po’ meno giocoso osservando come quella strana malattia fosse la stessa toccata in sorte a papa Innocenzo X.

Bravo Curzio, fu come curarsi il mal di denti con una martellata: se l’immagine di un vecchio abate che smerdava qualsiasi cosa gli capitasse sotto tiro faceva ridere, quella di un papa... lasciamo perdere. Meglio tornare al discorso di prima.

-E questi anacoreti –chiesi- sono per caso quietisti?

-Naturalmente –mi rispose premuroso il frate ciccione-.

Naturalmente.

Una concezione etica in cui si sosteneva la nullità di ogni azione volontaria e l’ineluttabile fatalità di ogni evento. Il quietismo. Divampato come un fuoco. Quasi una mania oramai. In esso veniva teorizzato un totale abbandono a Dio per amarlo e servirlo con la quiete e l’oblìo, senza alcuna produzione di opere. I quietisti andavano cercando l’annullamento completo dalla realtà secolare per rimettersi alla volontà divina. La cosiddetta “orazione di quiete” o “di silenzio” era il mezzo mistico col quale il perfetto quietista diventava una “canna vuota” suonata da Dio a suo piacimento, per la realizzazione dei suoi fini segreti. Il movimento era stato fondato a Roma da prete spagnolo Miguel Molinos come risposta cattolica a tutto quel casino fatto da Lutero in materia di libero arbitrio e predestinazione E io proprio non riuscivo a capire dove stesse la sua efficacia. Che poi mica era faccenda solo da preti. Anche molti laici diventavano quietisti. Ma sia gli uni che gli altri di solito non creavano problemi. Però c’era una postilla non proprio da poco: il movimento quietista vaticinava infatti una società di perfetti, riuniti in un unico ovile come agnelli innocenti. Agnelli non caduti e immuni da peccati. Questo perché il quietista, privo di volontà propria, non poteva commettere colpe. Né peccati veniali, né tantomeno mortali. Egli si sentiva un “impeccabile”. Quindi poteva succedere (e succedeva) che questa gente si montasse la testa. E diventasse fanatica. E allora erano guai. Io ne diffidavo non poco e speravo di cuore che quelli fossero quietisti autentici, ovvero quieti.

-E come ha fatto una comunità di quietisti a venire in possesso di quel libro? –Chiesi al frate ciccione-.

-Un dono di qualcuno di passaggio. Sono santi uomini, molta gente fa loro la carità.

-Fra Ubertone li conosce bene –s’intromise fra Clemente-. E’ cugino con uno di loro.

Quindi era quello il suo nome: Uberto; storpiato in Ubertone a causa della mole. Ma non si trattava di faccende per cui un frate avesse a pigliarla a male. Se uno del calibro di Jacopo de’ Benedetti non fece una piega a che lo chiamassero Jacopone da Todi, chi era quel grassone per incavolarsi?

Basta. Era stanco del viaggio e volevo mettere fine a quella serata.

-Cari fratelli –spiegai- credo di aver capito come stanno le cose. Purtroppo non potrò trattenermi alla S. Messa funebre per il vostro abate. A Roma vogliono risolvere questa faccenda al più presto. Quindi domani sarò costretto a partire subito dopo il Mattutino.

-Ma non potete andare –mi fece notare fra Ubertone-. Non conoscete la strada.

-Caro fra Ubertone, non pensate che di quindici confratelli quali siete, almeno uno di voi non sia così gentile da indicarmela?

-Non è questo il punto. Il fatto è che non c’è una strada.

-Come sarebbe a dire che non c’è?

-No. Bisogna attraversare il bosco ma non ci sono sentieri precisi. Io sono l’unico che sia in grado di arrivarci. Ogni anno, durante la stagione buona, mi reco là a trovare mio cugino almeno un paio di volte. Oramai ho memorizzato tanti piccoli particolari, quindi riesco ad arrivarci agevolmente. Ma voi vi perdereste di sicuro.

-Be’, poco male. Vorrà dire che mi accompagnerete.

-Ma non è possibile –intervenne di nuovo il vecchio fra Bartolo-. Da domani dovremo riunirci in Capitolo per eleggere il nuovo abate. Fra Ubertone non può mancare.

-Avete detto che occorre una giornata di cammino. Se aspetterete due giorni prima di cominciare l’elezione non sarà certo la fine del mondo!

Fra Bartolo sorrise di nuovo: -Oh, ma non dovete preoccuparvi. Il Capitolo è solo una formalità. Siamo già concordi su chi dovrà essere il nuovo abate, e saremo noi ad essercela sbrigata in capo a due giorni. Vi costa tanto aspettare?

Mi costava? Ci pensai, ma neanche troppo. Due giorni di riposo e di pasti succulenti. No, non mi costava.

-E va bene –convenni infine- aspetterò.
VAI ALLA TERZA PARTE

Cosa ne pensi? Chiedimi l'amicizia su Facebook

Previsioni Meteo del C...

2011-06-04T22:33:00.001+02:00

Ma daiii!! Io dico, o qualche idiota di questo canale non ha il senso del ridicolo, oppure qualcuno si decida a ratificare i confini nazionali.

Cosa ne pensi? Chiedimi l'amicizia su Facebook

La Chirurgia Plastica di MrHyde

2011-06-04T21:17:00.001+02:00

Insolitoblog: La Chirurgia Plastica di MrHyde

La Preistoria di Internet

2011-06-03T21:30:00.001+02:00

La prima trasmissione via Internet ebbe luogo negli anno '70 e fu un successo.

Vero o falso?

FALSO

La prima trasmissione ebbe luogo nel 1969 tra un computer dell'Università della California a Los Angeles e un altro che si trovava presso lo Stanford Research Institute.

Il computer andò in crash quando arrivò alla parola "LOGIN".

Cosa ne pensi? Chiedimi l'amicizia su Facebook

La Chirurgia Plastica di MrHyde

2011-06-01T22:45:00.005+02:00

In America le chiamano star overnight. Sono le dive che diventano famose tutte d'un colpo, dal giorno alla notte.

Ad Hollywood fa ormai parte della leggenda la storia di quella bionda che il lunedi mangiava il gelato da Schwab's, il martedi faceva un provino e il mercoledì firmava un contratto con la MGM (Lana Turner).

O quella della bambina con tanti riccioli che un giorno d'estate sedeva sulla spiaggia di Santa Barbara a fare castelli di sabbia e un giorno d'autunno era già una diva leziosa che girava a fianco di Lionel Barrymore e guadagnava come un adulto (Shirley Temple).

Megan Fox

Ma non era meglio prima?

E che dire di quel saltimbanco morto di fame che nel giro di poche settimane divenne un attore famose e poi un produttore indipendente? (Burt Lancaster).

Purtroppo però le cose non vanno sempre così. Il più delle volte le star sono costruite

Donatella Versace

No comment.

Quando un'ancora timida e sconosciuta Kim Novak (che all'epoca tutti chiamavano col suo nome di battesimo, Marilyn) piagnucolava: "Riuscirò a diventare famosa?", i pezzi grossi degli Studios le rispondevano: "Diventerai famosa perché lo abbiamo deciso".

E naturalmente, uno dei passaggi fondamentali per la scalata al successo era la "sistemazione" del volto.

Joan Rivers

Tra la fine degli anni '50 e l'inizio dei '60, la chirurgia plastica già si praticava ma forse era ancora presto per applicarla con successo.

Per modificare i volti si preferiva allora ricorrere al make up.

Ad Hollywood impazzava Kly Campbell, un ex fabbricante di maschere di cera che lavorava di fondotinta come Leonardo col pennello.

Meg Ryan

Harry ti presento... un mostro di plastica!

Fu Cmpbell a costruire il volto della maggior parte delle dive dell'epoca. Disse ad esempio di Marilyn Monroe: "Era troppo bellina e aveva bisogno di asimmetria". O di Rita Hayworth: "Aveva la fronte bassa come una frittella ed era grassa come una quaglia".

Ma come ci riusciva?

Melanie Griffith

Brrr...

Per quanto riguarda la Novak, ad esempio, c'era bisogno che perdesse un po' di guance. E questo si ottenne con coi massaggi elettrici, una sapiente dosatura di cipria che creava effetti di chiaroscuro agli zigomi, e la fame.

Bisognava inoltre che gli occhi diventassero un poco più grandi.

E lo si ottenne con la linea cosiddetta egiziana, disegnata con matita nerissima e la maschera nera.

Quanto alle labbra, Kly Campbell volle che fossero piuttosto sottili, quello superiore appena accennato, quello inferiore più gonfio.

Il suo lavoro richiese due mesi. Dopo di che, dimagrita, dipinta, ossigenata e terrorizzata, Marilyn (Kim) Novak fu pronta per affrontare le luci della ribalta.

Nicole Kidman

Alzi la mano chi non ha adorato questa donna.

Oggi la chirurgia estetica è pratica comune e largamente accettata. Quello che stupisce, e che francamente non si capisce, è come possa diventare una specie di droga.

Gonfia di qua, sgonfia un po' là, un poco di botulino qui please, e, dottore, che dice di una liposuzioncina? Pensa possa giovarmi?

Erano belle, ricche e famose. Ora sono patetiche maschere di cera.

Priscilla Presley

No comment.

Cosa ne pensi? Chiedimi l'amicizia su Facebook

Tredicenni Assassine.

2011-05-31T21:53:00.002+02:00

Quando il mio amico Ruggero Deodato girò Cannibal Holocaust, al di là delle polemiche che il film suscitò e ancora suscita, quantomeno fu buon profeta nell'idea. All'epoca infatti (a.D. 1978) che dei delinquenti violenti continuassero a riprendersi nonostante tutto (e lo fanno fino alla morte), sembrava esagerato se non proprio stupido.

Oggi è una prassi all'ordine del giorno. Anche quando si tratta di sesso o violenza. E anche quando i soggetti sono minorenni.

Guardate di cosa sono state capaci delle ragazzine vietnamite di 13 anni.

Qui non si tratta d'imbastire l'ennesima chiacchiera su bullismo e baby gang.

Qui è l'ora che qualche polito testa di cazzo si decida a parificare la gravità penale (per certi) minorenni con quella prevista per i maggiorenni.

Occhio: sono immagini forti.

Cosa ne pensi? Chiedimi l'amicizia su Facebook

Scusi Gandalf, Che Ore Sono?

2011-05-30T20:48:00.002+02:00

Sempre detto che Peter Jackson ERA un buon regista.

Chiedimi l'amicizia su Facebook.

Diario di un Pornografo

2011-05-30T17:08:00.002+02:00

Chi lavora per una rivista pornografica si sente rivolgere sempre le stesse domande.

Forse variano un po' per stile e formulazione, ma stringi stringi, si riducono tutti a questi cinque quesiti fondamentali:

1. Puoi farmi avere qualche rivista gratis?

2. Trovi un lavoro anche a me?

3. Le lettere sono vere?

4. Assisti ai servizi fotografici?

5. Riesci a farti le modelle?

Le risposte veloci a queste domande sono: si, no, si, si, e qualche volta, se va bene.

Le risposte lunghe sono... beh, leggetevi il libro e lo scoprirete.

Come lo definì il TIMES: "Vergognosamente divertente".

Chiedimi l'amicizia su Facebook.

PornoWilliam e Kate?

2011-05-30T14:29:00.004+02:00

In occasione di eventi mediatici importanti ci sono intere agenzie che, tra i milioni di scatti prodotti, tolgono dal mercato quelli "venuti male". Be', oggi con internet la cosa risulta mooolto più difficile. Good save the net!

Cosa ne pensi?

Chiedimi l'amicizia su Facebook.