Insom-Gniaque

Bloguage à vide

noreply@blogger.com (Insom-Gniaque) — Mon, 02 Jun 2008 12:30:00 +0000

Un mois sans bloguer ! Ce n'était pas un défi, pourtant je l'ai fait. Pas assez de travail, trop de travail, vacances, semaines de six jours sur sept, j'ai toujours eu mes raisons. La vérité c'est que j'ai traversé un étrange bloguage à vide, sur le mode "mais j'ai pu rieeeen à dire". Dur de s'y remettre dans cette ambiance.

Pour fêter mon retour, je vous ai apporté rien de moins que le meilleur du web pour nos 30 millions d'amis. Que du futile, comme cette remarquable perruque pour chats vendue sur le Net. Pour ma part, j'ai choisi la rose, car le site m'a convaincue : "Le rose est la couleur de la passion, et notre mannequin, Chicken, semble être ailleurs quand elle la porte "quelque part dans un monde de douceurs où l'air semble être fait de baisers sucrés". Rien que ça, mmm, la vie de mon chat d'appartement et sa routine "croquettes-litière-dodo" va en être bouleversée. Ce n'est pas fini : "en rose, votre chat se sent élégant, moderne, à la quintessence de la félinité".

C'était vraiment très intéressant.

Pour les fans, et les mères de famille fashion, la perruque pour bébé. On n'arrête pas le progrès.

Lisa Williams, le debat

noreply@blogger.com (Insom-Gniaque) — Wed, 30 Apr 2008 10:40:00 +0000

J'ai inauguré ce blog avec un post à propos du programme "Lisa Williams, dialogue avec les morts", diffusé aux Etats-Unis sur la chaîne Lifetime, et en France sur Teva. Celui-ci met en scène une médium, Lisa Williams, dialoguant avec les morts pour répondre aux questions des vivants.
Depuis quelques semaines, la magie de Google a opéré et ce post est, de loin, le plus consulté et le plus commenté du blog. Cela a fait naître un véritable débat sur le paranormal parmi les lecteurs. Ce matin, la voix mon cochon d'inde décédé il y a deux ans m'a suggéré de faire une petite mise au point. Le propos de ce post n'était pas de moquer les croyances des uns ou des autres, mais bien de souligner la mise en scène... disons... à l'Américaine, de ce show.

Lisa williams video
envoyé par lifetimepd

Pauvre bloggueuse que je suis, je ne m'avancerai pas sur la réalité du don de mamzelle Williams. Ce show me fait rire, avant tout, pour sa réalisation kitsch et parfois grotesque. Ce qui me fait un peu moins rire, c'est que Lisa Williams ne fait pas dans le don gratuit. Outre son émission de télé, elle cumule les soirées dans des théatres et salles de spectacle, durant lesquelles elle dialogue avec les morts à la demande du public. 75 $ la communication, ça fait cher à la minute, passez plutôt chez Gouybes Telecom.

Gloire a toi, Cindy Sander !

noreply@blogger.com (Insom-Gniaque) — Thu, 24 Apr 2008 08:56:00 +0000

Ils l'ont fait. C'est pour aujourd'hui. Cindy Sander signe pour son premier single. Tremble, Céline ! Reprends une petite ligne, Whitney ! La diva nouvelle est arrivée. Née de la copulation monstrueuse de la téléréalité et du buzz Internet, Cindy Sander EST la nouvelle star. Son premier degré inoxydable, sa modestie -" On me compare souvent avec Céline Dion. Il faut faire la part des choses : Céline c'est Céline, Cindy c'est Cindy"- son sens chorégraphique innée et sa chevelure de feu ont touché la France. Gloire à toi, Cindy ! Portée par les anonymes et journalistes qui se foutent totalement de toi, ignorant les conseils d'un jury de musiciens, tu as su apporter à notre pays ce dont il avait besoin. Un talent pur, la perle de Lorraine.

Hier soir, ta prestation sur le prime de Nouvelle Star fut un moment inoubliable. Un voyage multisensoriel aux confins des univers de Champs-Elysées, la Chance aux chansons et la foire au boudin de Mortagne-au-Perche. Merci, Cindy.

Cindy Sander "Papillon de Lumière" Live (HD)
envoyé par Get-Me-Bodied

Pause de blog...

noreply@blogger.com (Insom-Gniaque) — Mon, 07 Apr 2008 11:41:00 +0000

ZZZZ...ca a beaucoup dormi sur Insom-Gniaque ces derniers jours. La faute à la voix de son maître (moi) qui a beaucoup bossé pour mieux préparer ses... vacances. Je sais, c'est une honte de travailler plus pour se reposer plus. Insom-Gniaque revient le 18 avril, plus en forme que jamais je l'espère, après trempage intense en eau iodée et grillage régulier au soleil.

A très bientôt !

Ca souffle sur les Sarkozy

noreply@blogger.com (Insom-Gniaque) — Fri, 14 Mar 2008 12:22:00 +0000

Le couple présidentiel subit les vents !

D'abord Madame...

Simone veil met un vent a Carla Bruni
envoyé par eteinstonpc

Puis Monsieur, qui a décidément du mal à s'y faire.

Un vent de plus pour Sarko !!!
envoyé par anti-sarkomania

Bonne journée, les femmes !

noreply@blogger.com (Insom-Gniaque) — Sat, 08 Mar 2008 15:48:00 +0000

C'est donc notre journée. Profitons-en. J'ai envie de la célébrer à ma manière, en listant quelques petites joies quotidiennes de la féminité. Messieurs, pour nous rendre hommage, je vous demande d'essayer quelques secondes de vous mettre dans la peau de cet être qui vous intrigue tant. Vous allez voir, c'est pas facile tous les jours.

Petites raisons quotidiennes de se réjouir d'être femme

Si je ne mets jamais de jupe, je ne suis pas féminine. Si je montre mes gambettes, mon chemin sera souligné de sifflements pas adressés à Pepette le caniche, mais à moi, chanceuse que je suis.
Un pantalon, ça ne se file jamais. Une paire de collants, toujours, et de préférence au beau milieu de la journée de travail.
Il y a toujours la queue aux toilettes des femmes, c'est vide en permanence chez les hommes.
On peut travailler plus, on gagnera toujours moins.
Autour de la trentaine, l'atmosphère d'un entretien d'embauche sera toujours alourdie par la question qu'aucun des encravatés en face n'ose poser : "Vous comptez avoir des enfants dans les dix ans à venir ? "
Messieurs, une inconnue vous a-t-elle déja crié "Eh ! vous êtes charmant! eh! oh! jte parle connard!!" ? Non? Vous devriez essayer.
On ne sera jamais prêtre. Ceci dit, est-ce que ça me manque vraiment ?
Si on collectionne les conquêtes, on restera des s******. Y a pas de féminin pour "Don Juan", ça doit être ça.
On porte la vie et "c'est merveilleux". Messieurs, vous avez déja pris plus de dix kilos en six mois ? Et cette belle idée qu'un être grandit en vous... Ben moi j'ai flippé devant Alien, comme tout le monde.
On peut EN MEME TEMPS répondre au téléphone, suivre une conversation, surveiller la cuisson de l'eau et se refaire les ongles. Essayez !

Je terminerai ce rapide hommage par une phrase de Desproges (encore lui? oui, je sais.) sur "nous les femmes, nous le charme".

"L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins."

Sarkozy au salon de l'agriculture : la French Touch

noreply@blogger.com (Insom-Gniaque) — Sun, 24 Feb 2008 14:44:00 +0000

Parce que la France, c'est le raffinement, la culture, le goût du débat intellectuel et surtout un grand sens de la prose littéraire. La classe quoi ! Heureusement que not' président est là pour nous le rappeler. (Toutes mes excuses à ceux qui l'ont déja vu mille fois, mais c'est un morceau d'anthologie).

Sarkozy salon agriculture derapage
envoyé par camilocamilo001

On en regretterait presque Chichi mangeant 15 kilos de pâté sans rechigner entre deux caresses aux vaches.

Ce soir, c'est Nouvelle Star

noreply@blogger.com (Insom-Gniaque) — Thu, 21 Feb 2008 08:51:00 +0000

C'est reparti ! Nouvelle Star démarre ce soir sur M6, et c'est avec un plaisir sadique non dissimulé qu'on va retrouver les castings avec leur lot d'aspirants Garou, de fans de "Céline" et de stars de karaoké... Et visiblement, cette année, le vent de la tecktonik a soufflé sur cette vénérable institution : la preuve avec l'une des vidéos mise en ligne par M6 pour un teasing assez bien foutu. Ou quand Chérie FM rencontre Fun Radio...

La Nouvelle Star deuxième bande annonce et Tektonik
envoyé par nouvelle-star

Bonne Saint-Valentin

noreply@blogger.com (Insom-Gniaque) — Thu, 14 Feb 2008 19:58:00 +0000

Et vive l'amour...

Célibataire
envoyé par MicrofilmDansTaChambre

Augmentons le pouvoir des chats !

noreply@blogger.com (Insom-Gniaque) — Wed, 06 Feb 2008 07:38:00 +0000

Attention trucages... Merci à Polémix et La Voix Off.

Je suis une menagere

noreply@blogger.com (Insom-Gniaque) — Fri, 25 Jan 2008 10:18:00 +0000

Quel choc. Moi qui étais si fière de ma vie de femme moderne, urbaine et dynamique , j'apprends que je suis une ménagère. Et pas n'importe laquelle : une ménagère de moins de 50 ans, la chouchoute des publicitaires, celle dont on guette le moindre froncement de sourcils face à son petit écran. Le magazine Stratégies, cité par imedias, se penche sur l'identité de cette star insaisissable. Ménagère, qui es-tu ? Oublions le cabas dont dépassent des poireaux, les mi-bas qui tirebouchonnent sur les charentaises, la pause Feux de l'amour entre un coup de balai et la fin de l'école des 5 enfants. Les ménagères est sont "majoritairement des femmes actives (80,2 %) et urbaines (85,4 % habitent en agglomération)". Mieux ! « Elle est belle, jeune, dynamique et les patrons des chaînes sont aux petits soins pour elle ». C'est tout moi, ça. J'appelle tout de suite Etienne Mougeotte pour qu'il vienne me vernir les ongles de pied.

Rupture, vous avez dit rupture ?

noreply@blogger.com (Insom-Gniaque) — Thu, 24 Jan 2008 09:01:00 +0000

Et vous, finalement, vous êtes plutôt sac à mamie de Bernie

... ou cuissardes hard de Carla ?

Declaration de desamour : j'aime plus Paris

noreply@blogger.com (Insom-Gniaque) — Fri, 18 Jan 2008 11:38:00 +0000

Ce week-end, je m'éloigne. Et je n'attends que ça. Parce que c'est officiel : ville-lumière, je ne t'aime plus. Sept ans que dure notre liaison, ce doit être l'heure de la fameuse crise et j'ai besoin de faire un break. Je ne vois plus que tes sales habitudes : ton métro odorant, tes klaxons, tes habitants tristes, et puis tu m'es trop chère, chère capitale. Tu dois faire un effort pour me séduire à nouveau. Réfléchis si tu tiens à me garder près de toi... Je te dédie cette chanson.

Thomas Dutronc - J'Aime Plus Paris
envoyé par Thomas-Dutronc
Je fais le plein d'essence,
Je pense aux vacances,
Je fais la gueule,
Et je suis pas le seul
Le ciel est gris,
Les gens aigris
Je suis pressé
Je suis stressé

J'aime plus Paris
On court partout ça m'ennuie
Je vois trop de gens,
Je me fous de leur vie
J'ai pas le temps,
Je suis si bien dans mon lit
Prépare une arche Delanoë
Tu vois bien,
Qu'on veut se barrer
Même plaqué or,
Paris est mort
Il est 5 hors,
Paris s'endort
Je sens qu'j'étouffe
Je manque de souffle
Je suis tout pale
Sur un petit pouf

J'aime plus Paris,
Non mais on se prend pour qui,
J'veux voir personne,
Coupez mon téléphone
Vivre comme les nonnes,
J'parle pas de john
J'aime plus Paris
Passé le périph,
Les pauvres hères
N'ont pas le bon goût
D'être millionnaire
Pour ces parias,
La ville lumière
C'est tout au bout,
Du RER
Y a plus de titi
Mais des minets
Paris sous cloche
Ca me gavroche
Il est fini,
le paris d'Audiard
Mais aujourd'hui,
voir celui d'Hédiard

J'aime plus Paris,
Non mais on se prend pour qui,
Je vois trop de gens
Je me fous de leur vie
J'ai pas le temps
Je suis si bien dans mon lit
J'irais bien, voir la mer
Ecouter les gens se taire
J'irais bien boire une bière
Faire le tour de la terre

J'aime plus Paris,
Non mais on se prend pour qui
Je vois trop de gens
Je me fous de leur vie
J'ai pas le temps
Je suis si bien dans mon lit

Pourtant Paris,
C'est toute ma vie
C'est la plus belle
J'en fais le pari
Il n'y a qu'elle
C'est bien l'ennui
J'aime plus Paris..
J'aime plus Paris

M6 : vive les decouverts !

noreply@blogger.com (Insom-Gniaque) — Tue, 15 Jan 2008 09:26:00 +0000

Après le changement de look - "Séverine la masculine acceptera-t-elle de porter des bas résille?"-, la décoration d'intérieur - "Valérie va faire de cette chambre de bonne de 7 m2 un palais de Marrakech, avec hammam dans la douche sur le palier" , la recherche d'appartement - "Jean-Claude et Evelyne cherchent un 300 m2 à Paris avec balcon et piscine pour 80 000 euros, on leur a trouvé", M6 s'est lancé hier dans la chasse aux découverts.

Le principe de Stop aux découverts? Deux "experts des finances" volent à la rescousse de couples saignés à blanc par la magie des crédits revolving. Vous savez, ces cartes magiques que nous proposent Butorama et Conforikéa pour nous permettre d'acheter ce magnifique écran plasma de deux mètres de large, en 130 fois avec frais. "RMiste? Mais si madame, ca passe, on met à votre disposition une somme de 6000 euros que vous utilisez comme vous voulez".
Les "experts", Gilles et Marie-Paul, débarquent donc chez des couples alignant respectivement 24 000 et 70 000 euros de dettes. Cause perdue? Pas pour M6. Grâce aux recettes incroyable de ses experts, ces personnes vont pouvoir relever la tête et regarder en souriant leur avenir de rembourseurs de crédits.

Niveau bon conseil, les experts en question se posent là. Première initiative : vider son grenier pour vendre tout ce qui peut être vendu. Pas sur eBay, hein, autant se tourner vers l'arnaque du XXIe siècle : le dépôt-vente. Celui qui vous achète 2 euros ce qu'il revendra à 10. Pas grave, selon M6, nos pauvres ont le sourire, ils ont récolté 500 euros. Et comme le dit Marie-Paule "Tout le monde peut vivre avec 10 000 euros par mois, peu de gens y arrivent avec 500, alors soyez fiers". Très jolie morale. M6 nous invente la téléréalité du "pauvre qui nen veut". C'est quoi, la prochaine étape? Vis ma vie de SDF ?

Je vous épargne -c'est le cas de le dire- les leçons de morale sur la gestion de son budget. L'important, c'est qu'à la fin de l'épisode, les experts ont réussi à regrouper les crédits du couple, qui n'aura plus que 300 euros par mois à rembourser. (Je rappelle aux tête-en-l'air que leur dette est de 23 000 euros). Sur fond de violons et de ralentis émouvants, l'émission nous assène : "Le couple a retrouvé le sourire et peut enfin regarder l'avenir avec sérénité". Ah bon ? Si j'ai bien suivi, ils en ont pour huit ans sans vacances ni extras, pour en avoir fini avec leur dette. Si c'est ça, la sérénité mode M6, je signe tout de suite pour l'exil.

PS: en tapant Stop aux découverts sur Google, on tombe sur ... http://www.toutlemondemeritedetreriche.com/ . Décidément.

2008, fin du tabac ?

noreply@blogger.com (Insom-Gniaque) — Mon, 14 Jan 2008 07:35:00 +0000

Alors que l'interdiction du tabac dans les bars a davantage fait gloser la France que n'importe quel autre événement politique récent (j'ai dit "politique", donc le mariage royal, euh, présidentiel, à venir ne compte pas), voici une excellente petite vidéo "d'anticipation" signée Magne & Viard. (Allez donc voir le reste de leur production !)

A tous ceux qui redoutent un jour de devoir acheter leur goudron quotidien à la sauvette au bas de la rue !

La fin du tabac
envoyé par MicrofilmDansTaChambre

Message de circonstance

noreply@blogger.com (Insom-Gniaque) — Sun, 06 Jan 2008 17:11:00 +0000

En direct des profondeurs de ma couette où me cloue une rhino-pharyngito-sinusito-saleté-de-l'hiver-parisien, je vous souhaite à tous une excellente nouvelle année.
Et puisque je suis en arrêt temporaire de blog pour cause de maladie, à vous lecteurs de bosser ! L'un des gadgets à la droite de cet écran me permet de savoir d'où les visiteurs se connectent. Je suis loin des milliers de visites quotidiennes des blogueurs stars, mais il est assez magique pour moi de voir que ce blog est lu des quatre coins de la France, des Etats-Unis, du Maghreb. Alors faites-moi un petit cadeau de Noel en retard, envoyez-moi un petit mot pour me dire d'où vous êtes ! Histoire que l'Insom-gniacommunauté me soit un peu moins virtuelle...
A très bientôt !

Comment survivre aux fetes

noreply@blogger.com (Insom-Gniaque) — Sat, 22 Dec 2007 11:30:00 +0000

On y est ! Après avoir mijoté pendant un mois minimum dans les illuminations de Noël, les publicités pour un téléphone-qui-est-tellement-plus-qu'un-téléphone ou la dernière console au prix d'un demi RMI (seulement!), Noël arrive. Portée par la jovialité ambiante, je ne peux m'empêcher de me réjouir. Et je me demande bien pourquoi. Car les fêtes peuvent rapidement tourner au cauchemar.
Me comprendront tous ceux qui ont vécu une seule fois :

La petite remarque de Grand-Mère ou de Grand-Tante entre les huitres et le chapon : "Et quand est-ce que tu nous fais un bébé, avant que je parte ?" -Eeeeeuh, tu comptes aller aux Seychelles rapidement, Mamie ? Parce que de mon côté, pour un bébé, il faudra attendre de trouver 1) un père motivé 2) un travail régulier qui me permettre d'assurer les couches 3) un logement avec une chambre de plus... (Si besoin, remplacez la question sur le bébé par "Quand est-ce que vous vous mariez avant que je parte ? Quand est-ce que tu trouves quelqu'un avant que je parte?")
La question d'apparence inoffensive, qui fuse de l'autre côté de la tablée familiale, insidieusement planquée derrière la bûche : "Et sinon, tu as trouvé un vrai boulot ? Naaan? Ben pourquoi tu cherches pas ici, là, pourquoi tu fais pas ceci ou cela ?". Notons bien à quel point les baby boomers entrés à 20 ans dans leur entreprise, à deux ans de la retraite, ont toujours de judicieux conseils à nous donner entre nos trois interims et deux CDD.
La phrase qui tue juste après avoir claqué la bise à Tatie Danielle, pas vue depuis deux ans. "Dis donc, t'as pas un peu grossi toi ? T'étais mignonne, aussi, avec les cheveux courts..."
Le classique parmi les classiques, qui est lancé, pour les meilleurs, dès septembre : "Et tu fais quoi pour le 31?". A croire que la foudre de la mauvaise année va s'abattre sur tous ceux qui n'ont rien prévu pour le 31. Attention, toute personne qui ne hurle pas "BOOONNNNE ANNNEEEE" dans son téléphone portable le 1er janvier a minuit trente (parce qu'avant, les réseaux sont surchargés, comme chacun sait) connaitra dans l'année à venir : un surendettement par crédit revolving, un divorce ou une séparation tragique, un cancer du doigt de pied et l'élection de Sarkozy à la présidence. Ah, ça c'est déjà fait ? Mais vous avez fabriqué quoi le 31 décembre 2006 pour mériter ça?

Joyeuses fêtes à tous ceux à qui je n'ai pas réussi à saper le moral. Aux autres, qui ne se sentent pas d'attaque cette année, je recommande la lecture de Comment survivre aux fêtes, par Nicolas Kanjounzeff (Hachette) et l'adhésion à Fonacon, association qui milite contre le passage à la nouvelle année et sa bonne humeur obligatoire.
Et champagne !

Disneyland Paris : les sept nains en colere

noreply@blogger.com (Insom-Gniaque) — Wed, 19 Dec 2007 18:37:00 +0000

-Excusez-nous de vous demander pardon, mais en tant que représentants syndicaux des personnages Disney, nous aimerions si ça ne vous dérange pas, nous exprimer, tout bas. (Timide). Atchiiiii! (Atchoum). Nous sommes crevés, las, vannés, épuisés (Dormeur). Alors voilà : la venue de votre président, c'était quand même un bon événement, yippee ce fut même carrément une de nos plus belles journées et il a l'air super sympa (Joyeux).
-C'était qui ? (Simplet)
Le président de la République française et sa douce, voyons, comment ne pas le reconnaître, Simplet! Le monsieur qui fait bling-bing avec sa Rolex quand il parle. (Prof) Enfin bref, on va pas y aller par quatre chemins hein, depuis qu'il est passé chez nous, y'en a plus que pour lui, et y'en a marre Ras-le-bol ! Ca suffit !(Grincheux)

Vous aussi, faites un geste pour les personnages de Walt Disney. Soutenez-les. Prenez-les en photo, demandez-leur des autographes, en bref remontez-leur le moral. Ils se sentent délaissés.
C'était un message de l'USPDD (Union de soutien aux personnages de Disney déprimés).

Petite lecon de journalisme

noreply@blogger.com (Insom-Gniaque) — Tue, 18 Dec 2007 09:24:00 +0000

Règle de base : éclaircir les infos, expliciter l'événement, décrypter ce qui se passe dans le monde... Simplifier oui, mais pas trop, sinon voilà ce qui peut arriver.

Hollande: la présentatrice du JT est bouche bée (FR)
envoyé par Chacsam

Sarko-rumeur : la surprise de Noel

noreply@blogger.com (Insom-Gniaque) — Mon, 17 Dec 2007 08:13:00 +0000

Il nous a bien eus. Tandis que la blogosphere (mea maxima culpa) et la presse, à mots couverts, s'excitaient sur sa possible relation avec une journaliste télé au nom de voiture, Sarkozy allait voir Mickey avec .. Carla Bruni. Le président s'affiche, cadeau de Noël à la presse pipole, avec la chanteuse à Disneyland Paris. Point de photos volées, tout aurait été fait dans les règles samedi (lire ici, entre autres...). La presse va mal, Sarko lui fait là un énorme présent. Merci Saint Nicolas !

Toi aussi, choisis ta résolution

noreply@blogger.com (Insom-Gniaque) — Sun, 16 Dec 2007 11:22:00 +0000

J moins huit avant le passage de Papa Noël, moins quinze avant de hurler des "Bonne Annéééééééeeé" avinés sur votre balcon. Une angoisse sourde monte dans la population. A quoi se résoudre pour 2008 ? Eh oui, une nouvelle année, ce n'en est pas une sans les bonnes résolutions abandonnés à 80 % vers le 22 janvier (selon une étude du Portnawak Scientist). A toi qui manques d'inspiration pour démarrer une nouvelle année, ô lecteur adoré, j'offre une liste de bonnes résolutions intenables. Tu n'as plus qu'à cocher et tu pourras tartiner ton foie gras l'esprit en paix entre deux coupes de champ'.

Merciiii Insom-Gniaque. (Les dons sont à envoyer dans les commentaires, envoyez-moi en toute simplicité votre numéro de carte bancaire).

Cette année, c'est décidé...

Je perds quinze kilos en deux mois tout en arrêtant de fumer mes deux paquets par jour. A raison de trois heures de sport quotidiennes, ça va se faire tout seul.

Je gagne un mois de salaire en pouvoir d'achat (Christine L., que fais-tu cachée dans ce blog?)

Je reste zen et j'arrête de râler dans les bouchons/pester contre le métro/ maudire les voisins qui courent dans l'apparte du dessus à deux heures du mat'/ lancer des "c'est par ici la queue madâme" à la caisse du supermarché

Je me refais une culture avec la lecture de tout Proust, l'intégrale des Rougon-Macquart de Zola, Le Monde en entier et tous les jours, Arte tous les soirs une heure au moins. J'arrête la téléréalité.

Je mange trente fruits et légumes par jour, parce que cinq, c'est pour les amateurs.

Je suis belle/beau et radieuse dès le saut du lit pour mon chéri/ma chérie. Tiens d'ailleurs, je me lève une heure avant pour avoir le temps de me maquiller/me raser avant son réveil.

J'arrête d'acheter compulsivement des crèmes qui me promettent dix ans ou cinq centimètres de tour de taille en moins. J'assume mon physique.

J'arrête de critiquer notre Président. Si si, promis, quoi qu'il dise. (Chiche!)

Allez soyons fous, j'éteins ma télé.

Au repos !

noreply@blogger.com (Insom-Gniaque) — Sun, 09 Dec 2007 17:56:00 +0000

Ce blog doit rester quelques jours en sommeil pendant que la voix de son maître, autrement dit moi-même a un surplus de boulot... A tres bientot !

Bernard Laporte : la lecon de francais

noreply@blogger.com (Insom-Gniaque) — Wed, 05 Dec 2007 12:49:00 +0000

A l'occasion de la journée mondiale du bénévolat, Bernard Laporte, tout récemment bombardé secrétaire d'Etat aux sports, propose un "service civique obligatoire" pour relancer un bénévolat qui "s'essouffle".

Le mot bénévolat vient du latin "benevolus" qui signifie "bonne volonté".

La bonne volonté obligatoire, cherchez l'erreur.

A mort la chronophagie !

noreply@blogger.com (Insom-Gniaque) — Mon, 03 Dec 2007 15:52:00 +0000

Ce n'est pas une maladie atroce, mais elle nous bouffe quand même, la chronophagie alias la mangeuse de temps. L'activité chronophage nous guette chaque jour de notre paisible vie. Le parfait exemple en est l'envoi d'une lettre recommandée avec accusé de réception. Simple, non?

Juste une lettre à envoyer pour demander la fin de votre abonnement tout compris télé internet téléphone mixer petit dej au lit... pardon je déraille.

Détaillons le processus d'envoi de cette petite lettre d'apparence innocente.

Prise de décision. "Ah il faut que j'écrire la lettre à cretin.fr, mais aujourd'hui ca me saoûle, je le ferai demain." Une journée.

Passage à l'action. J'écris une première bafouille, je rature au niveau de "veuillez agréer, etc". Je jette le papier en boule, j'en commence une autre, je me trompe dans l'orthographe de mon nom (bon,oui c'est grave,mais je regardais la Star Ac' en même temps). Une heure.

Prise de décision. "Demain je vais à La Poste pour envoyer ma lettre, aujourd'hui ça me saoûle, j'ai déja passé une heure à l'écrire". Une journée.

Procrastination (tous à vos dicos!). La lettre reste bien au chaud dans mon sac à main, portefeuille, sacoche d'ordinateur portable. Je l'oublie. Deux jours.

Passage à l'action. Je me dirige vers La Poste à l'heure du déjeuner. Ca tombe bien, c'est pile à ce moment-là que tout le monde a décidé d'y aller, y compris la gentille mamie à la retraite qui avait toute sa journée pour le faire. Je prends place dans la file d'attente longue de 20 personnes. Trente minutes plus tard, je passe au guichet. Je remplis le formulaire (trois minutes, je m'applique). Je n'ai plus de monnaie, c'est ballot. J'ai le choix entre aller au distributeur en retirer (cinq minutes et des regards haineux de toutes les personnes qui attendent derrière moi) ou acheter un carnet de timbres dont je n'ai absolument pas besoin, juste pour pouvoir payer par carte. Durée atrocement variable, entre trente minutes et une heure.

Sortez vos calculatrices. La lettre recommandée m'aura bouffé au final quatre jours et une heure de ma vie.

Rejoignez le PLCACQNBLV (Parti de Lutte Contre les Activités Chronophages Qui Nous Bouffent La Vie). ENSEMBLE NOUS VAINCRONS.

Ca fait du bien de le dire.

Le super-pouvoir d'achat

noreply@blogger.com (Insom-Gniaque) — Mon, 03 Dec 2007 09:22:00 +0000

Donnez, donnez-moi, le pouvoir d’achat

Donnez, donnez-moi, le super marché

Le super pouvoir de pouvoir marcher

Tout en achetant du lait UHT

Mon coup de coeur du lundi va à La chanson du dimanche. Le jour du Seigneur, ces deux trublions du Web improvisent un tube à partir d'un thème de l'actualité. Le Super-Pouvoir d'achat est une petite perle de la chanson française, un futur classique.
Super Pouvoir d'Achat (la chanson du dimanche s02e11)
envoyé par nakoneczny