Inspiración Complicada

Catarsis política #EleccionesPerú2016

2016-04-10T23:42:00.001-05:00

Nunca antes me había sentido tan decepcionada de mi país como hoy. Cuando vi los primeros resultados realmente quería llorar. Es increíble que el pueblo esté prefiriendo a un longevo lobbista y a la hija de un dictador subsidiado por off-shores que a un par de ciudadanos que creen que nuestra realidad necesita un cambio.

Es la decepción por el gobierno de Ollanta Humala. Lo sabemos. Pasó en el 2006 cuando ganó Alan García. Pasa ahora. Los gobiernos de centro izquierda que han entrado al poder, tal es el caso de Alejandro Toledo y Humala, luego de la dictadura fujimorista, no han podido hacerle justicia al pueblo. Es más, nos han decepcionado. Y elegimos a alguien que le da la contra porque creemos que es la única solución. En este caso un gobierno de derecha como lo fue García en su momento y como lo será Keiko Fujimori o Pedro Pablo Kuczynski, que robe pero que haga obras, que reivindicará a su padre y es mujer, que es el más estudioso y con experiencia y sería un lujo que sea presidente. Es lo único que le importa a la gente, las apariencias pero no el amor por su gente y por esas grandes minorías que reclaman aún ser escuchadas.

Pero el país claramente está dividido. Y hay por primera vez un partido de izquierda consolidado que aspira la presidencia. Empezaron tarde sí, fue austera sí. Pero enriquece saber que un tercio de la población piensa que necesitamos un cambio urgente de sistema creado por el fujimorismo, el cual según indican, ni siquiera argumentan, inició el crecimiento del país y al cual debemos agradecer los logros que hemos obtenido. Sin embargo, me entusiasma saber que esto es solo el comienzo. Se está generando una izquierda moderna ahorita en las calles y somos los jóvenes hartos de tanta corrupción y desplantes quienes queremos y creemos que es la única opción viable.

Nuestros padres y políticos tradicionales ya están cesando, quienes entraremos al poder somos nosotros y como pueblo ya es hora de hacernos escuchar. Repito, este panorama político no hace más que mostrar que nuestro país está dividido y ruego a Dios que ante un eventual gobierno fujimorista no suceda lo peor, al final PPK y Keiko son lo mismo, piensan y planean igual. Sería una segunda vuelta de derecha sí, quizás. Igual estoy convencida de que se ha despertado el bichito por justicia social y nos hemos visto más preocupados en política, que es lo importante.

Porque amigos: política no es lo que hacen nuestros legisladores en el Congreso, política lo hacemos todos cada vez que manifestamos nuestro sentir y salimos a las calles para que los demás lo sepan, política es conversar en tu barrio, colegio, universidad o trabajo para concertar sobre qué es lo mejor para tu vida, tu familia, tu país. Políticos somos todos y deja de decir por favor que la política apesta, apesta si solo nos dedicamos a repetir esa frase y no hacemos nada para cambiarlo. Ya has despertado, ahora es hora de entrar en acción. El país cuenta contigo.

¿Y mi espíritu navideño?

2015-12-26T02:07:00.001-05:00

Siempre ha amado la Navidad pero aquel día fue raro. De hecho anhelaba salir a pasear un rato en bicicleta, el sol lo ameritaba pero decidió quedarse en casa porque no quería salir sola.

La víspera anterior había sido agotadora porque por poco no celebramos la Navidad. Y en su acto de desesperación decidió encerrarse en si misma, deseando que llegue pronto el 2016 para que surja la oportunidad de irse lejos de una vez por todas.

Sin embargo, realmente los milagros de Navidad existen y aunque lo admito, por un breve momento dudé de su existencia y siempre le dicho eso, si quiera pensarlo la devoraba de miedo porque si así, con la escasa fe que tenemos, suscitan los acontecimientos - se preguntaba - peores cosas ocurrirán si decidía alejarse.

Ser sincera es muy doloroso, nunca lo había pensado antes pero para ella decir lo que sentía realmente hacía que lágrimas invadan su rostro, por muy insensible que parezcamos, aunque creo yo más que ella - su corazón no es sólo un músculo que recibe órdenes del cerebro, manipulador a más no poder, sino que tiene impulsos propios que a veces ganan a la razón - es lo que llamo amor; cuando sientes que la persona que amas ha perdido la fe y tus actos, un tanto desesperados, lo hacen reaccionar y se da cuenta del daño. Esa es una de mis tantas definiciones del verdadero amor.

Ni a horas de Navidad todo estuvo perdido sino que apenas y estábamos encontrando la luz.

Desperté y casi todo el día lo ha pasado viendo películas y series románticas, para variar. ¿Realmente ellos creen que eres una antiromántica? Le decía mientras que no podía dejar de reírme de ella. Y es que siempre me lo ha repetido "aún creo que esa persona que Dios tiene destinada para mí está en algún lugar del planeta, quizás pensando lo mismo que yo: que todavía no es el tiempo para encontrarnos, pero ambos estamos seguros de que está más cerca de lo que creemos". Sí, lo sé vemos demasiadas películas. Pero eso jamás sucede en ma vida real.

Mientras tanto seremos felices con lo que tenemos y quienes nos rodean.

Suena de fondo una de nuestras composiciones favoritas de Rachel Portman "We Had Today" lo que me recuerda que es hora de dormir. Aún tenemoa muchos días para pensar sobre nuestro futuro y, a decir verdad, solo quiero asegurarme de no estropear nuestro presente.

Adiós Nikka: Mi primer amor canino

2015-11-08T22:19:00.001-05:00

Nunca, en toda mi vida, había entendido qué era amar a tu mascota hasta que Nikka llegó a nosotros. Y hoy que se fue como nunca antes comprendo que de todos mis amores, ella siempre será el primero.

Fue tan fácil decirle hola y dejarla entrar a mi vida pero ahora es sumamente difícil decir adiós para mantenerla en mis recuerdos.

Con ella aprendí a querer a los animales, sobre todo a los que siempre tuve fobia, los perros. Con ella empecé a afrontar mis miedos. Inclusive le acaricié lo cual jamás habría imaginado hacer nunca.

Mis padres no me concedieron la dicha de tener una mascota de pequeña porque éramos muchos hermanos pues no hubo espacio para alguien más.

Pero hoy a mis 23 años sentí que volvía a tener 8 y que, entre amor y odio, mis padres aceptaron a una pequeña morena que trajo mi penúltimo hermano hace dos meses a nuestro hogar. Los cuales se convirtieron en una vida a su lado y los mejores de toda la mía.

Sé que quizás no me comporté de la manera más amorosa posible con ella porque le tenía miedo. Sí, a esa cosita hermosa siempre le tuve miedo pero también la amé mucho y aunque no fue suficiente sé que ella siempre lo supo. Mis últimas palabras hoy para ella fueron: tienes que vivir h*&@'!^ y ella solo me dio la patita. Luego supe que sería la última.

Cómo sucedió no vale la pena recordar, y aunque sus últimos días con nosotros queden mis memorias, más doloroso aún es recordar todas las veces que estando súper viva nos hizo la vida imposible.

Recuerdo que yo no quería subir a recoger mi ropa del techo porque siempre se venía encima de mí o cogía las prendas del cordel y hacía sus travesuras. Mi tía le decía la costurera. Le encantaba agujerear nuestras ropas.

Cada que venía mi hermano mayor de su trabajo muy de noche, parecía una gacela brincando y moviendo la cola. Era hermosa.

Es más, mi sobrinito también se enamoró de ella, porque siempre que venía a casa a la única que subía a buscar era a Nikka. Y sus tiernas palabras era: ¡Nikka meme! Era adorablemente hermoso.

Ahora lloro porque jamás pasó por mi cabeza que un momento como este nos partiera el corazón a todos en casa. Siempre que leía o sabía de algo parecido por amigos familiares me mantenía escéptica y dura. - ¡Quién en su sano juicio podría llorar por la muerte de un perro!

Era una tonta, lo sé. Pero sólo bastaron dos meses para que ella nos robara el corazón, y a mí el miedo.

Recuerdo la primera vez que la sacamos a pasear, yo en bicicleta y mi hermana con su collar en mano. Era aún pequeñita y no sabía hacia donde ir, yo sola la llamaba y ella venía corriendo lo más rápido que podía tratando de alcanzarme. Le encantaba mascar todo, a mi hermana le mordía las zapatillas, es más le hice un par de fotos y vídeos. También le encantaba la pelota, cuando fuimos al parque ese día perseguía a unos niños que jugaban fútbol, aproveché para hacerle otras fotos y como nunca en mi vida, la colgué a Instagram. Me sentía como una niña de 8, orgullosa y miedosa pero feliz de presentarla y decir que ya por fin tenía una perrita.

Sé que mis ideas están desordenadas ahora pero era la única manera de poder dejar de llorar. Como me dijo un buen amigo: - si no puedes dejar de llorar, sólo escríbelo-. Y sí que funciona.

Por mi enfermedad tengo prohibido llorar pero sin Nikka ahora todo es incierto o todo volverá a ser como antes.

Es totalmente cierto que las mascotas te humanizan el alma, tanto como la poesía - como me dijo mi profesor de lenguaje en la secundaria.

Con ella aprendí a amar a los animales aunque mejor sería decir que empecé a dejar de tenerles miedo, el cual no lo voy a negar aún persiste en mí pero al menos sé que gracias a ella le abrí mi corazón a un ser no humano, y créanme que si me es difícil amar a uno, cuanto más los fue amarla a ella; sólo bastaron dos meses para ella fuera mi primer amor canino: Nikka. 💛

Demonios. (SIGH) Sí que es difícil. (SIGH)

Dios, gracias por haberla puesto en nuestras vidas para hacer un poquito más feliz nuestros días.

Conversaciones

2015-10-25T00:17:00.000-05:00

No era la primera vez que lloraba en la calle.
No era la primera vez se quedaba hasta tan tarde en la oficina.
No era la primera vez que se me enfermaba. De hecho, siempre trataba de ser fuerte porque antes que todo está la responsabilidad y claro, su imagen.
Hoy tenía planes, se había inscrito a un curso y su error fue no pedir permiso.

Se lo dije. Era una tonta.

- Solo quiero llegar a casa, dormir y olvidarme de todo ¿Acaso esto es vida, nadie se da cuenta ahí? No quiero ser adicta al trabajo solo quiero vivir y disfrutar de las cosas que hago. Y últimamente ya nada es lo mismo.

Entre bromas, le dije que a ese ritmo jamás iba a conseguir un hombre, casarse y tener la familia perfecta. Claro que me refutaba diciendo que es lo último de pasaba por su cabeza. Pero yo sé que no.

-En algún momento una chica y por qué no, también un chico, piensan en eso; tanto como si lo anhela o no.
- Ok, ha sido un año muy difícil. Ni una lágrima más.
- Exacto. Estás en el bus, hay decenas de personas observándote y lo último que quieres es hacer un teatro.
- La tesis, el trabajo, mi vida amorosa, mi familia, mis amigos, mis sueños. Definitivamente no sé qué será de mi en 5 años.
- Genial, pero nadie lo sabe.
- Lo que más triste me pone es que ya es casi Navidad, es mi época favorita y mira cómo estoy... Sería bonito encontrar a alguien, un desconocido, que me consuele. Suena patético, pero bonito. - - ----Nadie hace eso hoy, creo que ni yo lo haría.

Para distraernos un poco, hablamos de su almuerzo aunque ya sabía que estuvo sola. La vi en ese restaurante de siempre y es que realmente no encajaba en ningún grupo.

- No me gustaría salir con mis compañeros de trabajo, las últimas y poquísimas veces que he compartido con ellos fueron divertidas pero creo que debo mantener mi imagen.

Su imagen era lo único que importada. A veces tan solo debes olvidar un poco las reglas y ser más fluida, libre pero sé que le encanta tener el control de todo así que no le refuté nada.

-Ya sabes que prefiero refugiarme en la lectura, he vuelto a las series y a coverear algunas de mis canciones favoritas. Ese haré este fin de semana.
- Ok. Mañana hablamos. Descansa, pero antes escucha esta canción. Me recuerda mucho a ti...

A Natalí

2015-10-11T23:27:00.001-05:00

Hace varios meses que no me atrevo a publicar muchas de mis historias que aún permanecen en borradores, pero esta es la excepción.

Aunque se lea raro o poco real, es extremadamente alucinante como algunas - y contadas - personas que logras conocer por una red social puede llegar a formar parte de tu vida, inclusive si nunca la conociste. Como mi amiga Natalí a quién dedico este obituario.

Exactamente no recuerdo como la conocí, sólo sé que todo empezó en Twitter; de cuando yo era aún estudiante y permanecía gran parte del tiempo tuiteando con personas desconocidas, de cuando Twitter era un espacio poco comercial demasiado genial para escribir lo que se te daba la gana - ahora ya no es tanto así. Pero en ese mundo estaba una pequeña de 15 años quien vivía muy cerca de mi casa.

Empezamos a intercambiar algunos tuits sobre temas del día en general y poco a poco empezamos a ser amigas sobretodo porque le hacía recordar mucho a mis hermanas menores. Yo soy la quinta hija de nueve hermanos y crecí como la hermana mayor pues nací luego de 11 años y cuando empecé a crecer los mayores ya habían salido de casa. Así que suelo tener cierta actitud maternal hacia personas que tengan la edad de mis hermanos.

En fin. Esa amistad iba creciendo aún más porque ella me admiraba sin conocerme y aunque a esa edad admiras a cualquier estudiante universitario; ella lo hacía porque quería estudiar Periodismo y yo hacia las veces de su Sensini como en Llamadas Telefónicas de Roberto Bolaños (recomendadísimo para todo principiante escritor) porque en ese entonces era mi pasión aunque ahora haya dejado este talento de lado para dedicarme a la publicidad. Pero esa es otra historia.

Luego de enterarme que había ingresado a la universidad la relación de amistad era más lejana pero ya nos teníamos en Facebook como amigas y cada quién estaba más o menos al tanto de lo que hacia o decía la una de la otra en algún comentario de fotos o publicaciones.

Era una gran admiradora de los Red Hot Chilli Peppers y lo fue todo en su vida cuando fue a su concierto. Esa pequeña era toda una rocker.

Me pone triste saber que nunca la conocí en persona. Siempre planeábamos ir a comer un helado en San Felipe incluso nos mensajeábamos (antes del whatsapp) pero cada quién tenía sus propios inconvenientes. No sé si así debieron darse las cosas pero sé que aún tenía pendiente con ella ese helado y ahora que sé que no estará para probarlo al menos sé que mis oraciones podrán llegar a su familia y a ella en donde esté. Y sé que existe un cielo y un Dios que no podía esperar más para tenerla con ella y su madre.

Leer algunos de los cientos de mensajes en su muro de Facebook me hizo recordar que, aunque no lo creas, a tus 20 años puedes formar parte de la vida de personas que quizás nunca conociste pero se acuerdan de ti no por posería sino porque marcaste alguna parte de sus vidas. Y así fuiste tú mi pequeña y bonita Natalí.

Pd. Leí todas nuestras conversaciones en Facebook para recordarte un poquito más pequeña. Adiós.

Crush II

2015-05-26T19:05:00.000-05:00

Nunca termine de contar la historia de su crush, ¿cierto? Y ahora que ya todo pasó lo recuerdo con humor, porque en realidad, todo lo que haces cuando te gusta alguien termina siendo gracioso.

Instagram tiene la culpa.
Sabía que tanta perfección no podía caber en un hombre y demasiado stalkeo al final es doloroso. Yo lo sospechaba pero no quería decírselo. No me iba a creer y no quería que la diversión se acabara tan rápido.

Instagram por esos años era la novedad y empezamos a usarla con mayor frecuencia. Recuerdo que la opción para ver los que hacen las personas a las que sigues o, en otras palabra, ver a que le dan like tus amigos era divertida. Incluso hasta ahora puedes ver sus actividades e incluso ver a quiénes siguieron las últimas 24 horas.

Cuando empiezas a darle like a ciertas publicaciones un poco subidas de tono o a personas posando semidesnudas, todo empieza a tornarse raro.

Ese trágico like a un joven rubio musculoso y apenas en ropa interior fue la gota que derramó el vaso. Ello encajaba perfectamente en la serie de sucesos desconocidos-no aceptados- que él cometía en sus redes sociales. Era gay.

Eso respondía a sus constantes preguntas: ¿por qué va a Matadero? ¿Por qué le gusta Glee, Demi Lovato, Selena Gómez? (Lo siento fans heterosexuales, pero que un chico tenga esos gustos musicales realmente es demasiado amanerado, a mi me gustaban en la adolescencia pero ahora no) y sobre todo ¿por qué le daba like a hombres semidesnudos?

Simplemente lo habíamos perdido. Realmente todo encajaba y al final se volvía divertido: por dos años le gustó el hombre casi perfecto sólo que tenía un secreto, que era gay. Y contra eso ya no podía luchar o si quiera intentarlo.

Solo inténtalo

2014-08-27T00:05:00.001-05:00

-Te amo.

-Ok.

-Te pasa algo.

-No, estoy con unos amigos.

-Ohhh. Bueno. Te dejo.

Esa noche ella descubrió que aún no lograba superar su vergüenza. Había salido con unos amigos y él la llamó para despedirse pues se iba de viaje y sólo atinó a responder con monosílabos.

Nunca le ha sido fácil expresarse, siempre todo es mejor por escrito y yo también lo creo. Le otorga una sensación diferente al momento, pero a veces es totalmente reconfortante y hermoso escuchar de sus labios-mientras te mira a los ojos con esos ojos brillosos y tiernos y una piensa: no me mires así por favor, porque me pierdo; un "te amo".

Creo que no lo ha hecho nunca. Miento.

La primera vez que le dijo que lo amaba fue el día de su cumpleaños. Quería darle un regalo pero no tenía idea de qué. No es detallista y aunque ella diga que no es romántica... deberías escuchar su playlist de Spotify.

Ella dice que es muy egoísta, quizás sea cierto, pero quién no lo es. Siempre le he dicho que su gran miedo es perder su imagen: porque no puede llorar, no puede hacer nada vergonzosas ni puede decir "te amo".

Quizás aún tenga miedo de expresar lo que siente. Cada que lo intenta hacer un nudo en la garganta la deja muda y se hace un mar de lágrimas... Justo ahora la estoy viendo tratar de escribirle algo y la almohada ya está húmeda.

-El problema es no decir lo que sientes.

-No, mi problema es como decir lo que siento.

-Soy un desastre.

-No lo eres. Sólo sé sincera.

-Ser sincera es fácil para mí, pero no en este tipo de cosas, ni si quiera a mis padres les digo te amo. Ellos saben que si, obvio, tengo otras formas de expresar mi amor.

-No sé si es el indicado para ti o si terminarás el resto de tu vida con él, lo único que sé es que allá afuera hay alguien que se preocupa casi tanto como tus padres y te ama como no haya visto a alguien hacerlo por ti. Serías una completa tonta si al menos no intentas ser todo lo buena que puedas ser con esta relación y si al final no funciona, ambos sabrán que se amaron, divirtieron y que simplemente lo intentaron.

-Ok.

Ahora está en ello (eso creo). 😉

Lo extraño...

2014-06-23T01:46:00.001-05:00

El día que cumplían siete meses tuvo que viajar por trabajo. Que más daba. Podían pasar varios días sin verse y no era mucho problema, de todas maneras se escribían. Pero este viaje iba a ser largo. El lugar adonde iba no recibía señal para realizar llamadas ni para conectarse a Internet. Eso si que iba a ser un problema pero ella no le dio importancia.

La noche anterior que se vieron y despidieron ella hizo una maratón de películas de Federico Moccia. Sí, inoportuno momento para hacerlo: Perdona, si te llamo amor; Perdona, pero quiero casarme contigo...

No la llamó a las 12.

-Seguro está ocupado le escribiré para decirle que dormiré, estoy cansada.

Eran las 23:30 y sólo le contesto "que descanses amor".

No solía tomarse las cosas a pecho pero esos días invevitablemente lo hacía.

Ella debía ser fuerte de alguna manera y decirle que todo estará bien así que muy temprano la llamó.

-No, no contestaré. No me gustan las despedidas-. Él estaba en el aeropuerto apunto de subir al avión.

-Ok, pero ni una lágrima. Respira, respira, espera un par de timbradas y ya.

-Oye (sé oía melancólico) te amo, no sí quiera me he ido y ya te extraño como no tienes idea.

Ella sentía esa extraña sensación de sentirse vacía. Y ahí iba la primera lágrima, seguía respirando y trataba de importar la voz. Estaba segura que él no se daría cuenta y jamás lo hizo.

-Todo estará bien monse! Son sólo un par de días, no te voy a extrañar.

-Eres malvada. Por favor escríbeme un mail por la noche así podré leer lo que has hecho durante el día porque no creo que haya cobertura adonde iré.

-Sabes que mi vida es tan aburrida que haré lo mismo todos los días. Nada interesante a comparación tuya.

-Por favor!

-Ok, lo intentaré.

Seguían las lágrimas mojando su almohada. Era muy de mañana y su hermana aún estaba dormida. No se daba cuenta felizmente.

-Wow, creo que voy a llorar.

-No, monse!

-Bueno, debo subir al embarque. Te dejo, te amo como no tienes idea.

-Creo que no tengo idea. Yo también amor. Chau.

-Chau.

Y se secó rápidamente las lágrimas.

El día continuó normal. Fue a misa con su familia y al regreso empezó a limpiar su cuarto hasta el almuerzo.

-Gracias a Dios hay Mundial así me distraeré-. No vio ni un sólo partido, simplemente no tenía ánimos.

-La carta!-. El le entregó una carta y le pidió que lo leyera al día siguiente pero se estaba olvidando de hacerlo y fue a buscarla.

Ni bien la abrió las lágrimas no podían detenerse, hasta mojó la hoja.

-Qué patética me siento, apuesto que él está del todo bien-. Entonces se le ocurrió buscar las otras cartas o recuerdos que le había regalado y nuevamente las lágrimas.

-Demonios! Lo extraño demasiado. Estoy intranquila. Ya terminé de ver Breaking Bad, ni lloré con la muerte de Hank. Creo que había llorado demasiado antes como para hacerlo ahora. Leeré Los Juegos del Hambre.

En ese momento un amigo le habla por chat sobre el mundial y ahí se despeja un rato. No lo extrañó por 10 minutos. Dejaron de conversar y la misma ansiedad le invadía toda.

-A veces para descubrir que verdaderamente te importa alguien tiene que estar muy muy lejos para que empieces a extrañarlo y a amarlo más. En fin, resolveré el crucigrama, hace mucho que no lo hago.

Eso si que ayudó mucho. Estaba concentrada y por poco acaba todo hasta que recibió una llamada, la necesitaban para un trabajo como asistente free lance y no dudó en aceptar.

Otra vez vino su recuerdo a la mente. Le escribió un SMS contándole el acontecimiento detalladamente pero no le contestó.

-Tiene razón. No hay señal. Pero podría llamarlo y probar... Mejor no, debe estar descansando, ya es tarde y no está en Lima. En el interior del país todos duermen muy temprano, eso creo.

Realizó sus ejercicios como de costumbre antes de dormir y esperó a que sus ojos solos, de tanto pensar se cerraran. Cada cierto segundos recordaba respirar hondo para evitar las lágrimas.

-Mamá no querrá verme así mañana y debo ser fuerte por el bien de ambos. Antes todo esto me parecía estúpido ahora la soy yo la tonta. Y empezó su lucha interna de sí en realidad es para ella o sí tendrá futuro... Mientras tanto iba cerrando los ojos pero su corazón aún se sentía vacío y no dejaba de tararear She's The One (Robbie Williams). Lo único seguro era que su ausencia la hacía enamorarse cada segundo más.

212 días sonámbula

2014-05-22T18:59:00.002-05:00

Tengo miedo pero quién no lo tiene.

Tengo sueños pero es un loco quien no los tiene.

Nunca le he dicho te amo a alguien, nunca imaginé decírselo.

Nunca he amado a alguien que no sean mis padres o hermanos,

porque siempre creí que el amor en otra dimensión no existe.

O quizás aún no lo había sentido.

Siempre he creído no necesitar de alguien para ser feliz.

Pero cuando menos te lo imaginas llega y aunque reniegue de ello y mi razón me mate todos los días es inevitable no sentirlo.

Sentir que lo extraño todos los días, aunque cuando lo pregunte le diga que no.

Querer que el tiempo se detenga, que no pasen las horas y que solo seamos él y yo.

Decirle que no sé cuando pero sin darme cuenta ya lo amaba y cada vez que lo recordaba mi nudo en la garganta me decía basta, no vas a llorar.

Imaginar que esto algún día se pueda acabar es lo que me aterroriza. Imaginar que todo esto algún día será solo una historia en la vida de cada uno es lo que me mata por dentro. No sé adonde llegaremos solo sé que somos y estamos, no por el destino sino por gracias divina.

Si ese día en el autobús no sentí nada, sabía que él sí. Si jamás le pedí a Dios enamorarme, sabía que él no había dejado de hacerlo. Si nos separamos y cada uno hizo lo mejor que pudo, ahora estamos haciendo lo que jamás imaginamos hacer.

Llevamos increíblemente seis meses juntos, todo un récord para mí. Llevamos prácticamente un enamoramiento a escondidas de mi padre, aunque mamá si lo sabe a veces tengo que omitir salidas para verlo. Me siento una adolescente aunque sé que no lo soy, pero a su lado me siento como sí viviera un amor adolescente.

Me conoce aunque no tan bien, pero va por ese camino. Lo conozco y creo que demasiado aunque a veces siento que ciertas cosas lo retraen, pero intentó ser lo suficientemente sincera para enseñarle a serlo conmigo.

Nos encanta The Beach Boys, y es gracioso porque conozco a pocas personas que gustan de ellos, todos aman a The Beatles pero yo amo más a lo playeros. Prefiere a Kiss, el metal, la salsa y las peleas de la WW, yo las baladas, el R&B, los clásicos de Sam Cooke o las melodías al estilo Mariah Carey; y Ally McBeal. Nuestro equipo nacional favorito es Alianza Lima, renegamos, gritamos o carajeamos juntos por ellos, y es bonito.

La lista es larguísima, y podría seguir todo el resto del día pero prefiero terminar con que irracionalmente lo amo. Son esos sentimientos que nunca te creíste capaz de sentir pero pese a todo te sientes tú mismo y a la vez otra persona a su lado. Y le pides a la Virgen María todos los días para que te ayude a conservarlo si es que él es el hombre indicado para ti. Y sino, que cada momento a su lado sea inolvidable y que si alguna vez ya no somos nosotros, al menos el tú y yo sea el mejor recuerdo de mi primer amor.

Maruja Venegas Salinas “venció al tiempo”

2014-05-12T19:42:00.000-05:00

Publicado 12 de febrero 2012
Diario El Men
Lima, Perú

Por Raquel Tineo

Con sus 96 años, la señorita María Julia Venegas Salinas es prácticamente la primera locutora comercial del mundo. Nunca se casó porque aún sigue esperando a su primer y gran único amor de su juventud. Comenzó su labor periodística en el año 1935, la época de oro, como ella la llama, con Radio Internacional, cuando aún era menor de edad, pero aparentaba de mucho más.

Recibió cientos de premios y condecoraciones pero el que más estima es el de “La periodista naval honoraria, por motivo de los 100 años del combate de Angamos”. Estudió en la Universidad Nacional Mayor de San Marcos y también en otras instituciones, logrando obtener 13 títulos. El gran profesor de San Marcos, Jorge Macklin fue su maestro y ella se siente orgullosa por ello. Su gran miedo a los aviones hizo que se perdiera de las mejores oportunidades de su vida y lo manifiesta con lamento.

Comenzó muy joven su carrera como periodista y locutora. ¿Cómo fue esa experiencia?
- Les habla Maruja Venegas, el disco que estás escuchando es... ¿Qué tal lo estás escuchando? – Eso era todo lo que decía en Radio Internacional. Yo presentaba las canciones, era música selecta en inglés y yo dominaba el idioma. Así, a mis quince años ya trabajaba en la radio, pero debido a mi minoría de edad tenía que pasar como alumna aspirante.

La gran oportunidad de mi vida, en ese entonces, se dio con la visita del presidente Augusto B. Leguía, porque necesitaba una locutora para radio y yo era la única disponible. Me hicieron leer, y lo hice bien, el presidente quedó encantado y dijo “ella es”. Que busque su pareja, fue cuando llamé a Ernesto Castilla, los dos nos convertimos en primeros locutores de la radio comercial.

La señorita Maruja no puede evitar hablar de sus años “mozos” sin mencionar la frase “época de oro”. Puesto que según explica eran los años en que los dueños de las grandes empresas de radiodifusión iban a controlar personalmente los programas de radio. Entonces, “cada programa era un gol porque lo dueños, saben lo que quieren y desde ya hacían mejor el trabajo que sus empleados.

¿Y durante la guerra mundial cómo se manejó el medio?
Ahí comenzó la declinación. Como ganaron los aliados metieron a la lista negra a Radio Internacional, yo no tenía inconvenientes, yo simpatizaba con los aliados por el dominio del idioma y mi programa.

Un representante del gobierno vino y me dijo que no me podía quedar en la calle y me pidió que pase a Radio Nacional. Pero unos amigos actores españoles, me llevaron a trabajar a Radio Mundial, del Sr. Tomás Ronald. Y a las pocas horas ya era administradora de la radio y me pagaban el doble. Comencé como administradora y terminé como secretaria. Ahí mi gran maestro fue don Antonio Vázquez Pequeños me enseñó todo lo de la radio. Siempre decía “si no aprendes te vas”, yo tenía que hacerlo.

La creación de Radio Club Infantil, el programa infantil más exitoso y vigente hasta ahora, fue toda una sorpresa para Maruja. Cuando le pidieron que diseñe un programa especial para 70 niños con tuberculosis de Collique, no lo dudó y pidió una semana de plazo para organizarlo.

“Se morían de pena. Eran 40 niños internos y otros 30 iban y venían, se morían porque estaban separados de sus padres. Yo no iba a permitirlo y se me ocurrió que los niños sanos trabajen para los enfermos. Así se creó Radio Club Infantil, un 18 de diciembre del 1944. Nunca cobramos nada, él único requisito era libreta de calificaciones del colegio y para las ancianas cuatro cajas de fósforos llenas de “mediecitos” (la moneda de 5 centavos)”.

¿Cómo ayudaban a los niños?
Cantábamos y rezábamos afuera de la Iglesia el Ave María, los niños estaban dentro. La gente no decía nada, ahora si hago eso me queman. Ya no hay ese amor a los niños, nos hemos vuelto más indolentes. En mi época cada trece ayudábamos en un local hermoso en Baquíjano. Ahí se hizo la primera chocolatada de Navidad, ahí los primeros bailes de Carnaval de Radio Club y los niños no pagaban nada.

El primer concurso organizado por Radio Club Infantil lo ganó la gran compositora Alicia Maguiña, tendría aproximadamente 10 años cuando cantó “Inocente amor”.

También participó en la televisión con Radio Club Infantil ¿Por qué no continúo como en la radio?
Empecé en el canal 4, después en el canal 7 para Radio Club Infantil de 6 a 7 de la noche. Iba con 40 y 70 personas, niños discapacitados y sordomudos, quienes eran los que bailaban marinera. Los niños iban en bicicleta o con sus sillas de ruedas. Fue un éxito y una bonita experiencia, pero al año tuve que retirarme porque casi me da una neumonía, bajamos con el asesor para carga pues los niños en silla de ruedas no podían bajar y eso pesaba.

Estuve en canal 2 con Álbum Social, ahí presenté a la Alcaldesa de Lima y por último a la banda más grande de Norteamérica, Yurita. Me pedían una niña que los dirija y ese día la pequeña estaba delante de cámaras.

Supongo que tuvo otras oportunidades fuera del país. ¿Qué pasó?
Cuando terminó la II Guerra Mundial, el embajador de Inglaterra tuvo un acuerdo con la BBC de Londres, me engañó, me pidió un récord de cuentos, chiquito y lo mando a la BBC. Contestaron “apta para un contrato de 5 años”, además querían que vaya con un locutor más, mandé a Juan Mantilla, que hasta ahora sigue allá, pero yo me quise quedar.

Salió un aviso en el Comercio de que los chicos de San Pablo no tenían ni si quiera una guitarra para cantarle a la Virgen. Regalé todos mis instrumentos, incluso un acordeón de piano que me regalo la soprano de las Américas Mercedes Carraza. Ella me quiso contratar como su secretaria para México pero le tuve que decir que no. Siempre que me encuentro con cosas imposibles digo que me duele la vesícula, todo por no viajar en avión. Venezuela me invitó, Chile también, pero mi acrofobia me lo impidió.

¿Nunca se casó?

Nunca me casé porque todavía sigo esperando al gran amor de mi vida: a George Edwars.

Él era un estudiante de las Fuerzas Aéreas de Inglaterra que había venido a Perú para entrenar. Era joven, alto, buen mozo, de unos ojos azules hermosos. Se enteraron sus superiores y decidieron enviarlo a su país. No pude ni despedirse, solo alcanzó a enviarme una nota que decía: “Espérame”. Nunca llegó. En la guerra, Adolf Hitler enviaba cientos de aviones a bombardear la ciudad, George estaba en uno de esos túneles y murió.

Ya en el 56 mi gran éxito era educación, militar, religiosa y artística. Y justo me detectan Parkinson. Estuve un año en cama, con una dieta estricta, hicieron junta con los doctores y era un milagro mi alivio.

Hoy
La señorita Maruja en la actualidad continúa con su proyecto Radio Club Infantil que se transmite por Radio Santa Rosa, los sábados de 6 a 7 de la noche. Dice que no cobra nada, pero desearía que alguien lo comprara para que tenga siquiera algo con que subsistir. “Yo lo hago desde mi casa, tengo un joven que me apoya con los discos y una niña que me apoya leyendo cuentos y fábulas, la nieta de la Sra. poeta, Celia O’Connor y está participando en el concurso que acabo de aperturar ‘¿Quién lee mejor?’, ella va ganando”.

Ahora Maruja Venegas Salinas “está al borde de la locura, por la sola y única preocupación: la económica”. Y ya ha vendido el segundo piso de su vivienda en la Av. Brasil para poder comprar sus medicinas, pagar a sus asistentes y poder subsistir todos los días.

“Uno tiene la vida comprada hasta los 65, si no tiene ahorro, te friegas. No hay misericordia, no hay. Iba al banco a solicitar ayuda, peor me decías no, Ud. ya tiene su edad. Por eso les digo guarden, guarden, el mejor ahorro cuando llegue a los 65 para arriba”.

Es limeña, hija de padres provincianos (Cerro de Pasco) y muy orgullosa. El año pasado recibió muchas condecoraciones. Ahora, en su situación es cuando se arrepiente de haber gastado tanto s su vida. “Regalé mi terreno a las madres pobres y no hicieron nada. El Estado se adueñó de los lotes que tenían una mensualidad de entre 1000 y 2000 soles. Y les digo, guarden dinero, si quiera 0.20, porque pasados los 65, nadie te ayuda, ni el gobierno, ni la familia.

El amor. ¿El amor? ¡El amor!

2014-04-17T18:53:00.000-05:00

Es Jueves Santo y nunca antes le había tomando importancia a este día. Sí, soy católica, eso no me hace ni mejor ni peor que otros. Talvéz sea la peor, y lo escribo a título personal porque muchos creen que el hecho de ser creyente quiere decir que debes ser un santo. No lo soy y creo que jamás lo seré.

Hoy escuché un canto precioso a cerca del amor y tuve ganas de escribir sobre ello. A decir verdad, hace unas semanas ya pretendía realizar un post al respecto después de ver el último episodio de la segunda temporada de Ally McBeal.

Siempre he creído que el amor es inalcanzable, que nunca se acaba y que puede lograrlo todo cuando es verdadero. Que algún día en encontrarás a esa persona que te estremezca y que solo importen los dos. Que sean compatibles, no iguales pero diferentemente compatibles. Que sea culto y ella divertida (o viceversa), una persona de la que siempre puedas aprender algo y de la que nunca de canses de seguir aprendiendo.

El amor de tu vida es esa persona por la que todos los días valga la pena despertarse a su lado para escucharle decir: te amo desde que se ocultó el sol hasta ahora que acaba de salir. Esa persona con la que el tiempo pareciera eterno pero a la vez muy corto. Esa persona que lo único que le importa es tu felicidad y haría cualquier cosa por verte sonreír o llorar pero de alegría. Esa persona que sepa cuando estás mal aunque lo niegues, con esa especie de conexión contagiosa.

Que te pida perdón y te perdone sin dudar, esa persona que sienta tu perdón y te ame en contus defectos; no por tus virtudes, porque es fácil amar a alguien por lo bella o inteligente que es sino por lo renegona o impaciente que fuese.

Esa persona quizás no existe. Aunque las pocas desilusiones de mi vida no han hecho qe pierda la fe en alguna vez encontrarla aunque mi superficialidad siempre busca un hombre alto, guapo, de cejas proporcionadas (es sexy), una especie de príncipe azul que quizás llegue disfrazado de sapo pero por dentro sea todo un amor.

Quizás ya lo encontré, quizás lo tuve a mi lado siempre o quizás no lo encuentre jamás. Lo único que sé es que ese hombre al menos existió, existe y está a mi lado siempre aunque no lo pueda ver y es Dios.

Síndrome del desempleado

2014-03-27T02:11:00.001-05:00

Hace dos semanas terminé mis prácticas. Qué gran regalo en el mes de mi cumpleaños. Siempre me quejaba de no pasar el suficiente tiempo con mi familia pues estudiaba y trabajaba. Ahora me quejo de pasarlo demasiado.

La primera semana la tomé como unos días de descanso pero esta última semana simplemente estoy en la fase "y ahora, qué hago", tal y como hace poco más de un año lo sentí. Para ese entonces llevaba dos meses sin nada; aunque diciembre nunca cuenta porque es Navidad y siempre hay algo que hacer, lo último que uno quiere es trabajar.

Pero ahora siento que lo necesito, no sólo por dinero sino porque no puedo dejar de hacer algo; no puedo estar de vaga aunque en días de trabajo lo clame a los cuatro vientos. Necesito mantenerme ocupada. Y ni el tener enamorado ayuda, simplemente me siento insaciable.

No sé cuáles son las etapas, pero sí sé las mías. Maldición. No sería tan malo si pasara después de Navidad, es malo porque pasó en el mes de mi cumpleaños, el día que tanto anhelo que desparezca de la faz de la tierra porque me deprime.

Yo y mi estúpida necesidad de esperar demasiado de las personas, de regalarles cosas a algunas otras cuando me las piden a veces sin esperar nada a cambio. Falso. Siempre quiero que lo hagan también conmigo. Y nunca sucede.

Hace más de un año, cuando todavía no había encontrado el trabajo, empecé a sentir ansiedad, tristeza, no podía dormir y empecé a googlear acerca de la depresión; hasta hice un test. Y aparentemente sufría de eso. Lección: jamás volver a utilizar a Google como mi médico particular.

En silencio lloraba todas las noches tal y como lo hago ahora. Es que acaso pido demasiado. Es que acaso siempre he pedido demasiado.

Mi madre siempre me decía: el que pide a Dios poco es un tonto. Y mi padre antes de celebrar Navidad, ante mi duda sobre sí continuaría en ese trabajo me dijo: sí Dios ve las cosas que estás haciendo no es un loco para quitártelas.

Ahora estoy empezando a perder la fe. Sólo quiero ver ese unicornio, tal y como Ally Mc Beal volvió a ver a sus 30 años; dice la leyenda que simboliza la esperanza. Necesito una señal. Quizá debería coger la Biblia para encontrar lo que exactamente me quiere decir Dios, es casi tan impredecible como yo. Pero es más sabio y no logro entenderlo.

Es aún más frustrante que ya me puse al día con mis series bestseller fantásticas favoritas: Once Upon A Time, Game of Thrones, Pretty Little Liars y lo estoy haciendo con una aún más realista como Ally Mc Beal que me recuerda tanto a mí. Es más, ya sucumbí ante las redes de Breaking Bad.

Y ya no sé si es saludable sólo sé que no me quita el insomnio. Creí que escribirlo funcionaria pero no. Sigo tan despierta y con mucho miedo de cerrar los ojos paa volverlos a abrir, y ver que sigo siendo la egresada, sin chamba que ahora soy.

Diagnóstico: el síndrome del desempleado.

A ocho meses

2014-02-13T22:36:00.000-05:00

Han pasado casi ocho meses desde la última vez que nos vimos, nos besamos y despedimos. Estuvimos en contacto tiempo después pero sólo por Internet, hasta me llamó la víspera de Navidad. Como nunca el me buscaba.

La última vez que hablamos fue hace unas semanas donde me pidió una cita. Si lo sé, después de todo lo que pasó supongo que se había dado cuenta de su error y quería de alguna manera intentarlo de nuevo. El problema era que yo estaba saliendo con alguien más.

-Estoy segura de que si eso me lo habría pedido antes de volver a ver al chico con el que salgo (al que también me lo encontré años después en el Metropolitano) yo rápidamente le habría dicho que sí. En realidad, creo que sí me había enamorado de él y aunque ahora lo recuerde como algo tonto, en ese entonces me dolió demasiado. Sentí mi corazón deshacerse en un beso.

Lo de hoy fue raro. Estaba con mi compañera de trabajo esperando el bus, como siempre camino a casa.

- Tomamos este?

- No, mejor el siguiente. Está lleno.

- Es cierto.

- Ayer cuando me vine sola aquí, una mujer creo que esquizofrénica estaba gritando e insultando a cuantos pasaban por aquí y se escuchaba muy feo.

-Qué miedo!

- Sí. Justo vi a una señora que llevaba unos zapatos hermosos. Mira hasta le tomé foto!

- Sí que son bonitos. Deberías agregarlo a tu lista de deseo, a parte de los nude que también quieres. O ya no?

- Claro que los quiero. Ambos. Mira ahí viene un A.

- No, es un C.

Y de pronto un joven blanquiñoso, con algo de barba y muy apresurado salía del bus cuando estaba a punto de cerrar y no pudimos evitar esos 3 segundos que parecieron eternos mirándonos fijamente.

Era él. Maldición. Justo hoy, 13 de febrero.

Simplemente sentí que en ese momento todo se había congelado y sólo estábamos él y yo. Felizmente también un A que vino detrás me salvó la vida. Yo creía que ya se había ido y ya adentro volteé son querer, seguía mirándome desde fuera de la estación. No pude evitar cruzar miradas con él. No sonreí ni enfurecí ni suspiré. Mi rostro era tan inexpresivo como el suyo. Aunque él no pudiera evitar la cara de bobo al verme.

Solo quería desaparecer y que el bus arrancara. Felizmente había cerrado ya sus puertas y no podía entrar aunque lo intentara, ni creo que lo haya pensado.

De prono sentí un dolor de estómago, de esos que sientes como sí te fueran a perforar el vientre. Y como rollo de fotografía en mi cabeza no podía evitar recordar todas las cosas que había pasado con aquel individuo que acaba de mirarme como sí esperara que bajará del bus y vaya alegre a su lado.

Por momentos me daba pena no haber bajado y verlo de esa manera como no dejaba de mirarme me hizo sentir rara. Así qué despegué la mirada de él y pocos segundos después el micro avanzó. Creo que eso debía ocurrir tarde o temprano para saber si en realidad esa historia ya estaba cerrada. Y me alegra decir que sí; cerré mi corazón y ahora lo estoy abriendo a alguien que sí vale la pena.

Segunda cita

2014-02-04T00:00:00.000-05:00

Yo le dije ya es hora de crecer, a tus 21 años no puedes seguir evadiendo situaciones. No es cuestión de edad sino de experiencia y a ella le faltaba aún mucho. No la juzgo. Mantenía una linda inocencia pero era muy astuta e inteligente ¿Cómo puede ser eso? No lo sé, solo sé que le iba ser difícil reponerse pero era lo mejor que podía hacer hasta ahora.

Ella le dijo que la acompañe a hacer unas compras, él no dudo en aceptar. Ambos querían volver a verse y cualquier excusa era válida. Esa noche ya no hacía tanto frío como la primera vez, quizá era el destino o es que todos confabulaban para que, pese al clima, el encuentro ya no sea cálido.

Yo creo que fue su instinto de mujer pero ella estaba algo incrédula. Era la segunda salida y trataba de esconder su miedo haciendo bromas - lo mejor que sabía hacer para disimular ese algo que empezaba a nacer en ella. Él siempre era misterioso pero todo lo que decía daba en el clavo, quizá era su experiencia, sus ganas de ocultarlo o simplemente no sabía como decirlo.

No eran nada, aún y quizás nunca lo serían. A veces él se acercaba y la trataba de abrazar pero ella se mantenía incrédula. Le gustaban sus abrazos aunque lo negara, la única forma de comprobarlo era su simple no a cualquier pregunta. Su corazón decía que 'sí', en su mente vagaban los constantes 'no' pero ella solo respondía 'no sé' o el siempre terrorífico 'normal'.

A él le invadía una intenso miedo, lo podía notar en su forma de andar tambaleante, pensativo y siempre intrigante. No era así, o ella no lo había conocido de esa manera.

La noche anterior ella le había pedido que 'sea sincero'. Grave frase para quien está acostumbrado a dejar pasarlo todo y vivir simplemente sin darse cuenta de las razones, ni los dichosos porqué y para qué. Esa diminuta e insignificante palabra encerraba mucho. Él no la conocía, ella menos, pero ambos sentían que sí, y otras pocas veces que no.

¿Cómo sentir conocer a alguien que sólo has visto detrás de un monitor? Ni yo lo sabía. Pero ellos sí. Y el clima empezó a conspirar en contra. Ya hacía mucho más frío.

"Tengo enamorada" fue la frase que lo sepultó en su conciencia e hizo que ella tratase de buscar un lugar en donde llorar a gusto, pero no de tristeza sino de decepción. Ella solo atinó a decirle "¿Me acompañas a tomar mi carro?", aunque no lo quiso aceptar en ese momento, ya lo sabía. Necesitaba confirmarlo y lo hizo. Él la tomo del brazo sin decir nada, pero sus ojos ya lo habían dicho todo, no te vayas. Sin embargo, sus labios ya lo habían delatado "¿no me vas a decir nada?".

Qué esperaba que le dijera cuando unas horas antes admitió que le empezaba a gustar. Ella quizá exageró un poco: - Me siento utilizada y decepcionada -, que más fuerte que eso puede destrozar el alma de alguien, cuando ambos sabían que aún no había pasado algo. Su corazón decía que 'sí', su mente 'no' pero ella solo decía 'no sé'. La pequeña sabelotodo tenía todo en la cabeza pero nada en el corazón. Esta vez ya no sabía que responder.

Y cometió el peor de todos los errores, derramar algunas lágrimas. Y se lo dijo, - no sé por qué lo hice, si esto alimenta tu ego. Solo sé que necesito un abrazo-, y ambos se dieron quizá el último abrazo de sus vidas, juntos. Él intento besarla pero ella no sentía lo mismo, en ese instante la mente había conquistado el corazón y ya sabía que decir.

Se adelantó y caminaron hacia el paradero. Ahora reían. Ella más que él. En ese instante apareció el micro y ella solo le dijo "cuando sea famosa no publiques nada sobre mí". Él la cogió de la mano y simplemente dijo "nunca olvidaré todo esto"- y subió con ella.

Al día siguiente todo sería historia.

El amor no es para sabios II

2013-07-25T00:50:00.002-05:00

[...] Fue por tener sometido el corazón al amor
que me sumergí en los pozos,
en el calor vivo de las emociones
sin haberme privado de alegrías
ni siquiera contado mentiras
Y fue justamente por haber amado

que calmé el dolor y la soledad

y renací a una niñez eterna.

Luiz Alberto Machado, poeta brasileño.

-¿Si no es para ti por qué seguir intentándolo? Pero ¿Cómo saber si no es para ti?.

Había pasado casi un año desde esa primera vez que lo vio y Fabiana no podía quitar de su cabeza ciertas dudas. Seguí recordando esa salida por el centro comercial, cuando tuvo que mentir a sus papás con que tenía una clase, pero justo ese día, al profesor se le ocurrió faltar. El universo había confabulado para que ese día se vieran.

- Yo trataba de no parecer tímida pero era inevitable.

- Claro, si no lo conocías que esperaba él.

- Creo que esperaba lo que jamás imaginé ¿Quién en la primera cita intenta abrazarte?

- Bueno ¿Hacía frío no?

- Sí, pero para mí, eso fue un mal síntoma. Igual, Dios, era la primera cita en toda mi vida.

Caminaron durante una hora, mientras ella le preguntaba sobre su día y él respondía cortante pero inesperadamente coqueto. Solo bastó un - Ufff ¡qué frío! - para que él la sostuviera con sus brazos, y claro, ella algo incrédula cedió.

- Fue bonito sentir ese abrazo. Lo que pasó luego ya no fue bonito.

- ¿Por qué? Nunca me contaste nada.

- No era necesario. No fue nada del otro mundo. Solo seguimos caminando cerca del parque, nos sentamos.

- Tú detestas sentarte en los parques.

- Sí, pero entiéndeme. El problema fue cuando uno de esos vendedores se nos acercó e intentó convencerlo de que me comprara una rosa. Yo le dije que no, claro. Pero el tipo insistía hasta que dijo algo de "cuando se casen, recordarán este momento y nada como una flor".

- ¿En serio?

- Sí, y yo estaba súper asustada. No sé si por dejarme abrazar por un completo desconocido o por lo que dijo el vendedor.

Mientras Fabiana le contaba a Lucero lo poco que recordaba de esa vez, empezó a buscar en sus conversaciones de Facebook la primera vez que él le habló. Todos los recuerdos se le vinieron a la mente. La segunda salida que ella misma programó y la última de todas. Las lágrimas entonces, ya eran inevitables.

- ¿Acaso no lo has superado?

- No es cuestión de superarlo o no. Son recuerdos que duelen tanto como si su palabras te estuvieran desgarrando el corazón una por una.

- Ya basta no deberías hablar de ello por hoy. Que el 16 de abril quede para el olvido.

*****

Las palabras pronunciadas ese día no valen la pena mencionarlas. Las salidas y caminatas por el centro de la ciudad sin decirse nada porque ella no encontraba algún tema de conversación y porque él solo tenía ojos para sus labios. Sí, cada vez que la miraba no podía evitar desviar su mirada hacia sus delgados y rosados labios que siempre mantenían una sonrisa discreta.

- Yo solo quería sentirme protegida y recliné mi cabeza a su hombro. Fue bonito estar sentados en la Iglesia y mirar hacia el techo, y no pensar en nada más que en ese aparente, romántico momento. Pero debía esperar aún más y esa espera se tradujo en muchos, muchísimos meses después.

...

[Continuará]

Thank you...

El amor no es para sabios

2013-03-02T01:35:00.001-05:00

[...] Si él estuviera en mi lugar y yo en el suyo, aunque le odiara con un odio que convirtiera mi vida en hiel, nunca hubiera levantado la mano contra él. [...] nunca le hubiera echado de su compañía, mientras ella la deseara. En el momento en que el afecto desapareciera, yo le hubiera arrancado el corazón y bebido su sangre. Pero hasta entonces [...] me hubiera dejado morir a pedazos antes de tocar un solo pelo de su cabeza."

(Cumbres Borrascosas, Emily Brönte)

Los Auténticos Decadentes de fondo y ella pensando en lo que había hecho hasta el momento con su vida., recapitulando uno y cada uno de sus últimos acontecimientos de la semana. Su gran error era razonarlo todo, por lo menos eso creía yo.

- ¿Acaso es un pecado pensar?

- No es eso Fabiana. Tú piensas demasiado todo y contagia esa paranoia.

Quizá estudiar periodismo la había maleducado y necesitaba buscar respuestas a todo, a todos y a nada. No había pasado si quiera una semana desde que había decidido alejarse de él porque simplemente sabía que no era para ella.

- Lo presentí apenas lo vi.

- ¿Cómo alguien puede saberlo sin conocerlo?

- Porque el amor no es de sabios. El amor no entiende de razones sino de impulsos, esos que te hacen sonreír apenas piensas en él, cuando lees su sms o su inbox en Facebook, o incluso un DM de Twitter. De esos que te sonrojan cuando te dice un sencillo y tan necesario "hola". Como cuando encuentras ese libro que siempre estuviste buscando y no te importa el precio pero te arriesgas a comprarlo, pero si está en rebaja muchísimo mejor. El riesgo es para los tontos, dicen algunos, el amor también, agrego yo.

- Sabias palabras para definir tu amor, y lo digo con sarcasmo.

- Cuanto te enamores me entenderás Dalia.

- Pero si tú nunca te has enamorado...

- No lo sé, por eso quiero descubrirlo... Y...

- Cuando pudiste hacerlo lo dejaste ir, te dio miedo. Siempre te pasa, crees que los que están detrás de ti no llegan a surtir tus expectativas. Jamás encontrarás a alguien así.

- No trates de hacerme sentir mal, tú no sabes nada.

- Entonces, ¿por qué no contestas sus llamadas?

- Porque quiero hacer las cosas bien, conozco mi debilidad y la de él y sé que también lo sabe. No es para mí, no soy para él.

- Primero hablas de arriesgar y ahora solo te reprimes. No te entiendo, es más, ni tú te entiendes.

La botó de su habitación y se encerró a llorar.

Luego de hablar con él, un sentimiento de aparente tranquilidad invadía su ser. Sergio le preguntó si tenía tiempo para conversar mejor pero ella estaba decidida a terminar todo de una vez. No sentía lo mismo de antes y algo dentro de ella le insistía: no es para ti.

Al día siguiente, él la llamó seis veces. Fabiana no quería contestar, su excusa era no contestar en hora de trabajo o estudio y él ya no le volvió a marcar. A media noche tenía ganas de hablar con Sergio pero era fuerte, había tomado una decisión y tenía que afrontar las consecuencias de ello.

Aún recuerdo la primera vez que lo vio. Se citaron en el centro comercial y solo atinaron a caminar tienda tras tienda hablando sobre ellos, sus gustos, hábitos; las bromas no faltaban y de ellas él se aprovechaba. Fabiana estaba muy nerviosa, era su primera cita a ciegas ...

(continúa mañana)

El cielo

2013-02-04T23:47:00.002-05:00

Siempre nos hemos preguntado qué será de nosotras después de la muerte y tengo que admitir que soy más soñadora que ella pero no es ningún don del que me pueda enorgullecer. Solo sé que está ahí para hacerme aterrizar. Todos necesitamos tener a alguien así, de vez en cuando.

-He vivido toda mi vida teniendo a Dios en todo. Que si quieres saber discernir entre lo que es bueno para ti y lo que es mejor, solo debes pedírselo a Él. Siempre lo he hecho y no me quejo, porque he sentido que ha estado conmigo. No me digas que te explique cómo, solo sé que lo está.

-Ya que mencionas a Dios ¿nunca te has preguntado cómo será el cielo? ¿Existirá en realidad? Pensar que hay alguien por sobre todas las cosas me da mucho miedo y es inevitable no pensar en que...

- Se supone que todo será felicidad. No habrá distinciones, no habrá sed ni hambre. No habrá sexo... Jajajaja...

-¡Hablo en serio!...

-¡Yo también!

-Ok. Es difícil no pensar en ello. Solo mira el cielo y fíjate la cantidad de estrellas que están arriba. Dicen que esas son las que murieron hace años luz pero recién las podemos ver. Podríamos ser como ellas.

Mientras, echadas en su azotea, observamos el universo encima nuestro. Raro pero cierto. Lima tenía un cielo muy lindo. O sería que nunca me había detenido a ver mi vida así.

-Estamos acostumbradas a vivir en ciclos. Nacemos, crecemos, entramos a la universidad, salimos de ella, conseguimos una beca y viajamos, si tenemos algo de suerte; obtenemos el mejor trabajo del mundo. Nos casamos, tenemos hijos, los vemos crecer y realizar mejor o igual lo mismo que nosotros, nos hacemos viejos y morimos.

-Si existe la eternidad... Nada de eso pasará porque seguiremos vivos por muchos años más. Pero no estamos preparados para vivir por siempre porque vemos morir a las personas que amamos y vemos nacer a las que pronto amaremos...

Me entró un aire frío en todo el cuerpo y esa noche no pude dormir pensando en todo lo que hablamos. Si era cierto todo eso, muchas cosas serían en vano y sino, también.

Son ese tipo de consultas existenciales que solemos hacernos para saber si aún vivimos. Si estamos haciéndolo todo bien , si estamos viviendo o solo sobreviviendo. Si estamos amando o solo dejándonos amar. Si estamos pensando o les dejamos a otros que piensen por nosotros. Y, si estamos actuando o solo somos un títere de nuestro destino.

La llamé porque el sueño no se me pegaba y a ella menos. Regresaban esos pensamientos de soledad. Tenía una hermosa y gran familia, sentía que le faltaba algo por lo que tantos años había estado esperando pero que aún Dios no lo permitía o, quizá ya lo había hecho y, ella había desperdiciado la oportunidad.

-No es inseguridad, es temor y es distinto-. Me decía.

Ella, que le temía a todo, había descubierto que solo alguien mitigaba su naturaleza. No entendía de razones y nadie podía ponerse en su contra cuando eso pasaba. Decidí mantenerme a su lado porque sabía que aún me necesitaba.

Aquí, la canción más hermosa del mundo.

Ella...

2013-01-18T23:41:00.002-05:00

A los 15 años empezaron sus problemas. Cuando se le ocurrió que en lugar de una fiesta quería una computadora y una guitarra. Qué padre no aceptaría, sobretodo el suyo al que no le gustaban ese tipo de celebraciones pero, era la primera hija y por obligación debía realizarla, a menos que ella se le adelantara y así fue.

Ambos cambiaron su aburrida vida. Pasaba horas en la computadora en el chat, en el Hi5 y en Emule hablando con extraños todo el tiempo y yo le decía que decir. Descubrimos que cuando a alguien le dices que tienes 15 simplemente enloquecen. Dios, no era tonta, no lo es. Nunca se había enamorado y era extraño que no le gustara nadie al menos. Claro, ya recuerdo, sí se había enamorado de alguien: la música.

Era mejor ella que cientos de tontos detrás de una computadora. Las canciones en inglés siempre fueron lo suyo, yo la llamaba alienada y le gustaba. Tocaba en la Iglesia y también cantaba, a veces, porque era tímida. Siempre le reclamé sobre eso y solo decía

- No es que sea tímida, simplemente no soy confianzuda.

- ¿Pero deberías levantar la mano para que te den algún canto?

- No estoy preparada. Sabes que me sudan las manos de solo pensarlo.

Pasaron cinco años y sigue siendo miedosa. Solo que aprendió a manejarlo, o por lo menos aprendió a aparentar serlo. Nadie se daba cuenta porque mantenía una seguridad inigualable, era más comunicativa, observadora. Objeción, siempre lo fue. Puede que no lo parezca pero sin que te des cuenta ve cada detalle y manía. Le encanta hablar pero ama escuchar a los demás y hacerles preguntas. Solo sé que nunca funcionará una amistad con ella si no tiene más preguntas en mente.

Adivina... Sí, estudia periodismo, su pasión pero su sueño es ser música. Quizá, por eso estudio ciencias de la comunicación, porque sabía que sus padres jamás le pagarían una carrera musical y era mejor seguir a tu pasión para alcanzar tu sueño. Eso siempre se lo digo.

Su gran problema es su rara manera de querer. No es cariñosa y nunca le escucharás un "te quiero". No confiar en las personas es su mayor defecto, nunca tuvo una mejor amiga fuera de mí. Desde que estaba en el colegio los únicos que la rodeaban eran los que querían aprobar un curso o un examen. Ella lo sabía pero, al menos era una compañía.

- ¡Mira como se pelean por sentarse contigo! ¡Wow, eres tan popular!

- Mentira. Solo quieren que les pase el examen, pero a no tener amigas, me conformo con ello.Cuando acaben el colegio no estaré ahí para ayudarlas y me entenderán.

En cambio, con los chicos sí que se llevaba mejor hasta ahora. Pero, solo amigos...

"Crush"

2013-01-10T02:25:00.000-05:00

Lo conoce hace dos años pero nunca lo ha visto. Típico de ella, no suele salir con chicos que conoce en Internet; ese conoce en realidad no funciona en la vida real, pero quiere creerlo así. Recuerdo que me contó sobre uno que la ayudó a inscribirse en la universidad cuando era cachimba, nunca pasó a mayores pero manejaba muy bien las cosas y era algo que yo admiraba mucho de ella.

Él estudiaba derecho y estaba en el tercer año de la carrera, así que se la sabía todas, por eso hablaban siempre; el siempre debía seguir así pero la ayuda merecía un "conozcámonos". Vino con dos amigos bastante raros o mejor dicho tímidos, no le quedaba de otra, ella debía empezar la conversa y así fue. Mientras hablaban de lo que pasaron en el día o sobre lo nuevo de ser universitario se acercaban al paradero, por gracia de Dios, su micro ya estaba llegando. Subió rápido y el resto fue historia.

Retomando la idea, aún no lo conoce y estoy segura que ni lo conocerá. Ambos son fanáticos de Glee, a decir verdad, ese fue el nexo para que él la siguiera en Twitter. Las siguientes semanas fueron bonitas, se mandaban menciones y erretes pero no pasaba de eso. Cuando ella vio la notificación de seguidores en su mail lo sabía, era perfecto y tal como ella lo había soñado.

Él estudiaba ingeniería informática, amante de los musicales y la música en inglés, alienado, fan de los superhéroes, nerd, geek y lo más importante, era alto y bastante guapo. Nunca entendí su manía de buscar chicos altos, al fin y al cabo, todo el mundo lo era. Su pequeña y fina estatura era tan tierna a la vista de los demás aunque ella la detestara; unos lindos tacos solucionaban todo.

Estuvimos a punto de ayudarlo con un detalle para su novia. Ella nos comprometió, así que no podía fallarle. A ese punto llegó tal amistad que él le pidió que lo agregase en Facebook, ella ni tonta ni perezosa aceptó. ~~Así podía stalkearlo con facilidad.~~

Un día cualquiera él le hizo la gran pregunta. Quería hacerle un video romántico a su novia - de esa cruel manera se enteró que no estaba soltero, quien mejor que ella, con una imaginación única que se sabía al revés y derecho las técnicas de video y fotografía; y claro le había hecho lo mismo a sus ex enamorados. Ella era perfecta para el trabajo. Cupido le quedaba chico.

Planearon verse pero sus horarios eran tan terribles que nunca pasó. Cuanto habrá durado tal amorío no tengo ni la menor idea, solo sé que él mismo hizo los videos - fueron dos -. Egresó, se fue de vacaciones, ingresó a un nuevo y mejor trabajo, y las cosas no fueron como antes. Esa debió ser su única y última oportunidad para verlo.

Incluso lo llamaba en fechas especiales, como excusa, año nuevo, su cumpleaños... Lo más creativo y chistoso fue cuando yo le di la idea de pedirle que la ayude con su inglés. Así, cuando tenía exámenes en el centro de idiomas, conversaban por skype sobre algunos temas, esa fue lo más cerca que estuvo de él, por teléfono.

Sigue mañana (...)

PD.: Pero antes, una canción.

Here we go again!

2013-01-08T01:58:00.000-05:00

Me gusta escribir, pero vaya detalle, desde que ingresé a la universidad apenas y por año he hecho tres posts ¿Estamos en una crisis de inspiración? Falso. Y en realidad es todo lo contrario. Entonces por qué no escribes me dice este blog personal todos los días; la respuesta escapa de mis manos, pues tengo un arsenal de borradores con historias para el olvido y otras que quizá muchos años después serían publicadas.

¿Qué pasa conmigo este año? Ni yo misma lo sé. Es el último año de la universidad y he decidido inmortalizarlo escribiendo una historia diaria. Sé que no recompensa tantos años de locura bajo la sombra de este blog (en sentido figurado) pero es un intento de responder a las más de 10 mil visitas en todo este tiempo (sí, para ustedes stalkers también).

Así que por qué no le decimos: Bienvenida primera novela virtual inédita no oficial.

Here we go again.

PD.: Sí no publico algo a diario solo spaméenme (podría existir esta palabra?).

Una de mis favoritas The Platters

Mi primer casting parte I

2012-03-11T22:34:00.001-05:00

Detesto los 'reality'. Verlos es una cosa, vivirlos es otra, y esta vez me tocó a mí. Tengo en la cabeza siempre esta frase "nunca digas nunca", bueno, no lo volveré a decir. Pese a todo lo negativo que le veo a esos programas concursos, decidí romper el hielo y atreverme porque, cómo sabes que algo es tan malo o tan bueno si no lo has probado, en mi caso, vivido.

Hay que decirlo y creerlo, siempre digo que canto, incluso mi bio lo dice: singer; pero esto no es cuestión de orgullo sino de autoestima, "yo creo que soy y lo puedo lograr" (en una clase de periodismo, la profesora decía que hay que decirnos a nosotros mismos: somos periodistas y lo seremos. Yo lo aplico aquí también).

Lo cierto es que hoy fue mi primer casting y quiero compartir parte de mi experiencia - no sé si me llamarán, espero que sí, pero mientras a divertirnos con las anécdotas-.

Llegué a las 9:30 am, me citaron a las 11 am pero me dijeron que estuviera ahí una hora antes, pese a que soy una gran tardona esta vez quise ser lo contrario. Mi hermana me acompañó, necesitaba un soporte, por dentro moría de miedo y me repetía a mí misma "que sea lo que Dios quiera" (mañana lo sabré). Caminamos hacia el lugar, dimos la vuelta completa al centro comercial porque no quería preguntar, al final lo hice y tomé otra camino para no pasar 'roche'.

Ése era el lugar, una pequeña casita detrás del SF, unos cuatro chicos estaban ahí. Nadie se hablaba, competencia es competencia, yo mientras tanto traba de mostrar tranquilidad pero el corazón prácticamente lo tenía en la mano. Soy muy intensa para esas cosas, felizmente mi respiración no es la que se acelera, pues eso sería un punto en contra totalmente. Como llegué temprano pasé y escuché a aproximadamente unos 40 chicos, ninguno decía su edad, yo lo quería saber - soy una preguntona compulsiva de edades, lo siento -, y como es de suponerse había de todo. Desde los que no saben cantar, otros que sí y se ponen muy nerviosos o esos que a la primera la atinan y mantienen una seguridad única, aún no siendo afinados, a estos últimos los admiro.

Relataré unos cuantos casos, por ejemplo, hubo uno que cuando lo llamaron estaba algo distraído y se tropezó con la silla, empezó cantando tan bajito que parecía el taxista cuando le preguntas cuánto es hasta tal lugar y balbucea el precio; así el chico llegó al coro y, por Dios, sacó un vozarrón bonito, eso lo salvó definitivamente. Luego llegó un grupo de cuatro chicas tarde, tardísimo, y me pareció curioso una que tenía muy buena apariencia, personalidad y que cuando salió al frente todo ello se transformó en risitas y carcajadas nerviosas, a veces molestosas para el jurado. Contigo a la distancia fue su pieza, yo creo que lo hubiera hecho mejor pero los nervios la liquidaron.

Lo curioso era el jurado, realmente tenían una cara de resaca única, quién en su sano uso de la moda en un lugar cerrado lleva unos lentes de sol, aparte de los 'faiter', solo los resaqueados. No soy psicóloga pero mover el lapicero cuando escuchas cantar a alguien o el pie es un signo de "pucha, me estás aburriendo, ya termina" o simplemente está siguiendo la melodía con pisadas de talón. Cuando se detienen a escucharte ahí sí, debes dejar de preocuparte, estás dentro.

No me gusta escribir mucho así que mañana sigue la segunda parte. Suspenso...

Primer día en la chamba II - Carne nueva

2012-03-01T02:44:00.001-05:00

A todos nos ha pasado alguna vez. Ser nuevos y pagar "derecho de piso", como dicen. O peor aún, ser mujer y ser el centro de atención por unos minutos. "Carne nueva", se escucha a lo lejos, "¿paga?", son algunas de las barbaridades de uno que otro hombre por ahí. Recibes todas las atenciones, te tratan bonito, te quedan mirando como bobos (por qué son tan evidentes), en fin pasan muchas cosas. Y las chicas, siempre desconfiadas (todas somos así, algunas más alzadas).

Mi historia trata sobre eso, es la continuación del de hace un par de semanas.

Soy algo retraída cuando me integro a un grupo que no conozco, a veces me dura unos días, otras semanas pero no paso del mes. Ya voy un mes y se nota a diferencia. Me gané a mi jefe. Se fueron algunas y me dejaron sola, a empezar desde cero.

Ellas enseñándome qué hacer, él en su oficina terminado su chamba, ese mirando de reojo a cada rato, desconcentraba un poco (lo tenía al frente), los otros, ya en lo suyo, soltando algunas miradas sospechosas pero nada de qué preocuparse. Pero, hay miradas y miradas, y ya estoy aprendiendo a distinguirlas.

A veces dan ganas de decir "qué me ves" pero es mejor ser indiferente o hacer como si no pasara nada. No me imagino qué habría pasado si iba en short, válame Dios.

Antes de llegar al lugar, que a decir verdad es bastante raro, silencioso y cerrado, fue una travesía. Revisar varias veces la dirección en Google Maps - solo recuerda verificar el nombre del jirón, a veces una letra lo cambia TODO - guardar el número para contactar, vestirse formal.

Llegar al lugar sin conocer la zona, sí es fatal, el de la combi no sabe nada, te bajas una cuadra después, preguntas al del auto y amablemente te dice "uy, es más arriba". Estás con tacos y debes caminar, son la 1:30 de la tarde y el sol está encima de ti quemando, tú estás de negro (no tenía otro color) y mientras caminas no faltan faltoso en las calles, felizmente se limitaron a hablar, aunque ya no sé qué es peor.

Sinceramente detesto esas cosas, y lo mejor es ponerse los audífonos y subir el volumen al máximo. Mientras mi cerebro trabaja y elabora una serie de insultos que jamás los podré lanzar pero unos de ellos, el más común, "silva a tu vieja..." Cuido mucho mi imagen como para decirlo, o tendría que tener un nivel de confianza muy alto para lanzar mis comentarios perversos y bufones o que contengan insultos.

Ya al llegar la misma historia, me sentía perdida, cansada, me dolían los pies ( por los tacos), con mucho calor ( el laciado te sube la temperatura) y con muchas ganas de aprender y quedarme.

Ahora sigo ahí, y la historia no ha cambiado, me sigue mirando raro ya no ese sino los vigilantes - otros son bastante confianzudos, recuerdo que alguna vez uno me dijo "hoy seré tu guardaespaldas", lo necesitaba para que me acompañe a tomar mi carro así que normal, pero de ahí ni más -.

Uno de esos primeros días me gané con unos comentarios hacia una chica un poco subida de peso, y se refirieron a ella como "la hembrita", no sé su nombre pero desde esa fecha la llamo así. Lo siento, me pareció muy chistoso, ahora no me imagino como me dicen a mí, mientras tanto en la chamba me llaman como me gusta Rachel.

Mi primer día - Parte I

2012-02-04T01:37:00.000-05:00

Dicen que el el primer día de tu primera chamba siempre lo recuerdas o simplemente lo olvidas. Dicen que al tener más de 18 años, mayor de edad aquí y todo un ciudadano (a), ya debes empezar a buscar la tuya. Yo tengo 19 y aunque mis padres no me obligan, seamos sinceros, uno siente la necesidad de trabajar o mejor dicho solventar sus propios gastos.

Nunca he tenido una primera chamba. En realidad no sé cuál fue mi primera y no me gusta enumerarlas, solo sé que hay algunas que te marcan.

Desde hace dos meses enviando curriculums a todos lados. Si contabilizo mis enviados en gmail creo que serán unas veinte solicitudes, muy poco, lo sé. Pero soy bastante selectiva para todo, hasta para comer y tener novio. De todas ellas, con excepción de tres, solo asistí a dos entrevistas, aunque siendo justos solo a una. La primera para un canal de televisión por cable, para ser reportera de un programa geriátrico y la otra para, el típico trabajo y primero del peruano promedio, el dicho call center. Ésta sí fue una verdadera entrevista.

Mi problema con los trabajos es que me aburro fácilmente, grave problema de chicos y chicas geek. O también uno es muy impulsivo y como es tu primera vez sin preguntar más o enterarte de las condiciones, accedes sin protestar. Al fin y al cabo recibirás dinero, solo que no estás seguro bajo que circunstancias. Siempre es bueno conversar con los padres, yo lo hago pero otro de mis problemas es que me gusta ser reservada, hasta que no se dé nadie lo sabe.

¿Chica misteriosa? Quizá. ¿Miedo al que dirán? Más probable. ¿Soy rochosa? No hay duda. ¿Pero al final te "llega todo"? Sí.

- Era un día de playa y relajo, hace bastante no iba a una, y esta era la oportunidad. Un gran viaje de casi 3 horas que valió la pena para disfrutar de una deliciosa arena y un golpeante y frío mar. La historia deja de ser un tranquilo día de playa cuando vas regresas a tu sombrilla y revisas tu celular: Oh sorpresa tres llamadas perdidas. De milagro cuando lo tienes a la mano vuelve a llamarte para decirte que te buscaron en toda la semana para darte la chamba, que vayas como sea antes de las cinco de la tarde al Centro de Lima, cuando tú estabas a tres horas y en short. La insistencia fue tanta que dije: - Chamba es chamba y si me quieren en short, bronceada y oliendo a mar, será.

Estaba con mi madre y ni ella lo dudo. Me quería mandar así. Fuimos a comer a un restaurante en Punta Negra y felizmente me vuelven a llamar para postergarlo. ¿Se imaginan lo que pudo ser ir en short a una entrevista de trabajo? Yo sí, divertido.

Mañana la segunda parte, pero esta vez con el primer día ~~EN LA CHAMBA.~~

¿Loco y estúpido amor?

2011-10-23T03:40:00.000-05:00

"Son casi tres años sin escribir NADA. Me preguntó cuándo se jodió mi inspiración, o mejor aún cuando llegó el miedo. Ese miedo de no querer decir lo que siento porque creo que no le caeré bien a los demás. Ese miedo de querer no tener miedo. Ese miedo de... simplemente miedo".

~ Sí, me gustó esta película. ~

Se le puede temer al amor incluso, quizá sea mi problema.
No quiero contar mi vida, no es el objetivo de este blog. Sino es una especie de la amiga de amiga me lo contó y no sabe qué hacer, ¿me ayudas?

¿Cuando amar se convierte en una locura y cuando es realmente estúpido? No lo sé, nunca he amado. No es un pecado, pero tampoco un privilegio. Cientos de historias he escuchado y todas y cada una de ellas tienen algo en común: No solo enloquecemos o nos convertimos en unos totales estúpidos sino simplemente mutamos. Esa es mi teoría.

Yo no creo que la gente cambie, yo no he cambiado. Quizá he mutado. Lo que suena más lógico. En el amor ocurre lo mismo. - Sí, me gustan los comics y ese tipo de películas, pero eso no tiene nada que ver - Es cierto! Un ejemplo claro. No eres nunca la misma persona, siempre quieres innovar, mucho más que cuando simplemente, sin estar enamorado, estás inspirado. Creo que eso es el primer año. Todo depende de una cosa, por muy trillado que parezca: ser tu mismo.

La psicología lo dice, la historia lo reafirma: sólo sobrevives al mundo siendo original y creativo y bueno teniendo un poco de suerte - a propósito, no creo en la suerte. Pero seguiremos la mentalidad generalizada de los demás.

Y peor el "amor virtual" nunca lo probé o quizá lo evite. No voy a negar que no tuve mi crush por estos lares pero eso al fin y al cabo es para suertudos - y no creo en la suerte - será por eso. Las historias de amor no las contaré, para que quieren más si con la suya basta o mejor con una buena o mala película romántica. Esas que te hacen soñar con el hombre ideal - no existe - el príncipe azul - ni el verdadero de los cuentos lo fue - o el hombre perfecto, sumiso, bueno, FIEL. Todos los hombres son iguales, son iguales pero diferentes en el modus operandi.

El nombre sólo fue para crear tráfico, así que, un consejo, nunca se dejen llevar por los títulos de los blogs, tienen publicidad engañosa o contenido subliminal, como este. Por la hora espero que me entiendan. Estoy zombie y es mi primer post del año, de fin de año. Esta canción me encanta ahí les va.

Pesadilla (CIVISMO)

2010-11-24T15:35:00.000-05:00

El primer corto de la Carrera. Me encanta.