El Autoconcepto Lesionado

El autoconcepto lesionado es de una repercusión emocional más trascendente de lo que pudiéramos esperar y suele ser una situación desfavorable bastante frecuente en nuestros días.

Por desgracia, un alto porcentaje de individuos en nuestra cultura ha vivido una historia familiar suficientemente dolorosa y limitante como para encontrarse, al llegar a la edad adulta, con serias dificultades para establecer relaciones humanas que sean armónicas, respetuosas y nutrientes. En gran parte, esto se debe a que la habilidad que un individuo manifiesta para establecer y sostener una relación interpersonal amorosa de calidad (en muchos casos, inevitablemente) es influida de manera importante por el concepto que tenga de sí mismo.

Un autoconcepto aceptante y positivo, influye directamente sobre el grado de satisfacción que la persona será capaz de alcanzar no sólo en sus relaciones humanas, sino en diferentes esferas de su existencia. Baste citar, por ejemplo, al exitoso profesional que tiene el potencial para disfrutar de la vida, en contraste con la persona de pobre autoconcepto, que pasa su vida quejándose por lo difícil que es ésta.

Un rasgo importante que destaca en la persona con un autoconcepto limitado es la competitividad, la cual en el fondo esconde, casi siempre, un sentimiento de inferioridad. La razón es sencilla: una persona que se siente inferior es precisamente quien más necesidad tiene de pedir a gritos al mundo que sean reconocidas sus capacidades y su valor como individuo.

Muchas veces, las personas están tan interesadas por defender su autoconcepto y su necesidad de actuar bien para obtener la aprobación de los demás, que sacrifican o descuidan importantes aspectos de su trato con los otros; así, por ejemplo, sabemos los letales efectos que tiene en las relaciones interpersonales el afán de imponer la opinión propia.

La Historia del Autoconcepto Lesionado

Pero esta clase de gestión personal no surge de la nada.

Muchas personas normales mantienen un incesante y negativo monólogo interno diciéndose a sí mismas frases limitantes como: “no puedo hacer esto”, “me odio”, “nunca me va a pasar nada bueno”, “no sirvo para nada”, etcétera. Obviamente, estas personas no son conscientes de su monólogo.

Una posible explicación de por qué tendemos a decimos esta clase de frases autoderrotistas, es que proceden precisamente de experiencias tempranas de la primera infancia. Los mensajes del tipo “eres un niño malo”, permanecen incluso cuando somos adultos; aunque nuestra parte consciente haya olvidado tales frases. Así, se estima que un individuo con una fuerte tendencia a pensar de manera negativa, cuando era niño, fue ignorado por sus padres (o los adultos que lo educaron), o no fue reconocido por sus logros personales.

Ésta, como muchas de nuestras dificultades personales, la adquirimos mediante múltiples aprendizajes. Entre las causas más frecuentes destacan los mensajes limitantes de una figura de autoridad, cuando nuestro sentido de identidad personal no se encontraba suficientemente establecido.

Así, nuestro marco de referencia puede hallarse, durante toda la vida, bajo los lineamientos de otros o de las expectativas típicas de nuestra cultura.

No hay duda de que una de las causas más frecuentes de que algunos individuos estén tan lesionados en su autoconcepto estriba en que, en sus respectivos hogares, no fueron tan afortunados de contar con el apoyo y amor incondicional de sus padres u otros adultos significativos.

Más bien suele ocurrir todo lo contrario, es decir, que el niño viva bajo el clima imperante de un amor bastante condicionante. Con este pernicioso amor condicional, cuando el niño sólo es amado porque” se porta bien”, él aprende que sólo será aceptado y valioso para los demás si se comporta como los demás desean. Así, crece sintiéndose perdido, que no lo perciben tal como es correctamente y no se siente reconocido por lo que él es. En otras palabras, con serias dudas sobre sí mismo y con dificultades para percibir su propia valía.

La Educación en el Autoconcepto

Uno de los aspectos que me llaman la atención de otras culturas y sus formas de educar a sus niños es que, por ejemplo, en la cultura tibetana, el amor de un padre a un hijo no se basa tanto en tener un hijo “bueno”, sino más bien en el sentimiento con que pueden decir: “éste es mi hijo”.

Aquí el amor del padre al hijo es más incondicional, lo que significa que el niño no necesita demostrar su valía en función de que satisfaga las esperanzas de los padres, característica que, evidentemente, predispone o facilita un desarrollo emocionalmente más sano.

Haríamos bien en entender que cada niño o niña tiene su propio temperamento, su propia forma de crecer y desarrollarse, así como una identidad única que en ocasiones quizá sea muy distante de los deseos o esperanzas que sus padres cifraron en él o en ella.

Deficiencias en Autoconcepto

Muchas personas responden a profundos sentimientos internos de escaso autoconcepto, creando agresividad. Pasan por encima de los demás, lo cual, en el fondo, las hace sentir mal consigo mismas aun cuando no quieran reconocerlo. El mecanismo clásico de esta deficiencia de autoconcepto es proyectarlo hacia afuera. Todo este manejo conduce de forma fácil y segura a la agresividad, al comportamiento violento y a una falta de sensibilidad a los sentimientos ajenos. Pero independientemente de lo lastimoso que sea el comportamiento hacia afuera, resulta interesante saber que, a fin de cuentas, el efecto de esta agresión conduce, invariablemente, a un odio más intenso hacia uno mismo.

El otro extremo de una personalidad con deficiencias en el autoconcepto, es lo que se ha denominado la personalidad narcisista, donde la apreciación de sí mismo se manifiesta en forma exagerada.

Otras Causas de un Pobre Autoconcepto

Otra posible causa de un pobre autoconcepto son las condiciones de vida que nuestra cultura estimula tanto en la actualidad (agresiva competitividad, un acentuado individualismo, situaciones presionantes y otras por el estilo); en épocas anteriores existían sistemas sociales que daban sentido y validación a una persona. Por ejemplo, la convivencia familiar, el grupo religioso o la experiencia de comunidad compartida daban a las personas un sentido de pertenencia y con éste la capacidad prácticamente natural de sentirse validadas y conectadas con alguien más fuera de ellas.

Debido a esta conjugación de factores, un paso importante para alcanzar una vida libre y auto conducida consiste en encontrar un marco de referencia interno que implique una mejora en nuestro autoconcepto.

Estrategias y Antídotos Para El Autoconcepto Sano

Una estrategia para sanar estas partes emocionales lesionadas es contar con un interés en sí mismo, lo que significa buscar el propio bienestar; y al mismo tiempo tener un interés por el de los demás. Interesarse en sí mismo implica desear al mismo tiempo el bienestar de los demás. Sin estas dos características, no puede existir el menor grado de confianza y la autoestima estará baja. De igual modo, la persona narcisista también tiene serias dificultades para mantener simultáneamente la conciencia del yo y el otro.

No podemos experimentar admiración, respeto y amor auténtico por otra persona cuando no existe un mínimo de apreciación, amor y bondad hacia nosotros mismos. Sólo una persona con esta bondad hacia sí misma puede experimentar y dar un amor incondicional a los demás, una clase de amor que tanto beneficia al desarrollo emocional y psicológico del niño (aunque esta clase de amor y aceptación también es apreciada e importante para un adulto).

Un verdadero antídoto contra el autoconcepto empobrecido es la autoeficacia. Esto significa, en pocas palabras, la creencia en las capacidades propias para hacer que algo funcione de manera más acorde con nuestros deseos. Esta característica ha ejercido una influencia tan importante que incluso algunos autores mencionan que juega un papel vital en el transcurso de una enfermedad física. Por ejemplo, la fe en las propias habilidades ha demostrado ser un factor importante que puede predecir el cambio en los pacientes que se están recuperando de una enfermedad cardíaca y de artritis, y se correlaciona con ciertas reacciones del sistema inmunológico.

Sin embargo, una persona de autoconcepto sano no es una persona arrogante, altiva y presuntuosa. En su lugar, se caracteriza por saber mantener la calidad de su autoestima de manera relativamente independiente de su entorno, es decir, no depende tanto de si los demás discrepan con ella en cuanto a su comportamiento en un momento dado, porque suele manejarse más en función de sus propias reglas internas y no tanto por las reglas con que se maneja la típica e imperante “mente regla-rol” de su sociedad. Su autoconcepto es firme e inquebrantable, y no sufre muchos cambios, esté donde esté y opinen lo que opinen de ella.

Así, un sentido de autoconcepto sano acentúa un manejo personal de autonomía, fomenta la independencia propia al mismo tiempo que facilita, permite o estimula la independencia de quienes lo rodean, y es por eso que decimos que sólo la persona de alta autoestima es aquella que se interesa con autenticidad por el bienestar y desarrollo de sus seres queridos. Esta característica ha sido entendida bajo la idea de que una conciencia pública implica tener en cuenta la conciencia que los demás tienen de nosotros y, con base en esto, la persona de autoconcepto alto no se permite a sí misma involucrarse en acciones insensatas o socialmente dañinas que pudieran revertirse hacia ella.

En el otro extremo, para la persona ordinaria de bajo autoconcepto, su autovaloración depende en gran parte de la opinión de los demás o cede gran peso al contexto en que se encuentra. Esta clase de persona depende mucho de cómo la catalogan otras personas y se siente orgullosa de sí misma sólo si actúa bien; es decir, si los demás la aprueban o valoran. Pero si no alcanza sus metas y su desempeño es criticado, entonces se siente muy afectada. Por esta razón, no le gusta que la observen porque teme que la degraden.

Por todas estas poderosas razones es útil llevar a cabo una minuciosa revisión que mejore y fortalezca nuestro autoconcepto lesionado.

Imagen: TUPERLA a través de Clotilde Sarrió en Pinterest

Responsable de la Dirección de Tu Vida

Una de las grandes piezas de información que he integrado en mi forma de pensar es ser 100% responsable de mi vida. Con esta nueva realidad aprendida he llegado a comprender que la vida no es sólo que lo que me pasa y que tengo una responsabilidad activa sobre lo que me pasa.

Nuestras vidas no están destinadas a ser una obra de teatro en la que somos los únicos actores, interpretando un guión escrito por otra persona. A pesar de que algunas personas permiten esto, debemos recordar que es de su propia creación. He llegado a comprender que yo soy el autor y el director de lo que experimento en mi realidad física.

Responsabilidad es la habilidad de respuesta. Decir que eres 100% responsable de tu vida, simplemente significa que eres capaz de responder correctamente. Muchas de las situaciones negativas que hemos tratado en la vida habrían sido totalmente diferentes si hubiéramos estado mejor preparados mentalmente para asumir la responsabilidad de nuestras acciones.

El estado mental que te lleva a asumir ser responsable de tu vida es difícil de aceptar para muchas personas a causa de lo que llamamos ego. El ego es una visión exagerada de la autoestima. Cuando damos la dirección de nuestras decisiones al ego podemos llegar a un lugar donde erróneamente pensamos y creemos que estamos en el lugar correcto. Y cuando llegamos a ese lugar y las cosas empiezan a ir mal en nuestra vida nuestro único medio de justificación es echar la culpa a fuerzas externas y conspiradoras.

Uno de los factores que hay aprender para ser responsable de tu vida o ser capaz de responder correctamente, es aprender a responder a las situaciones actuales en el tiempo presente. Esto significa que te ocupas de lo que está en tu mano, con la comprensión actual de la situación y no permites que tus experiencias pasadas, miedos o inseguridades logren ser una influencia. Muchas veces la única razón por la que no somos capaces de responder correctamente es porque seguimos evaluando nuestras situaciones presentes con estas experiencias pasadas, miedos e inseguridades.

Al igual que con cualquier cosa que nos olvidamos de hacer en la vida, habrá sanciones que hay que pagar. Cuando no estas dispuestos a ser responsable de tu vida rápidamente ganarás la reputación de ser irresponsable. Este estado negativo es el resultado de que el ego no te  permite procesar una situación independiente del punto de vista erróneo de ti mismo. Esto te deja, sin duda, en un estado de incapacidad para ver la gran mejora a la que puedes llegar en cualquier área de tu vida.

La Culpa Paraliza Ser Responsable de Tu Vida

La culpa te paraliza. Cuando estás constantemente culpando a fuerzas externas por las cosas que te suceden, les estás dando tu control. El Dr. Wayne Dyer dice que eres una víctima cada vez que te encuentras fuera del control de tu vida. Culpar a otros por la forma en que tu vida es,  les da el control.

Si vas a experimentar cualquier nivel de éxito y felicidad en tu vida tienes que dejar de usar todas las historias de victimismo habidas y por haber y pasar a tomar el control. Las personas de éxito son personas que exigen estar en control. No estoy hablando de estar en control de las cosas o de  otras personas. Exigen el derecho a tener el control de sus propias vidas.

El Proceso de Ser Responsable de Tu Vida

Puedes comenzar el proceso de ser el 100% responsable de tu vida haciendo una lista de todo lo que en tu vida sabes que debes estar en control.

• Nadie te hizo trabajar en el trabajo que tienes, era tu elección.
• Nadie puede hacer que te quedes en el barrio donde vives, es tu elección.
• Nadie te hizo casarte con la persona con la que estás casado/a, era tu elección.
• Nadie ……….

Esta lista podría continuar eternamente, pero creo que te haces una idea. Asumir la responsabilidad comienza con que cada vez que te “pilles” en el deseo de culpar a fuentes externas por la forma en la que tu vida se desarrolla, te preguntes: ¿Dónde este hoy es el resultado de mis elecciones de ayer y el mañana será el resultado de mis elecciones de hoy?

El siguiente paso para ser 100% responsable de tu vida es llegar a la comprensión de que nuestro pasado sólo existe en nuestra mente. Es muy importante que hagamos de esto una parte activa de nuestra forma de pensar. Si nuestro pasado sólo existe en nuestra mente, tenemos que saber que no tiene ningún poder sobre nosotros en esta realidad presente a menos que TU se lo des. Responder correctamente a las situaciones que se desarrollan es vivir en el momento presente y no en el sueño de nuestras experiencias pasadas.

Puedes comenzar hoy a tomar el control, el 100% de responsabilidad de tu vida. Puede tomar algo de tiempo y práctica, pero te aseguro que vale la pena a largo plazo.

Imagen: Belén Sotillos en Pinterest

Cinco Principios de PNL para Sembrar El Exito

Los pueblos indígenas de todo el mundo entienden la conexión entre mente, cuerpo y espíritu. Como la gente moderna cada vez más reconoce este hecho, más y más personas están buscando maneras de aprovechar el pensamiento y el lenguaje en acciones constructivas para la salud, la prosperidad y el bienestar.

La Programación Neuro Lingüística (PNL) es un método eficaz para plantar y cultivar las semillas del cambio positivo. La PNL es una tecnología del comportamiento de un conjunto de principios rectores, actitudes y técnicas que permiten a los profesionales crear los resultados deseados en la vida.

La PNL, por otra parte, se ocupa de la relación entre la mente subconsciente y la mente consciente. Permite a las personas cambiar y adaptarse, adoptar o eliminar conductas y elegir estados mentales, emocionales y físicos de bienestar y resultados positivos adicionales.

La PNL te permite crear un lenguaje interno positivo y pensamientos que se manifiestan exteriormente en una poderosa acción enérgica y creativa para lograr tus sueños y metas.

Los 5 Principios de Éxito

He aquí cinco principios de PNL de éxito que pueden ayudar a cualquier persona a sembrar las semillas de un cambio positivo y de su crecimiento personal en cualquier área de su vida:

1. En primer lugar, conoce tu resultado, lo que quieres. Esto suena tan básico, pero es sorprendente cómo muchas personas pasan por alto este paso crucial. Si no sabes lo que quieres y los resultados que deseas, no tendrás manera de saber si estás yendo en la dirección correcta. Así que diseña tus metas, un plan de acción, y los resultados primero en tu mente y después en un papel. Esta es una semilla principal para el éxito en cualquier tipo de cambio que quieras crear en tu vida.

2. Además, toma medidas en consonancia con el resultado que deseas lograr. Una vez más, esto suena simple, pero todos tenemos una tendencia a quedar atrapados en acciones que no nos llevan a donde queremos estar. Al mantener el resultado deseado en mente, puedes determinar las acciones a tomar eligiendo las que efectivamente te llevan hacia tu meta.

3. Tener agudeza sensorial. Esto significa que tienes que tener “afinado tu radar”; ser consciente de que el camino en el que estás es el que te lleva hacia el resultado deseado. Con demasiada frecuencia las personas no están en sintonía consigo mismas y con el entorno y no se dan cuenta de que cada pensamiento, palabra y acción que toman o bien las mueve hacia o lejos de su resultado deseado. Al tener tu agudeza sensorial activada, puedes monitorear constantemente tu progreso.

4. Practica la flexibilidad conductual. Como estás trabajando para conseguir un objetivo, ya sea en el área de la salud, iniciar un negocio exitoso, o hacer tu primer millón de euros, necesitas ser flexible en aquellas acciones en donde tu agudeza sensorial te indica que no vas por buen camino.  Ya lo decía la Teoría de la Evolución de Darwin: sobrevivirá la especie que sea más adaptable al cambio y no la más fuerte. En la PNL esto se conoce como la Ley de la Variedad Requerida. Esta ley establece que dentro de un sistema físico dado, la parte del sistema con la mayor flexibilidad de comportamiento controlará el sistema. En definitiva: si algo no funciona haz cualquier otra cosa.

5. Por último, opera desde una fisiología de la excelencia. Esto es realmente uno de los más importantes de los cinco principios, la semilla que siembra los resultados más potentes y duraderos. Significa hacer lo mejor que puedas con los recursos que tienes, tanto mental como físicamente.  Lograr los resultados deseados en la vida no es sólo un juego mental o psicológico. Esto es porque tu fisiología y el movimiento de tu cuerpo realmente comunican con tu mente subconsciente. Un cambio en tu fisiología se mostrará en tus resultados. Todo es un ciclo.

Recuerda que lo que siembras es lo que crece. El uso de estos cinco principios de la PNL puede ayudarte a sembrar las semillas para el éxito en todo lo que desees en tu salud, las finanzas y las relaciones.

Yo en estos momentos y después de sufrir un grave infarto de miocardio, mi objetivo principal es trabajar sobre mi salud. Para conseguirlo aplico estos 5 principios de éxito de la PNL.

Te invito a que los trabajes en tu próximo objetivo.

El Arte de Respirar – Tu Primera Clave Para Una Energía Ilimitada

¿El arte de respirar? Pues sí, la respiración es un arte, y además, es un arte muy científico. El acto de la respiración es mucho más que la inhalación y la exhalación de aire. Se desencadena toda una cadena de reacciones físico-biológicas, que abarcan cada uno de los miles de millones de células que componen nuestro cuerpo. Proporciona oxígeno adicional en el torrente sanguíneo, estimula el sistema excretor, y limpia el cuerpo de toxinas dañinas. Suministra oxígeno adicional en el cerebro proporcionando energía adicional y vitalidad. La respiración meditativa profunda es una especie de recordatorio para el cuerpo que todo está bien y en control.

La respiración siempre ha sido parte de nuestro arsenal de bienestar, pero de alguna manera cuando uno se hace mayor, la respiración se vuelve menos y menos científica. Se convierte en superficial, y empezamos a respirar en el pecho, en lugar del estómago.

El Arte de Respirar. La Forma Correcta

Entonces, ¿cuál es la forma correcta de respirar?

¿Alguna vez has visto a un bebé respirar? ¡Ellos sí que tienen el arte de respirar! Dentro y fuera, a fondo, e incluso, lento, sencillo y tranquilo. Si te fijas bien, verás que no es el pecho que sube y baja, sino que es el estómago. Para decirlo con más precisión, es el diafragma, el músculo entre el pecho y la cavidad abdominal, el que se mueve.

Ahora, compara esto con tu propio estilo de respiración. Lo más probable es que encontrarás diferencias. Si eres como la mayoría de la gente, tu pecho se expande a medida que inhalas y se contrae al exhalar. Con los años, has aprendido a mantener tu estómago aplatanado. Has olvidado el verdadero arte de respirar.

El problema es que esto se ha convertido en algo normal en la vida de la mayoría de la gente. Con los años, la vida en una ciudad llena de gente, con problemas crónicos de contaminación y la falta de aire fresco puede resultar en un cambio gradual de la respiración abdominal a una respiración torácica.

Este cambio en el patrón de respiración, sin embargo, no es una característica natural de envejecimiento. Muchos expertos son de la opinión que esto es simplemente un mal hábito. También creen que al romper el hábito, y volviendo a un estilo de respiración como el de un niño, podemos ayudar a deshacernos de los dolores de cabeza crónicos y de la fatiga. Por otra parte, mediante la adopción de una técnica de respiración adecuada, podemos ser capaces de evitar el estrés, bajar la presión arterial, y fortalecer nuestros corazones y mucho más.

“La forma en que respiramos puede tener un profundo efecto en la forma en que sentimos”, dice el psicólogo Dr. Phil Nuernberger, autor de “La libertad de la tensión.”  En él dice: “Muchas dolencias relacionadas con el estrés, ya sea físico, mental o emocional, pueden ser causadas por una respiración inadecuada, y por suerte, pueden ser fácilmente revertidas mediante la adopción de mecanismos científicos para respirar.”

Aparte de los beneficios para la salud, la respiración profunda también da lugar a una sensación mucho mayor de bienestar. Se fomenta la creatividad, estimula la memoria y calma los extremos emocionales. ¿No te parecen buenos motivos para aprender el arte de respirar?.

El Arte de Respirar. Practicar la respiración del vientre

Encuentra un lugar cómodo para sentarte. Asegúrate de que estás usando ropa fina y cómoda. Ahora, coloca el brazo derecho sobre tu estómago, y respira de la manera siguiente.

1. Respira por la nariz, contando dos.

2. Espera, contando hasta cuatro.

3. Exhala por la boca, contando tres.

Cuando respires, siente que tu estómago se llena de aire y se expande hacia el exterior, y al exhalar, siente como se desincha.

Haz esto diez veces, tres veces al día durante la próxima semana y verás cómo tu salud mejora, te sientes más tranquilo y aumenta la atención enfocada.

Una respiración feliz para una vida saludable. El arte de respirar.

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Creencias Del Éxito. Probablemente como la mayoría de la gente, quieres tener tanto éxito como te sea posible en tu vida. Lo triste es que la mayoría de la gente ni siquiera se acerca a tener ese gran éxito. Y una de las razones principales por las que no han alcanzado el nivel de éxito que quieren es porque sus creencias no están donde deben estar.

Nuestras creencias son planteamientos organizadores de la percepción, específicos y coherentes. Son nuestras elecciones básicas que hacemos acerca de cómo vamos a percibir nuestra vida y como vivirla.  Por lo tanto, es necesario descubrir las creencias que fomentan nuestros objetivos, que nos hacen ir hacía donde queremos ir. Y si tenemos creencias que no nos sirven a tal propósito, abandonémoslas y probemos con otras nuevas.

Así pues si quieres conseguir la excelencia el primer paso consiste en descubrir las creencias de éxito que te guiarán hacia lo que deseas.

Las 7 Creencias del Éxito de Tony Robbins

Anthony Robbins en su famoso libro Poder Sin Límites nos relaciona las siete creencias de éxito que encontró en su proceso de modelado de las personas triunfadoras. No son las únicas que te puedan servir aunque sí son un magnífico comienzo.

Creencias del Éxito nº1

Todo ocurre por un motivo y una razón y además puede servirnos. Las personas de éxito  creen firmemente que todo lo que ocurre tiene una versión positiva y se centran en ella. Piensan en posibilidades y no en adversidades.  Date cuenta la próxima vez si te enfocas más en lo que puede salir mal en vez de lo que puede salir bien.

Creencias del Éxito nº2

No hay fracasos, solo resultados. Esta es una de las presuposiciones o creencias más importantes, desde mi experiencia, que puedes adoptar. A la mayoría de las personas nos han “programado” para  el fracaso. Está a la orden del día, vayas donde vayas. ¿Lo temes?.

Las personas de éxito consideran que todo es un resultado, y si no es el que esperaban al menos han tenido una experiencia de la que aprender. Aplican ese aprendizaje, emprenden nuevas acciones y producen nuevos resultados hasta que alcanzan lo que quieren. Toda experiencia humana puede enseñar algo y en ese sentido siempre triunfarás en todo cuando hagas. Puedo imaginarme que no eres un enemigo del aprendizaje ¿Cierto?

Creencias del Éxito nº3

Asumir la responsabilidad, pase lo que pase. He subrayado la última parte de la frase porque es bastante común “echar balones fuera” cuando obtenemos un resultado no deseado. Culpamos a nuestro jefe, al compañero, a la esposa, al gobierno, a la sociedad e incluso al universo por las cosas que no nos salen bien. Si piensas de esta manera eres víctima de las circunstancias. Y te pregunto ¿para qué vivir aquí, en este mundo, si piensas que eres el producto de fuerzas externas a ti que actúan al capricho del azar?

Asumir la responsabilidad es una de las medidas que mejor definen el poder y la madurez de una persona. Los grandes triunfadores creen que son ellos los que crean sus experiencias (por acción o pensamiento) y que se puede aprender de todas ellas.

Te invito a que al finalizar el día anotes una cosa que haya salido bien y otra mal y te respondas a la siguiente pregunta ¿Cómo he creado cada una de esas situaciones? Y si había personas implicadas ¿Cuál ha sido mi parte de responsabilidad al crear cada una de esas situaciones?

Creencias del Éxito nº4

No es necesario saber de todo para servirse de ello. Muchas personas con un sistema de creencias de éxito adoptan esta creencia tan útil. Saben servirse de lo esencial sin abrumarse con los detalles. Permanecen conscientes de cuanto necesitan saber dentro de lo esencial.

Creencias del Éxito nº5

Nuestros mayores recursos son los humanos. Las personas con creencias del éxito tienen un sentido de tremendo respeto y aprecio por las personas, poseen un gran espíritu de equipo. Se comunican en plural y saben que un hombre aislado, por muy brillante que sea, difícilmente puede rivalizar con el talento de un equipo eficaz que actúe en colaboración.

Creencias del Éxito nº6

El trabajo es como un juego. ¿Conoces a alguien que haya conseguido el éxito haciendo algo que deteste?

Cualquiera que sea nuestro trabajo podemos aportarle muchos de los aspectos de lo que hacemos cuando nos divertimos. Mark Twain dijo en una ocasión “El secreto del éxito está en convertir la vocación en vacación”. Pues eso es lo que hacen las personas que triunfan.

Creencias del Éxito nº7

No hay éxito duradero sin una entrega personal. Dedicación y compromiso son las palabras clave dentro de esta creencia de éxito. Los triunfadores son aquellos que están dispuestos a poner lo que haga falta para triunfar, sin perjudicar a otras personas.

Hay otras muchas creencias del éxito más y si las tienes presentes mucho mejor. Recuerda que el éxito deja pistas,  así que te reto a que seas el próximo Sherlock Holmes para encontrar esas pistas y descubrir las creencias de éxito que albergan.

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Cuando hablo de la zona de confort, estoy hablando de un espacio dentro de uno mismo, donde se puede vivir y moverse con seguridad. Con seguridad en el sentido de que es cómodo y familiar.

De esto, se puede ver que es un espacio rígido que tiene límites definidos y un nivel de umbral fijo. Es como una caja cerrada, que por su propia naturaleza, hace una distinción clara entre lo que existe dentro de la caja y lo que existe fuera de la caja. A los efectos de esta metáfora, lo que existe en el interior de la caja representa el conjunto de experiencias que la vida te ha expuesto y lo que existe fuera de la caja es cualquier cosa que cae fuera de este ámbito. En otras palabras, es la experiencia de la vida que no conoces, porque no es lo que has experimentado conscientemente.

Cuando uno funciona dentro de los límites de la zona de confort, obtiene el beneficio de sentir la sensación de seguridad, tranquilidad y confianza que viene con vivir una vida en la que se sigue haciendo las cosas de la manera en que siempre se han hecho. Estoy seguro de que has conocido a personas que viven vidas que se caracterizan por la conformidad, la rutina y la monotonía. Tal vez ellos han estado en la misma posición y en un mismo lugar durante años y años. Tal vez ellos han vivido en la misma casa o casas diferentes en el mismo barrio o localidad. Tal vez ellos frecuentan los mismos lugares, comen la misma comida o socializan sólo con personas que son muy similares a ellos. ¿Tal vez esa persona eres tú?

Para algunas personas permanecer en su zona de confort significa aborrecer el cambio. Se puede manifestar cuando alguien es muy rígido y poco dispuesto a aceptar nuevas ideas e información. La zona de confort es sinónimo de zona de peligro. Es muy tentador permanecer allí por un largo período de tiempo sin darse cuenta de que hay que liberarse de ella. Aceptar el cambio es la única manera de salir del puesto de control mental creado por la zona de confort. Es una tarea difícil, ya que requiere cierto esfuerzo, disciplina y acción de liberarse y esto puede ser la razón de que se permanezca tranquilito en nuestra zona de confort.

La Rana y La Zona de Confort

El hábitat natural de la rana es el agua. Así que si echas una rana en un recipiente con agua fría, es probable que permanezca allí y disfrute de su nuevo entorno, ya que principalmente,  es en ese entorno donde encuentra el placer y la comodidad. Pero cuando se la echa en un recipiente con agua caliente, al instante respondería saltando de él porque ese no es su hábitat natural. Ahora aquí hay un aspecto interesante que quizás te interese: si echas esa rana en un recipiente con agua fría y colocas un calentador y poco a poco aumentas el calor, la rana todavía se sentiría cómoda y encontraría la experiencia agradable porque siente que está caliente y más segura allí. Cuando el calor se incrementa aún más, todavía se siente segura y caliente hasta que esté cocida y muere.

De la observación que se ha descrito anteriormente, se puede ver que la comodidad no es realmente una zona de comodidad, porque cuando llegue el cambio, poco a poco se convertirá en una zona de peligro si sigues permaneciendo allí.

Es bastante sorprendente observar que la mayoría de la gente está en su zona de confort, ya que es su hábitat natural y se siente segura de permanecer allí. Al igual que la rana que finalmente murió en el agua hirviendo, nos negamos a saltar fuera de nuestra área de placer, y preferimos quedarnos en nuestra zona de confort, porque cada vez es más cálida y confortable.

Quiero recordarte que la naturaleza está siempre en un estado de constante movimiento y cambio, por lo que si prefieres permanecer en tu zona de confort y no responder al cambio, entonces lo más probable es que estés atrapado en tus rutinas y no progreses. De acuerdo con la ley de la naturaleza, estamos avanzando contra la corriente de la vida y si no estamos respondiendo al cambio, en un corto período de tiempo nos encontraremos en la zona de peligro y lo pasaremos francamente mal.

Pasos Para Salir De Tu Zona De Confort

Hoy es el día para tomar medidas para salir de tu zona de confort. Puede que quieras poner en práctica estos seis pasos simples:

1. Trabajar en el desarrollo de una mentalidad positiva. En la zona de confort que estamos vivimos en una burbuja. El problema de vivir en una burbuja es que cuando la burbuja se rompe la emoción más propensa que surge es sentir miedo.  En lugar de pensar en todo lo que podía salir mal, piensa en cómo todo puede salir bien. A pesar de que estás fuera de tu zona de confort, cree que esta nueva oportunidad te llevará a un lugar que realmente te ayudará a lograr más felicidad en tu vida. Adopta el poder del pensamiento positivo.

2. Utiliza la visualización creativa. Cuando te alojas en un lugar familiar en realidad estás limitando tu imaginación. Hay una manera de ejercitar tu imaginación, se llama visualización creativa. Puedes utilizar la visualización creativa para imaginar haciendo cosas nuevas que nunca has considerado antes.

Si te resulta difícil usar la visualización creativa prueba a  intentar algunas nuevas actividades. Las nuevas actividades estimularán tu mente y te puede ayudar a crear nuevos pensamientos sobre ideas de futuro.

3. No trates de hacer todo a la vez. Si nunca has corrido más de un kilómetro en tu vida no es una buena idea correr un maratón. Incluso si sobrevives podría tomar un largo tiempo para que te recuperes. Lo mismo ocurre cuando estás haciendo cambios. No trates de hacer demasiadas cosas a la vez. El problema con tratar de hacer demasiadas cosas demasiado rápido es que te puedes sorprender estando de nuevo en tu burbuja, en tu zona de confort. Toma pequeños pasos que te ayuden a construir “tus músculos de cambio”.

Siempre recuerda que cada paso que das hacia el cambio que estás haciendo es un paso adelante.

4. Intenta algo nuevo. Esto no tiene por qué ser terriblemente emocionante y ni siquiera necesitas tener ninguna expectativa sobre los resultados. Sólo hacer algo diferente, como probar un nuevo restaurante o tomar una ruta diferente al trabajo. Si realmente quieres salir de tu zona de confort haz algo diferente cada día, incluso si es sólo cepillarse los dientes con la mano contraria.

5. Pide y acepta ayuda. Si te sientes incómodo en una situación nueva pide ayuda. Esto es difícil para muchas personas, pero si buscas ayuda en tus amigos y familiares, 9 de cada 10 veces obtendrás la ayuda que pediste. Pedir ayuda podría aliviar tu estrés, mientras estás liberándote de tu zona de confort. También podría ayudarte a conseguir lo que quieres más rápido y más fácil.

6. Conoce gente nueva. Estar abierto a la aceptación de nuevos amigos y conocidos. Saluda a las personas que conoces. Entabla conversaciones casuales con personas que conoces en el trabajo, en el gimnasio o en cualquier otro lugar en el que pases el rato con regularidad. Si no vas a donde puedes conocer a gente nueva, puedes volver a la sugerencia número 4 y hacer algo diferente. Hay miles de millones de personas en este planeta y muchos de ellos les gustaría conocer a alguien nuevo e interesante como tú. Nunca se sabe cuándo puedes ser capaz de formar una nueva relación con alguien. Tus nuevos amigos te ayudarán a liberarte de tu zona de confort al traer a sus amigos y así traer nuevas ideas a tu vida.

Y sobre todo…. ¡Felicítate! Felicítate y date una recompensa por los nuevos pasos que estas realizando una vez conseguidos. Es muy importante que te sientas recompensado.

No hay reglas fijas para salir de tu zona de confort y lograr más felicidad en tu vida. Recuerda que tu objetivo principal es ser feliz con tu vida donde estás y hacia dónde te está llevando. Si eres feliz donde estás ahora, en tu zona de confort, entonces no trates de ser alguien que no eres. Sin embargo, si estás preocupado porque permanecer en tu zona de confort puede limitar tus oportunidades y que a largo plazo lo lamentes, intenta utilizar estos sencillos pasos  para ayudarte a alcanzar más felicidad en tu vida. Al salir de de tu zona de confort, pronto te encontrarás creciendo día a día y cada vez más fuera de tu vida rutinaria.

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El miedo al fracaso es una de las mayores razones por las que las personas fallan. El éxito tiene una importancia enorme, sobre todo en una sociedad competitiva, abierta como la nuestra. Podemos ver en los muchos avances tecnológicos que han tenido lugar durante el tiempo del capitalismo que, en cierto modo, la competencia hace animar a la gente a intentar nuevas tareas difíciles. Sin embargo, para algunas personas, una sociedad competitiva puede actuar como elemento de disuasión para intentar nuevas tareas o perseguir sus sueños. ¿Por qué? Porque, la sociedad puede impulsar a muchas personas a percibir el fracaso como algo vergonzoso. Las consecuencias nefastas del error se sitúan desproporcionadas  en la imaginación de la gente, y el pánico entra en escena ante cualquier tipo de riesgo. En lugar de arriesgarse al fracaso, prefieren perder toda posibilidad de ser capaces de lograr lo que quieren.

Miedo al fracaso. Anticipando el fallo

Estudios demuestran que, cuando la gente hace una estimación del riesgo, se centran en el fracaso más que en el éxito. Un estudio reveló lo siguiente: se les dijo a una serie de jugadores que había un 50% de probabilidad de fracaso si apostaban a un número determinado. Después se les dijo a los mismos jugadores, que la apuesta a ese mismo número arrojaría un 50% de probabilidades de éxito. Aunque los jugadores entendieron racionalmente que los dos pronósticos eran iguales, resultaron más propensos a rechazar la apuesta bajo el primer pronóstico, el del fracaso.

La gente está asustada por las predicciones de fracaso, más de lo que nos sentimos alentados por las predicciones del éxito.

Miedo al fracaso. Principio de Maquiavelo

El escritor y político del renacimiento italiano Nicolás Maquiavelo hizo uso de este mismo  principio psicológico al afirmar que es mejor para un gobernante ser temido que ser amado. La idea de un resultado terrible en el caso de la desobediencia, es más probable que la persona promedio la motive a obedecer, que el pensamiento de alguna gran recompensa por la obediencia. La gente desesperadamente quiere evitar un cambio para peor. Por lo tanto, la gente no está tan impulsada a buscar el cambio para mejor, sobre todo si se acompaña de un riesgo de cambio para peor.

Si nos fijamos en nuestras vidas y en las vidas de quienes nos rodean, veríamos que el miedo al fracaso es una parte muy importante de la vida y puede tener un gran efecto en la forma en que vivimos y en las decisiones que tomamos. El miedo al fracaso o la expectativa de fracasar, puede detenernos en la vida y nos impide hacer algunas de las cosas que realmente nos gustaría hacer o tal vez tenemos que hacer.

Por lo tanto, es la forma en la que interpretamos el fracaso lo que realmente nos afecta, más que un fracaso en sí. Es el miedo al fracaso lo que nos puede retener más que cualquier fallo real. Es la expectativa de fracaso o de la posibilidad de fracasar la que nos hace reacios a probar algo nuevo.

El futuro está lleno de posibilidades. Es el miedo al fracaso lo que limita nuestra selección de posibilidades. Nuestros fracasos están siempre en el pasado, en el pasado lejano o en el pasado inmediato,  y  a menudo creemos que porque hemos experimentado fracasos del pasado vamos a seguir experimentando el fracaso en el futuro.

El fracaso, sin embargo, está realmente determinado por la forma en la que experimentamos o interpretamos los resultados. Cambiar la manera de interpretar esos resultados puede ayudarnos a superar nuestro miedo al fracaso en el futuro. Al superar nuestro miedo al fracaso, empezamos a abrir todas las posibilidades para el futuro.

Esto podría hacerse, centrándose en lo que percibimos como fracaso y volver a examinar o re-interpretar los resultados. En lugar de simplemente “cepillar debajo de la alfombra” o ignorarlos, cualquier fracaso debe ser examinado directamente.  Ignorar cualquier fracaso, no impide que tenga un efecto sobre nosotros. En su lugar tenemos que examinar y volver a interpretar, de modo que ya no sea visto como un fracaso sino como un aprendizaje.

Cuando sabes que puedes hacer frente a lo que la vida tiene que ofrecerte, puedes obtener más de ella de lo que te puedas imaginar.

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Rapport. La Empatía en Tus Comunicaciones

¿Qué es Rapport?. En primer lugar, déjame contarte una historia.

Existe un caso muy conocido del cual se ocupó Milton Erickson. Se trataba de un individuo que no lograba comunicarse de forma lógica y cuando alguien intentaba hablar con él, respondía con una sarta de palabras ilógicas.

Por ejemplo decía: “Tostadora frigorífico mesa silla hablar”. Cuando todos los intentos para ayudarlo hubieron fracasado, recurrieron a Milton Erickson. Éste se acercó al individuo, que empezó con su «sarta de palabras». Erickson le respondió con otra sarta de palabras y empezó un auténtico diálogo de locos. Después Milton se levantó y se fue. Cada día se encontraban y repetían el mismo tipo de diálogo. Esta conversación prosiguió hasta que un día, tras la habitual discusión, el “loco” se paró y dijo:

-¡Doctor, aquí el loco soy yo!

Por fin había abandonado su estado alterado y se había expresado de forma comprensible. ¿Cómo había logrado Erickson ayudarlo? Había entrado en su mundo, había sintonizado con su forma de comunicar, por muy loca que pudiera ser, hablando de la misma manera ilógica. En cambio, los otros psicólogos se habían relacionado con él de la forma clásica, sin intentar sintonizar con el paciente.

El Rapport para Crear una Relación de Empatía

Erickson había logrado establecer una relación empática. Empático proviene de empatía, un neologismo que significa lo contrario que antipatía. Es la capacidad de sintonizar emotivamente con los propios interlocutores creando una relación constructiva y eficaz. Esta habilidad se denomina rapport. La capacidad de generar empatía, el rapport, es común en todos los buenos comunicadores: líderes, buenos vendedores, terapeutas destacados y seductores.

¿Cómo es posible sintonizar con nuestros interlocutores generando rapport? Por ejemplo, como Erickson, que hablaba de la misma forma que su paciente. Existen muchas formas de sintonizar con los demás. ¿Os habéis fijado alguna vez en una pareja de enamorados sentados en un bar? Uno frente al otro los dos adoptan la misma postura; si una está apoyada sobre la mesa, sujetándose el mentón con una mano, el otro toma la misma postura. Si uno cambia el otro lo imita.

Esto sucede porque el inconsciente de vuestros interlocutores intenta sintonizar con el vuestro con el objetivo de desarrollar rapport. Vuestro subconsciente, por su parte, interpreta este comportamiento como una similitud: Esta persona es como yo. Y a partir de la semejanza se genera la confianza y la empatía. Este mecanismo funciona en los dos sentidos: vosotros también empezáis a «reflejaros» en la persona que tenéis enfrente, dando lugar a un “baile empático” con vuestro interlocutor. Habeis genrado rapport.

Esta dinámica funciona de forma inconsciente; ¿pero qué sucede si intentamos recrearlo de forma artificial? ¿Qué ocurre si empezamos a imitar la postura de nuestro interlocutor? Que lograremos generar empatía. Esta técnica se denomina “reflejo”. Reflejar significa reproducir de forma especular la postura de nuestro interlocutor. Por ejemplo, si cruza la pierna derecha, nosotros cruzaremos la izquierda, como si se tratara de un espejo. Cuando cambie su postura, nosotros reproduciremos la nueva. Como es lógico, deberéis esperar un poco, porque de otra forma se corre el riesgo de que el otro se sienta “caricaturizado”. De hecho, podemos cambiar nuestra postura cuando vayamos a participar en el diálogo. Seguid este consejo con cuidado para no provocar el efecto contrario. Al cabo de unos minutos podréis comprobar si se ha establecido el rapport. Para verificarlo podéis cambiar de postura y observar si vuestro interlocutor os imita. Si es así, habréis logrado sintonizar y conquistar su confianza. Notaréis un cambio significativo en el nivel cualitativo de vuestro diálogo y se creará mágicamente una gran apertura en vuestra relación. Así lograréis superar una serie de barreras y os comunicaréis de una forma eficaz con el objetivo de forjar consenso en vuestras relaciones.

Rapport Según Valores y Creencias

Imaginad que os encontráis en la cola de una oficina de Correos junto con otras personas. Si se da el caso de intercambiar algunos comentarios con ellas, ¿de qué habláis? Por lo general, se suele hablar del tiempo: “Hoy hace bastante frío”, “parece que no va a parar de llover nunca”. Este tipo de conversaciones se suelen dar también en los ascensores ¿a que sí? .

La comunicación con personas que apenas conocemos se desarrolla en un nivel superficial. No se nos ocurrirá nunca hablar de lo importante que es para nosotros el valor de la familia o de la trascendencia de la amistad y la honestidad en el mundo. Es un territorio fuera de los límites aceptados. Probad a preguntarle a alguien que apenas conozcáis acerca de sus valores en la vida. La respuesta más probable será: “Eso es asunto mío”.

Robert Dilts, un investigador e instructor de PNL americano, ha desarrollado su propia jerarquía, denominada niveles lógicos de la que ya hablamos aquí con anterioridad.

En el ejemplo anterior, relacionado con la conversación sobre el tiempo, la comunicación se mantenía en el nivel de ambiente. Este nivel lógico tiene una importancia limitada y suele ser el primero que se utiliza en las nuevas interrelaciones. En este nivel se pueden producir opiniones divergentes sin que éstas comporten ninguna disputa. Por ejemplo, si mi interlocutor dice que fuera está lloviendo y yo no estoy de acuerdo (sólo veo nubes) no discutiré con él.

No es objetivo de este post analizar en detalle todos los niveles, sino que me detendré sólo en los más importantes, aquellos que generan rapport. En realidad, a medida que ascendemos hacia los niveles lógicos superiores, más cerca nos encontramos de la «zona caliente», en especial de: creencias, valores e identidad.

Creencias: aquello en lo que creemos y que es importante para nosotros.
Valores: elementos que nos mueven a actuar en la vida.
Identidad: qué somos y por qué es importante lo que hacemos.

Las creencias y los valores son niveles lógicos profundamente interrelacionados. De hecho, si una persona me dice: «Creo que el bienestar es lo más importante», me está trasmitiendo una creencia. Resulta fácil sacar la conclusión de que el bienestar es también un valor. Saber en qué cree nuestro interlocutor, cuáles son los criterios por los que se rige y sus valores vitales nos permite obtener un mapa de su mundo. Cada persona filtra la realidad de una forma subjetiva, según sus propios filtros cognitivos. El hecho de compartir creencias y valores con nuestro interlocutor es fundamental para establecer una fuerte empatía. Esto sucede muy pocas veces; con frecuencia escuchamos conversaciones como ésta: “Para mí la familia es importante”. Respuesta: “¿La familia? ¡Estás perdiendo el tiempo! ¡Dedícate a divertirte! ¡Sacrificas un montón de años para nada!”.

No debería sorprendemos que estos dos individuos no se pongan jamás de acuerdo. No comparten valores. No hay rapport. Con mucha frecuencia y gratuitamente “rompemos” el mapa del mundo de quien tenemos en frente. Si la otra persona afirma que para él lo importante es la familia o amistad y si nuestro objetivo es comunicamos con él deberíamos compartir esos valores; podemos contestar: “La familia es un elemento tremendamente importante en esta sociedad”, “la amistad es un valor importante” ¿Cómo podemos conocer los valores y las creencias de nuestro interlocutor? Con frecuencia son ellos mismos los que nos los comunican en el trascurso de la conversación. Basta con practicar una escucha activa en nuestra relación con ellos. Si esto no sucede de forma espontánea podemos actuar de la siguiente manera:

- Poner en práctica el reflejo para crear rapport confianza.
- A continuación, si procede, formular una pregunta directa.

Por descontado, si no se establece un rapport de base, nuestro interlocutor difícilmente responderá a nuestra pregunta. Las preguntas que pueden ayudarnos a establecerlo son las siguientes:

“En general, ¿qué cosas te motivan en la vida?”
“¿Qué es importante para ti?”
“¿Qué es lo que te mueve a la acción o qué es lo que hace que te levantes cada mañana de la cama?”.

Cuando logramos identificar los valores de nuestro interlocutor, la otra persona experimenta una sensación de satisfacción y armonía. Nuestros valores son extraordinariamente importantes en tanto en cuanto que determinan nuestras decisiones.

La identidad es el nivel lógico jerárquicamente más elevado porque coincide con “sí mismo” y explica por qué es importante lo que hacemos. Decirle a una persona: “Eres un estúpido, un idiota y no sirves para nada”, significa atacarle en su identidad; haced la prueba y os exponéis a desencadenar una disputa. Si mi interlocutor me dice: “Estoy a favor de los animales porque es importante salvaguardar el medio ambiente”, debo respetar esta afirmación; sería un error decirle: “Bah … veo que tienes ganas de perder el tiempo”. Una respuesta adecuada para generar rapport, podría ser: “Estoy de acuerdo, comparto todos aquellas actividades destinadas a proteger la vida en el planeta”.

Rapport Asertivo

“NO”. Esta palabrita tiene un efecto devastador, más de lo que nos imaginamos. Con frecuencia la empleamos sin darnos cuenta e incluso en ocasiones tenemos tendencia a empezar de forma automática con un “NO”. Por ejemplo, si un amigo nos dice: “Creo que esta tarea la deberíamos hacer de esta forma”. La respuesta es: “No. Creo que la deberíamos hacer de esta otra forma”. El “NO” tiene el poder mágico de imponer barreras. Cuando lo empleamos, nuestro interlocutor levanta de forma inconsciente una serie de barreras defensivas. Esto supone que no escuchará nuestra opinión. Intentará combatirla. Se suele comparar el “No” con un puñetazo en el estómago de nuestro interlocutor.

Existen dos palabritas mágicas positivas que nos permiten expresar nuestra opinión de forma constructiva: “Sí y … “. Volviendo al ejemplo anterior, podríamos empezar así: “Sí ¿y si intentáramos hacerla también de esta forma?”. El “SÍ” tiene la capacidad de obtener dos cosas:

1. Nuestro interlocutor siente que compartimos su opinión.
2. Expresamos nuestro punto de vista sin provocar barreras defensivas.

A partir de ahora, tened mucho cuidado con los “NO” que expresáis e intentad transformarlos en “Sí y … “.

Por supuesto, esto no significa que tengamos que decir que sí a todo lo que se nos proponen. El objetivo consiste en expresar un acuerdo inicial para después llevar a nuestro interlocutor hacia nuestra posición.

Rapport Emotivo

Supongamos que nos encontramos con un amigo que nos dice, con cara de enfadado: “Hoy todo me sale mal”. Sería un error contestarle con tono enérgico: “¡Pero qué dices! ¡Pero si hace un día maravilloso! ¡La vida es bella! ¡No hagas caso!”. Casi con total seguridad nuestro interlocutor se enfadará aún más porque se sentirá incomprendido. Sería mucho más constructivo decirle: “¿Qué te ha pasado?”. Así se sentiría en sintonía con nosotros.

En realidad, cuando una persona nos dice que ha tenido un mal día, lo hace porque necesita alguien que se identifique con su mismo nivel emotivo. El rapport emotivo no significa que si nuestro interlocutor está deprimido nosotros también tengamos que estarlo, sino sencillamente alinearse con su tono emotivo y no emplear uno diametralmente opuesto. Sería como pasar de la música clásica al rock: los ritmos sin incompatibles. Si en cambio pongo una música parecida, seré capaz de conducirlo hacia un tono más alto, introduciendo paso a paso ritmos cada vez más elevados. Pero los primeros acordes deberán ser parecidos, o de lo contrario no habrá sintonía.

Rapport Verbal

Este tipo de rapport se relaciona con el tono y el ritmo de la voz y con la forma de expresarse. Por ejemplo, el visual emplea un tono de voz alto y un ritmo rápido cuando habla; el kinestésico tiene un tono mucho más bajo y habla lentamente y el auditivo posee un tono de voz intermedio y cantarín. Según cada tipología, deberemos adaptamos al tono de voz correspondiente. Si mi interlocutor habla lentamente, yo emplearé el mismo ritmo. Si habla con rapidez, yo haré lo mismo. Este tipo de rapport es muy importante cuando hablamos por teléfono, porque no resulta posible emplear otras técnicas.

Otra forma de crear rapport verbal consiste en imitar la forma de expresarse de nuestro interlocutor. Cada persona, en función de la cultura del lugar en el que vive, emplea una forma de expresarse particular, por ejemplo: “Hoy no acabo de arrancar”. En lugar de contestarle: “Salgamos a caminar un rato y te encontrarás mejor”, sería mejor decirle: “Vamos a dar una vuelta y seguro que arrancas”. En ocasiones, la gente habla mediante metáforas y es muy recomendable adaptarse a ellas; se trata de una forma muy eficaz de igualación lingüística.

Ayer leí un magnífico artículo sobre las creencias limitantes en el blog BuenHabit de Monste Vila que me ha inspirado para escribir sobre ello. Podeis leer el artículo de Montse aquí .

Las creencias están en el corazón mismo de nosotros. Dan forma a nuestro mundo tal como lo conocemos y lo que somos en él.

Las creencias son generalizaciones y doctrinas que sostienen tu vida, a ti mismo y a los demás. Ellas son responsables de lo que eres, cómo te comportas y que llegarás a ser. Tus creencias son tus principios rectores, tu fe, que dan sentido y dirección a tu vida.

En esencia, lo que crees ya sea verdadero o falso, es tu realidad y actuas en consecuencia. Las creencias pueden, si son empoderadoras, ser una fuerza formidable en tu vida. También pueden limitar tus pensamientos y tus acciones, y tener consecuencias devastadoras en tu vida y en la de los demás.

Las Creencias Pueden Cambiar Tu Salud

Anthony Robbins en su libro “Poder Sin Límites”, da un ejemplo de dos grupos de personas infelices con úlceras sangrantes. Al primer grupo, se les dijo que estaban recibiendo medicación que proporcionaría un alivio completo. Las personas del segundo grupo se les informó que su medicamento era experimental y que poco o nada se sabe sobre su eficacia. Como podrás adivinar, el 70% de las personas del primer grupo experimentaron una mejora importante con sus úlceras. Lamentablemente, sólo el 25% de las personas del segundo grupo reportó el mismo alivio.

De hecho, ambos grupos recibieron un placebo.

Lo que marcó la diferencia en este caso es el sistema de creencias de los miembros de cada grupo.

Las Creencias. El Motor del Éxito

Hace años, se decía que ningún ser humano podría ejecutar más de una milla en 4 minutos. Esta creencia se hizo añicos con Sir Roger Bannister a la edad de 25 años, que corrió la primera milla en menos de 4 minutos. Este acontecimiento histórico tuvo lugar el 6 de mayo 1954 durante una reunión en la pista de Iffley Road la Universidad de Oxford. Fue visto por cerca de 3.000 espectadores.

Increíblemente, apenas 46 días después, el 21 de junio en Turku, Finlandia, el record de Roger fue roto por un corredor australiano, Michael Landy. Michael fue el segundo hombre en romper la barrera de la milla en cuatro minutos. Y dos meses después de esto, durante el Imperio británico en 1954 y los Juegos de la Commonwealth celebrados en Vancouver, en Canadá, Michael Landy y Roger Bannister compitieron entre sí en una carrera anunciada como “La Milla Milagrosa”. Los dos lo consiguieron de nuevo con Roger ganador y Michael Landy 0,8 s por detrás de él.

El 20 de febrero de 1994, cuarenta años después del anterior hecho de Roger Bannister, el corredor irlandés Eamonn Coghlan se convirtió en el primer hombre a la edad de 40 años en correr una milla en menos de cuatro minutos. De hecho, tenía 41 años de edad en ese momento.

Así es como Sir Roger Bannister describe uno de los mejores momentos de la historia del deporte:

“Tuve un momento de alegría y angustia a medias, cuando mi mente se hizo cargo. Corrí muy por encima de mis posibilidades físicas pero mi cuerpo me pedía irresistiblemente seguir hacia adelante.  Sentí que el momento de mi vida había llegado.  No había dolor, sólo una gran unidad de movimiento y objetivo. El mundo parecía haberse detenido; no existía. La única realidad fueron los siguientes doscientos metros de la pista bajo mis pies.”

La creencia de que podía hacerlo se hizo realidad porque actuó en sus creencias y éstas en sus acciones dando una nueva forma a su mundo.

Si crees en el éxito, sin ninguna duda en tu mente, siguiendo tus propios valores, lo conseguirás. Lograr el éxito en cualquier cosa que quieras o elijas debe ser una meta en tu vida.

Y si crees que vas a fracasar, es probable que te estés preparando para el fracaso. El éxito se basa en una mentalidad que empieza con creer en ti mismo. Si crees en tu potencial para sentirte lo mejor que puedes ser, entonces las opciones son ilimitadas. Es entonces cuando las cosas comenzarán a suceder.

Como Henry Ford dijo: “Si crees que puedes hacer una cosa o crees que no puedes hacer nada, en ambas tienes razón.”

Tus Creencias Determinan Tus Experiencias

Nosotros creamos nuestras experiencias. Muy a menudo, cuando se trata de éxito, somos nuestro peor enemigo y ni siquiera lo sabemos. A través de la preocupación y el miedo, creamos todos los fracasos. Nos convertimos en lo que pensamos la mayoría del tiempo. Nuestros pensamientos crean nuestra próxima experiencia, nuestro próximo momento.

Y nuestras creencias crean nuestros pensamientos.

Las creencias básicas o reglas de vida que vives hoy no son más que las de tus padres, la escuela y la sociedad que te ha enseñado y también de las experiencias que has vivido.

Ahora, una vez llegado hasta aquí, tómate unos minutos para pensar acerca de las creencias que sostienen tu vida. Puede ser en forma de “Yo soy …” o simplemente sobre el mundo en general.

No hay creencias verdaderas o falsas. Sólo creencias que te limitan o te impulsan. No te preocupes por la “verdad”, y en lugar de esto decide si son útiles o no para ti, o si una creencia diferente sería más útil.

Adoptando Creencias Empoderadoras

Hoy te quiero mostrar cómo cambiar creencias que te limitan por otras que sean empoderadoras, que te impulsen, a través de tu fisiología.

Con este ejercicio instalarás nuevas creencias de una manera congruente y manejando tres aspectos básicos: Yo creo, Yo quiero, Yo merezco. Además, te harás responsable del cambio que deseas al INTEGRAR también: “Hago todo lo necesario para lograrlo”.

Puedes emplear esta técnica cuando quieras reafirmar un cambio de creencias. Realiza el ejercicio a solas, en un lugar donde no tengas interrupciones y de ser posible, con un espejo delante para que observes tu fisiología. El tiempo es mínimo, dependiendo de cuántas veces quieras repetirlo, pero no te llevará más de quince minutos cada vez.

Para empezar el ejercicio tócate la frente, el lugar donde se producen nuestros pensamientos; después toca donde se encuentra tu corazón, el SÍMBOLO del amor, y por último, toca el bajo vientre, el lugar de nuestras emociones. Tócalo de nuevo, pues ahí se declara el compromiso personal para lograrlo. En seguida sube al corazón y termina tocando la frente.

Al ir pasando las manos por los diferentes lugares, se posan en el cuerpo firmemente, y al terminar cada uno de los enunciados, antes de separar las manos del cuerpo, respira profunda y lentamente.

Sigue estos pasos:

Este ejercicio nos indica qué tanto nuestro cuerpo y nuestros sentimientos son congruentes o no . Al observar en qué paso nos bloqueamos, hay titubeos u olvidos de la frase que trabajamos en ese punto (frente, pecho, bajo vientre) y nos hará notar:

¿Qué tanto lo creo?

¿Qué tanto lo quiero?

¿Qué tanto lo merezco y estoy dispuesto a trabajar en ello?

Al detectar algún problema que te bloquee en alguno de estos tres puntos, trabaja esa parte más veces para que empiece a fluir el ejercicio completo.

Repítelo cuantas veces te acuerdes, hasta que fluya perfectamente al hacerlo. En ese momento la creencia estará INTEGRADA y tú dispuesto a hacer lo necesario para lograrlo.

“Los antecedentes personales son sólo un registro del pasado y tu futuro está lleno de posibilidades ilimitadas“.

José Ignacio Fernández

La mayoría de nosotros somos esclavos del hábito y de la familiaridad. Nuestro entorno actual es un símbolo de nuestros pensamientos actuales.  Y también la mayoría de las personas piensan que es absolutamente imposible cambia un hábito. Frases como “he nacido así. “ “me parezco a mi padre” etc.. las inmovilizan y, por tanto, ni siquiera se preocupan de intentarlo.

No nacemos con una determinada carga genética que nos predisponga a adoptar determinadas conductas o hábitos. Los hábitos se desarrollan a base a ponerlos en práctica durante mucho tiempo y en donde en un primer momento tuvieron un beneficio positivo para nosotros.

Cambiar de Hábitos. 2 Aspectos Fundamentales En El Mantenimiento de un Hábito

Algunas investigaciones sugieren que se tarda 21 días para dejar un hábito. Otros, como yo y  el experto en PNL e hipnosis Paul McKenna, con el que tuve el privilegio de asistir este año a sus entrenamientos,  creemos que podemos cambiar un hábito en tan sólo 7 días. En cualquier caso, a menudo se establecen buenas intenciones para cambiarlos, pero se renuncia en un plazo muy corto de tiempo. Esto se debe a que no entendemos cómo se forma un hábito y no se tienen las herramientas adecuadas para cambiarlo. Es como tratar de reparar una lavadora rota con un pincel. Puedes tener toda la fuerza de la voluntad del mundo, pero lo más probable es que la lavadora siga estropeada. Se necesita el enfoque correcto.

En primer lugar, los hábitos son inconscientes. Se aprenden con las acciones que hemos llevado a cabo muchas veces y que se convierten en un sistema automático que no requiere pensamiento consciente y es por esto que se hace tan difícil de detenerlos. Para poner fin a tu hábito y hacer que dure, es muy importante hacerle consciente. Tienes que poner en tu conocimiento y ser consciente de no sólo cuando lo haces, sino cómo lo estás haciendo. Ser consciente de cada detalle enfoca tu energía en gran medida.

Hay una razón por qué tu subconsciente quiera continuar con el hábito y eso es porque hay alguna recompensa involucrada. ¿Te relajas? ¿Te hace sentir poderoso? ¿Darte el espacio que necesitas? Tómate tu tiempo para realmente descubrir qué es lo que estás recibiendo de tu hábito.

“Su cerebro es como una computadora. Es como si va a instalar un nuevo software para sobrescribir los programas que ya no funcionan. Los programas clave de la conducta humana son el hábito y la imaginación, y son mucho más poderosos que la lógica o la fuerza de voluntad.”. – Paul McKenna (autor de Cambiar Tu Vida en Siete Días)

Antes de que el cambio pueda establecerse es necesario que haya un deseo de cambio. Un compromiso para hacer algo al respecto, y a partir de ahí se trata simplemente de una cuestión de desarrollar un nuevo hábito, habituarse a cambiar, a ser flexible. Un cambio de imagen completo de estilo de vida se puede lograr en un período de tiempo relativamente corto sin el trauma de golpearse en la cabeza con un martillo para salir de tus actuales circunstancias. El hábito es una  manifestación física de una estrategia que desarrollas en tu mente.

Nuevos Momentos para Nuevos Hábitos

Uno de los mejores momentos para iniciar un cambio de hábito es a primera hora de la mañana. Comprométete a hacer al menos un pequeño cambio cada día y que no tiene por qué ser el mismo. Prueba a activar la alarma adelantándola o atrasándola 10 minutos. En otras palabras levántate a una hora diferente mañana por la mañana. Probablemente, nadie se dará cuenta. En lugar de ir directamente al baño trata de caminar a través de la cocina por primera vez. Si cepillarse los dientes es uno de los primeros rituales que haces, cambia la marca de pasta de dientes que utilizas.

Trata de salir de tu casa 15 minutos antes hacia el trabajo una mañana o tomar una ruta diferente; verás a mucha gente y cosas diferentes. Cuando vayas al centro comercial o a comprar a tu tienda habitual, ve por un camino diferente o toma cualquier rodeo; descubrirás cosas nuevas y tal vez puedas conocer a alguien nuevo, o te reencuentres con alguien que ya conoces.

Lo que quiero tratar de transmitirte es que hagas pequeños cambios sutiles que no alteren tu vida o la vida de las personas que te rodean. Haz de esto tu prioridad cada día: hacer algo diferente.

Lo que vas a empezar a notar es cómo las cosas comienzan a cambiar a tu alrededor y cómo la gente comenzará a recibir un trato diferente. Van a evolucionar a la misma velocidad que tú. Se notará un cambio en ti y querrán saber qué es.

Enseñarás a tu mente a ser flexible.

“Si sigues haciendo lo mismo, obtendrás los mismos resultados.”

Principio de la PNL

Cambiar Un Hábito en 2 Etapas:

Primera etapa:

1. La próxima vez que sientas la necesidad de hacer X haz una pausa y toma conciencia de dónde estás y con quién estás (Puede ser una persona o un lugar o situación que provoca el hábito).

2. Presta atención a tus sentimientos, ¿son negativos o positivos?

3. Ten en cuenta si caes en el hábito cuando estás feliz o triste, por ejemplo.

4. Nota cualquier diálogo interno o los mensajes que te estás enviando (Estos pueden haber sido programados desde la infancia, por ejemplo, “Limpia tu plato” o “me lo merezco” puede conducir a comer en exceso. “¡Date prisa” “Nunca estás a tiempo”  puede conducir a la desorganización y por lo tanto llegar tarde).

Segunda Etapa:

Ahora que eres consciente de lo que “presiona el botón del hábito”, es el momento para presionar un nuevo botón. Recuerda que no naciste con tu hábito, lo aprendiste, por lo tanto también lo puedes desaprender.

5. Pregúntate si estás dispuesto a ser responsable de cambiar tu hábito no deseado ¿Sí o No?

6. Recuerda que has practicado tu hábito no deseado por mucho tiempo y ahora es el momento de parar y llegar a desarrollar otra cosa diferente.

7. Las creencias son a menudo profecías autocumplidas, por lo que piensa, imagina  y actúa positivamente de que puedes lograr cambiar y superar un viejo hábito por uno nuevo y más útil.

8. Recuerda que obtienes aquello en lo que te enfocas. Si te enfocas en lo duro y difícil que es romper un hábito entonces eso es exactamente cómo va a ser. Enfoca tu mente en la facilidad del proceso del nuevo aprendizaje.

9. La mejor manera de detener el hábito es imaginarte primero a ti mismo habiéndolo conquistado. Tómate el tiempo necesario para visualizar tu nuevo hábito desarrollando el proceso de forma divertida y agradable…, piensa en que recursos necesitas para desarrollar de manera efectiva la nueva conducta e imagina tener el control total de tu comportamiento.

10. Cuando hayas visualizado el nuevo hábito y estés satisfecho con tu nuevo comportamiento, repite el proceso varias veces para que tu mente instale esa nueva conducta y empieces a actuar de verdad.

Por último, sé amable contigo mismo. A veces se puede cambiar de la noche a la mañana, a veces puede tomar algo de más práctica, por lo que “piensa en positivo” y rompe ese hábito que no te está ayudando a ser quien quieres ser.