Inte alla hästar i hagen

Ctrl-Alt-Delete

2012-02-27T15:02:00.000-08:00

Är det ok om man bara går och lägger sig. Drar ett streck över allt som känns jobbigt. Har aldrig förstått varför folk ska irra sig in under skinnet på andra. Varför dom ska ge sig faan på att gräva upp varenda liten känsla som finns. Våldsamt bryta sig in, vända upp och ned på allt, för att sedan spotta på golvet...
Jag kräks, på farstugolvet, jag hoppas att du halkar och får en pertrochantärfemurfraktur..minst.
Jag bitter? Nej.
Var den där femurfrakturen det värsta jag kunde komma på? Nej, men dom flesta andra skador genererar vård på kirurgen. Det vore inte bra, ur min synvinkel.

Eller så kommer du tillbaka. Med rosor. Minst.

Snillen spekulerar.

2012-02-26T07:34:00.000-08:00

-Ja, men Jossan vad vill du ha för kille då?
-En riktig kille.
-Hur tänker du nu?
-Ja, en sådan som har en fyrhjuling.
-Vad gör du nu?
-Kollar blocket.
-Efter en kille?
-Nej, efter en fyrhjuling.

En riktig kvinna reder sig själv. Fredagsmyset kan jag ha med mina kompisar.

Fredagsknull och rödvin

2012-02-24T05:17:00.000-08:00

Ja. Jag antar att det vore helt legitimt att skriva att jag skulle vilja äta middag med rödvin och tända ljus. Sitta länge och bara prata.

~~Egentligen kanske jag bara är sugen på att käka varmkorv och knulla. Helt ointresserad av att lyssna på vad den mittemot har att säga.~~

Att skriva att man skulle kunna tänka sig ett fredagsknull vore kanske lite att tänja på gränserna.
Olämpligt. Okvinnligt. Oväntat. Otäckt.

Så jag skippar den raden, men inuti mitt huvud kan ingen höra vad jag tänker.
Tur. Tur för mig. Tur för er.

Trevlig helg!

Ge mig finnar på ryggen och bananlikör.

2012-02-23T15:00:00.000-08:00

Det sämsta med att plugga på distans är att man inte kan sätta igång brandalarmet och få en håltimme.
Det bästa är att man har eget ansvar över sina studier och sitt tidsupplägg.
Är det någon som har lite tid och/eller ansvar att sälja?
Det är jobbigt att vara vuxen. Jag vill ha finnar på ryggen, dricka bananlikör blandat med folköl och ha gigantiska kärleksproblem.
Eller också vill jag bara ha en egen fröken som säger åt mig att göra läxorna. Mest det kanske.

Svenska flaggan blå och gul, att vara svensk är inte kul.

2012-02-19T02:16:00.004-08:00

Ranelid gjorde en Robinssonrobban.

Robban målade sig blå och åt en biljett.

Ranelid målade sig orange och åt upp min tro på mänskligheten.

Uttrycket; "Jag är stolt över att vara svensk" känns helt plötsligt väldigt fel.

Farmville

2012-02-17T23:34:00.001-08:00

Jag bor där. I verklighetens Farmville.

Om jag ska få mina galler till hästarnas fönster svetsade måste jag gå till grannen och låna socker för att kunna baka en kaka till han som ska laga dem, sen måste han som lagar dem ge en flaska whisky till sin chef för att han ska få låna svetsen. Han som fått flaskan måste sen dela den med sin granne som i sin tur blir packad och kör ner den andra grannens staket med sin snöslunga. Han får då anlita en kompis som är snickare för att kunna laga staketet. Pengarna till en ny snöslunga får han låna av sin mamma mot att han kaklar hennes badrum.

I skrivande stund är jag dock mer sugen på att vara en del av Bubble witch saga. Jag vill skjuta ned alla uppblåsta megalomaner som tror sig vara lite viktigare än alla andra.
Pang! Du är borta.

Irriterande...på plats nummer 1...

2012-02-16T15:19:00.000-08:00

Människor som använder Facebook för att pränta in i andra människor att dom borde göra mer för mänskligheten, svältande barn och uteliggare. Det finns absolut inget fel i det, utan jag är alltså irriterad över hur dom uttrycker sig;

"Alltså, hur svårt ska det vara att skänka pengar/kläder/mat? Ni som inte gör det är dumma i huvudet. Alla borde ta sig en funderare! Gå inte bara runt och lev lyx! Ställ upp!"

En sådan status skapar frågor i mitt huvud. Vad jobbar du med? Jaha, du jobbar inte? Jaha, du jobbar med att sälja Restylaneinjektioner? I vilket fall tror jag att människor som måste skriva sådana aggressiva "slå-alla-andra-människor-på-fingrarna"statusar lever i ett enormt missmod och har ett kraftigt behov av att dämpa sin egen ångest över sin miserabla, plastiga tillvaro genom att spotta på andra. Vad vet du egentligen om alla dina 760 kompisar på Facebook? Hur vet du att dom inte redan genom sitt arbete skänker oerhörda resurser till behövande? Hur vet du att dom inte skänker sin semesterersättning till svältande barn i afrika? Hur vet du att dom inte skänker pengar till stadsmissionen?

Nu är jag egentligen inte jättearg över detta utan mer förbryllad, road och sugen på att lägga in detta som kommentar under denna människas nästa statusuppdatering som berör ämnet.

Ge mig sexan eller få en kula mellan ögonen. Capice?

2012-02-13T12:32:00.000-08:00

Eftersom jag har en missbrukarpersonlighet så gör jag saker 100%, minst.
Just nu har jag hamnat i en manisk träningsperiod.
Idag var jag försenad till Kettlebells. Det är inte att rekommendera.
Det betyder att alla lagom vikter är tagna.

Dom vikterna som finns kvar är då dom som egentligen är tillägnade ryska kulstöterskor eller smygfeta medelåldersmän som vill testesteronhävda sig i den kvinnodominerade salen.
Jag tillhör ingen av kategorierna.
Det var bara att bita i det sura äpplet och grabba tag i en av dom kvarvarande vikterna. Det kändes ju coolt till en början, snegla bakåt via spegeln och inse att man var en av dom som hade tyngst vikt i händerna. "Faan, vad grym jag är!"
Efter tio minuter kändes det snarare "Faan, vad grymt det här är!"
Tjugo minuter senare övergick det i en rejäl dödsångest.
Efter trettio minuter hade jag totalprojektilerat min smärta till en rejäl ilska mot kvinnan bakom mig. Hon stod bakom mig med tre (TRE!) olika kettlebells som alla var lättare än min. Hon stod och svingade en sex kilos kula, med rödrosiga kinder och ett underfundigt leende på läpparna.
Själv stod jag och fick uppbringa magiska krafter för att ens få min förbannade kula att röra sig uppåt, framåt. Jag försökte tänka onda tankar för att få kraft. Provade expojkvänner, men insåg att jag inte var ett dugg arg på dom, provade chefen, men det hjälpte inte heller. Provade att tänka på världens orättvisor och svält, men det gjorde mig mest hungrig.
Svetten rann i ansiktet, lungorna ville tränga sig upp genom halsen i hopp om syre och hjärtat försökte banka sig ut genom ryggraden. Varje gång min kula rörde sig bakåt fick jag kväva tvångstanken om att släppa den på henne. Jag ville pricka henne, bara halka lite med mina krampande händer.."Ooops, oj förlåt....ursäkta. Det var inte meningen. Bara lite". Jag höll mig, men det var nära. Mycket nära.
Med detta vill jag bara säga att man aldrig går säker, inte ens på Kettlebells. Så mina vänner, seize the day och ge faan i att roffa åt er tre olika vikter nästa gång ni tränar.
Man vet aldrig vem som står framför er.
Det kan vara jag.

Gymnastiskt självmordsförsök.

2012-02-12T11:10:00.000-08:00

Jag har ju bott i Japan. Även läst Japanska på universitet. Det hjälpte tydligen inte.
Idag har jag tränat Tabata som är en japansk träningsform.
Jag tyckte det lät mysigt och snällt.
Det var det inte.

Tabata är uppenbarligen synonymt med Kamikaze. Den svenska översättningen torde närmast vara; "Utdraget och smärtande självmordsförsök i grupp ackompanjerat av discomusik". Bara så att ni vet. Min rumpa vet och resten av min kropp hade också vetat det om den fortfarande hade varit funktionell med känsel. Det är den inte. Den är sargad, trasig och trött. Om jag inte haft så förbannat ont i varenda muskel, inklusive käkmuskeln, hade jag tröstätit en kebabrulle. Det går inte. Vatten med sugrör? Kanske. Jag ska prova när jag kan andas igen.

Dagens " Note to myself"- Google innan varje träningspass som verkar tillsynes ofarligt.

Armarna går inte att lyfta över midjan, fötterna vill inte lyfta från underlaget och ryggen orkar knappt hålla mig upprätt. Nu ska jag beställa en taxi till brevlådan, sen ska jag ringa grannen och fråga om hon kan komma och sätta på mig skorna. Vi hörs.

Tabata är en högintensiv intervalltränings form som ligger under träningsformen H.I.T – High Intensity Training. Intervallformet som ursprungligen skapades av den japanska forskaren Dr. Izumi Tabata består av 20 sekunder hög intensivt träning (så hårt du kan pressa dig) följt av 10 sekunders vila. Upprepas i fyra minuter under hela passet.

Tabata-metoden är lätt att förstå och tillämpa, men det är viktigt att påpeka, det är inte lätt att göra och rekommenderas inte för otränade nybörjare! Tabata träning vara brutal! Jag har kört detta med vältränade fotbollspelare och det är inte många som klarar av att köra igenom de fyra minuterna som Dr. Tabata rekommenderar. Därför är det nödvändigt att gradvis utveckla (periodisera) Tabata träningen.

Med detta sagt, progression eller ingen progression, för att använda Tabata-metoden med framgång måste du vara beredd att arbeta hårt. Lånat av www.amplius.se.

Mäns könsdelar är obehagligare.

2012-02-09T07:41:00.000-08:00

Har pratat med diverse instanser och hör mig själv använda ordet "överfitteri".
Moget? Nej, men nödvändigt.
Stridens hetta gjorde mig oförmögen att hitta synonymer.
Känner mig ändå tacksam att jag inte sa "kuksugarfasoner". Det hade varit om möjligt värre. Man ska vara glad för det lilla.
Jag ska önska mig svenska akademins ordlista i julklapp, eller ett mindre sydeuropeiskt humör. Kanske båda.

Telefonförsäljare är guds gåva.

2012-02-06T11:04:00.000-08:00

När man bor på landet är det dåligt med dörrknackare. Ingen knackar på och vill sälja dammsugare eller tvinga på mig en religion. Därför står en bonntjejs hopp till telefonförsäljare.
Jag var precis otrevlig mot en telefonförsäljare. Jag älskar telefonförsäljare, där får jag utlopp för all min undergrävda aggression. Tack för att ni finns. Ni och dubbelnougat är mitt enda hopp under PMS.
Skönt. Jätteskönt. Ring igen. Snälla?

Var sak har sin plats.

2012-02-04T00:58:00.000-08:00

Alltså jag har flipflop på stranden, foppa på jobbet, sneakers till vardags, snowjoggings i stallet, gummistövlar när det regnar, ridstövlar när jag rider, reebok reetone när jag tränar och klackskor för att..ja, för att ha i garderoben mest.

Därför undrar jag varför man prompt måste ha en partner? Alltså jag skulle kunna tänka mig en på stranden, en på jobbet, en till vardags, en i stallet, en för att titta på film med när det regnar, en att träna med och en att ha i garderoben (som man kan plocka fram när det kniper).

Vissa skulle kalla det polyandri eller polyamori.
Själv skulle jag säga att det var ; "En plats för var sak och var sak har sin plats"
eller "Kärlek och närhet utan behov av skavsårsplåster"

Jag tycker det är sunt förnuft; Vilken normalt funtad människa har flipflop i -25 och snowjoggers på Las palmas, liksom?
Eller i och för sig vilken normalt funtad människa har snowjoggers överhuvudtaget?

FACEBOOKSKRYTSTATUS

2012-02-01T14:37:00.000-08:00

Shiiiiit! Höll på att glömma(för att det var så enkelt) Idag har jag tränat Pump OCH Streetdance. Intressepil i ögat. Jag vill att ni antecknar. Tyvärr inga km på varken Fuckkeeper eller Runkeeper. Löpningen kan jag lätt vara utan. Jossan? Ja, du vet Jossan-"Moves like a butterfly, stings like a bee". Jaha! Hon. Det är jag det. Sen har jag ätit finmiddag. Jag är allt bra jävla duktig jag.

Miss i protokollet.

2012-02-01T13:01:00.000-08:00

Känslan när man ska blunda i 20 minuter och vaknar 4 timmar senare.
Powernap goes timegap.
Jobbigt. Någon som har några timmar att sälja? Helst med dagsljus.

Jag har inte headset så ofta...

2012-01-30T13:06:00.000-08:00

...men påminn mig om att det inte är ok att sjunga med i låtar när man går runt på Ica. Inte alla iallafall...
Definitivt inte denna....

Han i charken kommer aldrig glömma den låten.....han kommer aldrig glömma mig heller, vilket känns..ja,nja...sådär i ärlighetens namn. Se scenariot- en tjej i 35årsåldern med en ost i ena handen och ett toapapperspaket och tre kexchoklad i den andra..sjungandes.. "Pussy aint shit but lips and clits. One vagina two vagina just like a minor. I'm gonna go deep paid fuck for reminder..." Illa. Illa på riktigt. Jag måste byta till Konsum.

Skjut mig, annars gör någon annan det.

Jag tackar ödmjukast, men avböjer inte vänligt, men bestämt.

2012-01-29T04:58:00.000-08:00

Alltså, ja det kan nog te sig märkligt med folk som är över 30 år och singlar. Iallafall om man inte är utseendemässigt avvikande, inte socialt utmanad eller våldsbenägen. Jag förstår det. Själv blir jag brydd om jag träffar någon som är hyggligt normal utan en massa konstigt bagage och över 30.
Det genererar en massa tankar och funderingar i mig. Min fantasi blir plötsligt väldigt pigg.
"Ok, han har inte ett helt fotbollslag av barn?"
Det normala svaret på det är att han har valt det själv.
Själv så tänker jag; "Vasectomi?", "Oskuld?", "Oduglig?", "Massmördare?"

En ny person är intresserad av din profil:
Ålder: 45 Online senaste dygnet.

Jag är tydligen med på Match.com. Ni kan hitta mig under mitt nick "Trollet777".

Jag är 188cm, har gröna ögon och tycker om att gå på sportevenemang.
Jag har tydligen penis också. Jag hoppas för min skull att den är rak, eller åtminstone ren.
Jag är poppis på Match.com. Det är ofattbart många människor som vill ha kontakt med mig, lära känna mig, flörta med mig. Kul. Dom flesta är kvinnor i 45-års åldern. Det är helt ok. Jag gillar kvinnor. Det oroar mig lite den dagen vi ska ses bara...
Dom förväntar sig en man som är trettio, med några kilo för mycket (ja, det står så i min profil) och vackra gröna ögon.

Alltså gröna linser har jag. Check.
Jag kan komma undan med att se ut som trettio. Check.
Några kilo för mycket? Ja, vad faan! Check.
Penis? Strap-on? Check.
188 cm? 20cm klackar? Check.

Men, för att göra det hela enklare så vore det fint om den som lagt ut min mailadress på sin profil tar bort den, eller ger mig lösenordet så att jag kan göra det själv.

Gör det. Gör det nu. No hard feelings? Check.

Thinking outside the box

2012-01-28T19:31:00.000-08:00

Hej Chefen!

Jag säger upp mig, på stående fot.

Jag ska bli lyxhemmafru, minus barn och man. Ungefär som hamburgare, minus

sallad och tomat.

Vem bryr sig egentligen om detaljerna eller attiraljerna, liksom?

Till alla er som undrar vad sjuksköterskor gör på fredagskvällar.

2012-01-27T12:02:00.000-08:00

Jag dricker vin. För att det är gott. Inte för att det är medicinskt bevisat att det är bra med ett glas vin.

Jag tittar på film.

Jag pluggar

Frågor? Ok, trevlig helg på er,

Ridning goes porn

2012-01-27T03:42:00.000-08:00

Apropå den snedvridna bilden på ridning. Jag tror jag väljer sportjournalisternas syn på ridning. Alltså jag åker hellre runt och "gör ingenting", låter "hästen sköta jobbet".
Iallafall gör jag lätt det sju dagar i veckan, hellre än att folk ser ridning på det här sättet;
Herregud. Jag ser iallafall inte så där kåt, glad och tacksam ut när jag rider, eller?

Nys en gång till och jag dräper dig.

2012-01-26T12:29:00.000-08:00

Du, medelålders chipspåseprasslande kvinna, du som sitter bakom mig på tåget mot Sundsvall. Jag gillar också sourcreamchips, men inte när dom redan varit och vänt i din mun och med svindlande fart träffar min högerkind. För andra gången. Håll för munnen, jag kräks om dina chipspartiklar via din snoriga näsa hamnar hos mig igen.
Jag kommer inte stå för konsekvenserna av mitt handlande. Det svär jag på.

Världens undergång är nära

2012-01-26T05:18:00.000-08:00

Ja, alltså igår totalförstördes två hus i Rio de janeiro med flera dödsfall, idag sköts en man i Sundsvall och i tisdags dog 60 människor i ett jordskred i Nya guinea. Om man istället för dagstidningen läser facebookstatusar så verkar det som om att det absolut värsta problemet just nu är att Facebook ska introducera nya Timeline. Det måste alltså vara ett massförstörelsevapen av något slag? Jag måste ha missat något. Jag stänger in mig i garderoben med en burk vita bönor och håller för öronen, smsa mig när faran är över.

Skjut mig, men mata mig först.

2012-01-21T11:14:00.000-08:00

Dag nummer...vet inte, men det känns som ett par år. Kan nog ana att kalaskulan har sjunkit in någon centimeter. Möjligen. Vad som iallafall är helt säkert är att jag går mot en total avsaknad av bröst. Vad är det för sätt? Min kropp jobbar inte med att "ta från dom rika och ge till dom fattiga". Nej, den jävlas med att gå på dom som redan är mindre. Ja,ja...."give some, take some," eller vad är det man säger?
Bon Appetit. Eller inte.

Promiskuösa golfspelare och hästgubbar.

2012-01-17T05:55:00.000-08:00

Helt otroligt, men jag kan faktiskt bli arg. Jättearg. Italienskt arg. Jag blir arg på andra människors dumhet. Jag blir också arg på min egen dumhet, ganska ofta.
Idag har jag följande irritationsmoment på min topplista;

1/ Hormonfyllda medelålders män som ilsket slänger folkölsburkar och spydiga kommentarer pga att en "hästgubbe" vann Jerringpriset.

Det som träffar mig hårdast är det faktum att dom flesta som uttalar sig inte vet vilket enormt arbete det ligger bakom en sådan framgång. Ja, han höll ett dåligt tal? So what? Jag tycker inte att Tiger Woods är en sämre golfspelare för att han har lika lätt att göra en "Hole in one" i kvinnor som på golfbanan. Det tycks florera en uppfattning om att vem som helst hade kunna gjort det Rolf-göran klarat av, bara dom fick sitta på hans häst. Vi kan börja med hästen; Det ligger oftast ett enormt avelsarbete bakom en häst som går liknande klasser. Både pengamässigt, planeringsmässigt och prestationsmässigt. En häst som Ninja la silla är inte född i farstun. En ryttare som Rolf-göran kan vara född i farstun, men inte så långt efter att navelssträngen klipptes så satt han antagligen på en snöig ridbana och tränade bommar, sedan fortsatte han med det, dag in och dag ut och gör det fortfarande idag, även fast förutsättningarna har ändrats.
Folk tycks tro att vem som helst hade kunnat göra det RGB gjorde, bara dom hade haft hans häst.
För hästen "springer bara runt och hoppar över hinderna". Ja det gör den, men det ligger en enorm precision, känsla, skicklighet och perfektion bakom hästens varje rörelse. Det finns ett band och en timing mellan häst och ryttare som inte hade kunnats kopierats av vem som helst. Kanske ingen.
Om jag fick Björn Borgs tennisracket och tränade som han skulle jag bli en av världens bästa tennisspelare då? Skulle inte tro det.
Så jag ber er, ni som sitter där i soffan och kallar er sportintresserade, dra in en extra näve jordnötter i käften och håll fjärrkontrollen med båda era flottiga händer, så att vi slipper höra, eller läsa, era missriktade, ointelligenta utsagor kring Jerringpriset.

Apopå att vara arg eller irriterad så dök ett minne upp.
Ni vet min bilskolelärare, Conny. För er som inte vet: Här.
Han lärde mig ju, som jag redan berättat, en hel del saker. Han har även sagt detta;

"Josefine, jag ser att du är irriterad. Du har taggarna utåt. Gör nu som igelkottarna och rulla ihop dig till en snäll boll. Det ser bra ut för dom du träffar på och det finurliga är att du kan peka finger åt dom, med båda händerna, inifrån bollen, utan att dom har en aning. När du tänker på det så kommer du börja le. Dom kommer ta ditt hånleende som om att du är glad. End of story.

Conny var klok han. Rolf-göran är grym. Nu rullar jag ihop mig och hånler. Frågor på det?

Alla klär i guld

2012-01-16T23:30:00.000-08:00

Herregud, vad alla har grottat ned sig i Rolf-görans tal! Släpp det

där....Han vann för att han är en av världens bästa ryttare, inte

talare...på samma vis som Marcus Hellner var nominerad för att han

är grym på skidor, inte för att han till 50% tycks bestå av tandkött

och framtänder.

Multitasking på hög nivå

2012-01-16T01:06:00.000-08:00

Jag har som ni förstått några hästar, närmare bestämt tre stycken. Det är minst två för mycket i vanliga fall. Med en obrukbar fot är det absolut minst fyra för mycket. Ni som bara gillar hästar som pålägg kan sluta läsa här. Jag återkommer med ett annat inlägg till er imorgon. Hejdå.

Först har jag Maja eller "Olympic hope" som hon så fint är döpt till. Hon blev bara just en olympisk önskan eftersom hon uppenbarligen bor hos en amatörryttare i Norrland. Absolut inte mindre älskad för det.
I sina ungdoms glada dagar var hon stallets värsta skräck. Hon har gett mig så många luftresor att en bibel inte hade rymt streck för varje gång. Som rekord har jag ramlat av henne elva gånger på 45 minuter. När jag skriver det tänker jag; och vem faan är så dum att dom kliver upp efter tre gånger? Jag. Tydligen.
Hon har även en journal på hästkliniken som alldeles säkert är tjockare än Koranen. Definitivt dyrare, även om det skulle varit den guldpläterade varianten av Koranen. Om jag hade tagit dom pengarna som jag lagt ut på henne skulle jag troligen kunna kört en Porsche, vaskat champagne på Sturecompagniet och haft en gucciväska i varje färg. Minst. Nu har jag henne istället.
I hennes päls har jag gråtit floder av tårar, på hennes rygg har jag (mot alla odds) tagit emot åtskilliga prisrosetter, hon har tagit mig på ridturer som har fått mig att skratta av glädje och hisna av skräck. Hon är numera en civiliserad, välbelevrad och artig fröken som har hunnit bli 11 år, tävla 120 cm med placering och fått ett föl;

Majas föl heter Majas Mirakel och är 3 år. Till vardags kallad "Myran" eftersom hon föddes liten.
Hon är faktiskt precis som hon heter; ett mirakel. Maja fick höggradig fång i mitten på dräktigheten och var tvungen att stå på boxvila och leva på halm fram till fölning, vilket gjorde att det inte fanns så höga förhoppningar om att hon skulle få ett levande föl. Det fick hon, levande i allra högsta grad. "Liten på jorden, men stor i orden" som man brukar säga.
En treårstrotsig dam som trots sina få centimeter över storhästmått beter sig som en diva. Äpplet faller inte långt från trädet....Till hennes försvar så löshoppar hon fantastiskt, är inriden och inkörd.

Sen har vi Dolly. Dolly är en knabstrup i jätteproportioner, hela 176 cm.
Hon heter egentligen "Little Mermaid", men är allt annat än vacker dam med fisksvans.
Henne köpte jag som 2,5 åring för att hon kostade mindre än en sadel. Jag hade inga större förhoppningar.
Hon tar inte bara stor plats i stallet och på tålamodet, utan även i allas hjärtan. Hon har en personlighet som slår det mesta.
Hon är inte rädd för något. Hon ser ut som en älg, men hoppar som en katt.
Hon tävlade 120 cm med placering som femåring. Inget som jag någonsin hade trott när hon klev av lastbilen hemma hos mig för tre år sedan.
Hon har ingen svans och ingen man, men ett hopphjärta av guld. Hon viker aldrig ned sig och gör alltid sitt bästa. Hon är som en diamantring i en mjölktetra förpackning.

Jo, men det jag skulle komma till var att tre hästar tar tid och eftersom jag jobbar heltid och pluggar 75% blir det ibland lite tidsbrist. Det kan leda till multitasking situationer som dessa;

"Det är lördagkväll och jag är ledig. Det skulle vara trevligt att gå ut och dricka ett glas vin"

...men jag måste verkligen raka Dolly....och dricka ett glas vin.

eller;

"Jag måste rida båda hästarna, men jag måste verkligen hinna plugga..och jobba"

...så vi tar båda i ett svep.

eller;

"Dolly måste verkligen komma igång till tävlingssäsongen, men jag kan ju inte rida för att jag har skadat foten"

...så vi låter henne jogga fem kilometer efter en fyrhjuling.

Snart är tävlingssäsongen igång. Då får vi se hur dessa alternativa träningsmetoder har funkat. Spännande. Eller inte. Den som lever får se. Jag hoppas innerligt att det är jag.