interesting & funny jokes

101 സലീംകുമാര്‍ വിറ്റുകള്‍

2011-05-19T21:35:00.000-07:00

Best Actor Bharat Salim kumar jokes :D

101 സലീംകുമാര്‍ വിറ്റുകള്‍

മികച്ച നടനുള്ള ദേശീയ അവാര്‍ഡ്‌ നേടിയ ശ്രീ സലിംകുമാര്‍ മലയാളികള്‍ക്ക് സമര്‍പ്പിച്ചതാണ് ഈ ഇടിവെട്ട് ഡയലോഗുകള്‍

1. അങ്ങ് ദുഫായില് ഷേക്കിന്റെ ഇടം കൈ ആയിരുന്നു ഞാന് .. അവിടെയെല്ലാം ഇടത്തോട്ടാണല്ലൊ! അവര് വലതുകൈ ഉപയോഗിക്കുന്നത് മറ്റുചില ആവശ്യങ്ങള്ക്കാണ്.. ഹുഹുഹു

2. അങ്ങനെ പടക്ക കമ്പനി ഖുദാ ഗവാ !!

3. അച്ഛന് ആണത്രേ അച്ഛന്.!!

4. അതാ, അങ്ങോട്ടു നോക്കൂ. അങ്ങോട്ടു നോക്കാന് ബുദ്ധിമുട്ടുള്ളവര് ഇങ്ങോട്ടു നോക്കിയാലും മതി

5. അല്ല ഞാനൊരു ഉദാഹരണത്തിന് ഒരു പര്യായം പറഞ്ഞെന്നേയുള്ളൂ

6. അവന്റെ ശരിക്കുള്ള പേര് മായിന്കുട്ടി വി. എന്നായിരുന്നു..

7. ആരും പേടിക്കണ്ട ഓടിക്കോ

8. ആസ് ലോങ്ങ് ആസ് ദി റീസണ് ഈസ് പോസ്സിബ്ലെ

9. ആഹാ… എന്നാ കാതല്….. ടൈറ്റാനിക് മാതിരിയെ ഇരുന്തത്

10. ഇത് പുതിയ ലിപി ആയിപ്പോയി പഴയതായിരുന്നെങ്കില് ഞാന് തകര്ത്തെനെ

11. ഇതടിച്ചിട്ടു ചിരിക്കല്ലേ, ചിരി തൊടങ്ങിയാ പിന്നെ നിര്ത്താന് പറ്റൂല … കിക്കിക്കികി

12. ഇത്രയും ഫേമസ് ആയ എന്നെ നിനക്ക് മനസിലായില്ല അല്ലേടാ ജാഡ തെണ്ടി

13. ഇതാ ലഡ്ഡു.. ലിലേഫി..

14. ഇതു കണ്ണേട്ടന്‍, ഇതു ദാസേട്ടന്‍….അപ്പോള്‍ ഈ ജോസെഫേട്ടന്‍ ഏതാ ?

15. ഇന്നാ പിടിച്ചോ തന്റെയൊരു ധവള

16. ഇനിയെങ്ങാനും ശെരിക്കും ബിരിയാണി കൊടുക്കണുണ്ടെങ്കിലാ..

17. ഇവനൊന്നും മനുഷ്യനെ കണ്ടിട്ടില്ല

18. ഈശ്വരാ ഇവിടെ ആരും ഇല്ലാലോ ഇതൊന്നു പറഞ്ഞു ചിരിക്കാന്‍

19. ഈ മനുഷ്യരൊക്കെ ജനിക്കുന്നതിനു മുന്‍പ് ആടിനെ തീറ്റിച്ചതാരാ?

20. ഈ ധര്മേന്ദ്രയുടെ ചില സമയത്തുള്ള കോമഡി കേട്ടാല് , ചിരിച്ചു ചിരിച്ചു കക്ഷത് നീര് വരും … ഹു ഹു ഹു

21. സാമുതിരി നമ്പൂതിരി എന്നൊക്കെ കേട്ടിട്ടുണ്ട് …ഈ മിണ്ടാതിരി ഏതാ ജാതി ?? ഓ ജാതി ചോതിക്കാന് പാടില്ലല്ലേ

22. ഈ ബ്ലടി ഇന്ത്യന്‍സ് ആന്‍ഡ് മലയാളീസ് പറഞ്ഞു നടക്കുന്നു ..എനിക്ക് ദുഫിയില്‍ കൂലി പണിയാണെന്ന് …

23. ഉഷ്ണം ഉഷ്ണേന ശാന്തികൃഷ്ണ എന്നല്ലേ?… ഇതു പുതിയ പഴംചൊല്ല കഴിഞ്ഞ ആഴ്ച റിലീസ് ആയതാ

24. എന്തിനോ വേണ്ടി തിളയ്ക്കുന്ന സാമ്പാര്

25. എന്റെ അച്ഛന്‍ ഒരു വെടിക്കെട്ട് അപകടത്തിലാ മരിച്ചേ .എന്താ ചെയ്യക അച്ഛന്റെ ഒരു കാര്യം

26. എന്റെ മാതൃഭൂമി വരെ നനഞ്ഞു പോയല്ലോടോ…

27. എന്റെ സാറേ …എന്നെ തല്ലല്ലേ… ഞാന് ഈന്തപ്പഴം കട്ട് തിന്നിട്ടില്ല്ലേ !

28. എന്റെ ആറ്റുകാല്‍ ഭാസ്കര ..ഇത്തരം സന്ദര്‍ഭങ്ങളില്‍ ഇല്ലാത്ത ദൈവത്തിനെ പോലും വിളിച്ചു പോകും

29. എനിക് വിശപിന്റെ അസുഖം ഉണ്ടേ

30. എനിക്കെല്ലാമായി തിരുപ്പതിയായി….

31. ഇല്ല വിരലും വച്ച് മുദ്ര ഇട്ടോ..പടക്കത്തിന്റെ പണി അല്ലെ…ഇതു വിരലാ ബാക്കി ഉണ്ടാകുക എന്ന് ആര്‍ക്ക് അറിയാം

32. ഐ ആം മൈക്കിള് ഏലിയാസ് , ജാക്ക്സണ് ഏലിയാസ് ,വിക്രം ഏലിയാസ്

33. ഐ ആള്സോ ഫെയില്ഡ് ഓഫ് യു

34. ഒട്ടകത്തെ തൊട്ടു കളിക്കരുത് …ഒട്ടകം ഞങ്ങടെ ദേശീയ പക്ഷിയാണ് … കേട്ടിട്ടില്ലേ ഒട്ടകപക്ഷി …

35. ഒന്നാം ക്ലാസ്സ് മുതല് കഞ്ചാവ് വലിചിരുന്നെങ്കില് ചള പളാന്നു ഇപ്പൊ ഇംഗ്ലീഷ് പറയാമായിരുന്നു …

36. ഓ മൈ ഇന്ദുലേഖ ….ഞാനത് ചെയ്യാന് പാടില്ലായിരുന്നു

37. ഓള് ദ ബ്യൂട്ടിഫുള് പീപ്പിള്

38. കടം വാങ്ങി തിരിച്ചു കൊടുക്കാത്തവര്ക്ക് നീയൊരു മാതൃകാ പുരുഷോത്തമനായിരിക്കണം…..

39. കണ്ടാല്‍ ഒരു ലൂക്കില്ലന്നെ ഉള്ളൂ ഒടുക്കത്തെ ഫുതിയാ

40. കന്നിമാസം വന്നോ എന്നറിയാന് പശുവിനു കലണ്ടര് നോക്കേണ്ട ആവശ്യം ഇല്ല

41. കല്യാണം കലക്കാന് പോകുമ്പോ കാഴ്ചയില് മാന്യനെന്നു തെറ്റിദ്ധരിക്കുന്ന ഒരുത്തന് വേണം

42. കള്ളവണ്ടി കേറാന് പോലും കായില് കാശില്ലാത്തത് കൊണ്ട് ഞാന് ഒരു ടാക്സി വിളിച്ചു അങ്ങോട്ട് വരം

43. കഴുത് വരെ പെരുമ്പാമ്പ് വിഴുങ്ങിയവന്റെ തലയില്‍ ആന ചവിടി എന്ന് പറഞ്ഞ പോലെ ആയി

44. കീപ്‌ ഇറ്റ്‌ അപ്പ്‌ …കീപായി ഇരിക്കാന്‍ താത്പര്യം ഉണ്ടല്ലേ ?

45. കൃഷ്ണന്റൊപ്പം അവന് വന്നു അവന്റൊപ്പം നീവന്നും നിന്റൊപ്പം ആരെങ്കിലും വന്നിട്ടുണ്ടോ…ഇനി ഞാന് വരണോ…

46. കേരളഫയര്ഫോഴ്സിനും ഇവിടത്തെ നാട്ടുകാര്ക്കും മണവാളന് & സണ്സിന്റെ പേരിലും എന്റെ വ്യക്തിപരമായ പേരിലും ഞാന് നന്ദി രേഖപ്പെടുത്തു

47. കൊതുകിനുമില്ലേ ക്രിമികടി

48. ചത്ത കിളിക്ക് എന്തിനാ കൂട്

49. ഛെ ഞാനത് ചോദിയ്ക്കാന്‍ പാടില്ലായിരുന്നു

50. ഞങ്ങള്‍ പരമ്പരാഗതമായി ഗുണ്ടകളാ എന്റെ അച്ഛന്‍ ഗുണ്ട ,അമ്മാവന്‍ ഗുണ്ട അപ്പുപ്പന്‍ ഗുണ്ട എന്തിനേറെ പറയുന്നു എന്റെ ഭാര്യ വരെ ആ നാട്ടില്ലേ അറിയപെടുന്ന ഗുണ്ടി ആയിരുന്നെട ഗുണ്ടി …..”

51. ഞങ്ങള്‍ക്ക് അളിയനും അളിയനും കൂടി കുറച്ചു ടോക്ക്സ് നടത്താനുണ്ട് കാശിനെ കുറിച്ചുള്ള ടോക്ക്സ്…കാഷ്യുല്‍ ടോക്ക്സ്

52. ഞാന് അഡ്വക്കേറ്റ് മുകുന്ദന്നുണ്ണി….. ദാ കോട്ട്

53. ഞാന് അപ്പോഴേ പറഞ്ഞില്ലേ ബാറിലെ വെള്ളം ന്ന്?

54. ഞാന് ഇന്ന് ഇവന്റെ കയ്യില് നിന്നും വാങ്ങും

55. ഞാന്‍ എന്നീ പണി തുടങ്ങി അന്ന് മുതല്‍ ഒരു ആത്മവിനേം ജെട്ടി ഇട്ടു പോകാന്‍ ഞാന്‍ അനുവദിച്ചിട്ടില്ല.. ഇനി അനുവദിക്കുകയും ഇല്ല

56. ഞാന് നിങ്ങള്ക്ക് പണം തന്നു എന്ന് എനിക്കൊരു ഉറപ്പ് വേണ്ടേ.. ഞാന് ആരാ മൊതല്

57. ഡാ !! ആ കാളേടെ നോട്ടം അത്ര ശെരിയല്ല , നിനക്ക് പ്രശ്നം ഒന്നും ഇല്ലല്ലോ , ഞാന്‍ അല്ലെ പുറകില്‍ നില്കുന്നത് …

58. ഡോണ്ടു ഡോണ്ടു

59. ദി ഹോം അപ്പ്ലൈന്സിസ് ഓഫ് ദി ടു ഫാമിലീസ് യു ആര്‍ ദി ലിങ്ക്..നോ….. നോ….. നോ…യു ആര്‍ ദി ലിങ്ക്ഓഫ് ദി ലിങ്ക് . ദി ടു ഫാമിലീസ് അറ്റാച്ച്ട് ടു ദി ബാത്രൂം യുവര്‍ ഫാമിലീസ് ഫുഡ്‌ ആന്‍ഡ്‌ അക്കൊമോടെഷന്‍

60. ദിവിടെ, പിന്നെ ദിവിടെ, പിന്നെ ദിതിന്റിന്റിദിപ്പുറത്ത്

61. ദെ! നമ്മട രമണന് വെള്ളമടിച്ച് മരണനായി ഇരിക്കുന്നു!

62. ധാരാളം മുദ്ര പത്രങ്ങള്‍ വേണ്ടി വരും ..നമക്ക് ഡോകുമെന്ററി തയ്യാര്‍ ആക്കണ്ടേ …

63. ധിധക്ക എന്ത്!

64. നന്ദി മാത്രമേ ഉള്ളു അല്ലെ

65. നമ്മള് കാണാന് പോകുന്നത് ദേവൂട്ടിയെയല്ലേ അല്ലാതെ മമ്മൂട്ടിയെയല്ലല്ലോ .?

66. നമ്മള്‍ നാലു പേരല്ലാതെ മൂന്നാമതൊരാള്‍ ഇതു അറിയരുത്

67. നാട്ടില്‍ ഒരു ഇമേജ് ഉണ്ടാകിയെടുക്കാനാണ് മണവാളന്‍ ആന്‍ഡ്‌ സോന്‍സ് എന്നാ ഈ ബോര്‍ഡും ..ഈ ഞാനും പിന്നെ ഈ പൈപ്പും

68. നിങ്ങള്ക്ക് ആവശ്യമുള്ളത് പണമാണ്.. എന്റെ കയ്യില് ആവശ്യത്തില് കൂടുതല് ഉള്ളതും പണമാണ്

69. നിങ്ങള്ക്ക് ഞാന്‍ കാശ് തന്നിട്ടുള്ളതിനു എനിക്കൊരു ഉറപ്പ് വേണ്ടേ .ഞാന്‍ ആരാ മോന്‍

70. നിന്റെ വിഷമം പറയെടാ ….ഞങ്ങളൊന്നു സന്തോഷിക്കട്ടെ ….

71. നീ സഹകരികുകയനെങ്ങില് ഈ കലവറ നമുകൊരു മണിയറ ആക്കം

72. നീ മുട്ടേന്നു വിരിയാത്ത പ്രായമല്ലേ നിനക്കു ബുള്സൈയായും ഓംലറ്റായുമൊക്കെ തോന്നും…

73. പച്ചകറി മേടിക്കുന്നത് കുറ്റകരം ആണെന്ന് എനിക്ക് അറിയില്ലായിരുന്നു സര്‍ …

74. പടക്കങ്ങള് എന്റെ വീക്നെസ്സാണ്

75. പണി തീര്ന്നാ ഞാന് ഇവിടെ നിക്കുമോ ?, മൂക്കില് പഞ്ഞി വെച്ചു എവിടെയെങ്കിലും പോയി റസ്റ്റ് എടുക്കൂല്ലേ

76. പണി എപ്പോഴെ തീര്‍ന്നു ..ഇന്നലെ പന്ത്രണ്ടു മണിക്ക് .. ഹാര്‍ട്ട്‌ അറ്റാക്ക്‌ ആയിരുന്നു …

77. പതിനെട്ടു തികയാത്ത പാലക്കാരന് പയ്യന്‍

78. പുതിയ ലിപി ആയതു കൊണ്ടാ … പഴയ ലിപി ആയിരുന്നെങ്ങില് ഞാന് കലക്കിയേനെ

79. പെങ്ങളെ കെട്ടിയ സ്ത്രീധനത്തുക തരുമോ അളിയാ

80. ബസ് സ്റ്റോപ്പില് നിന്ന ബസ് കിട്ടും, ഫുള് സ്റ്റോപ്പില് നിന്ന ഫുള് കിട്ടുമോ.. പോട്ടെ ഒരു പയന്റ് എങ്കിലും കിട്ടുമോ

81. മധ്യതിരുവിതാംകൂര് ഭരിച്ചിരുന്ന രാജാവ് .പേര് ശശി

82. മഹാലക്ഷ്മി ഓട്ടോ പിടിച്ചു വരുമ്പോ വാഹനബന്ദ് പ്രഖ്യാപിക്കല്ലെടാ

83. മാധവനും പിള്ളയും തമ്മിലുള്ള വ്യക്തിവിദ്വേഷത്തിന്റെയും പകയുടെയും കഥാ , ചേക്കിലെ മൈല് കുറ്റികള്ക്ക് പോലും സുപരിചിതമാണ്

84. മായിന്കുട്ടി വി എന്നാ പേര് മാറ്റി അവനെ ആദ്യം മ്യായവി എന്ന് വിളിച്ചത് ആരാ

85. മാര്ക്കറ്റില് മീന് വാങ്ങാന് പോയ കാമുകി വണ്ടി ഇടിച്ചു മരിച്ചു. എന്നിട്ട് എന്ത് ചെയ്തു ? അടുകളയില് ഇരുന്ന ഒരു ഉണകമീന് വെച്ച അഡ്ജസ്റ്റ് ചെയ്തു .

86. മിസ്റ്റര് മാധവന് നായര് നിങ്ങളെ ഞാന് വിടില്ല…. ദൈവമേ ഇത് രണ്ടു കക്ഷികല്കും ചേര്ത്ത് ഒറ്റ വിധിയാനെനാണ് തോനണതു

87. മൈക്കേല് ഏലിയാസ് ജാക്ക്സണ് ഏലിയാസ് വിക്രം ഏലിയാസ്

88. മോട്ടോര് വെഹിക്കിള് ആക്ട് പ്രകാരം വാഹനത്തിന്റെ ഇടതു ഭാഗത്തിരുന്ന് പത്രം വായിക്കുന്നത് ശരിയല്ല….

89. മോഹിനിയാട്ടി മോഹിനിയാട്ടി ഞങ്ങളുടെ രമണനെ കണ്ടോ

90. യെന്ത ഒരു ശബ്ദം കേടത്???’ ‘തേങ്ങ ഉടച്ചപ്പോള്‍ ഒരു പീസ് വെള്ളത്തില് പോയതാണ് ’

91. ലവന് പാടുന്നു… നീ പാട് പെടും !

92. വയറിന്റെ വലത് ഭാഗത്ത്‌ കറുത്ത മറുകുള്ള സ്ത്രീ ആണോ ഈ കുട്ടിയുടെ മമ്മി

93. വാട്ട് ഡു യു മീന്‍ … ഓ അങ്ങനൊന്നും ഇല്ല …. നെയ്മീന്‍ …..ചാളമീന്‍ ……ഐലമീന്‍ …..സിലോപിമീന്‍

94. പുവര്‍ ബോയ് ഇംഗ്ലീഷ്പോലും അറിഞ്ഞുകൂടാ എന്നിട്ട് എന്നോട് സ്പീചാന്‍ വന്നിരിക്കുന്നു

95. വേര്‍ ഈസ് മുകുന്ദന്‍ ? എന്ത് കുന്ദന്‍?

96. സവാള ഗിരിഗിരിഗിരി

97. സാറിന്റെ പേര് പപ്പന്‍ എന്നാണോ എന്റെ പേരും പപ്പന്‍ എന്നാണ് .നൈസ് ടു മീറ്റ്‌ യു

98. സുരേഷ് ………..!!!!!!!

99. ഹു..കൊച്ചി എത്തീ #

100. ഒരു നായരെകൊണ്ട് ഞാന് സല്യൂട്ടടിപ്പിച്ചു

101. ഹോ ഞാന് വിചാരിച്ചു എന്റെ തല ചോറ് പുറത്തു വന്നതാണെന്ന്

courtesy:http://vishnur.tumblr.com/post/5642496411/salimkumar

Do I have to be there??? you mean right there???

2011-04-30T00:33:00.001-07:00

Jesus Vs. Batman

2011-04-30T00:32:00.000-07:00

Jesus vs. Batman fight in Facebook

Best of Rajni

2011-04-14T01:46:00.000-07:00

Some Basic Facts to begin with
There is nothing Rajni'can't

1. Great mystery solved : the missing piece of apple in Apple’s Logo was eaten by Rajnikant!

2. Once Rajnikaant signed a cheque… and the Bank bounced

3. Girl: Kya Tum Mere Ashiq HoBoy: HaGirl: To Phir Muje chand, tare,duniya ki sari daulat-khushiya dooooBoy:Tera Ashiq Hu Rajnikant Ka Beta nahi.:)

4. Micheal Jordan to Rajini: I can spin a ball on my finger for over two
hours. Can you?
Rajini: Rascala, how do you think the earth spins!?]

5. One day Rajnikanth bunked school. Since then it is known as Sunday

6. Rajnikanth was practicing for spelling test. The rough sheet he used is
today known as the oxford dictionary!!

7. Once Rajnikanth was playing Cricket and Rain Stopped due to Heavy Play

8. Once upon a time Rajnikanth used a tooth powder to get strong
teeth….. . . . . . . . . today that powder is used as AMBUJA CEMENT

9. Rajnikant once taught a child how to play hide & seek...
.
.
.
.
.
Today that child is known as

''Osama Bin Laden''

10. Rajnikanth can make calls from his iPod to his iPad…!!!

11. Most hilarious one on Rajnikant:
.
.
.
.
.
.
.
.
Rajnikanth can do loosemotion in slowmotion.:)

12. RECENTLY der was a fight between Rajanikant and a Tiger..

Surprise, surprise...HE ran away from there

Why?

To Save d Tiger..

Only 1411 r left!! ;)

Otherwise u know Rajnikant....

13. Dear Mr. Rajinikanth

Please Switch off your A.C.

Regards
North Indians.

14. WE ALL KNOW THAT BOOST IS THE SECRET OF SACHIN'S ENERGY.
.
.
.
.
BUT DO U KNOW?
.
.
.
THAT,
RAJNIKANTH IS THE SECRET OF BOOST'S ENERGY!!

15. Q: Laughing budhha kise kehte he?

A: Laughing budha wo mota admi he jise Rajanikant ne bachpan me joke sunaya tha..

BECHARA AAJ TAK HAS RAHA HAI....

16. When Rajnikant was a student,

Teachers used to BUNK classes.

17. Breaking news..

Rajni killed a man in Australia ..

"via Bluetooth"

18. Ricky ponting is visiting every church in Australia
only to Thank God that
.
.
.
....
Rajnikant is not in INDIAN CRICKET TEAM.!!

19. do you know why is there frequent earthquake i japan?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
coz rajnikanth lost his mobile in japan which was in vibrator mode

20. Yestd Rajni adopted 2elephnts,2Camels and 2Horses from zoo..

Do u knw Y??

To Play CHESS..

21. y dont rajnikanth wear a watch?
he decides d time on his own

22. once rajnikanth went to bhopal and ate too much of spicey food and farted and guess what is the day known as-"THE BHOPAL GAS TREGADY"

23. Rajnikant was born on 30 feburary..
.
.
.
.
.
.
.
Since then febrary decided not to give this day to anybody else!

24. titanic in tamil climax changed.......rajnikanth swims atlantic ocean in one his girlfriend in the other hand titanic.........................................................

25. Look at the sky at 11:00 pm tonight.

You can see RAJNIKANTH.
He is participatng in OLYMPICS high jump,

Don't miss it...!

26. Rajnikanth can bath with a single drop of water

27. One day Rajnikanth got angry on his sweeper boy ~~

He kiked him so hard that he went flyin with his broom ,,

today dat boy is famous as HARRY POTTER.

28. Why there was no electricity

In mumbai few mins. ago .... ??

........ BECAUSE RAJNIKANTH WAS CHARGING HIS PHONE !!

29. Galileo used lamp 2 study..
Graham bell used candle 2study..
Shakspeare studied in street light..

But,

Do u know about

RAJANIKANT ?

only agarbatti....!

30. One day a flat chested girl went to Rajnikant & sought help for her problem. Rajni kissed her boobs and today she's known as Pamela Anderson!

31. Once, while having hookah, Rajnikant blew a few rings of smoke. One of the ring's went into space..

That ring, is now, the ring of SATURN.

32. All sardars hv decided to offer 500 crores to Rajnikanth as a thank you token for shifting peoples focus from

Sardars

to

Rajnikanth.

33. BREAKIN NEWS-
MJ didn't die by drugs,
those wer rumours!

He got major heart attack after seeing that he cannot do d dance steps of Rajnikant!!

34. When RAJNIKANT
switches on his AC without closing the door.
.
.
.
.
.
.
.
Winter starts in INDIA. !!!

35. NASA Closed. Rajnikanth bought all the Rockets for Diwali.....=))

36. Once a guy winked at Rajnikanth's wife, Rajni twisted his limbs and broke his eyelid.

We now know him as Baba Ramdev..

37. Once Rajnikanth was playing cricket... He played a defensive shot...now that BALL is called Pluto.

38. Rajanikant knows "Victorias secret"!!!

39. Rajnikant had died 20 yrs ago..death hasn't built up the courage to tell him yet.

40. Once Rajinikant's testicles collided with each other-Then what. That was d birth of universe! THE BIG BANG!!!

41. Once Rajinikanth lost his wallet-Since then: D world is facing Recession.

42. Just like a match stick Rajinikanth throws saucer after drinking tea-Silly Nasa call it UFO!!

43. Scientists have finally figured d reason behind d global warming-Rajinikanth had slight fever!!

44. Rajnikanth participated in 100 meter race and obviously he came first.....

But EINSTEIN died after watching that.... .....

LIGHT came second..

45. Rajnikanth can eat just one lays

46. Bermuda Triangle was a square till Rajni went and kicked one of its corners

47. Once Death had ‘near Rajnikant experience’ !
When GOD is shocked he exclaims “Oh my Rajnikaant!”‌

48. Rajnikant knows the exact value of Pi
Rajnikant knows what came first, chicken or egg!!

49. Rajnikanth once donated blood to one man, he's now known as Superman!

50. "once rajni goz 2 africa 4
shootin...
He piss on a barren land...
.
.
.
Do u knw wat hapen next...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"NILE" d longest river in world
originated...

Thanks for all online collaborators for this one :)

It's possible to understand Engineers!

2011-04-13T21:31:00.001-07:00

Understanding Engineers #1

Two engineering students were biking across a university campus when one said, "Where did you get such a great bike?"

The second engineer replied, "Well, I was walking along yesterday, minding my own business, when a beautiful woman rode up on this bike, threw it to the ground, took off all her clothes and said,
"Take what you want."

The first engineer nodded approvingly and said,
"Good choice, The clothes probably wouldn't have fit you anyway."

Understanding Engineers #2

To the optimist, the glass is half-full.

To the pessimist, the glass is half-empty.

To the engineer, the glass is twice as big as it needs to be.

Understanding Engineers #3

A priest, an ophthalmologist, and an engineer were golfing one morning behind a particularly slow group of golfers.

The engineer fumed, "What's with those guys?
We must have been waiting for fifteen minutes!"

The doctor chimed in,
"I don't know, but I've never seen such inept golf!"

The priest said,
"Here comes the greens keeper. Let's have a word with him."

He said, "Hello, George. What's wrong with that group ahead of us?
They're rather slow, aren't they?"

The greens keeper replied, "Oh, yes. That's a group of blind firemen.
They lost their sight saving our clubhouse from a fire last year,
so we let them play for free anytime."

The group fell silent for a moment. Then the priest said,
"That's so sad. I think I'll say a special prayer for them."

The ophthalmologist added, "Good idea. And maybe I could examine
them to see if there's anything I can do for them."

They were silent for a moment.

Then the engineer said, "Why can't they play at night?"

Understanding Engineers #4

What is the difference between mechanical engineers and civil engineers? Mechanical engineers build weapons.
Civil engineers build targets.

Understanding Engineers #5

The graduate with a science degree asks, "Why does it work?"

The graduate with an engineering degree asks, "How does it work?"

The graduate with accounting degree asks, "How much will it cost?"

The graduate with an arts degree asks, "Do you want fries with that?"

Understanding Engineers #6

Three engineering students were gathered together discussing who must have designed the human body. One said, "It was a mechanical engineer.
Just look at all the joints."

Another said, "No, it was an electrical engineer.
The nervous system has many thousands of electrical connections."

The last one said, "No, actually it had to have been a civil engineer.
Who else would run a toxic waste pipeline adjacent to a recreational area?"

Understanding Engineers #7

Normal people believe that if it ain't broke, don't fix it.

Engineers believe that if it ain't broke, it doesn't have enough features yet.

Understanding Engineers #8

An engineer was crossing a road one day, when a frog called out to him and said, "If you kiss me, I'll turn into a beautiful princess."

He bent over, picked up the frog, and put it in his pocket.

The frog spoke up again and said, "If you kiss me, I'll turn back into a beautiful princess and stay with you for one week."

The engineer took the frog out of his pocket, smiled at it
and returned it to the pocket.

The frog then cried out, "If you kiss me and turn me back into a princess, I'll stay with you for one week and do anything you want."

Again, the engineer took the frog out, smiled at it
and put it back into his pocket.

Finally, the frog asked, "What is the matter? I've told you I'm a beautiful princess and that I'll stay with you for one week and do anything you want. Why won't you kiss me?"

The engineer said, "Look, I'm a busy engineer.
I don't have time for a girlfriend. But a talking frog, now that's cool!"

Graham Bell's Dilemma

2011-04-13T21:30:00.001-07:00

Now the latest of them all :):)

When Graham Bell invented the telephone what did he find??..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

He had two misd calls from RajniKanth :D

Politrics on Sreesanths Potential

2011-04-10T23:30:00.000-07:00

Selectors should watch this before taking in Sreesanth..
Malayalam TV channel on Sreesanth

Why did Bhajji slap Sreesanth.. The True Story

2011-04-10T23:24:00.001-07:00

Why Harbhajan Slapped Sreesanth ?

Our Harbhanjan Singh was enjoying Match.

Yuvraj Singh came and asked him, “Are you rela-xing?”

Bhajji answered, “No I am Harbhajan Singh”

VRV Singh Came and asked the same Question.

He answered, “No! No!, Me Harbhajan Singh”

Third one came and asked the same question, Bhajji was totally annoyed and decided to shift his place.

cricket-game

While walking he saw Sreesanth enjoying the Match. He went and asked him “Are you Relaxing?”

The Sreesanth answered “Yes I am rela-xing.”

Bhajji slapped him on his face and said “Are sab tere Ko wahan dhoond rahe hai aur tu Yahaan Aaram Kar raha hai.”

sreesanth tidbits

2011-04-10T23:23:00.000-07:00

Gary Kirsten in his last Interview as Indian Coach was asked about Sreesanth.. These are the main excerpts "he is ..mental... wasted talent"

How many Sreesanths does it take to change a light bulb? 2!
- One to put it in.
- And one to take it out and throw it at the others head!

What do you call Sreesanth in a suit? The defendant at an ICC disciplinary hearing

Rahul Gandhi is an Amul Baby : Kerala CM VS Achuthanandan

2011-04-10T22:32:00.000-07:00

Can This Be True??

2011-04-04T11:00:00.005-07:00

A certain Irishman was taken prisoner by the Huns. While he was standing alone, waiting to be assigned to his
prison, or whatever fate awaited him, the Kaiser came up.
"Hello," said the Kaiser. "Who have we here?"
"I'm an Irishman, your honor."
Then he winked solemnly.
"Oi say," he continued. "We didn't do a thing to you Germans, did we? Eh, old chap?"
The Kaiser was horrified. Calling an orderly he said to him:
"Take this blasphemer away and put a German uniform on him, and then bring him back."

Always get the Facts

2011-04-04T11:00:00.001-07:00

It is never wise to jump to conclusions. Always wait until the evidence is all in.
A Jersey man of a benevolent turn of mind encountered a small boy in his neighborhood who gave evidence
of having emerged but lately from a severe battle.
"I am sorry," said the man, "to see that you have a black eye, Sammy."
Whereupon Sammy retorted:
"You go home and be sorry for your own little boy−−he's got two!"

Sreesanth jokes

2011-04-04T10:59:00.000-07:00

@Sreesanth : ne nirbandichal selection committee sammathikkum
@dhoni : engane ?
@Sreesanth : ne nirbandichal selection committee sammathikkum
@dhoni : illa , naan nirbandikilla .....
@sreesanth :alla, ee world cup semi kalikka ennokke paranal ...manushya jeevithathil aage kittunna chancanu
@dhoni : athu kondanallo naan kalikkunathu ......
@sreesanth : ne parayuganekil sreekanth sammathikkum
@dhoni : eda sreesanthe, ninakku ahhhhhhhhhhangaram valare kooduthalanuu!!!!!!
@sreesanth : ayyo naan verum paavamalle....
@dhoni :oru kalikaran captainodu perumarunnathu poleyalla, ne ennodu perumarunnathu..nan vallapozhum ninne 'eda' ennu vilichal ninakku valiyoru ithu
@sreesanth : ini ne enne patteenu vilichalum, nan maruthoru akasharam mindilla
@dhoni:ille ?eda patti..
@sreesanth : ntho?
@dhoni:eda patti......
@sreesanth : ini nee enne thalliyalpolum nan maruthoru akasharam mindilla
@sreesanth : Thallikko...iniyum thallikko...enganeyengilum .......
@dhoni :eda.......nalla kavilu....!!!!!!!

Remake of Mohanlal & sreenivasan scene in Akkare Akkare AkkareSee

The Point Of Honor

2011-04-04T10:55:00.001-07:00

A young lieutenant was passed by a private, who failed to salute. The lieutenant called him back, and said
sternly:
"You did not salute me. For this you will immediately salute two hundred times."
At this moment the General came up.
"What's all this?" he exclaimed, seeing the poor private about to begin.
The lieutenant explained.
"This ignoramus failed to salute me, and as a punishment, I am making him salute two hundred times."
"Quite right," replied the General, smiling. "But do not forget, sir, that upon each occasion you are to salute in
return."

Gyan

2011-03-19T13:39:00.000-07:00

Assange vs. Zuckerberg

2011-03-19T13:35:00.001-07:00

misery tax

2011-03-10T02:16:00.000-08:00

Let us make 12th of March as the 'Misery Day'

bechara aadmi -

2011-03-09T07:27:00.000-08:00

New Airtel Logo Style Guide

2010-11-24T01:15:00.000-08:00

so videocon + vodafone = airtel!!!!!!

Authentic MBA jokes

2010-11-17T06:28:00.001-08:00

A pregnant wife to her MBA husband, who is a :

1) Finance Manager :

Wife : Doctor said that my due date would be 15th of next month.
Husband : Make sure the transaction is done within the due date, or they may charge you at higher rates.

2) Sales Manager :

Wife : Doctor said that my delivery date would be 15th of next month.
Husband : Stick to it. But make sure that you have a contingency plan, just in case the planned consignment is not met.

3) Marketing Manager

Wife : Doctor said that my due date would be 15th of next month.
Husband : Pitch for 10th and get a deal for 12th. Be aggressive . I guess a 3 days buffer would be enough to address the last minute intricacies of execution.

4) HR Manager

Wife : Doctor said that my due date would be 15th of next month.
Husband : Oh ok. Make sure you complete all induction procedures and formalities before the DOJ of the child. Let's plan a Welcome Party sometime later.

and finally,

5) Operations Manager

Wife : Doctor said that my due date would be 15th of next month.
Husband : Will that be a normal delivery, or will you need an operation?

Haaa! I am sooo jobless!!!!

difference between your cabin and your BOSSs cabin

2010-11-12T08:28:00.000-08:00

study = fail!!!

2010-11-09T02:30:00.000-08:00

Flowchart for decision making for Medical Interns

2010-11-04T10:49:00.000-07:00

MBBS student, doctors, medical students.. see this :)

macro economics disaster - MBA nightmare

2010-11-02T08:13:00.000-07:00

Love letter (By a Programmer...) Too good :)

2010-10-29T01:37:00.001-07:00

        Ultimate Love Letter…

        Awesome mail…but d best part is signatureJ...


        (By a Programmer... )

        Sweetheart ,

        I`ve seen you yesterday while surfing on the local train platform and realized that you are the only site I was browsing for. For a long time I`ve been lonely; this has been the bug in my life and you can be a real debugger for me now.

        My life is an uncompiled program without you, which never produces an executable code and hence is useless.

        You are not only beautiful by face but all your ActiveX controls are attractive as well.

        Your smile is so delightful; it encourages me and gives me power equal to thousands of mainframes processing power.

        When you looked at me last evening, I felt like all my program modules are running smoothly and giving expected results. /*which I never experienced before.*/

        With this letter, I just want to convey to you that if we are linked together, I¡¯ll provide you all objects & libraries necessary for a human being to live an error free life.

        Also don`t bother about the firewall which may be created by our parents as I¡¯ve strong hacking capabilities by which I`ll ultimately break their security passwords and make them agree for our marriage .

        I anticipate that nobody has already logged in to your database so that my connect script will fail.
        And its all but certain that if
        this happened to me, my system will crash beyond recovery.

        Kindly interpret this letter properly and grant me all privileges of your inbox. Error free...

        Regards,
        Software Programmer
        Today This company
        Tommorrow That Company
        But always want ur   company!