internet con humor

Chiste gráfico del SIDA

noreply@blogger.com (Grin, el perrito verde) — Tue, 1 Feb 2011 11:56:00 +0100

¿Se puede reir uno de lo más sagrado? Antes de dar tu opinión convendría que supieras las opiniones ó actitudes de tus “hintelectuales progresistas” sobre ciertas cuestiones sagradas:
CONSTITUCIÓN: “Todo español es igual ante la Ley”…apellídese Botín, González, Garzón, etc.
DEMOCRACIA: “GAL=CRIMEN DE ESTADO” Felipe González
GUARDIA CIVIL: El ladrón Roldán, Director del respetable Cuerpo.
BANCO DE ESPAÑA: El aprovechado Mariano Rubio, Director del respetable Banco.
VIDA: “Un feto de 13 semanas es un ser vivo, pero no humano” Bibiana Aído.
NACION: “La nación es un concepto discutible” Zapatero.
CRISIS: “no hay crisis, hay desaceleración” Zapatero
PARO: “La cifra de 100.000 parados más es esperanzadora” Zapatero
GUERRA: “En Afganistán no estamos en misión de Guerra sino de ayuda humanitaria” Zapatero
VIVIENDA: “Un piso de 30 metros cuadrados es una vivienda digna” Leire Pajín
TORTURAS: “Orlando Zapata era un delincuente común” Wily Toledo
DERECHOS: “Tienes derecho…a cambiar de marca de gafas” Miguel Bosé
….
Viene esto a cuento por el chiste gráfico de arriba que, cuando lo hice, el SIDA fué conocido por padecerlo en sus carnes el actor estadounidense Rock Hudson y el jugador de baloncesto de la NBA, Magic Johnson; es decir, cuando se dió a conocer la enfermedad mundialmente gracias a estos casos, y que no fué publicado en ningún medio. Pero como Woody Allen dice que “la comedia es tragedia más tiempo”, no sé si has pillado el concepto, y como me he enterado hace poco que los homosexuales han puesto de moda jugar entre ellos a la ruleta rusa con un infectado por el SIDA, creo llegado el momento de sacarlo del armario y dedicárselo a los maricones españoles, que no a los “gays”, que para mí son “maricones ingleses”. ¿Qué tienen los nuestros contra esa palabra española si son el colectivo que más la usa entre ellos? ¿Dónde está su orgullo?…¡Mariconadas! ¡Guau!

Enlaces relacionadas:

Chistes gráficos de gays

ZP y Rubalcaba: requiescat in pace

noreply@blogger.com (Grin, el perrito verde) — Sat, 22 Jan 2011 09:57:00 +0100

ZP, que no veía la crisis a un palmo de sus narices, y Rubalcaba, que quiere ver la vida y milagros de los controladores y de todo aquél que se le ponga por delante, entre ellos los internautas: REQUIESCAT IN PACE ¡Guau!
Enlaces relacionados:
FOTOMONTAJES DE ZP

Hacienda reclama a J J Vázquez

noreply@blogger.com (Grin, el perrito verde) — Thu, 20 Jan 2011 08:47:00 +0100

No sólo los paparazzis persiguen a Belén Esteban y a Jorge Javier Vázquez, sino que también lo hace nuestra temible Hacienda. Al parecer reclama a Jorge Javier 800.000 €, aunque no por fraude, sino por hacer sus declaraciones pasadas como sociedad y no como persona física, que es como tenía que haberlo hecho pagando más impuestos. ¡Guau!
EnlacesRelacionados:
CHISTES DE BELÉN ESTEBAN
Las 2 PRINCESAS DE ESPAÑA
Estilismo de la imagen:
Camiseta de Jorge Javier Vázquez STARSPAIN
Zapatillas BASKETBALL, de PERRITO VERDE
Camiseta de Belén Esteban BANDERA EEUU

Monólogo del etarra

noreply@blogger.com (Grin, el perrito verde) — Tue, 18 Jan 2011 10:55:00 +0100

No me gustan la purrutxalda ni el bacalao al pil-pil: prefiero la paella y la comida basura ; la Coca-cola y la cerveza, al vino Rioja ó el txakolí; la música bacalao ó el heavy rock, al Orfeón Donostiarra y, por supuesto, la gorra de basket a la txapela. En cuanto al clima, estoy hasta los mismísimos del txirimiri, el frío y la niebla. Me gusta el buen tiempo y el calor sin que sea agobiante, del tipo de Canarias. Y en lo concerniente al nacionalismo, me considero callejista. Es decir, que amo mi calle donde nací porque es lo único que conozco al no haber salido de mi pueblo nada más que para hacer el servicio militar en el CIR de Araca, en Gasteiz.Supongo que he dejado suficientemente claro que si deseé entrar en ETA fué única y exclusivamente por follar. Estaba harto de matarme a pajas y de ver a Carapedo, del comando Donosti, follarse a las mejores tías del pueblo cada vez que aparecía. Y eso que era igual de feo que yo, que ya es decir, porque feo soy un rato. De hecho, mi fealdad fué el mayor inconveniente que tuve para entrar antes en ETA. "Mira, Joseba, me dijo entonces Pitxafloja, el jefe del comando,para ser de ETA hay que poder pasar desapercibido. Conviene no ser guapo, pero tampoco tan feo, joder. Colócate para cobrar morosos, es un consejo de amigo. Además, esto de ETA es para románticos y gente sensible como yo, coño, y creo que estas 2 virtudes son desconocidas por ti. Cuando tú nacistes Dios debía de estar cagando".No debió de tardar mucho Dios en volver al retrete, porque al mes siguiente de esta instructiva conversación Pitxafloja murió reventado por una bomba que estaba preparando en un coche. Sus restos quedaron esparcidos por el interior del vehículo, y su pitxa colgaba del espejo retrovisor interior más floja que nunca.Estos accidentes eran cada vez más continuos debido en gran parte a que la organización ya no daba cursillos de adiestramiento a sus comandos en países como Argelia, Francia, Venezuela ó México al ser presionados internacionalmente. Por otra parte, la eficacia policial del estado opresor español acabó desarticulando numerosos comandos y ETA, a medida que pasaba el tiempo, necesitaba más personal dispuesto para la causa. Había llegado mi ocasión de oro para entrar en ETA y no podía desperdiciarla. Tenía que follar ó moriría virgen al paso que iba. Lo hice saber (lo de follar, no: lo de entrar en la organización) por el conducto más cercano y a la semana me dieron la respuesta.En el bar donde solía tomar txikitos con la cuadrilla me entregaron una caja de Farias y me dijeron que los siguientes días acudiese a la misma hora a la taska en que estábamos. Abrí la caja en mi casa y había una pipa Star, seguramente robada a algún txakurra, ya que parecía usada, dos cargadores, una caja con balas y un folleto de 2 páginas con las instrucciones de uso del arma. Menos mal que venían en espa ñol, porque de haber sido en euskera no habría entendido ni papa. Chapurreaba 4 palabras en batúa, pero nada más. El caso es que leí las instrucciones, que no eran difíciles, volví a meter todo en la caja y la escondí en lo alto del armario de mi habitación. Salí a la calle para ver si las tías olían que era de ETA y me querían follar, pero tampoco tuve suerte. A los 3 días me encargaron el primer trabajo. Al restaurante Mitxelena de nuestro pueblo acudía a comer un confidente del que me dieron la foto. Tenía que descerrajarle un tiro entre ceja y ceja cuanto antes, es decir, sin esperar a que se hiciese abuelo.Los días siguientes acudí al restaurante a cuenta de la organización, aunque pidiendo el menú a sugerencia de ellos porque andaban mal de finanzas, según me dijeron cuando me hicieron el encargo y me entre garon 2 mil duros. Claro que con esta cantidad de dinero no hacía falta la sugerencia y menos a mí, que había entrado en ETA para follar y no para comer. El confidente acudía al restaurante de lunes a viernes, como pude comprobar los 2 últimos días que le observé desde la barra del bar comiéndome un bocadillo porque ya estaba en las últimas de los 2 mil duros que me dieron. Decidí actuar el lunes siguiente. Pasé el fin de semana nervioso pero contento porque ya me quedaba menos para echar un polvo. En cuanto se enterasen las chicas del pueblo, y sobre todo Ainhoa que me tenía loco y no me hacía ni caso, la muy cabrona, no iba a dar abasto. Ya me las imaginaba en fila india y yo diciendo: no, hoy contigo no, Arantxa. Tú sí, Edurne, que se te va a pasar la edad. Estíbaliz, otro día que hoy no puedo.Llegó el lunes, día señalado para mi bautismo de fuego, y cogí la pipa con un cargador sólamente, para qué más. Tenía que cargarme a un solo tío y mi puntería era buena según demostré en la mili. Claro que de éso hace ya unos años, pero bueno, no iba a pensar en dificultades. Además, habían encargado al Condones ayudarme y cubrirme la huida. Al Condones le llamábamos así porque era el hijo del farmaceútico del pueblo y surtía a toda la banda de preservativos menos a mí por razones obvias. Muy pronto sería su cliente más asiduo. Le recogí en la taxka y nos encaminamos al restaurante. Pedimos 2 orujos porque estábamos nerviosísimos y eso que él se había tomado un Valium. A mí me ofreció pero no se lo acepté a pesar de que me temblaban las piernas. Quería aparentar serenidad, pero creo que no lo lograba. El Condones me miraba preocupado y sudando, con muy mala cara. Apareció el confidente y fué a sentarse a una mesa. Le pusieron el vino y le tomaron nota. Cuando el camarero se metió en la cocina hice una seña al Condones y me fuí al lavabo para preparar la pipa. Al pasar por el pasillo vi colgadas 2 chaquetas de camarero y me puse una. Preparé el arma y la quité el seguro. La metí en el bolso de la chaqueta sujetándola con mi mano derecha y me dirigí al comedor. Para darme ánimos, pensé para mis adentros: "un tiro,¡Pam!, y a follar".Llegó el lunes, día señalado para mi bautismo de fuego, y cogí la pipa con un cargador sólamente, para qué más. Tenía que cargarme a un solo tío y mi puntería era buena según demostré en la mili. Claro que de éso hace ya unos años, pero bueno, no iba a pensar en dificultades. Además, habían encargado al Condones ayudarme y cubrirme la huida. Al Condones le llamábamos así porque era el hijo del farmaceútico del pueblo y surtía a toda la banda de preservativos menos a mí por razones obvias. Muy pronto sería su cliente más asiduo. Le recogí en la taxka y nos encaminamos al restaurante. Pedimos 2 orujos porque estábamos nerviosísimos y eso que él se había tomado un Valium. A mí me ofreció pero no se lo acepté a pesar de que me temblaban las piernas. Quería aparentar serenidad, pero creo que no lo lograba. El Condones me miraba preocupado y sudando, con muy mala cara. Apareció el confidente y fué a sentarse a una mesa. Le pusieron el vino y le tomaron nota. Cuando el camarero se metió en la cocina hice una seña al Condones y me fuí al lavabo para preparar la pipa. Al pasar por el pasillo vi colgadas 2 chaquetas de camarero y me puse una. Preparé el arma y la quité el seguro. La metí en el bolso de la chaqueta sujetándola con mi mano derecha y me dirigí al comedor. Para darme ánimos, pensé para mis adentros: "un tiro,¡Pam!, y a follar".Estoy enfrente del confidente, voy a sacar el arma y...me tira una cestita que instintivamente cojo en el aire, dejando la pistola en el bolso, y oyéndole decir: "Pan". Me quedé petrificado por unos instantes. Giré sobre mí mismo y me dirigí a la calle con cestita, chaquetilla y seguido del Condones que no se explicaba nada de lo que había pasado.

Hasta 3 encargos más me hizo la organización por falta de personal, que no por ganas, y en los 3 fallé no por mi impericia, todo hay que decirlo, sino debido a causas imprevistas. Txiki Benegas fué el siguiente. Acostumbraba a ir una vez al mes a Vitoria para reunirse con la ejecutiva de los socialistas vascos y solía tomar café en el pub de un amigo en la avenida Gasteiz, según una confidencia, mientras los escoltas le esperaban en el coche. Era una ocasión preciosa y única para realizar la acción ya que el local disponía de salida de emergencia por la puerta trasera. El día que me encomendaron hacerlo hubo una despedida de soltero de un picoleto y el pub estaba lleno de ellos además de Txiki y sus escoltas que se sumaron a la juerga.El siguiente fué Ramón Jáuregui siendo Delegado del Gobierno en el País Vasco. Asistiría a un espetáculo de magia en el teatro Arriaga de Bilbao y al finalizar el mismo, aprovechando el tumulto, tenía que meterle 3 tiros mientras otros compañeros lanzaban petardos y cohetes dentro del teatro. Pero el último mago se fijó en mí, me hizo subir al estrado y me hipnotizó. Cuando desperté, las mujeres de la limpieza se estaban cambiando de ropa para marcharse.Y el tercer encargo fué el acabóse. Se trataba de eliminar a un picoleto que siempre iba a su casa sólo y por el mismo camino. A simple vista parecía fácil y lo más seguro es que me lo encargaron para ver si me estrenaba ya de una puñetera vez. Acudí al lugar señalado con el Condones y me propuse no fallar. Llevaba ya un año en ETA y nadie se había enterado. Así que seguía sin follar. Ya está bien, me dije, ahora ó nunca. Por el espejo retrovisor de nuestro coche robado vimos que se acercaba el picoleto. Cuando nos sobrepasó preparé el arma, eché la recámara para atrás y...una potente moto pasó por nuestro lado dándo me un susto de muerte. Se me disparó el arma y noté que me estallaban los huevos. Cuando desperté en la consulta de un médico conocido acerté a oírle: "Joseba, se acabó el follar para tí".

FIN

Enlaces relacionados:

MONOLOGO DE WOODY ALLEN

MONOLOGO DE GROUCHO MARX

Salgo en Chatroulette 3 veces al día

noreply@blogger.com (Grin, el perrito verde) — Fri, 14 Jan 2011 10:58:00 +0100

Si en el post anterior te muestro la camiseta geek más friki que hayas visto, hoy te digo que, de media, salgo 3 veces en Chatroulette, aunque tengo días con picos de 6 y hasta siete veces. ¡Guau!

Naturalmente, este chiste pertenece al eBook SEXHUMORWITHOUTWORDS, que puedes descargar en PDF para verlo en tu PC, ó en tu Kindle, iPhone e iPad

Camiseta geek muy friki

noreply@blogger.com (Grin, el perrito verde) — Wed, 5 Jan 2011 09:45:00 +0100

Camiseta geek, friki donde las haya,¡Guau!

Chiste gráfico del correo electrónico

noreply@blogger.com (Grin, el perrito verde) — Tue, 4 Jan 2011 09:25:00 +0100

Esta es una de las 90 páginas con 100 ilustraciones y 200 enlaces que contiene el CÓMIC e/Book INIERNET DIVERTIDO, que puedes descargar aquí en PDF para leerlo en tu PC,ó en tu Kindle, iPhone, ó iPad: “acabamos de empezar el libro y ya tenemos problemas. Hablando del correo, son importantes las casillas CC y CCO porque influyen en que violes la intimidad de tus amigos enviándoles correos no deseados ó desvelando su correo electrónico a terceras personas ajenas a ellos. Esto ocurre al enviar correos en cadena, esos que se envían unos a otros con chistes, PPT, vídeos, etc. Me explico: Campo CC (Copia de Carbón): quienes estén en esta lista recibirán también el mensaje, pero verán que no va dirigido a ellos, sino a quien esté puesto en el campo Para. Como el campo CC lo ven todos los que reciben el mensaje, tanto el destinatario principal como los del campo CC pueden ver la lista completa. Campo CCO (Copia de Carbón Oculta): una variante del CC, que hace que los destinatarios reciban el mensaje sin aparecer en ninguna lista. Por tanto, el campo CCO nunca lo ve ningún destinatario. Así es que al loro".

Esperanza Aguirre lee eBooks de humor: los nuestros

noreply@blogger.com (Grin, el perrito verde) — Sat, 25 Dec 2010 11:29:00 +0100

Así como en otro post te demostraba que la famosa cantante Lady Gaga lee nuestros eBooks de humor, aunque sea mientras hace plácidamente sus necesidades en su cuarto de baño, la presidenta de la comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, opta para leerlos su despacho con su PC, ya que al poderlos descargar en PDF, consigues verlos en tu ordenador, tu iPhone, ó tu iPad.¡Guau!

eBooks de humor:

eBook HUMOR WITHOUT WORDS

eBook HUMOR WITHOUT WORDS2

eBook INTERNET DIVERTIDO

eBook SEXHUMORWITHOUT WORDS

Felicitación navideña gratuita para nuestros estudiantes

noreply@blogger.com (Grin, el perrito verde) — Fri, 17 Dec 2010 10:45:00 +0100

Si tenemos un presidente del Gobierrno que no tiene repajolera idea de contabilidad ni de inglés, y para el que las guerras en que participamos no son tales, sino "conflictos armados", las crisis no existen; el Vaticano no nos dicta las leyes, pero sí el Rey de Marruecos, y,en fin, para el que su gran cacareada política social es la que está practicando CÁRITAS dando de comer a 2 millones de familias. Si tenemos a una delegada del Gobierno para el Plan Nacional de Drogas, Nuria Espí de Navas, auxiliar administrativa nombrada "por cojones" por la evitable triniministra Leire Pajín, que se saca fotografías con cigarro en mano en un Karaoke y las publica en la página de Facebook "SOMOS GUAPAS,ESTUPENDAS Y LISTAS QUE TE CAGAS", en la que también participa Laura Seara, Directora del Instituto de la mujer, el Informe PISA de este año no habrá pillado de sorpresa a nadie en este país, al comunicarnos que nuestros estudiantes no entienden lo que leen, pero sí, que quieren hacerlo gratis, ya que son los que más se descargan gratis música, películas, vídeos, libros y sofware.

Así es que no seré yo quien les lleve la contraria haciéndoles perder el tiempo que dedican a a sus estudios , y para ello he realizado la felicitación navideña adjunta para que la descarguen gratis y se la envíen a sus familiares, churris, y demá seres queridos. ¡Guau!

Cristiano Ronaldo es un leopardo

noreply@blogger.com (Grin, el perrito verde) — Tue, 14 Dec 2010 13:30:00 +0100

Si crees en la reencarnación, estarás conmigo en que Nicolás Sarkozy se reencarnaría seguramente...en un Chihuahua; así como Clint Eastwood lo haría en un león, Obama en un caballo, Ariel Sharon en un elefante, etc., etc....como puedes verlos "cuasitransformados" en este otro blog, también mío. No te extrañará por tanto que el gran jugador portugués, Cristiano Ronaldo, se transforme perfectamente en un magnífico leopardo. ¡Guau!

(Si quieres comprar esta imagen en papel, aluminio,forex,etc., aquí puedes hacerlo

Lady Gaga lee libros: los nuestros

noreply@blogger.com (Grin, el perrito verde) — Thu, 9 Dec 2010 14:20:00 +0100

Si pensabas que la famosa cantante Lady Gaga era una infaculta de tomo y lomo, no conoces el percal. Para llegar a convertirse en la superfamosa cantante que es, se necesita un intelecto fuera de lo común que se adquiere a base de experiencias y lecturas varias. Sí, amigo.Lady Gaga lee libros, aunque, eso sí, se decanta por los de humor y que estén plagados de imágenes, como los nuestros: HUMOR WITHOUT WORDS y SEX HUMOR WITHOUT WORDS; así como HUMOR WITHOUT WORDS2 e INTERNET DIVERTIDO. Son 4 eBooks que puedes descargar en PDF para verlos en tu ordenador ó en tu iPhone ó iPad...ó pedirlos impresos como la superfamosa cantante Lady Gaga. ¡Guau!

Estilismo de la imagen:

BRAGAS CON TIGRE , de LADY GAGA

El DOMUND pá los espanolitos

noreply@blogger.com (Grin, el perrito verde) — Wed, 1 Dec 2010 14:32:00 +0100

En China celebrarán este año el DOMUND "pá los espanolitos"
El "izquierdista trasnochado", ZP, prometió pleno empleo y no conocemos otra época en este país con mayor número de parados, pero gracias a su Memoria Histórica sabemos que España no hace mucho tiempo, justo antes de que él gobernara(?) estaba entre las diez primeras potencias del mundo. Cuánto habremos cambiado con él de gobernante, que en China, que sí que va camino de potencia mundial, celebrarán este año el DOMUND...¡pá los espanolitos! ¡Guau!

Spock inventó las camisetas de Amaya Arzuaga

noreply@blogger.com (Grin, el perrito verde) — Mon, 29 Nov 2010 11:06:00 +0100

Como sabrás, en este blog tratamos siempre de elevar tu nivel cultural por si algún día llegas a ser Presidente de lo que queda de este país después de haberlo desgobernado durante siete años el analfabestia en Democracia, ZP, doctor honoris causa por la Universidad de León.

Nuestra diseñadora burgalesa Amaya Arzuaga, con 200 puntos de venta, se hizo famosa por diseñar camisetas que parecían rotas ó desgarradas, y que sin embargo valían un potosí. Pues bien, estoy en condiciones de demostrarte con hechos, en este caso con la imagen adjunta, que el verdadero inventor de las camisetas rasgadas fué Spock, oficial científico de la nave U.S.S. Enterprise de la famosa serie televisiva Star Trek (Nada que ver con Ibarretxe, el exlendakari vasco, a pesar de tener las mismas cejas y orejas). Spock es hijo del embajador de Vulcano Sarek y su esposa humana Amanda Grayson. En su niñez, dado su origen vulcano-humano era el hazmereir de sus compañeros por su obsesión en jugar con muñecas y hacerles vestiditos a cual más mono, así es que tuvo que someterse a una prueba de valor en la que se le pidió elegir para el resto de su vida una de las dos culturas que habían marcado su nacimiento y adoptó la cultura vulcana. Pese a que Spock se proclama vulcano, sufre un conflicto interno entre la razón y la lógica de su mitad vulcana y la emoción y la intuición de su mitad humana. Vamos,que era "un poco rarito" y quería cambiarse el sexo.

Durante casi toda su carrera en la Flota Estelar —se unió a ella en contra de los deseos de su padre Sarek— el Sr. Spock estuvo sirviendo a bordo de una única nave, la célebre USS Enterprise NCC-1701. Pasó casi once años a las órdenes de su capitán James T. Kirk. El primer mando que obtuvo fue temporal, y siendo él teniente, cuando ordenó la evacuación de la Enterprise de Talos IV, tras el rapto de todos los oficiales superiores a manos de los hostiles habitantes.
A finales de la década de 2260, Spock ascendió a teniente comandante y se le asignó el puesto de primer oficial y oficial científico de la nave estelar Enterprise bajo el mando del capitán James T. Kirk (Star Trek (TOS)). En 2268, Spock había obtenido el rango de comandante. Dimitió de sus funciones en 2270 con intención de regresar a Vulcano y proseguir su entrenamiento de la disciplina Kolinahr (eliminación total de los sentimientos).
En el año 2271 volvió al servicio activo y regresó como comandante y oficial científico de la USS Enterprise. Tras el incidente V'Ger (relatado en Star Trek: La película), y la pérdida del primer oficial de la Enterprise, el capitán William Decker y la teniente Ilia del planeta Delta, Spock asumió el puesto de primer oficial y oficial científico de la USS Enterprise. Spock popularizó el saludo vulcano en la serie original .
Unos cuantos años después, la Enterprise se destinó como nave de entrenamiento para la Academia de la Flota Estelar. Spock ascendió al rango de capitán y se le asignó el mando de la USS Enterprise, en tanto que Kirk reanudó sus obligaciones como almirante en el Comando de la Flota Estelar. En el año 2282, Spock fue relevado temporalmente del mando durante la Crisis del Génesis(Star Trek II: La ira de Khan), cuando el almirante James Tiberius Kirk asumió el comando de la Enterprise según las órdenes de la Flota Estelar para combatir contra Khan Noonieng Singh. Durante esta misión, Spock falleció en acto de servicio al entrar en la cámara de anti-materia sin el traje de protección. Fue un último y heroico esfuerzo (las necesidades de muchos anteceden a las necesidades de pocos e inclusive a la de uno mismo) que terminó en éxito, para poder reactivar los motores de curvatura (warp) justo a tiempo de permitir que la Enterprise escapara de la explosión provocada por el Dispostivo Génesis, que generaría vida en el planeta Génesis.
Más tarde se descubrió que Spock había transferido, poco antes de morir, su katra, su esencia espiritual, al cerebro del Dr. Zerolo. Durante un funeral espacial se le rindieron honores al capitán Spock, y su cadáver se lanzó dentro de un torpedo al incipiente planeta Génesis. Gracias al exclusivo y peculiar medio ambiente del planeta (fruto del Proyecto Génesis) su cuerpo pudo "regenerarse" en el planeta, por lo que pudo ser recuperado, y su katra le fue devuelta, ya que a Zerolo no le sirvió ni en los acontecimientos del Aaiun(201o) (mediante el rito vulcaniano llamado Fal-Tor-Pan) en Star Trek III: En busca de Spock. (El asunto del katra se trató posteriormente en la serie Star Trek: Enterprise.) ¡Guau!

ENLACES RELACIONADOS:

LAS CAMISETAS MAS ORIGINALES

¿Por qué votastes a una nuez?

noreply@blogger.com (Grin, el perrito verde) — Sun, 28 Nov 2010 13:50:00 +0100

Como hoy es jornada de reflexión en Cataluña, he creído oportuno mostrarte esta imagen y preguntarte ¿por que votastes a una nuez? Ahí te lo dejo para que reflexiones ¡Guau!

Sharapova desnuda en Sex Humor

noreply@blogger.com (Grin, el perrito verde) — Fri, 26 Nov 2010 10:46:00 +0100

María Sharapova desnuda en el eBook Sex Humor Without Words

Si has visto jugar a la guapa tenista rusa María Sharapova, le habrás oído dar esos grititos cada vez que golpea la pelota y pensarías que se está preparando para tener el gran orgasmo catalán por votar a Montilla. Pues estás muy equivocado. Conociendo el sex-appeal del SUPERNORMAL,( más bien el SUPERANORMALPAGADO)esos grititos son producto del puntazo que le están dando en salva sea la parte de la guapa tenista. Y si no, observa en la imagen la similitud del gesto facial.

En el citado book, también tienes imágenes de otras famosas desnudas: Sharon Stone, Beyoncé, Britney Spears, Mariah Carey, Penélope Cruz, etc., etc. ¡Guau!

imagen de ZP, el Sahara y los de la zeja

noreply@blogger.com (Grin, el perrito verde) — Thu, 25 Nov 2010 18:54:00 +0100

Si es cierto que una imagen vale más que mil palabras, la adjunta, que no habrás visto en los diarios El Mundo y El País, refleja la política errática que durante años está llevando a cabo ZP : besándole la mano al dictadorzuelo rey de Marruecos que permite la entrada a unos periodistas sí, y a otros no, mientras el campamento de El Aaiun es arrasado por sus tropas, y los "del ridículo gesto" (¿significa un dedo de frente?), que se lo negarían a cualquier fan que se lo pidiese, pero que gustosos se brindaron a posar con él para animarnos a votar al botarate del que ahora reniegan. "Sic transit gloria mundi", que dirían los clásicos. ¡Guau!

El sexo, mejor con humor

noreply@blogger.com (Grin, el perrito verde) — Wed, 24 Nov 2010 08:40:00 +0100

Si estás padeciendo, directa ó indirectamente, la campaña electoral pornopolítica catalana, con esos anuncios que consiguen orgasmos votando a Montilla (hay que estar desesperada para ello), habrás notado que chirría un poco, pero que tiene su explicación: no te van a hablar de los miles de empresas que han cerrado durante su mandato, ni de la cantidad de parados que han conseguido con su política, ni de su corrupción, etc., etc. para pedir tu voto.
Ha tenido que llegar Carmen de Mairena , poniendo un toque de humor, para aclararnos que esos orgasmos eran fingidos al grito de : "Estoy fingiendo. Montilla, no me jodas"

Pero, si quieres sexo con humor, ya tienes para poder descargar en PDF, para Kindle, iPhone e iPad, 100 páginas con collages y chistes gráficos de sexo, de politicos, famosos, etc., etc.

SEX HUMOR WITHOUT WORDS ¡Guau!

El calendario del 2011 más original

noreply@blogger.com (Grin, el perrito verde) — Mon, 15 Nov 2010 13:11:00 +0100

Si quieres tener en tu casa ó en tu lugar de trabajo a Obama reencarnado en caballo, a Sarkozy en chihuahua, a Angela Merkel en gallina, a Keith Richards en simio, a Clint Eastwood en león, a Jacob Zuma en Shrek, a Naomi Campbell en pavo real, a Rihanna en cisne negro, a Benedicto XVI en oso panda, a Ariel Sharon en elefante, a Felipe González en Copito de Nieve y, en fin, a Vladimir Putin en oso polar, ahora puedes tenerlos en formato calendario del 2011. ¡Guau!
ENLACE RELACIONADO:
TRANSFORMERS

Sabe más de mí que mi novio

noreply@blogger.com (Grin, el perrito verde) — Thu, 4 Nov 2010 11:53:00 +0100

.-Ya tiene mi teléfono y mi domicilio, y sabe con qué bancos trabajo. Que soy vegetariana e hipertensa, y que fumo y bebo, aunque poco. Que me gustan las flores, y los libros de Haruki Murakami...¡Hasta sabe quiénes son mis amigos y con quién de ellos me llevo mejor!
.-¿Y tiene nombre ese novio tan bien informado?
.-¡¡¡GOOGLE!!!
¡Guau!

Con la CANON EOS 7D DSLR no te arriesgas

noreply@blogger.com (Grin, el perrito verde) — Wed, 3 Nov 2010 08:12:00 +0100

Nuestra reportera Clara sabe que con la cámara réflex CANON EOS 7D DSLR no se arriesga: siempre le saldrán las mejores fotos.

La Canon EOS 7D DSLR es una cámara reflex revolucionaria para fotógrafos profesionales y aficionados avanzados que han estado exigiendo a sus cámaras un mayor rendimiento y funciones más diversas. Muchas de las características de esta cámara nunca antes se habían visto en cualquier cámara de Canon. Ya se trate de disparar a ocho imágenes por segundo (fps) centrados en el nuevo modo AF ó grabar vídeo en alta definición a 24 p.

La cámara réflex EOS 7D satisface los requisitos profesionales más rigurosos con su durabilidad, su flexibilidad, sus imágenes de alta resolución y sus controles personalizados.

(Naturalmente, este post lo he hecho para que CANON tenga el detalle de regalarme la cámara, ó de comprarme el anuncio. Te tendré informado. ¡Guau!)
ENLACES RELACIONADOS:

JOJOJOOBS DIVERTIDOS
OOB (Out Of Bounds) de FLICKR

Si Velázquez tuviese un Mac y una tableta Bamboo

noreply@blogger.com (Grin, el perrito verde) — Sat, 30 Oct 2010 10:01:00 +0200

Si nuestro gran pintor Velázquez viviese ahora y dispusiera de un Mac y una tableta gráfica Bamboo de Wacom, quizás su famoso cuadro Las Meninas fuese como el de la imagen. ¡Guau!

Humor sin palabras

noreply@blogger.com (Grin, el perrito verde) — Sun, 17 Oct 2010 10:53:00 +0200

Ya te dije en otro post, completamente en serio, que si se te ocurre la idea de hacer un libro para que lo entienda todo el mundo, tiene que ser sin palabras.
Parece un contrasentido, pero no lo es. Mi dibujante Samaniego lo ha conseguido con su libro HUMOR SIN PALABRAS, para Kindle, iPhone e iPad, (100 páginas con 163 fotomontajes y chistes gráficos de políticos, ecologismo, famosos, sexo, etc.), pero que también puedes tenerlo impreso ahora con un descuento del 15%. Para ello, cuando vayas a pagarlo introduces el código OTONO305 y ya lo tienes descontado. ¡Guau!

Obama visto por Banksy jr.

noreply@blogger.com (Grin, el perrito verde) — Wed, 13 Oct 2010 11:05:00 +0200

Como sabrás, la imagen de Obama que Banksy jr. está pintando en el Monte Rushmore (cogiendo la interestatal 46 en dirección a Keystone, Dakota del Sur, a unos seis Kilómetros, más ó menos. No cojas la de Ohio, porque entonces vas a Wyoming, Carolina del Sur, y no es plan.), tiene historia.
Sthephard Fairey, otro grafittero famoso, la hizo en blanco, azul y rojo, cuando Obama era un desconocido diputado, y añadiéndole la palabra Hope (esperanza) se convirtió en un icono para reproducir en pósters, camisetas, etc, contribuyendo a popularizar a Obama con el resultado que todos conocemos. Otra historia es que la agencia de fotos AP le pide derechos de autor porque la imagen está basada en una foto suya.
Pero si quieres hacer tú la tuya sin que AP te pida derechos, acude para conseguirla a esta dirección, elige el tema en que quieres que te salga la foto, porque hay otros, la descargas de tu equipo y al instante la tienes, dando a los marcadores de azul, blanco y rojo, a tu gusto. Inscribiéndote con tu correo, recibirás una confirmación en él, contestas a su mensaje yendo al apartado que te indican, donde encontrarás tu foto lista para guardar en tu ordenador, o enviársela por correo a quien desees. También puedes hacerte una taza ó una camiseta con tu imagen, pero pagando, claro. ¡Guau!

Si visitas museos, ¡ten cuidado!

noreply@blogger.com (Grin, el perrito verde) — Sat, 9 Oct 2010 09:30:00 +0200

Los fines de semana suelen aprovecharse para visitar museos. Pero si eres mujer, ¡ten cuidado!. Con esa maldita moda de colocar los títulos de las obras expuestas debajo de ellas, y casi al ras del suelo, provocarás que algún hombre vea dos museos a la vez... ¡Y no esté loco!. ¡Guau!

¿Ración de caracoles, Belén Esteban?

noreply@blogger.com (Grin, el perrito verde) — Wed, 6 Oct 2010 18:15:00 +0200

Belén Esteban lo está pasando muy mal, y creo que ha llegado el momento de que me adopte. Su chalet de Paracuellos necesita un perro como yo para ahuyentar a los papparazzi, al menos con el color.

Por otra parte, no me aburriría y comería solomillos de Mercadona. ¡Guau!

Estilismo de la imagen:

Camiseta de Belén Esteban, SPIDERMAN EN CRISIS, de T-chist.

Vaqueros de Belén Esteban: de mercadillo, claro.

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