inWonderBlog

Anche le multe possono essere un'occasione

2012-01-29T07:00:00.000+01:00

Non disperate, anche dietro le occasioni più infauste può esserci un risvolto positivo!

PS. Siamo arrivati quasi al traguardo dei 500 post e finora ha fatto +1 al sito (nella colonna qui a destra) soltanto Oscaruzzo-bello e fa +1 ai post (in fondo ai post) soltanto Lorenzo-Loran (ora che Google ha messo lo strumento per vedere chi fa +1 ai post non mi sfuggite, so' caz** pe' tutti!).
Che volemo fà? Devo venire a prendervi a casa uno ad uno?

SUPER G: le avventure di due supereroi gay (presentazione critica e commento alla puntata 1x06 Holly Golightly)

2012-01-28T10:00:00.000+01:00

Le avventure dei due supereroi Super G sono arrivate alla sesta puntata. Ho visto le prime 5 puntate con un certo grado di perplessità: in questa webserie c'erano molti punti di forza ma anche molti punti deboli, e non riuscivo a decidere quali dei due avessero la meglio.

I punti forti
L'idea di utilizzare una coppia di supereroi omosessuali è originale e divertente.
Il solo fatto di aver scelto come protagonisti una coppia di gay adulti che convivono - e non due amici o "fidanzatini" sulla falsariga di certe serie tv americane - è vincente. Ed è anche educativo, perché i video mostrano una coppia alle prese con i problemi quotidiani di tutte le coppie e fanno conoscere con umorismo le difficoltà specifiche di una coppia omosessuale. Penso che questa "quotidianità che porta all'accettazione" sia più efficace di cento trattati e manifestazioni.
Un altro indiscutibile punto di forza è la bravura di Riccardo De Filippis (Super Cicala) e Francesco Montanari (Super Cane), due attori molto dotati, naturali e professionali. Anche gli altri personaggi (quasi tutti attinti dal set di "romanzo criminale") e la regia molto accurata rendono Super G un prodotto di ottima fattura.
I dialoghi (la sceneggiatura è di Daniele Prato e Riccardo De Filippis) sono buoni, anche se soprattutto nei primi episodi ho notato qualche smagliatura e non sempre si riescono a capire le battute: a volte parlano troppo veloce o con un tono troppo basso e temo che forse i non romani fanno fatica a capire qualche espressione.

I punti deboli
Innanzitutto un aspetto di carattere tecnico: il sito di flop tv è eccessivamente pesante e la banda non regge uno streaming fluido come su Vimeo o Youtube. Diverse volte ho dovuto ricaricare il video o tornarci dopo qualche minuto. Un altro limite riguarda la scenografia: chiaramente il progetto Super G è low cost, ma le ambientazioni mi sembrano un po' troppo misere e un po' claustrofobiche. Di sicuro se la serie farà molti ascolti questo aspetto migliorerà.
Una delle cose che mi aveva lasciato maggiormente perplesso è la scelta di una coppia che ricalca lo stereotipo della coppia gay del tipo: "Chi è il maschio e chi è la femmina?".
Che sia chiaro: qualsiasi scelta avessero fatto avrebbe scontentato qualcuno: se fossero stati due Montanari li avrebbero accusati di disprezzare i gay effeminati, se fossero stati due De Filippis la gente si sarebbe lamentata che è il solito siparietto frocesco.
Personalmente avrei calcato un po' meno la mano sul personaggio di Super Cicala, limitando le scheccate isteriche, gli ancheggiamenti da odalisca lasciva e il frasario da "delirio di Barbie". Avrei preferito una coppia gay comune, un po' effeminata e un po' maschile (no, non ho scritto "normale", perché anche una coppia di effeminati è normale, ma "comune", cioè come la maggior parte delle coppie gay che conosco che non sono né boscaioli che sputano per terra né ballerine di flamenco che camminano sulle punte). Onestamente, però, immagino che la sit.com senza le mossette di Super Cicala avrebbe perso un po' di mordente per il pubblico etero e sarebbe risultata meno comica.
Un altro aspetto che ha suscitato la mia perplessità è il fatto che non sia stato sfruttato, finora, il filone supereroico che invece potrebbe dare luogo a molte gag divertenti (qualcosa si è visto nella prima puntata con L'Uomo Invisibile).
Un ultimo consiglio tecnico: sarebbe meglio dare la possibilità di effettuare l'embed del video senza la pubblicità che parte in automatico quando si apre la pagina.

In questa puntata
Ho deciso di parlarvi di questa webserie adesso perché la sesta puntata mi è piaciuta più delle altre. La trovo più "matura", sia dal punto di vista della recitazione che dei tempi dei dialoghi.
Senza fare spoiler, è molto divertente il contrasto tra i due che si tengono mano nella mano e Super Cane stravaccato con la pancia di fuori e la Peroni nell'altra mano.

Da segnalare: Super Cicala che fa il tifo sculettando come una velina e cantando cori da stadio come se stesse facendo una coreografia dell'ultima hit di Britney Spears. Ottima l'interpretazione di Greta Scarano. La colonna sonora assume un ruolo finalmente primario, soprattutto quando devono decidere il nome di Romina.

Battute notevoli: "Manco j'o passo che è proprio senza voce... pare de parlà co' l'acquario". "A parte il fatto che stamo a New York e non stamo a Borgata Finocchio..."

- "Lui la vuole legare a sé per tutta la vita, ma lei non vuole perché è..."
- Lesbica
- No!
- Friggida
- Noo!
- È 'nfame
- Combattuta!"

(guarda il video)
Leggi il seguito del post... >>

Giornata della Memoria: l'antidoto all'intolleranza

2012-01-27T11:30:00.000+01:00

Un'altra Giornata della Memoria. Anche quest'anno mi trovo qui, davanti al monitor del mio computer, a chiedermi cosa scrivere. In tutti questi decenni c'è qualcosa che non sia già stato detto? E siccome le domande hanno il vizio di generare altre domande, mi chiedo, a questo punto, se in effetti serva a qualcosa scrivere ancora su questo argomento.

In realtà questa domanda me la sono fatta anche negli anni scorsi. Nel post sulla Giornata della Memoria del 2010 e in quello del 2011 intitolato "Chi si ricorda dello sterminio dei malati di mente, dei Testimoni di Geova e dei polacchi?".

Molti pensano che le Giornate Mondiali non servano a nulla. In effetti, che si tratti di HIV, omofobia, sessismo o razzismo, spesso queste Giornate sono solo una vuota celebrazione, nei peggiori dei casi una retorica priva di contenuti, nei casi migliori un atto di "populismo emotivo", in cui stimolare qualche lacrimuccia vedendo un film in bianco e nero per poi dimenticarla con la stessa velocità con la quale dimentichiamo il tweet che abbiamo letto poche ore fa.

Ciò che trovo aberrante è che in quegli stessi blog che ricordano queste Giornate nei restanti 365 giorni si continuano a scrivere post razzisti, sessisti, omofobi e che invitano ad una sessualità a rischio. Da quando ho aperto l'inWonderBlog ho fatto una scelta ben precisa: far riflettere, favorire il confronto, proporre punti di vista alternativi e umoristici. Perché, come scrivevo nel 20120, sono convinto che l’unico antidoto al fanatismo (ignoranza+stupidità) è la tolleranza (conoscenza+intelligenza). Oggi più che tolleranza utilizzerei il termine "comprensione". Se vogliamo rimboccarci le maniche perché non ci siano più gay, lesbiche, trans, ebrei, handicappati e neri pestati a sangue o perseguitati dobbiamo diffondere ogni giorno il virus della comprensione. Non si tratta solo di "tollerare" la diversità ma di capirla, di migliorare sé stessi proprio confrontandoci con ciò che è diverso da noi.

Secondo me, quindi, celebrare la Giornata della Memoria è un'opportunità, un'occasione per chiederci: cosa ho fatto in questo ultimo anno per ridurre i miei pregiudizi e il mio egoismo? Come ho migliorato il piccolo pezzo di universo nel quale vivo? E cosa posso fare a partire da oggi per migliore la situazione?

Scrivere un post sulla Giornata della Memoria, o sulla Giornata contro l'Omofobia o su qualsiasi altro argomento non cambierà le sorti del pianeta, lo so. Non esiste una ricetta magica per questo. Ma è un modo per "tentare" chiunque legge questo blog a mangiare della mela della conoscenza, della tolleranza, della comprensione. Quindi che aspetti? Cogli la prima mela - ah.

Il Gay Radar: come riconoscere se un uomo o una donna sono omosessuali

2012-01-26T03:26:00.000+01:00

L'omosessualità è pericolosa (come ho spiegato nel post "L'omosessualità è una patologia. Lo sanno tutti, ci sono le prove"). Quindi sapere se l'uomo o la donna che avete davanti a voi è etero o gay è fondamentale. Questione di sopravvivenza. Ma come si fa a distinguerli?

Alcuni dicono che esista una specie di "sesto senso" chiamato Gay Radar o Gaydar con il quale possiamo identificare gli abitanti dell'altra sponda dagli uomini e donne normali. Pare, però, che questo gaydar sia una leggenda metropolitana, non lo sanno tutti e soprattutto non ci sono le prove. Inoltre, gli stessi sostenitori del gay radar si dividono in due fazioni: c'è chi dice che fa parte del DNA omosessuale, altri invece affermano che anche gli eterosessuali hanno il gaydar, in particolare le donne.

Per dirimere la questione è necessario un esperimento scientifico. Voi sapete quanto io sia appassionato di scienze, per cui ho pensato di verificare in modo empirico se il gaydar esiste davvero oppure no. Ecco cosa ho pensato di fare:

Il campione. Prendiamo 60 fotografie da Facebook, da G+ e da Gayromeo. L'importante è che si veda bene la faccia e che abbiano un'espressione neutra. 15 foto di maschi etero, 15 di donne etero, 15 di gay e 15 di lesbiche. In totale 60 (visto che già i conti tornano? ve l'ho detto che sono bravo in scienze!).
Gli accorgimenti. Chiaramente le foto non hanno tutte le dimensioni, quindi apriamo Photoshop, scaliamo le immagini a 448x336 px e poi mettiamole su un Power Point (devo precisare che uso questi prodotti Microsoft per una questione di rigore scientifico).
I giudici. Chiediamo a 15 maschi e a 25 femmine (ai quali non chiediamo l'orientamento sessuale, se conoscono molti omosessuali etc.) di guardare il power point e giudicare quanto sono gay quelle facce su una scala da 1 a 5 (1= Chuch Norris - 5=Malgioglio).
Ecco fatto. Se i giudici sapranno indovinare chi sono gli etero e chi sono i gay allora significa che il gaydar esiste. Altrimenti è una leggenda metropolitana

Prima che facciate le vostre obiezioni, vi do qualche risposta preventiva.

Perché vuoi usare le fotografie? Semplice: se vedi un gay dal vivo puoi essere condizionato dalla sua voce da soprano, dal suo ancheggiare sinuoso, dal suo profumo alla violetta mammola e soprattutto puoi essere infettato dal virus. Inoltre, se esiste un radar gay deve essere qualcosa che ha a che fare con le proporzioni del viso.
Ma le foto fatte sui social network non sempre sono vere e non si può sapere se uno che si dichiara etero è veramente etero! È vero, ma siccome io sono uno scienziato so riconoscere se sono veramente etero o veramente gay. E poi non ho i soldi per pagare un fotografo, cercare dei soggetti che si prestano all'esperimento, fare dei test per verificare il grado di gaytudine etc. Quindi l'esperimento o ve lo prendete così o niente.
Che senso ha far giudicare su una scala di 5 punti se il campione è binario (gay o etero)? Perché io conosco la statistica, voi no, quindi tacete.
A proposito di statistica, per fare questi esperimenti non si dovrebbe usare un campione più numeroso? 15 maschi e 25 donne sono pochissimi, tanto più se nemmeno sai il loro orientamento sessuale. La domanda è mal posta. Forse volevi chiedermi: dov'è il bagno?

Allora, vi piace il mio esperimento? Sono sicuro che così scopriremo in modo infallibile se il gaydar esiste o no. Voi cosa ne dite?

PS. Mi spiace deludervi, ma ho scoperto che un esperimento simile è già stato fatto. Comprese le foto da internet, la precisazione del Photoshop e Power Point e i 15 "maschi" e 25 femmine. Non solo: ci hanno anche scritto un articolo e l'hanno pubblicato su una rivista scientifica.
Secondo me la dottoressa Susan M. Huges si è sbagliata: voleva postarlo qui sull'inWonderBlog nella sezione "umorismo" e per errore l'ha inviato al Journal of Social, Evolutionary, and Cultural Psychology. A volte càpita.

La pubblicità con qualcosa in più

2012-01-25T07:30:00.000+01:00

Il premio per la più alta concentrazione di errori ortografici in una pubblicità va senza alcun dubbio a lei, la mitica acqua Gaudianello.

Non è dato sapere se si tratta di una svista grossolana, di una mossa geniale dei "creativi" dell'ufficio marketing (se lo chiedete a loro vi diranno che l'hanno fatto apposta, ovviamente) o se a Melfi si dice proprio effervescIente (con i lucani non si sa mai...). Sta di fatto che questa pubblicità ai suoi tempi fece il giro del web, per cui - intenzionalmente o no - il suo obiettivo l'ha raggiunto.

Diversamente dalle pubblicitaargh viste finora, in questo caso i pubblicitari sono riusciti a sbagliare una parola su tre. Non so se li hanno proposti per il Guinnes World Records ma qualcuno dovrebbe farlo. Vedrete però che nei prossimi mesi riusciremo a scovare una pubblicità con il 100% di errori, abbiate fiducia e continuate a segnalarmi le pubblicitaaargh che trovate in giro.

clicca per ingrandire

Come recita il claim in fondo al cartellone: la Gaudianello è un'acqua "con qualcosa in più". Sì, la "i" di effervesciente.

Megaupload: è giusto scaricare materiale protetto da copyright?

2012-01-24T07:00:00.000+01:00

Durante l'#opMegaupload nelle pagine oscurate compariva il seguente messaggio:

"Il giorno che tutti noi stavamo aspettando è purtroppo giunto. Gli Stati Uniti stanno censurando Internet. La nostra evidente risposta è che non rimarremo seduti mentre ci vengono portati via i nostri diritti da un governo al quale affidiamo la loro stessa tutela. Questo è un richiamo per una protesta di grandezza mondiale sia su internet che nella vita reale contro il potere. Noi siamo Anonymous. Noi siamo una legione. Non perdoniamo la censura. Non dimentichiamo la negazione dei nostri diritti come esseri umani liberi. Questo è per il governo degli Stati Uniti. Dovevate aspettarvi la nostra reazione".

Sono solo alcuni passaggi, ma è un messaggio suggestivo e carico di pathos. Sembra quasi di vedere la scena dell'esplosione dell'Old Bailey in V per Vendetta. Sicuramente gli Anonymous l'hanno visto e ne hanno tratto ispirazione (e se voi non l'avete ancora visto, vi consiglio vivamente di guardarlo).

In Italia siamo tutti contro la censura e contro la negazione dei diritti. O, almeno, siamo contrari quanto censurano noi e quando toccano i nostri diritti. Se toccano quelli di qualcun altro (rifugiati politici, stranieri, omosessuali, handicappati, terroni, polentoni, ebrei etc.) allora non ce ne importa più di tanto. Ma questo è un altro discorso. Di fronte alla lotta contro la chiusura di Megaupload.com e di altri siti di file sharing mi chiedo: chiudere un sito in cui caricare/scaricare film, musica, ebook e altre opere protette da copyright è una limitazione dei nostri diritti? È una censura? E il fatto di non poter vedere un film se non acquistando il dvd o andando al cinema ci rende davvero meno liberi?

Lo ammetto, quando faccio una serie di domande come queste mi sento molto Carrie Bradshaw, ma senza laptop, decisamente meno chic e con il 44 di piede. Gli interrogativi però rimangono: impedire lo scambio di file protetti da copyright è davvero un attacco alla libertà e ai diritti umani? Io ho provato a darmi una risposta, ma mi è venuto il mal di testa. Scriverò nei prossimi giorni le mie considerazioni. Intanto dite la vostra.

Una cosa però ve la voglio dire: io sono convinto che battersi perché la conoscenza e la cultura possano circolare liberamente è sacrosanto. Poi, però, penso a quante persone, pur potendo utilizzare sistemi open (Linux, Android...) si tengono stretto il loro Windows e addirittura si vantano di avere l'iPhone, il Mac, l'iPad e altri prodotti rigidamente vincolati dal copyright e mi chiedo: ma di cosa stiamo parlando?

Ti cancello da Facebook!

2012-01-23T07:00:00.000+01:00

Un tempo era molto faticoso riuscire a scoprire se qualcuno si era fidanzato o era tornato single. Dovevi fare giri di telefonate, ascoltare i pettegolezzi nei corridoi della scuola o in ufficio, fare 4 ore di casco dalla parrucchiera (le donne) o far finta di allacciarti le scarpe mentre i tuoi compagni di calcio chiacchieravano nello spogliatoio (gli uomini).

La parte più difficile consisteva nello scremare le notizie vere dalle invenzioni, distorsioni ed esagerazioni. Il passaparola creava miti e copioni da soap opera.

Oggi tutto è molto più semplice: basta andare sul profilo Facebook del tuo amico e vedere se ha cambiato "status". E non c'è nemmeno pericolo che la notizia ti sfugga: Facebook ti avverte direttamente in bacheca se qualcuno passa da "Relazione complicata" a "Fidanzato/a ufficialmente" o da "Impegnato/a" a "Single".

Molti si lamentano per l'invasione della privacy da parte dei social network (che poi, nei social network c'è solo quello che ci metti tu, ma questa è un'altra questione...). Il meccanismo della "situazione sentimentale" di Facebook, però, presenta numerosi incontestabili vantaggi. Ad esempio, non devi inviare decine di sms per dire a tutti che ti sei mollato con il tuo ragazzo. Non devi invitare a cena i tuoi amici per fargli sapere che sei tornato con il tuo ex (basta che vi taggate su una foto insieme ed è fatta!). E, se torni single, per trovare qualcuno da rimorchiare non c'è nemmeno bisogno che ti sbatti tra bar, feste e discoteche: già nei commenti ci saranno gli immancabili "se vuoi ti consolo io", "adesso che sei tornato sulla piazza perché non prendiamo un caffè?", "se ti senti solo nel lettone ci penso io a scaldarti" e altri classici della comunicazione facebookiana.

Oltre a sapere se uno si è lasciato o no, da Facebook puoi anche sapere se i tuoi amici si sono lasciati bene o si sono lasciati lanciandosi piatti e bicchieri e giurandosi odio eterno. Chi si lascia tranquillamente, infatti, cambia solo lo status, ma vedi ancora la fotina del suo ex nell'elenco dei suoi Amici. Se è finita male, invece, scompare dalla lista, tutte le foto con lui vengono cancellate e nella bacheca iniziano a comparire commenti pessimistici (tipo: "L'amore è solo un'illusione tra un tradimento e l'altro", "Meglio non aver amato affatto che aver amato uno str*zo" etc.) oppure messaggi cifrati e sibilini che capiscono solo lui e il suo ex ("Prima ero Popoto ora non sbirillacchio più", "Certe cose potrebbero anche non sembrare ma poi se guardi..." e simili).

Anche se lo detesto, Facebook è indubbiamente diventato un pezzo della cultura contemporanea, fa parte del nostro mondo. Soprattutto del mondo gay. Una sera io, Mastrolindo e il Nanetto eravamo nella Effeminate Alley a bere una birra. Era estate. D'un tratto una frocetta secca, ingioellata come la Madonna del Pilar, col capello che sembrava una statua di ghiaccio da matrimonio texano e la voce acuta come un pavone inizia a strillare al cellulare. Si sentiva fino a Piazza Venezia. Tra un insulto e un'altro capiamo chiaramente che stava litigando con il proprio ragazzo. Le offese e gli improperi salgono di gravità e di tono finché, ad un tratto, si sente un inquietante silenzio e dopo alcuni secondi gravidi di attesa la frocetta urlò: "Ah sì? Allora sai che ti dico? Ti cancello da Faceeeeboooook!".

Perché Anonymous ha rinunciato ad attaccare l'Italia

2012-01-22T03:49:00.001+01:00

Da alcuni giorni è in atto una guerriglia mondiale. Tranne che in Italia, ovviamente.

Mentre in Egitto la folla assediava i palazzi del potere, in Libia lanciavano gli akballah-pietruk (versione araba dei sanpietrini), in Spagna gli Indignados occupavano le piazze, in U.S.A. assaltavano Wall Street, da noi - che siamo sempre in leggerissima controtendenza (cit.) - si discuteva della chiusura anticipata del Grande Fratello e di chi saranno i VIP del Sanremo 2012. I forconi vengono impugnati solo quando ti toccano l'insalata nell'orto e il pieno dell'automobile (è necessario ricordare che siamo il paese con un numero esagerato di immatricolazioni pro capite?).

Quando furono presentate dal Governo Nanofardatusconi le proposte di legge per imbavagliare il web e i blog gli italiani si sono limitati a inviare una manciata di mail di protesta, la più minacciosa delle quali chiedeva se per favore la multa poteva essere abbassata di 500 euro. Negli Stati Uniti e nel resto del mondo civile, invece, appena hanno iniziato a discutere di SOPA (che non è una zuppa spagnola) e PIPA (che non è una Middleton britannica) subito c'è stata una rivolta.

Pochi giorni fa l'FBI ha oscurato Megaupload.com e ha arrestato il suo fondatore Kim Schmitz: subito gli hacker "Anonymous" hanno bloccato i siti della Casa Bianca, dell'FBI, del Dipartimento di Giustizia U.S.A., del Governo di Brasilia, Universal Music, la Warner Music, la RIAA, BMI.com, MPAA e la U.S. Copyright Office. Hanno anche diffuso i dati personali della famiglia del capo dell'FBI e attaccato il sito del senatore Christopher Dodd.

In Europa sono stati hackerati Belgian Anti-Piracy Federation, HADOPI law site, la Universal Music France, Vivendi France e il sito della Presidenza francese (perché Sarkozy si è detto favorevole dell'oscuramento di Megaupload).

In Italia per alcune ore si è fermato il sito del Governo, ma nessuno se n'è accorto. Quanto al malfunzionamento, gli hacker hanno rinunciato ad attaccare i siti italiani per 3 motivi:

già normalmente i siti ministeriali non si aprono, i link non funzionano, la grafica è web -0.9 e per caricare una pagina ci vogliono dalle 3 alle 48 ore;
l'ultimo aggiornamento di un sito ufficiale dello Stato risale al 1996 e si trovano ancora riferimenti a Leggi Regie, calendari con le scadenze di concorsi di 15 anni fa e indirizzi email di segretarie morte da anni (una prece);
il numero di visite annuali dei siti del Governo Italiano è inferiore a quello dei lettori del Foglio di Giuliano Ferrara: gli attacchi di Anonymous ha fatto scattare il contatore a 27 visite, un record assoluto.

Dal momento che quasi nessun cittadino italiano ha mai consultato le pagine web ufficiali dello Stato (anche perché sarebbe del tutto inutile), il fatto che gli hacker abbiano pensato di danneggiare lo Stato oscurando siti che sono già oscuri e ignoti fa tenerezza.
In pratica, facendo in modo che i giornali ne parlassero, Anonymous più che un danno gli ha fatto un favore.

Fatelo spesso, fatelo bene

2012-01-21T04:09:00.000+01:00

Passata la sbornia del 1 dicembre, ricordiamoci che il rischio di contrarre malattie sessualmente trasmissibili (l'hiv, certo, ma anche l'epatite, la sifilide etc.) non aspetta le Giornate Mondiali.

In questo fine settimana voglio darvi un piccolo promemoria, che non fa mai male.

Fate sesso,

fatelo spesso,

fatelo bene,

ma fatelo in modo sicuro.

(guarda il video)
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La NASA ha inventato il motore a curvatura e i cerchi nel grano

2012-01-20T04:48:00.001+01:00

Domani uno scienziato annuncerà a tutto il mondo che la N.A.S.A. ha inventato il modo di compiere viaggi interstellari. Senza neppure che i vulcaniani glielo suggerissero. Nemmeno il Signor Spock. Nemmeno la scosciatissima (e alquanto inutile) tenente Ura.
In pochi giorni noi terrestri saremo su Alpha Centauri.

So da fonti riservatissime che gli astronomi del M.I.T. hanno già scoperto che non lontano da Alpha Centauri c'è un pianeta che, a differenza di Montecitorio, è abitato da esseri intelligenti. La Casa Bianca ha pianificato le strategie del contatto in una riunione segreta, della quale però sono venuto a conoscenza. Ecco alcuni stralci di ciò che si sono detti.

Il primo a parlare è stato Obama:
- "Ho letto su Twitter che il mio consigliere suggerisce di metterci in comunicazione con la popolazione aliena senza sconvolgere la loro cultura. Non so dirvi però come fare, perché erano finiti i 140 caratteri".
- "Se piombiamo lì come falchi ci sarà un secondo fottutissimo Vietnam" ha annunciato il generale Stanley McCrystal, sputando sul pavimento.
- "Bisogna rispettare la loro cultura e ridurre al minimo l'alterazione dell'ambiente idrogeologico e socioantropologico" ha dichiarato alla stampa il ministro per l'Ambiente Corrado Clini cercando su Wikipedia il significato del termine "twitter".
- "Limitiamoci ad osservarli" ha detto piangendo la Fornero.
- "Bisogna andarci delicati e con le dovute precauzioni" ha aggiunto saggiamente Rocco Siffredi.
- "E comunque" -ha tenuto a precisare la celebre astrofisica Margherita Hack - "gli ufi sono atei e anticlericali, maremma stroboscopica".

A questo punto uno scienziato della NASA mostra alcune slide dalle quali risulta che, dopo lunghe osservazioni con il telescopio spaziale Hubble, gli Ufi hanno molti sistemi linguistici, piuttosto semplici da decifrare. Primitivi, in confronto al nostro. Del resto noi abbiamo inventato il motore a curvatura, mica cazzi. E allora come facciamo a entrare in comunicazione con loro? si chiedono perplesse le personalità sedute al tavolo ovale.
- "Inviamo un disco di platino-iridio dorato e incidiamoci sopra tutte le grandi scoperte della civiltà terrestre, oltre ad alcune informazioni sulla nostra storia e sul nostro sistema digestivo e qualche utile coupon per una Beauty Farm di Avezzano", ha proposto il comitato scientifico "We are not lonely".
- "Troppo complicato".
- "Allora inviamogli alcuni video di Piero Angela", ha proposto Piero Angela nascosto sotto al tavolo, imitando la voce di Obama.
- "Ma no, che noia!" - ha digitato Stephen Hawking sul suo computer vocale - "Scendiamo nelle città aliene vestiti come quando abbiamo fatto la festa di carnevale a casa di Rubbia e gli diciamo che siamo dèi. Tagliamo qualche pietra con il laser, ci facciamo riprendere di sfuggita in qualche quadro e ce ne torniamo a casa lasciando dei satelliti spia per vedere se nei prossimi secoli impazziscono per stabilire se esistiamo o no. Sai le risate!" (e a questo punto digita "ah ah ah" sulla tastiera).
- "Pel favole, colleghi, siamo seli!", li redarguisce lo scienziato cinese (c'è sempre uno scienziato cinese in queste riunioni).
- "Ma no, la proposta di Stephen è interessante" - replica Rupert Murdoch entusiasta - "Potremmo farci un format, ho già in mente il titolo: Il pianeta dei famosi. Che ne dite?".
- "E chi ci c'è di famoso?".
- "Boh. Potremmo mandarci Oprah. Oppure la Carrà, Lady Gaga e la Pausini. So che sono molto famose in Sudamerica. Se piacciono a quei pezzenti piaceranno anche agli Ufi primitivi", propone perfidamente Madonna.
- "Fratelli, fratelli, un po' di contegno. Lasciate fare a noi, che ce ne intendiamo: inviamo uno squadrone di missionari e di neocatecumenali che bruceranno i loro libri eretici e demoliranno i loro templi pagani acciocché gli Ufi indigeni apprendano il nostro linguaggio e le nostre usanze civili", pontifica misericordiosamente Benedetto XVI.

Gli scienziati e le personalità presenti alla riunione si guardarono in cagnesco per alcuni minuti e nella sala calò un imbarazzante silenzio, finché ad un giovane stagista non venne un'idea geniale:
- "Ho trovato! Scriviamogli dei messaggi in codice facendo cerchi strani sui loro campi di grano!".
Tutti si congratulano per la brillante soluzione e la riunione si spostò nella sala accanto per il leggero buffet freddo, come da programma.

Yulia Brodskaya firma il nuovo tema dell'inWonderBlog

2012-01-19T07:00:00.000+01:00

Vi piace il nuovo tema dell'IWB?
Come tutti i gay, prima di scegliere il vestito giusto l'ho cambiato una decina di volte, mettendo, togliendo e rimettendo i vari elementi, ma adesso ne sono molto soddisfatto.

Visto che volevo celebrare quattro eventi (il 2012, 3 anni di blogging, 450.000 visite e i primi 500 post) ho cercato di costruire la veste grafica tenendo presenti quattro esigenze: la funzionalità, la leggerezza, la chiarezza e l'armonia.

Per come la vedo io, un blog è innanzitutto un luogo di confronto. Quindi deve essere funzionale, cioè deve offrire a chi lo visita tutti gli strumenti necessari per cercare gli argomenti e per interagire con gli altri. Esistono centinaia di gadget per i blog, da quello dei post più popolari a quello per le previsioni meteo, dai messaggi di twitter agli andamenti in borsa. Ce n'è anche uno che mostra ogni giorno una citazione di "Mr T." dell'A.Team o di Harry Potter. Volendo ti fanno anche il caffè al ginseng schiumato in tazza grande e ti portano il cane al parco.

Però c'è un inconveniente: più gadget si mettono, più la pagina è pesante. E siccome io detesto le pagine web che si caricano in mezz'ora come le inderviste ti Lugia Annunziada, ho limitato il numero di gadget: il blogroll (cioè la lista degli ultimi post dei blog che seguo) si trova ora in una pagina. Non dovendo limitarlo ad una colonna striminzita, ho messo le informazioni complete: miniatura, inizio, titolo e data dell'ultimo post. Se ho dimenticato il blog di qualcuno di voi avvertitemi!

Nel menu in alto, oltre al Glossario, alla Legge del Roccia e al Blogroll trovate anche i Video che ho caricato nell'inWonderTube e la galleria di fotografie dei maschioni che ho pubblicato finora. Ho tolto la casella per la ricerca nel blog perché mi sono accorto che rallentava parecchio. In realtà non molti se ne sono accorti, ma basta usare la casella in alto a sinistra, sulla barra di blogger.

Sempre per maggiore funzionalità, ho messo due elenchi di etichette: gli Argomenti Top e gli altri Argomenti. Ho preferito togliere la visualizzazione "a nuvola" perché secondo me non ci si capisce niente. Ci tengo molto all'etichettatura degli argomenti perché la maggior parte dei post dell'IWB non ha scadenza, sono come la Carrà: vanno bene per ogni stagione.

Visto che mi ha creato problemi, ho tolto la pagina con l'inWonderMail: ora per inviarmi una mail basta cliccare sulla bustina accanto alle icone di Youtube, Facebook e Twitter. Sopra c'è il pulsante per aggiungermi alle cerchie di Google+ (a proposito: se un post vi piace ricordate di cliccare sul +1 in fondo al post!).

Per la chiarezza e l'armonia ho cercato un'immagine di sfondo poco invadente ma colorata. Gli sfondi troppo elaborati dopo un po' stancano, ma avere un colore piatto non mi piaceva. La veste grafica che vedete è ispirata a Yulia Brodskaya. Non è una marca di vodka né una lapdancer da night club. Si tratta di un'artista nata a Mosca nel 1983 e specializzata in Graphic Communication presso la University of Hertfordshire. Avrete sicuramente visto le sue opere in alcune pubblicità. Ha anche disegnato uno dei più bei temi per Google Chrome (lo trovate nel Chrome Webstore). Se volete conoscere meglio questa giovane artista vi consiglio questa breve intervista. La tecnica che utilizza si chiama quilling:

Il quilling è una tecnica decorativa nata tra il XIII e il XIV secolo all’interno degli ordini religiosi femminili e utilizzata per abbellire principalmente testi sacri e opere d’arte. Realizzato con sottili strisce di carta avvolte intorno allo stelo di una piuma di un uccello di grandi dimensioni (in inglese quill, da cui il nome) per formare disegni complessi, con il passare degli anni il quilling diventa un ‘passatempo’ prima per le signore della buona borghesia e poi un hobby praticato un po’ da tutti, per trasformarsi infine in vera e propria arte grazie all’interessamento di alcuni creativi e designer, tra cui Yulia Brodskaya.

La Google ha finalmente introdotto i commenti nidificati, così potete rispondere direttamente a chi ha scritto (senza "@" o simboli strani) e le discussioni saranno più ordinate. Spero che presto introducano anche la possibilità di modificare i commenti, per ora accontentiamoci.

Insomma, secondo me il nuovo vestito dell'IWB è bello e comodo. Voi che ne pensate? Gli sta bene?

Leggi il seguito del post... >>

L'origine del termine "bear"

2012-01-17T18:30:00.001+01:00

Guardate il video fino in fondo (dura 50 secondi). Il significato non è immediato in italiano, perché in Italia usiamo moltissimi nomi per indicare l'organo genitale femminile (passera, farfallina, topa, patata, piccione...) ma "castoro" ci manca.

Che poi, dico, i nomi del pene sono abbastanza verosimili: pesce, fava, cetriolo, pisello (si riferisce al baccello), colonna di travertino, mazza, randello, sfollagente, cannellone, cannolo, tronchetto della felicità etc. Tutte cose che gli assomigliano, insomma. Ma un castoro che ha a che fare con la vagina?

Anche il termine Bear è piuttosto intuibile: un bear è un uomo grosso e ben piazzato proprio come un orso, è peloso proprio come un orso, divora il miele e i cestini del picnic proprio come gli orsi (attenti quando andate a fare le scampagnate!), è rude e solitario proprio come un orso.

L'unica cosa che fa di diverso rispetto ai plantigradi è indossare camicie a quadri, anfibi militari e salopette di jeans tipo meccanico, mettersi i bracciali di cuoio e frequentare le discoteche gay.

Ma, guardandoli ballare, la somiglianza con gli orsi non è poi così marcata.

Contagio omosessuale: come si trasmette il virus

2012-01-16T07:00:00.000+01:00

L'infezione omosessuale non ha una propria specifica manifestazione, ma si rivela esclusivamente attraverso gli effetti che provoca sull'abbigliamento (jeans bianchi, t-shirt attillatissime, occhiali con gli strass, tracollina D&G etc.), sul linguaggio (pazza, adorooooo, sto con una "persona" etc.), sulle scelte professionali (parrucchiere, coreografo, ballerino etc.), sul grado di slogatura del polso, sui gusti televisivi e in molte altre sindromi patologiche.

Pur essendo omosessuali, è possibile vivere per anni senza alcun sintomo e accorgersi del contagio solo quando ci si imbatte in sauna con Roger Snipes o Gareth Thomas, quando arriva in ufficio un nuovo collega identico a Hugh Jackman o quando si assiste alla rassegna dei film di Ozpeteck. Sottoporsi al test "Sei etero o sei gay?" è, quindi, l'unico modo di scoprire l'infezione.

Come si trasmette il virus
Per evitare il contagio, è molto importante conoscere le diverse modalità attraverso le quali il virus dell'omosessualità si trasmette.
Si diventa gay attraverso:

strette di mano - chi stringe la mano ad un gay viene infettato. Tutti quelli che hanno stretto la mano a Nichi Vendola ora sono gay, ci sono le prove.
abbracci - se abbracci un gay al 99% significa che già hai il virus gay ma ancora non ti è stato diagnosticato
vestiti - per un etero è impossibile indossare le t-shirt XXS che usano i gay, ma se per sbaglio hai messo un capo di abbigliamento gay o un gilet di Cavalli vai subito a Pronto Soccorso per la terapia preventiva
baci - se un maschio bacia un gay, anche sulla guancia, diventa omosessuale (lo sanno tutti, ci sono le prove). Se una donna bacia un gay diventa lesbica oppure una frociarola.
concerti di Tiziano Ferro e Lady Gaga - il rischio si riduce se il concerto non è visto dal vivo ma in tv o su YouTube, ma è necessario essere consapevoli che il tasso di infettività rimane comunque significativo.
Gay Pride - il Gay Pride è altamente infettivo. Anche se si attraversa per caso e non intenzionalmente la strada su cui è sfilato il Gay Pride il rischio dell'infezione rimane elevato.

Se entri in contatto con saliva, tosse, lacrime, sudore di un omosessuale puoi essere infettato dal virus gay. Se utilizzi bicchieri, posate, piatti, asciugamani e lenzuola di un gay puoi essere infettato dal virus gay. Anche le punture di insetti gay possono provocare il contagio. Attenti alle zanzare ricchione e ai calabroni rosa.

Il virus dell'omosessualità si trasmette anche frequentando palestre, piscine, docce, saune, gabinetti, cinema e locali frequentati da omosessuali. L'infezione in questi casi non è automatica, ma il rischio che vi tocchino il culo o che un gay vi faccia un apprezzamento è comunque alto.

Come si evita il contagio
Essere bigotti e ottusi può annullare il rischio di infezione. Nell'uso dei mass media l'ottusità bigotta è l'unica reale barriera protettiva per difendersi dal virus omosessuale.

Non esporsi a documentari sull'omosessualità, puntate di Quark o riviste scientifiche che parlano dell'orientamento sessuale senza citare il Levitico, San Paolo o Joseph Nicolosi: potrebbero alterare l'ottusità mentale e provocarne la rottura. È necessario usare il bigottismo all'inizio di ogni rapporto sociale (in ufficio, al bar, per strada, durante una cena da amici, con i propri parenti...) e per tutta la sua durata.

Ricordate: anche un solo rapporto sociale non protetto dall'ottusità bigotta potrebbe essere causa di contagio.

Se siete stati infettati
I progressi della ricerca scientifica e l'uso della terapia HARFT efficace (High Anti-Retro Frocial Therapy) hanno reso possibile allungare la vita delle persone omosessuali per molti anni.

Frequentare gruppi cattolici estremisti, andare a Medjugorje, ascoltare Povia e sottoporsi a sedute settimanali di Terapia Riparativa non può eliminare la presenza del virus ma può contenerne la sintomatologia e permettervi una vita triste e rancorosa come quella di qualsiasi altro estremista cattolico eterosessuale.

In attesa che venga sviluppato un vaccino, la terapia più indicata dall'Associazione Medici e Psicologi Cattolici è sposarsi e far finta di essere eterosessuali.

L'amore non ha sesso

2012-01-15T08:00:00.000+01:00

Perché gli italiani sono inferiori agli americani

2012-01-13T07:00:00.000+01:00

Negli Stati Uniti accendi la tv appesa sotto l'enorme bandiera americana metri 5x5, ti sdrai sul divano ansimando (a causa dell'obesità) con un bicchierone da 3 litri di birra (o di Coca-Cola) e un megacartoccio di ali di pollo fritte e vedi:

Csi: New York
Hawaii Five-0
Ncis: Los Angeles
The Mentalist
Desperate Housewives
Alcatraz
Grey’s anatomy
Brothers and sisters
Dr. House

Qui in Italia, accendi un cero votivo alla Madonna di Pompei, guardi la tv (che è già accesa ininterrottamente dal 1986) con sopra il centrino fatto dalla nonna e la cornice silverplated che raffigura te in pantaloncini e canottiera a righe quando 3 anni, bevi un brick di Tavernello, mangi una manciata di semi di zucca e vedi:

Che Dio ci aiuti
Il tredicesimo apostolo
Centovetrine
Don Matteo
Il peccato e la vergogna
La Figlia del Capitano (no, non è un dentifricio...)
La certosa di Parma
I Cesaroni
Un medico in famiglia (vuoi mettere Lino Banfi con Hugh Laurie?)

Anche i palinsesti tv dimostrano che il popolo italiano fa le cose alla carlona, è peracottaro, bigotto e sottomesso al potere del Vaticano.

Poi, però, mi viene in mente che negli U.S.A. hanno inventato il Jersey Shore, Wrestlingmania e Malattie imbarazzanti XXL e a quel punto inizio a convincermi di essere nato sul pianeta sbagliato.

L'omosessualità è una patologia. Lo sanno tutti. Ci sono le prove.

2012-01-12T06:17:00.000+01:00

L'omosessualità è una patologia. Parola di francesco Amadori. Anzi, no, parola di Francesco Bruno.

"Francesco Amadori lo conosciamo - direte voi - ma chi minchia è Francesco Bruno? È un ricercatore? Un luminare della scienza? Un esperto in sessuologia?". No. È solo un tizio che quasi 40 anni fa si è laureato in medicina, è ammanicato politicamente qb e (guarda un po') ha ottenuto la cattedra presso l'Università di Roma La Sapienza. Per il resto è un ignorantello arrogante che allunga la lista dei medici da cui non mi farei curare neppure il raffreddore (se a qualcuno interessa, nella lista ci sono Ryke Geerd Hamer, Alessandra Mussolini e Scilipoti).

L'eminente dottore ne capisce di sessualità e di psicopatologia quanto Luca Giurato ne capisce di fisica quantistica e Gegia di glamour style. Ciononostante ha elaborato delle interessantissime e scientificissime teorie sull'omosessualità che dimostrano in modo incontrovertibile che voi omosessuali siete tutti malati, perversi e criminali. E se lo dice lui che è un criminologo lanciato da Bruno Vespa significa che è vero. Porta a Porta non mente mai, ricordatevelo.

I teoria francescobrunica: i gay sono la potenza grigia che governa il mondo insieme agli ebrei e ai tassinari di Roma. Se il mondo va a rotoli è colpa delle lobby omosessuali. Lo sanno tutti. Ma è anche colpa degli ebrei e dei tassinari. Volete le prove? Eccole: tutti odiano i gay e gli ebrei. E tutti odiano i tassinari romani. Se li odiano, conclude sapientemente Bruno, ci sarà un motivo, no? "Gli ebrei anche oggi non sono molto benvoluti - afferma - Quando esiste un rifiuto, bisogna cercare la causa". Io pensavo che la causa fosse già stata trovata e che si chiamasse antisemitismo, ma il Professore ne sa sicuramente più di me. Non ho mai avuto il piacere di ascoltare le sue indagini da criminologo, ma sono sicuro che quando analizza un caso si chiede per quale motivo la vittima si sia voluta far trucidare, cosa l'ha spinta a costringere l'assassino ad ucciderla. Del resto era uno dei difensori del Mostro di Firenze.
Il criminologo televisivo ha dimenticato però che tutti odiano anche i francesi, le tasse e i cavoletti di Bruxelles. Immagino quindi che il più grande farabutto del mondo sia un ebreo francese gay che fa il tassinaro a Roma, paga tutte le tasse e mangia cavoletti a pranzo e a cena.

II teoria francescobrunica: l'omosessualità è un disordine mentale borderline. L'inverecondo sito Pontifex (finché il Vaticano non prenderà posizione in modo ufficiale contro questo sito non c'è alcun discorso che possa convincermi che la Chiesa Cattolica non è un'organizzazione criminale) ci tiene a specificare nel titolo che l'omosessualità oltre ad essere una patologia è anche un disordine mentale, e già da qui si capisce quanto ne capisce di scienza e di psicopatologia. Ma leggiamo insieme le sue divertenti dichiarazioni:

La normalità, secondo natura, contempla i generi di uomo e donna. [Il gay] abbandona la via dettata dalla natura e per opzioni sociali e culturali contro natura e socialmente criminali nel senso di sbagliate, vuole creare un terzo genere mai contemplato da madre natura.

Al dottore sfugge il fatto gli omosessuali sono uomini attratti da uomini e donne attratte da donne. Non sono un "terzo sesso". Semmai quello potrebbe essere attribuito agli intersessuali e ai transgender. Uno potrebbe dire: Vabbè, si è sbagliato, si riferiva al comportamento omosessuale. Ignorante lo stesso. Perché in natura (cioè, come la intende lui, tra gli animali e tra gli esseri umani) l'omosessualità è esistita, esiste ed esisterà sempre. Quindi la natura la contempla eccome.

Tanto viene confermato dalla Organizzazione mondiale della sanità e dai colleghi americani che hanno depennato dalle malattie solo la cosiddetta omosessualità egosintonica

Povero vecchietto, si è laureato nel 1973 e da allora si vede che non ha avuto più tempo per aggiornarsi. Troppo occupato a fare l'opinionista in tv, poveretto. Eppure era il 1972 quando il DSM tolse "la cosiddetta omosessualità egosintonica" dall'elenco dei disturbi mentali (pubblicato poi nel DSM III del 1974). Forse il Noto Criminologo era troppo impegnato con gli esami. E non si è neppure accorto che nel 1987 il DSM (III-R) ha rimosso anche l'omosessualità egodistonica dall'elenco delle patologie e che nel 1990 l'Organizzazione Mondiale della Sanità ha detto esattamente il contrario di quello che lui le attribuisce: ha depennato l'omosessualità (egodistonica o egosintonica che sia) dal manuale ICD e ha affermato che è una variante dell'orientamento sessuale. In sintesi: no, l'omosessualità secondo l'organizzazione mondiale della sanità e secondo gli psichiatri e gli psicologi del mondo non è una malattia.

Tutte le condotte contro natura sono patologiche

Contro natura? Cioè, si riferisce alla natura intesa come animali, piante, fiori etc.? Perché se è così anche usare un computer, andare in macchina, praticare una religione e portare le scarpe è contro natura. Lo ribadisco: è un medico ma di medicina, di natura e di normalità non ne capisce un ca***. Non sarebbe più onesto dire "contro le mie convinzioni ciarlatanesche e contro quello che dice la Gattara Benedetto XVI"?

Chiudo con un paio di battute che ho trovato tra i commenti agli articoli che ho citato:

"Fossimo potenti quanto i tassinari avremmo già i pacs"
"Ho un criceto omosessuale. Devo ritenerlo ammalato? Naturale è naturale...sarà stato deviato da qualche comportamento che ha visto in casa? Non gli facciamo vedere nemmeno la televisione!!"

PS: Ho commentato le idiozie di Fracesco Bruno solo perché me l'ha chiesto Barone, al quale non posso dire di no. Ma per scelta evito e vi invito ad evitare di leggere gli articoli su Pontifex per non alimentare il loro contatore delle visite e gli introiti della pubblicità. E anche perché quando si toccano certe cose poi le mani rimangono sporche e puzzano.

Uomini che sposano le donne

2012-01-10T08:55:00.000+01:00

Lo so, voi lettrici e lettori gay dell'inWonderBlog pensate che gli eterosessuali siano una leggenda metropolitana come i calamari giganti, il kebab di pantegana, il cugino che ha dato un passaggio a quella che poi era una morta da 10 anni, i coccodrilli nelle fogne di New York e la meritocrazia nelle Università.
Eppure gli etero esistono, lo giuro. Una volta ne ho visto uno a Ferrara, ho provato a fotografarlo ma le foto sono venute tutte sfocate. Una mia amica araba giura che sua nonna da giovane è stata rapita dagli etero.

Non solo gli etero esistono e sono tra noi, ma addirittura si sposano. Gli scienziati della John Hopkins University hanno teorizzato che si tratta di esperimenti scientifici per testare la compatibilità biologica tra la razza etero e le femmine terrestri. Altri sostengono che lo facciano per puro sadismo. Secondo me, però, sono tutti discorsi campati per aria: gli etero sono di diverse razze e tipologie, non si può fare di tutta un'erba un fascio.

Ecco le principali tipologie di uomini che sposano le donne.

1. Il Mammone. In cima alla top-ten dei maschi da matrimonio (mdm) non poteva esserci che lui. Non lasciatevi ingannare dalle apparenze: anche se a lavoro si comporterà da adulto intraprendente e responsabile, in casa è inetto e piagnucoloso. Il Mammone è incapace a cucinarsi da solo, anche condire l'insalata gli sembra una ricetta da Gambero Rosso. Non ha mai visto un ferro da stiro ed è convinto che le camicie escano dalla lavatrice con la piega e già appese alla gruccia. Essendo il maschio di casa, il Mammone dovrebbe occuparsi delle faccende pratiche, ma siccome quando viveva con i genitori (cioè fino al giorno prima del matrimonio) non ha mai alzato un dito, chiama l'elettricista anche per cambiare una lampadina e se deve usare il trapano va nel panico. Quando deve pagare il bollo dell'auto o cambiare la guarnizione del lavandino chiama il papà. Se la moglie è fuori ed è costretto a cucinarsi da solo, passa un'ora al telefono con la mamma per farsi guidare passo passo. Anche in quel caso comunque brucerà tutto e a quel punto le opzioni sono quattro: 1. va a mangiare a casa della mamma; 2. la mamma gli porta il pranzo; 3. va al ristorante cinese sotto casa; 4. mangia gli ultimi 3 biscotti e quando torna la moglie la accusa di averlo fatto morire di fame. Non c'è bisogno di essere Sigmund Freud per capire che "non lo so fare" significa "non voglio farlo, preferisco che me lo fai tu".

2. Il Peter Pan. Una variante piuttosto diffusa del mdm Mammone è il Peter Pan, detto anche GGeM (Grande Grosso e Minchione). Se avrà dei bambini, la moglie sarà costretta ad allevarne due a cui cambiare il pannolino e uno a cui rifare il letto, preparare la borsa della palestra, comprare gli slip e misurare la febbre quando si sente un po' strano (i Peter Pan sono tutti ipocondriaci e se si fanno un graffio strillano come maiali sgozzati). Il Peter Pan passa le ore libere dal lavoro giocando alla playstation, bevendo birra e facendo chiasso con gli amici - tutti Peter GGeM come lui. Non gli si può chiedere di pagare una bolletta perché se la perde; non può essere mandato a fare la spesa perché scorderà metà delle cose che gli sono state scritte sulla lista (e non si capisce come faccia, visto che erano scritte...) e riempirà il carrello di prodotti inutili; non gli si può lasciar organizzare le vacanze perché non sarà capace di trovare un albergo e spenderà centinaia di euro in stupidaggini e ingressi ai luna park.

3. Il Narciso. Lo so, stiamo parlando di etero. Eppure, che ci crediate o no, esiste uno 0.003% di maschi che si depilano, si profumano, si liftano, si vestono griffati e si guardano allo specchio per ore ed ore e non sono omosessuali. Le mogli devono rassegnarsi: in una graduatoria verrà sempre prima la palestra, il centro benessere, il barbiere e il lettino abbronzante e solo dopo loro. Una delle sottocategorie dei Narciso sono i bodybuilder, per i quali la femmina è uno degli accessori da mostrare in pubblico (come la macchina sportiva, l'iPhone e il rolex) ma in casa deve scomparire come Susan Storm.

4. Il Denim. Ricordate la pubblicità in cui una mano femminile cercava di aprire la camicia di jeans del maschione e lui le blocca la mano? Ho sempre pensato che i motivi potessero essere due: o il maschione era gay o lei era una cessa. Secondo i pubblicitari, invece, lui era un uomo-che-non-deve-chiedere-mai. Il sottile messaggio subliminale era: tu non la chiedi e loro te la danno lo stesso. Perché? Perché sei bono? Perché sei ricco? Perché le minacci? No! Perché hai il Denim after shave! Ebbene, il mdm Denim è proprio così: lui non chiede mai. Al massimo ordina. Pretende che la moglie prevenga tutte le sue esigenze: la cena deve essere sempre già pronta quando torna a casa, il pantalone che ha deciso di usare deve essere già stirato, se torna con amici la moglie deve essere fuori dalle balle, se si sente solo la moglie deve farsi trovare a casa, se vuole fare sesso la moglie deve aver indossato la lingerie di pizzo e aver fatto al ceretta brasiliana, se non ne ha voglia non deve asfissiarlo. E tutto questo senza che lui dica mai cosa ha in mente. L'unica soluzione è che si trovi una moglie telepate. O una delle tante donne affette dalla sindrome di Candy-Candy.

5. Il Califfo. È il classico uomo che non riesce ad avere una sola femmina, deve avere un harem come i leoni perché l'uomo, si sa, cacciatore, la monogamia non fa per lui e scuse del genere. Ci ha sempre provato con tutte le ragazze che incontrava dalla 5 elementare ad oggi. In genere questo mdm è reduce da altri matrimoni o altre storie. Prima di mettersi con voi stava con un'altra, ma frequentava voi perché lei non lo capiva, era una str**za, la passione si era spenta, ormai non c'era più niente tra loro etc. Ora, mie care amiche, ragionate un momento: se ha fatto così con quella prima di voi, perché non dovrebbe fare così anche con voi? E infatti al 90% lo farà. Poi non lamentatevi, eh.

6. Il Bastardo. Apprezzatissimo dalle donne prima di sposarsi, dopo il matrimonio diventa un incubo: ogni occasione è buona per umiliare la partner, offenderla, metterla in ridicolo davanti agli amici, maltrattarla. Una sera sì e una no va in bestia e scaraventa la moglie fuori dalla macchina lasciandola in mezzo alla campagna. Tradisce palesemente ma guai a parlare con un altro. Dopo il divorzio (in genere è lui che le lascia) le donne giurano solennemente sulla testa di Lady Diana che mai e poi mai si metteranno con uno del genere. Poi si mettono uno ancora più bastardo di quello. Garantito.

Voi donne, comunque, non fate le superiori e non lamentatevi troppo: ricordatevi che per ogni mdm c'è una donna (la mamma) che lo ha ridotto in questo modo. E un'altra (voi) che gli permettete di continuare ad essere così.

Gliel'ho buttato

2012-01-08T08:00:00.001+01:00

"Sai quella cosa che usiamo solo il 20% del cervello?".
Ecco gli effetti della Pillola IM sul Roccia. Già di cervello ne usavo il 5%, dopo aver ingerito la pillola IM ne sto usando lo 0.03%. Ma non temete, ancora un po' di sforzo e arriverò ad ammazzare anche quei 4 neuroni che si ostinano a non morire.

Abogado e Gravidanze serene

2012-01-07T02:01:00.000+01:00

Quando visitate un blog o vedete un video su YouTube spesso vi compaiono degli annunci pubblicitari. Non tutti sanno che questi annunci non sono gli stessi per tutti ma vengono ritagliati su misura in base ai vostri interessi (se ogni volta che aprite l'inWonderBlog vi compaiono pubblicità di vacanze omosessuali o di chat per gay ora sapete il perché. E ringraziate la Google che non ammette pubblicità porno, altrimenti sareste invasi continuamente, porcelloni!).
Nelle faq di Google è spiegato come funziona il meccanismo e come, eventualmente, disattivarlo:

Come funzionano gli annunci basati sulle visite ai siti web degli inserzionisti? Oltre alla pubblicità basata sulle categorie di interessi, Google consente agli inserzionisti di pubblicare annunci basati sulle tue precedenti interazioni online, ad esempio le visite ai loro siti web. Se preferisci non ricevere questi tipi di annunci, puoi disattivarli facendo clic sul pulsante "Disattiva" nella home page di Gestione preferenze annunci.

Personalmente non l'ho disattivato. Se devo vedere una pubblicità, a questo punto preferisco che sia qualcosa che mi interessa (a volte ci sono annunci utili). Le pubblicità che appaiono nell'inWonderBlog, però, non posso visualizzarle: la guida di AdSense vieta di cliccare sugli annunci pubblicitari del proprio blog. Mi chiedo però per quale motivo Google mi suggerisca così spesso di diventare Abogado in Spagna.
Forse nel sito collegato la pubblicità di Abogado ci sono foto di avvocatoni palestrati a petto nudo che frustano con le nappe della toga gli imputati (anche loro, ovviamente, maschioni fisicati con la barda incolta e la faccia da Rebibbia) che li supplicano: "punitemi! punitemi! sono stato tanto cattivo!".

Spesso sia sul mio blog che in quelli degli altri inWonderFriends mi viene consigliato il trading o il commercio in oro. Suppongo che sia un suggerimento per aumentare le mie finanza, visto il periodo di crisi (grazie, mamma Google, ma per farlo dovrei avere un bel gruzzoletto in banca, ma purtroppo nella pagina web del mio conto corrente ci passano i tumbleweed come nel sito "mr X" di Homer Simpson).

Ciò che invece proprio non riesco a spiegarmi è: per quale assurdo motivo è comparsa proprio a me la pubblicità della Guida alla Gravidanza Serena?
(foto qui a fianco, clicca per ingrandire).

Diventare un Italiano Medio: oggi si può! Con la Miracolosa Pillola IM™

2012-01-06T04:05:00.000+01:00

Un anno fa avevo spiegato Come diventare un italiano medio ripetendo il mantra: "Meglio pedofilo che gay, meglio gay che negro, meglio negro che obeso...". Non ha funzionato? Evidentemente no, dato che continuate a leggere l'inWonderBlog. Vi consiglio allora di ascoltare questa telepromozione.

AMICHE!

Amiche stravaccate sur divano, amiche donne e amiche gaye, c'avete provato a diventà stupide ma nun ce siete riuscite? Ascoltate quello che propone il Roccia vostro.

I rimedi che avete provato sono stati utili come un eiaculatore precoce quando c'hai le fregole? Siete stanchi e arcistufi di essere gli unici nel vostro gruppo di amici ad avere una coscienza civile e sociale? I vostri mariti si lamentano perché vorrebbero che parlaste solo di Vanity Fair, di X-Factor, di maschioni palestrati, di gossip, di scarpe e di borse Gucci?
Non disperatevi e non piagnete, che sennò ve cala il mascara!
Date retta al Roccia vostro: lassate perde i mantra, l'oroscopi e le meditazioni trascendentali, i tempi sò cambiati. Oggi c'è una pillola per tutto: per dormire, per dimagrire, per ringiovanire, per bodybuildingarsi, per farselo venire come un tronchetto di travertino anche a 80 anni...
Prendete la Miracolosa Pillola IM™ e troverete l'agognata ebetudine che tanto invidiavate alle vostre amiche pazze e frivole. Con la Miracolosa Pillola IM™ nessuno vi dirà più: che palle, parli sempre di cose serie!
Alle prime 200 chiamate, in regalo l'autobiografia di Paolo Limiti e tutte le stagioni del Jersey Shore.

Attenzione: La Miracolosa Pillola IM™ non è un supporto medico approvato dai medici dentisti italiani - Può causare dipendenza, alopecia e malgioglite - È vietato l'uso ai minori di anni 16 e alle discotecare - Quelli che sono come Obelix (cioè quelli che sono caduti nella pozione dell'IM da piccoli) non ne hanno bisogno - Prima di assumere la Miracolosa Pillola IM™ consultare il proprio medico per sapere se si è già un IM - Conservare lontano dai raggi del sole e non assumere per via rettale.

Fake, Troll e altri simpatici abitanti del web

2012-01-04T19:28:00.000+01:00

Secondo il dottor Mikuramasaki dell'Università di Nagoya, Fake e Troll sono gemelli omozigoti. Narra la leggenda, infatti, che il perfido imperatore cinese Net i-Chetting IV li fece separare alla nascita imponendo loro l'esilio dal web, ma essi, grazie a potenze mistiche inintellegibili, riuscirono a rientrare di nascosto accendendo in ogni angolo dell'impero numerosi Flame, un fenomeno paranormale paragonabile solo ai Poltergeist, all'Armageddon e alla multa dell'ausiliare del traffico.

I Fake originariamente erano persone che non volevano svelare la propria identità su internet e ne costruivano una fittizia. In pratica, Clark Kent era il fake di Kal-El e Diana Prince era la fake di Wonder Woman. Col tempo, invece, i Fake sono diventati dei fantasmi, si sono moltiplicati come i Mr. Smith di Matrix 2 e hanno iniziato a infestare i blog e i forum di tutto il mondo. Spesso i Fake non fanno neppure lo sforzo di inventarsi un nickname e postano come Anonimi.
I Troll invece sono come i personaggi della mitologia nordica: entrano nei commenti seminando zizzania e scrivendo cose che non c'entrano nulla con l'argomento del post. Passano ore ed ore a scrivere commenti inutili e offensivi, come i lanzichenecchi che lasciavano una scia di distruzione nei villaggi che attraversavano. I Troll, tranne rarissime eccezioni, sono sempre fake, ma non il contrario. Uno può essere Fake ma non trollare. Un po' come i gay cattolici, insomma, che sono gay, sì, ma non praticano (dicono loro).

Ecco un esempio tipico dell'infestazione da Fake-Troll:

Armando (lettore ignaro): bello questo post, anche io penso che è giusto che i gay si sposino, in Spagna e in Svezia possono farlo...
Ursulo (fake): No, in Spagna non esiste il matrimonio gay.
Armando (lettore ignaro): Ursulo, per scrupolo ho ricontrollato, in Spagna esiste il matrimonio gay.
Efisio (fake di Ursulo): Io vivo in Spagna da 35 anni e vi assicuro che i matrimoni gay non esistono.
Anonimo (fake di Ursulo): Anche io vivo e lavoro in Spagna: non ci sono i matrimoni gay. Siate più precisi quando scrivete le cose, se non sapete le cose informatevi. Scusate per l'intervento.
Genoveffa (Troll): Come donna, posso solo dire che l'idea che due uomini si sposano mi fa schifo. La Natura va rispettata, e poi magari volete anche l'aborto e le sevizie sui gatti. Armando, mi fai schifo!!!
MiPiaceLaVerga (fake di Ursulo): Ma vi rendete conto? Siamo nel 2011, svegliaaaaa, viva le coppie gay! Genoveffa, all'inferno ci brucerai tu, brutta cagna obesa, baffuta e con la rogna.
Ignazio (amministratore del blog): Calma, ragazzi, non offendiamo le persone. Qui si parla di matrimoni omosessuali, l'aborto e i gatti non c'entrano niente.
Ricky Martin (fake di Ursulo): Chiedo scusa por mi italliano, soy Ricky Martin. Anche yo sono contrarrio ai matrimoni omosexuali.
CristianoVerace74 (fake di Genoveffa): Ha ragione Genoveffa, brucerete tutti all'inferno, lo dice la Bibbia e me l'ha rivelato la Madonna quando mi è apparsa. E guai a chi si azzarda a dire che non mi è apparsa, è la mia parola contro la vostra, capitooooooo!?!?!
MiPiaceLaVerga (fake di Ursulo): Io ora vi denuncio tutte, pazze! Mi avete offeso e vi segnalo alla polizia postale, ora vedrete.
Armando (lettore ignaro): scusate, ma io avevo solo precisato che i matrimoni gay esistono, non avevo intenzione di far scatenare la terza guerra mondiale.
Anonimo (fake di Ursulo): Mi dispiace contraddirla, signor Armando, ma lei sta mentendo.
Genoveffa (troll): Siete voi pervertiti che avete portato l'Italia al default.
Irina (fake di Genoveffa): Ma ke sei stupida? Ke c'entrno i gay con il defolt? È colpa degli ebrei, lo sanno tutti. Mi sa ke sei ebrea pure te...

Dialoghi del genere possono andare avanti all'infinto. Va riconosciuto ai Fake e ai Troll di avere pazienza e costanza (io non ho il tempo di commentare neanche i blog che seguo con interesse, figurarsi dei blog di cui non mi importa nulla!). E, ammettiamolo, creare e mantenere in vita tanti alter ego è faticosissimo!

Qui sull'inWonderBlog qualche Fake e qualche Troll hanno fatto capolino, ma sono pochissimi, l'IWB non è abbastanza famoso per attrarre questi simpatici abitanti del web. Infatti in questi anni non ci sono stati flame. Anzi, in genere vengono qui, lanciano la pietra e poi non rispondono più.
Voi cosa ne pensate? Vi sarebbe piaciuto qualche MiPiaceLaVerga o Genoveffa? Pensate che avrebbe reso il confronto più vivace? E (per chi ce l'ha) come vi comportate con i fake e i troll dei vostri blog?

Sei etero o sei gay? Scoprilo con il Test del Roccia

2012-01-02T06:46:00.000+01:00

Sei eterosessuale? Tranquillo, non è colpa tua. Ti vogliamo bene lo stesso. E comunque si può rimediare. Prima di spiegarti come puoi risolvere il grave handicap che ti affligge, facciamo un breve test per capire se sei eterosessuale, omosessuale, transgender o sessualmente confuso. Rispondi a tutte le domande e non barare!

test

SEI ETERO O SEI GAY?

1. Hai vinto una serata a piacere con una Star. Chi scegli?

a. Scarlett Johansson

b. Vin Diesel
c. RuPaul
d. Kermit la Rana

2. Prima di un appuntamento

a. Ti spruzzi ettolitri di "Malizia" nelle mutande

b. Passi 4 ore davanti allo specchio

c. Sistemi la guêpière
d. Tenti di superare il tuo record personale ad Angry Birds

3. Rivedi una tua ex-compagna di scuola dopo diversi anni. Pensi:

a. "È rimasta un po' cessa, ma una botta gliela darei lo stesso"

b. "Finalmente posso chiederle la marca del rossetto che usava al liceo. Adoravo quella nuance!"

c. "Ho più tette io"
d. "A quale fila del banco sedeva?"

4. Quando entri da meccanico guardi

a. Il calendario: ad agosto c'è Vera Sapojnikova con un tanga fatto con il filo interdentale

b. Il meccanico che si toglie la canottiera sporca di olio

c. La Ferrari del tipo che è entrato dopo di te
d. Gli pneumatici della Michelin: pare che siano in offerta in questo periodo...

5. Il tuo cartone animato preferito da bambino era:

a. Holly e Benji: avrei voluto anche io saper fare quei tiri spettacolari!
b. Mio Mini Pony: Pinky era il mio preferito in assoluto!
c. Mazinga Zeta: volevo essere come il Barone Ashura
d. I Teletubbies: ancora mi chiedo chi ha versato la tubby pappa...

6. In palestra:

a. Sollevi il bilanciere da 100 kg solo quando ti passa accanto una bella ragazza

b. Fai spinning, g.a.g., pilates e non ometti mai di fare glutei alla fine

c. Ti alleni come una bestia, ma guai a chi tocca i tuoi scaldamuscoli fuxia!
d. Ho notato che la macchinetta del caffè non restituisce mai il resto

7. Quando sei invitato a casa di amici, la prima cosa che dici è:

a. "Bella, fratè, come butta? C'avete la playstation?"

b. "Che adorabili tendine!"

c. "Il mio piatto preferito è il wurstel con la patata"
d. "Spero di non essere arrivato troppo in anticipo"

8. Quale sport pratichi?

a. Il calcio. Perché, ne esistono altri?

b. Lo shopping può essere considerato uno sport?

c. Il lancio del peso femminile
d. Il golf

9. Fai la doccia:

a. Una volta al mese, tanto basta giusto una sciacquata alle ascelle e alle orecchie

b. Cantando "Poker Face" come una pazza!

c. Nello spogliatoio degli uomini perché mi hanno cacciato da quello delle donne
d. Con il costume

10. Il tuo animale preferito è:
a. Il Leone Marino: è grosso, coatto e ha un harem di femmine
b. Il barboncino: non sono adorabili tutti quei ricci batuffolosi?
c. Le lumache: sono ermafrodite, hanno una corazza dura ma dentro sono tenere proprio come me
d. Il gatto della pubblicità di "Bocconcini Miao"
(risultati in fondo)

Risulta che sei etero? Se vuoi rimediare, il sistema c'è: puoi diventare un gay onorario. Scarica l'immagine qui a fianco e mettila sul tuo sito, tra le foto del profilo di Facebook o nello scrapbook di Google+.

Se oltre a diventare gay onorario vuoi anche diventare un attivista, puoi iscriverti ad Arcietero o a Diversamente Etero:

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* Risposte prevalentemente A

Ok, sei davvero etero. Non c'è bisogno che cerchi la parte femminile dentro di te, basta anche solo che esci dalla caverna e posi la clava...

* Risposte prevalentemente B

Etero tu? Ahahahahahahahahahahah.

* Risposte prevalentemente C

Tranquilla, sei etero. Almeno per metà.

* Risposte prevalentemente D

Perché ti fai queste domande? Continua a giocare con i Lego...

Buon Capodanno 2012!

2012-01-01T00:00:00.000+01:00

Avete ancora 11 mesi e 21 giorni prima che finisca il mondo.

Paura, eh?

Intanto cercate di goderveli e buon 2012 a tutti i lettori dell'inWonderBlog!

Capodanno gay 2012 a Roma: dove andare, cosa fare e in che modo festeggiarlo. Dramma omosessuale in tre atti

2011-12-30T04:37:00.000+01:00

Non abbiamo ancora digerito i tonnarelli con le vongole e il pandoro che già si prospettano all'orizzonte il cotechino con le lenticchie. Capodanno. L'unica festa non religiosa celebrata in Italia (no, non insistete, i mondiali di calcio non contano).

I gay si dividono sostanzialmente in tre categorie: quelli che lo festeggiano in discoteca, quelli che lo festeggiano con gli amici, quelli che lo festeggiano da soli.

Chi lo festeggia in coppia o con gli amici deve solo decidere il menu, dove sparare i botti, a casa di chi festeggiarlo e se alle 5.00 si va a mangiare il cornetto&cappuccino in centro come da tradizione (ma tanto finisce sempre che sono tutti troppo stanchi e bevuti e la tradizione del cornetto&cappuccino è più una leggenda metropolitana che una solida realtà. Parola di Roberto Carlino). Il vero dramma riguarda i discogay, cioè i gay che non possono sopravvivere al Capodanno se non lo passano tra corpi sudati e subwoofer da possessione sciamanica.

1. DOVE ANDIAMO?
Il dramma inizia più o meno a gennaio dell'anno precedente: appena si spengono le luci della discoteca dove hanno fatto il conto alla rovescia, brindato, flirtato, ballato, bevuto, chiacchierato, fumato, scop*** e ribevuto, ecco che i discogay si chiedono atterriti: dove lo festeggiamo il prossimo Capodanno? A novembre l'interrogativo si intensifica fino a diventare un'ossessione. Neppure la voce di Jor-El che tormentava Superman era così incombente. Eh sì, perché scegliere la festa giusta fa la differenza tra un capodanno memorabile e un brutto ricordo da cancellare. Se sbagli festa la tua reputazione verrà compromessa per sempre, per strada gli altri gay ti additeranno scuotendo la testa e alle tue spalle sentirai bisbigliare: "La vedi quella? A capodanna 2012 è andata al Xxxxx. Ma ti rendi conto?". A quel punto non rimane che emigrare in uno Stato senza estradizione.
(In fondo al post vi propongo alcuni suggerimenti per il Capodanno 2012 a Roma).

2. CON CHI CI ANDIAMO?
Per sapere una festa è giusta o loffia, per prima cosa bisogna sapere chi ci andrà. I discogay nel periodo precapodannico chiedono a chiunque incontrano dove passeranno la notte tra il 31 e l'uno. Se non gli rispondete vi puntano la lampada in faccia, vi minacciano, vi sputano il fumo sul viso e a volte, se sono in coppia, uno fa il gay buono e l'altro il gay cattivo.
I colleghi faranno di tutto per non incrociarli nei corridoi e gli amici fingeranno improvvisi guasti del cellulare e maledizioni azteche sull'email pur di non sentirsi chiedere con voce accusatoria: "E allora, hai deciso dove andate per Capodanno?". Telefonano a vecchie fiamme che non sentono da secoli, ai cugini di terzo grado, ai compagni delle elementari, telefonano addirittura al tipo secco, brutto e vestito male che avevano incontrato anni prima al Gay Pride e del quale sono riusciti misteriosamente a procurarsi il telefono. Se lui andrà in un locale, loro lo cancelleranno dalla lista (il locale e anche il seccobrutto). Alcuni discogay arrivano a pagare un'agenzia di investigatori privati pur di scoprire chi-andrà-dove-e-con-chi.

3. COME CI VESTIAMO?
Una volta individuato il locale frequentato dai maschioni più quotati del momento, inizia il terzo atto del dramma: come mi devo vestire? Giornate intere a tirar fuori dagli armadi centinaia di magliette, canottiere, jeans, giacche di paillettes, scaldamuscoli, anfibi, cravatte, body, boa di struzzo, cappelli, braccialetti di pelle e scarpe da ginnastica, provandoseli in migliaia di combinazioni che possono essere riassunte con il seguente calcolo delle disposizioni semplici: D(n,k) = n! / k!(n-k)! = n(n-1)(n-2)...(n-k+1).
Dopo pomeriggi interi passati a chiedere:

"Così come sto? Meglio l'altro? Che dici? No, era meglio quello di prima... E ora? E con questo? E senza questo? Ci dice bene con l'altro? O è meglio che lo metto così?"

il discogay entra in crisi isterica e inizia a delirare e inveire contro il proprio compagno, contro gli amici, contro la frociarola preferita (immancabile), contro il destino ingrato e l'universo malvagio:

"Che dici, questo mi ingrassa? Nooooo, pazzaaaaaaaa, ti ho detto che non è vero che mi sta beneeee! Ma sei stupidaaaaa? Non lo vedi che mi si vede la panzaaaaa? E non dire che non ho la panza perché questa maglietta mi fa sembrare un'orca assassina spiaggiataaaaaa!".

Seguono pianti, abbuffate di torrone e panettone al cioccolato, urla isteriche, altri 100 diverse combinazioni di vestiti, giuramenti sacri sulla testa di Lady Gaga che non andrà mai e poi mai alla festa di Capodanno e anzi non uscirà mai più di casa, pianti per non aver fatto la dieta (anche se pesa 50 kg), altre urla isteriche. Alla fine andrà alla festa con la solita t-shirt di Abercrombie, le Adidas JS Wings e il jeans Diesel. Come scriveva William Shakespeare: Molto rumore per nulla.

Alcuni suggerimenti per il Capodanno 2012 a Roma:

New Year's Eve
Eagle Club Roma
via Placido Zurla 68 - 393 3234190

New Year's Eve Galaxy
Planet Alpheus
via del Commercio - 3407538396

Laura Pausini Inedito
Palalottomatica
piazzale dello Sport - 06 540901

Muccassassina Onirica
Qube
via di Portonaccio - 06 541 39 85

Google+ Novità: decidi tu quali e quanti post vedere nello stream

2011-12-28T00:41:00.000+01:00

Google+, come avevo spiegato in questo post, è ancora in fase di costruzione. Da quando è stata rilasciata la versione beta è stato migliorato continuamente e ho notato con piacere che in queste settimane sono state aggiunte alcune delle funzioni che avevo suggerito in "Caro Google+, metti il Limbo e la Restrizione Avanzata delle cerchie, ascolta i suggerimenti del Roccia!".

Ora su Google+ si può decidere quali e quanti messaggi vedere nello stream (cioè la pagina principale). C'è anche la possibilità di non far comparire i post indesiderati nello stream, che è un po' quello che io avevo chiamato il "limbo". Attenzione! Come sapete, i post su G+ possono essere condivisi pubblicamente, con le cerchie estese o a cerchie/persone singole. Se voi avete qualcuno nelle vostre cerchie (non importa quale) e questo scrive qualcosa come pubblico e visibile alle cerchie estese, tutti quelli che sono nelle vostre cerchie vedranno il suo post.
Vi faccio un esempio: mettiamo che avete aggiunto Guidalberto in una cerchia che avete chiamato "porcelloni". Guidalberto è uno che pubblica continuamente primi piani di ca*** e cu**. Ora,c on la nuova funzione del "limbo" voi non vedrete più le foto di ca*** e cu** nel vostro stream, ma se Guidalberto posterà una foto di due maschioni che si ingroppano nel fienile come "pubblica" o "cerchie estese", la vedrà anche zia Amelia. Magari le fa piacere, ma se ha 80 anni ed è all'antica potreste avere un infarto sulla coscienza.

Questa opzione è consigliata per i contatti che conoscete nella vita reale: i vostri colleghi, vostra sorella, i compagni di università e tutte le persone delle quali non volete perdervi neanche un post. In genere le cerchie tipo "Amici", "Amanti", "Conoscenti" e "News" è consigliabile che abbiano questo I livello di visualizzazione.

Se potete sopravvivere anche senza sapere tutto quello che scrivono alcune persone di una certa cerchia, allora potete scegliere il II livello: vedrete i post che Google riterrà più importanti. Per vederli tutti, basta che clicchiate sul nome della cerchia nella colonna a sinistra.

Magari li avete aggiunti alle cerchie per cortesia, per diplomazia o perché dalle foto sembrano dei fighi stratosferici. Però vi dà fastidio che "intasino" lo stream con i loro post inutili. Ecco, potete scegliere il III livello così vederete solo pochi post, giusto per ricordarvi che avete anche loro nelle vostre cerchie.

E veniamo a quelli che postano 200 video al minuto o scrivono post fondamentali del tipo: "buongiorno", "sto andando in palestra", "mi sto facendo la doccia", "sono in via Tal dei Tali a fare shopping", "Cosa mangio stasera?", roba da far impallidire il quarto segreto di Fatima, la ricetta della Coca-Cola e il Calendario Maya. Oppure i postatori seriali di ca*** e cu**. Non vi va di vedere i loro post. Il consiglio è quello di non aggiungerli alle cerchie, ignorarli o bloccarli. Ma se per motivi "politici" non potete farlo, potete creare una cerchia (tipo "limbo", "purgatorio" o "rompiscatole") e scegliere il IV livello, cioè non far apparire alcun messaggio di quella cerchia nello stream. Ripeto: gli altri che avete nelle cerchie vedranno lo stesso i loro post, quindi occhio!

Per personalizzare il livello di visualizzazione delle vostre cerchie, basta andare nella pagina principale di Google+, cliccare sulle cerchie nella colonna a sinistra e spostare il cerchietto in alto (vedi foto qui sopra) in uno dei quattro livelli. Per impostazione predefinita sarà sul II livello: mostra la maggior parte dei contenuti di questo stream.