Aprendamos com uma funcionária da TAP!!!

‘Destruamos’ um ignorante, de forma original… É tão simples!… Vale a
pena ler…

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido
esperta,
divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um
passageiro que
o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem!

Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!).
Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa
fila de passageiros.
De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete
para cima do balcão e disse:
– Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
– O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender
estas pessoas primeiro,
pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez,
farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila
ouvissem:
– Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e
anunciou:
– Atenção, atenção, por favor!!!
A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou:
– Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe quem é,
devendo estar perdido!
Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a
descobrir a sua identidade
solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!
Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou
furiosamente
para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

– Vou-te f****!!!
Sem pestanejar, ela sorriu e disse:

– Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na
fila

O Portugal de especialistas!

NOVAS QUALIFICAÇÕES (CENTROS NOVAS OPORTUNIDADES)

Ø Especialista de Fluxos de Distribuição – (paquete)

Ø Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde – (mulher da limpeza)

Ø Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas – (porteiro)

Ø Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna – (segurança)

Ø Distribuidor de Recursos Humanos – (motorista de autocarro)

Ø Especialista em Logística de Combustíveis – (empregado da bomba de gasolina)

Ø Assessor de Engenharia Civil – (trolha)

Ø Consultor Especialista em Logística Alimentar – (empregado de mesa)

Ø Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas – (varredor)

Ø Técnica Conselheira de Assuntos Gerais – (cartomante/taróloga)

Ø Técnica em Terapia Masculina – (prostituta)

Ø Técnica Especialista em Terapia Masculina – (prostituta de luxo)

Ø Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos – (traficante de droga)

Ø Técnico de Marketing Direccionado – (vigarista)

Ø Coordenador de Fluxos de Artigos – (receptador de objectos roubados)

Ø Técnico Superior de Recolha de Artigos Pessoais – (carteirista)

Ø Técnico de Redistribuição de Rendimentos – (ladrão)

Ø Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados – (político)

Ø José Sócrates – (engenheiro)

IRS 2009 – Atenção à actualização da relação dos seus dependentes!

Actualize a sua lista de dependentes na DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS – IRS (Por definição, são seus dependentes, todos aqueles que você é OBRIGADO, POR LEI, A SUSTENTAR)

Assim, são SEUS DEPENDENTES:

- Ciganos;

- Vagabundos;

- Presidência da República e assessores;

– Governo e assessores (até mesmo os familiares nomeados por clientelismo político);

– Câmara Municipal e assessores (idem);

– Águas de… (consumos mínimos e estimado);

– EDP (consumos mínimos e consumo estimado);

– Beneficiárias da taxa de saneamento básico (recolha de lixo, etc);

– Centros de inspecção de veículos;

– Companhias seguradoras (seguro automóvel obrigatório);

– BRISA – Portagens;

– Concessionárias de parques e estacionamento automóvel;

– Concessionárias de terminais aeroportuárias e rodoviários;

– Mais de 250 deputados da Assembleia da República, com os respectivos ESQUEMAS de apoio.

… Para o ano é provável que tenha ainda MAIS!!

- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO.

- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:

1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª) O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?

Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.

Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder a perguntas.Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.

- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª) O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª) Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª) Onde está o PAULINHO??

ABSOLUTAMENTE HILARIANTE!!!

Claro, só aqui mesmo é que acontecem essas coisas!

Quando passarem por Beja, poderão certificar se é verdade ou
não…….

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Beja, 5 de Fevereiro 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se
abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.

Peço deferimento,

Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe
dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é
complicado e moroso.

Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é
mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do
cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois
o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias
gerações.

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau
torná-la-ia diferente do resto da família.

Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para
ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e
poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora
não possui mais o Pau do seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora
colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido,
pois poderia assinar o seu nome como ‘Maria P. José’.

A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já
acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por
tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau
me causou embaraços.

Atenciosamente,

Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja

- Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida de trabalho.

- Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

- O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto recusa-se a baixar impostos, porque não tem dinheiro.

- Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas, existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

- Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.

- Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.

- Um polícia bate num negro: é uma atitude racista. Um bando de negros mata 3 polícias: não estão inseridos na sociedade.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100 mts e nem tem local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga o ISP (Imposto sobre Produtos Petrolíferos).

- O Ministério do Ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível. No edifício do Ministério do Ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utilize bicicleta.

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar, chumbas o ano: O sr.Primeiro-ministro fez oexame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem. Não pagas as finanças a tempo e horas, passado um dia já estas a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal.
Constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil. Se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.

- Paguei 0.50€ por uma seringa na farmácia para dar um medicamento ao meu filho, mas se fosse drogado, não pagava nada.

É assim, está tudo dito!!! E viva a selecção nacional, que o povo quer é bola!!

SILVA LOPES, 77 ANOS, NOMEADO ADMINISTRADOR DA EDP RENOVÁVEIS .

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SILVA LOPES, 77 ANOS,
NOMEADO ADMINISTRADOR DA EDP RENOVÁVEIS.

A pouca vergonha continua. Ao que isto chegou.

SILVA LOPES, com 77 (setenta e sete) anos de idade, ex-Administrador do Montepio Geral, onde saiu há pouco tempo com uma indemnização de mais de 400.000 euros, acrescidos de varias reformas que tem, uma das quais do Banco de Portugal como ex-governador, logo que saiu do Montepio foi nomeado Administrador da EDP RENOVAVEIS, empresa do Grupo EDP.

Com mais este tacho dourado, lá vai sacar mais umas centenas de milhar de euros num emprego dado pela escumalha politica do governo, que continua a distribuir milhões pela cambada afecta aos partidos do centrão.

Entretanto o Zé vai empobrecendo cada vez mais, num pais com 20% de pobres, onde o desemprego caminha para niveis assustadores, onde os salários da maioria dos portugueses estão cada vez mais ao nivel da subsistência.

Silva Lopes foi o tal que afirmou ser necessário o congelamento de salários e o não aumento do salário mínimo nacional, por causa da competividade da economia portuguesa. Claro que para este senhor, o congelamento dos salários deve ser uma atitude a tomar, (desde que não congelem o dele, claro).

Quanto a FERNANDO GOMES, mais um comissário político do PS, recebeu em 2008, como administrador da GALP, mais de 4 milhões de euros de remunerações. Acresce a isto um PPR de 90.000 euros anuais, para quando o ” comissário PS ” for para a reforma. Claro que isto não
vai acontecer pois, tal como Silva Lopes, este senhor vai andar de tacho em tacho, tal como esta cambada de ex-politicos que perante a crise ” assobia para o ar “, sempre com os bolsos cheios com os milhões de euros que vão recebendo anualmente.

Estes senhores não têm vergonha na cara?
Reenvia aos teus contactos, divulguemos mais esta afronta…

ENCAMINHAR? CLARO!
EU ATÉ ENVIAVA PARA MARTE, JÚPITER, NEPTUNO, PLUTÃO E PARA A LONGÍNQUA ANDRÓMEDA!
ISTO MEUS AMIGOS NÃO É UMA VERGONHA, É UM ESCÂNDALO!

- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer…

No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba… Sem mais nem menos!

- Então?!? Mas que merda é essa? – pergunta o chinês.

- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour…responde o Spielberg.

- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!

- Chineses, tailandeses, japoneses… para mim é tudo a mesma merda!

O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.

- Então?!? Que porra é essa? – pergunta o Spielberg.

- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!

- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!

– Iceberg, Carlsberg, Spielberg… para mim é tudo a mesma merda!

Essa pergunta foi a vencedora num congresso sobre vida sustentável.

“Todos pensam em deixar um planeta melhor para os  nossos  filhos…

Quando é que pensarão em deixar filhos melhores para o nosso planeta?”

Se concordar, passe este email aos seus amigos!  É urgente mudar!

Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro da própria casa e recebe o exemplo dos seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta onde vive…