É isso aí...

Em palavras soltas...

2010-09-07T19:41:00.000-07:00

Defino-me, hoje, em algumas palavras soltas, que amanhã, quiçá, poderão não ser mais as mesmas, mas, no lugar, com certeza, terão dado espaço a mais outras e outras.

Sonho, vaidade, vontade, firmeza, choro, família, verde, vida, cores, credo, Flamengo, irmão, amigos, escrita, determinação, teimosia, insegurança, verdade, olhos, óculos escuros, mochila, anéis de prata, marcas, cicatrizes , ideias, ideais, companheirismo, sorriso, piadas, luz, criança, animais, correria, natureza, mar, sol, lua, silêncio, Paralamas, dizeres, abismos, coragem, persistência, desespero, vestidos, fogo, estampas, histórias, receios, dúvidas, anseios, mãos, utopias, arte, paixões, direção, letras, música, gargalhada, tons, leitura, audiovisual, intangível, impalpável, tatuagens, Saramago, misticismo, ceticismo, amor, Zico, dança, nostalgia, humano, irreal, real. Sonho.

O que faz você feliz?

2010-06-20T16:37:00.000-07:00

Ainda não sei se é o fundo do poço que nos faz enxergar o lado positivo das coisas ou em que momento da vida temos esse feedback. Acontece que, hoje, uma indagação ecoa em minha mente: O que me faz feliz, o que faz você feliz?

Carreira, amor, beleza, família, saúde, tudo isso e mais um pouco? Qual é este segredo? Na verdade, há este segredo? Após um bom susto recente no que diz respeito á saúde, posso dizer com todas as letras que ela nos é fundamental. Sem estarmos saudáveis, física ou mentalmente, não pensamos em mais nada. Mas e o término de uma relação duradoura também não faz com que fiquemos sem pensar em mais nada? Um dia cheio de decisões no trabalho também não nos leva a ficarmos alheios a tudo? Então, o que realmente preenche totalmente esta coisa tão doida chamada cabeça? Tudo isso faz com que sintamo-nos felizes?

Há alguma receita para acordar bem humorada todos os dias? Há alguma chave para ligar no momento em que a tristeza nos abate? Há alguma válvula de escape a apertar quando os problemas aparecem? Há alguma fórmula mágica que mantenha os pensamentos no pólo positivo da pilha 100% do tempo? Por que tudo é tão retórico? Por que tudo é tão paradoxal, e, ao mesmo tempo, parecido?

Relacionamentos são semelhantes, rotinas de trabalho são similares, o corpo humano funciona do mesmo modo em todos, e até mesmo o coração, que é único, bate em vibração, na maioria das vezes, parecida.

Dessa forma,no reino do igual, ser diferente choca? O diferente te faz feliz ou o parelho? Você sabe o que te faz feliz? Eu , sinceramente, não acredito em felicidade,acredito em momentos de alegria. Você ri estando triste, e você chora de felicidade. Nesta onda, o amor e o ódio caminham lado a lado, assim como a saúde e a doença, a felicidade e a tristeza, o sorriso e as lágrimas, as palavras e ...

O sofrimento aos 44 do segundo tempo...

2010-03-26T12:02:00.001-07:00

É uma situação engraçada, e, ao mesmo tempo, prazerosa e conflitante quando sentimos que uma coisa que esperamos há séculos se concretiza, mas ainda não está em mãos. A gente luta, luta, luta. A cada batalha vencida, uma expressão harmoniosa, um sorriso no rosto e as esperanças renovadas. Mas, antes do apito final, nos últimos minutos, artilheiro que é artilheiro, mesmo à frente do placar, sente aquele medinho do empate, e até mesmo da vida, já nos acréscimos.

Assim ando me sentindo ultimamente, como o Imperador que vê a conquista, mas ainda não pode comemorar, de fato, como o Flamengo ganhando de 3 a 0 do Vasco, aos trinta e sete do segundo tempo, e não conseguir relaxar e gritar: “É campeão”. Que aflição causam esses momentos. E a angústia, no meu caso, se traduz em três ações toscas: regurgitar, sentir a cabeça explodir e ver que os olhos não fecham a madrugada toda. Poderia ser o contrário, mas, de fato, não é. A cabeça, aquela própria que dizem que comanda o corpo, “vareia” nos momentos de tensão.

Ponto para mim, pois, sob esse aspecto, me acho normal por sentir dúvidas, anseios e medos, mas, acima de tudo corajosa, por querer e correr atrás desses momentos de dúvidas, medos e anseios, os minutos finais do segundo tempo de cada jogo. Exemplifico com uma frase que ouvi ontem, à noite, da minha mãe: “Se o seu perfil é de uma pessoa que sempre está atrás dos seus ideais, não reclame dos momentos de ansiedade, apenas fique parada, que isso passa. Mas, se queres mesmo chegar ao local que tanto sonha, terá que passar por isso”. De fato, mesmo sem dar o braço a torcer, aceitei, pois é realmente isso, as mudanças, ou a iminência dela, nos tira do estático, do conhecido, do normal, e nos coloca à frente uma nova ideia, ainda na teoria, ou já na prática, de um mundo novo, que, a cada dia, se aproximará mais e mais do mundo que foi tão sonhado, orquestrado em uma longa e temerosa noite insone, provavelmente.

Tentando adquirir a força do batom vermelho...

2010-03-10T04:07:00.000-08:00

Um batom vermelho às mulheres

2010-03-08T11:36:00.000-08:00

Um batom vermelho às mulheres

No dia Internacional da Mulher, meu discurso paira acerca de um batom vermelho. Mas o que tem um batom vermelho a ver com isso? Simples, bem simples. Coloque você, mulher, um batom vermelho e saia na rua. Esteja preparada a receber todos os olhares, de várias idades, cores e credos. E o porquê dos olhares? Mais uma vez, a resposta é óbvia, um batom vermelho é um símbolo da vitória das mulheres, claramente. Um batom vermelho chama atenção, atrai, impõe presença, atribui afirmação, e, acima de tudo, coragem. Coragem para atrair curiosos, para receber comentários preconceituosos. Coragem de passar, além da boca marcada, a personalidade de uma mulher forte, que não é meretriz, tampouco desclassificada. O batom vermelho, experimentem, nos dá uma pisada mais forte, um olhar mais firme, a voz mais grave, alia charme e simplicidade.

Desde que coloquei o tal do batom vermelho, não paro de pensar em como o mundo está adaptado ao óbvio, em como o comum é o aceitável, mas aceitável por quem? Que sociedade é essa que encara um batom vermelho como uma ofensa, como um assédio? Que mulher é esta que aceita ser vista com descrédito por um simples batom vermelho, daqueles que saem na beira de um copo, de uma comida ou na boca de alguém? Mas onde estariam estes homens, estes machos-alfa, capazes de sair com uma mulher confiante ao lado, uma mulher que transcendeu os limites do tempo e do espaço e hoje se embeleza com um batom vermelho? Esta mulher que, metaforicamente usa um batom vermelho, mas poderia ser um cabelo grisalho ou uma roupa dourada, esta mulher, sim, merece os parabéns no dia de hoje, não somente pelas conquistas que sua classe fez ao longo dos anos, mas para continuar corajosa diante de uma sociedade hipócrita e desigual. Toda mulher tem o direito de exibir sensualidade e se impor, seja no balanço do cabelo, no brilho dos lábios, na intensidade do olhar ou em cima de um salto. Espero que, a cada dia, veja mais mulheres corajosas nas ruas, nos escritórios, nas boates, nas praias, nos governos de empresas e países, mas também como mães, esposas, amigas, aliando uma multiplicidade de conceitos que as fazem tão únicas.

Feliz Dia Internacional da Mulher!

É tempo de acreditar...

2010-03-04T12:35:00.001-08:00

Há bastante tempo não sinto uma coisa tão boa no coração. Em parte, é uma sensação de dever cumprido, mesmo sabendo que esse dever é de um direito que me tiraram, de um segundo para o outro. Explico logo aqui, em dois acontecimentos: meu osso, finalmente, deu sinais de recuperação final, o “diabinho” cresceu, e a outra notícia maravilhosa é que, pela primeira vez, a justiça tardou, mas não falhou, e meu pai conseguiu, depois de muitos recursos, o direito de tomar as caríssimas injeções para a paraplegia.

Feliz demais por estes motivos, a reflexão que me surge ainda é básica, clássica e recorrente. Estou agradecendo ao fato de termos chances de voltar à condição que tínhamos antes do setembro negro. Bato sempre nesta mesma tecla, mas sei que ela não me levará a lugar nenhum, pois o que aconteceu, foi, e eu ainda tenho 27 anos e muita vida pela frente.

As esperanças se renovam, os dias acordam mais iluminados, os olhos enxergam com mais facilidade, o corpo flui com mais leveza. Volto a crer em dias melhores. Ao lá de cima, ou ao aqui do lado, obrigada, de coração, por continuar a olhar por nós.

Só, e somente, isso...

2010-02-02T08:45:00.000-08:00

Sempre fugi de esteriótipos. Nunca quis ser conhecida por isso ou aquilo, fosse bom ou ruim. Sabe fulaninha de tal, aquela com aquilo assim? Conhece beltrano, aquele que fez isso? Fora, sempre desejei estar fora dessas denominações de aspectos pessoais ou fatos da vida. Enfim, o discurso se alinha, diretamente, com o fato que vou elucidar.
Não sou a menina do tiro, não sou a moça baleada, não sou vítima, muito menos algoz. Não sou a mais sofrida. Não sou coitada. Não tenho pena de mim, por mais que queiram me embutir esse pensamento. Não admito que sintam qualquer sentimento de piedade em relação à minha família. Não somos infelizes.
Tudo isso, toda essa ideia em colocar o pensamento para fora veio pelo simples motivo de que, às vezes, canso de ser vista como diferente, por ter uma cicatriz enorme no braço. Diga-se de passagem, maior aos meus olhos do que aos dos outros.
Pego metrô lotado. Trabalho muito. Vou à praia. Bebo. Sorrio. Danço. Não sou esquisita. Nunca quis ser estranha. É claro que cabe aqui minha enorme parcela de culpa em fazer-me diferenciada. No fundo, não sou igual a ninguém, mas, paradoxalmente, queria me perder na multidão.
Sempre fui ousada. Desde cedo, antenada. Acompanho a Moda. Sigo as tendências. Não sou ridícula. Se sou, não me considero, tampouco me importo. Gosto do Chico, quando a maioria da minha idade não curte. Amo os Paralamas quando tantos não acham a menor graça. Aprecio coisas largas quando a maioria quer se apertar. Sou menina calça saruel, blusa fluorescente e sapato de traveco pink.
Tenho atitude. Sempre tive autenticidade. Sou uma, às vezes é difícil reconhecer, mulher de 27 anos, um mulherão de personalidade forte. Não sei mais definir o tom do meu cabelo, mas sei que tem duas cores. Tenho olhos transparentes. Não amo comer, mas amo a minha boca. Sou fã dos pés, mas, principalmente, das mãos. Venero as minhas tatuagens. Muito de mim está nas minhas unhas e a cor delas. Convivo com as minhas marcas, aparentes e escondidas. Sou expressiva, sempre.
Percebo-me pelas palavras precisas, pelo olhar fixo, pela pisada firme, pelo pulso forte. Noto-me pelo tamanho de gente grande, pela postura de gente adulta, mas o coração indeciso de uma menina. Sinto-me. Sinto-me crescer. Sinto-me amadurecer. Sinto-me continuar a sonhar. Sinto-me uma jovem, sem definições, mas autodefinida. Prezo-me. Por oras, desprezo-me.

Avatar, um exemplo de amor ao próximo

2009-12-27T18:00:00.000-08:00

A vida, realmente, por caminhos certos, ou incertos, sempre nos surpreende. Acordei hoje, e, como de praxe, antes de curtir o sol matutino, li crônica de domingo da minha diva, e não divã, Martha Medeiros. O assunto nada mais era do que a capacidade que o ser humano tem de experimentar coisas que nunca antes havia imaginado fazer. Ideia brilhante, abrir portas fechadas, quebrar barreiras do, até então, inatingível.

Coincidência, ou não, isso aconteceu comigo hoje. Nunca me imaginei em uma sala lotada de cinema para ver um filme de ficção, no caso Avatar. A primeira resposta foi não, a segunda não, mas na terceira, por obra da curiosidade jornalística e de uma amiga insistente, resolvi experimentar o desconhecido. Confesso que fui torcendo para que não tivesse, e depois achei que fosse cochilar, ou até mesmo, hibernar durante as três horas de filme. Avatar é diferente, e a diferença vem do simples fato de que é um filme, humano, de ficção. Por mais paradoxal que possa parecer, Avatar chegou ao fim com uma lição de amor, amor ao próximo, e deu a dimensão do mundo errado que estamos vivendo, onde matamos uns aos outros, diariamente. A lição que o filme trouxe foi muito além dos efeitos especiais, das belas imagens, do roteiro perfeito e da megaprodução mais cara do cinema. Ficou um gostinho de quero mais, ficou a saudade de um tempo que eu não conheci, a saudade do amor ao próximo, a saudade do respeito aos nossos, do caráter, da lealdade.

Vou dormir com a mesma sensação que a Martha descreveu hoje, a sensação de querer,cada dia mais, provar o estranho e abrir horizontes. Obrigada, Cris, pela insistência, um pouco chata, inicialmente. Vou abrir exceções em minha rotina de intermináveis comédias românticas na telinha. E hoje...vou sonhar com os azuis.

Até.

Anedota do diabo

2009-11-05T16:20:00.000-08:00

Começo o dia de maneira diferente quando tomo um choque de realidade. Posso passar por uma situação incômoda uma, duas, dez, cinqüenta vezes, e a sensação permanece. O país, ou melhor, o estado, está em festa pelas Olimpíadas 2016, enquanto a saúde pega fogo, quase que literalmente.

Entrar no Into, e, dou o mérito ao hospital ser um dos melhores da rede pública, ainda encontro forças para agradecer, mesmo quando tudo parecia perdido. Pessoas, em sua maioria trabalhadores, perdem horas, dias, em busca de cura, ou apenas de uma melhora, uma leve melhora, simplesmente. Macas, cadeiras de roda, andadores, crianças mancando, jovens engessados, homens e mulheres mutilados, amontoados em enormes filas de espera atrás de uma luz que, às vezes, só os próprios vêem ao fim do túnel.Não me sinto melhor por ali estar e ser um pouco diferente. Ali, em meio à massa, por motivos diversos, somos iguais, todos vítimas, direta ou indiretamente, das mazelas do sistema desigual.

Ouço a palavra desigualdade e lembro das palavras do governador Sérgio Cabral, em recente solenidade , na última quinta-feira. Satisfeito, Cabral se disse com o crescimento do Rio de Janeiro, assim como do país. Enaltecendo o presidente Lula, o governador disse que vivemos uma fase em que, finalmente, um chefe de estado soube trabalhar bem com a dicotomia crescimento/desigualdade social, com distribuição de renda. “O Brasil enfrentou a crise econômica de forma segura e consistente”, afirmou.

Onde, meu povo? Onde está esse local em que a divisão dos bens é equivalente? Onde se encontra o paraíso, numa ilha, em que ilha? Algum istmo regido pelo antigo comunismo vive a paz entre os que o habitam? Este lugar existe, tem certeza Cabral? Parece-me anedota do diabo, só pode. Convencer a quem quer o poder público ao proferir esse discurso enfadonho e pomposo? Porém o povo, aqueles que ainda têm voz, vive rouco, com uma voz esganiçada que ecoa aquilo que nem ele mesmo acredita, e, tomara Deus, sonha. Não sei se a palavra é fé.

Mais e mais amor

2009-10-04T11:13:00.000-07:00

Falar de amor não é das coisas mais fáceis, pelo contrário. Se amor é um sentimento tão nobre, descrevê-lo, ou, pelo menos tentar, é das funções mais complicadas que existe, já que o amor é intangível, impalpável, e, muitas vezes, inacessível e intocável. Digo amor em todas as suas formas, seja ele amor de pai e mãe, amor de irmão, amor de amigos, amor de homem e mulher, amor por si mesmo. O amor, em suas mil e uma vertentes, move nosso corpo para que levantemos e amorna nossa alma para que durmamos em paz. O amor mexe com nossos sonhos, desejos, com nossos anseios e angústias, o amor é fogo, e é água.

Não viveria sem o amor da minha mãe , sem o amor do meu pai, do meu avô, do meu irmão, das minhas amigas e amigos, sem o meu amor por trabalho, e não viveria sem o amor por sonhar, pois sem sonhos a nossa vida perde o porquê, perde a essência, e não há motivo para continuar. E os sonhos, todos eles que vamos tendo ao longo da vida, vão mudando de acordo com o nosso crescimento. Quando pequena, queria muito crescer. Hoje, não tenho sonho de voltar a ser criança, mas, por alguns momentos, fugir à responsabilidade do dia a dia não seria nada mau. Com o passar do tempo, muito do que sonhei um dia foi concretizado. Ser jornalista, ser uma família maravilhosa,ter sorte, amigos lindos, tudo isso eu tenho e tudo isso fazia parte do que sempre desejei para mim. De acordo com a minha lista de botas, aos 26 anos, muita coisa também ainda falta, profissionalmente e pessoalmente falando. O crescimento pessoal, atrelado a uma boa carreira, são os sonhos de qualquer pessoa, mas nunca me considerei uma pessoa, digamos, normal. Gosto do diferente, não sou satisfeita, e priorizo aquilo que não é óbvio. Com as três características citadas, eu, assim como qualquer um, conclui uma personalidade diferente, bem marcante, forte, e que, quase nunca, fica em paz com o que acontece em dado momento da vida. Eu quero sempreis mais, e mais. Em criança queria mais brinquedos. Hoje quero a chance de querer mais e mais um emprego melhor, mais e mais a busca pela perfeição, mais e mais que minha família seja feliz, mais e mais encontrar um cara mais e mais bacana com quem possa partilhar meus dias, mais e mais ver show dos Paralamas, mais e mais sorrir. Enfim...na busca do mais e mais sempre, a frustração caminha lado ao lado, o que faz com que conviva em uma linha muito tênue entre a alegria e a tristeza. Mas bem acredito que alegria e tristeza caminhem lado a lado, e, sabendo equilibrar para a alegria a maior dose de tempo, consigo, a duras penas, alinhavar o pontilhado da minha trajetória, sempre cerceada de muito amor. Como se dá voltas para falar, escrever e pensar sobre amor, se o sentimento, em si, é tão fácil de se viver? Ninguém vive sem grandes amores. Se alguém conhecer um caso, nem me explica como faz. Quero mais e mais AMOR.

Reflexões de um sábado à noite

2009-10-03T20:04:00.000-07:00

É bem engraçado imaginar minha vida hoje e minha vida há um tempo atrás, pouco tempo atrás. Sábado à noite, e me encontro no melhor estilo Carrie Bradshaw, em frente a uma tela de computador refletindo acerca dos problemas cotidianos, trabalho, amor, e, quem sabe, esperando a ligação de um Big brasileiro. Mulheres e seus devaneios, mulheres, sejam elas de NY, sejam elas do Rio de Janeiro. E nas horas de insônia, solidão, insatisfação, nas horas de festa, alegria, de desejos, nada melhor do que cinco minutinhos, transformados em palavras, de forma que tudo que perpassa pela nossa mente, em um dado momento, se materializa em um texto para o futuro, para a humanidade, para nossos filhos, nossos netos. Não é necessário nenhum momento especial para que as palavras sejam nossas grandes aliadas, as palavras, literalmente, significam e dizem tudo. Se um dia não conseguir mais transmitir meus anseios e sonhos pelo olhar, que estes sejam feitos por palavras, olho no olho, email, carta, enfim, um texto sempre lerá a fundo a minha essência, porque escrever faz parte de mim, dos meus dias, do meu tempo, da minha trajetória. Mas, enfim, voltando ao início do fim...Encontro-me em casa a escrever sobre os pensamentos da vida em pleno sábado à noite, na chamada flor da idade, com milhares de pistas refletindo o ideal dessa minha juventude. Farras em todos os cantos do Rio de Janeiro, e do mundo, e milhares de corações querendo encontrar um outro, com quem possam partilhar mais noites de sábado à noite em casa, claro que há exceções. A diferença da minha vida hoje para dois anos atrás se resume, muito, a isso, hoje não procuro por aquilo que dentro me completa. Se posso sentar, escrever um texto e expor minhas ideias, para que esquentar cabeça em uma busca desenfreada para achar alguém ou alguéns? Isso nunca foi,na verdade, meu perfil, mas hoje em dia me resumo a deixar a vida acontecer como as coisas têm que ser, e na hora que devem ser, e não sou eu que digo essa hora.

Tenho me irritado com pessoas e pensamentos fúteis, tenho me irritado com a mesmice do cotidiano, com as regras e com a hierarquia. Tenho me irritado em viver em uma cidade subdesenvolvida, entregue ao medo e ao caos. Tenho me irritado com gente que sempre busca casos e acasos, como se a vida fosse isso, e somente isso. Essa noite estou tomando ciência de algumas coisas que ainda me pareciam obscuras. O mundo do eu comigo mesma precisa estar em paz, e, dentro desse universo, se a máquina funciona bem...ela terá forças para se manter nessa lama que se encontra ao nosso redor. Os pensamentos vem e vão, mas as ações que instauram esses pensamentos só partem de um corpo corajoso e de uma mente sã. Infelicidade caminha lado a lado com falta de coragem? Coragem? - Oi, Débora, chegou a sua hora.

*Amanhã vou reler este texto, que, com certeza, está tão confuso quanto minha mente agora...

Até domingo...

Quando a barbárie pouco parece chocar...

2009-09-27T16:46:00.000-07:00

Estamos acostumados. Ponto. Acordei com a notícia de que, a metros da minha casa, mais uma vez, entre duas escolas, onde há poucos meses um cabo do Bope foi assassinado, uma mulher havia sido vítima de PAF, que pode ser o próprio barulho que faz um tiro, ou, como a sigla, perfuração por arma de fogo. No momento em que, de pronto, assimilei a notícia, se é que dá para assimilar, a pergunta na minha cabeça foi bastante óbvia, virei para o lado, e, sozinha, me indaguei: O que mais falta acontecer? Ser dentro de casa talvez? Estamos esperando a visita do Papai Noel que já vem, em série, entregando seus presentinhos aos moradores de Copacabana?
Covardia pensar que minhas mãos ainda estão atadas, e não posso pegar uma mala e partir para a Ilha de Hamilton porque aqui deixaria bagagens essenciais ao meu ser. Peças fundamentais ao meu quebra-cabeça ainda não se uniram em uma ideia e imagem únicas.
Escrever sobre essa onda de violência, que não passa, ameniza a minha dor, e facilita aceitar a sobrevida a que estamos acostumados, em uma forma diferente, que não a revolta. A revolta, esse sentimento que, por horas, predomina no peito, guardo dentro de uma malinha, que um dia vou afogar no fundo do mar ou explodir no ar. É apenas a maneira que encontro de seguir em frente, diante da breve existência.

Mudaram as estações, nada mudou...

2009-09-11T05:23:00.000-07:00

Acordei com uma sensação boa, de leveza na alma e paz no coração. Pode ser que este sentimento dure meio minuto, meia hora, meio dia, não me importa, o que importa é a indescritível ideia de que meus dedos foram destravados e que as palavras voltam a se alinhar, naturalmente, na minha cabeça.

Não há como não pensar hoje, 11 de setembro, em primeiro plano numa das grandes tragédias que assolou a nação mais sólida há alguns anos, e também em um plano mais intimista, bem mais intimista, é aniversário da minha prima-irmã-mãe. Mas a maior coisa que paira em minha mente, com certeza, é a data 14 de setembro, um dia, sim, de comemorar o nascimento de pessoas fundamentais, com todas as letras em caixa alta, na minha vida, Fabiana, minha segunda pele, e Alexandre, meu salvador. Mas dia 14 faz um ano que meu rumo, literalmente, mudou. O meu só não, mas o da minha família e amigos como um todo. Eu e meu pai fizemos um mar de gente refletir o que é a vida, o que são os perigos dela, os cuidados, os excessos, e, acima de tudo, a força do amor e da amizade em uma hora como essas. Nunca vou deixar de agradecer, e nem nunca vou esquecer, é simplesmente impossível não lembrar, ao menos, uma vez por dia. Como a passagem dos anos, isso tende a melhorar, mas, a priori, na data do nosso primeiro aniversário de renascimento ainda é complicado estabelecer, categoricamente, tudo que aconteceu, e classificar a ordem de resolução das coisas. Parece que tudo foi ontem, por horas parece que tempo se passou. Na nossa cabeça, mesmo advinda de uma evolução maior, ainda parece hoje, e isso por um motivo muito simples, nossas vidas mudaram, mas ....nada mudou. E a data fica para sempre no meu braço como um marco de mais uma grande vitória, a maior delas.

"Mudaram as estações, nada mudou, mas eu sei que alguma coisa aconteceu, está tudo assim tão diferente..."

"Se eu tivesse mais alma pra dar..."

2009-05-17T08:48:00.000-07:00

Não sei o porquê, mas essa música nunca sai da minha cabeça...

Linha Do Equador
Djavan
Composição: Djavan e Caetano Veloso
Luz das estrelas
Laço do infinito
Gosto tanto dela assim
Rosa amarela
Voz de todo grito
Gosto tanto dela assim
Esse imenso, desmedido amor
Vai além de seja o que for
Vai além de onde eu vou
Do que sou, minha dor
Minha linha do Equador
Esse imenso , desmedido amor
Vai além que seja o que for
Passa mais além do
Céu de Brasília
Traço do arquiteto
Gosto tanto dela assim
Gosto de filha música de preto
Gosto tanto dela assim
Essa desmesura de paixão
É loucura de coração
Minha foz do Iguaçu
Pólo sul, meu azul
Luz do sentimento nu
Esse imenso, desmedido amor
Vai além que seja o que for
Vai além de onde eu vou
Do que sou, minha dor
Minha linha do equador
Mas é doce morrer nesse mar de lembrar
E nunca esquecer
Se eu tivesse mais alma pra dar
Eu daria, isso pra mim é viver.

Para sempre, meu melhor amigo

2009-04-05T15:36:00.000-07:00

Mais uma vez precisei de um tempo, ainda preciso, na verdade, de um tempo para aceitar a dor da perda. Nunca foi o meu forte, não sei se é o de alguém, mas o mais complicado seria entender, que seja um pouquinho, o porquê que a vida me impôs, e impõe tantas perdas. É clichê sabido, e verdadeiro, aquele ditado que diz que a vida é um eterno perde e ganha. No último semestre, minha balança pesou demais para um lado, e, agora, confesso que um pouco afoita, corro atrás do tempo perdido que Renato Russo tanto citava.
A última rasteira que o cerrado me deu foi ficar sem meu maior companheiro, aquele que não falava, mas sabia, exatamente, o que eu sentia. Aquele que não mais enxergava, mas sabia sempre o que os meus olhos desejavam transmitir. Deitadinho em meu tapete, sempre enroscado em S, sapecando ou suspirando, perdi a presença que há 15 anos tinha ao meu lado, sem nunca ousar dizer não.
Esse pouquinho mais de um mês ainda não me deixou, nem de leve, digerir o que aconteceu. Sair numa manhã, voltar à noite, e, simplesmente, o seu amigo mais precioso se foi. Muitos dos mortais não têm a sensibilidade de saber o que é ter um animal de estimação como peça fundamental de sua vida. Não há cobranças, não há dívidas, não há divergências. Existe tão, e somente, o lado mais belo de uma amizade, a cumplicidade.
Spiff deixou uma lacuna imensa no meu coração que já estava dilacerado. Spiff me ensinou o que era viver com as adversidades de uma doença. Spiff sempre mostrou e impôs respeito, protegeu aos seus, e desafiou os seus também. Spiff era muito parecido comigo, tinha personalidade forte, latidos sempre a postos, mas a sabedoria que muitos homens de barba não chegam perto. Spiff era um herói, uma criança, um brincalhão, um bravo.
De imediato, a dor que sentia era tão cortante que o vazio me fez querer colocar outro em seu lugar, mas as lembranças me fizeram ver o quanto aquele salsichinha foi único, com seu jeitinho todo peculiar de andar, e sua graça que nunca me deixará esquecê-lo. Onde quer que ele esteja, com certeza um lugar bem bonito, ele estará feliz, feliz por ter tido uma família que sempre o amou, e marcando sempre seu território, como um cãozinho que nunca esteve a passeio, mas sempre a serviço.

À procura do meu universo particular...

2009-01-18T12:42:00.000-08:00

Quatorze de setembro de 2008, um divisor de águas. Jovem, “bem-sucedida”, 25 anos, carioca apaixonada, flamenguista doente, sem medos de viver, coração de manteiga, avessa aos relacionamentos. Frequentadora de um consultório terapêutico, esbaforida, ansiosa, frenética, inconformada. Meados da noite de mais um domingo, prestes a enfrentar o que mais gosto na vida, um novo desafio.
Paf paf paf! O que poderia, perfeitamente, ser a chamada de mais um jornal se tornaria, então, a minha realidade. Bala, bandido, ou polícia, matérias em jornais, sensacionalismo, bombeiros, hospital público, a vida e a morte brigam por quem é mais resistente. Eu, que já vivia um paradoxo, sou ele.
Parei, um meliante de quinta categoria me parou em uma esquina tumultuada, mas deserta e sem policiamento, do Rio de Janeiro. Não me sinto especial por isso, me sinto, infelizmente, mais uma em meio ao caos da Cidade Maravilhosa, que, de maravilhosa tem as praias que não podemos mais habitar tranqüilamente. De maravilhoso o Rio tem a beleza natural que não pode ser mais desfrutada, tem o povo que já não é mais solidário, tem um governo inconsistente e um povo inconsciente.
Mas remoer a situação descrita seria aceitar o que essa realidade imunda me impôs. A idéia seria fugir, para Fuji, Bahamas, França, Inglaterra, e não me venha dizer que em Gaza as coisas estão pegando fogo. Uma maioria absoluta de completos alienados explicaria o conflito do Rio de Janeiro como uma comparação a uma guerra histórica, religiosa, enfim. Matamos por matar, essa é a grande notícia dos jornais todos os dias, e fingimos que isso não está acontecendo até que...paf.
Voltando ao dia 14, ainda é difícil conviver com a realidade, e, mais difícil ainda, aceitá-la. Não me reconheço em minha imagem, em minhas palavras, em meu dom, em minha força. Há muito que agradecer, mas a quem devo o meu maior agradecimento é ao impalpável, e, por isso, tão difícil de aceitar. Quatro meses depois, o que me parece uma eternidade, enxergo a compreensão aos olhos de poucos. A maioria, como sempre, parece achar que já é tempo o suficiente de levar uma vida normal. Lê-se por vida normal rir do que não tem graça, beber quando não há motivo e se arriscar onde tem muito risco. O difícil é ser diferente. O teatral passa longe dos que amam o teatro. O cinema tornou-se a última opção. A garra é para poucos, a maioria quer mesmo é ser “marginal”, à margem dos poucos que se encontram a léguas de distância dos que julgam estar curtindo a vida adoidado.
Os sonhos realizamos quando temos metas, as metas são atingidas quando temos foco, e os focos ficam desfocados quando enxergamos por lentes que não nos mostram o real. Abusemos do filtro solar, Bial, mas não achemos que muitos quarentões encontrar-se-iam perdidos eternamente por aí. Get up!
Vinte e seis anos, voltando ao que mais curto na vida, escrever e ler, ainda em encontro ao que bate em meu coração. Do amarelo ao roxo. Da pele queimada a pele branca. Do cabelo claro a aceitação do escuro. Da falta de tempo ao uso do tempo. Da falta de foco ao uso de lentes. Do imaginário ao real ao imaginário. À procura do meu universo particular...

Todo carnaval tem seu fim

2008-09-07T09:25:00.001-07:00

Lapa, Lagoa, Leblon, Laranjeiras. Santa Teresa, Sambódromo, samba, suor. Alegria, algazarra, animação, anormalidade. Festa, folclore, fusão, ferveção, fevereiro. Carnaval, cenário, caos, calmaria. Blocos, bebida, bebedeira, berros, becos. Ruas, restos, rastros, retratos, realidade, Rio de Janeiro.
E no carnaval do Rio, de bar em bar, tomando uma gelada, João e Rosa se conheceram. Ela, do interior de São Paulo, sotaque carregado, formal, tímida, recatada. Ele, surfista do Arpoador, cheio de gírias e gestos, extrovertido, solto. Ela, são-paulina roxa. Ele, flamenguista de carteirinha. Ela, desconfiada. Ele, aventureiro.
Sentados no Bar do Mineiro, em Santa Teresa, seus olhares se cruzaram. Rosa tentou desviar, afinal de contas nunca olharia para um cara tão, tão expansivo. João, pelo contrário, falava alto com os amigos, gargalhava, cantava e tinha Rosa no olhar, um olhar fixo, como um amor à primeira vista.
Mas o falastrão João não quis se precipitar, percebeu que Rosa era diferente, era especial. Não chegou perto, continuou bebendo com os amigos, mas não conseguia desviar a atenção da pele clara e sedosa de Rosa, que demonstrava, de cara, não ser carioca. O jeito de vestir, de olhar, os amigos, o dançar não eram traços característicos das meninas de Vinícius de Moraes. E foi a diferença que encantou o garotão das areias de Ipanema.
Com quase trinta anos, João não se lembrava de uma outra vez em que tivesse atônito diante de uma situação, sem saber o que fazer. A sensação de novidade deixava o rapaz rubro-negro inquieto. Em contrapartida, Rosa, aquela menina que não era o objeto de desejo dos homens, não entendia o porquê do belo rapaz queimado de sol não parar de fitá-la. Sua insegurança não deixava que respondesse a insistência, e virava o rosto o tempo todo.
Porém em uma das idas ao banheiro, Rosa não quis que ninguém a acompanhasse. Sentia, no fundo, que seria a oportunidade que precisava para saber se o que acontecia era real. E, para sua surpresa, era. João não conseguiu nem pensar muito, puxou a pequena menina pelo braço, deixando de lado o medo da rejeição, e sorriu. O sorriso, pela primeira vez, foi devolvido, e a reciprocidade foi intensa. Começaram a conversar, e logo as diferenças se mostraram gritantes.
Pode parecer clichê, mas as diversidades foram apenas fatores a mais a incrementar o papo dos dois recém-conhecidos. Em um estalo, Rosa e João se beijaram, um beijo discreto, ali ao lado do bondinho de Santa Teresa, em meio à indiscrição de foliões que passavam loucos pelas vielas. Entre o clima de descompromisso, de oba-oba, João e Rosa não fizeram promessas, não trocaram telefones. Para Rosa, a sensação era de que seria mais uma para o menino do Rio. Para João, acostumado a ter todas as mulheres do mundo, aquele encontro significava o diferente, uma aposta, um desafio.
Já se dava por fim o primeiro dia de Carnaval, ao som das Carmelitas de Santa Teresa, e Rosa e João caminhavam sozinhos em meio à euforia dos transeuntes. Pensavam, assim, em um amor de carnaval, mais um daqueles de filme, que quando acaba o verão cada um se dissipa para um lado. Quem nunca viveu um amor de carnaval...
Mas, debaixo do “Suvaco de Cristo”, no fim de mais uma tarde festiva, enquanto jogavam confetes e serpentinas uns nos outros, João e Rosa voltaram a se encontrar. Ele, de Batman. Ela, de colombina. E, dessa vez, ela, de peito aberto. Ele, com medo.
A menina do interior de São Paulo, que gostava de Ira e Plebe Rude, foi se ver apaixonada pelo cara de barba, que fumava um baseado, e ouvia Bob Marley. Ela, contrária às suas tradições. Ele, contrário à sua liberdade. Os dois com o coração batendo na mesma sintonia. Desde esse fim da tarde, numa praça do Rio de Janeiro, se vão vinte carnavais... Como diria a letra do Los Hermanos, todo carnaval tem seu fim, mas João e Rosa resolveram brincar de ser feliz.

...

2008-07-23T08:55:00.000-07:00

Queria ser a deusa do sol
Iluminada pelos seus raios

Queria ser a sereia do mar
Encantando a tudo e a todos

Queria ser a estrela do céu
Capaz de realizar desejos e sonhos

Queria ser a brisa suave
Refrescando os pensamentos e afastando os medos

Queria ser a mais bela flor
A encantar os mais duros corações

Queria ser a mais robusta árvore
A crescer e crescer cada dia mais

Queria ser um relógio
Capaz de não deixar o tempo passar

Queria ser um gênio
Para minhas dúvidas tirar

Queria que Deus iluminasse o meu livre e doce caminhar...

Mais transcrições....

2008-07-23T08:40:00.000-07:00

A árdua tarefa de crescer
Nos faz no mesmo estado permanecer
O desejo de querermos somente viver
Sem responsabilidades e ganhos a fazer

Crescer é uma arte
Arte esta das mais complicadas e difíceis
Crescer nos faz mudar a nossa realidade
Abrir novos horizontes
Estabelecer novas metas

Crescer nos dá medo, insegurança
Incerteza de que algo bom ainda está por vir
Conquistas hão de ser feitas
Tropeços hão de ser levados

Jovens somos
E jovens seremos, sempre
No espírito e na alma
Porém, deixaremos de ser jovens crianças
Passaremos a ser jovens adultos
Com ideais e projetos
E, assim como quando crianças, sonhos e ilusões...

Em 28 de abril de 2004

Transcrições...

2008-07-23T08:24:00.000-07:00

Amar é sonhar
Mesmo que esse sonho não seja para sempre
Amar é beijar
Mesmo que esse beijo nem sempre seja doce
Amar é sorrir
Mesmo que esse sorriso nem sempre seja de felicidade
Amar é troca
Mesmo que essa troca não seja equivalente
Amar é compreender
Mesmo que seja difícil tal compreensão
Amar é ceder
Mesmo que a cessão nem sempre seja agradável
Amar é se emocionar
Mesmo que a emoção não atinja os olhos de todos
Amar é gostar
Mesmo que esse gosto, às vezes, se torne amargo
Amar é ter um ao outro
Mesmo sem ter o que ter um do outro
Amar, por fim, é se deixar viver
Mesmo que a vida não dure para sempre...

Em 9 de janeiro de 2004

Peque, eis a questão!

2008-07-15T13:58:00.000-07:00

“Você que inventou o pecado, esqueceu-se de inventar o perdão”.
- Apesar de você, Chico Buarque –

Mas o que é o pecado, e como é concedido o perdão? De acordo com o dicionário, pecado pode ser definido como a transgressão a qualquer regra ou preceito, pode ser algo demoníaco e tentador, ou ainda pode ser uma culpa, um defeito, uma falta ou um vício.
Vejamos por partes, o que poderia ser realmente pecaminoso, que regras do jogo são essas? Que leis são essas que, se infringidas, são mais prazerosas? O pecado exime o prazer? Atire a primeira pedra quem nunca pecou. E, caso não o tenha feito, peque.
Peque por amar demais, peque por pensar demais, peque por comer demais, nem que seja um dia. Peque por rir na hora que não devia. Peque por passar dos limites em alguns momentos. Peque por ser feliz, quando o mundo parece chorar. Peque por transgredir barreiras. Peque por querer muito. Peque por saber muito. Peque por ser viciante, e viciada.
Uma coisa é certa, se nem mesmo o dicionário tem uma definição muito usual e correta do que é o pecado, que sou eu para dizer que a luxúria é um deles? Gula? Avareza? Ira? Soberba? Vaidade? Preguiça? Não considero como crimes, mas como paixões, e, como em toda paixão, transcende o limite do normal. Mas, o que seria o normal, no mundo dos diferentes?
Se conselho fosse bom não era dado, no entanto, vai lá: Seja diferente, o comum sempre cansa. Abuse numa maquiagem, abuse no tom de voz, no salto alto. Abuse no copo, no prato, abuse no jeito de ser. Ser, eis a questão. Seja você, seja só você, independente de que sua voz soe uníssona nesse mundão.

Essa tal felicidade...

2008-05-14T11:05:00.000-07:00

“... diz que é perigoso a gente ser feliz...”.
- Beatriz , Ana Carolina -

Do que dependemos nós para sermos felizes? Não é a primeira, nem a décima, muito menos a última vez que esse questionamento paira no ar. E a resposta, a resposta eu ainda não pude, nem sei se irei encontrar.
Mas ontem uma pergunta foi me posta em xeque, seria essa tal felicidade dependente do dinheiro? Em uma fração de segundos, tive a resposta. Em mais uns segundos, tive a segunda resposta. Não, a felicidade não depende do dinheiro, o dinheiro ajuda a mascarar esse vazio, a preencher o buraco deixado para essa tal “felicidade”.
Não será uma viagem, não será um amor, não será um emprego, não será uma fortuna, não serão essas coisas a entupir esse buraco, então como vivemos livres dele? Particularmente, no bom sentido, venho tentando cobrir esse espaço com um monte de coisas, dando murro em ponta de faca, momentos com medo, momentos com coragem, oras rajásica, oras tamásica. Mas, como disse sabiamente Carlos Drummond de Andrade, e agora, e agora “José”?
Nessa busca por essa felicidade, que não sabemos como é, vemos um futuro incerto, e a metáfora é como se voássemos em tapetes mágicos enxergando uma vida de cima, vida esta que pode, ou não, ser a nossa, o futuro é incerto, incerto como a felicidade. Nossa! Seria esse o significado do fim dos meus dias?
Tento me contentar com os momentos de felicidade, registrá-los na mente, e seguir em frente...

Homenagem ao brilhante jornalista Artur da Távola

2008-05-12T06:35:00.000-07:00

A VIDA ENSINA

Se você pensa que sabe; que a vida lhe mostre o quanto não sabe.

Se você é muito simpático mas leva meia hora para concluir seu pensamento; que a vida lhe ensine que explica melhor o seu problema, aquele que começa pelo fim.

Se você faz exames demais; que a vida lhe ensine que doença é como esposa ciumenta: se procurar demais, acaba achando.

Se você pensa que os outros é que sempre são isso ou aquilo; que a vida lhe ensine a olhar mais para você mesmo.

Se você pensa que viver é horizontal, unitário, definido, monobloco; que a vida lhe ensine a aceitar o conflito como condição lúdica da existência. Tanto mais lúdica quanto mais complexa. Tanto mais complexa quanto mais consciente. Tanto mais consciente quanto mais difícil. Tanto mais difícil quanto mais grandiosa.

Se você pensa que disponibilidade com paz não é felicidade; que a vida lhe ensine a aproveitar os raros momentos em que ela (a paz) surge.

Que a vida ensine a cada menino a seguir o cristal que leva dentro, sua bússola existencial não revelada, sua percepção não verbalizável das coisas, sua capacidade de prosseguir com o que lhe é peculiar e próprio, por mais que pareçam úteis e eficazes as coisas que a ele, no fundo, não soam como tais, embora façam aparente sentido e se apresentem tão sedutoras quanto enganosas.

Que a vida nos ensine, a todos, a nunca dizer as verdades na hora da raiva. Que desta aproveitemos apenas a forma direta e lúcida pela qual as verdades se nos revelam por seu intermédio; mas para dizê-las depois. Que a vida ensine que tão ou mais difícil do que ter razão, é saber tê-la.

Que aquele garoto que não come, coma. Que aquele que mata, não mate. Que aquela timidez do pobre passe. Que a moça esforçada se forme. Que o jovem jovie.Que o velho velhe. Que a moça moce. Que a luz luza. Que a paz paze. Que o som soe. Que a mãe manhe. Que o pai paie. Que o sol sole. Que o filho filhe. Que a árvore arvore.Que o ninho aninhe. Que o mar mare. Que a cor core. Que o abraço abrace. Que o perdão perdoe.

Que tudo vire verbo e verbe. Verde. Como a esperança. Pois, do jeito que o mundo vai, dá vontade de apagar e começar tudo de novo. A vida é substantiva, nós é que somos adjetivos.

(Crônica de Artur da Távola)

Por hoje, me basta esses dizeres...

2008-05-08T05:01:00.000-07:00

“O Flamengo não é somente um clube, uma agremiação esportiva. O Flamengo é uma religião, uma seita, um credo, com sua bíblia e seus profetas maiores e menores. O Flamengo é um amor, uma devoção, uma eterna comunhão de sentimentos. Por ele muitos deram a vida, alienaram a liberdade, destruíram amizades, arruinaram lares, com homicídios e suicídios. O Flamengo dá febre, dá meningite, da cirrose hepática, dá neurose, dá exaltação de vida e de morte. O Flamengo é uma alucinação. Deveria ser feita uma Lei Federal que obrigasse o Flamengo a jogar em todo Brasil, toda semana e ganhar sempre. Quando o Flamengo vence, há mais amor nos morros, mais doçura nos lares, mais vibração nas ruas, a vida canta, os ânimos se roboram, o homem trabalha mais e melhor, os filhos ganham presentes. Há beijos nas praças e nos jardins, porque a alma está em paz, está feliz. O Flamengo não pode perder, não deve perder. Sua derrota frustra, entristece, humilha e abate.”

Uma vez Flamengo, Flamengo até morrer!

Vamos Flamengo, minha maior paixão...

2008-05-06T08:03:00.000-07:00

Vez ou outra me pego pensando de onde vem o chamado fanatismo. Eu não sei o porquê, mas posso suspeitar, nasci rubro-negra, e, desde pequena, criada com muita educação, trago o hino rubro-negro na cabeça. Muitos diziam que era coisa de criança, depois de adolescente, mas...eu não nasci menino, não jogava bola na rua, sempre fui vaidosa, menina, mas sempre discuti sobre futebol, que graça o destino nos prega. E discutir não digo bater boca, digo levar a sério, conhecer meu time, os erros , os acertos, mas reconhecer uma grande paixão, paixão que, por vezes, tento esquecer.

Sei que, como ouvi de um professor ontem, daqui a uns anos não poderei mais ver o Flamengo jogar, só se for com um seviço de home care ao lado, tamanho nervosismo que me instaura quando o apito dispara. Domingo, principalmente esse domingo, não podia ser diferente.

Em meio a tantas provocações, em meio à disputa da Libertadores, em meio à idiota campanha lançada pela Nike, em meio ao escândalo da besta chamada Ronaldinho, em meio a isso tudo, resolvi ver o jogo sozinha, com as minhas teorias, dentro da minha superstição (Salve, Joel).

Comecei normal, até que, aos 22 do primeiro tempo, em um frango fenomenal, o reclamão, mas bom jogador, Lúcio Flávio, faz um gol mais do que inesperado. Naquele momento, pessimista, desliguei a tv. Em meio aos gritos de vizinhos, que me conhecem rubro-negra fanática, resolvi me calar e esperar, esperar por um segundo tempo.

Tomei um calmante, meditei os 20 minutos seguintes, e pensei que não seria um jogo a me tirar o sossêgo, a calma, a me desestabilizar, quanta bobagem. Mas não, não era um jogo, era o Flamengo, a minha paixão de menina, a minha paixão de mulher, uma religião, forte desse jeito, unido dessa forma.

Esperei o que era difícil, mas a reza deu certo, a reza de um Maracanã que acreditava nos pés de um, não diria despreparado, mas um Obina, um zé ninguém dos campos chamado Obina. O Flamengo, que não tem um ataque que se preze, mas uma zaga da qual nos orgulhamos, joga pelas laterais, com um Ibson que já devia ter voltado ao Porto. Era a hora de acreditar, de estar junto, e, aos pés da bolinha, ou um quibe, veio o primeiro, e o ...terceiro. Meu Deus, que alívio.

O vizinho que me perturbou mereceu o que ouviu, acho que meu maior calmante foi me agarrar às grades, e gritar com todas as forças, mais uma vez, É CAMPEÃO, ou melhor, é BICAMPEÃO, e melhor ainda, em cima de um time que chora, que acredita ser superior, mas que não decide. O time do quase, mais uma vez, não chegou lá.

Já estamos acostumados, mas não pensem vocês, anti-flamenguistas, que paramos por aí. O Flamengo não é time só de Estadual, nos vemos na Libertadores.

Até mais.