Viol collectif table billard

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Viol collectif table billard

Les gens à Gare du Nord. Ils sont laids, ils sont bêtes. Je ne les aime pas beaucoup.

La Folie. Un mec peint le même tableau depuis des années et sa copine pense qu’il est en train de sombrer dans la folie. Lui n’est pas d’accord. Le retournement de situation est qu’il est fou, et à la fin un des personnages se bute mais je ne sais pas trop lequel.

Volonté. Un parisien décide de renoncer à tout contrôle sur sa vie et la laisse de ce fait au hasard. Il sort de chez lui et prend plein de drogues. Ah et il y a des références à Confucius car j’aime bien ce mec.

Chatelet les Halles. C’est nul. Je n’aime pas trop trop et j’évite cet endroit. Ah ça oui.

Ce que vous loupez en ne me suivant pas sur Twitter. Un billet d’autopromotion infame pour un compte Twitter que je ne tiens pas à jour.

Des idées de pièces de théâtre, mettant en scène principalement des hommes troncs ou des jésuites.

Volonté bis. Un mec décide de tomber amoureux d’une fille, puis décide de ne pas le faire. La conclusion reste assez flou, comme le développement. Par contre l’introduction est un chef d’oeuvre.

Si j’écrivais sur une machine à écrire, j’aurais tué plein d’arbres pour rien avec ces conneries.

(photo by telstar)

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A ma droite, l’ennemi des justes et des hommes de bonne volonté. Il s’agit bien sûr du fantôme de l’ancien commandant des armées nazies, Adolf Hitler. Son âme est prise par la haine, ses yeux injectés du sang des victimes de l’holocaustes crachent un mépris pour l’humanité et l’histoire qui l’a condamné.

A ma gauche, une papaye savoureuse.

Je me situe entre les deux et me demande… qui gagnerait un débat d’opinions, ou à fortiori un combat à mort ? Bien évidemment, mes opinions politiques font que mon coeur va vers la papaye, mais force est de constater que la puissance du fachiste est sans comparaison avec celle du fruit.

Chaque personne doit s’arrêter un instant et réfléchir à cela. Quand le fils de l’homme a du choisir ses disciples il y a deux mille ans, pourquoi n’a-t-il pas décidé de se faire accompagner de fruits et légumes ? Doutait-il de leur bonne volonté ? Est-ce que leur coeur n’était pas à la hauteur des plans de notre seigneur ?

Bien sûr que non. Jésus avait décelé dans leur constitution et manque d’éloquence une marque de faiblesse qui ne permettrait jamais de s’opposer aux hordes impies qui ne manqueraient pas de se jeter sur lui pour lui écorcher les yeux et les genoux.

C’est ainsi qu’il a choisi de ne s’entourer que d’hommes trouvés au bord de la route plutôt que d’agrumes venant de la terre nourricière. De la même façon, je décide de miser mon argent sur le fantôme d’Hitler quand le bookmaker me demande de choisir promptement. Il faut savoir être pragmatique et ne pas risquer ses intérêts par peur de se tromper, c’est ce que me répétait mon grand père jusqu’à ce qu’il soit tué par le cheval qu’il essayait de sodomiser.

Je m’installe à ma place, entre un rouquin nommé “Bill” et Count Basie. Nous échangeons des regards emprunts d’une certaine panique alors que les deux combatants montent sur le ring. Hitler est accompagné par son équipe habituelle, Jofesph Goebbels et Jacques Séguéla en jean slim.

La papaye n’a pas l’air de bien se porter et son manager doit même la porter jusqu’à son coin du ring. Les brigades antifa paraissent accablés devant la forme de leur champion, et je me sens rassuré dans mon choix de pari.

La cloche résonne. En un instant Hitler se rue sur son adversaire, la bave aux lèvres. A peine eu-t-il atteint la papaye qu’il se met à la dévorer avec rage, lui arrachant les entrailles à grand coups de dents. L’arbitre à beau se précipiter pour séparer les deux combatants, il se rend rapidement compte qu’il n’y a plus rien à sauver du pauvre corps dépecé de la papaye qui gît dans une marre de jus.

Face au résultat du combat et dans un élan général, tout le public se lève et envahi le ring. Une fois que tout le monde s’y retrouve, un débat se lance pour décider de quoi faire à présent. Nous votons à main levée, et la décision est prise de se rendre à la Fnac pour y acheter des disque compacts à prix vert.

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Je m’appelle René et la quête de ma vie est de rechercher la vérité.

Rien de très incroyable sur ce point, des meilleurs que moi s’y sont aventurés avec plus ou moins de réussite, mais je pense que j’ai toutes mes chances. Je ne suis pas plus bête qu’un autre et j’ai de bonnes chaussures.

Ma quête a commencé un 24 juin. J’avais tout d’abord essayé de regarder à gauche mais il n’y avait rien. Cependant en un instant je jetai mon regard à droite et j’y trouvai une piste plus solide. En avançant dans cette direction j’arrivais vite au bout de ma chambre. Bloqué par un mur… Ironique n’est-ce pas ?

Par le plus grand des hasards ce mur était muni d’une porte. D’un simple mouvement je pu en tourner la poignée et me retrouver dans le couloir. Après ça mes colocataires osent toujours me dirent qu’il n’y a pas de Dieu ! Comme je leur dis à ce moment là et comme je le répèterai à tous les sceptiques « il n’y a de Dieu que dans les choses qui font avancer l’ordre du jour, et ça même le dimanche ». Bien sûr ils haussent les épaules, mais les faits sont là : je me suis retrouvé dans le couloir.

Je sentais bien que je me rapprochais de la vérité. Le couloir entier avait un aspect bien particulier. Un aspect qui en ferait réfléchir plus d’un ! Les murs étaient verticaux et le parquet horizontal. Sans aucun doute un signe que tout est lié et que la vie n’est que la continuité de quelque chose de plus grand. Il ne me restait plus qu’à découvrir quoi.

A grands pas je sortais de chez moi et avant même d’avoir pu réaliser ce qui m’arrivait j’engageais la conversation avec la caissière du supermarché dans lequel je venais de rentrer. Apparemment il y avait d’incroyables réductions sur l’électroménager, mais elle n’avait aucune information sur la vérité. Elle eut tout de même l’amabilité de me dire de rentrer en contact avec le clochard qui faisait les poubelles à l’arrière du magasin.

Je la remerciai en lui offrant ma montre et me ruai vers la destination qu’elle m’avait indiquée. Effectivement j’y rencontrai Gérard, affalé sur le sol, apparemment extrêmement concentré sur le déchiffrage d’un emballage de croquettes pour chien. L’odeur d’alcool était omniprésente dans le local poubelle, mais je n’hésitais pas à m’adresser à lui.

Il interrompit sa besogne, l’air visiblement surpris. Cependant dès que je lui expliquai ma quête, ses yeux s’allumèrent d’une flamme sans pareil. Il se redressa, glissa dans une flaque de vin rouge. Il entreprit de ramper vers moi tout en marmonnant des insultes adressées à l’Eglise. Une fois à mes pieds, il trouva bon d’y régurgiter son dîner. Cela fait, il s’adressa à moi en ces termes:

« René, ton chemin est glorieux. Chacun sait que la vie a un sens caché. Chacun sait que les éléments ne sont pas du ressort des hommes. Eluard nous rappelle bien que nos ombres n’éteindront pas le feu, et c’est ainsi que la connaissance de notre ignorance est le premier pas vers de grandes choses. Tu recherches la vérité, je ne peux te la donner. Néanmoins il se trouve que je connais quelqu’un qui pourrait t’aider. Il s’agit de Dieu. »

Sa diatribe achevée il me regarda fixement. Ses grands yeux vitreux étaient suintant d’une avidité morbide hors du commun. Cette constatation ne fit que renforcer l’idée que j’avais qu’il s’agissait de l’homme de la situation: il me fallait approfondir cette piste à tout prix.

« Je ne suis pas intéressé par les religions dites ‘classiques’. Elles détournent l’homme de savoir de la vérité. J’ai également entendu dire au bistrot que Dieu était mort, ou au moins en vacances. Si c’est vrai, ton homme n’est qu’un imposteur et devrait être déféré en justice !

Le Dieu que les gens adorent tant n’est qu’un concept inventé par l’homme. Permets moi de te rappeler ce que Dostoïevski…»

Gérard s’interrompit pour attraper d’une main agile le rat qui passait entre ses jambes. Il lui trancha la jugulaire d’un coup de dent bien placé et plaça délicatement la bête agonisante dans la poche intérieure de son pardessus. Il retira son chapeau haut de forme un instant en signe de respect pour l’animal puis reprit.

« Dostoïevski nous disait donc que l’homme n’a inventé Dieu qu’afin de pouvoir vivre sans s’entretuer. Je partage cette théorie. Cependant ce qui fait la divinité n’est pas l’omniscience, c’est bel et bien le contrôle total des éléments naturels. Le feu, la terre, l’eau, l’air… c’est ce qui est l’essence même de notre monde.

- Effectivement. Retire tous ces éléments et il ne restera plus grand chose à faire le 14 juillet, pas même avec une bonne liasse de billets !

- Exactement. Et bien je connais un être qui a dépassé le niveau de conscience de la plupart des hommes. Il a réussi à contrôler les éléments naturels et peut les plier à sa volonté d’un simple geste. »

Je n’en croyais pas mes oreilles. Qui aurait cru que j’apprendrais de telles choses si rapidement ? Sûrement pas tous ces scientifiques qui, enfermés dans leurs laboratoires humides, ne font qu’agiter des éprouvettes pour justifier leurs salaires de ministre ! Heureusement qu’il existe encore des individus sensés pour guider les hommes tels que moi-même vers la vérité. Je m’empressai de demander plus d’informations à Gérard qui se fit un plaisir de continuer.

« Cet homme se fait appeler ‘Le Berger des âmes’ et demeure dans une charmante petite bâtisse non loin de Marne-la-Vallée. La décoration de son salon n’a pas de pareil et tu serais surpris de voir à quel point il est capable de transformer des meubles de récupération en éléments de déco. »

Il griffonna sur un morceau de sandwich une adresse et me dit de m’y rendre promptement. Il me tendit sa note d’un air entendu et hocha la tête en fredonnant un air de jazz. Cette mélodie me transporta et je m’éloignais en claquant des doigts d’un air décidé.

Je pense que c’est à ce moment que je réalisai entièrement l’importance de ma quête. En effet j’étais près de rencontrer l’homme qui s’apparente le plus à Dieu sur cette terre. Ce n’est pas donné à tout le monde, même si je suis sûr que cela n’aurait pas impressionné un agriculteur. Tout le monde sait que les agriculteurs ne sont impressionnés que par des aubergines aux proportions gigantesques. Il est vrai que c’est un groupe à part, mais ce n’est pas la question.

Alors que j’entrais dans un transport en commun ayant pour direction Marne-la-Vallée, mon coeur était empli d’angoisses. Et si ce fameux berger des âmes ne me trouvait pas digne de lui ? Aurais-je dû apporter une boisson et non des chips ? Je décidai d’étouffer ces doutes en enfonçant un stylo dans mon oreille droite. L’échec de cette manoeuvre n’eu d’égal que la douleur qui s’ensuivit.

Ce fut donc l’oreille sanglante et l’esprit plein de questions que j’arrivai dans cette rieuse ville nouvelle de banlieue. L’accueil des habitants ne fut pas à la hauteur de mes espérances, mais je continue de penser qu’un passant m’adressa un sourire en coin avant de continuer sa route. Ce n’était pas la parade que j’avais imaginée, mais cela viendrait.

Après une bonne heure de marche hasardeuse je me trouvai enfin face à l’entrée de la maisonnette du berger des âmes. Devant la porte se trouvait un labrador à l’air énigmatique. Alors que je m’approchais pour sonner, le chien m’interrompit d’un geste ample de la patte.

« Comment oses-tu te présenter face à mon maître dans de tels vêtements ? Tu devrais avoir honte.»

Effectivement, le chien avait vu juste: je n’aurais jamais du me rendre devant le détenteur du secret de la vérité habillé uniquement d’un short rouge et d’oreilles de Mickey. Sans lui j’aurais sans doute gâché ma chance avec le berger des âmes comme j’avais gâché mon premier mariage.

Fort heureusement le labrador avait une robe de chambre de rechange et il me la prêta contre la promesse de l’emmener au parc après mon entretien avec Dieu. Rien de formel, mais il me fit bien sentir qu’il n’hésiterait pas à m’envoyer des huissiers si je ne respectais pas mon engagement. Je lui tapotai la tête en signe de reconnaissance et sonnai à la porte.

Je relâchais à peine le bouton quand une voix tonitruante se fit entendre dans l’interphone:

« Bien le bonjour l’ami ! Comment allez-vous ? Entrez s’il vous plaît, j’ai préparé du thé. »

La voix me transperça telle une flèche d’argent. Quelle force de persuasion ! Les fondations même de mon être étaient atteintes, je ne savais plus que penser. La seule chose que mon esprit était capable d’assimiler était une étrange envie de thé…

J’entrais alors dans la maison pour y trouver le fameux maître des éléments assis sur un lit à baldaquin. Il me fit signe de m’assoir à côté de lui. J’étais intimidé, bien sûr, mais ma quête était si cruciale que je trouvai la force de parler.

« Cher monsieur des âmes, je viens de la part de Gérard le clochard. Je suis à la recherche de la vérité depuis de longues heures. Je l’ai cherché dans mon appartement, puis dans un supermarché et enfin dans un local à poubelles. Toutes ces incroyables péripéties m’ont conduit à vous. Veuillez m’instruire, par pitié !

- Tu as bien fait, et je peux t’annoncer que ta longue quête va toucher à sa fin. En effet, je suis l’Alpha et l’Oméga. Je suis également le Delta et l’Epsilon ainsi que de nombreuses autres lettres grecques.

- Êtes-vous le Gamma et le Phi ?

- Non, mais je suis le Kappa et le Sigma.

- C’est déjà pas mal.

- Tout à fait. »

Il avait prononcé ces dernières paroles avec une sérénité hors du commun. Une aura impressionnante émanait de lui tandis qu’il buvait son thé avec fougue. Il remarqua mon intérêt et me proposa une tasse. J’acceptai avec plaisir.

« Je m’appelle Michel, mais tu peux m’appeler Le Berger des Ames. Comme mon apôtre Gérard a dû t’expliquer, je suis parvenu à contrôler les éléments. D’ailleurs tu as du rencontrer Garmr, mon chien.

- Oui, un animal charmant même si un peu à cheval sur le protocole.

- Exactement. Comme tu le sais, je contrôle la terre et ses animaux. J’ai ainsi pu lui donner le pouvoir de la parole. Depuis il est mon portier et se charge d’accueillir les visiteurs. Cela me permet d’économiser des sommes considérables car il accepte d’être payé en croquettes.

- Je n’en attendais pas moins du célèbre berger des âmes !

- Le thé est il à ton goût ?

- Si je peux me permettre, il est un peu froid… »

A peine eu-je fini ma phrase que mon interlocuteur claqua des doigts et le contenu de ma tasse se mit à bouillir. Je cherchais l’artifice qu’il aurait pu utiliser pour réaliser ce miracle et n’en trouvais aucun.

« Comme tu le vois, j’ai également contrôlé le feu.

- C’est mauvais pour le goût que de faire bouillir le thé. En plus maintenant il va falloir que j’attende un bon moment qu’il refroidisse…

- Mais tu noteras tout de même que je contrôle le feu. »

J’hochai de la tête, attristé par ce thé tant désiré que je ne pouvais boire. Michel me donna une tape sur l’épaule pour me consoler et continua.

« J’ai également maîtrisé l’air et l’eau.

- Qu’allez vous faire maintenant ? Allonger mon thé à l’eau froide puis souffler dessus ? Par pitié, plus de démonstrations ! J’ai totale foi en vous, Michel. A présent que diriez vous de parler de ma quête: savez vous où trouver la vérité ?

- Bien évidemment. Pourquoi crois tu que je me suis installé dans cette maison ?

- Des impôts locaux raisonnables à une faible distance de la capitale ?

- Non.

- Oh, je croyais que…

- Tu te trompais. Si je me suis installé ici, c’est que la vérité réside dans le jardin de cette maison. Viens avec moi. »

Tout en parlant il s’était levé et se dirigeait subrepticement vers une porte. Je le suivis et passai la porte après lui, question de courtoisie. Cette ouverture menait à son jardin où trônaient des pieds de tomate. Il me fit signe de me taire et pointa du doigt l’angle sud de la palissade entourant sa propriété.

« Regarde bien. »

Pendant un instant je ne vis rien, puis je finis par déceler une forme. Il s’agissait d’un petit chaton noir qui dormait en ronronnant. Michel se tourna alors vers moi et d’un air solennel il s’expliqua :

« Voici la vérité.

- Un chaton ?

- Oui. Ce chaton est la vérité.

- Oh.

- N’est-ce pas ? Mais ne le réveillons pas, il est très grognon si l’on interrompt sa sieste, et je n’ai pas l’argent que je lui dois… »

Tandis que j’observais l’animal, le berger des âmes arracha un pied de tomate et me le jeta au visage avec force.

« Il est temps de cultiver notre jardin ! »

J’essuyai la terre de mon visage et empoignai le pied de tomate. Et c’est ainsi que je m’en servis pour écrire ce texte que je compte léguer aux générations futures, en espérant faire de ce monde un meilleur endroit pour les hommes de bonne volonté.

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“Dis, Jackson London, tu crois que quand je serai grand, je pourrai devenir un super chanteur comme Billy Idol ou un super danseur comme Billy Elliot ?”

Oh petit Billy, être un artiste ne s’improvise pas. Il te faudra des années pour perfectionner ta technique et enfin t’imposer au plus haut niveau, comme à la ferme célébrité ou à la nouvelle star ! Crois tu que ces fameux Billy se sont fait en un jour ? Que neni jeune impudent !

Le chanteur est un homme qui vit dans le présent, sa rage de vaincre est entièrement dédiée à sa carrière.  Tel un jésuite des temps modernes, sa détermination ne connait pas de limites. Avant de vouloir te lancer dans la chanson, pose toi cette question: Es-tu prêt à abandonner toutes tes idées reçues pour remplir un objectif ? Es tu prêt à tuer ta mère, violer ton chien, embrasser ton propre sexe, tout cela pour voir ton clip passer sur NRJ 12?

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Une fois que tu auras fait tous ces sacrifices, la gloire resplendira sur ton corps ruisselant de sueur:

Bonne chance, petit Billy.

Tymari a posé cette question, si vous aussi vous avez des questions, moi, Jackson London, suis prêt à vous tendre une oreille attentive.

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Attention cette histoire étant incroyablement riche en rebondissements, il vous faudra cliquer pour voir la suite. Bonne chance.

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