à janela

culpa sua.

noreply@blogger.com (mayra) — Thu, 23 Dec 2010 03:34:00 +0000

meu deus, 23 de dezembro.

tentar explicar o que foi esse ano é muito complicado porque foram várias coisas em um ano só. mais do que qualquer outro ano, eu pude me jogar em uma situação sem olhar pra trás, sem me perguntar se aquilo era certo ou se eu me arrependeria. não. não me questionei em nenhum momento. todas as minhas ações não foram pensadas. e revendo cada momento desse ano, só me arrependo de uma ou outra coisa que fiz.

ao fazer a minha lista de resoluções no primeiro dia do ano com as minha meninas, eu não me preocupei com um novo amor. eu não precisava de um novo. os velhos tinham acabado de desistir de me assombrar e eu estava adorando esse sossego, essa solidão, esse poder-dormir-sempre. e pretendia ficar assim o ano inteiro, com casos sem solução, com ônibus de madrugada, com paredes coloridas e com imprecisão. muita imprecisão.

até que a gente se esbarrou no corredor de um hotel em outro estado.

ainda bem que meus planos deram errado.

*pra se encaixar melhor com o mês, com a estação e com tudo mais.

do vício

noreply@blogger.com (mayra) — Fri, 10 Sep 2010 22:33:00 +0000

eu não bebo mais café por causa do estômago, mas sinto tanta falta. na falta de um vício, arranjo outro: o de comer. e fatalmente criei aquela barriguinha charmosa que nunca mais vai ir embora, claro.

ontem, eu tava sentada num banco de igreja que sabe-se-lá-porquê foi parar em um corredor e eu não conseguia parar de pensar que se eu estivesse com um copo de café eu não estaria engolindo em seco pra não chorar. e, provavelmente, não estaria sentada em um banco - muito desconfortável, por sinal - de igreja. ele chegou, me pediu pra não chorar por causa de um livro e me deu aquilo que substitui meu café: as guloseimas.

acabou que ontem eu não chorei. nem no banco de igreja, nem na minha cama, nem no colo dele e nem no chuveiro.

em vez disso, fiquei pensando naquela vez que eu fui ao médico e ele disse pra mim que eu era nova demais pra ter problemas e me mandou ir embora.

acho que o médico teve razão em me mandar embora do consultório sem falar mais nada.

eu também não falei mais nada, só tomei café.

Lealdade

noreply@blogger.com (mayra) — Mon, 05 Jul 2010 02:52:00 +0000

eu só queria te dizer que quando eu estou distante é porque a proximidade me dá medo. e quando eu fungo no escuro é porque meu olho lacrimeja de vez em quando. e quando eu disse 'não' à tua pergunta sobre flores, no fundo eu quis dizer 'sim', mas não disse porque não existem flores que não me remetam ao passado e o meu passado é um lugar que eu não gosto de visitar. e naquela vez que eu fiquei calada na volta pra casa, eu queria mesmo era falar que foda-se-eu-gosto-de-você-de-qualquer-jeito, mas não conseguia porque minha garganta tinha fechado.

e por fim, queria te dizer que não importa. e eu não estou mentindo. não dessa vez.

efêmero

noreply@blogger.com (mayra) — Thu, 17 Jun 2010 23:20:00 +0000

e quem disse que tem que fazer sentido? deixa essa coisa ser doida, bipolar, tripolar, mau-humorada, amor, ódio ou qualquer outra anormalidade que já foi ou vai ser. deixa eu me apaixonar só pelo seu braço, só pelo seu vício, só pela sua doença, pela sua fraqueza. eu não me importo. quer dizer, me importo. muito. sempre. o tempo todo.

digo que não, mas sinto que sim. finjo o tempo todo. sou dissimulada e mentirosa. irritada e grosseira. e não me importo. mentira.

a bagunça nunca sumiu daqui. o que muda são os que tentam enfrentar. e pelo histórico, nunca conseguiram.

mas deixa. deixa pra lá. o clima é frio, a lua se encontra num estado lindo de morrer, meu estômago só dói de fome e o meu aquecedor funciona perfeitamente.

traz tua caneca e me conta daquela tua vida que tu tinhas antes de me encontrar.

Querido domingo,

noreply@blogger.com (mayra) — Mon, 10 May 2010 01:42:00 +0000

Um copo de café. Não, café não. Acabei de lembrar que não posso mais tomar café por motivos estomacais. É, um vício a menos. Que seja chá, então. Também é quente e é de qualquer coisa quente que eu preciso agora.

Uma caneca de chá. Agora sim. Lembrei o momento que decidi colecionar canecas. Coleção boba, algumas cidades, alguns musicais. Mas tudo tão grande, tão cheio, tão frágil. Imagino o que seriam das minhas noites de domingo sem aquela caneca azul enorme.

O problema é que hoje eu quis estar só. Eu fugi do calor de casa e vim parar no apartamento que me faz tremer e querer mais espaço. Eu quis um filme e um cobertor, e nada maior pra se pensar. Não tem erro, faz frio, chove, minhas meias são grossas e eu uso cachecol no meu quarto. Presenteei a todos e esqueci de me perdoar.

Tudo bem, a culpa não pesa tanto assim.

Do you have soul?

noreply@blogger.com (mayra) — Mon, 05 Apr 2010 20:43:00 +0000

Essa sou eu numa segunda-feira com frio, vestindo a camiseta do "Maria Eugênia Não Come Rapadura" feita especialmente pra mim pelo meu irmão, esperando a lasanha light de peito de peru descongelar no forno e ouvindo Billie Holiday. Essa sou eu querendo desesperadamente não ter que comer nada saudável, não ter que me recuperar de dois dias de muita febre e muito suor, não ter que receber minha mãe em casa pra poder arrumar o guarda-roupa. Essa sou eu recebendo ligações mais que desejadas, recados quase esquecidos e e-mails de muito amor. Essa sou eu podendo saber de tudo e não querendo saber de nada. Essa sou eu não podendo sentir dor, adorando não sentir, mas sentindo falta de sentir alguma coisa. Essa sou eu esquecendo do passado, aproveitando o presente e esperando pelo futuro com suor nas mãos e chuva nos pés.

Essa sou eu num dia qualquer, numa cidade qualquer, num humor qualquer.

Nos frascos de remédio, nenhuma certeza

noreply@blogger.com (mayra) — Fri, 05 Mar 2010 23:26:00 +0000

Meus dias têm sido difíceis. Apesar da autoconfiança e das ótimas companhias que me cercam, meu interior dói. Pode ser por causa dos muitos remédios que eu ando tomando para diversas coisas diferentes ou por causa de um álbum que anda no meu repeat há umas boas semanas.

Fico me ouvindo cantar que você tem medo demais e isso não sai da minha cabeça. E tudo é lento demais. Demais. Não suporto esperar, independente do motivo.

Nesse frio que tem feito, eu não tenho muitas opções. Mesmo depois de ouvir que o meu cheiro ainda é o mesmo, um ano depois de ouvir que o meu cheiro é muito bom. Eu não esperei por isso. Nem vou esperar por nada.

Eu não espero por ninguém.

I think you're crazy, maybe

noreply@blogger.com (mayra) — Tue, 02 Mar 2010 20:31:00 +0000

Não abandonei. Não esqueci. Me mantenho quase a mesma. Um pouco mais magra, e um pouco mais gorda de vez em quando. A mesma impulsividade e aquela quase intensidade que atrai alguns e espanta outros.

O que mudou foi a capacidade de praticar o desapego. Nunca foi tão fácil olhar pra trás e pensar 'Tá bom. Passou. Posso continuar?'. Não tive que fazer nenhum esforço pra deixar aquele que me assombra há anos parar de me atingir. Esse ano, as grosserias não me deixaram preocupada ou chateada. É bom não se arrepender das suas decisões.

E o que eu espero desse ano é não esperar nada de ninguém. E continuar sendo impulsiva, compulsiva e quase intensa.

Premonição

noreply@blogger.com (mayra) — Sun, 29 Nov 2009 13:46:00 +0000

As frases ridículas que você usava pra poder me beijar ainda estão frescas na minha memória. E o jeito que você falou que minhas unhas estavam da cor do Vita C de morango também.

Incrível como eu vi nós dois estampados naquele filme. o nosso futuro, claro. Você com suas mãos quentinhas, e eu com meus pés gelados. Você com o videogame, e eu com o não-cigarro. Você com Transformers, e eu com Jean-Luc Godard.

E vai ser exatamente do mesmo jeito que eu vou te deixar. Relembrar todos esses detalhes engraçados e depois desaparecer.

Meu amor, never trust a woman who loves the blues.

Tastes like monday morning

noreply@blogger.com (mayra) — Mon, 23 Nov 2009 21:44:00 +0000

Tanto sono. Passei o fim de semana fazendo trabalhos, tendo dor de cabeça, resolvendo problemas dos outros. Cansa cuidar de gente que ainda não cresceu…

E hoje ainda é segunda, não faz sol, a roupa no varal não vai secar e eu não tenho nada pra esperar do próximo fim de semana.

Recomeço

noreply@blogger.com (mayra) — Wed, 11 Nov 2009 00:06:00 +0000

esse dia lindo, esse céu azul. e esse corpo morto. tento dormir, mas a housemate chega com 3, 4 amigos e a festa começa. risadas, paneladas, descargas e minha consciência volta e meus olhos abrem. preguiçapreguiça.

apelo pra chico buarque cantando dela que desatinou e no seu mundo de cetim, debochava da dor e do pecado, porque só assim.

Tudo vermelho

noreply@blogger.com (mayra) — Thu, 29 Oct 2009 17:05:00 +0000

Agora, moço, você poderia parar de chorar na minha cama e sair da minha casa? É que eu preciso chorar um pouquinho também. Mas como eu não choro na frente de ninguém, você vai ter que se retirar. Sabe, moço, eu não era assim não. É que fizeram comigo o que eu acabei de fazer com você e fiquei com esse defeito na parte interna da caixa torácica. Você não é o primeiro com quem eu faço isso não, e provavelmente não vai ser o último. Dói, eu sei que dói. Como eu falei, eu já passei por isso, tá me entendendo?

Então por favor, tira o seu carro da minha garagem que eu preciso dar uma choradinha.

To leave

noreply@blogger.com (mayra) — Mon, 12 Oct 2009 19:16:00 +0000

Eu não queria. Mas aqui, em frente ao computador, ouvindo chet baker e tomando o meu chá diário, eu penso que não faz sentido. E eu espero.

Espero porque naquele dia, no cinema, enquanto você me abraçava por causa do frio e eu dormia no seu peito, eu pensava no que estava faltando. E por incrível que pareça a única resposta que eu achei foi: os sonhos.

O começo do fim

noreply@blogger.com (mayra) — Sat, 05 Sep 2009 13:57:00 +0000

Porque eu não sei mais. Começa com um sonho estranho e vai tudo desmoronando aos pouquinhos, tudo o que eu construí com tanta de dedicação, tanto carinho e tempo. São fotos, são pensamentos, são lembranças, são textos. Aquela caixa. Um cartão e uma letra de criança. O “eu sei” de sempre e uma vontade louca de serrar os dedos.
Prometi que não teria mais fantasmas por aqui, mas você me assombra até quando me odeia e eu te odeio até quando não odeio mais.

nada, dessa vez.

noreply@blogger.com (mayra) — Wed, 05 Aug 2009 02:57:00 +0000

E foi isso. Finalmente, o fim. Sei que ele está bem por lá e eu quero que continue assim. Cansei de atrapalhar sua felicidade.

E me deixa conseguir a minha.

Calm down, you found me

noreply@blogger.com (mayra) — Thu, 16 Jul 2009 23:58:00 +0000

Com minhas unhas da cor do mar no inverno, eu fiz você ficar até mais tarde. Te fiz um café, esquentei o leite e falamos sobre coisas que nem lembro mais. Assistimos àquele filme bobo com o ator de quem eu gosto tanto e eu falei pra você tirar os sapatos.

E qual é o problema, então?

Deixo isso com ela, afinal, estamos sempre enfrentado os mesmos fantasmas.

"o problema é o passado. é que ele persegue e às vezes é cruel. mais cruel é quando se torna possibilidade. e daí estraga o presente... e assim, as conseqüências vão pro futuro. mas então, que tal apagar o que se foi? que tal agarrar o que passa bem embaixo do nariz, ao alcance dos braços, e chegando perto do coração!? acorda. tem coisa nova pela frente. e depois? e se no futuro...? então... deixa vir a ser presente pra você viver."

madrugadas e leite quente

noreply@blogger.com (mayra) — Fri, 12 Jun 2009 04:39:00 +0000

Caetano embala essa madrugada fria e solitária. A cabeça dói de tanto tentar puxar informações, palavras novas e imagens diferentes.

Exercitando a imaginação.

Exercitando o ódio?

Sem ódio dessa vez. Ódio pra quê? Pra que tanto sofrimento, meu deus? Deixa o coração acalmar, deixa o leite esquentar esse coração. Deixa ele entrar, deixa. Deixa ele tomar conta da sua alma, tomar conta de você. Você sabe que ele vai cuidar de você.

E você precisa ser cuidada. Pelo menos nesse momento de tanto frio e tapas na cara.

Oferece um leite quente e deixa ele te esquentar.

queria olhar pra você

noreply@blogger.com (mayra) — Tue, 09 Jun 2009 23:57:00 +0000

mas sem ter que olhar para trás.

eu cansei de todo esse joguinho, me deixa em paz.

não resisto.

noreply@blogger.com (mayra) — Mon, 25 May 2009 01:14:00 +0000

Rules:
a. Type your answer to each of the questions below into Flickr Search (http://www.flickr.com/).
b. Using ONLY the first page, pick an image.
c. Copy and paste each of the URLs for the images into Mosaic Maker. Change rows to 3 and columns to 3 (http://bighugelabs.com/flickr/mosaic.php).
d. Save the image and post it on this note!
e. If you’re tagged, pass it on. And tag me.

Questions:
1. What is your first name?
2. What is your favorite food?
3. What is your favorite color?
4. Favorite drink?
5. Dream vacation?
6. Favorite hobby?
7. What you want to be when you grow up?
8. What do you love most in life?
9. One word to describe you?

Vi e gamei.

Salvando vidas em uma segunda-feira

noreply@blogger.com (mayra) — Mon, 18 May 2009 13:29:00 +0000

"tão perto, mas tão distante.

diferentemente da geometria, a distância - no discurso amoroso - não faz relação somente com espaço físico. o intervalo entre dois corações é feito também do cansaço das rotinas, dos músculos doloridos e da falta de tempo para possibilidades.

os meios de comunicação têm braços compridos e encurtam a lonjura quando recebo seu email me confortando em um dia furioso. mas essa distância física parece uma eternidade e um lugar pouco confortável para se estabelecer um lar.

estamos no começo do outono, a temperatura fica mais amena e tento ser constante. mesmo atravessando estados longínquos, eu jogo migalhas pelo caminho e ligo a noite te desejando “bons sonhos” para lembrar para onde eu preciso voltar.

no telegrama te escrevi um haicai. sobre a falta que você me faz."

Daqui.

Tudo de novo e de novo e de novo

noreply@blogger.com (mayra) — Sat, 09 May 2009 02:42:00 +0000

Me sinto na beira de um precipício.
E quando estou prestes a cair - me jogar - alguém surge do nada e me puxa pelos cabelos.

Os anos se repetem, meu querido.

noreply@blogger.com (mayra) — Mon, 04 May 2009 14:32:00 +0000

Achei isso lindo, lindo.

Deveria estar viajando e, em vez disso, tô aqui fazendo nuvens dos artistas do meu Last.fm.
Pega a câmera e vai.

Oh, fuck.

noreply@blogger.com (mayra) — Sun, 19 Apr 2009 23:13:00 +0000

It breaks my heart

noreply@blogger.com (mayra) — Sun, 19 Apr 2009 22:01:00 +0000

Eu nunca fui só coração. Sempre tive um pé - às vezes até dois - atrás em relação a tudo. Quebrava a cara, mas era tranqüilo, nada que eu não esperasse. E na maioria das vezes dava tudo certo por um tempo, eu conseguia até sentir uma parcela de felicidade e tava ótimo.

Dessa vez, decidi me abrir completamente. Se das outras vezes quase não me abri e senti um tiquinho assim de contentamento, imagina só quando eu estiver ali, peito aberto, escancarado?

Pois errado. Tudo errado. De novo.

Até que ponto essa balela de “estar aberta a novas situações” pode ser saudável?

Lonely, lonely bird

noreply@blogger.com (mayra) — Tue, 17 Mar 2009 00:32:00 +0000

O que eu seria sem você? Eu já sou sem você.
Sou isso, incapaz de sentir algo além de dor. Incapaz de receber um elogio sem achar que estão mentindo.
Falta doçura. Falta um pouquinho de açúcar, "só um cubinho de açúcar". Falta você. Você era a minha parte doce.
Eu sei que a vida continua. A vida continuou por aqui, a vida continua por aí e eu odeio ser a pessoa que estraga tudo pra você. Eu sempre fiz isso, eu sei. É nessas horas que eu lembro de New Romantic e percebo como sou eu ali, inteira, nua e exposta.
E de repente eu me vejo sendo repetitiva, sempre pensando a mesma coisa, sempre falando a mesma coisa, e aí eu me canso e mudo. E vira um ciclo ridículo e sem nenhum sentido e eu fico sempre me cansando over and over again, sabe? Eu sei que você sabe.

A vida continuou por aqui, a vida continua por aí e eu espero que você tenha mais sorte do que eu. E um pouquinho mais de disposição.