Janela Interna

Ansiedade: por que não é possível acabar com ela tentando não ser ansioso(a)?

2017-05-25T14:51:00.000-07:00

Este texto será breve, para não desestimular os ansiosos de lerem! Afinal, posso fazer uma introdução extensa e rica sobre o tema, no entanto, o mais importante aqui é focar no que interessa, que é saber porque uma pessoa ansiosa não consegue parar de ser ansiosa tentando não ser ansiosa.

Caso você se considere uma pessoa ansiosa, talvez já deve ter tentado várias coisas como:

- Tentar não ficar pensando no futuro;

- Pensar em outra coisa para contornar a ansiedade;

- Tentar esquecer da coisa que está por vir;

- Ingerir álcool para diminuir a ansiedade;

- Ocupar-se de alguma forma para evitar os sintomas ansiosos.

- Dentre outras coisas para não passar pelo desconforto das expectativas.

Acredito que nenhum desses tenha dado muito certo, não é mesmo? Talvez algum pode funcionar pontualmente, mas a sensação ansiosa sempre acaba voltando. E você precisa ficar repetindo o que fez anteriormente para se livrar da ansiedade.

A ansiedade é um desconforto tremendo!

Pessoas ansiosas sabem que a experiência da ansiedade é muito desconfortável! Parece que a ansiedade limita e atrapalha em diversos âmbitos da vida, como o familiar, o profissional e o pessoal, certo?

Muitas pessoas tentam parar de ser ansiosas por conta própria, e muito dificilmente conseguem, pois a tentativa individual é geralmente baseada em racionalizações. E a ansiedade não é racional!

Recomendo a leitura do artigo 4 coisas que você precisa saber sobre ansiedade, pode te ajudar ainda mais a entender e enfrentar seu fardo de vida ansioso.

Por que isso não funciona para acabar com a ansiedade?

A existência humana consiste de razão-emoção-fisiologia.

Quando uma pessoa diz: “vou controlar a ansiedade não pensando nela”. Esta é uma atitude puramente racional, que não considera o envolvimento emocional e corporal com a ansiedade. Por isso ela é ineficiente. Ataca a ansiedade em somente um pilar da experiência humana.

Ao tentar analisar racionalmente a ansiedade, as pessoas podem inclusive estar reforçando a ansiedade. É o que acontece com muitos clientes da psicoterapia. Muitos chegam dizendo que não estão conseguindo controlar a ansiedade e que sabem que ela prejudica muito a própria vida, mas não conseguem parar de ser ansiosos(as)! Apesar de todas as tentativas.

Mas por que a racionalidade reforça a ansiedade?

A natureza ansiosa não é racional, este já é um motivo para não ser uma boa forma de enfrentamento. A ansiedade é essencialmente a experiência de antecipar acontecimentos futuros. Ou seja, a pessoa vive o futuro antes mesmo deste acontecer. Por isso a expectativa para algo é pior do que o próprio acontecimento em si. Pois a pessoa fica vivendo aquele futuro e, na maioria das vezes, este é antecipado na pior forma possível.

Além disso, a racionalidade nos leva ao movimento de controlar e planejar a vida. Dependendo da experiência ansiosa, isso pode chegar a níveis obsessivos graves, podendo até mesmo levar a um quadro de Transtorno obsessivo-compulsivo. Mas atenção que isso não acontece com frequência, logo não quer dizer que vai acontecer com você, ok? Mas é preciso se cuidar.

Essa atitude de tentar controlar e organizar a vida nos mínimos detalhes é mais um tormento, pois a experiência de vida fica restrita ao planejado, e quando não acontece da forma como planejado (que é a maioria das vezes), vem o sofrimento. E depois, provavelmente a pessoa ansiosa fica analisando e remoendo o acontecido, buscando entender onde errou em seu controle para as coisas terem dado errado – errado no sentido de não ter acontecido da forma que estava esperando.

É um tormento, que faz as pessoas se sentirem ainda mais incapazes! E isso é um erro da educação que temos desde pequenos. A nossa educação não é emocional, ela é quase que totalmente racional. A psicoterapia consiste de psicoeducação -- dentre outras coisas --, assim os clientes vão aprendendo a integrar racional-emocional-fisiológico para melhor lidar com a ansiedade.

Só ao tomar consciência da experiência integral, será possível enfrentar a ansiedade. E também ao aprender a valorizar o aqui-e-agora! Entender que tudo acontece agora e nada mais está sobre seu poder de influência. Mas nunca será possível se livrar completamente dela, pois ela pertence à natureza humana. Todo mundo é ansioso em algum momento da vida.

Você gostou deste texto? Acredita que ele pode ajudar alguém que conhece? Compartilhe com essa pessoa! E qualquer coisa, nós, psicólogos do Janela Interna, estamos à disposição para ajudar.

Campanha Divulgação da Psicologia

2017-05-19T06:00:00.000-07:00

Nesta semana, o site Academia do Psicólogo iniciou uma campanha de divulgação da psicologia. Esta campanha pretende desfazer os estigmas e os preconceitos existentes com relação à psicologia, e mostrar que o(a) psicólogo(a) é muito mais do que o senso comum imagina, um(a) profissional que pode contribuir para tornar a vida das pessoas mais saudável.

Como este é também o objetivo do blog Janela Interna, decidimos nos unir à campanha, e convidar você a compreender melhor o sentido amplo que a psicologia, como profissão, carrega.

A psicologia ainda hoje é, infelizmente, associada à noção de doença, de desajuste, desequilíbrio mental, incapacidade de lidar com seus próprios problemas e, ainda, à questão da loucura.

Leia: Psicólogo é para doido? Resposta definitiva

Esse imaginário contribui, automaticamente, para que seja colocado um estigma – neste caso, negativo – nas pessoas que procuram por um atendimento psicológico. Isso explica também porque muitas vezes as pessoas têm vergonha de compartilhar publicamente que fazem psicoterapia: têm medo de ser julgadas e/ou vistas como desequilibradas. Todos os estigmas citados acima estão relacionados à ideia de fraqueza. E como a crença socialmente compartilhada é a de que pessoas fortes são aquelas que não precisam de ajuda, e que na verdade também não gostam muito de mexer com essa coisa chamada sentimentos (pois isso é coisa da gente sensível e emotiva), a mensagem que as pessoas acabam absorvendo é a de que você tem que dar conta de tudo sozinho(a), principalmente da sua saúde mental!

O único problema dessa falácia é que leva as pessoas a uma negligência legitimada em relação à sua saúde mental. Você pode ler mais sobre isso neste texto sobre a Campanha Janeiro Branco: Pare de negligenciar sua saúde mental.

Dessa forma, o nosso papel como psicólogos(as) é promover a psicologia associando-a com a positividade, com as melhorias e transformações que podem ser geradas nas vidas das pessoas por meio do autoconhecimento.

Para entender melhor como funciona a psicoterapia, leia: O que é a psicoterapia e qual a diferença entre ir ao psicólogo e conversar com um amigo?

Sabemos que cada vez mais as pessoas estão se atentando para a necessidade de cuidar da saúde mental. Isso é ótimo, porém é um movimento que caminha ainda a passos lentos. Todos os textos aqui linkados são muito importantes para entender melhor a profissão de psicólogo(a), por isso convido vocês a tirarem um tempinho para lê-los! E, se depois ainda restarem dúvidas, os psicólogos do Janela Interna estão à disposição para ajudar a esclarecê-las. Entre em contato!

13 Reasons Why: seria esse personagem o responsável pelo suicídio de Hannah?

2017-05-12T07:52:00.000-07:00

Fonte: imdb.com

Já faz um tempo que quero escrever sobre a série da Netflix, 13 Reasons Why, mas não conseguia dedicar o devido tempo para elaborar sobre o tema que é muito relevante e delicado. Relevante pois teve um impacto na sociedade, o que é um indício de ter mexido bastante com muita gente, e delicado pelo fato de que o tema central da série é o suicídio.

Não vou entrar na discussão se foi adequado ou não mostrar o que a série mostrou. Vi muitas discussões focando nisso: se foi uma série adequada. E não focou no que realmente deveria focar, a meu ver: na construção da decisão de Hannah. Obviamente é muito importante que conversemos sobre a forma que o suicídio de Hannah foi exposto, para nas próximas vezes que o suicídio for exposto em vias populares, seja feito de forma mais responsável.

No entanto, esta discussão sobre a construção da decisão de Hanna é igualmente importante. Pois ao discutir somente sobre isso, estaremos refletindo e analisando potenciais conjunturas suicidas do mundo real. Obviamente, o que foi retratado sobre Hannah é muito verossímil, por dois motivos que consigo pensar agora:

1) Pelo impacto que teve na sociedade e por ter tomado parte em muitas de nossas conversas;
2) Pelo fato de que o número de buscas por ajuda juntamente ao Centro de Valorização da Vida (CVV) aumentou mais de 100% desde o lançamento da série – e algumas pessoas que pedem ajuda fazem referência à série.

Portanto, constatando a verossimilhança que a série tem, podemos dizer que a trajetória de Hannah deve ser algo a ser discutido, para aproveitarmos do material da série, para tentar promover algum tipo de ajuda para pessoas que tem ideações suicidas.

É isso que pretendo fazer neste artigo. E na conclusão pretendo chegar a um nome de personagem que considero ser o principal responsável pela tragédia ocorrida com Hannah Baker.

Leia também: 7 coisas que você precisa saber sobre o suicídio

A família é responsável?

Realizando uma análise fria baseada em princípios jurídicos, os pais de Hannah são responsáveis por ela, pois era menor de idade. E isso inclui os cuidados com a saúde e bem-estar da filha. Na área da saúde mental é consenso que se uma pessoa é suicida, ela está em sofrimento (e talvez tenha alguma enfermidade mental), e é regra que precisa de cuidados profissionais. É papel dos pais assegurarem que a(o) filha(o) tenha acesso a isso, caso necessário.

Com base nestes princípios, os pais de Hannah não estariam inteiramente desresponsabilizados. No entanto, para ajudar a filha, eles teriam que perceber que algo estava diferente na vida dela, só ao tomarem consciência disso poderiam tomar alguma providência.

Na série vemos que os pais dela estão sobrecarregados com o negócio que sustenta a família, e enfrentando vários problemas. Pensando por este lado, estariam preocupados com o bem-estar da filha por estarem se esforçando para prover para ela. Então, ao mesmo tempo em que estariam cuidando dela, deixaram de perceber algo mais urgente: que a filha estava sofrendo bullying e assédios na escola, além de estar sofrendo isolamento social e que foi até mesmo vítima de crime.

Chegamos a um ponto muito problemático para a saúde da criança e do adolescente do meu ponto de vista profissional. É um sintoma contemporâneo: pais não darem atenção e afeto aos filhos por estarem sobrecarregados com o trabalho ou cansados demais de tanto trabalhar. Isso provoca distanciamento e faz muito mal para o bem-estar psicossocial de crianças e adolescentes. Este bem-estar psicossocial é o que foi afetado em Hannah, que acabou estabelecendo condições para ela tomar sua decisão trágica do suicídio.

Então, seria responsabilidade dos pais? Ou estão agindo de acordo com o que é esperado pela sociedade? Ou talvez as duas coisas?

Acredito que eles poderiam sim ter ajudado Hannah se tivessem sido mais atenciosos. Mas não são os que tiveram maiores condições de ajudar Hannah no momento em que ela mais precisava. Veremos quem é adiante no texto.

Leia também: Bullying e Suicídio: existe relação entre os dois?

Colegas da escola?

Nas treze fitas deixadas por Hannah para explicar os motivos de seu suicídio, doze são dedicadas a onze colegas. Mas não acredito que nenhum deles é o principal responsável por não ter feito nada para ajudá-la. Evidentemente, muitos são péssimos como seres humanos. E nem vou começar a falar sobre Bryce, que é um criminoso expressão da decadência da humanidade contemporânea.

Não podemos desconsiderar a participação dos colegas para os prejuízos à saúde mental de Hannah. No mundo sempre haverão pessoas que serão tóxicas para nossa existência, portanto é importante saber o que fazer com isso. E Hannah tentou fazer algo, mas que não sentiu que a ajudou. Aí que na minha análise, aparece qual o principal responsável no suicídio de Hannah.

Leia também: Precisamos falar sobre suicídio

E a escola e seus profissionais?

Dois personagens devem ser levados em consideração para falar sobre o suicídio de Hannah: a professora Mrs. Bradley e o counselor Mr. Porter.

São os dois que estavam mais aptos a auxiliar Hannah (ou deveriam estar), e que tiveram excelentes oportunidades para isso, mas não o fizeram.

A Mrs. Bradley teve a oportunidade quando leu um bilhete em sala de aula, de um(a) aluno(a) manifestando ideações suicidas. E ela não fez nada a respeito! Começou a falar sobre, mas não finalizou o assunto, não comunicou à Diretoria, não promoveu nenhuma ação para dar suporte ao suicida em potencial.

Alguém poderia dizer: “Ah, mas ela é professora só, isso não é papel dela”. Tudo bem, inicialmente pode não ser, mas quando alguém está em sofrimento como foi possível notar no bilhete, torna-se papel de qualquer um fazer alguma coisa a respeito! Suicídio é um risco de morte, e isso merece atenção prioritária em qualquer momento.

E o Mr. Porter, esteve na melhor condição de ajudar Hannah, quando ela deu mais uma chance a vida. E não conseguiu salvá-la. Após o estupro ela estava quase decidida e, como último recurso, foi buscar apoio do Mr. Porter – pela sua função na escola.

Hannah tentou fazer algo para sair do seu profundo tormento neste momento. E o profissional não conseguiu fazer nada para ajudá-la. Ele, em teoria, seria o profissional com formação profissional para auxiliar os estudantes neste tipo de caso – no mínimo com um acolhimento bem feito ou providência.

Portanto, era o mais preparado para resgatá-la do vazio doído que era sua vida. Mas que com a devida ajuda poderia se tornar algo completamente diferente.

Enfim, concluo minha análise ressaltando a importância de conversar sobre a construção do suicídio de Hannah. Não foi um ponto isolado, muito menos 13 razões que ocasionaram o seu suicídio. Foi todo um conjunto de fatores que vão além das 13 razões, e o todo que elas formam, é muito mais forte do que a soma de cada um deles. Por exemplo, uma dor que sentimos tem uma sensação, mas duas dores, parecem mais do que duas. É o todo que conta, não é a soma.

Veja o Infográfico: Acolhimento - Como ajudar pessoas em sofrimento?

E podemos concluir sobre a importância de pais estarem orientados sobre o cuidado com a saúde mental dos filhos, e os profissionais das escolas estarem preparados para lidar com a situação. Muitos suicídios poderiam ser evitados.

4 TED Talks sobre Psicologia

2017-05-05T05:30:00.000-07:00

Existem muitos mitos acerca da ampla ciência que é a psicologia. Com o passar do tempo, novas pesquisas vão surgindo, permitindo-nos vislumbrar possibilidades que, até então, era ignoradas pelo meio científico. E percebemos que a forma como educamos as crianças está diretamente relacionada à mentalidade dos adultos, e vice-versa, o que significa que, mudando nossa mentalidade, estaremos mudando também as futuras gerações. Para ajudar você neste processo, listamos abaixo 4 TED Talks sobre psicologia e comportamento humano, que podem trazer reflexões poderosas:

1) O poder da vulnerabilidade (Brené Brown)

Brené Brown estuda conexões humanas – nossas habilidades de empatia, pertencimento, amor. Neste talk divertido e áspero, ela compartilha um insight profundo da sua pesquisa, que a levou tanto a uma jornada pessoal de autoconhecimento, quanto de entendimento da humanidade. Uma conversa para compartilhar. (tradução livre)

2) O poder de acreditar que você pode melhorar (Carol Dweck)

Carol Dweck estuda “mentalidade crescente” – a ideia de que podemos aumentar a capacidade do nosso cérebro para aprender e para resolver problemas. Neste talk, ela descreve duas formas de pensar sobre um problema levemente muito difícil de resolver. Você não é suficientemente inteligente para resolver... ou você apenas não resolveu ainda? Uma ótima introdução para este influente campo. (tradução livre)

3) Como a frustração pode nos tornar mais criativos (Tim Harford)

Desafios e problemas podem descarrilhar seu processo criativo... ou podem torná-lo(a) mais criativo(a) do que nunca. Numa surpreendente história por trás do álbum de piano best-selling de todos os tempos, Tim Harford talvez te convença das vantagens de se trabalhar com um pouco de bagunça. (tradução livre)

4) Nossa condição compartilhada – consciência (JohnSearle)

O filósofo John Searle expõe seu caso de estudo da consciência humana – e sistematicamente joga por terra algumas das objeções comuns para levar isso a sério. Conforme aprendemos mais sobre os processos cerebrais que causam awareness, aceitar que a consciência é um fenômeno biológico é um primeiro passo importante. E não, ele diz, consciência não é a simulação maciça de um computador. (tradução livre)

Esperamos que esses vídeos possam trazer reflexões importantes, bem como desconstruir vários dos postulados da ciência tradicional. Para ficar por dentro de mais dicas sobre psicologia, inscreva-se no nosso blog!

Psicólogo é para doido? Resposta definitiva

2017-04-28T05:26:00.000-07:00

A série de TV Community, retrata de forma cômica e caricata como todos temos peculiaridades e "traços de loucura".

Afinal, psicólogo é para doido? A resposta simples é: depende!

É uma pergunta que tem resposta sim, mas precisamos entender a pergunta para respondê-la. Primeiro, o que você está chamando de doido? Se existem doidos, existem pessoas normais?

Supostamente sim, certo? Se tem gente doida, também tem gente não-doida, que é o que no senso comum dizemos que são pessoas “normais”.

Se você chama de doido aquelas pessoas que precisam de cuidados especiais no quesito saúde mental, então você está se referindo às pessoas com transtornos mentais e com sintomas psicóticos.

Psicólogos também tratam e ajudam essas pessoas. Então, olhando por este lado, psicólogo é para doido sim. Mas a resposta mais adequada é: psicólogo é para doido também!

O também é explicado pelo fato de psicólogos terem condições de ajudar (e muito) pessoas que não sofrem de transtornos mentais também!

Por exemplo, a maioria dos meus clientes não tem nenhum transtorno mental, mas vivem situações que trazem sofrimento. E é por isso que estão em psicoterapia, para mudar a vida deles.

Qualquer pessoa pode sofrer, a diferença é que algumas fazem alguma coisa a respeito. As pessoas que pensam que psicólogo é só para doido, tendem a não procurar ajuda e a sofrer mais.

Então, uma outra possível resposta é: Psicólogo é para todos que têm algum sofrimento, incômodo, ou querem mudar a própria vida. Parece que é indicado para quase todo mundo então, não é? Afinal, todos nos identificamos com isso, mas escolhemos tomar ou não uma atitude para mudar.

Existe uma outra possível resposta, da qual podemos começar a falar sobre a partir de um ditado popular - que é o que eu mais gosto, pois realmente é representativo:

“De médico e de doido, todo mundo tem um pouco.”

De médico, pois todos, em algum momento da vida, manifestam interesse por cuidar. Seja cuidar de si mesmo, ou de outras pessoas. E de doido porque... ora, pense na sua própria vida! Todos nós temos coisas que não queremos revelar para ninguém, pois não queremos que os outros saibam de certas coisas que parecem loucura.

A questão é que aprendemos a seguir um padrão desde pequenos, e qualquer desvio deste padrão pode ser condenado ou julgado pelos outros, pois o desejável está neste parâmetro. Então, não expressamos várias coisas com medo de parecer doidos. Mal sabemos que todos nós temos singularidades que podem causar estranhamento nos outros, mas os outros também têm.

Ninguém tem o direito de julgar você, pois sua experiência é individual. Assim como você não têm o direito de julgar os outros pelas suas peculiaridades, pois é própria deles - da história de vida de cada um.

A palavra “normal” para caracterizar as pessoas é muito desonesta a meu ver, pois coloca um ideal que ninguém consegue plenamente seguir, e causa sofrimento quando não conseguimos. E a tendência é diminuirmos nossas qualidades singulares que fazem da gente a beleza que somos enquanto pessoas únicas.

Então outra resposta para a pergunta é: Psicólogo é para doido, inclusive você e eu!

Então temos três respostas definitivas para a pergunta “Psicólogo é para doido?”

1) Psicólogo é para doido também! Pois pode ajudar quem é doido e quem não é.

2) Psicólogo é para qualquer um que sofre, se incomoda com algo, ou quer mudar a própria vida. Incluindo doidos e não-doidos.

3) Psicólogo é para doido, incluindo eu e você!

Todas as respostas têm algo em comum: o fato de que psicólogo pode ser para todo mundo!

Quando procurar um psicólogo?

1) Quando você está sofrendo ou incomodado com algo

Seja nos relacionamentos ou na carreira, o trabalho do psicólogo será esclarecedor e vai te ajudar a lidar com o sofrimento.

2) Insatisfeito com a vida

Seja quando você não vê sentido no que faz, ou quando percebe que não gosta da forma que sua vida tomou.

3) Autoconhecimento

O trabalho de um psicólogo envolve promover o autoconhecimento. Ao conhecer a você mesmo de forma clara, você amplia sua consciência e consegue ficar melhor com você mesmo, suas decisões e as adversidades da vida.

4)Estresse, nervosismo e impaciência

São coisas que trazem muitos prejuízos à qualidade dos nossos relacionamentos em geral, além de fazerem muito mal para a saúde estando associados ao desenvolvimento de doenças crônicas e psicossomáticas.

5) Ansiedade

Nem toda ansiedade é ruim, mas em certos níveis traz muito sofrimento e prejuízos para a vida. Está também relacionada ao desenvolvimento de doenças crônicas e psicossomáticas.

6) Pensamentos negativos

Pensamentos de cunho negativo, que trazem sofrimento e perturbação. O atendimento psicológico ressignifica os pensamentos, trazendo novas perspectivas de ação para você lidar com as coisas associadas à estes pensamentos.

7) Problemas sexuais

Quando você não está satisfeito com o seu desempenho sexual. Evidentemente, alguns problemas sexuais são de origem orgânico, mas muitos não o são. Nestes casos, o trabalho da psicologia irá ajudar superar as barreiras.

E você? Acredita ainda que psicólogo é para doido exclusivamente? Siga o Janela Interna no Facebook para saber mais sobre psicologia!

Uma homenagem à criança que um dia eu fui

2017-04-20T16:42:00.000-07:00

Um dia, me deparei com essa imagem em alguma rede social. Não sei se esta é uma reflexão que muitas pessoas fazem, mas sei que eu sempre fiz. Normalmente, não é uma reflexão que leva a boas conclusões – porque, acredite, sua versão criança sempre tende a ser melhor do que a sua versão adulta -, mas é importante voltar a ela de tempos em tempos, para checar como anda o seu contato com a sua parte mais pura, autêntica e criativa: sua criança interior.

Apesar de todas as mudanças no decorrer das nossas vidas, de tudo o que está contido no verbo “crescer”, de todas as responsabilidades que temos que assumir, e que acabam ocupando a maior parte do nosso tempo, é importante sempre ter presente e trazer pra perto aquela fase da vida em que passávamos a maior parte do tempo brincando: a infância. Pense um pouco e responda: como você era quando criança? O que gostava de fazer? O que você queria ser quando crescesse? Tente relembrar as sua características mais marcantes, os momentos mais especiais (ainda que se tratem de situações corriqueiras), as amizades que você tinha, as festas de família, e qualquer outro detalhezinho aparentemente sem importância, mas que virava algo gigante para você, graças à sua imaginação sem limites!

O psiquiatra suíço Carl Gustave Jung, criador da Psicologia Analítica, escreve sobre o tema da criança interior em seu livro O Desenvolvimento da Personalidade:

Em todo adulto espreita uma criança - uma criança eterna, algo que está sempre vindo a ser, que nunca está completo e que solicita cuidado, atenção e educação incessantes. Essa é a parte da personalidade humana que quer desenvolver-se e tornar-se completa. (JUNG, O Desenvolvimento da Personalidade, p. 175).

Essa criança interna nos acompanha por toda a vida e, como parte de nós, precisa ser ouvida. Muitas vezes, a tendência acaba sendo reprimir a criança interior, uma vez que a exigência do mundo é que nos tornemos adultos sérios e maduros, sem nenhum traço que se assemelhe àqueles típicos da infância. No entanto, é necessário salientar que manter a criança interna viva não é sinônimo de imaturidade. Pelo contrário, é extremamente libertador e proporciona uma integração tal que nos permite seguir um caminho muito mais coerente com nossos propósitos mais profundos.

Nosso eu adulto tem tanto a aprender quanto a ensinar ao nosso eu criança, que precisa sim evoluir e caminhar rumo à autonomia e à independência. Ao mesmo tempo, todos carregamos também feridas da infância, que, somadas aos demais aspectos nutritivos, voltados para a criatividade e autenticidade, são, juntos, ampliadores da consciência, ou seja, desdobradores de possibilidades, contribuindo para um modo de ser-no-mundo que vai em direção à auto-realização plena.

Dito isto, eu te pergunto: como está a sua conexão com sua criança interior? Uma boa maneira de começar a exercitar esta reflexão é respondendo à pergunta do início do texto. A criança que você era teria orgulho da pessoa que você é hoje?

A blindagem social que as redes sociais nos fornecem

2017-04-13T08:36:00.000-07:00

Imagem de Resultados Digitais

Textões, caixas coloridas de mensagem, debates nos comentários do G1, (muita) agressividade e hostilidade, fotos espetaculares, são alguns fenômenos que acontecem nas redes sociais. E estes têm relação com o tema sobre blindagem que iremos discutir.

Acredito que é de senso comum que se expor nas redes sociais é diferente de se expor na vida real. Isso não é generalizar que para todas as pessoas é assim, é apenas apontar o fato, e percebemos que ele não causa estranheza para a maioria das pessoas. Há muita gente que se sentem muito mais à vontade em expor opiniões nas redes sociais (seja em comentários de portais de notícias ou na própria linha do tempo), do que fazer esta exposição na vida real – até mesmo para as pessoas mais próximas e íntimas. Ora, até para mim é assim, ao agir irrefletidamente me pego no ímpeto de escrever um textão sem muita utilidade ou comentar algo para pessoas que não estão abertas a dialogar.

É um fenômeno interessante, do ponto de vista psicológico, e por isso – ao analisar por esta perspectiva – acredito ser prejudicial para todos nós, usuários das redes sociais.

Mas por que somos prejudicados por isso? E talvez uma pergunta para respondermos antes é: por que existe esta blindagem social com as redes da web? Qual fenômeno humano por trás disso?

A blindagem das redes sociais toma forma

A ideia central é: as redes sociais fornecem uma blindagem para a exposição de nossa figura. Isso acontece pois as variáveis psicossociais são diferentes quando nos expomos na vida real e nas redes sociais.

A experiência que constituímos na realidade é muito distinta da experiência no Facebook, por exemplo. Enquanto na vida nosso desenvolvimento psicossocial foi construído por controle social imediato e com consequenciações diversas (tanto positivas quanto negativas – algumas vezes mais negativas), nas redes a exposição tem muito mais consequências positivas para o que expomos. Você sabe do que estou falando: a controversa CURTIDA, compartilhamentos, etc.

Não me surpreende que muitos usuários reivindicam que tenha também a opção NÃO CURTI, pois parece que as pessoas no geral sentem falta de dar consequências negativas para coisas que outras postam. Mas sabe de uma coisa, de um ponto de vista de popularidade do Facebook isso dificilmente irá ocorrer. Se o Mark Zuckerberg finalmente implementar isso, é provável que o Facebook perca popularidade e engajamento, pois ao estabelecer consequências negativas, a ocorrência de posts, comentários, etc., irá diminuir bruscamente.

Isso acontece simplesmente porque é assim que o comportamento humano funciona.

Por que as pessoas estão mais inclinadas a expor no Facebook do que na vida real? Porque na vida real há maior possibilidade de obter consequências negativas (repressão, contra-argumentos, etc.), do que no Facebook. Na rede social, o mais provável é que a pessoa irá receber curtidas, compartilhamentos e comentários positivos. O próprio sistema do Facebook modela o uso dele e as nossas atitudes dentro dele.

E mesmo para os comentários negativos que as pessoas recebem, não há diversos elementos sociais que existiriam na vida real. Como olhares de repreensão, reprovação social, etc. E ainda é possível ter muito cuidado e planejar bem o que comentamos, pois é possível digitar, apagar, mudar o texto, falar na hora que quiser, etc. Na vida real tudo acontece no AGORA. Falou, está falado, não é possível apagar. É mais provável que iremos falar coisas sem sentido, ou de argumentação fraca - o contrário das redes sociais. Estes são comportamentos bastante indesejados por nós, certo?

Tudo isso contribui para que ocorra maior exposição nas redes sociais do que na vida real.

Os arquétipos humanos nas redes sociais

Existe outro fenômeno psicológico que explica porque há maior exposição nas redes sociais. Segundo a Psicologia Analítica de Carl Jung, todos nós seres humanos temos algo em comum, mas também temos características que nos diferenciam de todas as outras pessoas.

Temos o inconsciente coletivo (compartilhado) e o inconsciente pessoal (próprio de cada um). No inconsciente coletivo temos os arquétipos, que são características universais em potencial de todos nós. Dois desses arquétipos são a Persona e a Sombra.

A sombra constitui todas as nossas características que não reconhecemos e/ou percebemos, e que portanto queremos esconder e não mostrar ao mundo, por serem consideradas indesejáveis socialmente.

A persona são as características que a sociedade deseja, e que queremos mostrar ao mundo e gostamos de experiencia-las, diferentemente da sombra.

Estes arquétipos são opostos, em um continuum. Muitos sofrimentos psicológicos acontecem porque as pessoas não integram ou aceitam a sombra que lhes é parte, e vivem resistentes tendendo ao arquétipo da persona. Mas é impossível esconder eficazmente a sombra, em algum momento teremos que lidar com ela, pois não é possível exclui-la de nós. Aí vem o sofrimento!

As redes sociais facilitam que as pessoas tenham a experiência da persona de forma prevalente. É muito mais agradável a persona, por isso a buscamos tanto. E a sombra traz muito desagrado.

Nas redes é muito mais fácil controlar o que é expresso por nós. Fotos são um exemplo marcante disso. A tendência é postar fotos que irão ganhar curtidas, aquelas em que estamos belos e esbeltos, pois é esta a parte da gente que queremos mostrar para o mundo.

Também em postagens de textão ou caixas coloridas. Seremos inteligentes, engraçados ou pessoas interessantes em tudo que postamos. É quase um paraíso em que existe somente o belo e agradável.

Daí vem o grande prejuízo citado no início do texto.

Os prejuízos das redes sociais

Enfim, os prejuízos estão relacionados ao que já foi falado no texto. Devemos tomar consciência de que nas redes sociais é muito mais provável ganharmos atenção positiva do que na vida real. Possivelmente as relações sociais das pessoas podem ser prejudicadas na vida real, por haver uma discrepância grande da realidade de controle social do Facebook, Instagram, Twitter, e da vida. Pode levar as pessoas a estabelecer relações baseadas em ganhar apreços e valorizações, mas na verdade o verdadeiro valor vem de dentro, em reconhecer os aprendizados que as diversas experiências (positivas ou negativas) nos dão.

E ao prevalecer a Persona tão fortemente como nas redes sociais, provavelmente as pessoas sofrem mais por querer atingir um padrão ou desejo social de aprovação. De acordo com a psicologia analítica junguiana, tomar consciência da Sombra, é uma atitude emocionalmente saudável, e sofrimentos desta natureza são diminuídos ao aceitarmos isso e usarmos para nosso crescimento e amadurecimento.

O importante é reconhecer que esses fenômenos existem! Mesmo sendo usuário das redes sociais, uma pessoa não estará necessariamente sofrendo por isso. A tomada de consciência deste fenômeno de blindagem social é uma atitude que tira as pessoas da alienação e repetição deste padrão. Caso queira conversar mais sobre isso, ou sugerir alguma ideia, você pode entrar em contato com a gente!

O incômodo lugar do não-saber

2017-04-07T05:58:00.000-07:00

Todos os dias de nossas vidas temos que tomar alguma decisão. Nem que seja o que comer no café da manhã. Decisões fazem parte da vida das mulheres e homens modernos. Nossas escolhas diárias são o exercício pleno da nossa liberdade que, como já dizia Jean-Paul Sartre, é também nossa condenação. Às vezes, as decisões que temos que tomar são simples e fáceis de escolher; outras vezes, são mais complexas e todas as opções que nos são apresentadas parecem conflitantes. Independente de qual seja o caso, há uma questão que, na contemporaneidade, tem sempre perpassado o processo de decisão: a pressa.

Em uma sociedade em que o progresso tem sido incessantemente buscado, dentre outros, por meio de uma evolução contínua da tecnologia, somos treinados, desde nosso nascimento, a realizar tudo com celeridade, rapidez. Ninguém mais tem tempo e/ou paciência de esperar as coisas acontecerem, uma vez que, se você precisa de alguma informação, pode imediatamente fazer uma busca no Google pelo seu celular, ao invés de ir à biblioteca, por exemplo.

Não me entenda mal, isso é ótimo! A facilidade de acesso à informação que temos hoje nos permite muito mais do que há pouco mais de uma década. E vários movimentos importantes para a humanidade estão sendo feitos por meio de redes sociais, com um alcance imensurável graças às possibilidades que o acesso à internet proporciona. Em várias situações a rapidez é desejada, ou até mesmo necessária. O problema é que estamos levando isso – ao extremo – a todos os aspectos da nossa vida.

Nós, treinados como somos a ter pressa, queremos decidir tudo o mais rápido possível – inclusive grandes decisões da vida – e não sabemos lidar com o não-saber. Isso faz com que não dediquemos o tempo necessário para que a resposta venha até nós (depois de muita reflexão, obviamente. Não é mágica). Tomamos decisões impulsivas, sem conseguir vislumbrar as possibilidades na sua plenitude. O problema é que, posteriormente, isso acaba levando à frustração, ao já conhecido pensamento: “e SE eu tivesse escolhido a outra opção?”. É claro que fazer escolhas conscientes não é uma garantia de que você não vai se frustrar. Mas, pelo menos, você vai poder dizer: “escolhi isto porque eu quis, depois de muita reflexão e de forma consciente. Hoje vejo que talvez não tenha sido a melhor escolha, mas foi o que eu julguei certo na época”.

E seja menos duro(a) consigo mesmo(a). Você não é a pior pessoa do mundo porque optou por X ao invés de Y. Claramente, não dá para alterar o passado. Mas dá para fazer diferente daqui pra frente, e você tem um mundo de possibilidades!

Quero fazer hoje um convite aqui. Experimente estar confortável no lugar do não-saber. Você não precisa saber o tempo todo. Tudo bem estar em dúvida, tudo bem não saber o que fazer às vezes. Está tudo bem! :)

9 vídeos para assistir com as crianças

2017-03-31T07:32:00.000-07:00

Fonte: Revista Crescer

Neste texto selecionamos uns dos melhores vídeos para assistir com as crianças! Filhos, sobrinhos, na escola, etc. Em qualquer lugar!

Os vídeos foram escolhidos baseando-nos em um principal critério. Queríamos escolher vídeos que provocassem ricas reflexões! E que ajudassem as crianças a refletir sobre seus atos e comportamentos, de modo a ajudá-las a serem melhores para si mesmas e para os outros.

Obviamente, para isso é importante que o adulto assista o vídeo com a criança, e converse com ela logo em seguida, assim a reflexão e elaboração serão mais construtivas. É importante também que o adulto tenha em mente que são vídeos com caráter educacional, mas a abordagem com a criança não deve ser impositiva - ou seja, dizer para a criança o que o vídeo significa e o que ela deve fazer depois de ter assistido ao vídeo. Não!

As crianças devem ter abertura para falarem o que quiserem! Pois algo chamará a atenção dela no vídeo, e é onde está a oportunidade de reflexão. Mas você, adulto, também terá a oportunidade de falar com ela o que mais chamou sua atenção, mas não imponha a ela sua percepção! Pergunte a ela o que ela achou do que você disse e vá conversando fluidamente com ela!

E, é claro, os vídeos também têm reflexões para os adultos. Então eles também podem interessar a você!

Por se tratarem de animações, é muito provável que as crianças tenham interesse e prestem muita atenção nos vídeos.

Enfim, após esta introdução importante, confira a seguir os vídeos que escolhemos.

1 - O Farol

O que mais te chamou atenção no vídeo? O que mais me marcou foi como as pessoas do povoado acudiram o trabalhador do farol. Isso me fez pensar sobre como às vezes tenho um problema, e tento resolver sozinho, sendo que outra(s) pessoa(s) estariam dispostas a me ajudar. Então, acredito que posso refletir mais sobre guardar coisas para mim, sendo que posso contar com outras pessoas que amo.

2 - A Lua

Este vídeo me fez pensar sobre as diferenças entre gerações, e como isso gera conflito entre as pessoas de diferentes idades. Será que tenho as respostas que uma outra geração precisa? Será que não é melhor cada um encontrar as próprias respostas com o que nos é fornecido? Assim como o garoto no vídeo...

E você? O que pôde refletir sobre o vídeo?

3 - O Presente

Este vídeo me emocionou. Nunca mostrei para uma criança, mas acredito que ele evoca uma reflexão a respeito das necessidades especiais de cada um. Claro, é muito diferente a necessidade do garoto do vídeo das necessidades de cada um. Mas me deparei com uma reflexão ao assisti-lo. Será que tenho o necessário para ser feliz? Será que fico encontrando desculpas em minhas limitações para não agir perante meus desafios?

Foi a forma como o vídeo me tocou. E ele te tocou de alguma forma?

4 - Piper - Descobrindo a vida

Fenômeno pelo qual todos nós passamos: de explorar o desconhecido. Acredito que para mim o que ficou foi sobre a importância de permitir aos pequenos correrem riscos. Obviamente, é preciso monitorar, para que as crianças corram riscos seguros. Por exemplo, descobrir como são os relacionamentos interpessoais, permitir que ela resolva seus próprios problemas de relacionamentos, é muito importante para desenvolver autonomia e habilidades sociais.

E você? O que a experiência de Piper levou você a pensar?

5 - Alike

O vídeo me levou a pensar sobre a importância de atos sutis para o bom relacionamento com crianças. É possível que um simples ato, como o do pai no fim do vídeo, possa fortalecer o vínculo com a criança. E pensei também sobre as cobranças que as crianças são submetidas, e não é difícil esquecer que o desenvolvimento infantil saudável e bem sucedido não se restringe ao âmbito escolar, é muito mais que isso.

Concorda? Qual foi sua reflexão?

6 - Nuvem em festa

O vídeo me fez pensar sobre as aparências da vida, e também sobre as responsabilidades. A cegonha poderia ter abandonado a sua nuvem parceira? Sim. Mas ela não o fez, buscou recursos para dar conta do compromisso que assumiu. E as aparências da felicidade das outras cegonhas, que me fez questionar se largar a nuvem que criava animais perigosos, seria mais valioso que o relacionamento já cultivado.

São temas interessantes para uma criança refletir sobre. O que você acha?

7 - O Farol (outra animação)

Não consegui não pensar nos vários estágios de relacionamento entre pais e filhos. Não há muito o que se dizer sobre este vídeo, são muitas reflexões íntimas que ele propicia. É muito rico para pais e filhos assistirem juntos e dialogarem sobre o conteúdo. As famílias só têm a ganhar em vínculo e proximidade.

E como o vídeo te tocou?

8 - Tolerância

Sobre a diferença de crenças e valores, que não necessariamente não podem coexistir. Vemos no vídeo que os homens acabaram se auto-destruindo quando disputaram qual seria a crença prevalente. Um bom conteúdo para gerar reflexão e tolerância para crianças.

O que você pensa a respeito

9 - Bullying

Este vídeo tem um funcionamento um pouco diferente. Ele tem menor caráter lúdico, pois existe uma narração e apresentação de conteúdos conceituais. No entanto, não invalida a importância dele para o crescimento das crianças, pois ele apresenta de forma clara, por meio da animação, o que é bullying, e assim, fornece recursos para as crianças se conscientizarem e saberem como proceder ao vivenciá-lo.

Bônus: Divertida Mente

Colocamos estes dois últimos como bônus, pois se tratam de longa-metragens. Também tem ricas reflexões para crianças. Divertida Mente mostra a importância das emoções na vida, tanto a alegria quanto a tristeza, como indicativos do que é bom para nós para fazermos melhores escolhas.

Ao assisti-lo, pergunte seu(sua) filho(a) o que ele achou do filme, e o que achou dos personagens.

Bônus 2: Angry Birds

Angry Birds também tem uma boa apresentação que para ser feliz, não importa só o sentimento de felicidade. Outras experiências, como a de raiva por exemplo, podem nos mostrar o que é importante para nós, e a partir da tomada de consciência desses sentimentos, podemos crescer e agir melhor. Reprimir raiva ou nervosismo não é construtivo, vide o que acontece no filme. Devemos conversar sobre isso com nossas crianças!

E então, o que você achou desta lista? Compartilhe com amigos e família se gostou!

Quer sugerir mais vídeos para assistir com as crianças? Comente com sua sugestão!

5 livros de ficção que favorecem o autoconhecimento

2017-03-23T17:10:00.000-07:00

Como já levantado aqui neste blog, os livros de ficção, embora contenham histórias que não aconteceram de verdade, tratam de pessoas, e suas relações com os outros, o mundo e com elas mesmas. Dessa forma, sempre vai haver algo nessas histórias, elementos que serão interpretados e influenciarão na nossa vida real, de acordo com nossas vivências anteriores. Por isso, livros podem ser utilizados de forma terapêutica, seja por meio da biblioterapia ou do uso de contos de fada na psicoterapia. Uma vez que um dos principais objetivos dessas modalidades é a promoção de autoconhecimento, hoje decidimos enumerar para vocês uma lista de 5 livros de ficção que favorecem o autoconhecimento:

1) Um homem chamado Ove – Fredrik Backman

Conta a história de um homem chamado Ove (rs), e os acontecimentos aparentemente simples e rotineiros do seu dia-a-dia, aos 59 anos. Ove é um homem de pouca conversa, muito rígido, defensor das relações tradicionais de trabalho, e bastante insatisfeito com o rumo que a geração jovem decidiu tomar. Após um acontecimento trágico, Ove não consegue mais se situar dentro de sua própria casa e de sua própria vida. Até que uma jovem família se muda para a vizinhança. É uma história linda e delicada sobre o processo de mudança. O filme homônimo concorreu ao Oscar 2017, nas categorias filme estrangeiro e maquiagem.

2) Um bestseller pra chamar de meu – Marian Keyes

Um chick-lit de fôlego que retrata as histórias de três mulheres que, como é de se esperar, irão se cruzar em algum ponto. Cada uma delas está em uma fase diferente da vida e possuem relações distintas com seu trabalho, o que torna bastante provável que você, inevitavelmente, se identifique com alguma (característica) delas. É uma história leve e divertida, que mostra mais de perto o mundo editorial, e pode trazer reflexões e questionamentos a respeito das suas escolhas e a forma como você está vivendo - sob pressão – sua vidinha moderna.

3) O leitor do trem das 6h27 – Jean-Paul Didierlaurent

Conforme a sinopse retirada do Skoob: “Operário discreto de uma usina que destrói encalhe de livros, Guylain Vignolles é um solteiro na casa dos trinta anos que leva uma vida monótona e solitária. Todos os dias, esse amante das palavras salva algumas páginas dos dentes de metal da ameaçadora máquina que opera. A cada trajeto até o trabalho, ele lê no trem das 6h27 os trechos que escaparam do triturador na véspera. Um dia, Guylain encontra textos de um misterioso desconhecido que vão fazê-lo buscar cores diferentes para seu mundo e escrever uma nova história para sua vida.” Sim, é mais um daqueles livros sobre um protagonista que vive uma vida pacata e sem sentido, cujos dias são todos iguais. Até que acontece alguma coisa inesperada para sacudir sua zona de conforto e tirá-lo daquele estado. Porém, quem nunca se sentiu assim?

4) A elegância do ouriço - Muriel Barbery

Apresenta narrativas de duas protagonistas: Renée e Paloma. A última, uma das moradoras de um prédio muito chique de Paris, do qual a primeira é zeladora. Um convite à desconstrução de estereótipos e a enxergar além do que é aparente. Ao longo da narrativa, temos a dimensão de como as coisas sempre são muito mais do que parecem, mais profundas. Um tapa na cara da sociedade, com um final arrebatador.

5) O apanhador no campo de centeio – J. D. Salinger

Sim, o clássico (ou, ao menos, aspirante). Narra os acontecimentos de um final de semana na vida de Holden Caulfield, um adolescente de 16 anos, que está voltando para casa após ter sido expulso de um internato. Ao longo do seu trajeto para casa – que sofre vários desvios –, vamos acompanhando as reflexões de Holden sobre diversos aspectos de sua vida, bem como seu jeito peculiar de pensar. [A PARTIR DAQUI, POSSÍVEL SPOILER] No momento em que compreendemos o significado do título, somos automaticamente levados a um processo de autoquestionamento, numa busca por tomar consciência de em qual campo nós também somos apanhadores: o que cada um de nós não quer que se perca, e como lidamos com a impotência e a incapacidade de evitar a perda das coisas.

6) BÔNUS: O velho e o mar – Ernest Hemingway

Há um post aqui no blog inteiramente dedicado a este livro, que nos guia a uma profunda jornada de autoconhecimento, especialmente em relação ao tema da solidão e da frustração. Para ler o texto, clique aqui.

E aí, gostou? Conte pra gente aqui nos comentários se você já leu algum livro desta lista, e o que achou! E se você gostou deste texto, curta e compartilhe nas suas redes sociais.

É bom que meu filho tenha animais de estimação?

2017-03-17T07:39:00.000-07:00

Tenho escutado uma coisa com frequência o suficiente para me mobilizar a escrever sobre este tema. Ouço de mães e pais de crianças com até 11 anos de idade, que o(a) psicólogo(a) do filho indicou que arrumassem um animal de estimação para a criança — na maioria das vezes indicam um cachorrinho.

Evidentemente, os profissionais da psicologia que indicam o animal de estimação tem suas razões para fazer isso. Veem que de alguma forma a criança terá benefícios da relação estabelecida com o pet.

A questão que quero levantar é: Será que basta colocar um cachorrinho em casa e pronto? Já estará preparada a coleta de benefícios para a criança?

O problema é quando ouço as pessoas dizerem que o psicólogo prescreveu o animal de estimação, sem nenhum outro tipo de orientação a respeito do que fazer depois de adotar o bichinho.

Não basta só adotar o animal de estimação

E de fato, se não há nenhuma orientação, as repercussões de arrumar um pet podem ser adversas. Ouvi um relato de que o psicólogo indicou para uma mãe que ela desse para o filho um cachorrinho, e esse profissional não falou nada mais. Agora que a criança tem o cachorrinho, ela não liga para o bichinho, e algumas vezes o maltrata com violência.

Adotar um animal de estimação é um ato de extrema responsabilidade. Qualquer que seja a espécie, ele irá precisar de cuidados especiais e de ser educado no dia-a-dia.

O que os psicólogos devem entender é isso, que somente ter o animal de estimação não basta. As crianças (e os pais) devem assumir o compromisso de cuidar de outra vida.

Oportunidades de desenvolvimento com animais de estimação

Por outro lado, ter um animal de estimação pode ser muito bom para o desenvolvimento infantil. Mas a abordagem com a criança — ao adotar o animalzinho — deve ser cuidadosa.

Leia também: Terapia Assistida por Animais e suas possibilidades

Primeiramente, os pais devem considerar o desejo da criança em ter um animal de estimação. Se a criança nunca mostrou interesse por animais, provavelmente ela não terá muitos benefícios desta relação. Você pode ainda perguntar para ela a respeito disso, e ver o que ela tem a dizer sobre adotar um bichinho e tê-lo em casa todos os dias. Dependendo da resposta dela, você pode descartar a possibilidade ou dar um tempo para ela ir assimilando a proposta.

Se a criança demonstra interesse e afeição pelos animais, provavelmente será muito benéfico para o desenvolvimento dela o relacionamento com o pet. No entanto, ela deve ser devidamente orientada a respeito dos cuidados com o animal.

Ela deve entender que se trata de uma responsabilidade, e que o bem-estar do animalzinho deve prevalecer. Isso será ótimo para o desenvolvimento social dela. E vai depender de você, mãe ou pai, como irá combinar com seu filho a respeito dos cuidados cotidianos (como limpeza e alimentação do animal). Caso essas tarefas sejam delegadas a seu filho ou filha, faça junto com ele(a) durante as primeiras duas semanas, para ele(a) entender a importância disso, e já se habituar à responsabilidade.

É imprescindível também que você não recorra à violência física para educar o animal. Seu filho irá aprender com a violência que vê e, posteriormente, irá replicar esta violência que você mostrou a ele. Primeiramente com o animalzinho, depois este comportamento violento ganhará potencial de ser propagado para as relações interpessoais com outras pessoas (podendo ganhar forma de violência física ou verbal).

Leia também: 7 atitudes que não devemos ter com as crianças

Lembre-se de que também é importante que você, mãe e/ou pai, tenha afeição por animais! É condição para que o relacionamento que o pet estabelecerá com vocês seja benéfico para a criança, e também para a família como um todo.

Concluindo, pode ser bom que seu filho tenha animais de estimação — com as devidas ressalvas! Só assim ela irá coletar benefícios desta relação. Este artigo foi útil para você tomar sua decisão? Curta nossa página no Facebook para acompanhar mais dicas sobre o desenvolvimento infantil.

Janela Interna no Facebook

Mulher(es) de todo dia

2017-03-10T06:48:00.001-08:00

Acorda. Faz café para ela e para o marido. Coloca comida para o cachorro. Sai para trabalhar. Dirige. Atende e faz ligações. Manda e desmanda. Digita furiosamente respondendo e-mails. Engole a comida. Preside a reunião. Delega funções. Dirige. Academia. Malha. Sente-se exausta. Sobe na balança. Dirige. Faz o jantar para ela e para o marido. Coloca comida para o cachorro. Lava as louças. Observa enquanto o marido assiste TV. Toma banho. Responde mais e-mails. Sente-se exausta. Cumpre os deveres conjugais. Não consegue dormir.

Acorda. Faz café para ela e para os pais idosos. Lava as louças. Anda até o ponto de ônibus. Assiste às aulas. Almoça com os amigos. Assiste às aulas. Anda até o ponto de ônibus. Encontra-se com a namorada. Assistem a um filme. Pega um taxi. Recebe cantada do motorista. Chega em casa. Toma banho. Janta com os pais. Estuda. Dorme.

Acorda. Volta a dormir. Acorda de novo. Levanta-se lentamente. Está sem fome. Troca de roupa. Sua carona chega. Vai para o trabalho. Cumprimenta os colegas. Sente-se sem energia. Serve o café. Atende ao telefone. Tira cópias. Organiza Arquivos. Atende ao telefone. Belisca a comida no prato. Serve mais café. Recepciona os visitantes. Atende ao telefone. Sofre assédio do chefe. Tira mais cópias. Volta pra casa a pé. No caminho, vê uma criança rindo feliz. Dá um leve sorriso. Arruma a casa. Toma um banho. Chora um pouco. Dorme. Acorda. Decide pedir demissão. Dorme.

7 atitudes que não devemos ter com as crianças

2017-03-03T08:54:00.000-08:00

Você sabe o que não deve fazer ao cuidar e educar crianças? Para qualquer profissional que trabalha com público infantil e, principalmente, mães, pais ou responsáveis pela criação de crianças devem sempre ter sempre em mente que certas atitudes são extremamente nocivas para o desenvolvimento infantil.

E o que é certo fazer e o que é errado fazer? Na psicologia há claras evidências sobre o que é errado e prejudicial para o crescimento das crianças, como também há evidências do que é benéfico. Mas não fazer o errado é sempre certo! Portanto, neste artigo serão enumeradas atitudes certamente erradas, que se você não as fizer já estará fazendo algo corretamente!

Vamos lá, bastante atenção ao que será citado! Foi tudo pensado para te ajudar a se portar melhor no desafio que é cuidar de crianças.

Então, a seguir, 7 atitudes que nunca devemos ter com as crianças:

1 – Gritar, ameaçar, humilhar e agredir

Sempre é contraindicado gritar, ameaçar, humilhar ou agredir os pequenos. E sempre há uma alternativa para estas intervenções nocivas, que irão funcionar melhor que estes atos de violência.

Veja bem: a criança absorve tudo que percebe do ambiente. Seus cérebros jovens estão preparados para assimilar informações, mas ele não é seletivo, absorve tudo mesmo. Assim sendo, a criança reproduzirá o que ela vive e observa. Uma criança que é humilhada estará mais propensa a humilhar outras pessoas no futuro. E o mesmo se aplicada para as agressões, as ameaças e as humilhações.

A grande armadilha para os pais, professores, etc., é que gritar, ameaçar e agredir parece “funcionar” muito bem! Logo depois de uma criança receber, por exemplo, uma repreensão com uma ameaça (“se você fizer isso vou te bater”, “se não fizer o que estou mandando, vou te abandonar”, “se fizer coisa errada, vou te dar para outra pessoa”) é mais provável ela colaborar, certo? Esta é a armadilha: é apenas uma resolução momentânea, que desconsidera os efeitos e prejuízos a longo prazo para a criança.

Uma criança que escuta os exemplos listados acima estará mais propensa a não confiar em você, a se sentir insegura, a ter baixa autoestima, e a repetir o que ela ouve para outras pessoas (e às vezes de forma mais intensa).

2 – Fazer sempre a vontade delas

Um professor meu da faculdade costumava dizer: “Existem duas respostas fundamentais para tudo no mundo: sim e não”. O não é o limite e o sim a autorização ou condescendência. Todos nós inevitavelmente iremos nos deparar com sim's e não's na vida.

A criança deve aprender a receber não's. Apresentar limites e não ceder às vontades delas na maioria das vezes é fundamental para terem uma vida emocionalmente saudável.

3 – Fazer as coisas por elas

Como você deve ter percebido, as dicas foram elaboradas considerando o desenvolvimento ulterior das crianças, ou seja, a criação, amadurecimento e formação delas como adultas.

Quando um adulto faz tudo pela criança e não a permite tentar e errar, tentar de novo, etc., até acertar, a criança não irá adquirir responsabilidade e autoconfiança. Não irá se implicar nos desafios da vida futura, pois não foi lhe dada a oportunidade para descobrir as consequências de seus atos por si mesmas.

Por isso tantos profissionais recomendam que os pais não sejam super protetores, pois retiram da criança chances para crescer e amadurecer!

Leia também: 10 formas de ensinar responsabilidade às crianças

4 – Chamar de nomes e dar rótulos

“Burra, feia, você sempre erra, agitado, desastrado”, dentre diversos rótulos que são extremamente prejudiciais para as crianças.

Nomes e rótulos são definições. Quando imputamos um a qualquer criança, estamos definindo-a e limitando suas possibilidades de aprender e crescer. Muitas crianças absorvem esses rótulos, e não se preocupam mais em mudar ou fazer diferente do que sempre fazem.

Os adultos não devem definir as crianças. Em vez disso, devem conversar com as crianças levando em conta a descrição e não a definição. Em vez de chamar a criança de agitada, explique para ela o que é um comportamento agitado e as consequências dele. Em seguida, demonstre com exemplos o que são opostos de agitação e os benefícios disso. Repita quantas vezes forem necessárias e não se esqueça de que você serve como modelo para a criança. Dê o exemplo!

5 – “Engole choro, menino(a)!”

Reprimir as emoções da criança é brutalmente prejudicial. Muitos adultos se tornam pessoas depressivas ou ansiosas por terem sido reprimidas durante o desenvolvimento infantil.

As crianças devem aprender a expressar seus sentimentos, para isso, você deve ser aberto a recebê-los. Imagine que seu filho começou a chorar, em vez de dizer para ele: “criança bonita não chora”, “se chorar o homem mal vai te pegar” ou ainda “agora não é hora de chorar”, você irá procurar entender o motivo do choro.

Fazendo isso com o seu filho, ele irá confiar em você para expressar seus sentimentos. Será inestimável quando ele alcançar a adolescência, estará muito mais propenso a te ouvir e seguir suas orientações. E, além disso, você estará criando uma criança emocionalmente saudável!

6 – Sermos fechados para diálogo

Este é um complemento à dica anterior.

O diálogo é o principal fator que desenvolve laços entre pais e filhos, e sua importância aumenta à medida que a criança vai crescendo.

Ao conseguir estabelecer diálogo como filho, os pais consegue um canal de comunicação não-violento que facilita a troca de ensinamentos. Os pais aprendem com o filho sobre a vida dele, e o filho escuta o que os pais tem a dizer.

Diálogo não é imposição, não é confirmação de autoridade. Mas é o reconhecimento de que o filho um dia irá caminhar com as próprias pernas e que o acolhimento é a melhor forma de mostrar que ele pode contar com os pais.

7 – Esquecer que somos exemplo/modelo

Os adultos nunca podem esquecer que são exemplos para as crianças. Grande parte do aprendizado social é pela observação que a criança faz das outras pessoas.

Portanto, se uma criança presencia ou sofre demasiadamente com situações de violência física ou verbal, ela irá aprender isso, e será capaz de reproduzir. Mas se ela aprende a ter cuidado nas suas relações interpessoais, ela irá assimilar e reproduzir isso.

Siga estas dicas e você irá acertar na educação infantil, já que agora sabe as 7 atitudes que não devemos ter com as crianças. Compartilhe nas redes sociais para mais pessoas cuidarem melhor das nossas crianças!

Sobre relacionamentos amorosos, envolvimento e controle

2017-02-24T05:38:00.001-08:00

Esses dias eu estava andando na rua e cruzei com uma mulher que estava falando ao telefone. O pouco que ouvi da conversa dela me chamou a atenção, e foi mais ou menos assim:

- Amiga, eu não entendi porque ele sumiu. Ele estava muito entregue desde o início, até mais do que eu...

Assumi que ela estava falando sobre alguém com quem começou a se relacionar, provavelmente há pouco tempo, e que havia sumido. Pode ser que eu esteja errada, e ela estava se referindo a outra coisa. Mas, vamos supor que ela estivesse de fato falando de um relacionamento romântico, pois é disso que este texto vai tratar.

Esse diálogo entreouvido me levou imediatamente a uma reflexão sobre as crenças que as pessoas têm sobre inícios de relacionamentos. Não é raro, quando você acabou de conhecer e está começando a se relacionar com alguém, ouvir de amigos o seguinte conselho: “não ligue, deixe que ele/ela te procure”. Junto a isso, existe uma convicção de que no início é melhor não demonstrar seus sentimentos tão explicitamente, pois o outro pode se assustar; ou seja, mesmo que esteja gostando da pessoa, e suficientemente interessado(a) a ponto de cogitar um relacionamento sério, existe uma espécie de “regra” social dizendo que é melhor não deixar isso transparecer.

Isso ocorre porque a forma de iniciar relacionamentos no mundo ocidental moderno se baseia na crença de que o cônjuge que está menos envolvido emocionalmente é o que está no controle da relação. Então, agora sim, chegamos ao real tema deste texto: controle.

Temos extrema dificuldade em abrir mão do controle. Tentamos controlar tudo, inclusive aquilo que não está nas nossas mãos e/ou não cabe a nós. E você pensa que, se abrir mão do controle uma vez, talvez nunca mais consiga recuperá-lo. E assim seguimos, por meio dessa crença, construindo relacionamentos baseados em fingimentos, em esconder nossos sentimentos e em não sermos nós mesmos.

O problema é que, às vezes, por experiências passadas ruins, e por já estarmos calejados, acabamos tendo medo de nos envolver. Mas, ao mesmo tempo, não consigo deixar de fazer a seguinte pergunta: “por que investir em um relacionamento amoroso no qual você não se sente envolvido(a)?” Por que fazemos tanta questão de nos mostrar – ou até mesmo estar - menos envolvidos(as) que o outro? Pode até ser para evitar um sofrimento (que você nem sabe se vai acontecer), mas a que custo? O custo de passar a vida toda evitando sentir.

Abrir mão do controle pode ser uma experiência indescritível. Deixar-se levar por seus sentimentos – não de um jeito irracional, mas de um jeito integrador – e ser fiel a si mesmo sempre vai te levar a lugares e encontros verdadeiros. Experimente! ;)

Manchester à Beira-mar: quando o passado assombra

2017-02-17T05:47:00.000-08:00

*Este artigo contém spoilers*

Recentemente assisti ao filme Manchester à Beira-Mar. O filme me surpreendeu, pelo que eu tinha visto de seu trailer e ouvido falar dele, achei que seria um filme dramático com roteiro repetitivo. Mas foi algo realmente original. E é claro que muitas emoções tomaram parte, pois o enredo toca em vulneráveis partes do horizonte da experiência humana.

Manchester à Beira-mar, psicologia e experiência humana

O que mais gostei é que o filme incita a reflexão sobre mais de uma dessas experiências às quais somos vulneráveis. Para começar, existe a reflexão sobre a perda e a finitude da vida. Agregado a isso, temos a reflexão sobre a vida após esta perda, e como carregaremos esse peso. E ainda há a reflexão sobre seguir em frente — que é sempre mais difícil do que supomos.

Estas experiências convergem-se na vida de Lee, o personagem principal. É interessante como o filme apresenta para o expectador os flashbacks, trazendo uma enorme verossimilhança. De início, é uma tendência nossa pensar que não faz sentido algum Lee querer permanecer com sua "quase miserável vida", onde mora em um cômodo pequeno, não tem amigos, não gosta de seu trabalho, e parece um zumbi. Porque, paralelamente, ele tem a chance de uma vida nova com seu sobrinho Patrick, e os flashbacks mostram que os dois cultivaram uma bela e amável relação desde sempre. Mas à medida que os flashbacks vão acontecendo, entendemos e ficamos empáticos com a resistência de Lee em voltar a morar na cidade de Manchester.

Mas qual é a semelhança com o mundo real que o filme retrata brilhantemente? É que o filme expõe a tendência que temos no mundo contemporâneo em julgar, e não nos abrimos para a experiência do outro. Pois é só com esta abertura que conseguiremos compreender a experiência do outro e ver que quanto mais nos abrimos, menor é a nossa tendência em julgar.

Quando Lee recebe a notícia de que seu falecido irmão, Kyle, o elegeu para ser o tutor de Patrick, ele insistentemente se nega a assumir a responsabilidade. Isso mostra como o passado ainda se faz presente para Lee: apesar da nova chance, aparentemente ele está estagnado pela experiência traumática de perder as filhas, e se nega a ter que viver na cidade onde isso aconteceu. Logo em seguida, ele diz para o sobrinho que eles irão viver em Quincy, e Patrick não entende porque o tio quer voltar para sua vida miserável, sendo que poderia ser muito mais feliz ali em Manchester. Ora, mas isso é a perspectiva de Patrick, pois na verdade Lee não via possibilidade de ser feliz em um lugar que lhe trouxe (e ainda traz) tanto sofrimento.

Mas ainda assim, a minha leitura é que Kyle tentou dar uma oportunidade para o irmão com seu testamento. Uma chance para Lee tentar “superar” o trauma, e voltar a Manchester. Coloco superar entre aspas, pois não é possível superar e esquecer experiências traumáticas, elas sempre nos acompanharão, o máximo que podemos fazer é elaborá-las, ressignificá-las, de modo que a nossa relação com esta experiência passada (que está presente e sempre estará), mude para algo que dói menos, ou que dói de uma maneira menos sofrida.

O que importa é que Lee não via desta forma. Durante todo o filme ele não falou nenhuma vez sobre a morte das filhas. Mas a apresentação dos flashbacks na dada ordem do filme nos instiga a pensar que Lee se sente culpado pelo ocorrido.

E também, podemos falar sobre a relação de Lee com sua ex-mulher. Ainda existe amor (ela mesmo revela a ele que o amava quase no final do filme), mas vamos imaginar o turbilhão de emoções pelo qual os dois passaram. Ela o culpou pela morte das filhas, mas parece que avançou mais do que ele na elaboração desta experiência. Disse que estava de coração partido com o que aconteceu, no entanto, agora percebe que ainda o ama e que sabe que para os dois foi insuportável ter vivido isso.

Em contrapartida, Lee não conversa sobre a perda das filhas com ninguém, nem mesmo quando Patrick fala com ele sobre isso (após ver a foto das primas no quarto de Lee). Não me surpreende que Lee ainda esteja tão marcado pelo passado, pois decide não "transformar" sua lembrança, e isso só será possível quando decidir conversar sobre. Me surpreende também como ele não adoeceu fisicamente, pois no mundo real provavelmente ele teria somatizado, ou ainda isso irá ocorrer se permanecer isolando-se.

De fato, não podemos condenar Lee por não querer falar sobre, somente ele sabe a dor que vive, assim como cada um de nós sabe quais as nossas. Como diz o poeta Caetano Veloso:

“Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é.”

Reflexões para a vida

A associação com a realidade do filme chega a ser assustadora. Quantos de nós não carregamos experiências dolorosas que tentamos esconder de todos? Na verdade, esconder é impossível, pois o passado existe no presente. E experiências traumáticas ou insuportáveis nos afetam profundamente. Assim como acontece com Lee.

Assim como denominamos na Gestalt-terapia, o passado é presentificado. Só existe o presente, mas o passado existe no agora. Ele pode até mesmo influenciar na nossa capacidade de amar. Veja o exemplo de Lee e sua ex-mulher, que se distanciaram sendo incapazes de compreender e expressar o amor que ainda sentiam.

Concluo que o filme Manchester à Beira-mar impõe ricas reflexões sobre como o passado pode nos afetar e como a nossa existência é uma soma de experiências, pois é impossível excluí-las ou fragmentá-las. Como é o caso das experiências traumáticas: é impossível simplesmente tentar ignorá-las e excluir nossas emoções da realidade. Aceitá-las como parte de nossa existência é fundamental para somar outras experiências positivas. E para isso é necessário também ressignificá-las!

E você, o que achou do filme? Também percebeu frutíferas reflexões?

O que os Novalimenses querem mudar em 2017? [Resultado]

2017-02-09T05:48:00.000-08:00

No mês de Dezembro de 2016, o Janela Interna conduziu uma pesquisa via internet com os Novalimenses. O propósito da pesquisa, além de conhecer melhor as expetativas das pessoas sobre 2017, foi salientar a importância de reconhecer o que é problema na própria vida.

Reconhecer é um passo fundamental para começar a mudar, e muitas vezes não tem o valor que merece. Muitas vezes na clínica, o cliente/paciente sabe que tem que tomar uma certa atitude para mudar, mas não consegue, parece que alguma coisa o segura. Isso pode ser porque ele não tomou a devida consciência sobre o problema, pois o real reconhecimento disso impulsiona qualquer pessoa para a mudança!

Daí a importância de conhecer de verdade o que tanto te incomoda na sua vida. E também desenvolver autoconhecimento para melhor entender suas questões.

A pesquisa foi divulgada em nossa página do Facebook e impulsionada para ter maior alcance na cidade de Nova Lima. Ao todo, 34 pessoas responderam espontaneamente à pesquisa de 1800 pessoas alcançadas pelo post.

A pesquisa consistiu de duas simples perguntas:

1) O que você quer mudar na sua vida em 2017?
2) Qual o nível de dificuldade a mudança desejada terá para você?

Confira abaixo os resultados, e após os gráficos, veja a minha análise e opinião sobre as mudanças almejadas pelas pessoas.

Análise dos resultados (que será útil a você)

Para que fazer uma análise profissional se ela não pode ajudar quem a lê?

Meu objetivo é passar algum conhecimento útil a você, que te auxilie na busca por mudanças em 2017. Vamos começar falando da alternativa que obteve mais respostas na pergunta número 1: Cuidar mais de mim (saúde física e mental).

Perceba que dentre as alternativas, esta resposta parece ser a mais vaga. As demais (com a exceção de "Outros") são mais específicas e objetivas. Talvez por isso ela tenha recebido o maior número de respostas. Vamos refletir de forma enriquecedora sobre este resultado:

É possível que esta alternativa tenha obtido mais respostas, justamente por ser vaga, e isso representa a falta de conhecimento ou consciência que as pessoas têm sobre suas próprias questões ou problemas pessoais. Esta falta pode impossibilitar as pessoas de alcançarem as mudanças desejadas. Portanto, se é este o seu caso, recomendo que busque autoconhecimento, ele é peça chave para fortalecer o seu ser perante os desafios.

Mudar de vida, é um dos maiores desafios que as pessoas enfrentam atualmente. Podemos constatar isto até mesmo pelas respostas da pergunta 2: a cada 10 pessoas, 6 consideram ser quase impossível ou difícil mudar.

E veja bem: saber que é difícil ou quase impossível mudar não te torna mais fraco ou menos apto para conseguir mudar. Ter conhecimento das dificuldades e barreiras envolvidas na mudança é um passo importante e necessário para mudar. Portanto, não perca as esperanças. Entretanto, é válido pensar se você tem os recursos e suporte necessários para enfrentar as dificuldades. E me refiro aqui, aos recursos e suporte emocional e psicológico. Muitas pessoas podem pensar que não merecem os benefícios da mudança ou evitam os conflitos necessários para mudar. Mas se o incomodo, sofrimento ou infelicidade estão constantemente presentes na sua vida, é importante pensar se você não merece mais que isso, e se não vale a pena passar por alguns percalços para ser mais feliz.

Opiniões adicionais

A segunda alternativa com maior percentual (Mudar de emprego ou arrumar emprego), pode ter sofrido aqui um efeito da atual crise econômica que vivemos. E é um período de risco para a saúde mental, em que as pessoas sofrem muito de ansiedade. Este texto pode te ajudar a entender e a lidar melhor com a sua ansiedade, até as coisas melhorarem.

O texto indicado no parágrafo acima também vale para as pessoas que querem ser menos ansiosas e menos preocupadas.

Uma coisa pode ajudar você na mudança (qualquer que ela seja)

Esta coisa é consultar um psicólogo!

Sim, sou psicólogo, então é de se esperar que eu indique a psicoterapia ou orientação psicológica para as pessoas que querem concretizar suas mudanças de vida.

Mas não é só por isso. Indico o trabalho psicológico por ter certeza de sua efetividade. Se não acredita, posso te mostrar na prática. Entre em contato comigo que me disponho a te ouvir e buscar juntamente com você o engrandecimento de sua existência!

Leituras recomendadas

Como as coisas são X Como elas deveriam ser

Por que muitas pessoas não conseguem mudar?

"É só fazer isso...": quem nunca ouviu esta quando tem um problema?

7 coisas que você precisa saber sobre felicidade

Na realidade, as pessoas gostam do “mais do mesmo”

2017-01-23T10:51:00.000-08:00

Fonte: <a href='http://br.freepik.com/vetores-gratis/projeto-do-respingo-da-aguarela-com-slogan_990565.htm'>Designed by Freepik</a>

Abro o Instagram e o Facebook e, ultimamente, nos perfis empreendedores que sigo, me deparo apenas com teasers e frases motivacionais, do tipo “foco, determinação e atitude”, porque essas, teoricamente, são as únicas coisas que você precisa para chegar aonde quer.

Aparentemente, as pessoas parecem gostar disso, porque esse tipo de publicação sempre tem muitas curtidas. Várias perguntas me vêm em mente quando vejo isso e, particularmente, considero algo bastante problemático, principalmente pela ideologia que, inevitavelmente, está por trás disso.

Meu primeiro questionamento já começa aí mesmo. Por que as pessoas gostam disso? Pois bem, vejo duas respostas possíveis: 1) as pessoas gostam que alguém diga a elas o que devem fazer; 2) as pessoas gostam que alguém diga a elas coisas que elas já sabem. Alguém aqui não sabe que é preciso foco para conseguir o que se quer? Alguém aqui não sabe que é preciso atitude, iniciativa, botar a mão na massa, já que as coisas não vão acontecer sozinhas? Não! Todo mundo sabe disso. Mas mesmo assim, por algum motivo, parece ser gratificante e inspirador ler e ouvir palavrórios “mais do mesmo”.

Embora possa parecer algo vazio, que não traz nada de novo, os discursos motivacionais que seguem esse padrão estão repletos de imperativos que você já sabe, mas não cumpre. E esta é, possivelmente, a razão pela qual caíram no gosto do povo: eles confirmam aquilo que você já sabe, e justificam o fato de as coisas não estarem saindo conforme o esperado. Até aí tudo bem. Porém, o grande problema surge quando você começa a analisar a essência desse discurso, o que está sendo dito nas entrelinhas.

Primeiro, motivação não é tudo. Na jornada de fazer acontecer aquilo que você busca, vários outros fatores contam. É claro que a motivação é importante, assim como todos os demais aspectos, uma vez que estar desmotivado(a) pode ser uma barreira aparentemente instransponível para se chegar aonde quer e correr atrás daquilo que é preciso. No entanto, estar motivado nem sempre basta. Você pode estar absolutamente empenhado(a) em algum projeto, fazendo o possível e o impossível para vê-lo dando certo, correndo atrás de todos os recursos que estão ao seu alcance e, ainda assim, simplesmente não dar certo pra você. Já se sentiu nessa situação? Eu sei que eu já.

Portanto, quando a ideia do “foco, determinação e atitude” é replicada, a mensagem que está sendo transmitida a é de que você nunca está suficientemente motivado(a), nunca está suficientemente focado(a) e nunca está fazendo o melhor que você pode. Essa mensagem apóia e legitima o pensamento de que você sempre precisa dar mais e mais de si mesmo(a), por consequência levando as pessoas a um estado cada vez menos consciente de seus próprios limites, e do quão prejudicial pode ser forçá-los ao extremo. Essa é uma das principais causas de adoecimento mental, e tem a ver com o segundo ponto a ser levantado, que é:

O processo também é importante. Às vezes (na verdade, quase sempre), até mais do que o resultado. Por isso, é muito estranho pensar que estamos inseridos em uma sociedade que valoriza unicamente os resultados alcançados. O processo, ou seja, o caminho que fazemos até chegarmos ao resultado deve ser igualmente apreciado, pois traz consigo algo muito importante: aprendizado.

Muitas vezes, vamos nos dedicar ao extremo e mover céus e terras em busca do melhor resultado, e mesmo assim não vamos alcançá-lo. Isso acontece com todo mundo em algum momento. Ainda assim, isso não joga no lixo o esforço empreendido ao longo do projeto. Pelo contrário, é isso que fica, pois vai servir como aprendizado para os desafios futuros. O reconhecimento – tanto pessoal quanto externo - exclusivamente dos resultados pode levar à frustração e à (olha ela aqui de novo) desmotivação, por exemplo, após um longo projeto que não gerou frutos da maneira esperada.

Dito isto, meu objetivo aqui é levantar um questionamento a respeito da forma como compreendemos o que é empreender (no sentido amplo da palavra) e o que isso custa. Seja iniciando seu próprio negócio, ou engajando-se num projeto pessoal, como por exemplo, começar uma dieta, é necessário ter em mente que sempre haverá diversos fatores contribuindo ou atrapalhando o seu sucesso. Alguns serão fatores externos e que, como tais, não dependem apenas de você. Porém, outros serão fatores internos, os quais você tem o poder de transformar, mas, para isso, precisa ter consciência deles.

Uma das formas de se tornar cada vez mais autoconsciente de seus próprios limites é por meio da psicoterapia. Um(a) psicoterapeuta vai ajuda-lo(a) a identificar suas limitações, e aquilo que te impede de alcançar seus objetivos, não sem antes aprofundar e levar à reflexão a respeito dos objetivos que você escolheu e definiu para si mesmo(a).

Você quer reconhecer e trabalhar suas limitações? Entre em contato com os psicólogos do Janela Interna!

Pare de negligenciar sua saúde mental | Janeiro Branco

2017-01-04T08:53:00.000-08:00

Você já ouviu falar em Janeiro Branco? Não? Tudo bem! A grande maioria das pessoas provavelmente nunca ouviu falar, principalmente por dois motivos: o primeiro é que é uma campanha relativamente nova, e o segundo é o assunto a ser tratado neste texto. Janeiro Branco é uma campanha que se iniciou em 2014, promovida principalmente por psicólogas e psicólogos. Tem como objetivo conscientizar as pessoas sobre a importância do cuidado com a saúde mental.

A campanha ocorre numa época em que naturalmente as pessoas se voltam para uma reflexão a respeito de como foi o ano anterior, e o que querem do ano que se inicia. Assim, é possível avaliar o que funcionou e o que não funcionou no ano que terminou, e a partir disso projetar as conquistas a serem buscadas daqui em diante.

No entanto, o Janeiro Branco tem uma proposta ativa, e não passiva, estimulando que cada um faça por onde para alcançar seus objetivos. Para tal, obviamente, é preciso que cada pessoa se comprometa com sua própria jornada, trabalhando constantemente na construção de uma vida mais plena para si.

E aqui, chegamos ao ponto principal deste texto. Por que é tão difícil nos comprometermos com nossa saúde mental? Como já dito em textos anteriores aqui neste blog, atualmente vivemos numa cultura ocidental moderna que tende a desvalorizar tudo aquilo que tem a ver com sentimentos, ou seja, nosso lado emocional, em prol do racional. Crescemos ouvindo que demonstrar sentimentos é uma fraqueza, e que, ao tomarmos uma decisão importante, devemos sempre tentar ser o mais racional possível.

Todo esse discurso nos leva a introjetar que nossos sentimentos e emoções – que estão diretamente relacionados a nossa saúde mental - são menos importantes do que os outros âmbitos do nosso ser. E, por consequência, vamos caindo numa espiral de negligência com as coisas que afetam nossa saúde mental, tendendo a ignorar aspectos como fatores de stress no trabalho, relacionamentos tóxicos, dificuldade em compreender e expressar nossos sentimentos, dentre vários outros. O acúmulo das consequências geradas por esses elementos vai, aos poucos, se tornando insustentável, e a maioria das pessoas acaba por se dar conta disso apenas quando já chegaram no limite.

Cuidar da saúde mental dá trabalho porque precisa ser um exercício constante. O tempo todo devemos nos voltar para dentro e tomar consciência de como estamos nos sentindo, e analisar as possibilidades do que podemos fazer com esses sentimentos. Aos poucos, vai se tornando cada vez mais natural ouvir e dar voz às nossas emoções, na busca por uma vida mais feliz e plena.

Assim sendo, o objetivo da campanha Janeiro Branco é conscientizar as pessoas de que não precisamos esperar chegar no limite para dar a devida atenção a nossa saúde mental. É possível começar agora, e tornar-se protagonista da sua própria existência!

Entretanto, sabemos que nem sempre é fácil iniciar esse processo por conta própria. Mas para isso, saiba que você não está sozinho(a): um(a) psicoterapeuta estará sempre disposto(a) a te ajudar!

Gostou do texto? Deixe um comentário contando o que você faz para cuidar da sua saúde mental! Quer saber melhor como a psicoterapia funciona? Entre em contato pelo nosso formulário ao lado, teremos prazer em respondê-lo(a)!

REFERÊNCIAS BIBLIOGRÁFICAS:

Janeiro Branco: janeirobranco.com.br

Qual sua melhor versão de si mesmo?

2016-12-30T04:38:00.000-08:00

Reprodução: www.comicvine.gamespot.com

Todo mundo tem alguma memória de si mesmo em que pensa que estava o melhor do que jamais esteve na vida. Você certamente deve ter algum tipo de lembrança como esta. Você já parou para pensar se esta é a melhor versão que você tem de si mesmo?

Neste artigo proporei alguns pontos para reflexão acerca do tema.

O que é ser a melhor versão de si mesmo?

Melhor tem significado relativo. O que é melhor para mim, pode não ser o melhor para você. Ou ainda, o que me faz bem, pode não fazer tanto assim para você.

Então, a versão que você considera ser a melhor de si mesmo, é extremamente particular. As características do seu momento melhor não serão as mesmas do meu momento melhor. Toda experiência de vida é também absolutamente particular.

Guarde este trecho: a experiência de melhor de si mesmo, é particular. Isto quer dizer que é só sua e de mais ninguém. Voltaremos neste ponto mais tarde no texto.

O melhor que você pode ser – em um momento específico

Agora vou te convidar a pensar em uma vez que você considera que não estava bem. Uma situação em que estava insatisfeito com suas relações e que sabia que poderia ser melhor do que estava sendo.

Acontece com todo mundo isso, apesar da vontade de querer estar melhor, não conseguir. Pode ser um tormento passar por isso.

Agora vou te perguntar uma coisa, que acredito que primeiramente você não vai considerar pertinente, mas vou te pedir para refletir: Você já pensou que, nesses momentos em que não pôde ser melhor do que queria, era o melhor que você poderia ser NAQUELE momento?

A nossa sociedade e educação contemporânea, nos ensinam a nos cobrar demais! Além de todas as pressões do dia a dia, ainda colocamos pressão sobre nós mesmos para seguirmos o que é desejável ou aceitável para a sociedade.

E algumas vezes, ao perceber esta “auto-cobrança”, nos pressionamos a não cobrar de nós mesmos. Ou seja, é mais uma cobrança em cima da gente!

Colocar-se pressão para você ser de algum jeito, tira o seu foco do aqui e do agora, e não te permite viver plenamente.

A vida plena pode ser facilitada quando você entender que você, em qualquer situação da vida, dá o melhor que você pode dar! Mesmo que não seja o que você considera ideal para o respectivo momento de vida. Você é a melhor versão de você mesmo a todo momento! Não permaneça cobrando-se para ser de outro jeito que você não dá conta no momento. Pode ser prejudicial à saúde mental.

Responsabilização a caminho da sua versão de ser genuíno

Compreender que você age, sente, e pensa de acordo com o que você dá conta em cada momento, é assumirresponsabilidade pelo presente, e lidar melhor com o que você pode fazer com as imposições da vida – por mais adversas que elas possam ser.

Tudo isso só será possível se você se tornar quem você é, usando a sua própria experiência para saber o que é melhor para você, e deixar para lá o que os outros pensam. Afinal, mesmo se você tentar seguir uma crença ou ideal do que você deve ser, você só poderá agir de acordo com o que você tem no presente! Portanto, contrariar o que você é, não está te ajudando a ser o seu melhor.

A sua melhor versão de si mesmo é ser quem você genuinamente é!

Enfim, deixo esta reflexão para você, espero que possa te ajudar a refletir sobre o que é ser o seu melhor.

E se você achou útil este texto, por que não o compartilha com seus amigos?

Como as coisas são X Como elas deveriam ser

2016-12-26T10:23:00.000-08:00

Na história de Harry Potter, o Espelho de Ojesed mostra o maior desejo da pessoa que o olha. O personagem Alvo Dumbledore disse algo parecido com: "O homem mais feliz do mundo olharia para o Espelho e veria a si mesmo exatamente como é." E você? O que visualizaria se olhasse para o espelho?

Não é difícil nos perceber em um momento de vida em que ficamos pensando sobre como as coisas deveriam ser. E sempre o que evoca essa confabulação é quando nos deparamos com como as coisas são no presente.

Se você pensa em como as coisas deveriam ser com frequência, é importante parar para refletir sobre como está sua vida. Provavelmente, você não está satisfeito com ela, e algumas mudanças partindo de você mesmo, podem trazer muitos benefícios como saúde mental e bem-estar — e também felicidade!

Neste artigo faremos uma breve reflexão sobre o tema, com o intuito de ajudar a você saber o que fazer quando se depara em um momento como esse. Afinal, se você os tem, mas não faz nada a respeito do que te incomoda, eles continuarão se repetindo e você continuará se sentindo mal sobre eles.

Como as coisas são para você?

Como as coisas são é a parte principal da reflexão que você deve fazer.

Ampliar a consciência acerca de sua vida é fundamental para você conseguir lidar melhor com o que acontece neste momento.

Ao mesmo tempo que ampliar a consciência — ou seja, conhecer profundamente o seu momento de vida atual — pode ser a salvação, ou pode ser o principal problema. Por que? Ampliar a consciência não é tarefa fácil se você estiver fazendo isso sozinho e sem apoio.

É por isso que fazer psicoterapia é tão valioso para transformar vidas. Nela, a relação de diálogo com o psicoterapeuta é essencial para ampliar a consciência. E o psicoterapeuta dá o apoio necessário para a pessoa desenvolver o seu próprio apoio — é o que chamamos de auto-suporte.

Você precisa perceber o seu momento presente de vida, para ficar melhor com ele. E também para saber o que fazer para mudar algum aspecto que você deseja.

Como as coisas deveriam ser?

Primeiramente, é preciso ressaltar que existe um equívoco na forma de dizer “como as coisas deveriam ser”. O tempo futuro do pretérito em que está o verbo “dever” na frase pode atrapalhar um pouco.

Os Gestalt-terapeutas como eu, estudam Semântica Geral. Nela aprendemos que simplesmente a forma de descrevemos nossas experiências, influencia em como nós nos sentimos e equilibramos nossas emoções — e equilibrar-se também influenciará na forma que você descreve suas experiências. Isso quer dizer que mudar a forma que você fala pode ser útil para te ajudar.

Em vez de dizer: “as coisas deveriam ser assim”, faça um esforço e diga: “quero que as coisas sejam assim”. Dessa forma você focaliza o seu desejo, e se coloca com maior responsabilidade perante o problema.

Experimente da próxima vez falar “quero” em vez de “deveria”. Você sentirá como é diferente.

Ideal X Possível

Devemos falar sobre outro ponto importante. Muitas vezes o nosso desejo vai em direção ao que é ideal, mas não é o possível.

Quando pensar em como as coisas deveriam ser, tente fazer uma reflexão sobre o que é possível em relação àquilo.

Provavelmente o que você pensa primeiramente é o ideal. Mas dificilmente o ideal será o mesmo que o possível.

Por exemplo, alguns clientes quando falam sobre relacionamento familiar com a mãe ou o pai, tem um ideal de mudança em mente. Não há nada de mal nisso, todos nós temos um ideal em mente para como as pessoas deveriam ser.

Entretanto, dificilmente este ideal é alcançável tendo em vista como as coisas estão no presente. Portanto, o mais útil a se fazer neste momento é pensar o que é possível de se mudar neste relacionamento. Por mais simplório que possa parecer o possível, já é uma grande vitória se ele se concretizar! O possível já será diferente da situação atual que está ruim, concorda?

Portanto, pense que dificilmente uma mudança alcançará o ideal, e tente trabalhar com o que é possível para você. Dessa forma as mudanças de vida se tornam muito mais tangíveis e prováveis.

Achou este artigo útil? Compartilhe-o com aquele amigo ou amiga que possa fazer bom proveito dele!

Nenhuma vida muda de uma hora para outra

2016-12-19T16:21:00.000-08:00

Reprodução: https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8dE6sQs4TBPkzPWdLEMQ3Hk39km_D6FKPgJcSm557QakOT2xKOjfBwdlsJh6rr1CQGE05Z7akZrA3ykHOuivjECkqPlF_mKcbFn8Ir-WIPyUivB9Ofp5w24DbKyAaAB_VMg8twqo3gFs/s1600/Dicas-de-Presente-para-Crian-as-por-Signo-ou-Personalidade-Fotos-item-639.jpg

O fim do ano está chegando, e, consequentemente, um novo ano também! Este símbolo acende nas pessoas a vontade de mudar. No entanto, se esquecem de uma coisa: nenhuma vida muda de uma hora para outra, da mesma forma que o ano muda às 0 horas de 1º de janeiro.

Muitas pessoas se frustram com suas “Resoluções de ano novo” por não entender isso. Têm um ideal de mudança, mas não tem consciência do processo a ser vivido até chegar lá — ou seja, dos "preços a se pagar" para conseguir o objetivo.

Ou ainda, traçam metas inatingíveis para o ano novo, em vez de considerarem metas parciais, que em muitos casos podem ser mais condizentes com as imposições à existência da pessoa que quer mudar.

Enfim, seja qual for a mudança, devemos começar de algum lugar, certo? O primeiro passo muitas vezes pode ser o mais importante — e o mais difícil!

Então qual deve ser o primeiro passo? Continue lendo para entender melhor.

A vida muda, você muda

Parece clichê, mas é inevitável fugir deste pressuposto. No entanto, ele deve ser compreendido profundamente, e não superficialmente como o é geralmente em nossa sociedade.

Se você quer que sua vida mude, por que você não haveria de mudar também?

Toda mudança que você quer ver, deverá ser engatilhada dentro de você. É necessário assumir responsabilidade pela mudança, e pelo que você pode fazer a respeito dela.

Ao assumir responsabilidade, ou seja, tomar consciência do que você têm condições de fazer, você terá muito mais claro por onde deve começar para realizar a mudança que deseja.
E, simultaneamente, deve parar de culpar terceiros por como sua vida está. Pois se você manter a culpa fora de você, não conseguirá apoderar-se do que é possível fazer para mudar.
Começa em você a mudança. Depois disso, a mudança será transmitida para as relações que você tem, e os ambientes que ocupa.

Toda mudança implica em risco

Nada é certo na vida. Quando aceitamos que a vida funciona por princípio de incerteza, que não temos controle nenhum sobre o futuro, apenas sobre o que fazemos no aqui-e-agora, ampliamos nossa consciência e possibilidade de mudar.

Simultaneamente, ao incorporarmos esta realidade, aceitamos os riscos de que as coisas que queremos podem não acontecer.

Mas se acontecer algo que não queremos, estaremos bem, pois teremos assumido responsabilidade pelo risco, e saberemos que fizemos nossa parte. Portanto estaremos em paz e amadurecidos.

E, na verdade, mesmo quando não aceitamos os riscos, eles estão presentes. Mesmo se você decidir continuar com sua vida como está, sempre haverá o risco de você não ser feliz e sofrer. E se já está assim, não é risco provável mais, é realidade! Então, por que não fazer algo a respeito e arriscar?

Um passo de cada vez

Outra coisa que acontece que atrapalha as pessoas de mudar, é a insensibilidade ao próprio processo de vida.

Muitas vezes um pequeno passo é importantíssimo para todo o processo, mas as pessoas não percebem pois estão insensíveis ao próprio processo de mudança.

Estar sensível às sutis conquistas e comemorar as pequenas batalhas é imprescindível para prosseguir lutando e mudando. Desta forma você percebe o seu progresso e desenvolvimento.

Além de sentir-se muito bem disposto para continuar se empenhando.

Mudança de vida repentina não é duradoura

Quanto mais alto um edifício, mais firmes devem ser suas fundações e pilares, certo?

Além disso, para garantir sua durabilidade tudo deve feito com cuidado.

Lógica semelhante se aplica para qualquer mudança de vida. Os resultados de mudança prolongados são efeito de longos processos, pois eles precisam de fundações firmes.

Portanto, esqueça que as mudanças que você quer acontecerão logo nos dois primeiros meses do ano. Se for algo muito arraigado na sua vida e realidade, ou seja, que já acontece intensamente e há anos, exigirá mais tempo de você.

Enfim, lembre-se que você não precisa estar sozinho neste processo. O trabalho de um psicólogo pode ser muito benéfico para você. Pois, nós sabemos que mudar pode ser muito difícil. Ainda mais quando estamos vivendo uma situação ruim, que nos deixa para baixo ou trás sofrimento.

Boa sorte e força em suas mudanças de vida! Se você gostou deste texto, que tal compartilhá-lo com seus amigos?

Como seriam os psicólogos no mundo de Harry Potter?

2016-12-12T11:44:00.000-08:00

Nós, psicólogos do Janela Interna, somos fãs da série e do mundo Harry Potter, a prova disto está no tema deste artigo. 😊

Resolvemos nos aventurar um pouco na fantasia e analisar como seriam os psicólogos no mundo bruxo.

Vamos contar a você o que imaginamos neste artigo.

A profissão teria o mesmo nome no mundo bruxo?

Sabemos que algumas profissões só existem no mundo bruxo, como é o caso dos aurores, dos obliviadores e dos fabricantes de varinhas.

Mas outras são comuns aos mundos trouxa e bruxo. Posso citar como exemplo a profissão de professor, de enfermeira(o) (Madame Promfrey, para representar) e de jornalista.

Por outro lado, há uma profissão que tem o mesmo objetivo tanto no mundo trouxa quanto no bruxo, porém os conhecimentos para cada uma e os nomes são diferentes. É a profissão de Curandeiro, que equivale à profissão de Médico.

É provável que a profissão de psicólogo leve um nome distinto no mundo bruxo, pois é um caso semelhante ao dos Médicos e Curandeiros. Provavelmente, os psicólogos bruxos usariam magia em seus trabalhos (explicitarei algumas hipóteses ao decorrer do texto), mas ainda teriam o mesmo objetivo de trabalho, que é cuidar da saúde mental dos bruxos.

Acredito ser conveniente, portanto, criar um nome para a referida profissão neste texto, tendo em vista que a autora J. K. Rowling em nenhum momento nomeou-a na série.

Vou chamar estes profissionais de Mentadores!

Perceba que estou criando uma oposição aos temíveis Dementadores propositalmente. Se estas criaturas roubam a felicidade das pessoas, os Mentadores têm como um dos objetivos ajudar as pessoas a encontrar a felicidade! 😆

Como seria o trabalho dos psicólogos bruxos / mentadores

Como um psicólogo trouxa, posso afirmar que, algumas vezes, a magia viria a calhar no trabalho clínico.

Algumas magias, poções, objetos mágicos e até criaturas mágicas poderiam ajudar, suponho.

O trabalho do mentador seria diferente no sentido das técnicas disponíveis. Mas, evidentemente, alguns métodos dos psicólogos também seriam utilizados pelos mentadores — o diálogo e as entrevistas são bons exemplos disso. E, também, como o objetivo é o mesmo — promover saúde mental —, o mentador tem razão em também utilizar técnicas do psicólogo.

Também existiriam entraves que só o mentador enfrentaria. Existem algumas circunstancias e fenômenos sociais do mundo bruxo que poderiam trazer sofrimento e prejuízos à saúde mental das pessoas.

E acredito que também haveriam implicações éticas exclusivas ao mentador.

Tratarei de tudo isso da forma mais clara possível adiante no texto.

Penseira: instrumento para ajudar na compreensão das vivências

Penseira de Dumbledore
Fonte: https://observatoriodocinema.bol.uol.com.br/wp-content/uploads/2016/10/pensieve.png

Uma das funções mais importantes do psicólogo é ajudar as pessoas a entenderem experiências passadas, para ampliar as possibilidades de agir no presente. Por exemplo, traumas ou relações opressivas na infância restringem a consciência e amplitude de comportamento das pessoas.

Um trabalho que considero que os psicólogos bruxos fariam envolveria a Penseira.
Você se lembra da penseira de Dumbledore? Na qual ele conseguia armazenar experiências vividas e revivê-las como observador imaterial?

Acredito que um dos trabalhos dos mentadores seria acompanhar os seus clientes em memórias passadas, de modo a ajudá-los a elaborar e re-significar experiências. Isso ajudaria as pessoas a entenderem melhor o sentido das experiências e, simultaneamente, ajudá-las a perceber o que podem fazer no presente a respeito das vivências que ainda atormentam.

Bicho-papão para auxiliar a vencer fobias

Os psicólogos bruxos teriam a sua disposição um bicho-papão. Por quê?

Existem técnicas na psicologia para dessensibilização de fobias. Significa que os profissionais gradualmente diminuem as reações fóbicas das pessoas por meio de técnicas.

O bicho-papão seria o último estágio para transcender a fobia. Seria o último, pois, o bicho transforma-se no pior medo da pessoa, e confrontar o fóbico com o seu pior medo sem um tratamento de dessensibilização, pode piorar ainda mais a fobia em questão.

Após o mentador ajudar o cliente a diminuir suas reações de medo, ele mediaria o encontro do cliente com o bicho-papão. Após algumas exposições ao bicho, o cliente estaria resiliente à fobia.

Terapia para prevenção do desenvolvimento de obscurus

Cena do Filme Animais Fantásticos e Onde Habitam, retratando o obscurus.
Fonte: http://boxpop.com.br/wp-content/uploads/2016/11/obscurus-animaisfantasticos.jpg

A mais nova história de J.K. Rowling, protagonizada por Newt Scamander nos cinemas, nos trouxe mais um conhecimento sobre o mundo bruxo: a existência dos obscurus.

Obscurus surgem em bruxos ou bruxas que reprimem seus poderes mágicos. A repressão leva ao surgimento de uma força das trevas dentro da pessoa, e acabada a matando ainda bem jovem.

Isso me leva a crer que muitos mentadores realizariam terapias para crianças que possivelmente estariam reprimindo seus poderes mágicos, para ajudarem-nas no processo de aceitação e integração da magia na sua existência.

Terapia para Abortados

Acredito que, para pessoas filhas de bruxos que nascem sem poderes, isso deve ser uma grande frustração.

Uma evidência disso é o Filch, zelador da escola mágica de Hogwarts. Em um momento na história de Harry, ele toma conhecimento que Filch é um aborto. E fica claro que para Filch é um enorme sofrimento não ser dotado de magia. Ele inclusive busca por cursos — aparentemente picaretas — que prometem a abortados aprenderem magia.

Acredito que os mentadores poderiam ajudar muitas pessoas a encontrarem significado em suas vidas sem dependerem da magia. E, portanto, fazerem escolhas que as guiassem à felicidade.

Poção Polissuco

Creio que o uso da poção polissuco seria bastante controverso.

Por um lado, se o mentador pudesse se transformar na pessoa com o qual o cliente tem uma questão, seria muito benéfico. Talvez você esteja se perguntando por quê.

Muitas vezes os clientes falam de suas dificuldades de relacionamento com outras pessoas na terapia. Algumas técnicas do Psicodrama e da Gestalt-terapia permitem que o psicólogo “dramatize” com seu cliente estes relacionamentos. Isso ajuda a promover a consciência do cliente sobre seus papéis no relacionamento, seus sentimentos e atitudes.

Além disso, ajuda a perceber possibilidades de relacionar-se que não são facilmente perceptíveis no dia-a-dia.

Então, se o mentador pudesse transformar-se em diversas pessoas com a poção polissuco, a experiência de atendimento para o cliente seria muito mais rica.

Por outro lado, algumas questões éticas emergiriam dessa técnica. O cliente deveria se encarregar de pegar um fio de cabelo de outra pessoa, como ingrediente da poção. E isso, evidentemente, seria feito sem o consentimento da pessoa.

Portanto, algumas pessoas da sociedade bruxa poderiam se sentir constrangidas por esta prática dos mentadores. Assim sendo, seria uma técnica controversa e suscetível a impedimento por parte do Ministério da Magia.

Polêmica: Legilimência

Um tema controverso para os psicólogos bruxos seria o uso da legilimência. Imagine: ter a capacidade de ler mentes e saber de experiências íntimas sem necessariamente ter a autorização das pessoas.

Seria uma polêmica no mundo bruxo que o Ministério da Magia deveria promover debates para chegar ao consenso.

Seriam os mentadores autorizados a usar legilimência?

E, caso fossem, precisariam da autorização explicita do cliente?

E mesmo assim, se for permitido como técnica aos mentadores, mas o cliente não permitir. O que garantiria que o psicólogo bruxo não estaria usando a legilimência?

Polêmicas que talvez a J.K. Rowling responda algum dia? 😍

Psicólogos bruxos no Hospital St. Mungos

Na história de Harry Potter, vemos dois principais profissionais da saúde bruxa: os curandeiros e enfermeiros. Os mentadores também seriam dessa categoria.

Quando Arthur Weasley é internado no Hospital St. Mungos, Harry, Hermione e Rony se deparam com três personagens que poderiam obter muitos benefícios do tratamento com psicólogos bruxos: Gilderoy Lockheart, Frank e Alice Longbottom.

Os psicólogos bruxos poderiam auxiliar na reabilitação de Lockheart depois de ter sido obliviado, e participar da reinserção dele na sociedade bruxa.

Além disso, poderiam se ocupar dos cuidados com a saúde mental de Alice e Frank, que foram vítimas da maldição cruciatus.

Outras considerações sobre os psicólogos bruxos

Os psicólogos defendem a igualdade social em todos os seus níveis. Acredito que os psicólogos bruxos também o fariam.

A classe dos mentadores seria favorável a igualdade entre bruxos (sangues-puro, mestiços e nascidos-trouxa).

Acredito que os mentadores também seriam simpáticos às causas dos elfos domésticos defendidas por Hermione durante a história.

Expecto Patronum!
Fonte: http://img4.wikia.nocookie.net/__cb20080521222125/harrypotter/images/9/9a/HarryPatronusPoA.jpg

Outro ponto muito relevante que seria observado na comunidade bruxa é que pessoas que passaram por terapia com os mentadores teriam os Patronos mais poderosos dentre os bruxos.

O trabalho com os mentadores amplificaria a consciência do que é significativo e repercute em felicidade para a pessoa — o mesmo acontece na psicoterapia convencional. Daí viria a capacidade de realizar Patronos com maestria.

O que você achou dessas ideias sobre os psicólogos no mundo bruxo de Harry Potter? Tem alguma outra ideia de como seria? Comente abaixo para sabermos o que faltou no texto!

Por que muitas pessoas não conseguem mudar?

2016-12-05T10:07:00.001-08:00

Fonte: http://siteware.com.br/contentools/mudan%C3%A7a_borboleta.png

Apesar do desejo, muitas pessoas não conseguem mudar. Apesar de saberem exatamente o que têm que fazer para isso, não conseguem. Mesmo sabendo onde querem chegar, não alcançam o objetivo.

Neste texto, trataremos deste assunto de interesse recorrente na nossa sociedade.

Cada pessoa é única, portanto não existe uma regra absoluta para conseguir transformar-se, mas existem pontos fundamentais para reflexão. Esses pontos trazem os esclarecimentos necessário para dar os primeiros passos.

E lembre-se que toda mudança requer contínuo exercício, pois a experiência recorrente fortalece a incorporação da mudança pelo seu organismo.

Veja a seguir as dicas para reflexão e esclarecimento que propomos àqueles que querem entender os porquês de ser tão difícil mudar.

Quais pessoas não conseguem mudar?

Qualquer pessoa pode passar por esta dificuldade. Todos nós temos o potencial criativo mas também temos o potencial para enrijecer. Transitamos entre eles nossa vida inteira.

Não é incomum chegar um novo cliente com a queixa de que quer voltar a ser como era há X anos atrás, no qual era uma pessoa leve que conseguia lidar com as dificuldades, e, por conseguinte, ser mais feliz.

A dificuldade em mudar está diretamente relacionada ao enrijecimento da existência, ou seja, a vida parece repetir-se e as experiências muito semelhantes, assim como as dificuldades. Portanto, o potencial de maleabilidade e expressão criativa precisam ser redescobertos.

As pessoas que não conseguem mudar precisam disso: ampliar a consciência para reconhecer as potencialidades criativas, e usá-las para as mudanças desejadas.

O processo psicoterapêutico consiste – além de outras coisas – de explorar esta criatividade, na qual o organismo reencontra o fluxo para ser integralmente saudável. E abandonar as crenças e posturas rígidas associadas aos sofrimentos vividos.

Vamos ver alguns fatores que contribuem para adormecer a criatividade.

Racionalização exagerada

Como assim? Racionalizar demais está relacionado a não conseguir mudar?

Sim! Vou explicar os motivos.

Por exemplo, um homem pode querer ser um melhor marido. Assim, ele pesquisa o que significa ser um bom marido em livros, pergunta aos os amigos, busca na internet e conversa com o padre na igreja. Enfim, descobre exatamente o que deve que fazer para mudar, e mesmo assim acaba não conseguindo.

As pessoas que fazem este amplo estudo precisam, no entanto, sair da racionalização. Como assim?

Elas precisam voltar para si mesmas, fazer amplos exercícios de reflexão, entender suas emoções e sentimentos. E também entender a própria história de vida, para entender se há elementos dela influenciando no presente.

Isso é articular razão e emoções. Somente esta integração entre as partes possibilita mudanças -- o universo emocional isoladamente também não basta para a mudança.

Mesmo assim, ainda pode não ser o suficiente. Pois certas emoções e histórias requerem apoio profissional para serem resgatadas e elaboradas. E transmitidas para a vida de forma responsável e saudável.

A integração mobiliza o organismo, ajudando-o a sair do enrijecimento.

Ausência ou insuficiência de auto-responsabilização

Responsabilizar-se pelas experiências é fundamental para conseguir fazer alguma transformação.

Culpar os outros pelo que aconteceu na sua vida, é um motivo que mantém muitas pessoas inflexíveis e imaturas.

É importante reconhecer que as coisas que você sente e faz não acontecem porque tal pessoa fez algo com você e te forçou a ser assim ou fazer aquilo.

Você é assim hoje por escolha sua! Quando as pessoas reconhecem a importância do fator escolha em suas vidas, ganham muito mais chances de conseguir mudar.

Ganham o poder sobre a própria vida que todo mundo deve ter, e a partir de então conseguem ser seu próprio guia, e deixam de agir reativamente e inflexivelmente em suas relações pessoais.

Insensibilidade ao próprio processo existencial

Também essencial para conseguir mudar, é ter sensibilidade ao próprio processo de vida. As pessoas geralmente querem "mudar da água para o vinho". Cobram-se muito e perdem a confiança em si mesmas, pois elevam os níveis de exigência nas alturas.

As pessoas precisam estar atentas às pequenas vitórias, pois elas são necessárias para a mudança final. Por exemplo, se quer ser uma pessoa menos ansiosa, não se cobre para ficar despreocupada com tudo. Tente primeiro reconhecer suas emoções amplamente e respirar devagar – prestando atenção à inspiração e expiração lentas do ar. Reflita em seguida sobre como foi a experiência e o que sentiu e pensou. Dessa forma, você já estará fazendo algo diferente e positivo do que costuma fazer.

Dessa forma, você já avançará tremendamente, pois é um passo de cada vez, e cada passo é uma grande vitória.

Na psicoterapia, por exemplo, uma das coisas que os clientes aprendem a fazer é ficarem mais sensíveis ao processo existencial. Cada mudança sutil é muito bem-vinda, pois é assim que as mudanças acontecem.

As mudanças são como um arco-íris. Vemos as principais cores, mas para ir da cor inicial à final precisamos passar por todas outras. E ainda, entre cada uma das cores há uma infinidade de matizes. É preciso aprender a ter sensibilidade para perceber as sutis diferenças entre cada um desses matizes durante a mudança.

Fonte: http://siteware.com.br/contentools/mudan%C3%A7a_borboleta.png

Enfim, para qualquer mudança que você esteja tentando fazer, o apoio de um(a) psicólogo(a) pode fazer toda a diferença.

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10 formas de ensinar responsabilidade às crianças

2016-11-28T08:27:00.001-08:00

Fonte: http://www.viveresaber.com.br/vs/images/stories/logo_familia.jpg

Da série Para Mães e Pais que temos no blog, falaremos hoje sobre algumas formas de ensinar responsabilidade para crianças.

A responsabilidade é fundamental para o amadurecimento. A criança que aprende a ser responsável, tem maiores condições de ser feliz, ter sucesso profissional e se sentir realizada no futuro.

Mas antes de partirmos para as dicas, é preciso fazer uma importante consideração.

Não existe regra universal para educar e criar crianças. Ou seja, não existe e nunca existirá um manual de educação com receitas prontas para educar crianças.

O que existe, e a psicologia estuda, são fatores essenciais para o desenvolvimento infantil – que continua na adolescência, maturidade e velhice.

Isso quer dizer que existem diversos horizontes de possibilidades de educação válidos para o crescimento saudável e seguro. Dependendo da criança, uma possibilidade pode ser melhor que a outra.

Portanto, as dicas nesse texto não devem ser entendidas como regras rígidas. Devem ser entendidas como eixos de orientação e reflexão para mães e pais educarem seus filhos da melhor forma possível!

Continue a leitura para descobrir como ensinar responsabilidade às crianças.

1 – Respeitar o tempo da criança

Todo mundo tem o seu próprio tempo. Com as crianças não é diferente.

Quando respeitamos o tempo da criança sentir, pensar e executar, damos a oportunidade dela experimentar as coisas da vida de seu próprio modo.

Se você perder a paciência com a lentidão de uma criança, por exemplo, e não permitir que ela termine a tarefa por si mesma, a privará daquele ótimo sentimento de realização, que é essencial para desenvolver responsabilidade.

E também não estará dando a oportunidade para ela aprender com o que está fazendo. E também não a estará ajudando a saber como pode fazer de forma mais rápida e prática da próxima vez.

Veja bem que isso não significa que você não pode ajudar e dar suporte a criança. Você pode e deve dar apoio à criança nas novas descobertas. Mas também deve permitir que execute tarefas no tempo dela.

2 – Conversar sobre intimidade e privacidade com a criança

Todos nós temos direito à intimidade e privacidade. E temos o dever de respeitar a intimidade e privacidade dos outros. Ter momentos privativos é necessário para o desenvolvimento psicológico saudável.

Eventualmente a criança vai se deparar com os limites da intimidade. Portanto, é melhor que ela seja orientada e educada sobre isso, do que explorar este delicado desconhecido sozinha.

É importante que ela aprenda a ser cuidadosa e responsável com sua intimidade – seja com a intimidade corporal ou intimidade social.

Ser responsável com a intimidade, também significa respeitar a intimidade dos outros. No momento em que a criança aprende a cuidar da sua, entende melhor sobre como respeitar a dos outros.

3 – Permitir que a criança se arrisque

Arriscar é aprender com a própria experiência.

Claro que não estamos falando de situações que coloquem em risco a integridade física ou mental da criança. Estamos nos referimos a pequenas situações.

No futuro, por exemplo, se estiver numa padaria com o(a) filho(a), dê o dinheiro a ele(a) e diga para fazer o pagamento quando chegarem ao caixa. Para ele(a) será uma situação nova, mas muito rica para o seu desenvolvimento!

Outro exemplo: está atravessando a rua com a criança? Delegue para ela a tarefa de falar quando podem atravessar em segurança. Se ela errar, apenas aponte o veículo próximo e diga suavemente: “Podemos ir mesmo, filho(a)? Olhe o carro ali.”

Dessa forma você estará permitindo que a criança desenvolva responsabilidade, ao deixá-la interagir com o mundo. Faça disso um exercício diário com a criança, e seja criativo!

Você observará como ela começará a ser mais cuidadosa e responsável em diversas situações. Inclusive nas que você não deu orientações prévias.

4 – Evitar resolver os conflitos da criança para ela

O conflito faz parte da vida. Inevitavelmente nos depararemos com situações conflituosas ao vivermos.

Por isso, é importante deixar a criança ser protagonista da resolução de seus conflitos ou confrontos.

Uma oportunidade de fazer isso é quando a criança briga com algum amiguinho: quando ela chegar contando, escute-a e ajude-a a entender como se sente em relação ao conflito.

Depois, a ajude a decidir o que quer fazer, e não faça por ela. Permita que ela resolva.

Dessa forma, você estará permitindo que ela aprenda a entender e resolver os próprios conflitos. E ser responsável pelas situações ou problemas que ela participou do surgimento.

5 – Estabelecer uma rotina

A rotina é imprescindível para a criança conseguir organizar-se.

A organização que a rotina proporciona é tanto mental quanto social. Alguns pais e mães que chegam com seus filhos para terapia em meu consultório, têm queixas de que os filhos estão muito agitados, tem problemas para dormir ou acordar, ou que não vão bem na escola.

O primeiro passo é estabelecer uma rotina para a criança. Assim ela começa a internalizar regras e conveniências – do tipo “tem hora e lugar para tudo”.

Para a criança, assimilar isso é fundamental para desenvolver comportamento responsável.

6 – Reconhecer as tentativas da criança

A palavra responsabilidade é a união de outras duas: Habilidade + Resposta. Ter responsabilidade é ter Habilidade de Resposta (do inglês: response + ability).

Isso quer dizer que para desenvolver responsabilidade a criança deve ser capaz de “responder”. Nos referimos ao responder em sentido amplo, não só responder com palavras oralmente. Ela deve saber, por exemplo, lidar com as frustrações de não conseguir algo - ou seja, responder com habilidade às frustrações.

Por isso, é importante reconhecer as tentativas da criança, seja ao fazer o dever de casa ou arrumar seus brinquedos. Mesmo que ela não as realize de forma satisfatória, ela tentou! E isso que importa nesse caso.

Se você reconhecer que ela tentou, e não focar no erro dela, estará mostrando a importância de tentar. E, assim, está dando a oportunidade para ela desenvolver habilidade de resposta. Ao se restringir aos erros dela, ela irá ficar desmoralizada, e provavelmente estará desanimada a tentar fazer certo novamente no futuro.

7 – Não usar rótulos e ensinar o valor do esforço

É comum que as pessoas elogiem as crianças como inteligente, esperta, lindo(a), etc. Mas há um problema nesses tipos de elogios: se usados com frequência para caracterizar as crianças, eles tornam-se rótulos.

É ótimo que tenhamos essa afeição com as crianças, elogiar é mostrar a afeição. Elas gostam desse carinho, e apreciam quando fazem algo certo e são reconhecidas. Mas há algo prejudicial para o desenvolvimento delas nisso.

Quando rotulamos, a criança entende aquilo como inabalavelmente dela. Portanto, se você a elogia como inteligente por tirar uma boa nota na prova e pára por aí, ela não entende a importância do esforço que foi necessário para conseguir a nota boa.

Acaba acreditando que é inteligente e se dará bem no futuro só por isso. Se é inteligente, assume a crença de isso já ser o suficiente para obter notas boas.

Não estou dizendo que não existe o fator inteligência, pois evidentemente existe! No entanto, para a educação das crianças, é importante ressaltar o que tem por trás de seus merecimentos.

No caso da nota boa, você pode parabenizar a criança e elogiar o esforço dela para conseguir isso: “Muito bem, você fez todos os deveres de casa e aprendeu tudo!” ou “Prestou atenção na professora e agora sabe muita coisa!”.

Devemos sempre focar na jornada das crianças! Assim elas assimilam os comportamentos envolvidos em suas vitórias, e aprendem a ter responsabilidade para situações futuras.

8 – Permitir que a criança faça suas próprias escolhas

Responsabilidade está intrinsecamente relacionada às escolhas que fazemos. Isto é, ser responsável significa fazer escolhas conscientes e éticas.

Para ensinar a criança a ser responsável por suas escolhas, ele deve conhecer as consequências dessas escolhas. A melhor forma de ter consciência do que as consequências representam, é viver estas consequências.

Mesmo nas situações mais sutis, é muito proveitoso para o aprendizado da criança que ela viva as consequências de suas escolhas.

Por exemplo, para crianças menores, permita que ela escolha a própria roupa para sair de casa. Comece dando a ela duas opções para escolher. Dessa forma estará permitindo que ela pratique autonomia, simplesmente dando a oportunidade de escolher.

Assim, ela terá que passar umas horas com aquela roupa que ela mesma escolheu. Estará continuamente vivendo as consequências de suas escolhas.

Outra opção é permitir que a criança escolha o programa do final de semana para fazer junto com os pais. Ela viverá as consequências de sua escolha e também estará reforçando os laços com seus pais.

9 – Escutar e acolher as dificuldades

Adultos têm frequente tendência a não dar a devida consideração às dificuldades e sofrimentos das crianças.

Temos que ter em mente que muito do que as crianças vivem são experiências totalmente novas! Portanto, se um coleguinha brigou com ela, por exemplo, não é proveitoso e educativo dizer: “não fique assim, você vai fazer novos amigos”, ou “daqui a pouco vocês vão fazer as pazes, não liga para isso”.

É preciso acolher e escutar as experiências que a criança tem para expressar. Se ela quer contar o que aconteceu com ela, é porque confia em você para ajudá-la a se sentir melhor. Não desconsidere esta confiança, ela é essencial para a relação mãe/pai e filho(a) futura - incluindo a adolescência.

Mas o que isso tem a ver com responsabilidade? Ao ser escutada por outra pessoa, a criança também se escuta. Assim ela vai percebendo qual foi a responsabilidade dela na experiência ruim que teve.

Dessa forma, ela vai aprendendo como vai agir e fazer em experiências posteriores. Ela aprende o que a fará se sentir melhor no futuro. E isso é ser responsável com si mesma, que tem um valor inestimável para a saúde mental.

10 – Dar o exemplo

Por último, uma dica que é conhecida por muitos, porém praticada por poucos que vale a pena ser lembrada.

O aprendizado é em grande parte por observação. O proeminente psicólogo canadense, Albert Bandura, realiza extensas pesquisas científicas acerca do tema desde a década de 60.

O que a criança observa é fundamental para o seu desenvolvimento social. Isto é, para as formas que ela vai se comportar na sociedade.

Pelo fato dos pais serem as figuras principais de afeto da criança, serão as principais referências que ela terá para aprender por observação.

Por isso, dar o exemplo de responsabilidade é ensinar a criança a ser também responsável.

Considerações Finais

Ninguém nasce responsável. A responsabilidade é aprendida!

Tenha em mente que educar é um contínuo. Isto quer dizer que não serão acontecimentos isolados que irão ensinar responsabilidade às crianças. Na verdade, é todo o conjunto de acontecimentos que irá a ensinar essa responsabilidade.

Todo acontecimento pode ser uma oportunidade para isso, por mais simples que seja. Portanto, permaneça sensível aos acontecimentos, para perceber as melhores oportunidades de educar uma criança para a responsabilidade.

Tem alguma dúvida ou comentário? Escreva para a gente na caixa de comentários abaixo ou entre em contato.

Sinais de que você não está vivendo de verdade

2016-11-21T07:40:00.002-08:00

Fonte: https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjur34bKssLY_SZr2jIVOrWrnCfCBYRAnCE7omRfMFRFmAFFAD2G7vuxeRmSzK5SK-90LghNzSOi0AKc2-124KOe6g7L6nNDPSOXV01NB_cHxtC9aJ5iACuk2-GpVz33ggB4dZtAv_8sdY/s400/Liberdade-stott.jpg

O intuito deste texto é ser uma referência para reflexão. O que me motivou a escrevê-lo é minha experiência na clínica psicológica. É bastante visível que as principais queixas das pessoas estão relacionadas a um desejo de viver a vida de forma diferente – seja por meio de uma mudança radical ou sutil. Isso em si, já pode ser um indicativo que não estão vivendo de verdade.

Mas o que é viver de verdade? Viver de verdade está relacionado à uma vida com sentido, que algumas pessoas entendem como viver com felicidade. No fundo, viver de verdade ganha significado particular para cada um. Se você quiser saber mais sobre isso, leia este artigo sobre felicidade, este sobre a leveza da vida, e este outro sobre o sofrimento como parte da vida.

Voltemos ao tema central do artigo. Elaborei uma pequena lista de alguns sinais que percebo serem comuns ou recorrentes na vida das pessoas, que indicam que você pode não estar vivendo sua vida de verdade, talvez apenas sobrevivendo na sociedade.

"Não quero sobreviver..." via GIPHY

"Quero viver" via GIPHY

Ressalto que, esses sinais enumerados são apenas pistas de não estar vivendo de verdade. Mas não são certezas de que as pessoas não estão vivendo. Por isso valem como reflexão, e não como diagnóstico de não estar vivendo de verdade.

Continue a leitura e saiba quais são esses sinais.

Colocar a vontade dos outros primeiro que a sua

Este é um sinal marcante de não viver plenamente, e não é tão simples se dar conta e mudar isso.

Com frequência, as pessoas com esta expressão de ser, não consideram suas vontades e desejos tão importantes quanto a dos outros. Ou não querem transparecer que são egoístas.

O fato é que não é egoísmo cuidar de si mesmo, e ter prazeres na vida é natural para o ser humano. Não nos permitir a prazeres (responsáveis e éticos), é contrariar a nossa própria natureza. Ou seja, se você não colocar a sua vontade primeiro, será prejudicial a sua saúde.

Além disso, quando estamos bem resolvidos com nossas vontades, e permitimos que elas sejam prioridades, estamos facilitando que toda ajuda e apoio que damos aos outros são genuinamente por nossa vontade. Quando não colocamos nossas vontades primeiro, é muito provável que não estamos fornecendo 100% de nosso potencial quando nos comprometemos a ajudar outra pessoa.

Viver de verdade significa priorizar suas próprias vontades, e confiar na sua autenticidade para ajudar e apoiar as pessoas amadas quando precisarem.

Engolir sapos frequentemente

Engolir sapos está relacionado ao primeiro sinal acima exposto, mas merece um tópico próprio pela recorrência deste comportamento na sociedade.

O comportamento que na nossa sociedade entendemos como engolir sapos, pode ser entendido como permitir que aconteça algo a você, apesar da forte vontade de não querer que aconteça. Isso pode tomar várias formas, por exemplo, permitir que alguém mande em você, permitir que alguém fale desavenças com você, ou sentir que foi “desaforado” e nada fez.

Isso pode estar sinalizando que você está restringindo o seu espaço de existência, e permitindo que os outros o ocupem. Para entender isso, veja esta metáfora: Na física sabemos que dois corpos diferentes não podem ocupar o mesmo espaço. Portanto, se dois corpos disputam espaço, pode acontecer de um perder espaço para o outro ganhar.

Restringir o espaço de existência é isso, permitir que os outros sobressaiam sobre seu bem-estar. É sabotar o próprio bem-estar.

Portanto, se você engole sapos com frequência, saiba que isso pode estar mostrando que você está reduzindo sua existência, em detrimento da dos outros. E isso não é viver de verdade.

Usar muito o tempo verbal futuro do pretérito

Isso é bastante claro para Gestalt-terapeutas como eu. Alguns clientes usam com frequência o tempo verbal futuro do pretérito para falar sobre si mesmo. Me refiro aos verbos como “deveria”, “teria”, queria”, etc.

Semanticamente, isto é, o significado que uma palavra tem para uma pessoa, pode estar revelando que a pessoa não está se apropriando do seu próprio poder de mudar a vida no aqui-e-agora – que é o que importa, pois é onde todas as mudanças acontecem.

Em vez de falar, “Eu queria conversar com meu/minha namorado(a) sobre isso”, sugiro para os clientes começarem a falar “Eu quero conversar com meu/minha namorado(a)!”. Isso gera uma sensação diferente para o falante, e convida a considerar a vontade presente de uma forma diferente. De uma forma que a pessoa reconheça a importância do agora para reinventar-se, e conseguir fazer o que “queria”.

Mudar o tempo verbal do futuro do pretérito para o presente do indicativo pode abrir muitas portas para uma nova compreensão sobre o que vivemos.

Não estar satisfeito(a) com os relacionamentos

Há diversas formas que a insatisfação com os relacionamentos pode ocorrer. E todas sinalizam que você não está se “nutrindo” psicossocialmente.

Algumas pessoas tendem a pensar que o problema de todos os relacionamentos estarem ruim é culpa delas mesmas, o que não é necessariamente verdade. Mas isso não as exime de responsabilidade sobre o futuro do relacionamento.

Sempre há algo a se fazer para tentar mudar qualquer relacionamento, e não necessariamente implica em terminá-los. Muitas pessoas não tem clareza sobre como fazer isso, é quando consultar um(a) psicólogo(a) pode ser muito útil.

Se você percebe que não está satisfeito com os relacionamentos que tem, eles podem estar limitando a sua capacidade de viver de verdade. E talvez você ganhe em reavaliá-los.

Achar que não está vivendo de verdade

E por fim, isto deve ser falado para você que já sabe que não está vivendo de verdade e plenamente. E acha que a vida pode ter mais sentido e você pode ser mais feliz do que é.

Obviamente, você tem razão em querer isso, pois se sente isso existe(m) algum(ns) motivo(s) para sentir-se assim. E tudo que é sentido é real e verdadeiro. Então, é verdadeiro que você realmente pode viver mais plenamente.

Nossa sociedade tende a desvalorizar o que sentimos, e dar maior importância ao que é racional ou lógico. Portanto, mesmo que você considere que não é justificado estar pensando que poderia viver de uma forma diferente, saiba que se você tem este sentimento ou sensação, é razão suficiente para acreditar que não está vivendo de verdade e que merece mais.

Se você se identificou e gostou deste texto, deixe seu comentário e mostre para seus amigos! Quem sabe podem estar vivendo experiências deste tipo e irão gostar da reflexão?