Siempre supimos que los japoneses tenían un pasión genética por la experimentación, la robótica y el manga. Y que hayan creado un poto falso para experimentar con robótica no debe sorprender a nadie.

Este es una creación de Nobuhiro Takahashi, estudiante de la Universidad de Electro-comunicaciones, un dispositivo que imita las reacciones de una persona cuando siente placer, miedo, y esas cosas que nos hacen humanos. Y bueno, decidió hacerlo en forma de culo y no de, digamos, mano por ejemplo, porque sabemos que a los japoneses les gusta el manga (jaja).

El robot en el video se ve terrible de natural, y eso que la piel está hecha con silicona. Y como mismito explican, el Shiri -nombre del robot (palabra que significa NALGA en japonés) -busca dos objetivos principales: tecnología robótica, obvio, y entender qué opinión tiene la gente cuando entra en contacto con Shiri -Nalgas.

Tu que no lo has tocado, pero lo viste y lo puedes imaginar, ¿qué opinas?

¿Nos traemos este juguete a Japi Jane?

Es una vertiente del teatro, la danza y el diseño de vestuario donde una mujer interpreta comedias y parodias teatrales, burlándose del público para risa y excitación de los asistentes. Hoy este género se conoce como Neo Burlesque y en el mundo hasta campeonatos de coreografías se hacen. En Chile, el Neo Burlesque ya vivió su primer festival con un champañazo en Valparaíso que dio la bailarina Emile Terror, quien ganó el certamen.
Hoy, una de las precursoras internacionales del burlesque es sin duda Dita von Teese, la ex de Marilyn Manson. Esta blanca y delgadísima actriz se inspira en las cabareteras del siglo XIX cuando se enfunda en corsés que la dejan con cintura de avispa, mientras se saca lentamente la ropa hasta quedar con nada puesto. Todo burlesque incluye strip teese. Es la gracia, lo que mantiene en vilo a hombres y mujeres que disfrutan el show.
Dita desde su adolescencia colecciona ropa interior vintage. Cuando se viste y desviste se inspira en la clásica pin-up, Betty Page y todas aquellas damas que sentaron el erotismo divertido. Tan bien le va con el negocio de la pin up contemporánea que ha sido rostro de los labiales M·A·C, portada de Playboy y, la marca de ropa interior Wonderbra, la fichó para que inventara una colección de lencería.

En Chile hay varias marcas que tienen ropa apropiada para vestirse como una femme fatale a la antigua.
En Japi Jane ofrecemos las clasicas pezoneras, clave para el look burlesque.  La marca argentina Dolcediva que se vende en Zona Rosa confecciona corsetes drapeados, baby dolls de tull, colaless de lycra y encaje, y conjuntos con plumas para lanzarte con un espectáculo privado en tu dormitorio.  En el FaceBook de Love Lust & Lingerie tienen corsét, portaligas, calzones con vuelos. Incluso, se puede ver Fernanda Urrejola vestida de las tres marcas en el Diario Secreto de una Profesional en TVN.

Nunca se me pasó por la cabeza la pregunta “¿A qué edad jubilan las prostitutas?”. Sé que hay gente a la que le debe gustar tirarse abuelitas, porque hay de todo en este mundo. Pero aún así el trailer de este documental me sorprendió mucho, y me dieron infinitas ganas de verlo.

Meet the Fokkens cuenta la historia de las hermanas gemelas Louise y Martin Fokken, que han trabajado en el Barrio Rojo de Amsterdam por más de 50 años. Hace tiempo se liberaron de la opresión de los proxenetas y abrieron su propio burdel, donde ellas controlan todo. Una ya se jubiló, la otra sigue trabajando porque, según cuenta en el trailer, la pensión que tienen no les alcanza para vivir.

Además, ayudaron a armar el primer sindicato de prostitutas independientes. ¡Secas!

El trailer de este documental está lamentablemente subtitulado en inglés. También pueden revisar el sitio oficial del documental, que todavía no se estrena.

Ni a nosotras se nos hubiera ocurrido.

Algo divertido para que empiecen el “Viernes Chico” o se preparen para el fin de semana de lluvia y cucharita que se nos viene.

DC Comics, el hogar de Superman, Batman y toda la Liga de la Justicia, anunció un giro importante. Próximamente van a sacar del clóset a uno de sus personajes clave. A alguien que conocemos hace rato y que no sabíamos que era homosexual.

Todavía no han dicho quién, pero ya lo veo venir: Robin. O tal vez alguno de los Linterna Verde… ay ya no sé, pero de que se viene se viene.

Esta decisión no es antojadiza, de hecho, DC Comics está atrasado. Porque el 20 de junio, Marvel, por su parte, va a publicar el matrimonio de uno de sus X-Men, en el #51 de The Astonishing X-Men.

Después del salto te dejo la portada del cómic.

¿Qué super héroe crees tú que es gay?

Te recomiendo que le eches una mirada a este documental que muestra la realidad de los homosexuales en el ejército austríaco. Algo que tal vez nunca hubieras considaro. Porque no es como que uno todos los días se levante pensando “y qué tal les va a los austríacos con la homofobia?”.

Porque claro, sabemos que con la ley “Don’t ask, don’t tell” de los gringos, ser gay y uniformado en el hemisferio norte era terrible. Pero los austríacos también tienen una historia que contar.

Son 24 minutos nada más, así que toma nuestra recomendación y revisa este documental.

Mañana en el Centro Arte Alameda se va hacer un hermoso carrete pro fondos para la obra de teatro “Esta difícil condición”, de Isidora Aguirre, que se estrenará el 15 de Junio.

El evento comienza a las 23:00 hrs, y como vamos a estar allá con nuestros productos y nuestro encanto, te queremos regalar entradas dobles para que vayas a pasarlo bien y a cooperar con una buena causa junto a nosotras.

Todo lo que tienes que hacer es comentar en este post y ya estás participando (¡recuerda dejar un mail válido para poder contactarte!)

Toda la información sobre la fiesta de mañana, la encuentras en Facebook. 

El afiche también, después del salto.

¡Deja tu comentario y estás participando por entradas dobles!

Cuando a tu polola le gusta que le des sexo oral, pero a ti no te motiva o no te gusta hacerlo, puede haber problemas. Es lo que me pasaba a mí, pero afortunadamente para ambos, las cosas pueden cambiar. Ahora no solo disfruto haciéndolo cada vez que tenemos sexo, sino que además he descubierto que es una manera muy efectiva de excitarme.

Para varios es mucho lo oral y poco lo sexual y esto puede ser un problema. Por supuesto que me estoy refiriendo a diversas historias, experiencias y opiniones de hombres y mujeres que les carga dar placer con la boca, lo consideran incómodo, cansador y sucio. Llevar a cabo estas maniobras puede significar contorsionarse de maneras en las cuales todo tu cuerpo estará al límite y muchas veces cruzando la raya de la incomodidad, especialmente en la zona del cuello. Estar con la boca abierta, moviendo la lengua, es muy cansador y a menos que queramos quedar con la lengua musculosa y la mandíbula de un tiburón, probablemente no sea un ejercicio grato. Es cochino, ya que tu boca, esa misma con la que le hablas a tu mamá, comes pan y todas esas cosas que te dicen cuando chico, está ahora en contacto con los fluidos de tu amante, que a lo mejor antes fue al baño (eso también se puede cruzar por tu mente), pero hay muy pocas cosas en la vida que son tan placenteras. Es la forma que tiene la naturaleza de decirte que tu cuerpo es una fuente ilimitada de exquisiteces corporales que tienes al alcance de tu mano, o boca. Como nuestra lengua forma parte de nuestro cuerpo, no dar sexo oral sería como darle una cachetada en la cara a la Pacha-Mama, sin mencionar que estamos privando a nuestra pareja de una satisfacción única.

La clave está en la perseverancia. Si a tu contraparte no le gusta darte sexo oral, no hay que desesperar, ya que puedo decirte que no solo es posible conseguir que deje de odiar esta práctica, sino que además está la posibilidad de que le empiece a gustar y se caliente mientras lo hace. En base a esto, como soy un hombre altruista y generoso, un verdadero filántropo, puedo darles algunos tips referenciales para que ese hombre comience a darte el sexo oral que necesitas.

- Posiciona bien tu cuerpo. En la medida en que controles la apertura de tus piernas, como el ángulo de tu pelvis, es posible terminar con los dolores de cuello que tanto nos incomodan a los hombres. La clave está en dejar tu clítoris apuntando lo más arriba posible. Personalmente, si veo a mi polola en la cama de piernas abiertas aprovechando sus cualidades de gimnasta, no es necesaria ni una sola palabra y yo llego solito a hacer las tareas que sé que le gustan.

- Hazle saber qué te gusta, cómo te gusta y no seas avara con las señales que delatan que lo estás disfrutando. A todos nos gustan distintas cosas en la cama y el sexo oral no es la excepción. Mediante ligeras sugerencias, trata de explicarle a tu pareja cómo te gusta y él obedecerá encantado. Ahora, gemidos, gritos y agarrones varios que indiquen que lo estás pasando de lo lindo, pueden generar un efecto potenciador que incentive a los dos a seguir en eso con mayor intensidad.

- Higiene. Tal como a ustedes no les gusta encontrarse con un pantano bajo los calzoncillos, a los hombres tampoco nos gusta encontrarnos con el terminal pesquero debajo de sus calzones. El olor es un punto importante que está directamente relacionado con el sabor que se pueda sentir.

- Depilación. Este punto no es algo absoluto y depende tanto de los gustos de él y la disposición que tengas de depilarte o afeitarte la entrepiernas. Lo que sí es un hecho, es que ya los incómodos pelos en la lengua no serán un tema y esto puede ser muy importante, así que no lo subestimen. Adicionalmente, la “estética del lugar”, junto con la oferta de algo nuevo (full brazilian por ejemplo), pueden provocar que el tipo se caliente inmediatamente y se tire solo y de cabeza a la piscina, a jugar cual niño con su dulce nuevo.

- Usar aceites de sabores. Los lubricantes saborizados llegan a tu rescate: hay aceites como éste que dan calor y aumentan el placer de la mujer al contacto con el aire y con la lengua. Personalmente, creo que este es uno de los puntos más fáciles de llevar a cabo y que puede hacer efecto rápidamente.

Como siempre, estos solo son referencias, datos que puedes utilizar para que tu pareja empiece a darte sexo oral más seguido y no necesariamente garantizarán el éxito. Para los hombres, si quieren una columna como ésta pero para ustedes, creo que deberían pedirla y alguna de las Japi chicas estará más que dispuesta a dárselas.

Para las mujeres, ¿les ha pasado que su pareja no quiere darles sexo oral? ¿Han podido solucionarlo? ¿Tienen algún otro consejo que quieran compartir con la comunidad?

Joani Blank es una de mis ídolas personales y pionera en el campo del placer femenino.  La fundador de la tienda Good Vibrations, nació en Boston, en 1937, agarró su colección de vibradores antiguos e instaló un museo, Antique Vibrator Museum, en San Francisco donde muestra los artefactos que buscó durante más de 20 años viajando por ciudades como Honolulu o MorganTown.

Sus aparatos que datan del año 1800 a 1970 también los exhibe en el museo online y fueron usados originalmente para curar “la histeria femenina” mediante la inducción al  paroxismo histérico como le llamaban los médicos al orgasmo. Eso, hasta que en 1952 la Asociación Americana de Psiquiatría reconoció la función sexual femenina como una actividad normal de la mujer.

El primer vibrador lo diseñó el médico estadounidense George Taylor quien patentó el “primer motor de vapor de masajes y aparatos vibratorios” en 1869. Ya en 1900, el asunto se pegó un vuelo y se comenzaron a fabricar vibradores conectados a la electricidad. Era plena época de los electrodomésticos así que ya funcionaban a corriente la máquina de coser, el ventilador, la tetera y la tostadora. Y el vibrador no podía quedar fuera de tremenda tecnología.

En las revistas femeninas y catálogos de compras por correo estos aparatos se comercializaban con anuncios para “la salud, el vigor y la belleza”. En 1920, los médicos sacaron las manos de los tratamientos físicos para la histeria en favor de técnicas psicoterapéuticas enfocadas a trastornos del ánimo.

Sin embargo, los vibradores seguían teniendo una buena fama comercial como panacea médica (igual que el aceite de serpiente) para tratar males como dolores de cabeza, asma e incluso ¡tuberculosis!
“Te hace sentir un hormigueo parecido a la alegría de vivir”, fue uno de los slogan que se usaron para no aducir directamente al beneficio sexual que regalaba este nuevo gran invento.