Japonez Tenso

Onça.

2013-12-25T02:28:00.003-02:00

Dae, zumbizada!

Hoje é Natal.
E eu estou de férias.

Isso não interessa pra você, mas eu disse mesmo assim. Agora você sabe e terá mais uma informação inútil para administrar no seu cérebro.

Bem, EU VOLTEI!! *O*

Quando eu postava com certa assiduidade eu dizia que só pararia quando estivesse namorando de novo.
Esse foi o motivo da minha parada.
Agora com o coração destruído e remendado por ódio e mágoa mais uma vez eu voltei para cá *O*

E é o seguinte:

Mais uma vez me fodi num relacionamento.
Quase entrei em depressão de novo.
Mas lembrei do que eu passei da última vez e deixei rolar.

Hoje eu vivo bem porque conheci um amigo chamado Jhonny Walker e com ele eu também consegui um Passport..

Aconteceu o seguinte:
Conheci uma pessoa que era tudo o que eu escrevia com repúdio aqui no blog.
Essa pessoa foi mudando pra me agradar até que conseguiu o que queria.

A partir daí eu comecei a criar planos para nós.
Planejei o próximo ano, a próxima década e as próximas conquistas.

Ela me enchia de palavras bonitas e promessas confortantes.
Eu a enchia de palavras poéticas lindas e promessas verdadeiras.

Um belo dia ela sai de férias e volta estranha.
Procurei por ela, corri atrás.
Me senti mal por ela não me dizer o que acontecia e até me culpei por algum motivo.

3 (TRÊS) MESES depois ela me diz POR CELULAR que estava gostando de outro cara desde as férias.

Terminou por telefone.

Um fato importante é que quando nos conhecemos ela era casada.
No começo fiquei inseguro com isso, porque se ela trocaria outro para ficar comigo, me trocaria por outro também, mas isso foi sendo apagado de mim pela confiança que ela conquistava..

MORAL DA HISTORIA:

PHAELLIX NAENTAULN!!

Sonho maldito

2013-05-08T02:40:00.000-03:00

Dae.
Como perceberam o mundo não acabou ano passado...

Porém o inferno vive límpido e fértil nos meus sonhos.

Acontece que ontem eu dormi.

Sim, eu durmo.
Mas uma coisa quase inédita na minha vida foi que eu sonhei.. É como a reinauguração de uma loja bélica *O*

Pois bem, meu sonho foi o seguinte:
Estava eu com minha namorada e uma amiga dela em plena madrugada fria no meio de uma rodovia parada.
Tinha um jeep encostado na estrada e eu decidi averiguar. Não tinha ninguém aí pensei comigo:

Nossenhora!!! Meu carro!!!

Entrei.
As moças despediram-se eu fui pra casa.
Perto da residência uma blitz.
Parei. Mostrei meus documentos. Um policial gordo e de barba olhou para o banco de trás e tirou uma bolsa de bebê e me perguntou:

E isso aqui, hein, safado???

Eu disse que não sabia e ele me mostrou aquela bolsa com cheiro de fralda cheia.

Saí do carro. Abri o porta malas e tinha uma criança aparentando uns 7 ou 8 anos de idade. meio gorda. Toda ensanguentada. Morta.

Olhei bem. Vi o rosto.

O choque.

ERA EU MESMO!

Eleições 2012. O último processo burocrático eleitoral.

2012-10-07T12:59:00.000-03:00

ELE SOL QUER TE COME GURIA!!1!11OnSe1!!

Antes de tudo, cala a boca. Não adianta xingar nem dizer "aaah, cria um brogue e deixa abandonado e nhanhanha nheee". O blog é meu e eu posto quando eu quiser.

Já estamos em outubro e eu acabei de votar.
Nesse ano apareceu um comboio de candidatos indignados e o escamvau a quatro todos prometendo revolucionar a cidade e a câmara.

Em contrapartida, dia 21 de dezembro está aí e por melhores que fossem as propostas dos possíveis líderes populares, não assumirão o poder.

Eu acabei de votar. Não fiz questão de pesquisar sobre candidatos, afinal de contas quem nunca mandou no próprio nariz se engigantece quando consegue manipular uma cidade toda e acaba insanizado pelo privilégio.

Para prefeito, votei num candidato que é apoiado por um corrupto de cara limpa. Para vereador, um trabalhador. Mas isso ninguém perguntou.

No caminho entre minha casa e a zona eleitoral eu até me assustei. Todo mundo dizia preservar e cuidar da cidade, mas a foto deles estão forrando as ruas. E eles não vão recolher os papeis amanhã.

Eu recolheria, mas jogaria tudo na casa de cada um deles e tocaria fogo, mas eu iria preso e não poderia mais escutar mais minhas músicas e isso seria uma coisa bastante embaraçosa.

Eu só espero que os senhores maias não tenham se enganado a respeito do apocalipse.. :)

Casa do Pedrinho: uma propaganda-denúncia.

2012-04-03T17:08:00.000-03:00

Eu acho que seu irmão mais novo gosta mesmo é de ser estuprado hein..

Vamos aos dados:

Nome: João Pedro Ferreira
Idade: 32 anos
Altura: 1,86m
Etnia: Indígena / afrodescendente
Profissão: Auxiliar de pedreiro
Antecedentes criminais: Positiva (estupro e atentado ao pudor)

Depoimento: João Pedro Ferreira, 32, mais conhecido como Pedrinho, seduzia, com brinquedos e doces, garotos de idades entre 6 e 9 anos na entrada da escola municipal do bairro em que morava antes de ser detento.
O acusado residia uma pequena casa de 32 metros², com 2 cômodos num lote abandonado próximo a um matagal.
Segundo testemunhas, o acusado levava os garotos da anteriormente mencionada faixa etária para o casebre e lá dentro praticava suas atrocidades sexuais, alegando ser tio dos meninos e que só estavam passado por ali para pegar os uniformes para jogar futebol no campo de areia além do matagal.

Completando 2 meses na data de hoje em regime aberto, João reside uma quitinete, onde recentemente foi visto com vários aparelhos eletrônicos, como computador, vídeo game de última geração e uma TV de 50 polegadas.
João ainda é visto convidando meninos para sua casa, que fica em frente a uma escola municipal.

Tendo essas informações, podemos entender porque o garotinho desse comercial tem tanta ansiedade para visitar a casa do Pedrinho.

A parábola do lenhador e da raposa.

2012-04-03T16:48:00.000-03:00

Há muito tempo atrás, havia um homem, seu filho e sua raposa de estimação.

Eles viviam numa casa simples, no meio da floresta.
O homem, aparentando 35 anos de idade, saía todas as manhãs para cortar lenha e buscar algum alimento para ele e seu filho de apenas alguns meses de vida cujo a mãe morrera no parto.

Sempre que saía de casa o homem dava um beijo na fronte do bebê e assoviava chamando a raposa e dizia:

"Estou saindo. Cuide da casa por mim que será recompensada"

E sempre que voltava para casa o homem verificava a ordem e recompensava a pequena animala com um esquilo ou quati que matara durante a manhã.

Certa manhã o homem repetiu todos os procedimentos necessários para evadir-se da residência.
Cerca de 3 horas depois ele chega em casa. Entra.
Na sala, vê um enorme rastro de sangue.
A casa era um silêncio só.

Seguiu o rastro de sangue que direcionava para o quarto do filho.
Parada na porta, com um sorriso frio e aliviado a raposa olhava para o homem, que ainda com o machado na mão, abriu a cabeça da raposa.

Depois disso, cortou-a em vários pedaços. Chutou os filés de raposa espalhando-os pelos cantos da casa, pintando o chão de vermelho escuro.

Depois de terminar a produção de carne moída, o homem seguiu o rastro de sangue e viu que do lado do berço tinha uma cobra morta que a raposa matara para defender o filho do lenhador.
O homem olhou dentro do berço e seu filho continuava dormindo sem saber o que tinha acontecido.

Muito puto da cara por ter perdido um guarda costas escravo, o homem puxa um cigarro do bolso acende com um palito de fósforo e joga o palito ainda aceso dentro do berço da criança.

Pega o filho em chamas nos braços, joga-o no chão com violência e pisa em sua cabeça.
Continua pisando no cadáver da criança até que a casa toda fosse consumida pelas chamas e os 3 moradores daquela cabana fossem carbonizados.

FIM :)

Golpistas.

2012-04-03T16:19:00.000-03:00

Oi :D
Já pegaram seu carro e sua casa por você não ter lido os termos de contrato?

Numa noite escura e quente enquanto eu esperava o ônibus no ponto, vi alguns papeis colados na estrutura metálica (que mais parece uma mesa cirúrgica elevadiça para torturas públicas), que é mais conhecido pelo pessoal aqui da cidade como ponto de ônibus.

Eram folhetos de uma financeira de outra cidade.
No folheto era feita uma propaganda bastante sedutora.

Algo do tipo liberação de crédito pessoal sem consulta ao scpc e serasa, autorizada pelo Banco Central, vários meses para pagar, sem comprovação de renda e com um juro bastante baixo se comparado aos grandes bancos.

Fiquei interessado, afinal de contas eu moro no Brasil e aqui não tem como ter dinheiro suficiente por métodos honestos.

Peguei os telefones e no dia seguinte, de manhã, telefonei.
Disseram-me para enviar meu cadastro para um determinado e-mail onde o domínio principal era @GMAIL.COM e não o da financeira.

No mesmo dia procurei o site da financeira e não encontrei nada.
Joguei o nome no google e também não obtive resultados.

Não me importando com isso, enviei meuis dados para o e-mail da financeira.
Retornei a ligação avisando.

Uma semana e meia depois, disseram-me que com o salário que eu recebo, poderia ser liberado o valor de R$5000 ~~em barras de ouro que valem mais do que dinehrio~~ sendo o valor mínimo R$3000.

Solicitei R$3000.

Ofereceram-me duas opções: ter dois avalistas com imóvel próprio de valor superior a R$20 000 ou pagar um seguro para que o dinheiro fosse liberado.

No outro dia, ligaram-me e me passaram a conta em que eu deveria depositar o dinheiro do seguro (R$200).

Peguei os dados.
Fui orientado por uma pessoa que trabalha comigo a ver quem era o titular da conta antes de fazer o depósito.

Se fosse uma financeira realmente, a conta estaria no nome da empresa e não no nome de uma tal de Daiane dos Santos de alguma coisa, como foi o caso desses golpistas.

Não fiz o depósito.
Liguei no Banco Central e perguntei se realmente essa financeira era autorizada.

Nenhum registro foi encontrado no sistema do BC.

Liguei na financeira.

Informei-os de que deveriam estar melhor preparados para tentar o golpe em pessoas de outras cidades.
A ligação foi transferida para um cara que parecia ser o cabeça que aumentou o tom de voz comigo e disse que se eu tivesse alguma dúvida era pra eu resolver pessoalmente com ele.

Desliguei. Peguei meus R$200 e fui passear :D

Se você leu o meu post, deve ter uma noção de como identificar um golpe.
Se você não leu, parabéns. Economizou 5 minutos de vida, porque acho que ninguém é tão burro assim de ir tão longe a ponto de ser prejudicado por vagabundos malditos desgraçados filhos da puta de imbecis fraudulentos.

ADEUS :D

Prêmio Tenso #1 - Dança

2012-03-25T22:16:00.000-03:00

INAUGURAÇÃO!!!

Tá.. grande coisa.

Através deste post estaremos inaugurando uma nova categoria no JT: O PRÊMIO TENSO "OEEE"

Essa categoria tem por objetivo reconhecer e homenagear as grandes proezas humanas que passam despercebidas, muitas vezes, pelos mesmos.

O 1° Prêmio Tenso vai para:

JAIR RODRIGUES, com sua dança de mão na canção "Deixa isso pra lá"

Segue o vídeo:

A mão humana

2012-03-25T21:46:00.000-03:00

Quantos dedos você tem em cada mão? 5? 6? Sugiro que corte todos (:

O corpo humano.
A máquina humana.

Corpo humano: A máquina.

A máquina é meu piru tomando chuva num belo dia de primavera :@

O ser humano é uma das coisas mais ridículas do mundo, só perdendo para as obras dos seres humanos, como por exemplo plantação de gengibre.
Mas não estou aqui para falar do gengibre.

Estamos aqui hoje ~~reunidos para unir este homem e esta mulher~~ para discutir como o corpo humano é o maior estorvo de todas as coisas já criadas.

Pra começar, pense no corpo humano em pé.
Agora jogue o corpo pra cima e imagine um furacão vindo.

Vai parecer uma aranha maldita.
Toda arreganhada.

De longe só se vê o tronco, a cabeça, braços e pernas.
Quer dizer, o que era pra ser uma só estaca cilíndrica vertical, na verdade é um canivete de 6 ferramentas inúteis.

Vamos por partes:

Cabeça
Bate e a pessoa morre na hora.

Tronco
Fura que a pessoa morre na hora.

Pernas
Faz um corte nas juntas com o tronco que perfure a femoral que a pessoa tem hemorragia e morre depois de 2 minutos.

Braços
Chegamos na parte que interessa.

Na junta do braço com o tronco encontram-se as axilas.
Um dos locais mais perigosos dentro de um ônibus lotado num dia de verão.

No meio do braço, há uma junta de ossos denominada cotovelo.
É um extraordinário sistema impositor de suicídio.

Funciona assim: você procura um local com um canto vivo (pode ser uma estante ou prateleira), aponta seu cotovelo, fica de costas e agita seu braço loucamente até que você bata o cotovelo no canto vivo e fique com todos dos membros superiores dormentes e latejando.

Por fim, temos, nas extremidades dos braços, a parte mais ridícula do corpo humano: as mãos.

As mãos nada mais são do que uma subdivisão enraizada do corpo.
Ela divide o braço em mais 5 partes.

Cada uma dessas partes, denominadas dedos tem uma habilidade infinita de enroscar em qualquer coisa.
Seja em sacolas, cabelos, fios, moedas (?), bater em cantos quaisquer (mais para os pés) fornecendo à pessoa uma vontade imensa de nunca ter sido concebida.

Com base no texto acima, pode-se concluir que: HOJE É DOMINGO.

O avental da discórdia

2012-03-25T20:52:00.000-03:00

Oi! Já devolveram sua casa ao lugar de sempre?

Como ninguém sabe, por não interessar a ninguém, eu trabalho, agora, num restaurante. Trabalho numa cozinha.

E dentro de uma cozinha é necessário usar o uniforme da empresa ou um semelhante.

O uniforme é basicamente formado por: calça, camisa, touca, botas e avental.

Semana passada eu, feliz no vestiário, já vestido e indo embora.

Saí do vestiario. Percebi que esqueci meu pano de limpeza no banheiro/vestiario.

Voltei pra buscar.

Procurei no meu armario, no chão, no box de banho. Não achei.

Sai. Procurei dentro da cozinha, na lavanderia da loja e por fora dela também.

Nada.

Saí. um desgraçado maldito vagabundo imbecil palhaço retardado chega perto de mim e me fala em voz alta com certa ironia na voz de gralha arrombada:

"Procurando alguma coisa?! xD"

Não respondi, afinal de contas retardados mentais ocasionais não fazem ideia do que falam e não prestam atenção nos comentários e respostas dirigidas a eles.

Desisti. Peguei minha mochila na qual tinha colocado meu uniforme sujo dentro e o avental num bolso de rede externo.
Percebi que o avental já não estava lá.

Aí eu entendi porque aquele animal maldito tinha me perguntado se eu perdi alguma coisa.

No outro dia, 3 horas antes do expediente, combinamos de nos reunir para fazer faxina na cozinha.

Cheguei. Atrasado, mas mesmo assim fui o primeiro a chegar.
1 hora depois chega esse maldito infeliz.

Descobrimos que foi ele mesmo que escondeu meu avental em cima do aquecedor de água.

Da próxima vez vou sugerir que ele esconda minha bota rosca adentro.
Aquele bosta.

Podem me chamar de "Despertador" :)

2012-03-25T20:40:00.001-03:00

Acordou bem hoje? Não interessa.

No intervalo de períodos do meu novo emprego, eu descansava, quando chega no estabelecimento, um maconheiro maldito desgraçado que vive à base de insulina, que por sinal trabalha comigo.

Faltava cerca de 40 minutos para começar o segundo período.
Eu coloquei meu uniforme e entrei na cozinha para deixar tudo preparado.
O vagabundo dormiu e ficou.

Passados quase 50 minutos o infeliz aparece na cozinha, para do meu lado e fica me olhando.

Eu olhei pra ele.
Ele olhou pra mim.
Eu voltei a olhar pra ele.
E ele disse:

"Orra... podia ter me acordado, né?"

Poderia.. mas poderia também ter pegado a faca que eu tinha em mãos e enfiado na cara daquele bicho preguiça em estado vegetativo.

AAAAH!!! AGORA EU SOU A NEGA DAQUELE ANIMAL VAGABUNDO, NÉ?

CLARO QUE NÃO, PORRAAA :@

Banheiro compartilhado

2012-03-16T15:53:00.000-03:00

Oi.

Banheiro compartilhado foi uma ilustríssima ideia dos satanis para acabar com a raça dos seres humanos.

Exemplo de banheiros compartilhados com seus respectivos pontos negativos:

• da sua casa
Todo mundo usa, inclusive você.
Cada um deixa sua marca, inclusive você. Por exemplo, a escova de cabelo em cima da pia, pelos no ralo, sangue na pia, pus de espinha no espelho, ~~escova de dentes do irmão no vaso,~~ etc;

• público
TODAS AS PESSOAS DO MUNDO usam esse tipo de banheiro. Principalmente os das praças públicas.
Lá podem ser encontradas várias coisas, inclusive doenças que jamais se desenvolveriam em condições normais.

Lá podemos encontrar desde cueca suja até cadáveres de mendigos *O*

E por último temos o:
• do seu trabalho :'D
Esse é o pior tipo de banheiro do mundo.
Não é tão sujo quanto os públicos nem tão pessoal quanto o da sua casa, mas é quase um híbrido desses dois tipos.

O banheiro do seu trabalho é o qual todas as pessoas que trabalham com você usam. Sem distinção de gênero, masculino, feminino, afeminado.

Lá tem um pouco de cada pessoa. Cabelos na pia, no chão, cheiro de desodorante barato, cheiro de sovaco, cheiro de gases provenientes das cavidades anais, escova de cabelo no chão, sapato em cima dos armários, entre outras pequenices.

A parte mais chata de se usar esse tipo de banheiro é quando você entra nele só pra arrumar o cabelo ou escovar os dentes, ou até mesmo só pra matar alguém ali e quando você sai, imediatamente entra outra pessoa e vê que o vaso está entupido.

A pessoa mal entra no banheiro e já sai gritando por todo o estabelecimento que você é um cagão e entupiu o vaso.

Você não tem defesa nem argumentos.

Com isso podemos concluir que: os meus posts andam cada vez piores.

Adeus.

Dia internacional das mulheres - parte 2

2012-03-14T23:44:00.002-03:00

Depois da inigualável homenagem direcionada às mulheres, feita pelo tal do Pequeno Afro Descendente Proveniente da Hylocartis cyanus (vulgo Neguinho da Beija Flor), eu percebi que existe um número bastante grande de mulheres que merecem receber uma homenagem exclusiva.

Bem.. aí vai..

E CALA BOCA.
Se o post tá ruim não leia mais.
VAGABUNDO.

"Meus amigos falam que eu sou demais...

2012-03-14T23:31:00.000-03:00

...mas é somente ela que me satisfaz" ♫

Eu acho....

QUE NÃO TEM NENHUM VERSO DE NENHUMA MÚSICA QUE SEJA MAIS LOSER DO QUE ESSE.

O demônio está atrás da porta da despensa.

2012-03-08T16:46:00.000-03:00

Oi. Cuidado com ele :O

Ontem, no meu novo emprego, fui guardar umas coisas na despensa.
Abri a porta. encostei um pouco e procurei o melhor lugar na prateleira atrás dela pra organizar as coisas.

Um imbecil verio atrás de mim.

Viu que eu entrei e que eu estava atrás da porta.

O animal desgraçado chuta a porta, me acerta fazendo com eu ficasse imprensado entre a porta e a quina do armário atrás de mim.

Foi um momento de muita alegria na minha vida.

Eu gritei:

"OW, PALHAÇO"

Ele continuou forçando a porta contra mim.
Parou. Abriu a porta.

Olhou pra mim com uma cara de cachorro de rua que pede comida e acaba apanhando com faca pelos moradores da rua e disse:

"Ooo [meu nome]!!! Não vi que você tava aí!! :D"

Olhei pra ele.. disse:

"Não.. não é o [meu nome].. é o"

Me segurei porque pensei em dizer " NÃO É O [meu nome] É O DIABO AQUI."

RÇRÇ :'D

TOMÁ NO CU

Dia da mulher

2012-03-08T16:37:00.000-03:00

Dae~~, vagabundarada.~~

Hoje, dia 8 de março de 2012 é o último dia das mulheres entre os seres humanos.
É o último porque as pessoas só vão durar até 23 de dezembro desse ano.

Eu ainda não entendo porque criaram o dia da mulher.. mulher serve pra que mesmo?
É de uns tempos pra cá que ela vem fazendo alguma coisa, com certeza só pela vergonha de ter um dia em homenagem sem merecer.

OPA!

As mulheres, pra quem não sabe são homens femininos, uma vez que todas as éssoas são homens.
Sem esse tipo de ser você provavelmente não teria nascido, o que seria muito bom.

As mulheres são as principais responsáveis pela destruição do mundo, porque são protagonistas da procriação.

Um homem sem uma mulher não gera descendentes ferteis.
Uma mulher sem homem, faz inseminação e continua contaminando o mundo.

Eu, francamente não me importo com a existência de ninguém. Nem de gênero, espécie, etnia ou escambau.

Agora eu gostaria de deixar uma música linda em homenagem às mulheres, uma composição bastante complexa, mas que transmite uma mensagem bastante significativa e construtiva para a sociedade, principalmente para as nossas mulheres.

Vê aí:

Simpatia seletiva

2012-03-07T16:46:00.000-03:00

Na vida a gente precisa ter pelo menos 4 amigos.
2 pra levantar cada lado do caixão.

Uma das coisas mais difíceis da vida é conviver.
Conviver com outras pessoas.

Cada pessoa é única.
Sendo única, cada pessoa se torna seu próprio deus.

Se cada pessoa é um deus e existem várias pessoas no mundo, então existem vários deuses.
Se um deus é onipotente e oniciente, todas as pessoas deveriam ser iguais.
Mas não são.

E isso com certeza absoluta é um grande problema.

Uma pessoa diz sua opinião.
A outra discorda, encobrindo a primeira com uma opinião mais elaborada e talvez até mais correta.
As mais fracas dividem-se entre as duas apoiando uma e discordando da outra.

O legal nisso é que existem pessoas que se aproveitam dessa situação.
Por exemplo, com simpatia seletiva.

A simpatia seletiva é uma praga que parasita o cérebro e a integridade de seus hospedeiros.
Ela faz com que suas vítimas sejam totalmente agradáveis com algumas pessoas apenas para se tornarem mais rudes com terceiras.

Essa é uma maneira bastante eficiente de demonstrar repulsa porpessoas com as quais você não vai com a cara à primeira vista.

Eu adoro gente seletiva porque elas estimulam minha capacidade de imaginação de torturas emseres humaos *O*

Órgãos explodindo, membros decepados OWNN *O*

Gente bonita.. é uma merda.

2012-03-07T16:22:00.000-03:00

Oi! Metade da pele do seu rosto já caiu depois da cirurgia que você fez?
AAAH!!! QUE PENA! :(

Não é de hoje que as pessoas feias, ridículas, estranhas e horríveis são vítimas de bullying forte.
É por isso que muitas delas são antipáticas.

Quer dizer, a pessoa é tão feia que todas as outras já chegam na ignorância, rindo e comparando com qualquer tipo de demônio e isso acaba fazendo com que essas coisinhas mais feias do mundo percam as esperanças de se sobressair ou mesmo se igualar dentro sociedade caindo muitas vezes em depressão, misantropia, antissocialismo e coisas do tipo.

Eu criei uma conta no feice buque agora a pouco e uma das primeiras coisas que eu vi foi uma foto de um cara abraçando uma gorda com cara de baleia chutada por trás.
Na imagem tinha uma mensagem que eu não quis ler, mas com certeza era algo sobre aceitar as diferenças e considerar a beleza interior das pessoas.. ou seja, não era nada além daquelas mensagens que gente desocupada faz depois de ler algum versículo da bíblia achando que assim vão salvar o mundo e ser canonizados quando morrerrem.

O problema é que quem postou essa imagem é uma ~~gostosa~~ das meninas mais bonitas da minha cidade que muito provavelmente nunca sofreu por ser escrota, feia, fedida, pobre, retardada ou estranha.

Gente bonita é uma merda justamente por isso.
Não sabem dos problemas físicos dos outros e querem dar opinião como se sofressem todos os dias.

NÃO SÃO ESSAS IMAGNS QUE VÃO MUDAR O PRECONCEITO DAS PESSOAS E SIM O EXEMPLO QUE VOCÊ PASSAR PRA ELAS.

PORRA DO CARALHO.

CAFÉ = FLURRY?

2012-02-27T22:48:00.000-03:00

Então [preciso mudar a introdução]... há uns dias atrás eu estava andando teatralmente feliz pelas ruas do quase centro quando resolvi voltar pro trabalho antes da hora.

Chutei a porta por 9 horas seguidas e ninguém abriu.
Fiquei puto da vida e cobrei barato, então decidi comprar um café no MakuDonarudo.

Entrei na lanchonete. Tinha 2 caixas abertos. Fiquei na fila de um para ser atendido, atrás de um senhor que falava num nokia tijolão.
Esperei quase 90 minutos então comecei a suspeitar que o caixa estava fechado.
Mas não tinha a plaquinha escrita "CAIXA FECHADO, POR FAVOR DIRIJA-SE AO CAIXA AO LADO" como no caixa do meio.

Diriji-me para o caixa da esquerda. Tinha uma gorda.

Chegou minha vez.

Eu disse:

"Um café..."

A caixa disse:

"Ovomaltine, chocolate ou snickers?"

Eu disse comigo "café com ovomaltine, chocolate ou snickers?!" e escolhi ovomaltine.

Uns minutos depois uma funcionária pilantra veio gritando com um potinho na mão.. mais parecia que tinha acabado de fazer exame de fezes e estava agonizando de dor:

"FLURRY COM OVOMALTINE!!! FLAARWE COM OVOMALTINEEEEEE!!!"

Eu olhei.. a caixa olhou pra mim e disse que era meu.
Eu peguei, comi e voltei pro restaurante onde eu trabalho.

PUTA BURRA DESGRAÇADA.

NÃO TINHA 1MG DE CAFEÍNA NAQUELA BOSTA!!

SURDA MALDITA.

O homem da cobra e o velha que morre no centro

2012-02-27T21:13:00.000-03:00

Então.. segundo post no mesmo dia.

Sábado ~~na balada~~ , no intervalo do meu novo emprego, eu saí pelo centro da cidade com um superior meu.
Estávamos indo aos ~~prostíbulos~~ camelôs comprar filmes..

Eu só estava acompanhando.
No meio do caminho um dito artista de rua estava gritando como uma prostituta muito louca de cerão mostrando uma cobra verde de borracha no chão com a cabeça num saco de linho.
Tinha mais ou menos uma multidão de 800 mil pessoas assistindo o espetáculo.
Eu olhava para o longe.

Longe.. longe...

De repente eu vejo uma coisa caindo na entrada de uma das lojas.
Parecia um manequim..

Daí eu vi melhor e percebi que eu nunca vi um manequim velho, gordo e com sacola de mercado..
Cheguei mais perto como se eu fosse entrar numa loja... olhei pro negócio estirado no chão. Falei com um vendedor e disse

"Cê viu a muié ali?"

Então eu vi que era mesmo uma mulher. Um tia na verdade.. parecia uma tora.. queimada.

Cheguei perto. Me abaixei.

Ela tinha caído de testa no chão.

Ela babava e tremia tentando se mexer.
Foi a cena mais linda que eu protagonizei na vida *-*

Deixei ela de lado. Tirei a mochila e apoiei a cabeça dela.

Como ela começou a babar como se não houvesse amanhã, usei os conhecimentos do CFC pra abrir a boca da tia pra ver se ela estava engasgada...
Daí me chega uma mulher do além e me arranca a dentadura da tia..

Esse tipo de ciosa me dá medo... às vezes eu esqueço que tem gente que usa dentadura e quando eu vejo alguém tirando eu imagino que seja o maxilar do infeliz..

Bem.. depois aglomerou-se uma população de 8 milhões e meio de pessoas ao redor da tia, tirando todo o ar dela.
Foi chamada uma ambulância.. 10 vezes.
22 minutos depois chegou a SAMU.. levou a tia e tudo acabou bem..

No domingo eu a vi de novo.
Ela olhou pra mim.
Eu olhei pra ela.
Ela olhou pra mim.
Eu olhei pra frente e apertei o passo.

:S

Perdi uma oportunidade imensa de presenciar uma morte... T_T

Justa causa.

2012-02-27T20:50:00.000-03:00

Oi. Eu sei que faz muito tempo que eu não posto nada aqui... mais de um ano na verdade... então cala a boca e leia.

Eu fui demitido. Fui demitido por justa causa.

Bem.. em todo lugar que você trabalhe sempre vai ter alguém que faça brincadeiras idiotas e sem graça com você e com todo mundo.
Onde eu trabalhava não era diferente.

Tinha um cara que acho que era apaixonado por mim, porque sempre que me via me empurrava, socava, gritava e me xingava.

Um belo dia 31 de dezembro de 2011 eu montei uma bola de um plástico bem fino e joguei na cara do infeliz. EU TOMEI A INICIATIVA :'D

Ele não gostou da brincadeira, pegou a bola, me deu um soco no ombro, socou a bola na minha cara seguido de um soco no estômago.

Ele foi pra frente da máquina abandonando a bola no meio do caminho.
Fui atrás pra mandar o infeliz maldito desgraçado jogar o plástico ~~na casa dele~~ no lixo.
Não resisti. Peguei a bola e soquei a cara dele com o plástico entre minha mão e a cara da moçoila.

Ele não gostou. Tentou me dar um chute e acertou, mas foi fraco. E ele percebeu. Então tentou dar outro, escorregou e caiu.

Eu ri na cara dele.

Ele levantou e me deu um soco na boca (:

Eu entreguei o maldito infeliz pro supervisor que não passa de um viado.

Dia 3 de janeiro de 2012 eu já estava demitido com justa causa HAHAHAHAHHAHAHAHHAHA

Piada Tensa 1

2011-02-20T14:57:00.000-03:00

Um avião lotado cai numa ilha desconhecida e sobrevivem apenas 3 pessoas: um norte americano, um brasileiro e um português.

Explorando a ilha, eles encontram um grupo de canibais. Como sabiam que eram canibais eu não sei.

Um dos canibais diz: "A GENTE VAI COME VOSES!1!!1!RÇRÇ"
Os até então sobreviventes tentam negociar: "Não.. não pode fazer isso.. é pecado! :B"
O canibal, infeliz, burro desgraçado acredita e os leva até o cacique / faraó / rei / papa dos canibais.
O chefe da tribo propõe um desafio: "Os três devem entrar no mato e me trazer 2 frutas cada um, diferentes uma de cada."

Os três vagabundos saem juntos, cada um acompanhado por 3 canibais.
O primeiro que volta para a tribo é o norte americano: "Pronto! Aqui estão as 2 frutas!" - Não faço ideia de como o infeliz fala português.
O chefe da tribo, vendo as frutas (uma ameixa e uma uva) revela a segunda parte do desafio: "Agora você deve introduzi-las no seu cu cavidade anal. Só que se você rir, a gente te come."

O filho da puta do americano enfia primeiro a ameixa, porque é maior e sentiria assim, mais prazer.
Depois, colocou a uva. A uva estourou e escorreu um pouco do 'recheio' da uva. O norte-americano, como a maioria deles, era viado e sentiu um arrepio na sua cavidade. Como tinha gostado da sensação abriu a bocona pra dar risada e assim ele foi comido.

Em seguida chegou o brasileiro. O chefe explicou a segunda parte pra ele também.
O brasileiro trouxe uma pera e uma maçã.
Colocou primeiro a pera e quando ia colocar a maçã riu.

No céu / inferno / purgatório / sala de espera, ele pergunta pro americano porque ele riu. O americano contou qualquer história pra disfarçar o fato de ser viado e perguntou para o brasileiro porque ele tinha sido comido também.
O brasileiro respondeu: "Olha.. eu tava indo bem.. mas quando eu fui colocar a segunda fruta eu vi o português chegando com uma melancia e um abacaxi."

E assim eles fizeram uma grande orgia no céu.

A fonte do mal da sociedade.

2011-01-13T20:01:00.000-02:00

Opa!
Qual foi sua reação quando viu sua avó fazendo ponto na esquina da avenida principal do centro?

Semana passada eu saí de casa pra comprar comida.
Já na esquina uma menininha de uns 5 ou 6 anos andava com uma velha de uns 60 e alguma coisa.

A menina parecia uma boneca em forma de tijolo com cabelo comprido.
A velha era daquelas que rouba criança pra vender pro prostíbulo...

Bem.. COITADA DA MENINA D:

Elas conversavam enquanto caminhavam.
A menina dizia: "eu tomei um.. mas era diferente, não era parecido.. era ruim."
A velha respondeu: "e daí SENTÔ NA BONECA."

Foi aí que eu descobri a fonte de todo o mal da sociedade: A VELHA.

Que tipo de senhora da 6ª idade fala uma coisa dessa pra uma little meninë que nem sabe o que é alcachofra ainda? D:

Eu não me espantaria se aquela velha escutasse funk e bonde da stronda em casa..

Panturrilha.

2011-01-13T19:51:00.001-02:00

Hoje, no ônibus, uma coisa parecida com uma mulher sentou no banco da frente.
De repente ela começava a se mexer como se estivesse pegando fogo.
Ela olhava pros lados. Olhava pra trás [pra mim]. Vinha um cheiro podre de repolho muito forte.

A mulher era tão gorda que parece que tinha uma panturrilha na nuca.

Respostas tensas para perguntas desprezíveis.

2011-01-13T15:25:00.000-02:00

Oi.

Em primeiro lugar, ~~eu peço desculpas pela demora nos novos posts.~~ VSF.

O Twitter virou um grande lixão virtual. Agora todos mendigo que tinha orkut, tem Twitter.

É inevitável não achar alguma merda por lá.

As piores coisas atuais que o pessoal posta lá são links do tmblrarnuhelr.

E num desses links eu cliquei.. era um "post" com umas perguntas que ninguém quer saber de você, tipo as que te fazem no Formspring.

Respondi algumas, em voz alta, quase gritando, sozinho e percebi que eu sou uma pessoa bem legal.

Eis o questionário:

Responda rápido:

1. Perfeito? Não.

2. Alto? Não.

3. Está de pijama? Não.

4. Canhoto? Quase.

O último:

1. Amigo que você viu: H [?] há mais de 1 mes.
2. Pessoa com quem você falou ao telefone: Gravação de seguro querendo falar com uma puta velha que eu não conehço.
3. Hoje foi melhor que ontem? Não.

Favoritos:

1. Número? 15. Ou 9

2. Cor? Preto, vermelho.

3. Fruta? Fruta é coisa de baitola.

4. Lugar: Longe do inferno (longe de playsson, música ruim, gente chata, grito, buzina, trabalho, etc).

Perguntas e Respostas:

1. Qual foi a primeira coisa que você fez essa manhã quando acordou? Abri os olhos.

2. Alguma coisa te aborrece? Alguma coisa não me aborrece?

3. Qual foi o ultimo filme que você viu? The Grudge 2.
4. Pra onde você foi da última vez que saiu de casa? Panificadora.

5. Você sorri muito? Só se alguém morrer por isso.
6. Já fez um pedido a uma estrela? Claro. Todo dia.
7. É uma pessoa amigável? Quando eu durmo, talvez.

8. Onde você dormiu noite passada? Minha casa.

9. Quando foi a ultima vez que você chorou? Ontem antes de dormir e depois do bocejo.

10. Qual foi seu último pensamento antes de dormir noite passada? Pizza.

11. Numa escala de 1 a 10, que nota você dá a sua vida agora? 3.
12. O que você está ouvindo agora? Jiyuu e no Shoutai - L'Arc En Ciel.

13. Alguma coisa machuca você? Facada, tiro, dedada na costela.

14. Qual o seu mês favorito? Agosto.

15. O que você fez noite passada? Dormi.

Oito emoções:

1. Sente falta de alguém agora? Sim

2. Está feliz? Não.

3. Está triste? Não.
4. Está entediado? Sim
5. Nervoso? Não
6. Cansado? Pacaraio.

Sobre você:

1. Qual é o seu nome verdadeiro? ISSO NÃO INTERESSA PRA VOCÊ, SEU PALHAÇO.

2. Qual a cor dos seus olhos? Castanha.

3. Signo? Peixes

4. Você é homem ou mulher? Planta.

5. Momento favorito? Quando alguém que eu não gosto morre ou é atropelado ou coisa do tipo.

6. É esperto? Não.

7. Qual a cor do seu cabelo? Preto.

8. Celular ou câmera? O dinheiro que eu compraria os dois.

9. Fuma ou bebe? TUDO.

10. Tem tatuagens? AINDA não. Mas pretendo fazer uma tartaruga vermelha na cara até junho.

Primeiros:

1. Primeiro melhor amigo: H.
2. Primeira paixão: A.
3. Primeiro animal: como assim? Eu?

No momento:

1. Comendo: Não.

2. Bebendo: Não.

3. Estou a ponto de: Sair de casa.

4. Ouvindo: POOAH, MAH DE NOVO?

5. Planos pra hoje: DOMINAR O MUNDO!

Você já:

1. Bebeu espumante? Não.
2.Perdeu óculos/lente de contato? Sim.
3. Fugiu de alguém? Não.
4. Partiu o coração de alguém? Sim.
5. Foi preso? Pergunta complicada, hein? :$
6. Milagres? TODOS.
7. Paraíso? Me empresta uma faca que você conhece.

8. Papai Noel? Tudo bem?

9. Amor? TESOURA! Ganhei.

Responda as seguintes honestamente:

1. Você gosta de alguém? Sim. Não vivo sem mim.

2. Respondeu todas as perguntas honestamente? AUEHAUEHUAHEUAHEAUHE

Mais um motivo pra eu odiar todos vocês.

2010-11-27T21:54:00.000-02:00

Olá! Você estuprado mesmo por 5 pessoas naquela festa? AUHEAUEUHAEHU QUE BOM!

Como eu já disse, eu perdi o meu óculos oprque o motoboy dufilhadaputa desgraçado.. na verdade a culpa foi minha.

Pois bem. Ontem eu fui consultar pra ver qual o demônio que possui os meus olhos.

Meu grau aumentou.. duas vezes.
Fui fazer um orçamento nas óticas das armações e lentes. Tudo bem. Achei uma armação mais ou menos parecida com a minha antiga, que era fodalhona, e voltei pra casa, porque não tinha dinheiro nem pra entrada e o puto gerente da agência do meu banco não desbloqueou o meu cartão em 2 semanas.

Cheguei em casa, tomei um banho. Liguei pro meu pai exigindo uma grana pro óculos novo.
Ele disse:

"Ãããããh eu fui ver tua irmã lá e só tenho R$100. Só tenho R$50 agora, e tenho que voltar lá somingo ããããh."

PRIMEIRA PERGUNTA: TEM CEM OU CINQUENTA, PORRA?
SEGUNDA PERGUNTA: POR QUE JÁ NÃO FICOU LÁ?
TERCEIRA PERGUNTA: foda, hein?! Prefere ficar passeando aí e eu com uma puta dor de cabeça do satanás porque a porra do óculos caiu da porra maldita da mala.. sacanagem.

Depois desse incrível diálogo, eu liguei pra ótica perguntando que horas fechava. A tia disse que fecha às 19:00. Como ainda eram 18:00 eu resolvi ir, sem saber o que me esperava pela frente.

Saí de casa e vi o ônibus passando no ponto de baixo. Corri no ponto de cima. O ônibus vindo. Coloquei a mão no bolso pra pegar a carteira. ESQUECI A RECEITA.
Voltei pra casa puto e gritando como uma gralha pegando fogo.
Abri o portão com cadeado no chute e arrebentei a porta.
Peguei a porra da receita, RG, CPF, palheta, crachá do serviço, caneta, lapiseira, moedas e o capotraste.

Desci no ponto de novo.
Já eram 18:25 quando passou outro ônibus.
Ainda daria tempo, pois leva de 20 a 30 minutos pra eu sair de casa e chegar lá na ótica.

Antes do centro, uma avenida interditada.
O ônibus fez o caminho antigo, indo pela rua de trás da avenida.
A rua parecia que tinha colesterol de tão entupisficada que estava. FILHA DA PUTA.

Resultado foi que às 18:40 o ônibus entrou nessa rua e às 19:00 ele estava na mesma quadra, sóq ue na outra esquina.

Cheguei pero da ótica às 19:35.

Isso por quê?

PORQUE TEM UM MONTE DE FILH ODA PUTA DESOCUPADO QUE SERVE PRA NADA NESSA PORRA E AINDA QUER ATRAPALHAR A VIDA DE QUEM PRECISA DE UMA RUA LIVRE.

O causador desse transtorno todo é a tal da München Fest, que é um evento bastante idiota, que só traz artista ruim que toca música ruim e bastante idiota e MESMO ASSIM UM MONTE DE RETARDADO DESOCUPADO FILHO DO DIABO ME TRANCA A RUA 5 HORAS ANTES DE COMEÇAR AQUELA PORRA.

A única coisa legal desse evento é que tem um parque de diversões com brinquedos malditos mal montados que podem se soltar a qualquer momento e matar cerca de 50 pessoas em menos de 10 minutos. Isso sim é legal.

Resuoltado: ótica fechada e eu perdi quase 2 horas eu meia do meu dia.