eightlines

Hans-Christoph Steiner: Pure Data

2012-01-16T22:38:00.000-06:00

¡Otra vez #SOPA!

2012-01-12T16:06:00.000-06:00

Carta a PAULINA PEÑA PETRELLINI por HECTOR ZAGAL

2011-12-07T14:56:00.001-06:00

No tengo el gusto de conocerte personalmente. No sé cómo eres, desconozco tus cualidades, tus aficiones, tus intereses. Entiendo tu molestia al escuchar las críticas a tu padre, Enrique Peña Nieto. Son gajes del oficio. Deberás irte acostumbrando a los ataques contra él. En una democracia, la crítica es un ejercicio fundamental. Tu padre es una figura pública y, por ende, sus actos serán juzgados con rigor. “¿Por qué son tan duros con él?”, te preguntarás. Bueno, los funcionarios públicos ganan mucho dinero. Hay miles de personas dispuestas a sufrir críticas y cuestionamientos con tal de figurar en la nómina oficial. El sueldo bien vale esos golpes. ¿No?
Pero no es de tu padre de quien quiero hablar, sino de ti. ¿Te confieso algo? Me aterra que hayas utilizado la expresión “hijos de la prole” como un insulto. Insisto, es disculpable que te enfades por la burla hacia tu padre. No me asustaría que los llamaras “babosos”, “tontos”. Es más, no le preocupa el que nos hayas llamado “pendejos”. En cambio, no se puede excusar tu menosprecio a los hijos de los trabajadores, de los obreros.
¿Oíste del escándalo de las Ladies de Polanco? Descalificaron a un policía llamándolo “asalariado”. Algo similar hiciste tú: descalificas a la mitad del país por su condición social. ¿Qué tiene de malo ser hijo de un obrero? Sabes, yo soy nieto de un minero, un proletario. No me da vergüenza decirlo. ¿Te avergonzarías de tu padre si fuese un vendedor de tamales o un plomero?
Tu padre, que ha leído la Biblia, te puede recordar una frase de Jesús en el Evangelio: “De la abundancia del corazón, hablará la boca”. Sin pretenderlo, con tus palabras has revelado tu clasismo. Desprecias el trabajo manual. Minusvaloras a quienes se mantienen con su esfuerzo. ¡Qué tristeza que así piense la hija de un candidato presidencial!
“Hijos de la prole” son, en efecto, quienes estudiaron en escuelas públicas, quienes utilizan el metro, quienes no comen cortes argentinos y quesos españoles, quienes no utilizan zapatos de miles de pesos, quienes no se atienden en el hospital ABC, quienes no viajan en helicóptero. Los hijos de la prole, por el contrario, deben hacer largas horas de filas en las clínicas del seguro social, deben comer carbohidratos (tortillas), deben estudiar en salones sin computadoras, deben apretujarse en los transportes públicos. Los hijos de la prole, querida Paulina, ganan en un año lo que tu padre gana en una semana.
Cuando leas estas líneas has el siguiente ejercicio. Revisa lo que llevas puesto encima: perfume, cremas, desodorante, ropa, zapatos, celulares, aretes. Suma el total. ¿Sabes que traes encima más de lo que una indígena gana durante un año de trabajo duro?
Paulina, me da terror que pienses así. Tu lapsus reveló tu “realidad”: vives en una burbuja color de rosa. “Hijos de la prole” no es un insulto, sino un título honorable. Este país, que tu padre aspira a gobernar, depende de los obreros, de los campesinos, de los empleados, depende de esas personas a quienes menosprecias.
Ojalá este gravísimo desliz, no sea fruto de la educación que recibiste en casa. Ojalá y sea culpa tuya, fruto de tu arrogancia (tan propia, eso sí, de la clase alta mexicana). ¿Qué será de México si lo llega a gobernar una persona que desprecia al proletariado?
Mira Paulina, me parece que por tu bien, debes inscribirte en una escuela pública, reducir tu escolta al mínimo, tomar el metro en horas pico, y ponerte a trabajar. Por si no lo sabes, muchos de los “hijos de la prole” se pagan sus estudios con su trabajo: los hay campesinos, vendedores, obreros. Algunos trabajan desde niños.
Paulina, haz puesto en riesgo el futuro político de tu padre. Pero lo que es más grave: pones en peligro en riesgo el futuro de México.

2011-12-06T04:51:00.001-06:00

2011-12-05T14:48:00.001-06:00

Groucho: Señorita se acostaría conmigo por un millón de dólares?
Señorita: Por un millón de dolares!!! Por supuesto!!
Groucho: y por un dolar?
Señorita: Por quien me ha tomado?
Groucho:Eso quedo muy claro en la primera pregunta, ahora solo negociamos el precio.

2011-11-30T00:31:00.001-06:00

Nunca confíes en un artista sin influencias

2011-11-30T00:24:00.001-06:00

Nunca confíes en alguien que no conoce los nombres de los gigantes a cuyos hombros recorre el camino de la creación.

Nunca confíes en un músico que no conozca a John Cage o a Bach. Nunca confíes en un músico que no distinga entre clásico y barroco, entre serialismo y minimalismo. Nunca confíes en un músico al que no le guste el son cubano. Nunca confíes en un músico que no escuche música. Nunca confíes en un músico que no sepa quién está en los Top 10 comerciales.

Nunca confíes en un escritor que no tenga un blog o twitter. Nunca confíes en un escritor que no haya leído el Quijote (y, a todo esto, nunca confíes en alguien que jamás haya leído el Quijote). Nunca confíes en un escritor que no tengawww.ubu.com en sus favoritos.

Nunca confíes en un fotógrafo que no sepa de Henri Cartier-Bresson, Robert Capa, Alberto Korda, Kevin Carter, Steve McCurry, Annie Leibovitz o Francesca Woodman. Nunca confíes en un fotógrafo que haya hecho de la cámara digital su principal herramienta. Nunca confíes en un fotógrafo que no sepa revelar. Nunca confíes en un fotógrafo sin Flickr.

Nunca confíes en un artista conceptual.

Nunca confíes en un pintor que no haya copiado. Nunca confíes en un pintor con las manos limpias. Nunca confíes en un pintor que no distinga expresionismo de impresionismo. Nunca confíes en un pintor que crea que Van Gogh era francés. Nunca confíes en un pintor que venda su obra por menos de $100 dólares la pieza.

Nunca confíes en un artista que no lea. Nunca confíes en un artista que no escriba. Nunca confíes en un artista con mala ortografía. Nunca confíes en un artista que no sepa hablar durante horas y horas de su arte, de su retórica, de su sintaxis, de su praxis, de sus exponentes. Nunca confíes en un artista que no conozca lo que era revolucionario en su disciplina hace 100, 200, 300 años. Nunca confíes en un artista que haga lo que era revolucionario en su disciplina hace 100, 200, 300 años. Nunca confíes en un artista que quiera o crea ser revolucionario.

Nunca confíes en un artista sin influencias.

2011-09-22T15:44:00.002-05:00

Es el momento de la transformación. Hoy empieza el mañana.

2011-09-03T03:08:00.001-05:00

se pregunta
(como todas)
"¿qué es lo que me está viendo el tipo aquel?"
usar gafas tiene sus asegunes

7 nombres y una noche en vela
abres los ojos
escuchas
cierras la boca y hablas
(tus vecinos cogiendo)
sonrisa
cierra lo ojos
(tiene sueño, como toda persona decente tiene sueño a esta hora)

pasó el día pensando
en que ella pisaba donde todo el mundo quiere pisar
pasó el día pensando
en que ella pisaba el mismo suelo

400

2011-08-30T21:31:00.000-05:00

en el momento del salto
decidimos quedarnos sentados
mirándonos a los ojos
cubriéndonos las bocas
tomados de la mano
bajo un cielo sin estrellas
[porque todas,
todas,
prefirieron refugiarse en tus ojos
en tu sonrisa
en tu espalda]

i.
"m"
comenzamos
la historia del ciego que gritaba
para ver si sus gritos
se reflejaban en los objetos que lo rodeaban
y tratar de adivinar
la configuración de sus alrededores

ii.
(a)
cuando cerramos la puerta dejamos atrás la noche

iii.
tú deberías estar en la portada de Historia de la Belleza, pero Eco no es lo suficientemente afortunado como para conocerte

(episodio)iv.
una nueva esperanza

2011-08-24T11:56:00.001-05:00

¿cómo se rayaron nuestros dvd’s?
¿cómo se deshojaron nuestros libros?

te pediría recortar por la línea punteada
(como alguna vez lo hice; o nunca, tal vez)
pero te me adelantaste un par de horas
días, meses
años
(un año menos, un año más, ¿qué (te) puede importar?
en un momento de gritos
solamente reinaba el silencio
ruido blanco de fondo
¿te acuerdas cuando te reíste de algo así?)

nadie nos dijo cómo sobrevivir a las notas negras

2011-08-24T11:55:00.001-05:00

Mahatma Gandhi inventó el agente naranja
Martin Luther King inventó el viaje en el tiempo
Steve Jobs inventó la piratería
Bill Gates inventó a Steve Jobs
Mtv inventó la lobotomía
El antrax inventó las piedas rodantes
El megapixel inventó la antropofagia
Un marcador de 0 a 0 inventó el pelotón de fusilamiento [imágenes fáciles pero pegadoras
los pechos aguados de mamá McDonald's
never is the day a wound with a wound
a path for the prose of a thousand souls]

La vida es bella pero no inventó la ironía
Perdón, pero yo no me meto con tu nimia

[a path for the prose of a thousand souls
& sauce in the modern scene]

desgarra
esta lengua
desgarra
(no comprendo)
la fosa
donde tus hijos
reposan
donde tus ojos
me esperan
[un plato, la mesa puesta,
cuatro o cinco libros
abiertos en ciertas páginas]
no sin cierto puchero
dibujado en tu boca
[tu boca, tu lengua, empapados en tu saliva]

Selección y prólogo: David Berkowitz
Postfacs: Chip & Dale
"o" Daria y Trent

El FONCA inventó mi ciudad
Las Tijeras de Cositas se tragaron el semen [crudo, como es crudo el chapopote cuando nace / como es crudo / el lenguaje de los pezones que se elevan para tocar]
el hombre de Neanderthal inventó el libro de texto gratuito
el borrador de migajón
el control del Super Nintendo
[una leve brisa al abrir la ventana]
número 8: no me digas
esta primer llamada
la dije con tu voz

[stop it, enough is enough
cerraré los ojos
tan fuerte
que cuando los abra
vea todo borroso
tan fuerte tan fuerte
que te verás borrosa
como me ves tú a mí]

Me pregunto si debería devolverle a este blog su título de mi blog principal...

2011-08-24T11:50:00.001-05:00

Creo que mi Tumblr no está teniendo éxito...

2011-06-23T12:13:00.000-05:00

La frase más ingenieril del mundo es: "¿Quiubo, pelao?"

Desayuno

2011-06-22T07:51:00.000-05:00

En la Farmacia Guadalajara compré un pay de piña Marinela, un jugo de manzana Del Valle y unos cacahuates japoneses para botanear hasta la hora de la comida. Los cacahuates son de una marca llamada "Botanukas". Se me hizo chistoso. Su slogan es "Botanéate la vida".

Voy a botanearme la vida.

(Espero que mon amour Mona Mour no me regañe por mis compras alimenticias de esta mañana *Okay*)

instrucciones para convertirse en poema (en caso de no poder ser poeta)

2011-06-19T20:53:00.000-05:00

i. cerrar todas las puertas
ii. abrir las ventanas
iii. cerrar los ojos durante las noches
iv. llenar la despensa
v. visitar a tus familiares: avísales de tus planes de convertirte en poema. diles que pueden leerte cuando quieran, que siempre estarás para ellos, pase lo que pase.
vii. si no conoces el mar, conócelo, hazte su amigo.
viii. cobra por hora. o, mejor aún, por lectura. trata que todas tus lecturas siempre duren menos de una hora.
ix. si te dicen que cometiste un error, que te saltaste un punto, no hagas caso.

2011-06-19T13:32:00.000-05:00

Todo es mejor cuando estoy contigo.

Escrito con Ceniza, de Luis Alberto Arellano

2011-06-04T18:28:00.002-05:00

El hombre que duerme hace dos años
en el parque frente a mi casa
me ha dicho que mis poemas
le transmiten mensajes cifrados
desde un planeta más allá
de Alfa Centauro

me ha pedido que pare
que detenga mis ganas de joder
y que ya nada le diga de los genios
que habitarán la tierra dentro de mil años
Que me guarde las coordenadas precisas
de la abducción
y otras minucias siderales que a nadie convienen

Que no le recuerde lo que ha visto con horror
con ganas de volver las entrañas

Que me calle
que no escriba
que no dé la razón a los ángeles
de tristes alas que le recitan el código civil
en vocales muy cortas todas las tardes

Yo lo miro y tiemblo de pies a cabeza
como un pez fuera del agua
que empieza a boquear con resistencia
y se deja ir lentamente
hacia la muerte

Le he dicho que sí
que nunca más
que esto no puede seguir
que también a mí me resulta insoportable

Así que estas líneas
no tienen ningún mensaje oculto
ni nada que se le parezca
aunque haya quien / lleno de esperanza /
afi rme lo contrario.

ME GUSTA

2011-05-19T12:45:00.000-05:00

Querido diario...

2011-05-19T12:34:00.000-05:00

En días recientes he adquirido una costumbre rara de escribir una especie de diario. Escribo varias veces al día, cosas personalísimas que no me gustaría publicar en cualquier parte, algo 100% confesional. Lo hago en un editor de textos sencillo. La parte importante de este proceso de desahogo es que, al terminar, elimino el texto y el archivo. Nunca lo guardo. No puede ser releído, o consultado después.

Esto es bastante liberador. La mayoría de las veces se trata solamente de sacar las cosas. Y dejar que esos escritos estén guardados en un archivo en mi computadora no suele ser necesario. Es más, la mayoría de las veces es poco deseable.

Tú crees que ya no escribo nada sobre ti. La verdad es que nunca había escrito tanto sobre alguien como en meses recientes.

2011-05-03T12:26:00.002-05:00

Entonces, las conclusiones son:

1. Las cosas estarán mal como antes.

2. Ehm... nada más...

"Yay!" por el optimismo.

[llamada telefónica]

Parece que sí tienes razón, todo está igual que antes, todo lo que creí que estaba bien se deshizo de un día para otro. Ojalá que estemos contentos con lo que hemos hecho de nosotros mismos en menos de 24 horas.

***END OF FILE***

Wishful thinking.

2011-05-03T02:10:00.002-05:00

Sé que son demasiados posts en los que he dicho esto pero... tengo este blog demasiado abandonado.

No sin razón, me he concentrado en escribir muchas otras cosas que no van aquí. Esperen... creo que eso también lo he escrito antes en algún post. O en algunos. Lo peor es que mucho de lo que he escrito ya lo eliminé de mi compu porque jamás lo voy a publicar, no quiero herir susceptibilidades.

Pero bueno, vayamos por partes.

1. No he escrito mucho. Necesito observar mejor mis alrededores, analizar mejor mis experiencias, con el objeto de tener material para escribir aquí. Temas sobran, razones desde luego que también. Falta disciplina para hacerlo constantemente, con regularidad. Y un poco de inspiración, que en los últimos meses ha andado medio desaparecida.

2. He escrito mal. Necesito revisar mejor mis textos. Si leen lo que escribí más abajo, sobre mi oscuro pasado como fan del futbol, está lleno de errores ortográficos, gramaticales y (peor aún) estilísticos. Necesito aplicarme, revistar lo que escribo, leer y releer mis posts antes de publicarlos. No más repeticiones. Y también debo eliminar las repeticiones.

3. Poca gente lee mi blog. Tampoco es que sea algo que me quite el sueño. Lo que sí me quitaría el sueño es que mucha gente lo leyera. Pero como quiera sería más interesante tener más comentarios y más interacción con quien lea esto. ¿Qué debo hacer? ¿Se vale hacerle "publicidad" a un blog privado? Necesito escribir posts que inviten a los lectores a comentar. Me encantaría recibir más comentarios.

4. Este blog pareciera no tener razón de ser. Necesito definir un objetivo. ¿Qué esperan encontrar cuando escriben la dirección de mi blog en su navegador? ¿Qué esperan leer? ¿Qué les gusta hallarse por estos rumbos?

5. Estoy a punto de iniciar (un nuevo proyecto)[http://mixtapes.jrangel.net). Me acordé porque estoy escuchando Grooveshark y cayó "Singing In My Sleep" de Semisonic, canción que habla sobre mixtapes, desde luego. El proyecto consiste, desde luego, en una colección de mixtapes temáticos. La mayoría serán recopilados y subidos por mí, pero me gustaría tener colaboraciones de vez en cuando. He pensado en algunas personas que podrían colaborar con mixtapes bastante interesantes.

6. Necesito escribir una reseña de Portal 2, aunque no estoy seguro de qué extensión será porque no sé si la vayan a poner como la reseña principal (¿Un videojuego? Lo dudo...).

7. La revista no ha avanzado en mucho tiempo. Necesito, necesitamos aplicarnos con la revista. Aunque vengo, venimos diciendo eso desde hace mucho. La verdad es que estoy a punto de tirar la toalla en este proyecto. Espero que mis amigos hipsters no lean esto porque me odiarán por rajón.

Etc.

2011-04-14T09:49:00.001-05:00

Olvídalo todo. Nunca he dicho nada. Nunca he hecho nada. No significo nada. Olvídalo todo.

Todos tenemos un pasado escabroso

2011-04-14T02:56:00.000-05:00

Antes de ser grande e inteligente era pequeño y pendejo, por lo que me gustaba el futbol. Por alguna razón creía que ver a 22 tipos corriendo detrás de un balón durante hora y media era emocionante. Y yo, como buen fan pambolero, pensaba que gritarle al televisor servía de algo y me sentía un gran fan por apoyar a la selección de esta manera.

Pasó el tiempo y crecí y descubrí que era mucho más emocionante ver por la ventana de mi cuarto a ver lo que sucedía en mi solitario vecindario en Sabinas, así que cambié el futbol por pasatiempos menos tontos como dormir toda la tarde o acostarme boca arriba en mi cama para aventar y cachar una pelotita que tenía. Fue cuando dejé de gustar del soccer (que seguramente proviene de "sucker", que significa "tonto") que mi gusto por leer se convirtió en una pasión. Lástima, no más tardes enteras frente al televisor, ahora descubriría lo muy grande y lo muy pequeño del Universo leyendo libros.

Pobre de mí.

Pero más pobre de mí si hubiera tenido tiempo de asimilarme más profundamente en esa horrorosa cultura que es la fanaticada del futbol. Pintarse la cara, comprar playeras de equipos que cuestan como si no estuvieran forrados de publicidad gratis, cantar, bailar, tronar cuetes, quemar camiones, golpear porros contrarios... fuck no, gracias.

Es difícil no ser un enajenado pambolero en este país tercermundista en el que nos tocó vivir: patear balones (o lo que sea) y meterlos en una portería es, con todas sus connotaciones freudianas, algo que todo mexicano lleva en su sangre azteca. Olvidando por un momento lo ridículo que es el nacionalismo, el fut es el deporte nacional. Lo cual no estaría mal si como tal se practicara a la menor provocación, tal cual se hace en otros países que son apenas un poquito menos tercermundistas que México, como Brasil. Tampoco estaría mal que la música tradicional mexicana tuviera un poquito de la genialidad de la música tradicional brasileña, pero eso es otro cantar y me voy por la ramas.

Pero la verdad es que en México el futbol se practica sentado frente al televisor en la güevonidad de tu hogar, con una cerveza en la mano y un chicharrín en la otra. O un chicharrín en una mano y un chicharrón en la otra, y la cerveza firmemente colocada en la entrepierna. Y si tienes muchos amigos cheleros y pamboleros (lo cual es muy, muy probable) pues qué mejor, pueden juntarse todos a berrearle al televisor al unísono. No podemos ponernos de acuerdo para sacar al país de la pila de mierda en la que está sumido pero podemos ponernos de acuerdo para gritarle instrucciones a un televisor, como si este le fuera a llevar nuestras instrucciones a los seleccionados nacionales. Como si, finalmente, la selección nacional importara.

Una de las señales de alarma más temibles que enciende la pasión pambolera es el orgullo que el país siente por su selección. Por su patética, mediocre e inútil selección nacional de futbol, un equipo que jamás ha ganado algo que valga la pena, que jamás ha tenido un desempeño siquiera medianamente notable en los mundiales. Nos identificamos con un equipo que podemos calificar, siendo amables, de mediocre tirando a malo.

Way to go, México.

Una frase de Louis CK...

2011-04-13T21:36:00.003-05:00

Offending people is a necessary and healthy act. Every time you say something that's offensive to another person you just caused a discussion. You just forced them to have to think.