Hace mucho tiempo que me hacen la misma pregunta: ¿cómo se hace uno probador? ¿de dónde saco los coches de prensa? ¿qué hay que hacer para que te los dejen? Intentaré resolver estas preguntas, ya que hablamos de un Mundo un poco opaco para el consumidor.

Los fabricantes de automóviles tienen divisiones de comunicación externa, que se relacionan con los anunciantes, los clientes, la sociedad y los medios de comunicación. Interesa que prescriptores sociales (periodistas fundamentalmente) transmitan al mercado sus opiniones sobre los coches que fabrican.

Para ello, los fabricantes disponen de una flota de vehículos nuevos, con no más de 20.000 km, destinados a su uso en pruebas de producto, presentaciones o eventos públicos. Normalmente estos coches se entregan preparados, lavados, repostados y con seguro, por un plazo de días a un par de semanas.

Estos coches se ceden principalmente a periodistas que trabajan para un medio de comunicación, pero no se exige haber hecho carrera o ser periodista, pero sí piden carnet de conducir como condición sine qua non.

El periodista se compromete a devolver el vehículo en el plazo previsto o cuando la empresa lo requiera, haciéndose responsable de las sanciones de tráfico o consecuencias de su utilización, entre otras cosas. El uso del vehículo se supone personal o para el medio de comunicación, sólo pueden utilizarlo conductores autorizados, sobre todo a efectos del seguro.

Este sistema de pruebas no es para particulares, ellos disponen de las pruebas en concesionario, que son mucho más limitadas. No basta sólo con tener un medio de comunicación, también debe tener cierto peso y poder demostrar cierto nivel de tráfico o de impacto social. Un medio de gran peso no tiene que hacer prácticamente nada, los coches le serán ofrecidos automáticamente.

Últimamente este mundillo se ha ido abriendo a los periodistas de medios en Internet y después a los bloggers, que son prescriptores sociales no siempre profesionales. A veces las condiciones son más duras para ellos, teniendo menos preferencia o atendidos en segundo lugar.

Cada fabricante determina a través de sus responsables de relaciones públicas si un medio se atiende o no, no dan las llaves a cualquiera. No sólo se trata de tráfico, también de tener cierta afinidad con la marca (sin quitar el derecho a la imparcialidad) y lógicamente no haberles puesto “a parir”. Las relaciones personales entre empleados de la marca y el periodista/blogger también es importante.

Cuando se trata de modelos más caros y exclusivos, las condiciones se endurecen progresivamente, pues hay pocas unidades y son muy caras, tanto de adquirir, como de mantener y asegurar. Y no siempre llegan los coches en buen estado. Ayuda mucho no sólo ser puntual, sino devolver los coches como fueron entregados a nivel de chapa y desperfectos.

Los medios de comunicación interesados se tienen que poner en contacto con relaciones públicas (RRPP) y entablar relaciones, pero esto no garantiza nada. Lo más seguro es que se empiece desde abajo, empezando por modelos más humildes.

Que nadie espere probar coches caros o rápidos con un medio de poca repercusión y sin existir un historial de seriedad del probador. Asímismo, este no es un medio de conseguirle un coche a los colegas o familiares. Cualquier cosa que salga mal afectará al titular de la autorización.

Aquellos periodistas o bloggers (en adelante probadores a secas) que adquieren cierto nivel de afinidad con el fabricante pueden ser invitados a presentaciones en primicia de productos nuevos e incluso acceder a fábricas, centros de pruebas… hasta tocar prototipos únicos.

Se puede decir la verdad sobre el coche, pero sin pasarse. La obligación de un periodista es contar las cosas como son, y los fabricantes no exigen hablar de un modelo de una forma demasiado benévola, pero agradecen que las críticas sean medidas. Decir “este coche es una mierda” no entra en esa definición.

En ningún caso (que yo sepa) se gratifica de ninguna forma la prueba de un vehículo, pero tampoco hay que pagar por hacerlo. Para ganar dinero probando coches te tiene que pagar tu medio de comunicación o, en caso de ir de independiente, tener ingresos publicitarios.

Acceder a este mundo no es demasiado fácil, pero tampoco es imposible. No se exige haber hecho cursos de conducción deportiva, económica, segura o defensiva, por citar ejemplos, pero eso es una ventaja para el probador que nadie va a negar. Cuando mejor se opina es cuando se han tocado varios modelos, de distintas marcas, segmentos, potencias, etc.

Hay de todo. He sabido de periodistas “serios” que no son más que pilotos frustrados que han siniestrado más de un coche de prensa y siguen en el ajo. Otros en cambio, aunque están llenos de talento, ilusión y conocimientos, no siempre consiguen esa unidad de pruebas en el momento adecuado o simplemente no la obtienen.

Por otra parte, a veces se dejan coches a gente que no tiene ni puta idea de lo que dice, informando mal al consumidor y entorpeciendo la labor de la gente que realmente entiende de esto. No daré nombres, pero haberlos haylos. Existe un seguimiento de los fabricantes, y eso repercutirá en que haya futuras cesiones o no.

Hace ya cinco años que me dedico a la prueba de coches de prensa, entre otras cosas. He hablado bien y mal, dentro del respeto, de una buena cantidad de coches de marcas diferentes. Lo que a fin de cuentas se valora más es la seriedad, la formalidad y la reputación, por encima de qué se ha estudiado. No me olvidaré de otra cosa importante, y es que para trabajar en esto te tiene que gustar, no es algo que se pueda hacer bien a disgusto.

Este negocio es así, no pretendo desanimar a nadie. Pero quiero dejar claro que esto no es un servicio de alquiler gratuito, y que el “chollo” de probar coches no es tal. Si se hace bien, requiere un notable esfuerzo de documentación, fotografía, análisis, escritura, corrección, verificación de datos, etc. Hablé de esto en una ocasión anterior.

Rogaría que nadie me preguntase cómo contactar con determinado departamento de prensa o RRPP. Hasta me han llegado a ofrecer derecho pernada con la pareja de un blogger a cambio de darle mi agenda de contactos, lo juro (*). Esa información debe hacérsela uno mismo a base de paciencia, correos electrónicos y llamadas de teléfono.

Si te quieres dedicar a esto, ¡suerte!

NOTA: Lo más preocupante es que iba más en serio que en broma…

Sin embargo, lo que me ha pasado esta semana ha sido cuanto menos… peculiar. De momento me encontré un rollo de papel higiénico dentro del cofre central del coche, de ese que sólo se ve en restaurantes, gasolineras y demás, de hoja densa.

No habría puesto mi cabeza a hacer “trrrrr” de no ser por otros hallazgos dentro del mismo vehículo. En uno de los reposacabezas, al extenderlo, encuento una mancha de unos 3-4 cm, bastante sospechosa, que se ha quedado pegada al cuero. Bueno, puede haber sido cualquier cosa…

… pero ¿cómo justificamos la existencia de un bote de rimmel máscara de pestañas dentro la guantera y un descosido considerable en el asiento delantero derecho, en zona del culo, como si alguien enorme se hubiese sentado en él, o si se hubiese aplicado peso repetidas veces y con alevosía?

Llamadme malpensado, pero creo que alguien ha… ejem… pasado calor en este coche. Podría hacer el “yo acuso” contra el anterior prestatario del coche, pero también podría colarme, tanto en el autor como en la veracidad de los hechos acontecidos.

Eso sí, llega a ser mi coche y paso a cuchillo al responsable ò_ó

Este fin de semana va a ocurrir algo horroroso, tenebroso, siniestro, espeluznante, escalofriante… te va a poner los pelos de gallina… Vuelve Dolorpasión™ al blog de coches Motorpasión, y vuelve con especial alevosía y ensañamiento.

He estado seis meses sin poner nada de ese tipo porque me comprometí a hacerlo, pero ya ha pasado el tiempo de gracia. En los últimos meses he tenido varios acontecimientos de intenso dolor, así que volveré a canalizarlo a través de Ferraris carbonizados, Bentleys atravesados, Lamborghinis reventados, etc.

Normal que el chaval se haya puesto a llorar… Es que se va a cagar la perra.

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Si vemos este vídeo sin leer nada de lo que digo a continuación, pensaríamos que un flipado de la vida va conduciendo de forma manifiestamente temeraria por una carretera pública compitiendo con otros conductores. Afortunadamente, se trata de un circuito de pruebas que simula una carretera pública, Millbrook Proving Grounds, Inglaterra.

Un piloto del campeonato británico de turismos (BTCC) llamado Fabrizio Giovanardi prueba el Vauhxall Astra CDTI, es decir, un Opel Astra con el volante a la derecha. Se trata de una unidad de pruebas como atestigua su camuflaje. El conductor va bien equipado, con su mono y su casco, exprimiendo las posibilidades del Astra, tal vez el 2.0 CDTI 160 CV a tenor de lo que anda.

Lo más curioso de la secuencia es el encontronazo que tiene con sus rivales más directos, el Volkswagen Golf y el Ford Focus, referencias en cuanto a comportamiento. Tampoco sabemos sus potencias, peor lo que está claro es que Fabrizio les pega una buena lijada. No hay apenas riesgo, puede comprobarse en el minuto 1:14 que es una vía de sentido único.

Al principio estaba pensando que cómo se le podía ocurrir a una marca de coches recurrir a piques en carretera abierta para probar sus coches, menos mal que me dio por investigar un poco, de lo contrario les pondría de vuelta y media.

Los conductores de los Golf y Focus no van precisamente de paseo, su ritmo es muy dinámico. Como es una pista de General Motors deberíamos deducir que los conductores de los Golf y Focus están a sueldo también de GM, así que no deberíamos tomar como válido a secas el resultado de lo que vamos a ver. Pero sirve como referencia.

De todas formas, el consejo de siempre: chicos, no probéis esto en casa la carretera.

Vía: iMotor

Esto de tener un blog personal es una cosa guay. Una de las cosas que más me gusta es que en un momento dado puedo hablar de un tema completamente diferente y cuando me dé la gana. Por eso voy a hablaros de lo que me ha pasado con Samsung, quizás le pueda ser de utilidad a alguien.

Por noviembre ya estaba harto de no tener un televisor en mi piso de soltero alquilado, es un elemento imprescindible para la supervivencia. Tenía ahorros y ganas de pillarme un buen televisor, de hecho sería el primero que me compraría. Me fijé en uno bueno, bonito y barato, el Samsung LE32A336J1 de 32 pulgadas.

Quise comprarlo mediante financiación sin intereses, y después de presentar 800 papeles no conseguí hacer la operación, así que se me cruzaron los cables y pagué a tocateja con extensión de garantía a cuatro años, 485 euros, incluyendo un generoso descuento por ser amiguete del vendedor, ¡gracias Josemi!

El caso es que yo estaba encantado. Podía tener enchufados a la vez el ordenador, la cámara Video8, un VHS, la TDT y la pera. La de películas que me habría visto en pocos meses, y menuda comodidad eso de ver el telediario en la TV en vez del ordenador. Y entonces vino mi calvario.

En febrero, cuando atravesé el catarrazo anual, mi fiel compañera murió. La imagen se puso en negro y no conseguí volver a ver nada más. Ni un fotograma, estaba chunga. Llamé al servicio técnico y pasaron a recogerla en menos de 48 horas. “¡Qué profesionales!”, pensé. Me dijeron que tardarían una o dos semanas.

¡Y un huevo! Eso fue a primeros de febrero. Pasado un mes pregunté por ella, y me dijeron que tenía una pieza rota y que había que cambiarla. Bien, llamo después y me dicen que me cambian el televisor entero porque no hay repuestos. Ya nos plantamos a mediados de abril.

Después de llamar unas siete u ocho veces, me entero que me dan uno nuevo de características similares y que está en camino. No sé si se referían a que mandaron a un tío desde Asia con la tele a cuestas, porque de otro modo no me lo explico. Volvió a mi casa hace dos semanas. El modelo nuevo es un Samsung LE32B350F1W.

Efectivamente las características eran similares. Más liviano, un poco más compacta a igualdad de tamaño de pantalla y gastaba la mitad de luz que la anterior, de 150W a 75W pues hay diferencia. Los altavoces son un poco peores, pero bueno, eso me da igual, para algo tengo los altavoces 5.1.

De no ser por haber tardado cuatro putos meses pensaría que he sido bien atendido como cliente. Creo (y cualquiera supongo que también) que es un tiempo excesivo, por mucha crisis que haya, no se puede tardar tanto en reemplazar un televisor estropeado. Eso sí, la atención telefónica impecable, y bendita página de no más números 900 para llamarles gratis.

Estoy contento con esta marca cuando sus componentes funcionan, lo digo por el televisor y un móvil, el Samsung SGH-E250V, que me costó sólo 11 euros por programa de puntos. Es sencillo a matar, pero hace todo lo que yo quiero que haga un teléfono.

No me hace el desayuno ni me dice que me quiere, pero sirve para hablar, mandar mensajes, hacer fotos chorras, oír emepetreses y esas cosas. También me dieron muy buen resultado un par de monitores CRT de 15 pulgadas hace unos años, cuando no tenía dioptrías en mis cansados ojos de tanta “pantallita”.

Eso sí, lo del servicio de atención al cliente ha sido una cagada. Supongo que este post hará un poco la puñeta a su imagen de marca, pero creo que será poco comparado con la puñeta que me hicieron dejándome sin televisor después de haberme dejado una pasta de mis escasos ahorros. Si lo llego a saber, me pillo una OKI o una LG y a tomar por el c…

¡Dios, qué a gusto me he quedado! Adoro el placer de la venganza.

Es superior a mi, no lo puedo soportar. Una palabra viene a mi cabeza ipso facto: “Insensatos”. No saben el riesgo al que se exponen, y son riesgos evitables. Un riesgo inevitable es cruzarte con alguien a quien le faltan dos tornillos, eso no es culpa de uno sino de la adversidad pura y dura. No lo dice precisamente un santo, pero es que no hace falta serlo para verlo.

Intento desconectar a veces, pero no siempre me lo ponen fácil. Voy a contar unas pequeñas historias de terror, intriga y suspense que me han acontecido en mis últimos periplos por la Región de Murcia, extensibles a cualquier lugar del Mundo. Cualquier parecido con la realidad, que a nadie le extrañe.

Sin más dilación comenzamos con la primera entrega de esta serie.

Javier, ¿me ayudas a cambiar la rueda?

Un día me pidió ayuda una chica conocida para cambiarle el neumático del coche, que lo había pinchado aparcando. Como ya había cambiado más de una rueda no me importó y recogí de mi coche algunas herramientas. Por matar el rato…

Le pregunté si tenía rueda de repuesto, no estaba segura. Le pregunto si tiene herramientas, no lo sabe. Vale, ya empezamos de p… madre. Llego en cinco minutos al lugar de los hechos y me encuentro la rueda delantera izquierda pinchada, y el coche es un Peugeot 306 con 200.000 km a sus espaldas.

Localizo la rueda de repuesto bajo el coche (exterior) y la saco, y al intentar mover las tuercas me encuentro con que mi llave no sirve, normal. Estuve buscando por su coche hasta que encontré la llave que correspondía y aflojé los tornillos. A todo esto, la pobre chica no tenía ni idea de qué estaba haciendo.

Cuando ya tenía las manos llenas de grasa y mierda diversa, me pregunto en qué estado está la rueda de repuesto. Por lo visto el padre la había puesto ahí hace años ya que hubo antes otro pinchazo, eso me olía a neumático caducado aunque el dibujo estuviese bien. Total, no había otra opción y seguí con el desmontaje de la pinchada. No tenía ni idea, para variar.

Cuando me topé con la tuerca de seguridad, le pregunté si había más herramientas… y fue “un pa ná”. Rebuscando por el coche encontramos el adaptador de marras, la pobre nunca se había planteado qué era esa cosa de color metálico que estaba en la guantera. Quito rueda, pongo rueda, aprieto tuercas.

Habían caído algunas gotas de lluvia, y la adherencia era mala, momento adecuado para comprobar si el coche ofrecía un mínimo de garantías. Donde fue seguro hacerlo pegué un par de frenazos a 40 km/h para comprobar la frenada del coche y parecía estar bien. Ella se sorprendía de lo que estaba haciendo. Dios mio, ¿nunca ha frenado a fondo? Es más, ¿sabe hacerlo? Me encanta mi sentido del humor (a veces).

Por si fuese poco, se le había fundido un fusible, el del limpiaparabrisas… y como que le daba igual. A cada cosa que iba sabiendo, cada comentario que me iba haciendo, me iba entrando una sensación de pánico. Ah, se me olvidó decirlo, el embrague hecho polvo.

Y todavía hay gente que se cuestiona la utilidad de las preguntas de mecánica en el examen del carnet de conducir… Evidentemente del mantenimiento se ocupaba el padre, ella de eso no sabe, y como esta chica hay miles de personas. La supina ingenuidad de esta chica no es un fenómeno aislado, desgraciadamente.

Le hice jurar que cuando volviese a coger el coche y las ruedas estuviesen frías se fuese a comprobar las presiones a una gasolinera, que cualquiera se imaginaba qué presión tenía la rueda de repuesto. Me hizo caso a la segunda. La primera vez se conformó con saber que el coche llegaba a la universidad (unos 10 km).

Por cierto, el que no haya cambiado nunca una rueda no tiene derecho a reírse

NOTA: Lo siento, no tengo fotos propias de ese acontecimiento. Podría considerarse como ensañamiento por mi parte.

Fotografía: Wikipedia (II)

La semana pasada participé como uno más en las eliminatorias del Desafío a Dani Pedrosa con el Honda Insight, el nuevo híbrido de Honda. Como el espíritu de la competición va conmigo, pues no perdía nada por intentarlo. Además, lo valoro como una posible compra.

La prueba consistió en un recorrido urbano de 7 km, casi todo por ciudad y unos centenares de metros por la M-30 en el caso de la prueba de Madrid. Muy poco, pero dado el número de gente que se presentó, era hasta comprensible.

Me puse en marcha y traté de conducir como lo haría normalmente, tratando de ir a la máxima velocidad legal pero con el mínimo consumo posible. Se valoraba mucho obtener un consumo bajo, pero también pesaba en la puntuación la velocidad media y desde luego el tiempo.

Se trataba de ser el más eficiente, es decir, el que lograse el mejor resultado en todas las variables.

Hice el recorrido en 14 minutos, el copiloto de Honda que me acompañó me dijo que fui el más rápido de los participantes que le habían tocado. Además, conseguí un consumo de 4,3 l/100 km, muy aquilatado para ser un semihíbrido (menos eficiente que un híbrido puro, más información en este artículo). Mi media fue de 27 km/h, buena para las circunstancias.

Cuando se metieron mis marcas en el ordenador y salió la puntuación se me cayó el alma a los piés. Esperaba algo mucho mejor, pero he sido el número 113 de la Comunidad de Madrid con 297 puntos. Vaya chasco. De nuevo recurro a Jesucristo:

Ahora un análisis frío de la situación… Apagué el climatizador y la radio pues no lo necesitaba para nada. Intenté ir a una velocidad alta (no más de 50 km/h en zona urbana) y mi consumo no pudo ser más bajo en ese recorrido, o no mucho más bajo. La clave la encontré repitiendo el recorrido mentalmente…

… en un puto semáforo. Había una secuencia de semáforos, 8-10 si no recuerdo mal, y para obtener una puntuación muy alta había que bajar de 4 l/100 km, tardar menos de 12 minutos y una velocidad media de más de 30 km/h. Pues por pelotas eso implica pillar todos esos semáforos en verde.

El semáforo en cuestión llevaba cerrado 2 segundos, no habría sido saltárselo por un poquito sino por un muchito. Además, era pendiente ascendente, así complicado.

Ahora estoy muy espeso para hacer cálculos de estadística, pero la probabilidad matemática de conseguir atravesar toda la calle Costa Rica (de Príncipe de Vergara a la M-30) con todos los semáforos en verde es mínima. Vamos, que era cuestión de potra más que de tu forma de conducir.

Podrás pensar que tengo mal perder. No pretendo engañar a nadie, me jodió molestó mucho quedar en un puesto tan lamentable de la clasificación. De todas formas una cosa tenía clara… no pretendía ganar el reto, era por participar. Otra vez será.

En cuanto al breve tiempo que cogí el coche, no me dio una impresión negativa en ningún aspecto, pero todavía no me considero capacitado de hacer un análisis medianamente serio en tan poco tiempo, y desde luego, con vistas a una posible compra, menos todavía.

PD: Conseguir la máxima puntuación de consumo en el tráfico de Madrid (aunque en sábado) es todo un reto, yo me quedé en el nivel 2/3 (fíjate en las flores del tablero).

Últimamente, cuando recojo coches para hacer pruebas largas, procuro desperdiciar lo justo y gracias antes de hacer el viaje en sí. Inevitablemente, desde que cojo un coche hasta mi domicilio y vuelta son kilómetros “perdidos”. Y claro, en las pruebas que me van a costar dinero sí o sí, cuanto menos duela mejor.

Recientemente cogí un coche de gasolina y me propuse hacer el mínimo consumo posible sin estorbar la circulación. Llegué a bajarle de 5 l/100 km cuando homolga litro y medio más, dosificando acelerador, aprovechando las pendientes, pasando del A/C cuando no hacía falta…

… y entonces vino la adversidad en forma de atasco. Mi gozo en un pozo, y yo que quería ahorrarme unos minutos por el itineario “B”… tardé como 15 minutos más de lo normal, y en el atasco procuré ser lo más eficiente posible, intentando no parar el coche y moverme, por despacio que fuera, pero moverme siempre. Si eso fuese generalizado no habría atasco, sólo circulación más lenta, pero en movimiento.

Mi fantástica marca se fue a la mierda en 5 minutos, medio litro más en el marcador de media. Da mucha rabia cuando buscas optimizar al máximo y te encuentras un problema externo. En ese caso, un accidente. Cambio de carretera a una menos taponada y ¡¡HORROR!! me meto en otro atasco justo cuando la que acabo de abandonar se descongestionaba.

Pues nada, a sufrir más, como en la finales del fúrgol. Desde que he estudiado informática me he vuelto un obseso de la eficiencia. Pequeñas variaciones acaban afectando al resultado, sobre todo cuando hablamos de consumo de coches. Y sumando varias de esas pequeñas variaciones al final acabamos llorando en la gasolinera con el típico “joder cómo gasta este puto coche”.

Cuando buscas hacer el consumo más bajo posible y estás en números muy bajos la mínima chorrada te jode las cifras. Que se estrelle un mosquito contra el cristal (aerodinámica), comerte un semáforo más, que el tráfico te impida aprovechar momentos óptimos de aceleración…

Ser eficiente es muy duro, pero cómo lo agradece el bolsillo mes a mes…

Recuerdo cuando era muy pequeño que mi padre tenía un libro que me daba miedo ver. Salía la cara del “agüelo” y dos coches habían chocado e incendiado, y vislumbraba personas dentro que se habían abrasado. La mente de un niño no alcanzaba a pensar que eran maniquíes.

Ese libro se llamaba “La Segunda Oportunidad”, pero no entendía nada de lo que ponía, yo sólo me fijaba en coches un poco viejos (corría 1988 más o menos) de los que se veían por la calle pero hechos papilla. Y no sabía qué había ocurrido para que acabasen así, ni que era todo ficción.

Años después, supongo que ya tendría unos 9, me vi unas cintas VHS que había por casa, copias de las que tenía mi abuelo en la suya. Y empecé a ver la Segunda Oportunidad. Me quedé flipadísimo, acababa de descubrir una serie que se había emitido antes de que yo naciera. Entonces empecé a entender de qué iba el librito de marras.

Todos los episodios están en esta lista de reproducción

Mucho tiempo después, ayudé a mi abuelo a remasterizar la serie a formato digital. Había una copia en enormes cintas U-Matic HB, un formato de vídeo de los años 80 para profesionales. Me llevó una enorme cantidad de tiempo la digitalización, recortado, algo de restauración digital… Un “curro” de chinos. Hasta reconstruí el logotipo original dibujándolo con ordenador “pieza a pieza”.

Además, tuve acceso a una colección de diapositivas hechas durante los rodajes, algunas impresionantes, que congelaron para siempre fotogramas muy concretos de aquellas escenas. Es una auténtica lástima que no haya habido alguien con cojones y dinero (ya sé que suena mal, pero ambas cosas son importantes a la vez) para emitir una serie moderna como esta en vez de toda la telebasura y contenido prefabricado que pone la televisión actual.

La serie será vieja, muy funki o lo que queráis, pero es un privilegio haberla podido disfrutar una y otra vez y desmpolvarla un poquito. A ver cuándo la digitaliza la propia TVE en su página de Internet, sus medios son mucho mejores que los que empleé yo: una capturadora de 50.000 pelas y un PC de mediados de 2002.

Poco antes de lanzar el canal de televisión propio de Motorpasión (un vídeo a la semana, sólo en Internet) mis compañeros y yo hicimos un especial sobre series de motor famosas, y yo me encargué de la que más entendía, en buena lógica. No tuvo excesivo éxito mi artículo, se nota que la mayoría de la gente que nos lee es de los 80 en adelante.

En fin, me encantaría compartir el artículo con todos vosotros, que no sois todos lectores de Motorpasión, y rememoréis una vieja gloria de la televisión con material que casi nadie ha visto… hasta ahora. Si no fuese por mi relación con Paco, me habría sido imposible acceder a él o tremendamente difícil.

Para escribirlo con más precisión me miré una cinta de vídeo que grabé cuando tenía unos 10 años, un programa de Telemadrid llamado “¿Qué pasó con?” en el que invitaron a Paco, y me enteré de cosas de las que no tenía ni idea en el momento. Un día de estos lo colgaré, es media hora.

Dejo de enrollarme, ahí va el enlace. Que lo disfrutéis: La Segunda Oportunidad y el culto a la seguridad vial

En uno de mis recientes viajes, me pasé por Valencia, la ciudad a las orillas del río Turia (más o menos). Debido a mi asquerosa deformación profesional, no pude pasar por alto el detalle que encontré en la imagen que estáis viendo. Este vehículo policial es un Ford Fusion, un híbrido entre utilitario y monovolumen.

Tiene una rueda de repuesto, de las que te limitan a 80 km/h, hasta aquí lo normal. Pero es que la rueda trasera también es de repuesto. Uno pensará que algún agente cafre se ha cargado los dos neumáticos de un lado… pues no, es que en el otro lado también: ¡cuatro ruedas de repuesto!

Bien es conocido el trato de favor de Ford con la policía local de Valencia, pero le faltan unos cuantos flecos a dicho trato. Deben andar muy mal de presupuesto como para tener que equipar a un coche de policía a golpe de ruedas de repuesto. Os diría la medida del neumático, pero no se distingue en la imagen a alta resolución.

La única vez que he tenido la “suerte” o la desgracia de utilizar una de estas ruedas, fue como matar al coche que llevaba. Los 80 km/h de limitación son en recta, pero en curva, más te vale respetar a pies juntillas la señal de turno si no quieres convertirte en el rey del derrape.

Puede entenderse que un vehículo policial urbano nunca tenga que perseguir a nadie por la ciudad a más de 80 km/h, pero que usen ruedas de repuesto es el colmo. Se le recorta el sueldo a un político y ya hay dinero para ruedas. De fijo. Utilizar un coche tan capado para un servicio de emergencia, a la hora de hacer un giro rápido, debe ser toda una experiencia.

Según el configurador de Ford, un particular tiene que pagar 50 euros por una rueda de estas, lo que no sabía es que se pueden comprar más de una. La PLV ha dado con una medida anticrisis automovilística: si no puedes pagarte las ruedas, cómprate de repuesto, es mejor que ir descalzo o con “slicks”.

¡Pero mira que es cutre el detalle! Sé que las fotos no son muy buenas, pero con tanto reflectante es un disparo difícil. Sin flash se ven peor todavía