Und das geht nicht nur mir so. Auch Kollegen und Mandanten berichten davon, dass sie Kontaktanfragen bekommen, die so ähnlich lauten wie diese hier:

“Sehr geehrter Herr Haupt,

ich hatte Sie gefunden und daraufhin hatten Sie mein Profil besucht da es hier interessante Schnittmengen gibt würde ich mich freuen, wenn Sie mich zu Ihren Kontakten hinzufügen, vielleicht ergeben Sie ja Synergien und in naher Zukunft auch Kooperationsmöglichkeiten.

Beste Grüße aus (Wo auch immer)
(Hier stand einmal der Name)”

Nun gut, ich will ja nicht unhöflich sein. Also habe ich den Kontakt einfach mal bestätigt. Seitdem erhalte ich tolle Einladungen zu kostenlosen Webinaren. Gut, wenn das alle Jubeljahre mal vorkäme, dann wäre das ja noch OK. Aber irgendwie wird man damit regelrecht zugeschüttet.

In diesen Webinaren geht es zum Beispiel um das Thema: Wie man mit keinem Aufwand hunderttausende Neukontakte erreicht. Na, da sind wir ja begeistert. Und heute z.B. schrieb mich - wie auch gestern und vorgestern - wieder jemand an, da ich ja auch in der gleichen XING-Gruppe wäre und ach so ein interessantes Profil habe. Im Profil dieser Personen geht es ebenfalls um kostenlose Webinare:

“Erfahren Sie in diesem KOSTENLOSEN WEBINAR, wie man Blogs erfolgreich im Unternehmen einsetzt, sich darüber ein großes Netzwerk aufbaut und hohe Umsätze erzielt.”

Toll, dass ich das in dem kostenlosen Webinar erfahren darf. Übrigens, liebe Spammer: Wie man Blogs erfolgreich im Unternehmen einsetzt, das wissen wir. Wir beraten sogar unsere Mandanten zu diesem Thema.

Gut, vermutlich sind die vielen tausend Euro für denjenigen drin, der diese Bauernfängerei betreibt. Auch die Powerwebinar-Spammer, die neuerdings nerven, bewerben eigentlich nur ein Partnerprogramm in der Hoffnung, dass einige Euros aus der Fresskette für sie abfallen.

Nun ist ein Partnerprogramm an und für sich ja nichts Negatives. Vielmehr kann es durchaus geeignet sein, einer gut gemachten Webseite zu einigen Umsätzen zu verhelfen. Wenn man jedoch in einem auf Business fokussierten sozialen Netzwerk wie XING ständig von solchen Pseudo-Power-Webinar-Vertrieblern belästigt wird, dann nervt es irgendwann nur noch.

Immerhin beweisen die Aktivitäten dieser XING-Spammer, dass sich manche Zeitgenossen wirklich für nichts zu schade sind.

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“怎么可能！这不可能！方寒这小孽障，怎么可能超过我？”华天都此时此刻，一下从天堂跌落到了地狱，看着修炼到了洞天境的方寒，情绪大为失控，心如乱麻，极度震惊着，牙齿咕咕作响。再也没有先前已天地为棋的那份气度

我不是吝啬，我不是小气，我只是会过日子，39元我就可以随便搞定一样

独特、飘逸，如小女人般的妩媚，又不缺十足的女人味

和28万MM一起，你也来吧，想象一下把自己置入其中的感觉

Was das bedeutet? Keine Ahnung. Wil splechen ja kein chinesisch. Abel vielleicht geht es ja um Viagla odel gefälschte Uhlen. Letzteles liegt nahe, da die Chinesen ja sogal einen ganzen Tlanslapid gefälscht odel im Klaftwelk des Dlei-Schluchten-Damms die Tulbinen zul Stlomelzeugung kopielt haben. So ganz genau nehmen die es mit dem Ulhebellecht ja schließlich nicht.

Ja, und da bei uns in Eulopa scheinbal keinel mehl auf die Auffoldelung heleinfällt, seine Kontodaten zu übelmitteln, velsuchen die Spammel das jetzt im felnen Osten. Das ist eigentlich auch logisch, denn es gibt ja viel mehl Chinesen als Eulopäel. Da nimmt man gelne die Stleuvelluste beim Velsand hundelttausendel E-Mails in Kauf. Denn auf die paal Eulopäel odel Amelikanel, die dann ebenfalls E-Mails mit chinesischen Schliftzeichen elhalten, kommt es dann ja auch nicht mehl an.

Und wil fühlen uns delweil an einen Kollegen elinnelt, del in einem China-Lestaulant einmal laut auslief: “Haltet die Latte! Haltet die Latte!”

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So, und was wird angeboten? Völlig wichtige Dinge vom Tresor über einen Garten-Pavillon bis zum Kärcher Hochdruckreiniger, die natürlich nun total günstig verramscht werden. So soll beispielsweise der Kärcher Hochdruckreiniger nun 239 € statt 699 € kosten. Allerdings hat nicht unsere liebe Spam-Stephanie den Preis runtergesetzt. Vielmehr heißt es dazu, zu diesem Preis hätte man den Kärcher Hochdruckreiniger neulich im Handel gesehen.

Ja, und da hat Stephanie den Kärcher Hochdruckreiniger vermutlich ebenso wie den Leder-Chefsessel und den Tresor irgendwo vom LKW fallen lassen. Oder - noch wahrscheinlicher - wenn man da etwas kauft, bekommt man gar keine Ware. Gut, geprüft haben wir das natürlich nicht. Andererseits kommt das Angebot doch so spinnert daher, dass man irgendwie nicht so recht daran glauben mag, hinter diesem Quatsch auch ein reales Angebot bzw. ein seriöses Unternehmen zu finden, was natürlich zwangsläufig zu der Frage führt, wer überhaupt auf solch einen Bockmist hereinfällt.

Immerhin: Man kann sich von diesem Newsletter durch Klick auf einen Link in der Spam-Mail abmelden. Somit stellt sich natürlich die Frage, wie man sich denn bei etwas abmelden kann, zu dem man sich nie angemeldet hatte. Ebenso stellt sich die Frage, was einen nach dem Klicken wirklich erwartet.

Gut, aus Marketing-Sicht könnte man diesen Datenmüll natürlich auch so interpretieren, dass Stephanie hofft, dass die Empfänger ihrer Spam Mail nur deshalb etwas kaufen, damit sie keinen Spam mehr bekommen. Andererseits erscheint das bei näherer Betrachtung ebenso unwahrscheinlich wie die Möglichkeit, dass jemand auf die folgende, angeblich von Paypal stammende Spam-Mail hereinfällt:

———————————————————————-
Ihr Konto braucht Ihre Hilfe
———————————————————————-

Guten Tag!

Bitte helfen Sie uns dabei, Ihr Konto wieder in Ordnung zu bringen.
Bis dahin haben wir den Zugang zu Ihrem Konto vorübergehend
eingeschränkt.

Wo liegt das Problem?

Wir möchten überprüfen, daß sich niemand ohne Ihre Erlaubnis bei Ihrem
Konto angemeldet hat.

Möchten Sie Ihren Kontozugriff jetzt wiederherstellen?

Ne, ist klar. Dann soll man wiederum auf einen Link klicken, bei dem aber die Adressaten zu dämlich warren, die Ziel-Adresse zu verschleiern. Auch die E-Mail-Adresse des Urhebers lautet nicht etwa auf eine Domain von Paypal, sondern ex23@g3ce.fgr3.com.

Oh Mann! Diese Idioten sind selbst zum Spammen zu dämlich. Hier braucht nicht das Konto dringend Hilfe. Vielmehr sind es die Spammer selbst, denen man dringend helfen sollte.

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Marina, die nicht ganz unansehnliche Protagonistin dieses auf diversen Social Media Kanälen vertretenen Internet-Auftritts, soll laut ihrer bei Wikipedia nachzulesenden Vita Philologin sein. Unser netter E-Mail-Kontakt erklärte uns in ellenlangen Texten, dass er dazu lange recherchiert hätte. Er könne jedoch nur Quellen finden, bei der ein Journalist offenbar vom anderen abgeschrieben hätte. Nirgends ergäbe sich ein Hinweis darauf, dass Marina tatsächlich studierte Philologin sei. Er fände es traurig, dass alle - und damit auch wir von der Jörg Haupt Management Consulting in unserem Blog - diese Vita ungeprüft aufgreifen würden. Dies spräche für die Oberflächlichkeit unserer Gesellschaft.

Wow, manche Menschen müssen ja eine unendliche Zeit haben. Wir dagegen haben doch nur erklärt, wie das Geschäftsmodell von Marina dank der Social Media Kanäle funktioniert und wie sie sich zur Marke aufgebaut hat.

Na ja, so erlebt man immer wieder nette Überraschungen im Umgang mit Social Media. So ganz hundertprozentig planbar ist das alles demnach offensichtlich nicht.

Das musste übrigens auch Ikea feststellen. Das schwedische Möbelhaus durfte kürzlich die Zufahrtsstraße eines spanischen Filial-Standorts nach eigenen Vorstellungen benennen. Man dachte sich eine witzige Facebook-Aktion aus: Die spanischen User sollten über den Namen der Zufahrtsstraße abstimmen. Wer jetzt denkt, das betreffende Ikea-Möbelhaus nun an einer Billy-Straße oder dem Expedit-Platz zu finden, der irrt. Die Facebook-User haben entschieden und so findet man die betreffende spanische Ikea-Filiale an der Mir-fehlt-eine-Schraube-Straße.

Na ja, wir denken, Ikea nimmt es mit Humor. Denn wenn man einmal umgekehrt an die Sache herangeht, merkt man schnell, dass man auch ohne Nennung des Namens Ikea darauf käme, welches Möbelhaus sich an der Mir-fehlt-eine-Schraube-Straße befindet. Wie war das noch? Schraubst Du noch oder wohnst Du schon? Oder so ähnlich.

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Für diese herausragend bescheuerte Werbeausage verleihen wir direkt mal die Marketing-Banane. Oder - um quasi beim Thema zu bleiben: Was bitte haben die denn geraucht? Was es auch war: Schlauer macht es offenbar nicht.

Überdies stellt sich die Frage, ob die Zielgruppe eine Werbebotschaft wie “Don’t be a maybe” überhaupt versteht. So ganz klar ist das nämlich nicht, da die Englischkenntnisse großer Teile der Bevölkerung nicht gerade erfreuliche Rückschlüsse auf die Qualität des Sprachunterrichts an unseren Schulen zulassen.

Abgesehen davon erscheint es doch ziemlich bescheuert, dass man in Deutschland auf Englisch für seine Produkte wirbt. Denn wir haben ja beispielsweise keine deutsche Übersetzung für Worte wie “maybe” oder z.B. auch “sale”. Und wenn, dann würden wir die doch never in den mouth nehmen, oder? Maybe würden wir sinnloses Zeugs verdenglischen und mobile phones Handys nennen. Derweil gehen wir ins Office, wo wir dann an Meetings teilnehmen. No problem, das klingt ja auch direkt viel cooler.

Wie dem auch sei: Maybe you should stop smoking. Sonst bekommst Du vielleicht cancer und man braucht wahrlich kein Master-Studium (shit, ich habe noch ein piefiges deutsches Diplom) um zu wissen, dass Rauchen sogar eine heart attack begünstigt.

Andererseits brauchte man natürlich mal eine neue Werbeaussage, da der Marlboro-Mann ja längst an Lungenkrebs gestorben ist und sich ganze pieces aus seiner Raucherlunge gehustet hat. Na ja, es konnte ja keiner wissen, dass smoking serious health damage verursachen kann. Roof-damage verursacht es offenbar auch, denn sonst wäre wohl niemand auf diese Dachschaden-Kampagne gekommen. Immerhin belustigt es, dass Philip Morris für solch einen Schwachsinn noch money ausgibt. Dem Marketing-Verantwortlichen sollte man echt einen kick in seinen arse verpassen.

Derweil denke ich mir: Mal gut, dass wir Deutschen eine eigene Sprache haben. Aber vielleicht liegt da auch der tiefere Sinn dieser völlig bekloppten Don’t-be-a-maybe-Kampagne: Philip Morris und die beauftragte Agentur hoffen, dass aufgrund der Verwendung der englischen Sprache niemand merkt, wie bescheuert die “Werbeaussage” tatsächlich ist.

Andererseits: Womit soll Philip Morris denn bitteschön sonst werben? Vielleicht damit, wie cool Rauchen ist? Denn in der Tat, das ist im wahrsten Sinne des Wortes “cool”, wenn sich die Raucher im Winter bei -15 Grad bibberrnd vor einer Kneipentür einfinden, um zu demonstrieren, dass Rauchen überhaupt nicht süchtig macht. Nein, die frieren nur deshalb, weil Rauchen totaler Lifesyle ist und eigentlich rauchen und frieren die ja richtig gerne.

Funny übrigens, wieviele english words man in solch einem denglischen Text unterbringen kann. Darüber kann man fast vergessen, dass smoking den Screen eines Fernsehers oder PC mit einer herrlich yellow Schicht überziehen kann. Wahrlich: Marlboro hat die Marketing-Banane really redlich verdient.

Bildnachweis für das “Bananenbild”: Lizenzfreies Bild aus der Datenbank FreePhotosBank

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Was uns wundert: Wie kommen die Spammer darauf, dass auf diese Uralt-Masche noch irgendjemand hereinfällt? Erst recht, wenn sie derart orthographisch “korrekt” daherkommt:

“Hallo

Im Rahmen unserer Maßnahmen zur Gefahrenabwehr, regelmäßig Bildschirm Aktivität PayPal.
Wir bitten um Informationen über Sie aus dem folgenden Grund :

Unser System erkannt ungewöhnliche Gebühren für eine Kreditkarte in Verbindung mit Ihrem PayPal-Konto.

Dies ist die letzte Mahnung, sich bei PayPal. Dies ist die letzte Erinnerung an bei PayPal anmelden. Sobald Sie den Zugang werden wir Maßnahmen, um den Zugang zu Ihrem Konto wieder.

Einmal verbunden, folgen die Schritte zur Aktivierung Ihres Kontos !
Vielen Dank für Ihr Verständnis, da wir der Account-Sicherheit zu gewährleisten arbeiten.”

Ne, ist klar. Wie ulkig ist das denn? Liebe Spammer, wir tun es Euch gleich: Sobald Sie den Zugang werden wir Maßnahmen zu löschen blödsinnigen Spam oder so ähnlich.

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Botschaften zum Thema Umweltschutz werden entweder durch spektakuläre Aktionen oder aber auch durch interessant und witzig aufbereitete Kampagnen verbreitet, die vor diesem Hintergrund häufig in den Kanälen des Social Web thematisiert werden. Kürzlich stolperten wir z.B. über das folgende Video. Dabei beobachten wir eine Management-Sitzung eines außerirdischen Konzerns. Unter anderem geht es um die Frage, ob es sich betriebswirtschaftlich lohnen könnte, den Planeten Erde im Rahmen einer feindlichen Übernahme zu akquirieren …

Viel Spaß also mit der Management-Sitzung zur Alien-Invasion.

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“ACHTUNG

Ich bin Mr. Patrick Chan KW Executive Director & Chief Financial Officer der Hang Seng Bank Ltd, Hongkong.
Ich habe ein lukratives Geschдft Vorschlag von gemeinsamem Interesse mit Ihnen zu teilen, sondern die Ьbertragung von einer groЯen Geld von meiner Bank hier in Hongkong. Ich habe deinen Hinweis in meiner Suche nach jemandem, passend zu meinervorgeschlagenen Geschдftsbeziehung. Wenn Sie an einer Zusammenarbeit mit mir Kontakt mit mir durch meine private E-Mail interessiert ppchan302@yahoo.com.hk fьr weitere Details.

Ihre erste Reaktion auf dieses Schreiben wird geschдtzt.

Mit freundlichen GrьЯen,

Mr. Patrick Chan
ppchan302@yahoo.com.hk”

Liebe spammende Flitzpiepen, so kurz vor dem Wochenende erwarte ich etwas, das mir die restlichen Arbeitsstunden der Woche heiterer gestaltet und nicht diese Uralt-Masche, auf die eh kein Mensch reinfällt. Also: Ein klein wenig mehr Mühe dürft Ihr Euch schon geben.Ich will richtig was zu lachen haben und nicht so einen lauwarm servierten Bockmist.

Und nun legt Euch gefälligst ins Zeug! Denn auf “Ich erwarte Ihre Antwort” kann ich nur Antworten: “Die wirst Du aber nicht kriegen!” Höchstens hier im jhmc Blog vielleicht, wo ich mich darüber lustig mache.

Etwas unterhaltsamer sind die Spammer, die uns in einer anderen E-Mail folgendes mitteilten:

淘宝交易，确保安全。全国可以货到付款。全国可以货到付款。
客服QQ: 1716381632 客服QQ: 1716381632

Aha! Das habe ich mir doch immer schon gedacht. In diesem Sinne ein schönes Wochenende! Und passend zum Beginn des Wochenendes gibt es hier noch das Video M&F der Ärzte. Denn wenn der Spam schon nicht zum Lachen anregt, dann wollen wir das eben mit diesem Video machen. Denn Lachen ist gesund und das Leben ist schon ernst genug.

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Zum Glück gibt es aber Twitter. Da bekommt man neuen Input frei Haus geliefert, und zwar über die freundliche Benachrichtigung, dass man wieder einen neuen Follower hat. Dieses Mal ist es dieser hier, der uns in seinem Profil empfiehlt:

“Go Green! Switch to an Eco Cigarette today.”

Na, das ist ja genial, oder? Also entweder rauche ich und quarze mich um meine Gesundheit, oder - was die von uns Nichtrauchern präferierte Methode ist - ich lasse die Quarzerei direkt sein. Ich persönlich halte das ja für wesentlich intelligenter als das Rauchen elektrischer Zigaretten.

Immerhin bemüht man sich auf der zum Twitter-Profil gehörenden Webseite um eine Argumentation bezüglich des Nutzens elektrischer Zigaretten. Wir haben uns erlaubt, das englische Original kurz zu kommentieren (das sind dann die deutschen Anmerkungen in der folgenden Aufzählung):

• Up to 80% cheaper than regular cigarettes - Nichtrauchen ist sogar 100% billiger als normale Zigaretten
• Looks like a regular cigarette - ein unschlagbares Argument, denn Nichtrauchen sieht nicht aus wie eine reguläre Zigarette
• Tastes like a regular cigarette - Gut, aber wer möchte schon einen Aschenbecher auslecken?
• Smoke anywhere — in airports, bars, restaurants, at work, in bed - Nichtrauchen kann man auch überall
• Easy to use - einfaches Atmen ohne normale oder auch elektrische Zigarette ist sogar noch einfacher
• No harmful tobacco - haben Nichtraucher auch
• No carbon monoxide - haben Nichtraucher auch
• No second hand smoke - haben Nichtraucher auch
• No odor - haben Nichtraucher auch
• No tar - haben Nichtraucher auch
• No ash - haben Nichtraucher auch
• No risk of fire - haben Nichtraucher auch
• No yellow teeth - Die kann man aber auch von Kaffee oder Tee bekommen
• No bad breath - nun gut, man riecht zumindest nicht wie ein Aschenbecher
• No stained fingernails - haben Nichtraucher auch
• Multiple flavors available - Ein unschlagbares Argument für elektrische Zigaretten. So kann man den Aschenbecher-Geschmack stufenlos variieren
• Adjustable nicotine level - Letztlich macht Nikotin süchtig

Ja, ich weiß. Die Argumentation dieses Blog-Artikels ist irgendwie von der Philosophie eines Nichtrauchers geprägt. Aber gesundes Rauchen ist doch auch letztlich wie Duschen, ohne nass zu werden. Wer die Nachteile des Rauchens vermeiden möchte, der sollte einfach damit aufhören. Denn wenn man sich das mit dem Rauchen verbundene Ritual nicht abgewöhnt, dann wird man eben auch immer wieder zum echten Glimmstengel greifen.

Ich kenne übrigens einige Raucher die versucht haben, sich mit diesem Quatsch das Rauchen abzugewöhnen. Da ich schreibe, dass ich einige Raucher kenne nehme ich vorweg, was aus diesen Versuchen geworden ist …

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Das geht so weit, dass die erlaubte Geschwindigkeit selbst auf fast autobahnähnlich ausgebauten Straßen auf 50 km/h festgelegt wird. Und das können Sie, liebe Leser, uns glauben: Es ist gar nicht so leicht, auf einer derart breiten und gut ausgebauten Straße tatsächlich nur 50 km/h zu fahren.

Früher durfte man dort natürlich 70 km/h fahren. Doch kürzlich hat die Stadt Krefeld einfach mal beschlossen, die Geschwindigkeit auf dem größten Teil der sogenannten Südtangente - im Einzelnen die Straßen Obergath und Untergath - einfach mal auf 50 km/h abzusenken. Und nun glauben Sie bl0ß nicht, dass man seinerzeit auf die geänderte erlaubte Höchstgeschwindigkeit hingewiesen hätte. Denn die Stadt Krefeld braucht ja Geld. Und wenn man als ortskundiger Fahrer seit Jahrzehnten gewohnt ist, dass man auf einer bestimmten Straße 70 km/h fahren darf, dann kann eine Blitzaktion richtig lukrativ werden.

Ja, das nennen wir mal gelungenes Stadtmarketing. Und deshalb haben wir diesen Beitrag ja auch in die Rubrik Marketing gestellt. Willkommen in Krefeld. Wir freuen uns dass Sie uns besuchen. Und weil wir uns so freuen, haben wir gleich ein Foto von Ihnen gemacht.

Na ja, wie gesagt: Die Kommunen brauchen Geld. Ebenso wie Länder oder der Bund. Der Staat braucht Geld, denn wir müssen ja griechische Staatsschulden und unehrenhaft entlassene Bundespräsidenten bezahlen. Ach ja, bevor wir es vergessen: Diverse abgehalfterte Minister und Ex-Bundeskanzler haben ja auch noch Anspruch auf Rente, Büro, Sekretariat und Dienstwagen. Da kommt ganz schön was zusammen. Ja, und da hilft eben nur noch Abzocke.

Überhaupt macht Autofahren derzeit ja so richtig Spaß. Der öffentliche Personennahverkehr wird möglichst unattraktiv gemacht, damit auch viele Bürger weiterhin auf das Auto angewiesen sind. So ist dann sichergestellt, dass man spätestens beim Tanken wieder ordentlich zur Kasse gebeten wird. Und auf dem Weg zur Tankstelle wird der Autofahrer schnell nochmal fotografiert. Eigentlich sollte man zur kollektiven Steuerhinterziehung aufrufen.

Neulich entdeckten wir die Wegelagerer auf einem Stück der oben bereits zitierten Krefelder Südtangente, auf dem man noch 70 km/h fahren darf (dieses Stück heißt Gladbacher Straße) - und das gleich zwei Mal in einem Abstand von lediglich 1,3 Kilometern. Vermutlich ist das Kalkül der Raubritter, dass man nicht mehr damit rechnet, dass auf einer Strecke geblitzt wird, wenn man erst einmal den ersten Blitzer rechtzeitig erkannt hat. Wir haben die Strecke in Google Maps einmal nachgezeichnet:

Größere Kartenansicht

Der erste Blitzer an der Markierung A befand sich hinter Büschen versteckt an einer Auffahrt auf die B57 / Gladbacher Straße in Fahrtrichtung Innenstadt. Dort ist die Straße fast wie eine Autobahn ausgebaut. Es gibt zwei Spuren pro Fahrtrichtung und die Verkehrsführung ist kreuzungsfrei. Ja, da geht es wahrlich um Verkehrssicherheit.

Kurz darauf - an der Markierung B - befand sich der zweite mobile Blitzer. Hier wird kurz vor einer Ampel die erlaubte Geschwindigkeit von 70 km/h auf 50 km/h heruntergesetzt. Zugegeben, aufgrund der dort einmündenden stark befahrenen Straße macht dies an dieser Stelle Sinn. Dennoch waren wir von der dichten Taktung der Radarfallen wirklich fasziniert.

In diesem Sinne: Willkommen in Krefeld. Und nein, ich bin nicht in die Radarfallen getappt. Ich weiß ja, dass in Krefeld diese Strauchdiebe fast hinter jeder Ecke stehen. Deshalb halte ich mich an die Geschwindigkeitsbegrenzung.

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