Joe's Loko

Nova parceria

noreply@blogger.com (Woody) — Fri, 06 Jan 2012 23:16:00 +0000

Símios do meu coração, como vocês já notaram (ou não) estamos com uma nova parceria, com o blog Palavra Vadia do Jim Carbonera.

Já tivemos um post aqui, falando um pouco sobre o livro dele Divina Sujeira, e é com grande orgulho (e grande atraso .-.) que colocamos o link para o blog dele ali do lado >>>.

Sigam-no no Twitter, curtam no Face e adquiram o livro.

Laura, MUUUUUITO obrigado pela ajuda com o banner (já que o inutel, preguiçoso do Joe's não ajudou)

Chupem meu dedão.

Okay

noreply@blogger.com (joe's loko) — Thu, 05 Jan 2012 21:44:00 +0000

Imagem nada a ver do dia.

que aliás é um dia de bosta igual todos os outros.
Fodam-se

2012

noreply@blogger.com (joe's loko) — Sun, 01 Jan 2012 13:04:00 +0000

AVISO DE MONTE DE BOSTA!

Esta página é um monte de bosta. O autor reconhece isso.

Primeiro post dessa bosta de novo ano nessa bosta de blog de bosta.

É claro que não vai ser um feliz ano novo, ao menos se você foi um dos acertadores

da mega-sena da virada e tá com 35 milhões dai sim iria ser feliz,

caso contrario não é feliz caralho vão tudo se fuder também.

Novo ano só pra poder acontecer novas desgraças, to esperando

todos morrerem queimados ou afogados ou abduzidos.

E você sabia que seu cuca é eu?

True story

noreply@blogger.com (Luuuuma) — Sun, 27 Nov 2011 19:36:00 +0000

Divina Sujeira

noreply@blogger.com (Woody) — Sat, 12 Nov 2011 19:47:00 +0000

Se você está acostumado a livros mornos, certinhos e politicamente corretos, saia daqui !!

Divina Sujeira é o primeiro livro de Jim Carbonera, que já chega mostrando excelentes contos; A obra retrata a vida de Rino Caldarola, um escritor , que vive de freelancers, álcool, mulheres, cigarros e café.

Em uma realidade suja, sincera e sem pudores, as estórias (ou seriam histórias?) se desenrolam, por vezes, interligadas, e sempre com finais surpreendentes e/ou incomuns.

A cada conto, uma nova “aventura” na vida de Rino, retratando as paisagens urbanas e cuspindo na cara da sociedade condicionada à esconder e reprimir seus desejos.

Ao mesmo tempo que é uma literatura pesada, carregada de sensualidade, palavrões, e momentos bastante explícitos, é bem humorado, arranca gargalhadas dos leitores, com acontecimentos hilários na vida de Rino. Qualquer boêmio que se preze, vai se identificar com algumas situações vividas pelo herói, são momentos em que você é capaz de se enxergar nele, e se nunca viveu nada parecido, ao menos deseja viver algo semelhante.

Encha seu copo de whisky, ouvindo Tom Waits, e delicie-se com essa excelente leitura.

Site do autor: http://jimcarbonera.com/

Página Divina Sujeira no Facebook: https://www.facebook.com/pages/Divina-Sujeira/143719242390171?ref=ts

Twitter do Jim: http://twitter.com/#!/JimCarbonera

Para adquirir o livro:http://www.livrariacultura.com.br/scripts/resenha/resenha.asp?nitem=22798146&sid=6215591511383045783

http://www.editoramultifoco.com.br/literatura-loja-detalhe.php?idLivro=&idProduto=501

Guts- Chuck Palahniuck

noreply@blogger.com (Woody) — Sun, 09 Oct 2011 20:10:00 +0000

Outro dia, recebi uma indicação de literatura de um amigo, o escritor Jim Carbonera, autor do livro Divina Sujeira.

A indicação tratava-se de Chuck Palahniuck.
Entre suas obras estão O Clube da Luta (adaptado para o cinema), O Sobrevivente, Monstros invisíveis, dentre outas excelentes obras.

Sem mais apresentações, e rodeios, deixo vocês com o contro Guts do livro Assombro (Haunted).

Inspire.

Inspire o máximo de ar que conseguir. Essa estória deve durar aproximadamente o tempo que você consegue segurar sua respiração, e um pouco mais. Então escute o mais rápido que puder.

Um amigo meu aos 13 anos ouviu falar sobre “fio-terra”. Isso é quando alguém enfia um consolo na bunda. Estimule a próstata o suficiente, e os rumores dizem que você pode ter orgasmos explosivos sem usar as mãos. Nessa idade, esse amigo é um pequeno maníaco sexual. Ele está sempre buscando uma melhor forma de gozar. Ele sai para comprar uma cenoura e lubrificante. Para conduzir uma pesquisa particular. Ele então imagina como seria a cena no caixa do supermercado, a solitária cenoura e o lubrificante percorrendo pela esteira o caminho até o atendente no caixa. Todos os clientes esperando na fila, observando. Todos vendo a grande noite que ele preparou.

Então, esse amigo compra leite, ovos, açúcar e uma cenoura, todos os ingredientes para um bolo de cenoura.
E vaselina.

Como se ele fosse para casa enfiar um bolo de cenoura no rabo.

Em casa, ele corta a ponta da cenoura com um alicate. Ele a lubrifica e desce seu traseiro por ela. Então, nada. Nenhum orgasmo. Nada acontece, exceto pela dor.

Então, esse garoto, a mãe dele grita dizendo que é a hora da janta. Ela diz para descer, naquele momento.

Ele remove a cenoura e coloca a coisa pegajosa e imunda no meio das roupas sujas debaixo da cama.

Depois do jantar, ele procura pela cenoura, e não está mais lá. Todas as suas roupas sujas, enquanto ele jantava, foram recolhidas por sua mãe para lavá-las. Não havia como ela não encontrar a cenoura, cuidadosamente esculpida com uma faca da cozinha, ainda lustrosa de lubrificante e fedorenta.

Esse amigo meu, ele espera por meses na surdina, esperando que seus pais o confrontem. E eles nunca fazem isso. Nunca. Mesmo agora que ele cresceu, aquela cenoura invisível aparece em toda ceia de Natal, em toda festa de aniversário. Em toda caça de ovos de páscoa com seus filhos, os netos de seus pais, aquela cenoura fantasma paira por sobre todos eles. Isso é algo vergonhoso demais para dar um nome.

As pessoas na França possuem uma expressão: “sagacidade de escadas.” Em francês: esprit de l’escalier. Representa aquele momento em que você encontra a resposta, mas é tarde demais. Digamos que você está numa festa e alguém o insulta. Você precisa dizer algo. Então sob pressão, com todos olhando, você diz algo estúpido. Mas no momento em que sai da festa….

Enquanto você desce as escadas, então – mágica. Você pensa na coisa mais perfeita que poderia ter dito. A réplica mais avassaladora.

Esse é o espírito da escada.

O problema é que até mesmo os franceses não possuem uma expressão para as coisas estúpidas que você diz sob pressão. Essas coisas estúpidas e desesperadas que você pensa ou faz.

Alguns atos são baixos demais para receberem um nome. Baixos demais para serem discutidos.

Agora que me recordo, os especialistas em psicologia dos jovens, os conselheiros escolares, dizem que a maioria dos casos de suicídio adolescente eram garotos se estrangulando enquanto se masturbavam. Seus pais o encontravam, uma toalha enrolada em volta do pescoço, a toalha amarrada no suporte de cabides do armário, o garoto morto. Esperma por toda a parte. É claro que os pais limpavam tudo. Colocavam calças no garoto. Faziam parecer… melhor. Ao menos, intencional. Um caso comum de triste suicídio adolescente.

Outro amigo meu, um garoto da escola, seu irmão mais velho na Marinha dizia como os caras do Oriente Médio se masturbavam de forma diferente do que fazemos por aqui. Esse irmão tinha desembarcado num desses países cheios de camelos, na qual o mercado público vendia o que pareciam abridores de carta chiques. Cada uma dessas coisas é apenas um fino cabo de latão ou prata polida, do comprimento aproximado de sua mão, com uma grande ponta numa das extremidades, ou uma esfera de metal ou uma dessas empunhaduras como as de espadas. Esse irmão da Marinha dizia que os árabes ficavam de pau duro e inseriam esse cabo de metal dentro e por toda a extremidade de seus paus. Eles então batiam punheta com o cabo dentro, e isso os faziam gozar melhor. De forma mais intensa.

Esse irmão mais velho viajava pelo mundo, mandando frases em francês. Frases em russo. Dicas de punhetagem.

Depois disso, o irmão mais novo, um dia ele não aparece na escola. Naquela noite, ele liga pedindo para eu pegar seus deveres de casa pelas próximas semanas. Porque ele está no hospital.

Ele tem que compartilhar um quarto com velhos que estiveram operando as entranhas. Ele diz que todos compartilham a mesma televisão. Que a única coisa para dar privacidade é uma cortina. Seus pais não o vem visitar. No telefone, ele diz como os pais dele queriam matar o irmão mais velho da Marinha.

Pelo telefone, o garoto diz que, no dia anterior, ele estava meio chapado. Em casa, no seu quarto, ele deitou-se na cama. Ele estava acendendo uma vela e folheando algumas revistas pornográficas antigas, preparando-se para bater uma. Isso foi depois que ele recebeu as notícias de seu irmão marinheiro. Aquela dica de como os árabes se masturbam. O garoto olha ao redor procurando por algo que possa servir. Uma caneta é grande demais. Um lápis, grande demais e áspero. Mas escorrendo pelo canto da vela havia um fino filete de vela derretida que poderia servir. Com as pontas dos dedos, o garoto descola o filete da vela. Ele o enrola na palma de suas mãos. Longo, e liso, e fino.

Chapado e com tesão, ele enfia lá dentro, mais e mais fundo por dentro do canal urinário de seu pau. Com uma boa parte da cera ainda para fora, ele começa o trabalho.

Até mesmo nesse momento ele reconhece que esses árabes eram caras muito espertos. Eles reinventaram totalmente a punheta. Deitado totalmente na cama, as coisas estão ficando tão boas que o garoto nem observa a filete de cera. Ele está quase gozando quando percebe que a cera não está mais lá.

O fino filete de cera entrou. Bem lá no fundo. Tão fundo que ele nem consegue sentir a cera dentro de seu pau.

Das escadas, sua mãe grita dizendo que é a hora da janta. Ela diz para ele descer naquele momento. O garoto da cenoura e o garoto da cera eram pessoas diferentes, mas viviam basicamente a mesma vida.

Depois do jantar, as entranhas do garoto começam a doer. É cera, então ele imagina que ela vá derreter dentro dele e ele poderá mijar para fora. Agora suas costas doem. Seus rins. Ele não consegue ficar ereto corretamente.

O garoto falando pelo telefone do seu quarto de hospital, no fundo pode-se ouvir campainhas, pessoas gritando. Game shows.

Os raios-X mostram a verdade, algo longo e fino, dobrado dentro de sua bexiga. Esse longo e fino V dentro dele está coletando todos os minerais no seu mijo. Está ficando maior e mais expesso, coletando cristais de cálcio, está batendo lá dentro, rasgando a frágil parede interna de sua bexiga, bloqueando a urina. Seus rins estão cheios. O pouco que sai de seu pau é vermelho de sangue.

O garoto e seus pais, a família inteira, olhando aquela chapa de raio-X com o médico e as enfermeiras ali, um grande V de cera brilhando na chapa para todos verem, ele deve falar a verdade. Sobre o jeito que os árabes se masturbam. Sobre o que o seu irmãos mais velho da Marinha escreveu.

No telefone, nesse momento, ele começa a chorar.

Eles pagam pela operação na bexiga com o dinheiro da poupança para sua faculdade. Um erro estúpido, e agora ele nunca mais será um advogado.

Enfiando coisas dentro de você. Enfiando-se dentro de coisas. Uma vela no seu pau ou seu pescoço num nó, sabíamos que não poderia acabar em problemas.

O que me fez ter problemas, eu chamava de Pesca Submarina. Isso era bater punheta embaixo d’água, sentando no fundo da piscina dos meus pais. Pegando fôlego, eu afundava até o fundo da piscina e tirava meu calção. Eu sentava no fundo por dois, três, quatro minutos.

Só de bater punheta eu tinha conseguido uma enorme capacidade pulmonar. Se eu tivesse a casa só para mim, eu faria isso a tarde toda. Depois que eu gozava, meu esperma ficava boiando em grandes e gordas gotas.

Depois disso eram mais alguns mergulhos, para apanhar todas. Para pegar todas e colocá-las em uma toalha. Por isso chamava de Pesca Submarina. Mesmo com o cloro, havia a minha irmã para se preocupar. Ou, Cristo, minha mãe.

Esse era meu maior medo: minha irmã adolescente e virgem, pensando que estava ficando gorda e dando a luz a um bebê retardado de duas cabeças. As duas parecendo-se comigo. Eu, o pai e o tio. No fim, são as coisas nais quais você não se preocupa que te pegam.

A melhor parte da Pesca Submarina era o duto da bomba do filtro. A melhor parte era ficar pelado e sentar nela.

Como os franceses dizem, Quem não gosta de ter seu cú chupado? Mesmo assim, num minuto você é só um garoto batendo uma, e no outro nunca mais será um advogado.

Num minuto eu estou no fundo da piscina e o céu é um azul claro e ondulado, aparecendo através de dois metros e meio de água sobre minha cabeça. Silêncio total exceto pelas batidas do coração que escuto em meu ouvido. Meu calção amarelo-listrado preso em volta do meu pescoço por segurança, só em caso de algum amigo, um vizinho, alguém que apareça e pergunte porque faltei aos treinos de futebol. O constante chupar da saída de água me envolve enquanto delicio minha bunda magra e branquela naquela sensação.

Num momento eu tenho ar o suficiente e meu pau está na minha mão. Meus pais estão no trabalho e minha irmão no balé. Ninguém estará em casa por horas.

Minhas mãos começam a punhetar, e eu paro. Eu subo para pegar mais ar. Afundo e sento no fundo.

Faço isso de novo, e de novo.

Deve ser por isso que garotas querem sentar na sua cara. A sucção é como dar uma cagada que nunca acaba. Meu pau duro e meu cú sendo chupado, eu não preciso de mais ar. O bater do meu coração nos ouvidos, eu fico no fundo até as brilhantes estrelas de luz começarem a surgir nos meus olhos. Minhas pernas esticadas, a batata das pernas esfregando-se contra o fundo. Meus dedos do pé ficando azul, meus dedos ficando enrugados por estar tanto tempo na água.

E então acontece. As gotas gordas de gozo aparecem. É nesse momento que preciso de mais ar. Mas quando tento sair do fundo, não consigo. Não consigo colocar meus pés abaixo de mim. Minha bunda está presa.

Médicos de plantão de emergência podem confirmar que todo ano cerca de 150 pessoas ficam presas dessa forma, sugadas pelo duto do filtro de piscina. Fique com o cabelo preso, ou o traseiro, e você vai se afogar. Todo o ano, muita gente fica. A maioria na Flórida.

As pessoas simplesmente não falam sobre isso. Nem mesmo os franceses falam sobre tudo. Colocando um joelho no fundo, colocando um pé abaixo de mim, eu empurro contra o fundo. Estou saindo, não mais sentado no fundo da piscina, mas não estou chegando para fora da água também.

Ainda nadando, mexendo meus dois braços, eu devo estar na metade do caminho para a superfície mas não estou indo mais longe que isso. O bater do meu coração no meu ouvido fica mais alto e mais forte.

As brilhantes fagulhas de luz passam pelos meus olhos, e eu olho para trás… mas não faz sentido. Uma corda espessa, algum tipo de cobra, branco-azulada e cheia de veias, saiu do duto da piscina e está segurando minha bunda. Algumas das veias estão sangrando, sangue vermelho que aparenta ser preto debaixo da água, que sai por pequenos cortes na pálida pele da cobra. O sangue começa a sumir na água, e dentro da pele fina e branco-azulada da cobra é possível ver pedaços de alguma refeição semi-digerida.

Só há uma explicação. Algum horrível monstro marinho, uma serpente do mar, algo que nunca viu a luz do dia, estava se escondendo no fundo escuro do duto da piscina, só esperando para me comer.

Então… eu chuto a coisa, chuto a pele enrugada e escorregadia cheia de veias, e parece que mais está saindo do duto. Deve ser do tamanho da minha perna nesse momento, mas ainda segurando firme no meu cú. Com outro chute, estou a centímetros de conseguir respirar. Ainda sentido a cobra presa no meu traseiro, estou bem próximo de escapar.

Dentro da cobra, é possível ver milho e amendoins. E dá pra ver uma brilhante esfera laranja. É um daqueles tipos de vitamina que meu pai me força a tomar, para poder ganhar massa. Para conseguir a bolsa como jogador de futebol. Com ferro e ácidos graxos Ômega 3.

Ver essa pílula foi o que me salvou a vida.

Não é uma cobra. É meu intestino grosso e meu cólon sendo puxados para fora de mim. O que os médicos chamam de prolapso de reto. São minhas entranhas sendo sugadas pelo duto.

Os médicos de plantão de emergência podem confirmar que uma bomba de piscina pode puxar 300 litros de água por minuto. Isso corresponde a 180 quilos de pressão. O grande problema é que somos todos interconectados por dentro. Seu traseiro é apenas o término da sua boca. Se eu deixasse, a bomba continuaria a puxar minhas entranhas até que chegasse na minha língua. Imagine dar uma cagada de 180 quilos e você vai perceber como isso pode acontecer.

O que eu posso dizer é que suas entranhas não sentem tanta dor. Não da forma que sua pele sente dor. As coisas que você digere, os médicos chamam de matéria fecal. No meio disso tudo está o suco gástrico, com pedaços de milho, amendoins e ervilhas.

Essa sopa de sangue, milho, merda, esperma e amendoim flutua ao meu redor. Mesmo com minhas entranhas saindo pelo meu traseiro, eu tentando segurar o que restou, mesmo assim, minha vontade é de colocar meu calção de alguma forma.

Deus proíba que meus pais vejam meu pau.

Com uma mão seguro a saída do meu rabo, com a outra mão puxo o calção amarelo-listrado do meu pescoço. Mesmo assim, é impossível puxar de volta.

Se você quer sentir como seria tocar seus intestinos, compre um camisinha feita com intestino de carneiro. Pegue uma e desenrole. Encha de manteiga de amendoim. Lubrifique e coloque debaixo d’água. Então tente rasgá-la. Tente partir em duas. É firme e ao mesmo tempo macia. É tão escorregadia que não dá para segurar.

Uma camisinha dessas é feita do bom e velho intestino.

Você então vê contra o que eu lutava.

Se eu largo, sai tudo.

Se eu nado para a superfície, sai tudo.

Se eu não nadar, me afogo.

É escolher entre morrer agora, e morrer em um minuto.

O que meus pais vão encontrar depois do trabalho é um feto grande e pelado, todo curvado. Mergulhado na árgua turva da piscina de casa. Preso ao fundo por uma larga corda de veias e entranhas retorcidas. O oposto do garoto que se estrangula enquanto bate uma. Esse é o bebê que trouxeram para casa do hospital há 13 anos. Esse é o garoto que esperavam conseguir uma bolsa de jogador de futebol e eventualmente um mestrado. Que cuidaria deles quando estivessem velhinhos. Seus sonhos e esperanças. Flutuando aqui, pelado e morto. Em volta dele, gotas gordas de esperma.

Ou isso, ou meus pais me encontrariam enrolado numa toalha encharcada de sangue, morto entre a piscina e o telefone da cozinha, os restos destroçados das minhas entranhas para fora do meu calção amarelo-listrado.

Algo sobre o qual nem os franceses falam.

Aquele irmão mais velho na Marinha, ele ensinou uma outra expressão bacana. Uma expressão russa. Do jeito que nós falamos “Preciso disso como preciso de um buraco na cabeça…,” os russos dizem, “Preciso disso como preciso de dentes no meu cú……

Mne eto nado kak zuby v zadnitse.

Essas histórias de como animais presos em armadilhas roem a própria perna fora, bem, qualquer coiote poderá te confirmar que algumas mordidas são melhores que morrer.

Droga… mesmo se você for russo, um dia vai querer esses dentes.

Senão, o que você pode fazer é se curvar todo. Você coloca um cotovelo por baixo do joelho e puxa essa perna para o seu rosto. Você morde e rói seu próprio cú. Se você ficar sem ar você consegue roer qualquer coisa para poder respirar de novo.

Não é algo que seja bom contar a uma garota no primeiro encontro. Não se você espera por um beijinho de despedida. Se eu contasse como é o gosto, vocês não comeriam mais frutos do mar.

É difícil dizer o que enojaria mais meus pais: como entrei nessa situação, ou como me salvei. Depois do hospital, minha mãe dizia, “Você não sabia o que estava fazendo, querido. Você estava em choque.” E ela teve que aprender a cozinhar ovos pochê.

Todas aquelas pessoas enojadas ou sentindo pena de mim….

Precisava disso como precisaria de dentes no cú.

Hoje em dia, as pessoas sempre me dizem que eu sou magrinho demais. As pessoas em jantares ficam quietas ou bravas quando não como o cozido que fizeram. Cozidos podem me matar. Presuntadas. Qualquer coisa que fique mais que algumas horas dentro de mim, sai ainda como comida. Feijões caseiros ou atum, eu levanto e encontro aquilo intacto na privada.

Depois que você passa por uma lavagem estomacal super-radical como essa, você não digere carne tão bem. A maioria das pessoas tem um metro e meio de intestino grosso. Eu tenho sorte de ainda ter meus quinze centímetros. Então nunca consegui minha bolsa de jogador de futebol. Nunca consegui meu mestrado. Meus dois amigos, o da cera e o da cenoura, eles cresceram, ficaram grandes, mas eu nunca pesei mais do que pesava aos 13 anos.

Outro problema foi que meus pais pagaram muita grana naquela piscina. No fim meu pai teve que falar para o cara da limpeza da piscina que era um cachorro. O cachorro da família caiu e se afogou. O corpo sugado pelo duto. Mesmo depois que o cara da limpeza abriu o filtro e removeu um tubo pegajoso, um pedaço molhado de intestino com uma grande vitamina laranja dentro, mesmo assim meu pai dizia, “Aquela porra daquele cachorro era maluco.”

Mesmo do meu quarto no segundo andar, podia ouvir meu pai falar, “Não dava para deixar aquele cachorro sozinho por um segundo….”

E então a menstruação da minha irmã atrasou.

Mesmo depois que trocaram a água da piscina, depois que vendemos a casa e mudamos para outro estado, depois do aborto da minha irmã, mesmo depois de tudo isso meus pais nunca mencionaram mais isso novamente.

Nunca.

Essa é a nossa cenoura invisível.

Você. Agora você pode respirar.

Eu ainda não.

É a mana

noreply@blogger.com (joe's loko) — Sun, 14 Aug 2011 16:34:00 +0000

Aquela vagabunda '-'
Domingão de dia dos pais com muita ressaca, dei um chaveiro da Ford pro meu velho,
perguntou se era pra enfiar no cú uma merda dessa, mas não da nada.

Frases mais ouvidas antes de morrer

"Atira se for homem!"
"Atravessa correndo que dá."
"Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
"Fica tranquilo que este alicate é isolado"
"Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
"Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corinthiano como vocês..."
"Adoro essas ruas pois são super tranquilas"
"Tem certeza que não tem perigo?"
"Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"

"Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
"Confie em mim"
"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
"Capacete? Imagina, tá calor"
"Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
"Deixa comigo"
"Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
"Você é grande mas não é dois!"
"Vamos lá que não tem erro"
"Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"

e o video do apresentador do Jornal da Globo falando mal das pessoas da matéria anterior,achou que ja estava fora do ar mas não tava, sempre tem um Troll :)

http://www.fotokristall.narod.ru/video-do-apresentador-jg

faleçam

Sei lá

noreply@blogger.com (joe's loko) — Sun, 07 Aug 2011 03:15:00 +0000

Porra do caralho vá se foder,decidi postar coisas aleatórias nessa porcaria de blog maldito,
depois de muita bebedeira e dinheiro jogado fora.

Gente ruim e sem graça, cheiro de Gudang que fede pra caralho,nego que fuma isso
achando que ta pavorando fedendo que nem um fogão a lenha , fdp tem que morrer
com o pulmão cheio de agua.
Trazendo algumas imagens,

algumas toscas,algumas legais sem muito a falar vai se foder também,

sempre da tudo errado primeiro, mas depois só piora e estaciona, igual uma loira com um carro de 5 metros,
fume crack.

Eu e o manuh tomando uma gelada.

Charles Bukowski além de escritor era pintor também,saca só

Que raio é isso parece um tipo de cachorro que deu errado tomando sol,ainda bem que bukowski
se dedicou mais a escrita.
ALGUMAS PESSOAS NÃO ENLOUQUECEM, QUE VIDA HORRENDA ELAS DEVEM LEVAR. Charles Bukowski.

Será o nosso fim

Um Crack de Bola

noreply@blogger.com (I'm Lucas) — Wed, 03 Aug 2011 16:43:00 +0000

Bom pessoal, apesar de ter acontecido no mês passado eu queria dividir com vocês... Alguém? Hei!

Tá, vai assim mesmo. Um jogador de futebol, que atua pela equipe inglesa Chelsea, chamado Benayoun, num jogo amistoso, tentou fazer bonito: marcar de bicicleta, mas terminou marcando a própria cara

"que burro, dá zero pra ele!!"

Agosto

noreply@blogger.com (joe's loko) — Mon, 01 Aug 2011 23:14:00 +0000

É, mais um mês se inicia, mês que será mais produtivo para nós talvez,
encerramos Julho com 6 posts feitos,uma bela de uma merda,culpa do manuh.
Mas temos novidades,abrimos o blog para novos colaboradores,e é claro que vai
ser um sucesso absoluto como tudo o que fazemos,e ainda a página de contato
e parceria.
E a imagem nada a ver do dia, adóro!


usam windows,certeza.

no mais tenham uma péssima semana com chuva e frio e gripe.

Lanterna Verde

noreply@blogger.com (I'm Lucas) — Thu, 28 Jul 2011 17:54:00 +0000

Cientistas malucos da Coréia do Sul afirmam terem feito um cachorro que brilha no escuro.

Beagle Tagon fica fluorescente sob luz ultravioleta. Segundo pesquisadores, a pesquisa pode ajudar no tratamento de doenças em humanos como os males de Alzheimer e Parkinson

Uma equipe da Universidade Nacional de Seul disse que a beagle fêmea, batizada de Tegon e nascida em 2009, fica com um brilho verde fluorescente sob luz ultravioleta, quando toma um certo tipo de antibiótico, a doxiciclina.

Dois anos de testes foram feitos. A habilidade de brilhar pode ser "ligada e desligada", adicionando-se ou não a droga à comida da cadela.

Nosso Brasil

noreply@blogger.com (joe's loko) — Sun, 10 Jul 2011 21:12:00 +0000

Senador Valdir Raupp (PMDB-RO) quer proibir

os games violentos no Brasil,seja a venda,produção,tudo,

segundo ele,os games são ofensivos aos costumes ou às tradições dos povos.

um pedaço da entrevista que a folha de são paulo fez por telefone com o senador,

Folha - O que exatamente o projeto criminaliza?
Valdir Raupp - Na verdade, são os games violentos. Estou convocando uma audiência pública para trazer especialistas pra falar sobre esse assunto, antes de tocar esse projeto pra frente. Vamos ouvir o que a equipe de especialistas tem a dizer.

A ideia seria criminalizar venda e fabricação de videogames violentos?
Não seria nem a fabricação, porque eles não são fabricados no Brasil. Seria a comercialização.

O que podemos considerar como game violento?
São uns três ou quatro que matam, em que a pessoa ganha pontos por matar mais ou atropelar mais pessoas na calçada. Aqueles que matam com facas ou tiros. E naquele episódio do Rio de Janeiro, no Realengo, ficou provado que o cara estava praticando por meio dos videogames. As aulas que ele estava tendo eram no computador.

Você pode dar algum exemplo?
Não tenho nomes.

Seria como o Counter-Strike?
Isso.

Hoje já não existe uma classificação indicativa que vem junto com os jogos?
Sabe que eu não sei? Acho que não tem.

Nos Estados Unidos existe...
Pode ser até que tenha, mas ninguém controla. Não existe controle sobre isso. De repente, o que falta é esse controle.

Eu não consigo achar outra palavra para esse projeto que não seja patético. Um projeto ridículo feito por um total leigo.
Counter-Strike é violência gratuita, mas Tropa de Elite é cultura.

Segundo o senador,se eu jogar futebol no video-game eu vou aprender na vida real também,

assim como dirigir e lutar :D

E ao Senador deixo aqui o site da ESRB (entertainment software rating board)

orgão que classifica filmes,games,propagandas entre outras coisas.

Filho da puta infeliz que não teve infância =D

Ateísmo no Brasil

noreply@blogger.com (joe's loko) — Thu, 07 Jul 2011 22:33:00 +0000

Eu tava por ae quando vi a primeira campanha ateísta do Brasil,campanha realizada pela Associação Brasileira de Ateus e Agnósticos (ATEA) ,os outdoors começaram a ser exibidos em porto Alegre nesta terça feira (5),

depois de uma tentativa fracassada de outras propagandas em ônibus,de São Paulo, Salvador, Florianópolis e Porto Alegre.

Os outdoors devem ser exibidos ao longo de um mês,são polêmicos mostram

imagens e frases que causam impacto,vamos ver o que diz a midia,a record principalmente.


'A Fé não da respostas,só impede perguntas'

É um grande passo em um país cego e dominado pela Igreja,é uma piada entrar

em uma prefeitura e ver um simbolo religioso na parede,estado laico só no papel.

Eu como ateu to rindo pra caralho imaginando a cara dos crentes =D

Fonte sul21.com

Copa América 2011- Brasil FUUUUU

noreply@blogger.com (Woody) — Sun, 03 Jul 2011 22:41:00 +0000

Isso aí, seus anús com dor de dente, primeiro jogo da Copa América 2011, com todas as promessas, os Campeões da Libertadores e tal, e o Braseel se fudeu, jogou mal, praga do Dunga, claro, confiram:

Na extrema preguiça de editar a imagem, ela ficou pequena, cliquem sobre ela para ver melhor.
Só lembrando que este blog é uma bosta, queremos que vc se foda, e não ligamos a mínima pra qualidade dos textos, vídeos e imagens que postamos aki =D

Sigam-me os atormentados

Anabolizante

noreply@blogger.com (joe's loko) — Sun, 03 Jul 2011 21:18:00 +0000

Nego não sabe usar as coisas,brasileiro não serve nem pra ser feliz (povo desgraçado)
parece que o cara injetou tudo de uma vez no braço,tava com pressa pra ficar bombado
até com anabolizante,e se fudeu,é old mas é sempre legal ver a desgraça alheia,
o braço do cara tá com diarréia.

não sei se vomito ou dou risada.
(dou risada kkkkkkkk)

Bebe mais que eu

noreply@blogger.com (joe's loko) — Sun, 03 Jul 2011 04:23:00 +0000

Eis o carro mais gastador do mundo,Lamborghini Murciélago LP 670-4 SV,
com um motor V12 de 6,5 litros de 670 cv faz incriveis 3 km por litro na cidade,
e cerca de 5,5 na estrada,vai de 0-100 em 3,2 segundos,
preço entre 350.000 e 450.000 dólares.

Você deve ter um gol 1.0 que anda a semana toda com 50 pilas e deve ta muito feliz agora

Se foda.

2 anos da Joe's !

noreply@blogger.com (Luuuuma) — Tue, 28 Jun 2011 03:44:00 +0000

Falindo a todos (inclusive a nós mesmos), xingando muito, atraindo azar e pessoas estranhas, a
Joe's comemora mais um ano de vida ~~e fracassos~~.

\o/ \o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/

Podem vir mais 50 desses, pq fracassar em tudo é para poucos *-*. Feliz aniver Joe's e obrigada
a todos que passam ou já passaram por lá. (9 membros, o resto não existe )
Muita calma meu polvo do Brasel, não se exaltem na comemoração, pq eu sei a repercussão que a data possui em suas vidas. Se tiverem coma alcoolico por favor mandem filmar para nós rirmos depois, afinal essa é a alma ~~possuída~~ Joe's Loko.
Qualquer dia façam-nos uma visita.

E vamos bebemorar!!

Não somos nada

noreply@blogger.com (joe's loko) — Sun, 12 Jun 2011 15:27:00 +0000

Somos lixo espacial,

uns merdas, tomara que sejamos abatidos por uma pedra qualquer
do universo,não vamos perder nada mesmo.
seus terráqueos fudidos, morram

Música Eduardo e Mônica vira filme

noreply@blogger.com (Woody) — Thu, 09 Jun 2011 15:42:00 +0000

Vídeo da Vivo homenageando a música Eduardo e Mônica da Legião Urbana pelos 25 anos de seu lançamento (da música).
Fiquei qurendo mais, seria um filme e tanto *-*

Podiam lançar um filme para Faroeste Caboclo também *-*

Curtam:

Não me sigam '-'

ShitBrix

noreply@blogger.com (joe's loko) — Sat, 28 May 2011 21:34:00 +0000

Faça o seu cagará tijolos gratuitamente de graça,
o activia da net
shitbrix.com/
ja foi melhorzinho o conteudo por aqui .-.

saudades das tripas e cabeças rachadas, mas tão nos arquivos hn

Sexta feira 13

noreply@blogger.com (Luuuuma) — Thu, 12 May 2011 17:17:00 +0000

Farei 98 anos amanhã (com corpinho de 97), sexta feira 13 MUHUHAHAHAHAHAHAHA.
Quem quiser vir, só trazer gatos pretos ( o preto tb, já serve como oferenda pra algum demônio), uma alma penada (Alex é uma) de acompanhante (mas também pode ser um amigo imaginário se tu for autista) despachos, velas vermelhas~~capaz do Luquinhas urubuzinho trazer~~ , crânios, etc e etc. *-*

Não é dificil advinhar como será o fds de vcs:

Se o trabalho atrapalha sua bebedeira, largue o trabalho. ~~( com exceção do preto, o trabalho dele é beber)~~

Brincadeiras a parte, agradeço por ter conhecido pessoas que hoje são tão importantes pra mim, na Joe's (L)

beijo enooorme!

Bebum na glicose

noreply@blogger.com (Woody) — Thu, 12 May 2011 15:49:00 +0000

Video indicado pela @lumadaniele, hilário, que me lembra muito o Manuh, não sei pq =x

Não me sigam, seus putos: @Woodysky

Música feita em canos de pvc

noreply@blogger.com (Woody) — Wed, 11 May 2011 17:02:00 +0000

Manolagem, esse cara é muito foda, vejam só o que o maluco fez nessa percussão de canos de PVC.

Algum de vocês conseguiu identificar todas as músicas? Deixem ali nos comentários a lista das que vocês conseguiram identificar.

Sigam-me os maus: @Woodysky

Violência

noreply@blogger.com (joe's loko) — Tue, 10 May 2011 22:33:00 +0000

A cada dia os jornais mostram uma enxurrada de casos de violência
em nosso país, na sua cidade, no seu bairro.
Eu estava por ai quando vi essas imagens de mais um espancamento em grupo,
muita covardia,sem chances de defesa para a vitima

revoltante :x

Tartarugas carnivoras

noreply@blogger.com (joe's loko) — Mon, 09 May 2011 13:46:00 +0000

Muitos pensam que tartarugas são bichos lerdos e inofensivos,
na verdade são rapidas e diabólicas'-'
o do video abaixo é um cagado carnivoro,,adoro esses bichos *-*

bom almoço