GeoHouston

Roto

2023-10-30T17:34:00.003-07:00

Se perfilaba como el mejor año de mi vida lejos. Ocho meses completos de felicidad plena. Se desbloquearon temas trabados a lo largo de años y décadas.

Siempre deseaba en mis cumpleaños "dame dos años de tranquilidad, que después me banco las cosas malas hasta el fin de mis días". Pensé que había llegado ese momento, ese deseo se había hecho realidad.

Pero cuando más arriba estás, más dolorosa es la caída.

Y así fue. Los ocho meses del año, fueron tirados a la basura con los últimos dos. Estoy roto. Lo asumo. También asumo que no me merecía esto. Por eso me duele mucho más.

Me duele pensar que esta vez "todo era felicidad para siempre". Me duele caer que solo fui la risa de otro.

Me lastima entender que solo escuchaba mentiras. Me duele que todos los miedos eran verdad, y todo por lo que quería luchar, tendría que haberme bajado desde el comienzo.

Volvieron todas las inseguridades. Que siempre me van a cagar. Que siempre tengo que quedarme a esperar a que me lastimen porque es lo que me "merezco". Que nací para ser las sobras de otro, pero nunca a quien elijan. Que es muy fácil reemplazarme. Que cualquiera que pase por la calle, va a ser mejor que yo.

Me duele porque no hay peor confirmación que haber amado a quien jamás te amó.

“El amor está intacto” alguna vez me dijeron. Sí, el amor maltratador, ninguneador, que forrea, que surge del aburrimiento, de una apuesta con amigos para confirmar si el otro aún espera, que destruye. El que no es amor.

Estoy roto. Pensando en un recital que iré solo, mirando la silla vacía, imaginando que iba a ser compartida.

Tengo que levantarme todos los días porque el "mundo sigue" y estoy roto. No puedo llorar en publico porque muestra debilidad, porque muestra fragilidad, porque muestra todo lo que la gente no quiere ver. Porque estoy roto.

Me duele haber visto mentiras mirándome a la cara. Me da pánico y ansiedad hablar con alguien porque considero que todos me dicen mentiras. Me duele que hablar y actuar con el corazón no alcanza, nunca alcanza.

Me duele. Estoy roto.

El año del cierre

2023-10-18T20:10:00.002-07:00

A principio de este año, se cumplieron 20 años de la muerte de mi viejo. El día que se cumplían los 20 años, comencé el día cobrando la sucesión que había sido demorada todo este tiempo. Fue un gran cierre. No tanto por lo económico, sino por lo que significaba darle fin a un tema que arrancó cuando aún era menor.

Pero no es el único cierre.

Hace dos días, se me dió por preguntar si se sabía cuando tocaba sacar sus restos. Y resultó que el mes que viene, llegó el momento.

Hace más de 20 años que está enterrado en el cementerio. Hace más de 19 años que no voy. Hace más más de dos décadas que no tengo la necesidad de ir y quería que llegara este momento, para cremar sus restos y esparcir sus cenizas en el pueblo de su infancia como era su voluntad.

Pero ahora que llegó el momento, no quiero que llegue. Quiero ir al cementerio, pero no me animo a ir solo y no quiero decirle a mi familia que tengo miedo. Que me siento otra vez, como ese chico que alguna vez fuí, mirando una lápida y hablándole de mi vida.

Tengo casi 20 años de cosas para contarle y tengo miedo. Siento angustia, siento vergüenza y siento soledad.

Me siento chiquito, y no solo de edad, sino ínfimo.

Ha pasado más de la mitad de mi vida y siento que tengo que ir, que tengo que estar, que debo cumplir.

Ahora sí llego el cierre. Ese duelo es momento de dejarlo ir para siempre. Y me siento un niño y aunque estuve toda la vida preparado para esto, no sé si estoy preparado para hacerlo.

Pero hasta aquí llegó el tiempo, y tengo que ir, tengo que ir.

¿Por qué?

2023-09-23T22:19:00.007-07:00

El hilo rojo es un hilo invisible que conectan a ellos que están destinados a encontrarse. El destino es el concepto por el cual un acto o concepto está determinado a suceder.

No obstante, el 17,6% de las personas dejan ir al amor de su vida.

Entonces, el destino es destino per sé o debe ser impulsado y buscar el destino.

Apareció un fin de junio. Mi hilo rojo, mi destino, mi amor de la vida. Pero desapareciste tan solo dos meses después.

Años yendo y viniendo, sufriendo y lastimándome, pero nunca sentí el odio que sentí esta vez.

Jamás odié más de veinticuatro horas, alguna vez tal vez llegué a las cuarenta y ocho, pero más no. Pero esta vez fueron semanas. Me asustó incluso como no podía hacer nada para minimizar ese odio. Por suerte pude superarlo... y también entenderlo.

Odié como nunca, porque esta vez realmente me creí como un tonto que todo era diferente. Que esta vez era bueno, que esta vez era para siempre.

Ni siquiera me molesta la cara de payaso que me imagino que tengo diciendole a mi madre, mi familia y mis amigos, que me volví a separar. Me molesta que creí una mentira más de tantas.

Me dolió que todos estos años de formar carácter y amor propio, los tiré a la basura, por alguien que solo en dos meses podía volver a disfrutar como siempre hizo al lastimarme.

Ahora no entiendo bien el "¿Por qué?". Cual es el nivel de sadismo de alguien para inventar y decir a la cara los sentimientos que jamás tuvo.

Solamente pedí dos cosas:

1) que esta vez, todo sea hablado, los miedos, las inseguridades, incluso si alguien dejaba de sentir.

2) no me lastimes.

Y en solo dos meses recibí en un solo acto, las dos cosas que había pedido, que no pasaran.

¿Por qué? ¿Por qué esa facilidad de aparecer solamente para lastimarme y desaparecer de nuevo?

Una vez más el morbo de estar conmigo para que pase el tiempo hasta que encuentres a otro. Y te lo dije “si es para estar viendo con quién estar, no. Yo no voy a competir con nadie, porque siempre pierdo” y así fue, perdí.

Un narcisista que jamás supo pedir “perdón”, mientras muestra lo feliz que es con quienes me caga una y otra vez.

“Deberíamos haber compartido más fotos” jajajaja nunca fue un problema ese. El problema era compartir fotos conmigo, sentía vergüenza, con los demás jamás tuvo ese drama.

Estoy tranquilo que el odio ya se fue. Ahora solo estoy inquieto por este nivel de angustia y llanto sin control que tengo. Pensé que era algo de mi pasado, y acá estoy sufriendo con lo más simple de todo. Sufriendo como nunca en mi vida.

El hilo rojo es una mierda, te mata en vida si del otro lado, tenes alguien que está meta prenderlo fuego. No me merezco nada de todo esto. Esa es la parte que no puedo entender.

Le dije en la cara "vos nunca me amaste" y una vez mas lo terminó demostrando. Nadie lo obligó a aparecer, incluso cuando apareció, nadie lo obligó a quedarse.

Apareció y se quedó, solo para que creyera una vez más lo que ya había dejado de creer, y desgraciadamente lo consiguió.

Que tiene que pasar por tu cabeza, para disfrutar hacer tanto mal a una persona, que sabes que siempre estuvo esperándote.

Ya no odio y celebro eso, pero tampoco siento. O mejor dicho, siento demasiado y todo me hace mal, pero acá estoy otra vez, muerto por dentro.

Volvieron las crisis que se habían ido, volvieron las inseguridades que había sido disipadas, volvieron esos miedos que había sido desterrados. Volvió esa sensación que no me merezco ser feliz.

Realmente pensé que esta vez al fin era diferente, y el dolor es directamente proporcional a esa falsa creencia. Al menos tuve dos meses de felicidad absoluta, más que muchos años atrás; pero caigo que esa felicidad era unilateral, y no entiendo por qué no vi que una vez más la comunicación no existía.

Aprender a perdonarme

2022-11-22T19:24:00.001-08:00

Hace unos meses, un amigo estaba en medio de una crisis amorosa. A llanto y grito, ahogándose sin poder calmarse; y solo estaba yo para poder calmarlo, a través de whatsapp. Dentro de horas y horas de charla, uno de los cientos de audios que fueron enviados ese día había uno que recordaba haber enviado, en el cual narraba mi experiencia fallida pero que compartía sentimiento con aquella situación. No recordaba precisamente las palabras dichas, pero sentía que en algún momento tendría que escucharlas para mi mismo.-

Anoche escuché ese audio. Era la primera vez que le confesaba a alguien en mi vida, que al que consideré el amor de mi vida, lo había amado, aunque él no. Él jamás me había amado, pero jamás lo había culpado por eso, tampoco ahora lo hago. Sí se había enamorado muchas veces de mí, pero el enamoramiento y el amor, pocas veces van de la mano. De hecho creo que él había sufrido muchas veces durante la relación, ya que realmente creo que se esforzó por amarme, aunque nunca lo haya conseguido. Porque tal vez se trate justamente de eso, el amor no es algo que se consigue, es algo que se sabe.-

Que duele no ser correspondido en ese amor, claramente es algo válido y lógico. Pero con el tiempo aprendí a perdonarme. A sacarme todo ese enojo que tenía conmigo por no ser merecedor de ser amado, como yo podía amar. A sacarme todo ese odio contra mí, por no convencer a la otra persona que era digna de amar, como él sí lo había conseguido conmigo.-

Y es que hoy por hoy, me da mucha ternura cuando alguien sufre por amor, y mi respuesta es siempre la misma "Mirá el lado positivo, te escuché tantas veces decir que no ibas a sentir nunca más nada por nadie y acá estás... llorando como un bebé. Sentite feliz amigo, significa que estas vivo", pero por dentro había veces que hasta sentía envidia, que todos tuviesen esa angustia que les decía que podían volver a sentir algo por alguien, mientras que yo jamás volví a sentir nada por nadie.-

Pero aprendí a perdonarme. A decir ya lo tuve, y el sentimiento está ahí y siempre lo estará. No volveré a sentir nada por nadie, pero porque el sentimiento siempre será el mismo para quien ocupó ese lugar. Y te pienso, aunque no pienses en mí; y te recuerdo, aunque no te acuerdes de mí.-

Miro a la luna cada tanto, y me quedo con la mente imaginando si tal vez en el mismo momento también la estás viendo. Si el celular te muestra imágenes de lo que fuimos, si ver un lugar te reís diciendo "este lugar es tan vos". -

Pero lo importante es aprender a perdonarme. A entender que elegí esto. No querer estar con nadie, es no querer lastimar a alguien por compararlo con vos y que salga perdiendo.-

Aprendo a perdonarme, mientras hoy no veo la luna como decía antes, pero si veo una estrella por encima del resto, y solo la miro deseándote lo mejor.-

Aprender a perdonarme, es sentirme agradecido de tener guardado todo lo que alguna vez sentí, aunque no me deje volver a hacerlo.-

Y es que cada día que pasa aprendo un poco más a perdonarme, porque todo lo que pasé, lo volvería a vivir.-

Treinta y... el fin de las series

2022-02-25T21:34:00.002-08:00

A lo largo de todos estos años, he tenido 3 series que son las favoritas de toda mi vida. Solo tres series que han conseguido hacerme llorar y vivirlas como propias una y mil veces. Muchas han llegado a ser muy buenas y las he visto muchas veces, pero ninguna ha llegado a esas tres.

En el tercer puesto se encuentra "How to get away with murder", pero afortunadamente es solo la trama, la emoción y no por sentirme representado en sus asesinatos.

Y en los dos primeros puestos, se encuentran las series que años después de haber terminado, me hacen volver a ser ese niño/joven que las veía por primera vez: "Friends" y "How i met your mother (como conocí a tu madre)".

Tengo el honor de haber visto Friends desde que empezó hasta que terminó, en tiempo real. No haber sido el típico fan de la época Netflix, sino del fanático que la miró capitulo a capitulo, semana a semana, los primeros años en Sony y los siguientes en Warner. No tengo ese honor con HIMYM, ya que sí soy de la generación que lo vio recién en Netflix.

Y resulta que hace un tiempo caí en la cuenta que más allá de las coincidencias que tienen ambas series, las dos se situan en terminar con los personajes en mi edad actual. Es raro asumir que esas series que viste alguna vez joven y se trataban sobre historias de personas de unos años más, se convierten en historias de personas que tienen tu misma edad. Pero más raro y crítico, puede llegar a ser cuando llegas a esa edad en la cual las historias terminan.

Lo primero que les puedo decir es, paciencia con esta historia...

Hace unos meses atrás había comenzado los planes para hacer un gran cambio en mi vida. Este año me iba a vivir a Europa, pero llegando a fin del año pasado, me enteré que alguien más iba a tomar esa decisión y descolocó todos mis planes.

Me costó mucho tiempo entender (recién hace unos días lo hice) por qué cambiaba los planes de mi vida, solo porque alguien quisiera tener un mismo plan.

Y parte de eso, lo entendí viendo una y otra vez, estas series.

Cuando las series se convierten en parte de tu vida, y te ves representadas en ellas, contas con cualquier detalle que te haga creer que tu vida también tendrá el mismo desenlace.

Sin embargo, lo otro que te representa en igual manera, es lo que sabes que no es igual a tu vida, y quisieras que lo fuese.

Siempre fui, soy y seré Ted. Y siempre fui, soy y seré el hijo ideal de un multiverso en el que Rachel y Chandler tuviese uno, pero uno debería ser más un poco Ross.

Y Ross y Ted, tienen algo en común. Y Ross y Ted, y yo, tenemos eso en común. Esperar cualquier evento cósmico, señal, situación, posibilidad, karma, destino o casualidad, que nos haga ilusionar con algo más.

Pero esperar, a veces es estancarse. Y yo hace años que estoy estancado. Esperando que más allá de los años, las relaciones, las vidas, siempre haya una mínima posibilidad de una encuentro que lo cambie todo.

La idea de justo cruzarnos a doce mil kilómetros, era tanto mágica como aterradora. Mágica porque es todo lo que estás series me dijeron que así tenía que ser, y siempre creí que debería ser. Y aterradora porque una vez más estaría estancado esperando un evento mágico, pero para nada real.

El mundo aun no está preparado para el debate "Rachel era la tóxica de la relación" y lo digo como la Rachel que fui, y todos deberíamos ser un poco más Ross.

Pero esta vez, Ross debe dejar que Rachel se vaya. Ross debe entender que Rachel se fue, hace mucho.

Ted debe dejar que Robin siga con tu vida, y pensar que el mismo corno francés azul, pueda dar un resultado diferente.

Robin, Rachel o R, siempre serán los amores de nuestras vidas, pero ya llegué a la edad del final de las series. Y terminar la serie, es entender que solo puedes luchar cuando tu Lebenslangerschicsalsschatz considera que también eres su Lebenslangerschicsalsschatz. Pero nada puedes hacer cuando tu Lebenslangerschicsalsschatz, considera que eres su Beinaheleidenschaftsgegenstand. Por más que creas que sea tu langosta.

No por eso me arrepiento de nada de lo vivido, tanto antes, como durante y después. Y tampoco esto hará que mañana pierda toda esperanza de magia alguna. La realidad, es que siempre estará presente.

"Vamos a envejecer, nos guste o no, la única pregunta es si vamos a seguir con nuestras vidas, o aferrarnos al pasado" y "bienvenida al mundo real (apesta) te va a encantar", son dos frases icónicas de los comienzos de ambas series, pero deberían ser parte del fin de ambas.

Y como dije casi al comienzo, llegué a la edad en la cual los personajes de mis series favoritas llegan al final. Y tal vez sea eso. A partir de ahora mis series favoritas empezaran a representar mi pasado (el que pudo haber sido y no fue), pero no pueden seguir representando mi presente.

Y es hora de cambiar la historia de Ross y de Ted. Es hora de dejar ir. Y permitir que el amor de tu vida, conozca finalmente al amor de su vida.

Igual les agradezco a ambos por haberme hecho esperar el milagro, hasta el final de la serie.

¿Por qué marchar cuando "no te representa"?

2021-11-08T20:05:00.000-08:00

Argentina tuvo su XXX Marcha del Orgullo LGBTIQNB+ con más de 800.000 personas marchando, celebrando, festejando, mostrando orgullosamente lo que son y tal cual son.

Pero con 30 años de marchas en el país, y casi finalizando el año 2021, las redes sociales, imponen un sector (por suerte minoritario) de personas que optan por no marchar (lo que puede ser respetable o no) pero que además eligen informar el motivo por el que no lo hacen y por el que los demás 'tampoco deberían hacerlo'.

El gran lema general, se sintetiza en el poderosísimo "a mí no me representa".

"Mirá los temas por los que hacen la marcha, a mi no me representa", "Mirá como se visten, a mí no me representa", "Hay demasiada política, a mí no me representa".

El sábado pasado, tomé el subte, viajé hasta la avenida 9 de Julio y a pocas cuadras, me encontraba con un amigo, para luego comenzar la fiesta 'de los que nos éramos invitados a la fiesta'. Caminé solamente 5 cuadras, pero en la mitad de camino, me cruzo un chico trans, adolescente, iba en el auto con el padre, sacó su bandera, me miró con mi remera de Britney y sonrió, le devolví la sonrisa, y me emocioné como si yo fuese el padre que estaba manejando y lo acompañaba. Al día siguiente hablaría con mi madre y le diría "esto es por lo que voy, por la adolescencia que no viví, pero puedo ver que otras generaciones lo pueden vivir".

Una de las personas más importantes de mi vida, hace unos años cuando falleció su perro me confesó llorando: "él fue al primero que le conté que era gay". Contuve mis lagrimas, porque era su momento. Recién cuando se fue, me puse a llorar por lo que tuvo que vivir. Jamás le conté eso, porque no era mi momento de tomar protagonismo, era el suyo. Pero eso es lo que era hace unos años asumirse gay. Contarle a un ser vivo que no pueda responderte, para evitar el miedo a la critica, porque sentías que era algo malo. Hoy es orgullosamente gay y yo soy orgullosamente feliz de lo orgulloso que es.

Es que cuando a vos "no te representa" lo que puede ser el lema anual de la marcha, podes dejar de lado lo conseguido. Nos costó 30 años y seguimos luchando por ganar la calle. Y así como la ganamos, la podemos volver a perder. Porque los logros obtenidos, no son solo consiguiéndolos, sino manteniéndolos. Porque nosotros marchando no tenemos ni el 1% del aguante de aquellas personas de la I Marcha del Orgullo, pero en nosotros está el luchar por las nuevas generaciones. Que ojalá algún día, cada una de las cosas que vivimos parezca una historia de ciencia ficción a las generaciones por no poder creer lo que tuvimos que vivir.

La Marcha es una celebración, y podes no compartir una ideología partidaria, sea cual fuese, pero toda Marcha del Orgullo, es y será política.

Toda la Comunidad LGBTIQNB+ ha tenido dos adolescencias: La que la sociedad nos dijo que teníamos que tener, y luego la que quisimos tener. Nos obligaron a ser "lo normal", hasta que entendimos que "no existe 'lo normal' y si existe 'que otros sean lo normal'".

La lucha es continua y desgraciadamente tal vez sea eterna. Pero afortunadamente seguimos en esa lucha, y esa Marcha es nuestra visualización, para decir "acá estamos" por los derechos a conseguir; y "acá celebramos" por los derechos conseguidos.

Así que la próxima vez que creas que "no te representa", pensá realmente si esa Marcha anual (y lucha diaria durante décadas) no habilitó que puedas entrar a cualquier red social a decir alguna estupidez, sin el miedo que podía existir años atrás. Y si lo que 'no te representa', es un mero patriarcado interno de sentir rechazo al que es distinto a vos. Pensá que si todos pensaran lo mismo que vos, esa lucha podría dejar de existir, y todo lo que han conseguido y hemos conseguido, podemos dejar de tenerlo. Pensá si cuando cambies de parecer llega a ser muy tarde y tendrías que vivir encerrado por miedo a perder la vida. Pensá si lo que 'no te representa', es lo que la sociedad que en algún momento te maltrató, hoy te hace creer que 'no te representa'.

Y si aún así, seguís opinando de la misma manera, estás en todo tu derecho. Por suerte, seguiremos marchando, seguiremos festejando, seguiremos celebrando, seguiremos luchando. Y cuando cambies de parecer y quieras sumarte, serás bienvenido. La ubicación es fácil: es esa calle ganada. La que jamás permitiremos que nos la arrebaten, mientras vos sigas escribiendo en redes sociales "La Marcha no me representa". 🌈

Medio año acuarentenado

2020-09-27T12:49:00.002-07:00

Cuando el 20 de marzo comenzaba la cuarentena, u oportunamente conocido como "Aislamiento Social Preventivo Obligatorio" (ASPO), todos sabíamos que no iba a terminar el 31 de marzo (fecha inicial de finalización de la primera cuarentena), pero nadie imaginó tampoco que hoy, seis meses después, estaría escribiendo aún desde la cuarentena continuada de aquella fecha.

Comenzamos en en último día de verano, pasamos el otoño, el invierno (e incluso volvimos para atrás) y llegamos a la primavera. Hemos visto a la mitad de la población argentina festejar su cumpleaños en cuarentena, y los que hemos festejado en etapa de cuarentena absoluta, hemos envidiado a los que han festejado en etapa de cuarentena limitada.

Pero vamos por etapas... El comienzo de la cuarentena, se inició a la par con mis vacaciones. Efectivamente ese viernes que comenzó todo esto, comenzaban mis vacaciones, luego de un año exacto de no tomarme ni un día.

Automáticamente, mis vacaciones, se vieron modificadas en vacaciones en casa sin salir salvo para ir a comprar, y literalmente en 21 días de vacaciones, salí dos veces solamente a comprar al super de la cuadra. Posta, pasó eso. Y extrañamente la pasé excelente.

Me creí que había nacido para eso, y posta lo disfruté. No es que por la cuarentena, aproveché a trabajar desde casa y las dejé para más adelante. Nada de eso, las tomé y disfruté hacer absolutamente nada y ver lo lindo que eran las horas tan eternas, donde hacía lo que quería a la hora que quería.

Aproveché a renovar parte de casa, mover cosas de lugar una y otra vez. Conocer el mundo de la harina y sus derivados. Que animal noble es la harina. De repente la botánica y la pastelería se convirtieron en mi estilo de vida. Aproveché el encierro del virus covid, para sobrellevar un posterior virus zombie, incluso.

Y las vacaciones terminaron, y había que volver a trabajar. Pero volver a trabajar era sentarme en la mesa de casa y entrar a las aplicaciones laborales y seguir con la misma rutina. Arranqué un 13 de abril, que para todo esto, estábamos por comenzar la tercera parte de la cuarentena, pero aún todos jugábamos apuestas sobre si terminaba a fin de abril o a fin de mayo. Que sociedad ilusa...

El laburo resultó ser un caos, porque literalmente nadie había hecho absolutamente nada, pero la verdad que no me sorprendí, así que como buen esclavo, me puse a trabajar retroactivo por tres semanas de licencia, más lo nuevo que surgía, pero el buen humor de esta vida no me la iba a sacar nada ni nadie.

Podría ponerme a detallar lo feliz que andaba sin problema alguna con esta nueva normalidad, pero no terminaría más. La cosa es que llegaron, sin darnos cuenta, los primeros 30 días. Luego los 60. Y a partir de los 80 días, la cosa cambió.

Para comienzos de junio, con el eclipse acercándose, y la recta final a mi cumpleaños número 35 (que aún no puedo creer tener 35), toda la alegría que manejaba se fue al trigésimo sexto subsuelo.

Pasé a entender el por qué de esa alegría, y ese fue el motivo del comienzo de la tristeza. Caí en la cuenta que todo el tiempo que me encontraba aislado me daba falsa felicidad, porque era la excusa perfecta para no asumir que ya desde antes estaba solo sin ánimo de cruzarme a nadie.

Hace ya muchísimo tiempo que siento que tengo el alma rota. Sin sentimiento por nadie y sin posibilidad de volver a sentir, a tal punto que me da fobia conocer a alguien que a los 5 minutos me resultará aburrido. Me encantaría encontrar quien mueva mis esquemas y volver a amar porque aunque ya grande, aún puedo comenzar algo. Pero, por otro lado creo que ya me tocó ese nivel de amor, y se gastó. Como que no renuevo las energías.

Me encantaría conocer a alguien, pero como que no quiero conocer a nadie. Como que ya conocí, ya amé, ya pasó, y no se va a volver a repetir que ame de esa manera. Y cuando pensé que los recuerdos y yo habíamos hecho un pacto de no agresión, volvieron para no irse más.

Y llegó Julio, y con su llegada, mi cumpleaños. y con Julio también volvió la cuarentena a fase 1. Así que pasé 24 horas de encierro total, bajando a recibir regalos pero a nadie a quien abrazar. Fue lindo sentirme tan querido con tantos regalos. No recibía tantos regalos desde que tenía 8 años y todos traían juguetes, total los compraban los padres de mi compañeros de colegio. Pero juro que cambiaba todos los regalos, por poder hacer una reunión por más mínima que sea.

Corté el trabajo al mediodía, me preparé una torta para mi solo y me autocanté el cumpleaños para hacer algo distinto al día anterior y al día posterior, ya que todos estos días han sido bastante iguales. Me sentí acompañado con todos los saludos a la distancia y particularmente me emocioné con el saludo de mí sobrino, a quien no veo desde su cumpleaños, en la primera semana de marzo.

Con agosto, llegaron los cumpleaños de mi madre y mi hermana, a quienes tampoco pude ver, ya que capital y provincia no son compatibles para cruzar y poder saludar, y al igual que a mi sobrino sigo sin verlas hace más de medio año.

Y con septiembre solo llegó la primavera, hermosa estación del año para todos los alérgicos como yo, que automáticamente nos convierte este año en asesinos seriales por estornudar, como lo hicimos siempre. Y sí, estoy siendo irónico.

Y el 20 de septiembre, llegamos al fin del invierno y a los 6 meses de cuarentena. Y hemos tenido que escuchar infinidad de boludeces como que es preferible las depresiones que tener el virus. Porque aunque estemos en el año 2020 y en medio de una pandemia por un virus, las enfermedades mentales, la depresión, trastornos y estados anímicos y/o psicológicos, siguen siendo un tema tabú en la sociedad.

Este posteo lo empecé a escribir el 20 de septiembre y la idea era publicarlo justo a los 6 meses, pero la realidad que recordar mes a mes cada estado de ánimo lleva su tiempo, y al fin y al cabo, hoy siendo 27, aún seguimos encerrados.

Y quiero que todo esto termine, pero también quiero sanarme antes. Tengo la ambivalencia del temor al afuera, y no por un virus, sino a mi vida en general. Y necesito un abrazo, pero no un abrazo cualquiera, sino un abrazo de "esto también pasará". Pero a su vez, tengo miedo a recibir ese abrazo y no sentir nada. Como no siento nada, o como en realidad siento, pero donde no debo sentir más nada ya.

"Todo tiempo pasado fue mejor", no creo que el pasado sea mejor que el presente. Pero es cierto que en el pasado sentía, y ahora solo espero sentir. Ese pasado siempre golpea a mi puerta, y espero siempre que golpee a mi puerta en realidad y no solo en mi mente. Pero supongo que es algo que si bien no superaré, deberé aprender a vivir con eso.

Día del Orgullo Hetero

2020-06-28T12:11:00.002-07:00

Todos los 28 de junio, se conmemoran el día Internacional del Orgullo LGBTQI+, día en el que se conmemoran los disturbios de Stonewall (Nueva York, Estados Unidos) de 1969, que marcaron el inicio del movimiento de liberación homosexual.

Paradójicamente, todos los meses de junio (y aún más el día 28), todos las personas que les 'molesta' esta conmemoración, se acuerdan de "¿y por qué no hay Día del Orgullo Hetero? Yo también estoy Orgulloso".

Podría ponerme a dar un sin fin de explicaciones de por qué no, pero extrañamente deberíamos 'darles su día'. Siempre y cuando no sea el mismo, y si puede que sea por enero, mucho mejor.

Ya imagino los anuncios: "1° Día del Orgullo Hetero, este XX de enero, en su Ciudad cercana".

Se despertarán ilusionados de tener "su día"; irán a trabajar/estudiar, criticarán a algún gay, lesbiana, chico o chica trans, Queer, no binarie, etc., que se les cruce; como mucho tendrán un mal día en el trabajo, pero nada ha tenido que ver con su condición sexual; volverán a sus casas agradecidos de haber tenido su día, y se irán a dormir como cualquier otro.

Porque tal vez, solo se quejan de no tener un día hetero, cuando les incomoda que otros puedan tener sus mismos derechos. Porque tal vez lo que jode, no es no tener un día hetero, sino visibilizar que con lucha, exista un día LGBTQI+. Porque tal vez, teniendo ese día, se den cuenta que no les significa lo que a una persona de la comunidad LGBTQI+ le significa.

Y así como imagino el "1° día del Orgullo Hetero", imagino el segundo. Ese que jamás existirá.

Porque tal vez teniendo "su" día, se den cuenta que todos los días son heteros, y que la comunidad LGBTQI+ tenga su día Internacional, o incluso su mes, es para mostrar aquella lucha, en la cual todos los días lleguen a ser iguales para los demás.

Porque tal vez, teniendo su tan anhelado día del "Orgullo Hetero", se den cuenta que no tienen nada que celebrar.

Antónimos

2020-04-06T16:09:00.000-07:00

Nos enseñan en el colegio que "Los antónimos son palabras que tienen significados opuestos o contrarios entre sí". Es así, que cuando nos dan ejemplos, nos dicen "de alto es bajo", "de flaco es gordo", "de blanco es negro"; pero hay un error enorme cuando usan el ejemplo "de vida es muerte".

El antónimo de vida no es muerte. La muerte es solo la consecuencia de la vida, podría decirse que es complementario incluso, pero jamás su opuesto.

Entonces, ¿Cuál es el antónimo de "vida"?

Ahí es cuando entendemos que el antónimo de vida es: MIEDO. A lo que vos te preguntarás ¿Por qué el antónimo de "Vida" es "Miedo"? Pues, simple.

"No se puede vivir con miedo". Toda una vida con miedo no es vida, toda una vida con miedo es un estado inerte de esperar a que llegue el tiempo de morir. Las consecuencias de cada decisión en la vida puede ser "buena" o "mala" (que son antónimos entre sí), pero no son más que subjetividades a los resultados de haber vivido.

En cambio, si no tomas decisiones, no luchas, o directamente no haces nada por miedo; no vives. Solo ves pasar los días con la misma intensidad que una piedra, y exactamente como una piedra, no tienes vida.

Ojalá algún día el colegio, nos enseñe el verdadero antónimo de vida y no lo que suena como opuesto, cuando solamente la muerte es el significado de que alguna vez vivimos. Pero para considerar que alguna vez estuvimos "vivos", tenemos que haberlo hecho sin "miedo".

Dónde van las palabras que no se dijeron

2020-03-04T20:51:00.000-08:00

¿Adonde va lo que queres hacer y no haces?
¿Adonde va lo que queres decir y no decís?
¿Adonde va lo que no te permitís sentir?

Nos gustaría que lo que no decimos, quede en el olvido. Pero lo que no decimos se nos acumula en el cuerpo, nos llena el alma de gritos mudos. Lo que no decimos se convierte en insomnio, en dolor de garganta.

Lo que no decimos se transforma en nostalgia, es destiempo. Lo que no decimos se transforma en error.

Lo que no decimos se transforma en debe, en deuda, en asignatura pendiente.

Las palabras que no decimos se transforman en insatisfacción, en tristeza, en frustración.

Lo que no decimos se transforma en trauma, en veneno que mata el alma. Lo que no decimos se transforma en herida abierta. Lo que no decís te encierra en el pasado.

Lo que no decimos no muere. Nos mata.

Un año

2020-01-28T16:27:00.001-08:00

Hoy hace un año que no hablamos.

Hace un año que no sé nada de vos, hace un año que no sabes nada de mí.

Hoy hace un año que entendí que lo mejor era no hablarte más porque era incomodarte. Y sí, me cuesta muchísimo no hablarte. Y sí me cuesta muchísimo que no me hables.

Si me hubiesen preguntado hace tiempo "¿Con quién pensas que no volverías a hablar nunca más?", jamás hubiese imaginado que sería con vos.

De hecho la ultima vez que hablamos, fue una extensión sin sentido de mi parte, porque recordaba que era una aniversario de algo triste tuyo, y quería hablarte de lo que sea, para que te sintieras acompañado por mí.

Pero siempre dije que "ayudar a quien no quiere ser ayudado, también es faltarle el respeto", y en este caso agrego "acompañar a quien no quiere ser acompañado, también es faltarle el respeto".

Me costó horrores no hablarte mil veces. Me costó horrores no saludarte en tu cumpleaños. Me costó horrores no contarte cuando la perra estuvo mal. Me costó horrores no decirte de mis logros y fracasos.

Porque no solo fue una relación la que estuvimos juntos, fueron los años previos que tuvimos trato y en mayor o menor medida, estábamos siempre conectados.

Si cuento en total, son ocho años de saber de una persona, y de un día para el otro, hace un año, no saber nada el uno del otro.

Pero supongo que así debe ser. Aunque aún juego cada tanto al "en línea", imaginando que vos también lo jugas. Igual ya sé que no lo jugas, pero aún así lo creo.

Porque a veces el amor no implica tener una relación con otra persona, sino mantener el vinculo más allá de todo, y cada uno haciendo su vida. Pero a veces no es así. A veces es solamente mantener ese amor de forma unilateral y respetar que el otro no tiene ganas de hablar, no tiene ganas de saber del otro, no tiene que continuar estirando una conversación sin sentido.

Recalculando...

2019-08-11T17:33:00.002-07:00

Que bronca es caer. Que bronca es creer una cosa y era otra. Pensé que podía seguir adelante, y solamente me repletaba de actividades para no pensarte. Pero no puedo dejar de pensarte. Me enojo porque no me saludas por mi cumpleaños, pero caigo que no es enojo, es dolor. Es angustia. Porque siempre espero un mensaje tuyo. De saber como estoy, de saber de mi vida. Y te extraño. Y no avanzo.

Y sé que no queres que te hable, porque siempre que hablamos fue que yo hablé. Pero que nunca hayas empezado la charla, me cae la ficha que fuiste una persona correcta, pero querías este silencio. Y me carcome la cabeza. Porque quiero que estés acá. Necesito abrazos, necesito abrazarte. Necesito saber que no caí en el olvido.

Pero no puedo obligarte que me recuerdes, no puedo obligar a que me extrañes. No puedo obligar a que quieras estar conmigo.

Y no, no avanzo para ningún lado. Sigo dando vueltas con altibajos. Disfrutando las cosas que hago, sí. Pero esperando recibir un mensaje tuyo para avisarme que llegas y compartirlo con vos.

Pero la ambivalencia crece. Porque vaya que hice un esfuerzo sobrehumano para no hablarte en todo este tiempo. Pero vaya que el malestar crece porque me muero de ganas de tirar todo el esfuerzo a la mierda y hablarte.

Pero no puedo obligarte a que me hables. No puedo obligar a que quieras compartir nuestras vidas. No puedo obligarte a ser parte de tu presente. No puedo obligarte a luchar una vez más por lo que fue nuestro pasado.

Me muero de ganas por hablarte, y sigo esperando que alguna vez eso pase, porque aunque no puedo obligarte a que me hables, la verdad es que no puedo obligarme a olvidarte.

Adiós Padrino

2019-07-21T15:57:00.001-07:00

La familia debe elegirse para ser familia, más allá de lo que te digan que tal o cual es familiar tuyo.

Eso es mi padrino. No tengo vinculo de sangre alguno, pero fue mi tío desde que tengo memoria, y a los 12 años lo elegí como mi padrino de confirmación. Pocas elecciones en mi vida fueron tan acertadas como elegir al tío "sugui" mi padrino. Estuvo siempre presente y asumió su rol en todo momento, tanto en la cercanía como en la distancia.

Hoy me toca despedirlo y se me mezclan muchas cosas en mi mente. Mi viejo falleció cuando yo tenía 17 años, y mi padrino asumió el rol que fue elegido ante la ausencia de mi papá. Hoy 17 años después vuelvo a perder a mi viejo.

Esperé a hoy a ir a verte, pero amanecí enfermo, con gripe, fiebre, anginas y sin poder moverme de casa. No pude ir a despedirte, y me enteré que no hubiese podido ir a verte porque tu cuerpo una vez más está diciendo "basta" a pesar que tu espíritu dice "aguanto un poco más el dolor". Porque eso hiciste toda tu vida, hacer de toda clase de dolor un chiste.

Gracias por haber aceptado ser mi padrino. Gracias por haber cumplido ese papel, como ninguna otra persona en el mundo pudo haberlo hecho. Aún conservo la esperanza de ir a verte, antes de recibir el mensaje que me digas que ya no estás más con nosotros. Pero si eso llega a pasar y solo así puedo despedirte, quiero que sepas que me alegra que haya llegado tu tiempo de descansar porque nadie se merece más que vos tener la recompensa de saber que todo lo que hizo en este mundo fue perfecto.

Sugui, Tío, Padrino, Viejo suplente. Sos todo lo que está bien. Te quiero y te tendré conmigo siempre. Gracias por tanto, perdón por tan poco.

Si no explotas, pinchate

2019-05-21T16:11:00.001-07:00

Nunca me pasó de escribir fuera de casa... hasta ahora. No puedo contener en el pecho las palabras y sentimientos que tengo en este momento.

“Nunca vayas a los lugares donde fuiste feliz”, dicen. La explicación a eso, es que si fuiste feliz y tenes un hermoso recuerdo en ese lugar, no vayas ahora que no podes repetir dicho recuerdo. Pero, cuando perdiste toda capacidad de tener sentimientos, cuando la angustia te invade más tiempo del que debe, cuándo queres desahogarte y no podes, ve corriendo.

Hace tiempo elegí dicho lugar como “cementerio en vida” y hablarte cada vez que tenía necesidad (y lo sigo haciendo), pero hoy entendí que para poder llorar y sacar esta angustia, no tengo que ir a donde te amaba, tengo que ir a donde empezó todo.

Y acá estoy, haciendo una pausa en el camino, mientras contengo el llanto que hasta hoy no podía salir, porque tengo miedo de llegar a destino. Muerto de frío porque acá siempre hizo más frío que en el resto de la ciudad. Muerto de miedo por no saber cómo reaccionaré al llegar.

Ese lugar del que se convirtió en nuestro primer lugar. Ese donde me enamoré, ese donde te empecé a amar. Ese donde te hablaré y lloraré como si estuvieses, ese lugar donde no estarás.

Y esta vez no hablo de vos, hablo de mí pensando en aquel tiempo con vos. Hablo de mí de lo que fui y de lo que ya no soy. Hablo de mi queriéndote llorar. Hablo de mí queriendo sacar todo este peso en el pecho que no puedo hacerlo con vos.

Y ahora termino de escribir y me dispongo a recorrer la distancia que me queda. Y no sé con qué me voy a encontrar, pero sé que no me voy a encontrar con vos.

Carta abierta a vos

2019-04-01T19:05:00.000-07:00

No soy una estrella de la farándula ni mucho menos, como para hacer comunicados. Pero cuando no existen medios de comunicación privados, deben hacerse públicos si es necesario.

Me enteré de vacaciones y de la forma más bizarra, que estás saliendo con alguien. No tengo más que alegría por tu felicidad y solo espero que tu relación con esa persona sea lo todo lo opuesto a la nuestra. Que realmente estés en paz y puedas disfrutar lo que nosotros no pudimos disfrutar.

Pero para que estés en paz con vos, necesito pedirte que dejes de odiarme. Y seguramente dirás que no lo haces, pero no sabes que sí me sigues odiando al día de hoy.

Siempre fue raro que yo era el “acusado” de no decir todo, y con el tiempo entendí que yo decía siempre todo, lo bueno y lo malo, pero todo. Incluso muchas veces por decir todo, se tornaba en mi contra.

Pero vos que decías y pedías saber todo, en realidad vivías callando.

Nunca pudiste decirme en la cara lo que me consideras: una persona tóxica. Que conmigo tuviste años de relación tóxica y que te manipulé por todos los medios.

Yo por el contrario, sí te dije en la cara que no considero que seas una persona tóxica, pero sí que tuvimos una relación tóxica. Y que nos lastimamos mutuamente. Porque una persona tóxica, siempre tiene relaciones tóxicas, pero dos personas sanas, pueden tener una relación tóxica, sin serlo ellas.

Esto fue lo que nos pasó. Fuimos todo juntos, pero nos consumimos y nos asfixiamos demasiado, y no podíamos seguir permitiéndolo, a pesar del amor que nos teníamos.

Pero necesitas dejar de odiarme, necesitas terminar de soltarme, para ni siquiera compararme con quien estás ahora. Para que puedas disfrutar plenamente de quien está a tu lado, sin pensar para bien o para mal, lo que tenías conmigo.

Hace un tiempo atrás, dijiste “el amor está intacto” pero ambos sabíamos que eso no era cierto. Hubiese dado la vida por pensar que era cierto, pero llevábamos un año separados, y nunca habías hecho un verdadero duelo, para entender que ni vos ni yo, en ese año éramos las mismas personas.

Eso no quita, que siempre serás el amor de mi vida. Eso no quita que siempre te amaré sanamente y creo que vos también lo harás, pero para eso tienes que sacar toda clase de odio, para poder sanar plenamente y ser feliz con quien está a tu lado. No tengo enojos, no tengo bronca ni dolor. De hecho siempre supe que conseguirías a alguien antes que yo, porque eres una persona que tiene todo para ser feliz, y yo aún estoy trabajando en eso.

Pero necesito que dejes de odiarme. Necesito que dejes de odiar, porque hoy eres un ser lleno de amor, aún lastimado.

Y digo todo esto también por algo: hace un tiempo atrás me enteré que entrabas a leer todo acá. Con lo cual, siempre te hablé (sin saberlo) y siempre escuchaste en silencio sin decir nada y hasta fingiendo no saber cosas que acá publicaba. Así que por eso dejé de escribir, para que me pudieses soltar, no sabiendo de mí. Y me moría por escribir muchas veces, pero cuando el amor es más fuerte, uno racionaliza lo que debe hacer por un bien mayor. Y ese es tu bienestar.

Sin saber de mí, podrías seguir adelante. Así que no entres más acá. Al menos hasta que sanes, hasta que puedas no odiarme.

Yo por lo pronto, hago esta carta abierta, para dejar en claro que no escribiré más sobre mí y mucho menos, sobre vos. Porque no te ayudo y no me ayudo.

Soy feliz con tu felicidad, no tengo odio alguno. Ojalá algún día dejes de odiarme. Ojalá algún día seas feliz por mí. Y si eso no pasa nunca, al menos seas feliz por vos.

Hasta siempre. Gracias por unos años hermosos, gracias por ser mi compañero de vida, y soy feliz que hayas conseguido otro compañero, para seguir con la tuya. Siempre estarás en mi corazón y ojalá la vida haga que nos encuentre sin odios, sin enojos y compartiendo un hermoso momento por el recuerdo y amor que tuvimos.

2019-02-05T13:49:00.002-08:00

El hombre no sabe que hay una serpiente debajo. La mujer no sabe que hay una piedra presionando sobre el hombre. La mujer piensa: "¡Me voy a caer! ¡Y no puedo escalar porque la serpiente me va a morder! ¡Por qué no puede el hombre usar un poco más de fuerza y levantarme!"

El hombre piensa: "¡Me duele tanto! ¡Aún sigo tirando de ti tanto como puedo! ¡¿Por qué no intentas escalar un poco más ?!"

La moraleja es: no puedes ver la presión a la que está sometida la otra parte, y la otra parte no puede ver el dolor en el que se encuentra. Esto es la vida, no importa si se trata del trabajo, la familia, los sentimientos, los amigos, la familia. Debes tratar de entender a los demas, aprender a pensar de forma diferente,

"pensar en los otros y comunicarse mejor".

Querer vs. Deber

2019-01-17T14:17:00.004-08:00

Mi psicóloga arranca las vacaciones y yo vuelvo a escribir como terapia alternativa. Mi psicóloga antes de despedirme hasta el mes que viene, me dijo que te hable. Y yo no puedo hacer eso. Mejor dicho, no debo hacerlo.

Ella me dice que si quiero hacerlo, lo debo hacer. Que si quiero saber de vos, te tengo que preguntar. Que si quiero hablarte, tengo que hablar. Que si vos no queres hablarme, vos te vas a encargar de decírmelo.

Pero, lo que ella no entiende, es que ya me lo has dicho sin decírmelo. Ella no entiende que mis ganas de hablarte, no son tus ganas de hablarme. Ella no entiende que quiero hablarte, pero no debo hablarte. Ella no entiende que ya te he hablado, pero no me has hablado.

Muchas veces me dejaste en claro “yo no puedo tener una buena relación y mucho menos amistad, con mis exs”. Y aunque para mí seas el amor de mi vida, no quita el hecho de ser tu ex.

Y de eso se trata el querer vs. el deber. No siempre lo que se quiere, es lo que se debe. No siempre lo que se debe, es lo que se quiere.

Y hoy pasé por la puerta de tu ex trabajo, y me reía recordando cuando te iba a buscar para luego ir al parque e iba a sacar foto para mandarte donde estaba, pero me arrepentí y no saqué nada, porque no debía mandarte nada.

Y los días pasan, y el querer se hace fuerte. Y los días pasan, y el deber debe permanecer siempre.

Extraño un abrazo largo, extraño el silencio recostado uno en el hombro del otro. Extraño pasar el tiempo con vos, aunque no hayas palabras . Quiero saber todo de vos. Pero no debo saber nada.

Horóscopo

2019-01-05T17:20:00.001-08:00

Hace mucho tiempo que tengo la costumbre de leer su horóscopo antes que el mío. Y me alegro cuando dice que le pasarán cosas geniales y me preocupo cuando no son buenas semanas. Incluso me alegro cuando dice su horóscopo que “semana propicia para empezar esa relación que hace tiempo quieres empezar y no te animas” o “estás en tu mejor momento para dejar de lado lo que ya has soltado y comenzar lo que hace un tiempo quieres empezar”, porque mi horóscopo nunca dice esas cosas, pero al menos su signo está mejor preparado para seguir. Y sonrío. Sonrío porque el leer el horóscopo era una de las cosas que teníamos en común, aunque no compartíamos lo que decía.

Ahí es cuando caigo en la realidad que jamás compartíamos las pocas cosas que podíamos hacer juntos. Me hubiese gustado compartir ver Friends, por ejemplo. Me hubiese gustado pasar 48 horas seguidas con mochila al hombro, cazando pokemones. Y claramente, no era lo importante el jugar a un juego de celular, sino el hecho de compartir. De no tener planes y salirnos del molde.

Como opuestos complementarios, cada vez que Saturno está en tu signo, jode al mío. Y lo está hace un año y medio y le queda un año más. Pero lejos de morir de bronca, me alegro. Porque es tu tiempo de brillar, es tu tiempo de ser feliz, es tu tiempo de seguir.

Festejarás tu cumpleaños y conocerás con quien compartir tu vida. Conocerás con quien ser feliz. Conocerás lo que claramente no conociste conmigo. Y seguramente compartirás, lo que no compartías conmigo.

Tu horóscopo no marca tu vida, pero lo leo para sentir que sigo siendo parte y te escucho mientras me contas lo bien que estás o cuando tenes un problema. Pensar que por leer tu horóscopo sé de tu vida es una mentira, pero es lo único que tengo para saber de vos.

Y huí

2018-11-19T16:56:00.000-08:00

Huí una vez más. ¿Porque quería? No. Porque había que huir. Porque creí todas las palabras, porque por primera vez había escuchado todo lo que siempre quise escuchar. Pero una vez más fueron palabras.

Luego de tantos años juntos, luego de tanto tiempo separados, quise creer como creí siempre. Pero no podía una vez más dejar pasar indirectas. No podía hacerme cargo de indirectas en lugar de esperar que las cosas se digan de frente. No podía esperar escuchar un “perdón “ de algo de lo que no merecía recibir. Y entonces huí.

Huí porque era más sanos para ambos. Porque lo que “maduramos” separados, lo perdemos estando juntos. Huí porque no quería esperar una indirecta por redes, en lugar de una charla de frente. Huí porque ya no puedo creer cada vez que te creo. Huí porque me duele el alma de saber que me lastimas, mientras crees qué haces lo correcto. Huí porque siempre esperé que todo eso que me dijiste fuese cierto, y que ibas a volver, para demostrarme que el cambio era verdadero.

Pero huí y no viniste. Huí y no me buscaste. Huí y estoy de nuevo sólo. Huí y no se cómo encontrarte. Huí y no me encuentro.

No me toca esta vez, explicar los motivos de mi huida. No me toca esta vez, salir a buscar porque no estoy en falta. Me gustaría huir y que me busques. Me gustaría nunca más huir, porque ya no hace falta.

¿Que será de tu vida?

2018-08-05T18:09:00.003-07:00

Perdimos toda clase de contacto. Nunca más supimos nada del otro. Cada uno siguió con lo suyo, pero nunca dejé de preguntarme "¿Que será de tu vida?"

¿Alguna vez, volveremos a hablar? ¿Alguna vez, nos juntaremos a compartir una tarde de mates y charlar como si no hubiese pasado el tiempo? ¿Sos feliz? ¿Te preguntas que será de mi vida?

Muchas veces, pensé en escribirte. Saludarte y preguntarte que es de tu vida. Pero luego, me arrepiento porque dudo que quieras saber de la mía.

Siempre me pregunto, si el día de mañana nos cruzamos en la calle, como deberé saludarte. Si con un fuerte abrazo, si con un saludo de lejos, si apenas cruzando miradas o si directamente debemos mirar para otro lado y evitar toda clase de contacto.

Antes de ser novios, éramos dos personas las cuales tuvimos una buena relación y fuimos dos grandes personas. Aquella persona la cual fue y luego elegí para compartir parte de mi vida, es la que quisiera saber que es de su vida.

Entiendo que luego de separarse, no puede existir la amistad. Pero sí creo en el contacto con una persona a la cual le deseas felicidad en su vida, aunque no puedo poner a la otra persona en una situación de incomodidad, no queriendo saber nada de mi persona.

Así que, ojalá seas feliz. Ojalá cuando te cruce en la calle me des el pie para darte un fuerte abrazo. Ojalá algún día, quieras saber de mí y de mi vida. Ojalá algún día, llegue un mensaje y me preguntes como ando y organicemos juntarnos a charlar. Pero, mientras tanto me pregunto ¿Que será de tu vida?

8A: Que sea Ley

2018-08-05T17:20:00.001-07:00

Yo estoy en contra del aborto. Pero... hay una realidad. Ni yo, ni mi cuerpo jamás van a tener que pensar en tomar esa decisión.

Actualmente en Argentina, un asesino cumple su condena y más o menos años, queda libre. Incluso, puede ser declarado inocente. Un violador, igual. Pero una mujer, por tomar la decisión de abortar, puede pagarlo con su vida. Es decir, que en este país, a un asesino y a un violador, tarde o temprano, se les da la libertad, y a una mujer, se la sanciona con pena de muerte.

Solo una mujer puede tomar la decisión de su cuerpo. Y si ha tomado la decisión de abortar, lo hará de manera clandestina o de manera legal. Si se quieren salvar vidas, luchemos para que quien tomó la decisión de hacerlo, podamos volver a verla al día siguiente con vida.

El hombre toma la decisión de abortar, yéndose y jamás es cuestionado. Simplemente, no estaba preparado y desaparece. La mujer, no puede hacerlo. Si ella decide "irse", su cuerpo se irá con ella.

Quien esté en contra de la Ley, es solo para tomar la decisión del cuerpo ajeno. No quieren salvar la vida de un "ser vivo", quieren que pague con la muerte a quien decidió que hacer con su vida.

"Si no lo querés, dalo en adopción", se suele escuchar. Dos cosas a eso: En primer lugar, no existe la adopción directa en el país y dudo que alguna vez llegue a existir. Con lo cual, lo más cercano a eso es una adulteración de documentos, en el cual quienes elijan "adoptar", figurarán como padres biológicos, y no así como adoptantes, alterando así de manera ilegal, el Derecho a la Identidad. En segundo lugar (y más escalofriante), es que si yo secuestro a una mujer contra su voluntad por nueve meses, la hago parir y luego la "suelto", es exactamente lo mismo a lavarle la cabeza a una mujer que pretende abortar, que lo tenga todo el embarazo y luego lo regalo como objeto de colección, total solamente ella sabrá el proceso y los cambios que sufrirá y padecerá durante todo el proceso.

Por otra parte, se quiere conseguir que ese embarazo llegue a término, pero una vez que nazca el bebé, ya no interesa que será de su vida. Lo importante para quien está en contra, es solo aumentar la población, a costa de la vida ajena.

La ley de matrimonio igualitario, no te obliga a ser gay. La ley de divorcio, no te obliga a separarte. La despenalización del aborto, no te obliga a abortar. Te da el derecho a que si algún día es tu decisión de hacerlo, pueda ser seguro, legal y gratuito.

Si estás a favor de la legalización del aborto, luchá para que el miércoles 8 de agosto de 2018 sea Ley. Y si estás en contra, porque no entendiste que no se trata de abortar o no, sino que sea legal o clandestino, y tenes en tu cabeza una frase impuesta de "Salvemos las 2 Vidas", luchá para que si no podes salvar "dos", al menos salves UNA.

Platos Rotos

2018-07-23T18:46:00.000-07:00

Dentro de los dones que tengo, tengo el don de mierda de pagar los platos rotos de las relaciones anteriores de los demás.

Tengo la desgracia de estar y relacionarme con gente que ha sido muy lastimada en el pasado (al igual que yo) y sin embargo ven en mí, la forma (consciente o inconsciente) de usar como estilo de venganza.

Es una situación horrible. Y nadie sabe lo que he vivido en mi vida, porque siempre me aseguré que nadie pague lo que no le corresponde. Ni siquiera hago que pague a quien le corresponde.

He pasado por todo, versos de fidelidad, versos de familia, versos de futuro juntos, versos de quiero algo serio, versos de no soy como los demás, versos de créeme que soy diferente.

Y aunque la coraza ha aumentado año tras año, relación tras relación, siempre elegí creer que esta vez podía ser diferente. Porque si yo no cambié mi idea de vida, siempre pensé que pudiese existir alguien con los mismos valores y que no tenía que rebajarme a ser uno más del montón.

Pero a la vida, no le caen bien los "diferentes". Solo premia a los que son parte del conjunto masivo de estereotipo, a los que se vengan con el que sigue, por lo que pasó mal en el pasado.

"Vos no sos un simple garche, realmente sos importante para mí". Pero mientras habla con quien sea y me deja de lado, sabiendo que espero que esas palabras sean ciertas.

"Nunca me imaginé en la vida tener hijos, pero con vos, imagino la vida juntos haciendo una familia". Pero mientras se recorría el mundo haciendo ´amigos nuevos´.

"No quiero lastimarte. Vos sos alguien especial para mí". Así que mejor, te dejo a vos esperando, mientras me muevo a cualquiera que no me resulte ´especial´.

Hace tiempo me cerré a poder creer en más nadie. Hace tiempo dejé de soñar en encontrar con quien pasar el resto de mis días. Hace tiempo dejé de soñar. Hacer tiempo me acostumbré a pagar platos rotos de relaciones que no se relacionaron conmigo, pero que como no quise ser alguien más del montón, debería seguir pagándolos, hasta tanto me resigne y me una.

Hoy ya me encuentro resignado. Pero a la vez no me puedo sumar al montón. Es por eso que elijo la soledad (que no quiero), para seguir siendo especial, aunque nadie sepa valorarlo.

No me gusta pensar en la idea de las vidas pasadas, porque no quiero ni imaginar que tan malo fui en otra vida, para pagar tantas cosas malas en esta.

Ya no quiero pagar platos rotos, pero por lo visto no sé como arreglarlos sin pagar. Tal vez lo que creo como don es solo una falencia. De no poder arreglar a alguien por completo sin la necesidad de tener que pagar por cosas que no cometí. Tal vez, solo sirva para el pago de platos rotos, y ver como luego la felicidad les vuelve, y otros la disfrutan, al no conocer, cuando había que pagar esos platos.

Y recuerdo...

2018-06-26T17:18:00.001-07:00

Siempre me pregunto si alguna vez fuiste feliz realmente conmigo. Si lo que miraba en tus ojos era felicidad o una amena comodidad.

Busco fotos viejas y me fijo en tu mirada para responder esa pregunta. Y realmente veo felicidad, o es lo que quiero ver, para consolarme un poco.

Me consuela saber que en algún momento fuiste feliz a mi lado, que no hicimos todo tan mal, solo nos equivocamos. Pudimos ser felices realmente, porque las caras se actúan, pero la mirada jamás.

Y te miro, y me miro... y sonrío. Y recuerdo. Recuerdo que fuimos felices realmente. Recuerdo que alguna vez creímos que esto era para toda la vida, solo que a veces nos sabemos cuanto dura una vida. Pero lo creímos y fuimos felices creyendolo.

Me consuela saber que realmente fuí feliz a tu lado, pero mas me consuela saber, que en algún momento vos fuiste feliz al lado mío. Y que teníamos toda una vida juntos, aunque luego la misma vida nos haya separado.

Recuerdo en las fotos cuando fueron tomadas, y recuerdo esas miradas cara a cara antes de ser impregnadas en una foto para siempre. Y sonrío. Sonrío porque aunque nuestras miradas no se encuentren nunca más así, no hicimos todo mal, y nos hicimos mucho bien.

Recuerdo que fuimos felices, recuerdo que fuimos para siempre, recuerdo que fuimos lo que ya no somos. Recuerdo que sonrío por lo que fuimos. Me acuerdo que lo que fuimos ya no somos.

¿Como seguir?

2018-06-23T15:36:00.000-07:00

Uno entiende que hay una puerta cerrada la cual jamás volverá a verse, y no se asoma una ventana por la cual meterse.

Pero, ¿Cómo se puede seguir adelante si toda persona la comparas con quien ya no está? ¿Cómo haces para creer que vas a volver a encontrar lo que ya tenías y crees que no volverás a tener jamás?

Fue la opción más sana para ambos, porque ya no volveríamos a ser lo que fuimos, ya no íbamos a ser un nosotros, solo íbamos a ver pasar el tiempo esperando que uno de los dos dijera basta y el círculo vicioso volviese a comenzar.

Creo que no estaba en los planes volver. Solo necesitábamos estar juntos, porque como personas nos hacemos bien. Creo que no había forma de volver tampoco, solo había forma de hacernos compañía, pero no podíamos decir que éramos solo compañía. Ya no había palabras que decir, ya no había palabras que esperar escuchar.

Y a veces sonrío y pienso, si pensará en mí. Pienso si estando con otros, aún no me olvida, aún me extraña, aún sonríe cuando recuerda lo que compartimos.

Y a veces sonrío y pienso, y a veces pienso pero no sonrío.

"¿Cómo seguir?" me pregunto. Pero con el tiempo (tal vez) logre seguir. Tal vez, pueda encontrar alguien que me haga verdaderamente feliz. Tal vez, pueda cruzarlo en la calle algún día y sonreír. Y que me sonría. Y saber que todo está bien, que estamos bien y que en esa sonrisa cómplice nos haremos compañía, aunque ya no estemos para hacernos compañía.

Y tal vez, seguir no sea "seguir", sino solamente aprender a vivir con eso, aunque no lo supere, entender que hay mucho más amor en un "no" que en veinte mil sí. Y que la felicidad de al menos uno de los dos, pueda ser la felicidad de ambos.

¿Nómade o Sedentario?

2018-06-18T19:38:00.000-07:00

Me encantaría vivir recorriendo el mundo. Pasar la vida viajando, recorriendo, visitando, teniendo aventuras.

Lo he hecho por muchísimos años. Y lo sigo haciendo. Más lejos, más cerca. Pero siempre visitando un nuevo destino, o algún nuevo lugar en un viejo destino.

Pero siempre hubo algo, que me ataba para ir dejando de recorrer. Una pausa que necesitaba hacer, para cumplir con el sueño de mi vida, y luego continuar viajando. Total, viajar podré viajar siempre. Pero mi sueño tiene vencimiento y tarde o temprano debo tomar la decisión, que esperé muchos años, y cuando llegó decidí postergar.

Y luego te conocí. Y vos recorrías pero siempre con alguien, nunca habías aprendido a viajar con vos mismo. Y surgió irnos de viaje, y yo no podía, pero te dije que fueras igual, que recorrieras. Que no hay nada más lindo que viajar solo. Y conociste un mundo nuevo, y fuiste feliz. Y fuí feliz. Pero abrí una puerta que nos separaría desde un comienzo.

A veces creo que duramos más de lo que deberíamos haber durado. No, como algo negativo. Sino como reconociendo que ese gran amor que nos tuvimos, no nos permitía aceptar que no estabamos destinados. Tu vida comenzaba a ser nómade, y mi vida empezaba a ser de sedentario.

Mi sueño es ser padre. Pero no puedo atarte a serlo. Tu sueño es viajar y recorrer el mundo. Pero no puedo atarme a cumplir mi sueño.

Quisiste creer que te podías ver teniendo hijos. Y quise creer que era la persona con quien querías hacerlo. Estoy seguro que tal vez algún día quieras serlo. Pero claramente aún no era tu tiempo.

Realmente nos amamos, y ambos habremos resignado muchas cosas a cambio. Siempre serás la persona más importante de mi vida. Y por eso mismo es que estaría a tu lado por siempre. Pero supongo que tenías razón y no podemos ser amigos. Más bien, no sé si tengas razón, pero no puedo obligar a alguien a que siga con una relación de amistad a quien no quiere serlo.

Recuerdo que por estas fechas te ibas a ir nuevamente de viaje. Y ahí estarás, recorriendo el mundo, con total libertad. Con esa libertad que no te daba siendo sedentario, con esa libertad que necesitabas siendo nómade.