Johnny Rox

Pendurado por um fio

johnnyrrox@gmail.com (Johnny Rox) — Wed, 17 Jun 2009 17:01:00 +0000

Entre janeiro a dezembro de 2008, eu blogava por um punhado de dólares. Então veio a crise e percebi 2 coisas:

- Não sou tão esperto quanto julgava ser.
- Levaria mais tempo do que inicialmente calculei.

Em abril de 2009 voltei a escrever em ritmo mais lento, apenas para me divertir. Mas agora a diversão se tornou um luxo insustentável. Não se trata de dinheiro. É o meu casamento, ele está por um fio. Na tábua da beirada.

Depois de refletir muito (sou lento para pensar também), concluí que continuar casado e manter o meu filho perto de mim é a escolha mais acertada. Para que isso aconteça, devo empreender nas próximas horas uma mudança muito drástica no meu estilo de vida.

Chegou a hora de pagar por 15 anos de omissões e fugas. E sendo este um espaço para diversão, o blog perdeu a razão de existir. Se alguém quiser salvar uns artigos, não tenha pressa. O domínio foi pago até julho de 2010. Daqui para frente, eu devo me apegar novamente à doutrina religiosa que abandonei em 99, pois sozinho eu não consigo enfrentar os meus problemas. Preciso buscar forças em um poder superior.

Vou colher boas lembranças de muita gente. Agradeço de coração aos que sentirem a falta desse monstro chamado Johnny Rox, mas ele está me arruinando. Por isso o Johnny tem que morrer. Sou eu ou ele.

Enfim, não tenho mais nada a fazer aqui. Já adiei este momento por muito tempo. Boa sorte aos que ficam.

Hasta La Vista,
Sayonará...

BANG!

Quero me formar em Letras

johnnyrrox@gmail.com (Johnny Rox) — Fri, 12 Jun 2009 08:50:00 +0000

Os nomes são fictícios.

Hey, Johnny!! Dá uma olhada no email que eu mandei pro cara que quero que me oriente na minha pesquisa, ele foi meu professor na pós graduação. Me diga se achou muito puxa-saco, ou sei lá o quê.

Olá Júlio!!
Tudo bem? Desejo que sim.

Bom, acabei de ler o seu livro... puxa, é um livro e tanto! Apesar de tê-lo há um ano e meio, só agora, após conhecer você um pouco melhor, consegui 'enxergá-lo' (o livro) da forma que acho que é o seu propósito na obra. Propósito este de fazer as 'coisas', os termos, as técnicas um pouco menos maçantes e mais próximas da literatura e do mundo como ele é. A forma com que você trabalha conceitos e jargões banalizados pela matéria, é apaixonante. Como o sentido das palavras passam a ter sentido (ou não!) em minha vida, após conhecer o seu livro.

Mas o que mais me impressiona é o cuidado que tens com a palavra, não apenas a escrita, mas, a falada também. Lendo seu livro, vejo expresso ali o professor Júlio: humano, exigente, sensível e coerente com o que propõe, quando, por alguns momentos em sala de aula, fala de si e de sua vida.

Bom, desculpe tomar seu tempo com minhas 'impressões' mas é que seu livro me inspira a amar as fronteiras do saber, e eu queria compartilhar isso com você, responsável por despertar em mim, o olhar mais profundo perante a realidade. Estamos acordados?

Bom, tenho tantas perguntas, tantas coisas que quero ler, mas que também quero viver... foi realmente muito significante a pós-graduação... Eu saí de lá com a vida pulsando em mim, pedindo pra ser vivida. Sabe, eu duvido que exista um curso tão completo, em termos estruturais como este. Meus paradigmas caíram por terra; mas é isso que me move, não gosto de verdades prontas. Respostas o curso não me deu, mas as perguntas se expandiram, e agora, existem algumas direções. O que sei é que me tornei um ser humano mais humano, eu acho. Obrigada!

Bom, pretendo lhe enviar meu pré-projeto o mais breve possível... você falou sobre escrever um capítulo antes de tentar a prova do mestrado... mas o fato é que ainda me sinto 'crua' pra escrever algo de tamanha relevância... queria propor escrever o plano de redação com mais cuidado, de forma a elucidar melhor a proposta, ao invés de um capitulo inteiro, assim eu poderia concentrar melhor minhas energias, o que você acha?

É isso!

Um abraço,
Marília.

..............................................

Minha resposta:

Marília, existem de fato duas cartas nesse seu texto. Dentro da carta onde pede ajuda, você embutiu outra carta, dividida módulos dispersos, com uma mensagem completamente distinta e que nada tem a ver com a sua pesquisa. Não estou dizendo que você tenha feito de propósito... ou será que fez?

Desejo que sim.

só agora, acho que após conhecer você um pouco melhor, consegui 'enxergá-lo ' (o livro)

A forma com que você trabalha conceitos e jargões banalizados pela matéria, é apaixonante. Como o sentido das palavras passam a ter sentido (ou não!) em minha vida, após conhecer o seu livro.

Lendo seu livro, vejo expresso ali o professor Júlio: humano, exigente, sensível e coerente com o que propõe, quando, por alguns momentos em sala de aula, fala de si e de sua vida.

Bom, desculpe tomar seu tempo com minhas 'impressões' mas é que seu livro me inspira a amar as fronteiras do saber, e queria compartilhar isso com você, responsável por despertar em mim, o olhar mais profundo perante a realidade. Estamos acordados?

Bom, tenho tantas perguntas, tantas coisas que quero ler, mas que também quero viver... foi realmente muito significante a pós graduação... Eu saí de lá com a vida pulsando em mim, pedindo pra ser vivida. Sabe, eu duvido que exista um curso tão completo, em termos estruturais como este. Meus paradigmas caíram por terra.

No último parágrafo você finalmente entrou no objetivo do email:

"Bom, pretendo lhe enviar meu pré-projeto o mais breve possível... você falou sobre escrever um capítulo..."

Ligando os trechos destacados, fica assim:

Eu desejo...(algo)
Após conhecer você um pouco melhor, consegui enxergá-lo.
Você é apaixonante. Suas palavras têm sentido em minha vida.
Elas me inspiram a amar, e queria compartilhar isso com você.
Você é responsável por despertar em mim um olhar mais profundo.
Vejo o professor Júlio: humano, exigente, sensível.
Tenho tantas perguntas, tantas coisas que quero viver...
Sinto a vida pulsando em mim. Meus paradigmas caíram por terra.

Você extrapolou a relação acadêmica. Não está admirando o trabalho do professor, você admira o próprio. Fez uma massagem tailandesa no ego dele.

E quis impressioná-lo também. Escreveu numa linguagem rebuscada afim de mostrar-se digna de sua atenção e respeito. Enfim, você escreveu uma carta de aluna apaixonada. Você lhe disse de várias maneiras, que ele é uma referência muito forte, e te influencia e encanta em em um nível bastante pessoal.

...............................................

kkkkkkkkkk!
vc acertou na mosca!!!! caracaaaaaaaa, como vc pode ser assim? vc devia ser psicólogo.... em tudo q escrevo vc faz uma leitura assim? caramba, tou de cara!

bom, seguinte, a minha relação com ele é altamente formal, sem liberdade alguma, inclusive eu nem conseguia me expressar direito com ele... ele não me dava nenhum tipo de tratamento diferenciado... na verdade eu me sentia travada... talvez, no virtual eu tenha conseguido me expressar da forma que realmente sou: carregada de sentimentos em tudo que faço. Não fiz de propósito, mas após enviar e reler, pensei, putz, tem sentimento demais aí.

A verdade é q o admiro demais... ele se tornou algo que quero alcançar um dia, ele é um ser humano maravilhoso, apesar de exigente. Bom talvez eu tenha extrapolado a relação acadêmica, por realmente acreditar e desejar que a construção desse projeto de mestrado, seja parecida com um projeto de vida... o envolvimento é consequência... eu não consigo ser formal em nada... eu sou assim.

Mas isso tudo não quer dizer que eu queira algo com o cara... na verdade, ele não me atrai como homem... na verdade, não que eu saiba disso ainda. Eu o admiro mesmo, isso é fato... e talvez eu tenha mesmo misturado as coisas... mas acha que eu queria tocá-lo assim? E agora será q ele vai me excluir ou me aceitar?

Olha, obrigada por tudo, por essa leitura rica de fez de mim, e das minhas coisas. Você não tem noção do quanto contribui em minha vida. E não fique triste, não me dê um sorriso triste assim... Obrigada por existir em minha vida, obrigada mesmo, de coração.

...

Dizem que a vida acadêmica amplia horizontes e proporciona vivências enriquecedoras. Tivemos esta conversa já faz um ano ou mais. Ontem eu soube que o professor Júlio está aprendendo muito com Marília. E acreditem, Marília tem uma didática formidável.

Por isso quero me formar em Letras.

Censo de cafajestagem no Dia dos Namorados

johnnyrrox@gmail.com (Johnny Rox) — Sat, 06 Jun 2009 21:20:00 +0000

Imagem: Pesquisas Cênicas

Depois de 7 meses sem um pretexto decente para realizar uma enquete, queremos agora saber o nível de cafajestagem dos nossos visitantes. A votação é anônima, mas se alguém quiser justificar o seu voto ou responder algo diverso das opções abaixo, esteja livre para comentar e enriquecer a nossa pesquisa. O Instituto de Cafajestagem Johnny Rox agradece.

Homem:

Quantas mulheres você vai presentear no Dia dos Namorados?(survey)

Mulher:

Com quantos homens você vai comemorar o próximo dia 12?(polls)

Jenny Taylor responde

johnnyrrox@gmail.com (Johnny Rox) — Thu, 04 Jun 2009 17:35:00 +0000

J. Taylor à vontade nos Estúdios Johnny Rox,
com suas belas pernas à mostra e um look
milionária-cheira-pó-assassina-dos-anos-90.

Você gosta de brincar com uma certa ambigüidade sexual e tem o hábito de linkar conteúdo GLS no Twitter. Isso gerou especulações em torno da sua identidade. Qual é o sexo de Jenny Taylor?

Pela última vez: não sou homem, não sou lésbica, gosto de homem. Eu sempre brinco que vou mudar de sexo pra virar viado. Se eu tivesse nascido homem, eu queria ser o Capitão América.

Você é vaidosa?

Uso vestido, saia, salto (quanto mais alto melhor), maquiagem, adoro...falo como homem, mas nesse quesito me comporto como mulherzinha :P

Um outro motivo para as especulações é o fato de você nunca mostrar o rosto e nem revelar o seu nome. E apesar de dizer o que pensa com muita desenvoltura, ninguém sabe quase nada de sua vida pessoal. Por que o mistério?

Eu não sou assim tão misteriosa, tenho posts pessoais no meu blog, basta ir lá e procurar sem preguiça. A minha vida não tem nada de extraordinário, querido. Eu trabalho pra pagar as minhas contas, saio, me divirto. Não tenho saco pra diarinho, sabe? Meus interesses são outros, eu tenho mais coisas pra dizer do que ficar pagando de patricinha egocêntrica. Não estou na Internet pra pensar, eu quero me divertir e dar risada. A "Jenny Taylor" é muito útil pra mim, ela me preserva do julgamento de pessoas que convivem comigo, entende? Eu preciso dessa liberdade. Se fosse o meu rostinho ali, eu não ia ter tanta coragem de dizer certas coisas.

No post da mulher cafajeste, tive a impressão de que você exorcizava alguns fantasmas, como que tentando convencer a si mesma, de que as coisas devem ser assim. Você se apaixona facilmente?

Já me apaixonei, hoje em dia não mais. Perdi MUITO tempo com essa de relacionamento. Não acredito mais em relacionamentos duradouros, casos sérios. Eu construí uma área de segurança e dentro dela ninguem entra.

Pela Internet então, nem pensar?

Olha, se você me fizesse esta pergunta há um tempo atrás... eu diria que viajar centenas de quilômetros por um "blind date" é fim de carreira... e que preferia mil vezes pegar a minha escova de dentes e assistir um filminho.

Você gosta de escovar os dentes?

Também.

Hã... Ok. Sua opinião mudou a respeito de encontros pela internet?

Descobri que o #fogonorabo fica pior quando tem 1109 Km no meio :P

Ah, hehe.. Então você tem alguém?

Não, mas há alguém que eu gostaria que arrombasse a porta da minha área de segurança.

Afinal, quem é você?

Uma mulher que ainda não tem todas as respostas, mas até agora soube viver, e quebrou a cara um milhão de vezes e sempre se levantou. Eu não posso nem reclamar, Johnny. Com 26 anos, eu acho q ponho muita mulher de 40 no bolso. Se eu morrer hoje, posso dizer que aproveitei o máximo e deixei saudade por onde eu passei.

Como assim, aproveitou? Você não vive como antes?

Eu me preservo mais.

Aceitou Jesus?

Não, mas eu apenas não quero morrer antes dos 30 :P

Encerrando o interrogatório, será que você pode devolver a minha gravata?

Que gravata?

Aquela que ficou com você no baile de debutantes. É minha.

Jura? Então você é o garoto do fio-terra?

Que fio-terra?

Pois é! Eu me lembrei! Um menino com quem eu fiquei debaixo da escadaria. Ficava me pedindo pra fazer fio-terra nele...

Deve estar havendo algum engano. De que cor é a gravata?

Vermelha.

Desculpe, mas a minha era preta.

Tem certeza?

ABSOLUTA.

Mais alguma pergunta?

Não, não. Tá liberada.

Liberada o cacete! Agora é a minha vez.

O faxineiro e a rainha

johnnyrrox@gmail.com (Johnny Rox) — Tue, 02 Jun 2009 00:19:00 +0000

Alice: Estreei um escravo hoje. Ele fez faxina na minha casa depois me pagou a diária de uma faxineira para, hehe... coisas do BDSM!

Johnny: Sadomasoquismo tem lesco-lesco?

Depende... não quero sexo. Mas ele estava tão doido para me servir que quando o dispensei, implorou para que eu o montasse. Tipo cavalinho mesmo, rs... Foi divertido. Sujeito grisalho, com pastinha de executivo.

Onde tu achou esse figura?

Ele me achou primeiro, na internet. Começou a me mandar muitos emails, colocou créditos no meu celular. Ele ligava e eu não atendia... Até que um dia decidi testar... Ele tem limitação de horário, por causa do trabalho. Com tanta Rainha por aí, cismou comigo, então resolvi dar uma chance. Como nessa semana a minha mãe viajou, chamei-o pra uma faxina e uma massagem completa em mim.

E o que você vestiu durante a sessão?

Não vesti nada estereotipado. Saia e blusa pretas, discretas, e tamanco. Mesmo assim, caiu a meus pés. Fazia um tempo que ele não servia ninguém, mas tem experiência hard até. Dei só 10 lambadas com meu chicote poderoso, mas o hômi deve tá sentindo até agora.

Só dez? Isso significa que você ficou com dó?

Não... Eu sei que ele gosta de apanhar e só deixei um gostinho de quero mais. Não tenho dó de escravo. E isso porque você ainda não viu meu chicote... nem ele esperava.

Posso fazer dessa conversa um post?

Pode, mas não use o meu nome de Rainha. Tem muita gente no Orkut que já me conhece.

Solteira... como é que pode?

johnnyrrox@gmail.com (Johnny Rox) — Fri, 29 May 2009 00:32:00 +0000

Há algo errado com os palmeirenses.

Pois não é possível.

Ou eles são cegos...

...ou fizeram macumba pra tu, filha.

Como é que permitem...

...uma potranca dessa à solta por aí? Sozinha?

Johnny não entende.

Dicas de sedução para homens de meia-idade

johnnyrrox@gmail.com (Johnny Rox) — Sun, 24 May 2009 20:50:00 +0000

MÉTODO 1

Não, não. Com essa pança de elefante, mulher nenhuma no mundo vai te levar a sério. Salve a página nos Favoritos e volte após 28 semanas de academia. Ou desista.

Meus parabéns. O senhor já passa na catraca do ônibus, mas ainda não é suficiente. O bigode te envelhece uns 10 anos. E esse penteado lambida-de-vaca... parece um véio pederasta, do tipo que deixa a família em casa e vai ao Parque Trianon (de Fusca) com a desculpa de comprar cigarros.

Despenteie o cabelo, raspe o bigodón mardito e deixe crescer umas costeletas.

A velhice não se contabiliza somente em aniversários. Velhice também é um estado de espírito. E mulher não gosta de homem desanimado, com pinta de "pai-de-família". Você precisa representar algum tipo de perigo, tá me entendendo? Transmita energia e vivacidade, faça uma cara de Wolverine:

Cicatrizes e ferimentos de combate são um distintivo de força e coragem; mas você não quer brigar de verdade. Quebre um copo na testa e finja que enfrentou sozinho uma turma de 20 botafoguenses.

A vestimenta também é muito importante: um traje inadequado pode pôr tudo a perder. Sua maneira de se vestir envia uma série de mensagens acerca de seu estilo de vida e personalidade. Se antigamente a mulher se casava para sair de casa e espantar o fantasma da solteirice, hoje elas estão mais exigentes. Querem homens atléticos e bem-sucedidos. Por exemplo, médicos e desportistas estão em alta.

Considere-se pronto para sair na balada. Pode chegar com toda a confiança. Não precisa dizer mais do que "oi".

MÉTODO 2

Este é um caminho mais demorado, e dependerá de seu talento, vocação e um pouco de sorte. Dedique-se a um trabalho intelectual. Dedique-se à criação artística. Seja um cineasta, poeta, cartunista, escritor de ficção, cronista, ou até mesmo roteirista de HQs. Se você conseguir emplacar histórias verdadeiramente arrebatadoras, não terá que se preocupar muito com a sua aparência. Pode até ficar careca.

Símbolos sexuais envelhecem, a juventude é breve. Em menos de 20 anos Madonna se tornou uma carcaça, e Michael Jackson, um monstro. No entanto, como escritor, você terá a chance de conquistar corações e mentes de uma forma mais significativa e duradoura. Sua fama e prestígio tenderão a aumentar com o tempo, e mesmo depois de morto, o seu nome vai circular por livrarias, bancas de revistas, prateleiras, bibliotecas, estantes e cabeceiras. As mulheres vão te carregar dentro da bolsa, na mochila escolar e na mala de viagem.

O sucesso te abrirá portas e sorrisos. Não na mesma proporção em que abre para um músico ou ator, pois naturalmente eles têm maior exposição, enquanto um escritor best-seller consegue ir ao supermercado sem lidar com o assédio de piriguetes desvairadas. Em vez disso, você atrairá um público diferente. Será reconhecido e admirado por mulheres leitoras, mulheres consumidoras de cultura.

E algum dia, entre um e outro gole de vinho do Porto, você se lembrará do perfume caro, e dos cabelos macios e bem cuidados daquela jovem tradutora, a invadir o seu quarto dentro de um moletom branco e nada por baixo, durante a última Festa do Livro em Paraty.

MÉTODO 3

Safadeza não tem cura

johnnyrrox@gmail.com (Johnny Rox) — Wed, 20 May 2009 17:08:00 +0000

De uma leitora:

Estou com sérios problemas com meu esposo, ele tem contato com várias mulheres na Internet e não estou conseguindo aceitar, preciso de ajuda, obrigada.

- Lúcia

Não há nada de errado em manter uma amizade respeitosa com pessoas do sexo oposto na Internet. Mas creio que poucos possuem integridade para resistir a uma conversa licenciosa. As pessoas são muito suscetíveis a elogios.

Se ele não te permite ler os bate-papos do messenger e te nega o acesso ao email, certamente é porque a coisa já foi longe, e o plano dele é mantê-la como esposa, paquerar online e eventualmente provar uma carne diferente.

Enfim, o que fazer? O safardana quer se divertir com outras mulheres, mas ele precisa entender que não é justo você ficar aí roendo as unhas. Tenham uma conversa franca e esclarecedora, talvez possam entrar em acordo. Você libera as namoradas e reivindica o direito de sair comigo. Muitos casais vivem assim. Em Belo Horizonte, um clube de swing recebe caravanas de ônibus fretados de vários estados. A clientela, em sua maioria, são casais de meia-idade. Se ele não aceitar, proponha uma escolha: ou fica com as mulheres da Internet, ou com você.

Porém, não se iluda: um homem, quando é safado, É SAFADO ATÉ O FIM. Ele vai jurar que abandonou aquela vida. Vai fazer de tudo para te convencer que está mudado, vai desinstalar o messenger e criar um email de fachada. Tudo cascata! E ainda que você esmigalhe o computador em mil pedaços, o seu marido encontrará um jeito. Safadeza é dom, vocação, talento inato. Não tem tratamento ou recuperação. Um marido corneador é como um assassino em série. Ele pode se agüentar por muito tempo, pode ficar quieto por vários anos. Mas à noite, no travesseiro, a sua cabeça ferve, entra em ebulição, fantasiando um monte de coisas maravilhosas com a balconista, com a mulher do vizinho, a blogueira, etc.

Divergências ideológicas

johnnyrrox@gmail.com (Johnny Rox) — Tue, 19 May 2009 21:38:00 +0000

- Posso cozinhar um ovo na água do café?

- Nunca!!!

- A gente economiza água e gás.

- Você já fez isso?!

- Só duas vezes.

- NUNCA MAIS BEBO SEU CAFÉ.

- Você nem notou a diferença.

- TU É PORCO DEMAIS.

- Não senhora, eu sou prático.

A sutileza de Jenny Taylor

johnnyrrox@gmail.com (Johnny Rox) — Fri, 15 May 2009 17:12:00 +0000

Se o prezado leitor ainda não conhece a Miss Caio Martins 1989, que atualmente sobrevive servindo chá de boldo na Casa do Capeta, favor entrar aqui e aqui.

As frases abaixo foram copiadas do blog El Bigodon Mardiiito e estão linkando o post de origem.

"Mulher não lê gibi, mulher não bebe cerveja, mulher não gosta de futebol, mulher não fala palavrão...porra, sou homem então! Faço o que com as minhas calcinhas?"

Esse ano quero ficar tão louca na ceia a ponto de enfiar a cara na árvore.

Você pode tirar a menina do subúrbio, mas não tira o subúrbio da menina.

Pior foi voltar pra São Paulo e aturar os são paulinos com ardência anal.

Eu não queria essa orca no Fogão, mas nem de graça.

http://www.youtube.com/watch?v=BB405Bbd62Y

Vai pra onde? Vai é se fuder.
(Leminsky não diria melhor)

Vai pro inferno Smallville, Legião dos Super Ridículos, Clark Kent e Joeph Loeb.

Alguém precisa me contar com qual Exu Papacu Rasteiro, o Evandro Mesquita fez pacto...

Gisele e sua bunda rica.

Lumúmia de Oliveira aprendeu a tirar foto.

Imagina como ela não faz um Sudoku.

Gordiador.

Nem todo mundo que lê gibi, joga RPG, escuta metal e se veste de preto. Só os mongolóides.

3M, médico, manco e maluco.

Hoje é dia de São Patrício. A Irlanda inteira entra em coma alcóolico.

Se meu filho vira pra mim e fala que quer fazer boneco em Maricá toma uma senhora tapa na orelha.

Max não é Caveira.

Dizem as más línguas que os mandamentos eram 15, mas Moisés deixou cair uma tábua que acabou quebrando...

Quem gosta de brincar de Deus, tem espírito de porco (atchóin), quer cruzar a vizinha com o frango de macumba, tira todas as latas de lixo pra ver o gordo morrer na sujeira, e tem prazer em criar todo tipo de situação bizarra, como eu, ama Sims!

Por que ficam assistindo comédias românticas e entupindo a fuça de chocolate pensando no cidadão que ficou de ligar tem seis meses e não ligou?

http://www.youtube.com/watch?v=W6sMzQuup4Y

Logan sai putinho e corre pras montanhas, pula nas cataratas que nem o Pica Pau e pronto. Cadê o açougue, gente?

Final alternativo: Logan é atropelado por um carrinho de algodão-doce, perde a memória e entra pro Circo do Beto Carrero.

Enfim, essa... COISA INENARRÁVEL, chamada Jenny Taylor, me devolveu a vontade de blogar.

Obrigado, Doutora...

Eu não confio em gente estranha

johnnyrrox@gmail.com (Johnny Rox) — Thu, 14 May 2009 19:22:00 +0000

Não digo o meu nome ao telefone. Quem está ligando deve saber com quem quer falar. Quando eu recebo uma ligação do tipo "-Com quem eu falo?", devolvo com a resposta: "-Você quer falar com quem?"

Da mesma forma, geralmente não adiciono desconhecidos que aparecem no Gtalk de lugar nenhum. Outro dia, resolvi abrir uma exceção:

Goku: Opa..

eu: Olá, quem é?

rs Sei que nem me conhece.. Eu tmb não o conheço... Vi alguns textos escritos por vc na net em algum site..Não me lembro bem...Se não me engano em algum Blog.. E talvez eu tenha me identificado com alguns deles.. E vi seu e-mail e resolvi adicioná-lo. Vc é escritor?

Não, só um desocupado.

ah...rsrs Ok.

E vc?

Não me lembro..Mas acho que vc é de Minas é isso?

Você é o quê? Vegetal, animal ou mineral?

KKK.. Sou Humano.. Eu moro em Brasília... Atuo na área de Administração de uma empresa aqui... E faço Faculdade de Administração tmb.. E vc faz o que da Vida?

Nada. Eu fico na internet e... fico na internet.

kramba..Vc tem que idade? Têm família?

Aí tu quer saber demais.

Desculpa kra... Eu o adicionei somente por ter me identificado com um texto seu..

Qual?

Que n me lembro nem em que site foi.. Era algum blog se não me falha a memória... Não sei, mas talvez tenha haver com sentimento... Tava triste esses dias, com vontade de ir morar só... Tenho 20 anos...

Tá, mas o texto falava de quê??

Tô passando por uma fase dificil da minha vida... Não me lembro o texto.. Só sei que gostei e add.. Mas Valeu assim mesmo...

Blz, vou nessa.

(e bloqueei)

Russos realizam teletransporte humano

johnnyrrox@gmail.com (Johnny Rox) — Sat, 09 May 2009 18:07:00 +0000

O experimento de teletransporte foi batizado de arriada interdimensional. Os testes foram conduzidos ao ar livre, utilizando uma cabine sanitária no centro de Leningrado, com a participação de cobaias humanas involuntárias:

http://www.youtube.com/watch?v=LF0bsSpTyUw

Não basta ser pai...

johnnyrrox@gmail.com (Johnny Rox) — Fri, 08 May 2009 00:36:00 +0000

Carta anônima a uma balconista divorciada

johnnyrrox@gmail.com (Johnny Rox) — Wed, 29 Apr 2009 10:33:00 +0000

Selma, quando te conheci há 15 anos, você me despertou uma atração muito forte. Eu quis te chamar para sair, mas você era casada.

Depois de todo esse tempo, ainda tenho vontade de me aproximar, porém hoje eu estou casado, e não sei se existe alguém em sua vida; isso foi algo que eu não pude verificar.

Portanto, te peço desculpas se causei qualquer constrangimento. Eu acho que não tenho o direito de tentar te seduzir ou ficar alimentando expectativas que não serão atendidas. Você merece mais do que flores e elogios de um homem casado.

A minha vida me conduziu por caminhos inesperados e hoje eu já não tenho a ilusão de encontrar a felicidade. Acredito em momentos felizes; e as flores são uma forma de te dizer, Selma, que você é uma mulher muito especial.

Do admirador,
(...)

"Hoje eu tô Gardenal"

johnnyrrox@gmail.com (Johnny Rox) — Tue, 28 Apr 2009 16:27:00 +0000

(Tentativa de) desabafo de uma jovem de 49 anos, usuária do Gengibre, que atende por Marriet...

"Hoje eu tô Gardenal"

...emendado por uma cantoria em Francês:

Au clair de la lune

Maísa e Susan Boyle são parentes?

johnnyrrox@gmail.com (Johnny Rox) — Tue, 21 Apr 2009 17:40:00 +0000

Tomei conhecimento do fenômeno Susan Boyle com algum atraso, mas quando vi a apresentação da extrovertida solteirona escocesa, notei de imediato uma certa semelhança física e comportamental com a "Shirley Temple" do SBT. Descontando-se a diferença de 41 anos de idade entre as duas, eu diria que elas são praticamente sósias.

Caxa Economica (sic) - Atualização de Cadrasto

johnnyrrox@gmail.com (Johnny Rox) — Mon, 09 Feb 2009 16:16:00 +0000

Caro Cliente (sem nome),

Estamos atualizando os mapas de Call of Duty em nosso servidor (ou qualquer outro pretexto), portanto será nescessario atualizar os dados da sua conta.

Basta clicar inocentemente no link abaixo, preenchendo os dados solicitados no formulário do nosso site:

http://www.a-url-mais-estranha-do-mundo/clica-seu-otario/voce-vai-tomar-na-tarraqueta

Lembrando que você deve regularizar seu cadrasto ou a sua conta ficará bloqueada e o seu dinheiro será retido até a regularização.

Dica de segurança: A Caxa nunca envia email com arquivos para download.

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Resposta:

Obrigado mesmo, pela dica de segurança. Eu também quero sugerir algumas dicas:

A Caixa não envia emails pedindo os dados de pessoas que nem são clientes.
Português correto é o mínimo que se espera da comunicação de um banco.

Batman, não beba em serviço. E se beber, não dance.

johnnyrrox@gmail.com (Johnny Rox) — Sat, 07 Feb 2009 19:41:00 +0000

Eu ainda não tinha visto o Batman pagando esse vexame.

http://www.youtube.com/watch?v=bEGd3VPNJbs

Dance Remix:

http://www.youtube.com/watch?v=YrwWjcgwdOM

Mais tarde, na mansão Wayne:

Bruce: - Os criminosos de Gothan agora riem de mim, droga!

Alfred: - A propósito, anotei alguns recados. Estão expulsando o senhor da Liga da Justiça. A mulher-gato ligou desmarcando o encontro, e o cabaret Moulin Rouge quer contratá-lo.

Os efeitos do desemprego em um casamento

johnnyrrox@gmail.com (Johnny Rox) — Thu, 05 Feb 2009 02:14:00 +0000

Primeiros meses:

A apreensão aumenta a cada parcela descontada do seguro.
As compras em geral tendem a se tornar mais modestas.
Itens supérfluos são cortados.
Planos de viagens, aquisição de bens ou eventualmente alguma consulta médica não-urgente, são adiados.
Delírios de otimismo te levam a apostar dez reais na Lotofácil ou fantasiar projetos mirabolantes (viver de blogs, etc).

Início da crise:

Ocorre ao término da última parcela do seguro, e/ou quando se esgota o último centavo dos benefícios.
Noites de insônia não são raras nesse período.
Aceita-se qualquer oferta de emprego que apareça:

- Afinal, qual é o seu foco?
- Bem, o meu foco hoje é trabalhar.
- Só que o cargo está aquém do que você sabe fazer.
- Mas é algo que eu posso fazer.
- Eu não gosto de contratar assim.

Adaptação:

O orçamento doméstico terá que sofrer alguns cortes.
O chuveiro é desligado no verão.
O contra-filé é substituído por acém ou músculo, e o doce de leite, por goiabada (na promoção).
Roupas, de brechó.
A mulher acumula trabalho e vive cansada. Resultado: menos sexo e mais massagem nas costas e nos pés. E analgésico em lugar do anticoncepcional.
Tarefas domésticas são transferidas quase integralmente ao marido.
O homem transforma-se aos poucos, num dono-de-casa institucionalizado, chegando a adquirir hábitos estranhos, como ficar aborrecido ao encontrar chinelos espalhados pela casa.
Fazer a barba todos os dias começa a perder o sentido.
Reuniões familiares (festas, aniversário de sobrinho) são evitadas.
As férias são passadas em casa.

Agravamento:

Datas comemorativas (aniversário de casamento, natal, ano novo) evocam a lembrança do desemprego.
O chuveiro é desligado no inverno.
Goiabada, uma vez por mês. Na promoção.
Acém, aos domingos. Durante a semana, omelete e farofa de omelete.
A mulher começa a montar um brechó.
Apertos financeiros forçam saques emergenciais na poupança.
Flutuações bruscas de humor são rotina, e as brigas, freqüentes.
A discussão sempre começa com a frase: "-Vamos cortar a Internet."
O domingo torna-se o pior dia da semana. As incertezas pairam silenciosas em meio à programação domingueira da TV aberta.
A casa necessita de reformas.
Os dentes necessitam de reformas.
A sola do sapato ficou totalmente careca e fininha.
Aquela consulta médica adiada no decorrer do ano, já evoluiu para urgente há 3 meses.
A família dela acha que você é um vagabundo crônico, e a sua também.
Delírios de otimismo te levam a apostar 100 reais na Lotofácil e se inscrever em concursos na última hora.

Desfecho:

Por enquanto, em aberto.

Discurso incoerente

johnnyrrox@gmail.com (Johnny Rox) — Tue, 03 Feb 2009 00:23:00 +0000

Via Pixdaus.

Personalize o seu widget do BlogBlogs até amanhã à meia-noite ou perca a chance de ganhar um notebook

johnnyrrox@gmail.com (Johnny Rox) — Sat, 31 Jan 2009 01:46:00 +0000

Terminei o meu widget exatamente às 23:45, faltando 15 minutos para o encerramento do Concurso Virada Premiada do BlogBlogs. O resultado de dois dias de trabalho e um quase-divórcio vocês podem conferir na sidebar ao lado. Escolhi o tema "velho oeste" e movi o link de visibilidade para o ícone do lampião à direita, em lugar do Feed no widget padrão.

A boa notícia é que o Concurso foi prorrogado até amanhã (domingo) às 23:59. Se alguém ainda não fez o seu, dá pra tentar algo no desespero. Não perca essa chance! Afinal este é um dos concursos mais generosos que eu já vi. São nada menos que 3 notebooks e 7 iPods Nano de 8GB. No ano passado uma conhecida fábrica de picolés e sorvetes realizou um concurso cultural onde premiava com apenas 2 míseros notebooks Dell, nas cores amarelo ou lilás, sem opção de escolha.

Blog de tutoriais não é pronto-socorro

johnnyrrox@gmail.com (Johnny Rox) — Tue, 27 Jan 2009 16:53:00 +0000

Situação hipotética. O sujeito liga para uma editora de livros didáticos e diz:

- Alô? Eu preciso de ajuda com a Apostila de Matemática Para Concursos.
- Um momento, senhor, vou transferir para a equipe de suporte.
(musiquinha)
- Em que posso ajudá-lo, Sr.?
- É o seguinte. Eu comprei aquela Apostila de Matemática mas não estou conseguindo resolver os exercícios.
- Qual exercício o Sr. não consegue resolver?
- Nenhum! Eu não estudo Matemática há 20 anos e esqueci até a tabuada! E esse livro de vocês é muito complicado.
- Nesse caso não podemos ajudar.
- Como é que vocês publicam um livro que eu não consigo entender nada?!
- As nossas apostilas não substituem a alfabetização básica. Foram feitas para auxiliar na revisão da matéria.
- Quer dizer então que a sua apostila só serve para os bambambãns da Matemática?
- Receio que não posso ajudar o Sr.
- Mas eu COMPREI o livro. Vou ficar no prejuízo?
- Senhor, nós só vendemos o conteúdo. Assimilar o conteúdo é tarefa sua. Se o senhor não sabe nem a tabuada, eu o aconselho a contratar um professor particular.

Agora, imaginem um blogueiro que publica tutoriais, num esforço individual, intercalando o blog com o trabalho e as obrigações da sua vida offline, sem ganhar diretamente um centavo por isso, disponibilizando o conhecimento na internet de forma gratuita para quem quiser acessar e usufruir. Esse blogueiro por acaso tem a obrigação de prestar suporte gratuito, personalizado e urgente? Alguns acham que sim:

Aí o cara fica inconformado e descarrega a sua frustração:

[...] estes reis e rainhas dos “templates e dicas para blogues”, os chamados metablogs, a maioria, não tem o mínimo de instrução, educação e didática...

Ninguém se proclamou rei ou rainha. Se alguns são tratados assim, é por gratidão e reconhecimento pelo seu trabalho.

[...] para que serve a porcaria do seu blogue se você acha que todo mundo vai entender sua linguagem quando postar alguma coisa? [...] Procurem ser dinâmicos, didáticos e, sobretudo, entendam que seus tutoriais não são para os bambambãs dos templates, mas, na maioria das vezes, para pessoas leigas, que estão iniciando e nunca tiveram contato com o tal do html.

O pouco que eu sei, aprendi com eles, e garanto que não é preciso uma inteligência acima da média, ou ter "vocação". Basta empregar um pouco de esforço, dedicação e boa vontade.

A internet é um espaço livre e democrático, por isto, devemos promover o conhecimento colaborativo em todas as esferas. Ao se recusar, ou colocar limitações para responder um comentário sobre alguma dúvida, você está agindo em desacordo com os princípios da blogosfera, além de ser uma tremenda falta de consideração ao visitante/leitor

Não há nada de errado em pedir ajuda. Porém, na internet democrática, ninguém é obrigado a carregar os outros nas costas. As pessoas aqui compartilham o conhecimento é por gentileza, voluntariamente, de acordo com a própria disponibilidade. Na internet democrática as pessoas instruídas e educadas pedem, elas não exigem. Blog não é pronto-socorro e blogueiros não são plantonistas.

Aos que perderam a capacidade de aprender, ou odeiam mexer com HTML, eu deixo um conselho:

Fique com um layout padrão do Blogger ou instale um template personalizado gratuito.
Ou então deixe de ser muquirana e pague um webdesigner para personalizar o seu blog.

Entre em forma dançando bambolê sem o bambolê

johnnyrrox@gmail.com (Johnny Rox) — Fri, 23 Jan 2009 18:47:00 +0000

Praticar bambolê invisível é mais saudável que tomar choque na barriga.

http://br.youtube.com/watch?v=0ydLe9jD3f

Para assistir à versão naturista, digite no Google: Emma Frain topless wii .

Este não é um post pago. Pedi derreal à Nintendo e não me responderam.

Instale no Blogger um podcast player do Wordpress

johnnyrrox@gmail.com (Johnny Rox) — Thu, 22 Jan 2009 00:53:00 +0000

Vamos aprender a instalar no Blogger um player de áudio mp3 criado para o Wordpress. Este player é utilizado no Podcast Digital Paper, e nas entrevistas do BlogueIsso. Neste tutorial usaremos a versão 2.0 do player, a qual é ligeiramente diferente.

Exemplo:

Características:

Barra de progresso
Botão play/pause
Contador de tempo de execução
Controle de volume
Visualização de tag ID3 (artista/título)

Instalação:

Entre na página do Wordpress Audio Player e baixe o arquivo zip standalone player.

Crie uma pasta pública no SkyDrive, o serviço gratuito de compartilhamento de arquivos do Windows Live. Aprenda a usar o SkyDrive neste tutorial.

Descompacte o zip e suba os arquivos player.swf e audio-player.js para o SkyDrive.

Obtenha o endereço para download direto dos arquivos, que será mais ou menos assim:

http://rdhdbq.bay.livefilestore.com/y1phEJcNWFTK_H3QHx0-bFz7io1nU9L1MHOQDWk_eA99eVi4rsUaVlk3kubOGmCNms_YRef7XUPv0s/jose.mp3?download

Elimine o trecho em vermelho.

No painel do Blogger, entre em Layout -> Editar HTML.

Cole o seguinte código antes da tag </body>:

<script language="JavaScript" src="http://endereço-do-seu-arquivo/audio-player.js"></script>

Dentro do post, cole o código a seguir, para o audio player, fazendo as substituições necessárias:

<object type="application/x-shockwave-flash" data="http://endereço-do-flash-player.swf" id="audioplayer1" height="24" width="290">
<param name="movie" value="http://endereço-do-flash-player.swf">
<param name="FlashVars" value="playerID=1&soundFile=http://endereço-do-seu-arquivo-de-audio.mp3">
<param name="quality" value="high">
<param name="menu" value="false">
<param name="wmode" value="transparent">
</object>

Dica:

O arquivo de áudio mp3 necessita conter tags ID3 para que o nome do podcast seja exibido no player. A soma do número de caracteres (artista + título) não pode ser muito extensa; do contrário, aparecerá como Track #1. Você pode facilmente inserir tags ID3 utilizando o Winamp Lite.

Clique na faixa de áudio com o botão direito e selecione "View file info".

Entre na aba ID3v1 e marque a caixa de seleção "Include ID3v1 tag in file". Agora basta preencher os campos "Title" e "Artist", e clicar OK.

Observações:

Disponibilize um link para download do áudio, afim de facilitar a vida dos leitores via feed RSS.
Não suba arquivos piratas para o SkyDrive.

Créditos:

Código desenvolvido por: Compender.
Monólogo de Drummond: Memória Viva.

Presenteie a sua mulher gastando apenas 10 reais

johnnyrrox@gmail.com (Johnny Rox) — Fri, 16 Jan 2009 16:11:00 +0000

Situação:

Você está formalmente desempregado desde janeiro de 2007.
Se endividou com a festa de fim-de-ano e come as sobras do churrasco até hoje.
Vai vender um rim para quitar o IPTU.

Problema:

O aniversário do casamento é amanhã.

Sugestão: Faça uma serenata telefônica.

Decore a letra de uma música romântica. Pode ser aquela que tocava na "suíte motoqueiro" do motel.
Compre um cartão de orelhão (seu celular não tem crédito).
Chame um ou dois desocupados.
Pague umas biritas com o troco do cartão.
Ligue para a sua mulher.

Quando ela atender, diga:

- Boa tarde! Aqui é do Serviço de Telemensagens Beijinho Doce. O seu marido tem uma mensagem musical pra senhora.

- Sei...

- Gostaria de ouvir a mensagem agora?

- Pode ser.

- Infelizmente o equipamento de som está quebrado. Nossos funcionários vão cantar a mensagem ao vivo para a senhora, ok?

- Tá, rs.

- Um momento, por gentileza.

- Alô? A senhora quer deixar um recado para o seu marido?

- Manda ele voltar pra casa.

- O Serviço de Telemensagens Beijinho Doce deseja à senhora uma boa tarde e um feliz aniversário de casamento.

- Rs... obrigada.