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Funny kahani Akbar birbal 2 अब तो आन पड़ी है

Rajputnatvar@gmail.Com (Rasshifal 2020) — Mon, 26 Sep 2016 08:56:00 +0000

अब तो आन पड़ी है
अकबर बादशाह को मजाक करने की आदत थी। एक दिन उन्होंने नगर के सेठों से कहा-

”आज से तुम लोगों को पहरेदारी करनी पड़ेगी।”

सुनकर सेठ घबरा गए और बीरबल के पास पहुँचकर अपनी फरियाद रखी।

बीरबल ने उन्हें हिम्मत बँधायी,

”तुम सब अपनी पगड़ियों को पैर में और पायजामों को सिर पर लपेटकर रात्रि के समय में नगर में चिल्ला-चिल्लाकर कहते फिरो, अब तो आन पड़ी है।”

उधर बादशाह भी भेष बदलकर नगर में गश्त लगाने निकले। सेठों का यह निराला स्वांग देखकर बादशाह पहले तो हँसे, फिर बोले-”यह सब क्या है ?”
सेठों के मुखिया ने कहा-
”जहाँपनाह, हम सेठ जन्म से गुड़ और तेल बेचने का काम सीखकर आए हैं, भला पहरेदीर क्या कर पाएँगे, अगर इतना ही जानते होते तो लोग हमें बनिया कहकर क्यों पुकारते?”
बादशाह अकबर बीरबल की चाल समझ गए और अपना हुक्म वापस ले लिया।

Funny kahani Akbar birbal आदमी एक रूप तीन

Rajputnatvar@gmail.Com (Rasshifal 2020) — Mon, 26 Sep 2016 08:56:00 +0000

आदमी एक रूप तीन
एक बार बादशाह अकबर ने बीरबल से पूछा, क्या तुम हमें तीन तरह की खूबियां एक ही आदमी में दिखा सकते हो? जी हुजूर, पहली तोते की, दूसरी शेर की, तीसरी गधे की। परन्तु आज नहीं, कल। बीरबल ने कहा। ठीक है, तुम्हें कल का समय दिया जाता है, बादशाह ने इजाजत देते हुए कहा। अगले दिन बीरबल एक व्यक्ति को पालकी में डालकर लाया और उसे पालकी से बाहर निकाला। फिर उस आदमी को शराब का एक पैग दिया। शराब पीकर वह आदमी डरकर बादशाह से विनती करने लगा- हुजूर! मुझे माफ कर दो। मैं एक बहुत गरीब आदमी हूं। बीरबल ने बादशाह को बताया, यह तोते की बोली है कुछ देर बाद उस आदमी को एक पैग और दिया तो वह नशे में बादशाह से बोला, अरे जाओ, तुम दिल्ली के बादशाह हो तो क्या, हम भी अपने घर के बादशाह हैं। हमें ज्यादा नखरे मत दिखाओ बीरबल ने बताया, यह शेर की बोली है, कुछ देर बाद उस आदमी को एक पैग और दिया तो वह नशे में एक तरफ गिर गया और नशे में ऊटपटांग बड़बड़ाने लगा। बीरबल ने उसे एक लात लगाते हुए बादशाह से कहा, हुजूर! यह गधे की बोली है बादशाह बहुत खुश हुए। उन्होंने बीरबल को बहुत-सा इनाम दिया।

Funny kahani Akbar birbal 1

Rajputnatvar@gmail.Com (Rasshifal 2020) — Mon, 26 Sep 2016 08:56:00 +0000

एक दिन एक कवि किसी धनी आदमी से मिलने गया और उसे कई सुंदर कविताएं इस उम्मीद के साथ सुनाईं कि शायद वह धनवान खुश होकर कुछ ईनाम जरूर देगा। लेकिन वह धनवान भी महाकंजूस था, बोला, “तुम्हारी कविताएं सुनकर दिल खुश हो गया। तुम कल फिर आना, मैं तुम्हें खुश कर दूंगा।” ‘कल शायद अच्छा ईनाम मिलेगा।’ ऐसी कल्पना करता हुआ वह कवि घर पहुंचा और सो गया। अगले दिन वह फिर उस धनवान की हवेली में जा पहुंचा। धनवान बोला, “सुनो कवि महाशय, जैसे तुमने मुझे अपनी कविताएं सुनाकर खुश किया था, उसी तरह मैं भी तुमको बुलाकर खुश हूं। तुमने मुझे कल कुछ भी नहीं दिया, इसलिए मैं भी कुछ नहीं दे रहा, हिसाब बराबर हो गया।” कवि बेहद निराश हो गया। उसने अपनी आप बीती एक मित्र को कह सुनाई और उस मित्र ने बीरबल को बता दिया। सुनकर बीरबल बोला, “अब जैसा मैं कहता हूं, वैसा करो। तुम उस धनवान से मित्रता करके उसे खाने पर अपने घर बुलाओ। हां, अपने कवि मित्र को भी बुलाना मत भूलना। मैं तो खैर वहां मैंजूद रहूंगा ही।” कुछ दिनों बाद बीरबल की योजनानुसार कवि के मित्र के घर दोपहर को भोज का कार्यक्रम तय हो गया। नियत समय पर वह धनवान भी आ पहुंचा। उस समय बीरबल, कवि और कुछ अन्य मित्र बातचीत में मशगूल थे। समय गुजरता जा रहा था लेकिन खाने-पीने का कहीं कोई नामोनिशान न था। वे लोग पहले की तरह बातचीत में व्यस्त थे। धनवान की बेचैनी बढ़ती जा रही थी, जब उससे रहा न गया तो बोल ही पड़ा, “भोजन का समय तो कब का हो चुका ? क्या हम यहां खाने पर नहीं आए हैं ?” “खाना, कैसा खाना ?” बीरबल ने पूछा। धनवान को अब गुस्सा आ गया, “क्या मतलब है तुम्हारा ? क्या तुमने मुझे यहां खाने पर नहीं बुलाया है ?” खाने का कोई निमंत्रण नहीं था। यह तो आपको खुश करने के लिए खाने पर आने को कहा गया था।” जवाब बीरबल ने दिया। धनवान का पारा सातवें आसमान पर चढ़ गया, क्रोधित स्वर में बोला, “यह सब क्या है? इस तरह किसी इज्जतदार आदमी को बेइज्जत करना ठीक है क्या ? तुमने मुझसे धोखा किया है।

अब बीरबल हंसता हुआ बोला, “यदि मैं कहूं कि इसमें कुछ भी गलत नहीं तो…। तुमने इस कवि से यही कहकर धोखा किया था ना कि कल आना, सो मैंने भी कुछ ऐसा ही किया। तुम जैसे लोगों के साथ ऐसा ही व्यवहार होना चाहिए।”

धनवान को अब अपनी गलती का आभास हुआ और उसने कवि को अच्छा ईनाम देकर वहां से विदा ली।

वहां मौजूद सभी बीरबल को प्रशंसा भरी नजरों से देखने लगे।

Funny kahani बीवी को इम्प्रेस किया

Rajputnatvar@gmail.Com (Rasshifal 2020) — Sun, 25 Sep 2016 08:38:00 +0000

बीवी को इम्प्रेस किया

आ गई पत्नी सफर से। बैग रखा और घर को निहारा...
साफ था एकदम से घर...
फिर रसोई में गई....
सब कुछ अपने स्थान पर....
बर्तन साफ करके अलमारी में रखे हुए थे....
सिंक चमाचम थी।
अचरज था चेहरे पर...
इधर उधर अलमारी,दराज खोली....
देखी...
सब ओके। मुस्कराते मुखड़े के साथ मेरे गले लग गई। कंधे पर पानी की बूंद गिरी।

मैंने पूछा: क्या हुआ? सफर तो ठीक था! किसी से कोई बात तो नहीं हुई!

वह हंसते हुए बोली: जी सब ठीक है। ये तो खुशी के आंसू थे। मुझे तो आज मालूम हुआ कि आपको इतना काम आता है। कमाल है....
कभी आपने जिक्र ही नहीं किया। मैं तो ऐसे ही बाई बाई का वहम पाले हुए थी। अब बाई रखने की बात कभी नहीं करूंगी।

शिक्षा—अपनी बीबी को इंप्रेस करने की कोशिश ना करें..

Funny kahani कटोरा

Rajputnatvar@gmail.Com (Rasshifal 2020) — Sun, 25 Sep 2016 08:38:00 +0000

कटोरा

एक आदमी एक गाँव की गलियों में घूम रहा था , उसने देखा की एक घर के बाहर एक बिल्ली कटोरे में दूध पी रही हैं . वो कटोरा बहुत ही एंटिक था , उसकी कीमत बाज़ार में बहुत ज्यादा होगी . उसने सोचा - देहाती इस कटोरे की कद्र नहीं जानते , इसलिए बिल्ली को दूध पिला रहे हैं .

उसने पास ही बैठे उस बिल्ली के मालिक से कहा - जनाब ! मुझे आपकी बिल्ली अच्छी लगी , मैं इसे 500 रुपयों में खरीद लूँगा ! वैसे भी इस साधारण बिल्ली की क्या कीमत, बस मेरे घर में चूहे बहुत है तो ये उन्हें भगा देगी !!

उस देहाती ने सर ना में हिलाया और बोला - साहब ! 500 बहुत कम हैं , हाँ मुझे आप 5000 अभी नकद दे तो बिल्ली आपकी .

आदमी ने कुछ मोलभाव करना चाह पर वो नहीं माना . एंटिक कटोरे की लालच में उस आदमी ने उसे 5000 नगद भी दे डाले ! सोचा कटोरे की कीमत तो कम से कम उससे पांच गुने ज्यादा होगी !

बिल्ली को ले जाते हुवे उसने अपना दाव खेला - जनाब ! अब जब बिल्ली मैंने खरीद ही ली हैं तो आप इस दूध पिलाने के कटोरे का क्या करेंगे ? ये भी मैं 100 - 50 में खरीद लेता हूँ ...

देहाती आदमी - नहीं साहब वो तो मैं नहीं बेचूंगा !!

आदमी तो चकरा गया और पूछा - ऐसा क्यू ?? क्या खास है इस कटोरे में !!?

देहाती आदमी - वो तो मुझे नहीं मालूम, ये मेरे लिए बहुत लकी हैं !! पिछले दो हफ्ते से मैंने जब से इस कटोरे में बिल्ली को दूध पिलाना शुरू किया हैं - मैंने पैसठ (65) बिल्लिय बेच दी हैं !!

Funny kahani इफ्तार करेंगे साहब !

Rajputnatvar@gmail.Com (Rasshifal 2020) — Sun, 25 Sep 2016 08:38:00 +0000

इफ्तार करेंगे साहब !

अलीगढ़ के मारूफ़ शायर शमीम बस्तवी साहब रमज़ान के महीने में बाज़ार से लौट रहे थे।हाथ में एक थैली थी जिसमें कोई सामान था। रास्ते में एक पहचान वाले मिल गए।

पूछा:मौलाना...! क्या ले कर जा रहे हो?

उन्होंने कहा: ऐसी चीज़ जिसके खाने से रोज़ा नहीं टूटता.."

उन साहब ने कहा: ऐसी चीज़ों का इल्म मौलाना लोग अपने पास छुपा कर रखते हैं और हमें बताया जाता है कि कुछ भी खाओ, रोज़ा टूट जाएगा। ये तो नाइंसाफी है। हमें भी खिलाएं।

ज़िद पर अड़े दोस्त को उन्होंने समझाया कि रहने दो। मत खाओ। पर वे माने नहीं।

शमीम साहब ने थैली खोली .... ...
...
तो उसमें जूता था।

दोस्त से पूछा - खायेंगे क्या !!

Funny kahani टिफिन

Rajputnatvar@gmail.Com (Rasshifal 2020) — Sun, 25 Sep 2016 08:38:00 +0000

टिफिन

एक बहुमंजिला ईमारत का निर्माण हो रहा था . उसमे एक बंगाली, एक मद्रासी और पंजाबी काम करते थे . रोज़ वो टिफिन खाने सबसे उपरी मंजिल पर जाते . एक दिन वो टिफिन खाने उपरी मंजिल पर गए .

बंगाली ने टिफिन खोला और चिल्लाया - फिर से मच्छी भात !! अगर एक दिन और मुझे टिफिन में मच्छी भात मिला तो यहाँ से कूद कर जान दे दूंगा !!!

मद्रासी ने टिफिन खोला और चिल्लाया - फिर से इडली सांभर !! अगर एक दिन और मुझे टिफिन में इडली सांभर मिला तो यहाँ से कूद कर जान दे दूंगा !!!

पंजाबी ने टिफिन खोला और चिल्लाया - फिर से मक्के की रोटी और साग !! अगर एक दिन और मुझे टिफिन में मक्के की रोटी और साग मिला तो यहाँ से कूद कर जान दे दूंगा !!!

उसके दुसरे दिन -

बंगाली ने टिफिन खोला और देखा की टिफिन में मच्छी भात हैं , और कूद गया !

मद्रासी ने टिफिन खोला और देखा की टिफिन में इडली सांभर हैं , और कूद गया !

पंजाबी ने टिफिन खोला और देखा की टिफिन में मक्के की रोटी और साग हैं , और कूद गया !

तीनो की मौत में शोकसभा रखी गयी .

उनकी बीवियों का रो रो के बुरा हाल था .

बंगाली के पत्नी ने कहा - मुझे पता होता की उन्हें मच्छी भात नहीं खाना तो मैं उनको कुछ और बना कर देती !

मद्रासी के पत्नी ने कहा - मुझे पता होता की उन्हें इडली सांभर नहीं खाना तो मैं उनको डोसा रसम बना कर देती !

सब पंजाबी की पत्नी को देखने लगे की वो क्या कहती हैं !!

पंजाबी की पत्नी - मुझे क्या देख रहे हो !! ये उल्लू तो अपना टिफिन खुद ही बनता था !!

Funny kahani चालान कटेगी !

Rajputnatvar@gmail.Com (Rasshifal 2020) — Sun, 25 Sep 2016 08:38:00 +0000

चालान कटेगी !

एक आदमी गाड़ी को तेज़ चलाता हुआ पकड़ा गया , पुलिस वाले ने कहा - गाड़ी इतनी तेज़ चलाता हैं , तेरी चालान कटेगी !.

आदमी - अरे साब ! वो एक डकैती के मामले से भाग कर आ रहा हूँ ना , इसीलिए तेज़ गाडी चला रहा था !

पुलिस वाला - डकैती ! तुम्हारे साथ किसी ने करने की कोशिश की ?

आदमी - नहीं साब ! मैं डकैत हूँ ! लूट का माल पीछे डिग्गी में पड़ा हैं !!

पुलिस वाला - अबे क्या बकते हो !

वो उसके गाड़ी के अन्दर देखने की कोशिश करता हैं !

आदमी - साब ! डैशबोर्ड से दूर रहे ! उसमे बिना लाइसेंस की बन्दूक हैं !

पुलिस वाले ने जल्दी ही कण्ट्रोल रूम से पट्रोलिंग टीम को बुला लिया , आदमी को हथकड़ी लगा दी गयी और पुलिस कार में बिठा दिया गया .

इंस्पेक्टर उस आदमी के करीब आ कर बोला - हमारे दरोगा ने हमें बताया की तुमने एक लूट को अंजाम दिया , लूट का सामान और एक बिना लाइसेंस की बन्दूक तुम्हारे पास हैं , पर कार की तलाशी में हमें ऐसा कुछ भी नहीं मिला !!

आदमी - ओह हो हो !! तब तो इस झूठे ने ये भी कहा होगा की मैं गाड़ी तेज़ चला रहा था !!

Funny kahani बार टेंडर

Rajputnatvar@gmail.Com (Rasshifal 2020) — Sun, 25 Sep 2016 08:38:00 +0000

बार टेंडर

एक आदमी बार में जाता हैं. बार टेंडर के पास जाता हैं और उससे कहते हुए जोर जोर से चिल्लाता है - “अरे मैं तो करोडपति बन गया . खुशिया मनाओ , मुझे भी पिलाओ सबको पिलाओ … और तुम भी पियो “
बार टेंडर को लगता हैं सही बात हैं , ये तो ख़ुशी में सबको पीला रहा हैं . पूरे बार में सभी को मुफ्त पिलाया जाता हैं … उस आदमी को पिलाया जता है .. और बार टेंडर भी छक के पीता हैं ..

बाद में वो आदमी खड़ा होता है और जाने लगता है, बार टेंडर कहता है - “कहा चले श्रीमान ! सत्रह हज़ार सात सौ सतहत्तर का बिल तो देते जाएँ !”
“मेरे पास कोई पैसे नहीं है “ वो आदमी बोला .
बार टेंडर को बहुत गुस्सा आया - वो उसे ताबड़तोड़ मारने पीटने लगा .. बाद में उसको धक्के मार के बाहर फेंक दिया ..

कुछ दिन बीते एक शाम वो आदमी फिर से आया और जोर जोर से चिल्लाने लगा - “अरे मैं तो करोडपति बन गया . खुशिया मनाओ , मुझे भी पिलाओ सबको पिलाओ … और तुम भी पियो “
बार टेंडर को लगा हो ना हो ये आज पैसे ले के आया है ..
सबने छक के पीया उस आदमी और बार टेंडर ने ते जाम लड़ा लड़ा के पीया …
जब बिल देने को बार टेंडर ने कहा तो वो आदमी फिर से बोला - “मेरे पास तो कोई पैसा वैसा नहीं है .. “
बार टेंडर ने पिछली बार से दुगने जोर से उसकी मार कुटाई की .. मारते मारते वो खुद घायल हो गया . बाद में उस आदमी को उठा कर बहार फिकवा दिया ..

कुछ दिन बीतने पर वो आदमी फिर से बार में आया. उसको देखते ही बार टेंडर चौकन्ना हो गया .
वो बार टेंडर के पास आकर जोर जोर से चिल्लाने लगा - “अरे मैं तो करोडपति बन गया . खुशिया मनाओ , मुझे भी पिलाओ सबको पिलाओ … हाँ .. मुझे और सबको पीलाओ .. “ .. ये कहकर वो बार का टेबल बजाने
लगा .. बार टेंडर - “तुम्हे पीलाऊ और बार में आये सब गेस्ट्स को पीलाऊ ?”
आदमी - “हाँ … “
बार टेंडर - “आज आप मुझे नहीं पिलायेंगे …!??”
आदमी - “नहीं …”
बार टेंडर - “क्यू ??”
आदमी - “वो क्या है ना .. सबकी बात ठीक है …पर पीने के बाद तुमको होश रहता नहीं और टुन्न होके तुम मार पीट करने लगते हो ..”

बार टेंडर बेहोश हो गया ..

Funny kahani बिल भिजवा देता हूँ!

Rajputnatvar@gmail.Com (Rasshifal 2020) — Sun, 25 Sep 2016 08:38:00 +0000

बिल भिजवा देता हूँ!

एक डॉक्टर साहब एक पार्टी में गए अपने बीच शहर के एक प्रतिष्ठित डॉक्टर को पाकर लोगों ने उन्हें घेर लिया किसी को जुकाम था तो किसी के पेट में गैस सभी मुफ्त की राय लेने के चक्कर में थे शिष्टाचारवश डॉक्टर साहब किसी को मना नहीं कर पा रहे थे!

उसी पार्टी में शहर के एक नामी वकील भी आए हुए थे मौका मिलते ही डॉक्टर साहब वकील साहब के पास पहुंचे और उन्हें एक ओर ले जाकर बोले यार मैं तो परेशान हो गया हूं सभी फ्री में इलाज कराने के चक्कर में हैं तुम्हें भी ऐसे लोग मिलते हैं क्या?

वकील साहब बहुत मिलते हैं!

डॉक्टर साहब तो फिर उनसे कैसे निपटते हो?

वकील साहब बिलकुल सीधा तरीका है मैं उन्हें सलाह देता हूं जैसा कि वो चाहते हैं बाद में उनके घर बिल भिजवा देता हूं!

यह बात डॉक्टर साहब को कुछ जम गई अगले रोज उन्होंने भी पार्टी में मिले कुछ लोगों के नाम बिल बनाए और उन्हें भिजवाने ही वाले थे कि तभी उनका नौकर अन्दर आया और बोला साहब, कोई आपसे मिलना चाहता है!

डॉक्टर साहब.... कौन है?

नौकर वकील साहब का चपरासी है कहता है कल रात पार्टी में आपने वकील साहब से जो राय ली थी उसका बिल लाया है!

Funny kahani पत्नी की क्वाहिशें

Rajputnatvar@gmail.Com (Rasshifal 2020) — Sun, 25 Sep 2016 08:38:00 +0000

पत्नी की क्वाहिशें

संता और जीतो की शादी हो गयी, संता ने सोचा ये एक नए ज़माने की शादी है इसलिए दोनों की जिम्मेवारियां बराबर होनी चाहिए।

इसलिए हनीमून से लौट कर पहली ही सुबह संता जीतो के लिए बिस्तर पर ही ब्रेकफास्ट लाया।

जीतो उसकी पाक कला से ज्यादा प्रभावित नहीं हुई, उसने बड़े अनादर से ट्रे की तरफ देखा और सूंघकर कहा,"उबला हुआ अंडा, मुझे तो तला हुआ अंडा चाहिए था।"

अगली सुबह संता पूरे जोश में अपनी पत्नी की पसंद का तला हुआ अंडा ले आया, जीतो ने वो भी नहीं खाया,"तुम्हें पता नहीं मुझे अलग अलग किस्म के अंडे पसंद है? आज मुझे उबला हुआ अंडा चाहिए था।"

अपनी पत्नी को खुश करने के लिए अगले दिन सुबह बंता ने उसकी पसंद के दो अंडे बनाये, एक उबला हुआ एक तला हुआ और कहा लो मेरी जान खाओ।

जीतो एकदम गुस्से हो गयी, "तुम मूर्ख हो! तुमने गलत अंडा तल दिया और गलत उबाल दिया।"

Funny kahani अजीबो-गरीब इंटरव्यू!

Rajputnatvar@gmail.Com (Rasshifal 2020) — Sun, 25 Sep 2016 08:38:00 +0000

अजीबो-गरीब इंटरव्यू!

एक बार एक आदमी की प्रमोशन के लिए उसका डिपार्टमेंटल इंटरव्यू हुआ।

बॉस: चलो मुझे तुम्हारी अंग्रेजी चैक करने दो। मैं जो कहूँगा तुम मुझे उसका "Opposite" बताना।
आदमी: ठीक है सर

बॉस: Good
आदमी: Bad

बॉस: Come
आदमी: Go

बॉस: Ugly

आदमी: Pichhlli

बॉस: Pichhli?
आदमी: UGLY

बॉस: Shut Up !
आदमी: Keep talking

बॉस: Now stop all this
आदमी: Then carry on all that

बॉस: अबे, चुप हो जा... चुप हो जा... चुप हो जा
आदमी: अबे बोलता जा... बोलता जा... बोलता जा

बॉस: अरे, यार ...
आदमी: अरे दुश्मन...

बॉस: Get Out
आदमी: Come In

बॉस: My God
आदमी: Your devil

बॉस: shhhhhhh
आदमी: hurrrrrrrrrrrrrr

बॉस: मेरे बाप चुप हो जा..
आदमी: तेरे बेटे बोलते रहो..

बॉस: You are rejected
आदमी: I am selected

बॉस: प्रभु आपके चरण कहाँ है
आदमी: वत्स मेरा सर यहाँ है

बॉस: बाप रे किस पागल से पाला पड़ा है
आदमी: माँ री किसी बुद्धिमान से पाला नहीं पड़ा

बॉस: साले उठा कर पटक दूँगा
आदमी: जीजा लिटा कर उठा लूँगा

फिर आदमी को बॉस ने एक थप्पड़ मारा,
आदमी ने दो जमा दिए

बॉस ने फिर चार मारे
आदमी ने बॉस को मार मार कर बेहोश कर दिया।

फिर अपने मन मेँ आदमी बोला,
"कल साहब को होश आने पर रिजल्ट पूछता हूँ, वैसे बॉस को जवाब तो मैने संतोषप्रद ही दिए हैं।

Funny kahani डॉक्टर और बीमार चंदू मियां

Rajputnatvar@gmail.Com (Rasshifal 2020) — Sun, 25 Sep 2016 08:38:00 +0000

डॉक्टर और बीमार चंदू मियां

डॉक्टर बीमार चंदू मियां से-कैसी तबीयत है मियां?
चंदू मियां-ठीक होती तो आपके पास काहे आते..
डॉक्टर-मैंने जो दवा दी थी वो खा ली थी।
चंदू मियां-कैसी बातें करते हैं, दवा तो बोतल में भरी हुई थी। खाली काहे होगी?
डॉक्टर-अमा, मेरा मतलब है, दवा पी ली थी।
चंदू मियां-क्या कह रहे हैं, आपने ही तो दी थी दवा पीली नहीं लाल थी।
डॉक्टर-अबे मेरा मतलब है दवा को पी लिया था?
चंदू मियां-डॉक्टर साहब अपना इलाज कराओ दवा को नहीं मुझे पीलिया था।
डॉक्टर सिर पीटते हुए-तू मुझे पागल कर देगा।
चंदू मियां-मेरी नजर में पागलों का एक उम्दा डॉक्टर है।
डॉक्टर-मेरे बाप यहां से जाने का क्या लेगा।
चंदू- बस 500 रुपए दे दो।
डॉक्टर- ये ले 700 और दफा हो जा।
चंदू- डॉक्टर साहब अगली बार दिखाने कब आना है!
डॉक्टर- कोई जरूरत नहीं, तू बिल्कुल ठीक है।
चंदू- मैं ठीक हूं तो फिर तुमने मुझे पलंग पर लिटाकर शर्ट उतरवाकर सांस लेने को क्यों कहा।
डॉक्टर-मैं तुम्हारा चेकअप कर रहा था।
चंदू-जब मैं ठीक हूं तो तुम मेरा चेकअप क्यों कर रहे थे?
डॉक्टर-गलती हो गई थी मेरे बाप।
चंदू- गलती नहीं, तुम मेरी इज्जत लूटना चाहते थे।
डॉक्टर-ये क्या कह रहे हो यार बाहर और मरीज बैठे हैं मेरा पूरा स्टाफ है मेरी इज्जत का सवाल है।
चंदू- पहले ये बताओ कि मेरी इज्जत क्यों लूटना चाहते थे?
डॉक्टर-यार मैं भला तुम्हारी इज्जत क्यों लूटूंगा?
चूंदू- तो फिर किसकी इज्जत लूटना है तुम्हें?
डॉक्टर-यार मुंह बंद करने का क्या लेगा।
चंदू- एक काम करो 1000 रुपए दे दो।
डॉक्टर-ये ले और दफा हो जा यहां से।
चंदू-डॉक्टर साहब अगली बार कब आना है?
डॉक्टर-कभी मत आना मेरे ससुर मैं ये क्लीनिक बंद करके आज ही हरिद्वार तीरथ करने जा रहा हूं।
तेरे कारण इस दुनिया से मेरा दिल उठ गया है!

Funny kahani तारीफ भी पड़ गयी महंगी!

Rajputnatvar@gmail.Com (Rasshifal 2020) — Sun, 25 Sep 2016 08:38:00 +0000

तारीफ भी पड़ गयी महंगी!

एक आदमी की शादी को 20 साल हो गए थे लेकिन उसने आज तक अपनी पत्नी के हाथ से बने खाने की तारीफ नहीं की।

एक दिन जब वो दफ्तर से घर वापस आ रहा था तो रास्ते में उसे एक बाबा मिले। बाबा ने उस आदमी को रोका और कुछ खाने को माँगा तो आदमी ने बाबा को खाना खिला दिया। बाबा आदमी से बहुत प्रसन्न हुए तो उन्होंने आदमी से कहा कि अगर उसे कोई समस्या है तो बताओ, हम उसका हल कर देंगे।

आदमी बोला, "बाबा जी, बहुत समय से कोशिश कर रहा हूँ लेकिन काम में तरक्की नहीं हो रही।"

बाबा: बेटा, तुमने अपनी पत्नी के खाने की कभी तारीफ नहीं की। अपनी पत्नी के खाने की तारीफ करो, तुम्हें अवश्य तरक्की मिलेगी।

आदमी बाबा को धन्यवाद बोल कर चल दिया।

घर पहुँच कर उसकी पत्नी ने खाना परोसा, आदमी ने खाना खाया और खाने की जम कर तारीफ की।

पत्नी एक दम से उठी और रसोई घर से बेलन लेकर आई और आदमी की पिटाई शुरू कर दी।

आदमी: क्या हुआ? मैं तो तुम्हारे खाने की तारीफ कर रहा हूँ।

पत्नी: 20 साल हो गए आज तक तो खाने की तारीफ नहीं की और आज जब पड़ोसन खाना दे कर गयी है तो तुम्हें ज़िन्दगी का मज़ा आ गया।

Funny kahani यूपी की शादी!

Rajputnatvar@gmail.Com (Rasshifal 2020) — Sun, 25 Sep 2016 08:38:00 +0000

यूपी की शादी!

लड़की देखे जाने पर लडका और लडकी में बात करने का तरीका देखते है। शायद आपको यूपी की भाषा पसंद आये!

पप्पी: कित्ते तक पड़ी हो?
अंजू: 8वीं तक।
पप्पी: फिर काहे नाय पड़ी?
अंजू: स्कूल दूर हतो तो हमारी पढ़ाई छुड़ाय दई गयी।
पप्पी: अच्छा, रोटी बनाय लेत हौ का?
अंजू: हाँ, बनाय लेत हैं।
पप्पी: और सब्जी?
अंजू: हाँ, सब्जीऔ बनाय लेत हैं।
पप्पी: काय काय की बना लेत हौ?
अंजू: आलू की मेथी की पालक की गोभी की भिन्डी की सबहि तराह की।
पप्पी: कदुआ की नाय बनाय पाती हौ का?
अंजू: हाँ, बनाय लेत हैं।
पप्पी: कैसी बनात हो गीली का सूखी?
अंजू: मुआ, करमजला, दारीजार, कन्नास नासपीटा नाय तो तैँ लौड़िया देखन आओ है कि काम बाली बाई देखन आओ है। धुँआ लगे इत्ती देर से दिमाग चाटन में लगो है जौ बना लेत वौ बना लेत। 1 चप्पल दिएँ अभई उतार के मुँह सूजी यइये अभई हाल। बड़ो आओ कदुआ खान वारो।

Funny kahani बेचारा पति क्या करे ?

Rajputnatvar@gmail.Com (Rasshifal 2020) — Sun, 25 Sep 2016 08:38:00 +0000

बेचारा पति क्या करे ?

1. सन्डे को पति अगर देर तक सोया रहे तो :-
बीवी : अब उठ भी जाओ ! तुम्हारे जैसा भी कोई है क्या ? छुट्टी है तो इसका मतलब यह नहीं कि सोते ही रहोगे।

2. सन्डे को पति अगर जल्दी उठ जाये तो :-
बीवी: पिछले जन्म में मुर्गे थे क्या ? एक दिन तो चैन से सोने को मिलता है, उसमें भी ठीक 5:30 बजे उठ कर कुकडू-कू करने लगते हो। इतना जल्दी उठकर क्या पहाड़ तोड़ लाओगे ?

3. सन्डे को पति अगर घर पे ही रहे तो :-
बीवी: कुछ काम भी कर लिया करो। हफ्ते भर बाट देखते है तुम्हारे सन्डे की, उसे भी तुम केवल नहाने धोने में ही लगा देते हो।

4. सन्डे को पति अगर घर से देर तक बाहर रहे तो :-
बीवी : कहाँ थे तुम आज पूरा दिन ? आज सन्डे है, कभी मुँह से भगवान का नाम भी ले लिया करो।

5. सन्डे को पति अगर पूजा करे तो :-
बीवी : ये घन्टी बजाते रहने से कुछ नहीं होने वाला। अगर ऐसा होता तो इस दुनिया के रईसों में टाटा या बिल गेट्स का नाम नहीं होता बल्कि किसी पुजारी का नाम होता।

6. अगर टाटा या बिल गेट्स जैसा बनने के लिए पति दिन रात मेहनत करे तो :-
बीवी : हर वक़्त काम, काम काम, तुम्हें अपने ऑफिस के ही सात फेरे ले लेने चाहिए थे। हम क्या यहाँ पर बंधुआ मजदूर है जो सारा दिन काम करें और शाम को तुम्हारा इंतज़ार करें ?

7. पति अगर पत्नी को घुमाने के लिए ले जाए तो :-
बीवी : हमारे बीच वाले जीजा जी तो दीदी को हर महीने घुमाने ले जाते हैं और वो भी स्विट्ज़रलैंड और दार्जिलिंग जैसी जगहों पर। तुम्हारी तरह "हरिद्वार" नहाने नहीं जाते।

8. पति अगर अपनी ऐसी तैसी करा कर नैनीताल, मसूरी, गोवा, माउन्ट आबू, ऊटी जैसी जगहों पर घुमाने ले भी जाए तो :-
बीवी : अपना घर ही सबसे अच्छा, बेकार ही पैसे लुटाते फिरते है। इधर उधर बंजारों की तरह घूमते फिरो। क्या रखा है घूमने में ? इतने पैसे से अगर घर पर ही रहते तो पूरे 2 साल के लिए कपड़े खरीद सकते थे।

घरवाली की किच-किच न हो तो इन्सान कहाँ से कहाँ पहुँच जाता है...
विश्वास न हो तो नरेन्द्र मोदी को ही देख लो !

Funny kahani पत्नी की शायरी!

Rajputnatvar@gmail.Com (Rasshifal 2020) — Sun, 25 Sep 2016 08:38:00 +0000

पत्नी की शायरी!

पत्नी जब मायके जाती है और फिर जब पति कि याद आती है तो कैसे रोमांटिक मैसेज भेजती है:

"मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना;
और हाँ, आटे को अच्छी तरह गूँथ लेना!

मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं;
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं!

मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है;
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है!

मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है;
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है!

लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं;
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं!

कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना;
नमक कम लगे तो और मिला लेना!

Funny kahani एक भेलपुरी अलग अलग दाम!

Rajputnatvar@gmail.Com (Rasshifal 2020) — Sun, 25 Sep 2016 08:38:00 +0000

एक भेलपुरी अलग अलग दाम!

एक भेलपुरी वाले का मेनू:

1) भेलपुरी 10 रू
2) स्पेशल भेलपुरी 12 रू
3) व्हेरी स्पेशल भेलपुरी 15 रु
4) एक्सट्रा स्पेशल भेलपुरी 16
रु 5) डबल एक्सट्रा स्पेशल भेलपुरी 20 रु
6) संडे स्पेशल भेलपुरी 25 रु
(सिर्फ रविवार)

भेलपुरी की अलग अलग टेस्ट चखने के लिए मैं रोज एक अलग भेलपुरी खाने लगा। पर जल्द ही मुझे एहसास हुआ कि, हर एक भेलपुरी की एक ही टेस्ट है। आखिरकार एक दिन मैने उससे इस का कारण पुछा, "हर एक भेल की एक जैसा टेस्ट है?"

भेलवाला: भेलपुरी मतलब भेलपुरी. . . सिर्फ 10 रु.
स्पेशल भेलपुरी मतलब चमच धोया हुआ।
व्हेरी स्पेशल भेलपुरी मतलब चमच और प्लेट, दोनों ही धोये हुए।
एक्सट्रा स्पेशल भेलपुरी मतलब भेल देने से पहले हात धुले हुए।
डबल एक्सट्रा स्पेशल भेलपुरी मतलब पीने का साफ पानी अलग से दिया जाता है।

इतना बोलकर वह चुप हो गया।

मैं: फिर संडे स्पेशल मतलब क्या?

भेलवाला: संडे को मैं नाहता हूँ, इसलिए संडे स्पेशल अलग से।

Funny kahani शेर और बंदर!

Rajputnatvar@gmail.Com (Rasshifal 2020) — Sun, 25 Sep 2016 08:38:00 +0000

शेर और बंदर!

एक बार जंगल में एक बहुत बड़े से गड्ढे में एक शेर गिर गया। परेशान होकर शेर यहाँ वहां देखने लगा पर उसे कोई रास्ता नजर नहीं आ रहा था।

तभी वहां एक पेड़ पे एक बंदर आ गया। शेर को इस हाल में फंसा देखकर बंदर शेर का मजाक उडाने लगा।

"क्यों शेर तू तो राजा बना फिरता है, अब तो तेरी अकल ठिकाने आ गयी न, अब शिकारी तुझे मारेंगे, तेरी खाल निकालकर दीवार पर सजायेंगे, तेरे नाखून और दांत निकाल कर दवाई बनायेंगे।

ऐसा कह कर वो जोर जोर से हंसने लगा और पेड़ की दाल हिलाने लगा तभी अचानक वो डाल जिस पे बंदर बैठा था, टूट गयी और बन्दर सीधे शेर के सामने आ गिरा।

और गिरते ही बोला, "माँ कसम... माफ़ी मांगने के लिए कूदा हूँ।"

Funny kahani अद्भुत भारत!

Rajputnatvar@gmail.Com (Rasshifal 2020) — Sun, 25 Sep 2016 08:38:00 +0000

अद्भुत भारत!

भारत के बारे में कुछ ऐसे तथ्य जो मजाकिया होने के साथ सच भी है।

1. भारत एक ऐसा देश है जो कई स्थानीय भाषाओ द्वारा विभाजित है और एक विदेशी भाषा द्वारा एकजुट।

2. भारत मे लोग ट्रैफिक सिग्नल की रेड लाइट पर भले ही ना रुके लेकिन अगर एक काली बिल्ली रास्ता काट जाए हो हज़ारो लोग लाइन में खड़े हो जाते है। अब तो लगता है ट्रैफिक पुलिस में भी काली बिल्लियों की भर्ती करनी पड़ेगी।

3. चीन अपनी सरकार की वजह से तरक्की कर रहा है और भारत में तरक्की ना होने का सबसे बड़ा कारण उसकी अपनी सरकारें ही रही हैं।

4. भारत का मतदाता वोट देने से पहले उम्मीदवार की जात देखता है ना की उसकी योग्यता। अब इन लोगों को कौन समझाये की भाई तुम देश के लिए नेता ढूंढ रहे हो ना की अपने लिए जीजा।

5. भारत एक ऐसा देश है जहाँ एक्टर्स क्रिकेट खेल रहे है, क्रिकेटर्स राजनीति खेल रहे है, राजनेता बिज़नस कर रहे है और बिज़नस मैं क्रिकेट बोर्ड चला रहे है।

6. भारत में आप 'जुगाड़' से करीब-करीब सब कुछ पा सकते है।

7. हम एक ऐसे देश में रहते है जहाँ नोबेल शांति पुरस्कार मिलने से पहले लगभग कोई भारतीय नहीं जानता था की कैलाश सत्यार्थी कौन है। लेकिन अगर एक रशियन टेनिस खिलाडी हमारे देश के एक क्रिकेटर को नही जानती तो ये हमारे लिए अपमान की बात है।

8. 'भारत चौदह करोड़ मुस्लिमो का घर, और कोई अलक़ायदा नहीं'।- जॉर्ज बुश

9. भारत में किसी अनजान से बात करना खतरनाक है, लेकिन किसी अनजान से शादी करना बिलकुल ठीक।

10. हम भारतीय अपनी बेटी की पढ़ाई से ज्यादा खर्च बेटी की शादी पे कर देते है।

11. हम एक ऐसे देश में रहते है जहाँ एक पुलिसवाले को देखकर लोग सुरक्षित महसूस करने की वजाए घबरा जाते है।

12. हम भारतीय हेलमेट सुरक्षा के लिहाज़ से कम, चालान के डर से ज्यादा पहनते है।

13. भारत गरीब लोगो का एक अमीर देश है।

Funny kahani चाँद का दीदार

Rajputnatvar@gmail.Com (Rasshifal 2020) — Sun, 25 Sep 2016 08:38:00 +0000

चाँद का दीदार!

एक लड़की ने अपने बॉयफ्रेंड से कहा, "तुम मेरे लिए क्या कर सकते हो?"

लड़का: जो तुम कहो डार्लिंग।

लड़की: क्या तुम मेरे लिए चाँद ला सकते हो?

लड़का गया और थोड़ी देर बाद हाथ में कुछ चीज़ छिपा कर लाया और लड़की से कहा, "आँखे बंद करो।"

लड़की ने आँखें बंद की तो लड़के ने वो चीज़ लड़की के हाथो में दी और लड़की से आँखे खोलने को कहा।

लड़की ने आखें खोली तो उस चीज़ को देख उसकी आँखों में आंसू थे। क्योकि उसके हाथों में एक आइना था जिसमे उस लड़की का चेहरा नज़र आ रहा था।

लड़की: तुम मुझे चाँद सा समझते हो?

लड़का: नहीं, मैं तो तुम्हें सिर्फ ये समझा रहा था कि जिस मुँह से चाँद मांग रही हैं कभी वो थोबड़ा आईने में भी देखा है या नहीं?

एक लड़की ने अपने बॉयफ्रेंड से कहा, "तुम मेरे लिए क्या कर सकते हो?"

लड़का: जो तुम कहो डार्लिंग।

लड़की: क्या तुम मेरे लिए चाँद ला सकते हो?

लड़की: तुम मुझे चाँद सा समझते हो?

Funny kahani टीचर के सवाल पप्पू के जवाब!

Rajputnatvar@gmail.Com (Rasshifal 2020) — Sun, 25 Sep 2016 08:38:00 +0000

टीचर के सवाल पप्पू के जवाब!

टीचर: टीपू सुल्‍तान की मृत्‍यु किस युद्ध में हुई थी?
पप्पू: उनके आखिरी युद्ध में।

टीचर: गंगा किस स्‍टेट में बहती है?
पप्पू: लिक्विड स्‍टेट में।

टीचर: महात्‍मा गांधी का जन्‍म कब हुआ था?
पप्पू: उनके जन्‍मदिन के दिन।

टीचर: 15 अगस्‍त को क्‍या होता है?
पप्पू: 15 अगस्‍त।

टीचर: 6 लोगों के बीच 8 आम कैसे बांटे?
पप्पू: मैंगो शेक बनाकर।

टीचर: अगर मेरे एक हाँथ में १० संतरे हो और दुसरे में उसके दुगने से पांच कम और मैं उनमे से तीन शीला को और दो मुन्नी को दे दिए तो मेरे पास क्या है ?
पप्पू: दो बहुत बड़े हाँथ जिसमे इतने सारे संतरे समा सकते है

टीचर: “एक दिन मेरा देश भ्रष्टाचार मुक्त होगा “ - ये किस टेंस (काल) का वाक्य है ?
पप्पू: फ्यूचर इम्पॉसिबल टेंस .

टीचर: राम की लम्बाई 5 फीट है और श्याम का घर उसके स्कूल से चार किलोमीटर दूर है , तो ये बताओ की मेरी उम्र क्या है ?
पप्पू: ४४ साल
टीचर: सही जवाब ! तुमने कैसे निकाला ?
पप्पू: मेरे बड़े भाई की उम्र २२ साल है … वो आधा पागल है … तो आप पूरे पागल है तो २२ का दुगना - ४४ …

टीचर: बताओ की कुतुबमीनार कहा है ?
पप्पू: नहीं पता
टीचर:जाओ जाके पिछली बेंच पर खड़े हो जाओ
पप्पू: क्यू? वहाँ से कुतुबमीनार दिखेगा क्या ?

टीचर:उत्तरी ध्रुव पर रहने वाले दो जानवरों का नाम बताओ ?
पप्पू: पोलर बियर और पोलर बियर की पत्नी

टीचर:अगर दस लोग मिल कर १० दिन में एक गड्ढा खोदते हैं . उसी गड्ढे को 5 लोग कितने दिन में खोदेगे?
पप्पू: तुरंत ! गड्ढा तो पहले से खुदा हुआ है ?

Funny kahani मुल्ला बने कम्युनिस्ट

Rajputnatvar@gmail.Com (Rasshifal 2020) — Sun, 25 Sep 2016 08:38:00 +0000

मुल्ला बने कम्युनिस्ट

एक बार खबर फैली की मुल्ला नसरुदीन कम्युनिस्ट बन गए हैं . जो भी सुनता उसे आश्चर्य होता क्योंकि सभी जानते थे की मुल्ला अपनी चीजों को लेकर कितने पोजेसिव हैं .

जब उनके परम मित्र ने ये खबर सुनी तो वो तुरंत मुल्ला के पास पहुंचा .
मित्र : “ मुल्ला क्या तुम जानते हो कम्युनिज्म का मतलब क्या है ?”
मुल्ला : “हाँ , मुझे पता है .”
मित्र : “ क्या तुम्हे पता है अगर तुम्हारे पास दो कार है और किसी के पास एक भी नहीं तो तुम्हे अपनी एक कार देनी पड़ेगी ”
मुल्ला : “ हाँ , और मैं अपनी इच्छा से देने के लिए तैयार हूँ .”
मित्र : “ अगर तुम्हारे पास दो बंगले हैं और किसी के पास एक भी नहीं तो तुम्हे अपना एक बंगला देना होगा ?”
मुल्ला : “ हाँ , और मैं पूरी तरह से देने को तैयार हूँ .”
मित्र :” और तुम जानते हो अगर तुम्हारे पास दो गधे हैं और किसी के पास एक भी नहीं तो तुम्हे अपना एक गधा देना पड़ेगा ?”
मुल्ला : “ नहीं , मैं इस बात से मतलब नहीं रखता , मैं नहीं दे सकता , मैं बिलकुल भी ऐसा नहीं कर सकता .”
मित्र : “ पर क्यों , यहाँ भी तो वही तर्क लागू होता है ?”
मुल्ला : “ क्योंकि मेरे पास कार और बंगले तो नहीं हैं , पर दो गधे ज़रूर हैं .”

Funny kahani खुशहाल वैवाहिक जीवन!

Rajputnatvar@gmail.Com (Rasshifal 2020) — Sun, 25 Sep 2016 08:38:00 +0000

खुशहाल वैवाहिक जीवन!

एक बार बंता ने संता से कहा, तुम्हारे खुशहाल वैवाहिक जीवन के पीछे क्या राज है?

संता ने कहा, हमें अपने जीवन साथी के साथ प्यार से जिम्मेवारियां बाँटनी चाहिए, एक दूसरे का आदर करना चाहिए, तब कोई समस्या नहीं रहती!

बंता ने कहा क्या तुम थोड़ा खुल कर बता सकते हो?

संता ने कहा, जैसे मेरे घर में सारे बड़े मुद्दों पर में ही निर्णय लेता हूँ, जबकि सारी छोटी छोटी बातों के निर्णय मेरी बीवी लेती है हम एक दूसरे के निर्णयों पर कभी हस्तक्षेप नहीं करते!

मैं कुछ समझा नहीं! बंता ने कहा, थोड़ा उदाहरण दे कर बताओ, संता ने कहा छोटी छोटी बातें जैसे हमें कौन सी कार खरीदनी है, कितना पैसा बचाना है, कब घर जाना है, कब बाजार जाना है, कौन सा सोफा, एयर कंडिशनर कौन सा रफ्रिज्रेटर खरीदना है, महीने का खर्चा, नौकरानी रखनी है या नहीं वगैरा वगैरा!
मेरी पत्नी ही इन सबका निर्णय लेती है मैं उसके निर्णयों से सहमत हो जाता हूँ!

बंता ने पूछा तब तुम्हारी क्या भूमिका है?

संता ने कहा मेरे निर्णय हमेशा बड़े मुद्दों पर होते हैं जैसे,अमेरिका को इराक पर हमला करना चाहिए,क्या अफ्रीका को अपनी अर्थव्यवस्था बढ़ानी चाहिए,क्या सचिन को सन्यास वापस लेना चाहिए वगैरा वगैरा, तुम्हें ये सुनकर हैरानी होगी, कि मेरी बीवी कभी भी मेरे फैसलों का विरोध नहीं करती!

Funny kahani प्रयास में कमी नहीं

Rajputnatvar@gmail.Com (Rasshifal 2020) — Sun, 25 Sep 2016 08:37:00 +0000

प्रयास में कमी नहीं

जंगल का राजा शेर बहुत बीमार हो गया। उसे लगा कि अब वह नहीं बचेगा। उसने एक बंदर को अपना उत्तराधिकारी बना दिया।

एक दिन उसके पास एक बकरी अपनी समस्या लेकर पहुंची। समस्या सुनने के बाद बंदर एक डाल से दूसरी डाल पर कूदने लगा। करीब एक घंटे तक कूदा-फांदी करने के बाद वह पेड़ से नीचे उतर आया।

बकरी ने उससे पूछा, ‘राजा जी इससे मेरी समस्या कैसे हल होगी?’

बंदर ने जवाब दिया, ‘हां समस्या तो हल नहीं होेगी, लेकिन मेरे प्रयासों में कोई कमी हो तो बताओ।’