JOKINGLY.blogspot.com Dobre vtipy - Humour - Jokes

Indian odpoveda redaktorovi NY Times

2012-01-19T06:17:00.000-08:00

Variace na aktuální téma: odpoved 90-tiletého indiánského nácelníka Dva tesáky na otázku redaktora New York Times:

Je Vám pres 90 let, celou tu dobu pozorujete belochy – jakých úspechu dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás beloši udelali chybu?

Když bílí muži prijít, Indiáni být vládci zeme. Žádná dane, žádná dluhy. Bizonu hodne, bobru hodne, voda cistá…Ženy udelat všechna práce, Šaman lécit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Vecer zazpívat, zatancit, zakourit, pak celou noc šukat.

Potom se nácelník trpce pousmál. Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit!

Bill Gates a automobilový priemysel

2011-11-10T04:33:00.000-08:00

Problémy ľudí s osobnými počítačmi sú zhrnuté v legende, podľa
ktorej Bill Gates vyhlásil, že keby sa automobilový priemysel vyvíjal
rovnako rýchlo ako počítačový, "mali by sme už dnes autá za 25 dolárov,
ktoré by prešli tisíc míľ na galón benzínu". Na to vraj zareagoval šéf automobilky
General Motors zoznamom ďalších vlastností, ktoré by autá mali,
keby sa podobali počítačom:

1. Auto by z neznámych príčin dvakrát denne havarovalo.

2. Po každom premaľovaní čiar na ceste by ste si museli kúpiť
nové auto.

3. Z času na čas by určitý manéver, napríklad prudké otočenie
volantom doľava, spôsobilo zastavenie auta a keby ste chceli
pokračovať v jazde, museli by ste vystúpiť a znova nastúpiť.

4. Airbagy by sa vás pred nafúknutím opýtali: "Naozaj chcete nafúknuť
airbagy?"

5. Každé auto by smel používať iba jeden vodič a požičanie auta
príbuznému by sa považovalo za porušenie licenčnej dohody.

6. Diódy indikujúce nedostatok oleja, teplotu vody a stav benzínu
by nahradila jediná dióda "kritickej chyby auta".

7. Firma Apple by vyrábala autá poháňané solárnou energiou,
spoľahlivejšie,päťkrát rýchlejšie a s jednoduchším ovládaním ako autá od
Microsoftu, ale fungovali by len na piatich percentách ciest.

8. Z času na čas by sa auto bez zjavnej príčiny zamklo a odomknúť by
sa dalo iba trojchmatom, keď by ste museli stlačiť kľučku na dverách,
otočiť kľúčikom v zapaľovaní a zároveň podržať anténu rádia.

9. Všetci majitelia auta by si museli odkúpiť aj luxusnú sadu cestných
máp, ktoré vydáva dcérska spoločnosť automobilky, bez ohľadu na
to, či ich potrebujú alebo nie. Keby boli mapy z auta vybraté, prudko by sa
znížil jeho výkon.

10. Keby ste chceli vypnúť motor, museli by ste stlačiť "štart".

Virtuálny rozhovor

2011-10-25T08:06:00.001-07:00

Virtuálny rozhovor:

Wikipedia: "Ja viem všetko!"
Google: "Ja nájdem všetko!"
Facebook: "Ja poznám všetkých!"
Internet: "Bezo mňa ste v riti!"

Elektrina: "Tak se pekne ukľudníme ...."

Virtuálny rozhovor

2011-10-20T14:40:00.001-07:00

Virtuálny rozhovor:

Wikipedia: "Ja viem všetko!"
Google: "Ja nájdem všetko!"
Facebook: "Ja poznám všetkých!"
Internet: "Bezo mňa ste v riti!"

Elektrina: "Tak se pekne ukľudníme ...."

Po padesátce počínají pánové

2011-10-10T05:31:00.000-07:00

Po
padesátce
počínají
pánové,
podobní
pohasínajícím
plamenům,
pociťovat
první
příznaky
počínající
pohromy.
Především
prudce
poklesne
pohlavní
pud.
Protože
pánové
přestanou
postačovat
perversním
požadavkům
poživačných
paniček,
počnou
pokukovat
po
patnáctkách.
Puberťačce
postačí
patřičné
pohoštění,
případně
pán
poplácá
prevíta
po
prdýlce.
Políbí-li
pak
přitažlivá
panenka
plešatce
před
přihlížejícími
páprdy,
polichocený
prďola
podstrčí
poupěti
pětistovku
pro
pořízení
parády.
Praktické
pro
patnáctku,
postačující
pro
páprdu.
Posléze
pánové
pozbývají
peněz,
prohlížejí
pouze
pornografické
plátky
pro
připamatování
podoby,
případně
polohy
přirození
protějšího
pohlaví.
Po
pozbytí
pohlavního
pudu
preferují
pánové
především
pivo.
Posedávají
po
putykách,
pěstují
pivní
panděro,
probírají
politiku.
Polehávají
po
pohovkách,
pokuřují.
Příbytkem
proniká
puch
připomínající
pálené
paznehty.
Pánové
pořád
pošilhávají
po
plotně.
Permanentně
předrážděné
paničky
připravují
pamlsky
pro
přecpaná
panděra
povalečů.
Pak
padesátníci
počínají
pozorovat
patologické
proměny.
Po
přečtení
příruček
pátrají
po
příznacích
pepky,
případně
přestávají
pít.
Podvečer
pupkáči
pobíhají
po
parcích,
podobní
předpotopním
příšerám.
Poděšení
představou
prokouřených
plic,
přestávají
pokuřovat.
Příliš
pozdě.
Potíží
postupně
přibývá.
Potíže
působí
pajšl,
páteř,
paradentosa,
prostata.
Pánové
prostudují
pravidla
preventivní
péče.
Polykají
prášky,
panikaří.
Při
pověstech
provázejících
pohřby
přátel,
postupně
pitomí.
Poslyš,
příteli
padesátníku!
Proč
pohekávat
pod
peřinou,
proč
plakat
pro
pubertální
pošetilosti?
Potlač
přízračné
představy,
překonej
pocity
příkoří
páchaného
přírodou.
Připij
pivem,
pokuř
portoriko,
pohlaď
prdýlku,
potom
pozři
pochutiny,
poser
postel,
poblij
pisoár
.......................a žij dál !!

A zkuste něco podobného zkomponovat v angličtině!!!

My Bitter Half

2011-10-07T02:14:00.000-07:00

Every Wife is a "Mistress" for her Husband.

“Miss” for one hour and “Stress” for the rest 23 hours!

There are 2 times when a Man doesn't understand a Woman.

Before Marriage and After Marriage.

My Husband And I Divorced Over Religious Differences.

He Thought He Was God, and I Didn't.

Marriage Is Like A Public Toilet.

Those Waiting Outside Are Desperate To Get In and Those Inside Are Desperate To Come Out.

Why were Hurricanes Usually Named After Women?

Because when they arrive, they are wet and wild, but when they go, they take your house and car...

A Man Goes To The Wizard To Ask If He Can Remove A Curse He Has Been Living With For The Last 40 Years.

The Wizard Says, “Maybe, But You Will Have To Tell Me The Exact Words That Were Used To Put The Curse On You.”

The Man Says Without Hesitation, “I Now Pronounce You Man And Wife.”

Husband Searching Keywords on Google “How to Tackle Wife?”

Google Search Result, “Still Searching”.

A Man Goes To A Shrink And Says,

“Doctor, My Wife Is Unfaithful To Me. Every Evening, She Goes To Larry's Bar And Picks Up Men. In Fact, She Sleeps With Anybody Who Asks Her! I'm Going Crazy. What Do You Think I Should Do?”

“Relax,” Says The Doctor, “Take A Deep Breath And Calm Down. Now, Tell Me, Exactly Where Is Larry's Bar?”

A Man Goes To See The Rabbi. “Rabbi, Something Terrible Is Happening And I Have To Talk To You About It.”

The Rabbi Asked, “What's Wrong?”

The Man Replied, “My Wife Is Poisoning Me.”

The Rabbi, Very Surprised By This, Asks, “How Can That Be?”

The man then pleads, “I'm telling you, I'm certain she's poisoning me, what I should do?”

The Rabbi Then Offers, “Tell You What. Let Me Talk to Her, I'll See What I Can Find out and I'll Let You Know.”

The Rabbi Calls after a while And Says, “Well, I Spoke To Her For Three Hours. You Want My Advice?”

The Man Said, “Yes”

The Rabbi Replied, “Take the poison.”

Ako sa robí business

2010-10-11T02:26:00.001-07:00

Jack, prefíkaný businessman, hovorí synovi:
- Vezmeš si dievča, ktoré ti vyberiem ja.
Syn: - Ja si sám vyberiem nevestu!
Jack: - Ale to dievča je dcéra Billa Gatesa.
Syn: - Ok, tak v tom prípade ..

Ďalej Jack navštívil Billa Gatesa:
Jack: - Mám ženícha pre tvoju dcéru.
Bill Gates: - Ale moja dcéra je príliš mladá na vydaj!
Jack: - Ale tento muž je viceprezident Svetovej Banky.
Bill Gates: - Oh, v tom prípade ..

Nakoniec Jack ide pozrieť prezidenta Svetovej Banky:
Jack: - Chcem doporučiť jedného mladého muža na miesto viceprezidenta.
Prezident: - Ale ja už mám viac viceprezidentov ako potrebujem!
Jack: - Ale tento muž je zať Billa Gatesa.
Prezident: - Ah, v tom prípade ..

Promised Land

2010-09-08T06:14:00.000-07:00

WHY I'M DEPRESSED

Over five thousand years ago, Moses said to the children of
Israel , "Pick up your shovels, mount your asses and camels, and I will lead
you to the Promised Land."

Nearly 75 years ago, (when Welfare was introduced) Roosevelt
said, "Lay down your shovels, sit on your asses, and light up a Camel,
this is the Promised Land."

Today, Obama has stolen your shovel, taxed your asses, raised
the price of Camels and mortgaged the Promised Land! I was so depressed
last night thinking about Health Care Plans, the economy, the wars, lost
jobs, savings, Social Security, retirement funds, etc . . . I called a
Suicide Hotline. I had to press 1 for English. I was then connected to a
call center in Pakistan . I told them I was suicidal. They got excited
andasked if I could drive a truck......

Letter from Berlin

2010-06-22T23:49:00.001-07:00

Dear Dad,

Berlin is wonderful, people are nice and I really like it here,
but Dad, I am bit ashamed to arrive to my college with my Gold Mercedes, when all my Teachers travel by train.
Your Son
Nasser

------------ --------- --------- --------- --------- ----

Sometime later Nasser gets reply to his e-mail from his Dad:

Loving son,

Twenty Million Dollars transferred to your account, please stop embarrassing us, go and get yourself a train too.
Your Dad

Na materskej

2010-03-05T09:27:00.000-08:00

Na materskej tretím rokom
cítim sa byť už otrokom.
Každé ráno pripravená,
že ma čaká dáka zmena,
ale večer s hrôzou zistím,
že to bol deň zas ten istý:
Plienky, hračky, kašičky
a dve zlaté detičky.
Starší o pol šiestej vstáva,
pyžamko si dole dáva.
Do práce sa s tatom strojí,
ten sa toho právom bojí:
"Nemôžeš ísť so mnou zlatko,
veľa roboty má tatko.
Mamička má času more,
pozri sa, už vstala hore!"
Ja strapatá, pomalá,
nočnú som zas ťahala,
lebo malý nechcel spať,
iba cicík cumľovať.
Manžel zdrhá: "Láska idem.
Navar niečo, hladný prídem!"
Tak bez seba od radosti,
začnem plniť povinnosti.
V ruke nočník, v druhej plienka:
"Pozri, v knižočke je lienka!
Chvíľu si tu čítaj, seď,
malého prebalím hneď."
Tvár umytá, zúbky čisté,
musia niečo papať iste.
Smerujem ich do kuchyne,
cestou otvárajú skrine.
Šaty, šperky, knihy, spreje,
zrazu nič na mieste nie je.
Dve stoličky, podbradníky,
k tomu svorný krik veliký.
Jeden nechce kašu jesť,
pritom reve o 106,
druhému sa šunky máli
a čajík vraj strašne páli.
Po raňajkách hrôza čistá,
na vychádzku oboch chystám.
Obliekaciu vojnu zvediem
a keď ich už pred dom vediem,
pri malom mi nos vykrúti,
nervovo sa takmer zrútim,
cítim to aj cez pančuchy,
pos... sa až pod pazuchy!
Druhý pokus upotená,
zvládnem ako superžena,
do auta ich oboch pútam,
"Kam ich dneska zobrať?" hútam.
"Už viem, k rieke pri kačičky,
to je ten raj pre detičky!"
Ubieha nám rýchlo cesta,
na sedačkách divo vreštia.
O hračku sa naťahujú,
zvyšných dvesto ignorujú.
V parku je to čistý des,
holub, kačka, mačka, pes -
na všetkých sa s chuťou chystá
môj dvojročný terorista.
Nemôžem ho spustiť z očí,
do jazera by hneď skočil.
Z kočíka sa rev ozýva,
celý park sa na nás díva.
Malý mi chce zvestovať,
že ho musím pestovať.
Na rukách ho teda vláčim,
ťahám tašku,kočík tlačím.
Na staršieho pritom vrieskam,
nech nespadne na preliezkach.
Keď lavičku voľnú zbadám,
od únavy na ňu padám.
A pre moje detičky,
vyťahujem čajíčky,
mandarínky, keksíky,
veď majú hlad veliký.
Po desiatich minútach,
dogebrení sú až strach.
Tak oznámim: "Moji milí,
výlet sa ku koncu chýli."
Cestou domov - radosť veľká,
zaspia obe strašidielka.
Do postieľok ich vyklopím,
varešky sa s chuťou chopím.
A pre blaho rodiny,
varím zo dve hodiny.
Priebežne periem a suším,
upratať nestihnem, tuším.
A hľa - už sú krpci hore,
musím sa mať na pozore,
výtržnosti totiž množia,
snáď len požiar nezaložia.
Vo dverách sa manžel zjaví:
"Hotový som" smutne vraví.
"Daj mi niečo na večeru,
to bol zas deň, namôjveru!"
Kým papá ja kŕmim deti,
umývam riad, zhŕňam smeti.
Posťažovať sa mu snažím,
že po chvíľke kľudu bažím.
Chápavo mi hlavou kýva,
do novín sa pritom díva.
Vytratí sa nenápadne,
na mňa ďalšia šichta padne.
Že mal prácu, musím chápať,
počujem ho z gauča chrápať.
Chalanov do vane súrim,
"Zas nestihnem seriál!" zúrim.
Mydla, šampónu sa stránia,
do postele sa ísť bránia.
V pyžamách (mám radosť veľkú)
chcú sa hrať a kukať telku.
O polnoci, chvalabohu
nevidno už ani nohu.
Hore je len mamička
a kamoška žehlička.
O pol druhej zbitá líham,
vlasy si zmyť zas nestíham.
Sníva sa mi krásny sen,
že mám zajtra voľný deň

Installation Of a Husband

2009-06-05T00:25:00.000-07:00

A desperate woman writes to the Technical support Guy:

Dear Tech Support,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and I noticed a distinct slowdown in the overall system performance, particularly in the flower and jewellery applications, which operated flawlessly under Boyfriend 5.0 .

In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as
Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, and then installed undesirable programs such as NEWS 5.0, MONEY 3.0 and CRICKET 4.1 .

Conversation 8..0 no longer runs, and Housecleaning 2. 6 simply crashes the system.

Please note that I have tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.

What can I do?

Signed,

Desperate Woman

Tech Support replies:

DEAR DESPERATE Madam,

First, keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while Husband 1.0 is an operating system.

Please enter command: ithoughtyoulovedme. HTML and try to download Tears 6.2 and do not forget to install the Guilt 3.0 update..
If that application works as designed, Husband1..0 should then automatically run the applications Jewellery 2.0 and Flowers 3.5.

However, remember, overuse of the above application can cause Husband 1.0 to default to Silence 2.5 , Happy Hour 7.0 or Beer 6.1 .
Please note that Beer 6. 1 is a very bad program that will download the Farting and Snoring Loudly Beta.

Whatever you do, DO NOT under any circumstances install Mother-In-Law 1.0 (it runs a virus in the background that will eventually seize control of all your system resources.)

In addition, please do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0 program. These are unsupported applications and will crash Husband 1.0 .

In summary, Husband 1..0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly.
You might consider buying additional software to improve memory and performance.
We recommend: Cooking 3.0 and Hot Looks 7.7.

Good Luck Madam!

Tech Support

Patológ

2009-02-19T07:03:00.001-08:00

Patológ:
"Máme radi otvorených ľudí, aj keď sa k nám správajú chladne."

4 stupne odvahy

2009-01-21T02:20:00.000-08:00

ODVAHA 1. stupeň:

Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Tvoja žena stojí pri dverách s metlou a Ty sa jej opýtaš: Zametáš, alebo ešte niekam letíš?

ODVAHA 2. stupeň

Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku: Čo to má znamenať? odpovieš: Chcem sedieť v prvej rade, keď ten cirkus začne.

ODVAHA 3. stupeň:

Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Smrdíš dámskym parfumom a na košeli máš rúž. Pleskneš manželku po zadku a povieš:Tak ateraz si na rade Ty!

ODVAHA 4. stupeň

Ráno o tretej prídeš domov, ožratý s neznámou ženou a pošepkášmanželke: Nebuď sviňa, povedz jej, že si moja sestra !

Zak Suzuki

2009-01-09T02:21:00.000-08:00

Tu je vtip o velice scitanom novom japonskom studentovi na americkej skole. Myslim, ze som ho pocul pred niekolkymi rokmi v anglictine.

Jaroslav Vrchlický: Balada o hovně

2009-01-01T01:00:00.000-08:00

Na mém stole od nedávna, leží zvláštní kus,
je to věrně padělaný, lesklý, lidský trus.
Často sedím za večera nad tím hovnem zadumán,
usměju se, pozaslzím, když ho k oku pozvedám.

Snad byl otcem toho trusu přepychový hodokvas,
či je dílem proletáře, nebo sličné ženy as,
či mu kmet na lůžku trýzněn znenadání život dal,
či byl otcem jeho mladík, když k milence pospíchal.

Škoda, že mi novin kousek vedle hovna neležel,
aspoň znal bych politiku, k níž jeho pán náležel.
Hovno mlčí, svědek němý, neprozradí, kde se vzal,
nepoví, kde, jak a kdy ho tvůrce jeho zanechal.

A tak hovno z ruky dávám s rozmrzelou náladou,
žel, že navždy zůstane mi nejtemnější záhadou.
Dál však moje hlava bádá, dál se musím hovna ptát,
byla jeho hrobem louka, sad, či les, či reterát.

Všechno toto nadarmo je, marné všechno pátrání,
bohužel nebyl jsem kmotrem hned při jeho vysrání.
Sta mi představ v mysli spěchá, myšlenek se tísní sbor,
vím, že hovnem povrhují, vím, že psancem je ten tvor.

A přec každý kdo tu žije, měl by hovnu poctu vzdát,
co jsou platný miliony, když nemůže člověk srát?
Ale jedna věc mne těší, v hovnu čerpám nauku,
v hovně jsme si všichni rovni, bez reptání, bez hluku.
Ať ho vysral cigán v háji, nebo slavný generál,
hovno podrží svou formu, no a smrdět bude dál!
A tu člověk, ať je králem, ať je žebrák prosící,
čím je víc, než pro to hovno živou voznicí.

SLOVENČINA NA SLOVÍČKO ......

2008-12-31T23:59:00.000-08:00

Jebať

Slovo jebať je na území Slovenska používané od pradávna a za čas svojej
existencie si dokázalo získať štatút univerzálnosti. To znamená že slovo
jebať a všetky jeho odvodené tvary sú bez problémov použiteľné ako
synonymum k akémukoľvek inému slovu.

Najznámejšie tvary slova jebať a ich význam:
jebať - vykonávať pohlavnú aktivitu, rozmnožovať sa (Jebem so ženou aj s frajerkou.)
jebať - vykonávať akúkoľvek činnosť, pracovať (Ja sa tu jebem s lopatou. Jebem sa celý deň v robote na počítači.)
jebať - ísť, kráčať, prepravovať sa (Jebal som sa celý deň do Košíc.)
jebať - biť, tĺcť, udierať (Jebol som do dverí a praskli. Jebni po tom a pôjde to!)
jebať - vložiť, odložiť, uložiť (Jebni to tam nech to nezavadzia!)
jebať - trápiť sa (Ja sa s tým jebem už dva dni a stále som to nevyriešil.)

Slovo jebať môžeme rozširovať ako ktorékoľvek iné slovo a tieto
novovzniknuté slová majú opäť mnoho významov a podôb:
najebať - naraziť do (Najebal som s autom rovno do múru.)
najebať - udrieť, buchnúť zraniť (Najebal som mu za to že ma urazil.)
najebať - naplniť, naliať, naložiť (Najebeme plné auto materiálu nech sa preň už nemusíme vracať.)
najebať - požívať alkoholické nápoje (Najebali sme sa tak že sme nevládali prísť domov.)
zajebať - schovať, ukryť (Kde si to zajebal, teraz to neviem nájsť?)
zajebať - vykonávať pohlavný akt (Musím si zajebať lebo ma roztrhne.)
zajebávať - ulievať sa (Vilo sa tam zajebáva a nerobí to čo má.)
odjebať - odísť (Konečne sa svokra odjebala domov.)
odjebať - odstrániť (Odjeb si tú škvrnu z nohavíc nech sú čisté!)
odjebať - zabiť, fyzicky zlikvidovať osobu (Odjebal som ho brokovnicou ani nestihol nič povedať.)
odjebať - strápniť, "odpísať" (Dobre si ho odjebal tou poznámkou o malom penise.)
odjebať - odložiť (Odjeb tie veci zo stola nech môžme jesť!)
prijebať - pripevniť (Prijebali sme to o strom klincami.)
prijebať - buchnúť, udrieť niekoho (Takú som mu prijebal, že mu stena dala druhú.)
prijebať - prísť (Zase sa knám prijebali známi z Rakúska.)
dojebať - vyhrešiť, karhať (Otec ma veľmi dojebal zato, že používam vulgarizmy.)
dojebať - pokaziť, zničiť (Ten to tak dojebal, že to už nikto neopraví.)
dojebať - prísť, dostaviť sa (No konečne si sa dojebal, už sme mysleli, že neprídeš.)
dojebať - zle sa obliecť (Ten sa ale dojebal s tou ružovou kravatou.)
dojebať - dokončiť (Konečne som dojebal diplomovú prácu.)
pojebať - posúložiť, pokefovať (Cez víkend som tak pojebal frajerku, že nevládala chodiť.)
pojebať (sa) - pokaziť (sa) (Pojebal som si život. Ráno sa mi na diaľnici pojebalo auto.)
zjebať - spadnúť (Fero sa zjebal z lešenia, lebo si nedával pozor.)
zjebať - vyhrešiť, vykarhať (Riaditeľ ma zjebal, lebo som prišiel neskoro na poradu.)
ojebať - oklamať (Laco ma ojebal ako malé dieťa.)
ojebať - okradnúť (Cigáni ma zase na tržnici ojebali o peniaze.)
ojebať - omotať, obkrútiť (Teodor si ojebal šál okolo krku.)
vyjebať - vybabrať s niekym (Ten vekslák so mnou riadne vyjebal.)
vyjebať - vyhodiť (Šéf ma vyjebal na hodinu. Vyjebal si už konečne to smetie?)
vyjebať sa - spadnúť (Včera som sa strašne vyjebal z bicykla.)
ujebávať sa - smiať sa (Tomáško sa ujebával na haluznom vtipe.)
ujebať - ukradnúť (Tí čuráci ujebali firme 2000 technológií.)
ujebať si - prdnúť si (Fuj, kto si tu ujebal?!)
prejebať - prehajdákať (Včera som v krčme prejebal celú výplatu.)
rozjebať - zničiť (Otvor tie dvere, lebo ich rozjebem!)
rozjebať sa - opiť sa na mol (Na kamarátove narodeniny sa hodlám brutálne rozjebať.)
Slovo jebať sa požíva nie len ako sloveso, ale z jeho základu vznikajú
podstatné i prídavné mená.
jebo - nízkointeligentná osoba, zvláštna osoba (Dežo je veľký jebo. S tou baretkou vyzeráš ako jebo.)
jebnutosť, jebovina - hlúposť, nezmysel (To je veľká jebnutosť tvrdiť, že dva krát dva je päť.)
jebnutosť - vlastnosť vyjadrujúca hlúposť (Marikina jebnutosť nepozná hraníc.)
jebačka - pohlavný akt (S Luciou je vždy dobrá jebačka.)
jebačka - atraktívna žena (To je teda riadna jebačka.)
jebačka - priateľka, partnerka (Júlia je moja jebačka už 3 mesiace.)
jebnutý, prijebaný - hlúpy, nizko inteligentný (Ty si taký jebnutý, že to snáď ani nie je možné.)
jebnutý - položený, odložený (hrniec je jebnutý na sporáku.)

Pozor! Môžete sa ojebať! Používanie slova „jebať" vo všetkých formách je
návykové. Po dlhšom používaní Vám úplne dojebe slovnú zásobáreň a
vyjadrovacie oné.

Bunch of Czech jokes for today

2008-12-15T03:04:00.000-08:00

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

Nové názvy pro slipy:
do 30 let ... klec na tygra,
30-50 let ... taška na šaška,
nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"

Kapitalizmus: USA vs. Fico

2008-11-28T05:27:00.000-08:00

Americký kapitalizmus:
Máš dve kravy. Jednu predáš, kúpiš býka.
Krava s býkom sa spária a máš mladé. Stádo sa ti rozrastá, a ty bohatneš.

Ficov kapitalizmus:
Máš dve kravy. Jednu zabiješ a rozdáš dôchodcom aby ťa zvolili ešte raz a z druhej spravíš ministerku práce, sociálnych vecí a rodiny.

2008-11-20T00:14:00.000-08:00

Complaint from user

SUB : Upgrade from Girlfriend 5.0 to Wife 1.0

Dear Tech Support Team
Last year I upgraded from Girlfriend 5.0 to Wife 1.0

I soon noticed that the new program began unexpected child-processes that took up a lot of space and valuable resources.

In addition, Wife 1..0 installed itself into all other programs and now monitors all other system activities.

Applications such as BachelorNights 10.3, Cricket 5.0, BeerWithBuddies 7.5, and Outings 3.6 no longer run, crashing the system whenever selected. I can't seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my favourite applications.

I'm thinking about going back to Girlfriend 5.0 , but the 'uninstall ' doesn't work on Wife 1.0.

Please help!

Thanks,
"A Troubled User "

REPLY from Tech support:

Dear Troubled User:

This is a very common problem that people complain about.

Many people upgrade from Girlfriend 5.0 to Wife 1.0, thinking that it is just a Utilities and Entertainment program.
Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING!!!

It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 5.0.

It is impossible to uninstall, or purge the program files from the system once installed.

You cannot go back to Girlfriend 5.0 because Wife 1.0 is designed not to allow this. (Look in your Wife 1.0 Manual under Warnings-Alimony- Child Support)..

I recommend that you keep Wife1.0 and work on improving the environment.

I suggest installing the background application "Yes Dear" to alleviate software augmentation.

The best course of action is to enter the command C:\APOLOGIZE because ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the system will return to normal anyway.

Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance. Wife 1.0 comes with several support programs, such as Clean 2.5, Sweep 3.0, Cook 1.5 and DoLaundry 4.2. However, be very careful how you use these programs. Improper use will cause the system to launch the program NagNag 9.5.

Once this happens, the only way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Sarees 2.1 and Jewellery 5.0

STATUTORY WARNING: DO NOT, under any circumstances, install SecretaryWith Short Skirt 3.3. This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the operating system.

Best of luck,
Tech Support

Casnik-Robot

2008-01-31T03:04:00.000-08:00

Pride chlapik do baru kde obsluhuje casnik-robot.

Casnik-Robot mu nacapuje perfektne pivo a pyta sa ho ake ma IQ???

Chlapik hovori "150" a casnik sa s nim zacne rozpravat o globalnom oteplovani, kvantovej fyzike, klimatickych zmenach, nanotechnologiach atd. Chlapik je cely uzasnuty tak si povie ze robota vyskusa. odide z baru prezlecie sa vrati sa naspat, Casnik-Robot mu zas nacapuje perfektne pivo a pyta sa. "ake mas IQ???", chlapik povie.. "No priblizne 100" Casnik chapavo pokyve hlavou a zacne sa s nim rozpravat o futbale, hokeji, modelkach, dobrom jedle, zenskych kozach atd..
Tak sa chlapik rozhodne ze mu da posledny test. zas odide, prezlecie sa, pride naspat. Zas dostane perfektne nacapovane pivo a Casnik-Robot sa ho zas pyta na IQ.. Chlapik povie " ehm. no asi tak 50." No a robot sa k nemu nakloni a zacne (skutocne velmi pomaly) rozpravat..

" Tak co priatelu. zas budeme volit Fica ze????"

Konzultant EU

2008-01-31T03:03:00.000-08:00

Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po pěšince přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku od Broniho, v botách od Gucciho, vázanka D&G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá:

„Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?" Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: „Ale jo, proč ne?" Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu od AT&T. Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit NASA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením. Pak pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi: „Máš přesně 1 586 ovcí." „To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci." Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá: "Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?" Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: „Jistě." „Jste konzultant EU," řekne ovčák. Mladému muži spadne čelist: „To je pravda. Jak jste to uhodl?" „Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. „Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný kulový. A teď mi vraťte mého psa".

Erfinder: Porsche vs. Gott

2008-01-02T06:18:00.000-08:00

Der Erfinder des Porsche stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und fragt:

“Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.“

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:

“Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen“.

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:

“Lieber Gott, bei Deinem Entwurf - der "Frau": wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?“

Gott:

“Wie meinst Du das?“

Porsche:

“Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist jeden Monat 5 bis 6 Tage aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe bei der Einspritzöffnung.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch

und

9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung“

Gott denkt kurz nach und antwortet:

“Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als deine!“

Zať vyhadzuje svokru z balkóna

2007-11-19T01:09:00.000-08:00

Zať vyhadzuje svokru z balkóna:
Leť Ty striga!!! Iný by ťa zabil, ale ja ťa púšťam na slobodu !!!

Bester Verkäufer

2007-10-01T02:00:00.001-07:00

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme war ich der beste Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt Ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"

Junger Mann: "Einem."

Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101.237 Euro und 64 Cent."

Manager: "101.237 Euro und 64 Cent?? Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und Schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste".
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.

Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft ?!?!"

Junger Mann: "Nein, nein... Er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende ja sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie doch eigentlich auch Angeln gehen ......"

Aforizmy

2007-08-22T01:51:00.000-07:00

Moju manželku som si zobral, pretože protiklady sa priťahujú. Ona bola
tehotná a ja nie...

Na Valentína som zažil nezabudnuteľný erotický večer! Ona bola v
priesvitných nohavičkách, hore bez, na nádhernej širokej posteli... A
ja som bol v teplákoch a papučiach...,s ďalekohľadom v dome oproti...

Skutočná depresia je stav, keď sa už aj pri skupinovom sexe stále cítiš
akosi osamelý...

Aj tak mi je milovanie vzácnejšie než Vianoce... Však Vianoce sú tu každú
chvíľu...

Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi...Stále mi totiž
nerastú parohy! Bože,čo ak mám málo vápnika...?!

Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pre celú dedinu...

Každý muž potrebuje k životu triženy: matku, manželku a aspoň jednu, ktorá ho považuje za muža...

Pravý muž sa nemusí hanbiť za svoje slzy... No sopeľ by mu pritom zrovna visieť nemal...

Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave...

Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť - dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom...

Ak ide láska naozaj cez žalúdok, takkde teda potom končí...?

Potreboval by som znížiť svoju potenciu! Sexu mám stále plnú hlavu, no chcel by som to posunúť nižšie...

Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach, niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov na bokoch...

Na staré kolená sa začínam podobať na dvere - keď som namazaný, tak si nevrznem...

Do čerta aj s týmto stredným vekom! Dôchodok mi nedajú, pretože som príliš mladý a ženy mi nedajú, pretože som príliš starý...

Keď ti bude v živote smutno a nič sa ti nebude dariť, spomeň si na to, že si bol kedysi tou najrýchlejšou a víťaznou spermiou...

Prechod na letný čas mi fakt spôsobuje problémy... Predtým sa mi ráno postavil doma, teraz až v autobuse...

Peniaze prichádzajú a odchádzajú..., a odchádzajú..., a odchádzajú..., a odchádzajú...

Vždy, keď som vstúpil do tajomných dverí s nápisom "Ženy", našiel som tam iba WC...

Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták. Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy...