Josefa Hinojo, la reina del cementerio.

La P... crisis y sus consecuencias cotidianas

2011-03-12T07:19:00.000-08:00

Cómo no iba a hablar de ella, si yo sé lo que es rascar el arroz pegado de la olla mientras los republicanos intentaban recuperar Madrid. Ahora en pleno retiro laboral remunerado, me toca otra vez rascar algo más actual que la olla, el envase de plástico dónde vienen los macarrones a la boloñesa. ¡Qué invento tan útil!, me cuestan poco y me acercan al infarto de miocardio para irme antes de que suba 30cm el nivel del mar en Benidorm y tenga que dejar de veranear en la playa.

He detectado varios síntomas de nuestra amiga crisis en diferentes ámbitos. Cosas que asustarían a cualquiera. Una de ellas, la que ví en la calle hace poco.

Un chico en bici lleva esa bolsa del Mercadona colgando del manillar en la que vienen 2 baguettes para que salgan más económicas (aunque la segunda no te la comas y se ponga dura) y una mochila a reventar llena de su lista de la compra. Ahora que lo pienso… creo que es el pack que debería comprar una octogenaria como yo, una me la como entre el desayuno, la comida y la cena, y la segunda la llevo al día siguiente desmigajada al parque para dársela a los pajaritos.

En fin, continúo. Estábamos con el chico de la bici. En plena peripecia para mantener el equilibrio, de pronto, el fondo de la bolsa de plástico que contenía el pan, se rompe y cae una barra al suelo lleno de mugre, de chicles pegados y antiguos gapos mañaneros de algún obrero de la construcción antes del pinchazo de la burbuja inmobiliaria.

Stop. Momento Matrix. Visualizad la barra suspendida en el aire, haced un giro súper sónico alrededor de ella mientras aparecen un montón de numeritos color MSDos detrás vuestro.

En este momento ¿qué habríais hecho vosotros? Coger la barra con dos deditos, abrir las aletas de la nariz con gesto de asco, e introducirla en una papelera o símil ¿Verdad? Bien. En estos tiempos que corren el chico pensó :”… mira, con lo que me ha costado ir al súper, asumir que soy uno de los tropecientos mil parados que hay en España, soportar la humillación de volver a casa de mis padres y ver como mi madre se empeña en seguir urgando el cajón de la ropa interior para encontrar hachís; y descubrir que esta vez no lo hace para echarme la bronca, sino para fumárselo porque no puede aguantar a mi padre todos los días en casa desde que le despidieron, además de no hacer más que presentar mi candidatura en InfoJobs para cajero de una papelería, camarero de bar y azafato de Pescanova teniendo una licenciatura y un Máster, voy a dejar yo una barra de pan con tanto condimento, morir en un contenedor para que venga el perro flauta de turno y se la coma…” Así que la cogió con cara de “estamos en crisis, tengo argumentos para hacerlo” se la metió debajo del brazo y me imagino que se haría unas tostadas riquísimas para el desayuno…..

Hay que emigrar señores….

¿Dónde está Wally?....porque yo no lo encuentro.

2010-09-10T05:42:00.000-07:00

Era un tarde soleada, de esas en las que brilla el sol, los pajaritos cantan, las nubes se levantan y cuando menos te lo esperas estás en un anuncio de compresas. Iba con mi súper bici, intentando buscar algún aroma floral en mitad de Passeig de Gràcia.

El marco era ideal, y mi estilismo también: bici antigua, con una cestita delante, mi pelo al viento, camiseta de rayas azul marino, leggins del mismo color, y zapatos rojos. La armonía era tal que pensé que nada podría romper esta aureola de belleza estética y sensorial. Nadie. Esto era insuperable, ni un anuncio de Donuts habría logrado algo parecido. Eso creía yo, que soy una gran creyente, una devota de lo imposible y a veces tengo tanta fe que pienso que los hombres pueden empezar el tubo de pasta de dientes apretando desde abajo y no desde dónde sale la pasta. Pero ayer me di cuenta de que no, que cuando todavía creía a los 9 años que los Reyes magos me habían traído el Moldeanova en camello, sólo se trataba de un espejismo de aquel desierto dónde no se encontraban mis ganas de dar paso a la madurez.

Ahí estaba él, bueno, más bien ella, con menos estilo aún que una verdulera auténtica de verdulería. Gritándome -¡ Wally quita de en medio que te vamos a atropellar!!!-. Cuando él hablaba de vamos en plural, se refería a su amiga Mari Liendres, generalmente suelen ser feas y la única manera que tienen de estar cerca del genero masculino es yendo al taller de coches o rodeándose de mariconas pretenciosas que ambicionan un desayuno en Plutón o con un Putón, ya no lo sé, pero éste era un caso claro.

Cuando me di la vuelta para dedicarles mi encantadora mirada de odio, osó a repetirme la misma frase con un tono todavía más repelente, así que ni corta ni perezosa le dije tranquilamente :

Mira loca ignorante,

1. Es una pena que no prestaras atención cuando estabas delante de uno de los maravillosos libros de Wally porque te imaginabas cómo sería la polla de tu profesor de gimnasia, ya que Wally llevaba una camiseta de rayas rojas y no azul marino

2. Como no creo que sea el único agujero mental que tengas, probablemente tampoco sepas que una bici tiene el mismo derecho a ir por la calzada que tu amiga conductora de la que te aprovechas, porque dado el espacio inutilizado que hay en tu cabeza no creo que te hayas sacado ni el carné de conducir carritos del Carrefour.

Y 3, es mejor que tomes Viagra justo antes del coito y no cuando vas en un coche encerrado con una lesbiana, porque te hace gritar tonterías como lo estás haciendo en estos momentos a las 6 de la tarde. A no ser que te guste hacer el ridículo.

Dicho esto, me di la vuelta y continué intentando recomponer mi idílica tarde de verano post-vacacional para recuperar la alegría de vivir...

FÁBULA DE LA VIEJA Y LA PALOMA

2010-05-18T06:20:00.000-07:00

Érase una vez el cadáver de una rata del aire echándose la siesta en mitad de la plaza de Juan carlos I. Mientras permanecía el semáforo en rojo, ajena a la furia que ese mismo semáforo desataría cuando cambiara de color, una ávida gaviota trastornada por la crisis ecológica que azota al mundo, vino a efectuar lo que parecía ser un rescate de emergencia que finalmente se convirtió en un capítulo de canibalismo entre aves. Ahora la gaviota vagaba desamparada por la plaza esquivando los coches con su trofeo en el pico, pero cuando se percató del peligro que corría, dejó el cadáver radiactivo en el lugar de origen y salió huyendo. En ese mismo instante, una señora muy señoreada, quiso ser gaviota, y fue hasta dónde yacía dicho cadáver. Lo cogió con seguridad casi volviéndola a estrangular, ante la mirada atónita de los transeúntes, lo cuales se preguntaban que iba a hacer aquella señora vestida para ir a misa, con esa paloma ennegrecida .

En el transcurso de tiempo en el que cruzaba la plaza, con la misma postura y con el mismo trofeo de caza, los transeúntes, aún con la boca abierta, intentaban adivinar las intenciones de esta mujer. ¿cómo podía rescatar el cadáver de un pájaro insalubre para salvarlo si ya estaba muerto? ¿lo trituraría y lo prensaría para patentar los cubitos Maggi de paloma? ¿Pegaría a su marido con ella para que le saliera un tercer ojo en la cara por las sustancias contaminantes? ¿La guardaría para gastarle una broma a Fefita , su compañera del asilo, poniéndosela en un lado de la almohada ataviada con un smoking de ganchillo en miniatura? (demasiada premeditación...), ¿O simplemente haría como cualquier persona sensata que arriesga su vida para quitar una paloma muerta de en medio de una transitada calle, esto es, tirarla a la papelera o tirarla , con dudas, al contenedor de basura orgánica?

Habiendo pasado 4 papeleras, con la paloma como si fuera un bolso de Gucci, la señora, se acercó en plena enajenación mental, a su grupo de amiguitas que como ella, iban muy señoreadas. Las cuales le increpaban para que dejara ese pellejo en cualquier lugar de la tierra pero lejos de ellas, no fuera a ser que cogieran alguna enfermedad venérea por meterle mano a la paloma y tuvieran que dejar de hacer orgías con el párroco.

Movida por la presión, la tiró al suelo, en una esquina, con todo un graderío de ciudadanos de a pié expectantes. Intentó reanudar su camino, en grupo, pero no. Volvió decidida, agarró lo que ya parecía un kleenex usado dentro de un abrigo del invierno pasado y se lo llevó como el Coco se lleva a los niños. Nunca más se supo.

Moraleja: Si esto pretendía ser una fábula con algo que aprender....creo que se puede catalogar de fracaso porque está claro que no hay ninguna intención didáctica, así que lo dejo en dedicatoria.......”Antoñita, va por ti”......por compartir momentos tan gores conmigo.....y otros de otro calibre.

Como siempre,

Un achuchón.

¿ERES RECICLABLE O BIODEGRADABLE?

2010-04-20T03:40:00.000-07:00

Recientemente he tenido un vuelo de esos que parece que te llevan al infierno que imaginabas cuando confesabas, minutos antes de hacer la comunión, que te habías cagado en dios (blasfemia), habías dicho palabrotas (otra blasfemia), odiabas a tu amiga María porque le habían regalado un montón de cosas entre ellas la Barbie peinados (codicia), y habías comulgado habiendo cometido todos estos pecados (inclasificable ya).

Abortamos un aterrizaje y tuvimos que dar vueltas para poder intentarlo otra vez. Escuché el silencio de la incertidumbre. En este caso la duda era: ¿Vamos a estrellarnos o sólo vamos a vomitar?...en fin…mientras agarraba con fuerza la bolsita de papel e inclinaba la cabeza hacía delante me puse a pensar, como muchas otras veces, en nuestra querida muerte, es más, en la ignorada y emotiva fase post mortem.

¿Eres reciclable o biodegradable? lejos de los contenedores, esta es una pregunta importante si quieres desintegrarte en paz. Se me ocurren varias formas de pasar de este mundo a otro dónde te puedes echar la siesta por tiempo indefinido y comer tostadas con Philadelphia hasta rebentar:

Como la letra apagada de un letrero luminoso: Puede cambiar el sentido de la palabra, frase o nombre. (Los técnicos pueden venir a arreglarla pero tú no puedes resucitar, no va tan lejos la metáfora…)
Como el bollo de la cámara de la rueda de una bici: Al principio no se nota pero a la larga provocará un pinchazo.
Como el diente torcido de una cremallera: Permite mal encajar este diente con los demás y continuar engranando el resto armoniosamente hacía el límite de su sonoro recorrido.

Esto no es definitivo, ya que en realidad imaginarnos como será nuestra vida sin nosotros no es más que un placebo para acallar la conciencia e irnos sin pecados cometidos o por lo menos, perdonados.

Un día sientes que todo el mundo te tiene hasta las narices pero aguantarás hasta la muerte. Una vez muerto ya se sentirán culpables de haberte inflado tanto. En este caso eres la opción 2.

Otro día te sientes culpable de ser una ameba, de ser una patata en el sofá, de ser un moco pegado debajo de él. Pero no haces nada por evitarlo. Entonces te das cuenta que pasarás por esta vida sin pena ni gloria. No te queda otro final para asumir que el 3.

En cambio sin pretenderlo, puedes ser feliz con la simplicidad y transmitírselo a los que te rodean. Llegado el momento, a pesar de haberse apagado la letra cabrá la posibilidad que la nueva palabra tenga su gracia sin ti, pero gracias a ti. La última opción es para mi, sin duda, la mejor.

Si eres el bollo de una cámara de la rueda de una bici o un diente torcido de una cremallera que por lo demás está impecable, te recomiendo que comiences a tener mentalidad de letra apagada de letrero luminoso y mires a ver que palabra nueva sale, si no te gusta, cámbiala.

CLAVES PARA CULTIVAR EL AMOR EN CONVIVENCIA

2010-03-24T10:23:00.000-07:00

Se trata de que hagas todo lo que hasta ahora has hecho en la fase de declive pero al comienzo de una relación, es decir:

SI ERES MUJER:

Ve al baño y haz lo que tengas que hacer con la puerta abierta.

Deja la habitación como si hubiera estallado la bomba de Hiroshima antes de salir a tomar algo, ya se encargará él de hacer hueco cuando te tenga que acostar borracha perdida.

Depílate las piernas con cera en mitad del salón mientras él está comiendo.

Ponte la ropa de estar por casa más fea y descoordinada que tengas.

Píntate las uñas de los pies sentada en la cama antes de dormir, seguro que disfruta con ese olor y se relaja.

Deja que se te escape algún pedito ninja durante una comida familiar a puerta cerrada.

Come de su plato antes de que él lo haya estrenado, y si es una ensalada empieza por las aceitunas, el queso y las nueces.

Échate la siesta cómo si te hubiera dado un ataque epiléptico cuando acabes de comer para no recoger la mesa (eso sí, intenta llegar al sofá o a la cama para evitar hacerte brechas en la cabeza)

Cambia los muebles de la casa 1 vez cada 2 meses, asegúrate que el día que lo hagas, él esté en casa y tú con tu madre para ayudarla en una de sus crisis depresivas.

Déjale cocinar (hazte la tonta aunque sepas que tú lo haces mejor).

Ponte un pijama anti-lujuria cuando veas que va a izar bandera.

Dile que no sabes coser y que tu madre tampoco.

Deja que la ropa sucia se amontone hasta que él ponga la lavadora porque sus calzoncillos intentaron atracarle la otra noche cuando volvía a casa.

No quites su ropa del tendedero cuando llueva.

Cuéntale lo más aburrido que te haya pasado durante el día aunque te lo tengas que inventar.

Cuando él te cuente algo entusiasmado, procura tener un bol lleno de cóctel de frutos secos al lado y entretente buscando los cacahuetes y descartando los garbanzos mientras asientes con la cabeza mecánicamente cada 3 minutos. También puedes limarte las uñas si se te ha olvidado hacer la compra para el partido de fútbol ...ups!

Muéstrate apática cuando el tenga ilusión por algo, pero cuando tú presentes un proyecto repróchale que no pone energía en él y que no demuestra interés.

Di que te encuentras mal cuando vayáis a quedar con sus amigos, o bueno, no, porque así puede que le estés haciendo un favor, mejor di que te encuentras mal cuando estéis con sus amigos.

El día que te enfades, aunque él te pregunte si te pasa algo y tú le contestes que nada, ese nada es para que te insista en su averiguación, si no lo hace, en cuanto puedas échaselo en cara.

La mujeres tienen instinto maternal pero no te empeñes en buscarle el paternal a él, sólo dile de vez en cuando que no te viene la regla, así le haces pensar en el futuro.

Sé cariñosa lo justo y necesario para que no sospeche que estás boicoteando la relación. Dile que te gusta el fútbol y haz el amor una vez cada 3 días.

Como en la primera fase del enamoramiento se desactivan las áreas del cerebro que tienen que ver con las emociones negativas y tiran más dos tetas que dos carretas, te lo perdonará. Así, cuando verdaderamente se le haya pasado el periodo de maripositas en el estómago porque se hayan muerto todas, te recomiendo que comiences a hacer todo lo contrario a esta lista. Se enamorará de ti para toda la vida. Tú verás si quieres estar con él hasta la residencia o dejarle antes de la jubilación y quedarte con el pisito en Benidorm.

SI ERES HOMBRE:

Quítate los zapatos nada más entrar en casa , pero hazlo con arte. Lánzalos como si jugaras al baloncesto con los pies y tuvieras que encestar debajo del sofá. Haz esto cada día para que cuando le toque limpiar el salón como lo haría una mujer, es decir, pasando la escoba por debajo, se encuentre toda la colección de zapatos con una ciudad subterránea de ácaros en la que el ciempiés es el alcalde.

Si puedes, porque no está tu madre para gritar más que tú, cuando pidas algo, da ordenes en la voz más alta y más de camionero que te salga. Utiliza la mala educación que te enseñaron en el instituto.

Cuando te pique el culo, no te cortes, ráscatelo, a ser posible en la cocina cuando ella esté con las manos en la masa y el libro de recetas abierto. Con la misma mano, picotea del plato que esté elaborando.

Córtate las uñas y deja que salten anárquicamente como el que siembra trigo en un trigal.

Cuando volváis de fiesta, no te duches antes de meterte en la cama, aunque te hayas fumado hasta las pajitas de los cubatas.

El aliento es clave a la hora de tener contacto físico. Evita lavarte los dientes, salvo si estás cargado de amor y la peli de colegialas que te trajeron de Japón a acabado con tu imaginación.

Comenta el nuevo corte de pelo de su “amiga” (la que siempre pone a parir). y lo bien que le queda. Cuando ella se cambie de rubia a morena, haz que no te has dado cuenta. También vale ignorar cualquier cambio estético apreciable a simple vista. Eso de decirle “ ¿Te has cambiado el color de pintalabios?“ cuando lo que se ha cambiado es el peinado ¡le encanta!

Siempre que haya fútbol, invita a todo el mundo a vuestra casa, garantiza el alcohol y promete una fiesta si tu equipo gana.

Dile que deje de vestir como una quinceañera y que vista acorde con su edad.

Planta un pino y después echa ambientador del LiDL poniendo como excusa que en el bote pone "Fragancia frescor del bosque" y quieres crear un ambiente natural para cuando ella se meta en la ducha después de tu plantación.

Recuérdale la existencia de sus michelines cuando lleve puesto el vestido con el que pretendía seducirte.

Aunque vayáis de pareja progre y no queráis celebrar San Valentín, en el fondo ella reza a Santa Teresita de Jesús todas las noches para que este año le regales:

a. Un perfume por el que no hayas tenido que preguntar a su madre cuál usa.

b. Que le envíes flores al trabajo.

c. Un anillo y que le pidas matrimonio en una fiesta sorpresa delante de todos sus/tus amigos/as.

En cualquier caso, no lo hagas.

Cuando te afeites, tapiza el lavabo con los pelillos de la barba, guarda la maquinilla sin lavar y deja el bote de espuma de afeitar por los siglos de los siglos al lado del grifo hasta que se quede dibujado un círculo de óxido.

Olvídate de vuestro aniversario y del cumpleaños de su madre, pero si a ella se le olvida el de alguna de tus hermanas/os, no se lo perdones.

Si ella usa una 38 y le regalas algo de ropa, que sea de la 42. Dile que lo has calculado a ojo.

Te odiará tanto (porque a las mujeres no se les desactiva el área del cerebro dónde se gestionan las emociones negativas) que en cuanto hagas algo positivo te verá más guapo, majo e inteligente. Todas las maripositas de su estómago estarán en celo y se reproducirán hasta provocarle una úlcera. Y si encima en ese momento la llevas al hospital en brazos, va a suspirar por ti hasta que tenga un ataque de asma y la tengas que volver a llevar a urgencias.

A partir de aquí, tú eliges, si estar siempre haciendo de chófer sanitario o liarte con una cada fin de semana y evitarte toda esta historia.

DECÁLOGO PARA VIAJAR A LONDRES

2010-03-11T01:10:00.000-08:00

1. Intenta que una marmota te posea la noche anterior a coger el avión, te vendrá bien tener los ojos cerrados durante las 10 horas que puede durar tu viaje si has comprado el billete en una compañia "Low cost en el aeropuerto, high cost para llegar a él" (A no ser que te excite mirar casas de campo, bosques con una separación medida con regla entre árbol y árbol, y autopistas de peaje).

2. Ni se te ocurra facturar la maleta, puedes pagar por ella más del valor de lo que llevas dentro. Piensa que eres una Polly Pocket a la hora de preparar el equipaje.

3. Si puedes, llévate algún tupper aunque sea con las sobras de comida del día anterior, o esas latas que llevan 5 años en la despensa esperando a que se acabe el mundo para estar en situación de emergencia y consumirlas. La comida en los aeropuertos también es "Low cost en calidad, high cost en precio"

4. Planifica bien a dónde vas y como llegarás a tu destino final, puede que te toque hacer autostop en tanga a alguno de los autobuses que esperan en el aeropuerto si no encuentras dónde comprar los billetes.

5. No es mala idea ir constipado, porque cuando vayas al hotel, es difícil no traumatizarse con el olor a moqueta podrida. Vayas dónde vayas, la hay. Así que no intentes pensar cuantos submundos hay bajo tus pies y cuando duermes, bajo tu cuerpo. No es de extrañar que tengas pesadillas con los Fraguel Rock.

6. Está bien que te quieras integrar, pero reconoce que comer beans, con huevos revueltos y salchichas de pollo a las 9 de la mañana, puede dar lugar a una sobredosis de colesterol y a una angina de pecho después de la segunda salchicha. Así pues, te recomiendo que te hagas la tarjeta sanitaria europea, a pesar de que la mayoría de gente no se la hace porque cree que es inmune por su condición de turista. Sé sensato, siempre te saltas el desayuno o te comes una napolitana de máquina con 10cl de café aguado, tu estómago no lo soportará.

7. Antes de cruzar la calle tómate tu tiempo para leer la frase del suelo « Look right, look left » traducirla al español, mirar a qué mano corresponde y girar la cabeza hacia esa dirección. De lo contrario puedes ser arrollado por uno de esos autobuses que luego acabarás llevándote de llavero para parecer cool si sobrevives.

8. Ándate con ojo cuando vayas al Marks & Spencer, es fácil pensar que serías capaz de comerte todos los sandwiches sólo porque valen 1libra, pero lo único que conseguirás es comprarte 5 para que luego acaben 3 en la basura porque no te los has podido comer. En este caso el « bueno, bonito, barato » no funciona cuando tiene fecha de caducidad.

9. Si te pierdes, la gente es muy amable y te ayuda. Échale huevos, pregunta con el acento inglés que ensayaste en el bus de ida, y asiente cómo si entendieras perfectamente todo lo que te dicen, pero concéntrate en ver hacia dónde mueve la mano, esa será tu única indicación y tu salvación. Si tienes suerte alguien sacará su Iphone y te pedirá que le muestres el nombre de la calle escrito porque tu acento es una mierda y no sabe dónde quieres ir, pero lo bueno es que podrás ver el Google maps sin tener que poner cara de estreñido. Eso si, si sacas el mapa por la noche en según que barrios y se acercan a ofrecerte su ayuda, es muy posible que a la vez que dice « do you need help ? » notes cierta bajada de presión en los testículos, eso es porque te han robado la cartera.

10. Cuando salgas de fiesta no te vas a poder quitar el San benito de turista barato. Te explico por qué :

- Las tias van semi desnudas a 0º. No usan colorete. Parece que se han vestido en dos décadas por delante tuya y han vuelto con la nave de Regreso al futuro, es decir, que tu moda va con retraso y probablemente te miren como si fueras una choni aunque en tu país seas de lo más inn.

- Es obvio que tú has ido con mucho más abrigo del necesario por culpa de las predicciones de Internet, la rumorología y el « por si acaso » de tu madre. En este último punto delatas que aún vives con tus padres y no tienes una economía independiente, por eso eres un turista barato.

- En el caso de los tíos, es casi seguro que vayan acompañados de una chica como la que describo aquí arriba. Difícil de esconder.

11. Si vas a Luton, al viaje de vuelta le tienes que sumar 2 horas y mucha paciencia. Tendrás que esperar una larga cola para pasar el arco de seguridad. Cuando estés en la mitad y lleves un rato escuchando en tu idioma que eres potencialmente un/a hijo/a de Bin Laden y debes de seccionar tus pertenencias, te dirán que el cacao para los labios es un líquido explosivo que has de meter en una bolsa de plástico trasparente y que si no lo haces se quedarán con él para untárselo vete tú a saber dónde. Ahí te entrará el pánico por que no puedes retroceder ni avanzar pero levantarás la cabeza y verás que hay una máquina que expende bolitas de plástico con 4 de estas bolsas dentro. Primero buscarás desesperado 1libra, cuando veas que sólo tienes monedas de un penique se agudizará tu sentido de la delincuencia y dirás- ¿Si lo escondo en la maleta repartido como los muleros con las bolas de coca en su estómago?- funciona. Después, conforme te vayas acercando al arco una mujer con un bigote muy bien cuidado te indicará que necesitas 5 bandejas para colocar tus cosas:

1. Para las botas (acuérdate de dejar los calcetines más bonitos del viaje para este momento y por si acaso las braguitas o los calzoncillos, hay mucha expectación)

2. Otra para el reloj, el cinturón y las llaves de tu casa (esta no la pierdas porque sino, estas perdido).

3. Otra para los aparatos electrónicos, móvil, cámara, vibrador, etc)

4. Otra para tu abrigo, tarjeta de embarque, y bolsita con líquidos (esta última la evitarás contestando que No a la pregunta -¿Llevas algún líquido encima?...aunque tú sepas que es mentira, dios no te castigará.

5. A continuación irá tu maleta

6. Finalmente, la última bandeja será para poner tu mala leche.

Ahora sólo te tocará rezar y esperar que los hombrecillos revisadores del escáner estén mirándole los pechos a alguna buena moza.

El resto del viaje lo pones tú.

SE ACABARÁ LA VIDA ABSTEMIA.

2010-03-01T08:30:00.000-08:00

Don Bartolomé Porretti-Compañero de oración.

(La cara de necio sólo la pone en las fotos)

Hola Bartolomé

¿Qué tal lo llevas? ya se acerca tu retorno.

Yo llevo varios días que no paro y ahora estoy en el trabajo con sobredosis de café para no dormirme. Tendría que estar contenta por el efecto, el problema es que parece que me he comido un tripi. Si a esto le sumo que mi jefe no para de destruir compulsivamente post-it donde anotó la lista de la compra como si fuera un documento confidencial y goloso para el espionaje industrial, con una maquinita que emite un sonido tan irritante cómo el que hace el vecino con el taladro los domingos por la mañana, lo más probable es que en algún momento se me salga el corazón y empiece a teclear por mi. A ver si se me pasan los efectos de esta droga tan extendida y puedo preguntarme cual es mi estado real para contártelo. Esto quiere decir que no le debes dar credibilidad a este e-mail.

Tengo ganas de que vuelvas para hacer un tour nocturno/diurno de los de antes, volver a beber cerveza (desde que te fuiste no lo he vuelto a hacer, lo de emborracharme si) y que me cuentes las mil y una aventuras que te habrán pasado, y las que se te habrán pasado por la cabeza.

Un achuchón de los míos.

¿QUIÉN HA DICHO QUE EN FRANCIA SÓLO HAY QUESO?

2010-02-25T16:10:00.000-08:00

Hola Martine,

He vuelto, sí, he vuelto. Me he vuelto francesa, bueno, me han dado ganas de serlo de lo bien que me lo he pasado. Empezaré contándote cronológicamente cada una de mis peripecias como digna heredera de alguien muy torpe, muy chistoso y muy peliculero que todavía no sé quien es, pero que seguro que existe.

Intentaré hacerte una resumen de lo mejor del día cómo en los menús de restaurante.

La primera jornada comenzó después de trabajar cuando me fui ansiosa por dormir en un hotel con bañera donde poder llenarla sin cargo de conciencia, pero al ver mi súper habitación, la cual resultó ser un agujero negro lleno de humedad y olor a polvo barato mezclado con el del cigarro de « después » , decidí salir, ir andando a la Tour Eiffel y esperar a que dieran las 22.00h para verla arder en destellos. Después caminé un poquito más hacia Trocadero para dejar que los negritos me asediaran intentando venderme torres Eiffeles fluorescentes (si nadie más me acosa, tengo que recurrir a esto para sentirme querida), y volví al hotel resignada a darme una triste ducha, triste, pero larga. Si hubiera estado la mampara bien sellada con silicona habría hecho una bañera vertical, pero sólo conseguí encharcar el suelo.

El segundo día al salir de la sede, me fui feliz dispuesta a exterminar toda la ropa decente de la friperie que ya prometía desde la distancia. En efecto encontré la tienda escondida en un portal sin número, en un patio sin luz y en una puerta cerrada sin timbre, pero cuando la abrí era el paraíso del Vintage, bueno, bonito y barato. Tengo material para hacer sesiones de fotos de lo más Josefo.

Algo que saco de positivo de mis defectos que se reflejan más en los viajes, es que el barrio de République me lo conozco como la palma de mi mano puesto que como de costumbre me perdí para encontrar el nuevo hotel. Más tarde quedé con Chloé en la Motte Picquet, me enseñó su habitación/estudio/todo en uno, en el que puedes cocinar carne estofada mientras haces caca, pero que tenía vistas a “Les Invalides”, todo un lujo para ser Paris. Cómo sólo tenía una silla y comer sentada en el WC, aunque sea con la tapa bajada, me daba un poco de repelús, nos fuimos a un restaurante a comer un buen filete con una especie de pastel de patata. Marujeamos a 0º grados en un banco de la avenida, fumamos y nos fuimos a dormir.

El tercer día comenzó con un paseo por una de tus aconsejadas rutas del 3ème arrondisment en el que adquirí una colección de películas de los Hermanos Marx con los subtítulos en finlandés, ( es para ir desarrollando mi capacidad para los idiomas, los hablados verticalmente y los expresados horizontalmente).

Por la noche fuimos a cenar a casa de tus amigos dónde me sentí verdaderamente alagada porque todos me miraban como si hubieran visto un Pez globo en una pecera, pero más tarde entendí que es la manera que tienen los parisinos de hacer la primera radiografía a un invitado desconocido. Cuando verdaderamente me sentí integrada, me di cuenta de que me había acostumbrado al acento y comenzaba a comprender lo que decían, sorprendentemente fue en la conversación donde se debatía si la piel del clítoris era más sensible que la del pene. Creo que lo de tener la mente sucia me ayuda a aprender idiomas. Todos muy simpáticos y muy agradables, en contra de la imagen que tenemos de los parisinos de pura cepa.

Me quedé con las ganas de conocer al hombre que tiene las mismas gafas que yo, hecho que me entristeció dada la escasez de individuos que las llevan. Nunca me imaginé que tendría fantasías con alguien que tiene las mismas gafas que Paco Umbral. Otra vez será.

El 4º día nos recorrimos todo París habiendo estafado a la Régie Autonome des Transports Parisiens comprando un billete con tarifa de estudiante cuando lo único que estudio a estas alturas de mi vida es la fisonomía de los hombres con los que me cruzo en el Mercadona (pequeños placeres de la vida). Fué el único día turístico, pero no porque fuéramos turistas, sino porque nos hartamos de pegarles empujones. No controlan sus mochilas y cuando una es petite, jode que te despeinen con las cremalleras de los bolsillos pequeños.

Arrasé con mi proyecto Polaroid, creo que habría ganado más dinero que el chico que hacía malabarismos con un balón de fútbol en el Sacré Coeur si le huera cobrado a los “modernos” de allí por verme cambiar el cartucho o haciendo una foto. Si fabricaran más películas, lo utilizaría como estrategia para ligar. Lástima!

Por la noche fui a ver individualmente (es que si digo sola, siendo soltera queda muy triste) la peli de Gainsbourg (Vie heroïque), me sentí bien, pero cuando a la salida me di cuenta que nos habían echado del cine por otra calle que no conocía y a las 00.30h de la noche, me cagué en todo por tener que sacar el mapa para ubicarme mientras alguien seguro que pensaba “mira esta gilipollas que parecía que era de aquí y no sabe ni volver a casa”- así que lo saqué disimuladamente como si fuera un Kleenex para sonarme los mocos, y conseguí llegar al hotel en perfectas condiciones.

El último día quedé con Rogelio para ir de tiendas una vez más, pero con mi especial sentido de la orientación para encontrarlas, acabamos perdiendo toda la mañana buscando cómo ubicarnos entre tanta calle. Ahora mi mapa neuronal es de Paris. Por fin llegamos al Bistrot des Victoires donde tuvimos una experiencia orgásmica con un entrecôte y con una Tarta de chocolate (Ahora para mi el sexo es secundario). Lo que nos hizo darnos cuenta de que en España comemos la comida del supermercado de Smoby con el que jugábamos a ser amas de casa cuando éramos pequeñas. Muy bonita pero con sabor a plástico. Para bajar dichos manjares fuimos a un par de tiendas y al atardecer visitamos el cementerio de Montparnasse, llegamos a la tumba de Gainsbourg alias “Tête de Chou” e interactuamos con un fan cuarentón que no paraba de fumar y beber mientras escuchaba sus canciones, de hecho nos ofreció compartirlas con nosotros al igual que la petaca de Whisky y el tabaco, pero sólo accedimos a lo primero porque sino, habríamos acabado los tres encarnando el personaje de Gainsbourg de verdad, y sinceramente no nos apetecía morir a los 63 años de un infarto por inhalar humo como si fuera oxígeno.

Al final me dió tiempo a ir al hotel (porque a pesar de tener categoría de hostel para mí tenía la calidad de un hotel), charlar un poco con el chico de la recepción (majo y español, aunque lo de majo yo creo que era por que nació en Madrid), y me fui como un rayo a coger el avión hasta que ...... voilà!

He de decir que cuando vas a Paris tienes que prepararte un presupuesto para alojamiento, comida, transporte, ocio y lo más importante, para hacer pipí.

Supongo que tardarás semanas en leer esto, así que para el mes que viene me preguntas por algún detalle que desees conocer ;)

Un achuchón y gracias por tu guía personalizada.

COSAS QUE A VECES PASAN

2010-02-01T09:26:00.000-08:00

Me he quedado con la boca abierta pensando qué contestarte mientras se me caía la baba, pero cuando he querido escribir, el teclado ya no funcionaba. Lo he llevado al servicio técnico pero la garantía no cubre daños producidos por contacto con líquidos.

ORIGEN DE MI SUBVENCIÓN VITAL

2010-01-29T16:02:00.000-08:00

Trabajo en una empresa que tiene nombre de puticlub. Sus tiendas se ubican en polígonos industriales. Lanzamos folletos de lo más pornográficos para promocionar lencería de mujer. Tenemos una promoción comercial que se repite cada año llamada "Aprovéchate".

¿Puedes creerte que vendemos ropa de recién nacido? ....a mi me parece que vendemos lo necesario para que nazca.

Bienvenu chez ......

SUPER HEROÍNA FRUSTRADA

2010-01-18T06:58:00.000-08:00

Hola Narcisa,

Estoy en casa con un filete de pollo congelado en la rodilla y otro en la espinilla, todo esto en un pijama de Power Ranger muy cómodo así como viejo ( me niego a deshacerme de él a pesar de los agujeros de la entrepierna). Lo de esta mañana ha sido de órdago, pensé que iba a volar de verdad, y cuando me lo empezaba a creer tenía la pitón de la bici golpeando mi rodilla y una patita de la Tour Eiffel incrustándose en el único espacio de ésta que me quedaba libre. Me impresionaba tanto clavarme un monumento en el cuerpo que no le he prestado atención al momento en el que el pedal colisionaba con la espinilla derecha. La doctora y yo hemos descubierto que mi pierna es ovípara, pero pone huevos cadáveres porque éste estaba morado.
Cómo bien sabes, me fastidia mucho ir a la puta seguridad social a oler a incontinencia urinaria durante 3 horas para que me manden al especialista tres meses después, entonces, como he tenido un pasado de delincuencia juvenil del que aprendí muchas cosas, he decidido camelar a la doctora para que me acabe haciendo radriografias del alien que me salió en el talón (pié), de mi aparatosa caída por las escaleras (cadera), de la pierna ovípara y de la pierna impactada por objetos contundentes, el radiólogo casi se podía haber hecho un póster mio de rayos X a tamaño natural , por suerte ahí Groucho no se ve, se intuye.
Al final mis huesos son de lo más sexy, y yo no tengo nada roto, sólo autolesiones por exceso de confianza. Tendré que comenzar la terapia otra vez pero de momento he salido de allí con un tubo de Voltarén otro de Trombocid, una tableta de Airtal y otra de Omeprazol además de 3 radiografías gratuitas que me han ahorrado empeorar mi precario estado emocional y mental (Siempre que estoy en la sala de espera del ambulatorio me entran sudores frios y pánico a acabar reclamando cariño a una enfermera practicante). En definitiva, que lo único negativo que me he llevado de allí ha sido una bronca por llevar tacones tan altos así que he rellenado la encuesta de satisfacción de la mutua de una forma muy subjetiva, iba poniendo a tutiplén X en las casillas de "Excelente", sin leer ni nada. La de recepción era un Ajo, el radiólogo un poco pervertido (me ha hecho poner la postura de La Maja sobre la mesa de Rayos y bajarme los pantalones hasta medio muslo) y les he puesto por las nubes. Se nota que en el fondo estoy bien educada porque he sido la única persona que ha echado esta estupenda valoración al buzón de sugerencias, de hecho me ha dado la sensación de que lo estrenaba yo.

Mañana te veo y te enseño dónde se descongeló cada pechuga.

Un achuchón.

FAUNA Y FLORA BIEN VESTIDA

2010-01-15T05:46:00.000-08:00

Mail de respuesta a la pregunta ¿Qué tal fueron los Premios Ondas?.

Hola Marina!!

Te he llamado pero no estabas, pues estuve en la parte de arriba en medio, pero a la fiesta no fuimos porque ya nos quedaba un poco lejos sobre todo a mi amiga, de la gala nos fuimos a casa, de hecho había un cóctel en el propio teatro, pero a ese no nos dejaban entrar y cómo tampoco sabíamos a la hora a la que iba a ir la gente al otro, decidimos plantarnos un rato en la entrada y estudiar la anatomía de las lámparas, hasta que Narcisa se desbloqueó después de haber visto a Carlos Baute y los azafatos nos echaron elegantemente preguntándonos ¿Van ustedes al cóctel verdad? y como no sabemos mentir dijimos-" si nos regalas una entradita vamos..." así que acabamos fuera saludando a nuestros fans y cogiendo nuestra limousine cada una hacia sus respectivas mansiones, yo la roja y ella la amarilla ;p

Jorge Javier era nuestra esperanza, pero al acercarnos a él y comprobar que era igual de bajito que nosotras e igual de cínico que la duquesa de Alba, decidimos renunciar unilateralmente a hacernos una foto con él. Pero estuvo divertido comprobar que los periodistas del corazón están más operados que las propias celebritis, y que si los estilistas de estos últimos fallan, visten mucho peor que tú, como fue el caso de Marta Sanchez que cuando la ví por detrás pensé, -¿Qué hará aquí Pamela Anderson con lo chocha que está ya....?, se dió la vuelta y era ella con el vestido con el que se debe disfrazar su sobrina los domingos y unos zapatos de color carne que parecian prótesis para alargar las piernas, por no hablar del pelucón de la muñeca Rosaura (no sé si te acordarás), en fin, que salimos de allí con el autoestima por las nubes, ¡claro! cómo al natural estamos más guapas que ellos/as ajajajajaja.

Bueno, ahora, después de haberte soltado toodo este rollo intentaré llamarte otra vez y que me cuentes tu versión.

Un abrazo!

Mail de marujeo con compañeras de trabajo (Había que hacer eco de la experiencia):

Pues ...Narcisa se quedó extasiada con la mujer de Carlos Baute, Carlos Baute le frotó el brazo (tenemos foto de prueba) y hoy lleva marcada la zona con rotulador, dice que a lo mejor vende el trozo de cazadora por Ebay. Marta Sánchez nos decepcionó a las 2, por detrás parecía Pamela Anderson en decadencia. Descubrimos que los periodistas del corazón se operan más que las celebritis y que la única impresionante era Pilar Rubio, que es hiper guapa e hiper perfecta, tanto que no sé si llegará a tener pareja estable en la vida, de hecho, yo si fuera ella decidiría no tenerla, y cepillarme a quien se me antojara cada semana. Narcisa se quiso colar como una fan poseída por el espíritu de la SuperPop en el cóctel de los premiados después de que intentáramos introducirnos con entradas falsas (eran las que nos llevaban a otro cóctel a tomar por culo). Asi que Narcisa se volvió a bloquear y nos quedamos sentadas en la recepción estudiando la anatomia de las lámparas estilo Rococó malamente restauradas hasta que nos barrieron hacia la calle unos azafatos adolescentes que se creían más que nosotras. Después de esto salimos, saludamos a nuestros fans e intentamos sentirnos caritativas como Pitita Ridruejo que apesar de estar forrada de vez en cuando le regala ropa a Cáritas, y decidimos regalar nuestras entradas al cóctel de "atomarporculo", pero nos dimos cuenta de que era más divertido pasearse por delante de un Mosso de ojos verdes, que regalarle unas entradas a gente histérica que no sabe por qué lo está. Pasado este episodio, Narcisa torció el cuello hacia delante y conseguimos andar hacia el metro por callejones oscuros, una vez ahí, hicimos el mongolo un poquito más y nos fuimos cada una a su casa..........

TUPPER

2010-01-15T05:10:00.000-08:00

Mensaje enviado a toda la lista de direcciones de una empresa con ánimo de encontrar algo que me da mucha seguridad. Mi tupper.

Hola,

Si alguien accidentalmente se ha llevado a casa un tupper metálico blanco de florecitas azules creyendo que era de su abuela, por favor, que lo deje anónimamente en el office y pasaré a recogerlo, seguro que está deseando verme.

Gracias!