Josthrai

Y Siguen Los Chistes...

2010-07-01T03:09:00.002-05:00

Pues Manolo mi abuela se cayó de un séptimo piso y ahora esta en el cielo, pues que rebote tiene esa vieja.
Un señor se quiere suicidar por deudas que no puede pagar. Estando a punto de hacerlo llega un amigo y le dice:
¡No! ¿Estás loco? ¿Por qué mejor no le vendes el alma al diablo? Ese te da el cheque de una vez.
Y el amigo le contesta:
¿Tu crees?
Sin pensarlo se dirige a su casa e invoca, con velas y humo. Entonces, empieza a salir rayos y centellas y en ese momento aparece un diablo de unos 50 centímetros de alto, y el hombre le pregunta:
¿Tú eres...?
Y el diablito le responde:
Mira, dice mi papá que te mates porque ahorita no tiene dinero.
Un señor tiene un aparatoso accidente, cuando llega al hospital el doctor le dice:
Le tengo una buena y una mala noticia.
Dígame la mala primero, doctor, dice el señor.
Hay que amputarle las dos piernas, le dice el doctor.
¿Y la buena? Pregunta el señor.
Es que hay un tipo allá fuera, que quiere comprarle el par de zapatos...
Sube una señora al microbús y sorprendido el chofer le dice:
¡Ay, caray, nunca había visto un chamaco tan feo!
La señora llorando se sienta y al pasajero que está a su lado le dice:
Ese chofer es un grosero.
Y el pasajero le contesta:
¡Vaya y reclámele mientras tanto yo le cuido a su chimpancé!
Oye Manolo, ¿Te enteraste que se murió Paco?
¡Coño! ¿Pero cómo sucedió?
Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.
Un día una mujer le registra la billetera a su esposo y encuentra un ticket de la lotería de Florida (USA)y le dice:
Mira mi amor, si tu te ganas la lotería, ¿me vas a seguir queriendo igual?
Y entonces dice el marido:
No sé, pero te voy a extrañar un montón.
Un osito iba cominando y se cayó a un pozo.
Les dio risa?
Al osito tampoco.

Los Chistes Están De Regreso

2010-07-01T02:59:00.002-05:00

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:
Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero?
Y dicen los soldados juntos:
¡Pues la mala primero!
Y el general contesta:
Bueno, hoy comeremos excrementos.
Y todos se quejan y dicen:
Ahora díganos la buena.
Que alcanzará para todos.
Estaba un día un rico y un pobre, en eso el rico dice:
En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.
Este es un niño que le dice a su padre: Papá, papá, ¿La abuelita sabe mecánica?
No, ¿Por qué?
Porque la acabo de ver debajo de un autobús.
Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor:
Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas?
Y el doctor le responde:
Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer.
Y la viejita le pregunta:
¿Y la buena?
El doctor responde:
La buena es que al rato se le olvida.
¡Mamá, mamá!, gritaba un niño.
¿Qué pasa hijo?, preguntó la mamá.
¡Un niño de la escuela me pegó!
¿Y quién era?
No sé como se llama.
Entonces, ¿cómo lo vamos a reconocer?
Aquí tengo su oreja, ¿crees que sirva de algo?
Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor:
Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.
El doctor le dice:
Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.
Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:
Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.
En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:
Oiga, podrían llamar por el nombre.
Todos los días pasaba por una casa un repartidor de periódicos, el cual siempre que entraba al patio delantero a dejar el periódico, encontraba a un niño que lo esperaba, y con la mano y el dedo apuntándole, le hacía:
¡Pum, pum, pum! Simulando disparos contra el repartidor.
Esto era cosa de todos los días, todos los días. Pero un día el repartidor dijo:
Ah no, hoy le voy a seguir el juego, porque ya me tiene cansado que todos los días me dispare, aunque sea de mentiras.
Entonces, llega al otro día, entra al patio, y observa que el niño está en el techo, entonces el repartidor le apunta con el dedo y dice:
¡Pum, pum, pum, y pum!
Cae el niño al suelo desde el techo, y entonces el repartidor asustado corre hacia él, y le dice:
Niño, niño, ¿estás bien?
El niño le responde medio inconsciente:
¡Yo nunca te tiré a matar!

Crónica De Un Feo

2010-07-01T02:58:00.000-05:00

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

¿Sabías Que...?

2010-06-27T04:03:00.002-05:00

Hay gente que no puede olvidar, se han descrito casos de personas capaces de recordar casi cualquier dato o acontecimiento con sólo experimentarlo una vez. Son casos de memoria prodigiosa que suelen suponer una tragedia para el que los padece. Olvidar es necesario para que nuestra mente evolucione.
La hormona denominada corticosterona, que se segrega en momentos de ansiedad, es la responsable de la repentina pérdida de memoria. Esta hormona bloquea la recuperación de información hasta una hora después de ceder la situación de tensión. Esto explicaría, por ejemplo, que algunos estudiantes se queden en blanco en los exámenes. Al serenarse, el cerebro recupera los datos.
Hay varios tipos de amnesia, la amnesia retrógrada es la más rara aunque la más cinematográfica, en ella el afectado no recuerda su vida antes de la lesión. En cambio, en la amnesia anterógrada, la más común y grave, el enfermo recuerda su pasado pero no logra aprender nada nuevo.
Existen muchas otras anomalías de la memoria, como la prosopagnosia o incapacidad para recordar rostros; el déjà vu, sensación de haber vivido ya algo; o la hipermnesia, la cual permite recordar con todo detalle diferentes cosas. Un caso clásico de esta última, referido por el psiquiatra Taine, es el de la empleada doméstica iletrada que recitaba (aún sin comprenderlos) párrafos enteros en latín, griego y hebreo oídos a un tío suyo de pequeña. Otro caso de capacidad memorística extraordinaria es el del reportero ruso Solomón Veniamin, que podía aprender en segundos y repetir sin ningún error, de arriba abajo y en diagonal, listas enormes de cifras y palabras. Y lo más increíble, semanas, meses, incluso años después, las reproducía con toda exactitud.
En el año 500 a. C. el poeta griego Simónides de Ceos ideó el "sistema de lugares" para recordar la situación de unos comensales. Simónides estaba en el banquete cuando se ausentó brevemente, salvándose así de morir aplastado por el derrumbe del techo; y fue el único en poder reconocer los destrozados cuerpos de dichos comensales al recordar los lugares donde estaban sentados.

Para Reflexionar Un Poco

2010-06-27T04:01:00.001-05:00

Piedras

Un experto asesor de empresas en Gestión del Tiempo quiso sorprender a los asistentes a su conferencia. Sacó de debajo del escritorio un frasco grande de boca ancha. Lo colocó sobre la mesa, junto a una bandeja con piedras del tamaño de un puño y preguntó:
- ¿Cuantas piedras piensan que caben en el frasco?

Después de que los asistentes hicieran sus conjeturas, empezó a meter piedras hasta que llenó el frasco.
Luego preguntó:
- ¿Está lleno?

Todo el mundo lo miró y asintió. Entonces sacó de debajo de la mesa un cubo con gravilla. Metió parte de la gravilla en el frasco y lo agitó. Las piedrecillas penetraron por los espacios que dejaban las piedras grandes.
El experto sonrió con ironía y repitió:
- ¿Está lleno?

Esta vez los oyentes dudaron:
- Tal vez no.
- ¡Bien!

Y puso en la mesa un cubo con arena que comenzó a volcar en el frasco. La arena se filtraba en los pequeños recovecos que dejaban las piedras y la grava.
- ¿Está bien lleno? preguntó de nuevo.
- ¡No!, exclamaron los asistentes.

Bien, dijo, y cogió una jarra de agua de un litro que comenzó a verter en el frasco. El frasco aún no rebosaba. - Bueno, ¿qué hemos demostrado?, preguntó.
Un alumno respondió:
- Que no importa lo llena que esté tu agenda, si lo intentas, siempre puedes hacer que quepan más cosas.
- ¡No!, concluyó el experto: lo que esta lección nos enseña es que si no colocas las piedras grandes primero, nunca podrás colocarlas después. ¿Cuáles son las piedras grandes en tu vida?. ¿Tus hijos, tus amigos, tus sueños, tu salud, la persona amada? ¿o son tu trabajo, tus reuniones, tus viajes de negocio, el poder o el dinero? La elección es tuya. Una vez te hayas decidido..., pon esas piedras primero. El resto encontrará su lugar.

[Visto en la web.]

SOY COPA A [SUBTITULADO]

2010-06-25T23:10:00.001-05:00

¿Alguien se siente identificado?

Test Naco

2010-06-22T02:46:00.002-05:00

Antes que nada disculpen la mala ortografía,lo encontre en la red cuando tenía absolutamente nada,creo que algunas personas se sentirán identificadas ja ja ja xD,ahora si que "a quién le quede el saco que se lo ponga".

1. Tiene usted un topaz con trasero de taurus o en su defecto con faros de Corvette?
2. Cuando va usted a un restaurant y en medio de la cena le traen una nieve de guanabana, dice usted "yo no pedí postre"?
3. Cuando va usted a un restaurant y le traen la cuenta, suele exclamar "orale pus que rompí? o tal vez le diga a su acompañante"? que te "robastes" ?
4. Si en un restaurant le traen una toallita humeda para lavarse las manos antes de comer, usted se limpia la grasa de la cara?
5. Cree usted que la champaña se abre con un saca corchos?
6. No se pierde usted el programa "Cristina" o peor aun sigue creyendo que las situaciones que allí se presentan son reales?
7. Si va a un antro pide "Medias de seda" o peor a un un"Paris de noche"?
8. Dice usted "duglas" en lugar de "dos", o"canicas" en vez de"cabrón"?
9. Suele usted decir "re" para decir"muy", o"cariñoso"refiriendose a "caro"?
10. Dice usted "merienda" en vez de "cena"?
11. Dice usted "mi chava" en vez de "mi novia"? o suele decir "su amiga de ella" en lugar de unicamente decir "su amiga"?
11.a. Dice usted "sesto" en vez de "sexto"? o tal vez diga "yures" en vez de "diurex"?
11b. Dice usted "tienta" en vez de "toca"?
12. Usa usted mocasín sin calcetines o peor aun, mocasín con calcetin BLANCO?
13. Esta usted enamorado de Bibi Gaytan o si es mujer de "Sergio el ex-menudo?
14. Pertenece usted a algun club de fans?
15. Desconoce usted el idioma inglés?
16. Cuando va a la playa se quita el traje de baño en el mar?
17. Lloro usted con "Armagedon"?
18. Si en el cine hay un apagón grita usted "cacaro" o empieza a chiflar?
19. Dice usted "fuertísimo" en vez de "fortísimo"?
20. Llora usted cuando va al concierto de su artista favorito?
21. Si va a un antro, se liga a los meseros? o baila usted arriba de las mesas?
22. Le gustan a usted las conchas con frijoles?
23. Si va a algun parque de diversiones,o al cine se lleva sus sandwiches hechos en casa?
24. Compra usted "tele-guia" o "tv-notas"?
25. Suele usted pegar en su auto, estampas de todos los lugares que ha visitado?
26. Cree usted que el mejor tequila de Mexico es el Sauza blanco?
27. Todavia festeja sus cumpleaños en Hellens o Mc Donalds ?
28. Si tiene hijos pequeños y van a un evento social, entiendase boda, los viste de smoking o en su defecto de frak?
30. Ha asistido o peor aun, hecho presentaciones de tres años a sus hijos en la iglesia?
31. Si cumple quince años, renta la carroza dorada de Cenicienta?
32. Ha colocado usted alrededor de la placa de su coche un marco de luz neon?
33. Achaparra sus coches? o le quita el asiento de atras para ponerle bocinas más grandes?
34. Si va a una boda, usa smoking blanco o fajin y moño de colores?
35. Le gusta adquirir fragancias de imitación en los tianguis?
36. Si tiene hijos, los saca a la calle disfrazados de superman o del hombre araña?
38. En su boda, manda a hacer cerillos o vasos con la foto de los novios como recuerdo? o tal vez sea usted de los que en plena fiesta pase el zapato del novio para recolectar dinero?
39. Se compra sus vestidos de gala en la Lagunilla?
40. Si viaja en avión, se viste de traje sastre con sombrero?
41. En un restaurant, se quita usted los zapatos cuando le lastiman o aprietan?
42. Si asiste a una boda, lanza arroz a los novios al salir de la iglesia? o tal vez es usted el que propone que avienten al novio entre todos?
43. Se viste usted igual que su pareja ?
44. Cuando pregunta la hora dice usted "a que horas son"?
45. Habla usted al radio para que "lo complazcan con una canción"?
46. Tiene usted una playera que dice "se fueron a Acapulco y solo me trajeron esta playerita"?
47. Acostumbra traer un peine en el bolsillo trasero de sus jeans?
48. Cuando esta en un restaurant y al mesero se le rompe un plato, es usted de los que exclama ? bravo! e incluso aplaude?
49. Es usted de los que en ciertas situaciones exclama "ay orejas"! ?
50. Eres de los que traen el celular colgado de la bolsa del pantalón ,de esos que tiene rayita a los lados y para colmo tiene una funda que hacen ver tu teléfono como los de los que arreglan las lineas telefónicas.
51. Si te subes al camión con una camisa de esas de Acapulco o Mazatlan y te sientas en el asiento donde llevan los choferes a su vieja , y mas malo aun , te pones a platicar con él, de todas sus pedas.
52. Eres de los que utlizan gorras con figuritas de la Warner Bros (bugs bunny, tazmania etc etc).
53. Eres de los que usan camisa blanca de manga larga, con rayitas de colores, abierta de los botones arriba y sin camisa abajo, combinada con pantalones de mezclilla y unos tenis blancos "Caprice".}
54. Es super naco que cuando en algun restaurante tipo VIPS, donde generalmente se reunen muchos nacos a "echarse un coffee" uno de ellos o ellas piden el desayuno Universitario y como no se terminan los deliciosos "Molletes" piden el único que les sobró para llevar, o bien piden una orden de pan dulce (biscochos, como comunmente les llaman) y piden la concha para llevar. Y lo último se van sin dejar propina.

Publicidad Subliminal

2010-06-20T23:45:00.000-05:00

Curioseando por la red me encontre una info muy interesante sobre la publicidad subliminal,todos la vemos a diario en la internet,en la televisión,en revistas,anuncios espectaculares,etc.,de igual manera está presente en todos lados,he aquí algunas cosillas acerca de ella.

El término «subliminal» (de Sub- y el latín limen, inis, umbral) significa que está por debajo del umbral de la conciencia [1]. También se dice que es el estímulo que por su debilidad o brevedad no es percibido conscientemente, pero influye en la conducta.
Entonces, si se suma este significado al de la publicidad, entendemos en términos generales, que la "publicidad subliminal" es un tipo de publicidad que utiliza estímulos que no son percibidos conscientemente pero que tienen la capacidad de influir en la conducta de los destinatarios, con la finalidad de inducirlas a convertirse en compradores, adeptos, seguidores u otros.

Ahora, dada esta posibilidad y sus consecuencias, la publicidad subliminal no es una práctica bien vista y hasta es prohibida en varios países debido al temor que tiene la gente a que le laven el cerebro para que compre un "x" producto o servicio en contra de su voluntad. Sin embargo, algunos entendidos en temas de publicidad y mercadotecnia consideran que este tipo de publicidad no tiene el poder o efecto que se le atribuye y que inclusive es una pérdida de tiempo de quienes están muy aburridos a anhelan la jubilación.

Por todo ello, y considerando que este es un tema "candente" dentro de uno de los escenarios de la mercadotecnia, resulta conveniente que el mercadólogo conozca qué es la publicidad subliminal y si se la puede considerar mito o realidad.

De Nuevo En La Racha

2010-06-20T23:44:00.001-05:00

Qué tal,tanto tiempo sin pasar por aquí,de hecho creo ya tenía olvidado mi blog pero ya regresé,esperen nuevas publicaciones.

Su "Verdá"

2009-02-16T12:33:00.000-06:00

La verdad sobre los zetas, ya no crean en rumores y sepan su origen real:

1. Los zetas han asesinado a cientos de personas, entre ellas Lus Donaldo Colosio, José Francisco Ruiz Massieu, el cardenal Posadas, Elvis Presley, los tres chiflados, la mamá de Bambi y a la negrita que nadie recuerda de “Salvados por la campana”

2. Los zetas son ex-militares extremadamente hábiles en combate cuerpo a cuerpo y expertos en el uso de toda clase de armas, como rifles de asalto AK-47, R-15, metralletas MP5 y reproductores MP3.

3. Se ha descubierto que si dices el abecedario al revés enfrente de un espejo, con la cabeza de un puerco a la media noche, se te aparecen los zetas. Si lo dices mal, se te aparece el resto del puerco.

4. Está comprobado que uno de cada tres novios de hijas de vecinos de cuñados de amigos es zeta, conoce a los zetas o se hizo acreedor a un cambio de cabeza por parte de los zetas.

5. El hecho anterior convierte a los zetas en la tercera empresa con mayor cobertura en México, solo detrás de Telcel y el Odiosito Bimbo.

6. Los zetas brillan en la oscuridad.

7. Se ha descubierto que el viejo del costal es un zeta ya ruco, por lo que solo pueda dar levantones a morrillos malportados.

8. Desde hace mucho se sabe que si tienes un zeta, debes dejarlo ir. Si regresa, es tuyo, si no, es probable que lo encuentres en la morgue.

9. Quebrar un zeta causa siete años de mala suerte y que los otros zetas te quiebren a ti.

10. Los zetas son secretados por Chuck Norris cada primavera.

11. Es sabido que los zetas habitan lugares cálidos, húmedos y en penumbra, (igual que las cucarachas) como sótanos, baños, bares y burdeles.

12. Los zetas son capaces de actos de extrema crueldad, como ejecutar gente, decapitar marranos, robarle dulces a los niños y madrear a Fabiruchis.

13. Los zetas son susceptibles a las estacas en el corazón, los crucifijos, el agua bendita y las balas calibre 7.62.

14. Hasta el momento, se ha podido confirmar que los siguientes individuos son zetas: el Zorro, el jefe de los hombres de negro, Goku y Mazinger.

15. Es bien sabido que los zetas tienen en su arsenal ametralladoras de 500 centímetros, lanzacuetes, polvos pica pica, chipotes chillones, submarinos tierra – aire, batimóviles y otras armas para uso exclusivo de James Bond.

16. Los zetas visten de negro, hacen sus desmadres en centros comerciales, son antisociales, provocan temor irracional en la población y utilizan el internet y los celulares como principales medios de comunicación: en conclusión, los zetas son emos fuertemente armados.

Éste Está Muy Bueno

2009-01-15T20:37:00.000-06:00

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran... Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..) -¿Quién es? - preguntó Jesús - Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Juan? - Cocaína de Colombia Maestro -Muy bien..., pasa y déjala por ahí. Al rato... (Toc, Toc, Toc..) -¿Quién es? - Soy Pedro.Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro? - Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí. (Toc, Toc, Toc..) -Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo? -Crack de New York Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí. Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína,Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc. Sólo faltaba un discípulo y en eso sonó la puerta: (Toc, Toc Toc) ; -¿Quién es? -Soy yo, JUDAS. Jesús abre la puerta y dice: -¿Qué trajiste Judas? - 'Al FBI... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!'

Español Para "Gringows (Gringos)"

2009-01-13T18:56:00.000-06:00

Esto va para todos aquellos gringos que quieran aprender a hablar el español,aquí les dejo un pequeño diccionario que les será muy útil para hablar aquí en M´´exico.
Check this,if you are an american please read this if you want to learn to speak mexican spanish by the easy way.

1-WHO AND SEE TO SHAKE AGO N LOWS PAINT ALONE IS--juancito se cago en los pantalones
2-TABOO N O--ta bueno
3-THE ROAM POE L COOL LOW--te rompo el kulo
4-BE A HOPE AND SON--viejo panzon
5-BOY AS N R--voy a cenar
6-S TOY TREE STONE--estoy triston
7-BE A HAS R WHEN THERE US--viejas argüenderas
8-COME AT A LOSS UGH WACK CAT TESS--comete los aguacates
9-KIT AT TELL LOSS WAR AT CHESS--quitate los huaraches
10-PASS A LASS SHELL ASS--pasa las chelas
11-S TOY SO LAP ASS--estoy solapas
12-EYE HALL IS CONE NO TEAR A HESS--ay jalisco no te rajes
13-A PEST ASS ALL COLE--apestas a alcohol
14-LOST TRAP EAT TOSS--los trapitos
15-DESK CAN SAW--descansa
16-THE HEAD THE STAR MALL LESS STAN DOE--deje de estar molestando
17-NO CHIN GUESS--no chingues
18-BALL ADD THE PAY JAZZ SAD US--bola de payasadas
19-POOH ROW PED O--puro pedo
20-S TAZ PEN THE HO--estas pen dejo
21-A KEYS TATOO ONE C'MON EIGHT--aqui esta tu juan camaney
22-KIT AT TELL LOSS CAN L LOSS--quitate los canelos
23-TEN GO SAP AT TOSS EAT TALL E AN OZ--tengo zapatos italianos
24-BE GOAT TESS THE RAN CHAIR O--bigotes de ranchero
25-S TAZ B N GORE DOUGH--estas bien gordo
26-SOME US LOSS MASS CHIN GUN S--somos los mas chin gones
27-LAW S TAZ SUE RAN DOUGH--la estas zurran do
28-TELL O PRO MET O--te lo prometo
29-MASS CAR EAT A SAW GRAD AH!--mascarita sagrada
30-S TOY AS TALL A MAD RE--estoy hasta la madre

De Nuevo En El Camino

2009-01-13T18:53:00.000-06:00

Hol de nuevo a todas aquellas personas que constantemente acceden a este su blog,después de casi dos meses sin publicar de nuevo regreso a poner tonterias y cosas sin sentido que no hacen más que cumplir una función;entretenerlos.

¿Norteños?

2008-11-27T15:03:00.000-06:00

Les dejo este video de unos tipos muy peculiares a los que les gusta también la buena música,a mi en lo particular no me gusta nada pero ellos sí se ganaron mi respeto.

Ja Ja,Sin Palabras...

2008-11-20T15:56:00.001-06:00

Ja ja,hey que onda de nuevo,tiempo sin postear pero en realidad no había tenido nada de tiempo,aquí les traigo un video que me encontré por ahí que de verdad me hizo orinarme de la risa.Nos vemos pronto.

Doblajes

2008-11-08T08:52:00.000-06:00

Hola de nuevo,el día de hoy les traigo algo que quizá alguna vez en la vida se han preguntado;¿quién hace la voz de esos personajes tan famosos de los doblajes?,un ejemplo es el afamado Gokú de Dragon Ball,Z y GT,pues la hace un señor llamado Mario Castañeda que también ha hecho varios otros doblajes como la voz de fondo de los años maravillosos o el anunciador de Iron Chef America.También está René García quién es la voz del desgraciado de Vegeta xD,o de Stewie de Padre de Familia.
En este post incluyo varios otros personajes como la voz de Garfield,Bob Esponja,entre otros.
Que lo disfruten.

Sebastian (La voz de Krusty,Abe Simpson,Tony el Gordo,Kiko en la nueva serie animada,en fin,un verdadero personaje del doblaje)

Mario Castañeda y René García (Gokú y Vegeta entre otros)

Sandro Larenas (Garfield)

No sé con certesa si éste también sea Sandro,pero de que hace la voz la hace xD.

Kaihiamal Martínez (La primera y original voz de Bob Esponja)

Bueno y por último les dejo un video en el cuál se muestra claramente que doblaje es mejor,el latino,en comparación con el español.No es por criticar xD ja ja ja,bueno en realidad si,en el opening de DBZ,pronuncial la palabra del inglés iceberg tal y como se escribe aparte de que su traducción es muy literal,y hasta eso,mal traducida.Ustedes opinen.

Grand Theft Auto IV (GTA IV)

2008-10-30T22:31:00.000-05:00

Les tengo una noticia,acaba de salir el nuevo GTA IV para PC y como había de esperase,lo puedes conseguir conmigo,sólo contáctame.Para los fans de esta serie de videojuegos,¡¿qué esperan?!,sólo aquí puede ser suyo.

Viaje Al Fondo Del Mar [Recomendado]

2008-10-30T11:24:00.000-05:00

Parte 1

Parte 2

Las Mejores Escenas Del Mundo xD (Sarcasmo)

2008-10-29T16:36:00.000-05:00

Cajero Automático

2008-10-28T22:07:00.000-05:00

Directamente desde tu coche

Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo.

Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes indicaciones a los clientes:

Hombres:

Alinee su vehículo junto al cajero automático.
Abra la ventanilla.
Introduzca su tarjeta de crédito y su clave.
Indique la cantidad que desea retirar.
Retire el importe.
Recoja el comprobante.
Si lo desea, cierre la ventanilla.
Reinicie la marcha.

Mujeres:

Acérquese al cajero automático.
Vuelva a arrancar el motor que se le ha apagado.
Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
Abra su ventanilla.
Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
Intente introducir su tarjeta de crédito.
Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
Introduzca la tarjeta de crédito.
Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera pagina de su agenda donde tiene apuntado la clave.
Introduzca clave.
Presione el botón cancelar e introduzca la clave correcta.
Indique el importe que desea retirar.
No es necesario que utilice ahora su pintalabios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
Busque la cartera en el bolso y guarde el dinero.
Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
No es necesario todavía arreglarse el pelo.
Avance su vehículo dos metros.
Vuelva a retroceder hasta el cajero.
Recoja la tarjeta de crédito.
Vacíe el bolso de nuevo para encontrar la funda de la tarjeta.
Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para contárselo a sus amigas.
Arranque el motor que se le ha calado.
Conduzca 4 o 5 kilómetros.
Quite el freno de mano.

100 Ventajas De Ser Hombre

2008-10-28T21:32:00.000-05:00

* Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
* En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
* Sabes cosas sobre autos.
* Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
* El fútbol de los domingos.
* No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
* Las colas al baño son un 80% menores.
* A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
* En las peluquerías no te roban.
* Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
* Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
* Todos tus orgasmos son reales.
* Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
* Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
* No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
* No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
* Puedes ir al baño sin ir en grupo.
* Tu apellido no se pierde.
* Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
* Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
* En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
* La caja de herramientas es toda tuya.
* Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
* Ves el humor en los términos de matrimonio.
* El mundo está pensado por y para ti.
* Nunca tienes que limpiar el inodoro.
* Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
* En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
* Los planes de la boda se arreglan solos.
* Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
* Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
* Las promotoras.
* Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
* No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
* No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
* Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
* Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
* Puedes meterte en un campeonato de mear.
* Todo de tu cara se queda del mismo color.
* El chocolate es simplemente otro snack.
* Puedes ser presidente.
* Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
* Un buen ramo de flores arregla todo.
* Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
* Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
* Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
* Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
* Los mecánicos no te mienten.
* Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
* Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar "Debe estar enojado conmigo".
* Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
* La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
* Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
* Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
* No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
* Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
* Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
* Mismo trabajo... más paga.
* El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
* No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
* Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
* No te importa si alguien habla a tus espaldas.
* Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
* No sacas pedacitos de los postres de otros.
* Si retienes agua, es en una cantimplora.
* El control remoto es solo tuyo.
* La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
* Las casas de deportes te halan a ti.
* Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
* Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
* Tienes una buena y sana relación con tu madre.
* Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
* No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
* Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
* Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
* Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.
* Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
* La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
* Un buen eructo es casi predecible.
* Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
* Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
* Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
* Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
* Las películas porno están diseñadas para ti.
* No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
* Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
* Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
* Baywatch
* Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
* Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
* Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
* Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
* "Jugar" antes del sexo es opcional.
* Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
* Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
* Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
* No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
* No te preocupan las repentinas ganas de mear.
* No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
* ...y bueno... ser hombre.

Amor Verdadero (Experimento)

2008-10-28T21:21:00.000-05:00

El Instituto de Salud "Carlos III" sigue investigando temas sanitarios, en este caso, en colaboración con importantes científicos han hecho este estudio sobre el amor verdadero.
Para saber quien lo ama de verdad, realice el siguiente experimento:

1. Encierra a tu perro y a tu mujer (o pareja) en el maletero del coche.
2. Espera una hora (menos tiempo no vale, de lo contrario el experimento es nulo).
3. Proceda a abrir el maletero.
4. Comprueba quién está feliz de verte nuevamente.

Cuidado Con El Nintendo Wii

2008-10-28T06:36:00.000-05:00

Tengan cuidado con quién juegan al Wii y también de no ir al baño con el control o podría pasarles algo un poco vergonzoso.

Algo Urgidos

2008-10-27T16:43:00.000-05:00

Esta foto es de El Diario De Xalapa,hasta dónde llegan las personas por urgidas,ja ja ja.

Desde Xalapa,Veracruz

2008-10-27T16:05:00.000-05:00

Analfabetas xD

Organco

Así entran,así salen