JOURNAL INTIME D'UN ANTI-HABS EN FEU !

REPÊCHAGE 2026 DU CH : LA BERLUE DES HURLUBERLUS !

2026-09-20T13:06:03.998-04:00

On croyait avoir la berlue en regardant le dernier repêchage du Cacanadien de Haïti-Nord. Que vous soyez un recruteur professionnel, ou un mordu de hockey, s'étant préparé une liste des meilleurs prospects susceptibles d'être repêchés dans les premières rondes du plus récent encan amateur de la Ligue Nationale de Hockey, vous devez avoir eu des visions bizarres, ou être aveuglé par des illusions contrastantes, à l'annonce des sélections de repêchage des CHaudrons de la métropauvre moronréalaide !

En fouillant éperdument dans leurs listes de noms de jeunes hockeyeurs prometteurs, personne ne pouvait repérer facilement ceux qui venaient d'être prononcés par les recruteurs du bleu, blanc, merde. Et si jamais ils les trouvaient, il y avait de quoi se gratter la tête en disant : "what the f..k" !

Les critiques ont été unanimes (sauf de la part des blogues niaiseux, vendus aux Habs) pour affirmer que c'était le pire repêchage de l'ère Gorton/Hughes, les directeurs généraux des CHieux, depuis cinq ans. Ça rappelait le long calvaire de l'ancien recruteur en chef du CH, Trevor Timmins, que j'ai eu le plaisir d'introniser dans mon TEMPLE DE LA HONTE DU CH (Habs Hall of Shame), dans la section des «débâtisseurs», le 10 octobre 2022 (https://templedelahonteduch.blogspot.com/2022/10/trevor-timmins-admis-au-temple-de-la.html).

L'objectif de ce repêchage, dans l'optique des Canailliens, c'était de corriger le manque de robustesse dans leur alignement de petits schtroumpfs. Les recruteurs de la Sainte Guenille ont donc cherché des armoires à glace, des têtes d'enclume, et des matamores susceptibles d'aider l'équipe à imposer le respect, surtout en prévision des matchs corsés des séries éliminatoires.

Après avoir écumé les cinq continents, les concombres des Habs-Not ont trouvé leur goon en Russie, un type taciturne aux mains de ciment, du nom étrange de Gleb Pugachyov. En tentant de se renseigner sur cet inattendu 26e choix de la première ronde du repêchage de la NHL, on a pu lire une de ses plus frappantes déclarations dans laquelle, la face à claque du pays de Poutine affirmait, avec un affreux rictus au coin de la gueule, qu'il aimait blesser les joueurs adverses... Pas très édifiant, mais c'est ce que recherchait les patrons du Caca, semble-t-il...

Les choix subséquents des recruteurs du CH ont suivi la même tendance de ce repêchage CHicolore : des brutes ne sachant ni patiner ni jouer au hockey. Les critiques les plus optimistes pensent que seul Machin Truc Pugachyov a une chance d'atteindre la NHL, peut-être, au mieux, sur un obscur 3e trio. Ses chances seraient meilleures d'être plutôt envoyé au front, en Ukraine, par Vladimir Poutine... bien qu'il ait souvent, selon certains rapports, les pieds dans la même bottine...

Les sélections les plus pathétiques des représentants du Cacad'CHien ont été Cooper Cleaves et Parker Trottier, deux farfelus sur patins. Pendant que d'autres équipes de la LNH faisaient des échanges intelligents ou repêchaient de jeunes joueurs prometteurs avec un bon potentiel, on entendait les fefans du CH ronfler (Zzzzzz, Zzzzzz) en se morfondant d'ennui. Les plus fanatiques criaient toutefois au génie en applaudissant le duo Kojak/Gorgo tout en n'ayant aucune idée de la valeur des joueurs que les patrons hockey du CHiendent venaient de repêcher.

Concernant Cooper Cleaves, choisi au 93e rang, la plupart des recruteurs des clubs du circuit Bettman ne l'avaient même pas sur leur liste de repêchage ! Un "no name" qui ne sera même pas capable de faire un club des ligues mineures !

Bref, les jeunes bons à rien repêchés par le Cacanadien pourraient servir tout de même de cones bleu, blanc, rouge durant les entraînements, et ils sont, semble-t-il, très habiles sans...la rondelle, pour frapper de l'air...

LES JEUNES SCHAEFER ET CELEBRINI HUÉS AU CENTRE BELL : LES FEFANS DU CH SE DISTINGUENT PAR LEUR STUPIDITÉ ET LEUR CHAUVINISME CRASSEUX...

2026-03-24T18:00:00.000-04:00

«Un sot est un imbécile dont on voit l'orgueil à travers les trous de son intelligence» - Victor Hugo.

Il y a quelques jours, j’ai cru que mes oreilles me jouaient des vilains tours en entendant les fefans du Canadien de Montréal huer les jeunes prodiges du hockey, Macklin Celebrini et Matthew Schaefer, au Centre Bell, cette véritable caverne d’Ali Baba et des 40 voleurs, appartenant aux frères Molson et à leurs acolytes.

D'abord étonné et estomaqué, cette attitude grotesque m'a ensuite choqué et révolté. Comment pouvait-on s'attaquer à ces jeunes athlètes surdoués d'à peine 18 et 19 ans, qui renouvellent l'amour du hockey des vrais amateurs de notre sport national par leur jeu si brillant et si maîtrisé, à un âge aussi précoce ?

Et puis, au bout d'un certain temps, je me suis calmé, et j'ai simplement reconnu le caractère distinct et unique des fans du torCHon : des CHauvins niaiseux, stupides, infantiles, et cons, qui se croient pourtant les meilleurs partisans sportifs du monde entier.

D'ailleurs, je ne crois pas du tout à ce mythe galvaudé par trop de gens qui disent que Montréal est la Mecque du hockey, et que les supporters des CHaudrons sont reconnus pour faire du Centre PouBell l'aréna où les joueurs de la LNH aiment le plus jouer.

Il ne faut pas oublier qu'en plus de faire preuve d'incivilité et de vulgarité, comme les colons bornés qu'ils sont, en huant les joueurs les plus talentueux des clubs adverses, ces cancres du hockey ne se gênent pas pour conspuer les porte couleurs de leur propre équipe, quand ils jouent mal.

Rappelons-nous qu'ils ont déjà humilié et CHahuté d'anciens "héros" de leur club comme Patrick Roy, Carey Price (photo ci-dessus), Stéphane Richer, Patrice Brisebois, pour ne nommer que ceux-là. De bons supporters doivent encourager leurs joueurs dans la victoire comme dans la défaite, dans leurs triomphes comme dans leurs déboires. Ce qui n'est visiblement pas le cas des caves qui remplissent les gradins du repère frauduleux des Cannes à CHiens.

Il faut dire que ces idiots, qui payent le gros prix pour voir jouer leurs "favoris", n'ont pas été gâtés depuis les 30 dernières années. Exploités par les propriétaires de l'équipe, qui ne leur en donnent pas pour leur argent, ces pauvres crétins, cochons payeurs naïfs, sont une clientèle captive, qui se laisse plumer docilement.

Ils ne s'aperçoivent pas que les proprios du CH (dont les frères Andrew et Geoff Molson ⇨ photo ci-dessous) les vole en leur chargeant des prix exorbitants pour leurs productions médiocres, tout en ménageant sur la qualité du spectacle qu'elle leur offre durant les matchs, et sur la qualité de l'alignement présenté sur la patinoire. Il y a toujours un écart favorable pour les profits de l'organisation entre la masse salariale des joueurs de l'équipe, et le plafond salarial permis par la LNH.

Puisque ça fait des décennies que les dirigeants de leur secte bleu, blanc, rouge leur sert du hockey avarié, les fefans de la Sainte Guenille ont raison d'être frustrés et de jalouser les clubs qui ont du succès en se payant d'excellents agents libres, ou qui repêchent de jeunes merveilles comme Matthew Schaefer et Macklin Celebrini.

Il est indéniable que ces derniers font souffrir les fefans de la comparaison avec des jeunes joueurs inférieurs du CH, tels que Lane Hutson et Juraj Slafkovsky (photo ci-dessous), qui sont pourtant aussi des hauts choix de repêchage.

Des amateurs de hockey qui huent les adversaires, il y en a dans d'autres arénas de la Ligue Nationale. Comme à Boston et Philadelphie. Mais il n'y a pas d'endroit où de nouvelles sensations comme Schaefer et Celebrini sont pris à parti par les spectateurs des autres formations du circuit Bettman. "Only in Montreal" pourrait-on dire, avec à-propos et désolation. Une société distincte, pour ainsi dire, au comportement gênant et honteux... On se souvient également des quelques émeutes sauvages qu'ils ont causées après certaines séries éliminatoires du passé...

D'autres diront que huer ces jeunes hockeyeurs qui font honneur à notre pays, car ils sont de nationalité canadienne (Schaefer est né à Hamilton, Celebrini à Vancouver) est une marque de respect car c'est ainsi que les fefans reconnaissent leur talent et leur menace pour leur propre équipe, et que ça fait partie d'une drôle de tradition folklorique dans le monde des fanatiques des Habs.

Mais ailleurs dans la LNH, Celebrini et Schaefer sont vraiment respectés et admirés, même si c'est plutôt silencieusement, sans qu'on les applaudisse ou les acclame publiquement. Comme moi, la plupart des bons amateurs de hockey restent bouche bée en les regardant jouer avec tellement de brio et de maturité, alors qu'ils sortent à peine de l'adolescence, et font leurs premiers pas parmi les meilleurs hockeyeurs de la planète.

Huer le talent des joueurs "ennemis" par respect ou par crainte, comme le font les fefans moqueurs, - qui ont déjà hué Sidney Crosby -, ça me fait bien rire. Un rire de pitié pour ces caboCHons disgracieux. En effet, mieux vaut prendre avec philosophie et humour leur comportement déplorable d'animaux de zoo, que de s'en scandaliser. On le sait, ces morons sont des inconditionnels abrutis du CH. Des incultes sans classe. Pas de vrais connaisseurs de hockey.

Le fair-play, l'esprit sportif, les arrogants fefans ignorent ce que c'est. On vante parfois leur passion et leur intensité qui mettent de l'ambiance dans le Centre PouBell (faute d'autres moyens de la direction du CH pour créer un spectacle qui vaut le prix d'entrée) mais quand ça devient de la grossièreté et de la foire de cirque, c'est autre chose. C'est loin d'être édifiant, valorisant ou acceptable. Ce n'est pas pour rien que les fefans du torCHon ont été parmi les premiers membres intronisés dans mon TEMPLE DE LA HONTE DU CH (Habs Hall of Shame) voir :

TEMPLE DE LA HONTE DU CH : LES FEFANS D'ABORD ! BIEN SÛR !

⇨ https://templedelahonteduch.blogspot.com/2010/06/temple-de-la-honte-du-ch-les-fefans.html.

Ce qui est également risible, c'est que les tentatives d'intimidation psychologique des fefans à l'endroit de Schaefer et de Celebrini sont aussi vaines qu'inutiles. Contrairement aux écervelés de fanatiques de la CHiasse, ces jeunes hommes ont du caractère et une tête solide au-dessus des épaules. Loin de les désarçonner, les huées des partisans des CHieux les laissent indifférents, ou les stimulent, comme les vrais pros qu'ils sont déjà.

Des études ont déjà été réalisées à ce sujet. Il est vrai que certains jeunes sportifs peuvent être intimidés, déconcentrés, ou stressés par des huées ou des comportements hostiles des spectateurs. Leurs prises de décision peuvent être ralenties ou hésitantes (effet paralysant), surtout au début, lors de leurs premières présences sur l'espace de jeu. Hués lorsqu'ils touchent au disque, ils vont précipiter leurs passes ou commettre des erreurs de nervosité en voulant trop bien faire. Mais cet impact négatif diminue avec l'expérience.

Mais, comme pour Celebrini et des guerriers tels que les frères Tkachuk (photo ci-dessus) ou Brad Marchand, chez les joueurs dotés d’un fort esprit compétitif, les huées ou les tentatives d’intimidation ont l’effet inverse. Ils se sentent défiés, leur niveau d'adrénaline augmente, et ils vont chercher à faire taire leurs détracteurs en se surpassant. Celebrini et Schaefer ont d'ailleurs marqué deux buts chacun, au Centre Bell, lors de parties récentes.

En pensant nuire aux adversaires, et aider leur équipe, en huant, ou en essayant d'intimider de jeunes vedettes comme Schaefer et Celebrini, les idiots de fefans vont plutôt les motiver et les aider à conduire le club local à sa perte. Comme l'écrivait Dostoïevski «...rien n'est plus difficile que de comprendre un imbécile». Il faut juste savoir que la bêtise n'a pas de limites, mais qu'elle a un style : bruyant, collant, et toujours mal placé, comme celui des vociférants fefans de la Mecque des Morrons, et j'ai nommé MortYial...

Vous aimerez aussi, sur mes autres sites web :

Sur «Profession : Femme de Pro du Sport», le joueur de basketball Isaiah Hartenstein, des champions Thunder d'Oklaoma City, de la NBA, a vraiment tout pour lui : talent, fortune, et sa magnifique épouse Kourtney Kellar (https://professionfemmedeprodusport.blogspot.com/2026/03/le-basketballeur-isaiah-hartenstein.html) une ex-ring girl des combats d'arts martiaux mixtes.

Sur mon blogue «Belles à Croquer», j'aborde la controverse "allumée" par le richissime Elon Musk au sujet du choix de l'actrice noire Lupita Nyong'o pour jouer le rôle d'Hélène de Troie dans le prochain film de Christopher Nolan, "The Odyssey". Pour m'amuser, j'ai fait l'inventaire des actrices qui auraient pu tenir ce rôle mythique de la plus belle femme du monde telle qu'imaginée par Homère, le célèbre auteur grec de l'Odyssée (https://bellesacroquer.blogspot.com/2026/03/lupita-nyongo-une-helene-de-troie-noire.html).

La plus récente publication sur mon site «Trop Sexy pour le Sport» met en vedette les filles du ring de l'UFC, toutes plus charmantes les unes que les autres, mais que j'ai eu la témérité de classer selon mes préférrences. La ravissante Chrissy Blair (photo ci-dessus) figure en tête de liste (https://tropsexypourlesport.blogspot.com/2026/02/les-filles-de-loctogone-de-lufc-trop.html).

DE L'UTILITÉ DES FEFANIONS DES FEFANS DU CANADIEN DE MONTRÉAL...

2025-05-03T12:03:00.000-04:00

C'EST FORMIDABLE L'UTILITÉ DES FEFANIONS DES FEFANS DU CH !

Ça y est ! Pour une 32e année consécutive, les fefans du Canadien du bidonville de Haïti-Nord doivent faire leur deuil de la Coupe Stanley.

Même si leur petit club de pousseux de pucks leur avait fait vivre bien des misères cette saison, les fefans bipolaires rêvaient du Saint Graal du Hockey après que leurs CHaudrons bleu, blanc, merde soient parvenus à faire les séries éliminatoires par la peau des fesses, grâce au charitable concours des Hurricanes de la Caroline, déléguant leur formation C- (huit réguliers pas en uniforme) lors du dernier match du torCHon).

Les CHieux en ont profité pour gagner cette partie ultime pour se faufiler honteusement dans le tournoi printanier du circuit Bettman.

Leur survie a été de courte durée en première ronde éliminatoire : cinq petites rencontres contre les Capitals de Washington, trop forts physiquement et talentueusement pour les faiblards de MoronRéal.

Les pauvres fefans ont dû plier l'échine, laissant parfois derrière eux leurs petits fefanions tout sales et abîmés, un ajout à la pollution du trou de BS et de sans abri qu'est depuis longtemps leur sinistre bled.

Mais ces torCHons CHicolores que l'on retrouve sur le bord des rues des quartiers mal famés de la métropauvre ou sur les bazous des infortunés fefans peuvent être fort utiles, quand on y pense.

Il y a 13 ans, sur mon blogue «L'Anti-Habs Illimité», un lecteur avait laissé un commentaire judicieux sur l'utilité de ces CHiffons disgracieux. Il n'y a aucun doute dans mon esprit que c'est grâce à ce texte truculent du 11 avril 2012, que cet article intitulé «Quoi faire avec les fefanions du Cacanadien de Montréal...» (https://lantihabsillimite.blogspot.com/2014/04/quoi-faire-avec-les-fefanions-du.html) est devenu le plus lu et le plus populaire des centaines que j'ai pondu depuis près de 20 ans, sur mes différents sites web anti-CH.

Je reproduis ci-dessous ce commentaire anonyme succulent. J'y ajoute quelques suggestions de mon cru, et je vous invite à y ajouter les vôtres qui, je le pressens, seront toutes aussi savoureuses. Enfin, c'est une façon de parler ! Enjoy !

😂😂😂

«Moi je vais m'ennuyer des fefanions du CHiendent...

En fait mon pitou va s'en ennuyer... Comme les fefanions décrissaient des voitures à tout bout de champ, une petite marche en ville et mon chien en ramassait toujours un ou deux pour les déchirer sans retenue en grognant...

Mon gros chien n'a pas une once d'agressivité, sauf quand il tombe sur ces guenilles... Quand j'en trouvais un par terre moi-même, je le ramaissais pour essuyer ses tites papattes avant de rentrer dans la maison...

Ils sont utiles ces fefanions !! J'en ai vu une poubelle pleine à rabais chez Jean-Coutu en fin de semaine d'ailleurs... Je devrais en faire le plein... Ils sont excellents pour :

- Essuyer les pattes de chiens;

- Enlever les crottes d'oiseau sur mon camion;

- Essuyer mes lames de patins après une partie;

- Essuyer la baguette quand je vérifie l'huile moteur;

- Laver les restants de graisse de cuisson sur mon barbecue;

- Partir un feu;

- Essuyer les fesses de bébé ou tout simplement servir de couche d'urgence. Ça prend moins de place que des Pampers...

- Enlever l'huile antirouille qui ressort du bas des portes d'auto au printemps.

Bref, les fefanions, ils sont utiles...

Ils servaient aussi à identifier les chars de fefans... Toujours utile quand tu te demandes où jeter ta gomme ou encore un endroit où déposer un gros crachat de fin de grippe, chargé de morve jaune... J'hais ça le monde qui crachent par terre ! Tellement impropre...»

👉 À ce splendide palmarès, j'ajouterais d'autres suggestions utiles pour se servir des fefanions des crétins de fefans :

- Laver le cul des vaches (allo Patrik Laine) et des bovins en diarrhée;

- Servir de torchons aux mécaniciens aux mains sales quand ils réparent les bazous des BS de fefans;

- Boucher les innombrables nids-de-poule et les cratères des rues dévastées de la métropauvre;

- Boucher les trous dans les plafonds et les murs de l'Hôpital Maisonneuve-Rosemont;

- Boucher la toilette chez le beau-frère que vous détestez au plus haut point;

- "Décorer" votre fosse septique, le puisard ou le tas de fumier de votre ferme;

- Servir de déclencheur quand le coeur vous lève et que vous essayer de vomir;

- Servir de capote à éléphants ou à rhinocéros au zoo de Granby.

🐄🐄🐄

N'hésitez pas à ajouter votre grain de sel dans la section des commentaires. Vos suggestions seront ajoutées à ce billet moqueur...

LE CANADIEN DE MONTRÉAL ET LA LOTO 6/49

2024-12-07T12:19:00.000-05:00

LE CARRICATURISTE ANDRÉ-PHILIPPE CÔTÉ, DU SOLEIL, EN DESSINE UNE BONNE SUR LE CANADIEN DE MONTRÉAL ET SES PARTISANS BIPOLAIRES...

Le bidonville d'Haïti-Nord est en liesse ! Son club de hockey poCHe vient de gagner deux matchs d'affilée au Centre PouBell ! Un exploit pour cette bande de deux de pique...

Il faut dire que ces deux gains ont été enregistrés contre des équipes qui en arrachent : une courte victoire de 2 à 1 contre les Islanders de New York (2-5-3 à leurs dix derniers matchs) qui occupent le dernier rang de la division Métropolitaine, et un blanchissage de 3 à 0 contre les très décevants Predators de Nashville (2-5-3 également, à leurs dix dernières parties), qui occupent l'avant-dernier rang au classement général de la LNH.

Il n'en fallait pas plus pour virer la ville à l'envers ! Et un journal moronréalaid titrait même que les fefans CHicolores s'étaient trouvés un nouveau héros en la personne du revenant Patrik Laine, qui a marqué un but dans chacun de ces incroyables triomphes !

Si incroyable d'ailleurs, que le caricaturiste du Soleil pense que les joueurs du CH devraient tous s'acheter des billets de la loto 6/49. Cette caricature savoureuse est une parodie des annonces publicitaires de Loto Québec à la télé. Dans ces messages on voit des personnages bénéficier d'un coup chance extraordinaire qui les convainc qu'ils sont favorisés à l'extrême et qu'ils pourraient bien gagner à la loterie étant donné leur période de veine formidable.

Vraiment un coup de génie de la part d'André-Philippe Côté d'avoir transposé ce concept à ce court épisode "merdeux" des CHaudrons de la Métro-Pauvre !

CANADIEN DE MONTRÉAL : UNE RECONSTRUCTION LABORIEUSE, UNE DÉMOLITION PLUS ACTIVE !

Il est toujours surprenant d'entendre parler de reconstruction au sein du Canadien de Montréal. Cela l'est d'autant plus lorsque les dirigeants de l'équipe, et leur département des relations publiques, utilisent ce concept comme un moyen de séduction, ou comme un outil de propagande, pour tromper la vaste foule de leurs crédules fefans.

Il est évident que nous n'aurions jamais été témoins d'une telle mise en scène de maquillage, et de dissimulation de leurs malheurs actuels, à l'époque où ce club était encore qualifié de "glorieux". Le présent se devait d'être à la hauteur, reflétant le prestige des dynasties antérieures, et leurs vingt-quatre triomphes de la Coupe Stanley.

Maintenant, les patrons du CH se contentent de faire miroiter l'espoir de jours meilleurs, avec de jeunes hockeyeurs "boostés" par de l'enflure verbale, et de belles promesses.

La saison dernière, pourtant assez désastreuse, a néanmoins fait l'objet d'une série télévisée, qui sert à encourager les partisans aveugles de la Sainte Guenille, en vue de la prochaine campagne. C'est une clientèle captive, gagnée d'avance, mais les propriétaires de l'équipe veulent la conserver ainsi. D'où la présente campagne de lavage de cerveau auprès des tarés de fefans...

Cette histoire romancée met l'accent sur l'amélioration du club, que l'on montre voué à un bel avenir. Ça rappelle l'ancienne histoire du marketing des défunts Nordiques de Québec, du temps où ils croupissaient dans les bas fonds de la LNH. Leur slogan "le meilleur est à venir" pourrait être appliqué aux décevants Canadiens des dernières années.

Reconstruire un club de hockey n'est pas facile. Surtout dans la Sibérie du hockey de Montréal. Une espèce de "no man's land" où aucun joueur de talent ne veut aboutir.

L'aspect peu attrayant de la ville, les impôts élevés, la pression ainsi que le harcèlement de la part des fans et des journalistes, et la culture francophone représentent des obstacles pour les athlètes. Chacun d'eux est en effet une petite entreprise à part entière, cherchant à décrocher le jackpot dans une carrière qui peut être brève, où il est crucial de maximiser rapidement les revenus financiers les plus bénéfiques.

Il est bien plus facile et agréable de le faire ailleurs qu'à Montréal, de préférence aux États-Unis, dans une formation gagnante. On sait que dans la métro-pauvre montréalaise, avec un alignement perdant, ce sera quasiment impossible de réaliser son potentiel.

Les tentatives de reconstruction perpétuelle sont vouées à l'échec dans un tel environnement désavantageux. Les joueurs le savent et s'arrangent pour fuir la cité de la mairesse Plante. S'ils sont piégés dans ce club de CHaudrons, ils se traînent les patins en espérant être échangés, ou ils acceptent d'être surpayés en attendant la retraite, ou de devenir agents libres.

Les moins bons savent qu'ils en sont à leurs dernières chances de prolonger leur carrière, car aucun autre club de la LNH ne veut d'eux. Ils savent que le CH est le refuge des rejetés, des pommes pourries, des délaissés, qui n'ont d'autres choix que de s'exiler dans ce bidonville infect...

Seulement trois joueurs ont été acquis par le Cacanadien durant la récente saison morte. Onze ont été sacrifiés ou ont dû quitter l'équipe. On en reparle sur mon blogue «L'Anti-Habs Illimité» (https://lantihabsillimite.blogspot.com/). Ça démontre bien mon propos ici.

Beaucoup d'appelés dans la pseudo reconstruction bleu, blanc, merde; peu d'élus; et plusieurs échecs, ou de coups d'épée dans l'eau... Au final, trop de vices de construction. Mais la direction du club des Molson voit à ce que ces vices restent cachés, grâce à une propagande bien orchestrée.

2024-01-01T11:59:00.000-05:00

LE CANADIEN DE MONTRÉAL EN SÉRIES !

Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Avouez que je vous ai bien eu avec le titre de mon billet ! Le Canadien de Montréal en séries ! Suprême bonheur pour les fefans du CH... Immense déception pour les Anti-Habs...

Mais non, le torCHon en séries, ce n'est pas le Cacanadien en séries éliminatoires. Ce qui signifierait une forme de respectabilité pour le club de la métropauvre moronréalaide. Mais ici, "séries" veut dire "séries de défaites", contre divers clubs de la Ligue Nationale de Hockey.

"Séries de défaites" pour attester de la pourriture de ce club de broches à foin qui éprouve ses cinglés de partisans depuis trois décennies. Et qui, par conséquent, réjouit les Anti-CHaudrons depuis tant de lunes !

L'autre jour, après une autre démoralisante défaite contre les Hurricanes de la Caroline (5-3, jeudi 28 décembre 2023), l'idée m'est venue de faire une recherche sur les séries de déboires et d'humiliations des CHieux contre diverses formations de la LNH.

Les médias d'information avaient noté que ce plus récent revers contre les Canes était le 15e dans les 17 derniers affrontements entre les deux équipes. Une neuvième défaite de suite des CHaudrons en Caroline. Les misérables Canailliens n'ont pas savouré la victoire à cet endroit depuis le 7 avril 2016 ! C'est inouï !

Mais il y a pire ! Les Habs-Not n'ont pas gagné au Minnesota, contre le Wild, depuis le 20 mars 2011 ! Ayoye ! Neuf échecs consécutifs contre cette formation du Nord des USA, proche des Grands Lacs. La fiche des Cannes à CHiens lors des dix-sept dernières parties contre eux : deux petits gains, quinze revers. Ça fait pitié !

Contre les clubs de la Floride, c'est également pitoyable ! Le Lightning de Tampa Bay détruit le torCHon depuis si longtemps. Y compris dans les rares occasions où le Gros Chiard a participé aux séries de fin de saison. Les hommes du coach Jon Cooper ont ainsi anéanti les fous espoirs des fefans de la CHiasse en 2021 et en 2015, lors des séries Stanley.

Hier, les Bolts ont aligné une douzième victoire consécutive contre les pauvres Cacanadiens. Depuis la saison 2016-2017, ils ont compilé un dossier de 17-4 face aux vauriens de l'entraîneur de pee wee Martin St-Louis (0-6 contre T.B.). Les CHieux n'ont pas triomphé à Tampa depuis le 31 mars 2016. Une éternité !

Ce qui est le plus drôle c'est que les fefans du Caca assistent toujours en grand nombre aux matchs de leurs favoris en Floride. Les rencontres contre le Lightning et les Panthers, dans le "Sunny State" ont traditionnellement lieu lors de la période des fêtes de fin d'année. Les Snowbirds CHicolores se retrouvent alors souvent sous le chaud soleil de la Floride et ils se rendent en masse aux matchs des CHaudrons contre les formations floridiennes.

Immanquablement, les infortunés fefans assistent à de cinglants revers de leurs p'tits gars poCHes. Il en est ainsi contre les Panthers aussi. C'est sept revers d'affilée contre eux depuis la saison 2019-2020. Huit défaites en neuf matchs. Le dernier gain du torCHon à Sunrise remonte aux calendres grecques, le 28 décembre 2018 !

Parmi les autres séries honteuses du club des Molson, mentionnons :

🏒 Contre les Maple Leafs, quatre défaites de suite à Toronto. Neuf échecs en onze parties dans la Ville Reine depuis la saison 2017-2018.

🏒 Quatre revers consécutifs aux mains des Golden Knights de Las Vegas au cours des quatre plus récentes rencontres.

🏒 Misérable fiche de 3-11 contre les Devils du New Jersey depuis la saison 2016-2017. Dont sept défaites en huit joutes devant les fefans, à Mourial.

🏒 Pas plus de chance à Boston pour les CHaudrons. Leur dernier gain à Beans Town contre les Bruins date du 27 octobre 2018. Depuis la saison 2017-2018, les Cacas d'CHiens montrent un piètre palmarès de 4-13 contre les "B'S".

🏒 Contre les Sharks de San Jose, la fiche du CH est pathétique : depuis la saison 2011-2012, trois petites victoires en dix-sept rencontres.

🏒 La Californie n'est décidément pas hospitalière pour la Sainte Guenille. Elle n'a pu éviter la défaite à cet endroit depuis le 5 mars 2019. Globalement, à domicile ou à Moronréal, les Kings affichent un reluisant dossier de 12-5 depuis la saison 2013-2014.

🏒 Les Predators de Nashville comptent également parmi les bêtes noires de la CHiure : les porte-couleurs de celle-ci n'ont pas gagné à Nashville depuis le 3 janvier 2017 (0-3 depuis ce temps). Depuis la saison 2017-2018, Les Preds ont inscrit sept gains dans les huit derniers duels entre les deux formations.

🏒 C'est aussi sidérant de constater que les Stars de Dallas ont remporté leurs six derniers matchs à MortYial contre les piteux Canassons de la métropauvre. Un seul petit gain des Habs contre les Stars dans les sept derniers affrontements.

🏒 Les Habitants étant des mauviettes et des peureux reconnus, vous vous doutez bien qu'ils n'ont guère eu de succès à Philadelphie, où les robustes Flyers les ont toujours attendu de pied ferme ! Les «Non Glorieux» se sont inclinés quatorze fois dans les dix-huit dernières parties là-bas, dans la Ville de l'Amour Fraternel.

🏒 Enfin, bien que les Sénateurs d'Ottawa ne représentent pas une équipe particulièrement dangereuse, ils ont tout de même renversé les Canailliens lors de leur cinq derniers matchs contre eux.

Voilà, c'est un autre aperçu du CH à titre de club pourri depuis des temps immémoriaux. Une autre preuve de leur longue et pénible déCHéance. Pour le prestige de leurs nombreuses Coupes Stanley de jadis, on repassera ! Depuis 30 ans, ils ont plus de scandales et de honte à leur débit, que de raisons de se réjouir à leur crédit. Au grand plaisir des Anti-Habs !

Dans un prochain article, sur mon blogue «L'Anti-Habs Illimité», je vais détailler la fiche des meilleurs "Habs Killers" des vingt dernières années. Ces joueurs ont excellé contre la troupe de vauriens des Canailliens. Vous le devinerez, plusieurs de ces as anti-CH appartiennent à des clubs qui ont fait mal paraître les Chaudrons au cours de cette période faste pour nous, les Anti-Sainte Guenille...

2023-10-02T17:18:00.000-04:00

DAVID SAVARD REMPORTE LE NONO NORRIS 2023 !

Les délibérations ont été longues et laborieuses. Le jury a tergiversé et a changé sa décision à deux reprises. Joel Edmundson avait d'abord été désigné comme le récipiendaire du trophée NONO Norris, ce prix Canadinde remis au pire défenseur de l'année chez les CHieux de Moronréal. Mais ce souffreteux chronique (dos) ne fait plus partie du torCHon. Il a été échangé aux Capitals de Washington en retour de choix au prochain repêchage (3e et 7e ronde).

Pour s'en débarrasser, le Gros CHiard (CH) devra aussi assumer encore la moitié de son salaire de 3,5 millions de dollars, dans ce qui sera sa dernière année de contrat en 2023-24. Devinez quoi ? Edmundson s'est de nouveau blessé à Washington. Opéré à une main, il ratera de quatre à six semaines de jeu. Éclopé permanent... Le genre d'infirme que le CH collectionne toujours. C'est normal, les CHaudrons sont, par nature et par obligation, des ramasseux de vidanges. Des restants que les autres clubs ne veulent plus.

Edmundson a été pourri, la saison passée, à Mourial, capitale des sans abri et des prostitués. Son dos en compote lui avait fait d'abord manqué 21 parties et...il aurait mieux valu pour lui, et les CHieux, qu'il ne joue pas pantoute. En 61 matchs, il n'a marqué que deux petits buts, en plus de fournir onze aides, pour une maigre récolte de 13 points. Il a été affreux, commettant 71 revirements, et terminant la campagne avec un retentissant -29.

Mais le jury des prix Canadindes a finalement décidé de déshonorer plutôt un défenseur qui fait toujours partie de la CHiasse. Il s'est alors tourné vers Kaiden Guhle (photo ci-dessus), avant d'en prendre pitié à cause de son jeune âge (21 ans).

Soulignons toutefois au passage, que le numéro 21 du Cacanadien a été une autre des nombreuses victimes de l'inflation verbale des membres de la direction du club des Molson. En effet, ces dirigeants, dont le directeur du développement des joueurs, Rob Ramage (et les fefans qui gobent leurs couleuvres bien assaisonnées), l'ont couvert de louanges en le comparant à de solides défenseurs comme Shea Weber (blessé, retraité virtuel), Ryan McDonagh (Nashville), Mattias Ekholm (Edmonton) et Esa Lindell (Dallas).

Disons que Guhle a des croutes à manger (et beaucoup de vitamines) avant de pouvoir supporter ces comparaisons flatteuses. À sa saison recrue, en 2022-23, il n'a joué que 44 rencontres, étant en outre blessé à une cheville, et n'a pas démontré la robustesse qu'on lui attribue en le comparant aux solides gaillards mentionnés plus haut.

Pour le joueur prodige annoncé, il n'a rien cassé avec ses quatre buts, 14 passes, 51 revirements et sa fiche de -19. Mais donnons-lui une chance de s'améliorer au cours des prochaines saisons. Ou de devenir un autre «flop» qui s'ajoutera à la longue liste des choix de première ronde (16e au total en 2020) du CHicolore...

Enfin, le jury des Canadindes a trouvé un consensus en fixant son choix sur le vétéran David Savard pour le Nono Norris (à ne pas confondre avec le Norris, qui est le trophée remis annuellement au meilleur défenseur de la LNH). Le fait que les journalistes lèCHe-culs de la métro-pauvre de Valérie Plante ait donné le trophée Jacques-Beauchamp à Savard, en qualité de héros obscur, n'a pas influencé le comité de sélection des Canadindes.

D'ailleurs, Savard (photo ci-dessus) lui-même semblait gêné d'accepter ce trophée ridicule. Peut-être en raison de son dossier peu reluisant de -14 dans les plus/moins, ainsi que ses 61 revirements. De plus, il a été loin de s'affirmer quand venait le temps d'enlever le disque aux adversaires. À part Edmundson (0,60 vol de rondelle par 60 minutes de jeu), Savard a été le pire défenseur des CHaudrons dans ce département avec 0,64 larcin par 60 minutes.

Bref, en 2022-23, David Savard en a encore arraché sur la patinoire. Lent comme un colimaçon, nul en offensive, accablé par le poids des saisons (il aura bientôt 33 ans) et du piano qu'il semble porter avec peine sur ses épaules amochées, il n'a justifié sa présence que par son rôle de second gardien de buts sur la patinoire. Il a dominé son club de broches à foin en bloquant 176 lancers en 62 matchs disputés.

Mais le revers de la médaille, c'est qu'en s'exposant à autant de tirs, il est souvent blessé. En 2022-23, vingt joutes ratées (genou, haut du corps); en 2021-22, vingt parties sur le carreau (cheville, COVID-19); de 2013 à 2020, 37 matchs d'absence avec Columbus et Tampa Bay.

Savard ne rajeunit pas. Il est rendu à l'âge du déclin, et près du bout du rouleau. Surtout avec son rôle de gardien no 2, sans jouir de la protection de l'équipement des vrais cerbères. Gageons qu'il sera encore plus lent et empoté la saison prochaine. Et toujours un excellent candidat au trophée NONO Norris !

🏒🏒🏒

Le jury des prix Canadindes a également rendu son verdict pour le choix du gagnant du trophée Jack Ass (et non pas le Jack Adams, décerné au meilleur entraîneur de la LNH). Le titre de pire dirigeant des Canailliens en 2023 a donc été attribué à Martin «Tintin» St-Louis. Il a devancé le président Geoff «Mollasson» Molson, et le faux DG Kent «Kojac» Hughes, le porteur de valises de Jeff «Gorgo» Gorton.

Les raisons de cette élection sont en partie illustrées dans mon article précédent (https://journalintimedunantihabsenfeu.blogspot.com/2023/09/martin-st-louis-ou-lart-de-senfarger-en.html). Pour résumer, disons simplement que St-Louis a le talent de ce qu'il est toujours, c'est-à-dire, un coach de pee-wee.

2023-09-19T17:25:00.000-04:00

MARTIN ST-LOUIS OU L'ART DE S'ENFARGER EN PARLANT...

On croyait avoir eu notre voyage avec les points de presse confus de Dominique "Dumb" Ducharme. Son successeur, Martin "Pee Wee" St-Louis n'est pas mieux. Depuis sa nomination à titre d'entraîneur des CanaCHiens, il multiplie les déclarations qui n'ont ni queue ni tête.

Il parle un dialecte qui n'est ni du franglais, ni de l'angfranc, si vous voyez ce que je veux dire ? Pas vraiment ? Bon, c'est un langage qui appartient seulement à Tintin St-Louis ! Et c'est à l'image des performances de son club sur la patinoire : très mauvais et difficile !

En tous cas, les humoristes et les farceurs s'en régalent. Ils en profitent, comme la bande de l'émission de télé "Infoman" et le comédien et animateur Marc Labrèche pour rire des bourdes linguistiques de St-Louis, dans des parodies ou des sketchs désopilants.

D'ailleurs, St-Louis lui-même rit de ses propres maladresses. C'est comme son «coaching». Une vraie «joke» ! Voyez la vidéo ci-dessous...

2023-01-02T12:10:00.000-05:00

LES DEUX DE PIQUE DU CH : JOEL ARMIA.

Il y a quelques jours, Michel Bergeron, l'ex-entraîneur professionnel, et maintenant commentateur des matchs du Canadien de Montréal au Réseau des Sports de TVA, a fait une montée de lait en déplorant que Tintin St-Louis, actuel coach du CH, ait fait jouer Joel Armia sur le premier trio de l'équipe, pour compléter Nick Suzuki et Cole Caufield.

Peut-être que le petit entraîneur de pee wee du CH voulait relancer Armia, le gros ailier finlandais de 29 ans, qui est sur une séquence de 28 matchs sans avoir marqué un but. Sa dernière réussite remonte au 11 avril 2022, contre son ancienne équipe, les Jets de Winnipeg. Ces derniers avaient échangé, ou plutôt «donné» Armia au torCHon, le 30 juin 2018.

Évidemment, l'expérience d'Armia sur la première ligne n'a rien donné de bon et elle a été de courte durée. Malgré tout, malgré son jeu peu inspiré et ses déboires sur la patinoire, St-Louis s'acharne à lui donner des chances en le faisant même évoluer sporadiquement sur l'avantage numérique (moyenne de 47 secondes par rencontre).

Il est vrai que l'on ne peut pas parler d'un jeu de puissance pour les Canailliens : il est au dernier rang de la NHL avec un très faible taux de "succès" de 15½ % ! Celui des Oilers d'Edmonton est premier avec 32,1 % !

Rien n'y fait. Pourtant, avec seulement Caufield et Suzuki qui font régulièrement bouger les cordages des filets adverses, le Cacanadien aurait bien besoin de soutien offensif secondaire de la part de joueurs comme Armia, en ex-premier choix de repêchage (16e au total, en 2011, par Buffalo).

L'ex-DG des CHaudrons, Marc "Symphorien" Bergevin ne lui avait pas consenti un contrat de 4 ans, 13,6 millions de $$$, en juillet 2021, pour qu'Armia se contente d'une fiche de zéro but, 3 petites aides (- 7) en 26 parties cette saison. Il a lancé 45 fois au but mais il a raté 18 fois la cible, en plus d'afficher un atroce 28,6 % dans le cercle des mises au jeu.

En 2021-22, ce ne fut guère mieux : 6 buts, 8 passes, 14 points (- 15) en 60 joutes. Depuis que ses copains finlandais Artturi Lekhonen et Jesperi Kotkaniemi ont quitté le club, Armia se traîne les patins et semble avoir la tête ailleurs.

Lorsque, par chance, il se retrouve devant le filet adverse avec la rondelle sur son bâton (qui semble peser une tonne), c'est le jeu de la patate chaude et il est incapable de tirer au but. Son jeu est plus souvent qu'autrement désynchronisé et mou. Bref, c'est une vraie farce !

On le fait maintenant jouer avec Jonathan Drouin, l'autre Habs-Not qui "travaille" lui aussi sur une disette de près de 30 matchs consécutifs sans marquer ! Quelle belle paire de joueurs poches et nuls ! Olé ! Olé ! Olé ! Faites la vague crétins de fefans ! Le ressac de la vague va vous revenir dans la face !

2022-12-26T13:47:00.000-05:00

SI CAREY PRICE ET LES DIRIGEANTS DU CH ÉTAIENT DES PINOCCHIOS...

Ouais, avec la quantité astronomique de mensonges dont ils abreuvent leurs partisans et les «merdias», depuis très longtemps, si les dirigeants du Cacanadien de MoronsRéal, et leur joueur le plus renommé, Scarey Price, étaient des Pinocchios, leur nez serait aussi long que des manches à balais !

Cacher la vérité, la violer, mentir, les Canailliens s'en sont fait une spécialité et une tradition au fil des dernières décennies. La dernière saga de Scarey Price, des armes à feu, et du massacre de la Polytechnique, n'est que la suite d'une longue tradition de mensonges éhontés de cette organisation foncièrement malhonnête et hypocrite.

Rappelons-nous, il y a une dizaine d'années, le scandale étouffé des agressions sexuelles -dont au moins une sur une fille d'âge mineur- impliquant quelques joueurs du torCHon. Puis, à peu près à la même période, les tentatives infructueuses de l'organisation des Molson de camoufler le scandale de Roman Hamrlik et des frères Kostitsyn liés à un membre de la pègre mourialaise.

Combien de fois nous a-t-on menti au sujet des blessures ou des problèmes personnels de certains porte-couleurs CHicolores ? Très souvent... Un joueur subissait-il une commotion cérébrale évidente, à la suite d'une collision ou d'un dur coup d'un adversaire, oups ! les responsables (ou plutôt les irresponsables !) du Caca d'CHien faisait fi de la santé du pauvre bougre et le renvoyait dans la mêlée après un pseudo-examen médical de quelques minutes dans le vestiaire...

Ce qui est le plus drôle (ou le plus pathétique), c'est que la direction des CHaudrons a menti si longtemps dans le cas de Price. Ses problèmes de consommation de «substances» illicites (plus que des abus d'alcool, la version officielle mensongère) ont été cachés pendant plusieurs années. Des blessures inventées se traduisant par de longues absences de durée indéterminée...

Et dans l'affaire des armes à feu et de la Poly, Scarey et les Cannes à CHiens se sont surpassés en matière de mensonges en y allant de menteries doubles ou «superposées».

En effet, on a d'abord vu le coach de pee-wee Tintin St-Louis, et quelques joueurs de la Flanelle sale, jouer les vierges offensées et défendre Scarey bec et ongles en affirmant qu'il ne pouvait pas être au courant de la tuerie de Polytechnique parce qu'il n'avait que deux ans lorsqu'elle s'est produite. Pourtant, chaque année, le 6 décembre, on commémore cette tragédie dans la métropauvre.

Alors que l'affaire déchaînait les passions jusqu'à en faire une crise, Price a démenti qu'il n'était pas au courant du triste événement de 1989. Ce qui est peut-être un mensonge par-dessus un autre, puisque Scarey a toujours vécu en vase clos dans la cité de Valérie Plante. Il n'a jamais dit un mot de français dans ses communications verbales durant sa carrière professionnelle.

Le département des communications du Gros CHiard, et le président du CH, l'épais Geoff Molson, ont également erré dans cette crise. Tout ce beau monde s'est contredit à qui mieux mieux. Un vrai fiasco ! Et la preuve irréfutable qu'ils ont menti d'une façon ou d'une autre...

En s'associant à la Coalition canadienne pour le droit des armes à feu, qui, à la date anniversaire de la tuerie de la Polytechnique, a honteusement utilisé le code «Poly» pour inviter ses membres à profiter de spéciaux sur les produits en vente sur son site internet, Price a davantage ruiné sa réputation et compromis son héritage à titre de joueur vedette de la LNH.

Mais les fefans du Caca ont la mémoire courte. Gageons que Scarey aura quand même droit aux grands honneurs et aux hommages de la multitude des partisans bipolaires du CH quand on retirera son chandail après la fin réelle de sa carrière de hockeyeur adulé... D'ici là, Price aura encaissé les 23½ millions de $$$ qui restent à son contrat...

FEFANS DU CH : «HEILLLLL ! C'EST MALADE !!!»

2022-08-09T12:39:00.000-04:00

«Heilll ! C'est malade !!!» Voilà le genre d'expression d'extase que l'on peut entendre de la part des fefans du CH quand ils voient Cold Coffee Caufield faire ses entourloupettes sur la patinoire. Ouais, ça n'en prend pas beaucoup pour que ces émotifs bipolaires s'excitent ! Ils ont tôt fait du minuscule numéro 22 un vrai Dieu ! Un futur immortel du torCHon !

Que Caufield connaisse une disette de deux matchs sans scorer, et ces énergumènes exigeront qu'il soit échangé en retour de Connor McDavid ! Ils sont comme ça les fefans : des extrémistes du «sans bon sens» ! Incapables de voir la réalité telle qu'elle est. Incapables de juger les choses -et le club de hockey qu'ils idolâtrent- convenablement. Quand il est question du Canadien de Montréal, ils perdent la boule, ils perdent le nord, ils capotent !

C'est un cas d'étude psychiatrique. Ne définit-on pas la schizophrénie par des troubles importants de la perception de la réalité ? Selon la définition qu'en font les psychiatres, les personnes atteintes de cette maladie sont sujettes à un délire persistant.

Elles croient fermement que quelque chose est vrai, malgré l'existence de preuves du contraire.

Elles sont également sujettes à des hallucinations, à une désorganisation de la pensée (distorsion), qui se manifeste souvent par un discours confus, des émotions incontrôlables, une perception supérieure de soi, une agitation extrême, ou encore une désorganisation du comportement.

Toutes de caractéristiques que l'on peut remarquer chez les fefans lorsqu'on les voit faire les fous ou se ronger les doigts au Centre PouBell. Ou délirer sur les réseaux sociaux et les forums de discussion. Ou lorsqu'ils sont incapables de tenir une conversation intelligente quand vous voulez argumenter avec eux.

L'éminent journaliste Réjean Tremblay, qui a inventé le mot «fefan», a mentionné à plusieurs reprises que ces partisans aveugles du Canadien ne savaient pratiquement ni lire, ni écrire. D'où leur difficulté à exprimer clairement leur pensée toute croCHe. Ce qui rejoint une partie de la définition que donnent les psychiatres de la maladie mentale appelée «schizophrénie».

M. Tremblay a écrit : «Le fefan ne réfléchit pas et, surtout, ne doute jamais» (...) «il ne raisonne pas. Il aime inconditionnellement.»

J'ajouterais que le terme «fefan» m'a toujours renvoyé, par son étymologie et sa prononciation, au concept d'infantilisme. Qu'est-ce que l'infantilisme ? C'est le fait de se conduire comme un enfant. C'est l'impuissance à voir les choses telles qu'elles sont. Ou le refus de les prendre pour ce qu'elles sont. C'est l'incapacité de distinguer ce qu'on sait de ce qu'on croit. C'est prendre ses désirs pour la réalité.

Être infantile, c'est être aussi un fanatique envers l'autorité et les règles. C'est : soit les refuser catégoriquement, soit les accepter aveuglément. Comme les fefans gobent la propagande des dirigeants du Canadien, ou celle des journalistes ou commentateurs télé, eux-mêmes fefans du CH.

Être infantile, c'est être irresponsable, comme ces fefans casseurs qui font du grabuge ou du vandalisme en ville, quand leur club poche parvient à gagner (ou même à perdre) une série éliminatoire. Quand ils renversent un véhicule de police, c'est un refus de l'autorité ou des règles de bonne conduite. Ce qui les situe très bien dans l'infantilisme ou, ce que j'aime appeler «le CH difficile» !

Il y a des nuances dans la gamme des partisans du CHicolore. Tous ne sont pas des fefans ou des bipolaires fanatiques. Mais Réjean Tremblay a écrit que les fefans sont tous des «enragés», et que pendant la pandémie de COVID-19, il avait du mal à les reconnaître à cause du masque qu'ils portent, ce qui l'empêche de voir leur expression faciale caractéristique !

Alors oui, selon RT, le fefan a quelque chose de «fêlé», quelques araignées dans le plafond. Quelque chose de bipolaire. Il sera fier comme un paon de son club de hockey préféré quand ce dernier gagne. S'il perd, il lui trouvera des excuses. Si vous le contredisez, il se fâchera en devenant irritable. Car il a une estime de soi exagérée. Lui seul possède la vérité. Il vous rabaissera, vous dénigrera, vous méprisera, et ira même jusqu'à vous insulter ou vous menacer...

Fou de même... Pour lui, le CH c'est tout. Et c'est merveilleux. Une religion sacrée ! Il ne veut rien savoir des contradicteurs. Il croit en ses dieux, malgré tout, envers et contre tous, comme les croisés chrétiens du Moyen Âge... Les fefans sont des crédules convertis...

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Cet article met un terme à la série que j'ai consacrée au phénomène des fefans. Vous trouverez ci-dessous les liens vers les billets précédents, écrits à ce sujet.

https://chcommedanschaudrons.blogspot.com/2021/09/une-serie-sur-les-fefans-pour-rire-un.html

https://journalintimedunantihabsenfeu.blogspot.com/2021/09/merci-rejean.html

https://chcommedanschaudrons.blogspot.com/2022/03/le-fefan-du-ch-dans-la-pensee-de-rejean.html

https://lantihabsillimite.blogspot.com/2022/06/le-fefan-du-canadien-de-montreal-ou-le.html

TROPHÉES CANADINDES : PLACE AUX CANDIDATS POUR LE TITRE DE PIRE DIRIGEANT DE L'ANNÉE.

2022-07-23T18:14:00.001-04:00

Comme on dit toujours, "ça va comme c'est mené" ! Et Dieu sait comment cela a mal été pour les minables Canadiens de Montréal, la saison dernière. Une 32e et dernière place historique au classement des équipes de la Ligue Nationale de Hockey ! Une vraie honte et un choc pour cette organisation qui se targue d'être tellement prestigieuse depuis toujours.

C'est pourquoi, face à ce désastre retentissant, plusieurs des incompétents responsables de cette déroute totale en ont payé le prix en étant foutus dehors.

C'est une tâche titanesque et parfois ingrate de diriger un club de hockey majeur. Seuls les dirigeants les mieux qualifiés peuvent y arriver avec succès. Mais tous les hommes de hockey sont assis sur des sièges éjectables. Même les meilleurs. Car comme en politique, le pouvoir use, et son détenteur ne fait qu'un temps.

Le 2 juin 2022, le trophée Jack Adams, récompensant l'entraîneur de l'année dans la NHL, a été remis au vétéran de 63 ans Darryl Sutter, des Flames de Calgary. Moment émouvant pour la grande famille Sutter, alors que c'est Brian Sutter, le frère de Darryl et gagnant de ce trophée en 1991, qui a eu l'honneur d'annoncer l'heureuse nouvelle au très méritant lauréat https://twitter.com/i/status/1532511762343395348.

Le gagnant de ce prestigieux trophée n'est pas toujours le coach qui dirige la meilleure équipe, ou celle qui est la plus talentueuse. C'est souvent celui qui obtient les meilleurs résultats et qui se débrouille le mieux avec les éléments qu'il a à sa disposition. Savoir utiliser son personnel et en tirer le maximum est un art qui demande du doigté et de l'expérience.

Avec les millions de dollars qu'il coûte, chaque joueur que vous dirigez est une petite ou moyenne entreprise en soi. Ça prend de la poigne pour mener tous ces riches individus et les faire jouer en équipe, et les uns pour les autres. En même temps, vous devez aussi ménager leur susceptibilité et leur égo, qui est souvent gigantesque. Savoir diriger d'une main de fer dans un gant de... hockey ?!

C'est un euphémisme de constater que les dirigeants du Cacanadien n'y sont pas parvenus l'an passé. Dans le cadre de la remise des trophées Canadindes 2021-22, j'annonce la création du trophée «Jack Ass» qui sera décerné au pire dirigeant de l'année chez les Cannes à CHiens.

Voici les nominés :

1) Dominique "Dumb" Ducharme : j'en ai vu défiler des entraîneurs perdants chez les CHieux depuis que j'observe le hockey. Aucun ne fut aussi pourri que Dumb Ducharme. Lors des premiers points de presse que j'ai entendus et vus de lui, j'étais littéralement sidéré. Son immense difficulté à aligner deux mots sensés et à les faire sortir de sa bouche me rappelait un «Ti-Coune» ou un arriéré mental.

Pourtant, la direction du Caca, et ses porteurs de valises de la sale faune journalistique de Mourial, nous l'avaient présenté comme un coach brillant de la nouvelle génération, maîtrisant les techniques et les méthodes modernes des systèmes d'entraînement d'avant-garde.

Je me disais, s'il a autant de mal à communiquer avec ses joueurs qu'avec la presse, le pauvre Dumb va au-devant de gros ennuis. Sa fiche avec le Gros CHiard parle d'elle-même : une piètre récolte de 23 gains en 83 parties. Et la saison dernière, avant son congédiement : un dossier misérable de huit victoires en 45 matchs, dont seulement deux à ses 22 dernières tentatives ! Du jamais vu ! Ses joueurs ont décroché rapidement devant l'incompétence de leur cancre de coach...

2) Marc Bergevin : on se demande comment Bergevaurien a pu rester assis aussi longtemps dans le fauteuil de directeur-général des CHaudrons. Si on exclut la saison improvisée - et la faible nouvelle division canadienne - de la COVID-19 en 2020-21, en presque dix ans de règne, Bergevin n'a gagné que trois séries éliminatoires, en a perdu trois en première ronde, et les a ratées à trois autres occasions. Un bilan assez médiocre merci !

En près d'une décennie, il en a fait des bourdes. La première fut l'embauche de la face à claques Michel "t'é rien" Therrien comme entraîneur en chef. L'année suivante, son mauvais jugement l'amène à signer l'agent libre (fini) Daniel Brière.

Puis, en 2014, en tant que négociateur poche, il consent un contrat monstre de huit ans, 72 millions de dollars, au gros épais P.K. Subban. Il devra s'en débarrasser deux ans plus tard, les coéquipiers de P.K. ne voulant plus le sentir à Montréal. La même année, Bergevin frappe de l'air avec les acquisitions dérisoires de Brandon Davidson, Dwight King, Steve Ott et Andreas Martinsen. Tous des flops monumentaux !

Mais le pire fiasco survient en 2017-18. Bergevin multiplie les mauvaises transactions et les décisions malheureuses. Nathan Beaulieu, Mikhail Sergachev, Alexei Emelin et Andrei Markov quittent l'équipe et ils sont remplacés par les décevants David Schlemko, Karl Alzner, Joe Morrow et Jonathan Drouin. Il fait signer un autre contrat regrettable à Carey Price (huit ans, 84 millions de $), un gardien en déclin, souvent et longtemps blessé. Tout comme le défenseur Shea Weber, obtenu en échange de Subban, et qui est lui également sur la pente descendante de sa longue carrière.

Les saisons suivantes seront du même genre (pourries) et avec le début de campagne catastrophique de l'automne dernier, Geoff Molson n'aura pas le choix de congédier Bergevaurien le 29 novembre.

3) Trevor Timmins : le recruteur en chef du torCHon connaîtra le même sort que Ducharme et Bergevin : la porte vers le dehors. Mais il est trop tard. Après dix-neuf ans en poste, Timmins n'a pas cessé de détruire l'avenir du club par ses choix de repêchage atroces. Aucun bon joueur ne voulant jouer pour Montréal, que ce soit par voie d'échanges ou via le marché des agents libres, la seule façon de bâtir le club de la métro-pauvre c'est par le repêchage amateur. Si vous ne faites pas de bonnes sélections, vous êtes perdus.

Et Timmins a été un champion des sélections ratées. Mentionnons seulement des choix hâtifs et nuls (deux premières rondes) comme : Cory Urquhart, Maxim Lapierre, Kyle Chipchura, Guillaume Latendresse, David Fisher, Ben Maxwell, Mathieu Carle, Danny Kristo, Louis Leblanc, Jarred Tinordi, Nathan Beaulieu, Alex Galchenyuk, Sebastian Collberg, Dalton Thrower, Michael McCarron, Jacob De La Rose, Jayden Struble, Joni Ikonen, Josh Brook, Ryan Poehling, Zachary Fucale, Jacob Olofson, Nikita Scherbak, Noah Juulsen, Jesperi Kotkaniemi, Jesse Ylonen, Logan Mailloux.

Pire, les rares bons choix de Timmins ont souvent été échangés plus tard, dans les transactions désavantageuses de son grand ami Symphorien Bergevin. Une amitié qui explique pourquoi Timmins a pu exercer aussi longtemps son incompétence dans le bidonville moronréalaid.

4) Martin St-Louis : après le déluge des dirigeants incompétents limogés, on croyait avoir tout vu. Mais non ! Les remplaçants de ces gaffeurs en ont fait sourciller plus d'un. Le D.G. marionnette Kent Hughes et le coach de Pee Wee Martin St-Louis arrivent avec le club sans la moindre expérience dans ces postes stratégiques.

Après un début chanceux à la barre de sa lamentable formation, la sauce se gâte pour Tintin St-Louis. Sous sa direction, son club de broches à foin ne gagne que quatre de ses seize derniers matchs.

Qu'à cela ne tienne, au début de juin, ses amis Gorton et Hughes lui ont fait signer un contrat de trois ans pour officialiser sa nomination comme entraîneur en chef.

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Selon l'heureux élu, le CHicolore n'est pas une équipe de 32e place. C'est ce que tous les experts disaient avant le début de la saison dernière. Mais c'est l'incompétence crasse de ses dirigeants qui a fait chuter ce club, déjà faible, au plus bas des plus bas.

MES NUITS AGITÉES AU LIT AVEC CHANTAL MACHABÉE, SCARLETT JOHANSSON ET PAIGE VANZANT !

2022-07-07T15:55:00.000-04:00

J'imagine que c'est le cas pour un peu tout le monde. Si vous faites des projets, ou si vous êtes préoccupé par une situation particulière, il est fort possible que vous fassiez des rêves ou des cauchemars à ce sujet pendant vos nuits de sommeil.

Je me rappelle que, naguère, au collège, mon vieux professeur de français recommandait à ses élèves de rêver à la composition de leur texte avant de l'écrire; que ce soit un poème, un essai, un discours, ou une nouvelle...

Dans ce rêve, qu'il soit fait en songe ou éveillé, l'imagination (souvent nommée «la folle du logis», travaillerait à nous fournir des mots, des formules, des figures de style, et des images qui viendraient nourrir notre projet d'écriture ou de présentation orale.

D'autres fois, c'est quelque chose que vous avez vécu, vu, ou entendu durant la journée qui vous fera rêver ou faire des cauchemars la nuit suivante. C'est ainsi que les artistes font souvent leurs futures oeuvres, dans leur subconscient, lorsqu'ils dorment profondément.

Ces phénomènes nocturnes provoquent fréquemment un sommeil agité, de la somnolence, et parfois même du somnambulisme. Vous pouvez vous réveiller en sursaut. Parfois avec soulagement, en réalisant que ce n'était qu'un mauvais rêve. Ou, au contraire, en étant déçu que ce rêve merveilleux ne soit pas réalité.

Il peut également arriver que ce rêve soit une pure fantaisie et qu'il vous fasse rire. Comme la fois où j'ai rêvé que Carey Price, le gardien de buts des Canadiens de Montréal, - et un cowboy à ses heures -, chevauchait un dindon géant après avoir été échangé à un club de hockey portant un uniforme blanc et vert. https://chcommedanschaudrons.blogspot.com/2022/03/carey-price-un-retour-au-jeu-sans.html

Vous pouvez oublier rapidement ce rêve ou ce cauchemar, sinon vous pourrez vous souvenir du moindre détail, comme si vous aviez créé un film fantastique, multi-dimensionnel, et en technicolor ! Une création imaginaire dont la puissance semble décuplée et qui surpasse, de loin, tout ce dont vous vous sentiez capable...

C'est ce qui m'arrive invariablement lorsque je prépare un article pour mes blogues. Après l'idée de départ sur le sujet dont je vais traiter, je collecte le plus d'informations possibles, que ce soit sous formes d'écrits, ou de matériel audio-visuel.

Ainsi, lorsque j'ai récemment rêvé à un de mes billets sur l'un de mes sites Anti-Habs, le souvenir d'une photo (ci-dessus) de Chantal Machabée m'a causé un horrible cauchemar ! Wachhhh ! On dirait que depuis que Chantal a quitté le réseau des sports (RDS) pour son nouveau poste de vice-présidente des communications des Canadiens de Montréal, elle a l'air d'une vieille sorcière ! https://lantihabsillimite.blogspot.com/2022/01/marc-labreche-se-moque-de-lentraineur.html

Heureusement, dans une nuit suivante, alors que j'étais dans les bras de Morphée, j'ai plutôt rêvé que j'étais dans les bras de la ravissante actrice américano-danoise Scarlett Johansson (Black Widow, Lucy). Quel délice ! Mais quelle déception au réveil ! Encore là, le rêve tirait son origine d'une photo la représentant aux côtés de Brie Larson (Room, Captain Marvel), une autre belle et talentueuse actrice, dont le père est Québécois ! https://fullsexydujour.blogspot.com/2022/06/brie-larson-annonce-lete-avec-une-photo.html

Puis, la semaine passée : autre rêvasserie encoure plus troublante et tourmentée. Lorsque je me suis réveillé, j'étais en sueur et épuisé... Mon subconscient m'avait fait voyager jusque dans une cage de kick-boxing de la UFC (Ultimate Fighting Championship) où je devais affronter la dure à cuire Paige VanZant ! Inutile de dire que, dans ce combat fictif, même dans un rêve, où tout paraît souvent possible, je n'avais pas le dessus sur la jolie mais redoutable batailleuse d'arts martiaux !https://covergirlsdusport.blogspot.com/2022/07/paige-vanzant-la-belle-dure-cuire.html

Pour le meilleur ou pour le pire, je suis un rêveur très actif. J'adore rêver à toutes ces splendides sportives, ces cover girls, ou ces artistes, dont je suis les activités sur mes nombreux blogues (voir les adresses sur la barre latérale à droite). Mais je dois confesser que mon pire cauchemar serait de rêver que les Canadiens de Montréal gagnent la Coupe Stanley ! Pas de danger que ça arrive, surtout avec la saison de rêve qu'ils viennent de nous faire vivre...pour de vrai !!!

GUY LAFLEUR (1951-2022) : LA MORT EMPORTE UN VRAI DE VRAI...

2022-04-22T15:57:00.055-04:00

Deux des plus grandes légendes du hockey, Mike Bossy et Guy Lafleur, viennent de nous quitter à quelques jours d'intervalle. À plus d'un point de vue, ils se ressemblaient beaucoup. Ils sont tous les deux décédés du cancer du poumon. Ils ont dominé le monde du hockey comme peu de joueurs l'ont fait dans l'histoire de notre sport national. Même force de caractère, même amour passionné de leur sport, même immense talent brut, deux travailleurs acharnés et perfectionnistes obsessifs. Toutes des caractéristiques des grands athlètes.

Dans un article écrit pour mon blogue TEMPLE DE LA HONTE DU CH (https://templedelahonteduch.blogspot.com/2015/08/savoir-comment-sy-prendrecest-dire-pas.html) j'ai abordé comment le Canadien de Montréal a maltraité ou n'a pas honoré quelques-uns de ses plus valeureux porte-couleurs, vers la fin de leur carrière ou après leur retraite.

La liste est longue. Mentionnons seulement les Jacques Plante, Henri Richard, Bernard Geoffrion, Émile Bouchard, Patrick Roy, et Guy Lafleur. Même le grand Jean Béliveau a été hué par les fefans du Canadien à sa dernière année de carrière (1969-1970) quand la Sainte Flanelle a raté les séries éliminatoires pour une rare fois. C'est l'une des raisons pour lesquelles je suis devenu un Anti-Habs.

Après avoir été le meilleur joueur de l'histoire du hockey junior au Canada, avec les Remparts de Québec, Lafleur a été repêché par le CH après une série de manigances du directeur gérant du tricolore Sam Pollock. Déjà, à un si jeune âge, Guy avait une tonne de pression sur les épaules. On le faisait photographier avec Maurice Richard et le Gros Bill (Béliveau) en le désignant déjà comme le successeur de ces deux légendes.

Est-ce en raison de cette pression énorme, ou de contraintes reliées à la tentative de l'enfermer dans un système de jeu qui ne lui convenait pas, qui ont fait que le nouveau numéro 10 a tardé (pendant trois ans) à s'affirmer avec le club dont il rêvait depuis son enfance ? Ironiquement, c'est le même problème qui le poussera à prendre prématurément sa retraite quatorze ans plus tard. Étouffé par le système défensif préconisé par l'entraîneur Jacques Lemaire, le démon blond n'est plus lui-même, et, trop fier pour accepter sa baisse de rendement, et son temps de glace de plus en plus réduit, il lance la serviette.

Le Canadien aurait-il pu lui donner la chance de continuer sa brillante carrière en l'échangeant à une autre équipe, dans laquelle il aurait été plus libre d'exprimer son immense talent offensif ?

Auparavant, Lafleur avait eu d'autres raisons d'éprouver de la rancoeur envers les dirigeants du CH, en particulier, le président de l'équipe, Ronald Corey. Bien qu'il était incontestablement le meilleur joueur du club (et de la LNH) il était sous-payé. Quatre ou cinq de ses coéquipiers gagnaient plus d'argent que lui. Lafleur a même dû menacer de faire la grève (un précédent, à l'époque) pour forcer les propriétaires de l'équipe à reconnaître sa valeur...

De plus, par-dessus le marché, après avoir été poussé indûment à la retraite, Lafleur accepta un poste d'ambassadeur ou d'agent de relation publique avec le tricolore, seulement pour être congédié -à nouveau- un an plus tard, parce qu'il revendiquait un meilleur salaire pour ses services. Une nouvelle guerre de "Corey", en quelque sorte !

Après avoir été poussé vers la sortie par le Canadien, "Flower" continue de jouer pour le plaisir dans des matchs amicaux ou pour le bénéfice de bonnes oeuvres. Évidemment, ce n'est pas du hockey professionnel mais plusieurs observateurs remarquent son aisance, sa vitesse, son excellent coup de patin, la force de ses lancers. Ils se demandent pourquoi Lafleur ne joue plus professionnellement. Son agent et ami Yves Tremblay pense la même chose et se met à rêver à un retour au jeu de son protégé.

Après avoir contacté quelques clubs de la LNH pour sonder leur intérêt envers cet ambitieux projet (dont Lafleur lui-même n'est pas au courant), les Rangers de New York, par l'entremise de leur entraîneur Michel Bergeron et du gérant général Phil Esposito, lèvent la main et montrent leur ouverture à cette idée qui semble très audacieuse. Tremblay convainc Guy de tenter l'aventure et celui-ci prend la chose très au sérieux.

Avant de tenter sa chance au camp d'entraînement des Rangers, qui, cette année-là (1988) se déroule à Trois-Rivières, Lafleur subit un dur entraînement de boxe. Il se présente à Bergeron et à Esposito dans une resplendissante forme physique. Avant même la fin de son premier match d'exhibition, Esposito est si impressionné qu'il décide tout de go de lui faire signer un contrat.

Après une saison à New York, où il tient son bout en étant capable de compétitionner dans la grande ligue, Guy viendra terminer sa carrière avec les Nordiques, à Québec (deux ans), une ville chère à son coeur depuis ses années de gloire avec les Remparts. Durant sa tournée d'adieu, Lafleur a enfin le sentiment de terminer sa carrière comme il était en droit de le faire. Il reçoit les hommages, la reconnaissance et l'amour des amateurs de hockey partout où il passe. Il est acclamé et il a la satisfaction d'avoir poussé sa passion du hockey jusqu'au bout...ce que le Canadien de Montréal ne lui avait pas permis.

Guy Lafleur était un hockeyeur spectaculaire, une super vedette au style unique en son genre. C'était l'idole d'un peuple et ce dernier l'aimait tellement parce qu'il était resté un homme du peuple, accessible, généreux, gentil. Gentil et généreux comme sa propre idole, Jean Béliveau. Fougueux, leader, franc comme Maurice Richard. Mais avec en plus ce savoureux sens de l'humour qui le rendait si sympathique. On l'aimait et il nous aimait. Tout naturellement et simplement.

Il n'acceptait pas les demi-mesures et la médiocrité, qui sont devenus les marques de commerce du Canadien de Montréal au cours des 25 dernières années. Je me rappelle avoir bien ri quand Guy avait dit que le CH avait quatre 4e trios... Ce fut tout le contraire quand je l'ai vu à Québec, en octobre dernier, lorsqu'on a retiré à jamais le numéro 4 qu'il avait brillamment porté dans ses formidables années dans la Ligue Junior Majeure du Québec.

On avait également dévoilé l'oeuvre d'art à sa gloire devant le Centre Vidéotron. De voir ce grand Québécois, amoureux de la vie, jadis une force de la nature, miné par la maladie, se sentant prématurément condamné, malheureux de faire ses adieux à tous ces admirateurs autour de lui, c'était d'une tristesse à fendre le coeur...

On va s'ennuyer du franc parler, de l'entregent et du sens de l'humour de Ti-Guy ! En haut, précédé de justesse par Mike Bossy, que d'anecdotes savoureuses et d'éclats de rire les deux compères vont partager ! En apprenant le décès de Mike, Guy avait déclaré qu'il avait le coeur lourd. Il n'a pas tardé à le rejoindre. Qui se ressemblent s'assemblent ! Au plus haut des cieux ! Salut les gars ! Deux «vrai de vrai» champions !

Lors de sa vraie retraite, le 31 mars 1991, Québec lui avait rendu tout un hommage dans le vieux Colisée. Pour voir la belle cérémonie qu'on lui avait réservée, voir mon article sur mon blogue NORDIQUEBEC : https://nordiquebec.blogspot.com/2022/05/la-legende-de-ti-guy-quebec-31-mars-1991.html

LE CH, UNE DES PIRES ÉQUIPES DE TOUS LES TEMPS : MAIS, MAIS, VOIR UN FEFAN PLEURER (2)

2022-02-15T23:58:00.000-05:00

Le Canadien de Montréal est la risée de toute la Ligue Nationale de Hockey. Une des pires équipes de l'histoire. Ils ont perdu leurs dix derniers matchs et 23 de leurs 25 derniers. Ils sont bien installés dans la cave du classement général. Ils sont à 13 points du Kraken de Seattle, un mauvais club d'expansion.

Leurs têtes dirigeantes tombent l'une après l'autre. Leurs joueurs rêvent d'être échangés pour fuir l'enfer du bidonville de Mourial. Leurs partisans ont honte de leur ex-glorieux et ils se cachent, pour pleurer ou avaler leurs anti-dépresseurs.

Depuis que Nikita Kucherov les a ridiculisés dans son point de presse après avoir gagné sa deuxième Coupe Stanley d'affilée avec le Lightning de Tampa Bay, rien ne va plus pour les fefans du Cacanadien de MoronsRéal. Kucherov ne voulait pas retourner dans la métropauvre après avoir vu l'incroyable scène de liesse des fefans, célébrant la seule victoire du torCHon en finale, lors du match précédent la victoire décisive des Bolts.

Tout ça m'a inspiré une seconde version de VOIR UN FEFAN PLEURER. J'en avais déjà écrit une sur mon blogue L'ANTI-HABS ILLIMITÉ en 2013, quand les CHaudrons étaient aussi minables que maintenant. Voici le lien :

https://lantihabsillimite.blogspot.com/2013/01/bien-sur-les-habs-sont-bons-derniers.html

C'est une saison de rêve pour les Anti-Habs. Savourons-là à plein ! Allons ! Chantons tous en choeur, sur l'air de la célèbre chanson de Jacques Brel, VOIR UN AMI PLEURER (vidéo ci-dessous).

«Bien sûr les Habs sont bons derniers,

Ils l'ont tellement bien mérité,

Sur la glace ils font tant pitié,

C'est le comble d'la médiocrité.

Bien sûr les fefans sont cachés,

Ils ne rêvent plus de Coupe Stanley,

Les Anti-Habs eux sont comblés,

De voir tous ces fefans pleurer.

Pas besoin de se suicider,

Dans le fond c'est juste du hockey,

Les Anti-Habs sont enchantés,

Mais... voir tous ces fefans pleurer...

Bien sûr les joueurs sont écoeurés,

Ils rêvent de se faire échanger,

Surtout quand ils se font huer,

Par tous ces fefans névrosés.

Le boss des CHieux n'ose plus parler,

Il perd des sous, il est navré,

Les fefans ont beau critiquer,

Il les laisse dans leur merde crouler.

Pas besoin de se suicider,

Dans le fond c'est juste du hockey,

Les Anti-Habs sont enchantés,

Mais...voir tous ces fefans pleurer...

MERCI RÉJEAN !

2021-09-27T18:23:00.000-04:00

Au cas où vous ne l'auriez pas encore découvert, les articles que j'écris sur mes blogues anti-canadiens de Montréal (CH) sont de nature humoristique. Oh ! Parfois je m'échappe et je deviens trop sérieux. Je joue au gérant d'estrades.

J'oublie le but et la raison pour lequels j'ai créé ces blogues. Le but c'est de «jouer» avec le club de hockey Canadien de Montréal. «Jouer avec», non pas en chaussant les patins et en revêtant l'uniforme tricolore pour m'aligner avec l'équipe; mais «jouer» dans le sens de «m'amuser de».

M'amuser en me moquant de ses performances, mais surtout de ses propagandistes, de ses dirigeants, et de ses partisans, spécialement ceux que le célèbre journaliste Réjean Tremblay appelle les «fefans» !

C'est sur ce dernier sujet que je veux revenir. J'ai déjà pondu un billet là-dessus, il y a une douzaine d'années https://lantihabsillimite.blogspot.com/2009/08/quest-quun-fefan.html mais on me pose encore beaucoup de question sur la définition du mot «fefan».

Même si le mot en question ne se retrouve dans aucun dictionnaire, et que son auteur, Réjean Tremblay, ne l'a jamais défini clairement, il a laissé assez d'indices sur sa signification pour que l'on puisse deviner ce qu'est un «fefan». Si bien, qu'au Québec, d'où vient le mot, il est entré dans le langage courant et qu'il «fait parler» !

En fait, les questionnements à son sujet viennent surtout de mes lecteurs internationaux, qui sont fort nombreux, notamment aux États-Unis, en Russie et en France.

Pourquoi et comment Réjean Tremblay a-t-il créé ce mot ? D'abord, il ne faut pas s'étonner qu'il l'ait inventé. Journaliste sportif depuis une cinquantaine d'années, écrivain, chroniqueur, scénariste renommé, Tremblay, 77 ans, originaire du Saguenay Lac St-Jean, est un amoureux de la langue française. Sa longue et riche carrière est couronnée de succès. En témoignent les nombreux prix et récompenses qu'il a mérités : trois prix Gémeaux pour la meilleure série dramatique (Scoop 1993, 1994, 1995); Gemini Award en 1988 pour la série télévisée «Lance et Compte»; Prix du Québec Jules-Fournier en 1983 pour la qualité de son écriture journalistique.

Monsieur Tremblay a «couvert» d'importants événements sportifs partout sur la planète (Jeux Olympiques, Courses de Formule Un, boxe, tennis, football, hockey, etc). Il ne s'est pas contenté de rapporter des faits. Ce n'est pas un simple reporter. Il possède cette immense curiosité, -plus grande qualité d'un journaliste-, qui l'amène à débusquer la vérité en creusant au fond des choses, là où bien des confrères moins zélés ne veulent pas aller, soit par paresse, parce que c'est trop difficile ou trop risqué.

Chercher par tous les moyens, trouver les réponses aux questions essentielles, analyser profondément, bien réfléchir, et, ensuite, trouver les mots justes pour livrer les fruits de ces découvertes toujours passionnantes, voilà ce que Réjean Tremblay a accompli pendant la grande majorité de son parcours exceptionnel, en qualité de journaliste sportif le plus renommé du Québec.

Parce qu'un article de journal doit non seulement être vrai mais surtout intéressant, Réjean Tremblay a excellé dans cet art d'attirer l'attention du lecteur. Doté d'un sens critique hors pair, le journaliste du Journal de Montréal est aussi un polémiste aguerri et un débatteur coriace. Il aime combattre avec les mots, quitte à soulever des controverses et à se faire des ennemis. Intelligent, tout en pimentant ses sujets d'écriture ou ses commentaires médiatiques, il sait éviter le libelle diffamatoire. Il ne faut pas oublier son sens de l'humour qui teinte agréablement ses écrits et ses commentaires.

Diplômé en lettres et en pédagogie (1965, Université Laval, Québec), Réjean Tremblay, dont quelques-unes des séries télévisées ont fait le tour du monde, -comme lui d'ailleurs-, a commencé sa carrière à titre de professeur de latin et de grec dans des écoles de Chicoutimi. Sa connaissance de ces langues anciennes ont fait de lui un savant étymologiste, capable de remonter à l'origine de la composition des mots. Ce qui l'a sûrement aidé aussi à maîtriser admirablement la langue française et à connaître autant de succès durant sa prolifique carrière.

Ce qui explique aussi qu'il ait pu créer aisément et naturellement le mot «fefan».

Je soupçonne également Tremblay d'avoir appris l'art de la rhétorique durant ses études. Sachant ainsi comment argumenter, il n'a jamais de mal à désarçonner les pauvres fefans qui le détestent et qui osent le défier en duel contradictoire. Ces fefans sont de bien curieuses bêtes. Ils sont uniques en leur genre. C'est sans doute pourquoi Réjean Tremblay a trouvé nécessaire de les «nommer», pour ainsi les démasquer, et les révéler au monde entier.

En espérant peut-être que sa savoureuse invention fasse un jour son entrée dans le dictionnaire de la langue française ! Ce qui serait une autre de ses nombreuses réussites !

Merci et félicitations Réjean ! Par ton immense talent, tu nous as non seulement bien informés, mais tu nous as tellement bien divertis, en plus de nous faire aimer notre belle langue française ! Mais ça, les fefans ne peuvent ni l'apprécier ni le comprendre !

Dans un prochain article, je vais m'attarder justement sur l'étymologie du mot «fefan». En riant, bien entendu...

FINALE DE LA COUPE STANLEY 2021 : HALTE-LÀ LES ANTI-HABS SONT LÀ !

2021-07-13T16:44:00.000-04:00

Avec les politiciens et les avocats, les journalistes font partie des professionnels les moins respectés par les Canadiens. Et on comprend pourquoi. Alors que leur travail consiste à rapporter des faits et la vérité, les journalistes vont faillir souvent à la tâche.

Prenez les reportages qu'ils ont faits pendant les récentes séries éliminatoires de la Coupe Stanley. Campés près de bruyants et délirants partisans du Canadien, dans des lieux publics de Montréal, ces reporters des médias électroniques prétendaient que tout le monde appuyait le CH dans cette finale de championnat de la Ligue Nationale de Hockey.

Or, il n'en est rien. Au même moment où ces reportages biaisés et mensongers étaient réalisés, soit entre le 2 et le 4 juillet, la firme de sondage Léger marketing, en collaboration avec l'Association des Études Canadiennes, a questionné 1 518 Canadiens et 1 003 Américains au sujet de leur soutien à l'un ou l'autre des clubs (Montréal et Tampa Bay) qui s'affrontaient en grande finale de la Coupe Stanley.

Beaucoup de médias, surtout les médias montréalais, ont publié les résultats de ce sondage mais, encore une fois, de façon incorrecte et CHauvine. Ainsi, pour la province de Québec, les journalistes de PKP (Pierre-Karl Péladeau, qui possède, entre autres : TVA-Sports, le Journal de Montréal et le Journal de Québec), ont rapporté que 87% des Québécois appuyaient le Canadien de Montréal, contre 13% qui étaient en faveur du Lightning de Tampa Bay.

Cependant, ces chiffres ne tiennent pas compte des répondants au sondage qui n'ont pas choisi de club favori parce qu'ils ne suivent pas le hockey de la LNH. Il est probable que ces indifférents se fichent pas mal du CH, du Lightning et du hockey tout court.

Si on tient compte de ces indifférents, le vrai pourcentage d'appuis québécois aux Habs tombe à 71%, et à 10% pour les Bolts de la Floride. Parmi ces partisans du Lightning, on peut supposer qu'il y a un bon nombre d'Anti-Habs. Ce qui est réconfortant pour nous, et ce qui prouve que, -contrairement à ce que peuvent dire les fefans excités et les journaliCHieux vendus au CH-, il existe un nombre non négligeable d'anti-CH au Québec. La planète hockey n'est pas totalement CHicolore !

Ce qui est vrai au Québec l'est également pour l'ensemble du Canada. En tenant compte des répondants au sondage Léger qui ne prennent pour aucun des deux finalistes, on obtient 57% de supporteurs du CH et 14% pour le club Floridien. Les médias chauvins de Péladeau publient plutôt un rapport de 80% Canadiens, 20% Lightning en ne comptant que les réponses des répondands qui suivent effectivement le hockey de la LNH.

Pour la partie du sondage qui s'adressait aux Américains, les résultats sont encore plus trompeurs car 66% des participants ont répondu ne pas s'intéresser ou connaître le hockey. Le petit groupe qui suivait la finale était divisé à 40% pour les Habs, contre 60% en faveur du club de leur pays. D'ailleurs, le peu d'intérêt des Américains pour la finale s'est reflété dans les médiocres cotes d'écoute des matchs télévisés sur les réseaux États-Uniens.

Au Canada, parmi les sondés qui se prononçaient pour l'un ou l'autre des rivaux de la finale Stanley, le nombre d'Anti-Habs ou de partisans du Lightning différait selon la province ou le groupe d'âge. De 13% d'appuis aux Bolts, au Québec, dans les provinces de l'Atlantique et en Colombie-Britanique, ce pourcentage augmentait à 23% en Ontario, à 27% en Alberta et à 34% dans les prairies (Saskatchewan + Manitoba).

Encore plus intéressant, le pourcentage de fans de hockey soutenant le Canadien dans cette finale variait aussi en fonction de leur groupe d'âge. Plus les répondants au sondage étaient jeunes (ceux qui n'ont jamais vu le Canadien gagner la Coupe Stanley) le moins ils supportaient le club montréalais. Au Canada, 86% des 55 ans et plus disaient être en faveur du CH; chez les 35-54 ans ce pourcentage baissait à 78%; et chez les 18-34 ans il n'était plus que de 75%.

LE TEMPS DE METTRE LES VIDANGES (CANADIENS DE MONTRÉAL) AU CHEMIN !

2021-05-26T10:47:00.001-04:00

Contrairement à ce que l'on peut voir sur la photo ci-dessus, des tâches rebutantes comme : sortir les vidanges, ou nettoyer la cuvette de la toilette, (dont la forme du siège épouse parfaitement celle du "C" du logo du CH) incombent plus souvent qu'autrement à l'homme de la maison.

Dans les deux cas, c'est désagréable, ça pue, et ça ressemble au torCHon sale du bidonville nauséabond de Mourial-la-corrompue.

Pour la cuvette (genre Centre PouBell) il faut un produit nettoyant (genre Bruins de Boston ou Maple Leafs de Toronto) pour déloger la crasse de CHieux et chasser les mauvaises odeurs (comme l'odeur de pourriture de Yes-pourri Kotkaniemi), éliminer les microbes (comme le micro-pygmée Tôle Caufield), et bien rincer (genre bien brasser les CHieux de la brasserie Mollassoun) avant de tirer la CHasse d'eau pour expédier tout les résidus de CHiasse (genre Scarey Price) aux égouts.

Pour les bacs de vidanges, c'est aussi dégueulasse (genre la tête de Joker de Symphorien Bergevin, et la face tordue en tous sens de Dumb Ducharme dans ses affreux points de presse). Vous ne pouvez pas les mettre au chemin la veille de la journée de la collecte des rebuts parce que l'odeur des restants de table (définition du Cacanadien de Mourial = un ramassis de restants des autres clubs de la NHL) en décomposition attire les CHarognards et la vermine (du genre des journaliCHe-culs de la métropauvre).

Non, ce n'est pas un cadeau d'accomplir ces tâches ingrates. Mais c'est essentiel et nécessaire. Si, comme à Mourial, alias Ville-la-Sale, la job n'est pas faite, vous avez ce que vous avez : un dépotoir puant et un "trou à marde" comme le dit si bien l'animateur Stéphan Dupont du FM93.

Une fois les vidanges au chemin, il ne vous reste plus qu'à espérer que le camion des éboueurs passe au plus vite (élimination rapide de la CHiasse dès demain) pour vous débarrasser complètement de cette nuisance pour l'environnement (genre nuisance des médiocres CHaudrons de MortYial, et leur anti-hockey-de-bottines, qui est à la fois une disgrâce et une joke pour la LNH).

Ensuite il ne restera plus qu'à désinfecter votre bac vide et à profiter des beaux jours du printemps, dehors au soleil et au grand air (en-dehors de la ville champignon pourri de Mourial), en ne voyant plus les polluants fefanions sur les minounes des fefans; et le soir, en regardant du hockey "purifié" à la télé, ou dans des bars sportifs enfin nettoyés de la racaille des fefans.

Lors de l'élimination éminente de leurs vauriens de pousseux de puck, il sera intéressant de voir si la police montée sera présente aux abords du Centre PouBell pour contenir les hordes de sauvages de fefans ivrognes qui se plaisent à saccager le centre-ville et qui ne manquent pas de dévaliser les magasins de la SAQ pour renouveler leurs réserves de robine.

Une robine dans laquelle ils noient leur chagrin quand leur Sainte Guenille est éliminée du paysage navrant de leur bidonville en ruines. Boire, boire et reboire pour oublier, oublier, tout oublier... Ce sera à la police morons-réalaise de prévenir ou d'empêcher les émeutes ou les dégâts, mais une étude récente a démontré que les flics de la mairesse Valérie Plante sont intimidés par les citoyens de leur ville de criminels (y compris les fefans malfaiteurs) autant que par les gangs de rues qui font la pluie et le beau temps à l'ombre du Mont Royal.

Pas surprenant que des dizaines de milliers de Montréalais fuient leur île infecte pour des banlieues de plus en plus éloignées. Même les chevaux de la police montée ont peur dans ce cloaque malsain si éloigné de toute civilisation, que même les oiseaux n'osent même plus survoler... Go Leafs Go !

Si on n'a plus le Canadien champion d'il y a presque 30 ans maintenant, il en va de même pour les top modèles d'aujourd'hui. Le célèbre mannequin allemand Jordan Carver (photo ci-dessus) ne ressemble en rien aux post-adolescentes «sans courbes» qui dominent encore les catwalks des défilés de mode depuis tant d'années. C'est à voir et à lire sur mon blogue BELLES À CROQUER : https://bellesacroquer.blogspot.com/2021/05/jordan-carver-une-top-modele-pas-comme.html

25 ANS APRÈS SON DÉPART PRÉCIPITÉ DU CH, PATRICK ROY N'A TOUJOURS PAS DE SUCCESSEUR DIGNE DE LUI...

2020-12-05T13:09:00.000-05:00

Il y a 25 ans, en ce début de décembre, Patrick Roy disputait son dernier match dans l'uniforme du Canadien de Montréal.

Ce soir-là, du 2 décembre 1995, le célèbre no 33 ne l'avait pas. Encaissant but après but contre les Red Wings de Détroit, Roy était la cible des fans du CH qui tournaient en dérision le moindre petit arrêt de routine qu'il effectuait.

À bout de nerfs, Roy leva les bras en l'air pour répliquer à la foule après une de ces salves d'applaudissements dérisoires.

Après qu'il ait accordé un neuvième but aux Wings, son entraîneur en chef, Mario Tremblay, mit enfin un terme à l'humiliation du gardien en le rappelant au banc.

Passant devant le président du club, Ronald Corey, assis tout près, derrière le banc des joueurs, Roy s'adressa à lui en l'informant qu'il venait de jouer sa dernière partie avec son équipe.

Tremblay, qui n'a pas fait de vieux os comme coach en chef dans la Ligue Nationale (même pas deux ans) voulait peut-être donner une leçon à son gardien, en prolongeant le supplice de celui-ci devant son filet, contre les Red Wings.

Il trouvait peut-être que Roy prenait beaucoup trop de place dans le vestiaire. Qu'il nuisait à son autorité. Peut-être voulait-il le remettre à sa place pour lui montrer que c'est lui qui menait et que personne n'est plus gros que l'équipe, avec le Canadien de Montréal.

Oui, Roy prenait beaucoup de place, mais ses coéquipiers étaient d'accord avec ça, sachant trop bien ce qu'ils lui devaient, surtout après le rôle primordial qu'il avait joué dans la récente conquête de la Coupe Stanley de 1993.

Le divorce de Roy et du CH est vite devenu inévitable et le gardien, après dix années de bons services avec Montréal, fut échangé à l'Avalanche du Colorado. Le Canadien ne devait jamais s'en remettre.

C'est drôle de constater à quel point son dernier successeur, Carey "Jesus" Price a essayé de marcher sur les traces de son idole Saint Patrick Roy.

Surtout au début de sa carrière à Mourial. Même attitude rebelle et fantasque (les deux gardiens ont réagi de la même façon contre les fefans qui les ridiculisaient -photo ci-haut, en-dessous du titre). Même tête dure et enflée, caractère bouillant et colérique, pas mal aussi "cocky", mais... pas les mêmes résultats sur la patinoire...

Price a certes connu quelques bons moments devant le filet des Habs, en saisons régulières. Mais contrairement au défiant Roy, qui était miraculeux en sérieux éliminatoires, Scary Price a toujours croulé sous la pression en pareilles circonstances.

Il n'a jamais rien gagné d'important en séries de la Coupe Stanley. Quand ça comptait vraiment.

Ouais... N'est pas Roy qui veut... Un Roy sans qui le Canadien entamera bientôt une quatrième décennie sans Coupe Stanley...

Peut-être que Price aurait été moins fendant s'il n'avait pas eu la certitude que ses patrons étaient de son bord depuis le tout début, quand ils en ont fait un choix élevé (5e) de première ronde en 2005.

Un statut de chouchou qui a d'ailleurs froissé beaucoup l'autre gardien du Canadien Jaroslav Halak, ainsi que son agent. Tellement que ce dernier a fait des sorties publiques pour manifester son mécontentement et demander à ce que son poulain soit échangé.

Demande qui lui a été accordée, non pas avant que Halak vienne brillamment en relève plusieurs fois à un Price qui ne livrait pas la marchandise.

La symbolique la plus parfaite de cette conviction (coulée dans le béton) d'un Price dauphin du "roi" Roy, c'est quand on a vu les deux personnages poser pour les photographes durant les cérémonies entourant le retrait du numéro 33 de l'ex-gardien du tricolore.

Il me semble que le chandail no 33 était pas mal trop grand sur les épaules de Scary (photo ci-dessus)... Beaucoup de fefans croient encore dur comme fer qu'il a la même stature grandiose que Saint Patrick, mais sans championnat à son actif, Price ne lui arrive pas à la cheville.

LE CH ENCORE EN DÉBÂCLE : FICHE PLUS QUE GÊNANTE À DOMICILE...ET APRÈS ? !

2020-01-28T13:24:00.001-05:00

Le Cacanadien de Mourial connaît encore une autre saison pénible pour ses partisans. Ses détracteurs s'en réjouissent. Ses propriétaires s'en fichent...du moment que le "cash" ($$$) continue de rentrer quand même...

FEFANS FIDÈLES MÊME SI ABUSÉS

Car ce groupe de proprios, les frères Molson en tête, a beau abuser des fefans du CH en pratiquant une politique agressive d'augmentation perpétuelle des prix des billets, des stationnements, de la bière (Molson, of course), des hot dogs, des chandails de joueur et autre camelote de toutes sortes, : cette clientèle captive poursuit ses achats sans relâche et sans désemparer.

Au point de vue marketing, ce serait même une erreur de baisser les prix car tant que le client est prêt à payer "trop cher" pour les mêmes produits, il faut continuer de l'exploiter à fond.

À la suite de deux séries de huit défaites consécutives, on a bien vu dernièrement quelques mordus du torCHon se couvrir honteusement la tête d'un sac de papier brun, au Centre Bell. Sur les réseaux sociaux, beaucoup de fous des CHaudrons ont déliré en réclamant des échanges de joueurs les plus farfelus les uns que les autres. Ces pauvres hères, malades de la rage, ont grand besoin d'antidépresseurs. On voit également beaucoup plus de billets soldés à moitié prix sur les sites de revente. Mais rien pour inquiéter vraiment les investisseurs, détenteurs des clefs du coffre-fort du Centre PouBell. Même si c'est un peu moins vrai qu'avant, le Canadien, à Montréal, c'est toujours l'opium du peuple.

OUBLIEZ LE CANADIEN : PLACE AU «GROUPE CH»

À un rythme soutenu de 150 millions de dollars de profits par année, et avec une des franchises valant le plus cher dans la Ligue Nationale, pourquoi les propriétaires des CHieux aurait des raisons de ne pas être satisfaits ? Sans compter que les temps ont bien changé depuis le tournant du XXIe siècle, quand personne ne voulait du club et que le gouvernement a dû financer l'Américain George Gillett pour qu'il achète ces mal-aimés.

C'était un scénario inverse à celui de 1995, quand le gouvernement péquiste de Jacques Parizeau a refusé de soutenir les Nordiques de Québec, qui ont ensuite filé au Colorado. Le PQ ne s'en est jamais remis, dans la capitale nationale et, d'aucuns, comme Me Guy Bertrand (récemment, dans ses mémoires), ont affirmé que le référendum de 1995 avait été perdu par le camp du "oui" à cause de cette trahison envers les gens de la région de Québec.

Si les Molson ont rassemblé un groupe d'investisseurs pour racheter le club de hockey canadien, c'était dans un dessein bien planifié. Avec un plan d'affaires bien ficelé. Depuis vingt ans, le Canadien de Montréal n'existe plus vraiment. Du moins, pas dans son statut d'avant. Il fait maintenant partie du «Groupe CH». Un immense conglomérat qui englobe : le club de hockey, sa marque de commerce et tous ses produits dérivés; d'énormes bâtiments (dont le Centre Bell); des restaurants; des immeubles à condos; evenko, pour la production de concerts et de spectacles, etc.

Certes, le Canadien est encore une bonne source de revenus, relativement sûre, pour le «Groupe CH», mais ce n'est plus la seule. On peut même dire que cette clientèle du hockey, étant considérée "acquise" par les maîtres du conglomérat, fait en sorte que le club n'est même plus la priorité numéro un de l'organisation bleu, blanc, rouge, en termes de développement et d'expansion.

MAUVAISE SAISON MAIS EXCUSÉE PAR LES BLESSURES

Bon, si l'équipe de hockey continue à perdre autant à domicile (dix victoires en vingt-sept matchs jusqu'ici) et est virtuellement éliminée de la course aux séries éliminatoires, c'est possible qu'il y ait une certaine désaffection chez les fans, et qu'il rentre un peu moins d'argent aux guichets ou par la vente du reste de la marchandise CHicolore.

Mais la direction du club a tout prévu. Depuis quelques années, puisque les revenus provenant d'une participation aux séries de la Coupe Stanley sont peu probables, on s'arrange pour économiser en ménageant de l'argent sous les plafond salarial. Le service de marketing du CH fait son boulot et s'arrange pour retenir la clientèle en prenant les moyens pour lui donner l'espoir de voir un club compétitif sur la patinoire.

Pour excuser les déboires de cette année, on invoquera sans doute la malchance ou les blessures à des joueurs clés (Drouin, Byron, Gallagher, etc).

Ce sont là des excuses de "losers". Les bonnes équipes continuent de gagner en pareilles circonstances défavorables. Parce qu'elles ont de la profondeur (clubs affiliés dans les ligues mineures), une bonne relève chez les jeunes joueurs, et d'autres hockeyeurs dédiés dans leur alignement pour redoubler d'ardeur et remplacer adéquatement la production des absents.

Ce qui a souvent sauvé les CHaudrons dans les saisons précédentes, lorsqu'ils jouaient à domicile, ce sont les parties faciles, ou les avantages du calendrier. Ce que l'on appelle les «back-to-back» ou le fait que les clubs visiteurs avaient joué la veille de leur affrontement avec le Caca (qui eux n'avaient pas joué la veille, ou avait même bénéficié de quelques jours de repos). On pense surtout aux clubs de l'ouest du continent qui sont au milieu ou à la fin d'un éreintant voyage de plusieurs matchs dans l'est. Ils se présentent souvent la "langue à terre" au Centre PouBell, où ils doivent utiliser leur gardien substitut, contre des Canailliens frais et dispos, soutenus par leurs fefans enragés.

Cette saison les CHaudrons sont trop poches pour profiter de ces situations. Le 5 décembre, Colorado gagne 3-2 à Montréal, même si l'Avalanche avait joué la veille et le Canadien non. Même résultat, un échec de 4-2 à la maison, le 3 décembre, face à des Islanders fatigués, après un congé pour le CH. Le 24 novembre, revers de 6-5 devant leurs fans, contre des Rangers pourtant actifs le soir d'avant, contrairement aux CHieux. Le 30 novembre, dans les mêmes circonstance, défaite de 4-3 dans la métropauvre face aux Flyers de Philadelphie.

Vous direz que lorsqu'ils évoluent à l'étranger, les Cannes à CHiens doivent se débattre dans les mêmes difficultés face à des clubs hôtes plus reposés qu'eux ? Pas nécessairement ! Le 5 octobre, les CHaudrons ont arraché une victoire de 6-5 en prolongation alors que ce sont les Leafs qui avaient joué la veille (en Caroline). Par contre, lors de leur visite à Montréal, le 26 octobre, les Maple Leafs n'avaient pas eu le même avantage. Ils avaient dû se taper un match le jour précédent avant de perdre 5-2 au Centre PouBell. Dans les deux cas, c'était le gardien substitut Hutchinson qui était devant le filet de Toronto.

Mentionnons encore des revers du CH à Edmonton (21 déc.), Floride (29 déc.), et Dallas (2 nov.), des clubs receveurs qui, à l'inverse du CH, avaient joué la veille. Pour couronner le tout, même s'il ne s'agissait pas de «back-to-back», soulignons les trois défaites gênantes, en autant de rencontres, du Cacanadien contre le pire club de la Ligue Nationale : les Red Wings de Détroit ! Le coup de pied de l'âne !

LE CANADIEN COMME LE CANNABIS

2018-06-03T13:36:00.002-04:00

AVERTISSEMENT : Toute ressemblance avec les faits rapportés dans ce texte n'est aucunement fortuite et est plus que plausible...

Sur le coup, j'étais surpris et décontenancé.
J'éprouvais un drôle de malaise.

Comme un léger vertige, semblable à un étourdissement.

Comme si, soudain, je ressentais un décalage avec la normalité des choses.

Un genre de choc post-traumatique.

Mon cerveau semblait engourdi, au ralenti.

Mon premier réflexe fut de me frotter les yeux. Croyant que c'est eux qui faisaient défaut.

Puis je me demandai si mon état d'instabilité mentale pouvait être causé par ce que j'aurais pu avaler.

Est-ce que c'était un signe précurseur d'une indigestion ?

Ça ne pouvait pas être un effet secondaire d'un médicament, je n'en prends aucun...

Peut-être que, justement, j'avais besoin d'une pilule pour traiter un début d'hypertension artérielle ? On associe souvent de légers étourdissements aux symptômes de cette maladie...

Je n'avais pas non plus fumé de cannabis ou de pot. Ces substances hallucinogènes sont réputées pour ralentir les réflexes et tronquer le champ visuel.

Cet aquaplanage de mon cerveau me faisait penser -un peu de travers et de façon embrouillée- au phénomène qui se produit lorsque l'on sort d'un sommeil profond (coma). On a du mal à revenir à soi. Notre cerveau nous envoie comme des échos sensoriels.

Mon état physique ressemblait aussi à celui qui suit un brusque changement de vitesse de notre esprit. Comme, par exemple, quand un bruit ou une personne nous sort brusquement d'un rêve ou... de la lune !

Puis, j'ai enfin allumé !

Qu'étais-je en train de faire ?

J'étais assis sur mon divan, devant la télé, et je regardais le premier match des séries de la Coupe Stanley.

Je compris alors, après quelques minutes d'égarement, pourquoi je n'arrivais pas à suivre le jeu sur mon écran. Pourquoi mes yeux et mon cerveau semblaient en hibernation.

Après des mois et des mois d'hiver à regarder les Canadiens de Montréal jouer comme les chaudrons qu'ils sont, je m'étais habitué à leur rythme de tortues et de manchots.

Le rythme endiablé du jeu des séries éliminatoires de hockey m'apparaissait donc anormalement rapide et j'étais donc désarçonné, dans ma torpeur, là, en ces moments, dans mon salon, devant mon téléviseur en haute définition, qui me projetait des images plus grandes que nature.

Pfiouf, me dis-je, soulagé ! Je n'étais heureusement pas malade. C'était naturel que j'ais à faire l'ajustement de la vitesse du jeu entre les lents et amorphes porte-couleurs du torCHon et celui du vrai hockey des séries d'après-saison.

Quand vous êtes assommé semaine après semaine, jour après jour, par les performances somnifères des CHieux de la métropauvre, vos sens ne peuvent pas être aussi alertes ou aiguisés. Il vous semble que vous patinez vous-mêmes dans la mélasse...

Quand, par exemple, vous voyez sans cesse les lents et emplâtrés défenseurs du bleu, blanc, merde réagir en retard sur les jeux, il se peut que vous deveniez sujets, sans le vouloir, aux mêmes crampes au cerveau.

Le danger est encore plus grand pour les fefans enragés du CHicolore ! Qui sont dopés à outrance, qui attrapent le CH difficile, et qui ont également le foie lent à force d'ingérer les couleuvres indigestes que la direction des Canailliens leur fait avaler année après année...

Lorsque vous regarder aller un escargot géant comme Michael McCarron (photo ci-dessus), qui semble porter lui aussi sa maison sur son dos tellement il peine à avancer en tentant de patiner, vous risquez d'avoir la cervelle ramollie et ankylosée.

On comprend mieux alors ce que les joueurs recrues constatent lorsqu'ils font le saut dans la grande Ligue.

Selon eux, la grande différence entre le hockey majeur et le hockey mineur, c'est la vitesse du jeu, la vitesse d'exécution. La vivacité de tous les gestes et habilités qu'ils ont appris au cours de leur formation.

Voilà ! Maintenant tout s'éclaire ! Il faut en conclure que, à cause de leur jeu au ralenti, qui se traduit par des embouteillages monstres dans leur territoire, et leur faible offensive qui s'embourbe en zone neutre ou adverse, le Cacad'CHien de MortYial forme un club de hockey mineur, digne des ligues amateurs ou de hockey bottines !

Le maire de Québec, Régis Labeaume, avait donc raison d'affirmer en riant, il y a quelques semaines, à l'émission de télé "Tout le monde en parle" (Radio Tralala), que sa ville n'avait pas besoin d'un autre club junior (outre les Remparts), quand le fou du roi Danny Turcotte, lui a suggéré qu'on lui donne (par dépit) le Canadien de Mourial.

En effet, dans un monde politique qui aime promettre du pain et des jeux à sa population, qui a besoin d'une équipe mineure composée de minables ? Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !

JONATHAN DROUIN DANS L'ÉTEIGNOIR MONTRÉALAIS.

2017-06-26T13:10:00.000-04:00

Une sempiternelle polémique au sujet de la présence de joueurs Québécois francophones dans l'alignement des CHieux, excite encore les passions à Mourial, ces temps-ci. Encore une fois, lors du dernier repêchage de la NHL, le club des Molson n'a pas repêché de jeunes hockeyeurs de chez nous. On s'énerve pour rien, on gaspille futilement sa salive . Des "frogs" dans le torCHon, qu'on le veuille ou non, il n'y en aura plus tellement puisque leur nombre diminue dans les majeures et que, de toute façon, peu d'entre eux sont intéressés à plonger dans la mare de "grenouilleurs" qu'il y a dans la métropauvre.

Le débat n'a même pas sa raison d'être puisque le club de CHaudrons de la métropauvre a toutes les difficultés du monde à recruter assez de joueurs de toutes les nationalités confondues, pour arriver à remplir les vingt chandails portant l'écusson du CH. Que le club compte quelques rares Québécois (Danault et Drouin -photo ci-dessus-), c'est déjà énorme et c'est loin d'être évident qu'ils sont meilleurs que les CHinois que l'on aurait pu mettre à leur place. Et s'ils arrivent d'un autre club de la Ligue Nationale, ces "frenchies" perdent souvent tous leurs moyens avec le Caca, écrasés qu'ils sont, par la pression des fefans, qui les clouent au pilori à la moindre contre-performance, et par les critiques des journalistes, qui sont toujours sur leur dos.

Pourquoi les joueurs Québécois seraient-ils plus intéressés à se faire huer et à se faire lancer des projectiles que les Russes, les Américains, les Canadiens anglais ou les autres ? Sont-ils vraiment plus populaires auprès des fefans ? Déjà, si tu es Québécois et que tu fais partie des Habs, tu te fais harceler par ta parenté et tes amis, qui veulent des billets ou toutes sortes de faveurs. Ta blonde de secondaire 2 te relance ainsi que de prétendus compagnons de l'école primaire.

Même durant l'été, des "écornifleux" viennent te "yeuter" à travers la clôture de ton domaine dans les Laurentides. Ils poussent parfois l'audace à sauter la clôture et à venir se coller le nez sur une des fenêtres de ta maison. Déjà que tu dois vérifier tous les jours s'il n'y a pas de journalistes ou de photographes qui sont cachés dans un placard ou dans la douche (c'est d'ailleurs déjà arrivé pour le vrai à José Théodore, photo ci-dessous).

Si les curieux te voient te la couler douce au bord de la piscine, ils raconteront à toute la ville de Montréal que tu négliges ton entraînement et que c'est pour ça que tu ne connaîtras pas une bonne saison.

Au contraire, s'ils T'observent en train de faire ton jogging, ils diront que tu te défonces à l'entraînement parce que tu as un surplus de poids, lequel tu n'arriveras pas à perdre, ce qui fera en sorte que tu seras pourri sur la patinoire l'hiver prochain.

Pire que ça, si ta soeur vient te visiter et que tu l'embrasses, les paparazzis alerteront les journaux à potins en disant aux scribouilleurs qu'ils t'ont vu en train de tromper ta femme. Même chose s'ils t'aperçoivent entrer dans un centre commercial où se trouve un salon de massage. Ils seront sûrs que tu vas te faire faire un massage érotique alors que, la vérité, c'est que tu vas acheter des pains hot dog à l'épicerie.

Et puis, si tu as le choix de signer un contrat pour jouer avec une équipe de la Californie ou de la Floride, et de payer ainsi beaucoup moins d'impôt, vas-tu courir après le torCHon pour avoir la "chance" de jouer pour un club qui aligne les rejets et les restants des autres clubs qui n'avaient pas d'autres options que le CH pour demeurer dans la Ligue ou être sur-payés ?

Et pis, c'est bien connu, les Québécois sont souvent jaloux de leurs compatriotes qui ont le "malheur" de réussir financièrement. À la moindre contre-performance de ta part, ils te le remettront sur le nez ton gros contrat !

Un "frog" jouer les martyrs pour le Canadien ? Un fou dans une poCHe ! Forget it !

SÉRIE RANGERS-CACANADIEN : LES CHAUDRONS DÉBORDENT !

2017-04-21T07:05:00.002-04:00

On l'avait prédit... À force de se faire battre comme des tapis dont on extirpe la saleté et la poussière en les secouant dehors lors du grand ménage du printemps, les Canailliens de Mourial sont épuisés, fourbus et vidés. En prolongation hier, au centre PouBell, ils n'avaient plus rien dans le corps pendant que les Rangers attaquaient sans relâche. Justice a été faite : Zibanejad a marqué le but gagnant qui pousse le Caca dos contre mur, face à l'élimination, dans le match no 6, samedi, au MSG de New York. Les vidanges seront donc sur le bord du chemin. Et que l'on nous débarrasse de ces déchets CHicolores puants !!!

Les coups, pas toujours loyaux, pleuvaient de part et d'autre dans la bataille sanglante d'hier, devant les fefans affolés de la «morons nation». Mais si le nombre de mises en échec était égal entre les deux clubs; leur qualité et leur force ont plutôt favorisés les vainqueurs. Pensez-vous que ça fait mal de se faire frapper par des poids plume comme Byron, Lehkonen, Radulov ou Gallagher ? Croyez-vous que les joueurs des Rangers vont se tordre de douleur après avoir été effleurés par des chiffes molles comme Plekanec, Danault, Pacioretty ou la moumoune à Markov ?

Par contre, plusieurs des CHieux mentionnés ci-dessus en ont mangé une maudite hier. Spécialement Gallagher et Radulov qui y ont particulièrement goûté... L'accumulation de ces assauts, depuis le début de la série, rapporte maintenant des fruits aux Blue Shirts. L'échec avant soutenu des vaillants guerriers d'Alain Vigneault fait des ravages chez les poules pas de tête de la CHiasse. Ça sent le CHoké autour de Scary Price... Les CHaudrons débordent ! Ils ne peuvent plus en prendre. Ils sont trop mûrs les pourris ! Ils vont tomber...en vacances !

Encore une fois, hier, le capitaine raté du torCHon, Max Pacioretty, s'est distingué par son insignifiance. Incapable d'acheter le moindre petit but, il était, en plus, sur la patinoire, sur deux des trois filets des Rangers. Il est déjà dans les boules à mites depuis fort longtemps (dernier but le 30 mars si je me rappelle bien). Comme un ours mal léché, il est encore en hibernation. Il risque de se réveiller trop tard...si jamais il sort de sa torpeur actuelle !

CALENDRIER 2016-17 DU CANADIEN DE MONTRÉAL.

2016-09-30T22:34:00.000-04:00

La saison dernière, les Anti-Habs ont été extraordinairement gâtés ! À partir de décembre 2015 jusqu'au printemps 2016, le Cacanadien de Mourial a connu les pires mois de son histoire plus que centenaire. D'incroyables séries de défaites accompagnées de chicanes mémorables dans le vestiaire de l'équipe ont semé la joie dans le coeur des anti-CHieux. Ces derniers ont continué d'accabler les fefans du Caca de leurs railleries pendant tout l'été. Mais les mordus du torCHon ont relevé la tête et ils affichent à nouveau leur arrogance habituelle à cause de l'arrivée des Weber, Shaw, Radulov, Muller ainsi que la promesse du retour en forme du sauveur Scary Price.

Mais ces pauvres crétins devraient savoir qu'il n'y a jamais de garantie avec les CHaudrons, sauf leur médiocrité... Les artisans du CHicolore sont les grands maîtres de l'auto-sabotage. Ils le prouveront encore au cours du calendrier ci-dessous !

Octobre 2016
Jeudi, 13 octobre, 19h00	MONTRÉAL vs BUFFALO
Samedi, 15 octobre, 19h00	MONTRÉAL vs OTTAWA
Mardi, 18 octobre, 19h30	PITTSBURGH vs MONTRÉAL
Jeudi, 20 octobre, 19h30	ARIZONA vs MONTRÉAL
Samedi, 22 octobre, 19h00	MONTRÉAL vs BOSTON
Lundi, 24 octobre, 19h30	PHILADELPHIE vs MONTRÉAL
Mercredi, 26 octobre, 19h00	MONTRÉAL vs NEW YORK
Jeudi, 27 octobre, 19h30	TAMPA BAY vs MONTRÉAL
Samedi, 29 octobre, 19h00	TORONTO vs MONTRÉAL
Novembre 2016
Mercredi, 2 novembre, 19h30	VANCOUVER vs MONTRÉAL
Vendredi, 4 novembre, 19h00	MONTRÉAL vs COLUMBUS
Samedi, 5 novembre, 19h00	PHILADELPHIE vs MONTRÉAL
Mardi, 8 novembre, 19h30	BOSTON vs MONTRÉAL
Jeudi, 10 novembre, 19h30	LOS ANGELES vs MONTRÉAL
Samedi, 12 novembre, 19h00	DÉTROIT vs MONTRÉAL
Dimanche, 13 novembre, 19h00	MONTRÉAL vs CHICAGO
Mardi, 15 novembre, 19h30	FLORIDE vs MONTRÉAL
Vendredi, 18 novembre, 19h30	MONTRÉAL vs CAROLINE
Samedi, 19 novembre, 19h00	TORONTO vs MONTRÉAL
Mardi, 22 novembre, 19h30	OTTAWA vs MONTRÉAL
Jeudi, 24 novembre, 19h30	CAROLINE vs MONTRÉAL
Samedi, 26 novembre, 19h00	MONTRÉAL vs DÉTROIT
Mardi, 29 novembre, 22h00	MONTRÉAL vs ANAHEIM
Décembre 2016
Vendredi, 2 décembre, 22h30	MONTRÉAL vs SAN JOSE
Dimanche, 4 décembre, 22h30	MONTRÉAL vs LOS ANGELES
Mardi, 6 décembre, 20h00	MONTRÉAL vs ST-LOUIS
Jeudi, 8 décembre, 19h30	NEW JERSEY vs MONTRÉAL
Samedi, 10 décembre, 19h00	COLORADO vs MONTRÉAL
Lundi, 12 décembre, 19h30	BOSTON vs MONTRÉAL
Vendredi, 16 décembre, 19h30	SAN JOSE vs MONTRÉAL
Samedi, 17 décembre, 19h00	MONTRÉAL vs WASHINGTON
Mardi, 20 décembre, 19h30	ANAHEIM vs MONTRÉAL
Jeudi, 22 décembre, 19h30	MINNESOTA vs MONTRÉAL
Vendredi, 23 décembre, 19h00	MONTRÉAL vs COLUMBUS
Mercredi, 28 décembre, 19h30	MONTRÉAL vs TAMPA BAY
Jeudi, 29 décembre, 19h30	MONTRÉAL vs FLORIDE
Samedi, 31 décembre, 19h00	MONTRÉAL vs PITTSBURGH
Janvier 2017
Mardi, 3 janvier, 20h00	MONTRÉAL vs NASHVILLE
Mercredi, 4 janvier, 20h00	MONTRÉAL vs DALLAS
Samedi, 7 janvier, 19h00	MONTRÉAL vs TORONTO
Lundi, 9 janvier, 19h30	WASHINGTON vs MONTRÉAL
Mercredi, 11 janvier, 19h30	MONTRÉAL vs WINNIPEG
Jeudi, 12 janvier, 20h00	MONTRÉAL vs MINNESOTA
Samedi, 14 janvier, 19h00	NEW YORK vs MONTRÉAL
Lundi, 16 janvier, 15h00	MONTRÉAL vs DÉTROIT
Mercredi, 18 janvier, 19h30	PITTSBURGH vs MONTRÉAL
Vendredi, 20 janvier, 19h30	MONTRÉAL vs NEW JERSEY
Samedi, 21 janvier, 19h00	BUFFALO vs MONTRÉAL
Mardi, 24 janvier, 19h30	CALGARY vs MONTRÉAL
Jeudi, 26 janvier, 19h00	MONTRÉAL vs NEW YORK
Mardi, 31 janvier, 19h30	BUFFALO vs MONTRÉAL
Février 2017
Jeudi, 2 février, 19h00	MONTRÉAL vs PHILADELPHIE
Samedi, 4 février, 13h00	WASHINGTON vs MONTRÉAL
Dimanche, 5 février, 13h00	EDMONTON vs MONTRÉAL
Mardi, 7 février, 21h00	MONTRÉAL vs COLORADO
Jeudi, 9 février, 21h00	MONTRÉAL vs ARIZONA
Samedi, 11 février, 19h00	ST-LOUIS vs MONTRÉAL
Dimanche, 12 février, 19h30	MONTRÉAL vs BOSTON
Samedi, 18 février, 14h00	WINNIPEG vs MONTRÉAL
Mardi, 21 février, 19h00	MONTRÉAL vs NEW YORK
Jeudi, 23 février, 19h30	NEW YORK vs MONTRÉAL
Samedi, 25 février, 19h00	MONTRÉAL vs TORONTO
Lundi, 27 février, 19h00	MONTRÉAL vs NEW JERSEY
Mardi, 28 février, 19h30	COLUMBUS vs MONTRÉAL
Mars 2017
Jeudi, 2 mars, 19h30	NASHVILLE vs MONTRÉAL
Samedi, 4 mars, 19h00	MONTRÉAL vs NEW YORK
Mardi, 7 mars, 22h00	MONTRÉAL vs VANCOUVER
Jeudi, 9 mars, 21h00	MONTRÉAL vs CALGARY
Dimanche, 12 mars, 19h00	MONTRÉAL vs EDMONTON
Mardi, 14 mars, 19h30	CHICAGO vs MONTRÉAL
Samedi, 18 mars, 19h00	MONTRÉAL vs OTTAWA
Dimanche, 19 mars, 19h30	OTTAWA vs MONTRÉAL
Mardi, 21 mars, 19h30	DÉTROIT vs MONTRÉAL
Jeudi, 23 mars, 19h30	CAROLINE vs MONTRÉAL
Samedi, 25 mars, 19h00	OTTAWA vs MONTRÉAL
Mardi, 28 mars, 19h30	DALLAS vs MONTRÉAL
Jeudi, 30 mars, 19h30	FLORIDE vs MONTRÉAL
Avril 2017
Samedi, 1 avril, 19h00	MONTRÉAL vs TAMPA BAY
Lundi, 3 avril, 19h30	MONTRÉAL vs FLORIDE
Mercredi, 5 avril, 19h30	MONTRÉAL vs BUFFALO
Vendredi, 7 avril, 19h30	TAMPA BAY vs MONTRÉAL
Samedi, 8 avril, 19h00	MONTRÉAL vs DÉTROIT

DÉBANDADE COMPLÈTE DU CACANADIEN : ON SE TROUVE DES DÉFAITES POUR TROUVER DES EXCUSES OU...EST-CE L'INVERSE ?

2015-12-20T13:24:00.001-05:00

Autrefois, en France, le mot "défaite" était couramment utilisé au XVIIe siècle pour signifier : «action de se débarrasser» et «excuse, mauvaise raison». Nos ancêtres canadiens l'ont importé ici au Québec, où il a conservé ce sens, même de nos jours. Pour expliquer quelque chose qui nous semble pas justifiée, nous disons souvent : «Ah ! c'est rien qu'une défaite» ou «il essaie de se trouver une défaite».

Depuis une couple d'années, le slogan «No Excuse" trône au- dessus du vestiaire des joueurs du Cacanadien de Mourial au Centre PouBell. Mais avec l'avalanche de revers qui tombe sur le torCHon ces temps-ci, c'est plus fort qu'eux, les joueurs, les entraîneurs, les membres de la direction, les commentateurs et les fefans du Caca se trouvent -facilement- des défaites pour trouver...des excuses. À moins que ce soit le contraire... En voici quelques-unes, invoquées après la dégelée de 6-2 contre les Stars à Dallas, samedi soir dernier :

"J'ai jamais vu jouer Price comme ça. Il doit être blessé". (Benoît Brunet)

"L'absence de Youpi se fait sentir". (Pierre Houde)

"C'est à cause des arbitres, qui revenaient tous de leur party de bureau". (Un fefan)

"Les partisans nous ont envoyé trop de bas de Noël. Ça fait que nous jouons comme des pieds !" (Le préposé à l'équipement du Canadien).

"Je leur avais pourtant interdit de continuer à lire les articles de ce damné Hacksaw Reynolds, sur ses blogues Anti-Habs" (Symphorien Bergevin).

"P.K. a la grippe à force d'être dans les courants d'air que les joueurs adverses font en passant à côté de lui avec la rondelle. Il a peut-être contaminé ses coéquipiers, même s'ils ne peuvent pas le sentir. Qui sait, ils ont peut-être été piégés ?" (Pierre Houde)

"Je suis fatigué. Ma femme m'a fait installer toutes les décorations de Noël avant le voyage. J'ai été mis en échec durant toute la rencontre, la face collée contre la baie vitrée. C'est pas comme ça que j'envisageais de faire du lèche-vitrines pendant les Fêtes..." (Tomas Fleischmann)

"Je ne suis pas dans mon assiette. Mon petit neveu a la grippe. La nourriture à l'hôtel n'était pas bonne, ce qui fait que j'avais l'estomac à l'envers. Ça explique les nombreux revirements que j'ai commis ce soir dans ma zone." (Alexei Emelin)

"J'ai les bleus. Je m'ennuie de mon cochon dinde. Pis je dors moins bien sur la galerie de la presse que sur la patinoire". (Devante Smith-Pelly)

"Je suis frustré. Ma blonde est menstruée. De plus, mes patins étaient mal effilées, ce qui fait que j'ai fait du ski bottine pendant tout le match". (Alex Galchenyuk)

"Ça va mal. Le chien de mon père est mort, pis ma femme de ménage est partie". (Tom Gilbert)

"Je suis écoeuré. Tout est de la faute de mes défenseurs qui ne bloquent plus les lancers à ma place. Pis j'ai eu souvent la vue voilée par mon masque. Subban avait mangé trois assiettées de fèves au lard pour souper et il m'a envoyé des gaz de "shit" toute la soirée en se tenant constamment dans mon demi-cercle".(Mike "condon troué" Condon)

"Je comprends pas. J'ai rien fait". (Max "l'impuissant" Pacioretty)

"Je m'ennuie de maman. Pis papa sera pas là pour Noël". (Paul "mini-me" Byron)

"Y a pu personne qui veut m'entendre déconner. Sniff ! Le coach m'aime pu non plus. Pis je fais suer le miroir quand je lui parle... Y a pas de place sur la terre pour les Ovide Plouffe du monde entier ! Sniff !" (P.K. Subban)

"Mon jack strap me fait mal et je me sens vieux". (Andrei "soft" Markov)

"La puck roulait pas pour nous-autres à soir, j'ai même remarqué qu'elle était plutôt carrée; plus que d'habitude en tout cas." (Tomas Plekanec)

Si on perd c'est parce que je suis souvent constipé ces temps-ci. C't'idée aussi de faire partir cette damnée sirène après chaque but de l'équipe locale ! Avec la grandeur de mes oreilles, imaginez-vous les retours de son ? Assez pour devenir sourd ou timbré". (Michel Therrien)

"Y faisait trop chaud à Dallas, pis j'avais oublié mon dentier à l'hôtel avant la partie". (Dale Weise)

"Bin lâ,lâ, C'é sur, c'é sur que c'é la faute des maudits Nordiques. Si y'étaient restés à Québec lâ,lâ, le Cacanadien n'aurait pas fait ce long voyage au Texas en plein temps des fêtes. Pis les p'tits gars lâ,lâ, y auraient pas été battus parce qu'y ont mangé trop de gros estis de steaks de l'Ouess de trois pouces d'épais avant la game contre les étoiles de Dâllâs, lâ,lâ. Ça donne des gaz ces tabarslak de morceaux de vaches mortes-là. Ça fait qu'y ont pété comme ils l'ont faite pendant toute la game, lâ,lâ, même si je trouve qu'y ont manqué de gaz en 2e pis en 3e. À Québec ou au Lac, c'taffaire-là aurait pas arrivé lâ,lâ." (Mario Tremblay)

"Moi je prétends qu'on a perdu parce que les Ice Girls des Stars nous ont déconcentrés pendant toute la game. Y arrêtaient pas de nous faire des beaux "Be Bye". Je veux bien croire que c'est le temps des décorations de Noël, mais de là à nous mettre des "boules" dans la face à chaque pause commerciale..." (Le coureur de jupons Nathan Beaulieu)

"Bin quoi ? Tout le monde est en congé dans le temps des Fêtes. Pourquoi pas nous ? Il faut bien que la croisière s'amuse, non ?" (Le paresseux et lâche Larz zzzzzzzz...Zeller)

"Les saisons sont longues, pis la vie est courte. On serre un peu trop notre bâton dans notre entre-jambes. On se stresse trop. Il faut s'amuser et relaxer. Profiter de nos vacances des Fêtes. Voir la vie du bon côté. On va s'en sortir... de cette course insensée aux séries éliminatoires..." (Le petit lutin de Noël David Desharnain).