Itik Bali™

Itik Bali, Amis Tapi Nyata : Now, Available at Gramedia Book Store.

noreply@blogger.com (Itik Bali) — Sat, 11 Feb 2012 09:21:00 +0000

Dulu, sebelum buku saya terbit, saya sempat diwanti-wanti sama mbak Anazkia. Blogger yang baik hati namun rada sombong sedikit itu bilang gini,

“Tik, nanti kamu kalo jadi artis jangan sombong-sombong ya, Jangan lupa, kalo kamu dulu awalnya seorang blogger, so jangan lupakan ngeblog dan blogger-blogger lain yang telah mendukungmu. Menulislah terus di blog dan jangan menulis di blog kalau hanya pas promosi buku saja seperti penulis-penulis lainnya yang udah punya buku.”

Saya terperangah, terhenyak, tersindir, tersenggol dan terhempas…*apa seeehh*

Tapi nyatanya setelah buku saya terbit, euphoria itu begitu besarnya. Apalagi ngelihat buku saya, hasil karya saya terpajang di rak buku utama took buku Gramedia berjejer, bersebelahan dan bersanding dengan buku-buku karya penulis ternama lainnya. Berasa saya emang udah jadi artis beneran (cubit pipi saya? Cubittt..benerankah ini?) Saya nggak tau, apa penulis lainnya mengalami hal seperti saya, lebay yang super lebay saat buku pertamanya terbit.

Eniwe, gimanapun juga saya musti promosi buku saya. Sebab kata penulis ini , kesuksesan buku perdana itulah yang akan menjadi pijakan di buku selanjutnya. Jadi maaf ya, kalo beberapa post diisi dengan promosi buku.

Buku saya udah terbit, dan sudah ada di beberapa toko buku Gramedia kota tertentu, khususnya yang saya tahu di Jakarta, Bandung, Jogja dan Bali tentunya. Kenapa begitu, mungkin karena cetakan pertama ini baru sebatas 3000 eksemplar jadi distribusinya untuk sementara ini masih terbatas sambil menunggu respon pasar seperti apa.

Maklum ya, namanya juga penulis baru harus bekerja keras kesana kemari mempromosikan karya sendiri, karena kalo bukan awalnya kita yang menghargai dan bangga dengan karya sendiri gimana orang lain juga ikut menghargai? Ya nggak?

Secara fisik penampakan buku “ItIk Bali, Amis Tapi Nyata” kaya gini.

Foto di Gramedia Grand Store Jakarta by mbak Ayus Nita

Ada yang menarik dalam buku ini, dimana ilustrasinya dikerjakan oleh seorang illustrator cewek bernama mbak Itsna. Keren, dan lucu-lucu. Ada lebih 50 ilustrasi yang bisa mengambarkan karakter cerita-cerita sampai bikin ngakak-ngakak.

Ilustrasi by @itsnamiew

Yang lebih menarik lagi, bookmark bukunya lain dari yang lain. Bener-bener keren dan lucu.

Foto dan Ilustrasi by @istnamiew

Buat yang tinggal di Jakarta dan kota-kota yang saya sebutin tadi, bila pengin ngedapetin buku ini bisa langsung datang ke Gramedia. Tapi bila di gramedia atau toko buku setempat belum ada, bisa pesan langsung ke penerbitnya di bentang pustaka atau email ke saya purnama.ayu@gmail.com.

Harga dari penerbit di diskon lho dari yang 29.500 menjadi 25.075. Tentu saja exclude ongkir ya…

Note :
Sebentar lagi saya akan mengadakan giveaway buku “Itik Bali, Amis Tapi Nyata”. Hadiahnya, masing-masing 1 buah buku dan souvenir cantik dari Itik Bali

…. Don’t Miss It…

COMING SOON !! Buku “ITIK BALI” Terbit Akhir Januari

noreply@blogger.com (Itik Bali) — Wed, 18 Jan 2012 09:07:00 +0000

Nggak kerasa udah lebih dari sebulan saya hiatus nulis blog ini. Rasanya nulis blog seteleh sekian lama hiatus itu kayak ngejalanin hari pertama setelah lamaaaaa banget liburan sekolah. Dari awalnya yang enggak melakukan apa-apa trus memasuki wilayah baru lagi. Untuk itu perlu adaptasi.

Kata temen saya nulisnya yang ringan-ringan aja dulu, nggak usah yang berat-berat nanti bisa shock, jantungan, panuan dan sebagainya. Jadi saya putuskan nulis yang ringan-ringan aja dulu. Meskipun sebenernya saya enggak tahu menulis yang ringan itu tentang apa dan nulis yang berat itu kaya gimana.

Eningwe, selama hiatus itu saya melakukan sebuah pekerjaan. Merangkap menjadi macem-macem. Jadi operator warnet, jadi penulis dan lagi berusaha belajar jualan online (akhirnyaaaaa….). Tapi yang mau saya ceritakan sekarang (tepatnya pamer :D) kalo saya akhirnya berhasil membuat sebuah buku, Judulnya : ITIK BALI.

Desain Cover kayak gini :

Tebal ± 190 halaman
Penerbit : Bentang Pustaka, Jogjakarta.

Penerbit Bentang juga nerbitin buku-buku karya Andrea Hirata, Laskar Pelangi, Sang Pemimpi dan sebagainya. Bentang juga yang nerbitin buku Perahu Kertas karya Dewi Dee yang kesohor itu, Nguping Jakarta, Naked Traveler dan masih banyak lagi.
Keren kan?

Sedikit tentang synopsis buku ITIK BALI :

Buku ini bukan tentang diary saya, seperti halnya buku-buku komedi lainnya. Tapi lebih mirip tips, trik, peneltian, pengamatan, pendapat, tutorial, teori atau apalah sebangsanya tentang bagaimana melewati beratnya masa remaja dari seorang calon Miss Universe dan selebritis papan seluncur sekelas saya…cuuuiihhh.. . Masa remaja yang menurut saya, perjuangannya lebih berat dari sekedar mendaki gunung Fujiyama dan lebih sulit dari sekedar memecahkan kelapa dengan menggunakan gigi. Bayangin aja ya, kita karena harus menuntaskan segambreng tugas sekolah, sementara kita juga menghapus status jomblo demi tuntutan status sosial serta perjuangan mencari cinta yang enggak kunjung berakhir.

Maka jika ada yang bilang, “masa remaja adalah masa yang paling indah” pastilah kata-kata itu khusus untuk mereka yang telah melewati masa remaja!

Isi Buku Itik Bali diambil 30% dari blog dan 70 % tulisan baru fresh from the oven. Meski diambil dari blog, tapi sudah dirombak total disesuaikan dengan gaya penulisan untuk buku dilengkapi dengan ilustrasi komik yang ciamik….kayak gini contohnya.

Mengenai rencana terbitnya, diperkirakan akhir Januari 2012 ini terbit dan tersedia di seluruh Gramedia dan toko buku lainnya di Indonesia. Ada rekues khusus? Mungkin tanda tangan atau cap jempol saya? Sekedar mengingatkan, sebelum saya jadi selebritis TOP yang nanti banyak dicari infotainment lho… :D

Kenapa cowok ditolak melulu?

noreply@blogger.com (Itik Bali) — Sun, 11 Dec 2011 09:35:00 +0000

Pernahkah anda menemukan cowok yang ditolak sampe lebih dari 10 kali saat menyatakan cinta sama cewek?

Ataukah nemuin cowok yang bernasib sangat tragis, ditolak sebelum menyatakan cintanya?

Cowok : Aku nanti malem main ke rumahmu ya?
Cewek : Mau ngapain?
Cowok : Aku mau ngomong sesuatu sama kamu
Cewek : Kalo kamu ke rumahku mau menyatakan cinta, lebih baik enggak usah. Aku lagi enggak pengin punya pacar!
Cowok : *6&76^%^^%* #penginminumbaygonsatudrum

Sebenernya di dunia ini ada 3 type cowok yang menyebabkan dirinya rawan ditolak oleh cewek. Mereka-mereka yang termasuk didalamnya adalah :

a. Selalu merasa minder akibat minimnya kualtas rupa yang dimiliki, hanya perasaannya saja yang MERASA dirinya paling jelek, padahal sebenernya enggak terlalu jelek.Biasa aja.
Banyak yang lebih jelek dari dia tapi lebih pede untuk ngaku ganteng. Secara kontekstual, dirinya selalu membandingkan dengan Dude Herlino, Nikolas Saputra atau Darius Sinatrya. Lalu secara dramatis dia akan menyalahkan wajah jeleknya sebagai penyebab kegagalannya ketika nembak cewek.

“Pantes aja dia nolak aku. Aku ini apalah, wajahku emang jelek. Coba aja kalo operasi plastikku dulu berhasil dan wajahku jadi seganteng Steven William, pasti enggak ada cewek yang berani nolak aku.”

Akibat selalu didera perasaan minder yang berkepanjangan, menyebabkan aura kegantengannya pun enggak pernah muncul.

b. Secara attitude enggak punya sifat yang baik untuk diandalkan sebagai cowok yang pantas diterima sebagai pacar. Sombong, pelit, ngerasa sok pinter, suka merendahkan, menyebalkan, tukang selingkuh, tukang bohong dan kekanak-kanakan.

c. Paket Combo a + b. Inilah cowok dengan angka penolakan paling tinggi. Ibarat pepatah mengatakan, “ Udah jelek wajah, jelek hati, kaya upil yang bikin risih, hidup lagi!”

Sebenernya buat cewek, cowok itu enggak musti ganteng. Tapi ketika ia menjadi sosok pribadi yang baik dan menyenangkan maka cukuplah itu untuk menjadi pacar yang bisa diandalkan. Seandainya dia memiliki wajah ganteng atau tajir, ya itu adalah BONUS. Tapi yang penting dia BAIK. Mencari cowok yang baik itu susah, ganteng bisa dibuat dengan operasi plastik, sedang tajir bisa dikejar sama-sama.

Berdasarkan hasil diskusi dengan cewek-cewek, ada 3 kriteria sifat cowok yang paling menjadi alasan utama kenapa harus ditolak :

1. Menyebalkan.
Cowok yang menyebalkan adalah cowok yang egosentris. Selalu membicarakan dirinya sendiri. Entah kebaikannya, kekayaannya ataupun masalah-masalah yang selalu mengelilinginya. Dan yang paling menyebalkan, dia selalu menceritakan betapa sebenarnya dia adalah cowok paling oke, banyak cewek-cewek yang mengelilinginya trus naksir dirinya. Tapi dia bingung pilih yang mana, makanya dia pilih menjomblo saja.

Cowok : Eh aku lagi bingung banget nih.
Cewek : Kenapa?
Cowok : Iyalah aku bingung. Aku dijodoh-jodohin sama ortuku sama cewek, tapi aku juga lagi suka sama cewek lain.
Cewek : Kenapa harus bingung? Belum tentu dia mau sama kamu.
Cowok : Tapi aku suka semuanya. Gimana dong?
Cewek : Yah nyatain aja. Pilih satu yang mau nerima kamu.
Cowok : Kalo aku tolak dua-duanya mereka bakal patah hati enggak ya?
Cewek : Enggaklah. Paling mereka bakalan masuk UGD
Cowok : Aduh sampe segitunya ya? Kenapa?
Cewek : Karena mereka pasti muntah hebat abis kamu nyatain cinta.

2. Memanfaatkan.
Ada beberapa jenis cowok tertentu yang suka memanfaatkan cewek. Bukan cuma ketika pedekate, tapi ketika bertemanpun mereka cenderung memanfaatkan.

Cowok : Aku pinjem duitmu dulu ya. Nanti aku ganti deh…
Cewek : Pake apa?
Cowok : Ini nih, tukang kreditan panciku nagih terus. 100 ribu aja deh.
Cewek : Nih…jangan lupa balikin ya…

Sebulan kemudian ketika ditagih..

Cewek : Mana duit yang kamu pinjem dulu?
Cowok : Oh ya? Sampe lupa. Tapi nggak apa-apa deh.
Cewek : Lho, kok enggak apa-apa sih? Balikin dong, kan janjinya mau dibalikin.
Cowok : Kita kan temen, masa sih cuma segitu aja. Tega deh!

Kasusnya sih bisa beda-beda, tergantung sifat, tempat dan profesi cowok.

3. Pelit.
Cowok pelit biasanya cenderung selalu berpikir dan berprasangka bahwa semua cewek itu matre. Cewek itu mau sama dia karena dia kaya dan sebagainya dan sebagainya.

Kasus I.
Cowok : Neng, ayuk kita jalan-jalan. Abang traktir deh.
Cewek : Kemana? Traktir apa?
Cowok : Kemana aja yang Neng suka. Tapi ada satu syaratnya…
Cewek : Apa tuh?
Cowok : Enggak lebih dari 10 ribu per orang..
Cewek : “…….”

Kasus II
Cowok : Neng, yuk abang traktir Bakso. Mau?
Cewek : Yah mau lah.
Usai makan-makan
Cowok : Sekarang abang yang nraktir, lain kali neng ya?
Cewek : Dicucuk matanya mau bang?

Kasus III
Cowok : Ayo aku traktir..kamu mau makan apa?
Cewek : Nggak usah ah, masih kenyang. Aku minum aja
Cowok : Aku pesenin kentang ya..
Cewek : Gak usah, aku sudah makan.
Cowok : Itu kentangnya kok enggak dimakan?
Cewek : Kan dibilang, masih kenyang.
Cowok : Ya udah, aku makan, kasihan mubazir.
Cewek : Sekalian aja bang, sama pisaunya. Ini aku masih punya silet juga.

Itu hanyalah sebagian kasus, tapi ini bener-bener kisah nyata yang dikumpulkan dari hasil curcol cewek-cewek yang pernah merasa dengan terpaksa harus “menolak” cowok karena alesan-alesan yang paling utama tersebut.

Jadian

noreply@blogger.com (Itik Bali) — Thu, 01 Dec 2011 09:17:00 +0000

Akhirnya, setelah sekian lama saya hanya mendengar suara dan melihat kamu hanya melalui foto, pagi itu saya bisa berjalan berdua dengan kamu. Seperti mimpi saja. Saya dan kamu sepertinya kaku dalam memulai obrolan kita.

-------------------------------------------------------------------------------------

Saya samperin kamu dihotel tempat menginap (jelas hotel adalah tempat menginap. Enggak mungkin kamu belanja sayuran di hotel. Maaf, ini hanyalah efek grogi).
Kamu : Hai..
Saya : Hai Juga…
*terdiam* sebenernya saya berharap kamu berkata, “kamu lebih cantik dari foto kamu” tapi saya tahu, kamu enggak pintar berbohong dengan mengatakan saya cantik padahal enggak.

-------------------------------------------------------------------------------------

Di atas motor saya bonceng kamu. Asal kamu tahu aja, saat itu aku hampir enggak bisa konsen kemana arah motor ini melaju. Saya terlalu excited begitu dekat dengan kamu. Seperti iklan provider itu. Begitu dekat begitu nyata.
Kamu : Kita kemana?
Saya : Keliling kota Denpasar
Kamu : Udah sarapan?
Saya : Belum lah…
Kamu : Ha..ha..ha
Saya enggak tahu kenapa kamu tertawa, padahal saya enggak lagi melucu. Mungkin kamu grogi juga ya? Lucu deh, cowok kalo grogi.

-------------------------------------------------------------------------------------

Saya : Kamu tahu, kalo saya enggak suka minum panas-panas. Saya pesen es jeruk ya?
Kamu : Pagi-pagi minum es?
Saya : Iya
Kamu : Ha…ha…ha
Makan pagi diselingi dengan ketawa dari kamu melulu. Saya enggak sedang melucu, tapi kamu rajin banget ketawa. Saya tahu, kamu sama dengan saya. Terlalu excited karena enggak percaya kita bisa ketemu.

-------------------------------------------------------------------------------------

Usai sarapan pagi saya bonceng lagi kamu keliling kota Denpasar. Tiba-tiba tangan kamu melingkar dipinggang saya, memeluk erat-erat. Saya kaget. Untung enggak sampai melepaskan pegangan kemudi. Untung juga yang memeluk saya adalah kamu, coba kalo cowok lain, udah saya gampar keras-keras.
Kamu : Aku kangen kamu
Saya : *diam* dalam hati saya berkata, “ Aku lebih kangen.”
Kamu : Kita jadian?
Saya : Hahahaa…
Gantian saya yang tertawa.

-------------------------------------------------------------------------------------

Pagi itu sangat indah.

CuRCol MaSa ABeGeh (Biar Keliatan 4laY)

noreply@blogger.com (Itik Bali) — Tue, 01 Nov 2011 08:29:00 +0000

SELAMAT! ANDA TELAH MEMECAHKAN REKOR SELAMA 2 MINGGU ENGGAK POSTING. ATAS PRESTASI ANDA KAMI MENGANUGERAHKAN PENGHARGAAN BERUPA : MAKAN DAN MINUM GRATIS DI RUMAH SENDIRI. TAPI INGET… CUCI PIRING SENDIRI YA! EH SEKALIAN JUGA DENG, CUCIIN PIRING MAMA, ADEK DAN PERABOTAN KOTOR LAINNYA.

Begitu kalimat pembuka yang menyambut saya waktu buka blog saya. Rupanya dia lagi ngambek, 2 minggu lamanya enggak ditengok dan enggak diupdate. Maklum Blog juga Blog, meski nggak punya hati dan ngga punya rasa tapi pengin juga diperhatiin kaya si Pacar.

Emang sih, hari-hari belakangan ini saya sibuk banget. Nyelesein tugas-tugas sekolah yang bejibun. Belum lagi ngadepin ulangan setiap hari. Maklum saya ini kan udah kelas 3, dan itu artinya sebentar lagi saya bakalan UN, bentar lagi saya bakalan lulus (semoga….) dan bentar lagi pula saya bakalan ninggalin predikat ABG dan hak-hak istimewanya. Cieeehhh…hak istimewa? Emang apaan sih hak istimewa ABG tuh? Ya banyaklaaahh !!!

Misalnya saat kita ngelakuin kesalahan, atau belum mampu melakukan sebuah tanggung jawab, maka orang-orang di sekitarnya (terutama yang lebih tua) selalu bilang, “ yah maklum aja, dia kan masih ABG, masih belajar. Segitu juga udah bagus”

Kalo lagi sama berantem sama Pacar, kita punya hak prerogative buat ngambek sepuas-puasnya. Meski tahu sikap itu ngga bener, ngga bagus dan enggak dewasa, tapi untungnya masih dimaklumi dengan alesan istimewa, “ Dia masih ABG, emosinya masih labil suka meledak-ledak gitu” Petasaaaannn kali meledak….

Tapi ada juga hal-hal yang bikin ngga enak, terutama soal pelecehan usia dan kemampuan. Mentang-mentang masih ABG kadang orang suka ngeremehin kemampuan kita demi melihat postur tubuh dan usia. Juga kalo pas orang dewasa lagi ngumpul-ngumpul, ngobrolin masalah seks, kalo ikutan nguping aja pasti dibilangin, “ Hush…husshh sana. Masih ABG nanti sawanan. Sono sekolah dulu yang bener!!”

Nyesek deh kalo udah begini! Padahal sebagai generasi penerus keturunan yang sangat cerdas dan berbakat tentunya kita juga butuh pengetahuan yang seluas-luasnya tentang pelajaran biologi terutama bagian bagaimana bereproduksi dengan baik dan benar kan? He..he

Ngejalanin semua hal di masa ABG seperti ngadepin soal matematika. Dikerjakan bikin perdarahan otak, nggak dikerjain dipelototin sama makhluk berkumis nan galak sekale (baca = guru, baca sekali lagi = pahlawan tanpa tanda jasa). Menurut saya dan kayaknya menurut hampir 99 % data yang sangat nggak akurat ada 3 hal yang paling nyebelin saat menjalani masa ABG.

1. Matematika

Ada Apa Dengan Matematika? Ini bukan judul Film tahun jabot yang diproduksi Mules Production ya, tapi tentang pelajaran yang sangat tidak seksi bagi sebagian besar pelajar Indonesia bahkan seluruh dunia.

Saya kadang sampe heran, kenapa sih para ahli matematika itu menciptakan rumus-rumus kalkulus, Tangen, Cotangen, Geometri dan sebagainya, kenapa engga rumus-rumus cinta aja, tentunya lebih diminati remaja dan sangat berguna bagi nusa dan bangsa. Buat yang mau jadi ahli matematika atau ilmuwan mungkin amat sangat berguna sekali. Tapi buat saya yang bercita-cita menjadi ibu rumah tangga yang Mawadah dan Warohmah Matematika sering bikin otak saya semakin mengalami gangguan elektrik nyetrum-nyetrum trus kejang-kejang aja. Nanti kalo saya mau ngasih uang jajan anak misalnya,

Anak : Ma, bagi uang jajan dong!
Saya : Sebentar ya sayang..Mama itung dulu pake rumus segitiga sama sisi…”

Nunggu 1 jam

Anak : Udah Ma? Mana uang jajannya…
Saya : Bentar dong sayang, Mama lupa nih, dikaliin apa dibagi ya..

Nunggu 2 jam

Saya : Sayang….sayang kemana kamu nak?
Anak : Udah deh Ma, ngga usah ngitung-ngitung..aku udah ambil dari dompet Mama tadi…

2. GURU

Enggak tahu kenapa dan entah Nenek Moyang siapa duluan yang memulai, yang namanya guru itu sebaik apapun selalu jadi bahan gossip murid. Setiap guru punya julukan masing-masing, misalnya Pak Guru Matematika, karena hobbynya nunjuk-nunjuk anak yang didepan, suka di namain Pak TUNJUK. Kalo kebetulan ada julukan Bu Etalase, bukan berarti dia suka bawa-bawa etalase, atau jualan etalase, atau cinta banget sama etalase, tapi Bu Guru yang suka pake aksesori berlebihan kayak penyanyi yang sesuatu banget itu.

Sekarang kalo guru baik dan sabar aja masih suka dapet julukan tertentu dari murid-muridnya, apalagi Guru Killer? Udah pasti bukan cuma julukan aja yang didapet, tapi juga jampi-jampi dan do’a semoga ntar malem mimpi dikejar Bencong Kalap! Hubungan Guru Killer dan Matematika sangat erat dan mesra sekali. Mempunyai tingkat korelasi yang tinggi bahkan menurut data Itikististik menunjukkan kalo Guru Matematika itu lebih dari 70% KILLER!!

Perkara penyebabnya, saya sendiri ngga tahu pasti. Belum ada penelitian lebih lanjut, tapi menurut gossip yang beredar, ini berkaitan erat dengan ruwetnya hitung-menghitung yang membuat pikiran mereka ruwet, jadi mereka nglihat kita yang imut dan unyu ini tetep aja ruwet, kucel dan engga keruan.

Guru Killer tuh sosok yang paling nyebelin. Suka nyiksa murid dengan tugas yang bejibun dan merampas hak asasi para ABG buat jalan-jalan, shopping di Mall dan pacaran lebih lama. Kadang saya mikir, apa mereka lupa sih kalo mereka dulunya juga murid, pernah bandel, pernah males juga. Jadi…beri kami kebebasan juga dong! Merdeka!!

3. COWOK

Cowok itu adalah biang keladi dari semua masalah cewek. Mereka suka sok pura-pura nggak butuh cewek, padahal diem-diem suka baca majalah porno. Cowok juga sering membuat kita jadi ekstra jungkir balik buat narik perhatiannya. Nyesek deh rasanya kalo jadi cewek nggak ngetop di sekolah. Soalnya kalo masa ABG tuh, tingkat kepopuleran cewek suka diukur dari berapa banyak cowok yang naksir di sekolah.

Tapi itu semuanya menurut saya lho! Setiap orang punya masalah sendiri-sendiridengan ke ABG annya. Kalo cowok mungkin beda lagi. Yang bikin dia sebel mungkin cewek yang nolak dia sampe 10 kali atau lain dengan dagang gorengan di kantin mungkin yang paling nyebelin pas masa ABG adalah cewek suka nguber-nguber dia buat nagih utang.

Yuk Dapet Duit Dari PTR Indonesia.

noreply@blogger.com (Itik Bali) — Sun, 16 Oct 2011 11:40:00 +0000

Sebelumnya ya temans, saya mau sedikit kasih tahu (baca=pamer) kalau ternyata blog saya ini dinyatakan sebagai salah satu BLOG TERPILIH dalam event Book Your Blog yang diselenggarakan oleh LeutikaPrio. Siap-siap jadi artis beneran deh! Bagi yang belum minta tanda tangan dipersilahkeun, daripada nanti saya udah ngetop susah dicari, susah diwawancarai, dan sibuk syuting.

Senang? Iya…sih, tapi juga galau. Mengenai galau ngga usah diceritakan. Sekarang kita membahas aja mengatasi galau karena blognya sampe sekarang belum bisa di monetize gara-gara mendaftarkan ke Paid to Review (PTR) gak di approve juga. Alesannya banyak, karena blognya belum punya Page Rank, karena trafficnya kecil, ngga bisa bahasa Inggris atau karena blognya berbahasa Indonesia.

Sekarang sih engga usah galau lagi, karena udah ada Paid To Review Indonesia. Yaitu situs penyedia dan penghubung Review dalam bahasa Indonesia. Jadi kegalauan masalah pake bahasa-bahasa linggis maupun pakai bahasa planet lainnya gak jadi hambatan lagi.

Syaratnya gampaaaanggg!! Yang penting punya blog (Ya iyalaaahhh masa punya ember?) trus daftarkan dirimu dalam form registrasi yang disediakan. Tunggu beberapa saat dan mereka akan ngirim email tanda disetujui atau engga. Kalo disetujui, tunggu job dari mereka dan dapetin duitnya. Kalo ngga disetujui daftar lagi pakai blog yang lain. Pokonya jangan menyerah, sesuai dengan kata pepatah :

MENSANA IN CORPORE SANO, DI DALAM DOMPET YANG SEHAT TERDAPAT DUIT YANG BANYAK!

Berjuanglah terus sampai titik darah penghabisan. Kasihan bener ya si Titik, punya darah sampai habis..

Apa aja sih keuntungannya ikutan Paid To Review Indonesia ini? Sama seperti PTR - PTR lainnya yang berbahasa Inggris, kita dapet duit dari hasil review kita di blog. Jumlahnya bisa bervariasi, tergantung dari Job yang kita kerjakan. Semakin kita rajin update blog maka kemungkinan dapet job semakin banyak.

Sekarang jaman paceklik, nyari duit susah banget. Banyak Akun yang di banned. Jadi kalo ada kesempatan yang nawarin buat kita dapet penghasilan lebih kenapa engga?

He..he postingan saya ini garing yak? Jemuraaannn kali garing :D

Cintamologi : by Itik Bali

noreply@blogger.com (Itik Bali) — Thu, 29 Sep 2011 09:55:00 +0000

Akhir-akhir ini saya sering kebanjiran meneriman curhatan soal cinta. Mungkin karena wajah saya yang terlalu cihuy. Mirip banget dengan Indo blasteran Bali dan kunti, makanya banyak orang yang mengira saya cocok sebagai pengganti mama Laurent yang jago menerawang soal nasib dan cinta.

Nasehat saya memang sangat manjur, terbukti mereka ga ada yang balik lagi ke saya. Itu artinya mereka puas dengan segala nasehat dan penerawangan saya. Berikut ini rangkuman pertanyaan sekaligus jawabannya.

Apa sih yang di maksud dengan Cinta Pada Pandangan Pertama ?

Cinta pada “Pandangan Pertama” itu artinya cinta pada A.Rafiq, Nirina Zubir dan Kaka Slank, sedangkan Cinta Fitri berarti Cintanya Shireen Sungkar pada Teuku Wisnu. Kalo Cinta Laura berarti cinta yang sudah becyek ga ada ojyek, belum melyek, ketemu cewyek. Tapi jangan Cinta Uya Kuya, anda bisa-bisa di tuduh pedophilia dan dihipnotis oleh bapaknya suruh joget poco(ng)-poco(ng) di mall.

Apa yang harus saya lakukan kalo saya jatuh cinta?

Dilihat dulu jatuh cintanya seperti apa? Karena ada 2 macam jatuh cinta.

1. Jatuh cinta biasa-biasa aja

Segeralah bangkit cinta. Lalu segera bersihkan dan periksalah apa ada yang luka. Berikan perawatan bila terjadi luka-luka agar tidak terjadi infeksi dengan Bethadine atau salep antiseptic. Jika sakit berlanjut hubungi dokter atau dukun terdekat. Jangan biarkan berlarut-larut. Karena larutan penyegar hanya untuk panas dalam bukan untuk orang yang jatuh cinta.

2. Jatuh cinta tahap berat.

Segera bawa ke UGD, karena ditakutkan bakalan terjadi gangguan jiwa lebih lanjut. Sangat berbahaya bila terjadi komplikasi panu dan ayan. Salah satu contoh tetangga saya, akibat jatuh cinta berat dan tidak terobati sekarang dia suka senyum-senyum sendiri di pojokan. Setiap ngelihat cewek lewat tiba-tiba langsung gatelan hebat. Setelah di periksa dengan seksama ternyata dia memang kutuan dan kudisan.

Siapa saja yang boleh merasakan cinta?

Siapa saja boleh. Udah tua, masih remaja, nenek, kakek, kuntilanak, gendoruwo, koruptor boleh jatuh cinta. Yang tidak boleh itu merokok dalam ruangan ber AC, Makan di warung enggak bayar atau pipis sembarangan.

Saya diputusin pacar, tapi sampai sekarang saya masih cinta. Apa yang harus saya lakukan?

a. Jika masih anda masih mengharapkannya :

1. Perjuangkan cinta anda sesuai dengan filsafat pejuang kita di masa penjajahan yaitu dengan menggunakan BAMBU RUNCING. Dijamin pasti pacar anda tidak akan berani macam-macam pada anda.

2. Katakan padanya anda masih cinta dia melalui telepon, sms, inbox FB dan sebagainya. Kalo dia ngga merespon maka kirimkan gambar setan yang seram. Katakan padanya, “ini wajah mantanku, sehabis mutusin aku”

b. Jika anda ingin melupakannya :

1. Sibukkanlah diri anda sesibuk-sibuknya dengan kegiatan yang bisa melupakan si dia. Buatlah daftar kegiatan yang bisa anda lakukan semampu anda misalnya mengepel, senam pagi, chatting, menyulam dan kursus memasak. Jangan melakukan hal yang anda tidak mampu, misalnya memanjat pohon kelapa atau mengangkat truk sapi.

2. Buanglah barang-barang pemberiannya, kecuali barang berharga seperti BB, surat tanah atau deposito bisa anda hibahkan kepada anak fakir miskol seperti saya, maka budi anda akan terkenang selamanya.

Saya belum makan 2 hari, bolehkah saya makan surat-surat cinta dari dia?

Dasar anak manja! Baru 2 hari ngga makan saja sudah teriak kelaparan dan pengin makan surat cinta. Saya aja yang sudah 2 minggu nggak makan masih berusaha menahan diri untuk tidak makan surat cinta.

Saya dijodohkan dengan cowo pilihan orang tua, tapi saya engga cinta. Apa yang harus saya perbuat?

Berikan pengertian dengan kata-kata puitis dan lemah lembut kepada orang tua anda dan calon yang akan dijodohkan sambil menyanyikan lagu Iwan Fals bahwa”aku bukan pilihan”. Jika dia minta dipilih maka jelaskan bahwa seperti pada umumnya yang terjadi pada pemilihan umum maka setiap calon kalo mau menang pemilihan harus di coblos pake paku atau di contreng matanya dengan sepidol. Dijamin dia tidak akan mau dijodohkan lagi dengan anda.

Bolehkah saya memakai celana Kolor saat menyatakan cinta ?

Harus! Dan memang harus pake celana. Bukan cuma celana kolor, tapi celana model apa saja yang penting pakai celana. Coba bayangkan bila anda menyatakan cinta tidak memakai celana? Salah-salah anda dituduh mengganggu ketentraman dan ketertiban umum dengan memamerkan aurat di depan umum.

Saya sudah ditolak cewe 30 kali. Bolehkah saya memakai pelet?

Kalo anda cara berpikirnya begitu jelas akan ditolak cewe sampe ke sejuta kali. Anda ini bagaimana to? Cewe itu kan bukan burung. Ngga doyan pelet. Cewe itu senengannya kalo dikasih duit, deposito, berlian, emas, rumah mewah. Kalo cuma aja pelet akan percuma saja, ngga akan mempan! Kecuali anda membeli pelet se pabrik-pabriknya.

Saya sering ditegur guru di kelas gara-gara sering ngelamunin abis diputusin pacar? Apa yang harus saya lakukan?

Tegurlah kembali guru Anda. Sebagai murid yang sopan dan tahu tata krama tegur sapa adalah sesuatu yang wajib dilakukan. Jika anda tidak menegur kembali dan diem aja, nanti dikira anda murid kurang ajar, nggak sopan dan sok artis.

Masih banyak rumus cintamologi yang saya simpan kalo jurusnya saya keluarkan semua ditakutkan banyak yang berada dijurang kesesatan. Namun tidak menutup kemungkinkan Jika anda ingin berkonsultasi lebih lanjut, dapatkan resep cinta yang cihuy dengan menghubungi saya lewat email di itikbali@cihuy.com

BOOK YOUR BLOG: Ubah Inspirasimu jadi Kenyataan.

noreply@blogger.com (Itik Bali) — Sun, 25 Sep 2011 10:25:00 +0000

Andre Hirata, Dewi Lestari, Raditya Dika mungkin bisa mengatakan jika membuat buku itu mudah, ini terbukti dari hasil karyanya yang selalu menjadi best seller. Tapi bagi saya yang sejak lahir sudah dilengkapi dengan otak sebesar biji kelereng, harus membutuhkan kerja yang teramat keras untuk membuat sebuah buku yang paling simple sekalipun.

Jangankan membuat sebuah buku, untuk memahami pelajaran di kelas saja saya sangat sulit. Tulisan-tulisan yang ada di papan tulis seakan kabur semua. Banyak guru yang menyarankan agar saya periksa mata. Mungkin mata saya minus dan butuh kacamata. Saya sendiri merasa, jarak antara papan tulis dan tempat saya sangat jauh sehingga saya nggak melihat tulisan itu secara jelas. Papan tulis ada di kelas sedang saya jauh sedang jalan-jalan di mall.

Membuat sebuah buku perlu banyak membaca. Terutama referensi dari buku-buku lain. Disitulah letak kelemahan saya. Saya ngga suka baca. Terutama yang bacaan yang berat-berat. Sehari-hari saya cuma paham jika baca komik Ko Ping Ho. Sama halnya kaya menghafal rumus matematika. Demi Tuhan, kenapa sih buku matematika itu ngga di tulis aja oleh Ko Ping Ho?

Tiga kali lebaran tiga kali tahun baru monyet saya nulis buku gak kelar-kelar. Yang jadi cuma selembar tulisan : BIODATA.

Saya seakan putus harapan dan ingin mati bunuh diri dengan menusukkan paku ke tubuh saya. Tapi kata orang, ini kurang efektif. Ada cara lain yang lebih efektif yaitu dengan menusukkan paku terlebih dahulu ke tubuh preman yang badannya segempal Ade Rai, dan kemudian rasakan perbedaan sensasi bunuh dirinya.

(Di ucapkan dengan Puitis) Namun ketika harapan itu hampir sirna menjadi harapan yang tak bertepi, ada secercah cahaya di ufuk timur yang menimbulkan kekuatan untuk menerbitkan buku kembali. Semuanya seakan indah bak sang mentari terbit kembali menyinari pagi manakala LeutikaPrio mengadakan sebuah lomba yang bertajuk : BOOK YOUR BLOG #soundeffect Beethoven: Mozart

Intinya bagi siapa yang punya Blog Cicereheuemhtah (bahasa Negara Cicerehem, artinya=Cool, unyu, imut) silahkan ikut saja. Perkara syarat dan kriterianya cukup bisa dilihat di sini atau disini. Bagi 3 blog yang ter- Cicereheuemhtah maka akan dibukukan oleh LeutikaPrio. Keren kan?

Banyak blogger yang tulisan dalam blognya telah dibukukan. Dan mereka rata- rata sukses menjadi best seller. Contoh yang paling dikenal tuh, si Raditya Dika. Hingga banyak menginspirasi anak muda di Indonesia buat nulis lebih baik. Siapa tahu kita terpilih menjadi salah satu yang terbaik dan bisa menjadi inspirasi buat yang lain. Ya to? Ya to?

Siapa mau ikut? Hayuk…tentunya harus bersaing sama saya dulu. Berani? Ayo Coba!

DEMO ROK MINI

noreply@blogger.com (Itik Bali) — Mon, 19 Sep 2011 07:04:00 +0000

Pada Jaman dahulu kala, saat itu saya masih sangat imut, unyu, innocent dan belum banyak operasi plastic diwajah, di kompleks perumahan tempat saya tinggal ada cewe manis yang kost beberapa blok dari rumah saya. Namanya Rokayah Mira Nilawati. Atau biasa dipanggil ROK MINI.

Sesuai dengan namanya, si mbak ini hobby banget pakai ROK MINI. Seakan-akan rok mini itu adalah baju kebangsaannya. Bahkan kalo perlu setiap kali ia berjalan akan selalu menempelkan papan nama didadanya dengan bertuliskan “ ROK MINI IS MY ~~PASSION~~ PASHION” (kebetulan dia emang engga bisa ngomong “F”).

Di beberapa bagian tubuh Rokmini yang ukurannya serba XL itu membuat magnet tersendiri buat cowok-cowok untuk mendekat. Meskipun Rokmini lebih sering bersikeras memaksakan baju dengan ukuran S ke dalam tubuhnya. Padahal dalam keadaan memakai baju selonggar apapun Rokmini ngga bisa mencegah cowo untuk nggak berpikir ngeres. Kalo dia lewat di jalan selalu ada aja suami yang dijewer telinganya sama istrinya, kepala kejedot tiang listrik dan tabrakan mobil beruntun. Rokmini menjadi bahaya laten buat ibu-ibu sekompleks karena pesonanya.

Tapi sebenci apapun ibu-ibu pada Rokmini tetep saja ia merupakan sosok yang paling dirindukan kehadirannya saat mereka berkumpul untuk bergossip. Perkumpulan gossip ibu-ibu berubah menjadi rapat RT yang membosankan bila tanpa kehadiran topic gossip tentang Rokmini. Dan tugas menjadi bahan obyek gossip ibu-ibu diemban oleh Rokmini dengan penuh tanggung jawab.

Biasalah yang namanya ibu-ibu kalo lagi ngegossip, semua bahan bisa jadi topic hangat. Ketika Mischa ikut-ikutan sedih sewaktu Oma meninggal di Sinetron Cinta Fitri, merekapun ikutan bersimpati menceritakan sambil berurai air mata. Yang jahat aja bisa menangis kenapa kita yang cool enggak bisa? Sudahkah hati nurani tertutup?

Berasa kaya pemain sinetron itu adalah sodara seperjuangan, sepersusuan, sekandung sependiritaan. Penting banget deh!

Sebagai cewe -cewe ABG yang masih labil, kita sekompleks sangat mengidolakan Rokmini. Seakan dia trends setter dalam hal mode berpakaian. Bajunya selalu modis ditambah daya tariknya yang membuatnya berganti pacar minimal sebulan sekali. Kalo lebih, berarti sudah Expired Date. Kita para ABG jomblo nestapa sering ngences-ngences liat cowo-cowo yang dateng ke Rokmini. Mobil bawaan mereka minimal Pajero, entah itu mobil sendiri atau mobil majikannya.

Semua pada terheran-heran. Kok bisa sih? Pelet apa yang dia pake? Sedangkan kita, meski sudah pake jampi-jampi ki Gendeng Sekale aja sama sekali ngga mempan. Ngga ada sebijipun cowo yang sudi mampir dihati kita. Nasib!

Akhirnya Rokmini membisiki salah satu dari Para ABG dikompleks tentang rahasia kecilnya.

"Mensana In Corpore Sano yang artinya = di dalam ROK MINI, tersimpan tubuh yang seksi"

Secepat kilat rahasia itu menyebar hingga bukan menjadi rahasia lagi. Para cewe kalo mau laku harus pake rok mini! Yang punya duit pada beli di pasar, yang engga punya duit pada motong roknya yang panjang hingga berukuran mini sekali, sedang yang engga punya duit ngga punya rok pada nyaut korden ibunya, taplak meja, serbet atau apapun bahan lainnya untuk dijadikan rok mini. Pokonya telah terjadi Rok Mini Mania di kalangan ABG kompleks perumahan …..sedangkan cowok-cowok cakep tetep aja lewat tanpa menoleh.

Hingga suatu hari berikutnya dan berikutnya, Rokmini tiba-tiba ganti mengenakan celana panjang terus. Kalo ngga gitu ia selalu memakai rok panjang. Semua pada bergossip lagi. Terutama ibu-ibu. Kenapa? Apa yang terjadi.

Saya, meskipun bukan ibu-ibu juga ikutan bergossip. Ngga mau kalah dong! Saya ini kan bercita-cita jadi wartawan infotainment. Jadi semua berita harus saya tau. Setiap hari, setiap saat saya ngga pernah ketinggalan infotainment di TV. Bahkan ketika Marshanda menanam pohon di halaman rumahnya atau Syahrini mengajak berbuka bersama tetangganya, saya juga yang paling tau duluan.

Oh ya, kabarnya Rokmini berhenti mengenakan ROK MINI karena telah terjadi sesuatu ketika aksi DEMO. Entah bagaimana cerita sebenernya belum ada info yang bisa dipertanggung jawabkan. Seketika bergoncanglah keyakinan para ABG. Mereka segera mengganti rok mini mereka dengan celana panjang atau rok panjang. Mereka tidak ingin terjadi sesuatu yang tidak diinginkan bila terus memakainya. Atau lebih tepatnya mulai menyadari bahwa satu-satunya keuntungan menggunakan rok mini hanyalah penghematan 50% bahan pakaian. Selebihnya mereka justru menemui banyak kekurangan pada metode rok mini ini :

1. Sering masuk angin. Terutama jika angin berhembus rada kencang dan angin masuk melalui tempat yang lebih rendah.

2. Pemborosan yang lebih banyak dalam pembelian map. Terjadi pas mau naik kendaraan umum, para cewe mengenakan rok mini lebih sibuk dari biasanya berusaha menutupi sebagian pahanya yang kelihatan dari tatapan mata cowo-cowo yang melotot dengan map. Ini berarti pengeluaran ekstra setiap kali naik angkot. Kalopun mau menghemat akhirnya taslah yang selalu menjadi obyek penderita.

4. Sering jadi potomodel dadakan akibat paparazi yang mengintai dimana-mana.

3. Kerap menjadi sasaran tebak-tebakan cowo-cowo di kelas tentang motif dan warna celana dalamnya. Para Cowo-cowo usil itu suka menggunakan trik dengan menjatuhkan pensil atau ballpoints ke kolong meja hanya untuk mengintip apa yang ada dibalik rok mini cewe lalu dengan seenaknya menjadikan bahan tebak-tebakan di kelas. Iya, kalo kita pas pake celana dalem merek Triumph atau Calvin Klein yang bagus. Coba kalo pas makenya CD yang sepuluh ribu tiga di pasar gimana? Kan tengsin kita…

Dengan sok cool cowo-cowo itu lewat didepan barisan cewek berlagak seakan-akan gak butuh. Padahal diam-diam di atas sepatunya sudah dipasangin cermin kecil buat ngintipin celana dalem cewe! HUuuuuuHHHH Trik Kunooooo!!

4. Kata Albert Einstein, memakai rok mini sering membangkitkan syahwat bagi cowo-cowo yang melihatnya. Entah apa maksudnya saya ngga terlalu ngerti. Saya bukan cowo sih, jadi pas saya ngelihat cewe pake rok mini ya biasa aja. Ngga ngefek sama sekali. Tapi menurut penjelasan Darius Sinartrya (profesi : tukang gado-gado keliling) terjadi korelasi positif saat cowo melihat cewe memakai rok mini dengan peningkatan penjualan Panadol /Parasetamol/Bodrex di apotik dan toko obat. Artinya = cewe yang memakai rok mini bisa menimbulkan efek kepala cenat cenut bagi cowo yang melihatnya.

Btw, Balik lagi ke si EMBAK ROKMINI. Ada apa dan kenapa dia berhenti mengenakan rok mini? Dalam jumpa persnya kepada para fansnya yaitu Ababil (ABG labil) sekompleks ia menjelaskan bahwa memang telah terjadi sesuatu pada saat Demo. Ini berkaitan dengan pelecehan profesinya sebagai penjual panci kreditan.

Saat DEMO masak pahanya yang mulus telah terpercik minyak goreng panas. Akibatnya muncul bentol-bentol merah pada pahanya. Itulah kenapa dia engga pake rok mini lagi. Tapi Rokmini tetaplah Rokmini yang tetap menyukai apapun yang serba mini. Meski gak pakai rok mini lagi, tapi sebulan kemudian ia memakai celana mini atau hot pans. Dan ia tetap bersikeras mengenakan baju ukuran S yang membuat lelaki sekompleks yang meilhatnya seketika sakit kepala.

Love and Hate

noreply@blogger.com (Itik Bali) — Mon, 12 Sep 2011 06:08:00 +0000

Blog saya ini mirip fenomena gorengan. Memiliki chemistry Love and Hate.
Banyak yang menyukai blog itikbali. Mereka memuji blog saya ini manis, canggih, keren, entertaining, imut dan lucu. Tapi gak jarang juga yang mengkritik (atau mungkin tepatnya mengatakan dengan penuh kebencian) kalo blog saya ini cuma blog abal-abal, narsis, lebay, sok artis dan sok seleb.

Saya sih bukannya sok artis dan ngga pernah menganggap diri saya artis, tapi orang-orang itu lho yang suka-suka bilang kalo wajah saya sebelas dua belas dengan Rianti Carthwright (cuiihh…)! Mereka suka melebih-lebihkan, kadang suka minta tanda tangan atau minta foto bersama. Mungkin karena penampilan saya yang emang unyu banget, jadi orang berpikir saya emang lebih cocok jadi artis sinetron atau model iklan ketimbang jadi blogger.

Tapi ya sudahlah, saya ini kan ngga pengin menyombongkan kemampuan saya…..

Sebenernya saya juga sering punya perasaan yang sama kayak yang suka bilang-bilang tulisan saya enggak bermucu. Sering timbul perasaan very hate….Nggak suka …cenderung iri hati, dengki, sirik dan sejenisnya… ngelihat blog-blog lain yang rame dan dianggap unyu-unyu sama temen blogger yang lain. Apa sih yang menarik dari blog-blog itu? Apa sih kelebihan blog-blog itu? Ih ngga banget deh!

Lihat aja, gaya bahasanya dan gaya ngeblognya! Hampir totally meniru pada gaya blogger dan penulis buku ini. Ada juga yang meniru gaya ngeblog makhluk halus gentayangan si pocong lompat-lompat. Apa ngga takut malem-malem di datengin??? Iya kalo cuma di datengin? Kalo di pelet trus mau dijadiin istri simpanan gimana? Ih amit-amit deh! Seumur hidup gak bakalan bisa pake baju rancangan Donna Karan atau Channel. Lha wong tiap hari disuruh pake kain diiket dua mirip permen gitu?

Sampai pernah di suatu saat di sebuah kompetisi blog tingkat nasional. Waktu itu saya juga jadi salah satu finalisnya. Ternyata blog yang menang bukan saya. Saya jadi kecewa berat. Lalu saya merasa sakit hati dan berusaha mencari letak kesalahan dan kekurangan blog yang jadi juara itu. Pikiran saya macem-macem dan membuat asumsi-asumsi sendiri (yang jelek-jelek tentunya) :

1. Jurinya pilih kasih, jurinya gak obyektif, masa blog kaya begitu yang menang? Isi menurut saya sama sekali nggak kreatip kalo ditinjau dari segi materi dan tulisan di blognya. Sama seperti yang saya bilang tadi…mirip-mirip dan dimirip-miripin sama penulis Radikus Makan Kakus.

2. Seperti layaknya orang Indonesia. Menggunakan cara berpikir “terang aja”: Yah terang aja, dia kan punya waktu 24 jam buat ngutak-ngatik blognya, terang aja dia anaknya orang kaya sih?

Yah namanya saya ini lagi dilanda emosi, iri hari, dengki dan sirik tingkat tinggi, jadi wajar dong kalo saya menjelek-jelekkan dan sibuk mencari-cari kekurangan blogger yang saya jadikan obyek sasaran iri hati saya!

Bener nggak???

Nya NGGGGGAAAAAAKKKKKKLahHHHHH!!!!!!

Setiap blog itu punya style masing-masing. Jelek menurut kita, belum tentu jelek menurut orang lain. Suka-suka kita memperlakukan blog kita kaya apa, yang penting kita ngga menyinggung masalah SARA…kaya : SARA AZHARI..SARA AMELIA…SARAPAN PAGI…SARAP - SARAP sambil NGEBLOG.

Perasaan ngga suka atau iri pada sesuatu itu masih wajar-wajar aja. Kita ngga bisa menyenangkan setiap orang atau memenuhi selera setiap orang biar senang dengan mengubah gaya kita, cara pandang kita dan gimana kita bicara. Biar orang lain suka sama kita. Meskipyn kadang-kadang harus menyakitkan orang lain, tapi ya harus dengan tegas bilang. Maab, it’s not my style!

Gini ya, punya blog ibarat seperti membuka sebuah restoran. Tema blog sama dengan tema / jenis masakan yang tersedia di restoran. Kalo misalnya di depan sudah ada papan nama restoran Padang berarti menu yang didalemnya sudah pasti Rendang, Ampela, Gulai tunjang, paru goreng, sambel ijo dan sebagainya. Gak mungkin dong menyediakan menu Ayam goreng mentega atau capcay.

Adalah salah tempat jika orang dateng-dateng trus minta semangkok bakso atau gado-gado! Masih ditolerir kalo orang dateng mengkritik atau mencela, masakannya enggak enak, keasinan atau terlalu manis. Tapi yang terpenting sih, kalo si Restoran itu ngga bisa memenuhi kriteria kita dalam hal rasa, selera dan sebagainya ya ngga usah beli, ngga usah mampir dan ngga usah nyela. Habis perkara, ngga bikin sakit ati, ngga bikin dosa.

Pernah suatu saat saya curcol sama si Pacar tentang sebuah audisi buku antologi yang menurut saya enggak fair. Dari kriteria yang ditetapkan panitia, kalo diitung-itung pada akhirnya si pemenang gak akan dapet hadiah materi. Bahkan ketika bukunya terbitpun sipemenang harus beli buku antologi hasil karyanya dengan diskon 50%. Pelecehan banget ngga tuh?

Tapi si pacar cuma bilang, “ya itu kan ketetapan dari panitia. Kalo mau ya silahkan ikut, kalo ngga mau ya jangan ikut. Ngga perlu repot-repot kan?”

Jleb! Ngena banget!

Meskipun saya ngga puas dengan jawaban semacam itu (cenderung kesel dan sebel sih! Kok dia ngga membela saya ya?Kok malah membela panitianya sih? Padahal saya ini kan pacarnya? Udah ngga cinta lagi kali ya? :P)

Tapi kalo dipikir ya ada benernya juga. Kalo kita ngga suka terhadap sesuatu yang bukan principally menyangkut kita mending ga usah aja. Apalagi kalo dasar alasan kita karena ngga suka.

Eniwe balik lagi ke masalah Love and Hate.

Blog ini emang isinya serba tulisan gaje, ngga runut tata bahasanya, menyalahi grammar. Hanya semata buat menyalurkan kenarsisan saya, soalnya kalo ngga tercurahkan lewat ngeblog takutnya penyakit panu komplikasi kejang-kejangnya bisa kambuh-kambuhan. Begitu juga tentang opini-opini saya yang cenderung ngawur, sembarang dan as delicious as self belly button (seenak udel sendiri).

Tolong!! GA Saya Disable

noreply@blogger.com (Itik Bali) — Fri, 09 Sep 2011 11:16:00 +0000

Yak, ini tentang kisah saya yang sangat memilukan. Mirip kisah sinetron cinta Fitri session 4000, bahkan kalo disinetronkan mungkin akan menduduki rating paling tinggi di dunia pertelevisian. Tapi saya ngga kaya selebritis lainnya, yang mau menjual kisah hidupnya demi popularitas. Yah..saya ingin tetap dikenal sebagai selebritis yang down to earth.

Sejak tadi malam jam 1 malem, saya hanya duduk terbengong memandangu layar computer. Padahal seharusnya seperti malem-malem jum’at sebelumnya, saya harus memberi makan tuyul-tuyul online agar mereka tetap setia mengalirkan dollarnya. Kenapa? Karena iklan GA di blog saya tiba-tiba lenyap. Ternyata eh ternyata, GA saya disable sama Google.

Jangan tanya perasaan saya. Yang pasti sedih dong! Rasanya pengin mati gantung diri di bawah daun sledri. Tapiiiiii….sebagai selebritis yang down to earth, saya ngga mau kasih contoh yang buruk dimata masyarakat. Masa hanya gara-gara itu aja bunuh diri?

Huuuuuh cemen banget!

Semuanya berawal ketika suatu saat ada sebuah email yang masuk di inbox saya.

“Mbak itik yang manis, ayu, keren dan top bgt,
Boleh dong mbak saya minta templatenya yang di More Than Words.
Keren deh, kaya yang punya blog. Ya mba..ya mbak..mbak Itik cantik deh..
ada talas disamping talam…tolong ya dibalas nanti saya kasih salam

"dari penggemarmu yang tidak cihuy”

Hanya satu. Esoknya, tiba-tiba bwwwaaaanyak (saking banyaknya) yang nge add YM dan FB saya.

Biasanya nih ya....kalo ngga saya kenal saya jarang mengapprove. Tapi sekali lagi, atas pertimbangan menjaga perasaan para fans yang sudah mendukung karir saya sehingga saya dikenal sebagai selebriti yang down to earth saya mengapprove juga.

#Tepuk tangan

Heran deh. Kalo biasanya saya yang suka menawari mereka tanda tangan (ini saya lakukan hanya semata-mata untuk mengantisipasi susahnya minta tanda tangan setelah nanti TOP BGT) Kok sekarang semua pada ngejar-ngejar saya. Tersandung deh! Baru tau kalo ternyata blog saya yang jadi topic pembicaraan paling manis di thread ini :

http://www.adsense-id.com/forums/showthread.php/83725-ASK-AND-SHARE-Best-SEO-Theme-2011-For-Blogcepot

Duh…padahal saya udah GR duluan.

Di hari-hari berikutnya bisa ditebak jalan ceritanya (sama kaya sinetron Indonesia ya?). Saya kebanjiran email, YM dan chatting dan message di FB dan komen di blog saya itikbali yang intinya semua pada minta template itu.

Seperti layaknya selebritis yang lain, saya mulai dikejar-kejar. Macem-macem cara mintanya. Ada yang manis dengan menyanjung-nyajung, ada yang nanya-nanya dulu bahkan ada yang ngancam segala bahwa :

kalo ngga dikasih template itu saya akan dipelet seumur hidup…hiiiii!!!

Tapi semuanya saya hadapi dengan lapang dada dan hati tabah. Yah saya anggap semuanya sebagai resiko profesi sebagai selebritis yang down to earth.

Sebenernya alesan saya belum bisa share template itu sangat bisa dimengerti. Saya ini hanya selebritis yang pinter ekting, gak bisa utak-atik template. Itu bukan bidang saya. Sedang yang punya template masih sibuk banget. Hingga kemaren mudik abis hari Raya sedianya mau di share.

Tapi sayang, nasi telah menjadi lontong. Biar tetep enak sebaiknya ditambah opor. Iklan GA saya udah kena disable. Jadi biar tetep enak dihati saya ceritakan semuanya disini. Biar gak ada prasangka buruk. Dan biar saya ngga disangka sombong, sok, mentang-mentang selebritis!
Lagian udah diingetin sebelumnya bahwa kalo pake template semacem itu rawan disable!

Terbukti kan?

Terakhir saya mau berpantun :

Hujan gerimis ke tengah danau
Meski selebritis saya tetep down to earth lah yau!

NOTE :

(Down to Earth : baca = Nyungsep ke Tanah)

Tebak Tebak Buah Manggis

noreply@blogger.com (Itik Bali) — Tue, 06 Sep 2011 09:23:00 +0000

Tau ngga iklan salah satu provider yang mengusung tema isi ulang bukan lagi tebak-tebak manggis yang ini? Bintang Iklannya gak lain gak bukan itu tuh si James Adityawarman Graham alias Jamie Aditya, mantan VJ MTV dan pemeran beberapa film komedi Indonesia.

Beberapa waktu lalu saya lihat dia di salah satu tempat di Bali lagi keluar ATM ditungguin seorang perempuan dan 2 orang anak dalam sebuah mobil sedan warna biru. Mungkin dia lagi berlibur sama keluarganya di Bali. Ternyata si Bapak ini fisikly guanteng banget. Kulitnya putih, rambutnya coklat kemerahan dan tingginya kira-kira lebih dari 180 an.

Pokonya Buleeee banget. Beda seratus delapan puluh derajat sama penampilannya waktu jadi bintang iklan provider itu yang cenderung tuwir, kurus dan kucel atau tampangnya yang rada bloon-bloon gimana pas meranin karakter sebuah tokoh dalam film komedi. Nah, di Film terbarunya ini Jaime berperan sebagai Kabayan dalam Film Kabayan Jadi Milyuner.

Mungkin casting sebelumnya kaya gini :

si Sutradara lagi yang lagi bingung milih pemerannya siapa, karena tuntutan produser yang mengharuskan filmnya laku keras…dan memenuhi kriterianya.

Sutradara : Handyman Casting (Tukang Casting)…Help looking me player with criteria : Handsome, funny, Top, appreance can sell, ordinary play film comedi or comedian! (Tolong cariin saya pemain dengan kriteria : ganteng, top, tampang bisa dijual, biasa main film komedi atau comedian)

Tukang Casting : Tora Sudiro!

Sutradara : Your granny (Mbahmu)! Humanly, I need player not freeman (Orang saya butuh pemain bukan preman)

Tukang Casting : Sule deh !

Sutradara : Don't be various deh! (Jangan Macem-macem deh) Sule that not albino, only his hair in paint yellow (Sule itu bukan bule asli cuma rambutnya yang di cat bule)

Tukang Casting : Aming !

Sutradara : Different river only deh! He not have face albino (Lain kali deh, dia ngga punya tampang bule)

Tukang Casting : clearly dong speaknya, this wrong that wrong (Yang jelas dong ngomongnya, ini salah itu salah)

Sutradara : you speak English as delicious as your belly button (kamu tuh ngomong Inggris seenak udelmu dewe) Does the language belong to your ancestor (Emang itu bahasa punya moyang lu), You make me headache only (Kamu tuh bikin saya pusing aja)

Tukang Casting : Yes sorry, If I am make you not delicious (Yah maaf kalau saya bikin kamu jadi nggak enak)

Klik untuk memperbesar gambar

And the end, with thinking cook cook player Kabayan falling on Jaime Aditya ( Dan akhirnya setelah melalui pertimbangan masak - masak pemeran Kabayan jatuh pada Jaime Aditya)

Klik untuk memperbesar gambar

Eh maab-maab sebelumnya ya, ini bukan masalah rasisime lho ya.

Based on true story aja deh.

Kalo dulu Kabayan yang begitu melegenda itu diperankan dengan pas banget oleh alm. Kang Ibing dan Kang Didi Petet serta Nyi Iteung diperankan Paramitha Rusadi atau Nike Ardila yang notabene adalah urang Sunda asli, masak sih, diantara lebih dari 300 juta penduduk Indonesia dan diantaranya lebih dari 5 juta suku asli Sunda gak ada yang lebih pas meranin tokoh Kabayan selain akang Jaime yang bertampang Bule itu? Di perparah dengan tokoh Nyi Iteung yang (katanya) begitu pas di perankan oleh Rianti Cartwright yang bertampang super bule, kulit putih kemerahan, serta rambut semi blonde.

Emang sih si Jaime ini adalah cucu dari Achdiat K. Mihardja, penulis dan sastrawan terkenal Indonesia asal Jawa Barat tapi kayanya buanyak aktor berdarah dan bertampang asli Sunda yang lebih pas memerankan tokoh Kabayan deh.

Bukan cuma dalam film aja ternyata. Kejadian memalukan pada Pemilihan Putri Indonesia tahun 2011 yang di menangkan oleh Nadine Alexendra yang kebetulan berwajah bule, yang kebetulan kelahiran Inggris, yang kebetulan NGGA TAU LAGU KEBANGSAAN INDONESIA adalah INDONESIA RAYA.

Klik untuk memperbesar gambar

Doh…jurinya yang pinter atau Nadinenya yang terlalu pinter ya? Putri Indonesia sekarang Bule deh…Padahal yang asli Indonesia, pinter dan cantik (kaya saya misalnya…hueeek..) masih banyak.

Think think the title at above connect not with contents? (kira-kira judul di atas nyambung nggak sama isinya?)

Note :

don't think that are not not. This posting not comprehend with provider advertising ( Jangan berpikir yang tidak- tidak. Postingan ini tak ada hubungannya dengan iklan provider) This only overflow sense to artist pedigree alien ( Ini hanya luapan perasaan iri hati terhadap artis keturunan asing)

Fenomena Gorengan

noreply@blogger.com (Itik Bali) — Fri, 19 Aug 2011 09:38:00 +0000

Di depan komplek perumahan tempat saya tinggal ada dagang gorengan namanya Mbak Sum. Asli dari Madura. Masih muda sih, usianya yah sekitar 25 tahunan gitu. Cerewetnya minta ampun, kalo ngomong dengan logat Madura kecepatannya melebihi perseneling 60km per jam. Tapi bukan karena cerewetnya gorengannya laris manis. Rasa gorengannya yang gurih legit plus bonus cabe rawitnya yang segenggam itu lho yang menjadi daya tariknya.

Macem-macem terhidang di gerobaknya. Ada pisang goreng, ubi goreng, bakwan/ote-ote, sukun goreng sama tempe goreng. Meski minyaknya kalo ditaruh di atas kertas tissue bisa sampe diperas, tapi hampir tiap hari sekantong plastic kecil selalu saya bawa.
Teteub!

Sebenernya Mbak Sum bukanlah satu-satunya langganan dagang gorengan saya. Adalagi yang di pasar senggol : GORENGAN BANDUNG. Kalo yang ini ubinya empuuuukkk banget. Rasa gurihnya nendang bo! Tapi sama aja kaya gorengan hasil karya mbak Sum. Minyaknya buanyak sampai lengket ditangan.

Setiap beli saya ngga lupa minta ditambahin cabe. Yah namanya artis, dikasih aja sama dagangnya. Kalau biasa-biasa aja paling banter dikasih 8 biji. Apalagi pas cabe lagi mahal-mahalnya dulu. Kalau ngga minta ga ada cabe deh!

Temen saya yang bodynya aduhai mirip Aura Kasih suka ngingetin kalo saya lagi asyik melahap gorengan (hingga sepuluh biji). “ Yu, kamu tau ngga, gorengan itu nggak sehat! Kolesterolnya tinggi” Katanya dengan gesture mata memandang jijik.

“ Abis gimana dong? Enak sih!” Jawab saya

“Iya enak sih enak, tapi bikin penyakit!” Kata temen saya lagi dengan tekanan tinggi pada kata ‘Penyakit’. Lalu bak seorang ahli gizi ia mulai menjelaskan tentang bahayanya gorengan. Katanya nggak sehatlah, bikin endut, minyaknya daur ulang sampai kantong plastic tempat gorengan yang kadang suka nempel kalo dimasukin gorengan panas.

“Bisa bikin kanker, jantungan trus mati!” Tambahnya horror

Jleb! Kata-katanya membuat saya terperngaruh juga. Gimana nanti kalau saya kena kanker, kena penyakit jantung, kejang-kejang, ayan (maab kalo ini bawaan deng!). Ohhh Tidakkk…saya ngga mau mati muda, saya belum nikah, saya belum jadi miss universe.

Lalu dengan tekat dan semangat membara saya mulai merubah gaya hidup dan pola makan. Mengikuti sarannya sih, caranya mengganti gorengan dengan cemilan sehat kaya biskuit rendah kalori, yoghurt, susu rendah lemak, crackers sayuran dan bubur oat meals.

Sumpah pengin tahu rasanya? Mirip-mirip makan kardus ! Sepet dan hambar banget…

Tapi temen saya lagi-lagi bilang, “Beauty is Pain!”

Huhuhu…adakah cara yang lebih baik untuk melawan godaan agar saya engga tertarik dengan gorengan-gorengan itu. Rasanya saya udah ngga tahan lagi deh. Baru 3 hari sok bergaya hidup sehat, tapi pas lewat gerobak gorengan mbak Sum yang menghidangkan deretan gorengan yang lezat saya pun tergoda membelinya.

Lima ribu, dicampur-campur! Plus bonus cabe yang banyak.

Ugh…saya dan gorengan nampaknya ditakdirkan mempunyai relationship antara benci dan rindu seperti sama pacar. Meski kadang menyebalkan, bikin gak sehat (karena suka bikin saya ngambek) namun faktanya saya selalu kecanduan buat menikmati.

Kira-kira penduduk Indonesia siapa yang enggak doyan gorengan ya?

Type-Type Visitor

noreply@blogger.com (Itik Bali) — Mon, 08 Aug 2011 02:35:00 +0000

Akhir-akhir ini saya males banget up date blog. Padahal apa coba kurangnya? Komputer udah bagus, koneksi udah keren tapi sayang, semangat yang menguap terbang bersama angin. Mungkin saya lagi terkena Phgstragetagtdeius syndrome. Kebanyakan baca blog orang, kebanyakan ide lalu malah bingung mau posting apa.

Akibatnya, jumlah visitor otomatis menurun drastis, jumlah komentar juga menurun. Padahal dulu kalo saya posting dalam 5 menit aja komentar udah di atas 30 biji. Maklum, namanya juga seleb…selebaran kertas maksudnya. Lagian saya dulu emang rajin banget Blog walking. Sekarang? Boro-boro…

Padahal nih menurut saya ya, komentar di blog itulah yang membuat sebuah PERSONAL Blog itu hidup. Seperti menambah semangat atas antusiasme dari visitor ngebaca tulisan kita. Meskipun kadang komentator atau visitor itu ada yang nywebelin juga. Tapi terimakasihlah buat yang udah datang dan ngebaca tulisan.

Dari sekian lama ngeblog dan dari sekian jumlah visitor yang dateng ke Blog ada type-type visitor tertentu yang datang. Coba lihat ini :

1. Ms/Mr. Silent
Meskipun dia enggak pernah meninggalkan jejak atau komentar sedikitpun tetapi dia selalu berkunjung ke blog secara diam-diam. Membaca dengan seksama, bahkan hafal postingan kita yang mana. Kadang cengar-cengir sendiri ngebaca tulisan di blog. Boleh dikatakan dia adalah secret admirer yang super setia.

2. Ms/Mr. Copasser
Sebenernya Visitor type kaya begini hampir mirip kaya Miss/Mr. Silent. Mereka adalah fans berat blog kita. Selalu datang, ngakak-ngakak baca post kita. Sayangnya, dia kemudian mengcopas isi postingan yang dianggap menarik buatnya kemudian mempublikasikan di blog atau di mading sekolah atau di media lain. Yang lebih parah tanpa menyebutkan sumber tulisan dari mana kemudian mengganti beberapa bagian seolah-olah itu tulisannya sendiri seperti yang dilakukan oleh blogger-blogger ini.

3. Ms/Mr. Kritik
Mereka juga sering dateng ke blog kita dengan meninggalkan komentar. Komentarnya bernada mengkritik. Kritik singkong, kritik kentang, kritik pisang…pokoknya segala macam kritiklah. Ada yang kritikannya masuk akal. Biasanya sih dia emang seseorang yang benar-benar memahami sebuah karya dan tulisannya emang udah di publish di media. Tapi ada juga yang sifatnya cuma sekedar mencela kekurangan tulisan kita aja. Pas dilihat eh tulisannya juga enggak bagus-bagus amat.
Meski demikian, saya tetep suka sama visitor kaya begini. Artinya emang (kayanya) dia bener-bener baca post kita.

4. Ms/Mr. Salam Kenal
Dia udah berkali-kali berkunjung ke blog kita. Dan meninggalkan komentar. Tapi komentarnya gak lain dan gak bukan selalu seperti ini : Nice Post, Nice Artikel, Keren Gan…salam kenal ya!
Sebenernya dia inget nggak sih sama blog-blog yang dikunjungi? Sebuah tips buat miss/mr. Salam kenal, kadang karena kita random BW ke blog-blog trus kita lupa blog ini pernah dikunjungi atau belum maka sebaiknya ngga usah di beri akhiran komentar dengan : SALAM KENAL. Yang netral-netral aja lah.

5. Ms/Mr. IGI (Iklhlas Gak Ikhlas)
Dalam setiap kunjungannya dia selalu berkomentar dan tak lupa menyelipkan kalimat : Jangan lupa kunjungi blogku ya atau visit me back, atau please follow back. Sebenernya ketika kita meninggalkan komentar di blog, si pemilik blog kalo sempet pasti akan komentar balik. Tapi kalau seandainya dia engga komentar balik ya engga apa-apa. Kita komentar kan tujuannya :
1. Emang suka dengan postingannya
2. Menjalin persahabatan dengan si pemilik blog/ memperkenalkan diri
3. Mencari Back Link dengan meninggalkan komentar.

6. Ms./Mr Tukeran Link
Dia engga pernah berkunjung ke blog kita, sekalinya berkunjung dan memberi komentar dia ngajak tukeran link dengan mengatakan : Tukeran link yuk, Link blog anda sudah saya pasang di blog saya. Ada lagi yang dengan seenaknya malah bilangnya gini : Link anda sudah saya pasang di blog saya. Tolong pasang link blog saya dengan anchor : xxxxxx. Padahal setelah di check, jangankan link kita di pasang, tempat tukeran link juga kagak ada. Biasanya blogger yang type begini saya cuekin. Males ah..Emang ini blognya mbahmu apa? Minta nyuruh-nyuruh pasang link seenaknya. Huh!

7. Ms./Mr. Salah Sebut
Padahal udah jelas-jelas dilihat dari tulisan dan thema blog pemiliknya adalah cewe, apalagi dipasang foto nan Cantik Jelita. Kok ya tega-teganya menyebut dengan nama Bro, Mas atau Bang. Udah diingetin berkali-kali kalo yang punya blog adalah cewe, masih aja ngotot dengan sebutan-sebutan yang anonoh begitu. Sedikit saran ya, kalo kita ngga yakin pemilik blognya itu cewe atau cowo mending ga usah panggil-panggil sok akrab deh. Komentar biasa aja yang ngga usah menyinggung masalah Gender. Masalah sepele sih, tapi bikin kueseeelll!!

8. Ms/Ms Tukang Jualan
Dulu saya suka sebel banget sama tukang jualan yang menurut saya engga tau etika banget dengan menyertakan link-link dan membuka lapak di blog orang lain. Padahal mustinya dia bisa melakukan jualan yang lebih elegant dengan cara lain yang tidak membuat kesal. Tapi ya begitulah, semakin di kasih tau semakin menjadi. Para pembuka lapak ini gak tanggung-tanggung, kadang menjadi spammer sampe meninggalkan 10 komentar yang sama di sebuah post! Gilaaaa…

9. Ms./Mr. Suka Bagian Sensitive
Hi..hi..kaya apa aja! Maksudnya dalam komentar dia selalu menyebutkan : Suka deh sama kalimat ini… atau aku suka bagian akhir puisi, postingan atau cerita ini. Ada 2 kemungkinan ketika baca entry blog kita :
a. Emang dia baca keseluruhan dari post dan suka bagian yang di bold atau bagian tertentu yang menurutnya oke.
b. Sebenernya enggak baca semuanya, hanya sekedar basa-basi enggak enak sama pemilik blog. Biar dikira baca dan meresapi seluruh isi postingan. Dan kemudian perhatian pada kalimat tertentu.

10. Ms/Mr. Lihat Komentar Lain
Kalo ngasih komentar bukan karena dia baca semua isi postingan dan perhatian. Tapi ngelihat komentar-komentar sebelumnya. Kira-kira mana yang sesuai kemudian menggabungkan jadi satu. Tebak-tebak aja, kadang pas dengan isi post tapi kadang komentarnya malah nggak nyambung sama sekali sama isi post.

11. Ms./Mr. Gak Nyambung
Dia emang hobby blogwalking dan ninggalin komentar di blog-blog yang dikunjungi. Tapi sayang, tiap kali komentar dia selalu enggak nyambung dengan postingan. Kalimat-kalimatnya nyeleneh dan aneh. Kata-katanya juga singkat tapi gak jelas.

12. Ms/Mr. Sepenuh hati
Inilah type komentator yang menyenangkan. Dia emang suka dan baca post kita, kemudian memberi komentar yang positif. Biasanya sih dilakukan oleh blogger yang udah kita kenal. Malu ah kalo komentar di blog temen sendiri enggak nyambung sama sekali. Iya kan? Tapi bukan berarti yang baru berkunjung juga engga bisa jadi Ms/Mr. Sepenuh hati. Mereka kalo emang suka pasti ketagihan baca blog kita terus.

Kriteria Visitor di atas cuma bisa-bisanya saya aja. Karena setiap orang ga ada yang sempurna. Ngga ada maksud nyela atau gimana. Karena masing-masing punya gaya dan tujuan tertentu ketika menggeluti ranah maya. Jadi jangan diambil hati kalo ngerasa ada yang kurang sreg ya!

Gimanapun juga, saya berterimakasih sama siapa aja yang udah berkunjung ke blog saya. Apapun type-type visitor dan tujuannya. Itu artinya blog saya ini emang layak untuk di kunjungi dan bisa memberi manfaat kepada siapa aja.

Web Hosting Directory

noreply@blogger.com (Itik Bali) — Sun, 07 Aug 2011 05:34:00 +0000

If you are a businessman who wants to develop your business through online promotion, of course you'll need a website that is attractive and much visited by Internet users. One of the elements that determine the traffic a website is the loading speed and the ability to load a lot of data. For that you need a good host for your website.

Do not mistakenly select the hosting. So before buying hosting you need to compare the hosting provider. It's good when you visit webhostingrating.com. This is a web hosting directory provides hosting information for the best and cheapest. Various types of hosting you can choose according to your liking. If you are more proficient and comfortable using Linux there are Linux hosting is suitable for you. But not only that you can use Windows hosting is more familiar to use.

One thing that usually happens is when you want to resell or buy other people's websites are sold. So you can see the directory on reseller hosting. The prices offered by each provider are very affordable. You can read the review on each provider.

For companies that have been growing rapidly of course you will need more comfort. Company's prestige can be judged from the speed and content of its website. You need a Dedicated Server Hosting is able to meet the loading capacity and high capacity of a website content.

A personal service that can allow you to control more than one website can be found through the VPS Hosting. Thus your convenience in managing the website is not disturbed by other servers. Through web hosting ratings, you can choose which one is best for you. Many providers are providing these services but they also provide Colocation Hosting. Of each provider you can get a discount or offer certain attractive.

Finally, web hosting selection is depending on your needs. If you want something that is best then there's nothing wrong if you read the reviews on this site beforehand

Fiksi : Monolog

noreply@blogger.com (Itik Bali) — Tue, 02 Aug 2011 03:44:00 +0000

“Susah deh punya pacar Abegeh gini” Katamu suatu saat “ Dikit-dikit ngambek..dikit-dikit ngambek..ngrepotin ajah! “Kamu menekankan suaramu dengan gesture yang melecehkan.

Aku sungguh tidak percaya kata-kata itu keluar dari bibir kamu yang manis itu. Sumpah, padahal aku baru saja ingin memujinya dengan mengatakan “ Terbuat dari apa sih bibir kamu itu? Rasanya kok manis banget sih!” Untungnya nggak jadi. Amit-amit deh. Pastilah kamu GR setengah mati kalo saja kalimat itu sudah terlanjur meluncur dari mulutku.

Kamu tahu nggak? Kata-katamu itu benar-benar menusuk jantungku.

Jleb!! Sakitnya bukan main.

Begini ya, kalau saja aku boleh memilih, aku juga pengin saat ini sudah berusia di atas 20 tahun, sudah lulus kuliah, udah kerja, udah punya penghasilan sendiri dan siap kamu nikahi. Karena pada prinsipnya aku gak pengin jadi ibu rumah tangga yang hanya menggantungkan diri dari penghasilan suami, aku juga pengin mandiri dan jadi wanita karier. Tapi kamu tahu sendiri kan? Orang-orang bilang aku ini masih bau kencur. Tahu apa tentang pernikahan? Membedakan jahe dan kunyit saja sering tertukar.

Tapi ya emang begini kenyataannya.Usiaku masih 17 tahun. Aku bukan Scoot Bacula dalam film Quantum Leap yang bisa seenaknya saja bisa mengatur timing kapan saja mau dan dimana yang dimau. Atau Michael J. Fox dalam film Back to The Future yang punya mobil pengatur waktu.

Lagian nih, seandainya aku berusia di atas 20 atau diatas limapuluh tahunpun belum tentu menjamin kalau aku gak bakalan suka ngambek lagi. Yah semuanya tergantung sikap kamu dong! Kamu suka ninggal-ninggalin aku sendiri lagi nggak? Kamu masih suka terlambat bales smsku nggak? Kamu suka males dengerin aku ngoceh di telepon nggak? Kamu masih suka bilang-bilang “I don’t care “ nggak? Kalau sikapmu masih terus-terusan begitu sampai tuapun aku juga bakalan suka ngambek lebih dari sehari 3 kali.

“ Ya udah kalau gitu kamu cari aja sana pacar yang lebih dewasa!” Jawabku menahan linangan airmata yang hampir saja tumpah.

Lalu dengan muka cengengesan kamu dengan seenaknya menjawab, “Beneran nih?” Tanpa perasaan kamu terus aja bertanya “Kamu yang nyuruh lho ya? Gak bakalan nyesel?”

Dasar Lelaki! Sama sekali engga peka terhadap maksud dan perasaan perempuan!

Tentu saja aku ngga ingin melepaskan kamu. Kamu tahu nggak sih? Yang aku pengin itu : kamu lebih meyakinkan aku kalo aku ini masih jadi yang paling kamu sayang, paling kamu cinta, paling tak ada duanya. Yah tentu aja meski aku masih bau kencur, meski aku suka ngambek, meski aku suka ngomel, meski aku gendut, meski aku egois dan meski aku berada dalam beribu kekurangan yang membalutku.

“ Nya nggaaaakkk lahhh!! Ngapain nyesel? Masih banyak yang antre nungguin aku!” Aku mencoba menyangkal dengan seribu kebohongan hati seperti biasa yang aku lakukan saat posisiku mulai terpojok.

Aku bohong, kaya lagunya Project Pop.

sesungguhnya hatiku ingin menahanmu
kamu jangan pergi
kamu jangan pergi
sesungguhnya jiwaku bisa gila
jika hidup tanpamu
aku terlalu mencintaimu

Jangankan sanggup aku melihatmu meninggalkan aku terus berdua dengan perempuan lain. Berani kamu begitu, nggak sampai 2 detik langsung aku unfriend Facebookmu. Aku ngga akan bisa ngelihat kamu dengan perempuan lain, aku pasti langsung cemburu setengah mati. Bisa-bisa aku santet itu perempuan yang mengganggumu. Sekarang kan jaman gampang, serba instan, apa saja bisa didapat asalkan ada uang. Termasuk dalam hal santet menyantet.

Juga buat perempuan yang berani mendekatimu. Langkahi dulu mayat orang di sebelahku (bukan mayatku! Enak aja! Aku mati kamu senang-senang sama perempuan lain!)

“Memangnya siapa lagi yang mau sama kamu selain aku?” Sangkalmu diiringi gelak tawa mengejek. Lalu dengan sedikit memajukan bibirmu, kamu mencibirku, “ Sama cewe ngambekan kaya gini? Kekanak-kanakan kaya gini? Ha..ha..ha”

Aku benciiii….aku benciiii..aku benci dengan suara tawamu yang menyeringai seperti ini. Menurutmu begitu itu ganteng apa? Nggak!! Kamu jadi mirip Frankenstein yang menakutkan dibanding manusia yang aku cintai. Dan yang paling aku benci, kenapa aku NGGAK BISA BENCI sama kamu?????

Sampai sekarang aku masih bertanya-tanya#halah

Kenapa aku memilih kamu jadi pacarku? Kenapa hatiku jatuh cinta kepada kamu? Padahal kalo boleh memilih, kenapa aku nggak jatuh cinta aja sama Richie Five Minutes atau Kim Bum atau artis-artis ganteng lainnya? Kenapa?

Karena cinta gak bisa memilih kemana jatuhnya, kapan menimpanya dan kepada siapa terjadinya. Jadi aku hanya pasrah ketika hatiku memilih mencintaimu. Lelaki biasa yang bersahaja namun mampu memenuhi ruang istimewa dalam singgasana hatiku.

Oh ya, aku lupa…pasti kamu ngga kenal dengan selebritis-selebritis yang aku sebut di atas ya? Kamu kan enggak suka dunia seleb, enggak suka infotainment. Termasuk enggak suka kalo aku berkeinginan pengin jadi seleb TOP BGT sekelas miss Universe. Menurut kamu, menjadi Seleb itu nggak lebih dari sekedar eksploitasi diri untuk dipertontonkan kepada khalayak.

Ini yang perlu diluruskan. Bukankah setiap orang sejatinya sudah mengeksploitasi dirinya supaya bisa eksis dibidangnya? Aku juga pengin jadi selebritis. Apa kamu ngga bangga punya to punya pacar seleb kaya aku?

Dini Adi satya mengantosang sepetekan Bli
Jagi muktiang tresnane
Rase sepi ne raseyang Adi
Yening Bli tusing ade disisin adi
Titiang tresnan sanget ken Bli. Ampunan Bli ninggalin Adi, Nggih?

Sudahlah…cari orang Bali aja untuk menterjemahkan….

Life Must Go On

noreply@blogger.com (Itik Bali) — Mon, 18 Jul 2011 12:59:00 +0000

Lama sekali ya saya engga update blog saya tercinta ini. Bukan cuma blog ini aja deng, tapi blog yang lain juga. Sekitar 2 mingguan. Rekor deh! Biasanya ga sampe seminggu saya udah gatel pengin nulis apa aja yang saya pikirin.

Oke, ini cuma sekedar opini gak penting. Ketika saya nonton tayangan talkshow “ Just Alvin” yang bertajuk “LIFE MUST GO ON” di Metro beberapa waktu lalu. Topiknya tentang perempuan-perempuan yang HAMPIR menikah namun batal justru ketika pernikahan mereka tinggal selangkah lagi. Dalam acara tersebut ada bintang tamu : Ayu Dewi, Shandy Aulia, Astrid Tiar, Anya Dwinov dan Nuri Maulida yang nota bene mempunyai kesamaan nasib atas batalnya pernikahan mereka.

Sambil nonton pikiran saya berkecamuk. Halah…lebay banget ya? But, its true. Sama saat saya mikir ketika acara “Take Me Out” pas lagi booming-boomingnya.

Helloooo kemana aja sih cowok-cowok di dunia ini? Kok ya wanita-wanita yang nota bene cantik, sexy, ngetop, punya karier (dan tentunya) penghasilan yang bagus serta pintar gitu dianggurin dan dibiarin dilalerin sih? Bukankah enak jika beristrikan mereka? Apa-apa serba ada, serba jreng—instan abieslah—

But it’s not simple like I think …

Kadang-kadang saya juga enggak habis pikir kenapa lelaki sangat tidak menyukai dengan type wanita tertentu yang menurut saya justru mendekati nyaris sempurna. Saya enggak mendeskreditkan sikap lelaki yang kadang menimbulkan ketidakadilan-ketidakadilan pada perempuan lho. ==Untuk beberapa point saya setuju jika perempuan emang kerap dalam posisi korban ketika ditolak oleh lelaki ==

Tapi yah begitulah, system patriaki yang menyebabkan cara pandangan lelaki dan perempuan berbeda dalam menilai sesuatu hal. Kadang-kadang cowo enggan mendekati cewe type-type perempuan yang seperti ini :

1. Terlalu Pintar

Mungkin anggepannya kalo cewe terlalu pintar itu susah diatur, susah ditakhlukkan, susah dikalahkan dan susah dibohongi (huehehe). Ada juga sih cowo yang bilang, “kalo aku sih justru suka sama cewe yang smart, pandai dan cerdas”. Tapi tentunya cewe pinter yang enggak melebihi kepinterannya kan?

Kalo punya cowo macem begini, sebagai perempuan musti pinter-pinter menurunkan ego biar cowonya kelihatan lebih pinter dikitlah. Misalnya dengan membuat pertanyaan nggak nyambung, atau pertanyaan yang sebenernya udah tahu jawabnya *sambil dalem hati bilang…ih kalo jawabannya ampe salah, berarti cowo gue emang bego banget dong.

2. Terlalu Cantik

Harusnya sih bangga punya cewe cantik (kaya saya misalnya…huehehe). Tapi ada juga cowok yang malah jadi posesif dan minder karena pacarnya kliatan lebih “kinclong” dibanding dia. Kalau kata pepatah ibarat dongeng Juliet dan pembantunya.

Kalo emang pacarnya suka posesifan kaya gitu dan cuintrong setengah mati sebaiknya menyesuaikan diri ya bo! Misalnya cowoknya berwajah pas-pasan cewenya jangan berdandan lebay sampe penampilannya jomplang kaya Toko Aksesories berjalan bernama Syahrini.

3. Miss Perfectionist

No body’s perfect. Nah ini dia, tipe perempuan kaya begini yang biasanya suka bikin swebel cowok. Dan yang paling bikin sakit kepala, apa pun yang dilakukan cowonya nggak ada yang sempurna dimatanya.

Ketika si cowo udah cape-cape bikin acara surprise party di hari ultahnya, maka dia akan bilang “ Kok acaranya cuma gini-gini aja sih?”. Atau ketika pacarnya sengaja bawain hadiah special buatnya “Ih, aku ngga suka warna ini..”, atau “Aduh kamu itu ya, kalo pake baju jangan kaya ondel-ondel dong.”

Kalau bersama Miss Perfectionist tuh suka ngebuat cowo selalu ngerasa “sudah bodoh, jelek, bau, hidup lagi.”

4. Miss Menye-menye

Awalnya sih seneng-seneng aja punya cewe cakep, manis dan sikapnya manja banget. Tapi lama-lama bosen juga. Tiap kali ketemu bawaannya mengeluh mlulu, ceritanya sedih dan tidak ada hal yang menyenangkan dalam hidupnya. Mungkin cowo beranggapan kalo jalan sama cewe beginian bisa-bisa dia harus selalu sedia ember buat nampung air mata yang keluar hingga bergalon-galon.

“Ah kamu engga asyik…aku bosan!” saat si cowo meninggalkannya maka ia akan menangis lebih keras dan memaki-maki bahwa tuh cowo emang brengsek dan tak bermoral.

5. Suka membanding-bandingkan

Gak ada satupun cowo di dunia ini yang suka disama-samain. Apalagi dibanding-bandingkan dengan ex dari pacarnya.

“ Kalo si Ferdy tuh orangnya sopan, gak kayak kamu dateng-dateng nylonong aja!”
“ Ya kalo gitu kenapa kamu ngga pacaran sama Ferdy aja?”
“ Ih…Ferdy itu kan bencong salon deket gang, gimana sih?”

atau

“ Mbok ya kamu tuh kalo pake baju kayak Anang gitu. KETAT. Jadi kliatan bentuk tubuhnya”
“ Aku ya aku…ngga usah deh nyuruh-nyuruh aku kaya Anang segala!”
“ Kalo gitu….JANGAN MEMILIHHHHH AKUUUU”

Udah ah..ini hanyalah opini yang engga penting. Jangan dimasukin ke ati ya? Saya juga bukan orang yang sempurna. Semoga aja saya dan perempuan-perempuan lain di dunia nggak akan mengalami nasib yang sama kaya begitu.

Life Must Go On

Aku ini Anak Siapa?

noreply@blogger.com (Itik Bali) — Thu, 07 Jul 2011 08:51:00 +0000

Dalam sebuah akun facebook ibu saya, ada sebuah note yang ditulis dengan bahasa sepenuh hati (kayanya) oleh ibu di malem hari. Begini bunyi note-nya :

Huffttt…Punya anak lebih dari satu mungkin seperti lelaki yang menjalani poligami. Kasih sayang harus dibagi seadil-adilnya tak ada yang boleh kurang atau yang boleh lebih meski sedikitpun antara satu dengan yang lain. Meskipun itu terhadap anak lelaki atau anak perempuan.

Demikian juga yang terjadi pada anak-anakku. Jika yang anak lelaki dibeliin sesuatu maka kakaknya yang perempuan akan protes, kalau ibu pilih kasih . Lebih sayang sama adik dibanding kakak. Bila kakak yang dibeliin sesuatu ganti adiknya ngambek, bilang kalau kakak itu sering dibeliin ketimbang dia.

Teringat waktu masih kecil dulu. Aku juga sering iri terhadap almarhum kakak dan adik-adik lelakiku. Sebagai anak tengah aku sering merasa di anak tirikan. Perkara baju, aku harus rela selalu menerima “lungsuran” dari kakak perempuanku. Kalau aku protes, ibu selalu bilang, “Itu kan bajunya masih muat. Lagian masih bagus dipakai”. Sedang perkara makanan, aku harus selalu mengalah pada adik. Ibu selalu bilang, “Yang besar harus ngalah!”

Haduh, betapa jengkelnya aku. Ingin rasanya aku minggat waktu itu. Tapi aku bisa apa? Yang aku bisa tetap menjalani takdirku sebagai anak tengah.

Sekarang aku sudah menjadi ibu dari kedua anakku. Sebagai orang tua aku selalu berusaha bersikap adil pada keduanya. Tak ada salah satu kasih sayang yang lebih besar atau lebih kecil dibanding keduanya. Aku sama-sama melimpahkan kasih sayang yang besar pada mereka. Jika satunya diberi bukan berarti yang lainnya tak disayang. Semuanya dibagi-bagi sesuai dengan porsi dan kebutuhan masing-masing. Bukan untuk dibedakan berlandaskan besar kecilnya kasih sayang. Ya Tuhan…Ternyata begini rasanya menjadi orangtua.

Saya terpana sekaligus terharu baca note itu.

Sejujurnya ya.....saya sering banget punya perasaan iri sama adek. Terutama karena permintaannya (menurut saya sih) terlalu sering dituruti. Belum lagi kalo lagi berantem, padahal (saya merasa) kalo dia yang salah, dia yang suka nyari gara-gara duluan. Tapi malahan justru saya yang disalahkan.

Bukan sekali dua kali kejadian begitu, sering banget. Kalo saya protes dan bilang kalo adek yang nakal, ibu selalu bilang, “Ayu yang besar yang harusnya ngajarin adek. Punya sodara cuma satu aja kok berantem terus sih?”

Saya suka keseeeeellll sampe ke ubun-ubun. Bener-bener nggak adil dunia ini. Sayapun juga pernah pengin MINGGAAAAAAAT! Kemanaaaa gitu. Biar semuanya pada bingung nyariin saya. Tapi…iya kalo dicariin kalo enggak? Kalo ternyata bapak sama ibu tambah kesenengan karena anaknya yang suka bikin masalah udah pergi gimana? Trus saya dibiarin jadi gembel dijalan gimana?

Arrggghhhh….

Saya sering ngerasa trus bertanya-tanya sama diri sendiri, “Apa bener saya ini anak kandung ibu dan bapak?”

Bukan tanpa alesan saya mikir gitu. Soalnya, kalo becandain saya (eh entah becanda atau bukan deng) ibu suka sekali bilang gini, “Rambutnya aja lain. Ibu dulu dapet nemu bayi di jalan sih…ha..ha..ha”

“ Enggak LUCU!!! Aku ini beneran anaknya ibu bukan?????”

“ Ya bukanlah! Masa ibu punya anak model begini? Emangnya Ayu lihat ibu melahirkan? Enggak kan?” Sambung Ibu.

Nyainyalaaahh….masa saya ngelihat sendiri saat saya dilahirkan. Kan masih bayi merah gitu??? Huaaaaaa….pengin rasanya nangis. Banting-banting apa gitu. Tapi ngga ada yang bisa dibanting. Deuh…aku ini kayanya ABG yang lagi mengalami krisis identitas diri tsaaahhh..

Tapi kalo saya lihat dicermin kayanya emang iya sih. Hidung saya, mata saya, senyum saya mirip banget sama Krisdayanti. Tapi dari rambut dan dagu kok saya mirip siapa gitu? Oh saya tahu!! Mirip Raul Lemos!!

Apa saya sebenernya saya ini kakak Aurel dan Azriel? Lalu kenapa MAMA Krisdayanti tega membuang anaknya yang secakep saya ini? Apa mungkin Krisdayanti memang sebelum menikah sama Anang sudah pacaran dengan Raul Lemos lalu melahirkan seorang anak yaitu :SAYA? Lalu mereka malu dan membuangnya dipinggir jalan dan dipungut oleh ibu saya?

aowwww....Tidaaakkk…. #backsound Pergilah Kau-Sherina.MP3

Prasangka-prasangka itu terus menghantui saya sampe saya melampiaskan diri dengan makan (alibi). Sampai kemudian saya menemukan dan membaca note ibu saya. Meski nggak bilang secara terang-terangan kalo saya ini anak kandungnya tetapi dari kata-katanya tersirat kalo ibu menyayangi saya sama besarnya dengan adek.

Ya sudahlah….Nggak peduli saya ini anaknya KD-Raul Lemos, KD-Anang, Katon Bagaskara-Ira Wibowo, Titik Sandhora-Muchsin (busyeeettt jadul bangetss?) ataupun Brad Pitt-Angelina Jolie yang dibuang dipinggir jalan, saat ini saya tetap bahagiaaaaaaa banget berada ditengah keluarga saya yang sekarang.

Cara Menjadi Content Writer

noreply@blogger.com (Itik Bali) — Fri, 24 Jun 2011 08:58:00 +0000

Buat temen-temen yang hobby menulis tapi tulisannya belum juga dimuat di majalah atau media lainnya jangan berkecil hati. Kenapa kita enggak belajar menjadi Content Writer atau Penulis Konten aja? Emang sih berbeda jauh dengan menulis sastra, tidak bisa berekspresi secara bebas seperti membuat cerpen atau puisi.

Hal ini karena menjadi penulis konten sama halnya kaya menjadi jurnalis atau wartawan. Semuanya udah ada yang harus dikerjakan sesuai dengan rule yang ditetapkan. Kalo jurnalis menulis liputan topik tertentu yang hangat kalo penulis konten menulis berdasarkan keyword yang diminta klien. Tapi pada intinya sama saja, tulisan yang dihasilkan harus bagus, original dan bebas dari copyscape.

Apa sih itu?

Content Writer adalah sebuah profesi untuk menjadi penulis isi/entry blog atau website tertentu. Biasanya blogger bisa menjalani profesi ini dengan baik. Karena emang dia udah biasa nulis di blog, blogger juga tahu trik menulis dengan keyword tertentu.

Menjadi Contents Writer itu memiliki banyak keuntungan diantaranya :
1. Dapet Duit
2. Dapet Duit
3. Dapet Duit
4. Blogger tidak usah mengalami kesulitan karena PR blog belum memenuhi standart untuk ikutan mendaftar pada broker Paid To Review (PTR) atau account Google Adsense belum juga di approve.
5. Meskipun duit yang didapet per-artikelnya jumlahnya lebih kecil tetapi pembayarannya cepet atau bahkan diberikan sebelum artikel jadi. Selain itu kita tidak perlu “mencemari” personal blog kita dengan postingan bahasa Inggris dan menyertakan link-link situs lain seperti pada Paid Review.

Syarat menjadi Content Writer itu cukup mudah kok. Yang penting bisa nulis dengan baik artikel dalam bahasa Inggris, tahu menempatkan keyword dalam artikel dengan baik sehingga tulisan nyambung dan bagus serta ulisan/artikel yang dibuat harus original, bebas dari copyscape ataupun pendeteksi plagiarism lainnya.

Itulah mengapa pentingnya belajar menulis blog dengan tulisan sendiri. Bukan dengan mengcopas, karena kalo mau eksis di dunia blog ya harus menjadi blogger yang baik, belajar menulis yang baik. Blog yang baik itu salah satunya ya menulis sendiri sesuai dengan pikiran sendiri.

Jika blog itu dinilai orang lain bagus, tulisannya bagus maka orang juga percaya jika ia adalah penulis konten yang baik.

Cara menjadi content Writer bisa dengan jalan ikutan dengan sebuah situs yang menjadi semacam pengumpul artikel begitu (bisa googling di internet situs mana aja yang menjadi broker para content writer) atau secara lepas (free lance) dengan cara mempromosikan diri atau dengan kata lain membuka lapak di dalam forum tempat ngumpul blogger matre. Salah satunya di sini Banyak blogger atau admin website yang sangat membutuhkan bantuan jasa penulis konten.

Honor yang didapet cukup lumayan lho!

Satu artikel dengan 300 kata dibayar dengan USD2$ - USD2,5$, biasanya mereka akan memesan langsung 30 artikel atau 40 artikel dengan keyword yang diminta. Jadi bayaran yang didapet sekitar USD60$ atau sekitar Rp. 500.000 an. Kalau rajin dalam sebulan bisa dapet sampai 1 jutaan bahkan lebih!

Gimana? Gimana? Lumayan kaaannn????

Ada yang berminat? Ayo belajar menulis yang baik, biar jadi Content Writer yang baik juga.

Surat Buat Anakku

noreply@blogger.com (Itik Bali) — Mon, 20 Jun 2011 14:50:00 +0000

.
Dear Anakku,

Ketika engkau membaca surat ini, itu artinya saat ini Ibumu yang maha cihuy ini sedang berada di Bollywood lagi syuting film bersama Shah Ru Khan dalam film Muke Mirip Jahe. Ngga lama kok nak, paling cuma 3 bulan. Habis itu Ibu akan menghadiri Gala Premiere pemutaran film terbaru Ibu bareng (Ku)Daniel Raclipat yang berjudul Harry to be a Porter. Ya sudahlah ngga usah dibesar-besarkan. Biasa aja kok. Disini ibu tidak ingin menyombongkan kemampuan ekting ibu.

Ibu cuma pengin bilang kalau beberapa hari yang lalu ada seorang kakek-kakek bernama Hoeda Manis (hihi..maab mas! Tos dulu!) memberitahu bahwa tulisan di blog itikbali.com yang super keren ini telah dibajak oleh seseorang.

Dibajak dalam artian sebenernya …bukan dibajak oleh petani atau dibajak oleh perompak kaya di Somalia itu. Atau istilah dalam dunia perblogeran di kopi dan di pasta, bukan juga berarti abis minum kopi trus makan pasta gitu..ehm..gimana ya menjelaskannya? Ah anakku, ini bukan pelajaran Bahasa Indonesia kan? Jadi jangan memberi nilai jelek untuk pelajaran Bahasa Indonesia Ibu seperti yang dilakukan oleh guru-guru Bahasa Indonesia Ibu selama ini. Ibu yakin kamu pasti lebih pintar memvisualisasikan kata MENCURI dalam sebuah kalimat yang benar.

Setahu ibu yang namanya mencuri itu hanya untuk kalimat Mencuri Jemuran atau Mencuri Kolor. Ini kenapa mencuri tulisan? Apa untungnya? Kalo sama-sama akhirnya dihukum mending nyuri berlian atau mencuri uang Negara aja kan? Begitu abis nyuri langsung bisa menikmati hasilnya. Syukur-sukur bisa kabur keluar Negeri sekalian plesiran sambil shoping-shoping. Ya nggak? Ya nggak?

Reaksi pertama ibu jelas marah-marah dan NGAMUK sampai-sampai meninggalkan komen anonoh segala. Drama banget deh pokoknya. Mirip kayak Mischa si tokoh antagonis yang jahat markuhat dalam sinetron Cintra Fitri Session bersambung terus enggak selesai selesai itu. Kenal ngga sama Mischa? Kalo ngga kenal, Googling!

Kemudian ayahmu mengingatkan ibu, “ Kalo orang dikasih komen gitu cenderung sakit hati. Kenapa komennya engga diganti aja dengan halus..’Mas atau mbak, postingannya keren banget deh, kenapa engga diganti aja sama tulisan sendiri? Pasti lebih keren!’ Pasti orangnya lebih respek deh! Apalagi dia kan NewBie.”

IYA YA…. Bener juga kata Ayah, gimana nanti kalo setelah ada komen itu dia trus putus asa, gak mau ngeblog, terjangkit panu akut, ngga mau nulis lagi, ikut demo, teriak-teriak dipinggir jalan, makan batu kerikil, bakar rumah tetangga, ngasah golok, lari ke hutan atau bunuh diri nyemplung sumur pompa?”

Ibu jadi berpikir kaya gitu. Aaarrgghhh bikin takut aja! Atuuuukkk…Atuuukk..#backsound Upin dan Ipin.

Tapi ibarat nasi sudah menjadi lontong. Biar enak sekalian ditambah opor ayam dan sambel. Gak mungkin kan kalo ibumu ini meminta maaf sama si blogger itu? Wong dia yang copas tulisan di blog ibu kok ibu yang minta maaf. Lagian, namanya juga tengah dilanda emosi…

Yah, ini jadi pelajaran buat ibu dan kalian juga anak-anakku. Agar lain kali lebih bijaksana menyikapi suatu masalah. Nggak asal emosi, ngga asal ngejeplak aja. Untungnya ibu ngga sampai buat postingan yang isinya mencantumkan link-link si pembajak.

Huuuu enak banget!

Udah copas tulisan, dapet Back Link dari blog keren PR4, otomatis traffic melonjak pula. Itu sama aja dengan promosi gratis jesss…Lagian menurut ibu (menurut ibu seeehhh) cara kaya gitu kok rasanya enggak enak banget sih! Sepertinya ibu ini lagi menggoblok-ngoblokkan orang di depan umum. Sama juga kaya mengajak masyarakat umum untuk ikutan menggebuki maling ayam rame-rame secara brutal.

Tapi yah…setiap orang lain-lain sih dalam mengekspresikan gayanya. Termasuk usahanya dalam melindungi hasil karyanya.

Gini ya nak, ibu kasih tahu….yang namanya sebuah blog atau sebuah tulisan itu kalo sampe di copy paste itu mengindikasikan kalo tulisannya emang bagus, keren dan membuat orang lain kagum entah secara diam-diam atau berterus terang. Ngga mungkin kan kalo tulisan jelek yang di copas? Buat apa? Meski begitu….BUKAN BERARTI IBU MEMBENARKAN AKSI COPY PASTE ini. Kadang-kadang seseorang butuh proses pembelajaran untuk menjadi diri sendiri agar suatu saat bisa menjadi pintar menulis sepintar orang-orang yang tulisannya dikagumi.

Bukannya ibu sok baik budi dan sok tidak sombong. Tapi ibu hanya kagum melihat ilmu dari Kakek Buyutmu SAPARDI DJOKO DAMONO yang meskipun sajaknya yang berjudul “Aku Mencintamu Dengan Sederhana” telah dicopas berkali-kali tanpa menyebutkan sumbernya tetap saja orang mengenali kalo itu adalah hasil karyanya. Secara…dia top dan keren sih.

Kreatifitas ngga akan pernah mati buat orang yang kreatif. Jadi Stop itu SINETRON-SINETRONAN. Gak usah drama. Teruslah berkarya…

Yang paling penting wahai anak-anak online-ku tercinta: What Girl Needs, More Than Words dan Pencil Color dengarlah pesan teramat khusus dari ibundamu ini, meskipun tulisan ibu di copas tetaplah engkau semangat dalam menghasilkan YU ES DOLLER buat ibumu tercinta ini.

Toss, Gaul dan Matre

Ibu ITIK Manis nan Amis

Note :

Surat dari ibu ini juga hanya sebuah ekting saja. Kliatannya stei kul aja tulisannya dicopas, padahal hati ibu udah panassss...

Profil dan Foto Chef Juna, Master Chef Indonesia

noreply@blogger.com (Itik Bali) — Wed, 15 Jun 2011 03:46:00 +0000

Kalo ada yang tiap hari sabtu dan minggu sore yang rajin mantengin acara Master Chef Indonesia di RCTI pastilah udah nggak asing lagi sama Juri Master Chef Indonesia ganteng yang satu ini. Dia adalah Junior Rorimpandey atau yang lebih dikenal nama Master Chef Juna. Waktu awal kemunculannya jadi juri saya mikirnya gini, “ siapa sih juri belagu ini? Ngetop juga enggak! Kenal juga enggak! Mending Rudi Choiruddin, Pak Bondan atau sekalian Ki joko Bodo”

Tapi setelah googling di internet, ternyata Chef ganteng satu ini punya segudang pengalaman di dunia kuliner dan namanya cukup disegani sebagai Chef di Indonesia. Mungkin bisa disejajarkan dengan Chef Itik Quinn….pletaakkk *yeiii…ngga kenaaa!! :P*

Jadi sekarang Menu Malem minggu saya biasanya kaya gini :

Sore = Apetizer = makanan pembuka yang manis-manis kaya Master Chef Juna di acara Master Chef Indonesia

Malem = Main Course = Hidangan utama malem mingguan sama pacar

Malem lagi = Desert = Makanan penutup acara Pas Mantab bareng SULE (hadohhhh..hadohh penutupnya langsung bikin selera makan stop..hihihi..)

Semenjak kemunculannya di acara Master Chef Indonesia tersebut namanya kian menjadi popular dikalangan pecinta kuliner khususnya kaum ibu-ibu dan remaja putri. Yah wajar aja sih, kaya para cowok ngelihat Farah Quinn di tivi. Cantik dan sexy, kini giliran para cewe yang disuguhi pemandangan “indah” itu.

Sebenernya ini bukanlah kemunculannya yang pertama di televisi. Lelaki yang ahli dalam Masakan Perancis dan Jepang itu kini menjadi Executive Chef di JackRabbit, sebuah Resto mewah dan ngetop dibilangan Jakarta. Pernah menjadi bintang tamu di beberapa acara talkshow televisi salah satunya di acara Online yang dipandu Olga dan Jengkelin. Waktu itu dia diwawancarai seputar para pria yang berkecimpung di dunia kuliner bareng bintang tamu lainnya yaitu Chef Edwin Lau.

Saya yakin banyak juga yang enggak suka sama Juri yang satu ini. Komentarnya pedas dan menyakitkan. Apalagi kalo ngga suka sama suatu masakan salah satu peserta kontestan maka langsung makanan itu dimuntahkan ditissue dan dibuang. Sungguh sama sekali nggak berperi keCheif-an!

Ngeliat sikap, wajah, caranya bicara yang sok cool, angkuh dan pedes kaya cabe keriting sekilo itu jadi inget Chef Choi Hyun-Wook dalam serial drama Korea Pasta. Sifat, karakter dan wajah orientalnya rada-rada mirip gitu. Meski ganteng tapi juga ngeselin dan ngegemesin.

Sebagai Bad Boy yang badannya penuh tattoo ternyata sebelum menjadi Master Chief, ia sempat mengalami perjalanan yang berliku untuk mencapai karirnya yang sukses seperti sekarang. Seperti berkelahi hingga hampir mati karena ditembak kepalanya. Sekarang Master Chef Juna sedang menjalin kasih dengan model, peragawati, presenter dan artis sinetron Alien Adita. Jadi buat para lajang yang naksir siapkan aja do’a dan jampi-jampi pelet yang lebih manjur.

Jampi-jampi pelet bisa dipesan disini.

Inilah pose-pose gantengnya.

Buat cewe-cewe silahkan menikmati..
Buat cowo-cowo dilarang ngiri
Buat Homo silahkan dicopas dan diprint buat dipajang...

Diet (lagi dan lagi)!!

noreply@blogger.com (Itik Bali) — Thu, 09 Jun 2011 05:07:00 +0000

Ya ampun….Berat Badan saya nambah lagi setengah kilo???!!!!

Pasti ini hanyalah sebuah dusta yang sudah dibuat oleh sebuah timbangan butut, bulukan dan jeleknya minta ampun yang ada di pojokan rumah. Tapi saya nggak akan tertipu olehnya.

Ini hanyalah rekayasa belaka dari si TIM sebagai upaya agar terhindar dari beban akibat tiap hari saya tunggangi. Coba ya kalo dihitung-hitung ya, kayanya saya ngga naik naik deh.

1. Baju, sandal, celana jeans = nambah 2 ons
2. Bedak, lipstick dsb = nambah ½ ons
3. Anting, gelang dsb = nambah ½ ons
4. Engga mandi 4 hari akibat kena penyakit cacar air = tebel daki nambah 2 ons
Total nya = 5 ons = ½ kilogram….

Tuh kan pas. ½ kilo. Artinya timbangan itu yang salah. Saya yang bener
Oke…hari ini aku pensiunkan dia. Ya ampun…dasar nggak bisa dipercaya tuh benda butut. .
Ini artinya saya harus diet (lagi dan lagi)!!

Tapi seperti pepatah mengatakan

“Diet itu tak semudah membalikkan telapak tangan”

…NYainyalaaahhh..kalo diet semudah membalikkan telapak tangan, Marie France Body nggak bakalan laku! Siapa sih yang bikin pepatah bego semacam itu? #noleh kanan kiri membersihkan nama baik

Kalo boleh saya kasih tau ya, yang namanya diet itu susaaahhh banget. Terlalu banyak rintangan dan halangan. Nglebih-nglebihin pas nyari jalan keluar kalo lagi terjebak macet. Bisa macem-macem kejadiannya kaya yang pernah saya alami ini :

1. Salah Info Diet

Pernah ngelakuin program diet Food Combaining. Itu lho, program diet yang diperbolehkan combain berbagai jenis makanan. Gampang kan? Saya makan nasi dicombain sama rendang, sayur daun singkong, sambel ijo. Kalo ngga gitu lontong dicombain sama opor ayam, krupuk udang dan sambel. Tapi ternyata berat badan saya malah nambah 2 kilo.Ternyata saya salah metode Food Combaining. Kalo sayur ya sayur aja..nggak boleh pake nasi. Menetehen….

Di sebuah infotainment beberapa waktu lalu, ada seorang artis dan penyanyi ternama di tanya oleh wartawan apa resepnya kok bisa kurus dan langsing gitu. Dia bilang, kalo mo kurus jangan maem nasi. Tapi lebih banyak maem roti gandum. Saya akhirnya beli roti gandum juga, tapi yang namanya untung tak dapat diraih malang tak bisa ditolak, semalem roti itu telah diembat oleh adek dan bapak sambil nonton Box Office Movie di Trans. Terpaksa deh gak jadi diet deh #ekting sedih# dan saya makan seadanya saja #adanya nasi, sayur, daging, telur yah jurus sikat aja

Belakangan baru kalo dia kurus bukan karena diet dengan roti gandum, tapi karena narkoba….hiiii…

2. Godaan dari dalam

Tiap hari saya udah baca-baca do’a dan mantra agar dijauhkan dari segala godaan. Buat saya, syaiton yang paling terkutuk di dunia ini adalah makanan-makanan lezat yang lewat menggoda sementara saya harus menahan diri ngences-ngences menahan air liur yang menetes. “ Ya Tuhan, jauhkanlah hambaMu yang secakep Sandra Dewi ini dari godaan Syaiton termasuk diantaranya godaan syation di perut saya yang engga nahan terhadap makanan enak. Agar saya bisa menjaga body saya secihuy Farah Quinn”.

3. Godaan Dari Luar

Saya suka iri ngelihat temen-temen yang bodynya tetep oke meskipun udah makan banyak. Nggak kaya saya yang baru makan 2 piring nasi aja (what’s?? 2 piring) udah bikin timbangan rusak. Belum lagi pas makan bareng gitu, mereka dengan enaknya makan trus nambah lagi, sementara saya cuma makan salad atau minum aja.

Terakhir kemaren ada kakak temen saya yang bilang pas ngelihat foto. “Eh siapa temenmu itu? Endut tapi cakep lho!”

GUBRAAAKK..

Kenapa sih harus ada kata endutnya?????!!! Kalo Cakep ya tinggal Cakep aja!!!

Malem Mingguan

noreply@blogger.com (Itik Bali) — Sat, 04 Jun 2011 14:51:00 +0000

Hai cemans apa kabar semuanya? Lama ya saya enggak update blog ini. Ada semingguan deh kayanya. Ada temen yang nanya, “kenapa sih Tik sekarang kok kamu jarang update blog, padahal blogmu itu salah satu blog yang paling sering aku kunjungin”. Duh, rasanya terharu dan tersanjung deh.

Maab ya, saya jarang up date karena lagi syuting film “ Kolor Pocong Patah Tulang Ngesot” (Kasihan banget! Udah jadi Pocong, patah tulang ngesot pula. Kapan nyampe tujuan?).

Disini saya berperan jadi lantai tempat ngesotnya. Tayang tanggal 23 Juni 2011. Tunggu di bioskop-bioskop terdekat. Kalo engga ada bioskop tunggu aja di kuburan terdekat. Kalo enggak tayang juga, berarti film ini nggak lolos sensor. Biasalah, yang namanya film horror di Indonesia, kata produsernya harus ada adegan syurnya. Lebih banyak dan lebih berani akan lebih baik karena akan lebih laku. Lha wong di film ini banyak sekali adegan panas si Pocong dengan Miyako. Terutama pas masak nasi…

Eits…enggak deng..

Saya lama enggak update yah emang karena lagi pengin istirahat bentar sehabis training. Jenuh banget bo! Selain itu saya lagi kena penyakit cacar air. Itu lho, penyakit yang khusus menimpa orang-orang cakep. Akibatnya, wajah saya yang rada-rada mirip Sandra Dewi ini sekarang berubah jadi kaya macan tutul. Penuh bentol-bentol merah.

Ini lagi pengin ngomong soal malem mingguan.

Ada apa sih malem minggu? Apa istimewanya dibanding malem lain sih kok sampe malem minggu itu kliatannya pentinggg banget terutama buat yang punya pacar. Mungkin karena kita para manusia normal menganggap kalo malem minggu itu malem panjang karena besoknya minggu hari libur, jadi malemnya boleh bebas ngapain aja sampe larut. Mau nonton bareng, mau gandengan ke pantai atau hanya sekedar ngobrol berdua sama pacar. Besoknya bisa tidur sepuasnya. Coba kalo kita menganggap malem istimewa itu malem Jum’at. Salah-salah kita dikira pacaran sama Hantu Blau kan?

Trus apa sih yang biasa dilakukan kalo pas malem minggu? Yang punya pacar kali yah pacaran, yang jomblo jalan-jalan atau nyari kesibukan lain biar enggak kliatan manyun. Yang punya keluarga, yah palingan bikin acara keluarga.

Saya sendiri?

Tiap malem minggu palingan cuma nonton Tivi. Sama seperti hari-hari biasanya. Kadang duduk didepan kompie update status FB, atau ngapain aja. Punya pacar atau enggak punya pacar kegiatan saya sama aja begitu tiap malem minggu. Jalan ya jalan sama temen, bukan sama pacar. Kesian deh ya? Hihihi..

Beberapa temen saya suka nanya, “Tik kok kamu betah sih pacaran kaya gitu?”

Kadang saya bingung ngejawabnya. Dan bingung juga dengan pertanyaannya. Iya ya kenapa kok saya betah sih? Salah satu jawaban yang paling (enggak) masuk akal adalah :semua karena CINTA…halah..

Yang lebih iseng lagi pertanyaannya gila (tapi wajar sih), “Nggak kepikiran gitu buat selingkuh?” atau “ Kok kamu percaya aja sih? Cowok mah dimana-mana kalo jauh hatinya suka kemana-mana!”

Ini lebih bingung lagi pertanyaannya dan susah ngejawabnya. Gini ya, bukan perkara selingkuh atau enggak selingkuh. Tapi yang namanya hati ya cuma itu sih. Satu aja, engga bisa dibagi atau dipotong jadi dua, tiga atau berapapun. Kalo si pacar nyari yang lain…anggep aja itu musibah..

“Wah kering di hati, jauh di mimpi dong!”….. Anjies :D

Jadi malem minggu buat saya sama aja dengan malem-malem lainnya, malem senin, malem selasa dan seterusnya. Kadang seneeengg banget. Tapi gak jarang juga sedih dan sepi. Tapi entah kenapa saya menikmati perasaan sedih dan sepi itu. Bodoh ya? Tapi saya rela dibilang “Bodoh” dalam hal cinta mencintai ini.

Ini sekedar curcol ngga penting ya. Jangen dianggep. Kadang kalo hati lagi dilanda cengeng, diajak becandapun bawaannya sensi melulu. Dan itulah yang saya alami di malem minggu ini.

Selamet Malem Minggu!

Ih Kamu Kurusan Deh!

noreply@blogger.com (Itik Bali) — Sun, 29 May 2011 13:40:00 +0000

“ Ih kamu kurusan deh!” Kata temen saya suatu ketika pas ketemu sama saya sehabis 3 bulan training.

Jangan ditanya perasaan saya waktu itu, jelas senengnyaaaa bukan main ketika dia bilang gitu. Saya ngga mikirin apakah dia ngomongnya hanya sekedar basa-basi, sarkastis atau hanya menyenangkan perasaan saya. Tapi saya berdo’a semoga aja emang apa yang dia bilang itu apa adanya. Yang pasti saya jadi ngerasa cakep dan termotivasi untuk lebih memperbaiki bentuk badan saya yang emang udah bohay (baca : agak endut gimana gitu) dari sononya.

Sebenernya sih saya engga endut-endut amat. Dengan tinggi 165 cm dan berat badan 54 kg saya kelihatan bohay, sexy dan elegant.

Tapi sebagai artis merangkap potomodel, jelas ini sangat enggak proporsional. Tapi buat nurunin berat badan, ih susah bo! Saya nggak kuat diet. Kalo lihat makanan enak berasa mereka mau ngadain festival tahunan untuk menggoda saya nikmati.

Cape deh…

Tapi saya juga ngga suka kalo dibilang, “kok kamu endut sih?” Walaupun dia emang mungkin jujur ya. Saya lebih suka orang lain (apalagi yang baru kenal dan ketemu) boong atau gimana kek dengan mengatakan saya cakep, rada kurus atau lebih baik nggak usah mengusik masalah yang bersangkutan dengan berat badan.

Mungkin bukan cuma saya yang begitu. Tapi hampir seluruh cewek (atau mungkin cowok) lebih suka kalo ketemu dibilang “Ih kamu kurusan deh” walaupun pada kenyataannya enggak. Secara psikologis kata-kata itu mampu memberi motivasi dan memberi kepercayaan diri kepada orang tersebut lho.

Tapi sayangnyaaaa, banyak orang yang justru enggak ngerti tentang etika mengatakan kata-kata itu. Terutama buat mereka yang enggak pernah punya masalah dengan bobot tubuh dan selera makan yang berlebihan. Herannya, kata-kata yang mendeskripsikan tentang kelebihan berat badan itu kadang juga dilakukan oleh orang-orang yang sebenernya juga bobotnya overweight.

“Lu bilang bilang gue endut. Emang lu sendiri kurus apa?”

Orang gendut sering mendapatkan bullying, dijadikan bahan lelucon, ketawaan bahkan taruhan. Ayo, siapa yang bisa gini atau gitu dapet hadiah si A atau B yang notabene berbadan endut.

Iiiisgh..…pada gak tahu apa, gimana tersiksanya jadi orang gendut? Mau pilih ukuran baju susah, mau bergerak susah, mau nyari pacar susah bahkan nyari tempat nebeng buat bonceng aja belum tentu ada yang mau. Belum lagi harus menghadapi olok-olok orang yang menyebabkan kita ngerasa jadi rendah diri. Beneran lho!

Kalo boleh milih, kita-kita yang tergabung dalam POGNSSI (Perkumpulan Orang Gendut Namun Sexy Seluruh Indonesia) ini juga pengin punya berat badan yang proporsional dan bentuk tubuh aduhai kaya Farah Quinn.

Makanya saya salut banget kalo ada orang gendut yang bisa memperoleh kepercayaan dirinya dan bahkan menjadikan kekurangan tubuhnya menjadi sumber rejeki dan kelebihannya. Dan buat yang ngerasa punya tubuh okey, mbok ya jangan suka mentertawakan sesamanya to!

Meskipun kami yang berbadan endut ini ketawa. Tapi sebenernya hati kita menangis…*halah lebe…

Sekarang kalo ada yang bilang saya endut maka saya akan balik bilang :

“Tahu nggak kenapa tubuh saya endut gini? Ini karena kebanyakan nelen orang-orang yang bilang saya endut! Jadi waspadalah!”

Cruel Tempation : Drama Korea Paling Menyebalkan

noreply@blogger.com (Itik Bali) — Mon, 23 May 2011 06:53:00 +0000

Setiap sore, seperti kebiasaan yang dilakukan para artis lainnya, saya selalu nonton Drama Korea yang biasa ditayangkan Indosiar.

Tahu ndiri kan? Kalo drama korea itu biasanya pemainnya ganteng-ganteng kaya Kim Bum, Lee Min Hoo dsb. Dan kira-kira sejak 3 bulan lalu ditayangkan serial drama Korea “Cruel Tempation”

Synopsisnya sih tentang perjuangan seorang perempuan yang ceritanya masih muda (tapi menurut saya pemerannya ketuaan) bernama Go En Jai yang terpaksa harus menikah dengan Gyo Bin karena hamil akibat sebelumnya telah diperkosa. Gyo Bin yang kaya dan tampan (hualaaahhh tampan kalo diliat dari sedotan dilipet-lipet) justru akhirnya mengkhianati dan menikahi sahabat Go En Jai bernama Shin Ai ri

Okelah…Saya pikir pertama : Yah kaya Drama-drama Korea lainnya, bagus. Romantis, pemainnya cantik dan ganteng dan enak di tonton. Episode pertama sampai episode 10 masih oke saya masih menikmati.

Di atas episode 10 : Mana pemain gantengnya ya? Kok ngga muncul-muncul. Kok yang jadi pemeran utamanya udah tuwir, rada endut-endur gimana gitu dan engga ngetop sih (menurut ukuran saya lho). Pemain cewenya juga, kok dandanannya nggak fashionable sih. Settingnya kuno gitu.

Di atas episode 12 : Apa Drama Korea ini sbenernya produksi Indonesia ya? Kok jalan ceritanya sinetron banget. Yang jahat…jahat banget. Kalo ada rencana tiba-tiba ngintip trus digagalkan. Kalo baik…disakiti terus.

Diatas Episode 15 : Cuma nonton akhir crita per episode sambil tanya ke ibu : tadi gimana Shin Ae Ri? Udah di penjara belum? Kalo belum…yah berarti belum tamat.

Sekarang tinggal 2 episode terakhir. Saya udah nggak ngikutin lagi soalnya ngerasa sepanjang sejarah saya nonton Drama Korea di dunia persilatan tivi inilah satu-satunya Drama Korea yang artisnya enggak saya kenal, ceritanya saya nggak mudeng, dan artisnya nggak ada yang guanteeengg gityu.

Yang jadi pertanyaan sekarang : Kalo emang nyebelin kenapa saya nulis tentang ini????