• donald no pais da matemtica (você tá mais pra alice no país da piração)
• classe de palavras substentivo condeito e classificação (perae…hã?)
• a cidade de petra (a Petra mora aqui comigo, ué. Na cidade da puta que pariu)
• will and grace (design não é coisa de viado, porra)
• baixar o siti (fico até sem palavras)
• miqueiros (que miquo hein?)
• pothoshop (faltou mais um H lá…e talvez um Y)
• eletricidade predial e industrial (parabéns, você está perdido)
• fazer tecnico em edificaçoes (deve ser o mesmo cara de cima)
• corinthians (novamente, design não é coisa de viado…logo, nem todos torcem pra esse time)
• meninas que metem (design gráfico = pornografia…faz sentido. Ou não)
• materia pri do papeu (você tá fazendo papeu de besta)
• a favorita (Digital Paper - o favorito dos perdidos)
• amd athlon-m 2800 (é uma bosta, jogue fora e não compre nenhum outro)
• batatas (nem dá pra comentar isso)
• champsssssss (boa, champs)
• do q é feito a borracha (do seu cérebro)
• oq é interet? (uma coisa do mal, fique longe dela!)
• como ser mais inteligente (essa matou a pau!)

Vá entender.

Era o sábado pré-carnaval. Durante os 7 dias antes ele teve a pior semana de sua vida. Primeiro foi sua esposa de 10 anos de casamento que fugiu com o carro cujas 48 prestações com juros abusivos tinham sido quitados um mês antes. O pior que o carro estava no nome dela pois seu nome já estava sujo em todas as praças. Em seguida, o capataz que ele tinha que chamar de chefe demitiu-o. O trabalho era escravo, mas pagava (mal, mas pagava). Com seu aluguel já atrasado, ele tinha recebido a notificação para pagar todas as 5 prestações ou ele seria desapropriado no domingo de carnaval. Se não bastasse isso, todas os cobradores de A a Z estavam ligando ele todo o dia - de agiotas a operadora Vivo.

“Lá lá, lálá, derrepente carnaval”

Mas isto não era o pior. O pior é que desde que foi demitido, não dormira. Seu sono só chegava por volta das 8 da manhã. No entanto, não era por isso que este fato era o pior. O detalhe deste fato era de que, na frente da casa dela tinha um bar onde uma banda carnavalesca estava ensaiando sua música para o bloco daquele ano. Todo dia, das 8 horas da manhã até 3 da tarde a banda começava:

“Lá lá, lálá, derrepente carnaval”

Era a frase mais repetida durante a música toda. Assim que terminavam aquela música, começavam a cantar novamente. Todo dia, durante 7 dias, sem parar. Ele não conseguia dormir.

“Lá lá, lálá, derrepente carnaval”

Todo dia, o dia todo, por 7 dias, sem parar, sem deixar ele dormir. A mesma música, vez após vez.

“Lá lá, lálá, derrepente carnaval”

E é agora que chegamos no sábado pré-carnaval. Oito horas da manhã. Finalmente seus olhos estavam pesando tanto que ele não conseguiria mais segurá-los. Deitado em sua cama há mais de 5 horas, de pijamas, estava pegando no sono. Até que:

“Lá lá, lálá, derrepente carnaval”

Calmamente, ele levantou da cama. Colocou a mão debaixo do travesseiro para pegar sua Beretta 92FS, feito na Itália, carregado com 10 cartuchos 9mm Luger. Foi andando até a porta, abriu-a e começou a atravessar.

Se alguém tivesse notado o homem de pijamas carregando uma pistola semi-automática atravessando a rua sem olhar para os lados, ou se algum carro estivesse passando justo na hora (teria atropelado o cidadão descuidado e armado), ninguém teria visto os 10 flashes que explodiram dentro daquele bar logo em seguida.

Flash após flash, bang após bang, cartuchos sendo ejetados em sequência, sangue sendo espirrado na parede do bar. O som, silenciando.

Ele não lembraria se houve gritaria na hora. A única coisa que iria lembrar foi que atravessou a rua - sem a pistola em mãos - entrou na sua casa e deitou na cama. Foi o melhor sono que tirou em sete dias.

“Derrepente,“

Meu favorito (e de mais todo mundo que esteve lá) foi o tombo épico do Graffo, retratado nessa foto tirado pela Claudia Regina, comentado e printado por mim como “double fail” devido à falha de translação tradução do Google.

Grau de dificuldade: 1/10 (“Tem que ser burro pra errar”)
Probabilidade de queimar a casa: 0/10 (“Mas se você conseguir, parabéns”)

1 - Com uma faca sem fio (para não acontecer como da última vez e você furar o olho), passe maionese nos dois lados do pão

2 - Coloque um punhado de Ruffles em um dos lados do pão, coloque o outro em cima dos Ruffles e coma o sanduíche.

3 - Pegue o copo mais ghey que você tiver (no meu caso, um do Hércules - em minha defesa, era um pote de requeijão antigo), coloque o rum dentro. Beba.

Serve uma única pessoa imbecil que gastou o tempo aprendendo como fazer isso: você. Que falta de criatividade a sua, hein? É, você mesmo.

Terá fotos e tudo, só não será tão bom quanto o Regina Bites por que, convenhamos: não sei cozinhar ou tirar fotos. Em sumo, sou completamente incompetente.

O prato de hoje é “Miojo com ovos e queijo“. Você precisará de:
1 Pacote de macarrão instantâneo de qualquer marca ou sabor
1 Ovo
1 Pouco de qualquer tipo de queijo do seu gosto: prato, cheddar, gorgonzola, wharever

Grau de dificuldade: 3/10 (“até eu faço”)
Probabilidade de queimar a casa: 5/10 (“quase fiz isso”)

1) Coloque 2 dedos de água numa panela. O sinal é indicativo e dispensável

2) Peça a um adulto ou qualquer pessoa mais competente que você para que acenda o fogão

3) Apague qualquer incêndio iniciado por sua pessoa

4) Enquanto a água não ferver, comece a fatiar um pouco de queijo em pequenos cubos

5) Não perfure seu olho com a faca. Dói. Acredite em mim, eu sei.

6) Quando a água estiver fervendo, adicione o miojo. Cuidado para não tacar aquele bloco dentro da água, pois é capaz da água fervente sair da panela e queimar sua mão. Isto é algo estúpido a se fazer, vai por mim novamente.

7) Você tem 3 minutos agora: quebre o ovo numa tigela ou wharever…

8 - …e bata aquilo com um garfo até virar um negócio uniformemente amarelo. Uniformemente não é uma palavra que existe, mas não vem ao caso.

9) Mexa o macarrão enquanto isso. Isso, mexa como as Chiquititas mexeriam (“mexe, mexe, mexe com as mãos”). Mas evite usar suas mãos: a água está quente pra caralho e vai doer.

10) Você provavelmente se enrolou demais. Desligue o fogão, jogue fora o macarrão queimado e faça um novo.

11) Escoa 90% da água da panela

12) Adicione o tempero e misture bem, senão algumas partes apenas do macarrão vão ficar boas e você vai me chingar.

13) Volte pros ovos. Adicione um pouco de leite e mexa mais.

14) Adicione o queijo picotado.

15) Numa frigideira aleatória (de preferência, sua), jogue essa mistureba e vá “fritando” até ficar quase seco.

16) Num prato, junte o miojo com aquela papa que você fez. Coma logo em seguida.

Serve 1 pessoa ou 7 anões (viu, se a Branca de Neve soubesse cozinhar, ela não teria sido a “refeição” deles todos - sim, minha versão de Branca de Neve é diferente da original).

Se gostou, ótimo. Se não gostou, problema é seu. Se você sofreu por intoxicação alimentar, avise pra eu poder rir da sua cara…seu incompetente.

Novamente: eu não presto, eu sei. Obrigado.

Logar nos meus blogs (quaisquer um dos…sei lá…20) torna-se empenhoso após certo tempo - ainda mais quando o Firefox insiste em não lembrar da minha senha. E usar uma senha padrão é out of the question.

Vou trocar a senha de todas as minhas contas para ********. Não, não estou omitindo a senha: vou trocar tudo por “estrelinha” mesmo. Aí pelo menos não erro nunca mais. Ou não. Aliás, ou sim. Ah, 2 da manhã. Dá um tempo!

Como eu sou chato, não vou fazer isso. Não gostou? Own…que peeena. Eu gostei porque é do jeito que gosto: minimalista.

E adivinha quem fez esse novo layout, que não existe em mais nenhum outro blog do mundo? Exclusivo, personalizado, e 100% meu: xCakeBlogs. Vale a pena.

• Onde você tá, porra?
• Canha
• Que?
• “Onde você tá, Canha”
• Onde você tá?
• Em casa
• O caralho que você tá em casa
• Tô na minha casa ué. Não estou tão alcoolizado a ponto de saber que não estou na minha casa
• Você tá bêbado?
• Levemente
• Volta já pra casa, pivete!
• Não te ocorreu que talvez você tenha discado o número errado?
• Quem fala?
• O Canha.
• Você não é meu filho?
• Não. Meus pais deixam eu beber. Afinal de contas, tenho 23 anos
• Esse não é o número do Jackson? (nome fictício)
• Não, é do Canha.
• Certeza?
• 99%, mas estou oscilando.
• Desculpa, foi engano.
• Acontece.

Essa foi mais recente. Só sei que o cara tava puto com algo.

• Quem tirou o link do meu site?
• Eu só cumpro ordens
• Por que você tirou?
• Eu só cumpro ordens de Nosso Senhor Jesus Cristo
• Que?
• Ordens de cima
• Ordens de quem?
• Jesus
• Mas que porra…você tá fumando crack?
• Crack, não.
• …
• …
• Quem fala?
• É o Canha.
• Desculpa, foi engano.
• Notei.

E de pensar que esse é meu celular novo. Ou seja, o número não tem nem 1 semana de existência. Algum puto deve ter um número semelhar ao meu. Próxima vez, vou pedir o número que discaram pra ligar pro cara chingando ele.

Quem manda ter número semelhante ao meu?

Votação popular é aquela putaria: entra no MSN, GTalk, Twitter e até no e-mail e envia pra todos “Hey, ajuda aí e vota no meu site!“. Ou seja, aquele spamming generalizado.

Ok, admito: o Podcast Digital Paper está em hiato mas mesmo assim está concorrendo ao Prêmio Podcast. Esse prêmio é um jeito legal de conhecer novos podcasts, e tal. Mas me explique como que tem alguns podcasts sem edição nenhuma, com assunto ruim, mal gravado e que dói de escutar chegando no topo das votações?

Vou responder como: miguxaiada.

Esses prêmios não são um jeito de definir o que tem qualidade e o que não tem. É uma competição para ver quem tem mais amigos dispostos a votar. Quem ganha é o que tiver mais lábia e mais contatos, e não quem realmente presta.

Eu quero participar de um prêmio honesto: uma banca de jurados escolhe o melhor baseado em critérios pré-estabelecidos. Prêmios não deviam ser a porra de uma democracia: deviam ser baseados na qualidade de algo.

Prêmios com votação popular são o que soam ser: um prêmio de populariedade, não qualidade. #prontofalei

• cristianoweb cara se minha mulher dirigir como joga “Cars” no PS2 eu vou de ônibus!
• nagueva O Flash por si só já induz ao POG
• cynarar Antes blogueiros eram vistos como preguiçosos; Hoje é um trabalho estressante e de alto risco!
• lent Twitter é lista de discussão com figurinhas
• funeraria Existem dois tipos de mulheres: as que parecem santas, mas são putas; e as que parecem putas e são putas mesmo
• rodrigoprior Eis que surge o sexo 2.0. Algo colaborativo, mas que não deve ser confundido com as inverteradas orgias
• graveheart A menina mandou um curriculum com o assunto “:)” - Respondo com um “:(”?
• obrunomendonca Tentaram estabelecer o Dia Mundial sem Dinheiro. Mas no Brasil, isso seria todos os dias
• pedroxadai A mãe do Timmy (padrinhos mágicos) é MILF ao quadrado
• danikoetz Ñ há pessoas inteligentes, medianas ou burras. Há as q usam mais o Google,  as q usam menos e as q não usam. Simples assim
• monthiel if {ip =20.*.*.*}, then; nao_mostra_banner_das_eleicoes_americanas() else {chama_o_banner_das_eleicoes_americanas()} enfif -> Fácil não..
• psicodelia Momento de sabedoria: “Mulher não é para ser entendida, é para ser decorada.”
• andrehp Por que sempre dizem que uma casa é mal assombrada, ao invés de bem assombrada? Se uma casa é mal assombrada, o fantasma que é incompetente?
• romulodl Fui abrir um chamado para o suporte hoje na GVT pela intranet e quase coloquei #comofas no final
• pedrovisky Associação dos ceguinhos dos EUA entrou com uma representação contra o filme “Ensaio Sobre a Cegueira”. WTF? Duvido que eles viram o filme! [grifo meu]

É por isso que amo seguir tanta gente. Mas isso é post pra outra hora. Quem quiser me seguir no Twitter, esteja a vontade. Se eu gostar do que você escreve, sigo você também