Júpiter de Noche

2023-12-20T23:09:00.000-08:00

Pasó sin mirarme. Caminaba a prisa como si en cada paso se le fuera de a poco la vida;

Subió las escaleras de dos en dos; el entrecejo revelaba que estaba al tanto de lo difícil que sería encontrarle; una sonrisa helada, como si formara parte de una escenografía colocada ahí una o dos temporadas atrás y luego la hubieran olvidado, acompañaba a ese rostro como desde otro lugar muy lejano a sus pensamientos. Escuché los pasos detenerse frente a la puerta marcada con el número siete y luego una de una pausa de quince, veinte segundos interminables y densos, seguidos de una carraspeo con el que se armó de valor para tocar.

Nada.

Y tocar de nuevo...y otra vez.

No pude evitar asomarme a las escaleras; el toquido firme y educado se transformó en verdaderos golpes que solo parecía escuchar yo. Los pasos iniciaron su recorrido hacia abajo, empujándome con su tensión silente y escandalosa, de vuelta a mi apariencia invisible. Los latidos hiper acelerados casi me divirtieron y volví a la postura de estatua vigilante.

Dio varias vueltas desesperadas y necias sobre la banqueta; hasta que pareció encontrar una ventana dentro de su cabeza atormentada y volvió a entrar.

La idea de dar una noticia del calibre de la que traía en las neuronas a una persona que aborrece las sorpresas aún más que los cambios, le revolvió el estómago.

IT´S A HEARTACHE

2022-01-12T23:49:00.007-08:00

Hace años debí escribir acerca de esto. Así como es una de intensa, pocas veces me ha rebasado la emoción como aquel día. Rod Stewart visitó la ciudad de Puebla en el año 2017. Otro planeta visto desde este 2022 recién estrenado...hundido en expectativas acerca de las variantes de un virus que nos cambió todo. Hablar de costumbres, economía, relaciones, nacimientos y funerales, es solo el principio de este cambio forzado; y aquí estamos, los "afortunados". En medio de esta tormenta-tregua, me animo a hablar de ese día. En 2017... en aquella era, mi familia y yo nos aventamos al concierto de uno de los artistas que mejor ha absorbido el paso del tiempo y que, por experienca digo, une a varias generaciones en admiración y memorias. Esas generaciones somos: mi madre, mis hijos y yo. Y todos igual de emocionados, esperamos ese día y lo vimos llegar; aunque soy incapaz de imaginar los niveles de emoción que manejaba cada quien. Así que en ese planeta de aquella época, decicidimos ir a verlo en un recinto, que imaginábamos distinto. No se si estuvo bien o mal, si era el correcto o el adecuado, pero estábamos ahí. Yo no dejaba de recordar que fue EL artista que había roto mitos respecto a los conciertos en México, por allá en inicios de los años noventa, abriendo la puerta a MÉXICO como lugar adecuado para que otros artistas le otorgaran una fecha en sus giras... Todos teníamos una canción favorita, un look recordado...y luego de tanta espera, apareció Sir Rod Stewart en ese escenario poblano, tan ajeno a su realidad. Cantamos, lloramos, vibramos en esa explosión de neurosis que nos unía en muchas cosas, además de la adimración por el cantante; estábamos juntos y contentos y el espectáculo no solo estuvo a la altura de la expectativa, sino que lo superó en todos sentidos. Los músicos que le acompañaban eran de una primerísima categoría...llamó mi atención el protagonismo de tantas mujeres en esa banda tan poderosa; no por que no pudieran dar ese power, sino porque se les diera "chance". Perdón, pero el tercer mundo del que vengo siempre me traiciona. Todo de acuerdo a lo esperado, hasta que escuché las primeras notas de una canción de Bonnie Tyler que tuvo a bien grabar Rod Stewart entre otras "joyas prestadas" con las que armó álbums memorables. Las notas de "It's a heartache" reventaron en ese presente que me catapultó al pasado. Así: seco, sin preguntar. Al cabo de reconocer la canción me encontré buscando a la luna desde mi recámara con catorce años a cuestas, preguntándome si sería posible cualquier cosa que hoy soy incapaz de recordar. Me percibí en esa piel nueva que esperaba el momento para grabar alguna canción, tan pronto la programaran en una radio que hoy ya no existe...me vi y me sentí y la melodía seguía tirando de una fibra congelada por mí y por mil circunstancias que creí, se llama vida, cotidianeidad, malas decisiones, tiempo, edad. La banda no sabía lo que estaba despertando en esa espectadora entre millones en su gira. Esa espectadora abría ese portal negado por muchos muchos años, en pos de evitar el dolor de enfrentar lo que ya fue, gracias a esa banda poderosa y a una voz sempiterna que me recordó quién era yo. Lloré de manera vergozosa mientras me sentí viva como nunca, en un pasado irreconciliable. Luego vino la pandemia, las variantes y no se cuanta mierda que me quiere distraer de quien yo era. Han pasado muchos años, y ninguno. La emoción permanece intacta, como la juventud en los viejos. Hoy, en medio de tanta mierda; política, social y médica, mi memoria permanece en esas notas eternas, en ese 2017 y donde me sentí más viva que nunca, buscando respuestas en una luna que juré, se había ido para siempre.

La vida, la vida

2021-10-06T23:53:00.002-07:00

Hoy es 2021. Cuatro años dejé de documentar estupideces y glorias. Y sigo sin entender tantas cosas…la vida me sorprende todos los días sin amenazas, solo es. Quisiera tener la inocencia de esos años atrás y me encuentro hoy más novata que nunca. He sufrido lo indecible por pérdidas que no vi venir y aún si las hubiera previsto me habrían dolido igual, hasta el alma…hasta ese lugar donde el ruido no suena. Hoy se cosas que no sabía. Hoy ya no me hago pendeja y sigo aprendiendo, porque de eso se trata la vida. De limpiarse las rodillas, secarse las lágrimas y contar las bendiciones que no pedimos…entre flores, cenizas, trombones, mocos, sollozos y bienvenidas. La vida es tan grande…que solo queda arrojarse de rodillas y bendecir su paso, entre risas y una incertidumbre tan bella, que aterra, duele y emociona.

Elevation

2020-08-07T01:04:00.000-07:00

El 4 de octubre de 2017, estábamos sensibles. Como país, como ciudadanos cual hormigas habitantes de un espacio vulnerable de unas placas tectónicas caprichosas. No hacía un mes del irónico terremoto que nos sacudió los malos recuerdos, llevándonos de vuelta a una pesadilla que aún dolía. Sin embargo, decidimos continuar viviendo. Un concierto de vida, esperado por muchísimas almas no tan jóvenes apostó por reunirse a cantar y a gozar con la música de U2. El escenario: el foro Sol a toda su capacidad. Se respiraba adrenalina y miedo, pero todos acudimos a la cita. Una luna también fanática de los irlandeses se permitió una tregua para resplandecer en una gran Tenochtitlán lastimada y resiliente, que sintió estremecidos todos sus cuartos al grito de un "Cielito lindo", que todavía rebota en uno que otro sueño que no alcanzo a recordar. Más de cincuenta mil personas, decían las notas del día siguiente, cantando en una sola garganta y el video que acompaña este texto es una muestra de los muchos que flotamos en ese "Elevation" estremecedor. Están a ponto de cumplirse tres años de ese día que nunca olvidaré. En este 2020 de ruleta rusa, he escuchado tantas cifras que duele...hoy que repaso las imágenes de 2017 mientras la sangre se me hiela al ver lo que son más de cincuenta mil personas: el mismo número que ayer cantaba, hoy se reconoce como defunciones por Covid19. Me pregunto si están juntas esas almas a las que les cerraron el aire...si así fuera ¿qué cantarían? ¿Estarán flotando como los que teníamos la piel de gallina hace tres años en el foro Sol? No lo creo. Me duele y el miedo es inevitable. Esos más de cincuenta mil nombres faltan en sus casas; su ausencia simplemente no se acepta y son solo un recuerdo anticipado en una realidad donde había muchos conciertos pendientes, en donde ya no contaremos con su voz. Pienso en cada uno de ellos y ellas. En sus hijos, padres, madres, parejas; en sus proyectos y si era posible impedir su partida. Recuerdo el 4 de octubre de 2017 con el agridulce que se respiraba y en lo felices que éramos, y no lo sabíamos.

LAS NIÑAS SOMOS VALIENTES

2020-05-03T22:46:00.002-07:00

Las niñas somos valientes

Las niñas somos fuertes

Las niñas somos invencibles

Las niñas somos

Las niñas creemos

Las niñas reímos

Las niñas cantamos

Las niñas somos esa canción que te rompe, cuando ya nos fuimos

Las niñas nos vamos porque ya es tarde

Las niñas creemos que es tarde cuando ya no estás

Las niñas somos valientes porque lloramos, sin miedo.

Las niñas reímos cuando vemos lo que somos capaces de hacer por otra risa, untada en un espejismo hermoso.

Las niñas regalamos hasta la penúltima madrugada, aún si no la quieres o la das por hecho; pero no esperes la última, jamás. Esa es nuestra y está reservada para que extrañes a todas las que no valoraste.

Las niñas somos invencibles y no nos gusta voltear después de la quinta vez, cuando ya nos hemos perdido suficiente.

Las niñas te dejamos la idea de que habrá una sexta oportunidad.

Las niñas ya no esperamos tantas cosas.

Las niñas rompemos corazones con los pedazos en los que encontramos deshecho el nuestro, un día sin esperarlo; a pesar de la valentía la fuerza la fe, las risas y esas canciones que de repente callan.

Las niñas pegamos nuestros corazones cuando nos reconocemos mujeres y es entonces cuando sabemos que nunca más será tarde.

Las niñas somos valientes, somos grandes y siempre seremos un poco niñas; tal vez por eso al amor le encanta jugar con nosotras.

Psicoanálisis

2020-04-29T15:31:00.001-07:00

Caminando sobre lo que fue, vuelvo a cortarme las plantas de los pies.

Parece que fuera cuestión de acostumbrarse, pero no es así. Sigues siendo una historia dolorosa, por más veces que la haya contado, por más finales alternos que invente como anestesia. Cada “hubiera” arranca la piel al recuerdo y el aire lastima cada vez más: ya no quiero pasar por ahí.

Hoy me entero de que es la única ruta de salida para dejar de cargarte.

#JúpiterEresTú

PBG

APOCALYPSE THEN

2020-04-22T16:08:00.001-07:00

2020-04-19T11:32:00.000-07:00

PALABRAS SUELTAS EN OÍDOS EQUIVOCADOS

2020-04-17T15:56:00.001-07:00

Con la simple idea de cumplir con su deber, se acercó con la determinación del vuelo de las mariposas. Nunca antes, en sabe Dios cuánto tiempo en ese trabajo, se había preguntado si era el lugar y el momento oportuno. Era difícil que se cuestionara nada; tratándose de un empleado burdo, malhumorado y con muy poca retentiva.

Ella no reparó en su llegada; hablaba sola, como era su costumbre desde siempre; él se encontró como interlocutor invisible de pensamientos proyectados en átomos de oxígeno hacia un lugar sin retorno, suspendidos sin gravedad, eternos e invisibles. Trató de descifrar ese monólogo sin invitación y le resultó imposible armar al menos una frase completa. Atrapó algunas ideas como si fueran burbujas de jabón: sin sentido… efímeras y sin embargo, le emocionó pescar varios significados al vuelo. Como piezas de un rompecabezas desconocido captó trazos de lágrimas escondidas, de planes y de risas sin compartir; todo eso que se piensa y se discute en el íntimo espacio de la soledad mucho antes de procesarlo para alguien más. Ese primer prensado, ese desorden puro en las ideas fue lo que más le gustó. Para sorpresa suya le hubiera encantado preguntarle por la imagen que formaban aquellas piezas sueltas, pero eso no era parte del trabajo.

Se quedó escuchando un rato más que le pareció delicioso y preguntándose otra vez si sería el lugar y el momento oportuno, hasta casi lamentarlo; tocó su corazón que en ese momento latió por última vez, silenciando aquel boceto de ideas nacientes en palabras sueltas. Se desvanecieron en el aire hasta desaparecer mientras se arraigaron en la memoria de ese empleado burdo y malhumorado para quien resonarían a partir de entonces ahí, en donde nunca antes había existido mucha retentiva.

IT'S A HEARTACHE

2019-09-04T09:22:00.003-07:00

Hace ya varios días que he dejado de percibir cosas que antes resultaban evidentes. La capacidad de observación cae por fuerza de gravedad, porque pesa.

No soy de esas personas que le guarden un particular homenaje al pasado, conservando los recuerdos en salas de museo mentales…a donde no puedes acceder con cosas nuevas. Me gusta dejar pasar canciones nuevas, una que otra planta extraña y a veces, cuando ando por ahí llego a dejar alguna nota de lo que pudo haber sido y no fue, de igual manera que paso la escoba a otras notas que se quedaron ahí. Aún en lo irreversible, el mío es un pasado interactivo.

El gusto por la música ha definido mis primeros y más recientes pasos, tropiezos, logros, risas y lágrimas, desafíos y frustraciones; en el repertorio de mi vida hay de todo un poco. Sería imposible definirme por un tipo de música o una época particular en esta forma de manifestar la vida.

Cuando supe que asistiría al concierto de Rod Stewart, me emocioné por obvias razones; le he seguido desde hace muchos años y escucharle en vivo me parecía un sueño; sin embargo a pesar de la admiración, no sabía que contara entre su repertorio alguna canción que hubiera marcado algún hecho único o especial de destacar.

Hasta que llegó el concierto. La voz inconfundible, el público, los músicos impecables, las notas todas de acuerdo a la altísima expectativa

BREVÍSIMO ENSAYO SOBRE LA MEDIOCRIDAD

2018-10-18T11:14:00.003-07:00

Qué flojera

AMAZING DAY

2017-01-09T06:57:00.001-08:00

Hay energías destinadas a encontrarse; a veces en una nota, en un perfume, en el estruendo de un rayo o en ese sueño que te hizo despertar de buenas, aunque lo hayas olvidado.

Se atraen porque tienen el mismo origen y así como el agua, todo lo que somos, tarde o temprano termina por encontrar su cauce.

Flotar en el mismo aire de "Amazing day", me hizo saber cosas de mí que desconocía y que por alguna extraña razón, dormía entre sus acordes.

Así de cursi, así de fuerte...

20 años

2015-05-11T21:53:00.000-07:00

Yo adivino el parpadeo de las luces que a lo lejos van marcando mi retorno...

SOCIEDAD

2012-05-02T15:25:00.001-07:00

Quería entender todo; resolver cada incógnita, quedarse con la última palabra.
Nunca le ha sido suficiente un final abierto; jamás ha pensado en los matices ni en los tonos.
Ha sido tan testaruda, que ha perdido los días más valiosos en demostrar con cifras la imperfección de la verdadera belleza; en graficar la improbabilidad de un número cuando éste, se refiere a encontrar el propio nombre en los sueños de algún ajeno, con el mismo sentido del humor, aún cuando para ambos resulta imposible creerse.

PRINCIPIO Y FIN

2012-04-01T01:00:00.000-07:00

El dolor de cabeza es más fuerte cada vez...no entiendo la razón por la que hace mucho, me siento tan incómoda. Por el malestar alucino y empiezo a reflexionar acerca de la vida, mi crecimiento, el lugar a donde voy. El dolor es una conmoción aguda, incesante que se ha transformado en miedo, ansiedad. No puedo dormir, la angustia es estremecedora, ¿será el final?

Luego de varios espasmos, abro los ojos y veo algo...no entiendo ¿una luz? Voy hacia ella, esperando librarme de esta sensación que sigue creciendo, no puedo más, voy a reventar...voy...voy.

Creo que ya no siento nada; tal vez miedo.

Tengo frío.

¿Estoy volando? ¿Es ése el cuerpo donde estuve tanto tiempo? Qué diferente luce todo desde aquí...estoy cansada. Los sonidos son más fuertes que antes...estoy cansada. Escucho...

-Felicidades señora, es una niña.

TRES MINUTOS

2012-02-03T09:05:00.000-08:00

El encuentro se acercaba con su prepotencia modesta, segundo a segundo.

Sucede desde hace algunas semanas, cada siete días. El silencio del que suele impregnarse ese rato es aterrador…

Tres minutos pasan a través de mí en cualquier circunstancia; respetuosamente suceden mientras voy con mi vida sin estorbarnos mutuamente; a partir de esta experiencia perturbadora he empezado a preguntarme ¿cuántos fardos de ciento ochenta segundos suceden al día? Jamás había notado lo largos, pesados que resultan los minutos si les dejamos ser protagonistas.

Al tiempo le corresponde acompañarnos…ser el centro lo vuelve tan arrogante; un verdadero dolor de cabeza: una hora para que salga el vuelo, dos días para conocer los resultados, llegó usted un minuto tarde, cerramos a las cuatro.

Entré al diminuto espacio que acompañaba al encuentro dispuesta hacerlo lo más fácil posible. No tenemos nada en común…saber de ella me da exactamente lo mismo; no puedo evitar sentirme atrapada, es algo tan invasivo. Siento que ha pasado un día completo y vamos por un minuto y medio más. Me trueno los dedos, coloco la mirada en un punto fijo como la esquina del techo con la pared, choco nerviosamente los talones contra el piso; la ansiedad empieza a recorrer la base de mi cabeza para instalarse justo a la altura de mi mandíbula inferior…me siento observada, perseguida.

Tanto en tan poco y suena la esperada alarma avisando la liberación. Han pasado los tres minutos indicados en las instrucciones y será hasta la semana próxima, que vuelva a ponerme el tratamiento para el pelo que exige ese interminable tiempo a solas conmigo, a quien no tengo mucho qué platicarle.

MALOS CONSEJOS

2012-01-26T08:55:00.000-08:00

- ¡Salta! - decía la voz helada muy cerca de mi oído. El viento no me dejaba ver a quién le pertenecía.

             - No puedo,- contesté- mi carga es muy fuerte.
          - ¿Qué te pesa tanto?
          - Los amarres, el miedo, lo que no ha salido bien…
          - Deja todo y salta; yo te ayudo.
          Le entregué todo y, mucho más ligera, salté.

Cayendo libre en el vacío, alcé la mirada y vi a la muerte cerrar la puerta del avión sonriendo, con mi paracaídas en la mano.

Paulina Bianchini Gómez

Historia de amor

2012-01-01T18:49:00.000-08:00

No puedo escuchar las palabras con claridad...apenas un "quiero", algunos "tu", alternados con sonrisas medias. Quizá nerviosas.

Las miradas, en cambio, dejaban bien claro lo que sucedía entre esos dos.

Apenas se han reconocido en esta dimensión; tal vez un olor, la forma como ella sube la ceja o todo lo que él transmite al sonreír, indicó a cada uno, el camino de regreso a casa.

Después de esa reunión no volvieron a verse.

Fueron los abogados quienes se encargaron de los acuerdos finales, evitando así otro encuentro incómodo.

Killing me softly

2011-11-08T07:59:00.000-08:00

Ignoraba mis razones para caminar sobre esas mismas calles una y otra vez. Algo sucedió entre ese momento y mi último recuerdo...me encantaría saber.
Fijé mis pensamientos; las paredes y ventanas me veían sin hacerlo. Los otros testigos de mi presencia en ese lugar, tampoco se inmutaron.
Fue entonces cuando escuché...no podía hablar, hacía mucho que había dejado de sentir. Las notas me succionaron, llevándome hasta el culpable que las generaba.
Entonces lo encontré y aún mi ausencia tomó sentido.
Una banda lanzaba las canciones de mi vida sin pudor, impregnándolas por todo el lugar.
Cada compás hizo con mi recuerdo lo que la piel acostumbraba, las veces que se supo viva. Sentí morir: vivía de nuevo; los silencios se escondieron entre su canción y lo que pudo suceder conmigo.

Deambulo por los alrededores hasta que vuelve la música. Nadie me espera. Él sabe que soy yo quien baja el nivel de la luz apenas empieza a cantar...no me ve pero también me siente; corriendo en sus canciones, sonriendo su energía.

Canta y me mata. Vivo de a poco, casi sintiendo que estoy.

SIN TÍTULO

2011-10-18T07:07:00.000-07:00

Eso de escribir me tiene los dedos paralizados.
Mi mente escupe imágenes, frases, olores, sonidos que van hacia todas partes; me recuerdan a la terminal de un aeropuerto: caos en movimiento. Veo una serie de líneas punteadas siguiendo a cada conciencia perdida que ignora si llegará a su destino.
El dibujo remanente es más fuerte que mis intenciones de silenciarlos: estoy en el lugar correcto. Aún sin dirección.

Me quedo con las ganas de divertirme...detrás del silencio no hay nada, ni siquera las traiciones; no hay razón para rendir culto a lo que fue.

Nada queda después del tiempo...nada se mueve...chocan las notas...ganan las ganas...se deshojan los sueños y me descubro en pedazos hasta ahora, desconocidos.

EN LA MIRA

2011-09-08T08:16:00.000-07:00

Era demasiado perfecto. Pensé mientras lo observaba por décimo día consecutivo. ¿Será que aún cargo ese lastre catastrófico-latino-melodramático de que las cosas nunca pueden ser completas? ¿Puede algo o alguien ser "demasiado bueno"?

Me perdí un momento entre esta idea y un vendedor de merengues que se interpuso en el panorama.

En ese lapso mínimo, dibujó un intento de sonrisa al subrayar el libro que le acompañaba. Lo hizo con la inocencia de pensar que las ideas impresas hablaban por él...pasó por alto que pensar así o asado es tan fugaz como los segundos y que las frases destacadas servirían como migas de pan en el camino, para descubrir en un futuro, quién había sido él en ese momento, tras ese café y con esa tonta media sonrisa con la que aplastaba a quien lo tenía en la mira desde hacía varios días.

No había forma para él de saber que no se encontraba solo, a menos que algún tipo de culpa le notificara mi presencia.

Esa culpa nunca llegó. Actuaba con tal naturalidad, soltura y posesión de su vida, que a nadie se le ocurriría pensar en la realidad detrás de ese individuo.

Se le veía contento, casi feliz.

Le vi tan convencido que agudicé mis observaciones...traté de fijarme en algún detalle ágil para esconderse, cualquier movimiento que lo delatara. Su fuerza cínica encarnizó mi obsesión. Debía existir una fuga, una falla que lo lanzara a mi lista de éxitos.

"Por ahora...sólo por ahora te escapaste"…la frase explotó en mi cerebro como una bala.

Tomé mis cosas, el montón de cadenas con las que me muevo, los ácidos, los frascos y me enfoqué a mi siguiente misión. Me topé con el miedo, mi compañero de faenas, quien pasaba por ahí, cargado con algunos logros cosechados en las últimas horas... le invité un expresso doble...al menos tenía a alguien para comentar un día infructuoso.

Quién dijo que la angustia tenía un trabajo fácil.

Paulina Bianchini G.

2011-09-07T07:39:00.000-07:00

DEJÉ DE FUMAR...

2011-08-27T22:49:00.000-07:00

Hoy por fin el tiempo y quién sabe cuántos factores ajenos a mí, me permiten volver a Júpiter: mucho polvo por todas partes, nada de polvo por otras... como sea, este es mi espacio, mi lugar; el área donde puedo poner esculturas extrañas o bonitas, igual que cuadros inexplicables para cualquiera. Aquí habito yo mera y nadie más.
Te ofrezco una disculpa. Se que te he tenido muy abandonado.
Me preguntas ¿cómo me ha ido? Pues mira, qué te puedo decir. Dejé de fumar...Sí, de verdad. ¿Por qué te sorprendes? No hay quien no me haya felicitado...¿quieres saber por qué? Nadie me ha preguntado eso...es una buena decisión, pero bueno, aquí va:

He tenido unos días imposibles de calificar. He conocido el miedo hasta los huesos, la bondad de la gente y he descubierto que no sirve de nada ser desconfiada en la vida; así que no sé decirte si han sido días terribles o excelentes...no sé.
Te voy a contar...cuando algunas cosas no funcionan como las esperas, tiene una la tendencia a hacerse desconfiada, para así evitar sorpresas desagradables; estar siempre en alerta, prever cada paso, jamás bajar la guardia...¿que si cansa vivir así? pues claro. Los brazos no responden como tú quisieras pero, esa actitud te evita los malos momentos: eso pensaba yo. Hasta hoy. Bueno, hasta el día ese que nos dejamos de ver.
Con todo y mi cáscara de "no vivas, no sueltes, no creas, controla para que no sufras", el terror de la duda se coló por mis neuronas, el olor de hospital, esperas interminables, una de las personas más importantes para mí en manos de MÉDICOS...INCERTIDUMBRE: es una palabra sucia, engañosa, amarga, fea; lo se porque hizo conmigo de trapeador, escoba y hasta de destapa-caños sin dejar de reírse.
Junto al frío de su compañía, se acercó gente que yo ni me imaginaba que lo haría...me dieron lecciones para siempre en sonrisas que entibiaron mi alma; conocí el peso de la fe: en Dios, en la ciencia, en otras personas, en el contacto con otros. He de decirte también que todo salió bien...excelente. No entiendo todo lo que pasó, ni quiero entrar en detalles.
Tengo ganas de ponerte guapísimo, con plantas grandes y ventanas al mar...en eso estoy; tenía que contarte porqué me fui y el gusto que me da estar de vuelta.
Te veo sin la costra y tienes más colores de los que recordaba...se siente bien estar aquí, ahora que mi carga es menor. Todavía no sé en qué canal de mi cerebro, acomodar todo lo que aprendí. La desconfianza se parece a los escudos espartanos; sólo que nada más sirve para aislar los buenos momentos, porque los malos llegan solos, sin ver siquiera al escudo, sin avisar y de la mano de una frase calmada, como ladrones, hormigas o humedades.
Es momento de contar mis verdades, fundirme con ellas en una fiesta con todo lo que me falta.
Amar la vida es importante, pero lo es también dejarse acariciar por ella...nunca sabes cuándo se le quitarán las ganas de hacerlo.
¿Te conté que dejé de fumar?
Fuera de eso, soy la misma y me gusta empezar a reconocerme.Nada como estar de vuelta en casa.

Dream on

2011-06-22T16:24:00.000-07:00

Nadie me quita la idea de que los sueños que experimentamos dormidos, existen de manera real en un universo paralelo. Calles, personas, sensaciones, gritos guardados y hasta la voltereta esa que nos despierta a veces…están vivos en esa realidad alterna. Los sueños no llegan a nuestras mentes: nosotros viajamos a ese lugar que los contiene, de vez en cuando. Allí están codificados los miedos, las risas de todos cuando éramos niños, los saltos más grandes, las caras más feas, los juramentos entre amigas, las promesas de ser felices para siempre y las razones por las que no las cumplimos.

Si tuviéramos la capacidad de manejar todas esas impresiones de primera mano sin perder la razón, tendríamos acceso a ellos, conoceríamos la explicación de todo lo que nos deja sin habla y entenderíamos todos esos silencios que tantas veces son respuestas. Se guardan en ese lugar y cuando estamos lo suficientemente indefensos nos podemos acercar; reposan con la calma del brillo cuando descansa sobre el agua; el espectáculo es alucinante.

A pesar de la paz, también tienen lugar batallas entre grandes que se han formado del enojo de las esperas, de la prisa quienes se fueron; figuras que se desprenden del tapiz de los muebles y la corteza de los árboles para ponerle nombre al miedo…tampoco es fácil llegar a ellos pero se distinguen más pronto; huir o decirles la verdad hace solo que se empañe el espejo.

Ahí existen también personajes con el alma de fuera; sus figuras de gel parecen una broma, una historia a medio contar…quién dijera que son fragmentos de sueños concebidos en estado alerta. Nacen en las mentes de las personas y una vez que se truncan, van a donde no pueden ser lastimados, así que salen a jugar imaginándonos a nosotros como protagonistas de sus cuentos…

Sus voces crean sonidos que doblan las escenas. De repente nos sentimos observados y al voltear, se ocultan para reírse a escondidas. Quien tenga la suerte de ver aunque sea un pedacito de su cuerpo mientras corre a esconderse, le viene en ese momento a la cabeza una buena idea.

Soñamos porque volvemos al estado perfecto. Soñamos porque somos más de lo que vemos…soñamos porque es la única forma de saber quiénes somos sin saberlo y ese lugar permanecerá ahí, fabricando ideas como gotas de colores, como luciérnagas, como soles en espiral… soñamos porque jamás podremos desprendernos de esa parte que nos hizo; soñamos porque volvemos al lugar donde se guarda, al menos una parte de todo eso que perdemos en el

¡SIEMPRE VIVA!

2011-06-16T10:23:00.000-07:00

Hay tantos consejos para permanecer joven; aferrarse a la vida, seguir siendo parte del juego.

En un buscador, la palabra “juventud” arroja más de sesenta y siete millones de resultados. Tratamos de definirla, de atraparla, de presumirla.

La juventud es una categoría social, un privilegio, sinónimo de vida. Es un valor. Últimamente todo caduca pronto, existe entonces el deseo de permanecer en ese nicho que parece merecerlo todo, para el que se hacen las cosas, a quien se dirigen los poderosos, quien marca el paso a los jefes de esos poderosos; este conjunto entiende los mensajes, es gente bonita, no se preocupa…se ríe. ¿Es cierto todo esto?

¿Hasta dónde es capaz la gente de hacer cualquier cosa, para verse joven a pesar de todo? El tiempo está en contra y el reto es ganarle unas permanentes “vencidas”. La mugrosa manía de compararnos y medirnos con los demás nos sigue a todas partes.

Las aportaciones hechas al cuerpo, con medida y noción de equilibrio, bienvenidas: flacos y saludables, lift en todo lo que tiende a caer, peeling, botox, placenta en el pelo y hasta la cerecita del pastel: el blanqueamiento de dientes…pero en ese afán ¿qué pasa en la cabeza?

Todo ese mantenimiento externo tiene que ir de la mano de actualizaciones constantes en el software.

La onda retro está padre pero no nos confundamos: Los ochenta, noventa y aún los dos miles ya se fueron.

Pienso en la típica invitada en boda con cuerpazo, súper vestido, luce diez años menos de los que carga en su IFE, sin embargo no puede evitar la cara de folder con las canciones nuevas pero eso sí, enloquece con el popurrí de Timbiriche y no porque le gusten las canciones “viejitas”, sino porque no se ha permitido escuchar otra cosa en veinte años. Se cuida pero instalada en su prepa y la vemos aquí pero está teletransportada a esos ayeres con todo y su copete totopudo.

En contraste, hay gente de más de ochenta años que permanece vigente en la mayoría de los temas y platicar con ellos es una delicia; están al día y eso es juventud. Su perspectiva deja fuera cualquier medición de tiempo o edad.

Somos tan jóvenes como nuestras ganas de aprender cosas diferentes, como nuestra capacidad de hacernos nuevos. Bien por cuidarnos pero no nada más la parte que se ve.

La única opinión importante es la propia. Vale gorro lo que digan los demás si tu alma solo vibra con las canciones de Cuco Sánchez, Los Panchos, Lara y Monarrez, Mocedades, Parchís, los Teen Tops o similares. Si insistes en llamarle CARTUCHOS a los videojuegos o a las aplicaciones de Ipod, ¡venga! Siempre y cuando demos espacio a descubrir nuevos juegos, nuevas canciones, conceptos y formas de bailar con un mundo que jamás permanece quieto.