jRosa

O fim do facebook em 2012

noreply@blogger.com (JRosa) — Thu, 22 Dec 2011 00:10:00 +0000

Bem, amigos. Me perdoem julgar os que se sentem culpados, mas esse tal de facebook está se tornando algo insuportável.

Tudo bem que você goste do seu animalzinho de estimação, eu também adoro cachorros e queria ter um lar para adotar todos os cães de rua, mas não precisa encher o saco com isso.

Fotos de animais mutilados e vídeos de cães espancados não fazem bem a ninguém. Adote seu cão, dê amor, carinho e ração e não divulgue mais isso, por favor. Eu posso estar almoçando quando ver a imagem de um gato sem pele.

O facebook já tratou de nos atormentar com sua nova interface que mais parece uma penteadeira de puta, cheia de parafernália e com lugar para guardar seus calçados e pendurar suas camisas na barra lateral.

O melhor do melhor do mundo é tão engraçado que você nem precisa compartilhar, porque todo mundo já curte essa página. Eu poderia dizer que ele é a Santa Edwiges dos tempos modernos.

E tem também a velha confusão entre evento e marcação de foto. Entendam: Você marca alguém em uma foto quando vê essa pessoa nela.
Marcar em flyer para divulgar festa pode foder a vida do seu amigo que diz pra namorada que nunca vai pra balada.

Pra divulgar suas festas, usem os eventos, que aliás não servem para sortear Ipads, convidar gente pra curtir sua página e nem para manifestações online.

Esses dias fui convidado a não abastecer nos posto BR porque a gasolina está cara demais.

Adicionar amigos em grupos para fazer propaganda das muambas que você traz do Paraguai também enche o saco.

Se você realmente quer ser insuportável, mas pretende usar os recursos do facebook de maneira correta, ainda existe uma solução: As malditas setinhas do “essa pessoa”.

Não há nada pior que isso.

Por mais que o facebook tente piorar diariamente, isso sempre será a coisa mais insuportável.

Seguido das menções, é claro, não é mesmo Adamastor Natanael Ferreira de Souza Filho Albuquerque Silva?

Entendam que brincadeiras e piadas servem para descontrair, e não para fazer campanha a favor do câncer.

Uma vez fui brincar na história das polegadas, do lado direito ou esquerdo e acabei sendo julgado como se estivesse zoando com o câncer. Vontade de mandar... esquece, foi melhor apagar o post.

E não esqueçam que dentre os seus 2798 amigos existem amigos reais que sabem que você é um fudido.

Postar fotos em lanchas com bebidas caras e vagabundas baratas no dia anterior a pedir dinheiro emprestado só irá detonar ainda mais a sua reputação.

Agora parece que acabou, mas lembro do tempo em que bombava o “O que devo fazer hoje?” – Na boa, se nem você sabe é melhor desligar o computador e cometer suicídio.

E na lista dos usuários que destruirão o facebook encontramos também os andarilhos online e os falsos poetas.

Os andarilhos integram o facebook com o foursaquare e fazem check-in até no poste em que estão mijando.

Já os poetas deprimidos, também conhecidos como Clarice Lispectorianos são aqueles que ficam divulgando fotos e frases de gente carente. Em breve o facebook irá reconhecer esses usuários e já incluirá automaticamente aspas nas frases divulgadas.

Sobre os semi-analfabetos que insistem em dizer “concerteza” e “encomodar”, só fica uma dica: Evitem postar em inglês. Pode ser pior.

Vou evitar falar dos YouTubers porque sou um deles e esse texto já está longo demais pra quem está acostumado a ver quadrinhos de humor repetitivos do melhor do mundo.

Estou certo de que perderei boa parte dos meus “amigos” do facebook após essa postagem, mas tenho a consciência tranqüila em afirmar que “Esta pessoa” (com setinha) foi sincera em orientar a respeito do bom senso.

PS: Nâo me convidem para participar do Cityville, Meu calendário, Meu chip, etc.

Na dúvida, largue a rede social e curta a vida social!

Formatar ou jogar na parede?

noreply@blogger.com (JRosa) — Wed, 22 Jun 2011 19:09:00 +0000

Bons tempos aqueles em que eu ligava o computador e em menos de 1 minuto já estava conectado no MSN, Skype e sem aquela maldita ampulheta grudada na seta do mouse.

Depois de encher de lixo, malwares, cavalos de tróia e vídeos eróticos, passei a mudar de navegador e anti-vírus em busca de agilidade na hora de navegar.

A cada mudança e novo programa instalado ia junto um cadastro que envia imundiças pra minha caixa de entrada até hoje.

E quando o cara chega nessa fase, começam a surgir convites pro UNYK e Quepasa, solicitações pro Cityville, recados pra você no Badoo que você não tem e previsões da sua vida com a médium visionária Tara.

Oportunistas aproveitam essa hora pra enviar protestos contra o preço do combustível e pedindo pra você não abastecer nos postos BR.

Junto com eles, surgem os crentes fanáticos tentando lhe arrastar pra alguma Igreja Universal do Reino de Google, sites de compras coletivas querendo te enfiar chopp e sushi guela abaixo e te levar pra Buenos Aires à força.

Nessas horas sua vida virtual já virou uma merda e seu notebook começa a sofrer do mal de Parkinson, onde aquele maldito flat vai pro pau e sua tela pisca e treme de forma descontrolada.

O desktop tradicional ainda tinha uma vantagem, porque em casos de pane sem solução bastava dar um chute no botão do estabilizador e mandar tudo pro espaço.

Mas no meu caso, o jeito é ir fechando toda essa porcariada aos poucos e esperar que no último instante, quando estou louco pra ir pra casa, apareça aquela criatura desagradável chamando no MSN com o clássico “e aí, sumido?”.

Gente, por favor: JAMAIS chamem alguém no MSN às 17:59. Isso poderá fazer alguém jogar um notebook pela janela e não seria nada legal.

E ao invés de perder tempo criando emails políticos com campanhas a favor da legalização da maconha, gaste seu tempo comentando essa merda.

O dia dos namorados

noreply@blogger.com (JRosa) — Sun, 12 Jun 2011 14:49:00 +0000

Mesmo sabendo que não passa de mais uma data comercial, o dia dos namorados ainda é uma data que sacode os ânimos e eu obviamente não poderia deixar passar em branco.

Os dias que antecedem a data de hoje podem ser chamados de dia dos desesperados. Qualquer garota que você beijar na balada vai chegar ao assunto “algo mais sério”.

Aquelas loucas que você nem lembrava ter agarrado no carnaval começam a ligar insistentemente desde o final de maio.

E pra quem não consegue vale tudo. Enviar flores a si própria pra não ficar por baixo, se entupir de chocolate ouvindo Bryan Adams e chorando, contratar garotas de programa, tentar uma reconciliação com ex ou até mesmo extravasar em alguma balada de funk que esteja rolando na cidade.

A situação fica ainda mais complicada e difícil de administrar para os garanhões de plantão.

É preciso fazer manobras para ocultar presentes, esquecer o celular em casa e ainda conseguir dividir o tempo com as duas sem que uma saiba da outra. A dica para os cafajestes é o cinema.

Marca com uma na sessão das 18:00 e na saída avisa que precisa visitar a tia gorda que está de aniversário. Depois deixa o presentinho no carro, pega o presente da outra e assiste novamente o mesmo filme na sessão das 20:00.

Meninas, se ele te convidar pro cinema hoje, desconfie. Ele pode ser um canalha.

Aos casais monogâmicos vale o velho clichê de trocar presentes, passear de mãos dadas no parque, enfrentar filas quilométricas na pizzaria e um pouco mais de fila e constrangimento na entrada do motel.

No fim da noite acabam brigando devido ao enjôo de passar o dia todo nessa melação e bate o arrependimento de ter investido tanta grana no mesmo dia com a mesma pessoa.

Em pensar que poderia ter usado esse dinheiro todo para ir no baile funk pegar umas popozudas...

A arte do (de)gelo

noreply@blogger.com (JRosa) — Thu, 28 Apr 2011 16:13:00 +0000

Saí do trabalho sedento por algo gelado, mais especificamente, cerveja.

Embora um chopp também resolvesse meu problema, nenhum dos meus colegas é alcoólatra o suficiente para beber numa quarta-feira e beber chopp sozinho é coisa de alcoólatra anônimo, categoria na qual eu não me encaixo. Sou do tipo escancarado mesmo.

A vaga lembrança de latinhas na minha geladeira guiou-me até minha casa como um GPS que não te coloca na contramão.

Ao chegar em casa, me deparo com a porta da geladeira aberta e logo penso num avanço tecnológico inacreditável. Mas infelizmente ainda não inventaram geladeiras com inteligência artificial.

A porta estava realmente aberta. Não se tratava de alucinação e (lembrando) eu ainda nem tinha bebido.

Uma imensa camada de gelo formou-se no congelador e foi ignorada por mim durante dias até praticar esse ato de revolta escancarando a porta da geladeira.

As latinhas na porta me olhavam em tom de deboche como quem diz “Ih, se fudeu!”.

Pessoas normais apertam um botãozinho (que nunca funciona) ou até mesmo desligam a geladeira e esperam aquela porra toda derreter.

Eu não sou uma pessoa normal.

Itens de fácil remoção, tais como caixa de hambúrguer e bandejas lacradas foram retiradas manualmente e em segurança.

Faca e martelo na mão. Iniciam-se as escavações.

Uma lasanha sofreu ferimentos leves e um bife deixou pra trás suas vestimentas (plástico) em busca da salvação.

Lembrei dos filmes com neve e comecei a jogar sal dentro do congelador.

Em seguida a equipe de resgate foi acionada e chegou com água fervendo pra causar aquele impacto.

Nesse momento eu pude avistar 2 salsichas de hot-dog soterradas sob os escombros.

Infelizmente elas não resistiram.

O ferro de passar poderia causar um curto dentro da geladeira piorando ainda mais as coisas, mas se tratando de uma situação de emergência na qual onde eu tinha apenas cervejas quentes estava valendo tudo.

Uma brilhante idéia foi utilizar as espessas camadas de gelo que eram retiradas para gelar a cerveja num isopor.

E o martelo não perdoou nem mesmo os acessos mais difíceis. Quem ouvia de fora podia acreditar em uma guerra, rebelião ou pancadaria que estivesse acontecendo dentro da minha casa.

Conclusões:

1. O botão de degelo não funciona;

2. Estamos carentes de profissionais qualificados na área de degelo.

3. Evite usar gelo com sal para gelar sua cerveja.

Iphoda, o gadget que é foda!

noreply@blogger.com (JRosa) — Wed, 13 Apr 2011 01:18:00 +0000

Criado por um gordo estúpido, a Apple-bre traz em primeira mão a versão analfa-Beta do Iphoda, um gadget que faz tudo o que você não é capaz de fazer direito.

Desenvolvido e fabricado na China (por uma criança prestando serviços escravos a bordo de um navio em águas estrangeiras), o MP414 Iphoda conta com TV analógica que sintoniza apenas os canais da Igreja Universal, 12 chips**, rádio AM, entrada para fita K7 e vinil, calendário e agenda com suporte para mais de 20 nomes.

Especificações:

Função Iphome: Identifica quando você está faminto, localiza a pizzaria mais próxima através do GPS e pede uma pizza através do aplicativo Hiphone.

Bluetooth: Dentes brancos pra quê? O importante é a proteção. Seus dentes nunca foram tão saudáveis antes. Basta um toque na tela e você ficará com seus dentes azuis, podendo inclusive pregar uma peça naquele seu colega de aula.

Itoken: Pra você que é cliente do Itaú, o Iphoda tem um Itoken exclusivo pra tocar uma pra você.

Ipad: Em momentos de crise, o incrível aparelho é capaz de pedir esmola por você nos principais semáforos da cidade.

Ipode: Foi barrado na porta da balada? Esqueça! Com o super Iphoda você poderá dizer que tudo pode naquele que te fortalece e terá livre acesso aos bares e botecos mais badalados da zona sul.

Iamseehey: Se você é gay e tem vergonha de assumir, o Iphoda é capaz de encontrar outras pessoas que estejam ouvindo a música “I am see hey”, do Village People, marcar encontros e ainda ligar para o bofe.

Wap: O Iphoda é capaz de remover as sujeiras mais difíceis! Com a função WAP você terá alta pressão na mangueira e a opção de água quente e fria**** com vapor e capaz de passar até mesmo aquela sua camisa fio 80 que parece de papel.

Wireless: Cansado de ver as gatas de fio dental na praia e não poder fazer nada? Com o seu novo gadget você terá o imenso prazer de fotografar aquela gata com uma incrível resolução de 2.0 megapixels (interpolados) e vê-la peladinha depois com a opção de ativar seu Itoken para obter muito mais conforto.

E mais! Você ainda poderá criar e enviar arquivos do tipo FDP, PQP dentre outros!

Não perca tempo! Ligue agora mesmo e ganhe de brinde um incrível rack para seu carro, onde você poderá amarrar seu Iphoda em cima da caranga e provar aos seus amigos que você é foda!

*Imagens meramente ilustrativas. O produto é muito pior ao vivo!

**Na real, só tem 4 chips e não funciona na operadora Vivo, mas a gente manda 8 fandangos presunto de brinde pra compensar os chips que faltaram.

***O produto encontra-se na China. Portanto você levará 728 dias pra receber e terá que pagar taxas de alfândega, impostos e suborno pra poder receber com todo conforto em sua casa.

**** Necessário ativar a função e pagar uma fortuna mensal junto à sua operadora.

Um poeta fracassado

noreply@blogger.com (JRosa) — Wed, 06 Apr 2011 03:58:00 +0000

Coca-cola sem gás, cerveja quente, churrasco sapecado...

Música em volume baixo, balada sem mulher, isqueiro sem cigarro...

Shopping sem dinheiro, praia com chuva, passeio sem carro...

Camisa amassada, celular sem bateria, gripe sem catarro...

Sinuca sem giz, sexo com camisinha, mês sem feriado...

Violão sem corda, caneta sem tinta, cachorro sem faro...

Piada sem graça, computador sem internet, chocolate meio amargo...

Copo vazio, TV sem energia, microondas estragado...

Meia furada, fogão sem gás, galinheiro sem galo...

Torneira sem água, twitter sem seguidores, banheiro sem ralo...

Amor não correspondido, futebol sem gol, jóquei sem cavalo...

Canastra sem coringa, colégio sem briga, aula sem intervalo...

Carro sem gasolina, café com adoçante, mulher com namorado...

Macarrão sem molho, frio sem neve, relógio atrasado...

Criança sem brinquedo, céu sem nuvem, papel higiênico usado...

... Sou eu assim sem você, SUA LINDA!

Os NERDS também amam.

noreply@blogger.com (JRosa) — Wed, 23 Feb 2011 02:30:00 +0000

Quero te curtir, escrever no teu mural, me tornar seu fã e te seguir.

Não quero apenas ser mais um no teu Facebook.

Quero te filmar e te assistir no Youtube, te encontrar no Second Life e me tornar o seu melhor amigo no Orkut.

Quero saber o Quepasa contigo, tica.

Trabalhar contigo só pra entrar no Linkedin, rastrear seu ip e te pegar desprevenida no Badoo.

Te ver na webcam já não me satisfaz. Preciso de você no meu MSN e no meu Skype pra sentir o que você sente.

Pode me seguir no twitter, me jogar no Google e me cutucar no Facebook.

Eu não me importo.

Quero apenas o prazer de invadir tuas redes sociais, te mandar uma DM na espera de um reply e te curtir a todo instante.

Quero ver teu avatar, fazer um print screen do teu rosto e publicar no meu Photobucket.

Eu poderia me apresentar em PowerPoint, te ver em tela cheia, mas preciso te salvar.

Já tentei até me converter, mas o formato do arquivo do meu coração não é compatível.

Queria te tocar, não somente em touch screen.

Você é minha proteção de tela, minha página inicial e, sem dúvida, minha favorita.

E pode me chamar de FDP, pois sou apenas um pdf perto de você.

Delicious seria te ter de verdade e poder te editar.

Nesse carnaval, quero sair no bloco de notas contigo e curtir sem me preocupar com vírus, pois sei que você também tem AVG.

Quero te levar até os TT`s e te dar muitos RT`s até você me dar valor.

Posso ser teu fazendeiro, se o teu lance for na fazendinha do Orkut.

Mas pra você eu não passo de um código HTML, sem valor, sem php e nem sequer um SQL.

Me deixa depositar no seu banco de dados que eu juro que terás total acesso ao meu painel de controle.

Posso te fazer ainda mais bela em meu Photoshop, te fazer feliz no Facebook e deixar você reclamar a cada segunda-feira na minha timeline do twitter.

Serei teu servidor eternamente.

Mas não deixe meu coração offline, pois eu não fiz backup.

Mesmo que lhe apareça um príncipe cavalgando em seu cavalo branco, lembre-se: Pode ser um cavalo de tróia.

E se por acaso precisar formatar seu coração, eu estarei away, esperando por você, SUA LINDA!

Precisa-se de um sorriso

noreply@blogger.com (JRosa) — Fri, 18 Feb 2011 14:58:00 +0000

Desculpe, mas hoje não vou te fazer sorrir.

Logo cedo travei um duelo com o despertador e levantei com um sentimento ruim.

Todo efeito tem uma causa.

No meu caso, não teve nem efeito.

Apenas fiquei de mal de vida por hoje. E só por hoje.

A vida é cheia de altos e baixos, mas a minha parece ter esquecido o caminho para subir.

Maquiar os problemas e as dificuldades com piadas e brincadeiras fazem eu me sentir melhor, pois imagino que em algum lugar terá alguém sorrindo em meu lugar.

Mas às vezes o destino parece esfregar a realidade na sua cara e gritar no seu ouvido “Pare de rir, seu idiota!”.

Desculpem a expressão, mas que se foda esse destino.

Eu devo controlá-lo e não me deixar ser guiado por ele.

Independente da situação, continuarei sorrindo. Porque estar chateado e não sorrir deve ser um porre.

Hoje sei que um bom livro, uma boa música e um simples vídeo motivacional serão capazes de me reerguer.

Mas aproveito esse momento de reflexão depressiva para deixar esse recado a vocês:

SORRIA SEMPRE! E quando eu não puder te fazer sorrir com palavras bobas, procure-me.

Eu também sei fazer cócegas.

As aparências enganam

noreply@blogger.com (JRosa) — Wed, 16 Feb 2011 17:08:00 +0000

Nada pode ser mais divertido e ao mesmo tempo assustador do que as redes sociais estilo “Cardápio Humano”.

Lá você encontra seres que podem ser classificados em 3 categorias:
1. Medo;
2. Desgraça pouca é bobagem;
3. Morre, Deabo!

O mais divertido nisso são as fotos. Normalmente você encontra no mesmo perfil cerca de 7 a 8 fotos que parecem ser no mínimo 3 pessoas diferentes.

É óbvio que em todas essas redes, as pessoas escolhem a dedo aquela única foto onde se sentiram bonitas uma vez na vida para usar como foto principal.

E no processo de seleção, não há limite de tempo. Fotos de 12 anos atrás ainda são válidas, mesmo que você tenha se tornado um bucho depois disso.

A única regra é a seguinte: Gorda tira foto só do rosto e baranga só dos peitos.

O feio assumido não usa foto, usa qualquer outra coisa.

Mas o legal disso tudo é ver caso a caso e avaliar a situação em que aquele ser se encontrava no momento em que tirou a foto.

A mais clássica é aquela em que a criatura vestiu a beca pra ir a uma formatura da qual não foi convidada.

E tem também aquela foto cortada.

Quando você se vê obrigado a aderir a esse tipo de apelação virtual, você precisa de uma foto do tempo em que você se sentia bem esteticamente.

Mas a única foto que resta sempre vai ter alguém de fundo pra te tirar de cena.

Lá vai o nosso amigo editor de imagens fazer a grosseria. Aquela visão do inferno cortada pelo meio. E o pior é que normalmente aparece um nariz ou um pedaço do braço de alguém que não está oficialmente na foto.

E tem também aquela em que você estava tão bêbado a ponto de se achar bonito. Nesse momento vale até tirar a camisa (no caso dos homens) ou avacalhar no decote (para as mulheres).

Se o efeito da marvada tivesse passado antes de postar a foto, talvez evitasse o vexame. Mas o pior é que os desgraçados mesmo de ressaca insistem em achar que são bonitos e colocam isso no perfil.

Temos ainda as fotos de balada tirada por fotógrafos profissionais num lugar escuro, com a gata toda maquiada. Essa devia ser proibida.

E pra finalizar, tem as corajosas fotos que foram tiradas especificamente para se colocar no perfil.

Aí vale chupar a barriga, colocar dedinho na boca, mandar beijinho e até olhar pro lado fingindo não ter visto a câmera.

Isso sem falar no perfil, onde todos são felizes, gostam de todas as músicas, todas as cores e sabores.

Até viado vira homem nessas horas, na esperança de encontrar uma vadia diposta a comê-los por curiosidade.

Vou confessar que conheço alguns casais que se conheceram dessa forma, mas eu recomendo uma coisa: Imprima o perfil e mande a desgraça assinar embaixo sob uma pena de multa contratual expressiva.

Casos a parte, eu pergunto a você, meu amigo: Aquela gostosona que você viu na rua ontem estaria indo pra casa pra entrar na internet à procura de um cara feio como você?

Um desesperado fracassado e assumido iria logo pra zona e resolveria seus problemas.

Mas juro que sinto pena dos desesperados que ainda acreditam no amor virtual.

Para estes, deixarei apenas a mensagem da Sprite: “Imagem não é nada. Sede é tudo”.

Vai que é tua, São Jorge!

Dezembro

noreply@blogger.com (JRosa) — Wed, 01 Dec 2010 02:50:00 +0000

Enfim, dezembro.

Tempo de perceber que você não conseguiu cumprir quase nada do que pretendia pra esse ano.

Dias de comentar como tudo passou rápido e que tudo pareceu ter sido ontem.

Chegar ao trabalho e se ver obrigado a participar daquele amigo secreto onde todos sabem quem tirou quem o que cada um irá ganhar, inclusive você, pois já escreveu em uma lista.

Momento de retrospectiva e planejamento para uns, enquanto outros aguardam apenas o especial de natal com a Xuxa e o Roberto Carlos antes de assistir de novo ao filme “Esqueceram de mim”.

Nessa época bate uma inveja dos seus amigos ricos que estão em férias na praia, enquanto você precisa trabalhar em um escritório abafado com o ar condicionado estragado.

Tempo esse em que todo mundo resolve entrar na academia achando que vai ficar sarado pro verão.

Mas é tarde demais. O que deveria ter sido feito, já deveria ter sido feito.

Sua única preocupação hoje deveria ser o que dar de presente ao seu amigo secreto, pensar onde passar o réveillon, revisar o carro e pegar a estrada.

Mas ainda há uma solução.

Não espere o 1° dia do ano para parar de fumar, para começar a economizar, a estudar ou a tomar qualquer outra iniciativa em sua vida.

Comece hoje! Siga as suas regras e saia na frente.

Você estará a um mês de vantagem do seu “eu” do ano passado.

Pense nisso.

O homem que virou um chip

noreply@blogger.com (JRosa) — Sat, 13 Nov 2010 02:20:00 +0000

Talvez você ainda não tenha percebido, mas você pode ser mais uma vítima de uma doença crônica que vem assolando a humanidade online.
Estou falando da conectivite.
Os primeiros sintomas são a verificação constante de sua caixa de emails, atualizando a página a cada 5 minutos à procura de novas mensagens.
Quando isso se tornar uma rotina, você já estará com seu computador programado para entrar automaticamente no MSN e no Skype.
Mas a conectivite avança mesmo é nas redes sociais.
Cansado do Orkut, você resolve criar uma conta no Facebook, descobre o twitter, o Linkedin e cria um Blog.

Seu tempo passa a se tornar cada vez mais curto até você perceber que pode ter tudo isso integrado. Aí você já está no nível avançado da conectivite.
O tempo que lhe sobra graças a essas integrações sociais, permitem-lhe mais tempo para cuidar de sua fazendinha no Orkut, fazendo de você um verdadeiro latifundiário virtual em sua constante briga contra o MSTO (Movimento Sem Terra Online).
Você sonha em ganhar dinheiro com essa porcariada toda e já faz planos para comprar o seu smartphone que te deixará conectado 24h por dia, satisfazendo enfim todas as suas necessidades.
Acredito que já exista por aí (provavelmente em uma pequena cidade no interior dos Estados Unidos) algum gordinho intelectual com níveis alarmantes de conectivite criando gadgets especiais acoplados aos seus pertences pessoais.
Isso fará com que ele consiga informar ao mundo todo sobre uma simples cagada, a cada vez que apertar a descarga.
Ao abrir a geladeira, um dispositivo perceberia que ele saiu da frente do computador e alteraria automaticamente seu status no MSN para “Ausente”, além de postar no Facebook “Fulano foi tomar uma coca-cola”.
Conheço um cara que uma vez entrou por curiosidade no Second Life e nunca mais voltou.
Ele espia o mundo real somente pelo Google Street View e pelas câmeras de segurança que conseguiu acesso.
Inconformado com a situação, alterei meu status para “Ausente” e fui lá visitar o cara, mas para a minha surpresa ele já não estava mais aqui.
O corpo de um homem obeso estava curvado sobre o teclado e totalmente acoplado através de fios que ligavam seus pensamentos ao computador.
E sua única frase foi “Tu viu o tweet que te mandei?”
Lamentavelmente eu não tinha visto, pois eu estava “Ausente”.
Obs.: Esse post foi criado no Windows Live Writer, que postará automaticamente no meu blog, que informará automaticamente no meu MSN e no meu twitter, que atualizará automaticamente no meu Facebook.
Sim, eu sofro desse mal. E você? Qual seu nível de conectivite?

DEMOCRACIA É O CACETE!

noreply@blogger.com (JRosa) — Tue, 12 Oct 2010 20:21:00 +0000

Eu estava evitando abordar esse assunto aqui, mas depois que já misturaram política com religião, acho que está valendo qualquer coisa.

Aliás, aposto que o assunto do próximo debate presidencial será o futebol.

A grande revolta desse ano foi termos um palhaço (literalmente) eleito com mais de 1,3 milhão de votos.

Já perceberam que toda eleição tem alguma figura pública que se candidata e sempre se elege?

Em primeiro lugar, ator, cantor, apresentadores de TV, jogadores de futebol e outras “celebridades” NÃO poderiam se candidatar, pois já foi comprovado que temos milhares de idiotas que brincam de votar.

Outra coisa é essa historinha idiota de democracia. DEMOCRACIA É O CACETE!

Ser obrigado a votar é um absurdo não somente pelo dever, mas porque o seu voto vale tanto quanto o de um miserável ignorante que vive no meio do mato sem nenhum tipo de informação e vota no primeiro que lhe der uma cesta básica.

Se votar é tão importante, porque não existem critérios exigidos para ser um eleitor?

Resposta: Porque não existe nem mesmo para ser candidato.

Um marginal de 16 anos que mata por R$10,00 pra comprar uma pedra de crack não pode ser preso, mas pode votar. Isso é democracia?

E pra finalizar vem a arte da guerra: O absurdo que ofende principalmente os eleitores.

Como o TSE ainda permite que um candidato fale mal do outro?

Façam suas campanhas expressando o que VOCÊS pretendem fazer e não o que seu adversário poderá fazer caso eleito.

E não me venham a conversinha “educação, saúde, moradia e blá blá blá...”

Digam-me O QUÊ vocês farão pela saúde? Como? Com que dinheiro? Quanto irão investir?

O mesmo serve para as outras promessas. E mais: Cumpra o prometido sob pena de multa se não cumprir.

Ok, então vamos às regras:

1. Para se candidatar é obrigatório: Ter ensino superior completo, não ter antecedentes criminais nem restrições no SPC/Serasa, além de não ser uma figura pública.

2. Para votar é obrigatório: Ensino fundamental e ser maior de 18 anos. E nada de ser obrigado a votar.

3. Horário eleitoral: Tempo igual para todos os partidos devendo falar SOMENTE o seu plano de governo, podendo perder o direito caso cite o nome do oponente.

4. Campanha: PROIBIDO! Cada um terá seu tempo no horário eleitoral. Não é justo um partido rico encher sua cabeça de informação e sujar a cidade com seus santinhos enquanto os outros ficam correndo atrás do próprio rabo.

Isso sim é democracia e só assim teremos chance de termos políticos dignos de representar nossos ideais.

Essa é a minha opinião. Ficarei feliz em saber a sua também.

Comente, divulgue, discuta. Vamos provar que não somos idiotas e que temos consciência.

O maníaco do twitter

noreply@blogger.com (JRosa) — Tue, 31 Aug 2010 00:41:00 +0000

Antes mesmo de entrar no twitter, o maníaco já cria um próprio fake e na sua conta oficial acrescenta um “real” antes do nome.

Não contente com essas duas contas, ele cria umas 30 onde segue e é seguido em todas elas (por ele mesmo, é claro).

No dia seguinte ele parte pra grosseria usando aqueles programas que aumentam o número de seguidores adicionando desde o Papa até a Tiazinha.

Tudo o que ele “tuíta”, dá RT com as outras 29 contas.

Chega a ser tão louco que manda DM pra outros usuários dele.

Sexta-feira mesmo é um inferno. Imagine 29 pessoas mandando um #FF pro mesmo cara e ainda retuitando os #FF das outras 28.

É nessas horas que ele pensa dar um “unfollow” nele mesmo.

Mas no fim ele acaba agradecendo pelas indicações “da galera”.

Obs.: Esse usuário foi criação da minha mente podre. Qualquer semelhança com algum usuário do twitter é mera coincidência.

O motorista do carro ao lado

noreply@blogger.com (JRosa) — Sat, 21 Aug 2010 18:17:00 +0000

Não basta ter habilidade ao volante nem um carro equipado se você não tiver paciência.

A cada dia que passa vejo mais absurdos nas ruas.

Confesso que muitas vezes tenho vontade de estar dirigindo um opala preto com uma arma carregada na cintura pronta para disparar a qualquer momento e por qualquer motivo.

Mas ao observar o motorista do carro ao lado, percebo que eu não ganharia nada além de três metros de vantagem na corrida contra o tempo.

Já fiz alguns testes que comprovaram que pisar no acelerador não diminui consideravelmente o tempo do percurso, apenas aumenta o consumo de gasolina e os riscos de um acidente.

Mas estamos vivendo no caos.

Na cobrança diária por mais tempo longe desse trânsito maluco.

No trânsito onde a buzina é mais utilizada do que o bom senso.

Muitas vezes sou xingado por dar a preferência ou por deixar um pedestre atravessar a rua.

E não são raras as vezes em que paro na faixa de segurança com o alerta ligado e sou ultrapassado por alguma moto em alta velocidade.

Antes de xingar alguém no trânsito, lembre das diversas matérias apresentadas nos telejornais de pessoas que perderam suas vidas por discussões banais.

Antes de estacionar em uma vaga para deficiente, tente se colocar no lugar de uma dessas pessoas que enfrentam tantas dificuldades de locomoção.

Antes de buzinar para a senhora do carro da frente por ela estar dirigindo devagar, pense nos seus pais, nos seus avós e em você mesmo que também vai envelhecer.

E antes de usar a pista do lado para “furar a fila” lá na frente, pense:

A qualquer momento você poderá estar furando a fila na frente de um motorista armado dirigindo um opala preto.

Regras do twitter que niguém inventou, mas todos seguem.

noreply@blogger.com (JRosa) — Thu, 19 Aug 2010 04:06:00 +0000

1. Jamais siga quem tem poucos seguidores. Isso poderá queimar o seu filme;

2. Se uma pessoa te seguir, você também deverá segui-la (mesmo que nem a conheça) por questão de educação.

3. As pessoas morrem antes no twitter para depois morrerem de verdade. Não se assuste;

4. Twitter é um verbo: Eu twito, tu twitas, ele twita...

5. Quando não tiver o que postar ou quiser puxar o saco de alguém, use #FF

6. Ao falar sobre alguém, não esqueça de colocar um “@” na frente, mesmo que a pessoa não tenha twitter.

7. “Roubar um tweet” é quase um crime por aqui. Se você achar legal alguma frase, tenha a decência de inserir antes “RT @autordafrase”.

8. Não se preocupe com as siglas. Quando você menos perceber, você também vai estar falando sobre os TT`s

9. O twitter não tem nada a ver com o Orkut, mas aqui também rola a competição. Ao invés de ter milhares de amigos, como no Orkut, aqui você prova que é o gostosão tendo milhares de seguidores.

10. Um “RT” ou “Retweet” de algo que você postou é como um “checkpoint” de um joguinho de corrida. Isso te dá moral e significa que pelos uma pessoa gostou do que você postou. Se for mais de um, você já pode começar a se achar o cara.

Do fundo do baú e do coração

noreply@blogger.com (JRosa) — Thu, 12 Aug 2010 01:59:00 +0000

Sou bixo ogro, cavalo, trabalhador que arrota e não gosta de fazer a barba.

Do tipo que não chora quando perde um ente querido, mas sente um nó na garganta a cada vez que ouve aquele som.

Aquele que marcou época, tatuou minha alma e me faz lembrar dos meus tempos de moleque.

Tempos esses em que minha única preocupação era uma anotação na agenda por ter feito alguma merda no colégio.

Mas eu não sabia que verdadeira merda era o maldito tempo, que me afastaria dos bons amigos e das farras sem malícia nenhuma.

Farras regadas a muita bebida, música boa e conversas agradáveis sem nenhum tipo de droga, putaria ou crime.

Nós não precisávamos disso. Tivemos uma juventude saudável e maravilhosa.

Mas hoje somos homens e os tempos mudaram.

Hora de cuidar da vida, galera.

Das nossas vidas. Cada um por si e todos nós por todos nós.

Pelo menos em pensamento.

O tempo não volta, mas as lembranças serão sempre eternas.

Um grande abraço a todos os verdadeiros amigos e a todos que tiveram o imenso prazer de ter verdadeiros amigos.

Terapia acústica.

noreply@blogger.com (JRosa) — Thu, 22 Jul 2010 00:12:00 +0000

Desculpa aí, vizinho. Mas não consigo baixar o volume.

Isso faz parte da minha terapia, pois não pretendo virar refém de medicamentos manipulados e calmantes como você.

A minha terapia é musical e acústica. É a terapia do som, dos olhos e da alma.

Que sente, ouve e toca o som. Mesmo sem tocar nenhum instrumento, o que vale é o sentimento.

Sentir o ar em movimento em harmonia com o som.

Com o som que me acalma, com o som que me anima.

Que preenche o vazio e a cabeça esvazia.

Shalalá pra você

Pra você enlouquecer e depois se convencer de que essa é a melhor forma de viver.

E isso soa como música para os meus ouvidos.

Que mesmo no silêncio você será capaz de ouvir.

A música que te acorda e que te faz dormir.

É música que eu respiro e faz meu sangue pulsar.

E sem querer toca no seu coração criando ritmo e te fazendo dançar.

Saiba meu vizinho, que mesmo no silêncio eu sou capaz de ouvir o som da alma clamando por uma canção de ninar que me acalma toda noite antes de dormir.

Mas essa não é a hora.

Pois como dizia aquela canção...

Como se tornar uma vítima

noreply@blogger.com (JRosa) — Sat, 17 Jul 2010 18:10:00 +0000

Com a criminalidade tomando conta do nosso país, muitas pessoas temem que o pior aconteça, mas algumas parecem não se preocupar e outras ainda parecem fazer questão de se tornarem vítimas. Especialmente para essas pessoas, selecionei alguns pontos fundamentais para alcançarem seus objetivos. Segue:

· Existem vários adesivos que você poderá colar no seu carro para facilitar a vida dos seqüestradores. Separei alguns indispensáveis:

1. “Cuidado. ...... a bordo.”

2. O clássico adesivo dos bonequinhos que identificam os integrantes de sua família;

3. O adesivo do colégio onde as crianças estudam;

4. “Meu outro carro é uma Mercedes”

5. Qualquer tipo de anúncio que divulgue seu telefone.

· Feita a parafernália no carro, é hora de ir pra internet. Vamos começar pelo Orkut:

1. Participe da comunidade de sua empresa, sua escola e dos locais que freqüenta. Se não existir, crie.

2. Procure participar também do maior número possível de comunidades que dizem o que você possui de bens, tais como “Eu tenho uma BMW”, “Eu amo minha casa de praia”, etc. (Lembre-se de participar das comunidades de marcas caras);

3. No seu perfil, coloque TODAS as suas informações pessoais, incluindo email, telefone, endereço e os dados da empresa onde trabalha.

4. Publique as fotos de suas viagens internacionais, fotos em frente sua casa, ao lado do carro e pelo menos uma de toda sua família citando o nome de todos.

5. Convide todas as pessoas do seu convívio social a serem seus amigos no Orkut.

6. Vale lembrar que é fundamental deixar seus recados, fotos e perfil desbloqueados para que qualquer um tenha acesso fácil às informações.

· Crie um Blog para relatar todas as suas extravagâncias financeiras ilustrando com várias fotos e vídeos

· Divulgue no twitter tudo o que acontece no seu dia a dia em tempo real através do seu Iphone.

· Para facilitar sua vida, anote sua senha em todos os cartões magnéticos e deixe seus cheques previamente assinados.

· Feito tudo isso, tire férias e não se esqueça de divulgar em toda sua rede social o período que vai passar fora de casa.

Se o mundo não acabar...

noreply@blogger.com (JRosa) — Wed, 07 Jul 2010 01:20:00 +0000

Com certeza você já parou para pensar sobre como será o mundo no futuro, assim como já pensou nas diversas teorias sobre vida após a morte, de onde viemos, para onde vamos e o que faria se ganhasse um prêmio milionário.

Como eu também me sinto no direito de ser louco, resolvi expor minha teoria sobre o futuro da humanidade.

Apesar de eu acreditar muito nas profecias de 2012, passei a pensar no futuro que teremos, caso a natureza nos deixe viver.

Não se preocupe: Não haverá nenhum chip do tamanho de um grão de arroz nem um código de barras no pulso de ninguém. Isso seria primitivo demais para um mundo tão moderno administrado pelo “todo poderoso Google”.

Sim, senhoras e senhores. Caso vocês ainda não tenham percebido, não falta muito para o Google dominar o mundo. E isso aqui não é nenhum tipo de corrente ou teoria de conspiração.

Acredito ainda que a única empresa sobrevivente ao monopólio do Google será a Apple, que se tornará uma aliada do Google, dando início a uma nova era.

A boa notícia é que o Iphone terá um preço acessível a todos.

Após obter o total poder sobre a internet, o Google criará sistemas operacionais, softwares revolucionários e deixará apenas uma fatia do mercado com a sua poderosa aliada Apple.

Esta cuidará da parte física, que inclui computadores, celulares e outros produtos eletrônicos com acesso rápido e fácil ao mundo virtual do Google.

Em resumo existirão dois lados do mundo: O mundo virtual comandado pelo Google e o mundo físico comandado pela Apple.

Não contente com isso, abrangerão novas áreas de atuação fora da rede.

Redes de supermercados, magazines e lojas se resumirão em uma central de compras que já terá um aplicativo em seu notebook e no seu Iphone. Tudo adquirido direto da rede Google com preços imbatíveis e frete grátis para qualquer lugar do Mundo.

Empresas de consultoria, RH, contabilidade e administração, por exemplo, se não quiserem fechar as portas deverão no máximo prestar serviços ao Google.

Escola pra quê? Tudo o que você precisa saber o Google já sabe.

O mundo adotará o inglês como língua universal e somente os povoados mais distantes utilizarão um dialeto nativo.

Existirá uma moeda eletrônica universal (como já existe a Linden, no Second Life). Isso substituirá as moedas, o dinheiro de papel, os cheques e os cartões magnéticos, pois além da praticidade estarão contribuindo com o meio ambiente.

Nos locais que oferecerem vendas físicas (fora da internet) ou algum tipo de serviço, os clientes poderão efetuar o pagamento através da leitura de sua digital ou íris, que estará cadastrada em seu banco.

O banco efetuará o débito da conta dessa pessoa e o crédito a favor do estabelecimento.

Para abastecer seu carro, esqueça a gasolina, o álcool ou o GNV. Os carros elétricos terão pontos de conexão para carregar a bateria, que será cobrada automaticamente conforme o tempo da recarga.

Haverá apenas um banco que centralizará toda essa informação, incluindo não apenas as finanças, como também todos os documentos de cada pessoa, arquivamento de processos judiciais, multas de trânsito e passagens policiais.

Para qualquer operação que você precisar fazer, onde atualmente são exigidos seus documentos, você apenas irá informar o seu “código”.

Esse código nada será além de uma identificação pessoal, onde conterá seus dados pessoais, foto e número de todos os documentos. Dependendo da instituição, haverá uma versão do software disponível de acordo com as necessidades de cada uma. Empresas como o seu banco, por exemplo, terão um software mais avançado com capacidade de verificar também seu saldo bancário, previsão de despesas, etc. No caso dos departamentos de trânsito, o acesso será restrito apenas aos seus dados pessoais, cadastro do seu veículo, multas, data de vencimento de sua habilitação e da documentação do seu carro.

E não pense em escapar da malha fina, pois você pode enganar a Receita Federal, mas jamais conseguirá enganar o Google.

A violência estará tão intensa nas ruas, que a grande maioria vai optar pelo trabalho interno (na rede), tornando as ruas cada vez mais desertas e violentas. O comércio será praticamente 100% virtual, exceto as pequenas mercearias de bairro que terão seus dias de falhas na rede para compensar os diversos dias de assalto.

Grupos de defesa ao meio-ambiente, ONG`s que defendem a vida nas ruas e outros grupos protestantes farão manifestações e andarão nus pela cidade como forma de protesto (talvez pintados de azul).

E assim a população irá se isolando cada vez mais em suas casas e escritórios até o dia do blecaute.

E somente após as luzes se apagarem nós voltaremos a ver a luz do dia.

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Vale lembrar que isso é apenas uma teoria maluca e que eu não tenho absolutamente nada contra as empresas aqui citadas. Muito pelo contrário. A propósito, esse blog não existiria sem o Google.

Copa do Mundo 2010 - A culpa foi nossa!

noreply@blogger.com (JRosa) — Sun, 04 Jul 2010 18:33:00 +0000

Que o Brasil não ganharia essa copa, já era previsto, assim como a expulsão do nosso pé de anjo Felipe Melo.

Desde que saiu a escalação do Brasil, começaram os comentários e maus presságios do povo.

O erro já começa no nome do anão, que deveria ser Zangado ao invés de Dunga.

Mas o que me deixa confuso é a nossa atitude de torcedor.

Nem todos concordaram com a escalação e a maioria não acreditava que o Brasil poderia levar a taça. Mas pra falar a verdade, brasileiro não desiste nunca e bem lá no fundo ninguém pensava em uma derrota.

Isso ficou claro logo após o jogo, que ao sair nas ruas o povo tinha uma expressão triste e principalmente inconformada. Pareciam não acreditar no que estava acontecendo.

Se não tinham tanta confiança na nossa seleção, não teriam comprado carvão, cerveja e fogos de artifício.

Por sorte, não desperdiçamos nada disso, pois no dia seguinte nossos vizinhos hermanos tomaram uma goleada da Alemanha e a verdade é que o mundo todo queria calar a boca, não só do Galvão, mas principalmente do Maradona.

Acho que o Dunga cometeu alguns erros sim, mas nem ele nem o Felipe Melo são culpados da nossa derrota. Aliás, na minha opinião a culpa foi nossa.

Nós brasileiros acreditamos tanto e vibramos tanto com o Brasil a cada quatro anos que os jogadores ficam com uma responsabilidade tamanha quando entram em campo.

Imagine você tendo que cobrar um pênalti com a camisa da seleção brasileira numa final de copa do mundo. Antes de correr pra bola, o diabinho vem no ombro e diz: “Existem milhões de brasileiros acreditando em você agora. Não os decepcione...”

Na boa, acho que eu me cagaria perna abaixo.

Assistindo a alguns jogos da Alemanha, percebi outro erro que o Brasil comete por nossa culpa: O individualismo.

Com toda essa pressão psicológica que o jogador sofre até mesmo o goleiro vai querer fazer gol.

Vamos ao caso da Alemanha. Reveja todos os gols que a Alemanha fez nessa copa. Eu vi diversos casos onde um atacante invade a área e fica cara a cara com goleiro, antes de cruzar para o seu parceiro do lado, tirando completamente o goleiro da jogada.

E você acha que algum jogador, independente de qual, vestindo a pesada camisa da nossa seleção iria passar essa bola? Jamais. Ou tentam driblar o goleiro o enfiam o bico mesmo.

Mas a verdade é que a gente sempre vai reclamar do técnico, da equipe, do juiz, da Jabulani, do Galvão, da vuvuzela e até do coitado do Mick Jagger que não tem nada a ver com isso.

Mas o Zagalo já disse: “Vocês vão ter que me engolir!”

Agora vamos ao lado positivo da história: Já pensou o que o Dunga falaria se o Brasil levasse a taça?

Enfim, agora vida segue normalmente até 2014. Sem Galvão, sem vuvuzela e sem correr o risco de alguém se deparar com o Maradona peladão por aí.