Just a Little Black Dress

arco-iris..

noreply@blogger.com (Maria Paula Carvalho) — Fri, 5 May 2017 08:26:00 -0700

Queria estar ouvindo o som da sua respiração ao invés do barulho que o motor do ônibus faz. Essas despedidas sempre tendem a piorar, apesar de imaginarem o contrário: 'ah, mas acostuma né’; 'ja tá calejada’; não, não é assim. É sempre como se fosse a vez que mais doesse, e deve ser mesmo. A cada vez que te vejo me esperando na rodoviária me ilumino de certezas, e a cada vez que te vejo pela janela do ônibus deixo um pedacinho de mim contigo. É muito difícil ser inteira sozinha, depois de nós. Nem me venham com o papo de que temos que ser inteiros sozinhos pra conseguir ser a metade de alguém. Eu já fui dessas e descobri que quando se é sozinho é fácil ser inteiro. Quando se ama, a gente se doa. A gente se doa tanto, que confunde o próprio ser com o ser que ama. A gente quer se fundir com o outro e virar uma coisa só… E por isso eu desabo quando te vejo pela janela dando tchau até o ônibus desaparecer. Me sinto vazia no instante que deixo de te ver. Sei que a melancolia também faz a sua parte e deixa tudo mais cinza, mas a gente supera. A gente supera tudo, todos os kms, toda a virtualidade e todos os obstáculos que a distância acarreta. A gente supera pq sabe, de forma bem clichê, que depois da tempestade vem o arco íris, e o nosso vai ser um daqueles, digno de admiração.

...de mim pra ti

noreply@blogger.com (Maria Paula Carvalho) — Wed, 24 Aug 2016 13:26:00 -0700

Ultimamente não tenho escrito muito sobre nós. Não sei qual é a sua magia, mas não preciso colocar rabiscos no papel pra conseguir entender o que se passa comigo. Não preciso separar as peças pra depois encaixar, porque já está tudo do jeito que deveria ser. Também não entendo essa minha mania de querer botar em pauta, ou em linha, só as coisas que me afligem. Poderia transferir um pouco dessa culpa para a humanidade, que nunca se contenta em estar contente, e só sabe tagarelar a respeito das tragédias desse mundo. Mas a verdade é que você é diferente. E por ser diferente, seria injusto usar a mesma linguagem que outrora descreveu desamores.

Você me trouxe um novo ar. Você pegou tudo que havia em mim, e deixou mais bonito. Chegou de repente, e de repente vi tudo acontecendo. Me reconheci na sua alma, e já era sua antes mesmo de imaginar qual seria o tom da sua voz. Me embriago de você, repassando todo o nosso filme, e não me canso de enxergar você ao meu lado, segurando minha mão.

Pra não correr o risco de perder, eu registro tudo que há entre nós, em mim. Seu carinho, seu cuidado comigo, nossas brincadeiras e nossa intimidade. A sensação de tocar na sua barba e enrolar seu cabelo com os dedos. A troca de olhares constante, só pra checar o brilho do olho. Registro todos os pôr (e nascer) do sol regados a vinho e amor, e as batidas do seu coração que me ninam quando deitamos pra sessão Netflix. Você chegou com algo diferente, e esse algo me parece tão certo quanto aquela profecia.

Estamos nos descobrindo na mais pura essência, entre erros e acertos, onde apenas sentir é permitido, seguindo com a mesma força de vontade de evoluir e transbordar. É assim que vejo a gente. E sei que é recíproco. Então, que transborde.. Que transborde de mim pra ti... e vice versa.

...passarinhos

noreply@blogger.com (Maria Paula Carvalho) — Sat, 7 May 2016 17:53:00 -0700

Sentei na minha varanda, triste, tristinha, por essas coisas que vem junto com o amor, sabe? E então olhei pra imensidão do céu, e me confortei. Bem lá no alto, dois passarinhos desenhavam no céu, juntos, (quase) sincronizados. E sorri, bem boba. Sorri alegre. Sorri com o coração tranquilo. Sorri, pois apesar da imensidão do céu, os passarinhos estavam lá, dançando no compasso da música deles. Sorri, pois eles se afastavam e então se aproximavam. Talvez eu seja dessas moças, muito tolas, que vê o amor em tudo, mas e daí? Talvez eu seja dessas que acha que o universo sempre traz coisas boas, mas entendendo que as coisas boas não existem sem as ruins.. Sorri feito boba por ver a gente na imensidão, e ainda assim sincronizados na nossa frequência, com todos os altos e baixos que uma boa música exige. Vi a gente voando por aí, se escolhendo. Vi a gente seguindo um rumo, mesmo que indefinido, num compasso meio descompassado, mas juntinhos. Talvez eu seja dessas que metaforiza e intensifica tudo que vê, mas e daí? Pois então, me peguei sorrindo, e vi a gente sendo passarinho.

...um 'M' como elo

noreply@blogger.com (Maria Paula Carvalho) — Mon, 4 Apr 2016 00:25:00 -0700

Pra começar, me desculpe o mal jeito enferrujado. E me desculpe pela demora em te teorizar. Mas sabe, meu amor, já há algum tempo venho te rascunhando e tentando te condicionar em palavras. Escrevo e apago, releio e acho injusto. Acho injusto por ter que seguir padrões da língua que se repetem, quando nossa linguagem é em outra frequência, outra sintonia. Mas acho mais injusto ainda, não te lerem através de mim. Ainda mais sendo você. Sabe, meu amor, eu já meio que te amava quando as estrelas te apontaram pra mim no acaso. E eu já meio que te amava quando devaneamos juntos pela primeira vez, migrando para uma dimensão só nossa. Talvez tenha sido a energia, a sinergia, a magia. Talvez a liberdade em poder só ser. Talvez a intimidade que encontrei no seu olhar. Ou talvez, tudo isso tenha sido consequência de algo muito maior. E por consequência disso tudo, que eu não vejo mais outra mão na minha, além da sua. Apesar dos apesares, e esses apesares serem dolorosos km's, me sinto infinita. Me sinto infinita por poder te amar e amar todas as entrelinhas do nosso amor. Por poder sentir sua falta e por sentir a dor de não poder te contar as coisas do meu dia, deitada no seu colo. Me sinto infinita por ter sua alma, colorindo a minha. E sabe, meu amor, quero ser com você. Quero dividir uma pizza e uma coca. Quero dividir um vinho, uma risada, uma indecisão boba, uma tarde preguiçosa na cama. Quero dividir, pra transbordar. Quero dividir, porque não faz mais sentido olhar pras estrelas e não lembrar nossa história. E insisto em dizer, que mesmo tendo verbalizado essa história aqui, te escrevi em mim, no mais secreto do meu ser, para poder delirar na sua leitura, enquanto sussurra nosso amor, fazendo uso da nossa linguagem.

baby,

noreply@blogger.com (Maria Paula Carvalho) — Thu, 11 Sep 2014 12:05:00 -0700

entre tantas coisas, nós dois fomos. E dentre tantas outras, deixamos de ser...

... vendaval!

noreply@blogger.com (Maria Paula Carvalho) — Thu, 19 Dec 2013 02:56:00 -0800

Alguém por favor me desembaralhe! Um vendaval passou e bagunçou tudo que havia em mim. Me desnorteou por completo, e pelos vistos sem hipótese de achar um rumo. Esta tudo preto no preto e branco no branco. Sentimentos perdidos, que ao invés de serem sentidos são pensados. Me vejo recusando sentimentos nobres antes já sentidos. Me vejo num beco sem saída e escuro. Tanta confusão, tanto desentendimento, tanto desconhecimento do próprio eu, que me sinto vazia, carente de não sei o que. Talvez colocar alguns pingos no i's me ajude e talvez alguns pontos finais também. Talvez seja necessário ficar no beco escuro e sem saída sozinha, para que meus olhos se acostumem ao breu. Assim, talvez, eu enxergue algo que me ajude a arrumar essa bagunça toda.

pedir demais..

noreply@blogger.com (Maria Paula Carvalho) — Wed, 31 Jul 2013 18:24:00 -0700

Respeite meus caminhos, minhas decisões, minhas vontades. Respeite minha liberdade, minha ousadia, minha loucura. Não me sufoque com papo furado de amor precoce. Não me sufoque querendo que eu acredite nas suas verdades. Não cobre nada de mim, me deixa assim. Se não me entende, fica mesmo assim. Sua presença me faz divertida, me faz nervosa, me faz quente, me faz viva. E você gosta disso, eu sei. Mas é só isso. Não sou sua princesa e nem me peça pra agir como uma. Eu sou eu e não sou sua. Não me olha com cara de bobo querendo que eu te leia. Não segure minha mão na esperança que eu não a solte. Não me leve a mal, eu só não quero complicar. Não fique achando que é puro egoísmo, porque não é. Estou faxinando algumas coisas, mas o coração esta cheio de lembranças e amor, inoperante. Por isso não se apegue à minha carência. Mas fique.

dane-se

noreply@blogger.com (Maria Paula Carvalho) — Wed, 19 Jun 2013 14:15:00 -0700

Sorrisos forjados, e palavras que quase soam como sinceras. Cansei dessa falsidade moralista, cansei dessa cortesia 'politicamente correta'. Vivendo e aprendendo. Vivendo e apertando o botão: 'Dane-se'. Caso contrario, não se vive.

Velhos amigos

noreply@blogger.com (Maria Paula Carvalho) — Mon, 6 May 2013 14:21:00 -0700

Me chama no chat, me conta suas novas aventuras e como está sua vida. Flerta comigo de vez em quando, me dizendo como fico bonita de cabelo curto, ou como meu sorriso nunca mudará, mas sem se encher de esperança de que essas palavras possam me afetar. Vamos ser amigos. Não precisava acabar. Ainda formigo pra não curtir suas coisas, com medo de despertar em você algo que não existe mais. Ainda formigo pra não te chamar e desabafar tudo que acontece na minha vida. Sei que me ouviria, e me diria coisas legais. Mas sei também que isso te faria mal. Supera isso logo, e me chama qualquer dia, pra gente se querer bem, como bons velhos amigos.

Desculpas

noreply@blogger.com (Maria Paula Carvalho) — Wed, 1 May 2013 18:37:00 -0700

Desculpe se fui egoísta. Sei que dizem que era apenas uma carga que eu não podia e nem devia levar, mas no fundo, lá no fundo, foi egoísmo meu. A gente é mais quando se dá, e hoje, voltando lá atrás, vejo como sou menos. Desculpe por sair de mansinho quando a barra pesou. Hoje, me pesa o coração olhar lá atrás e ver que não era tão pesada assim, ou então, por mais que fosse, eu deveria ter suportado com você. Desculpe não ter suportado suas historias clichês. Por mais emocionantes e radicais que fossem, não faziam parte do meu mundo, e eu me fechei pra isso. Desculpe por ter te dado toda a força que você precisava, e por ter te tirado ela também. Desculpe mesmo. Tenho tendência a afastar as pessoas de mim, eu sei. E tentar consertar isso agora, não vai mudar nada, mas prometo tentar me consertar. Por isso fico aqui, apenas torcendo, baixinho, por você, torcendo para que seja alguém, para que supere seus medos e que seja aquela pessoa que sempre negou que conseguiria ser. Saiba que confio em você para ser tudo isso. E eu espero do fundo do coração que você seja feliz, que você consiga sorrir à toa, de bem com a vida. E de novo, me desculpe pela amizade que tinha tudo para florescer, mas eu deixei que tudo isso murchasse

desabafo

noreply@blogger.com (Maria Paula Carvalho) — Thu, 25 Apr 2013 08:02:00 -0700

Te vigiam o tempo todo. Vigiam e não vigiam bem. Falam da sua vida como se fizessem parte do seu eu interior, como se estivessem a par de todas as coisas que acontecem. Te julgam injustamente e ainda apontam o dedo te apelidando de todas as coisas ruins possíveis. Não sei quem é pior: aquela que fala, aquele que escuta e assente ou aquele que busca escutar. Mas o pior de tudo mesmo, é te chamarem de amigo no fim de tudo isso. E tem gente que ainda pergunta em que mundo fechado eu vivo.

saudades

noreply@blogger.com (Maria Paula Carvalho) — Sun, 21 Apr 2013 16:40:00 -0700

O vento sopra e arrasta os dias pra perto de ti. E o tempo passa arrastando querendo chegar a ti. E eu me arrasto junto desejando só a ti.

...troca o disco!

noreply@blogger.com (Maria Paula Carvalho) — Sun, 17 Mar 2013 16:44:00 -0700

Talvez eu tenha enferrujado. Após tanto tempo escrevendo sobre desamores, calejei. Calejei e travei quando me injetaram felicidade nas veias. Calejei com desamores e não soube como escrever felicidade em prosa. Como todo texto clichê, poderia dizer que é culpa de um moço. Mas esse não é um, é o. E o moço é culpado. Culpado por toda a doçura. Culpado por ocupar meu tempo. Culpado por não me dar sobre o que escrever. Talvez eu deva mudar o disco. Talvez eu deva desabafar felicidade. Quem sabe,
uma historia de amor?

.. por nós.

noreply@blogger.com (Maria Paula Carvalho) — Sun, 19 Aug 2012 19:22:00 -0700

Serei valente, serei corajosa o suficiente, para ser tudo aquilo que você é para mim. Suprirei suas inseguranças com minhas certezas, vou te acolher em meus braços e sussurrar no seu ouvido, quantas vezes for necessário, que estou ao seu lado, que esse medo vai passar. Enxugarei suas lágrimas, do mesmo jeito delicado que enxuga as minhas. Segurarei suas mãos na tentativa desesperada de te acalmar. Direi as palavras que quiser ouvir e vou te contar nossa história. Vou descrever nosso futuro, como sempre descrevemos. Vou te abraçar para que sinta o pulsar firme do meu coração e fazer com que o seu pulse na mesma sintonia. Vou te revitalizar com um beijo e fazer com que tudo fique bem. Serei forte, mesmo sendo a mais frágil. Serei forte por você, por nós. Serei persistente para te convencer e convencer de novo, e de novo. Vou saciar suas dúvidas e ser sua certeza. E sem desistir, serei nós, remando contra tudo aquilo que não nos fortalece.

... um fim bonito.

noreply@blogger.com (Maria Paula Carvalho) — Thu, 26 Jul 2012 17:29:00 -0700

Hoje eu não sinto mais saudade de você. Não estou dizendo essas palavras para te atingir, me vingar ou fingir que não estou mais nem aí. Só não sinto mais saudade de você. Antes aquela saudade me consumia, fazia meus olhos encherem de lágrimas, fazia meu coração tremer. Hoje tudo isso passou. Procuro no passado o que me fez te querer tanto. Não acho. Você continua bonito, engraçado e sedutor. Mas não vejo mais graça nisso tudo. Não me abalo mais com tanto poder de sedução. O encanto acabou, a magia se partiu, tudo ficou bem terminado aqui dentro. Isso antes me entristecia, hoje me deixa com olhar de paisagem. Não sinto nada. Nem seu cheiro sinto mais. Antes, fechava os olhos e conseguia sentir seu perfume. Passou. Meu Deus, eu achei que nunca ia passar! Pensei que meu sofrimento jamais teria fim. Mas teve. Um fim bonito. Um fim que não deixa nem saudade.

— Clarissa Corrêa.

.. sorrindo à toa

noreply@blogger.com (Maria Paula Carvalho) — Tue, 10 Jul 2012 16:28:00 -0700

A vida dá voltas, é verdade... Aquela que um dia se recusou a acreditar de novo, se recusou a sentir, se recusou a se permitir, hoje, está sorrindo à toa. Na verdade, não é tão à toa assim... Tem um responsável, um moço, bom moço por sinal. Sorriso grande, contagia. De uma gentileza sem tamanho. Seu sotaque adocica mais ainda as palavras doces que fluem por entre seus lábios. Ah!, como os amo. Não é perfeito, não senhor, e isso de modo algum é exigência. Seus olhos que exigem os meus, e a gente se exige, automaticamente. Exigência boa essa. Deitados em algum canto que nos caiba, um cobertor e muita preguiça basta para um momento que tipicamente nomeamos de nosso. É bobo, tolo, mas é amor. Amor que mal cabe no peito, ou no coração, ou em mim inteira. Amor que vez ou outra, ou outra vez, exige em escorrer pelos olhos. Amor bom esse! Reli todas as minhas linhas, minhas lendas, minhas suposições. E me certifiquei: mãos dadas em meio à multidão, sincronia fora de área, faz sentido sim! E um dia, ela se recusou a tudo isso, e um dia o moço de olhos - insanamente estonteantes - verdes a convenceu. Hoje estão sorrindo à toa. E isso já faz algum tempo.

.. objeções!

noreply@blogger.com (Maria Paula Carvalho) — Sun, 24 Jun 2012 17:40:00 -0700

Me afoguei em lágrimas. Me afoguei em dúvidas e em sentimentos. Me desviei e me perdi. E quase te deixo ir, assim, de graça. E com graça, você e minhas lembranças, me salvaram. Bastou lembrar do cheiro, do pulsar, do jeito. Meu melhor sorriso é ao seu lado, concluí sem esforço. Novamente você me pegou pela mão e gentilmente me afagou com seu olhar. E então me afoguei em lágrimas, me afoguei nos afagos, me afoguei em seus braços.

Pratica(mente).

noreply@blogger.com (Maria Paula Carvalho) — Sun, 15 Apr 2012 17:27:00 -0700

Sou criança graduada, mulher que chora e não sabe porquê. Talvez seja por querer atenção. Querer um doce, talvez. Talvez amor. Choro em silêncio, não querendo atrair olhares. Disfarço. Talvez quisesse os seus olhos nos meus antes, mas você mal sabe me ler. Mas de quê te cobro eu? O silêncio é meu idioma, e por enquanto, ainda não o leciono. A culpa é minha, realmente. E desse meu jeito de expressar. Choro baixinho, de novo. Preferiria um abraço ao invés de um bico fechado, zangado. Mas meu olhar não fala, e você não me escuta. Desatinos e detalhes à parte, eu vou convivendo comigo mesma, me remendando. E vou vivendo contigo, te amando. E sendo amada. Então porque choro? Criança mimada, mulher imatura. Arrisco certa carência, certa saudade. Menina que chora e não sabe o que quer, ou que até sabe, mas quer demais. Quer saber? Deixa pra lá.

quando você casar, sara.

noreply@blogger.com (Maria Paula Carvalho) — Fri, 13 Apr 2012 19:50:00 -0700

Quando criança, lembro-me de cair, e com os joelhos ralados, deixar as lágrimas inundarem meus olhos. Meu pai então, com um sorriso 'conserta-tudo' apenas dizia: 'Quando você casar, sara'. E pronto, era o bastante para que acalmasse meu emocional, embora a dor não cessasse de imediato. Então, como se fosse por magia, dali a uns dias, o machucado desaparecia, sarava, sem que eu sequer precisasse realmente de um casamento. As coisas poderiam ter continuado a ser assim, simples, fácil e indolor - em partes. Doeu? Doeu. Mas logo passa, como todos os outros machucados de antigamente. Mas não, hoje não é mais bem assim. Você entra na brincadeira sem medir perigos, e então brinca e deixa ser brincada. Moleca e se aventura, inconsequentemente. Sem receios. Pede bis. E no fim de tudo, o mais forte ganha, puxando seu tapete. Você cai, ganhando todos os machucados que uma brincadeira dessas proporciona. Chora, delira, pira. E insanamente desatina na própria dor. Seu emocional busca as palavras que o serenam: 'Quando você casar sara'. E serenamente se ilude. Casamento-Amor-Esperança. E então o ciclo se refaz.

só mais um momento.

noreply@blogger.com (Maria Paula Carvalho) — Sun, 25 Mar 2012 18:04:00 -0700

Não queria soltar, não queria se afastar do calor. Queria aquilo, aquele momento, aqueles olhos fitando os seus. Lágrimas caiam, constrangindo-a. Lembrou-se das palavras amargas, das indecisões, da vergonha. Queria não ter lido, não ter sabido. Ela era a opção dele. Queria não ter sido opção, queria apenas ter sido, sem incertezas, sem dúvidas. Mas aqueles olhos continuavam fitando-a, como seu soubessem cada pensamento seu. E pensassem junto. Puxou um sorriso de canto, e lembrou-se do quão bom era aquele lugar. Respirou fundo e expirou todo o cheiro possível. Amou o momento. Palavras doces quebraram seus pensamentos, sim, as palavras doces, do moço, bendito moço que sempre convence. Mas no entanto, amou o momento, novamente. E sentiu-se bem, sentiu-se feliz, e convencera-se que era tudo aquilo que a tornava completa.

Vá mulher!

noreply@blogger.com (Maria Paula Carvalho) — Wed, 7 Mar 2012 06:04:00 -0800

Vá mulher, prenda os cabelos numa trança e volte a ser criança. Deixe os arrependimentos e amarguras como aprendizado, e não viva deles, seja doce.. Construa novas pontes, novos mundos. Re-viva, re-sonhe. Balance seus cachos ao vento. Permita-se, perdoe-se. O tempo passa, mas a vida é você quem faz, e como dizem por aí, nunca é tarde demais. Substitua suas rugas da testa pelas de um sorriso rasgado. Gargalhe, chore, se emocione e ame. Se olhe no espelho, e encha-se de orgulho. Aprenda a gostar de detalhes. Busque o que te faz bem e cultive sua felicidade. A vida adulta te fez séria demais, pequena. Então vá mulher, mostre sua essência e faça do verde dos teus olhos, tua esperança. Re-acenda a chama que te mantém quente no teu coração. E depois de tudo verá que a vida só faz sentido, se for vivida docemente.

.. passos compassados.

noreply@blogger.com (Maria Paula Carvalho) — Sat, 25 Feb 2012 16:45:00 -0800

E então a menina de olhos castanhos esverdeados e cachos bagunçados, sentiu-se bem. Ainda com os olhos marejados, rasgou um sorriso de lado, com todo significado que um sorriso - feliz -, pode ter. Ainda embriagada com o cheiro singular do menino de olhos verdes - benditos olhos verdes-, a menina sentiu-se radiante. Lembrou-se das palavras trêmulas, mas cheias de si. Lembrou-se do menino convencendo, de novo. Lembrou-se dos medos. Lembrou-se de se sentir segura, só por ter os seus braços preferidos ao redor de sua cintura. E em meio a tanto alvoroço, lembrou-se do olhar verde sereno transmitindo-lhe confiança, sugando-lhe amor. E então, reviveu as mãos ligeiramente grotescas, encontrando as suas, puxando-a para mais perto de si, sussurrando algumas palavras doces ao pé do ouvido, fazendo com que a respiração ofegante da menina, vacilasse. Reviveu o sentimento, e apesar de nunca deixar de acreditar, acreditou mais. Declarou-se num olhar, numa lágrima. Jurou, sem receios. Entregou-se. E num acordo mutuo, daqui pra frente seguiriam com passos compassados, rumo à aventura, à ventura.

não perca tempo.

noreply@blogger.com (Maria Paula Carvalho) — Wed, 22 Feb 2012 15:26:00 -0800

Perceba só uma coisa: não sou mais aquela que eu era com você. E insistir na esperança, é uma tremenda perda de tempo. Arrume outra coisa em que pensar, outra motivação. Eu não sirvo mais. E se você me conhecesse agora, iria dizer o mesmo. Eu sei disso. Guarde-me nas lembranças, são tudo que você pode ter de mim agora. E é uma tremenda perda de tempo se iludir, pois não volta mais. Acabou. Não que fosse minha vontade, mas eu mudei, por inteira.

vivendo, amando e aprendendo.

noreply@blogger.com (Maria Paula Carvalho) — Tue, 21 Feb 2012 06:08:00 -0800

Felicidade quando em excesso, escorre pelos olhos. É assim que venho vivendo. A aquarela está completa, e minha cor preferida é a sua. E é assim que venho vivendo, tudo que venha de você, é preferência. Me acusaram de não saber de nada, de não conhecer sentimentos, que falo da boca pra fora. Cansei de esclarecer, cansei de quererem sentir por mim, decidirem por mim. Eu sei de nós, sinto você e minhas palavras são meras consequências. Te querer sempre, me sufoca, me alimenta, me faz bem. Me disseram que é loucura pura. Não me importo, serei louca incondicionalmente, se isso implica ser feliz. Cansei de dar importância à opinião de pessoas que sequer sabem o significado de felicidade. Cansei da preocupação exagerada, quero extrapolar, cometer meu próprios erros, não ter margens. Cansei da pressão e opressão, de julgamentos, de padrões. Viver se tornou meu lema, e consequentemente, correr todos os riscos possíveis, então, pra quê adiar felicidade? O futuro ninguém garante, mas o hoje a gente constrói, sem grandes certezas absolutas, com grandes medos, e com corações jovens e aprendizes, palpitando num mesmo ritmo.

... bons tempos.

noreply@blogger.com (Maria Paula Carvalho) — Tue, 3 Jan 2012 15:42:00 -0800

Parei pra respirar. Organizar. Repensar. Reviver. Reviver esses últimos tempos, recriando cada cenário, cada olhar. Fotografando tudo, detalhe por detalhe. E guardar na estante, no maior porta retratos disponível. É possível isso? Fotografar um momento agudo da felicidade? Onde você deita sua cabeça no melhor travesseiro que existe, e a paz invade suas veias. Onde um olhar traduz sentimentos. E onde um sentimento, modifica-te por inteira, para melhor. Encontrei minha fonte, e suguei de lá meus melhores eu’s. Descobri meu melhor sorriso, minha melhor companhia. Descobri o quão era vazia, e egoísta comigo mesma por sempre me recusar a acreditar. Poderia dizer o quanto a música me inspira para escrever ou como dois velhinhos abraçados me emociona e me impulsiona, mas como disse minha fonte agora é outra. Basta um cheiro para jorrar palavras vindas da paz encontrada no melhor travesseiro. Basta imaginar um calor ao meu lado, para um sorriso brotar em meus lábios. Basta sentir meu coração bater sincronizado ao seu, para me convencer novamente. E basta um sussurro com as palavras mais doces, para me derreter, como se de repente, tudo se tornasse mel.