Naranja con sal

Una historia de problemas sistémicos

noreply@blogger.com (Adriana Jara) — Sun, 02 Jan 2022 18:46:00 +0000

En general, creemos que todos tienen las mismas oportunidades de triunfar dentro del mismo sistema. “Puedes ser lo que quieras, lograr lo que quieras siempre y cuando trabajes duro” nos dice siempre el llamado sistema de la meritocracia, cuando la verdad es que no podemos pretender que estemos siquiera jugando la misma cosa.

El libro White Fragility de Robin DiAngelo me enseñó mucho sobre problemas sistémicos, sobre lo difícil que es entender que no podemos escapar del sistema, especialmente si el sistema nos beneficia. Porque que el sistema nos beneficie no quiere decir que no tengamos que trabajar, pero sí quiere decir que hay muchas ventajas que no podemos ver, porque las damos por sentadas y creemos que todos las tienen.

Permítanme darles un ejemplo de una feria profesional para adolescentes en la que una vez fui mentora. Una de las chicas me preguntó cuántas acciones debería esperar al unirse a Google. ¿Cómo funcionan los bonos adicionales al salario? ¿Y cómo negociar su salario? Otra chica preguntó cómo podía convencer a su papá de que la ingeniería no era cosa de hombres y que la razón por la que ella quería ingresar al campo era porque era una buena opción profesional para que la dejaran estudiar.

Honestamente, ¿quién creen que navegaría mejor la "meritocracia" en Google si ambas consiguieran un trabajo ahí? ¿Su arduo trabajo realmente se pagaría al mismo ritmo? Sí, pueden decirme: “Adriana ¡la vida no es justa! Cada uno de nosotros tiene que jugar con las cartas que se nos dan”, pero manteniendo la analogía de las cartas, el sistema funciona de tal manera que ciertos grupos de personas tienen en su mayoría cartas que apestan, para esas personas las reglas del juego cambian sin previo aviso y a veces se siente como si estuvieran jugando un juego completamente diferente.

Por eso creo que aquellos que quieren una industria inclusiva, aquellos que tienen el poder de efectuar cambios, tienen que de forma consciente, personal y explícita a ayudar a las personas de las minorías.

Entiendo que puedan estar pensando: ¿No deberías estar sugiriendo que simplemente tratemos a todos por igual? O quizás estén pensando: brindar ayuda explícita a grupos tradicionalmente con poca representación les daría una ventaja injusta! Y si alguien está en uno de esos grupos de minoría, podría estar pensando: “Puedo y quiero solo hacerlo por mi cuenta. No quiero, ni necesito un trato especial, no quiero que mis compañeros de trabajo piensen que no obtuve mis logros exclusivamente por mérito.” Pues yo pienso lo mismo. No puedo soportar otra conversación sobre bajar el nivel o la calidad profesional por ser “inclusivo”.

Pero les pido que suspendan la incredulidad y acepten por un minuto la premisa de que las minorías necesitan ayuda adicional. Acompáñame en un viaje de una lista incompleta de escenarios que desearía que se hubieran desarrollado de manera diferente. Una lista que describe la ayuda que yo hubiera deseado. La ayuda que si se brinda a las personas que la necesitan, crearía un lugar de trabajo inclusivo.

Desearía haber recibido ayuda para presentar mis ideas en los grupos. Si estaba luchando por transmitir mi idea, desearía que la gente no hubiera dicho "Lo que Adriana está tratando de decir ..." y luego me hubiera robado la palabra. Ojalá hubieran repetido mi idea con sus propias palabras para ayudar al grupo a entender lo que yo estaba diciendo. Dándome la oportunidad de hacer una pausa, escuchar mi idea desde otra perspectiva y tal vez incluso mejorar la idea y luego devolverme la palabra, para que yo todavía me hubiera ganado el crédito por la idea original.

Ojalá cuando le dije a mi manager que sentía que me estaban pagando mal, él no hubiera respondido que no debería preocuparme por el dinero, que todos eventualmente pueden hacer tanto dinero como quieren en Google. Ojalá él hubiera ido y comprobado cómo se comparaba mi salario con mi nivel y el del resto del equipo. Porque años más tarde, cuando logré que me ascendieran, me dijo que mi aumento era más alto de lo habitual para un ascenso, porque se habían dado cuenta de que me habían pagado muy por debajo de lo normal todo ese tiempo. Esa interacción me robó la confianza en él y en la empresa. Me costó años de dinero real Nunca más volví a confiar en que me estaban compensando de forma justa.

Desearía haber visto celebradas mis buenas ideas, grandes o pequeñas. Ojalá, sin sonar sorprendidos, la gente hubiera dicho "Esa es una buena idea" y hubiera dicho mi nombre. Porque inconscientemente confiamos en las personas que se ajustan a nuestros estereotipos de persona competente. Inconscientemente hacemos que las personas que no encajan en el patrón tengan, en cambio, que demostrar que son buenas. Muchas veces los compañeros de trabajo parafraseaban mis ideas después de un tiempo, pero decían "No sé quién lo dijo, pero ..." o le dan el crédito por mi idea a otra persona. Me parecía imposible ser considerada competente si no recordaban mis ideas como mías. Sí, me defendí cuando estuve presente, pero ¿cuántas veces sucedió esto donde yo no estaba allí para defenderme? ¿Y cuán mezquina sueno repitiendo una y otra vez, que en realidad fui yo la de la idea?

Ojalá me hubieran corregido a menudo y me hubieran dado comentarios lo antes posible. Ojalá lo hubieran hecho de manera consciente. No quería que mis errores se señalaran en público, ya que eso podría haber afectado la reputación que necesitaba para avanzar en mi carrera. Esto está relacionado con el nuestro sesgo de confirmación: Si uno no cree que alguien es competente y ese alguien comete un error, creeremos que teníamos razón, esa persona es incompetente. Pero si una persona que creemos competente comete un error, es solo un error. No es lo mismo para las personas en grupos con menor representación. Las personas en minorías también tenemos la presión de representar a los grupos a los que pertenecemos, y por supuesto también existe la amenaza del estereotipo, para muestra un botón en este clásico xkcd:

amenaza del estereotipo se refiere a estar en riesgo de confirmar, como una característica propia, un estereotipo negativo sobre el grupo social al que uno pertenece (Steele & Aronson, 1995) . Yo (Adri) invito a mi lector a buscar más información en Google sobre la amenaza del estereotipo (stereotype threat).

Ojalá hubiera recibido comentarios personales y específicos. La retroalimentación útil describe el escenario de lo que hizo o no hizo la persona. Describe qué puede hacer exactamente la persona de manera diferente y describe por qué esta acción específica ayudará. Declaraciones en blanco como "necesita ser más asertivo", "necesita ampliar su alcance", "necesita ser el líder de un grupo", "ser más audaz", "ser más técnico", no ayudan en absoluto. Las tareas específicas, las correcciones específicas basadas en la vida real son las que ayudan a crecer.

Ojalá no me hubieran dicho "Sos demasiado callada, necesitas hablar más". Muchas personas que conozco han recibido esta retroalimentación y sentimos que realmente estábamos hablando, pero la gente no estaba escuchando. Los compañeros de trabajo no recordaban nuestras ideas, o las personas en las reuniones repetían lo que acabábamos de decir y se quedaban con el mérito. Algunos nos cansamos y pensamos que ya no valía la pena hablar más (triste, yo sé, pero es la verdad). Antes de dar este consejo, asegúrense de que usted no sea el problema, asegúrense que no los está ignorando por nuestro propio prejuicio inconsciente. Si aún está convencido de que la persona necesita hablar más, dé ejemplos específicos de oportunidades en las que podría haber hablado. Si ellos conocen un servicio y no lo mencionaron en una reunión o si conocen una herramienta que podría ser utilizada por el equipo y no dicen nada, déles ejemplos. No se limite a hacer la declaración en blanco "estás demasiado callado".

Desearía que cuando estaba preocupada por no ser escuchada, los managers no me hubieran dicho que era solo una cuestión de personalidad. Que la otra persona tiene una personalidad fuerte y yo no. Siempre que planteé este problema no se trataba de la otra persona. Yo buscaba activamente crecer como profesional y quería ayuda para ser clara y respetada. La otra persona, que me contradecía, o no me oía, nunca fue el problema. También fuerte suele ser una palabra para designar cosas buenas, especialmente en un entorno laboral y sentí que me decían que mi personalidad era lo contrario. No me dieron ningún comentario sobre cómo ser fuerte y, además, los que me conocen, los que me escuchan, saben que mi personalidad también es fuerte.

A menudo sentí que las reglas del juego cambiaban. No sé cómo explicar este punto. Tiene que ver un poco con “la confianza se gana” y con que los humanos tomen la palabra de algunas personas como un hecho y requieran hechos de otros y, a veces, incluso los hechos no son suficientes. Tengo un ejemplo intrascendente y espero que de ahí puedan extrapolarlo. Alguien dijo que, dado que la aplicación X no existe, podemos ... Dije que la aplicación X existe. Dijeron que no, no existe. Dije que la tengo en mi teléfono. Ellos: ah, pero entonces ya no debe estar en Play Store. Yo reviso otro teléfono, sí, está ahí. Les muestro y dicen "ah, pero es viejo". Yo todo lo que quería era que la premisa de la conversación fuera concreta, no es lo mismo no existir que ser anticuado. A alguien más le hubieran agradecido la aclaración. No tenía forma de ganar. Soy consciente de que el ejemplo es intrascendente, pero no tienen idea de cuántas veces esto sucedió de la misma manera en cosas que realmente importaban.

Ojalá me hubieran ayudado a construir mi reputación. Los prejuicios inconscientes y conscientes dificultan que las minorías construyan su reputación. Tenemos que conseguir aliados que nos ayuden a demostrar lo competentes que somos. Necesitamos ayuda para ser escuchados y reconocidos. Si uno de sus compañeros de trabajo hace algo que valga la pena mencionar, ¡menciónelo! Dígale a sus managers y dígale a la mayor cantidad de personas que pueda, digan las cosas buenas en voz alta. Compartan los comentarios positivos por todas partes. Compartan los bonos entre compañeros, felicitaciones, correos electrónicos, etc. Construya una flecha de neón apuntándoles para señalar sus fortalezas.

Ojalá no me hubieran dicho que estuviera agradecida solo por la posición en la que estaba cuando me la había ganado con sudor y lágrimas. Si no pensaban que me la merecía, entonces yo no la quería. Pero no me vengan diciendo que solo tener el puesto es suficiente cuando quiero el merecido reconocimiento por hacer el trabajo.

Ojalá mis managers hubieran comenzado a planificar mi ascenso con tiempo. Ojalá me hubieran explicado los requisitos del siguiente nivel desde el día en que me desempeñaba en mi nivel actual. Ojalá me hubieran ayudado a hacer una lista de verificación con ejemplos concretos de la vida real de lo que se esperaba. Ojalá hubieran revisado la lista con frecuencia y la hubieran actualizado en consecuencia. Yo sé que la filosofía de Google es que uno tiene todo el poder para conseguir su ascenso, pero al final uno no es la persona que va a convencer al comité, no es la persona que presenta su caso a los que deciden. Realmente tiene impacto si el manager da ayuda sobre los tipos de tareas que convencen al resto del comité, muy por adelantado. El "haz tu mejor esfuerzo y olvídate del resto" funciona solo si tienes personas en los niveles superiores que creen en ti. Personas que están prestando atención y que pueden corregir tu rumbo sobre la marcha.

Desearía que la gente realmente me hubiera tratado como trataban a todos los demás miembros del equipo. El ejemplo que tengo aquí es que la gente no decía palabrotas cuando yo estaba presente o se disculpaba por decirlas. Pero cuando interactuaban con otros, las soltaban con gusto y sin aclaraciones. Yo sé que esto no es lo mismo para todas las personas y algunas personas se sienten realmente ofendidas por el lenguaje soez, pero odio que la gente haya asumido que ese era mi caso. La primera vez que me sentí realmente incluida en un equipo fue porque mi compañero de equipo me dijo que "fuck off". Eso me dio calor en el corazoncito. Realmente me trató como si hubiera tratado a cualquier otra persona. (Sí, el contexto y el tono importan, pero entienden lo que estoy diciendo).

Desearía no me hubieran dicho que no yo debería intentar que me ascendiera porque no iba a poder manejar el golpe emocional de que me dijera que "no", cuando nunca me habían visto intentar que me ascendieran. Yo soy la que sabe si puedo manejar un “no”. Supuestamente, el sistema está construido de tal manera que si el comité decide bloquear el ascenso, el comité tiene que dar retroalimentación al candidato sobre lo que necesita enfocarse para el próximo intento. Si usted como manager había planeado para el ascenso con la persona, si usted le ha dado retroalimentación antes (que ese es el trabajo del manager), entonces usted sabe que yo sé que hacer con la retroalimentación. Yo estoy bien con el no siempre y cuando tengamos una forma de seguir adelante. Si esa no es la forma en que funciona el sistema, entonces dejen de decirme que lo es. Si en realidad no puedo tratar por un ascenso si mi manager no está de acuerdo y si solo aceptan "slam dunks" para los ascensos, ¿por qué tenemos un comité?

Ojalá mis managers me hubieran protegido de hacer un trabajo que no sería reconocido. Yo sé que a medida que crecemos, lo hacemos por nosotros mismos. Nos preguntamos por qué hacer una tarea vale o no vale nuestro tiempo o incluso por qué no hacerla. Pero a veces simplemente no sabemos cómo navegar por el medio ambiente y, a veces, estamos tan desesperados por demostrar nuestra valía que hacemos cualquier cosa.

Creo que la ayuda que describo anteriormente ayudaría a cualquier persona (de una minoría o no) a crecer en su carrera. Dejé de lado los escenarios relacionados con los comentarios sobre el aspecto físico de una persona o el acoso sexual porque no sé cómo solucionarlos, solo decir: no lo haga nunca, y la gente tiende a estar de acuerdo en que deben realizarse acciones para sacarlos de la industria.

Los escenarios que enumero arriba son más sutiles, en cierto sentido más difíciles de arreglar. Estoy diciendo que le damos ese tipo de ayuda al grupo privilegiado de manera inconsciente, sin hacer ningún esfuerzo. El grupo privilegiado nunca sabrá lo que es operar lidiando con la amenaza del estereotipo. Estoy diciendo que se necesita trabajo para asegurarnos de que las minorías reciban la ayuda específica que necesitamos.

Hay un problema sistémico y no vamos a resolver a menos que hagamos un esfuerzo explícito, a menos que revisemos nuestros prejuicios y nuestros privilegios, consciente y constantemente. Los humanos sienten empatía y tienen una mejor comprensión y una mejor percepción de las personas que se parecen a ellos, las personas que tienen experiencias en común con ellos, las personas que hablan su mismo idioma. Allí mismo, la mayoría tiene una serie de ventajas que las personas subrepresentadas nunca podrán obtener, de ahí la necesidad de ayudar explícitamente a las minorías.

Nuestro prejuicio de confirmación y la amenaza del estereotipo son obstáculos que el grupo privilegiado nunca tendrá que enfrentar. La gente dice que el respeto se gana, la confianza se gana, pero la verdad es que damos nuestra confianza mucho más fácilmente a las personas que se parecen a nosotros, con las que podemos relacionarnos fácilmente, cuando "nos vemos a nosotros mismos más jóvenes en ellos". Los otros, los que son nuevos en la tribu, son los que necesitan demostrar su valía. Es por eso que tenemos que ser proactivos al mostrar a la tribu que ellos también pertenecen.

Los invito a leer White Fragility con la mente abierta. Me enseñó que no podemos evitar ser racistas (extrapolo que no podemos evitar ser sexistas), y eso no significa que seamos malas personas. No significa que puedas arreglar el sexismo o el racismo, pero puedes disminuir su impacto en quienes te rodean. Significa que para equilibrar el poder en el sistema tenemos que hacer un esfuerzo activo. Tenemos que ayudar a las personas que el sistema ha reprimido durante años y años. "No portarse como un idiota" no es suficiente. La distancia es tan abismal, la injusticia ha existido durante tantos años, que incluso si cada persona que lee estas palabras se compromete a ayudar a las personas con desventajas históricas, el equilibrio aún no se alcanzará durante nuestras vidas y es imposible inclinarlo hacia el otro lado. (No existe la discriminación al revés)

Al final, todo lo que les pido es que comprueben : ¿Se están asegurando activamente de que todos realmente tengan una mano en la pelea o les están diciendo a algunos de ellos que pueden ganar en la mesa de póquer cuando todo lo que se les dio son cartas de Gran Banco?

Lecturas recomendadas:

Diario de una gallina sin cabeza: Sísifo con freno de mano I

noreply@blogger.com (Adriana Jara) — Wed, 21 Aug 2019 04:10:00 +0000

Si este post es un despiche y no entienden nada, sólo llévense la idea que la depresión y la ansiedad se manifiestan de forma diferentes en cada persona, pero lo que tienen en común es que nos complican la vida. Es intentar vivir jalando una gran piedra como Sísifo o como ser un carro andando que tiene el freno de mano puesto… o una combinación de las dos. Si se sienten así busquen quien los ayude a quitar el freno y poner la piedra al suelo. ( o sea busquen un terapeuta)

Hace un tiempo si me hubieran puesto a describir la depresión hubiera dicho que es una tristeza extrema, uno llora mucho y se quiere morir. Si me hubieran puesto a describir la ansiedad hubiera dicho que uno no se puede estar quedito y siempre cree que algo terrible va a pasar. O sea hace un tiempo básicamente no sabía nada. Y eso es muy peligroso.

En realidad las listas de síntomas de la depresión y la ansiedad son bastante más largas y detalladas, pero yo las desconocía y también tuve problemas asociandolas a mí vida. Estaba sentada en negación que ninguna de esas cosas me pasaban a mí. Más tarde descubrí que para poder identificarlos hay que sentarse con una lupa a investigar cómo vivimos, de la forma más neutral listar nuestras costumbres y la forma en que gastamos nuestro tiempo.

Eso es más difícil de lo que parece, la negación es muy poderosa y muchas de esas costumbres por lo menos en mi caso me daban vergüenza y me apegaba como mono en un ventolero a negarlas o pasarlas por “así soy yo”. Para identificarlos en mi vida me ayudó oír las historias de otras personas (y por eso cuento la mía) … otros síntomas fueron aún más difícil de identificar porque descubrí que habían estado en mi vida solo cuando desaparecieron.

Yo siempre bromeo que la gente cuando me conoce cree que soy Arcoiris Rainbow Brite (pero colochuda)

Y a veces hasta les puedo dar la razón, en general mi punto de vista en la vida tiende a ser optimista, encontrar el lado bueno de las cosas y sobre todo a ser feliz con lo que haya. Una vez me dijeron que yo era cool porque estaba feliz comiendo papas en la calle igual que en un hotel de playa todo incluido ( afirmación totalmente cierta). Pero esto me trajo muchos problemas a la hora de diagnosticarme, al día de hoy la gente que me rodea y hasta los doctores de buenas a primeras me dicen “usted no parece estar deprimida”. Si no me cree la otra gente que me iba a creer yo… resulta y sucede que todos estábamos equivocados.

Cuando uno está deprimido pierde interés en las cosas que le producen placer, yo llegué al punto en que yo no quería ir a bailar. Después de comprobar que en serio yo no quería ir a hacer lo que más me gusta en la vida... la gente se preocupó.

El problema es tener que llegar a ese extremo para descubrir la falta de placer en la vida. Tenía rato que llegaba siempre, siempre, siempre tarde a clases, a pesar que los primeros ejercicios son los que más ayudan a hacer el cambio de la vida diaria, a estar presente en clases, o sea me gusta llegar temprano, pero no lo hacía.

En general abandoné las actividades físicas, antes usualmente si no iba a bailar salía a correr, hacía yoga en la sala con youtube, o iba en bici al trabajo, todo eso había dejado de pasar hacía bastante tiempo. Los fines de semana había dejado de salir a caminar o llevar a mis perros a ningún lado. No entendía por qué había dejado de querer sacar a mis perros a caminar, mis perritos se volvieron una tarea :(

Dejé de tomar fotos de cosas random que veía, o de las flores o bichos. Dejé de tejer, bordar… mi uke fue lo primero que fue a dar al carajo… no podía meditar… si veía tele usualmente estaba haciendo algo más. ¿Escribir? Ja! Hubiera sido chiva si todo eso lo hubiera visto como señales de que no me estaba sintiendo bien.

En vez de defender mis clases de danza buscaba cualquier excusa para no ir, y a veces a falta de excusa me ponía a hacer cualquier cosa y “oops ya es demasiado tarde ya no llego, ya no voy”.

Y ese se volvió mi modus operandi para todo, llegaba tarde a absolutamente tooooodooooo, no estoy hablando de que fuera la costumbre tica de llegar 15 minutos tarde, ahora siento como si hubiese sido físicamente imposible llegar temprano a ningún lado.

De verdad era muy difícil salir de mi casa. Todo lo que se me ocurriera yo ocupara hacer en mi casa, yo tenía que hacerlo antes de salir: ponía a lavar ropa, o pagar cuentas o ir por el correo… y entonces me agarraba tarde… y entonces me daba ansiedad… y me sentía peor… menos que quería salir… más excusas para no ir… hasta que o salía exhausta por esta guerra y como una hora tarde o más o me sentía tan mal que di ya no salía del todo.

Si me hubieran preguntado yo no habría dicho que me estaba aislando, sin embargo luego me di cuenta que en sí era eso lo que estaba pasando, junto con una mezcla de culpa, vergüenza, pesimismo, desesperanza, yo no quería salir de mi casa, no quería que me vieran, no quería meter la pata. Cuando salía yo lo único que pensaba era que quería volver a mi casa, yo no veía la hora de volver y llegó el punto que aún bailando por mi cabeza lo único que pasaba era “me quiero ir a mi casa”... nada más imagínense como me la pasaba en el trabajo.

Peeeero quedarme en casa también me provocaba ansiedad y alimentaban todos los sentimientos de vergüenza y aguevazon, sentía que estaba perdiendo el tiempo… pero sentía que no podía hacer nada más... gallina sin cabeza...

Hasta ahora he hablado de apenas un par de síntomas:

Pérdida de interés en actividades que producen placer (sí el síntoma incluye coger)
Pesimismo y falta de esperanza
Sentirse la mayoría del tiempo triste, “vacío”, o ansioso
Huir de las cosas que nos provocan ansiedad
Sentimientos de culpa e inutilidad
Tendencia a aislarse, esconderse de la familia y los amigos

Como el post ya va largo les cuento el resto en el que sigue. (Continuará...)

Diario de una gallina sin cabeza: Por qué?

noreply@blogger.com (Adriana Jara) — Tue, 21 May 2019 21:27:00 +0000

Este diario en realidad es sobre mi experiencia con la depresión y la ansiedad. Los estoy escribiendo porque me costó demasiado darle sentido a lo que estaba pasando, aceptar que la depresión y la ansiedad son una cosa real en mi vida. Eventualmente noté que buena parte de la resistencia (y Dios mío que tenía resistencia) era porque no tenía buena información al respecto.

Los encuentros que he tenido con asuntos de salud mental han sido cortos (nadie quiere hablar al respecto), muchos fueron muy desinformados; han sido encuentros o muy clínicos, medicinales, y fríos o cubiertos de un sentido de vergüenza, culpa y mucho mucho misterio.

Aunque este diario de fijo está escrito con vergüenza y muchos momentos incómodos espero que la historia sea un poco más cálida y humana. La idea es robarle un poco el poder a esas palabras que dan horror como lo son depresión y ansiedad. Que el diario sea una forma de acercarnos a ellas más cómodos, como en las noches de Netflix y pijamas en la choza.

Ah sí la gran pregunta, que tiene que ver una gallina sin cabeza? Qué putas?

via GIPHY

En Candelaria de Naranjo, donde crecí, desde que yo me acuerdo mi mamá siempre ha tenido gallinas. En algún momento oí una historia de que si uno se va a comer una gallina (el único motivo para el que se ocupa matar una gallina) y uno va a matar la gallina cortándole la cabeza de un hachazo, aparentemente hay una posibilidad de que cuando uno corta la cabeza el cuerpo de la gallina siga corriendo un rato. Le toma un rato al cuerpo darse cuenta, parar y caerse. Se supone que sigue corriendo como si pudiera escaparse :(. Yo nunca vi eso pasar, pero oí historias tantas veces que es como si fuera una memoria. Por alguna razón me puedo imaginar muy claramente una gallina sin cabeza corriendo por un patio.

Luego de pensar en varias metáforas para la depresión y ansiedad escogí la gallina sin cabeza porque es lo más cercano a cómo me siento con depresión y ansiedad.

Mi cabeza está llena de pensamientos TODO EL TIEMPO, no para ni por un segundo. Si son una persona afortunada y no se imaginan de lo que estoy hablando, cuando eso pasa uno está EXHAUSTO. Mi energía se gasta constantemente en pensar en las cosas que tengo que hacer, en las cosas en las que metí la pata, en las conversaciones que voy a tener, en lo que la gente piensa de mí, en lo que la gente va a pensar de mí, en esa vez hace 30 años en la que me equivoqué y pinté fuera de las líneas… es cierto, también tengo pensamientos de gratitud, de amor, de inspiración, etc, pero la gran mayoría de los pensamientos son los que no son bonitos ni productivos. No se me ocurre cómo explicar lo ocupada que está mi cabeza, aún releyendo esta descripción es como si hubiera descrito solo un granito de arena de las cosas que pasan por mi cabeza cuando tengo ansiedad.

El tener mi cabeza así de ocupada básicamente la despega de mi cuerpo. Mi cuerpo sigue moviéndose, haciendo cosas, pero mi cabeza que está ocupada con todos los pensamientos, no tiene energía para ponerle atención al cuerpo, no se concentra en el momento presente, no se concentra punto. Esa desconexión causa que cualquier cosa que pasa en mi cuerpo no es nutritiva, ni sanadora, como uno quisiera que fuera. Mi cabeza no registra el placer y también ignora el dolor ( de forma no saludable). Mi cabeza simplemente no puede oír a mi cuerpo, y el cuerpo sigue tratando cosas locas para que lo oigan. El cuerpo también está exhausto.

Tanto mi cabeza como mi cuerpo están tratando de que sigamos hacia adelante. O sea yo tengo mis perros, mi familia, mi brete y un montón de razones para levantarme todos los días, yo sentía que todo a mi alrededor también me decía que no importaba lo que estaba pasando pero que tenía que seguir adelante.

Eventualmente no se pudo más, un derechazo de la vida que me dejó tirada en el suelo. Como en el caso de la gallina que eventualmente el cuerpo se da cuenta y tanto cabeza como cuerpo terminan tirados en el suelo. Eso me pasó, todo paró. Estaba exhausta todo el tiempo, ya no podía seguir. Por supuesto yo no sabía que era una gallina sin cabeza.

Por suerte no soy literalmente una gallina y hay formas de restablecer la conexión entre mi cuerpo y mi mente y mi yo, de eso se trata este diario.

Carta para rescatarse a sí misma de la torre.

noreply@blogger.com (Adriana Jara) — Mon, 13 May 2019 04:38:00 +0000

Hace unos meses me pidieron que escribiera una carta para discutir en comunidad la idea de que las princesas puedan escaparse solitas de la torre, en vez de la idea tradicional de los cuentos de hadas de que las princesas necesitan de quién las rescate. Una cosa más o menos así fue lo que escribí:

Me puse a repasar algunos de los cuentos de hadas con los que crecimos, y sin ningún esfuerzo hice una lista de ideas dañinas que esos cuentos nos repitieron, por ejemplo:

Los cuentos de princesas están llenos de malas mujeres, brujas, hechiceras malvadas, mujeres envidiosas cuyo único propósito es causarle daño a la princesa. Para estas mujeres la peor humillación es el triunfo de la princesa. Las princesas tiene más aliados del reino animal que otras mujeres y si acaso tiene alguna aliada no puede ser de su misma generación, no pueden ser iguales.

Además la maldad de las enemigas siempre acompañada de falta de atractivo físico. En los cuentos de princesas la belleza física está directamente relacionada con todo lo demás, los que son bellos también son los que tienen bondad, maestría, encanto, piedad, lealtad... los que son malos nadie los puede querer… después de todo son feos.

Porque decir que las princesas conforman los cánones de belleza es quedarse cortos, siempre son las más bellas del reino, no hay siquiera comparación con más nadie. Además de belleza perfecta tienen todas las demás características perfectas, bailan perfecto, son encantadoras para el príncipe, son buenas con sus padres, y por algún motivo que no logro entender todas saben hacer labores domésticas a la perfección. Las princesas, de los castillos, con sirvientes… excelentes amas de casa… ¿Cómo?

Y por supuesto para tener un final feliz siempre el elemento principal es tener un príncipe y sólo uno, único y especial, que nos rescate, Al final son ellos los que tienen el papel protagónico, las princesas solo esperan. Blanca Nieves y la Bella durmiente literalmente están en coma, no hacen NADA, hasta que el príncipe las despierta de su sueño... claro en coma, pero la belleza preservada. Esos cuentos nos dicen básicamente que no tenemos valor por sí solas.

Para este punto ya no tengo ninguna duda de porqué a veces nos sentimos tan chocas, creciendo con esa clase de ideas a nuestro alrededor. Pero por suerte por enervante que sea esa lista, también nos da el secreto para rescatarnos a nosotras mismas de la torre.

El secreto para ser libres es agarrar esas ideas y tirarlas a la basura. Claramente no es fácil, cuando están arraigadas en nuestras familias y sociedad. Sin embargo, rescatarse sola no quiere decir hacerlo todo sola. La compañía es necesaria en la vida y las mejores aliadas son nuestras amigas. Las de verdad, las que nos hacen mejores, las que nos entienden, las que lloran con nosotras, y sobre todo las que comparten nuestras alegrías.

A las otras, a las hermanastras, lo mejor es dejarlas sin mucho aspaviento. Dejarles el resentimiento y la mala vibra. Tenemos el poder de escoger con quién queremos compartirnos, y si no están en nuestras vidas para crecer mejor un liberador ciao!

La perfección que les dan a las princesas en los cuentos y que nos piden a todas las mujeres en el mundo, nos está matando, hemos tenido suficiente. Tratando de hacer perfecto todo lo que hagamos, hijas, madres, hermanas, novias, esposas, cocineras, sirvientas, maquillistas, trabajadoras, todo, todo tenemos que hacer y creemos que todo tiene que ser perfecto. Ese es un mal que no hay cuerpo que lo soporte.

Perfectas ya somos como sea que seamos. Nadie debería de tener el poder de decirnos cómo debemos ser, qué nos hace mujeres y que no. Si queremos ponernos una meta para nuestro cuerpo yo propongo que sea fuerte y saludable y se acabó. A quién no le guste, que se vaya de nuestras vidas y busque quien todavía se crea el cuento que tenemos que complacerlos.

No más no ensuciarnos el vestido o no rasparnos las rodillas o no decir malas palabras, no más “eso no lo hace una señorita”. Es hora de hacer lo que queramos aunque no seamos buenas en eso, es hora de fallar, caer y volver a levantarse pero en nuestros propios emprendimientos, no en lo que otros quieran de nosotros.

Finalmente es hora de despertar y darnos cuenta que valemos por nosotras mismas, no somos una mitad, somos un ser completo, no hace falta que nadie nos rescate, no hay que esperar a ningún príncipe, somos fuertes y valientes, capaces de velar por nuestro bienestar, capaces de defender nuestras necesidades, capaces de hacernos nuestro propio final feliz.

Buscando ese estado es como crecemos y hacemos un mejor cuento. Porque el tiempo en el cuento ya no se emplea en rescates, se emplea en crecimiento de iguales.

Diversidad y pertenencia.

noreply@blogger.com (Adriana Jara) — Mon, 25 Mar 2019 04:22:00 +0000

Esta semana se cumplieron 6 años desde que hice mi entrevista para entrar a Google, esta semana también me sentí los más orgullosa que me he sentido de trabajar ahí... me sentí orgullosa de mí, de trabajar en Google, de ser tica y de ser latina todo al mismo tiempo.

Desde que yo entré a Google hay más y más ruido sobre ese concepto de la diversidad, y si es importante, y cuál es el problema y cómo lograrla. Y cuando hablo de diversidad casi siempre termino con un mal sabor de boca, los pensamientos más comunes es que se trata de "lower the bar" para las minorías, entonces nos ven a los que estamos en la industria como menos, algunas personas creen que es importante pero no saben por qué, y básicamente están repitiendo que es importante porque otras personas dicen que los es y no sería políticamente correcto decir lo contrario, o los esfuerzos son todos en contratar minorías y ahí se sacuden las manos y dicen listo!, sin detenerse a pensar que las personas tienen que sentirse apreciadas y pertenecer después de ser contratadas para de verdad tener una fuerza de trabajo diversa.

Esta semana Google anunció donaciones de $25 millones para atraer y ayudar a más estudiantes latinos y negros a involucrarse en computer science. Por muchas casualidades (y algunos pleitos) fui de voluntaria al evento donde anunciaron los primeros $5 millones a organizaciones lideradas por latinos y que trabajan en específico para latinos, y en ese evento me sentí rodeada de gente que entendía por qué la diversidad es importante, me sentí rodeada de gente que está en cargos importantes y están llevando a la mesa el tema como tiene ser, sentí que esas personas hacían eco a mi voz y mi voz a la de ellas. Me sentí parte de algo.

Primero habló Ana Corrales, y ahí tuve claro lo importante de la representación, de poder verse a uno mismo en alguien más, ver a Ana VP en Google de consumer hardware, con su pelo largo, su vestido rojo y hablando de Costa Rica, me llenó de inspiración, de ganas de seguir. Habló sobre oportunidades, habló sobre educación, y de acercar a computer science a poblaciones que tradicionalmente no han estado involucradas en ese tipo de carreras, habló de de la importancia de tener recursos en nuestro propio idioma, pero sobre todo de la importancia de que esos recursos fueran enseñados por personas que hablan como ellos, son como ellos y tienen experiencias de vida como ellos. Personas en las que se pueden ver a sí mismos, y que de verdad puede ver como modelos a seguir.

Luego habló una congress woman, latina, Xochitl Torres, y habló de porqué para ella era importante estas iniciativas, dijo que a pesar que los latinos tenemos el mismo interés por ciencias y matemáticas y en las escuela nos desarrollamos igual, a la hora de ver el mercado laboral las proporciones cambian y en los campos de STEM, sólo el 6% de la población son latinos. También dijo que si esa era la situación de los latinos en general, daba mucho miedo pensar en la situación de las latinas, pero ella estaba segura que dar a las latinas estas oportunidades es lo que hay que hacer, porque eso nos beneficia a nosotras, pero también a nuestros, padres, hermanos y tíos... porque si hay algo que sabemos es que las latinas vamos a traer a todo mundo con nosotras, no vamos a dejar a nadie atrás.

Luego habló de Janet Murguía de Unidos, también usando las mismas ideas, pero agradeció particularmente ahora tener un congreso que refleja como es la población de los estados unidos. Finalmente habló Alejandra Castillo de la YWCA y empezó hablando en español porque no se podía negar que hay cosas que se explican mejor en nuestro idioma nativo y sentía que era necesario.

Habló Héctor Ouilhet, Head of design in Google search and assistant, y contó su historia fenomenal, cómo siempre le había gustado crear cosas, tangibles, y un buen día se dio cuenta que era tan satisfactorio crear con cosas invisibles, como escribir código. Cómo ingeniería no era lo suyo, lo suyo era el diseño pero las habilidades que aprendió siendo ingeniero lo ayudan todos los días.

Ver por una vez en la vida a un grupo de gente apoyar estas ideas, sin miedo a que sea "robarle poder a alguien", que no le estamos quitando trabajos a nadie, que es algo bueno para el mundo entero, es más ni siquiera dijeron que CS era algo que todo el mundo tenía que hacer, más bien dijeron que las habilidades que se ganaban como pensamiento crítico, lógico y resolución de problemas se aplicaban a cualquier cosa que quisieran hacer...yo solo quería bailar la conga...

Al final mi parte era dar una clase con una de la actividades de CS First (curriculum de Google para enseñar computer science), habían hecho un guión en inglés y toda la cosa, habíamos ensayado y al final resultó ser muchos de los papás que estaban acompañando a los estudiantes no hablaban inglés, así que me dijeron "si puede, traduzca lo que quiera y hable en español", para mí fue un honor, de verdad sentí como nos siguieron a la clase con sus hijos y como estaban contentos de poderlos ayudar cuando ellos estaban haciendo la actividad.

Viví sin duda alguna el porqué de estas cosas son importantes. Desde que vivo aquí me han dicho muchas veces "usted no es suficientemente técnica", " sí usted es bueno con la gente pero en cosas técnicas le falta", "sí pero usted tiene que programar más", etc. Así que cuando hago estas cosas muchas veces siento que pierdo el tiempo, cuando me bajé del escenario alguien me dijo "You are so good at what you do" y yo pensé, pero no es mi trabajo, no es "lo que hago", e inmediatamente pensé, fork! ES lo que hago, ES lo que acabo de hacer... tal vez no es por eso por lo que me pagan, pero lo hago porque es importante, y soy buena haciéndolo.

Al final llegó el director de la escuela donde dimos la clase, un señor mayor y nos dijo "me emocionó tanto y lo hicieron tan bien que a mí me dieron ganas de ir a hacer la actividad", y ahí dije, esto es el motivo más importante para hacer estas cosas, sí puede que esté retrasando mi carrera como ingeniera, que es lo que me ha llevado a poder hacer estas cosas... pero como ser humano enseñar me ayuda mucho más a dormir en las noches.

Con mi greña y mis aretes grandes.

noreply@blogger.com (Adriana Jara) — Tue, 19 Mar 2019 22:30:00 +0000

Invertir para atraer más latinos a carreras como computer science para mí es demasiado importante. ( y basta leer los comentarios en el video de este post para ver como vamos contra corriente) Mi carrera en tech no ha sido fácil y estoy convencida que si hubiera gente que se ve como yo, que habla como yo y que se sientan más cercanos a mí, con quién empatizar las cosas serían más fáciles.

Y estas iniciativas ayudan con eso, creando recursos en español e invirtiendo en Latinos, trabajando con organizaciones por y para Latinos. Ustedes sabían que en US, sólo el 6% de la fuerza laboral en STEM son latinos? y como alguien dijo hoy si eso da miedo...imagínense cómo se ven los números para LATINAS.

Si logramos traer más latinos a estas carreras que dan estabilidad financiera y que la verdad son una oportunidad para cambiar el mundo, estamos trayendo toda nuestra cultura, lo que nos hace únicos, nuestra particular forma de pensar y la estamos poniendo a disposición para arreglar los problemas del único mundo que tenemos.

A mí nadie me convence de que "cien años de soledad" no sería lo mismo si Gabo no lo hubiera hecho en español, y así nació la literatura que es distintivamente latinoamericana, si logramos aprender a crear tecnología sin tener que cambiar nuestro lenguaje, así es como vamos a cambiar el mundo de formas que no se han imaginado, así es como vamos a crear tecnología distintivamente latinoamericana. Así es como dejamos de ser un "after thought" y nos volvemos líderes de las soluciones a nuestros problemas.

La diversidad es importante, nos hace resistentes. Pero hay que hacer diversidad bien. Yo he oido tantas veces: "póngase anteojos", "nunca use vestido", "quítese la joyería"... su vida va a ser más fácil... pero he decido que NO, o lo logro con mi greña, mis aretes grandes y una enagua de vez en cuando o no lo logro del todo. 💪💪💪 Porque la diversidad se trata de atraer más gente diferente, que puedan brindar nuevas ideas, no se trata de hacerlos cambiar para ser como la mayoría.

Celebrar, conmemorar o ...

noreply@blogger.com (Adriana Jara) — Sun, 10 Mar 2019 18:26:00 +0000

El 8 de marzo, que se celebra el día internacional de la mujer, intenté esconderme de redes sociales porque pensé que no podía lidear con algunos de los comentarios. Aún así en los días siguientes he visto el eco de lo que se ha comentado este año. Y ante las varias quejas de las mujeres que hemos pedido que no se celebre el día sino que se conmemore he decido hablar al respecto.

Un grupo significativo de mujeres decidimos adueñarnos de ese día y conmemorarlo como queremos. Hemos decidido que queremos pasarlo compartiendo estadísticas de los problemas que afrontamos las mujeres, queremos pasarlo en diálogos sobre las iniciativas que existen para atacar esos problemas, hemos decidido pasarlo marchando y visibilizándonos. Diciendo aquí estamos presentes y las que estamos hoy lo estamos también por tantas que la historia se encargó de esconder, y por tantas que hemos perdido a causa de los problemas que nos aquejan como violencia doméstica y pobreza extrema.

Hemos pedido respetuosamente que nos dejen conmemorar el día como lo decidimos, hemos pedido que se nos unan de la misma manera. Es un grupo de mujeres que no puedo llamar mayoría porque no tengo estadísticas, pero es lo suficientemente grande para haber incomodado a otro grupo de personas que nos han tachado de demasiado sensibles, de que no se les puede decir nada, de que por eso estamos como estamos, de mentirosas, etc etc etc.

Y a esa gente les digo, ese es el punto compas, esa es la lucha que estamos pasando. Solo queremos que nos escuchen, que nos dejen decidir cómo pasar un día al año y ¿de alguna manera se las arreglan para convertirlo en un ataque a sus pobres egos?

Cuando decimos "nada que celebrar" no somos unas mal agradecidas, no somos unas pesimistas incurables. Estamos agradecidas por las mujeres y hombres que han luchado para darnos derechos como el derecho al voto y a tener propiedad. Estamos orgullosas y celebramos a las que son inspiración para seguir adelante todos los días, estamos agradecidas por los aliados que de verdad se han puesto en nuestro lugar y siguen luchando a nuestro lado.

Cuando decimos "nada que celebrar" lo único que pedimos es que ese día no se vuelva un día más en que las mujeres nos tenemos que depilar, vestir, y maquillar y pelear con todo mundo por una reservación ese día, que los hombres no tengan que poner 300 alarmas porque se les pasó el día y no compararon chocolates y flores, y Dios libre no sean tan atentos como el marido o el novio de las amigas, etc. Queremos que en vez de ser víctimas de los comercios, celebremos ese día sin consumismo. Si todavía no han entendido lo más sencillo es: lo único que pedimos es que el 8 de marzo no sea san valentín 2.0, hemos decido que queremos un día que sea sobre mujeres para mujeres, UNO.

A mí no me parece una petición descabellada, a mí me parece una decisión super acertada. Así que por favor les pido, escuchenos, ese el punto, ES-CU-CHE-NOS, no se sienta atacado, no estamos diciendo que usted hizo algo mal, respete nuestra decisión. Lo único que estoy diciendo es celebre mi día cómo yo quiero, no es una ofensa para vos. Decir "no quiero celebrar el día con flores" no me hace una amargada, frígida, ni odio a los hombres, tengo una petición y quiero ser respetada por ella.

En todo caso si se siente confundido porque no sabe qué hacer con las mujeres en su vida. Pregúnteles, hable con ellas. ¿cómo querés pasar el 8 de marzo? ¿querés que te regale algo? ¿querés que te acompañe a una marcha? ¿querés que no hagamos nada? Y celebrelo de acuerdo a la respuesta de ellas, querer flores y chocolates no tiene nada de malo tampoco. No es que no se pueda decir nada, es que hay que tener conciencia que la persona al otro lado de tus palabras tiene el mismo derecho que vos de expresar sus preferencias y si no son las mismas que las tuyas no tiene nada de malo.

¿Que alguien les gritó y los trató de mala manera porque dijeron feliz día? Primero verificar que de verdad les gritaron y no simplemente les dijeron que ellas preferían que no les dijeran feliz día, eso es una respuesta respetuosa y sincera.

Si de verdad los trataron mal, tratar de entablar diálogo es una opción, que no usted se tiene que agüantar gente que lo trate mal en la vida, que no quiera escuchar sus intenciones y hablar al respecto es otra opción, Pero por una persona que no responda con respeto no se puede tachar a todo un grupo con una petición respetuosa de feminazis insalvables.

La habilidad no es nada sin la oportunidad.

noreply@blogger.com (Adriana Jara) — Wed, 16 May 2018 03:06:00 +0000

Hace un tiempo oí parte de una conversación que encuentro relevante para los acontecimientos de los últimos días. Una pareja hablaba de igualdad, diversidad e inclusión:

Él: "Sí sí, vos muy pro igualdad e inclusión. Hasta que te toque compartir un baño con un mae trans y te vas a morir de la angustia"

Ella no le pudo contestar, probablemente porque en efecto concedió que en tal situación se sentiría sumamente incómoda.

Creo que comprendo el sentimiento que secuestró a la señora. ¿Quién no ha sentido incomodidad ante el encuentro de alguien diferente? Alguien a quién es difícil comprender. Alguien que la sociedad ha satanizado. Estoy segura que en el momento en que su esposo le soltó "la verdad" fue inevitable para la señora que su cerebro le enseñara una persona con las peores características de un estereotipo. Estoy segura que ella pensó en un tipo, rudo, sucio, exhibicionista, grosero, alguien que no la respetara, que tal vez le dijera alguna grosería, alguien tal vez que su apariencia física no fuera la más ordenada, que tal vez no tuviera aún definidas las facciones tradicionales de un género u otro. Porque lastimosamente si mal no recuerdo esa fue la imagen que muchos se han empeñado en vendernos.

Está tan arraigada esa imagen de que "el otro" es terrible. Que no viene a nuestra mente la imagen de esas personas con las que compartiríamos baños son como las decenas de personas con las que nos topamos todos los días. Las personas que tampoco están felices de usar un baño público. Las personas que también preferirían no tener que toparse con otra gente en el baño, se lavan las manos igual que todos, tal vez nos sonrían silenciosamente, tal vez no hagan contacto visual y continúen su vida sin acordarse de nosotros y viceversa.

Tampoco pensamos en las personas con las que ya compartimos el baño e igual son rudas, sucias, irrespetuosas. Porque hay personas que cumplen con todas las características indeseadas que ya comparten el baño con la señora de la historia, comparten baño conmigo. Igual muchas me han sentido sentir mal.

Ayer con la noticia del TSE aprobando el cambio de nombre por identidad de género, no puedo dejar de pensar ¿Hasta cuándo? Hasta cuando vamos a negarle a personas derechos fundamentales. Hasta cuando vamos a atacarlas viciosamente y excluirlas por nuestros miedos. Hasta cuando por una característica física o una preferencia sexual vamos a automáticamente añadirles otras características dañinas a un individuo. Hasta cuando vamos a dejar que nuestro cerebro se haga imágenes y no se las cuestionemos, que veamos una mujer y la creamos menos capaz, que inteligencia no sea lo primero que alaguemos en alguien de género femenino, que creamos que ser homosexual lo hace a uno inmediatamente promiscuo, que lo hace querer que todos sean homosexuales, que ser hombre lo hace inmediatamente machista y deportista, que ir a la iglesia nos hace mejores...

De todas las formas que clasifiquemos a los humanos: hombres, mujeres, trans, homosexuales, ricos, pobres, educados, analfabetas, ateos, religiosos, solteronas, amas de casa, ingenieros, doctores, jardineros, liguistas, saprisistas.... en todos se encuentran de los mejores y de los peores tipos de personas en todos hay asesinos, ladrones, estafadores, violadores. En todos hay honestos, trabajadores, generosos, respetuosos.

Así que no gente, dandole más derechos a las personas no estamos generando abusadores, violadores, estafadores, ladrones, asesinos, usureros, promiscuos, adúlteros, todos esos ya existen, todos esos ya se burlan de los sistemas existentes, hay de esos entre los religiosos, heterosexuales y de "familias tradicionales" que tanto defienden. Y hay de esos entre los homosexuales y trans a los que se les estarán dando nuevos derechos. Pero precisamente porque a pesar de que haya abusadoras, asesinas y estafadoras yo todavía tengo el derecho de ir a darles clases a adolescentes, a pesar de que haya personas sin escrúpulos que abusen de identidades y otros sistemas yo todavía puedo viajar y todavía me puedo casar si me diera la gana. Por las personas que quieren hacer las cosas por las razones correctas por ellas debe existir el proceso para que vivan sus vidas como se lo merecen.

Especialmente si tomamos en cuenta que en los lugares donde tales "actos descabellados" se han llevado a cabo, los sistemas no han colapsado, no se ha acabado el mundo, y hasta se han visto reducciones en suicidios en adolescentes.

Como personas tenemos el derecho de decidir a quién queremos en nuestras vidas y a quién no. Podemos escoger nuestros amigo cercanos. Sería maravilloso que no descartáramos a personas de buenas a primeras por una característica física, sería maravilloso que no nos tratáramos mal por prejuicios. Sería maravilloso que nos cuestionáramos las decisiones que tomamos con respecto a una persona. Es esencial que hasta no se demuestre lo contrario una persona se merece mi respeto y me cortesía.

Pero como país, como país es un deber darle a las personas los derechos que nos hacen humanos, asegurarle a todos la oportunidad de una vida digna. En este momento un pedófilo se puede casar con quién sea siempre y cuando sea del sexo opuesto. Mientras que una persona saludable, productiva, respetuosa, que mantiene relaciones consensuales con otro adulto, no puede tener los mismos derechos. La habilidad de hacer un mundo mejor, de aportar al país, de salir adelante no es nada, sin la oportunidad de una vida digna.

¿Quién dijo que todo está perdido?

noreply@blogger.com (Adriana Jara) — Fri, 30 Mar 2018 18:58:00 +0000

Estoy en Costa Rica, y el domingo voy a ir a dar a Concepción de Tres Ríos. Tengo muchos privilegios que me permitieron las oportunidades y recursos para poder viajar desde California para votar (y de paso comerme unas empanadas de chiverre). Entre ellas la educación pública de calidad ( y las becas) que recibí en mi país.

Vivo agradecida por estas oportunidades y sé que para muchos es imposible, pero también sé que hay muchos que por lo menos en como llegar físicamente a votar la tienen más fácil y no van a hacer </3 :( Guárdense el día extra en la playa para otra ocasión, de por sí en estos días es carísimo y llenísimo.

La vida no es como uno quisiera. Es como es y dentro de ese marco hay que jugar. No veo como alguna vez vayamos a tener un candidato perfecto que nos vaya a arreglar todos los problemas tan graves que estamos sufriendo. Ni que podamos confiar en que en vez de escándalos de corrupción se vaya a acordar de los que hemos invisibilizado por tantos años, ni que pueda darnos un estado del tamaño que queramos y nos libre de burocracia. Pero los dos candidatos que tenemos ES LO QUE HAY. Y sí, sí hay por quién votar, hay una decisión que tomar, todavía no es como Venezuela o Rusia y mientras eso sea cierto es un deber y un honor salir a votar. Si no queda claro, estoy pidiendo por favor salga a votar.

Yo estoy aquí porque sé que una de las cosas que más duele es sentirse excluido, rechazado, y así me he sentido durante esta segunda ronda, siento que mi estilo de vida está siendo atacado, criticado, cuestionado como si no fuera normal y sano. Estoy cansada de esa idea que nos han vendido que la única forma de relacionarse y crecer como persona es una relación monógama, heterosexual, con hijos, desde y para toda la vida. Que claramente no es mi caso. Me duele como nos han tratado a las mujeres (que población especial ni que nada), me duele la ola de femicidios y que así quieran cerrar el INAMU. Me duele como han jugado con los derechos, los derechos de gente que amo, me duele como han estigmatizado a los más pobres, me duele como quieren jugar con las instituciones costarricenses y con las que velan por el derecho internacional. Me duele como están pintando a las personas que no piensan exactamente como ellos como "los otros" y como están intentando deshumanizarnos y una vez que logran deshumanizarnos pueden defender hacer "lo que les de la gana". Porque mis derechos y los la gente que amo no son negociables, porque no me puedo quedar callada y no hacer nada, porque la libertad no se define como quieran, por eso estoy en Costa Rica y por eso el domingo voy a votar por Carlos Alvarado Quesada

Aquí estudio de como el rechazo y la exclusión duele físicamente.

Eso no va conmigo

noreply@blogger.com (Adriana Jara) — Thu, 29 Mar 2018 18:04:00 +0000

El video de hace unos día de Leonora Jiménez se suma a la lista de sucesos de los últimos meses que desearía no hubieran sucedido, pero sirve para ilustrar actitudes que en estos tiempos de las elecciones se ha dejado ver que nos están matando. Y como dice en el video hay que decir "Eso no va conmigo".

Primero agarramos las acciones de un individuo particular y se las achacamos a grupos enteros. Esto en particular cuando ya tenemos un prejuicio que ese grupo "es así" ( creo que es un poco de confirmation bias). Como cuando un Latino comete un crimen (particularmente en Estados Unidos) y de repente todos los latinos somos violentos delincuentes. Como cuando una feminista hace una afirmación extremista e inmediatamente todas somos así y ya no se puede ni "defendernos" o ni sabemos de lo que estamos hablando, o nos apuñalamos entre nosotras mismas.

Y así tenemos estereotipos para las machas, los homosexuales, los cristianos, ateos, hombres mujeres, ricos, pobres, académicos, etc, etc, etc. Y por la acción de uno, los echamos a todos en un canasto y nos negamos a conocer a cada persona sin juicios previos. Además que cerramos cualquier posibilidad de diálogo, las personas del grupo se sienten atacadas y ¿para qué voy a querer hablar de colores con alguien que asume que mi color favorito es el rosado?

Lo segundo es que atacamos a Leonora como persona, y no a sus ideas. "Qué mae más tonta". "Qué mae más desubicada" etc. Y cuando atacamos a la persona como un todo, bueno es un poco simplista porque que una persona haga una afirmación digamos clasista no se puede juzgar a la persona completa e irrecuperablemente clasista. Puede que tenga muchas otras actitudes que no son clasistas y puede que a afirmación sea errónea y la persona puede no saber por qué y puede estar dispuesta a ponerla de una forma diferente. Y segundo precisamente si atacamos a la persona como un todo perdemos cualquier conexión para poder discutir ideas y entonces </3 ( ha sido imposible discutir ideas en esta elección). Claramente si le decimos a alguien Bruto! de buenas a primeras la reacción de esa persona es defenderse y olvídense que va a oír algo de lo que uno tenga que decir. Creo que incrementa el backfire effect. Así reaccionó naturalmente Leonora defendiéndose y perdimos otra oportunidad de diálogo. Muy diferente decir "Mirá eso que dijiste a mí no me parece .... por las siguientes razones".

Que por cierto si pudiera con respecto al video yo diría: "Leonora eso que dijiste no me parece por las siguientes razones, y puede que no sea lo que quisieras decir pero algunas afirmaciones así sonaron."

No podemos decir con certeza que la práctica de hablar en lenguas "no le hace daño a nadie". Aquí explican casos donde la gente ha sufrido quebrantos de salud severos después de creer que los estaban curando por ejemplo a través de hablar en lenguas. También habla de como algunas de estas personas engañan y estafan a la gente. Que yo no estoy diciendo sea el caso de Laura, Fabricio o Ronny. (Tampoco digo no sea el caso porque nunca he ido a su iglesia)
Eso de poner la "superación" de una mujer por el marido que escogió, eh no es un logro personal, casarse con alguien no debería ser la misión de la vida de nadie y no es ningún éxito alcanzado ni símbolo alguno de superación. Que claro que posiblemente haya ayudado mucho a su marido y es un esfuerzo común donde están hoy en día, pero para defender a una mujer mejor no usar a su marido. (Ni viceversa con un hombre)
Falta de educación y oportunidades y pobreza no son sinónimos. Sí salir de la pobreza es una proeza digna de admirar particularmente si va acompañado de educación, porque a los que lo hemos hecho nos toca hacer las dos cosas al mismo tiempo estudiar y trabajar para poder sobrevivir. Pero una educación no garantizar "salir adelante". Así como oportunidades y recursos no nos garantiza una educación.
Si se va a hablar de autenticidad y de hacer las cosas de corazón, lo mejor sería no boicotearse en su propio discurso. A las cosas que se hace "de corazón" porque "así sos" no debería decírseles "hacer feo" ni " hacer el ridículo", así suena un poco a victimizarse y que no se cree de verdad que lo que se está haciendo está bien. Para que a uno no le importe que "lo vean feo" "como si pareciera una vieja loca" hay que empezar por creérsela uno y para pedir respeto hay que empezar por sentirlo uno mismo.

Oír críticas aún de las ideas y no de uno como ser, es bien difícil pero con algo de introspección y una mente abierta tienen mucho más posibilidad de hacernos crecer que un comentario sarcástico o un hiriente "sos un idiota"

Los prejuicios son reales y nos está llevando la trampa.

noreply@blogger.com (Adriana Jara) — Thu, 22 Mar 2018 05:23:00 +0000

Hoy hace 5 años hice mi entrevista 'on site' para entrar a Google. Y me acuerdo de sentirme terriblemente vulnerable, me acuerdo de ir a comprar ropa para ponerme ese día ( sí estaba estresada hasta de como me iba a ver a pesar de creer que era una prueba para mi inteligencia). Me acuerdo de decirle al universo que necesitaba un 'win'. Me acuerdo que la persona de recursos humanos que me recibió preguntó por el tráfico en mi país, yo le dije que era malo y me contestó "Ah sí como en todas las islas". Me acuerdo de cada entrevista, de que almorcé un burrito, me acuerdo que el conference room se llamaba 'easy bake oven', me acuerdo que después de las entrevistas no me acordaba ni como me llamaba y sentía que estaba viviendo la noche en diferido... la mesera me preguntó que iba a tomar como 3 veces y por dicha mis amigos escogieron la comida <3. Me acuerdo de la migraña monumental del día siguiente. Me acuerdo te creer que de esa entrevista iba a salir con un sello en la frente de si era tonta o inteligente. (No hay forma de que estando metida en ese patín le expliquen a uno que buena parte del asunto es suerte)

Si alguien me hubiera dicho que esa iba a ser la parte fácil muy probablemente hubiera dicho bueno muchas gracias y me voy a concepción de tres ríos a comprar papitas donde el chino y los fines de semana a Naranjo a comer olla de carne.

Porque en realidad el sello de después de la entrevistas es más como: 'le damos permiso de tirarse a los leones no nos responsabilizamos de qué tan rápido se lo comen'.

Ha sido difícil oír que en realidad yo no pasé las entrevistas sino que me dejaron pasar porque soy un 'diversity hire'. Cuando les dije que eso no era cierto me dijeron "no se enoje con la vida cuando su injusticia la favorece"

Ha sido difícil aprender que aquí muchas veces me ven como 'el otro', soy una 'persona de color', ha sido difícil tener que oír "quién hubiera creído que usted es cool?" (porque aparentemente doy la impresión de ser muy poco cool :P), oír a la gente admitir que no tenían la menor fe en mí, a veces porque creen que estoy ahí porque me están haciendo un favor y yo a la vez les inflo los números de diversidad. (Me lo han dicho tal cual una vez que han ganado confianza)

Es difícil oír la cantidad de profesiones que creen que hago antes de creer que soy ingeniera. Y esta es importante no porque las otras cosas no sean difíciles pero porque las suposiciones son poderosas y en la mente de la gente tengo que hacer dos saltos probar que soy ingeniera ... y luego que soy buena ingeniera. Cuando a otros por defecto los suponen buenos ingenieros de buenas a primeras. Pelear por un ascenso cuando mi manager no creía que me lo merecía (otra gente me ayudó aunque mi manager debería haber sido la figura principal en el proceso), que me dijeran que se 'habían dado cuenta' que en efecto yo estaba en el lado bajo pay roll cuando desde hacía un par de años yo me había armado de coraje para decirles que yo creía que mi salario no andaba muy bien.

No es queja, ni mucho menos victimizarme. Siempre agradezco la posición privilegiada en la que vivo. Siempre me sorprendo de a donde estoy. Pero estoy hablando de estas cosas hoy porque a veces no nos damos cuenta del poder de las palabras o de cuando no escuchamos a alguien por algún prejuicio, he pasado un par de años sintiéndome totalmente incompetente, sintiéndome que en efecto estoy en Google porque 'soy de color', sintiéndome que no sé nada, que nada de lo que haga vale la pena, porque he oído eso bastante y se me coló en el alma.

No tengo resentimientos, el 99% de veces que me he sentido rechazada, invisible, fuera de lugar las personas que dijeron o hicieron algo no se dieron cuenta, no tenían malas intenciones, son cosas que pasan en automático. Hoy le dije a un compa que cuando hice tests de unconscious bias yo misma salí machista. Pero me sigue doliendo que la gente no me cree que esas cosas pasan y que tiene consecuencias.

Porque eso hace el problema invisible, eso me convierte otra vez a mí en 'el otro'. Me convierte a mí en una persona exagerada, o delicada, o que se deja afectar por lo que dice la gente. Y si yo lo que estoy haciendo es puro berrinche no hay que hacer nada.

Pero basta ver en Costa Rica como nos está llevando la trampa el 'unconscious bias', nos está llevando la trampa las presuposiciones y prejuicios que estamos haciendo de la gente, como cada vez juzgamos a alguien por alguna única característica de su vida, ya sea género, nacionalidad, preferencia sexual, inclinación política, estatus económico o académico, pareciera que en vez de mejorar cada vez juzgamos más a ciegas.

Que yo sepa contra los prejuicios no hay arreglo fácil, pero un primer paso es aceptar que existen y que todos los tenemos, identificar y aceptar los propios, de ahí en adelante luchar por cuestionarlos, y tal vez algún día lleguemos a dejar de pensarlos. Desasociar los estereotipos de los individuos en particular. Darle a cada individuo la oportunidad de presentar sus cualidades. Y luego si somos lo suficientemente valientes con amor y sin juzgar tratar de convencer a más personas de hacer lo mismo.

Algunas notas:
1. Algunas de las profesiones que me han achacado: personal shopper, traductora profesional, admin (asistentes personales), agente de ventas, fotógrafa, y ahora que trabajo en google news periodista.
2. Algunos estudios sobre unconscious bias particularmente hacia las mujeres en STEM:
why does John gets the STEM job rather than Jennifer.
why is it that women are seen as less competent
science professors think women are less competent than men

Sobre el movimiento de los derechos civiles.

noreply@blogger.com (Adriana Jara) — Fri, 02 Mar 2018 05:55:00 +0000

Mentira no voy a escribir sobre le movimiento de los derechos civiles. Voy a escribir sobre el feminismo.

La RAE dice que feminismo es: "Principio de IGUALDAD DE DERECHOS de la mujer y el hombre."

Y porqué mencioné el movimiento de los derechos civiles? Justamente veamos esto del wiki:

"El Movimiento por los derechos civiles en Estados Unidos fue una lucha larga, y principalmente no-violenta, para extender el acceso pleno a los derechos civiles y la igualdad ante la ley a los grupos que no los tienen, sobre todo a los ciudadanos negros."

Es decir justamente fue un movimiento de una minoría para buscar EQUIDAD, IGUALDAD DE DERECHOS. Que además tiene un nombre que se puede tergiversar.
Google hasta lo específica más definiéndolo como el movimiento de los derechos civiles de los afroamericanos.

Con ese nombre tan específico se le podría acusar de muchas de las cosas que se le "acusan" al feminismo. Sin embargo ahora no se dice que los afroamericanos se creían mejores que los blancos. No se dice que no es que no existían los derechos civiles. No se dice que darle los derechos civiles a los negros les quitó los derechos a los blancos. Fue un movimiento por la igualdad aunque buscaba mayormente darle los derechos que le faltaban a los negros.

Pero la palabra feminismo sí es atacada y entonces yo no entiendo por qué? Al igual que el movimiento de los derechos civiles es un movimiento que busca IGUALDAD de derechos. Que en todos los movimientos hay extremistas sí. Que los extremistas son muy peligrosos uy en serio que sí. Que hay personas que se llaman feministas y en realidad son extremistas sí también. Que hay que combatir esas ideas sí sí y sí. Las ideas que promueven que cualquier grupo humano es superior a otro y que tal grupo merece más derechos y merece manejar los derechos de otros grupos y cualquier forma de opresión o discriminación creeanme que soy la primera en protestar.

Pero entendiendo tal diferencia les pido no hablemos mal de los feministas que por definición buscan igualdad y no volcar la balanza de la opresión.

¿Qué que derechos ando buscando yo? ¿Qué para qué soy feniminista? ... Bueno sí yo puedo votar, gracias a las feministas que dieron esa lucha, bueno yo puedo técnicamente andar por la calle sola (no sin sufrir acoso pero bueno) , y también puedo tener propiedad privada y puedo decidir cuando casarme o no y tengo un trabajo que puedo ejercer libremente (aunque bien que me he tenido que aguantar oír que me lo 'regalaron' por ser mujer y no porque igual patee traseros en la mayoría de 7 entrevistas entre otras cosas denigrantes que he sufrido laboralmente).

Pero la realidad es que eso no es así en todo el mundo, todavía hay países donde no hay igualdad de derechos y oportunidades y por esas mujeres es que todavía hacen falta las feministas y me declaro una de ellas. Y en mi caso he dicho seré feminista hasta que la edad promedio en que un hombre solo puede comprar una casa, sea la misma edad promedio para las mujeres solas como yo. O sea seré feminista hasta que me muera!

A los hijos los educa... la vida.

noreply@blogger.com (Adriana Jara) — Thu, 22 Feb 2018 06:09:00 +0000

He dudado tanto sobre dar mi opinión sobre los acontecimientos alrededor de las guías sexuales del MEP. Pero una de las razones por las que me cuesta tanto dar mi opinión, es que a pesar de ser una mujer de 30+ ( yeah baby #lostreintarockean) hablar de sexo me incómoda de una forma que no puede ser sana.... y bueno eso tiene que cambiar así que ahí va.

Los que dicen "¡A mis hijos los educo yo!" tienen toda la razón, y eso les debería quitar el peso de encima de preocuparse qué o qué no les enseñan en la escuela. Si están preocupados por lo que sus hijos están aprendiendo la manera de asegurarse que aprendan "lo que deberían" es (redoble de tambores) hablar con ellos.¹

Si les preocupa particularmente qué saben sobre sexo. Hágales la simple pregunta: ¿Qué sabés de sexo? ¿Qué sabés sobre sexualidad humana? ¿Sabés de dónde vienen los bebés? ¿Podés describir la función de las partes de tu cuerpo? [inserte aquí versión de la pregunta que le funcione para sus descendientes a la edad que tengan]

Si su descendiente sabe menos de lo que usted quisiera, dígale exactamente lo que usted quisiera que supiera, cosas mínimas como: que son conductas inadecuadas, que no reciba regalos de extraños, que sepa que siempre puede hablar con usted sobre el tema, se me ocurre que son cosas deberían saber tan pronto como sea posible.

Si sabe lo que usted esperaba aconséjelo dentro del marco común que tienen, de nuevo nunca está de más reforzar la idea de que su hogar es un lugar seguro y que siempre puede hablar con usted.

Si su hijo sabe más de lo que usted quisiera, abra un diálogo y sano debate con su hijo, aconséjelo al nivel que se encuentre su hijo, aclárele dudas, escúchelo, sin juzgar. Si conoce conceptos equivocados, o tiene una posición diferente a la suya, es una oportunidad para enseñarle los artículos científicos que respaldan su conocimiento. Explicarle de donde vienen sus creencias, porqué a usted le gustaría que las compartieran. Enséñele riesgos, hechos, ejemplos, estatísticas. Siempre al nivel de comprensión que tenga su hija y como mencioné antes en sano debate, con los oídos abiertos a la vivencia personal de sus descendientes y sin juzgar. Y repita tan frecuentemente como sea necesario.

Y por supuesto las charlas no tienen que ser sobre sexo (es sólo el tema candente del momento), un ejercicio así enseña mucho más que conocimiento sobre sexo y se puede usar en muchos más contextos. Está cimentando los lazos que tiene con su hijo, le está enseñando que puede confiar en usted. Un ejercicio así le va a enseñar a su hijo como presentar sus puntos de vista: con investigación, con lectura, con datos y estadísticas. Le va a enseñar a no tener miedo de hablar, a compartir de su vida, de sus sentimientos, a tener "conversaciones incómodas", a tener conversaciones significativas.

Además el ejercicio es muy versátil. Usted también de una manera abierta podría luego discutir sus preocupaciones con otros padres de familia y con los maestros de sus descendientes. Con los oídos y la mente abierta.

Porque a mí también me gustaría creer que mis hijos sólo aprenden lo que le dicen en la escuela los maestros y lo que les enseñe yo. ( a mí también me gustaría que aprendan a cuestionar, pero bueno eso es otra historia). La verdad es que conocimiento e ideas que yo no comparto les van a llegar a los oídos. Y especialmente cuando se trata de sexo. No sé me ocurre de que crece uno más bombardeado. Y bueno eso no creo que lo logremos cambiar todavía.

Fácilmente termina uno con media información muuuuuy peligrosa: alguna escena de una peli o de algo en tele por ahí, una notica a medio oír, el vecino/ compañero de la escuela "sabelo todo" que cuenta cuentos para impresionar a todos... y eso que yo no crecí con el amor en los tiempos de Facebook. (Ni porno a un click).

Hace unos días leí un comentario que se refería a lo que dicen las guías del sexo oral. Y decía algo así como "que horror como le robamos la inocencia a nuestros hijos" y sí no me gustaría robarle la inocencia a nadie, pero definitivamente prefiero ser yo; que alguna de las historias que les puedo contar de como la perdí yo².

No fue en la escuela ni con mis compañeritos. Me acuerdo que había un tipo que llamaba a mi casa y preguntaba por mi papá o mi mamá ( con nombres) cuando se daba cuenta que no eran ellos los que estaban al teléfono ( y en los segundos que me tomaba reponerme al shock y colgar) procedía a describir lo que me quería hacer... que para ponerlo lo más delicadamente que pueda era mucho más gráfico que nada que digan las guías.

Así que de ahí mi humilde sugerencia³, hable con sus hijos, enseñele sus creencias de manera que se sientan seguros, de manera que sea usted el que aclare dudas, que aprendan a identificar noticas falsas, verificar fuentes, de manera que no tengan que buscar si el agua e pipa es abortiva o si una espinilla en las partes nobles es un ETS, qué sé yo qué Googoolean los jóvenes ahora.

1 Sí, yo no tengo hijos y esa es una razón por la cual me cuesta opinar. Pero soy hija. Y me acuerdo de algunas de las cosas que pasaron alrededor del tema. Además de que he interáctuado con niños y adolescentes muy cercanos.^↩
2 Sí, al final de cuentas mi opinión está respaldada con una vivencia personal y puede que para muchas otras personas haya sido diferente. Pero si hablando salvo a alguien de pasar por las mismas y peores vale la pena hablar.^↩
3 Es una opinión y bueno sé que puede sonar simplista pero en realidad es un ejercicio complicado, aún así creo vale la pena^↩

Los 15 de febrero

noreply@blogger.com (Adriana Jara) — Fri, 16 Feb 2018 06:41:00 +0000

Los 15 de febrero me pongo nostálgica. Celebro el aniversario de mi primera clase de danza. Es imposible listar las formas en que ha cambiado mi vida desde ese martes hace 13 años. Ya ni siquiera vivo en el mismo país....Pero estoy 100% segura que la danza me cambió la vida. Imposible también listar las lecciones de danza para la vida, pero me abrió la mente a cosas nuevas y me ha dado amigos para toda la vida... Algunos desde hace 13 años. Hoy en particular me acuerdo de una de las canciones que usaba mi amada profe para mi clase https://youtu.be/n0bwRCOljgU me acuerdo cómo mi cuerpo esperaba la variación de esa canción, me acuerdo cómo vibraba antes de bailar (me acuerdo porque todavía pasa)...mis aniversarios de danza me recuerdan que el amor no es fácil pero existe...y compañeros poetas...como dice la canción...el amor tiene todos los derechos 🎶🎶🎶

Hoy es mi aniversario!

noreply@blogger.com (Adriana Jara) — Sat, 15 Feb 2014 19:53:00 +0000

hoy sí celebro con bombos y platillos, hoy hace 9 años en una esquina del teatro montes de oca en san pedro, como diría Ismael, todo paró y nació el amor, en mi primera clase de danza, nueve años después y un poco lejos geográficamente todas las clases son tan emocionantes como aquella!

y otra vez les comparto uno de las frases que me trajo hasta aquí:

Baila -dijo el hombre carnero-. No dejes de bailar mientras suena la música. ¿Lo entiendes? Baila. No dejes de bailar. No pienses por qué lo haces. No le des vueltas ni le busques significados. En realidad, no significa nada. Si te pones a pensar, las piernas se detienen. Y si eso sucediera, servidor no podría hacer nada para ayudarte. Tu conexión desaparecería. Para siempre. Entonces ya sólo podrías vivir en este mundo. Te verías arrastrado desde aquel mundo hasta este mundo. Así que no permitas que tus piernas se detengan. Por muy ridículo que te parezca, no dejes de bailar. Lograrás que lo que ya está endurecido empiece a distenderse. Todavía deberías estar a tiempo. Utiliza todos tus recursos. Echa el resto. No tienes nada que temer. Estás cansado, lo sé. Cansado y asustado. A todos nos sucede. A veces sentimos que todo es un gran error. Y entonces las piernas se detienen. --Haruki Murakami

De verdad nunca hay que parar, nunca dejen de hacer lo que aman, eso que les apaga el cerebro y se les olvidan las cuentan, que se les olvida lo que hace falta y lo tienen todo, un rato en el que el universo tiene vía libre y todo está dentro de uno. en el aniversario del día en que yo lo encontré les mando un abrazote y todas la buenas vibras y que lo disfruten tanto como yo!

foto de Alejandro Anzueto

Maldita Manía

noreply@blogger.com (Adriana Jara) — Fri, 06 Sep 2013 18:22:00 +0000

Soy buhonera y les voy a contar mi historia, creo que sucedió porque nunca encontré zapatos que me calzaran, y no se puede decir que nunca lo intenté, si es más, esa es una de mis manías, que nadie me pueda echar en cara que no lo intento, como si a la gente le importara lo que hago, como si intentarlo excusara mis fracasos.
Y no se crean que están leyendo las locuras de una vieja chocha, que sé del mundo, y sin ánimos de ofender tal vez más que ustedes.
Fui a la universidad, claro, en ese entonces no sabía tanto como ahora y se suponía que ahí me iban a enseñar lo que se necesita para vivir bien, claro, le enseñan a uno como sobrevivir, siendo uno más de una manada, siguiendo lo que todo el mundo espera. Yo terminé mi carrera como se esperaba y salí a buscar un trabajo, como se esperaba también, encontré inmediatamente, ya les dije, soy buena en lo que haga, porque me empeño en cualquiera que sea mi tarea.
Pasé horas encerrada en una oficina, claro, yo me dije: si no me calzan los zapatos por lo menos estar sentado debe ser más cómodo; además que le paguen a uno un salario es un gusto, fielmente tiene uno efectivo para jugársela al menos una vez al mes y a veces sin querer le pagan a uno literalmente por estar sentado. Pero al poco tiempo estaba un poco aburrida, de ver siempre las mismas cuatro paredes y hacer lo mismo, oír a la gente contar las mismas historias, una y otra vez. Me dije que tal vez, me pasaba sólo en ese lugar; que si todo el mundo trabaja por años y años, crea una carrera y construye su futuro, ¿por qué habría yo de ser la excepción? Entré nuevamente en las filas de buscadores de trabajos, y rápidamente estaba viendo otras cuatro paredes y gente nueva... mentira, era la misma cosa, sentada, encerrada, viendo por la ventana los días hermosísimos y la cantidad de cosas que se me ocurría podría estar haciendo y sin embargo seguía oyendo historias de escapadas nocturnas, de perros, de hijos, de maridos infieles, de esposas mandonas. Llegué a la conclusión que la gente se aguanta el trabajo para poder ir a quejarse de sus vidas.
Después de repetir esa historia unas cuantas veces, para cementar el hecho mis fieles intentos, me di cuenta que para mí aquello no era suficiente; tenía demasiado que ver, demasiado que hacer, para hacer los mismo una y otra vez; me dio miedo despertarme un día y darme cuenta que estaba vieja, arrugada y amargada y que mi única esperanza fuera a la hora del almuerzo desahogarme de lo bruto que fuera mi marido. Los zapatos de una gran ejecutiva – sí, la cosa fue en grande, ni crean que no tuve el trabajo que cualquiera desearía, no crean que experimenté sólo en el bajo mundo – no eran para mí.
Como los malos pensamientos traen sucesos igual de malos, empecé por apartarme de todo el que me conocía, pues esa forma de vivir era la única que todos conocíamos y al abandonarla, al creer que había algo más en la vida, hicieron lo que se esperaba: me tacharon de desquiciada, contaron mi historia en su trabajo y se sentaron a esperar, probablemente, que terminara debajo de un puente, con la mirada perdida por el abuso de alguna droga. Eso le pasa en ese mundo a la gente que no que no se pasa las horas esperando el fin de mes.
Así después de seguir el manual de “cómo vivir en una sociedad occidental”, hice todo lo demás: fui camarera y conocí muchas historias en un mostrador de paso, pero de tanto ver a la gente fui aprendiendo a escuchar lo que dicen los ojos y los gestos, mucho más interesante de lo que dice la boca; me metí en una cocina para que mi lengua saciara su curiosidad, y aprendí combinaciones y fórmulas para engañar la más aguda de las mentes; fui enfermera y reconozco la muerte con sólo unos minutos de haberla visto entrar en una habitación; me comí una biblioteca por años, porque descubrí que no me iba a alcanzar la vida para que mis ojos vieran todo, entonces los libros me ayudaron a acortar el camino a muchos parajes y de paso encontré muchos que también querían ver el mundo a través de los ojos de otro o quizá ver otros mundos y escapar de este aunque fuera por un rato, por eso nunca cobre multas como bibliotecaria; fui paseadora de perros, sólo para tomarme un descanso de los humanos y ver el camino desde cuatro patas, tal vez menear la cola era la clave de todo; recité poemas, hice cuadros que cuelgan en museos, hice efímeros dibujos con la arena, tuve la más corta carrera política de la historia, competí en carreras olímpicas... tal eso último no, la lista es tan larga que a veces empieza a ser confusa.
Y ahora lo que ustedes esperan: porque yo sé lo que quieren, yo sé lo que su curiosidad espera oír; que también conocí el amor: sí me enamore, eso también tenía que intentarlo, pero como con el amor no se le queda bien a nadie y las historias de amor son la misma repetida, prefiero que a esa parte de mi vida ustedes le pongan los puntos y comas que quieran, los besos y aventuras que mejor les parezca y hasta les doy permiso a los desesperanzados de que me pongan también el corazón roto si eso les da consuelo; a esos les puedo compartir que he sentido el horrible y a veces repentino, fin del juego; como un click y del otro lado el indiscutible tono de un teléfono desconectado.
Lo bueno de todo esto es que en un principio uno cree que tiene un hueco por dentro por el amor que se fue...cuando un buen día se da cuenta que el problema es que no sabe qué hacer con el amor que va acumulando dentro… y eso deja de ser problema cuando uno se da cuenta de lo mucho que hace falta ese amor, empezando por uno y siguiendo con todas la personas que necesitan una llamada, un te quiero, un buenas noches… tanto como agua en el desierto. En fin que para esta historia sólo lo menciono porque ustedes así lo quieren. Justo a eso me dedico ahora, a adivinar deseos y de ser posible ayudar a cumplirlos.
No ha sido fácil desarrollar mi talento y no me gusta presumir de él, pero la gente se parece y siempre, después de barajar un par de posibilidades, consigo entregarles a través de algún artefacto una pista para calmar su corazón. Sí poco a poco aprendí que es cierto eso de que la basura de unos es el tesoro de otros, que a veces necesitamos algo que nunca hemos tenido, que a veces sólo necesitamos un pedacito de nuestro pasado y por supuesto, muchos de los artefactos llegan a mis manos, es porque también a veces, lo que hace falta es deshacerse de lo nos tiene atados, les digo que finalmente he conseguido el trabajo más importante: ayudar a mantener el equilibrio del mundo.
Lo bueno es que se puede ejercer desde cualquier lugar, siempre se le puede echar un empujón al universo, miren por ejemplo que ahora estoy trabajando al lado de una carretera, repleta de carros, algo ha pasado, según entiendo cerca de Paris y no es la primera vez que estoy en la misma situación. A veces se pasan días en un embotellamiento, esta es una de esas ocasiones.
Al principio del congestionamiento, se escuchan sólo quejas y a la vez la esperanza de poder continuar pronto y volver a sus muy codiciadas vidas diarias, en este punto yo me paseo con mi bicicleta que nadie nota por estar en medio de esos pensamientos y esa es la ocasión que aprovecho para adivinar sus historias y empezar a escoger qué les ofreceré o con qué me voy a quedar.
Puedo escoger las líneas en que se dividirán los grupos de autos, y quién será el líder de cada “comunidad”, aún encerrados en su pequeño vehículo, eventualmente empezarán a buscar la normalidad, empezaran a querer imitar sus vidas fuera de ahí, después de todo no pueden soportar que un grupo de extraños crean que su vida es tan miserable que se puede cambiar por estar sentado todo el día moviendo el carro 20 metros.
A veces creo que hay algunos que he visto antes, y que lo único que hacen es viajar de un lado al otro de la autopista esperando los embotellamientos para tener contacto con otros, sí en algún momento les habré cambiado el radio del carro, conseguido un cojín más cómodo, tal vez les he dado consejos sobre mecánica, también hay por quienes ya no se puede hacer nada, tal vez contarles cuentos de un mundo mejor mientras planean su partida de esta vida, como aquél pobre que acaban de meter en el maletero de su propio carro y sellado herméticamente, sabía que nada le esperaba y así decidió que era hora de partir.
Y bueno que la muerte es parte de las manadas sea donde sea y hay que aprender a lidear con ella, es parte de las historias, y en este grupo tuvimos un anciano que tuvo que dejar a su compañera de vida, eventualmente él la seguirá y les aseguro (como quieren oír) que yo les hice ese viaje lo más llevadero que pude.
De hecho generalmente por ahí se empieza tratando de evitar la muerte del cuerpo, para luego intentar salvar el alma. Lo primero que hay que brindar es precisamente lo esencial para la sobrevivencia física, y en estos embotellamientos siempre hace falta comida y agua, es por eso que aparecen carros que nadie sabe de donde vienen como el Porsche en esta ocasión, claro no siempre hay de todo, pero después de todo, tal vez a algunos la escasez es lo que les hace falta.
Ya les dije que del amor no me gusta hablar mucho, la pura verdad creo que al universo tampoco le gusta hablar mucho al respecto, le interesa más la práctica. Pero no hay que ser adivino para notar a dos que eso es lo que necesitan, como Dauphine y el ingeniero, algunos chunches para atrasar el paso de los otros carros y mantenerles juntos, un poco de frío prestado de la naturaleza, alguna manta que el ingeniero ni siquiera recuerda tener en su carro y voilá tenemos a los enamorados del grupo y Dauphine volverá a casa con mucho más que una manta o un muñeco de peluche; tal vez debí darle también al ingeniero una agenda de teléfono, pero a la gente no se le puede dar todo en la vida.
Es probable que una vez más estén pensando que están leyendo delirios de una vieja chocha, pero en realidad si alguno tiene curiosidad de regalo les puedo dar un pequeño tip sobre mi trabajo, el universo vive entero dentro de cada uno y a la vez entre todos hacemos el universo, lo compartimos, conocemos lo mismo, nos conocemos, hay que mirar para adentro para ayudar afuera. Y en fin una vez más les voy a dar lo que quieren, no aburrirlos más con esto, que les he hablado suficiente, les dejo mi historia.
Además que hoy estoy un poco nostálgica, el embotellamiento ha empezado a moverse y desde mi sitio de espectadora he tenido que decirles adiós, igual no hay alguno haya devuelto el movimiento de mi mano.
Nada importa, alguien más con los ojos llorosos se estrellará con el alumbrado público, algún avión usará la carretera como pista de aterrizaje, o alguien simplemente ya no querrá ir a la velocidad de los más, provocando un nuevo embotellamiento, así es, siempre igual, siempre regresan, bendita manía del universo de repetir.

¿Dónde está mi sinfonía?

noreply@blogger.com (Adriana Jara) — Sun, 01 Sep 2013 04:05:00 +0000

Un viejo cantante tiene razón: la ciudad parece un mundo, cuando se ama a un habitante. Intimidante, vasto, desolador...

Lo recuerdo mientras cae una noche oscura y lluviosa en el medio de San José. Es un día cualquiera entre semana, yo hago que tomo el té en un café del centro. Intento ahogar mis pensamientos entra la ciudad y sus apresurados habitantes.

Tras el humo y un libro veo sus caras, sus gestos, el eterno corre corre, les creo una vida, un papel, en este mundo que parece la ciudad.

El ejecutivo con su secretaria, le promete una vida mejor, como ella se la merece, tan bella y capaz; el padre que se está criando al mismo tiempo que sus hijos y juegan en los charcos en plena avenida; la madre que añora volver con sus retoños, se detiene a comprar maní; el adolescente en su vida de tele y youtube parece ni notar que llueve por donde camina; la joven universitaria que bucea en un mar de papeles buscando dinero para el pasaje del bus; el vendedor de rosas solitarias; el tortero que compra una para arreglar su última metida de patas...

No vayan a creer que estoy juzgando, estoy jugando a hacerles una vida, a suponer como se mueven las figuritas en el tablero, pero sé que todo está en mi cabeza. Es un ejercicio de autodefensa, me entretengo en lo que está afuera, porque adentro hay confusión. Me caí del tablero.

Si me viera ahorita ¿Qué papel me imaginaría? ¿Seré Penélope? Esperando. ¿Qué espero? No vas a volver.

Nunca seguí las reglas del tablero, si el dado decía 2, a mí me parecía un 7 y me movía 3 casillas. No tenía prisa por ganar, el viaje era más importante. ¿Cierto?.

Reposaba en las casillas que me gustaban, enfrentaba las malas lo más pronto posible, descansaba a medio camino, saltaba turnos. ¿Moverse sólo hacia adelante? ¿Deprimirse por volver a empezar? ¿No salirse de las casillas?... eso era para las otras fichas.

Ellos sí seguían las reglas, yo interactuaba con las otras fichas, sabía a lo que jugaban y que querían conseguir; lo que no estoy segura es si sabían por qué lo querían.

Yo no era un caballo, ni un alfil, ni tampoco una fichita redondita azul, tampoco una casita... la única finalidad del juego era...jugar.

Hasta que un día apareciste ( en estas historias siempre apareces tú, bien aprendí, las historias de amor son la misma repetida) en una esquina el barrio, otra pieza caótica, deferente. Al verte eché a correr cual Forest Gump... pero siempre caía en la casilla de "vuelva a la esquina" y ahí estabas, mirándome y sonreías. No se puede correr para siempre, pero eso ya lo sabías.

Cuando finalmente no tuve aire ni fuerza, me tomaste de la mano, me llevaste a tu casilla, me diste pijama y preparaste la cena. Me prometiste jugar juntos ¿ Una historia de amor? No eran parte de mi juego... me enseñarías dijiste.

Una nueva parte hecha para dos, alguien que quería escuchar, dos fichitas juntas viajando por el tablero, inventar nuevas movidas, buscar agujeros en las reglas, moverse más lejos, alcanzar nuevos lugares.

Yo escribiría entre mis cuadernos y tú pondrías la música, yo escribiría un cuento para ponerte a dormir en las noches de lluvia, tú una sinfonía para mis pies danzarines. Me tendiste una mano y preguntaste si me animaba... hacía rato había saltado al precipicio.

Tardes de póker, días de películas, club de lectura, teatro, danza a la carta, secretos de cocina, maullidos de gato. Todo documentado en mis cuadernos, todo grabado en la piel, sabor dulce en el paladar.

Hasta que un día (también siempre hay un hasta que un día) traté de entrar en nuestra casilla, no pude, en la puerta una carta de "puedes quitárselo todo"... y ella la había usado.

Desde entonces fue tanto el shock que caí del tablero, traté de buscarte y estabas mudo, tengo miedo de que el juego me absorba, de perderme, como te perdí, convertido en una ficha que no puede escapar.

Ahora sólo veo el mundo desde lejos, recordando a través de otros, esperando una entrada a un nuevo juego, donde los lazos invisibles sean más poderosos que el papel, la tinta, el metal o el plástico, donde no es lo que debería ser, sino lo que hay, donde no importa el resto de la vida sino aquí y ahora.

Mi té está frío, como tantos otros, sigo esperándote o al menos mi sinfonía. He aquí un cuento... ¿Donde está mi sinfonía?

Reflexiones (quizá terriblemente complicadas e innecesarias) reproductivas

noreply@blogger.com (Adriana Jara) — Sun, 28 Apr 2013 19:39:00 +0000

Le he dado miles de vueltas a escribir este post... quizá porque me parece increíble no haberme dado cuenta de estas reflexiones, quizá porque me parece increíble haber llegado a ellas y esté, como dicen, meando fuera del tarro... pero a la vez creo que no de
bería olvidarlas y por bombeta las hago públicas (como todo lo que uno hace público).

Hace unos días tuve que tomar la decisión de esterilizar a mis perros, que como cualquiera que me conozca tantito sabe tengo una relación tal vez extraña, en los cuidados y el lugar que tienen en mi vida... pero bueno es es cuento para otro día... la cosa es que tengo que confesar que ha sido una de las decisiones más difíciles... tal vez por ser una de esas permanentes que no se pueden cambiar si a uno no le gusta el resultado (sino sería muy fácil).

Así que tuve que pensar mucho porque me causaba tanto conflicto que mis perros no se reprodujeran, Yo me calificaría como la peor enfermera del planeta, no soporto la sangre, simples relatos de acontecimientos dolorosos hacen que pierda el color de mi cara, escenas sangrientas en la tele hechas con ketchup hacen que yo no duerma... así que tenía la excusa perfecta para librarme de asistir el parto y cuidado de cachorros y yo me sentía mal. Por qué carajos?

Me daba pavor que le fuera a pasar algo a Penny dado que un embarazo/parto siempre trae riesgos y más en un perro de raza pequeña y de feria hocico corto, por qué queríamos aún así ponernos bajo ese estrés... por qué lloré una semana cuando decidí que no íbamos a tener cachorritos... no era que quisiera vender shih tzus... no me sonaba mucha la ganancia... la experiencia de tener cachorros... aunque no sea lo mismo yo he tenido dos y ya en la fase en la que son re cute pero se cuidan mucho más a sí mismos... win win... siempre saldrían más perros cutes de otros perros, mis perros no eran los únicos de sus camadas, siempre hay alguien que sabe criar perros mejor que uno etc etc etc ... porqué coño no paraba de llorar porque no tuvieran perros?

Entonces viendo a mis perros me di cuenta que me dolía que a pesar de todas las ventajas no quedara un pedacito de ellos, que son tan lindos, únicos, que un cachorrito hubiera sido dejar una parte de ellos más para seguir con esa hermosura que yo veo en ellos ( sí sí la vieja loca de los perros yo sé pero voy para algún lado) y entonces de esos momentos en que se mezclan las locuras de la vida hablando con alguien que recientemente ha decido no tener hijos (humanos) yo me preguntaba por qué (que montón de por qués) si es una de las personas que conozco que más se preocupa por el mundo y ayudar a que sea un lugar mejor, además de tener muchos talentos... uno pensaría que es de la gente que se debería reproducir...

Y fue entonces cuando me di cuenta... para querer tener hijos en este mundo hay que quererse muchísimo (aquellos que llegan siquiera a pensarlo, que no les llegan los hijos por accidente o sin esperarlos, o los que han "superado" ese instinto que se supone que todos traemos de hacer seguir la especie), hay que quererse tanto para estar convencido que dejar una parte de uno sería algo bueno para el mundo, que vale la pena dejar a alguien que siga corriendo con la misma antorcha y a la vez tener la confianza de que se tiene la capacidad de transmitir esas ganas de que el mundo sea mejor...

Yo claramente no soy madre, ni hay esperanzas de que lo vaya a ser a corto plazo y eso hará que mucha gente diga que no tengo ni puta idea de lo que estoy hablando y seguro tienen razón... pero creo que por primera vez entiendo que hasta que no se alcance ese amor propio y ese convencimiento de que uno esté aquí es algo bueno... no se logra ver que dejar un poco de ese algo también es bueno... y es lo que hace que todo los sacrificios y cambios de vida ( que yo desconozco) valgan la pena.

Post de fin de año y cosas cursi varias

noreply@blogger.com (Adriana Jara) — Sat, 29 Dec 2012 19:34:00 +0000

Hace unos días una amiga me contó lo que aprendió este año y pensando en eso mismo yo dije que yo tendría que decir que este año aprendía que "♪♪la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida ♪♪"

Este año no estuve en mi casa más o menos 4 meses y cuando volvía ver a mis amigos me decían "Adri andás viajando por todo lado", o "fuiste a un montón de lugares", o que habían visto mis fotos en el cara e libro y el que más me hizo pensar fue "Adri estás cumpliendo uno de los anelos de tu corazón".

Cuando me dijeron eso pues sí pensé en toda la alegría que viajar me había traído lo muy feliz que me hace conocer cosas nuevas y hacer cosas que nunca había hecho antes y entonces dije que será la necedad mía con esa vara? y claro está la emoción de las primeras veces y es adictiva y con pocas cosas tiene comparación pero más allá de eso, esas experiencias significaron cambios en como veo la vida.

Como dijo un compa hija de padres sobreprotectores básicamente siempre estaba pensando en las cosas terribles que pueden pasar, riesgos, peligros, posibilidades de morirme y demás dolores insufribles que tiene la vida, sin embargo en mis viajes aprendí que esa es la menos de las veces y si por miedo a esas cosas terribles no hago nada, nada bueno va a pasar tampoco, no voy a disfrutar de nada, aprendí que hay que darse el chance de vivir.

También aprendí que a veces la mejor manera de superar los miedos es viviéndolos, por ejemplo empezando a bajar por una pared de más de 100 pies de altura, cuando ya había sufrido un ataque de pánico y no podido bajar por otra pared, me caí y quedé patas para arriba donde nadie podía verme, estando patas para arriba en cuestión de segundos pensé... bueno ya se cayó, a lo que tanto le tenía miedo ya pasó y no pasa nada... sigue viva sin problema alguno... pongase en la posición verticalmente correcta y baje... y efectivamente no sin hiperventilar más o llorar como nenita... pero logré bajar... esa y 5 veces más... y así tantas cosas en la vida que uno dice si me pasa x me muero... x pasa y uno dice.. mirá segui viva y estoy mejor, ya no me da miedo x, ya sé que soy lo suficientemente valiente para superarlo.

Lo mismo va para el miedo al ridículo o las ganas de hacer todo bien de una o el miedo al fracaso, incluso hay veces en que esos "fallos" son re divertidos y se disfrutan casi tanto como el éxito jajaja eso pensaba mientras me caía por n-ésima vez en el bunny hill aprendiendo a skiar, bajar de trasero fue muuuuuuuy divertido y perdiendo el miedo a caerme y cayendome tranquilamente y riendome como mensa en el piso pensando que para skiar era como para bailar... en el suelo buenísima pero me levantaban y no sabía como balancearme :P logré aprender a bajar el bunny hill, creo que si me hubiera estresado por los culazos hubiera terminado sentada con cara de nena amargada (que siempre era así).

Creo que descubrí que mis ganas de viajar también se deben a aquello que dijo san agustín que el mundo es como un libro y que el que no viaja solo lee una página, uno siempre tiene una idea de como es el mundo y como se tiene que vivirlo... cuando uno se da cuenta que el mismo ambiente puede forzarlo a vivir de otra manera sin opción a como uno creía era la única manera, cuando conoce lugares que ni le pasaron por la imaginación, que las creencias y la crianza determinan nuestras costumbres, que otros modos de vivir son totalmente válidos y los de uno totalmente cuestionables, hacen que aceptar y respetar las diferencias sean una tarea mucho más fácil además de crecer y conocerse uno mismo a través del cuestionamiento de las cosas que creia escritas en piedra... como que uno logra ver el mundo con otros lentes.

Finalmente y ya no relacionado con los viajes, en este fin de año en particular la vida me ha traido la sorpresa de mucho cariño que la verdad no esperaba y estoy infinitamente agradecida por eso. Eso de la socialización nunca ha sido lo mío, he de confesarlo, pero a pesar de que digo que se me hace difícil, que no me gusta estar con mucha gente y mi cabezonada de ser "independiente" creo que el universo me dijo que algo he de haber hecho bien, de verdad tanta ayuda, tanto cariño, mensajitos de feliz navidad, oraciones, compañía, buena vibra, amor, las palabras de aliento y la gana de ver mis sueños cumplidos en los ojos de la gente que me quiere, no tiene precio... de verdad a todos ojalá lleguen a leer esto mil gracias por estar ahí y el sentimiento es mutuo.

En fin que el 2012 fue muy bueno y ojalá el 2013 sea mejor para todos, besos y abrazos!

la cara de felicidad y paz lo dicen todo

Ya fuera tan suertudo...

noreply@blogger.com (Adriana Jara) — Fri, 03 Aug 2012 06:40:00 +0000

Hace ya varios meses lei esto: Tontas e indefensas , donde don Leonardo Garnier cuenta que hay estudios que indican que los hombres prefieren a largo plazo una mujer subordinada, que puedan o tengan que cuidar, que ellos necesitan sentirse fuertes y poderosos, necesitados... que si la cosa es al revés si es una mujer inteligente, independiente, fuerte y quién sabe cuales otras cualidades parecidas... los asustan y los intimidan... uyuyui!

En aquel momento la verdad no le puse tanta atención al artículo. Con estas cosas tan subjetivas, el tema estaba medio delicado y yo dije: está vaina tiene que ser una cuestión de gustos. Así como hay quienes les gustan chaparritas o rubias o gorditas o flaquitas o con un gran rabo o todo lo contrario, habrá quienes en vez de buscarlas tontas e indefensas, las busque inteligentes y que se puedan defender, que me importa si son en menos cantidad.... yo sólo ocuparía uno :P

Luego me di cuenta que la cosa de los porcentajes iba como en serio, ya no era cosa de don Leo Garnier escribiendo un artículo al rato para quedar bien con las mujeres que no les es tan fácil encontrar pareja. Eran mis compitas, compañeros de tragos, eran conversaciones de pasillo, el amigo de un amigo, el chisme del momento... lo cosa es que la conversa se repetía.

En algún momento por algún motivo alguien preguntaba "mae pero ¿que le ves a esa doña?", "¿por qué querés tanto a tu novia?", "¿cómo llevan tantos años juntos?" o alguna cosa así... y la respuesta fue tantas veces cosas como "porque ella me adora", "porque me ve como un mae taaaaan carga", "es que para ella el hecho de que yo sea X, yo haga Y, yo gane 5 pesos... me hace un partidazo", "es que la familia de la güila se santigua en mí".

Se los juro que no estoy estoy juzgando a nadie. No creo que estén diciendo algo malo per se porque lo estaban diciendo como la cosa más "cute" del planeta, estaban hablando de por qué aman a la mujer que aman y son sus convicciones, en eso creen y bueno si lo dicen de ahí les nacen sus sentimientos amorosos.

Pero ahí sí me senté y yo dije oh por Dios no... por favor no, si alguna vez le preguntan a alguien por qué tiene "algo conmigo" (por aquello de evitar etiquetas), prefiero que conteste "porque tiene unas tetonas!". A que conteste que porque lo idolatro. Por lo menos las boobies son mías, resultado de alguna casualidad genética o sabrá Dios porqué, pero son parte mí, una característica mía.

Que no vayan a estar conmigo en función de lo que piense/quiera/me imagine/espere de ellos. Ojalá contesten cosas como: porqué somos compatibles en la forma de ver el mundo. Porque aparentemente nuestros planes de vida a futuro congenian. Porque me encanta pasar tiempo con esa greñuda y no me aburro y aparentemente así puede pasarse mucho tiempo...

Yo creo en el concepto de una pareja, que me vea como IGUAL, que estamos en el mismo barco, jalando para el mismo lado, no yo soy más esto o tengo más de lo otro, a final de cuentas todos tenemos cosas que nos suman y nos restan, la cosa es hacer un revueltijo que se lleve bien. No se trata de andar comparando, ni de intentar arreglar el mundo solito, para eso a final de cuentas se buscó la pareja. Uno sabe mejor que nadie como hacerse feliz, es mucho más complicado enfrascarse en hacer feliz a alguien más.

Y claramente no estoy diciendo que uno no va a necesitar a la pareja, y que lo apapachen y que le tiendan la mano. Hace unas semanas lloraba como nenita de 5 años porque me caí bailando y digamos que no me hubiera importado ser indefensa y tonta, siempre y cuando el que me cuidara estuviera consciente que algún día de estos le tocaría a él ser el indefenso y tonto y a mí la apapachadora...

¿Vieron que la cosa era complicada?

En fin que hoy viendo batman me acordé de todo esto... a batman le dicen que les gusta la nueva novia y gatubela contesta "ya fuera tan suertudo" y entonces me di cuenta de lo importante que es creersela uno, saber uno que es un igual, parte equivalente de una pareja, una persona completa.

Ya llevaba rato pensando en esa vara de los porcentajes, que si de verdad aparecería el bichillo que no quisiera echarse un pulso a ver quién la tiene más grande o que no fuera a "salir intimidado" y me di cuenta que no le había puesto tanta atención a la parte sobre la que tengo control. Hay que llegar a pensar "ya fuera tan suertudo", ya fuera tan suertudo de querer ser debilito la mitad del tiempo, ya fuera tan suerto de querer meter el hombro la mitad del tiempo, ya fuera tan suertudo de oirme tocar ukulele :P, ya fuera tan suertudo de querer una pareja y no alguien que lo adore, ya fuera tan suertudo de lograr entender este enredo (que yo en esas estoy) ...

Pero si yo no me creo ser esa parte entera... si no me creo que alguien alguna vez me va a creer este cuento y el que se lo crea se ganó la lotería... estoy jodida... si no voy a ser yo la voy a necesitar convencimiento de que soy algo muy bueno, soy yo la que va a necesitar que la idolatren, que la necesiten y que le refuercen esa idea hasta la eternidad.

Lo primero es convencerse de que uno es grande y poderoso... sin comparaciones ni compentencias... que ya aparecerá otro que se sabe grande y poderoso y sin el afán de probar más nada querrán ser grandes y poderosos juntos y suertudos por igual.

grande y poderosa...

noreply@blogger.com (Adriana Jara) — Wed, 08 Feb 2012 04:31:00 +0000

Estoy a 8 días de celebrar 7 años de bailar, en 7 años se pasan tantas cosas y probablemente la mitad de mis posts en este blog son sobre danza, pero usualmente tienen una nota tristona por toda mi odisea por querer estudiar danza... y es por eso que estoy escribiendo este post es la excepción ...

A las puertas de la celebración de mi aniversario he de decirles que estoy disfrutando la danza como nunca antes... he aceptado que bailo le guste a quién le guste y a quién no también, la he encontrado dentro de mí y finalmente ha dejado de importarme que no me vea así o asá bailando, que no pueda hacer esto o lo otro (un piroutte por ejemplo), lo que tenga que llegar llegará y mientras tanto buscaré otros caminos que igual recorrerlos así es hermoso, finalmente soy adri bailando y me hace sentir grande y poderosa y muy feliz ... :P así que salú! y espero que sean muchos años más...

feliz año nuevo...que les dure todo el año

noreply@blogger.com (Adriana Jara) — Sat, 31 Dec 2011 20:58:00 +0000

Entre la maraña que es mi memoria, no recuerdo en mi casa alguna celebración de año nuevo particularmente interesante, cosa muy normal que en mi familia eso de celebrar no se nos da muy allá, han sido muchos los que he recibido viendo tele, sola en la sala y me doy cuenta que se cambió de año porque suenan bombetas a lo lejos... no es que no me interesa... si hasta agüizote de fin de año tengo (y lo saqué de la tele y no conozco a nadie que haga lo mismo :P ), es sólo como que no se le da bola... y conforme fui creciendo y pues la celebración se volvió más "mundana", un día que lo único que tiene de particular es que no se trabaja, uno más de los inventos que nos hicimos los simios de sabana.. quizá por querer darle un poco de orden al mundo, tal vez por la bendita manía de tener que poder contarlo todo, sí claro las vueltas al sol, como funciona la tierra etc, etc, etc... la cosa es que el año nuevo no me emociona particularmente...

Pero he llegado a la conclusión que algo muy bueno tiene, es una época que hay que aprovechar, todos están convencidos del nuevo inicio, de la hoja blanco, los planes se reproducen como conejos, hay soñadores en cada esquina, se dejan atrás dolores, pesares, errores y se concentra la energía en lo que vendrá. Toda esa buena vibra no se puede ignorar, es cierto, si uno quisiera para iniciar de nuevo, dejar de fumar, bajar de peso, hacer una cuenta de ahorros se podría hacer cualquier día, pero cuando el mundo entero envía sus buenos deseos, cuando el mundo entero cree que es posible... hay que montarse en la ola y seguir la corriente...

Así que hoy me uno al mundo, me aferro a la hoja en blanco que inicia, a la oportunidad de dejar lo malo atrás, a la felicidad de no saber lo que la vida traerá pero a la vez esperar con ansias todo lo bueno y recuperando fuerzas para enfrentar lo no tan bueno... y pues a los que se dan una vueltita por aquí se les quiere y que todo el año lo pasen bonito.

Gracias, ya no tomo

noreply@blogger.com (Adriana Jara) — Thu, 29 Sep 2011 03:21:00 +0000

No puede matarte también

un beso de la primavera?

-Pablo Neruda

Sentada en un sillón rojo ve despistadamente a toda la gente que tiene alrededor, demasiada para su gusto. ¡Oh imberbes!, que les gusta beber, fumar, oír música a volumen en el que no es posible hacer otra cosa, y probablemente intentar hablar de banalidades, banalidades que ni se escuchan por ese maldito escándalo, banalidades que a ella no le importan.

¿Quién la había convencido de salir? De venir a una fiesta, probablemente alguna de sus amistades había logrado que diera el brazo a torcer, estaban tan preocupadas por ella. Según ellos estaba a un paso de convertirse en ermitaña; que necesitaba salir le decían, ver otras caras, conocer gente nueva. ¿A quién se le ocurren esas estupideces?, olvidar el pasado, como si fuera tan fácil, ¿O eso último era ella quien lo decía?

Alguien le ofrece cerveza cuando, de repente, entre esos cuerpos, que no significan nada para ella, algo llama su atención, un escalofrío le recorre el cuerpo, es él. Alto, tal vez demasiado alto, delgado pero la medida justa para sus brazos y serio como un ataque cardiaco... “¡Iugh!” dice una voz en su cabeza; odia ese efecto que él tenía en ella, ¿por qué siempre la hacía pensar cursilerías?, ¿por qué la hace sentir como a una adolescente sin cabeza?

Siente que el espacio se cierra en ella, sólo puede verlo a él como dentro de un túnel, después de tantos meses sin verlo, no lo puede manejar. Se levanta de su sillón rumbo a cualquier lugar, no sabe ni donde está, menos a donde ir.

Entonces no sabe cómo, pero están de frente. Se miran a los ojos, tanto tiempo ha pasado. Intentan hablar, con frases enlatadas: Hola, ¿como estás?, bien, ¿cómo va la vida? Pero ella siente un nudo quizá en la garganta, tal vez en el estómago, las piernas le flaquean; todos sus conocimientos de anatomía no valen nada, es como si él la convirtiera en una masa indefinida y no sabe donde quedan sus partes. No entiende cómo otro ser humano cualquiera tenga tanto poder sobre ella.

De repente le teme a esos sentimientos, le da miedo que él se dé cuenta de ellos, su corazón late tan fuerte que está segura él es capaz de verlo sobre su blusa; simplemente se mueve hacia otra dirección sin decir más, no le salen las palabras. Él parece quedar plantado en su sitio.

Sin embargo, a los pocos pasos de recriminarse ser tan débil y estúpida, siente una mano sobre la suya. Una mano que la hace voltear y quedar atrapada contra la pared, la pared que junto a esos brazos, que se han movido hasta cerca de sus hombros, constituyen una cárcel, donde podría quedarse el resto de la vida.

¡Ay Dios!, otra vez con la cursilería, dice la voz en su cabeza, como de otro mundo le llegan risas y oye a Miguel Bosé … “nadie como tú me sabe hacer café”. Se percata que él está mirando sus ojos, sólo existe esa mirada y él sonríe como si hubiera oído sus pensamientos, ella devuelve la sonrisa, riéndose de sí misma un poco avergonzada. Luego de unos segundos él la besa, siente el sabor a él expandirse por toda su boca y de alguna forma sigue entendiéndose por todo su cuerpo, “¿será posible probar con todo el cuerpo.?”, se ríe de su ocurrencia; él aprovecha para besarle el cuello y morderle dulcemente la oreja. Siente un abrazo fuerte, todo el cuerpo de él la aprisiona contra la pared por algunos segundos, suficientes como para que una llama desconocida se encienda en su abdomen.

Ella cierra los ojos y se aferra a su cuello, no quiere despertar. No tiene idea de qué está pasando, pero no quiere que se acabe.

Casi no siente el pasar del tiempo, sin pausa han encontrado un lugar más callado, como un rincón abandonado de su cabeza. Él reinicia la exploración de la blancura de su piel, esta vez con más ansias. La busca bajo su blusa, tocando sus senos, que se acurrucan en sus manos, parecen agradecidos y a la vez reclaman haber estado separados de ellas tanto tiempo. Ella le quita la camisa y con su dedo juguetón le recorre el torso, admirando cada milímetro. Es tan raro, es un torso como cualquier otro, pero ella siente como si le hubieran dado la llave para jugar en los jardines colgantes de Babilonia.

Entonces sus ocurrencias llegan a su fin, su cerebro se apaga, ya no piensa, sólo siente. Siente como ya no les queda ropa, el sabor expansivo llega hasta su interior y sirve de combustible para la llama en su abdomen, le ocurren una serie de transformaciones que no puede explicar, se cree masa para galletas, puño de confeti en un avenidazo, un charco de agua en verano, flores de corteza en el viento, mariposa que se cree medusa marina... se siente como una represa vieja.

Pero un ruido infernal le hace retumbar sus oídos, el calor se vuelve un dolor puntiagudo que le atraviesa el cuerpo y la hace encogerse, logra escuchar la voz extraña, ¿Quién le ha gritado? Sacude la cabeza, ¿Qué le han dicho? ¿Que si quiere cerveza? Intenta enfocar los ojos, está sentada en un sillón rojo, hay mucha bulla a su alredor y muchas caras que no reconoce, particularmente no encuentra entre los asistentes la única cara que le interesa.

Otra vez le pregutan: ¿Cerveza? Ella levanta la vista y sintiendo como el hoyo negro dentro de sí se hace más grande, y contesta: “No, gracias, ya no tomo”.

P.S: es la segunda tarea del taller literario, era escribir un cuento con el tema del erotismo.

15 de setiembre

noreply@blogger.com (Adriana Jara) — Fri, 16 Sep 2011 06:02:00 +0000

Me estaré volviendo vieja o "inculta", escéptica; tal vez sólo tenga buena memoria y no sea capaz de ver nada más las cosas tuanis de tiquicia por un día o un mes; a final de cuentas lo que mejor sumariza es que he perdido el patriotismo, al rato hasta me van a llamar vende patrias o que sé yo qué, yo la verdad no logro encacillarme así de fácil.

La cosa es que a pesar de que pasaron años enseñándome a amar mi país, cantanto el himno nacional, saliendo a ver pasar la antorcha al frente de mi casa y hasta he creado registro de mis desfiles de faroles; esto de andar celebrando el lugar donde nací, dado que fue un evento en el que yo en realidad no tuve nada que ver, me causa conflictos. Y probablemente este año ya que no tengo ni patrón que me pague el feriado menos ganas de celebrar me dieron.

Recuerdo vagamente que las patrias son necesarias para la sobrevivencia, no me acuerdo del por qué, pero la cosa es que eso de que la gente se una bajo símbolos como banderas, pájaros, cerros, nombres, es importante para que las sociedades funcionen y gracias a las sociedades es que seguimos vivos.

Y tampoco niego que no sintiera un jalonazo de nostalgia cuando vi este año la antorcha casi a las 6pm (de pura casualidad no porque hiciera esfuerzo alguno), mientras que mis años de niñez y adolescencia la veía como al medio día, que pasaba por Naranjo, que me pareció una tontera descubrir que hay lugares donde hacen el desfile de faroles de día (como si hacerlo de noche fuera una brillante idea) y que llamé a mí mamá para ver dónde había visto el paso de la antorcha y cantado el himno nacional.

Todas esas cosas no hacen que supere el hecho de que sí, que tuanis ser tico, me gusta Costa Rica y estoy consciente que mi fortuito nacimiento podría haber estado plagado de desgracias por un evento geográfico desafortunado, eso no hace que también recuerde que por un evento geográfico muy acertado tal vez hubiera estado mucho mejor.

No hacen que el ceñirme en que mis colores son blanco, azul y rojo, tal vez me haga pensar menos y hasta excluir de mi vida a los amarillos, verdes, negros, celestes... están a mi alrededor, que haya una señora que me salude con una sonrisa humilde que me alegre el día, no me hace olvidar la cultura de la burla hiriente que impera en este país, que de todo nos cagamos de la risa, hasta de lo que nos tiene comiendo mierda, ni tampoco de los imbéciles que son capaces de tirarlo a uno a un caño por montarse primero al bus, que encima de todo no es sólo por el lugar en el bus, sino por la bendita manía del primero yo luego yo y si queda campo yo, porque en todo tenemos que ser primeros, en todo tenemos que "ganar", porque lo más rico es decir "tome chichi".

No me hace gracia que por decir "Pura Vida", también vaya en el paquete que la verdad somos unos cobardes, conformistas, que hacemos los chorizos que tengamos que hacer para evitarnos los trámites burocráticos insufribles, prueba además de lo mediocres que somos porque no hemos sido capaces de cambiarlos, que también se me encasille con los puñales que andan por ahí pelandole el diente a medio mundo mientras por detrás andan haciéndole la vida imposible, porque en este país nadie puede superarse sin que alguien ande de serrucha pisos.

Hoy ver "El Regreso" de Hernán Jiménez, me trajo un sentimiento de pertenencia como con más sentido, pertenencia a los que quiero y que como en la película a veces quiero ahorcar, al patio y el cafetal de mi choza, a los gallinas de mi mamá, a las goteras y las tuberías que no sirven, a los jarros de metal llenos de huecos... y nadie me puede decir que esos sentimientos de pertenencia son mejores o peores a los que se criaron entre rascacielos y ciudades que nunca paran, donde quizá ni al vecino conocían o que crecieron lejos sin electricidad ni carros y tampoco tenían vecinos; son los míos y son los que me hicieron lo que soy. Pero precisamente porque valoro mis sentimientos quiero valorar los del mundo entero, no voy a pelear por justificar una patria, cuando a todo mundo la suya le parece mejor, en fin que prefería ser de todos lados que nadie me quita lo bailao y a nadie voy intentar quitarle lo suyo.

Taller literario, tarea 1

noreply@blogger.com (Adriana Jara) — Fri, 09 Sep 2011 18:37:00 +0000

Hacer una historia basada en alguna imagen.

Después de un par de revisiones y ajustes aquí está mi tarea y la imagen, sacada de aquí: http://www.elenacolombo.com/photo/ :-)

Pasos para hacer un barco

Lo primero es encontrar papel, puede ser periódico, tal vez que tenga algún motivo vistoso, o alguna noticia que no nos interese y se dobla a la mitad. Luego se ubica otra vez el centro horizontal del papel.

No recordaba la última vez que había hecho un barquito de papel, pero ciertamente se acordaba de la primera. Una de las muchas enseñanzas de su padre, el desayunador gigante de la abuela, las tazas de café vacías, las boronas del cacho, que la abuela le “pagaba” por doblar las bolsas plásticas en triangulitos, sus pies colgando desde el banco en el que se sentaba, su papá llegando del trabajo con el periódico bajo el brazo. Sacó una hoja y empezaron juntos a seguir los dobleces, que desde la mano de su padre se convirtieron en un barquito. Aquel día había llovido, perfecto para que los barcos navegaran por los caños del barrio, todavía está en la edad donde no se huye de la lluvia y el periódico se usa para hacer barcos, no para taparse la cabeza.

Se toman las puntas superiores del papel y se traen hacia el centro, marcado anteriormente, formando dos triángulos que al final serán las velas.

Sin darse cuenta había dibujado un corazón en el pupitre del colegio, no acostumbraba hacer cosas que no debe, es una suerte que ocupe un lugar al fondo del aula. Pone el cuaderno encima del dibujo, intenta aprender donde queda Timbuktú, pero hacer desaparecer su corazón no es tan fácil. Ella lo esperará a la salida, serán sólo 10 minutos, antes de irse a casa, pero son los mejores del día, ahora es esa edad donde el amor cabe en unos cuantos besos apresurados, no hay pasado ni futuro, sólo importa el tiempo juntos, él sólo existe a través de los ojos de ella.

El pedazo de papel debajo de las velas se dobla hacia arriba y se asegura alrededor de las ellas, para abrir el espacio de abajo hasta formar un cuadrado.

Había pasado tres noches con apenas un par de horas de sueño, si cierra los ojos verá montañas de libros, números, ensayos y hasta oirá los ruidos extraños de la computadora. Todo lo hace por un futuro mejor, eso fue lo que le enseñaron se hace cuando uno está en la universidad. Un golpe en el hombro lo despierta un poco, sus tres compañeros de estudios le esperan para ponerle pausa a ese futuro. Mientras todavía se le puede poner pausa, entonces, un bar, un mar de gente mucho ruido y un par de amigos con los que no se habla son los momentos de descanso.

Se busca el espacio en el medio del cuadro y las puntas se traen hacia arriba para formar un triángulo. ¿Y luego? Esta luz está muy fuerte, ¿Cómo se sigue haciendo un barco? la lluvia... las bolsitas...el café... los recuerdos se mezclan con las instrucciones. Se abre el triángulo y ahora, ¿Se podía hacer una boquita de papel? el pupitre,Timbuktú, las birras, los compas, todo le retumba en su cabeza haciendo eco de su corazón. ¿Cómo se hace? ¿No hay manual?

Ha llegado a una puerta al final del pasillo, lleva flores en una mano, abre la puerta muy despacito. Un bultito azul en una cuna lo espera, en cuanto lo ve sabe que no, no hay manual, pero no importa tiene mucho que contarle. Se jalan las puntitas dejando que se vea la vela en el centro y sabe como hacer un barco... ahora ¿Cómo enseñarle a vivir a un hombre?