Justo antes de morir

Proximamente

noreply@blogger.com (Gustavo) — Tue, 02 Apr 2013 19:10:00 +0000

Ma que fumigador ni fumigador....

noreply@blogger.com (Gustavo) — Mon, 03 Jan 2011 23:23:00 +0000

Nota: Niños, la pirotecnia es mala. Pero si sus padres les permiten usarla, QUEMENSE! y demuestren lo mal que hicieron en dejarlos.

Esto fue en el año nuevo del 2011, y la misión de poblar Marte no tuvo éxito.
Hasta ahora.........

TECHO

noreply@blogger.com (Gustavo) — Wed, 24 Nov 2010 05:37:00 +0000

De que se trata romper lal rutina?

noreply@blogger.com (Gustavo) — Fri, 19 Nov 2010 13:04:00 +0000

Es ridículo.. Uno intenta romper la rutina, pero siempre termina volviendo a eso para sentirse tranquilo.

Hacer algo que no haces todos los días.
Si todos los días vas a trabajar en colectivo, hoy vas en bicicleta o al trote. Pero a trabajar vas a llegar... seguis en la rutina.

Cambio. Si todos los dias vas al trabajo, hoy no vas y te quedas en tu casa... Pero que haces?.. Bueno, lavas el auto, suponete. Bien!! rompiste la rutina... pero se puede vivir lavando el auto?.. NO!!! hay que hacer otra cosa..
Entonces la pregunta magnifica es... ¿¿¿Que carajo hay que hacer en la vida para sentirse bien???, no sentir una rutina automática, ni la desesperación de no tener nada que hacer al momento de romper con la rutina..

Bueno, NO SE...

Uno cree que al romper con la rutina "es libre"!!! estas seguro?? sos libre??
- SI

OK si, libre de la rutina.. Pero.. Y? Que ganas con eso?
Daaaaa.. si fuera tan facil no viviriamos como vivimos.. fucking people..

A veces, llueve de abajo para arriba. Todo depende.

noreply@blogger.com (Gustavo) — Tue, 09 Nov 2010 02:00:00 +0000

Vallamos con una lupa...
Y entremos al mundo de lo pequeño...
Seamos hormigas... Que vemos?

- el piso.........

Si, el piso.. y además?.. desde esa perspectiva vemos muchisimas otras cosas que siendo humanos despreciamos, y pisamos al caminar...
Cuando llueve nosotros vemos caer agua al suelo.. y no nos preocupamos de lo que pasa despues... Pensamos que se va ir juntando agua y tal vez alguno que viva en la zona de palermo va a rezar para que cese la lluvia.
Si fueramos hormigas verriamos caer una masa de agua que al chocar en el piso se desparrama para arriba en miles de pequeñas gotas.. y de esa forma llovería constantemente hacia arriba...

Mágico para nosotros, Aburrido para la hormiga..

Vanexxa es canchera, (video del viaje al norte)

noreply@blogger.com (Gustavo) — Mon, 08 Nov 2010 18:28:00 +0000

- Homenaje a Vanexxa????? con imagenes del Norte!??!
- QUE ES ESTO?!?!

Puedo contestar a tus preguntas, y la respuesta se encuentra en tu interior...
Y si te surgen mas preguntas de ese tipo, respondelas desde tu interior...

(Es un recuerdo del viaje. Algunos se vuelven con fotos, yo te hago un video.)

El campo de marihuana, ¿apología?

noreply@blogger.com (Gustavo) — Fri, 05 Nov 2010 03:54:00 +0000

Se dicen muchas cosas... Y no por decirlas son ciertas...

"Los gatos tiran cosas"

Bueno, en ese caso, sí, los gatos las tiran. Pero, Y?...
No, viste... Este tema habla un poco de eso.. De esto, de aquello. De lo nuestro, de los demás.

"La luna miente con las luces del oriente"

Entendes?... Miente.. Oriente.. Si no como haces? No hay vuelta, si funciona, funciona.
Esto no es una Apología, eso no existe.
apología
1. f. Discurso o escrito en alabanza o defensa de personas o cosas:
Entonces, digo, queda bien claro que las drogan hacen mal. Pero no hay forma de entender el tema si no estas drogado.

"A veces el campo duele"
"A veces el campo no me pide perdon"

Es eso... Lo tomás, lo dejás.. Hace lo que quieras

La despedida de Violencia Rivas

noreply@blogger.com (Gustavo) — Mon, 01 Nov 2010 04:50:00 +0000

Prefiero no despedirme...
por que Las despedidas entre los seres humanos me dan un poco de tristeza

Aunque los encuentros tambien....

Por que en cada encuentro, encuentro cada vez mas pelotudos.
que festejan encontrarse con otros PELOTUDOS
en reuniones que son un verdadero intercambio de PELOTUDECES!
buscando al PELOTUDO PERFECTO con el cual planear un viaje a cataratas!!
a las cataratas de la CACA a la que vamos navegando en lancha!!!
distraidos por la mediocridad del hermoso paisaje del rio parana DE LA MIERDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y VOS PERRO HIJO DE PUTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
GATO!!! TE VOY A MATAR GATO DE MIERDA!!!!!!!!!!!!!
VENII!! VENIII, VENII!!! VENI!!!!
MUTILENSE!!!
DEBILES!!!
DESVANEZCANSE!!!
ANIQUILEN SU FUTURO!!!!!!!!!!!!!!!!

Si esta noche no me muero, mañana amanezco vivo

noreply@blogger.com (Gustavo) — Mon, 25 Oct 2010 17:14:00 +0000

¿Cuantas veces encontramos respuestas en el baño...?
pfff!!..
un montón...

Leelo a omar moreno palacios con esta milonga.

"Si a los reyes da grandeza el sentarse sobre el TRONO.
Puedo yo tambien darme tono, a pesar de mi pobreza
Y a no agachar la cabeza de hombre libre y vagabundo
Pues hay un sentir profundo que me sirve de consuelo
y es que al sentarme en el suelo, yo me siento sobre el MUNDO!"

"Que se abra la tierra y me trague si no es verdad lo que digo,
Si esta noche no me muero, mañana amanezco vivo"

Campaña publicitaria para Rosa Monte

noreply@blogger.com (Gustavo) — Sat, 16 Oct 2010 13:00:00 +0000

Mejoran condiciones laborales en China, aumenta el iphone.

noreply@blogger.com (Gustavo) — Fri, 15 Oct 2010 03:12:00 +0000

Comentario sobre la foto: Espero que esa persona de rasgos orientales sea mayor de edad. Si no, se fueron al carajo los de Foxconn..

NOTA
La firma taiwanesa Foxconn, que fabrica los dispositivos de las marcas Apple, Sony-Ericcson y Nokia, entre otras, indicó que está invirtiendo mucho dinero para mejorar las condiciones laborales de su personal, lo cual, indefectiblemente, derivará en un aumento de los precios.

La firma indicó que en la planta de Shenzhenm donde trabajan más de 500 mil empleados, se ha garantizado que el “sueldo mínimo se incremente significativamente a 2.000 yuanes (unos 300 dólares), además de beneficios que incluyen –de manera gratuita o subsidiada casa y comida, y cobertura médica, entre otros seguros y fondos estipulados por el gobierno”.

De esta manera, Foxconn intenta mejorar su imagen luego de que varios de sus empleados se suicidaran y de que organizaciones de derechos humanos la señalen como el mayor demonio de la industria.

Lo bueno de esto es que, además de que los trabajadores chinos tengan mejores condiciones de vida, las demás industrias del rubro van a competir de una manera mas igualitaria contra la "Fabrica del mundo". Lo malo es que el ipad va a seguir aumentado de precio. Aunque todavía no le encuentre la vuelta a ese aparato, pero seguro que debe de servir para algo...

OVNIS EN LAS RUTAS ARGENTINAS

noreply@blogger.com (Gustavo) — Thu, 14 Oct 2010 04:37:00 +0000

Google esta volando con proyectos locos..

noreply@blogger.com (Gustavo) — Wed, 13 Oct 2010 18:09:00 +0000

Apuestan por los autos sin humanos al volante.

Nuestro objetivo es ayudar a prevenir accidentes de auto, hacer que la gente gane tiempo (?) y reducir las emisiones de carbono por medio de un cambio radical en el uso del automóvil“, dijo el ingeniero Sebastian Thrun en un post publicado en el blog oficial de Google.

Los automóviles adaptados por Google para circular sin conductor disponen de cámaras de vídeo, sensores de radar y sistemas láser que permiten la detección de los otros vehículos, y utilizan los mapas de la firma para orientarse.
Muy aerodinámica la cosa implantada en el techo del auto... no puedo esperar más para ponerle uno de esos a mi Fiat 600.

Aunque por el momento el proyecto está en una etapa experimental, desde Google piensan que “ofrece un vistazo de lo que el transporte puede ser en el futuro”, gracias a la informática avanzada. Y ese futuro es muy emocionante“
A mi, particularmente, me parece mucho mas emocionante manejar el auto a que una computadora lo haga por mi. Veo un futuro mas aburrido y robotizado que emocionante.

Google... Google... ¿¿ No se les ocurre algo más evidente para espiarnos?? No les alcanza con leer nuestros mails, ver nuestros videos, nuestras preferencias de navegación y nuestros mejores amigos del facebook, ahora también quieren saber desde donde y hacia donde vamos..
¿Donde quedará el espacio privado?..
Pronto saldrá al mercado el "inodoro Google"... para no tener que cambiar de "estado - ocupado" en el msn... con cámara incorporada y sonido!!!

El sendero de Warren Sanchez

noreply@blogger.com (Gustavo) — Tue, 28 Sep 2010 15:57:00 +0000

Habiéndole preguntado a Warren: "Hermano, ¿cuál es el verdadero sentido de la vida?" Warren respondiole: "El sentido de la vida te lo diré en tres palabras: Yo qué sé".
¿Qué nos quiso decir Warren con esto? Cuando le preguntan por el sentido de la vida Warren responde: "Yo qué sé". Analicemos la frase:
La palabra "yo", "ego", parece indicar egoísmo, egolatría, soberbia... lo que pasa es que aquí Warren la utiliza por oposición, para indicarnos justamente lo contrario, o sea, la humildad. O sea que queda bien en claro que aquí cuando Warren dice "yo" está diciendo "humildad". Pero Warren dice algo más, Warren dice "Yo que sé", o sea, "Yo que sí sé" En resumen, hermanos, Warren conoce el sentido de la vida pero por humildad no lo quiere decir.
Fuente: El sendero de Warren Sánchez, les luthiers

Atahualpa

noreply@blogger.com (Gustavo) — Sat, 25 Sep 2010 05:14:00 +0000

Me voy a tomar el atrevimiento de citar a Atahualpa. En la introducción al tema "Lunita tucumana"

Dice así:

"Hace ya tal vez más de 50 años, comencé a hacer mis viajes a caballo entre la tucuman y tafi del valle. Para hacer esa travesía de 30 horas, cuesta arriba, cuesta abajo, tres cerros, algunas quebradas y un largo faldeo para entrar a tafi. Yo tenia una mula en Acheral, una deliciosa aldea que conocí ame y jamas olvido, a Acheral de tucuman. Ahí tenia mi mula y de ahí salí ocho o diez veces, durante ocho o diez años seguidos. Jamas fui en automovil a tafi del valle siempre fui al montado desde acheral hasta tafi del valle.. eso con el tiempo me trajo estas facultades y este monton de recuerdos y de ideas y las ganas de decirle mi amor y mi cariño y mi recuerdo permanente a tucuman, a acheral y sobre todo a la luna tucumana por que yo salia a las 5 de la mañana, a las 4 de la mañana, ensillaba mi caballo, mi mula y salia. Recién me amanecía en el faldeo a mitad del camino. Vale decir que la luna me acompañó siempre. Por eso digo en los versos; "Yo no le canto a la luna porque alumbra y nada mas le canto por que ella sabe de mi largo caminar..." Y que felicidad ahora en este fin del '89 encontrar a unos amigos, compañeros, hermanos, desvelados como yo.. los "Tucu Tucu" que tienen un alto sentido, un rozo sentido de la tucumaneidad, que vuelven a cantar, a hacer sonar despacito su guitarra y recordar conmigo y con todos los argentinos que aman lo antiguo y lo de siempre a aquella luna tucumana de los recuerdos no solamente mios si no de todo criollo que halla gustado trasquilar las sendas del país, de este hermoso, delicioso, inolvidable y amado país que es nuestra Argentina."

El andar se vuelve complicado

noreply@blogger.com (Gustavo) — Fri, 24 Sep 2010 02:12:00 +0000

Hace ya un tiempo que no escribo, una semanita que pasó volando en terodactilo. Pero luego de pensar que escribir, me di cuenta que pensando estaba. Así que dejé de hacerlo y acá va... Salgo con esta frase casi milagrosa.

"Cuando caminamos movemos los pies."

- Y?

No, para... Movemos los pies, pero muchas veces los movemos mal. O simplemente los movemos sin pensar en eso y, por ende, no aprovechamos al 100% la energía utilizada para moverlos..

¿A que me refiero con esto?
Vallamos a un solo pie para facilitar el análisis. Mientras estamos caminando, el pie intenta quedarse de la manera más horizontal posible con respecto al piso. Pero nosotros sabemos que el pie puede moverse para arriba y para abajo respecto del eje (el tobillo). Entonces pregunto

¿Que pasa si hacemos fuerza hacia abajo con el pie?
- Se siente un impulso extra que nos levanta.

¿Pero que pasaría si esa fuerza la hacemos hacia adelante?
- Avanzaría con mayor facilidad...

Claro!.. a eso me refiero..
Nos daríamos pequeños impulsos que ayudan al caminar.
Esto es una boludez tamaño baño. Y si, lo es. Sin embargo la estuve implementando y luego de dos días de hacerlo lo tuve que dejar de hacer, no solo por que me dolían músculos que ni conocía, si no por que también parezco un pelotudo dandome envión en cada paso al caminar. Asi que ahora ando en recuperación, caminando sin pensar.

Me retiro con este fragmento de un tango de Discépolo, "Quevachache"
"PERO ¿NO VES GILITO EMBANDERADO QUE LA RAZÓN LA TIENE EL DE MÁS GUITA?"

Tan cierto como lo fue al momento de escribirlo...

la papa

noreply@blogger.com (Gustavo) — Thu, 16 Sep 2010 05:19:00 +0000

Ya van a llegar los tiempos de buena racha...
Mientras tanto hay que seguir escribiendo...
Por que aunque sean cosas banales, siempre queda algo en el lector, por lo menos un sentimiento de furia. Pero algo es algo, de esa manera voy contribuyendo a formar una personalidad, un criterio.

Por ejemplo...

% Hola, buen día señor
# Bueno para vos.....
% Disculpe, ¿tiene papas?
# Acabás de entrar en una verdulería, si no tengo papa, ¿que mierda voy a vender?. O vos te subis al taxi y preguntas si tiene nafta.. NO!!.. le decis la dirección..
% Cierto... Deme un Kilo de papas
# ¿No te faltó decir algo...?
% Que cosa...
# La frase que vuelve gentil a las personas...
% Ah, ¿Por favor?
# Esa misma, maleducado..
% Ah, claro... No... No se la dije por que no lo quiero de favor... Se lo ordeno.. Deme un kilo de papas..
# ¿Estas en chanchero pibe?
% No, estoy en una verdulería... ¿Tiene papas? o no tiene...
# ¿No entendiste?, ¿No te llamó la atención el cartel de la puerta?, el que dice: "VERDULERÍA LOS FORROS - ABIERTO TAMBIEN EN NAVIDAD"... si!! tengo papas!!
% Bueno, deme un kilo.
# Mira pendejo maleducado, hasta que no me lo pidas por favor, no te voy a dar nada.
% Ok... Por favor papá, ¿me darías un kilo de papas para llevarle a mamá?
#Tome hijo, valla... Digale a su madre que no le ponga mucha sal al puré por que ando con la presion alta.
% Se nota..........

Así educan los verduleros a sus hijos, en mi barrio.......

Diabolo Bronco

noreply@blogger.com (Gustavo) — Mon, 13 Sep 2010 18:51:00 +0000

El Diabolo Bronco tuvo su pico de fama en el '98, acá en argentina. Los pibes lo jugaban en la escuela, algunas pibas atrevidas a experimentar cosas nuevas, también. Y era un peligro cuando lo hacias volar, un peligro.

- ¿Y ese nombre?, ¿De donde salió?
Este juego malabar fue inventado en China durante la dinastía Han (206 a. C.-220) Bautizado como Kouen-gen, que significa "hacer silbar el tronco hueco de bambú".
En Inglaterra le dieron el nombre de "DIABALLO " (el cual se convirtió en Diabolo) que viene del Griego antiguo: tiro del "diámetro" y "ballo".

-¿Y "Bronco" de donde viene?
Ah, que se yo....

Hoy en día este juguete revolucionario, te sale $30.. o u$s7,5.. según un articulo publicado en mercadolibre argentina.
http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-95133493--diabolo-bronco-nuevo-original--_JM

Yo creia que era bueno jugando al diabolo bronco, hasta que vi este video:
Presta atención al minuto 5:00 del video... Ese truquito yo lo hacía.. Y el que aparece en el minuto 3:47 también, se me caía al final, pero todo lo demás me salía casi igual..

TORRES GEMELAS

noreply@blogger.com (Gustavo) — Sat, 11 Sep 2010 06:14:00 +0000

En el día de la fecha, hace exactamente 9 años, las torres gemelas se desplomaron.
Atentado, es una de las palabras que la gente va a poner en Google para recordar este suceso, o de curiosidad, o quizá para mostraselo a alguien.
Bueno.. Yo no tengo mucho más que decir del tema. Digamos que no quiero jugarmela dando una opinión.
Pero con solo escribir algo es suficiente para aparecer en los motores de búsqueda...

Asi que ya escribí la palabra "atentado" le agrego "a las torres gemelas" y por las dudas "el 11 (once) de septiembre".. y ya estoy participando dentro de las opciones que salen al escribir en google sobre dicho acontecimiento.

Voy a agregar un par de cosas más como por ejemplo: "avión"; "terrorismo";"bush y bin laden un solo corazón"; "documental de las gaviotas a mitad de precio"; "Un bromista estrecha su mano con un sordo agradeciendo que se riera de todos sus chistes"......... y así.... así...

Bueno, hasta acá llegue con mi comentario sobre esta fecha tan particular a partir del "11 de septiembre del 2001"...

ok?... fotito para cerrar..

Si bien reservo los comentarios, algo tengo que poner sobre el tema...
Acá va:
"El que no apuesta no gana"

PD: Consejo para demoler edificios: OLVIDATE DE LOS INGENIEROS, IMPACTALO CON AVIONES...
Pero vos dirás: "¿Como puede ser que la torre caiga pefectamente? Eso lo tiene que planear un ingeniero en demolición, si no se puede caer para el costado y romper todo al rededor."

Eso que dijiste, es lo que nos preguntamos todos... Digo, de pronto, pareciera una demolición...

Cuaderno a estrenar

noreply@blogger.com (Gustavo) — Sat, 11 Sep 2010 05:39:00 +0000

Viste cuando te compras un cuaderno nuevo?. Viene con los bordes de las hojas con rebaba, muy prolijo, con el corte parejito y perfecto, con la tapa dura, el alambre espiralado en su correcta posición y con todos los espirales de igual tamaño.

En que momento se deforma tanto? Llega a parecer un cartón corrugado con manchas de tinta. Por supuesto que ya nos tenemos que olvidar del espiral y pasamos a tener un "tobogán mágico" como el que había en "PEKOS" muy desnivelado.
Hablando de ese tobogán. Había que subir un millón de escalones con el sol del mediodía en la nuca (se pueden apreciar a la derecha de la fotografía) hasta arriba de todo y tirarse. Todo ese sufrimiento para sentir una "emoción" de apenas unos segundos. ¿Vale la pena?. Por lo menos que pongan una media sombra sobre la escalera. No estoy pidiendo escalera mecánica!!!
Ni hablar que muchas veces se te corría la tela que te daban para deslizarte y te quemabas las manos por la fricción que hacías en la chapa del tobogán asesino que ardía a mas de 40 grados por la constante exposición al sol.

Igualmente lo recomiendo... Cuando sos un pobre niño no te importa nada... Te quemás los brazos y seguis tirandote con la quemadura.. Hasta no ver sangre no paras..

Resumiendo, creo que el momento en que el cuaderno se deforma es cuando empezas a usar la página numero 5... significa que ya lo usaste por lo menos 2 o 3 veces... es suficiente para que se empiece a deformar...
POR QUE?
por que son de mala calidad.
POR QUE?
por que somos sudakas y hacemos las cosas como se nos canta la regalada gana, o como nos salga... Y a los cuadernos los tratamos mal. Así somos.

Negamelo... dale...
Pero con fundamentos!!

Papel higienico al revés

noreply@blogger.com (Gustavo) — Thu, 09 Sep 2010 04:20:00 +0000

Estaba cambiando el papel higiénico en casa y me encontré con un conflicto. No sabia si ponerlo hacia adelante o hacia atrás. Nunca lo había pensado, normalmente lo pongo como viene y ya. Pero ahora que lo veo bien, creo que es más cómodo si lo pongo hacia adelante.
Cuando digo "hacia adelante" me refiero a ponerlo de tal forma que quede colgando el papel del lado opuesto a la pared.

Entonces lo puse hacia adelante y si, efectivamente es mas cómodo para sacarlo, por que cuando está al revés tenes que hacerlo girar un poco para poder agarrar la punta que quedó del lado de la pared. Y a veces girándolo y todo, se complica.
Esto que parece ser una pelotudez, no lo es, por que cuando estas apurado queres que las cosas te salgan bien y rápido. Entonces si la punta del papel te quedó del lado de la pared te retrasa, perdés la paciencia y terminas desenroscando el "porta papel higiénico" de la pared para limpiarte el culo.

No se, yo digo.. Llamo a reflexión, es un detalle que pasamos por alto pero que puede cambiar nuestro modo de vida.
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Aqui un dato que los va a dejar boquiabiertos:
El consumo medio per cápita de papel higiénico en Rusia es de 1.5 kilos al año, frente a los 6 kilos en Hungría y la República Checa, 17 en los países de Europa Occidental y más de 20 kilos en EU

Los rusos consumen cuatro veces menos papel higiénico que los habitantes de Europa del Este y diez veces menos que los de Europa Occidental y Estados Unidos, según un estudio de mercado difundido en Moscú.

Esa diferencia se debe ante todo a que en Rusia se fabrica poco producto de buena calidad, mientras que el papel higiénico importado resulta demasiado caro para el consumidor, explicó a la agencia Interfax el director de la filial rusa de SCA, Timoféi Sokolenko.
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Digo..... ¿¿¿Acá sabemos ese tipo de cosas??? - No...
¿Por que? - Por que nos importa un carajo, somos sudakas y nos limpiamos el culo con servilletas...

Estos son los problemas que trae la mala colocación del papel.

Como tirar una bomba de humo?

noreply@blogger.com (Gustavo) — Tue, 07 Sep 2010 18:09:00 +0000

Como tirar una bomba de humo?
Bueno, situación, acabas de chocar el auto y si te dicen:

- Che, sabes quien chocó el auto?
Rta: Salieron 3 rabanitos nuevos en el jardín, los voy a regar, cuando vuelva seguimos hablando.. (por supuesto que no volves más)..

Eso es tirar una bomba de humo. Pero claro, se puede poner peor...
Ahora imaginemos que venís con el auto y te para un policía. Te pregunta:

- ¿Señor me puede explicar que pasó? ¿Por que tiene sangre en el parabrisas?...
Rta: ¡¡¡Siempre me preguntan lo mismo!!! Llame a este número y pregunte por Gorriti, mi abogado, él le va a explicar. (Le das el numero de tu remisero amigo y te vas)

En este caso estarías tirando una bomba de olor. Que sería cuando le tiras el problema a otro... Al remisero...
Pongamos este otro ejemplo. Estás con tu amigo, que le dicen "el nazi", y te llaman por teléfono invitándote a una fiesta. Cuando llegas a la fiesta, son todos judíos. Tu amigo te dice:

-¿Donde me trajiste? sacame de acá..
Rta:Ya nos vamos, aguantame un toque que voy al baño y vuelvo.. (Te vas de la fiesta al departamento de tu amiga de la infancia que vive sola y esta con 2 amigas más)

Sería el típico caso de la bomba de tiempo. En cualquier momento explota.
Los dos casos anteriores están combinados con la bomba de humo, por que desapareces de la escena para no volver.
Bueno, ya saben como se maneja el tema de las bombas y todas sus acepciones. YA están preparados para salir al mundo.

Igualmente aclaro, éstas son el tipo de cosas que hay que evitar. Así que guardate las bombas para cuando haya guerra, si no, no vas a tener con que defenderte..

La tierra es solida?

noreply@blogger.com (Gustavo) — Sat, 04 Sep 2010 03:18:00 +0000

La tierra supo ser un plato, se acuerdan?
luego fue desmentido, y se descubrió que era redonda, no les quedaba otra que aceptarlo.
Ahora pensemos otras cosas que nos enseñaron. Nos dijeron que es sólida y que en el centro hay lava y no se puede llegar hasta ahí..
Que pasa si todo eso que nos dijeron no es tan así..
Ahora lean esto...

La ciencia nos dice que existen dos puntos polares: el del norte y el del sur, y que marcan exactamente donde las líneas de la longitud se cruzan. A pesar de todo ninguna expedición ha tenido éxito para llegar a los puntos norte y sur. Estudiando muestras de perforación profunda sabemos que la Tierra es sólida a una cierta profundidad. También sabemos que aumenta la temperatura dentro de la Tierra cuanto más profundamente perforamos, por lo menos hasta el punto que hemos explorado; y por lo tanto asumimos así que la Tierra debe ser sólida en dirección al núcleo. Esto se debe a medidas inexactas y a una pura presunción. La comprensión actual de la formación del planeta se forma a través de las líneas de pensamiento de la 'Tierra sólida'.

Y así estamos.. creyendo y confiando en los maestros de 4º grado que nos enseñan estas cosas...
Estarán en lo cierto??.. hay información oculta??.. Alguien sabe mas que nosotros y no nos dice la verdad??.. Existirá vida dentro de la tierra??.. Por que las fotografía satelitales del polo sur tienen un parche blanco justo en el medio??.. Habrá un agujero??.. que es ERKS??

El triangulo de las bermudas

noreply@blogger.com (Gustavo) — Wed, 01 Sep 2010 03:45:00 +0000

Es una zona rodeada por una línea imaginaria que va desde Florida a las Bermudas y Puerto Rico, y luego retrocede otra vez a Florida. En este famoso Triángulo han ocurrido muchas desapariciones misteriosas de buques, aviones y personas. Uno de los incidentes más raro (y uno de los más conocidos), ocurrió durante un corto vuelo a la Isla del Gran Turco, en Las Bahamas.

El caso es el siguiente: Helen Cascio, experta piloto, pilotaba su "Cessna 172" y se aproximaba a la isla. La torre de control le iba facilitando las instrucciones. Después de conectar varias veces, en una de ellas, Helen no respondió, aunque el canal de la radio estaba abierto. Los operadores de la torre escucharon a la piloto decirle a su único pasajero: "-he debido hacer una falsa maniobra. Esta debería ser Turco, pero ahí no hay nada. No hay aeropuerto. No hay casas. No hay nada..."

Los controladores continuaron, frenéticamente, intentando entrar en contacto con la piloto, pero Helen no los oía. Posteriormente recibieron la que sería última frase que escucharon: "-¿No hay manera de salir de esto?-".
Nunca se encontró la menor huella del avión, de la piloto o del pasajero.

Naturalmente, existen los que creen que estamos siendo invadidos por unos malévolos extraterrestres, y se cree que esos alienígenas pueden trabar el campo magnético del Triángulo de las Bermudas y capturar especímenes humanos y artefactos para propósitos de investigación.

Bueno nada de eso es real. O si, en parte. Los alienigenas no son extraterrestres, son intraterrestres, civilizaciones subterráneas muy evolucionadas que habitan en cuevas y sistemas de túneles a lo largo de todo el planeta Tierra.

Lo dice la biblia, el apóstol San Pablo escribió lo siguiente: 10 para que en el nombre de Jesús se doble toda rodilla de los que están en los cielos, en la tierra, y debajo de la tierra; y toda lengua confiese que Jesús , el Cristo, es el Señor, para gloria de Dios Padre.

Si bien hay que considerar que teológicamente, la expresión "debajo de la tierra" hace referencia al infierno, nosotros no vamos a tener consideración de ello. Cuando dice debajo de la tierra se refiere a los seres que allí habitan. ok?

Entonces dando por cierta esta hipotesis estamos en condiciones de afirmar que en el triangulo de las bermudas existen seres intraterrestres que absorven para su beneficio a los seres terrestres (osea nosotros, los normales) y que si pasas por esa zona andas con ganas de experiencias locas...

Si no creen nada de lo que digo, investiguen sobre "El viaje del almirante Richard Evelyn Byrd" por el polo norte.

El tema del martillo

noreply@blogger.com (Gustavo) — Wed, 01 Sep 2010 02:07:00 +0000

Que conflictivo que encuentro sacar el martillo del plastico... El famoso martillo rojo con punta para romper los cristales.

Situación:
Un día de lluvia, el colectivo esta lleno de gente, vos viajas parado, el chofer viene charlando con una piba de 20 añitos, apenas distingue los semaforos entre el juego de espejos para mirarle el culo a la piba. Pasa un semaforo en rojo y esquiva un auto que cruzaba la calle, el pavimento mojado se vuelve muy resbaladizo y el colectivo comienza a dar trompos en la calle.

En esta situación estas metido. Lees un cartel que dice "Prohibido fumar", exactamente al lado hay otro cartel que dice "En caso de emergencia rompa el cristal con el martillo". El colectivo sigue dando trompos y vos haces el primer intento desesperado de sacar el martillo de su cajita de plastico altamente resistente (para que no se lo roben). No lo podes sacar y ves que la cajita esta agarrada con dos terribles tornillos a la estructura del colectivo. Prestas atencion y lees otro cartel que dice "Para abrir la cajita del martillo corte la cinta que protege al destornillador". Entonces ves que debajo del martillo hay una cajita con una cinta amarilla y un destornillador adentro.
El colectivo sigue dando trompos. Vos te desesperas por que no tenes con que cortar la cinta amarilla. Lees otro cartel mas abajo que dice "Para cortar la cinta tome la tijera quemando el plastico que la envuelve". El colectivo sigue dando trompos.

Vos tenes que quemar el plastico para sacar la tijera, para cortar la cinta y sacar el destornillador que te va a permitir desatornillar la cajita que contiene el martillo para romper el cristal en caso de emergencia.

Ya desesperado sacas el encendedor pero el viento lo apaga, entonces te prendes un pucho y empezas a pitar para generar brasa.
El colectivo deja de dar trompos y se normaliza. El chofer frena y calma a los pasajeros pero te ve a vos que estas fumando. Las personas que tenes alrededor también te clavan esa mirada acusante. Una vieja te hace leer el cartel de "Prohibido fumar" con el ceño fruncido y totalmente indignada. Todos hacen silencio y se mueven a un costado, dejandote lugar para que camines hasta la puerta, y te bajes del colectivo.
Y vos no podes creer lo desagradecidos que son todos por no entender que en realidad les querias salvar la vida.

Bajo la mirada atenta de todos ahi dentro, quemás el plástico con el pucho, agarras la tijera, cortás la cinta amarilla, sacás el destornillador, desatornillas la cajita y sacas el martillo. Luego que hiciste todo eso le das un martillazo a la ventana con toda la furia del mundo, y adivina que....
No se rompe......................

Asi que ahora sí, una vez demostrado, te bajas del colectivo.... Pero por lo menos van a haber varios que se bajan con vos...

Así es el tema del martillo