Ó, kabrunco !

Querem relaxar é seus fdp ??

2010-07-28T06:52:00.003-03:00

Só para aqueles que não tem mais o que fazer do que puxar um fumo.....enxada pra vocês é o que falta.

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

-- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
-- Em vez de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
-- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
-- Como foi sua semana, rapaz?
-- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
-- 17 pessoas? -- disse o juiz, satisfeito -- Que maravilha. O que você disse para elas?
-- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o
- Aí apontei pro círculo maior e disse:
-- Este é o seu cérebro em tamanho normal.... -- e apontando pro menor -- E este é o seu cérebro depois das drogas!
-- Muito bem! -- aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito -- E você? Como foi sua semana?
-- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
-- 234 pessoas? -- exclamou o juiz, pulando da cadeira -- Incrível! Como você conseguiu isso?
-- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o O
-- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
-- Este é seu koo antes da prisão...

Enfim, será o fim ?

2010-07-21T06:39:00.002-03:00

Estaria eu, a pecadora dos excessos na vida, começando a viver mais comedidamente?
Ohhh gente, estou ficando um pouco saturada da vida alheia e com uma bunda enorme, tudo em função de ficar aqui sentada e acompanhar as insanidades da cybervida. Estive analisando que há uma cara o nome de um bom livro, filme ou um bom programa passam pela minha cabeça. Meu mouse está sempre melando, as letrinhas do meu teclado estão se apagando (obrigada mamãe por aquele curso de datilografia no final dos anos 80, rs*). Desaprendendo o português, de tanto ler o miguxês, enfim, parece que me reciclar é preciso. Se precisarem de mim saibam que estarei de volta no meu Twitter em 4..3...2...rsrs*

Eu, a rainha dos anti-heróis, quem diria, no fundo uma fissurada por bons sujeitos como esse..

2010-07-14T06:02:00.006-03:00

Sir. Edmund Hillary – O grande cavalheiro neozelandês e sua coragem sem limites.

(Tuakau, 20 de julho de 1919 — Auckland, 11 de janeiro de 2008)
E quem sabe quem é esse cara? Parece que sou só eu, rs*. Oh deus, ninguém vai ler esse post sobre o meu maior herói de todos os tempos? - (depois da cachorrinha Lassie). Logo eu que nem em escadinha de dispensa subo, de medo de altura que tenho, fui me apaixonar pela figura de uma alpinista, mas não um alpinista qualquer, e sim o primeiro homem a chegar ao cume do monte Everest: Sir. Edmund Hillary e o guia sherpa Tenzing Norgay atingiram os 8.850 metros do cume em 29 de Maio de 1953. Um viva pra ele? Tá, não sejam chatos. Merce um viva e muito mais. Pensaram mesmo que meu conteúdo era duvidoso depois de tantos posts insanos? E o que tem demais em idolatrar alguém só por ter sido o primeiro homem a realizar com sucesso a mais famosa escalada do planeta terra? Como já se disse muito sabiamente “o fato de que nas tendas e casas de Katmandu e em todo o Nepal, as pessoas têm uma foto do Rei e ao lado uma de Sir Ed. Quando você vê isso, realmente se dá conta da estima que eles têm”. Edmund Hillary só fez o impensável pra qualquer celebridade nesse mundo: usou a fama recém adquirida de herói conquistador do Everest para se tornar o maior devoto e benfeitor do povo do Nepal. O Himalayan Trust e The Sir Edmund Hillay Foundation, juntos, construíram 25 escolas, dois hospitais e doze clínicas médicas. Construíram pontes sobre rios, campos de pouso para pequenos aviões, reergueram templos budistas, centros culturais, plantaram um milhão de mudas no Parque Nacional de Sagarmatha. Enfim, enxergou além do mito que havia se tornado em favor dos outros, do bem maior. Agora me vem algum filho-da-puta dizer: “num fala do Richarlyson, ok, depois do meu pai, ele é meu maior herói” – mandar um sujeito desse, que tem como ídolo mais um puto de um jogador de futebol, pra PQP, ainda é ser cruel demais com essas pobres moças mesmo. REVEJAM seus valores.

Gente como a gente éh? Sei.....

2010-07-08T12:31:00.001-03:00

Essa GENTE que faz do Twitter uma bela de uma porcaria, de vez em quando.

Gente que ainda faz piada com a tag #mistureiactivia (sim, bateu activia com seu cérebro no liquidificador e deu essas m* de tweets que temos que suportar na timeline).

Gente que adora nos participar na timeline de que tem um iPad, iPhone e bláblá... (meu filho, até meu pedreiro lá em casa tem essa birosca, se acha viu).

Gente que confunde o botão Replay com o Retweet (e borra a timeline alheia com isso).

Gente que acha que o Twitter é sala de bate-papo (te apresento: MSN).

Gente que mal diz “oi” e já pede seu MSN.

Gente que posta logs do formspring e twitcam na timeline.

Gente que quer xingar muito no Twitter, mas o faz com ch (#SUPERFAIL hein?).

Gente que usa partes do corpo como avatar (SINISTRO, eu tenho medo).

Gente que acha que é possível ir atrás de algo usando z no final.

Gente que namora na timeline, no MSN, no Orkut, no Facebook (e no inferno, que tal?).

GENTE FILHA DA PUTA que acha que só porque a Eliza Samúddio era Maria chuteira, atriz pornô e o escambau, sua morte pode ser motivo de piada no Twitter. RESPEITO, já ouviram falar?

Os 7 Pecados Mortais da Religião.

2010-07-05T10:08:00.003-03:00

Óhh Glória !!!

Via Bobagento

COMO SOLTAR A FRANGA E DEIXAR A TIMIDEZ DE LADO EM APENAS DEZ PASSOS E MEIO.

2010-06-30T02:40:00.003-03:00

Ponha de lado a timidez e os melindres ao agir. A vida inteira é uma experiência a qual não se pode passar a vez.

Olha eu aqui fazendo um serviço de utilidade pública para a parte “tima” da humanidade. Mas quero falar de uma coisaaaaaaa há muito superada: timidez. Quem não aprende que na vida tudo se supera, está condenado a eterna infelicidade. E timidez é superável sim. Interessante falar que o tímido geralmente passa por antipático, o que afasta-o mais ainda da chance de se relacionar mais. Passos são dados um de cada vez meus caros. Reflita, treine e supere:

1 - Não some a sua timidez a falta de coragem. Sem pânico.

2 – Não guarde rancor se acaso sentir-se não aceito em algum grupo.

3 – Passe por doido, mas nunca por antipático. Seja o primeiro a dar o bom dia na rua, mesmo pra desconhecidos.

4 – Falar da porcaria do tempo, já é um começo, péssimo, mas abrirá caminho pra futuras conversas.

5 – Olhe as pessoas sempre nos olhos das pessoas quando elas falam com você. Comece treinando em casa, com seus familiares que seja. Ah, espelho não vale, ok?!

6 – Um aperto de mãos fraco pode lhe custar uma oportunidade de emprego, sabia?

7 – O fato de você deixar a timidez de lado não tem a ver com perda da sua privacidade. Seja discreto e mantenha sua dignidade.

8 – Não despeje sua vida toda no ouvido da pessoa numa única conversa. Aquele tipo que nunca fala, quando dispara acaba dizendo coisas desnecessárias.

9 – E não, nem todos estão olhando e falando de você o tempo todo. Isso tem nome: neurose egocêntrica.

10- Não se desespere e vire EMO. #kkk

E por fim: espontaneidade conquista. Não force a barra e nem leve em consideração aquelas teorias de filmes de comédia romântica, é mico geral. Como diriam os semiletrados “seje” você mesmo, é bingo!!

Kate Moss de canetas Bic.

2010-06-27T14:28:00.002-03:00

Retratos feitos com caneta BIC.

Fonte: Criativa

Pequeno, obsceno e completamente inútil.

2010-06-23T08:20:00.003-03:00

PEQUENO DICIONÁRIO PORNOGRÁFICO DO JÚNIOR – PARTE I

No Twitter tem celebridade humorística? Temmm sim senhor! Mas esses, dificilmente ganham meu follow. Como diriam nossos hermanos “o que me encanta” é gentem como a gentem. Então vamos lá, depois de quase um ano acompanhando e rindo muito das insanidades do @hanzojr internet afora, montei esse pequeno dicionário piauiense da pornografia. O que você vai fazer com mais informação inútil? Problema seu.

Bolo Frito: antes de começar a lamber os beiços, saiba que esse termo é usado entre as profissionais do sexo pra bater uma pros velhinhos. Tem que amassar muito, mas muito mesmo néh fias? O preço é tabelado, pode isso? Hahahah, $ 20 pila. Vida fácil éh?! Sei...

Lapada: operação tapa-buracos, oras, rs*. Deinfra, oi?

Pitanguinhas: obras de arte do Sr.Ivo Pitanguy, eu acho digno.

Fiodo: não,não é aquele personagem que vc tá pensando do Senhor dos Anéis.

Kit Puta: inclui uma motinho biz, um celular e aparelho dentário de baixo custo mensal de manutenção.

Gente, alguém avisa minha sogra pelamor de que xana não é a mulher nem a macaca do Tarzan? #morri

Uma cadeira de rodas diferente.

2010-06-18T11:03:00.000-03:00

A empresa Exmovere Holdings desenvolveu um novo tipo de veículo para deficientes físicos, vejam.

O usuário é mantido em pé para encarar olho no olho as outras pessoas. Batizado de Chariot, o produto envolve as pernas e quadril da pessoa e se move com sensores de movimentação e inclinação para manter as mãos livres. Além disso, o aparelho é movido a eletricidade e equipado com sistema de monitoração de batimentos cardíacos, temperatura corporal, sistema de aquecimento e resfriamento, GPS e até mesmo um sistema de sonar e radar para os usuários que sejam deficientes visuais. O vídeo abaixo (em inglês) mostra o funcionamento de um protótipo do Chariot.

Casamento pra macho.

2010-06-18T08:35:00.001-03:00

Isso sim é o casamento dos sonhos de muitos homens.

Vai sua anta, caga tudo.

2010-06-17T09:22:00.000-03:00

Ainda bem que existe idiotas dessa tipo pra fazer a gente rir. Via Xpock

Four Seasons, pechincha !

2010-06-17T08:52:00.002-03:00

Para quem pode pagar por luxo só porque tem vontade: Four Seasons Hotel oferece suíte por 35 mil dólares a diária.

Uma vista de Manhattan que é de tirar o fôlego. Um mordomo disponível 24 horas por dia. Uma pia de banheiro feita com blocos maciços de cristal. Um Rolls-Royce à disposição.
O Four Seasons de Nova York gastou 50 milhões de dólares e levou sete anos para construir e decorar, mas finalmente o quarto está pronto. E pronto para poucos

Arma feita com peças de LEGO.

2010-06-16T14:20:00.000-03:00

Jack Streat, de 15 anos de idade construiu diversas armas com peças de LEGO, resolveu colocar uma delas para funcionar e deu certo.

O rifle funciona manualmente e é capaz de atirar a bala, também de LEGO, a alguns metros à frente, mas sem muita força. A arma basicamente consiste nas peças pretas, estabilizadas por elásticos, parafusos e partes descartáveis, como o suporte e o carregador; além de uma mira de longo alcance.

Calendário Sexy para vendedor de Ráio X.

2010-06-16T09:18:00.001-03:00

Uma super idéia pr vender máquinas de ráio X, sem dúvida nenhuma.

Hóoo my God !

2010-06-16T08:44:00.001-03:00

Repórter segura a tartaruga de um jeito que não favorece, quase que perde o nariz. Via Xpock

MEUKOO, isso dói de verdade !

2010-06-15T14:19:00.005-03:00

Isso sim tem direito a um MEUKOO no final.

Pá daqui e pá de lá, topei com a notícia de que um spammer na Indonésia foi condenado a levar 32 chibatadas, e não sei por que raios me interessei pelo assunto néh? Tsc tsc. Descobri que cadeia é coisa pouca em alguns locais mundo afora, e chibatada ainda é fazer carinho, pena de morte é o que há na maioria. Nem todos os crimes são passíveis de só trancafiar o cara, eles esquentam as nádegas até desbundar os meliantes. Essa é punição é normal nos países islâmicos para pessoas que cometam atos indecentes que viole a moralidade pública. Se pega no Brasil néh? Aí f*...rs*.

- Arábia Saudita: flertar com meninas (pra mim isso é pedofilia), rende até 70 chibatadas. Dadas com gosto, aliás. Foi pouco malandrage.

- Sudão: se dirigir embriagado pode levar quarentinha. Diz aí, precisa nem do café forte pra curar do porre, néh?

- Irã: pqp* gente, beijo entre homens gays = 60 chibatadas. Contato íntimo = pena de morte se ambos forem de maior, do contrário é 74 chibatadas pra cada lado. Guerra de aranhas = 100 chibatadas (ainda levou sorte, porque é pena de morte na terceira reincidência, sugiro parar na segunda moças, rs*. Tá #parey). Lá comer o lanche antes do recreio também dá galho: “as preliminares também são condenadas se duas mulheres ou dois homens que não são parentes forem flagrados nus "sem necessidade" na mesma cama a pena é de 99 chibatadas e 100 na segunda reincidência” – pera aí gente 2 mulheres + 2 homens flagrados nus sem necessidade é suruba, non? E se for parente, pode? :O
E pra não perder a piada em tempos de copa.....
Certa vez um argentino um brasileiro e um alemão viajaram para a Arábia, e chegando lá, resolveram tomar uma cervejinha pra comemorar (o que é proibido na Arábia). Passando pela rua um guarda os prende e os leva para o Shake que os condena à prisão perpétua.
No aniversário do país o Shake resolveu ter piedade daqueles homens que não sabiam o que faziam, e diminuiu suas penas, iriam tomar vinte chibatadas cada um em praça pública.
E o dia de cumprir a pena era também o aniversário da mulher do Shake que lhe pediu para que concedesse um desejo a cada condenado, então na hora de cumprir a pena o Shake chamou o alemão: graças à minha mulher, eu concedo a você um desejo antes das chibatadas.
O alemão pensou e pensou e então pediu que lhe amarrassem dois travesseiros às costas, seu desejo foi atendido, mas os travesseiros só aguentaram até a décima chibatada e se partiram e o alemão tomou dez chibatadas.
Chegando a vez do argentino o Shake lhe disse: graças à minha mulher, eu concedo a você um desejo antes das chibatadas.
O argentino vendo a situação do alemão pediu que lhe amarrassem três travesseiros às costas, mas os travesseiros só aguentaram quinze chibatadas e ele tomou cinco chibatadas. Então chegou a vez do brasileiro, para o qual o Shake disse: graças à minha mulher, eu concedo a você um desejo, e graças ao seu país ter belas morenas, te concedo dois desejos antes das chibatadas. O brasileiro disse então: Shake, eu me arrependo dos meus pecados e reconheço que devo levar não só vinte, mas sim cem chibatadas. E o Shake disse: olhem só, esse é um homem de coragem. Mas qual é seu segundo desejo? O brasileiro responde: amarra o argentino nas minhas costas ?

Memória zerada a cada 24 horas.

2010-06-13T13:17:00.002-03:00

Michelle Philpots tem a memória apagada a cada 24 horas. Por causa de dois acidentes automobilísticos, a inglesa de 47 anos sofreu sequelas que afetam as suas lembranças desde 1994.

A mulher acorda toda manhã pensando que está em 1994 e não consegue se lembrar de absolutamente nada que se passou nos últimos 16 anos. Da mesma forma que Bill Murray na comédia romântica "Feitiço do tempo" (do original "Groundhog Day"), ela volta ao mesmo dia, ao mesmo dia, ao mesmo dia... Como se o "disco" da memória estivesse arranhado (os mais antigos entenderão).

Michelle precisa até ser lembrada diariamente pelo marido que os dois se casaram em 1997. Ian tem que mostrar a ela o álbum de casamento para provar que não está mentindo. Os dois vivem em Spalding (Inglaterra).

A situação também faz com que a inglesa ria da mesma piada há 16 anos, exatamente porque não pode se lembrar dela. Michelle também volta a ver filmes e programas na TV como se fossem inéditos. Revistas de fofocas de dez anos atrás parecem recentíssimas!

Para lidar com a situação, Michelle usa dezenas de mensagens em post-its e alarmes no celular para se lembrar do que tem que fazer a cada dia. Como não se lembra dos caminhos, a mulher quase não sai de casa sozinha.

Mas Michelle vê vantagens nisso tudo. Uma delas, diz a inglesa, é se apaixonar todos os dias por Ian. A vida imitando "Como se fosse a primeira vez" (do original "50 First Dates"), em que a personagem de Drew Barrymore sofre traumatismo craniano e o veterinário vivido por Adam Sandler precisa conquistá-la a cada dia, pois ela tem problema de memória e não o reconhece.

(Texto e imagem Globo )

Predadores.com

2010-06-09T08:29:00.003-03:00

Tá em desespero e acha q o twitter vai fazer brotar na sua cama um corpo quente? Pênnnn....... Melhor tomar cuidado pra não virar mais uma na webcam!

Não, eu não vou dar dicas pra te ajudar a desencalhar na semana dos namorados. Aliás, eu não faria isso nem hoje e nem nunca. Então culega, o dia dos namorados se a aproximando e você aí se mordendo toda porque tá sem ninguém pra se dar ao desfrute com você? Nãooo, não vá apelar pro Twitter e afins pra desencalhar #pelamordedeus. Aff, tarde demais? Já tá aí se sentindo a última bolacha do pacotinho por causa de uma DM safada néh? Sei que na cybervida tá cheio de caras que parecem doces e apaixonados, mas na verdade alguns não passam de um bando de biriteiros e punheteiros de plantão, o que querem mesmo é tentar enganar alguma idiota que acredite ser exclusiva. Se colar colou, se rolar uma sacanagem na web cam, oba! Se rolar algo na real (encontros), viva também. Mas se não rolar nada disso: AHAM Cláudia, senta lá que eu vou atrás de outra. Tá difícil resistir, tá carentona? Pare, pense e mas preste só um pouquinho de atenção antes de se derreter todinha pra um cara desses e já achar que é o amor da sua vida, eu hein! O que eles querem? Às vezes, nada demais, só alimentar o ego deles mesmos. Gianes e Rickys estão aí para provar que caras #tudodebomao mesmotempo, só podem ser uma das três opções: um milagre de Deus, um puta mentiroso ou enrustido. Sabe por que esse tipo de cara parece saber dizer tudo o que você gosta de escutar? Simples: ele treinou com várias outras idiotas antes de você. Então anote aí e guarde bem essa preciosa informação: alguns homens não estão na internet pra socializar com outros machos não, isso pra eles é coisa de viado. Macho que é macho socializa no boteco, no futebol e na zona e . E depois amore, empatia pra eles acontece até com revista de mulher pelada, mesmo sabendo que aquilo ali eles nunca vão comer. Dá mole pra ver filha! Então, identifique, mantenha distância ou elimine (opção 3 eu #adogo). Conhecer alguém pela internet pra se relacionar amorosamente, é tão arriscado quanto piscar pra homem em porta de banheiro de baile funk. Dê toco nesse tipo de macho, se a amizade sobreviver, ótimo, senão, bola pra frente. Alimento pro ego da gente tem que ser algo mais palpável do que pagação de pau por DM. Mundo real, oi?

Não sabe dar um toco virtual? Segues a dicas então:

“Tem muita coisa que gostaria de fazer para arrancar um sorriso do seu rosto” – Você: “iii, nem se esforça, dou risada com qualquer porcaria mesmo”

“E aí, o que achou de me ver ao vivo na cam?” – Quer sobreviver a esse cara? Diga um sonoro:
“Não achei nada demais, oras. Deveria?” Hahahahahahahahahah

Sutil néh? Até a próxima, ou não! RS*

Skate voador.

2010-06-07T12:02:00.005-03:00

O artista francês Nils Guadagnin criou uma réplica exata do skate voador usado por Marty McFly no filme De Volta para o Futuro II.

Ele começou a desenvolver o projeto em 2008, para participar de uma exposição em homenagem ao filme. Um truque com eletromagnetos permite que o skate levite e um sistema de lasers estabiliza a prancha. A réplica não é potente o suficiente para carregar uma pessoa, sua função é mais decorativa. O vídeo abaixo mostra o objeto em funcionamento. Via Galileu

Com jeitinho tudo dá certo.

2010-06-06T09:13:00.000-03:00

Na vida com um jeitinho especial vc sempre se dá bem. Via Xpock

Como saber se uma mulher é boa.

2010-06-06T08:53:00.007-03:00

Siga as instruções. Via Gordo Nerd

AQUELES PEQUENOS DETALHES QUE ME IRRITAM TANTO....

2010-06-02T13:12:00.000-03:00

A velha e boa arte de irritar as pessoas com apenas uma expressão idiota ao dia.
EU FICO SEMPRE TÃO FELIZ AO FINAL DE UM DIA CHEIO DE INTERAÇÃO COM OS OUTROS. APRENDE-SE TANTA COISA OBSERVANDO, SOBRETUDO O QUE NÃO SE DEVE FAZER NÉ GENTE? TEM DIAS QUE SÉRIO, QUASE QUE ME CAI O KOO DA BUNDA NESSA MINHA VIDA DE MARIA RITA, VIR AQUI SÓ PRA OLHAR GENTE IDIOTA. ESSA SEMANA ENTÃO, FOI CÉLEBRE, GOSTARIA QUE ELA ENTRASSE NÃO PROS ANAIS DA HISTÓRIA, MAS SIM NOS ANAIS DESSES DOIS IDIOTAS:

“MERI, VOCÊ TEM UMA PINÇA?” – É, EU TENHO, CLARO, QUE MULHER NÃO TEM? MAS PRA QUÊ CRISTO? GENTE QUE TIPO DE SER ACHA QUE PINÇA É UMA COISA COMUNITÁRIA? MEU, CADA UM COM SEUS PELOS E GLÂNDULAS SEBÁCEAS NÉH? PELAMORRR JOSI, DESEMBOLSA $$ 0,50 AÍ E NUNCA MAIS OUSE ME PEDIR ALGO TÃO PESSOAL. DESCULPE, MAS ACHEI ISSO PORCO DEMAIS GENTE.

“É, FAZER O QUE?” – AMIGO, SE NÃO TEM UM PITACO BOM PRA DAR NO ASSUNTO, APENAS DIGA “NOSSA”. TEM COISA MAIS IRRITANTE QUE POUCO CASO EXPLÍCITO? ANOTAÇÃO MENTAL: ISSO QUE DÁ SE QUEIXAR PROS OUTROS DE COISAS QUE SÓ VOCÊ ENTENDE.

BEM GENTE, HOJE O POST FOI CURTINHO, ESTOU TRABALHANDO EM ALGO MAIOR, DIGAMOS. AGUARDEM MEU POST ANTI-DIA DOS NAMORADOS, VÊ SE NÃO DÃO MOLE PRA NINGUÉM ATÉ LÁ.
BEIJO XD

P.S.: REFERÊNCIAS DO POST: KOO (@cristianesita) E BUNDA (@leokr) – BOCAS SUJAS, RS*.

Music no Saturday.

2010-05-29T10:44:00.001-03:00

Somebody - Bryan Adams

Montanha russa e suas caras.

2010-05-27T08:43:00.000-03:00

Uma compilação de imagens que mostra o quanto a Montanha Russa pode danificar rostos humanos.

Lost, episódio final.

2010-05-26T20:52:00.004-03:00

Como ferrar um gordo em 6 temporadas.

Ahhh Hurley, o final decadente desse personagem em Lost, acabou com meu lado otimista dessa semana, e eu aqui tentando memorizar o mantra “pense, poderia ser pior”. O fulano em questão aí, passou por tudo o que se pode imaginar de pior durante as seis temporadas: foi abandonado pelo pai, virou uma baleia de gordo, derrubou deques, matou ao menos uma dúzia, atraiu até raios e meteoros. O melhor amigo do cara foge com a garota que ele amava, meu o cara foi até preso e confundido com um traficante de drogas, foi parar num manicômio, me diz: ainda precisava o avião dele cair lá na pqp?. Na ilha começou a ver e falar com os personagens mortos, perdeu seu melhor amigo Charlie, e quando finalmente tava sozinho lá no matinho todo com uma dona até jeitosinha, além dela ser doidinha de pedra, morre antes dele tchum com ela. E quando tudo parecia não poder piorar mais, Jack joga um osso chupado no colo do cara: cuidar eternamente da ilha maldita tendo como lacaio justamente o Ben? WTF? MEU KOO pra quem disse que chorou com esse final de merda de Lost.