Kaderno

O Secador

noreply@blogger.com (JKarlos) — Sat, 01 Mar 2008 12:30:00 +0000

Conta a história, que uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelos sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso minha filha, mas você sabe que eu não posso mentir!
- O senhor tem um rosto tão honesto, padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.
E assim, a senhora distinta entregou o secador de cabelos sofisticado para o padre simpático e de rosto honesto.
O avião chegou ao seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura pra baixo, o que o senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada o fiscal exclamou:
- Pode passar, padre! O próximo...

Queria comprar uma televisão

noreply@blogger.com (JKarlos) — Fri, 29 Feb 2008 19:51:00 +0000

Uma loira vai a uma loja de electrodomésticos e disse que queria comprar uma televisão. O empregado diz-lhe:
- Desculpe mas não vendo televisões a loiras.
Vai lá outra vez mascarada de homem e diz a mesma coisa, e o vendedor diz-lhe:
- Não vendo televisões a loiras.
Vai lá mais uma vez e diz a mesma coisa e o vendedor diz-lhe a mesma coisa.
E ela pergunta:
- Como é que o sr. sabe que eu sou loira?
- É fácil você quer comprar uma televisão, e está a apontar para um micro-ondas.

Educação em Portugal

noreply@blogger.com (JKarlos) — Sat, 27 Oct 2007 21:36:00 +0000

Com professores como este é óbvio que a Educação não presta. Há tantos professores no desemprego, não me digam que não há professores melhores ou pelo menos mais espertos.

Passo a citar:

Professor: Depois vão gozar comigo, não é?
Aluna: Não vai nada, acha!

Claro que não, uma aluna que filma um professor a fazer macacadas está cheia de boas intenções! À gente mesmo burra, neste caso professores.

Mande o Sócrates para bem longe

noreply@blogger.com (JKarlos) — Fri, 26 Oct 2007 18:12:00 +0000

Já anda farto do nosso Primeiro Ministro? Então chute-o para bem longe.

Infiel ou Infiel

noreply@blogger.com (JKarlos) — Thu, 18 Oct 2007 13:45:00 +0000

Advogada adopta homens que comem relva

noreply@blogger.com (JKarlos) — Tue, 16 Oct 2007 14:15:00 +0000

Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava a caminho de casa na sua limusina, quando observou dois homens maltrapilhos a comer relva ao lado da estrada. Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:

- Porque é que vocês estão a comer relva ?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida... - respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para a minha quinta - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?
A advogada virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos... - disse o segundo homem.
- Eles podem acompanhar-nos também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusina.
Todos se acomodaram como puderam na limusina e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- A senhora é muito boa e gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar a minha quinta. A relva está com quase um metro de altura...

O Mário Morreu

noreply@blogger.com (JKarlos) — Tue, 09 Oct 2007 17:30:00 +0000

Num hospital, havia só um médico e várias enfermeiras e médicas...
Vira-se uma para a outra:
-Sabes quem é que morreu?
-Não!
-O Mário!
-Não! Buááááááá, o Mário morreu!
Depois noutro corredor:
-Olha, (snif, snif) o Mário morreu.
-Buáááááááááááá.
E a noticia vai-se espalhado corredor em corredor até que chega aos ouvidos do médico:
-Olhe, Dona Inês: quem é que morreu?
-F-f-f-oi o-o-o- M-M-Mário sr. D-D-D-outor.
-Onde é que ele está?
-Na, na, na Moregueeeeeeee. Buáááááááááááááá!
E o médico dirige-se à morgue, enconta-o e tira-lhe o lençol que estava por cima do cadáver...e repra que o "instrumento" do Mário era realmente fora do vulgar...
-Eu já resolvo isto...
E agarra no canivete e Zaaappp.
Põe no bolso esquerdo das calças e vai para casa.
Em casa:
-Papá, tens Bombons?
-No bolso direito meninos, no direito.
Mas a esposa do médico estranha ele designar o bolso e decide investigar. De noite ela dirige-se as calças do marido, põe a mão no bolso e depara com o "Bicho".
-ÀÀÀÀÀÀÀÀÀ!
-O que foi Ana?
-O Mário morreu!!!!!!!!

Nacionalidade de Adão e Eva

noreply@blogger.com (JKarlos) — Mon, 08 Oct 2007 16:50:00 +0000

Um Alemão, um Francês, um
Inglês e um Português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no
Paraíso.
>O Alemão disse: - Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este corpo atlético, os músculos
perfilados... Devem ser Alemães.
>Imediatamente, o Francês racionou: - Não acredito. é evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
>Movendo negativamente a cabeça, o Inglês comenta: - Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. >Só podem ser ingleses.
>Depois de alguns segundos mais de contemplação, o Português exclama: Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa,só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser Portugueses !!!!

Casal de Surdos

noreply@blogger.com (JKarlos) — Fri, 05 Oct 2007 10:30:00 +0000

Dois surdos se casaram.

Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais. Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo: à noite,se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez. O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Grande idéia!!!! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma vez.
- Se não quiser, balance meu pênis 250 vezes... BEM RÁPIDO...

Como aquecer água numa garrafa de plástico sem a derreter

noreply@blogger.com (JKarlos) — Thu, 04 Oct 2007 19:55:00 +0000

Alguma vez pensaram que se podia aquecer água numa garrafa de plástico? Não, pois o plástico derrete. Mas desta maneira, não derrete. O truque é não deixar nenhum ar dentro da garrafa. Vejam o vídeo.

Origem do Logótipo de Beijing 2008

noreply@blogger.com (JKarlos) — Mon, 01 Oct 2007 16:55:00 +0000

Foi descoberta a forma como foi descoberto o Logótipo para Beijing(Pequim) 2008.

Pode-se dizer que é mesmo à Chinesa lol

Depois comentem ;)

Ups, parece que alguém precisa de....

noreply@blogger.com (JKarlos) — Tue, 25 Sep 2007 13:15:00 +0000

É por estas e por outras que eu tenho cuidado.

Eleição Triunfo

noreply@blogger.com (JKarlos) — Mon, 24 Sep 2007 16:20:00 +0000

Expressões pelas quais foi encontrado o Kaderno

noreply@blogger.com (JKarlos) — Fri, 21 Sep 2007 13:35:00 +0000

Hoje fui ver as estatísticas do Blog, para ver se tinha mais visitantes, mas nem por isso. Então resolvi ver as Expressões pelas quais o Kaderno era encontrado, e vejam lá o que é que eu descobri:

Bom, parece que para este blog ter sucesso vai ter de falar de Masturbação feminina e mulheres nos cemitérios!!! lol

Semáforo Colombiano

noreply@blogger.com (JKarlos) — Thu, 20 Sep 2007 12:05:00 +0000

Este é um exemplo de um semáforo na Colômbia.

Porto 1 - 1 Liverpool / Milan 2 - 1 Benfica

noreply@blogger.com (JKarlos) — Wed, 19 Sep 2007 13:15:00 +0000

Bom, falhei em grande nos meus prognósticos, tinha apostado que o Porto ganhava 2-1 e o Porto empatou 1-1 com golos de Lucho(de penálti) e de Kuyt do Liverpool. E no resultado do Benfica também me enganei em grande, apostei que o Benfica perdia 4-0 e só perdeu 2-1, golos de Pirlo e Inzaghi e Nuno Gomes pelo Benfica.

Espero que hoje o Sporting tenha mais sorte.

1ª Jornada da Liga dos Campeões

noreply@blogger.com (JKarlos) — Tue, 18 Sep 2007 17:27:00 +0000

Jogos dos Clubes Portugueses

FC Porto x Liverpool
AC Milan x Benfica
Sporting x Manchester United

As minhas previsões:

-O Porto ganha 2-1 ao Liverpool com 1 golo do Quaresma e outro do Lisandro

-O Benfica leva 4-0 do Milan (espero que esteja errado, porque Portugal precisa de Pontos) 2 golos do Kaká, 1 do Seedorf e outro do Inzaghi

-O Sporting empata 1-1 ou ganha 1-0, este é o jogo em que tenho mais dúvidas, não sei se os vice-Campeões nacionais vão conseguir ganhar, mas espero que sim pois Portugal precisa de pontos no Ranking da UEFA, os golos vão ser de Liedson e Cristiano Ronaldo(caso seja empate).

Embora seja portista preferia que os portugueses ganhassem todos, pois como já escrevi, Portugal precisa de pontos no Ranking da UEFA.

VAMOS GANHAR PORTUGUESES

Campas

noreply@blogger.com (JKarlos) — Mon, 17 Sep 2007 19:31:00 +0000

Este não é um assunto que dê para rir, mas estas campas, são de outro mundo, ora vejam:

Porche por €15

noreply@blogger.com (JKarlos) — Sun, 16 Sep 2007 20:00:00 +0000

Um rapaz de 16 anos chega a casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiste isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, este custou 15 Euros - Disse ele
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 euros???
- A senhora que mora no fim na rua. Não sei o seu nome, recém mudou-se para cá. Ela viu-me a passar de bicicleta e perguntou se eu queria comprar o Porsche por 15 Euros.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? João, vai até lá imediatamente, para ver o que está a acontecer.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias
no jardim.
Ele apresentou-se como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou porque havia ela feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã o meu marido ligou. Pensei que estivesse a viajar em serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.

O Novo código da Estrada (para mulheres)

noreply@blogger.com (JKarlos) — Fri, 14 Sep 2007 13:10:00 +0000

(Clique na Imagem para Ampliar)

Scolari o Pugilista

noreply@blogger.com (JKarlos) — Thu, 13 Sep 2007 14:30:00 +0000

Scolari revelou ontem os seus dotes de pugilista, depois de o árbitro Markus Merk(esse grande ****** que nos lixa sempre) ter validado um golo onde era visivelmente perceptível que o jogador da Sérvia estava fora de jogo e depois de ter acabado o jogo quase 1 minuto mais cedo( a contar com os 20 segundos + os 30 segundos de teatro do jogador da Sérvia) Scolari deu um murro a um jogador da Sérvia, embora tivesse razões, um acto destes deve ser sempre evitado, pois é um gesto muito feio principalmente para um treinador que já foi Campeão do Mundo e Vice-Campeão da Europa. E agora de certeza que vai ser severamente castigado pela UEFA.

Ficam aqui as imagens do momento do murro.

O mais rápido

noreply@blogger.com (JKarlos) — Wed, 12 Sep 2007 14:05:00 +0000

Estão três miúdos (um francês, um inglês e um português) a discutir, quando diz o inglês:
- O meu pai é o mais rápido de todos: é piloto de F1 e chega aos 300 km/h em 10 segundos!
- O francês discorda:
- Nada disso! O meu pai é que é o mais rápido: é piloto do Concorde e demora de Paris a Nova Iorque 3 horas!
- Chega finalmente a vez do português:
- Ora, os vossos pais são umas lesmas, comparados com o meu: é funcionário público, sai do trabalho às 5 da tarde e às 4 já está em casa!

Publicidade da Mini

noreply@blogger.com (JKarlos) — Tue, 11 Sep 2007 13:15:00 +0000

A Mini além de ter carros muito fixes, tem também publicidades geniais, ora vejam esta publicidade.

(Clique na Imagem para Ampliar)

Técnicas de Engate

noreply@blogger.com (JKarlos) — Mon, 10 Sep 2007 20:55:00 +0000

Andam a tentar engatar alguma rapariga, mas não estão a ter os melhores resultados? Então utilizem as técnicas do Quim Roscas e do Zeca Estacionâncio para piorar ainda mais os resultados. lol

Mijar no Cemitério

noreply@blogger.com (JKarlos) — Mon, 10 Sep 2007 13:10:00 +0000

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de mijar.

Apavoradas e bêbadas, e sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijadela no cemitério.

A primeira foi, aliviou-se, e então lembrou-se que não tinha nada para se limpar.
Limpou-se à cueca, e deitou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se limpar, pensou:

- "Eu não vou deitar fora esta cueca raríssima e linda."

Então pegou na fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e pô-la para não molhar a cueca.

No dia seguinte um dos maridos ligou para o outro e disse.

- "A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem cuecas... acabei com o casamento"

O outro.

- "Tives-te sorte, a minha chegou a casa com uma faixa presa no cu com a inscrição;

'Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e todo o pessoal da faculdade.'

- Enchi-a de porrada!