Conversemos un café?

Cerrado por Derribo

2011-10-07T09:53:00.005-03:00

Este blog ya no sirve, ya no me sirve. En el pasado tenía sentido para mi como un espacio de catarsis, hoy en día ya no sirve para eso...

Cuando recién lo abrí lo hice pensando en los amigos, tal vez uno que otro miembro de mi familia y en los "desconocidos" que podían pasar por aquí a copuchar y quisieran dejar huella. Durante años fue muy poca la gente que lo visitó y paradógicamente eso me dio la oportunidad de hacer buenos amigos / conocidos gracias a este espacio; gente con la cual nos leíamos y comentábamos de manera periódica, pero todo eso cambió de pronto...

El blog se hizo algo más popular (en realidad todavía lo es porque la cantidad de gente que lo visita a diario no es poca) e impersonal. Comenzó a llegar gente a este lugar que no se suponía debía llegar y comencé a dejar de escribir, aunque de cuando en cuando volvía a hacerlo, pero no con el entusiasmo de antes y, como creo en la reciprocidad bloggera, también dejé de leer otros blogs y poco a poco me fui alejando de todo esto.

Desde que llegué a Madrid he estado intentando reactivar este espacio, pero hoy me convencí que no saco nada con tratar de hacerlo, porque no es que no quiera escribir, es simplemente que no quiero hacerlo en este blog, al menos no bajo las condiciones actuales, así que lo más probable es que lo cierre o lo transforme en un blog privado para lectores invitados o simplemente me "cambie de casa" y comience nuevamente...

Sea como sea, creo que comenzaré una pequeña marcha blanca en que pondré este blog como privado por un tiempo y seguiré escribiendo hasta que decida qué hacer definitivamente con él... así que si usted quiere acceso para continuar "conversando un café" tendrá que enviarme sus datos como comentario o por mail para poder inscribirl@ en los usuarios autorizados para entrar a leer.

Lamento que las cosas sean así, pero es lo que necesito ahora... agradezco a todos los que han seguido este espacio, a todos los que me han comentado y especialmente a aquellos que me han reclamado en privado que ya no escriba tan seguido... estoy segura que una vez que este espacio vuelva a ser el espacio seguro que era antes, algunas cosas volverán a ser como antes...

Un abrazo a todos!

Gusto de Suegra

2011-09-25T04:14:00.004-03:00

Hace unos pocos días llegaron los tíos de mi pareja de visita a Madrid por unos días. Como ellos venían, aproveché de pedirles que me trajeran unos aceites de esenciales que había comprado a mi amiga Sandra, así que ya sabía que dentro de sus maletas venían cosas que yo quería y necesitaba.

Al llegar a casa abrieron las maletas y comenzaron a salir un montón de regalos! Los tíos nos habían traído los encargos y miles de Super 8, Ambrositos y yo estaba full contenta (lo siento, es que me encantan los dulces!!!).

Cuando pensábamos que ya era imposible que salieran más cosas de esa maleta apareció la tía con dos paquetes en la mano, uno para cada uno.

Mr. Right abrió el suyo primero. Eran unas pantuflas muy especiales que le mandaba su mamá "para que se acuerde de ella". A continuación abrí mi paquete. Al principio pensé que eran los aceites que me había mandado Sandra, pero para mi sorpresa, era un regalo que me había mandado mi suegra: era un collar y una pulsera de madera con muchos colores que me encantaron!

Mr. Right me miró con cara de sorpresa, se me acercó, me dio un beso y me dice "yo nunca había visto algo así" y yo me aproveché de las circunstancias para decir que era lógico que no hubiese visto nada así antes, porque la diferencia entre las mujeres de su pasado y yo es evidente: soy la única que realmente vale la pena y mi suegra lo sabe!!!.

Más allá de la broma, hay que reconocer que el gesto de mi suegra fue muy lindo!. Ella es una mujer muy amorosa y de verdad me emocioné un montón, no me lo esperaba, a pesar de haber experimentado cosas similares antes, pues a parecer soy "gusto de suegra".

Todas mis suegras siempre me han querido. Probablemente porque algunas de ellas han visto en mi la posibilidad de enrielar a sus hijos con ataque de rebeldía, una vez una de ellas incluso me dijo que su hijo conmigo a su lado podría llegar tan lejos que esperaba que yo me quedara con él por siempre... fue ahí cuando descubrí que a su lado yo no tenía ningún futuro... Otras simplemente han de haber visto en m a alguien que no pretendía embarazarse para "atrapar a sus hijos" y me han querido por eso... ninguna hasta ahora me había visto como "la madre de sus nietos" (como si lo hace mi suegra actual) pero sin lugar a dudas, todas mis suegras han sido buena gente conmigo y eso como fenómeno en si mismo parece ser bastante raro, pues todos hemos escuchado terroríficas historias de suegras diabólicas que le hacen la vida imposible a sus nueras (o yernos) sin motivo aparente.

Tanto es así que yo he llegado a escuchar teorías que dicen que el odio de las suegras resulta hasta funcional a las relaciones porque así los hombres se enganchan más y terminan haciendo una suerte de "alianza contigo" contra la suegra y la relación prospera. Bueno, al menos esa es la "teoría" de la Yoya: "para que una relación funcione, tienes que caerle mal a tu suegra, si ella te quiere, lo más seguro es que tu pareja termine buscándose una amante y te deje por otra", así que en el fondo es mejor que la suegra no te quiera...

Yo no sé si eso sea cierto, pero he de admitir que me gusta que mi suegra me quiera y no tengo ni el más mínimo deseo de experimentar esas historias terroríficas que la gente cuenta sobre sus suegras...

Seguridad

2011-09-13T11:37:00.004-03:00

Mr.: [...] pero Kala, tienes que estar segura de ti misma!

K.: créeme que si supiera cómo lograrlo ya habría hecho lo necesario para sentirme segura...

tu cómo lo logras?

La aventura de la mesa

2011-08-23T13:24:00.005-03:00

Desde que llegué a Madrid la excusa para no trabajar ha sido sistemáticamente que no tengo un lugar fijo para hacerlo y que los lugares a los que me iba a trabajar (cafés o parques) no eran el lugar más propicio (ustedes saben que yo soy voyerista y claramente estar en un parque intentando leer es una distracción fatal para alguien que gusta de mirar a la gente pasar) y en esa lógica los días pasaban y pasaban y pasaban y yo la verdad es que trabajaba poco y nada.

Pero como esos momentos no pueden durar eternamente (menos cuando se supone que una tiene proyectos de investigación en curso que dejó en Chile y un doctorado que comenzar) decidí comprar un escritorio.

Me pasé varios días mirando por Internet qué me ofrecía el mercado y francamente me espanté de lo caros que son los muebles en este país, así que opté por comprar un escritorio barato estilo "ármelo usted mismo" en Ikea (que viene a ser el equivalente a Home Centre Sodimac en Chile) y como no tienen compras en linea con despacho a domicilio, le pedí a Rodrigo que me acompañara a comprar el escritorio para cargarlo juntos.

El domingo fuimos al Ikea más cercano que está muy lejos de casa (acá todos los Mall están lejos de la ciudad, en teoría por política de protección al pequeño y mediano comerciante) y al llegar al mall estábamos súper cansados así que decidimos comer y después de eso nos íbamos a Ikea, pero en el interior del mall nos encontramos con un Primark!!! (que es una suerte de Falabella con ropa muy pero muy barata) así que entramos y me compré algunas cosas que necesitaba (un vestido fresquito para pasar el calor demoniaco de Madrid, algo de ropa interior que nunca está demás en el hogar y unas toallas de mano que no tenía), pensando que eran poquitas y que si las metía en la mochila igual no molestarían para traer el escritorio que cargaríamos entre los dos...

Una vez que salimos de la tienda ya nos fuimos a Ikea y una vez adentro fue lejos la perdición total, porque uno de mis placeres culpables de la vida es lo mucho que me gustan las cosas de casa, especialmente cuando son elementos de decoración, así que antes de llegar a la sección "escritorio" ya había metido en el carro algunos cojines de colores que le hacían falta al living y un pack de 100 velas "tea-light" de las que usa el quemador de aceites que por cierto estaban ultra baratas (soy fanática de los aromas en la casa, me encantan)... como ven, las cosas de casa que son completamente inútiles me encantan!, es más, hubiese comprado más cosas si no hubiera tenido a "Pepe Grillo" en mi oreja diciéndome lo complejo que iba a ser volver a Madrid con todo ese peso.

Una vez en la sección de muebles para la oficina me costó un poco decidir por un escritorio que cumpliese con todos mis requerimientos y necesidades. Primero que todo, quería algo no muy chico cosa de sentirme cómoda (mal que mal, en ese escritorio pretendo escribir mi tesis doctoral, será el lugar donde pasaré más horas en el día y debía resultarme agradable), pero a la vez no muy grande (porque tiene que entrar en un espacio relativamente pequeño), que fuera algo económico (bueno, tampoco ultra económico pero que maximizara la relación precio-calidad) y que no fuera tan pesado (porque después de todo había que cargarlo para traerlo a casa).

Si les digo que me costó elegir un escritorio fue porque resultó que en Ikea se han tomado esto de vender muebles tipo "ármelo usted mismo" muy en serio, porque cada una de las partes de un mueble "se venden por separado". Si, tal como lo leen. Supongamos que quieres comprar una mesa, en ese caso tienes que comprar el tablero (la parte de arriba de la mesa) y las patas de la mesa y claramente cada pata tiene su propio precio... suena hasta ridículo, pero es cierto y los precios de cada una de las partes varían dependiendo no sólo del modelo del artículo sino también de su color.

Resulta que yo había decidido que quería comprar un escritorio o una mesa con cubierta de color rojo porque había visto una en Internet y la encontré top, pero recorrimos toda la tienda y no la encontré, así que después de una hora buscando terminé comprando una blanca. Pero como la idea de la decoración con color rojo no se me salía de la cabeza, terminé comprando también una silla de escritorio de color rojo para no quedarme con las ganas.

Hasta ahí todo bien,especialmente cuando pagué en la caja, porque el precio fue realmente ridículo por todo lo que compré, pero fue justo en ese momento cuando me di cuenta que realmente teníamos un problema: debíamos cargar con toda esa cantidad de bultos y llegar a casa. El recorrido sería: atravesar el mall entero con las cosas al hombro (aproximadamente 3 cuadras de distancia), luego atravesar una población hasta llegar al metro (aproximadamente 5 cuadras a todo sol), entrar al metro y hacer una combinación de linea (un buen tramo de caminar por el cambio y algunas escaleras que pueden ser equivalentes a 2 cuadras más) y una vez que nos bajásemos del metro cerca de la casa, caminar hasta el departamento (unas 7 cuadras más), lo cual hace una caminata aproximada de unas 17 cuadras cargando un tablero de mesa + 4 patas de mesa (cada una en envase individual) + 3 cojines + una base de silla + una silla (sí, la silla también se vende en piezas separadas) y una mochila con todas las cosas que había comprado en Primark y un par de libros que a esas alturas se sentían más pesados de lo que eran.

Rodrigo terminó cargando la mayor parte del peso y yo cargando las cosas más chicas que por cierto eran ultra incómodas de llevar y se me caían a cada rato.

Llegamos destruidos al departamento y lo peor de todo es que no tenía nada para comer ni beber y los 40 grados de calor habían hecho fermentar el bowl del yogurt que me había comido en la mañana así que la casa olía espantoso cuando entramos!!! así que a pesar del cansancio que me mataba y los brazos que casi no podía mover por haber cargado tanta cosa, me puse a lavar la loza, mientras Rodrigo iba a comprar una bebida y hielo para ver si resucitábamos de alguna manera.

El lunes, todavía destruidos por todo el peso que habíamos cargado el día anterior abrimos las cajas y Rodrigo comenzó a intentar armar la mesa. Ahí descubrimos que faltaban tornillos para fijar las patas, así que optamos (bueno, yo no porque mi rol era sólo de espectadora) por intentar poner los tornillos que habían, pero no se podía!!! la madera de la mesa era sumamente dura y los agujeros por donde tenían que entrar los tornillos eran muy pequeños, tanto así que se terminó rompiendo el destornillador con el que estaba intentando poner los tornillos y Rodrigo casi se rompe la mano en el proceso; así que decidí ir a una ferretería a comprar los tornillos que faltaban y de paso intentar arrendar un destornillador eléctrico para poder armar la mesa.

Hice una cola tremenda en la ferretería y cuando finalmente me atendieron, el ferretero terminó riéndose de mi que quisiera arrendar un destornillador eléctrico, aduciendo que el arriendo era más caro que comprar uno, pero ¿para qué voy a querer comprar uno si lo único que voy a tener que atornillar en toda mi existencia en este país es una mesa?.

Finalmente me dijo que ellos no arrendaban esas cosas y que no sabía donde podía arrendar uno, así que pagué los tornillos y me fui.

Ya en casa, encontré a Rodrigo con las manos destruidas intentando poner los tornillos en la famosa mesa de "ármelo usted mismo" que era francamente imposible de armar sin una serie de herramientas que no tenía, así que me puse a buscar en Internet donde arrendaban herramientas para ir al día siguiente.

Encontré un local que en teoría se veía cerca del departamento, así que hoy por la mañana decidimos ir, pero le pedimos a "google maps" que nos mostrara cómo había que hacer para llegar hasta ahí. Lo freak es que google nos sugería una ruta que parecía muy pero muy larga y teníamos que dar como mil vueltas, así que optamos por no hacerle caso y caminar por donde creíamos que era. Pero resulta que la ruta que nosotros "creíamos" que era la ruta más corta, resultó ser por una carretera, donde no había vereda para peatones, así que de la nada nos descubrimos caminando en medio de la carretera sin tener claro si íbamos por el camino correcto.

Rodrigo caminaba adelante y yo atrás cagada de susto pensando que en cualquier momento podíamos morir atropellados en alguna curva por algún auto que no nos viera o por algún camión que se le cayera la carga (lo siento, es que soy súper atacada!!!).

Caminamos muchísimo rato hasta que encontramos una suerte de "salida" de la carretera y entramos a un parque. En teoría atrás del parque estaba la calle que buscábamos para ir a arrendar el destornillador...

Cuento corto, después de muchísimo caminar a todo sol, llegamos al lugar donde arrendaban el destornillador. Lo pedimos y el locatario nos preguntó para qué lo necesitábamos. Le dijimos y nos sugirió no arrendarlo, porque según él, las mesas de ese tipo están hechas para que uno las arme sin necesidad de ese tipo de herramientas (claro, eso es lo que yo pensaba hasta ese momento, pero todo apuntaba a que no se podía, de hecho, era tan así que el destornillador que teníamos se había roto en el intento y eso ya era raro). Nos sugirió no arrendar el aparato porque dijo que no nos serviría y nos dijo que probásemos con un nuevo destornillador manual, poniendo un poco de jabón el los agujeros por donde tenían que entrar los tornillos endemoniados.

Honestamente, me sorprendió un montón la reacción del locatario. En Chile nos lo habrían arrendado igual, total, ¿qué le importa al dueño de la tienda que queramos arrendar algo que no nos sirve?. Acá la gente es distinta, como que no se mueren por venderte ni arrendarte cosas que no te van a servir y francamente eso me agrada mucho!

Sin estar muy convencida que la sugerencia del locatario iba a funcionar, decidimos buscar una ferretería para comprar un nuevo destornillador y volver a casa. Pensé en insistir en arrendar el aparato, pero Rodrigo quiso tratar por última vez (mal que mal, él era el que ponía la fuerza de trabajo en esto, así que accedí) y volvimos a casa, pero esta vez lo hicimos por una ruta mucho más corta que descubrimos por casualidad caminando por una calle con veredas que nunca vimos cuando miramos el mapa en google maps.

Estando a unas cuadras del departamento, paramos en un almacén chino de esos que son tipo mini market pero que lo tienen todo y me compré un par de dulces y chucherías (a esas alturas lo mínimo que podía hacer era complacerme en algún tipo de estupidez después de toda la caminata) y nos quedamos mirando las herramientas que vendía el chino. ¿Me van a creer que vendía destornilladores eléctricos por 5 euros? casi no lo podía creer! habíamos arriesgado la vida en una carretera y la solución estaba en un Chino a 3 cuadras del departamento!!!

Al final no compramos el destornillador eléctrico, pero compramos un "súper destornillador manual" que venía con miles de otras herramientas por 3 euros. Si no servía, podíamos volver a comprar el que costaba 5 euros. Después de todo no sería gran pérdida.

Seguimos caminando... y a una cuadra de la casa me descubro caminando sola. Rodrigo se había quedado pegado mirando el escaparate de una tienda unos pasos más atrás, así que me devolví para copuchar qué miraba... era una tienda de arriendo de herramientas de construcción!!! o sea, todo mal!!! habíamos recorrido Madrid entero y la solución no estaba al otro lado de la ciudad, ni a 3 cuadras con el chino sino a 1 cuadra del departamento!!! era como para pegarse un tiro, pero a esas alturas, ya cualquier cosa daba lo mismo.

Llegamos al departamento muertos de calor y al menos yo sin ganas de nada, pero Rodrigo rápidamente se puso a ver si esta "aventura de la mesa" llagaba o no a su fin. Abrió el aparato que habíamos comprado en el chino, se puso en el suelo y "pum!" el primer tornillo... y el segundo... y el tercero... y así sucesivamente. Así que mientras el super héroe de esta historia hacía de las suyas armando la mesa me puse a preparar algo de almuerzo como premio al esfuerzo. Fue así como en menos de 30 minutos la mesa estaba parada en sus cuadro patas firmemente atornilladas... aunque claro, Rodrigo terminó con las muñecas hechas bolsa igual.

Pusimos la mesa en su rincón frente a la ventana, armamos la silla, ordené un poco el departamento, almorzamos, descansamos un poco y ahora estoy aquí, sentada en mi nuevo escritorio feliz y contenta, ya sin excusas para no trabajar y no escribir... y bueno, parece que el escritorio ha resultado algo "mágico" porque llevo algunas horas sentada en él y ya me puse al día con algunos pendientes de pega y claramente dio a lugar a este largo artículo, que espero no les haya resultado muy aburrido de leer, porque ahora que ya no tengo excusas pretendo actualizar este blog como solía hacerlo antes...

Un secreto de familia

2011-08-19T03:42:00.001-04:00

Todo lo que somos es producto de nuestro pasado, ya sea nuestra herencia genética, cultural o nuestra propia historia personal. Nadie escapa a eso, yo tampoco...

Vengo de una familia formada por "mujeres todo terreno", mujeres de esas que en las películas y teleseries mexicanas caricaturizan como mujeres populares que salen a lavar ropa al río, mandan a los niños a la escuela bien bañados y peinados, con los pantalones remendados a la luz de una vela... mujeres que conocen bien su rol de género, saben bordar, tejer y cocinar como los dioses aunque sólo tengan un poco de arroz y sal... mujeres honestas a toda prueba, que trabajan de sol a sol para otros, pero que jamás se quedarían con algo que no les pertenece, mujeres que a pesar de no tener tiempo para si mismas siempre andan arregladas y no pierden su femineidad, mujeres que estudian de noche una vez que los niños se han dormido, que hablan bien (es decir, no tienen dislalia social como el resto de sus pares), que creen en la estructura de oportunidades y se han propuesto que no importa si ellas no tienen la oportunidad para salir del agujero, sus hijos lograrán todo lo que ellas no pudieron...

Sin embargo, la diferencia más radical entre las mujeres de las teleseries mexicanas y las mujeres de mi familia está en que las mujeres de las teleseries mexicanas necesitan y son siempre rescatadas por algún "hombre maravilloso" que "las descubre" cuando llegan a trabajar de nanas y las saca de la pobreza. En cambio las mujeres de mi familia pueden ser mujeres "hogareñas, esforzadas, trabajadoras y con empuje para salir adelante, sin importar el desafío", pero al mismo tiempo son mujeres independientes que jamás esperarían a un hombre para "salir adelante".

Mi familia es una familia con una fuerte estructura matriarcal, donde los hombres están absolutamente ausentes y si es que llegan a existir sólo cumplen roles reproductivos ya sea en términos biológicos (una vez que la mujer unilateralmente ha decido que quiere ser madre) o micro-culturales si quieren (con esto me refiero a que es rol masculino secundar las decisiones de la mujer dentro de mi familia, no se espera que sea capaz de tomar decisiones de manera autónoma o independiente).

En mi familia las mujeres no se casan y casi no viven en pareja y aunque viven anhelando encontrar a alguien con quien compartir sus vidas, no es común que lo logren y eso termina alimentando la idea que los hombres son pasajeros en tránsito en sus vidas.

Esta vida familiar en la casi absoluta ausencia de imágenes masculinas genera, caso como una constante, la visión de los hombres como sujetos "peligrosos y de naturaleza abandonadora" y la imagen de las mujeres como capaces de cumplir los roles maternos y paternos al mismo tiempo, lo cual está rodeado de un velo de autoritarismo fundado en estos fuertes marcos cognitivos que van en desmedro de la figura masculina.

Esta ausencia de imágenes masculinas genera que incluso las mujeres de generaciones más jóvenes tengan (o debería decir "tengamos") problemas para relacionarse con hombres (aunque no lo digan abiertamente) y cuando nos vemos involucradas en una relación de pareja nos enfrentamos a ella con mucha ansiedad... es que en rigor no sabemos cómo son los hombres, en el fondo son un misterio, un misterio que llega cuando la casualidad los pone en nuestro camino y se va cuando menos lo esperamos...

Recuerdo que desde niña mi abuela y mi madre siempre me dijeron que casarse y tener un hombre al lado no podía ser la meta de una mujer, que las mujeres que tenían ese tipo de metas son mujeres débiles y que yo era (soy) una mujer fuerte y no necesito eso.

Recuerdo que cuando las escuchaba decirme eso yo pensaba en las familias de mis amigas, en sus padres y pensaba, desde mi perspectiva de niña, que tener un papá parecía algo bueno, no sabía muy bien cuál era la función del "papá" en el mundo, pero al menos me daba cuenta que tener uno implicaba tener a alguien a quien entregarle la tarjeta del día del padre que uno hacía en el colegio, que te defendiera cuando la profesora te decía alguna tontería o te felicitara por los logros académicos o deportivos...

No sonaba mal, por lo tanto me propuse que, a pesar de que mi abuela y mi madre no lo consideraban algo importante, yo tendría un esposo y así les daría "un padre de mis hijos", pero ¿saben?... el rol de "padre" que cumple un hombre lo puedo imaginar, lo he visto y podría decirse que lo he experimentado, porque a pesar de no tener ningún contacto con mi padre biológico, mantengo una excelente relación con mi padre "adoptivo", pero a pesar de ello, no logro comprender bien cuál es el rol de un esposo, de una pareja...

He estado en pareja algunas veces, ahora lo estoy y soy muy feliz, pero a pesar de ello, constantemente aparece en mi mente la idea de que los hombres no son de fiar, que vienen y se van cuando menos lo esperamos. Constantemente lucho con esos fantasmas que me fueron inoculados con la leche tibia cada mañana, pero es difícil o al menos lo será hasta que logre dilucidar el misterio que encarnan los hombres en este mundo... y tal vez ustedes me puedan dar una mano en eso...

Madrid 2.0

2011-08-16T13:37:00.005-04:00

He entrado muchas veces a mi blog en el último mes con la finalidad de actualizarlo, pero no lo he logrado y supongo que es por pudor...
Supongo que cuando hay cosas malas uno se sienta a escribir en el blog y todo fluye, porque escribir se convierte en un espacio de catarsis, pero cuando todo va bien, cuando todo sale casi a pedir de boca, es difícil traducir en palabras lo que sientes y lo que te pasa...

Ya se cumplió un mes de mi regreso a Madrid. Como saben, había decidido venirme autofinanciada para realizar mis estudios doctorales en metodología, pero finalmente me gané la beca a la que había postulado y esa fue lejos el brindis que coronó el fin de una etapa y el comienzo de una nueva, llena de cosas buenas por venir.

Mi llegada a Madrid fue de lo más natural. Supongo que se debe a que ya sabía a qué venía y a que había estado aquí antes.

Actualmente estoy viviendo en un departamento pequeño pero muy céntrico, en un lugar bastante bonito cerca del parque "Fuente del Berro" y el Parque del Retiro (para quienes conozcan el lugar) y me encanta!!! al principio sentía un poco extraño estar aquí para quedarme, pero poco a poco, en la medida en que he ido ordenando el departamento y "haciéndome un espacio" todo ha comenzado a sentirse más propio.

Mi vida Madrileña va bien. Tranquila, muy tranquila (todavía se me hace raro pasar de andar corriendo de un lado a otro a tener una vida tan calmada!!!) aunque un poco solitaria (mal que mal, todavía no conozco gente aquí y para eso todavía necesito un tiempo), pero está bastante bien. No me puedo quejar. Además, me han tratado maravillosamente y me he sentido sumamente acogida desde que llegué.

Falta mucho todavía para que logre afiatarme completamente a la ciudad. Si bien es cierto, Madrid es una ciudad muy amigable (y con un teléfono con GPS en la mano más aún), todavía me queda mucho por recorrer para sentirla propia... pero en la medida que eso ocurra, prometo ir reactivando este espacio para contarles cosas más mundanas como solía hacer en el pasado...

Un abrazo a todos y gracias por pasar por aquí.

Porno para niñas

2011-04-24T16:35:00.005-03:00

[un buen tema para conversar en semana santa]

El otro día hablando con un colega me comentó que un grupo de sus estudiantes (todas niñas por cierto) hace un tiempo atrás en el contexto de uno de sus cursos había hecho un análisis del porno desde una perspectiva de género y me pareció súper innovador. En general, los estudiantes cuando uno les pide un trabajo suelen interesarse por otros temas (educación, política, salud, etc.), pero un análisis del porno no es común y menos en mujeres.

De hecho, yo creo que si lo preguntásemos en alguna encuesta por ahí, serían súper pocas las mujeres que declararían abiertamente ver porno, ya sea solas o con sus parejas al lado. Las razones para ello pueden ser muchas… mal que mal, las mujeres cargamos con toda una mochila de socialización en la cual se nos prohíbe implícitamente ese tipo de prácticas porque “no son de señoritas” y “qué va a pensar la gente!” no vaya a ser que digan que es una suelta o peor aún, que es una “caliente”.

Las razones sociales siempre pesan, pero sin duda, hay otras razones. Entre ellas, para mi gusto, la más importante ha de ser que en general el porno que se difunde, ya sea en Internet o en sex-shops, es “porno para niños” y no “porno para niñas”.
En este tipo de porno abundan las imágenes de mujeres desnudas, teniendo sexo con hombres a los cuales no se les ve más que el pene y que en caso que se les llegue a ver algo más, son tipos francamente horribles! Les faltan dientes, tienen tatuajes espantosos que tratan pésimo a las minas y que claramente, pueden durar mil horas tirando con la mina, pero finalmente son pésimos amantes, porque la chica de la película sólo finge orgasmos y ni si quiera se lubrica… y el poco porno que hay con tipos decentes (subentiéndase tipos con dientes, más o menos bañaditos, con las uñas limpias, sin tatuajes horribles, etc.) es porno gay o es porno para niñas, pero extremadamente cursi que tampoco cumple el objetivo.

Sí, he visto porno… a diferencia de muchas de mis congéneres, no tengo problemas en decir que lo he hecho y no me molesta que mi pareja vea porno tampoco.
Hay minas que se enojan cuando descubren a sus parejas viendo porno o cuando saben que ven porno (aunque no los vean viendo porno) o que no soportan tener relaciones con su pareja mientras ven una porno, porque se sienten como “engañadas”… aunque claramente esto pueda parecer un tema aparte, creo que se relaciona un montón con lo que estamos hablando. Porque finalmente, las películas porno del mercado no están hechas bajo ninguna perspectiva para ser vistas por una mujer heterosexual al menos… las tomas son sólo de minas, o mejor dicho de sus tetas y genitales, con largos close-ups en penetración (onda puro mete-saca), que claramente a una mina no excitaría por ningún lado!!!

Igual no deja de llamar la atención que, siendo el mercado femenino el principal comprador de juguetes sexuales, no exista una industria definida de porno especializado para mujeres. Algunos podrían pensar esa tontería de que las mujeres “no son tan visuales”, pero sin lugar a dudas, están puro weviando! Porque no existe evidencia para afirmar eso.
Mi hipótesis al respecto es que en general las mujeres demandan poco porno porque básicamente no hay donde demandarlo… si no hay oferta de porno atractivo, no ven porno o ven muy poco porno sólo en ocasiones específicas, y mirado desde esa línea, la industria no tendría porqué desarrollarse.

Otra forma de mirarlo es pensar que en realidad las mujeres somos más difíciles de complacer visualmente hablando. Los hombres parecen un poco más básicos (con un par de tetas y un poto se conforman igual), pero pensar porno para mujeres es pensar en situaciones en las cuales a las mujeres nos gusta ser seducidas, tipos de cosas que nos gusta hacer o que nos gustaría que nos hicieran, tipos de tomas que beneficiarían la presentación de esos contenidos, etc. Y eso claramente implicaría una inversión en: guiones más elaborados que la típica escena del tipo que se mete con la nana o el jardinero que llega a cortar el pasto a la mansión; locaciones en las cuales se le saque provecho al espacio; mejor selección de actores porno, de modo que una de verdad se sienta atraída por el tipo (no me refiero a que tienen que ser puros adonis, sino a tipos relativamente dignos no más, si tampoco es pedir mucho); y selección de actrices porno con menos silicona (para que al menos una no se sienta mal de ver que no tiene las pechugas o el poto de la tipa en pantalla)… Y claro, a eso súmale que tendrían que existir directores de porno que supieran un par de cosas como mínimo para poder crear la película, lo cual ya parece bastante pedir, aunque según he sabido, en Europa al menos hay algunas directoras de películas porno que han hecho su aporte en el tema, pero sus películas no son del todo masivas todavía… tal vez en algunos años más, quien sabe! Ustedes qué opinan?

Por el derecho a no creer

2011-04-13T23:35:00.008-03:00

Todos los días al salir de mi casa tengo que caminar unas 4 cuadras para tomar el colectivo que me lleva al metro para llegar al trabajo. Podría tomarlo más cerca, pero por ahí sólo pasa una linea y generalmente van llenos, así que para no llegar tarde (porque progresivamente me quedo más tiempo pegada en la cama) termino caminando ese tramo para asegurarme poder partir rápido.

Mis mañanas en el fondo son como el día de la marmota (vieron la película cierto?). Salgo de la casa, camino y a una cuadra de llegar al colectivo todos los días me intercepta la misma señora y me intenta meter conversa sobre la necesidad de dejar que "Jesús entre en mi corazón". Da lo mismo a la hora que pase por ahí (todos los días me voy a la pega en un horario diferente), ella siempre está y siempre insiste que sería bueno hablar sobre "el proyecto que Dios tiene para mi" y toda esa sarta de cosas que dicen los predicadores para hacerte caer y que finalmente los escuches y los sigas a su iglesia y todo ese cuento. La verdad es que la señora me tiene algo chata.

Hay días en que anda con otras mujeres y hombres (todos jóvenes por cierto) se me acercan y me pseudo-acorralan para que los escuche y yo me limito todas las mañanas a decirles exactamente lo mismo: "no me interesa y no tengo tiempo". Hay días en que se los digo suave, otros en que casi se los grito (depende del grado de insistencia del día), pero es de todos los días!!! Y de verdad es desgastante. Honestamente no tengo absolutamente nada contra la gente que tiene alguna religión, pero tengo todo contra los que no respetan a los otros...

Desde hace años que soy "agnóstica asumida". Nunca fue como que creyera, pero antes no tenía idea que la definición para mi "no creencia" se llamaba así. Mi familia es una familia de ateos, agnósticos y herejes, desde mi abuela (que debe ser de las pocas mujeres mayores de 80 años proveniente de zona rural que es atea) en adelante. Mi madre algo cree, pero eso la verdad es que ha influido re poco en mi vida. Nunca fui educada en temas religiosos. En mi casa eso nunca fue tema y yo jamás me di por enterada de lo que eso significaba.

Tanto es así que cuando estaba en la enseñanza básica estaba en un colegio católico. En uno de los patios del colegio había una virgen. Yo jamás vi que ahí hubiera una virgen! sólo veía una que en ese patio había una suerte de hueco cerrado con una reja y asumía que era porque ahí guardaban cosas.
Súper ingenua yo!!!. Y cuando llegaba la hora de salida del colegio, Mr. Olea (el inspector de patio) nos hacía formar a todos fuera de la sala y nos girábamos mirando a la cordillera (que era más o menos donde quedaba el hueco) y teníamos que decir "hasta mañana madre mía, ruega por nosotros". Siempre me pregunté por qué teníamos que decirle "hasta mañana" a nuestra madre, si mi madre a esa hora estaba en el trabajo y yo no la iba a ver "mañana" sino en un par de horas cuando llegara a la casa y me llevara mi "Super Ocho" de rigor.

Años más tarde (como cuando estaba en séptimo básico) caché que era por a la virgen a la que le decíamos "hasta mañana" y caché que el hueco era porque ahí tenían a la virgen encerrada con la reja... pero claro, caché porque me dijeron, no porque me llegara "la iluminación" de descubrirlo. De hecho, si no me hubiesen dicho, jamás me habría dado por enterada.
Obvio que suena como que era una niña súper despistada (de hecho lo era y aún lo soy), porque en teoría todo mundo cacha de esas cosas, pero yo nunca caché. Básicamente porque nadie me comunicó que eso era relevante. Y como sin marco cognitivo, no hay percepción, la religión no ha sido tema relevante a nivel personal y obviamente no creo en esas cosas, pero suelo ser muy respetuosa de la gente que cree, tanto es así que trabajé dos años haciendo investigaciones en religión con gente súper creyente, y se puede! siempre y cuando ellos uno respete que el otro no crea y el creyente respete que uno no crea; es algo así como "yo no te intento convencer que dejes de creer, pero tu no me intentes convencer que crea!".
El punto es que definitivamente con los grupos medio fanático-religiosos eso no se da y te persiguen y te persiguen y jamás se cansan!!! eso me colapsa!!!. Porque para mi gusto, no hay nada peor en la vida que toparse con esa gente que por más que uno le diga "no me interesa", insiste una y otra y otra y otra y otra vez! que gente más desesperante!!!

Y es que ustedes no se imaginan lo duro que puede ser declararse agnóstico en un mundo donde hay tanta gente engrupida con temas religiosos (bueno, no sé si es tanta, pero los pocos que hay, puta que wevean!). Igual hace tiempo no me pasa tan fuertemente (salvo esta señora que les cuento que "se me aparece" todas las mañanas), pero en el pasado hacía clases en universidades confesionales-militantes (ahora ya trabajo en una confesional, pero jamás alguien me ha hecho si quiera un comentario sobre el tema) y de verdad era súper torturante para mi que el jefe de carrera me hinchara porque no iba a la misa o porque no me unía a ellos en oración o porque no cantaba villancicos con ellos en vísperas de navidad... O sea, sin comentarios la verdad!.
Y claro, en ese lugar hasta los alumnos me intentaban convertir a su fe; de hecho todavía hay uno de ellos que me hincha para que "le abra las puertas a Jesús en mi alma" y es mega engrupido y a ratos me cansa un poquito... ojo que no es pelambre! él sabe esto, se lo he dicho en toda la buena onda, pero claro, como buen profeta de su credo, no se dará por vencido tan facilmente, lo cual es una verdadera lástima, porque si bajara su rollo militante, seguro la relación sería mejor.

Y es que es heavy lo que pasa con la gente súper creyente, porque uno que no cree no anda por la vida intentando convencer al resto que no crea; bueno, al menos yo no intento convencer a nadie. Y puede que no comparta lo que ellos piensan sobre el tema y que me parezca que muchísimas de esas cosas no son más que una mezcla entre desesperación, ignorancia y soledad, pero tampoco es para andar tironeando a la gente y diciéndoles que son unos idiotas porque creen... pero claro, a mi un par de veces me han dicho que es una tontería que yo no crea, que mi vida no tiene sentido porque no creo, que en el fondo no tengo vida por no creer... o sea! la media carga ideológica detrás!!! Y lo peor es que uno tiene que aguantarlos (o mejor dicho "tragarlos" sin mucho reclamo) porque de lo contrario es tachada de intolerante, autoritaria, mala persona, etc... O sea! después de eso, lo único que una puede agregar es: puta que es difícil ser agnóstico en este país!!!

De dulce y de agraz

2011-04-12T20:49:00.004-03:00

Hoy me desperté con la noticia que CONICYT rechazó mis papeles que acreditaban que la retribución de la beca que el gobierno me dio para estudiar en Inglaterra.
La retribución contemplaba trabajar en actividades académicas (clases o investigación) o en organismos públicos durante un tiempo determinado, cuestión que he hecho, sin embargo, para acreditarlo debía presentar papeles.
Como soy una "profe taxi" (es decir, sin contrato fijo en ninguna universidad), conseguí que los coordinadores, jefes de carrera y directores de departamento me firmaran papeles acreditando mi trabajo, cuestión que me tomó varios meses conseguir. Sin embargo, CONICYT hoy me informó que los papeles tienen información insuficiente, así que debo recopilar todo nuevamente.

El punto es que tengo que hacerlo cuanto antes, porque a la fecha figuro como deudora del Estado y eso me impide volver a salir del país por un período prolongado y postular nuevamente a becas de estudio, sin la cual me será muy difícil financiar el doctorado. Y si me fuera sin tener ese tema saldado, el Estado podría levantar una demanda en mi contra con Consejo de Defensa del Estado de por medio y todo lo que eso implica.
Así que como imaginarán, desde mi regreso a Chile he estado en eso: corriendo de un lado a otro, buscando miles de papeles y haciendo miles de trámites y hoy se me sumó una complicación más y me derrumbó un poco.

Esto que les cuento en realidad es un tema que muy pocos saben. Al parecer todos se imaginan que cuando uno decide ir a estudiar fuera y te aceptan en un doctorado todo está resuelto, pero no es así. Y pocos se interesan en preguntar lo que a uno le pasa después que uno dice "parece que me voy a ir a estudiar fuera".
En mi caso, salvo mi amiga Tuti y Bastián (amigo-amante-compañero), el resto de las personas que me rodean parecieran no estar interesados en enterarse de nada y he de confesar que una parte importante del tiempo me siento sola, especialmente porque siento que mi familia no pesca con estos temas y lo más paradógico de todo, es que gran parte de estas cosas (estudios, viajes, etc.) siempre han surgido como una forma de hacer que mi familia se sienta orgullosa de mi.
Igual yo sé que estoy viejota, pero a pesar de eso me gustaría que mi familia me preguntara al menos cómo van las cosas, si he tenido avances con el tema de CONICYT, si necesito ayuda en la recolección de papeles, cómo voy a financiar esta empresa nueva llamada doctorado, si estoy buscando beca o no, qué doctorado es el que tengo pensado hacer, por qué opté por esa universidad, no sé! lo que sea! me gustaría sentir que se interesan por saber de lo que estoy haciendo y que se sienten aunque sea un poquito orgullosos de mi.
Ellos no preguntan, y aunque eso sea doloroso de aceptar no los culpo y los entiendo; no preguntar es su manera de protegerse a si mismos. Yo lo he hecho también en la vida y es sano, como dice el refrán popular: "el que sufre no es el que se va sino el que se queda" y si les duele mi partida es mejor que tomen sus resguardos. Admito que yo también he tomado los propios y me he alejado consciente o inconscientemente, también para protegerme. La vez anterior que me fui dejé demasiadas cosas inconclusas acá y mi mente nunca se fue totalmente.

Esta vez quiero que sea distinto y para ello he tenido que protegerme también, pero esta vez la protección a ratos resulta algo nociva, dado que estoy súper quemada (con burnout) producto de la sobre-explotación a la que me sometí a mi misma el año pasado (pueden creer que mi jornada laboral el 2010 fue de 65 horas semanales!!! juro que no sé cómo sobreviví a eso!!!) y aún no logro sacarme el cansancio acumulado.
Tanto es así que me he pillado pensando que ojalá el tiempo pase lo más rápido posible para que llegue ese 30 de junio y pueda tomar ese avión y descansar un poco, pero para eso todavía queda un montón y hay que ponerle el hombro a las cosas. Mientras llega ese día sigo entre papeles, trámites y algunos temas laborales.
Mis cursos de este semestre me tienen contenta y en parte debo decir que me duele pensar que el próximo semestre no oficiaré más de profesorita, porque pucha que me gusta hacer clases!!! aunque sea desgastante y a veces ingrato, es rico ver como los chic@s van aprendiendo cosas nuevas y es súper gratificante cuando tus ex alumnos te escriben para contarte que están usando las cosas que les enseñaste y que las cosas les están saliendo bien por eso...

En fin, la vida está hecha de dulce y de agraz... ¿no creen ustedes?

El regreso

2011-03-07T09:45:00.004-03:00

Ayer había escrito un posteo sobre mi regreso a casa, mas no me atreví a publicarlo, le faltaba algo.
Hoy desperté cantando una canción, de aquellas canciones que cuando eran viejas incluso cuando una era niña y pensé que en realidad reflejaría mejor la alegría y la nostalgia que siente un viajero al volver al hogar...

Música maestro:

Advertencia: este posteo contiene material audiovisual que es probable que no logre ver si lo lee por su correo electrónico... ¿por qué no se pega una vueltecita por el blog, mira lo que hay y deja su huella? será súper bienvenid@

El juego de tu vida

2011-02-15T09:17:00.002-03:00

O la excusa que encontré para contarles algo...

Estoy en España hace casi dos meses y en la televisión local hay un programa que me gusta bastante que se llama "El juego de tu vida". No sé si han visto el programa, pero por si no lo han hecho, les cuento un poco al respecto.

El formato del programa es simple pero atractivo para aquellos que les atrae el morbo (dentro de los cuales me inscribo plenamente): hay un presentador que hace preguntas, un concursante dispuesto a responderlas para ganar una gran suma de dinero (100 mil euros en la versión española) y algunos de sus seres queridos que están ahí para "apoyar" al concursante. Si se fijan, es la misma lógica de "Quién quiere ser millonario", sólo que en este programa las preguntas a responder no son de conocimientos, sino que son de la vida del concursante.

La gracia del programa está en que al concursante se le formulan una serie de preguntas súper incómodas sobre su pasado, sobre cosas que ha hecho, dejado de hacer o que ha pensado que son potencialmente dañinas justamente para los seres queridos que le acompañan en el programa. Si el concursante dice la verdad, va pasando etapas y acumulando dinero, pero si miente, lo pierde literalmente todo, es decir, se queda sin un céntimo y de paso ha de sufrir las consecuencias de haber dicho la verdad en temas en los cuales a veces pareciera mejor mantener silencio.

Las verdades y mentiras, así como también aquellas cosas que omitimos voluntariamente son temas que suelen atraerme mucho, no sólo por el morbo de saber qué es lo que la gente dice, hace o deja de hacer, sino por lo interesante que me resulta el hecho de conocer aquellas cosas que la gente oculta de otros...

El juego de la vida (y no me refiero al programa) está lleno, más que de mentiras y verdades, de omisiones. Muchas de ellas por temor a dañar a otros o por temor a ser juzgados; y claramente el juego de "mi vida" está algo plagado de esas experiencias en el último tiempo.

Hace algunos meses decidí, con algo de dolor, dejar de escribir en este blog y evité responder todas aquellas preguntas que llegaban de mis suscriptores a mi correo preguntando porqué había dejado de escribir. Pero supongo que la gracia de jugar "el juego de la vida" implica ser sincero, sincero con uno mismo y serlo implica tener que ser honesto con otros también.

Dejar de escribir en este blog fue entrar en un proceso de autoprotección de mi propia sobreexposición que terminó haciéndome algo de daño. Dejé de escribir en él por miedo a que algunas personas me leyeran, por miedo a mostrarme vulnerable ante personas que se suponía no debían conocer esa vulnerabilidad...

Pato Larrain dice que los blogs son expresiones de soledades y puede que tenga toda la razón, pero créanme que mientras estuve sin escribir me sentí muy sola; no porque no hubiese gente dispuesta a conversar y compartir cosas, sino porque dejar de escribir en este blog fue en parte abandonar quien soy, para comenzar a jugar con las reglas que otros ponían, para cumplir con "el deber ser" que me imponía estar donde estaba parada en aquel entonces y donde ahora quiero dejar de estar.

Supongo que me cansé de eso, tal como deben haberse cansado los concursantes del programa que veo desde que estoy aquí y es por eso que deciden jugar el juego... A mi manera yo también he decidido jugar, decidí volver a jugar "el juego de mi vida" y volver a escribir en este espacio para darme permiso de ser quien soy, con mis defectos y virtudes, con mis miedos y mis fortalezas... porque estoy cansada... cansada de intentar cumplir con las expectativas de tanta gente! cansada de tratar y nunca darle en el blanco...

En estos meses de ausencia me aliené trabajando (cosa rara en mi, no creen?? jajaja mentira, ustedes saben que soy una maldita trabajólica) y terminé quemada (con síndrome de burnout), así que decidí venir a Europa por un rato.

Obviamente, como soy de aquellas que les cuesta asumir que no es la "Mujer Maravilla", busqué una "excusa" para venir y la mejor que encontré fue agendar un par de entrevistas con profesores para ver el tema de mi doctorado (sí, aún sigo weviando con el tema que ya hasta parece mi karma). El viaje estaba pensado para un máximo de un mes, pero cambié mi pasaje y todavía sigo aquí.

¿Qué he hecho? los primeros días y con las energías del cúmulo de stress que traía me reuní con medio mundo, fui a seminarios e intenté leer un par de cosas... luego de eso, sólo me he dedicado a pensar en qué hacer, porque en este tiempo he tenido que tomar muchas decisiones...

Una importante era dónde quería realmente hacer mi doctorado... ¿recuerdan que al principio me iba a ir a Manchester a un Doctorado en Sociología y que finalmente no funcionó por el tema de la plata? Supongo que si lo recuerdan... pues bien, resulta que hace un tiempo decidí abandonar la sociología... ¿por qué? dirán ustedes. Pues la respuesta es muy simple: nunca me he sentido socióloga, no pienso como socióloga y no me agrada el trabajo del sociólogo (igual que pena eso porque la mayoría de las visitas que recibe este blog son de personas que quiere saber qué hace un sociólogo y si deben o no estudiar sociología... pero bueno, supongo que es parte de las paradojas que tiene la vida misma.

Como decidí dejar la sociología, opté por asumir que en la vida hay dos cosas que son las que me apasionan: las metodologías cuantitativas (subentiéndase estadística y temas relacionados) y hacer clases. Puede que ninguna de las cosas las haga tan bien como me gustaría, pero honestamente son las que más me gustan y sobre las cuales más me apasiona aprender. Así que mis búsquedas por Europa han ido en esa línea.

K.U.Leuven sonaba a un súper buen destino y un profe de allá está dispuesto a aceptarme como su estudiante doctoral, pero egoistamente opté por rechazar esa oferta... básicamente porque la universidad académicamente puede estar súper bien posicionada y ser un interesante desafío, pero nada en este mundo es tan valioso como sentirse cómoda en un lugar, y claramente en la ciudad de Leuven no me sentí así... Por si no conocen Leuven, les cuento que es una ciudad universitaria donde 9 de cada 10 personas son estudiantes, dentro de los cuales predominan los de pregrado... o sea, la ciudad queda vacía absolutamente los fines de semana y es prácticamente imposible conocer gente de mi edad... o sea, serían 4 años de completa soledad y no estoy ni preparada ni dispuesta para tener que vivir algo así.

Estudiar en Madrid era otra de las opciones y para ser honesta siempre la contemplé como un premio de consuelo, porque me parecía la opción a la que se podía acceder más fácil (pa que vean que me gustan los problemas y las cosas complicadas!!! si seré!!!), pero nunca la descarté del todo, porque era una opción que me permitía estar lo suficientemente lejos y lo suficientemente cerca de todo aquello de lo cual necesito estar cerca y lejos (el que cachó, cachó).

Y bueno, aunque suene un poco raro que yo lo diga, quiero contarles que he decidido quedarme en Madrid haciendo al menos la primera parte de mi doctorado. No sé si eso implique que me quede los 3 o 4 años acá, pero implica comenzar a darme la oportunidad de hacer aquello que necesito hacer, sin que en ello medien las necesidades de otros.

Todavía no sé este "quedarme en Madrid" implica que comenzaré el doctorado "ahora mismo", es decir que volveré a Santiago a renunciar a mi trabajo inmediatamente y volveré a Madrid dentro de un mes, o si me quedaré este semestre trabajando en Santiago y me vendré a Madrid en agosto, pero si sé que me quedo y eso ya me tiene algo más tranquila.

La decisión de si venirme "al tiro" o esperar un semestre es algo que me ha complicado montones en estos días, pero supongo que eso es algo de lo cual les contaré después, porque para ser un primer posteo después de tanto tiempo, ya está muy largo y no quiero aburrirlos...

Un abrazo [y gracias por pasar a visitar a pesar de este abandono en que los he tenido]

Los finales de película

2010-10-06T02:26:00.004-04:00

Nunca he pretendido dármelas de "doctora corazón", pero por alguna razón este blog siempre termina siempre estando lleno de historias rosa... había desaparecido de este lugar durante mucho tiempo... ganas de escribir no me faltaban, pero creanme que no había podido (las razones para eso me las guardo en esta ocasión)... sin embargo, esta vez no pude aguantar las ganas de escribir, porque la ocasión lo ameritaba.
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Hay personas que tienen cualidades mágicas. No es que crea en la magia, pero a veces me da por pensar que hay cosas que pasan en la comunicación entre dos personas que resultan inexplicables... Yo tengo la suerte de conocer a alguien con cualidades mágicas. Su nombre es Gaspar y es un rey mago, pero un rey mago muy especial, porque él no regala incienso, él regala sonrisas.

Hoy conversé con Gaspar y, como ya es costumbre, con sólo intercambiar algunas palabras con él me sentí infinitamente feliz y él también lo estaba. Hablamos un rato y nos reímos como de costumbre, pero como una siempre es medio monga, terminé por jugar, diciendo un par de tonterías que lo pusieron muy triste y no comprendí muy bien qué pasaba... para mi era un juego en realidad, por lo tanto no tenía sentido tomárselo tan en serio...
Le pregunté qué pasaba y me dijo que le ponía triste pensar que cuando las historias terminan siempre terminan igual, que no importa lo que hagas, al principio las cosas siempre son felices, pero con el tiempo todo termina, todo lo que en el pasado parecía maravilloso y una razón para estar feliz, al final del camino se convierte en nada, como si todo lo vivido no hubiese valido la pena.
Creo que nunca lo había escuchado tan triste y, así como tantas veces al ver su rostro y escuchar sus palabras llenas de alegría y optimismo logró contagiarme de su felicidad, en esta ocasión, comencé a sentir su profunda tristeza.

La conversación pasó sin querer de ser un simple juego de niños a una conversación sobre los fantasmas de las relaciones pasadas; esos que sin querer nos persiguen cuando pensamos en algo nuevo.
Hablamos de los finales de pareja tortuosos, de aquellas cosas que cuando una relación se termina tienden a opacar el pasado feliz, las cosas lindas que se vivieron, el compañerismo, la ayuda mutua...
Escuché a Gaspar con detención. Me llamó la atención su desesperanza. En general suele ser optimista y estar contento, pero esta vez sonaba tan distinto!. Quise lograr decir algo sensato que le hiciera pensar que los finales no siempre son iguales, o que al menos no son como él los imagina, porque cuando uno termina una relación, es como si viera una película que tiene un desenlace, pero no logras ver el final de verdad, porque ese ocurre mucho tiempo después que se termina el rodaje...
Y es que en el fondo, para todas las personas terminar una relación es algo súper jodido! Independiente de que termines porque lo decidiste o termines porque te terminaron, siempre quedan historias inconclusas, metas no logradas, vacíos por llenar, que uno tiende a intentar "llenar" con justificaciones, muchas veces idiotas e injustas que en su mayoría culpan al otro de muchas más cosas de las que efectivamente le competen.
Eso lo hace todo el mundo en realidad (bueno, yo supongo eso porque es más o menos lo que he visto) y lo hacemos (me incluyo en el clan) porque es lejos el camino más corto para lograr restaurar la propia vida después del "desenlace fatal". Entonces, cuando terminas, primero te llenas primero de rabia para dejar de contactarte con la pena y la frustración, reclamas hasta por los codos, pero no es de mala persona y no es porque todo haya sido malo, simplemente lo haces porque te resulta funcional para seguir levantándote en la mañana, ir a la pega y tener que lidiar con toda la tropa de idiotas que no para de preguntarte "por qué terminaron" sin tirarles un par de groserías y un "qué te importa!!!".
Pero, tarde o temprano, todo decanta (a veces más tarde que temprano en realidad) y logras mirar con algo más de distancia. En ese momento todo se ve diferente y en tu fuero interno, reconoces lo vivido y lo agradeces (cada cual a su manera por cierto)...

Lo freak es que "tus ex" jamás se enteran que uno hace eso eso, porque las cosas decantan sólo cuando los ex ya están bastante lejos, por lo tanto, es normal que los ex piensen que uno los odia para el resto de la vida, pero no creo que sea así... al menos a mi nunca me ha pasado así y espero que no me pase... a mis ex les guardo cariño! claro, ellos no lo saben, porque tiendo a ser medio talibana con mis finales y mando al exilio a mis ex (o ellos optan auto exiliarse, que es un poco lo mismo), porque esa es mi manera de lograr hacer que las cosas vuelvan a su lugar y de tomar distancia, pero aunque no los vuelva a ver en la vida a todos mis ex les guardo mucho cariño...
Y cómo no guardarles cariño, si finalmente es gente que te vio crecer, te ayudó a crecer y creció contigo, te apoyó y te acurrucó en los malos momentos, compartió tus alegrías y tus tristezas... sería muy injusto no ver eso... y en el fondo yo creo que todos lo vemos, sólo que no andamos por la vida diciéndoselo al mundo y menos a los ex!!! porque ahí hay un doble juego: por un lado, si le dices al mundo que a tu ex le tienes cariño, obvio que te molestarán porque dirán que aún sigues enamorada del sujeto en cuestión, cosa que no necesariamente es cierta; y por otro, no le dirías nunca eso a tu ex, mal que mal, el orgullo suele jugarnos malas pasadas a ratos y en ese terreno, el orgullo puta que pesa!!! no creen ustedes?

Blanco de tiro

2010-07-07T00:51:00.004-04:00

Amo mi pega y la odio al mismo tiempo. Me siento tan expuesta. Por más que trato, a veces parece que nunca voy a dar en el clavo... nunca es posible dejar a todos conformes, y sé que no debería angustiarme por eso porque es imposible, pero puta que me gustaría!!! y cuando me doy cuenta que no es posible lograrlo me duele el alma y preferiría cambiar de pega...

A ratos me pregunto en qué minuto se me ocurrió la idea de cambiar mi apacible vida de investigadora por la de docente.
Antes todo era más simple. Sólo tenía que lidiar con gente que no entendía lo que hago a quienes tenía que explicarles mil veces las mismas cosas y al final igual no entendían, pero igual se hacía lo que yo decía... tenía ideas, las hacía, investigaba, hacía entrevistas, grupos de discusión, encuestas, analizaba datos, armaba informes y creía que algún día eso sería leído por alguien y le cambiaría la vida; bueno digamos que eso era algo que yo "quería creer", porque al final de cuentas yo también sabía que no pasaba nada, que lo que escribía tenía impacto casi cero...

Recuerdo esa época. Sufría montones, me sentía atrapada, pero después de todo no era tan mala... bueno, la época actual tampoco es mala, pero también me hace sufrir y a ratos también me hace sentir atrapada porque me siento todo el tiempo en la mira del franco tirador, auto-ofertada como "blanco de tiro" esperando el balazo y a ver como lo esquivo... Quiero dejar de sentirme en la mira, pero creo que no se puede...

Un día perfecto

2010-06-30T01:33:00.003-04:00

Hoy fue el último día de clases con uno de mis cursos de Estadística y tenía penita! no quería llegar a clases porque a pesar del cansancio acumulado del semestre, me pena dejar de ver tan seguido a "mis niños" (sí, es mamón, lo sé, pero lo siento! me encariño con mis estudiantes, qué quieren que haga!!!), pero cuando llegué a la facultad todo cambió.
La coordinadora me llamó a su oficina y me ofreció dar el curso de continuidad del curso que terminó hoy.
Debo decir que al principio mi reacción natural fue: "chucha! más pega!!! noooo!!! no tengo tiempo, me niego!!!!" pero después pensé en los estudiantes, en sus caritas, en sus ganas de aprender y dije "ok, here we go again"... revisé el programa y fijamos el horario...

Después de eso partí a clases. Me sentía un poco despistada y todavía me quedaba un poquito de materia por pasar, pero estaba angustiada por la carga de trabajo del otro semestre y todo lo que me está costando preparar algunas cosas que debo dejar listas ahora porque después no tendré tiempo...
En fin, el asunto es que llegué a la sala. Había poca gente, pero de a poquito la sala se fue llenando. Los chicos no podían creer que yo pasaría materia, pero era cierto! habían contenidos que cubrir!!!. Esperamos 5 minutos y empezamos la clase. Hice una especie de resumen de los contenidos vistos a la fecha y les pregunté qué harían ellos para analizar un tipo de datos "x" dadas "y" condiciones. Obviamente era una pregunta capciosa, porque en el curso no cubrimos nada parecido a eso y me miraron con algo de angustia... fue ahí cuando les dije que esa era el tipo de preguntas que les iba a ayudar a responder durante el segundo semestre en la siguiente asignatura...
Fue ahí cuando me llevé la mejor de todas las sorpresas que puede experimentar un profesor en la vida... sus caritas se iluminaron por completo! estaban felices!!! hasta aplaudieron!!!... claramente no era sólo porque yo seguiré siendo su profesora, sino porque implica que finalmente la coordinación decidió dictar en segundo semestre una asignatura de primer semestre... pero sea como sea, me sentí feliz de ver lo felices que estaban...

Terminé mi clase y les pedí impresiones del curso con la finalidad de mejorar; hubo pocos comentarios, pero todos positivos... así que me quedé tranquila y los fui llamando uno a uno para darles sus notas finales.

Durante esos instantes me tomé un par de minutos para hablar con ellos. Los comentarios que hicieron en general son buenos y siguen viéndose tan motivados como siempre, incluso aquellos que no tienen tan buenos resultados y eso es francamente impagable.

Este semestre, todos los chicos que tomaron asignaturas conmigo en una de las universidades donde trabajo han reprobado Estadística una, dos o tres veces... por lo cual muchos de ellos llegaron a mi clase con mucho miedo al principio. Tanto es así (sin ánimo de pecar de infidente) que en la primera prueba un estudiante obtuvo la nota más baja que he puesto en la vida: 2,6 (en una escala de 1 a 7) y yo estoy segura que entendía todo porque recuerdo su participación en clases y lo conectado que estaba, pero no fue capaz de responder nada producto de los nervios que le generaba la asignatura... después de que puse las notas conversamos sobre lo que había pasado y algo cambió de manera radical! tanto es así que en las siguientes evaluaciones nunca sacó menos de un 7.0... Y si esa historia les parece extraordinaria, puedo decir con orgullo que como esa he visto varias a lo largo del semestre.

Hoy, seleccioné a algunos estudiantes y les sugerí postular a la ayudantía de una de las asignaturas que daré el próximo semestre, porque entre otras cosas, pretendo tener un grupo grande de ayudantes porque tengo algunas ideas que tal vez después les cuente...
Cuando les dije mi idea me miraron con cara de sorpresa. Tengo sus rostros grabados en mi mente!!! sus ojos me decían algo así como un "por qué a mi si me cuesta tanto! y me eché este ramo antes"... bueno, no sólo sus ojos lo decían, una de ellas me dijo "pero profe, yo no sé mucho"... le tomé el hombro y le dije que no se preocupara, que yo la iría guiando por donde ir y me sonrió y dijo que postularía.

Juro que al ver esas reacciones me sentí tan reflejada!!! recordé cuando fui por primera vez ayudante!!! lo sentía como una responsabilidad tan grande!!! no me sentía segura de saber absolutamente nada y el profe para quien sería ayudante me parecía tan grande!!! tan inalcanzable!!! tan sabio!!! (bueno, todavía sigo pensando que es grande, sabio y un poco inalcanzable! jajaja se va a reír si ve esto) que no podía entender cómo me había elegido a mi como su asistente... en ese entonces yo pensaba que "los Dioses deberían elegir a "semi-dioses" para ayudarles, no a mortales como una", pero con el tiempo comprendí que la idea no es elegir gente que lo sepa todo, sino personas que se esfuerzan y que tienen ganas de aprender...

Del total de estudiantes a los que les sugerí postular a la ayudantía, sólo uno dudó y me dijo que lo pensaría... al resto, le faltó poco para abrazarme de lo contentos!... sé lo especiales que se sintieron y eso también me hizo sentir especial. Manejar un grupo grande de ayudantes el próximo semestre y tener la carga horaria que tendré claramente no será fácil, pero hoy estoy más que segura que cueste lo que cueste, es un precio que vale la pena ser pagado...

Ciclo Escapista

2010-06-27T01:42:00.005-04:00

Cada cierto tiempo, especialmente cuando estoy estresada, me da por empezar a planear mi "escape". Este año ha sido particularmente "escapista" desde que comenzó. Esto del terremoto tuvo consecuencias para todos y, aunque yo lo viví estando fuera, no fui la excepción. Me tocó quedarme barada una semana en Costa Rica, sin plata (a esas alturas ya me lo había gastado todo) y con mucho trabajo pendiente que llegar a hacer a Santiago, así que cuando finalmente logré llegar comenzó el colapso de preparar mil cosas para empezar el año y eso me afectó montones... tanto es así que en pleno marzo comenzó a subir mi nivel de stress y con ello, mis ganas de escapar han ido aumentando...

Cuando me da el ataque de querer escapar, generalmente comienza con un enorme deseo de estar tirada tomando sol en una playa paradisiaca en medio del Caribe tomando una piña colada o un mojito (al estilo de mis vacaciones del verano pasado). Es ahí cuando empiezo a cotizar pasajes al Caribe, me da por extrañar las vacaciones y empiezo a pensar en lo linda que sería mi vida si lo abandonara todo y me fuera a vivir a Costa Rica, República Dominicana o Cuba y me dedicara simplemente a vender agua de coco en la playa.
Este año, en pleno marzo comencé a pensar en eso y claramente busqué pasajes para irme a Dominicana para pascua de resurrección, cosa que no funcionó; y después me dio por pensar en ir a ver a Pedro a Lobolandia (el que cachó, cachó), pero al final también me arrepentí.

Obviamente la fase 1 se me pasó como siempre después de haberme regalado fin de semana para dormir y trabajar muy poco. Fue así como pasé a la "fase 2", en la cual suele darme el ataque de necesitar mejorar mis condiciones laborales y mis redes sociales... este año eso coincidió con un par de invitaciones a congresos, específicamente el de ISA en Gothenburg, ASA en Atlanta, EACH en Verona, una conferencia en Buenos Aires sobre estadística en investigación en psicoterapia (a propósito de mi pega en Medicina Oriente) y un par de otras cosas que no me interesaban realmente... en fin, todas esas invitaciones nominales (digo esto porque eran como un "oh, sería súper si pudieras ir") redundaron en que me pusiera a ver pasajes, visas, presupuestos y mil cosas, pero claro, nada de eso se concretó por falta de plata, así que me di por vencida y pasé a la fase 3.

Mi fase 3 de stress consiste en querer vivir más cerca del trabajo. Supongo que es la fase más realista de todas, porque me da por pensar en el tema del departamento que es como el "gran tema" pendiente, pero me da toda la frustración del mundo que ustedes ya conocen y todo el rollo que eso implica...

Y como la fase 3 está ligada con mis falta de contrato laboral, claramente, cuando enfrento mi condición de trabajadora precarizada me sobreviene la "fase 4" que tiene que ver con mis ganas de volver a estudiar afuera.
En esa fase estoy ahora. Supongo que me da cada vez que tengo que revisar cerros y cerros de pruebas y la gente que me rodea comienza a preguntarme qué pasará con mi doctorado y de paso, comienza a contarme que se va de Chile a estudiar... y claro, yo me pongo feliz, pero de cuando en cuando se vienen éxodos súper grandes de gente que realmente me importa y cuando eso pasa, además del stress me siento sola y me da por pensar que tal vez me sentiría menos sola si fuese yo la que se fuera, porque "el que se va no es el que sufre, el que sufre es el que se queda", así que sin lugar a dudas es mejor partir.

Los últimos días he estado buscando un lugar donde irme. Tengo como 5 o 6 opciones de lugares y universidades distintas que me agradan en distintos paises (todos al otro lado del charco), pero cuando me pongo a pensar en lo largo que será el proceso de espera me desespero!!! quisiera hacerlo ahora ya!!! y para colmo, quisiera no depender de nadie, no contarle a nadie! sólo arreglar mis cosas y decirle al mundo cuando todo esté listo: "me voy el día X" y fin!, pero no se puede... necesito cartas de referencia, lo cual implica que al menos tengo que pedirle una a algunos personajes clave, quienes claramente pedirán detalles que no quiero darles... me carga depender de otros!!! me estresa!!! tanto es así que cuando pienso en todo eso me da todo el ataque y experimento las sensaciones de la fase 1: que lindo sería estar ahora tirada en una playa caribeña tomando mojitos y bronceándome al sol mientras leo alguna revista o algún libro completamente pointless...

Supongo que soy un poco rara después de todo. La gente cuando se estresa o se desespera suele querer ver televisión o piensa en irse de vacaciones... y yo? pucha, yo pienso en ir a estudiar!!! definitivamente estoy muy loca!!! Será que a mi no más me pasa esto?

La duda

2010-06-25T04:43:00.003-04:00

Hace mucho que no publico. Tengo mil historias en el tintero y más de la mitad descartadas en un proceso de autocensura. Ya no me atrevo a escribir como antes. Ahora me siento menos libre de hacerlo y claramente siento la necesidad, aunque va y viene con el cansancio del fin de semestre.

He pensado en algunas soluciones al letargo bloggero...

a)Asumir que hay veces en que la productividad de una blogger sube y otras en las que baja y que ahora me tocó bajar, así que una opción sería poner un cartelito de "I'll be back soon" y asumir que estoy colapsada y que pronto pasará...

b) Buscar un reemplazo momentáneo para el blog... alguien que mantenga vivo este espacio y le de nuevos aires!... un "alguien" se comprometió a hacerlo, al menos una vez y no funcionó... decidí no insistir.

c) Asumir que hay ciclos que se cumplen y puede que este espacio haya cumplido este ciclo y que tal vez debería cerrar este blog...

No tengo claro qué sería lo más apropiado en estos casos, pero se los comparto, para que quienes me leen sepan que no los he olvidado...

Si Dios fuera mujer

2010-06-13T13:04:00.011-04:00

Simplemente Benedetti...

Mis ruidos y silencios

2010-06-03T01:14:00.010-04:00

He estado alejada de la blogósfera, lo sé!!! y aunque suene raro decirlo (y mucho más experimentarlo) no ha sido poca la gente (blogger y no blogger) que me ha mandado correos o me ha hablado preguntando por qué no he actualizado este espacio, pidiendome explícitamente que lo haga y con ello me he sentido halagada y contenta de palpar que hay gente que lee esto y que además le importa!!!, pero al mismo tiempo culpable por guardar silencio en este lugar.

Podría decirles muchas cosas respecto al porqué no he posteado nada, entre ellas que he tenido mucho trabajo (lo que es cierto, de hecho son casi las dos de la mañana y debería estar corrigiendo pruebas porque ya estoy atrasada con eso) y que producto del stress las palabras no fluyen (cosa que también es cierta, a veces me bloqueo emocionalmente por el mismo stress y sólo transmito en frecuencia "laboral"), pero creo que esas no son las únicas razones que me han llevado a guardar silencio.

Los silencios en el fondo son voluntarios. Yo soy de esas convencidas que querer es poder, aunque claro, nunca faltan los imponderables, pero la mayoría de las veces "cuando uno quiere, puede", por lo tanto tal vez el punto es justamente consciente o inconscientemente no he querido escribir.

Para mi escribir es como tener una conversación con quien me lee... de hecho María (una amiga mexicana que conocí en Londres) que de cuando en cuando pasa a visitar por este espacio, una vez me comentó que yo escribía tal como hablo... y es cierto! no sé si eso será bueno o malo, pero es la forma en que me acomoda de todos modos... en fin, el punto es que cuando uno habla las cosas, especialmente algunas cosas que uno mismo no quiere ver, las ideas, los pensamientos y las emociones parecieran cobrar vida y "se hacen más reales"... y dentro de esa misma lógica, tal vez con mis silencios bloggeros he estado "negando" algunas cosas que me pasan, algunas cosas que siento.

Por estos días me he sentido súper presionada...

Estamos ad portas de terminar el semestre (queda muy poquito), hay millones de cosas que hacer aún (materia por pasar, revisar pruebas, trabajos, etc.) y muy poco tiempo, estamos en la planificación del segundo semestre, en el que opté por asumir varios desafíos importantes (algunos medios tortuosos también, pero desafíos a fin de cuentas) y su planificación y preparación ha terminado consumiendo parte importante de mis energías...

Y claro, después está el resto de la vida que no es pega, que tampoco es mucha vida, pero algo es algo y a veces también webea, especialmente con todos mis rollos de que ya estoy "más grande" (por no decir que estoy poniéndome más vieja) y...

- Tengo que comprarme un departamento (como ven eso sigue vigente todavía)... y claro, para eso hay que producir dinero que ya no sé cómo producir porque por más que trabajo la plata que gano se me hace agua, y no es que gaste tanto tampoco, sino que tengo aún muchas cosas que pagar por temas familiares y del crédito que pedí por el máster... y como se me ocurrió la brillante idea de contactar un banco para que evaluaran mi situación financiera para ver si me daban el crédito para comprarlo, ahora la tipa del banco (que es un amor por cierto) me llama mil veces al día para recordarme que todavía no le mando el papel de no sé qué cosa para acreditar renta, papel que claramente no tengo porque la mayoría de mis pegas facturan a fin de semestre y recién ahí podré acreditar renta, por lo cual ahora no me queda otra que seguir sintiéndome presionada por el banco, presionada a ahorrar, presionada a seguir trabajando y a tomar más pegas para ahorrar más plata para que el crédito sea un pelín más chico, etc, etc, etc.

- Estoy atrasada en cumplir determinados objetivos como por ejemplo el tema del doctorado... no sé qué le pasa a la gente pero todo mundo se ha empecinado con recordarme una y otra vez que aún no tengo doctorado y que debería ir a hacerlo pronto y yo ya ni sé si quiero tomar la aceptación que tengo congelada en la Universidad de Manchester, porque ya ni sé si quiero seguir siendo socióloga, pero bueno, ese es otro tema, aunque claro, es todo un tema!!! porque parece que uno tiene que definirse, tiene que especializarse dentro de la especialidad que ya definió y conseguir un doctorado a como dé lugar! porque en algunas esferas te ven como "ciudadana de segunda clase" por ser chica (y yo por dicha o desgracia aún tengo cara de niñita) y por no tener el doctorado... y lo peor es que la gente que tiene esa actitud tiene doctorados 3 chanchitos que si hicieramos el cambio, por el máster que yo hice me dan 3 doctorados de esos (modestia al carajo! obviamente), pero pareciera que ni eso es tan importante, porque en realidad lo más clave de todo es que no tener doctorado limita para poder hacer cosas más entretenidas y más grandes (aunque claro, no necesariamente mejor remuneradas, pero qué importa el dinero!)... y el tema del doctorado sigue ahí... y yo claramente no quiero decidirlo todavía, pero es como si todos de manera directa o indirectamente me presionaran para hacerlo ahora ya!.

- Y paralelo a todo eso está que no tengo tiempo para nada, ni si quiera para sentarme a pensar en un plan a futuro en términos profesionales (doctorado en qué y cuándo), ni menos para juntarme con los amigos (que por lo demás también están súper cagados de tiempo porque están locos con sus pegas) y quiero hacer cosas distintas de la pega!!! pero este mundo está siempre pensado de a dos (a todo esto, ya empezó la temporada del Súper 2 del Travel Club y los pasajes y pack de vacaciones en el Caribe están botados de baratos, pero hay que comprar dos!!!)... todo te "obligan" a hacerlo de a dos: los viajes, las idas al cine, las idas a bailar (ucha, hace mil años que no voy a bailar salsa y muero por hacerlo, pero no tengo con quién porque los pocos chicos que me podrían acompañar pa colmo no bailan) y hasta los hipotecarios son más fáciles de conseguir de a dos... o sea, en conclusión, estoy frita!
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Lo que acaban de leer lo escribí anoche. Me quedé dormida sobre el teclado... creo que efectivamente mis reclamos no son más que de cansancio... pero bueno, supongo que ya volveré a ser un ser humano normal... (hope so!)

Como duele crecer! (parte II)

2010-05-11T11:48:00.005-04:00

Por estos días me he dedicado a coleccionar posteos incompletos en mi carpeta de borradores. Algunos de ellos son historias de otros, pero la mayoría, son evidentemente historias que me involucran y, como supongo que después de todo algo de vida privada aún tengo, decidí guardarla en un cajón. Fue así como comenzaron a pasar los días y no aparecía nada en este blog, mientras tanto yo luchaba por sobrevivir a...

El día de la madre
Que cosa más espantosa esto del día de la madre!!! No lo digo porque sea feo celebrar a las mamás, sino por los "términos y condiciones" asociados a una celebración tan familiar.
A lo que me refiero es a que en días como "el día de la madre" o "navidad" o "año nuevo" uno está como medio condenada a soportar sin chistar la sarta de comentarios malintencionados de la parentela que sólo aparecen esos días del año y después no ves nunca más. Y lo peor es que esa parentela no tiene nada que ver contigo, no tiene idea ni si quiera si durante el año respiras y en días como navidad por ejemplo, salen con el comentario de "ojalá que este año el viejito pascuero si te traiga un pololo que te aguante" (como si una fuera tan insoportable! bueno, en una de esas lo soy, pero ni ahí que me lo digan en navidad), en año nuevo te dicen "te pusiste los calzones amarillos pa ver si este año si te toca?" (como si el ethos de la vida fuera casarse) y... para el día de la madre les da con presionar para que una se convierta en madre!!!
La forma en que lo hicieron este año fue diciéndole al primo / sobrino chico de la familia "vaya a saludar a la tía que es una futura madre".
Hasta ahí pasa como broma, pero con los niños no se juega porque después pueden terminar interiorizando que "mujer = madre", opté por abrirle los brazos para que me viniera a saludar y le dije: "mi amor, yo no soy futura madre, soy la tía Kala, pero deme un abrazo!!!".
No terminé de decir la frase cuando me tiraron el niño encima diciendo "salúdela no más, si ella tiene que ser madre, algún día tiene que ser madre".
Valor!!! o sea, ese tipo de cosas no pasan en la tele, pasan al interior de mi propia familia... y no es que me de vergüenza, supongo que es súper normal, pero me da lata, porque yo puedo entender que para algunas personas ser madre sea una meta y lo consideren lo más importante que han hecho en sus vidas y crean que es la plenitud máxima... pero por qué imponerle esa meta a otros? o sea, yo tengo como meta hacer mi doctorado algún día porque creo que es algo que te hace crecer muchísimo como persona y profesional, desde esa lógica debería empezar a webiar a todo el mundo para que haga un doctorado? obvio que no! entonces por qué me webean a mi para que sea madre???.

Mi intento por crecer
A veces a falta de un ente externo que te "ahogue" una decide tener auto-ahogarse y en un acto casi "suicida" decide crecer, madurar y todas esas cosas. A mi ese ataque me dio hace algunas semanas cuando les conté que había decidido comprarme un departamento.
Bueno, resulta que el ingeniero estructural de nuestra familia fue a ver el departamento de mis sueños y le dio la aprobación estructural (bueno, en realidad no dijo "si, lo apruebo", pero conociendo a Mr. que solo rechaza o no rechaza Hipótesis Nulas, y en este caso no la rechazó, asumo que podría quedarme tranquila), pero no la evaluación comercial... en otras palabras: encontró que estaba muy caro, así que aconsejó no comprarlo.
En el intertanto yo seguí mirando departamentos (cual de todos más lindo, cual de todos más caro), jugando a las finanzas para ver de dónde saco dinero del pie, conversando con el banco que pide mil papeles y me amarraría en un crédito por 30 años... 30 años!!! en que pagaría una parte súper importante de mi sueldo y mi capacidad de ahorro sería cero, por lo cual no tendría más vacaciones ni podría pensar si quiera en la idea del doctorado...
Y claro, con todo eso comencé a estresarme a mango, hasta que colapsé!!! Me descubrí llorando en la micro, sintiéndome sola, presionada, deprimida, asustada y todo a la vez... así que decidí no comprar nada, ahorrar algo de plata y cuando tenga algo de ahorros volver a pensarlo... Eso fue como si me sacara una tonelada de peso de la espalda!!! y fue literal! hasta ahí había estado dos semanas seguidas con dolor de espalda y de la nada se me pasó... pura tensión!!!
Bueno, el asunto es que decidí no comprar el departamento y dos días más tarde me llaman del ITAU para ofrecerme algunos "beneficios" especiales para mi hipotecario y suenan tentadores... pero la tentación ahora eventualmente tendría otra dirección: a 4 cuadras de Plaza Ñuñoa y es un lugar tentador! hermoso, caro pero vale la pena la inversión... el problema es que no sé si un lugar para vivir vale que para ello enajene mi salud mental por los próximos 30 años...

Esta es sola una muestra de aquellas cosas que me han "amenazado" y a las que he sobrevivido de una u otra manera durante estos días. Podría escribir muchas historias más de cosas que han pasado, pero no quiero darles la lata y quiero tener algo para contarles después, mal que mal soy una "sobreviviente en proceso", así que supongo que eso hace que puedan esperar tener Kala para rato...

Como duele crecer!

2010-04-25T20:07:00.013-04:00

He pasado las últimas 48 horas en cama. No estoy enferma, al menos no físicamente hablando.
Estoy cansada, muy cansada!!! y no es sólo por la enorme carga de trabajo que he traído sobre mis hombros durante las últimas semanas sino también por lo difícil que puede llegar a ser crecer y hacerse grande.

Desde hace mucho tiempo vengo sintiendo que estoy "atrasada" en esto de cumplir con los "hay que" impuestos por la sociedad para alguien de "mi edad"... y es que a los 30 parece que "hay que" tener un trabajo estable, tomar un buen plan de ISAPRE, contratar un APV, comprar una casa o un departamento, tener una pareja estable y empezar al menos a planificar los hijos antes de los 35 para que no te salgan deformes o con alguna enfermedad grave de esas que a todo el mundo asustan...

Y bueno, la lista de los "hay que" de los 30 podría continuar eternamente, pero para no deprimirme más, sólo diré que de todos los que se pueden contar no tengo ni uno; no sólo porque pensar en cada una de esas cosas me suena espantoso, ya que es como dejar de vivir el presente para centrar tu vida en un futuro que no sabes si quiera si llegará...
Pero bueno, como es imposible nadar toda la vida contra la corriente, decidí que si había que "hacerse grande" sería por el lado menos terrorífico, es decir, sería partiendo por comprar un lugar donde vivir.

Fue así como, casi sin buscar, encontré el departamento de mis sueños!!! Siempre me había aterrado la idea de firmar un crédito por 15, 20 ó 30 años para comprar algo; básicamente porque cualquier tipo de compromiso a tan largo plazo me aterra!!! pero como dicen por ahí "cuando encuentras el indicado los miedos se pasan de la nada"... algo así me pasó... encontré el departamento indicado para mi (en realidad el departamento perfecto) y lo único que pensé fue "dónde firmo??".

El entusiasmo no me duró mucho. O mejor dicho, me dura hasta ahora, pero desde una perspectiva un poco más realista, porque me temo que a lo segundos de haber encontrado el departamento que siempre soñé, llamé a mi banco preguntando por un hipotecario y me dieron el notición: no soy sujeto de crédito!!!

No me dan crédito porque soy una maldita trabajadora a honorarios. Porque el sueldo que gano no es tanto y para colmo lo castigan en un 30%, es decir, de lo que yo digo que gano, ellos dirán que yo gano el 30% menos, o sea, para efectos bancarios no soy nadie y no gano nada.

Ante esa situación tengo dos opciones: echarme a morir o tratar de conseguir el departamento. Obviamente ya tomé la segunda opción, lo que implica que tengo que conseguir un montón de plata para pagar el pie, encontrar un aval, alguien que complemente renta conmigo, etc, etc, etc... y claro, en eso que empecé a enterarme de todo lo que hay que hacer para poder comprar el departamento, comencé a estresarme progresivamente y eso llegó a tal punto que empecé a ponerme idiota, sensible, vulnerable, triste...

Las decisiones grandes, como esta, me hacen sentir muy vulnerable, porque son cosas que dependen solo de mi y eso es un enorme peso que cargar que me asusta!!! Probablemente por eso me cuesta tanto tomar decisiones grandes... básicamente porque actuar como niña genera expectativas en la gente que se refieren a un comportamiento de niña, pero cuando actúas como adulto, todos quieren que seas 100% adulto todo el tiempo y no comprenden que hacerse adulto va por fases y que no puedes asumirlo todo de una sola vez...

Obvio que esto tiene que ver con mi historia y con cómo experimento las responsabilidades, pero por lo mismo no es simple... cuando me pasa esto a veces, como ahora, me siento un tanto paralizada, y me dan tantas ganas de llegar a casa, acurrucarme en la cama y quedarme dormida sintiendo una mano acariciando mi cabello... tonterías de mina!!! tonterías de niña!!! pero bueno, al menos ahora entienden porqué he pasado tanto tiempo en cama estos días...

Sexo seguro

2010-04-20T03:43:00.004-04:00

Tengo un amigo que suele ser súper irresponsable con sus conductas sexuales. Es de los que jamás usa condón prácticamente porque va contra su religión.
A mi eso me espanta montones, porque yo soy de lo más precavida y juiciosa con eso (hasta fome si se quiere) y él es como todo lo contrario...
Como él hay un montón de gente y sin duda la gente que hace spots publicitarios se ha dado cuenta y se han puesto un poco más originales a la hora de hacer comerciales.
Hoy me topé con uno muy entretenido! no sé si logre cambiar la conciencia de alguien respecto al condón, pero nada se pierde con difundirlo y cruzar los dedos para que ocurra.
Que lo disfruten, aquí va:

P.D.: He andado desaparecida de estos lados porque me comió la máquina laboral. Planeo escapar de ella en los próximos días e intentar escribir algo un poco más personal. Mientras, vean el vídeo y dejen sus comentarios, ustedes saben que los leo todos y que tarde o temprano siempre los respondo. Besos

Adolescencia tardía

2010-04-13T11:27:00.004-04:00

Hoy me despertó el llamado de Morfeo (lo recuerdan cierto? hace tiempo atrás les hablé de él aquí). Hace poco más de una semana que llama todos los días "sin ninguna intención" (note las comillas por favor), hablamos un rato y chao.

Me gusta que llame, porque me hace sentir importante y especial. Sus llamados matutinos suelen alegrarme el día, salvo excepciones claro, como por ejemplo en los días que me quedo trabajando hasta las 7 de la mañana y se le ocurre llamarme a las 9 am, pero son las menos de las veces. Sus llamados en general me agradan, pero también me complican.

Me siento casi una adolescente de 30, pensando que me gusta que me llame y quiero todos los beneficios que implica recibir sus llamados y sus millones de halagos, pero no las consecuencias y por lo mismo siento que a ratos lo evito... y es que de verdad no quiero sentarme a negociar, no quiero sentir que mi espacio es invadido, no quiero sentirme demandada o sentir que transo mi libertad a cambio de cariñitos; y no es que una haga mucho con su libertad todos los días, pero no quiero sentir que alguien me controla o me llama la atención - aunque sea con la mejor intención del mundo - por quedarme trabajando hasta tarde, por no dormir 8 horas diarias, por no querer dejar de tomar café ni de fumar o por lo que sea.

Y sé que lo que me pasa es súper contradictorio, porque cada vez que nos juntamos con las chicas (mis amigas) las quejas apuntan justamente a que no hay nadie que nos haga cariñitos, y como que una tendería a pensar que lo que una espera es eso, pero ahora que re-apareció Morfeo ya no me queda tan claro que ese sea el punto porque me han vuelto las ganas de salir corriendo y al mismo tiempo me dan ganas de dejarme llevar y sentirme enamorada... y es que no hay nada más bello que sentirse idiotamente enamorada, escuchar canciones mamonas y suspirar... pero valdrá la pena? porque en el fondo, las relaciones afectivas cansan emocionalmente hablando y ese es de los peores tipos de cansancio que puede haber....
Ustedes qué opinan?

Feliz Año Nuevo

2010-04-12T02:31:00.005-04:00

No! no estoy loca ni mucho menos, efectivamente hoy es año nuevo, pero no en occidente, ni en nuestro calendario, sino en Thailandia...
Han pasado ya muchos años desde que pasé Songkraan (año nuevo Thai) en Thailandia y lo recuerdo como si fuera ayer...

Para esas fechas en aquel entonces estaba recién llegada casi a Thailandia. No entendía el idioma y para aquel entonces el inglés tampoco era mi fuerte, así que me entendía en una suerte de "inglés chamullento" y lenguaje a señas.
Como todo estudiante de intercambio, tenía una consejera, que en mi caso era un amor de ser humano. Recuerdo que fue a visitarme a casa de mi familia anfitriona un par de días antes de la celebración. Me llevó una revista, fotos y un diccionario tailandés-inglés para explicarme con toda la paciencia del mundo lo que iba a ocurrir días más tarde, pero creo que gracias a mis pobres habilidades comunicacionales de la época me fue casi imposible entender bien lo que me dijo.

El día de año nuevo nos levantamos temprano como de costumbre. A las 6 de la mañana el calor en Thailandia no te deja seguir durmiendo, así que no queda otra que levantarte, tomar una ducha y comenzar a funcionar.
Ese día bajé a tomar desayuno y mis hermanos de intercambio estaban todos levantados y ya se habían apoderado de una de las camionetas de la casa, habían recolectado todos los recipientes grandes de agua de la casa y habían comenzado a llenarlos con agua, hielo y colorantes.
Mi hermano más chico había ido a recolectar todas las bazucas de agua (es que no eran pistolas, sino bazucas) por la casa y sólo logró encontrar dos. Recuerdo que estaba enojado y reclamaba porque habían más y no aparecían, mientras yo me sentía tan contenta porque por primera vez había entendido una discusión en thai...

Los estanques de agua demoraron muchísimo en llenarse (eran muchos litros de agua) y cuando ya estuvieron llenos mi hermana "Anne" se me acercó y en un inglés muy protocolar me preguntó si quería ir con ellos y yo salté diciendo que si!!! (cómo me iba a perder algo que sonaba tan entretenido!) así que me dieron 10 minutos para preparar mis cosas y partir.
Fui corriendo a ponerme un short y una polera que no se transparentara y ya!.
Nos subimos a la camioneta y partimos a la batalla que comenzó desde que cruzamos el umbral del portón del estacionamiento.

La avenida que daba a mi casa estaba toda mojada! la gente estaba toda mojada y todo mundo estaba tirándose agua por todos lados y nosotros andabamos en lo mismo. Mis hermanos más chicos con sus bazucas y nosotros los más grandes con unas especies de ensaladeras nos aprontábamos a mojar a quien anduviera a pie por la calle, ya fuera niño, adulto, joven, viejo, grande, chico, oficinista o vendedor ambulante, eso daba exactamente lo mismo, el tema es que había que mojarse, porque era Songkraan!!! era la forma de recibir el año nuevo tailandés.

Y lo mejor de todo, es que jugar con agua era tan rico!!! y es que con 40 grados de calor a la sombra, cualquier gota de agua es bienvenida.

Ese día terminé empapada!!! y hasta pensé que me iba a enfermar, porque de pronto paramos en un semáforo y se nos lanzaron desde otra camioneta con cubos de hielo que nos metieron por entremedio de la ropa y nos pintaron enteros con unas anilinas de color horrible! de hecho mis shorts que eran rosados quedaron eternamente de color verdoso horrible! pero bueno, era el precio que había que pagar por el año nuevo... el cuento es que yo estaba toda asustada por el cambio de temperatura, por quedarme con todo ese hielo en el cuerpo durante tanto rato, pero con todo el calor que hacía, la ropa se secó en un par de minutos y seguimos tirando agua.

Ay, que nostalgia!!! que años aquellos!!! que ganas de volver a tener 16...

Feliz año nuevo Thai a todos!!!
สุขสันต์วันสงกรานต์!!!

Aquí les dejo unas imágnes que encontré en youtube sobre el Songkraan por si quieren curiosear.

No encontré imágenes específicas de la fiesta de Songkraan en mi pueblo Nakhorn Ratchasima, pero encontré esta, que es una especie de tour por el centro de la ciudad... me dio tanta nostalgia ver estas imágenes que hasta le hice el "Wai" a "Yah Moh" (la estatua que aparece en medio del video... sé que nadie lo entenderá, pero no importa...

Prontuario Sexual

2010-04-03T14:54:00.004-03:00

Hace algunos días iba saliendo de hacer clases cuando de pronto en una esquina se paró una moto y el tipo que iba sobre ella me hizo señas. Obviamente no pesqué. El tipo siguió su camino y yo el mío.
Crucé la calle y caminé como una cuadra y nuevamente apareció la misma moto con el mismo tipo que esta vez me tocó la bocina y acto seguido se estacionó y se bajó de la moto.
Cuando se sacó el casco lo reconocí. Era "Morfeo", ese que se ganó el apodo por ser el culpable de algunos de mis delirios oníricos y locuras de la época pre-bloggera de mis veinti-siempre.

Morfeo es un moreno tentador, bastante alto, de brazos fuertes, cuerpo trabajado (onda fibrosito), un sentido del humor único y una sonrisa de aquellas que iluminan el mundo entero (y no lo digo sólo porque tenga una sonrisa muy perfecta, sino porque es medio inocentona y pícara a la vez).

Había pasado tanto tiempo desde la última vez que nos vimos, que después de hablar un par de minutos en medio de la calle decidimos ir a tomar algo... después a comer... y finalmente terminé llegando muy tarde a casa.

Este reencuentro fortuito con Morfeo generó que mis amigas me exigieran una junta urgente para "hablar del tema"; en otras palabras, querían todos los detalles... y es que Morfeo tenía su fama en aquellos años y a ellas les interesaba analizar los resultados de este particular estudio panel.

Tuvimos una laaaaaaaaaaarga conversación con las chicas, la cual obviamente partió con el tema de Morfeo y luego derivó en un exhaustivo análisis del comportamiento "amatorio" (jajaja que cursi) de nuestros ex...
Yo sé que son mis amigas de años y que con las amigas de toda la vida uno no tiene muchos secretos (por no decir que en el fondo no tiene ninguno) pero aún así no deja de impresionarme la franqueza de nuestras conversaciones sobre temas tabú.

Ese día nos acordamos de medio mundo!. Pobres hombres!!! les deben haber dolido tanto las orejas... salieron al baile los "morfeos", los "magos", los "príncipes azules", los "sapos", los "speedy-gonzalez", los "precoces", los "perversos" y los "cartuchos"... y claramente llegamos a lo mismo de siempre: debería existir una especie de "prontuario sexual" de cada hombre en el mundo. Algo así como un "dicom sexual" donde cada una diera "referencias" (buenas y malas) sobre el comportamiento sexual de cada cual, básicamente para alentar a algunas a seguir adelante y para evitar penurias a otras tantas (algo así como un: "no se meta con este tipo porque es un precoz" o "este se lo recomiendo porque hace magia")... si eso existiera, seguro nos evitaríamos decirle que no al "polvo de tus sueños" (y es que una siempre es una dama! y a veces dice que no sólo por el qué dirán y después se arrepiente) o decirle que si a uno que resulte un fiasco!.

Claramente si existiera este Dicom Sexual la vida sería mucho más simple! bastaría con revisar el historial del "prospecto" y una vez estando al tanto de los antecedentes sería más fácil tomar la decisión de seguir adelante o correr por tu vida!
El único problema de todo esto sería el tema ético detrás por exponer abiertamente detalles de la vida privada de otra persona... y claro, que habría que pensar en algún sistema de reciprocidad, donde los hombres también pudieran subir sus informaciones al sistema, en cuyo caso claramente habrían muchas mujeres que tampoco saldrían muy bien paradas... pero serían obviamente las consecuencias propias de la honestidad... aunque claro, no faltaría la persona que de puro picad@ por el término de la relación terminaría dando malas referencias sobre su ex a la humanidad y eso tendría consecuencias...

En fin, el tema es que mientras este prontuario no exista (y probablemente nunca exista), no queda otra que seguir con el método ensayo-error... donde me atrevería a decir que en la mayoría de los casos habrán varios ensayos y proporcionalmente muchos errores... ustedes qué opinan?.

--
pd.: creo que este blog se ha puesto demasiado sexoso en el último tiempo... tal vez debería dejar de escribir este tipo de cosas... mal que mal, soy una señorita y las señoritas no hablan de estas cosas y menos tienen un blog en el cual las exponen a medio mundo!!!

El gran olvido

2010-04-01T03:33:00.007-03:00

Si vieran que ando súper volada... no sé donde tengo la cabeza, parece que se me quedó extraviada en el colectivo camino a la casa...

Hoy (ayer) salí de casa pensando que era el último día hábil de la semana. Fui a mi reunión de los miércoles de FONIS, a un par de reuniones en FACSO, me tomé un café en Starbucks y fui a comprarme un disco duro externo para el computador, que a todo esto está fallando hace rato porque tiene un virus en el disco de arranque de windows y hay que formatear urgente... después me junté con una de mis ayudantes y de pura flojera tomé un colectivo desde el centro de Santiago hasta mi casa.

Llegué, me senté a comer algo relajada, vino una amiga con su hijita a verme a la casa (está más linda su porota chica! tanto que hasta dan ganas de tener hijos cuando uno la ve... por dicha se me pasan rápido las ganas) y después me senté a navegar por Internet, responder correos y trabajar un poco.

Hace como una hora atrás se conectó Pancho (uno de mis ayudantes) y me pregunta cómo estoy, si está todo listo para iniciar las clases mañana... y yo con súper sorprendida le dije que na' que ver, que las clases de postgrado empezaban la próxima semana... pero de curiosa me metí a mirar la programación de sesiones que yo misma armé y resulta que empiezan mañana!!! (o sea hoy!!!)

Me dio ataque cardiaco!!! ¿cómo se me podía olvidar algo tan importante como eso? y para colmo de males había planeado mañana levantarme a la hora del queso y en la tarde preparar materiales para este curso...

Me sentí horrible! y comencé a angustiarme porque no puede ser que ande tan despistada!!! y tampoco puede ser que esté tan angustiada como estoy si en el fondo el curso ya está casi armado, la clase de mañana está lista desde hace días, pero por lo mismo todavía me pregunto cómo se me fue a olvidar que las clases empezaban mañana? es que es el colmo!!!

Y claro, ya son las 4 de la mañana y debería ir a la cama para intentar dormir un poco, de lo contrario llegaré con un par de ojeras hasta el suelo a hacer la clase, pero no quiero dormir... estoy como hiperventilada... hiperventilada y angustiada y no lo puedo evitar...

Creo que estoy un poco loca! bueno, no un poco, estoy loca de verdad, más de lo que creí... tal vez me estoy poniendo "tiriri"... pero bueno, al menos aún no me da por salir a escalar montañas (chiste sólo apto para personas que conocen a "Don Tiriri").