KAMPOENG GOKIL

Launching Buku Dan Dialog Interaktif

2009-06-20T07:28:00.009+07:00

Sista-sista, Kampoeng Gokil ada info buat kalian yang masih bingung dengan hubungan seksual sesama perempuan.
Ardhanary Institute mengadakan Launching buku dan Dialog Interaktif. Menampilkan Antologi berjudul “Hasrat Perempuan" Relasi Seksual Sesama Perempuan & Praktek Perempuan Transgender di Indonesia yang ditulis oleh Prof. Dr. Saskia E. Wieringa dan DR. Evelyn Blackwood.

Antologi ini terdiri dari beberapa tulisan utama mengenai beragam kisah relasi seksual sesama perempuan dan praktek perempuan transgender di Indonesia. Untuk mengupas antologi ini lebih dalam maka, Ardhanary Institute akan menghadirkan penulis buku dan narasumber yang memiliki pemahaman dan sudut pandang luas mengenai relasi seksual sesama perempuan & praktek perempuan transgender di Indonesia sebagai berikut:

1.Prof. DR. Saskia E. Wieringa, (Senior Research Fellow, The University of Amsterdam, and Director of the Internasional Women's Center and Archives in Amsterdam), akan mengupas buku karyanya mulai dari proses penelitian, temuan-temuan, analisis dan penulisan.

2.Nursyahbani Katjasungkana, akan membahas ” ”Relasi Seksual Sesama Perempuan & Praktek Perempuan Transgender di Indonesia” dalam konteks keragaman seksualias perempuan di Indonesia.

3.M. Guntur Romli , akan membahas ”Relasi Seksual Sesama Perempuan & Praktek Perempuan Transgender di Indonesia” dalam konteks budaya di Indonesia.

4.Hesti Armiwulan, akan membahas “Sexual Diversity” dalam Kerangka Hak Asasi Manusia

Moderator : Agustine

Tempat: Gedung Komunitas Salihara
Jl Salihara No 16, Pasar Minggu – Jakarta Selatan
Hari/ Tanggal: Sabtu, 27 Juni 2009
Waktu : 19.00 – 22.00 WIB
Email Ardhanary Institute : ardhanaryinstitute@yahoo.com

Gebetan oh Gebetan

2009-06-13T07:26:00.009+07:00

Konon suatu hari empat orang sahabat mengadakan janji temu untuk makan malam bersama. Janji temu ini sudah dirancang sejak beberapa bulan sebelumnya. Karena kesibukan yang sangat padat yang membayangi kehidupan keempatnya akhirnya dengan kuasa kegelapan eh takdir makanya jadilah mereka membulatkan tekad untuk menyempatkan diri agar janji temu tersebut dapat terlaksana. Percakapan terjadi Jumat siang melalui conference chat di YM.

A : "Jadi gimana? Ketemuannya hari Sabtu atau Minggu?"

B : "Minggu aja. Sabtu aku nggak bisa."

C : "Halah!!! Pacaran terus kerjaannya. Sekali-kali cuti kek."

D : "Iya nih!!! Udah Sabtu aja kalo gitu. Pokoknya kamu harus bisa, B."

B : "Yey!!! Siapa juga yang pacaran??? Ya sudah hari Sabtu kalo gitu."

A : "Kenapa emangnya kalo hari Minggu?"

B : "Iya kenapa emangnya kalo hari Minggu?"

C : "Hari Minggu gue kaga bisa. Cewek gue ultah."

D : "Hari Minggu gue udah janjian nonton sama cewek gue."

A : "Lha, terus kenapa B ga boleh pacaran hari Sabtu?"

B : "Iya kenapa ga boleh?"

C : "Karena elo paling muda jadi kudu ngalah ama yang tua. Hahaha."

A : "Ga bisa begitu. Kalo begitu aku pilih Sabtu, biar adil."

C : "Ya ampun!!! Elo pikir gue ini capres yang harus adil??? Pokoknya Minggu!!! Titik!!!"

D : "Iya Minggu!!! Titik."

A dan B : "Hiks, ya udah. Minggu kalo gitu."

Percakapan selesai dan semua kembali bersibuk ria. A kembali meeting. B ke tempat klien. C sibuk ngatur janji. D sibuk... ga tau deh sibuk ngapain. Ga jelas.

Jumat malam di Jakarta Theatre...

"Aduh!!! Kalo jalan liat-liat dong, mbak. Masa kaki segede gini masih keinjek juga!!!"

"Eh, maaf ya, mbak. Saya buru-buru... Lho?!? C!!! Ngapain kamu di sini??? Katanya kamu ada meeting???"

"Ehhhh, ya ampun ternyata elo, A!!! Lha, elo juga bilangnya ada janji, kok malah di sini?"

"Iya aku ada janji di sini. Makanya aku buru-buru soalnya aku terlambat. Kamu sendiri sama siapa?"

"Gue juga ada janji sama orang. Nih baru mau telepon dia. Ya udah, gue telepon orangnya dulu ya. Sampe ketemu besok ya. Ciaoooo!!!"

"Ooh, okay. Sampai ketemu."

C berjalan menjauh dari A dan mulai menekan tombol hapenya. A sambil kebingungan nengok kanan kiri ga tau deh nyari apaan, tiba-tiba belingsatan secara hapenya yang ringtone-nya norak langsung bunyi ga tau diri.

"Halo..."

"Hai, aku udah di Cinema nih. Kamu di mana?" Suara (sok) lembut menyapanya.

"Aku juga udah di sini kok. Aku di depan sofa panjang sebelah eskalator. Kamu di mana?"

"Lha, aku juga di sini kok. Kamu pakai baju warna apa?"

"Aku pakai t-shirt putih. Kamu?" A membalikkan tubuhnya dan kembali melihat C yang juga sedang asyik menelepon.

A tersenyum sambil masih berbicara di telepon hingga tanpa disadari jaraknya kembali dekat dengan C. Dan...

"Aku pakai kaos hitam niy. Udah di sebelah..." C terdiam. A bengong.

"KAMU???"

"ELO???"

"JADI SELAMA INI CEM-CEMAN GUE TUH ELO?????"

"OH MY GOD. JADI SELAMA INI KAMU YANG UDAH NGERAYU-RAYU AKU???"

A dan C tidak bisa berkata apa-apa lagi. Masing-masing sama-sama berpikir keras untuk membatalkan janji temu besok malam bersama B dan D yang ternyata ada di sebelah mereka sejak tadi, memandang mereka dengan mulut ternganga lebar. What the world!!!

Ilmu Kudu ala Rie

2009-05-18T06:45:00.005+07:00

Tongkat estafet di tanganku lagi hehe... Jadi aku melanjutkan tugas Nezt dalam menjelaskan posisi bercinta. Beberapa posisi bercinta yang aku tulis di sini mungkin ada yang hampir sama dengan yang di jelaskan Nezt.

Bagi pasangan yang niat hornymoon, dan bercinta seharian, mungkin ini bisa di jadikan panduan. Setelah mandi bersama seperti yang di anjurkan suhu Sinyo, dilanjutkan dengan pijat untuk memberikan energi lebih dan relaksasi. Untuk tau lebih lanjut tentang pijat bisa dilihat lagi artikel Kado spesial nggak pake telor. Setelah acara pijat selesai lanjut ke tahap berikutnya.

Berciuman. Ritual ciuman ini sangat menstimulasi, mulai dengan ciuman ringan, lembut dan hangat. Setelah beberapa saat rangsangan di dapat, lanjutkan ciuman dengan lebih kuat, basah dan cepat. Otot-otot wajah dan mulut akan mengkontribusi lebih banyak intensitas dan sentuhan sensual. Kamu bisa memainkan bibir atas dia dengan hisapan lembut dan gigitan ringan, dan partnermu memainkan bibir bawahmu dengan lidah dan giginya. Dan sebaliknya.

Posisi Berlian. Posisi ini kalo dilihat sepintas seperti bentuk berlian, prisma gitu deh. Dalam posisi ini, kamu dan partner harus duduk di kursi yang bersebrangan. Posisikan salah satu lutut kakimu dihadapan miss cheerfull partnermu, begitupun juga dengan salah satu lutut partnermu, posisikan di depan miss cheerfull kamu. Dalam posisi ini, kamu dan partner bisa berpelukan untuk menyeimbangkan posisi kalian. Cari posisi yang senyaman mungkin, kemudian saling pijat lembut miss cheerfull dengan lutut masing-masing. Tangan jangan nganggur dunk. Gunakan tanganmu untuk menyentuk titik-titik sensitif dia yang lain. Otomoatis, partner kamu juga akan melakukan hal yang sama hehe... Kecuali kamu dapet partner yang malas bergerak, nasib kamu belum beruntung hehe.... :p.

Posisi Katak. Ini posisi favoritku. Di posisi ini, kamu punya kendali penuh atas partnermu. Kamu bisa menstimulasi partner kamu dengan beragam cara hingga partnermu bisa mendapatkan multiorgasme. Duduklah dibelakang partnermu, lingkarkan kakimu mengunci bagian paha partner kamu. Cium, jilat, dan hisap bagian-bagian sensitif dia yang memungkinkan kamu raih dari belakang dengan bibirmu (leher dan telinga). Satu tanganmu menstimulasi klitoris dan tangan yang lain menstimulasi dada dan ujungnya ataupun daerah sensitif lainnya yang terjangkau oleh tanganmu (belakang lutut, pusar)

Posisi 69. Posisi ini sangat-sangatlah mudah dan begitu menyenangkan. Salah satu posisi klasik dalam sejarah peromesan. Berbaringlah berhadapan dengan posisi kepalamu di hadapan miss cheerfull partner kamu, dan sebaliknya. Dalam posisi ini, kamu dan partner kamu bisa mengendalikan intensitas rangsangan pada klitoris masing-masing. Usahakan tetap konsentrasi pada miss cheerfull partner kamu, agar tidak dicap sebagai partner yang egois..

Posisi Yin Yang. Posisi ini lebih rumit dari namanya. Sekalipun tampak hampir sama dengan posisi 69. Sekalipun agak rumit, tapi sebanding kok dengan hasilnya hehe... Berbaringlah dalam posisi yang senyaman mungkin, tekuk lututmu hingga posisi lututmu berada di bawah dagumu. Instruksikan partner kamu untuk ambil posisi di atas kamu, menghadap ke miss cheerfull kamu. Sekalipun di posisi ini, partner kamu yang lebih mudah bereksperimen dengan semua gaya oral sexnya, kamu juga masih memungkinkan untuk memberi kepuasan pada partner kamu kok, cuma butuh banyak latihan aja :) .

Posisi Kayang. Posisi ini adalah variasi dari keterampilan sex klasik. Posisikan partner kamu seperti posisi push up. Tangan menopang berat badan. Dan kamu berada di belakangnya. angkat perlahan kaki partner kamu dan, masing-masing sangga dengan bahumu. Dari posisi ini kamu bisa mengeksplorasi miss carefull parner kamu dari belakang dan sangat memungkinkan lidahmu (yang lidahnya cukup panjang) untuk meraih G-spot.

Posisi Gunting. Posisi GuntingSekalipun dalam posisi ini sulit mencapai orgasme, tapi cukup menyenangkan. Dalam posisi ini kamu dan partner harus dalam keadaan senyaman mungkin. Silangkan kaki kalian berdua hingga miss carefull kalian saling bersentuhan. Tekan dan gerakkan secara simultan. Dalam posisi ini memungkinkan kalian mencapai klitoral orgasme.

Posisi Segitiga. Duduklah dengan disangga bantal dalam keadaan kaki terbuka, hingga partnermu bisa cukup bebas bermain di miss carefull kamu. Dengan posisi ini kamu bisa leluasa meraih miss carefull parner kamu dengan jari dari belakang.

From Behind. Bahasa heteronya doggy style gitu deh, tapi kok kayaknya kurang manusiawi kalo menganggap partner kamu sebagai doggy hehe... Dari posisi ini kamu bisa leluasa menyenangkan partner kamu. Posisikan partner kamu seperti orang sujud, dan kamu bisa menstimulasi bagian intim partner kamu dari belakang dengan leluasa. Kamu juga bisa kombinasikan dengan terlentang di antara kaki partner kamu (seperti mekanik yang lagi betulin bagian bawah mobil).

Posisi Duduk. Duduk di sofa atau di tepian tempat tidur, dan partner kamu bersimpuh di antara lutut kamu. Sesekali angkat pantatmu untuk mendapat sensasi yang berbeda.

Posisi Berdiri. Buat partner merasa hebat dengan posisi ini. Rapatkan partnermu di dinding, Cumbu perlahan dan sensual, dan perlahan merosot ke bawah hingga wajahmu berhadapan dengan miss carefull partner kamu. Angkat salah satu kakinya dan tompangkan di bahu kamu hingga memberi jalan yang cukup untuk kamu bisa menstimulasi miss carefull partnermu.

Sekali lagi aku ingetin, mandi sebelum bercinta, jangan makan-makanan yang pedas, potong kuku, sikat gigi, dan komunikasi.

Tips Bercinta Bagi Pemula Sess II

2009-05-07T06:49:00.006+07:00

Setelah beberapa minggu pendinginan, nih kampoeng kite bakar hasratnya lagi, yuuuukkk! Kemaren sampe dimana ya??? Bentar! Sabar! Aku baca dulu artikel sebelumnya. Ehmmmm... Oke, sampe mandi bareng.
Mandi bareng bukan keharusan, lho ya?! Hanya untuk kalian yang memang telah mengatur waktu sebaik-baiknya. Bagi yang waktunya terbatas, bisa memulai dengan saling menatap dalam-dalam dan menggegam tangannya, oke???

Saat kalian mandi bareng, tentunya udah pada cipokan, kan? Ciuman dan sentuhan lebih ditingkatkan lagi. Artinya, yang sebelumnya cipokan hanya sekedar bibir ketemu bibir, kali ini lidah ketemu lidah. Kulum dan isap lidah partner dengan penuh perasaan dan lembut. Halah! Bagi yang mau belajar ciuman bisa minta tolong beJo peragakan, yaaa??? Hehehe!

Di saat kalian berciuman hangat, tangan-tangan bebas bergerilya. Sentuh dan telusuri setiap inci dari tubuh partner mulai dari wajah, belakang kepala, kuping, leher, lengan, di bawah lengan, punggung, kedua sisi pinggang, pinggul, belahan dada, perut, bokong, selangkangan, paha dan seterusnya dan seterusnya... Jangan keburu nafsu untuk menstimulasi daerah dada dan miss V, pliiiisssss deh...

Ciuman dan sentuhan jari ini bisa dimodifikasi secara bergantian. Contoh ; setelah jarimu menyentuh kupingnya, arahkan bibirmu ke sana. Cium dan gigit mesra ujung kupingnya dan masukkan lidahmu ke dalam lubang telinganya. (Nah, ini pentingnya mandi bersama! Kamu atau partner tidak akan segan-segan lagi mentreat daerah-daerah jijay!). Setelah jarimu meraba lehernya, pindahkan bibirmu ke lehernya. Hembuskan nafasmu lamat-lamat dan gunakan lidah untuk menyusuri dan kecup secara bergantian. Ingat! Kalau kamu mau menjaga partner dari gosip, jangan berbuat yang enggak-enggak seperti iseng membuat tatto cupang di lehernya! Kecuali, partner mengijinkannya.

Lakukan foreplay ini secara bergantian antara perabaan jari dan ciuman. Dan kalau bisa lakukan dengan cara berdiri. Jika lutut kalian mulai goyah, naeklah ke ranjang dengan posisi duduk berhadapan. Nggak tahan juga? Boleh partner direbahkan. Hanya saja dengan posisi berbaring, salah satu ada yang pasrah yang satu aktif.

Wadowh! Lanjut nggak ya??? Aku mulai resah gelisah gundah gulana basah, neeehh! Tanggung akh?! Rupanya ada yang baru jadian, ya? Udah kebelet ya, neng??? Hahahaha!

Sampe dimana tadi? Ohhhh ya, setelah ciuman dan perabaan seluruh tubuh, kita lanjut ke step berikutnya. Yakni, stimulasi daerah seputar dada. Seperti ulasan Rie sebelumnya, daerah bukit kembar ini penuh dengan jaringan-jaringan yang sensitif. Dan bahkan beberapa wanita bisa mencampai "O" hanya dengan menstimulasi daerah paling indah ini.
Gunakan bibir dan lidah secara bergantian kulum dan kecup putingnya. Gigit lembut dengan bibir bagian dalam dan menarilah lidahmu di seputar puting. Kalau kamu type masochist silahkan pake gigi!
Saat kamu treat bukit nan ranum ini, tanganmu mulai menyusur ke bawah tetap dengan kecepatan alon-alon asal kelakon. Gunakan jari bagian dalam untuk menyibak ke-misterius-an miss V. Jangan kaget, jika tanganmu merasakan basah yang hangat. Itu artinya doi sudah on the board!

Setop! Setop! Aku nggak mau nerusin! Karena nih kampoeng kebanyakan dihuni para Andro, jangan sampe jeruk makan jeruk! Saling perkosa! Hahahahaha...

Ujung-ujungnya biogesic

2009-05-01T16:45:00.016+07:00

Bikin cerita gokil bisa jadi seupil kalo hati lagi centil, tapi giliran hati lagi kerdil, aje gileeeee… nih otak mampetnyaaaaaa… minta ampun berkarung-karung, dah.

Namun apapun yang terjadi, demi pelempuan-pelempuan yang belon belguna maupun yang sama sekali tidak pelnah belguna, bentulan sekelas dan sekuat apapun gak bakal mempan menulalkan vilus walas ke otak yang gilanya sudah sangat pelmanen ini.

Oks lah, untuk menangkis serbuan vaksin anti gila yang sudah terlanjur disuntikan ke dalam kepala dengan segala cara oleh sebiji dukun banci yang hobi banget bersembunyi di balik wajan dan panci. Pada kesempatan menunaikan sunah lesbi yang sudah minus dua hari, kali ini gw mo sedikit berbagi kisah yang mudah-mudahan gak bikin yang baca jadi tiba-tiba basah, gelisah dan lalu pasrah.

Alkisah di sebuah rumah mewah inventaris kantor salah seorang pejabat teras yang gemar menguliti tubuh mulus ‘ayam miras’, tersebutlah sepasang makhluk jelita yang tengah dilanda dasyhatnya gelora sekresi wanita yang sudah tertahan lumayan lama. Ketika pada akhirnya si pejabat teras kembali pergi menunaikan tugas berburu ayam miras, dua makhluk jelita yang sudah sama-sama mengintip kesempatan di balik jendela dengan suka cita langsung merayakan hari kebebasan mereka dengan saling melempar pantun libido terpendam mereka,

Horny butch : sayur sop sayur kacang, making loph yok yank…

Horny mom : sayur asem sayur labu, tahan bentar masih ada pembantu.

Horny butch : anak kera beli sepatu, suruh pulang aja tuh pembantu!

Horny mom : sepatu nyangkut di sela tangga, udah disuruh main ke tetangga.

Horny butch : makan rempeyek bareng keju, colek dikit dong daleman baju.

Horny mom : makan mangga taburin garem, nih anak gak merem-merem

Horny butch : besar buahnya pisang batu, ade kecilku udah terlanjur nafsu.

Horny mom : buah pepaya dirujak enak, gimana caranya gak diganggu anak?

Horny butch : di sini anak di sana garmen, kasih aja tuh anak permen.

Horny mom : nemu gesper di pinggir jalan, geser dikit dong biar agak jauhan.

Horny butch : encim-encim bikin ketupat, kancing dibuka buahnya lompat

Horny mom : buah tomat di emut mantap, biar sekejap yang penting sedaaap

Horny butch : baju dijemur dibawa katak, baru mo ngemut si anak teriak.

Horny mom : di sana gunung di sini gunung, aku bingung kamu pun bingung

Horny butch : kaki menginjak ikan sepat, hati mencelat nafsu pun liwat

Horny mom : tajam sisik buah durian, minum biogesic aja ya sayaaaang

Bisa-bisanya Jupie

Unyeng-unyeng

2009-04-27T06:06:00.005+07:00

Penyegaran dikit setelah beberapa tulisan terakhir di kampung ini semua mengarah ke area selangkangan yang setiap mampir cuma bikin horny ga jelas.

Setelah beberapa waktu lamanya gue mengadakan penelitian (ceileeeeeh), kali ini gue mo bahas tentang arti dari unyeng-unyeng yang ada di kepala kita. Tau unyeng-unyeng kan? Itu lho yang biasanya berbentuk ulir-ulir bikin rambut susah diatur kalo tempatnya semena-mena, hehehe. Tapi ini arti unyeng-unyeng versi gue lho. Jadi terserah mau percaya atau harus percaya, lho?!? Hehehe.

Unyeng-Unyeng yang biasanya ada di kepala kita berbeda-beda jumlahnya. Normalnya sih sebagian orang memiliki satu unyeng-unyeng. Nah, kalo lebih gimana? Ini dia yang mo kita bahas. Kita??? Gue kaleeeee!!!

Satu unyeng-unyeng
Jumlah ini adalah jumlah yang normal. Ga ada yang spesial. Nah, secara ga ada spesial ini berarti orang yang punya satu unyeng-unyeng di kepalanya juga biasa-biasa aja. Semua serba biasa-biasa aja. Bisa pinter tapi ga pinter-pinter banget, juga ga goblok-goblok banget. Cakep juga segitu-gitu aja bukan yang cakep bisa bikin orang nelen ludah kalo ngeliat. Ga jelek-jelek juga. Ya pas-pasan deh. Dihubungin sama sifat badung, orang yang punya satu unyeng-unyeng biasanya ga neko-neko. Badung nanggung, alimnya juga nanggung. Cara menyiasati biar lebih spesial, paling ga dia bisa nyiptain unyeng-unyeng sendiri. Bisa jedotin kepala dia sampe luka terus berbekas jadilah nambah satu unyeng-unyeng. Eh, itu mah pitak yak? :D

Dua unyeng-unyeng
Orang dulu, terutama orang jawa kuno, bilang bahwa anak yang lahir dengan dua unyeng-unyeng saat besar nanti bakalan badung. Ga bisa diem. Pecicilan. Mungkin kalo udah dewasa bisa jadi tukang tepe-tepe. Tapi ga usah khawatir atau takut. Justru di sini kita bisa liat kelebihan yang dipunyai anak yang unyeng-unyeng-nya ada dua. Yang pasti dia spesial secara bisa tepe-tepe, hehehe. Nahhhh, kebalikan dari orang yang punya satu unyeng-unyeng, orang yang punya dua unyeng-unyeng biasanya lebih dalam segala hal. Kalo pinter, ya pinter banget. Kalo goblok ya goblok banget, hehehe. Kalo badung ya badung banget, lha kalo alim ya alim banget, hiks. Oh ya, dalam hal fisik juga begitu. Biasanya orang dengan dua unyeng-unyeng meskipun dia ga cakep, tapi bisa bikin orang naksir ama dia dengan caranya sendiri. Apalagi kalo unyeng-unyengnya ada di atas jidat, hehehe.

Unyeng-unyeng lebih dari dua
Orang yang memiliki unyeng-unyeng lebih dari dua adalah orang yang sangat unik. Dia biasanya bisa melakukan hal-hal di luar batas normal. Contohnya, orang ini mungkin ga pinter, tapi dia bisa membuat orang berpikir dirinya sangat pinter. Atau sebaliknya, dia ga goblok, tapi bisa membuat orang berpikir dia sangat goblok. Ini ga ada kaitannya dengan profesi sebagai artis ya. Orang dalam tipe ini juga sangat lebay. Lebay dalam arti, kalo dia alim, maka dia malah jadi keliatan kaya kutu buku. Sedangkan kalo dia badung, yang ada ortunya nangis tiap hari secara kerjaannya bikin ortu malu. Nah, dikaitkan dengan dunia pertepean, wuih, jangan ditanya deh. Saking banyaknya tuh unyeng-unyeng, dia suka ga nyadar kalo tepe-tepenya keterlaluan. Sampe-sampe orang yang ditepe-tepein jadi ilfil karena lebaynya itu.

Ga punya unyeng-unyeng
Nah, yang ini gue bingung deh jelasinnya. Secara unyeng-unyengnya ga ada, apa yang bisa ditebak coba, hiks. Kayanya kudu hati-hati kalo nemu orang yang ga punya unyeng-unyeng. Bisa pinter, tapi mungkin aja kaga. Kayanya orang yang ga punya unyeng-unyeng bisa melakukan apa yang dia mau. Kalo niat tepe-tepe ya bisa, kalo ga niat yang bisa juga. Pokoknya susah ditebak dan serba ga jelas deh. Kalo sampe ketemu ama orang jenis ini, lebih baik periksa ubun-ubunnya. Kalo ada paku yang nancep udah jelas dia itu jelmaan kunti. Atau kalopun kepalanya normal-normal aja, perhatiin jalannya, kalo ngambang, ya pikir aja ndiri :D

Hanya tulisan yang ditulis saat otak lagi belok. Jadi silahkan dibaca tanpa perlu mengajukan protes. kalo perlu silahkan cek kepala masing-masing dan mulai menghitung banyaknya unyeng-unyeng yang elo punya.

Berbagi gaya ala Nezt

2009-04-22T02:15:00.001+07:00

Setelah ada 'insiden internal' antara aku dengan si manusia planet (Jupee chayaang), akhirnya aku bisa dapat restu, eeh... maaf. Dengan syarat harus nyumbang tulisan di Kampoeng tercentah ini. (HIks! binun berhubung aku ga Gokil kaya mereka, gimana nanti kalo aku di ciumin sama fans Gokil... bisa napsu aku, eeeh... bisa gawat).

Oke, ide punya ide (sebenarnya atas saran Rie, doi bilang nyambung lidah aja dari tulisan yang ada slluurpp-nya). Hmmm... sebelumnya Oma Sinyo udah ngebahas tentang Tips Bercinta, dan Rie tentang Titik-titiknya. Nah, sekarang aku mau ngajakin praktek... ups! maksudnya aku mau membahas tentang "Posisi Bercinta".

Sebelumnya sista-sista harus ingat 1 hal, "FORE PLAY". Ini sangat penting (bisa baca lagi tulisan Sinyo dan Rie).

Aku memang bukan pakar dan istilah-istilah di bawah ini hanya hasil rekayasa, but lets try...

1. Gaya Gendong
Gaya ini seperti sedang menggendong, bisa dilakukan di tempat tidur atau juga di atas kursi. Kita bisa melingkarkan kaki di pinggang partner dan Sang partner bisa lebih mudah memberikan rangsangan pada daerah leher ataupun payudara.

2. Gaya X
Posisi seperti huruf X, kedua pasangan berbaring berjauhan. Dan saling melintangkan kaki melalui sela-sela paha pasangan kita. Dijamin kita dan pasangan akan sama-sama merasakan sensasi dahsyat di daerah paling sensitif (klit).

3. Gaya Menatap Langit
Posisi sama-sama terlentang seperti menatap langit (bayangkan seperti bolu lapis). Bersyukur kalo punya partner yang berat tubuhnya seimbang, hehehe... soalnya untuk gaya ini Sang partner akan menopang berat badan kita secara maksimal. Untuk yang posisi di bawah, sekali lagi tangan tidak boleh nganggur. Tangan akan lebih leluasa meraba ke semua daerah sensitif. Dan untuk yang di posisi atas, ini saatnya membuktikan kehebatan goyang pingggul (hahaha... kok jadi linu ya). Pada Posisi ini sangat bisa memudahkan buat kita dan pasangan mendapat 'O' bersamaan.

4. Gaya Woman On Top
Jangan Protes dulu! Berhubung kita semua woman, tapi yang aku maksud adalah buat yang lebih Pereeee, hahaha.. its time to take control. Emang pada dasarnya kita lebih suka diservis, tapi coba liat reaksi partner pada posisi ini. Dijamin matanya akan tetap terbuka dengan alasan "ga mau ngelewatin pemandangan indah". Pada Posisi ini The lady pada Posisi duduk (seperti berkuda) dan partner posisi terlentang. cari posisi yang benar-benar buat kita 'high'. (Tapi tetap tangan partner ga boleh nganggur)

5. Gaya Kura-Kura
Bayangkan kura-kura menumpuk, hahaha... Posisi ini memudahkan pasangan yang berada di posisi bawah untuk mencari PeWe (Posisi Wuenak). Sementara buat yang posisi di atas tangan bisa bermain ke daerah Miss V atau bisa juga sambil menghujani ciuman pada leher dan punggung si dia.

Sista- sista bisa lebih berkreasi dan memberi istilah sendiri buat posisi bercinta, but Do it with Fun! Do it with love! hehehe...

Satu lagi tips dariku; Setelah bercinta jangan lupa saling berpelukan n bilang "i Loph U". Sedikit rahasia, ada satu ritual yang biasa aku n partner lakukan yaitu; apabila saat salah satu dari kita mendapat 'big O', kita akan mencium kening pasangan n say thank you (ini berlaku untuk kelipatan, maksudnya 2 kali dapet 'O' sama dengan 2 kali kiss kening, hehehe...)

Catatan : Tulisan ini hanya berdasarkan pengalaman dari penulis. xixixi... *pake ketawa mesem-mesem*

*JUpeeee maap ya klo agak aneh, hehehhe... namanya juga usaha*

Karena Alzheimernya Suhu Sinyo

2009-04-20T01:00:00.007+07:00

Artikel ini bukan tips atau trik bercinta ya... karena saya bener-bener buta kalo disuruh nulis tips dan trik, hiehiehie... Ini adalah sebuah cerita tentang seseorang yang kita tuakan (ups! yang kita sayangi, yang kita suka mintai nasehatnya, pokoknya seseorang yang udah lebih dahulu mencicipi asam garamnya kehidupan).

Ceritanya begini; Pagi-pagi waktu saya menyalakan yahoo messenger,tiba2 teman saya yang cantik nan sexy *suiiittt suiittt* (sebutlah nama teman saya ini Nak Nyem) menyapa saya. "Can...ada yang ngotot pagi-pagi telf aku bilang aku hari ini ulang tahun."

"HAH?" saya agak mikir sesaat, setau saya hari ini yang ultah itu partner temen saya itu. "Trus...trus.."

"Iya can dia ngotot, hari ini ultahku dan 3 hari lagi ultah partnerku."

GUBRAKZZ... yang ada 3 hari lagi itu adalah ultah mantannya temen saya itu, huahuahuahuahuaha....

"Trus kamu jawab apa?" tanya saya penasaran

"Iya aku udah jelasin semuanya, tapi dia tetep ngotot lho." "kok pagi-pagi aku udah ditelf ibu-ibu kenyat? mungkin ini pengaruh usia, ya?" teman saya masih terus lanjut bercerita tentang paginya yang 'indah' karena mendapat telf dari ibu-ibu kenyat, "coba tolong dikasih sedikit wejangan can!"

Hahahahahaha... ini ibu-ibu bener-bener deh, udah dikasih tau yang bener kok malah ngotot. Eh, emang ini si ibu panjang umur kali ya... tiba-tiba Hp saya berbunyi. Oh ada sms, saya buka. *JRENG* Waaaahhh... tak lain dan tak bukan dari si ibu ituuuu.... Begini isinya,

"Cip, hari ini ultah Nak Nyem kan?" Ya ampyunnnn...ternyata dia bener-bener kekeuh kalo hari ini adalah ultah teman saya, huahuahuahauha...

Beberapa menit kemudian Dewa Jupie mengaktifkan YM nya, lalu Nak Nyem mengundang saya dan Dewa Jupie untuk ngobrol di confie. Obrolannya tak lain dan tak bukan apalagi klo bukan membahas ibu-ibu yang alzheimer ini, huahuahuahauhua... *piss Suhuuuuuu*

Dari obrolan itu diketahui, ternyata sehari sebelumnya Dewa Jupie pun sudah memberi tahu si ibu ini tentang ultah siapa hari ini. Tapi ternyata memang dasar alzheimernya sudah sampe di tahap yang sangat akut kali yaa... jadilah kita bertiga ngakak-ngakak membahas seorang ibu baik hati, enerjik, alzheimer dan sedikit kenyat itu.

Nah... dari sana keluarlah pengakuan Nak Nyem, klo ternyata baru hari itu dia percaya si ibu itu sudah mengidap alzheimer yang akut. Nak nyem sering mendengar kami bertiga (saya, Dewa Jupie, Jo) menyebut-nyebut suhu kita alzheimer. Tapi Nak Nyem ternyata tak percaya dengan perkataan kami dan di pagi yang sangat 'indah' itu dia benar-benar telah membuktikan yang selama ini dia dengar itu benar adanya.

Ya iyalahhh...masa jagoan gokil suka bohong?! ngga banget lah, yaw! Kita di sini emang gokil semua, tapi kita gak suka mengarang fakta. Seperti contohnya Dewa Jupie suka bermain-main dengan cicak, itu benar adanya atau Jo yang punya banyak fans di dunia maya... itupun benar adanya. Tapi klo tulisan ini mulai ngelantur itu juga benar adanya. Hiahiahiahiahia...

Back to Suhu...walaupun beliau pengidap alzheimer yang sangat akut, coba lihat betapa beliau begitu keras mencoba untuk mengingat semua orang-orang dekatnya yang berulang tahun. Sedangkan saya yang blom alzheimer aja kadang suka lupa dengan ulang tahun orang-orang sekitar saya. Suhu lah orang yang selalu mengingatkan saya hari ini si A ultah, hari itu si B ultah. Dimana lagi kita bisa mendapatkan seorang suhu yang begitu lengkap isi paketnya? (ngotot, perhatian, baik hati, alzheimer dan gokil )

Suhu...suhu... sampe tulisan ini saya buat saya blom tau apakah beliau sudah tau siapa yang hari kemarin (17Apr) dan hari ini (20Apr) sebenarnya berulang tahun. Begitu mulianya niat suhu kita sampe memberi ucapan ulang tahun sama yang ngga ulang tahun.

*Untuk Dewa Jupie n Jo klo mo nambahin tulisan ini dipersilahkan. *

***

*) Tambahan dari Jupie;

Terima kasih atas waktu dan kesempatan yang telah diberikan oleh Juragan Ayam dari Denpasar. Oks, gw tambahin banyak ya, cip.

Selamat menempuh hari bahagia atau mungkin sedih tak terkira dengan bertambahnya usia teruntuk dua bidadari tambatan semua mata BuYaya (Pacar/Sunrise = 17Apr dan Mantan/Sunset = 20Apr ) dari sohib kental kita tersayang (Nak Nyem) yang bening dan seksehnya tidak kalah kalo dibanding Sunrise dan Sunset kita yang lagi merayakan hari brojolnya tersebut (KITA??? Gue doank denk ).

Akhir kata, Alzheimer adalah Musibah terparah dan Sekseh adalah Anugerah terindah .

Sekian dan terima kasih,

(Jupie Sekseh)

Nonton Bareng Yuuuuuuk....

2009-04-17T04:46:00.013+07:00

Nonton Bareng Film Naissance des Pieuvres atau Water Lilies. Sista-sistaku tersayang, ini bukan April Mop! Aku punya berita baik dan ingin mengundang sista-sistaku sekalian untuk nonton bareng.

L'Ambassade de France et Alliance Francaise (Kedutaan Besar Perancis dan LSM Perancis untuk pendidikan dan kebudayaan), mengadakan Festival Sinema Perancis 2009 di enam kota besar Indonesia. Jakarta (18 April sd 26 April), Bandung (2 Mei sd 3 Mei), Yogyakarta (30 April sd 1 Mei), Surabaya (9 Mei sd 10 Mei), Denpasar (9 Mei sd 10 Mei) dan Balikpapan (22 April sd 23 April). Diantara dua puluh film Perancis yang akan ditayangkan terselip satu film bertema L, “Naissance des Pieuvres atau Water Lilies”. Film Naissance des Pieuvres, sudah diulas oleh Robyn di Sepoci Kopi (silahkan dibaca lagi).

Amat disayangkan. Film Naissance des Pieuvres hanya diputar di Jakarta, Bandung dan Surabaya. Jadi sista-sista yang berada di Balikpapan, Denpasar dan Yogyakarta, silahkan ngemut jempol masing-masing. Atau nonton aja film-film Perancis lainnya. Mumpung gratuit/gratis/free.

Jadwal pemutaran film Naissance des Pieuvres, sebagai berikut :

Jakarta
Rabu, 22 April 2009, jam 19.30.
Platinum XXI, FX Plaza. Jalan Sudirman.
(Ceremonie d’ouverture) Usmar Ismail Hall (021) 526 84 58

Bandung
Sabtu, 02 Mei 2009, jam 19.45.
Minggu, 03 Mei 2009, jam 21.45
BIP Empire 21. (022) 424 07 19

Surabaya
Sabtu, 09 Mei 2009, jam 18.30.
Minggu, 10 Mei 2009, jam 20.20.
Sutos 21, Jl. Adityawarman no.55
(031) 563 30 21

Khusus Jakarta, tiketnya bayar boo! Rp.15.000,- per-orang. Masih murah loh dibandingkan HTM yang rata-rata Rp.50.000,-. Bandung, Surabaya, Yogyakarta, Denpasar dan Balikpapan, tiketnya gratiss tisss...!!!

Tunggu apalagi?! Bagi yang pedekate ajak gebetannya! Yang demen tepe-tepe, ini ajang pembuktian diri (halah!). Si dia lagi angot? Cairkan hatinya dengan popcorn caramel. Yang demen produk import di sini marketnya, jangan segan-segan untuk praktekan french kiss-mu! (ini juga kalau kalian nggak mau kena gampar!). Ada yang jomblo? Jangan takut jangan khawatir, ini kentut bukan petir! (Ups! istilah dari beJo). Sapa tau di sana kamu berhasil menggaet Marsha Timothy. Marsha Timothy bersama Nicholas Saputra dipilih menjadi marraine et parrain atau duta Festival Sinema Perancis.

Bagi sista-sista yang berniat menyaksikan film Naissance des Pieuvres di Platinum XXI, FX Plaza Jakarta, jangan lupa perhatiken dengan seksama di sekitar. Kalau kalian beruntung kalian akan menemukan empat perempuan cuakep, tubuh yang aduhai, keren, narsis dan tersohor... tersohor gokilnya! (Untuk yang lupa dengan ciri-ciri empat perempuan ini kudu baca lagi artikel beJo, Salam Pramuka). Dan jangan segan-segan atau malu-malu untuk jitak mesra bibir mereka, oke???

Au revoir!

( Informasi 14th Festival Sinema Perancis, silahkan klik www.sinema-perancis.com )

Titik yang bukan Tit... (versi Rie)

2009-04-15T13:22:00.005+07:00

Nggak perlu muter-muter kayak kentut satpam, mari kita bahas mengenai titik rangsangan pada wanita.

Leher
Sexy dan sensitif, leher adalah daerah strategis untuk ningkatin mood wanita sebelum ke tahap berikutnya. Di daerah ini kamu bisa meraba dengan lebut, mencium, mengendus (rasakan sensasi harum leher partnermu, pasti ketagihan), menghisap (lembut aja, nggak perlu sampe ninggalin bekas), dan menjilat (sikat gigi dulu biar nggak bau jigong) sampe kamu puas. Ini perlunya kamu mandi dulu sebelum bercinta (seperti yang suhu Sinyo sarankan di sess sebelumnya). Nggak banget khan jilatin leher plus-plus (plus keringat, plus debu). Mulailah dengan perlahan kemudian tingkatkan intensitasnya.

Telinga
Telinga merupakan folder yang berisi file saraf-saraf sensitif. Perbesar sensitivitasnya dengan pijatan ringan, ciuman, dan menggelitikinya dengan nafas dan bisikan mesramu.

Bibir dan mulut
Jangan pernah mengabaikan ritual ciuman. Cium partnermu dengan gairah. Jenis-jenis ciuman nggak akan dibahas disini, nah lanjut...

Tempurung kepala
Dikarenakan tempurung kepala dilindungi oleh rambut (secara pribadi penulis belum pernah praktek pada pasangan yang botak), kulit yang melapisi tempurung kepala adalah tempat yang sensitif untuk disentuh. Susupkan jari-jari kamu diantara rambutnya. Pijatan halus dan usapan pada rambutnya merupakan satu cara yang bisa menyenangkannya.

Payudara
Disamping sexy, payudara adalah daerah yang paling sensitif. Bahkan beberapa wanita bisa mendapatkan orgasmenya hanya dengan menstimulasi daerah ini. Kamu bisa memberikan perhatian ekstra pada bukit kembar ini dengan berbagai cara. Mulai dari meremas pelan, mencium, menghisap, mempermainkan ujung-ujungnya dengan sentuhan ataupun lidahmu.

Pantat.
Kulit di daerah pantat mempunyai sensivitas yang tinggi, jadi jangan ragu-ragu menstimulasi daerah ini.

Titik-titik rangsangan lainnya antara lain : kaki dan jari kaki; bagian belakang lutut, tulang selangkang; bahu; dan pusar.

Hati-hati, kadang daerah sensitif wanita berbeda-beda. Ada yang tidak suka disentuh pusarnya atau lainnya. Sebab itu, butuh banget kamu berkomunikasi terlebih dahulu bareng partnermu, mana daerah-daerah di tubuh dia yang bisa bikin dia "turn on" mana yang malah bikin dia kehilangan mood untuk melanjutkan ke ritual selanjutnya.

Selanjutnya kita bahas bagian terpenting. KISS, KIsah Seputar Selangkangan. Sebelum dijelaskan lebih lanjut mengenai teknik di Sess berikutnya, sebaiknya kita mengetahui lebih jauh masalah anatomi daerah kewanitaan ini. Meski kita juga punya miss Cheerfull (vagina) sendiri-sendiri, ribet banget khan kalo ngintipin miss Cheerfull sendiri buat mempelajari anatomi tubuh hehe... Sebaiknya aku jelaskan secara singkat di sini. Ada dua anantomi, yaitu anatomi eksternal (vulva) dan anatomi internal (vagina).

Kita mulai dari eksternal. Dibagian ini kita bisa menemukan klitoris. Yang merupakan bagian awal dalam menstimulasi G-spot. Bagian dalam dari klitoris ini berhubungan langsung dengan G-spot. Stimulasi 8000 saraf yang berkumpul di daerah ini, dan kamu bisa melihat efek ajaibnya.Selain klitoris, bagian external lainnya adalah mons pubis (yang biasa ditubuhi rambut), labia minora, labia majora, fourchette, perineum, dan anus.

Sedangkan anatomi internal terdiri dari miss Cheerfull, cervix dan G-Spot. Pasti kamu tau dunk miss Cheerfull itu apa, tapi yang perlu kamu ketahui, sebenarnya daerah sensitif di miss Cheerfull hanya sepertiga dari dalam keseluruhannya. Jadi bagi yang berjari pendek, jangan kecil hati ya, kalian masih bisa memuaskan partner kalian kok. Cervix berada di bagian belakang miss Cheerfull dan hampir tidak mempunyai fungsi seksual. Dan G-Spot berada sekitar 1,5 - 2 inch dilangit-langit miss Cheerfull. Bayangkan lubang lingkaran miss Cheerfull partnermu ini lingkaran putaran jarum jam. G-spot berada diantara jam 11 sampai jam 1. Stimulasi daerah ini dengan jarimu.

Aku rasa cukup sekian ilmu mengenai titik-titik rangsangan wanita. Bagi yang kurang jelas, bisa konsultasi lebih lanjut ke suhu Sinyo.

Tips dari penulis (Rie) : lakukan perlahan dan nikmati setiap momentnya, jangan terlalu fokus segera memberikan "O" pada partnermu.

***

Tips Bercinta Bagi Pemula. Sess 1

2009-04-13T09:43:00.006+07:00

Aku banyak menerima pertanyaan bahkan permintaan untuk menguraikan secara detail bagaimana seharusnya bercinta ala L dari sista-sista (tenang sis, nama-nama kalian aman dalam kotak pandoraku, hehehe!). Rata-rata yang bertanya setauku emang masih anyar alias masih perawan. Jadi bagi yang sudah prof, jangan sok imut-imut, yak!

Dengan melepas urat kemaluan eh urat malu baiklah, aku akan memberikan beberapa tips bercinta untuk kelas pemula. Dan perlu sista-sista ketahui dan untuk diingat-ingat, “apa yang kalian inginkan dari bercinta? Sekedar ingin tahu? Melampiaskan hasrat? Atau setiap hubungan selalu diiringi dengan bercinta?" Semua pertanyaan di atas silahkan dijawab sendiri, oke?

Aku hanya menggaris bawahi bahwa bercinta itu adalah sebuah kegiatan yang kudu diniatkan dari hati dan perasaan. Tidak sembarangan dan tidak untuk diumbar. Lakukan dengan perempuan yang benar-benar kita cintai dan kita pun merasa aman dan nyaman bersamanya. Bila perasaan kita belum siap, katakan sejujurnya. Aku yakin partner atau pasangan kita akan memakluminya (ini juga kalau partner orang baik-baik juga lho ya!). Seandainya partner tidak dapat menerima penolakan untuk bercinta, silahkan menilai sendiri orang seperti apa yang bersama kita itu. Dan aku tidak menyarankan dalam pertemuan pertama langsung berakhir di ranjang. Jalani proses perkenalan dengan sewajarnya tanpa dibuat-buat. Jangan bersikap jaim (ntar di ranjang malah paling bernafsu, halah!). Dan jangan pernah kuciwa seandainya malam pertama kita berakhir tidak seperti yang diharapkan. Kegagalan mencapai “O” bersama-sama di malam pertama, tidak hanya terjadi bagi pemula, bagi yang sudah pengalaman pun pernah mengalaminya. Namanya juga saling mengenal. Jadi, wajar lah ai!

Agar tidak mengalami kegagalan di malam pertama (bila gagal, jangan pernah kapok, yeeee?), jalani proses perkenalan dengan baik dan benar (gak cuman menulis aja yang ada aturannya). Sebaiknya bercinta dilakukan setelah menjalani kurang lebih 3 sampe 5 kali pertemuan. Insting yang akan menggerakkan dan menuntun kalian.

Nah! Jika setelah sekian puluh pertemuan gak juga naik pelaminan, gak ada tanda-tanda dari si dia, gak ada salahnya kita lah yang agresif sedikit. Agresif secara totally perlu digencarkan bila partner belum menampakkan hasratnya. Masih dingin juga? Kita perlu ajak partner bicara dari hati ke hati. Mungkin si dia punya trauma bercinta sebelumnya atau bisa jadi si dia masih malu. Tugas kita untuk menyakini dan membimbing partner step by step. Masih ngandat juga??? Gak ada cara lain, kalau masih cinta kita temanin partner konsultasi dengan ahlinye.

Kembali ke Laptop!
Setelah merasa sudah yakin untuk bercinta, atur lah pertemuan berikutnya sebaik-baiknya. Dimana dan kapan. Jaga excited kita untuk bercinta, berkhayal dan mimpi yang indah-indah (selama mimpi masih gratis!). Jangan jadikan nightmare! Rileks bo! Dag dig dug itu mah biasa.

Oiya, sebelum bercinta pastikan perut kita sudah terisi, jangan terlalu penuh jangan pula kosong. Bercinta tidak hanya menguras perasaan tapi juga energi. Pasti kan diri kita bersih dan harum. Kalau perlu sebelum bercinta ajak partner mandi bersama. Maklum sebelum kita bertemu partner meskipun sudah mandi, tetap ajalah yang namanya debu selama perjalanan akan menempel di kulit dan rambut. Apalagi yang ngerokok neeeh! Gak semua perempuan mau loh dicium ama bibir beraroma tembakau.

Dengan mandi bersama baik di bawah pancuran atau berendam di bath tube dengan saling menyabuni dan membelai tubuh partner, selain sensasinya yang luar biasa, kita bisa mengenali secara external tubuh partner dan kita dapat menandai titik-titik rangsangan di tubuh partner. Lebih jauh tentang titik-titik rangsangan bisa berguru dengan Rie Rehumanize. Pada dasarnya titik-titik rangsangan semua perempuan itu sama. Mandi bersama selain merilekskan pikiran dan otot-otot yang kaku juga foreplay yang menggairahkan tanpa buang-buang tenaga, loh!

Acara mandi bersama ini bisa diselingi dengan pembicaraan yang ringan-ringan. Ingat sis! Hindari pembicaraan yang sensitif seperti berkotbah, menggurui dsb. Bagi yang demem dengan pembicaraan berbau omes bisa belajar dari dewanya omes, Jupe! Bagi yang demen narsis dan jayus, dapat berlatih dengan si manja banyak gaya, beJo! Untuk yang sedikit mellow dan sensitif bisa konsultasi dengan Cipcip.

Ntar kita lanjutken ya, aku kebelet pipis nihhh! Alamakkk koq aku jadi kuyup, yak???

Teka Teki Jemari Jenjang

2009-04-06T16:25:00.008+07:00

“Jari dan jempol, pinggul di goyang. Unyil kucriiiiiiink… “ Heh? Kok malah jadi main petak umpet ama si unyil? ceritanya hari ini daku kan kudu menunaikan kewajiban. (cieeeeee kewajiban… dah kek sunah rosul aja, padahal intinya sih cuma mo berbagi gila aja). Oks lah, biar gak kepanjangan karena kebetulan diri ini bukan termasuk wanita yang demen ama yang panjang-panjang (wanita? Kesannyaaaa… wibawa banget ye, gw?!).

“Yeeee… iklan mulu, kapan mulai ceritanyaaaa???” pembaca kuciwa

“Waduh! bijimane neh… hari ini di otakku adanya cuma iklan doank. (Segera menata otak yang lagi belatak)

GOTCHA!!! Akhirnya nemu juga neh cerita yang dah garing karena kelamaan dikandangin bareng otak udang yang dah kadung kering.

BUK..BUK…(ceritanya ngetok palu tanda dongeng akan segera di mulai)

JRENK!! (musrik pembuka mulai dimainkan, para kunti sekseh penari latar berhamburan ke luar dari kuburan)

Alkisah di sebuah kampoeng yang penghuninya terdiri dari empat makhluk langka yang hobi banget bikin kunti sekseh banting-banting kepala *sadis mode on*. Mereka terdiri dari; satu makhluk yang paling hobi pikun kalau lagi kepepet gak bisa ngejawab pantun, satu makhluk yang paling banyak gaya kalo lagi petantang petenteng di belantara maya, satu makhluk yang hobi banget linglung kalo kebagian tugas update neh kampoeng dan terakhir satu makhluk jelmaan dari sosok dewa yang sabar dan pengertiannya minta ampuuuuuuuuun… Pada kesempatan bercengkrama tanpa membawa muka, mereka berempat disibukan dengan sebuah teka teki jemari jenjang nyank kagak bakalan kelar.

Jelmaan dewa memulai teka-teki sambil membeberkan jemari seksehnya. "Ada yang tau fungsi sebenernya dari jari kita, gak? gw baru tahu fungsi kelingking yang buat nambah kekerenan kita doank neh, alias buat ngupil.”

Paling banyak gaya sigap menjawab sambil mengoyangkan jempolnya sendiri, “Gw tahu! Yang paling gempal ini buat ngasih isyarat kalo ada kunti sekseh yang liwat.”

“Kalo yang ini fungsinya buat nunjukin jalan kalo ketemu makhluk kasar yang lagi nyasar.” Paling banyak linglung gak mau kalah mengacungkankan jari telunjuknya.

Dengan senyum dikulum karena dah kebanyakan berbagi cerita mesum, makhluk paling hobi pikun sigap mengelus-elus jari manisnya “Jari yang satu ini paling romantis nih, fungsinya buat naro cincin kalo nanti ada kunti sekseh yang ngajak kalian kimpoi.”

“Plok-Plok-Plok…pinteeeeeeeer… IQ kita emang TOP yee… dalam itungan detik bisa sigap membeberkan fungsi dari masing-masing jari kita sendiri. Cap cus dulu, yuk?! ”

“HEH? Sebentar! Jangan cap cus dulu. Kok jari lo cuma empat? Satu lagi lo gade ke mana?” Tiga penghuni kampoenk kompak menatap bingung pada makhluk paling pikun.

“Waduh! Justru itu gw juga lagi bingung neh, sebelum ketemu kalian jari gw masih lengkap. Hayooo… jari tengah gw sapa yang ngumpetin? Modal utama buat kimpoi neh.”

“Idiiih… bukan gw, ya.”

“Gw juga kagak ada ngumpetin jari, lo.”

“Apalagi gw, biarpun jari lo sekseh gw selalu sabar nunggu giliran.”

“Trus, jari kesayangan gw sapa yang ngumpetin dunk? Hiks, jari tersekseh gw ilaaaaaang.”

Teka teki jemari jenjangpun berakhir dengan musnahnya harapan masa depan di ranjang.

*ndak jelas end *

Tips tepe-tepe ala Jo

2009-04-02T20:53:00.007+07:00

Udah pada tau kan kalau biangnya tepe-tepe di Kampoeng Gokil namanya siapa? Yup. Empat-empatnya sih emang suka tepe-tepe, tapi tentu aja yang paling sering berhasil tepe-tepenya cuma Jo seorang, hehehe.

Oke... oke... jangan khawatir. Kali ini Jo akan ngasih tips biar tepe-tepe bisa berjalan mulus tanpa gangguan (jalan tol kalah deh), dan dijamin tepe-tepe yang dilakukan tidak akan merugikan kedua belah pihak

Tips yang pertama

Banyak yang bilang modal utama buat tepe-tepe adalah tampang dan bentuk badan yang oke. Percaya ga percaya, hal ini bukan cuma sekedar mitos tapi memang fakta. Coba aja buktikan.

Si cakep tepe-tepe hasilnya : Waaaahhhhhh!!! Gue dideketin sama di Anu lho, keren banget orangnyaaaaa. Aduhhhh, gue harus ke salon neh!!!

Si Ancur tepe-tepe hasilnya : Iiiiihhhhh!!! Ga banget seh!!! Kaga keren aja pake tepe-tepe, ngaca dulu sono!!!

Memang miris dengernya, tapi mau gimana lagi. Walaupun banyak yang bilang penampilan bukan yang utama, tapi fakta membuktikan penampilan fisik tetap faktor penting buat modal tepe-tepe, hiks.

Tips yang kedua

Walaupun uang bukan segalanya, tapi segalanya butuh uang. Betul??? Hehehe. Tepe-tepe juga butuh modal. Buat beli pulsa hape dengan segala jenis provider. Buat beli parfum kalo emang dasarnya BB. Buat ke salon biar agak kinclong. Ya buat banyak hal deh. Belum kalo akhirnya jadi ketemuan, pastinya biar keliatan niat deketin kudu rela bayarin makan di resto yang agak bonafit hehehe. Atau kalo mau ekstrim, yah, bolehlah beliin Blackberry buat sang target, hahahaha.

Tips yang ketiga

Rayuan gombal ga pernah kedengeran basi buat yang namanya kaum hawa. Ga percaya? Coba aja buktiin. Buat yang kenalannya di dunia maya, pastinya sebelum ketemuan mulainya dari YM atau email terus berlanjut ke telepon. Nah, kalo belum ketemuan kan pastinya sang target belum mikirin fisik kan? Rayuan romantis plus gombal berperan penting sebagai langkah awal, hehehe. Tapi inget! Jangan kebangetan gombalnya. Yang ada sang target malah mikir kalo kalian SKSD (Suka Kaga Sadar Diri), hehehe.

Tips yang keempat

Cara yang ini biasanya dipake sama orang yang udah profesional. Jam terbangnya udah tinggi di dunia pertepean. Yups. Apalagi kalo bukan bersikap sok cool ga pake kas. Suka ga suka, rela ga rela, masih banyak cewek yang penasaran sama orang yang "dingin". Orang yang susah buat dikejar tapi jinak-jinak merpati. Semakin susah orang itu ditebak semakin bikin penasaran. Kalau cara ini dipake, biasanya bisa dapet cewek idaman secara cewek idaman itu biasa dikejar ga biasa ngejar hehehe. Tapi kalo masih amatir, Jo ga menyarankan untuk menggunakan cara ini, karena alih-alih dapet cewek idaman yang ada malah dianggap nerd, hehehe.

Tips yang kelima

Banyak cewek yang suka sama orang yang humoris. Orang humoris itu bisa menghibur dikala stres. Bisa bikin obrolan ga ngebosenin. Dan biasanya cewek itu suka sama orang yang lucu karena dia ngerasa jenuh sama kehidupan yang penuh dengan keseriusan. Buat yang niat tepe-tepe dengan cara ini, sasaran yang paling tepat adalah wanita pekerja yang jarang bergaul, jarang tersenyum apalagi ketawa. Tapi inget! Lucunya yang normal-normal aja jangan kelewatan. Kalo kelewatan bisa-bisa tuh cewek langsung ilfil secara dia malah ngebayangin kamu kaya Mpok Ati

Tips yang keenam

Nahhhhhhhhh!!! Cara yang ini paling sulit dilakukan secara butuh bakat alam. Kalo udah bisa tepe-tepe dengan cara ini, dijamin kelima tips yang lain udah ga diperlukan lagi deh. Cara ini sebenernya sering ga sengaja dilakukan oleh seseorang. Bahkan dia sering ga sadar udah buat orang jatuh hati sama dirinya. Seringnya orang tersebut ga niat buat tepe-tepe tapi yang ada semua cewek maunya nempel terus kaya perangko, hehehe. Yups. Menimbulkan rasa nyaman bagi orang lain. Kalo udah punya bakat terpendam kaya gini, kayanya ga usah susah-susah melakukan kelima tips di atas. Banyak cewek yang dengan rela curhatin masalah pribadinya ke dia karena udah ngerasa nyaman. Dan satu hal lagi nih, biasanya orang dengan bakat terpendam ini ngangenin lho, hehehe.

Sebenernya masih banyak tips-tips yang bisa dipake, tapi kayanya yang penting cuma yang di atas deh. Ya sekali lagi. Ini cuma tips tepe-tepe ala Jo. Ga mutlak dipake. Dan kesuksesan tepe-tepe tetep tergantung keberuntungan masing-masing pengguna, hehehe. Jo ga bertanggung jawab atas segala resiko yang ditimbulkan dari penggunaan tips-tips di atas

Payudara dan Libido

2009-03-26T18:44:00.007+07:00

Setelah wajah, betis, rambut, dan pinggul, dada atau payudara bagi perempuan straight merupakan bagian terpenting yang tidak dapat dipisahkan dari penampilan secara keseluruhan.

Coba perhatikan sekarang iklan-iklan untuk mempercantik payudara tidak hanya hadir di pusat perbelanjaan, majalah, koran bahkan masuk di media televisi. Dari suntik silicon sampe salep untuk mengencangkan payudara. Bagi straight, payudara untuk menarik perhatian lawan jenis. Jadi bagi mereka yang berwajah kurang rupawan, asal memiliki payudara yang bahenol itu sudah cukup membuat mereka pede.

Bahkan ada penelitian yang mengatakan, bentuk payudara juga merupakan refleksi kepribadian empunya payudara. Kalian bisa bertanya sama jeung Gugel, bagi yang males bertanya, oke aku kutip sebagian di sini.

Bentuk Payudara Melon
Biasanya perempuan dengan bentuk payudara menyerupai buah melon memiliki kepribadian yang keibuan. Dia juga senang jika dikagumi dan bijaksana.

Bentuk Payudara Oval
Perempuan dengan bentuk payudara oval menyerupai nanas biasanya pintar. Mereka tipe wanita karir namun sangat romantis. Perempuan-perempuan ini juga setia, siapa yang bisa memenangkan hati mereka,biasanya akan menjalani hubungan yang serius.

Bentuk Payudara Grapefruit (Jeruk Bali)
Bentuk Payudara seperti jeruk bali mencirikan wanita pemalu. Namun ketika berhadapan dengan pasangannya ia berubah menjadi wanita yang erotis dan mampu memuaskan.

Bentuk Payudara Kecil
Mereka yang memiliki payudara kecil biasanya berkepribadian lucu. Mereka bisa menghibur orang di sekitarnya dan sangat pintar. Mereka dapat membuat pasangannya merasa bahagia setiap saat.

Bentuk Payudara Pear.
Bentuk payudara seperti buah pear mencirikan pribadi perempuan yang penuh cinta. Dia bisa menjadi sangat religius, tapi disisi lain, perempuan tipe ini juga tahu saat yang tepat untuk berselingkuh.

Nah, sekarang mari kita buka bra eh membahas payudara dari sudut pandang L. Karena sesama pencinta perempuan, payudara bukanlah hal yang terpenting dalam menjalin hubungan. Ada pengertian begitu saja. Bedanya mungkin bagi L dengan marga B. Hampir rata-rata marga B menyamarkan bahkan menampik bentuk dan keberadaan payudara. Sedangkan marga A dan F cenderung tidak ambil pusing.

Setelah raba sana sentuh sini, diskusi melalui udara, ternyata bentuk payudara L juga menunjukkan tingkat libidonya. Nggak percaya? Ayooo kita buka bra masing-masing dan sesuaikan dengan apa yang akan aku ulas di bawah ini.

Bentuk payudara besar.
Bagi marga B dan A (maaf , aku jadikan satu aja, soalnye kagak beda jauh, sih).
Dengan bentuk payudara yang besar justru membuat para marga B dan A memiliki libido yang cukup tinggi. Hasrat untuk bercintanya amat menggebu-gebu. Sedikit saja kalian senggol, doi dengan marga B dan A ini sudah ereksi. (Bagi yang nggak tau apa itu ereksi, capcay dehhh… )

Bagi marga F
Kebalikkan dengan marga B dan A. Justru dengan payudara besar, libido marga F malah rendah. Mungkin karena ada anggapan bahwa perempuan dengan dada yang besar itu cenderung agak tulalit. Jangan khawatir! Aku beri tips agar si F menjadi beringas eh bernafsu ding. Jangan sekali-kali melewati bukit nan indah ini. Maksudku jangan langsung nyosor ke bawah lah ai.
Beri waktu setengah jam bermain-main dengan bukit ini. Mulailah dari belahan dan sekitarnya perlahan merambat ke puncaknya. Kalian juga bisa menyegarkan payudara ini dengan ice cream dan buah-buahan. Jangan juga kelamaan di daerah sensitif ini, bisa-bisa kalian dianggap hanya mencintai dan mengagumi payudaranya doang.

Bentuk payudara Sedang.
Libido marga B dan A juga sedang-sedang saja. Lebih logika berbicara. Mempelajari sikon terlebih dahulu.
Bagi marga F, libidonya juga nggak panas nggak dingin. Dan asyiknya marga F dengan payudara sedang ini punya inisiatif untuk memulai atau mengajak bercinta tanpa segan-segan. Cik aciiikkkkk, pinkan deh gue… ;p

Betuk payudara Kecil.
Bagi marga B dan A, meneketehe kalo libidonya juga ikutan menciut?! Hahaha…
Tapi aku kasih tips deh buat pasangannya agar si doi dengan payudara kecil ini dapat bangkit hasrat bercintanya. Berlama-lamalah foreplay di daerah payudaranya. Dan katakan bahwa payudaranya sungguh indah. Agar lebih mengasyikkan boleh juga dipoles dengan minyak zaitun lalu dipijet-pijet dengan lembut penuh perasaan. Halah! Kenapa gue jadi naik, yak???

Ini anehnya, marga F dengan bentuk payudara kecil justru memiliki libido yang cukup menakjubkan. Kadang doi agak tak peduli seandainya kalian sedang datang bulan, apalagi bila doi masuk masa-masa subur masa dibuahin. Siap-siap aja kalian jaga stamina jangan lupa cuci tangan, gunting kuku, sikat gigi, minum kuku srikandi campur ginseng.

Silahkan dipercaya. Yang tidak percaya berarti kalian bukan L. (Eittt, boleh nyampah nggak boleh protes, hehehe...)

Have a nice long weekend, Sis…

Mawar yang bikin gue Pingkan

2009-03-10T01:55:00.006+07:00

Sabtu sore kemarin gue ada janji ketemuan dengan teman chating yang kebetulan tinggal satu kota. Biarpun yang ngajak ketemuan ini gaya gokilnya gak jauh beda dengan diri ini yang tingkat keseksehannya gak kalah kalo dibanding sama Meriam Belekan, tapi sebagai jomblo yang katanya sudah menjelang lumutan, gue tetap berusaha menjaga penampilan dengan harapan ada bidadari nyasar yang mendadak menclok di pangkuan.

Setelah menyemprotkan minyak si nyonknyonk ke seluruh badan dan setelah terlebih dahulu mematut-matutkan diri di depan kaca rumah tetangga, sampe pas ditinggal tuh kaca berantakan kemana-mana. Tapi sebodo teuing, gue yang lagi menjelma jadi seleb dadakan ini sama sekali gak mau peduli dan tetap berjalan angsa menuju ke tempat kencing (*Ups! Sowry, ke tempat kencan maksudnya)

Jam di pergelangan tangan sudah menunjuk ke angka tiga lewat empat puluh lima menit ketika tiba di depan coffee shop di hotel bintang tujuh kota kami tercinta. Beberapa saat mata yang memang sudah kelamaan sepet ini menyapu ke seluruh ruangan.

SUIT-SUIIIIIT… lumayaaaaaaaan… dalam beberapa kedipan mata genit, beberapa sosok mojang sekseh cukup membuat mata genit ini jadi tiba-tiba belekan.

Tanpa berusaha mencari-cari lagi, gue langsung mencomot ponsel dari kantong Oom-oom ndut yang liwat. (*Misi oomm, pinjem hpnya barang setahun yaa… ) Kemudian cepet-cepet gue tekan tombol redial, pandangan beredar mencari sasaran.

“AHA! ITU DIAAAAAA.” Jerit gue girang ketika melihat sosok centil binti tukang ngupil sudah bertenger di atas piring. (*Ups! Ayam goreeeeng, kaleee…)

TIT! Kumatikan ponsel lalu garuk-garuk sambil sibuk ngebanting piring. Siakul! Kenapa bunyinya mesti pake jenis kelamin segala, sih??? Kenapa bunyinya kagak ganti aja ama 'TIL' atau 'SUS' atau apa kek yang bukan homophobia. Bentar lagi alamat gue *LemPetRu* juga neh hape. (*Lempar nyoPet baRu)

“Hai, dah berapa hari nunggu?” sapa gue nyengir ketika harus menjabat jemari lentiknya yang habis dipake ngupil.

“Baru tiga hari.” Jawab si centil gak mau kalah gokil

“Waaah… lamaan gue dunk. Gue dah tiga bulan loh, muter-muter di mari. Kirain lo gak jadi dateng.”

“Tiga bulan? Masa sih? Buktinya mana?” Gue yang nunggu baru tiga hari aja ampe sempat bikin beberapa tato.”

“HEH! Bukti? Tato? Tato apaan? Manaaa?”

“Neh.” Jawabnya sigap memamerkan tato di pangkal lengan kirinya, hasil kreasi dukun beranak yang membantu mengeluarkannya dulu.

“Ini tato mawar yang masih kuncup, dibikin pas hari pertama menunggu kedatangan lo kemarin.” Jelas si centil sambil memamerkan dua gigi kambrinknya.

“O'ya? Emang ada lagi?” jawab gue belaga serius padahal hati dah pengen nyemburin usus.

“Ada, yang sebelah sini tato mawarnya udah mulai mekar, di bikin pas hari kedua.” Jawabnya lagi sambil memamerkan pangkal lengan kanannya yang memperlihatkan hasil kreasi dukun beranak yang masih amatiran. (*bijimane kagak amatir. Bekas suntikan cacarnya aja berantakan begitu, kagak banggeeedts dah akhhh… )

“Trus…. Hari ketiga lo bikin tato apa lagi?”

“Justru itu, hari ini gue belum sempet bikin tato lagi, soalnya tato mawar gue yang baru dibikin kemarin ternyata sekarang udah tumbuh subur banget, euy.” Kata si centil binti tukang ngupil sembari menempelkan bibirnya di kuping kiri gue. (*Eits! jangan omes dulu. Ceritanya si centil lagi ngebisikin satu RHS, neh… )

“Maksud?” jawab gue masih pura-pura serius padahal lahar di perut udah mau meletus.

“Iya, baru masuk hari ketiga akarnya ternyata udah lebaaaat banget.” Katanya lagi, lalu tanpa berbisik-bisik lagi dan dengan penuh percaya diri si centil langsung ngangkat kedua lengannya tingi-tinggi.

“GUBRAKKKKS!!!” tanpa babibu lagi gue langsung jatuh pingkan seketika.

(* Nyank kagak ngatri, silahkan cium akar tato nya masing-masing. O'ya, biar khasiatnya lebih afdol, nyiumnya kudu dan wajib kalo pas abis ngiterin lapangan bola sepuluh keliling yeee… Yipiiiiiieee…)

PerOne

2009-03-06T06:14:00.012+07:00

Ehmmm, topik nyang kaga habis-habisnya untuk dibahas. Apalagi perawan dalam dunia belok-membeloken-dibeloken ini. Bagi sebagian sista, perawan demikian pentingnya, sebagian lagi beranggapan, “Perawan? Haree genee???”

Oke, oke, sebelum kita lanjutken, kita samakan dulu presepsi apa sih yang dimaksud dengan nggak perawan lagi dalam dunia L. Dari beberapa diskusi dengan para warga kampong gokil dan juga sumbangan ide dari beberapa sista yang nyandu chatting di ym. Dari sekian masukan, tidak perawannya seorang L, aku kategorikan menjadi empat. Yaitu ;

Pertama, L yang sudah tidak perawan adalah jika L tersebut hanya berpegangan tangan, nggak pernah ciuman (rugi bandar, booo...) dan tidak/ belum berhubungan fisik (bercinta). Meskipun sudah berpasangan sekian lama.

Kedua, L yang hanya melakukan kegiatan pas fhoto (nggak usah diperjelas ya pals...), tanpa melakukan hubungan fisik (bercinta).

Ketiga, L tersebut telah melakukan segala-galanya, maksudku sudah bercinta, ghetooo...

Keempat, ada sista yang masih (mungkin) terpengaruh faham sex ala hetero yakni, bila selaput dara robek. (Duh...duh... kenapa sampai robek, seeh??? ). Pakai sex organik lah.

Aku lebih memilih pendapat yang ketiga. Meskipun L ini berpacaran lebih dari lima tahun, tapi kalau dia dan pasangannya tidak melakukan hubungan fisik (bercinta), teteup dia masih PERAWAN.

Nah, untuk kategori ini ternyata banyak loh yang masih perawan. Jangan terkejut ya kalau aku berani ungkapkan di sini bahwa yang masih perawan ini adalah L dengan label B dan A. Oooohhhh, TIDAAAAAK! Aah!

B dan A yang terkesan lebih ekspresif dalam berpenampilan dan agresif dalam menjalin hubungan dibandingan F, tentu banyak yang tidak percaya kalau sebagian dari mereka masih perawan atau belum pernah bercinta sekalipun. Nah, makanya jangan semua L berlabel B dan A disama-ratakan. Mentang-mentang penampilan B dan A lebih menyolok lalu langsung beranggapan mereka lebih pengalaman dalam hubungan L. Belum tentu, loh!

“Gue, sampe minder kalau ngumpul ama teman-teman L, sepertinya gue masih ingusan jika mereka mulai sesumbar bagaimana memperlakukan partner di kamar.”

“Gue lebih parah, umur udah di atas 25, jangankan bercinta, nyium aja nggak berani, tuh...”

“Plisss, tulung dunk Sag, koq sampe sekarang gue masih perawan?”

(*Demi kenyamanan bersama terpaksa tak kusebutkan nama-nama nara sumber... ;))

Loh, koq minta advis sama aku? Emang aku sepangkat dengan Dr. Boykis dan Dr. Pangkalpaha, gituuu???

Menurut gue nih, kalau sebagian sista-sista masih perawan, mungkin karena kurang pede atau ada sesuatu dan lain hal yang menghalangi keinginan untuk bercinta (trauma masa lalu, paranoid, keimanan yang teguh). Justru gue salut banget. Keliatan kalian nggak mau sembarangan umbar nafsu. Gue ndiri diperawanin di awal 30-an. Jangan jadikan umur sebagai acuan pantas atau tidaknya kita masih perawan. Bisa saja perempuannya belum tepat dan belum saatnya bagi kalian untuk saling merawani.

So, Sapa yang berani merawani gue??? Yuuukkk yaaaakkk yuuukkk... ;

Are U Dare???

2009-02-23T07:28:00.027+07:00

“Kau... Kau... Kau tlah membuai...
Diriku... jatuh dipelukmu...
Hingga... Ku pun merasa... Tanpamu...
Ku tak berarti...”

Bagi yang belum (nggak jelas) dengan lirik lagu ini, silahkan klik ;
Sebagian lirik lagu ini pertama kali secara jelas aku dengar dari nada sambung pribadi milik Widi. Setelah itu aku hanya dengar sepotong-potong dari radio. Kali kedua aku dengar lagi dari nada dering Widi, ketika kami berkumpul makan siang dengan para sahabat.

“Demen amat sih lo ama lagu ini, Wid? Nggak nada sambung, nggak nada dering bahkan dari tadi aku dengar kamu bersiul-siul dengan lagu ini?”

“Emang lo belum dengar lagu ini?”

Aku hanya menggeleng tak berdaya.

“Ayo, buka bluetooth lo, gue transfer nih...”

“Kenapa seeh nggak lo perdengarkan aja langsung dari speaker hape lo?”

“Gue mah kagak apa-apa, ntar lo yang malu ama yang lain. Dengerin aja dulu napa seeh, bawel amat!”

Layaknya sapi dicocok hidungnya aku menuruti maunya Widi. Setelah beberapa menit transfer via bluetooth sukses, lagu tersebut sudah siap aku dengar melalui earphone.

Heh? Nggak salahkah kupingku? Liriknya itu loh. Mungkin kalau yang membawakan lagu tersebut pria, ya maklum. Lha ini perempuan juga. Beatnya yang riang dan suara khas penyanyi ini, lumayan untuk didengar bagi kuping-kuping pada umumnya dan mengundang kita untuk bergoyang.

“Bagaimana Sag? Lesbi, sekali kan? Sayang, Video Clip-nya nggak ada. Bisa-bisa disensor karena nggak senonoh, hahaha... Coba deh lo telepon Diaz dan Yuke, nada sambung pribadi mereka juga Wanita Terindah, loh...”

“Nggak akh, saat sekarang aku lagi ngga ada kepentingan ama mereka.”

Sebenarnya aku penasaran, tapi aku urungkan niat menelpon Yuke n Diaz, pada saat itu. Ntar Widi tambah yakin jika aku, ternyata oh ternyata... Malamnya aku coba telepon Yuke dan Diaz. Busyeeeett! Benar juga kata si Widi. Terang aja mereka berani memasang lagu Wanita Terindah, Pinkan Mambo baik ke nada sambung pribadi maupun nada dering mereka. Secara gaya penampilan Widi, Diaz dan Yuke yang nggak perlu kampanye segala, sudah terlihat dan tercium tajam sebagai butchie.

Nah, bagi sista pembaca Kampoeng Gokil, berani kah kalian memasang lagu ini sebagai nada sambung pribadi dan nada dering pada hape masing-masing? Masak seeh kalah berani sama aku? ( yang beraninya hanya bersiul-siul doang...).
Butchie banci atau Andro banci, neehhh??? ;p

Botak bukan sembarang botak

2009-02-19T13:21:00.016+07:00

Botak adalah sebagian daripada imin. Botak bukan penyakit menular. Botak identik dengan sekseh. Botak mengingatkan kita pada yang licin-licin. Botak bukan berasal dari Medan. Botak juga bukan temennya jajaran genjang. Botak yang akan di kupas di sini yaaaa... botak aja. Untuk mempersingkat waktu, mari kita mengintip arti "kebotakan" yang dialami oleh sebagian manusia di muka bumi ini menurut versinya Jo. Waktu dan tempat kami lemparkeun...BLETAKKK!!!
JENIS-JENIS KEBOTAKAN
Botak di kepala bagian depan
Biasanya botak jenis ini paling populer secara kalau orang yang mengalaminya lewat di depan kita, reflek buat bercandaan akan terucap kalimat, "Wow, silau mannnnnn!!!". Jenis kebotakan ini paling umum dialami oleh banyak orang. Biasanya orang yang mengalami kebotakan ini adalah tipe orang yang pemikir. Karena kebanyakan mikir sambil megang jidat kali ya, jadi mereka ga sadar kalo tuh bagian semakin lama dipegang semakin licin.

Botak di kepala bagian belakang atau ubun-ubun
Jenis kebotakan ini lebih ramah terhadap pemilik kepalanya secara masih bisa diakalin dengan cara menutupinya dengan bagian rambut yang lain. Botak jenis ini juga ga begitu menarik perhatian terutama jika pemiliknya memiliki ukuran tubuh yang lumayan tinggi, yeah paling ga lebih tinggi dari yang ngeliat deh. Kecuali kalo niat, tinggal milih, mau nyuruh pemiliknya nunduk atau kita yang loncat-loncat atau manjat buat ngintip kepalanya (niat benerrrrrr!!!). Nah, biasanya orang yang mengalami kebotakan jenis ini adalah orang yang pintar. Saking pintarnya dia suka ga ngeh kalo tuh ubun-ubun udah berasep sampe-sampe kalo goreng telur ceplok mateng kali ye *jayus mode ON*

Botak di kepala bagian samping (kiri dan kanan)Nahhhh, yang ini hanya dialami oleh orang yang memiliki sifat masokis, secara kalo ML atau having sex, dia rela pasangannya menjambak-jambak rambut yang ada di bagian kepala kanan dan kirinya. Ceritanya gaya naik kuda gitu kali ye, hehehe. Dia sering ga sadar tuh semakin sering dia gituan semakin banyaklah rambut yang kecabut sampe akar-akarnya, hehehe.

Botak di kepala bagian depan dan belakang / ubun-ubun
Kalo seseorang mengalami kebotakan jenis ini, cuma ada dua kemungkinan yang bisa jadi patokan. Tinggal milih doank sebenernya. Dia itu pintar cuma kalo lagi mikir. Atau satu lagi, dia pikir dia pintar. Kebanyakan sih masuk kategori yang kedua secara banyak yang suka mikir kalo dirinya pintar, hehehe.

Botak di kepala bagian depan, samping kanan, samping kiri, dan belakang / ubun-ubun
Sumpeh!!! Cuma satu pertanyaan buat orang yang mengalami kebotakan akut jenis ini. "APA YANG TELAH ELO LAKUKAN SEH, SAMPE KEPALA LO BISA KAYA GENE?!?!". Cara mengatasinya, lebih baik tuh orang nyukur habis rambutnya sampe kepalanya licin plontos dan tetap gaya sepanjang masa

***

Nikmatnya malam pertama

2009-02-15T03:43:00.013+07:00

Kata orang kau peranakan Cina
kulitmu bersih dan putih mulus
tubuhmu sedikit gempal berisi
kau tinggal di ruko belakang rumahku

Suatu malam kugoda Tacimu yang mata duitan...
lalu kuberi beberapa lembar ribuan...
dan terjadilah tawar menawar
tak butuh waktu lama, Tacimu setuju...

Aku heran murah benar hargamu?
langsung kubawa kau ke kamarku...
lalu kubaringkan di atas ranjang
kau diam saja tak menolak apalagi berontak

Kubuka gaun kuningmu...
kau tetap diam dan hanya menunggu
kuelus perlahan putih kulitmu...
kupijat lembut permukaan halus tubuhmu...

Bau wangi kulitmu terendus hidungku
kuhisap penuh perasaan setiap inci kulitmu...
tiba-tiba... aku merasa berdosa...
karena ini adalah malam pertamamu...

Kulihat kau tetap berbaring pasrah...
kuteruskan menghirup baumu
dan menghisap aromamu
sampai akhirnya...

Aarhhh... ouuchh God...
aku mendesah dan menjadi basah
tobaaaaaaaaat... nikmatnyaaaa...
memilin dan mengisap Dji Sam Soe

( *dah basi banget yak? sebodo akh, nyank penting update teruuuuuuuss... )

Bola Item dan Bola Putih

2009-02-10T11:37:00.010+07:00

Ceritanya ada seorang anak cowok tunggal yang ditinggal mati nyokapnya pas ngelahirin dia. Sejak itu bokapnya jadi amat sangat workaholic sekali dan nggak kawin-kawin lagi. Ini anak baek hati dan lemah lembut walaupun cuma diurus ama pengasuh.

Pas TK, sementara anak-anak lain udah punya sepeda dia masih jalan kaki. Pengasuhnya ngadu ke bokapnya, "Tuan, nggak kasian sama den Bagus? Masa sepeda nggak punya...apa tuan nggak malu?"

Iya..nih..bokapnya tuh tajir banget deh. Punya sekian perusahaan,
maka dipanggillah si anak, ditawarin mau sepeda yang kayak bijimana, merek apa..dan si anak cuma bilang, "Aku nggak mau sepeda, pi, aku minta bola item bola putih aja.."

"Lho kok gitu?" Bingung deh bokapnya. "Kenapa bola item dan putih?"

"Nggak usah diterangin deh pi. Kalo papi punya uang yaa..beliin itu aja."

Yah, mengingat mereka nggak pernah ngobrol, dan ini anak juga masih TK, papinya pikir normal-normal aja nkali anak kecil minta bola item bola putih, jadi papinya nerima aja. Nggak berminat lanjutin, teteplah tuh anak dibeliin sepeda generasi terbaru saat itu, yang paling canggih, plus bola item dan bola putih.

Terus si anak masuk SD. Pas itu musim sepatu roda. Sekian lama pengasuh pratiin, nih anak nggak minta-minta dibeliin sepatu roda sama papinya. Sore-sore cuma duduk aja. Sepedanya juga di taruh di gudang. “Lagi nggak musim,” katanya.

Pengasuhnya laporan pandangan mata dong ke tuannya hingga si anak dipanggil lagi.
"Nak, kamu mau dibeliin sepatu roda kayak temen-temen kamu? Kok nggak bilang-bilang papi. Nggak masalah cuma beli sepatu roda aja..."

Si anak bilang,"nggak pi, bola item dan bola putih saya udah rusak..dibeliin lagi aja..nggak usah beli sepatu roda, lagian lebih murah bola kan pi?" Yee..si papi geram dong. Nih anak ngeremehin papinya sendiri, atau sok merendah?

So, tetep si papi beliin sepatu roda, plus bola item dan bola putih. Selang beberapa taun, nih anak masuk SMP. Cerita yang sama terulang. Sekarang temen-temennya gandrung roller blade. Tren baru. Sementara sore hari, dia masih setia sama sepatu rodanya.

Pas bokapnya pulang dari luar negri dan ngeliat anaknya doang yang pake sepatu roda, si papi malu banget. Gila aje, rumah gedong, perusahaan banyak, keluar negri terus...eeh anaknya ketinggalan jaman. Besoknya, di kamar anaknya udah ada sepasang roller blade baru dengan note: "Biar kamu nggak malu".

Malemnya di ruang kerja papinya ada note balesan: "Pi, kok nggak beliin bola item dan bola putih? Aku lebih suka itu."

Weleh, si papi pas liat note itu dongkol tambah bingung. Apaan sih istimewanya bola item dan bola putih? Emang bisa bikin die beken atau nge-tren?

Besoknya dan besoknya lagi si papi berkali-kali nemuin note yang sama...hingga dia nggak tahan dan membelikan anaknya bola item dan bola putih untuk kesekian kalinya. Bener, setelah dapet tuh bola, si anak nggak ninggalin note-note buat bokapnya lagi.

Pas SMA, yang jaraknya terasa jauh si anak masih ber-bis ria, temen-temennya udah ada yang bawa motor en mobil ke sekolah. Suatu hari, tumben papinya di rumah, si anak pulang dianterin temennya yang mau ditebengin. Papi malu banget. Masa cuma untuk anak satu nggak bisa beliin mobil? Maka ditawarin anaknya. Si anak nolak dengan alasan mobil kurang praktis, lagian pengen bola item bola putih aja. Si bapak nggak terima penolakan. Karena anaknya udah gede, bisa berunding. Hingga tercetus keputusan si anak dibeliin motor plus bola item dan bola putih tentunya. Dan si bapak kesel juga duong... Udah berapa taun dia beberapa kali beliin dua macem bola itu tanpa tau kenapa. Tapi si anak nggak ada keinginan dan kemauan ngasih tau sih.

Hingga tibalah masa kuliah. Karena seneng dan bangga masuk PTN, si anak dikadoin mobil. Sampe beberapa bulan si anak kuliah, pacaran, naek motor aja. Pacarnya juga bingung, kan dia punya mobil? Ditanya sama pacarnya, dijawab, abis papi nggak beliin bola item bola putih. Nggak ngerti anak sendiri sih!

So, pas makan malem bersama, si pacar bilang sama papi, kenapa si om nggak beliin bola item bola putih. Si papi sebenernya sensitif sama para bola itu..huh..sampe pacar anak gue nyuruh-nuruh? jadi dia tanya balik dong kenapa.

Si pacar bilang kalo mobilnya nggak akan dipake selama nggak dikasih bola itu juga. Papi bingung dong, di kamar anaknya sudah segitu banyak bola item bola putih. Buat apa sih, pikir papi. Tapi demi gengsi, anak orang lho yang nanya, maka besoknya udah ada bola item bola putih buat anaknya.

Suatu hari anaknya gaul ke Puncak bawa mobil, sama pacarnya. Yah, namanya anak muda, pas lagi di jalan, sipacar nyium dia en dia jadi grogi dan kecelakaan dan segera di bawa ke rumah sakit oleh masyarakat setempat.

Si papi juga ditelpon sama rumah sakit. Tabrakannya parah. Mereka berdua nggak ada yang pake seatbelt, yang cewek mati seketika dan nih cowok udah sekarat. Si papi dateng ke RS.."gimana dok, anak saya?"

Dokter (dengan tampang empati penuh duka cita):"Maaf pak, kami tidak dapat berbuat banyak..sepertinya memang sudah waktunya... sebaiknya bapak manfaatkan waktu terakhir.."

Perlahan si bapak masuk, nyamperin anaknya.

"Pap, maafin saya..nggak hati-hati bawa mobilnya.." si anak juga nangis karena pacarnya nggak tertolong. Si papi nenangin dia...akrablah dua manusia itu beberapa saat. Hingga si papi beranggapan ini saat terakhir. Dia inget rasa penasarannya tentang kenapa si anak selama ini selalu minta bola item bola putih.

"Nak, maafin papi selama ini yang selalu sibuk..kamu jadi kesepian..maafin papi, nak. Nggak sempet jadi orang tua yang baik."

Anaknya jawab,"nggak apa-apa pi, saya ngerti ! kok..Cuma sempet kesel kalo papi punya uang lebih malah beliin yang macem-macem yang tidak saya inginkan....saya cuma minta bola item dan bola putih aja kan ?"

Si papi merasa timing-nya tepat, bertanyalah dia,
"KENAPA SIH KAMU SELALU MINTA BOLA ITEM BOLA PUTIH... ADA APA DENGAN BOLA-BOLA ITU?"
(*sista pembaca juga penasaran kan ..?)

Si anak jawab dengan terpatah-patah dan susah banget, abis udah sekarat dan masanya udah hampir sampe..."sebab pi...saya... " *hep* Kepalanya rebah dan nafasnya ilang. Si anak udah meninggal sebelum kasih tau papinya.

Nah, si papi yang udah hidup bareng anaknya aja nggak tau...apalagi gue yang cuma nyeritain ulang? GIMANA? Kesel nggak sih? Tabokin aja yang pertama kali cerita, tapi maapin yang “nulis dimari” karena gue juga korban, seeehh!
Nggak enak lho jadi korban sendirian, tak iye????

Heeee heeeee……

Karena GPS Bicara

2009-02-01T22:01:00.003+07:00

Seorang teman yang baru bertemu dengan kekasih hatinya memutuskan untuk ber -hornymoon ke pulau Dewata. Dipilihlah Ubud sebagai tempat mereka menginap. Hmm... ya, Ubud memang lebih romantis untuk bermesraan. Mereka berdua kebetulan pasangan yang buta Bali tapi kebutaan mereka itu tidak mengurungkan niat mereka untuk mengelilingi pulau dewata.

Dari beberapa hari sebelum kedatangan mereka, saya diminta bantuan untuk mencarikan mobil sewaan. Mobil pun saya siapkan untuk pasangan 'pengantin baru' teman saya ini. Hari pertama kedatangan, mereka masih sukses sampai di Ubud. Tapi ada beberapa rengekan yang sering saya dengar.

"Cip, gw butuh peta - gw butuh peta."

"Emangnya saya tukang jual peta?"

"Akhirnya rengekan tentang peta berakhir sudah. Tapi diganti dengan raungan Hp saya setiap beberapa menit."

"Cip, kalo gw mau ke Kuta lewat mana? Bijimana caranya?"

"Lo ada dimana sekarang?"

"Gw ada di jalan ini... "

"OK. Nanti setelah ketemu lampu merah pertama lo belok kiri bla bla bla..."

"Eh tunggu-tunggu... gw salah jalan nih. Bentar, kita mo muter dulu."

"OK-OK!"

Beberapa saat kemudian...

"Cip, gw sekarang mo makan di Denpasar. Enaknya makan apa, ya? Gw ada di jalan 'ini', gw harus kemana nih?"

"Lo bukannya udah ada peta, ya?"

"Iya ada, tapi peta ubud doank."

GUBRAAKZZZZZ...

Apa mereka lupa, ya? kalo mereka berlibur di Bali bukan di Ubud saja. Kenapa malah ambil peta Ubud saja? entahlah, mungkin ini Syndrom falling in love.

Di hari terakhir hornymoon mereka, kami sempat menikmati 'Betutu Dollar' bersama-sama. Tak lupa sayapun membawa kekasih hati. Ahemmm...gak mau kalah juga ama yang hornymoon. Sebelum berpisah, saya tak lupa memberi peta perjalanan mereka berikutnya lengkap dengan jumlah traffic light yang akan mereka temui, serta belokan-belokan yang harus dilalui.

Kamipun berpisah di parkiran 'Betutu Dollar'.

Tapi lagi-lagi HP saya gak bisa tenang, meraung-raung minta diangkat.

"Cip kok jalan yang lo kasih tahu tadi beda, ya?"

"Heh beda gimana?"

"Iya gw ada di jalan 'ini'..."

"Lah itu salah. Puter balik deh!"

Lalu kembali dengan mengerahkan kesabaran, saya menuntun teman saya yang sok manja dan sedikit banyak gaya itu. Yess... akhirnya mereka sampai di tujuan dengan selamat.

"Eh btw, makasih ya cip. Gw di Bali berasa jadi orang kaya."

"Maksud lo?"

"Iya gw punya *GPS disini. Udah gitu bisa bicara pula. *GPS bicara."

"Beughhhhhhhh."

*GPS = Global Positioning System

*** Candra punya cerita ***

(Ps. Nama sang pemeran utama sengaja tidak saya sebutkan. Saya takut kalo saya sebutkan nanti ke-keren-an beliau bisa berkurang. Mungkin ini salah satu tips hemat dan nekat hornymoon di Bali. Belilah satu ‘GPS’ bicara, dijamin liburan anda akan lebih menyenangkan. Buat yang selesai hornymoon, bill GPS bicara kalian harus gw kirim kemana nih?)

Salam Pramuka!!!

2009-01-20T15:57:00.000+07:00

Udah pada tau kan anggota genk po'on atau yang biasa disebut genk gokil??? Jangan berani nyebut diri gaul kalo belom tau yang namanya genk po'on atau genk gokil deh!

Oke...oke...untuk kali ini gue coba berbaik ati deh, seperti biasa, hhh... Buat yang belom tau apa itu genk gokil, gue coba jelasin ye.

Genk gokil terdiri dari empat makhluk gokil yang super keren dan narsis eh cuma satu dink yang keren dan narsis, hehehe. Udah pada tau dunk siapa yang satu itu? Hehehe. Berawal dari saling nyampah di rumah tercinta Jejak Artemis kepunyaan kepala kampung Lakhsmi dan Alex, kita berempat termasuk makhluk kesayangan yang bikin anggota baru pada ketar-ketir, hehehe.

Biasanya sih awalnya pada sok takut gitu ngelirik kita berempat, eh lama-lama malah pada suka nyambang ke atas po'on. Ups, kok po'on disebut-sebut ye di sini? Yups, karena tuh rumah cuma nyediain kamar buat anggota yang punya pasangan dan anggota yang alim-alim. Secara kita berempat jauh banget dari alim (kita??? elo bertiga kale!!!) alhasil kita cuma dibikinin rumah po'on deh. Tuh rumah po'on dibangun pas banget di halaman depan pintu masuk, jadi kalo ada anggota baru yang dateng kudu siap nerima timpukan atau paling ga disuit-suitin sama kite-kite, hehehe.

Nah, ternyata tuh rumah po'on juga dibikin karena tujuan lain, hiks. Kita berempat didaulat buat jadi satpam rumah dari orang-orang yang suka bikin rumah ga tenang, hiks. Bilangnya sih biar kita leluasa tepe-tepe ama anggota baru, hiks, yang ada malah kunti deh yang jadi korban, hiks.

Oche, cukup sekilas perkenalan sejarah genk gokil atau genk po'on. Sekarang, gue mo ngasih ciri-ciri anggota genk gokil, just in case, kalian ketemu di jalan jadi bisa langsung nyadar dan langsung nimpuk, kecuali ketemu gue, langsung cium aje, hehehe.

Anggota gokil pertama bernama lengkap Dewa Jupiter. Biasa dipanggil Jupie atau Jupe atau Bang Jun secara ternyata kepanjangan Jupe itu Junaedi Permana, qeqeqeqeqe. Ciri-cirinya: rambut keriwil-keriwil. Mulut rada monyong karena kebanyakan ngasep ama nyeruput kopi. Kemana-mana selalu bawa tas kecil item kaya tukang kredit. Nah, kalo ada yang nemu orang kaya gitu jangan yakin dulu kalo itu Bang Jun sebelom megang dadanya. Kenapa? Karena kalo orang yang elo sentuh itu pake beha berarti itu bukan dia, secara Bang Jun paling ogah pake beha, wakakakakaka. Oh iya, satu lagi, Bang Jun ga bisa nyebut lafal F atau V. Bisanya nyebut EP atau PE, hahahaha.

Anggota gokil yang kedua, yang paling tuir, bernama lengkap Sagitarius. Sebutannya banyak deh. Bisa Gita, Suhu, atau sebutan yang biasa gue panggil, Sinyo. Ciri-cirinya: Rambut pendek. Postur imut-imut cenderung amit-amit. Kulit putih karena dulu sempet kecemplung ke dalam tong yang isinya pemutih. Senengnya pake tanktop buat nunjukin otot yang nongol karena sering bersih-bersih rumah. Ga bisa diem apalagi kalo denger lagu dangdut. Penderita alzheimer akut secara umur emang kaga nipu. Nahhh, kalo ketemu orang dengan ciri-ciri yang gue sebutin di atas, lo kudu bikin dia emosi. Kenapa? Kalo tuh orang langsung teriak "AMBIL BATA!!!" berarti elo dah menemukan orang yang tepat, hehehe.

Anggota gokil yang ketiga, yang paling muda tapi suka sok tua, bernama lengkap Candra. Biasa dipanggil Cancan tapi gue lebih suka manggil Cipcip secara dia Syeh "ayam". Ciri-cirinya: Rambut ga jelas mau pendek apa panjang. Postur sebenernya sih standard. Yang kaga standard itu yang nempel di depan dada, hehehe, secara bisa multifungsi buat jadi sandaran Charger dikala ngantuk melanda. Suka ngatain gue manja padahal dia sendiri lebih manja daripada gue. Kulit rada dekil secara kadang berjemur, kadang main burung, kadang main layangan, lebih sering bersihin sampah di pantai Callego. Cipcip terkenal sebagai Raja Tega secara dia ga segan-segan merkosa cewe yang dia ga suka langsung di tempat di manapun yang dia pengen. Nahhh, kalo ketemu sama orang dengan ciri-ciri di atas, jangan langsung yakin sebelom elo suruh dia buka baju. Kenapa? Setelah dia buka baju, elo liat deh di punggungnya. Kalo ada bulu ngulir kaya ulat keket, baru elo boleh yakin kalo dia orang yang elo cari, hehehe.

Nahhhh, anggota yang keempat, yang paling keren, pasti dah pada tau dunk, hehehe. Bernama lengkap Frizzy Jo, biasa dipanggil Jo. Orang-orang sirik biasanya manggil BeJo. Tapi karena artinya bagus dalam bahasa Jawa, ya diterima aja deh, hehehe. Ciri-cirinya: Rambut gondrong. Postur ideal kalo rajin fitness. Kemana-mana pake sandal jepit sambil bawa tas selempang tapi tetep keliatan keren. Kulit putih alami. Paling alim dan serius di antara genk gokil. Paling ga suka tepe-tepe secara tanpa tepe-tepe semua cewe dah pada nempel. Punya lafal cadek yang cool bikin orang yang denger langsung klepek-klepek. Nahhh, kalo ketemu orang dengan ciri-ciri di atas, langsung cium aja, ga usah sungkan-sungkan *ngabur sebelom dikeroyok sama genk gokil yang lain*

Semua anggota genk gokil suka konser musik. Dari lagu jadul sampe lagu gaul. Dari lagu patah hati sampe lagu jingkrak-jingkrakan. Kalo udah ngumpul berempat di ruang karaoke, jangan harap dapet bagian nyanyi dah. Kaga bakal kebagian walopun udah booking ruangan sampe lima jam.

Dan yang pasti, semua anggota genk gokil bekas pramuka. Baik hati, ramah, ga sombong, suka menolong, suka menabung, dan seabrek ciri-ciri pramuka lainnya. (CATATAN: HANYA BERLAKU BAGI CEWE-CEWE SEGER!!!)

Sampurnanya Dada Wanita

2009-01-05T12:14:00.011+07:00

Di dadaku, ada senyummu
ada gigimu, ada ilermu

Semakin ku tunggu, semakin menggebu
di dalam dadaku. hmm, ada susu

Liburan menjelang tahun baru 2009 kembali aku dikelilingi tiga kembar dempet. Seharusnya kembar dempetnya ada lima pasang neh, tapi berhubung yang dua pasang tertinggal di pulau masa depan, jadi pada kesempatan liburan kali ini aku harus cukup puas dengan hanya menyaksikan rusuhnya tiga kembar dempet dalam sepak terjangnya melampiaskan kerinduan serta menuntaskan dahaga mereka pada dua buah dada yang kagak ada label terlarangnya itu.

Heran euy! Kenapa ya, di depanku semua jaim mendadak berubah jadi narcis. Demikian menggairahkannya kah mimik mukaku ini? Atau memang aura seksehku yang terlalu kuat dan selalu terpancar hingga virus hornyku demikian hebatnya menyebar dan merasuki semua kembar dempet yang ada di dekatku?

Kagak ada sopannya memang sista-sista tersayangku ini, ampe lupa kalo di sekitar mereka ada satu sosok baru yang terlihat malu-malu dan selalu memalingkan muka setiap decak nikmat menyerbu gendang telinga. Kalau aku sih dah jelas 'setengah dewa' jadi gak bakalan sembarang bisa horny hanya karena melihat dan mendengar desah dan decak nikmat yang di dendangkan oleh sahabat-sahabat tersayangku sendiri. Kalau yang lagi pada rusuhnya Agnes Monikah ama Dian Sostro sih kagak tau dah… bisa jadi aku mendadak kejang-kejang di tempat kali, kqkqkqkq…

Oks lah, setelah facum lebih dari dua minggu sama sekali kagak ada postingan baru dan sesuai dengan aura hangat yang tengah melanda sekitar dada kita (*kita? gue doank denk yang kagak ). Sebagai Ratu Omes, kali ini aku mau menguraikan seputar kelebihan buah dada wanita. Berikut dua belas kelebihan yang dimiliki oleh SUSU WANITA;

(satu)
Tak perlu di isi ulang (lumayan ngirit kaaaan… )

(dua)
Tidak mengenal kata basi, selalu fresh setiap saat (Seger-segeeeeeeeeer…)

(tiga)
Dilapisi kemasan yang menarik karena menonjol dan elastis (Wuihhhh… sedep dah)

(empat)
Tidak mudah pecah (diremas-remas, dibanting, ditindih tampilannya selalu nampak sempurna dan menyegarkan mata )

(lima)
Tidak pelu penutup khusus karena tidak mudah tumpah atau tercecer walaupun dibuka paksa karena sudah gak nahan ingin segera menyantap dan menghabiskan isinya. (Suit-suit… aman terkendali, oy)

(enam)
Tidak memerlukan bantuan sedotan untuk menikmatinya karena sudah tersedia pipet dengan bentuk yang otomatis akan keluar apabila disentuh apalagi dipilin dengan mesra (Uhmmmm…)

(tujuh)
Bisa dikonsumsi secara aman karena tidak mengandung zat yang akhir-akhir ini sangat menghebohkan dan membahayakan kesehatan (formalin)

(delapan)
Selalu indah di pandang mata meski tanpa zat pewarna (Natural banggedts)

(sembilan)
Mudah dibawa kemana saja biarpun lupa membungkus dan menahannya dengan keranjang yang bermata dua (Ini sih gw banget dah, hahahaha…)

(sepuluh)
Tidak pernah kehabisan stok karena punya stok kiri kanan (bijimane yee… kalo stoknya bisa di tambah di punggung juga, Sinyo punya cerita neh… )

(sebelas)
Obat yang sangat mujarab buat penderita insom berat karena dengan menciumnya saja sudah sanggup membuat kantuk tiba-tiba menyerang. (Asyik beenk bow, bisa mendadak lupa ama kupi n rokok neh)

(dua belas)
Tidak mengenal batas usia dan cocok untuk dikonsumsi oleh segala umur (Seratus persen haram dah. Cihuuuuuuuuy…)

Ada yang mau nambahin? Waktu dan tempat dipersilahkan... Mongoooooo....

*** Jupie punya cerita ***

Tipe dan Ciri Jomblo ala Sinyo

2008-12-17T19:40:00.011+07:00

Sekian lama mendengar, melihat dan bergaul dengan para Jombloer, tentu dengan menggunakan teropong dan komat-kamit, ternyata saudari-saudariku, Jomblo itu banyak ragam dan ciri-cirinya. Yuuuk kita bahas satu persatu. (*Peringatan bagi yang merasa Jomblo, kalau tidak benar silahkan diterima dengan lapang paha... )

Jomblo Sejati
Jomblo yang satu ini Jomblo Sejati. Belum pernah pacaran, belum mengerti cinta, masih perawan bow! Fokus pikirannya hanya belajar atau kerja mulu dan belum pernah naksir siapa-siapa.
Ciri-cirinya:
Kacamata tebal, penampilan tak terjaga, gak fashion (hape aja jadul), dan sering keliatan ngupil di depan umum.

Jomblo Sniper
Belum pernah pacaran tapi sudah ada cewek yang sejak lama ditaksirnya, hanya saja kagak ada keberanian nembak.
Ciri-cirinya:
Jarang terlihat di depan umum, habis gak pede dan gak punya nyali seeh. Mojok di tempat sepi kek di lorong gelap gitu. Kadang membawa teropong untuk mengintai dan terliat membawa banyak gelang karet untuk nembak cecak.

Jomblo Gak Nyambung alias Error
Jomblo yang gak pernah sukses pacaran karena asal nembak cewek gatot alias gagal total, nembak yang lain ditolak terus, selalu naksir cewek yang sudah ada yang punya. Kacian dehh lo...
Ciri-cirinya:
Selalu keliatan berapi-api, bernafsu takut kecolongan. Baru kenalan sudah ngajak pacaran. Kalimat pertama sewaktu kenalan, “Hai, kenalkan nama gue Angelina Es Jolie, pacaran yuk!”

Jomblo Tape deehh
Jomblo yang baru dipecat (ditinggalkan atau diputusin) dan berada dalam suasana sedih berduka serasa mau disukabumikan. Putus asa, dikecewakan, tidak bisa menerima kenyataan dan membenci yang namanya cinta.
Ciri-cirinya:
Gampang tersinggung, sensi, sirik lihat orang lain bahagia, kerap kesel, bad mood, sumbu pendek cepat keluar tanduk dan membenci film-film berbau romantis. Nah, sista-sistaku kudu hati-hati mah ama nih orang, apalagi yang disabet mantan partnernya. Siap-siap AMBIL BATTTAAA!

Jomblo Pinky
Jomblo yang baru putus pacaran secara resmi (sama-sama merestui), bisa karena bosan, jenuh, teraniaya batin (begini begitu serba tidak boleh) dan terpenjara (gak boleh keluyuran sembarangan).
Ciri-cirinya :
Wajah ceria berwarna pink (sebelumnya pucat pasi) seperti baru lepas dari kandang harimau, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat kongkow rame-rame dan HAPPY HAPPY. Kesimpulannya, JOMBLO MERDEKA!

Jomblo Pemburu
Jomblo yang amat menikmati ke-jomblo-annya dan sering-sering gonta ganti partner dan jomblo lagi, berburu lagi, jomblo lagi, hunting lagi, jomblo lagi, begitu seterusnya.
Ciri-cirinya:
Punya bakat seleb, PeDe habis, daya tarik yang luar biasa, terliat sering tepe-tepe sana sini dan makanan sehari-harinya nambah teman entah dimana-mana.
Ayo pada ngaku, pengen kan jadi Jomblo type yang ini?

Jomblo Hil Mustahal alias Impossible
Habis yang ditaksir (dan berharap ditaksir balik) bangsa kek Mulan, Luna Maya, Agnes Monica, Angelina Jolie, Zhang Ziyi, sampe istri konglomerat atau perempuan simpanan bos. Nyang beneeerrr ajalah...
Ciri-cirinya:
Selalu tampil keren 2 x 24 jam wajib lapor di depan cermin.

Jomblo Eksis
Low profile tapi ngetop dikalangan L.
Ciri-cirinya:
Cakep euy! Body Dahsyat! Rambut terawat, charming, calm, sekali melempar senyum meruntuhkan imin, kerlingannya membakar ubun-ubun. Selektif memilih partner. Jomblo gaul pokoke... (Walah, kek gue yak... )

Jomblo PMDK
Jomblo Pendekatan Mulu Dapet Kagak.
Ngedeketin siapa aja gak peduli jomblo or gak, yang penting pedekate dulu, jadi ato gak urusan kamar kecil eh urusan belakang.
Ciri-cirinya:
Setiap ada yang kiwis-kiwis kinclong dan berpotensi bisa di deketin langsung tempel kek koyok. Modal awal biasanya ngajak makan di pinggir jalan dulu biar kagak rugi-rugi amir kalau gak bisa di deketin, gitu aja koq repoooottt...

Terakhir
Jomblo Finale
Hampir melepas status Jomblonya karena sudah menemukan pasangan anting-antingnya.
Ciri-cirinya :
Gak lepas dari cermin, fashion update, bodycare, meni-pedi, nyalon, spa, rajin baca ramalan bintang untuk asmara, senyam senyum ndiri kalau ada telepon dan baca sms dari si dia. Jingkrak-jungkrak gak karuan bila terima bingkisan dari partner. Persis wong ghendenk...

Pembunuhan dan Kebun Kacang

2008-12-13T19:45:00.013+07:00

Pagi kemarin aku lagi asik nyuci cd yang licin bekas maen bareng cicak semalem, sambil cengar-cengir kayak kebo bunting membayangkan partner omezku yang ternyata permainannya yahud banget itu. Tiba-tiba alias ujug-ujug, aku dikejutkan oleh bunyi-bunyian gaduh dari balik tembok belakang rumah.

HEH? Ada apa ya? Kok kayak ada sirine ambulance gitu? Pikirku spontan menghentikan kegiatan yang sudah satu jam itu kagak kelar-kelar juga. Padahal yang aku cuci cuma cd sebiji doank, loh! Hebat banget ya tuh cd, saking licinnya bisa bikin Jupie jadi lupa diri.

Tanpa mengenakan cd, aku langsung lari pontang-panting melalui pintu depan terus memutar menuju sumber kegaduhan yang sangat mencurigakan tadi. Tiba di lokasi aku lihat tetangga satu komplek lengkap dengan raungan mobil polisi serta ambulance sudah memenuhi lapangan volley yang sudah berubah fungsi menjadi hamparan kebun ilalang liar yang lumayan rimbun dan tinggi di belakang rumahku.

“Ada apa, len? Kok ada mobil polisi ama ambulance juga?” tanyaku pada Helen, tetangga samping rumah yang sudah lebih dulu ada di sana.

“Ada pembunuhan.” jawab Helen datar

“HEH? Yang bener lo? Komplek kita kan keamanannya super duper ketat, di tiap gerbang di pasang pintu portal lengkap dengan barisan POLBAN (Polisi Goban), kok bisa ada pembunuhan nyasar di mari?” tanyaku gak percaya

“Gak tau tuh, mana katanya korbannya susah di evakuasinya lagi. Katanya sih diperkirakan mayat perempuan itu sudah lebih dari satu minggu terdampar di semak-semak pinggir kali sono, noh.” Lanjut Helen lagi sambil menunjuk ke arah kerumunan Polisi dan para pejabat teras RT yang sedang bergerombol di pinggir kali ujung lapangan ilalang yang menjadi TKP.

“Jadi korbannya perempuan, toh? Waduh kesian banget, cantik gak korbannya?”

Mendapat pertanyaan genitku, Helen mendelik sambil mengangkat bahu polosnya yang putih mulus itu, “Mana gue tahu, orang kata pak RT korbannya bugil terus telungkup gitu di semak-semak.”

“Bugil, len? Korban perkosaan kali, ya? Sayang banget, pasti perempuan itu cantik deh makanya di perkosa.”

“Emang kalo diperkosa itu mesti cantik, ya? Belum tentu lagi, orang nenek-nenek aja banyak kok yang jadi korban perkosaan. Lo itu ya, pasti lagi mikirin omes deh. Gila lo, orang lagi pada prihatin begini sempet-sempetnya punya pikiran kotor begitu. Makanya kalo mandi sikat yang bersih tuh otak, biar kagak omes mulu.”

Mendapat semburan caci maki yang sudah langganan dari tetanggaku yang sekseh binti bahenol demplon itu, aku cuma bisa cengar-cengir di tahan. (*Suasana berkabung bo, kalo cengar-cengirnya kagak di tahan bisa dipelototin orang sekomplek).

Beberapa menit kemudian, kulihat Pak RT dan bapak kapten Polisi berjalan ke arah kami. Dengan kelincahan seorang penguping kelas kakap, secepat kilat aku langsung mendekati dan menjajari langkah mereka.

“Jadi harus pake cara apalagi agar bisa secepatnya mengevakuasi mayat perempuan cantik itu?” tanya pak RT kepada bapak kapten polisi yang bertampang seperti preman terminal dengan raut wajah sangar.

“Kalau menurut hemat saya sih, biarkan saja di situ pak. Kalau perlu buatkan semacam gubuk pelindung seperti yang biasa ada di kebun bunga yang dindingnya semua terbuat dari kaca itu, loh.” Jawab bapak preman, eh bapak kapten polisi dengan mimik muka yang sedingin es puter itu.

Busyet dah! Ini Pak Polisi sama Pak RT kesambet setan tuh perempuan kali ya, bisa-bisanya korban pembunuhan diperlakukan seperti tanaman kayak gitu. Dasar orang-orang Patriarkhi! Tidak berperikeperempuanan. Gumamku geram, spontan jiwa pembela dan pecinta perempuanku langsung mendesak dan meledak gak bisa di tahan lagi.

“Maaf Pak, saya menyela bapak-bapak sebentar. Barusan saya dengar bapak kapten mau memperlakukan korban pembunuhan itu seperti layaknya tanaman. Kira-kira donk pak, bapak ini masih punya hati apa nggak sih? Inget pak, jangan mentang-mentang korbannya perempuan jadi dianggap enteng begitu. Bapak gak bakalan jadi kapten kalo gak dikeluarin dari perut seorang perempuan.” Serangku membabi buta yang di balas oleh kedua bapak-bapak kurang ajar itu dengan hanya mengangkat bahu.

“Bukan begitu de, soalnya saya sudah kehilangan akal untuk mengevakuasi korban yang sudah sulit untuk dievakuasi itu. Gara-gara telungkupnya kelamaan, ternyata 'kacang'nya sudah tumbuh dan berakar. Jadi menurut hemat saya, daripada tuh korban di tarik paksa terus 'kacang bibit unggul'nya lepas, ya alangkah lebih baik kalau lapangan itu di alih fungsikan saja menjadi 'kebun kacang'. Kan lumayan bibitnya sudah datang tanpa di undang. Itu tandanya komplek ini sedang ketiban rezeky. Gitu aja kok repot.” Jelas pak kapten sambil berlalu meninggalkan aku yang masih linglung binti binun.

******