Soll heißen: heute finden wir gläserne Oberflächen mit Reflexionen und Verläufen schick, morgen wird auf kräftige Farben und weißem Text gesetzt. Vermutlich abhängig von den sexuellen Präferen Vorlieben des im User Experience Teams am lauten brüllendsten Alphamännchens, welches sich aktuell dann gerade durchgesetzt hat. Vielleicht ist’s ja auch abhängig davon, welches Handtäschchen dieses Alphamännchen da gerade wieder schick findet? Also sozusagen inspiriert aus Mailand, Paris, … oder dem neuesten Ikea-Katalog. Die Lippenstiftfarbe des Gegenüber wäre auch noch ein heißer Tipp, den ich als Inspirationsquelle in Betracht ziehen würde – und dabei sei mal dahingestellt, ob das Gegenüber jetzt männlich, weiblich, oder unentschlossen ist.

ABM für gelangweilte Designer, oder was?! Liebe User Experience-Menschen, bitte, bitte, bitte bezieht doch einfach mal mit ein, was der USER!!!!!!!!!!!! schick, funktional, ergonomisch usw. findet und orientiert euch daran! Bananensoftware-/design am lebenden Objekt auf Live-Systemen zu erproben ohne Schmerzensgeld und ohne explizite Einwilligung, dass man am Test teilnehmen möchte, hat was von Frankenstein – etwas drastisch ausgedrückt jetzt. – Anlass meines Kurz-Rants ist übrigens dieser Golem-Artikel über Windows 8.

Ich geh’ mich jetzt wieder in der Offlinewelt vergnügen. Dort wo’s sowohl runde Ecken (die Gartenstühle), als auch harte Kanten, Kontraste und glasige Flächen (die Fenster mitsamt Rahmen), knackige Farben, und viel bunt hat (die Natur), der Sound großartig (die Vögel, Grillen, Frösche…) und manchmal beschissen ist (Ziviliationslärm in Form von vorbeifahrenden Autos z.B.) …

So. Mein Wort zum Sonntag.

Neulich stand hier ein defektes Laptop rum, so ca. ein Jahr alt. Defekt kann passieren, toll ist’s nicht. Memtest angeworfen, der hatte bereits nach einer halben Std. über 1000 Fehler. Passt auch zum Rest des beschriebenen Laptopverhaltens. Na gut. Kein großer Aufstand, denkt man sich, denn immerhin hat man eine Vor-Ort-Garantie abgeschlossen, und vor ca. einem Jahr registriert…Die Garantie für das Laptop. Soweit die Theorie. Theorie und Praxis unterscheiden sich leider aber immer wieder.

Die Garantie war also noch überhauptnicht registriert, obwohl da letztes Jahr bereits einige Faxe, Telefonanrufe und E-Mails hin- und hergingen. Vermutlich liegt die Registrierung irgendwo auf irgendeinem Schreibtisch oder in irgendeinem Papierkorb. Vermutlich eher letzteres. Aber gut. Die Bestätigung des Fax-Versendens hebe ich ja auf, denn man weiß ja nie… Also nochmal den ganzen Kram per Fax geschickt, diesmal nicht an die auf dem Registrierungsformular angegebene Rufnummer, sondern direkt an den Support… DANN klappte es auch mit der Registrierung, und man konnte endlich weiter machen.

Support. Der Support hat “HDD defekt” aufgenommen. Man sagt also: “Der RAM ist defekt.” – “Wie?”, tönt es aus dem Telefonhörer. “Speicher, Memory, RAM ist defekt.” – “Okay.”. Am nächsten, übernächsten und übernächsten Tag wieder angerufen, weil sich nichts tat. Immer wieder wurde ich darauf hingewiesen, dass die Austausch-Festplatte noch nicht auf Lager sei und der Techniker sich noch nicht gerührt hätte. Genauso oft wies ich darauf hin: “NICHT die Festplatte! Memtest meldet Fehler. Einer von zwei RAM-Riegel, Arbeitsspeicher!!! ist defekt”. Ja um Himmels willen, wie soll ich’s denn noch sagen, dass mein Gegenüber das Richtige aufschreibt?! Vorschläge werden gerne gehört…

Ich habe noch NIE so schlechte Erfahrungen mit Support gemacht wie bei diesem Hersteller. Vermutlich sind die Callcentermitarbeiter ehemals auf Gemüse oder Flaschenpostschreiben geschult worden. Vielleicht aber auch auf Gartenzwerge anmalen oder Holzfiguren schnitzen. Die IT-Kompetenz erkenne ich jedenfalls dem Großteil der dort anwesenden Mitarbeiter ab. Der Supporter vor Ort war dafür großartig!

Da stand ich nun, irgendwo im Nirgendwo, wo es eine Tankstelle mit Toilette für mich gab. Ein Schokoriegel musste her, als ich nach dem Toilettenschlüssel fragte. Der Schokoriegel war schnell gekauft, und der Schlüssel in meiner Hand. Damit ich mich nicht erschrecke, wenn ich “ums Eck neben die Tankstelle” abbiege, weil dort ein Hund im Garten, durch den man laufen musste, ist, wurde ich vorgewarnt und hörte die Worte “Keine Angst, der tut nichts.”

Ich bog also ab, machte mich auf den Weg in Richtung Garten/Klo. Der Hund war da, sah mich, kam schwanzwedelnd auf mich zugerannt, sprang mir – immer noch schwanzwedelnd – um den Hals. Da stand ich also, komplett aufgerichtet in meiner für eine Frau nicht geringen Höhe, und hatte die Pfoten eines schwanzwedelnden Hundes der Marke “Kalb” auf den Schultern. Hab’ dich auch lieb Großer und danke für die Umarmung

Ich muss gestehen: ich liebe Hunde, viele zumindest und solche “Kälber” finde ich eh schick. “Fußhupen” sind nicht so wirklich meines. Einen Labrador oder noch besser einen Deutschen oder Belgischen Schäferhund (besonders Malinois) finde ich dagegen super. Husky prinzipiell auch, aber die sind nicht für diese Breitengrade geeignet, finde ich.

… kleine Kinder,

… kleine unschuldige possierliche Tierchen,

… harmlose niedliche plüschige Stofftiere

frisst. Nachts. Still, heimlich, leise. Galgenhumor ist’s nicht mehr, der ist noch fortgeschrittener, der Humor…

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Wenn ihr wieder darüber jammert, wie schlimm der neueste Tatort so ist. Wenn ihr wieder darüber jammert, dass euer Smartphoneakku gerade leer ist. Wenn ihr wieder darüber jammert, dass euer Outlook sich zu langsam öffnet. Wenn ihr wieder darüber jammert, dass die Katze so viel Haare verliert. Wenn ihr wieder darüber jammert, dass es euch zu kalt/zu warm/zu nass/zu feucht/zu trocken/zu überhaupt irgendwas ist. Wenn ihr wieder darüber jammert, dass euer Gegenüber Tipp- und Rechtschreibfehler macht. Wenn ihr wieder darüber jammert, dass ihr ‘nen Kater habt und euch der Kopf und der Magen schmerzt, weil ihr am Wochenende wieder zuviel gesoffen habt. Wenn ihr wieder darüber jammert, dass ein Haar in der Suppe ist. Wenn ihr wieder darüber jammert, dass ihr im Stau an der Ampel steht. Wenn ihr wieder darüber jammert, dass euer Auto für eine Stunde in der Werkstatt zum Reifenwechsel steht und wie teuer das doch sei. Wenn ihr wieder darüber jammert, dass ihr heute noch Haushalt machen müsst. Wenn ihr wieder darüber jammert, dass euch euer Kind vollgekotzt hat. Wenn ihr wieder darüber jammert, dass euer Partner tanken vergessen hat und ihr den armen Kerl deswegen zur Sau macht. Wenn ihr wieder darüber jammert, dass euer Lippenstift nicht zur Handtaschenfarbe passt. Wenn ihr wieder darüber jammert, dass der Bio-Chai-Latte nicht wie gewohnt schmeckt. Wenn ihr wieder darüber jammert, dass der Latte Macchiato zu wenig Milchschaumkrone hat und das Kakaopulver nicht liebevoll zu einem schönen Muster verarbeitet wurde. Wenn ihr wieder darüber jammert, dass euer Kerl 5 Minuten zu spät kam ohne eine SMS zu schicken. Wenn ihr wieder darüber jammert, dass eure Freundin ein teureres Auto fährt. Wenn ihr wieder darüber jammert, dass ihr euch den teuren Plasma-TV und das neue Smartphone nicht leisten könnt. Wenn ihr wieder darüber jammert, dass die Waschmaschine einen Socken gefressen hat.

Ich könnte stundenlang so weitermachen. Ich denke ihr wisst auch so, was ich damit sagen will. Eure Probleme möchte ich gerne haben. Meine Welt ist eine andere. Eure dreht sich um Statussymbole, Luxusprobleme. Denkt ihr eigentlich mal 2 Sekunden darüber nach, wie verdammt toll es eigentlich ist genau solche “Probleme” als Probleme haben zu können? Wie genial es ist als Frau nicht in Burka rumlaufen zu müssen, oder vielmehr in einem goldenen Käfig gehalten zu werden? Wie toll es ist einen Partner zu haben, selbst wenn er mal tanken vergisst oder sich mal 5 Minuten verspätet? Wie toll es ist sich einen verdammten Latte Macchiato leisten zu können? … – Die Antwort lautet “Nein”, gell? – Solltet ihr mal, dann würdet ihr vielleicht eure Energie, die ihr zum Jammern einsetzt, mal dafür verwenden was zu bewegen und ihr könntet eure Probleme aus einem anderen Blickwinkel betrachten. Und übrigens: mit “was bewegen” meinte ich nicht “die Welt verbessern, indem ihr die 3 Pixel in der rechten oberen Ecke des Icons pink malt”!

Das musste ich mal loswerden. Hab’ gerade tierisch schlechte Laune, mir geht etwas tief unter meine Haut. Zu kurz gepennt, weil [bleibt-in-meinem-Kopf-hat-hier-nichts-verloren], zuviel Kaffee und zuviele griesgrämig guckende Hausfrauen und Rentner beim Einkaufen am Morgen und beim Checkup beim Arzt am Nachmittag. Hach herrje, is ja wieder Montag, da muss man ja so gucken als Deutscher, denn das Leben ist schon schwer. Man, man, man! – Und jetzt denkt doch bitteschön mal kurz über eure vermeintlichen Problemchen nach und wie ihr in Zukunft mit denen umgehen wollt und wen ihr mit euren Problemchen behelligt. – Ich bin Mensch mit Herz, und das auch gerne und es gibt zum Glück noch mehr von der Sorte – aber bitte, bitte, bitte, wenn der Kekskrümel quer sitzt einfach mal selbstständig Wasser hinterherschütten, dann wird das wieder! Denkt bitte auch mal kurz darüber nach, wie eure Wehwechen beim Gegenüber ankommen – vielleicht hat das Gegenüber, egal wie jung, nämlich schon mehr gesehen und erlebt als ihr in euren 53,75 Lebensjahren eures Durchschnittslebens und kann euren Wehwechen irgendwie herzlich wenig abgewinnen. – Herzlichen Dank auch für die Aufmerksamkeit.

Wikis finde ich scheisse, weil unübersichtlich, nicht sinnvoll durchsuchbar und für ernsthafte Dokumentation m.m.n. nicht oder nur unzureichend geeignet. Aber man kann’s ja “an die Crowd” auslagern, das Ding mit der Dokumentation. Is’ ja schließlich Arbeit, die keiner machen will, da wir ja alle eine große bunte Gemeinde sind, nutzen wir halt die Technik, denn irgendwer wird’s schon machen. Neumodisch sagen wir dann was mit “Web Zwo Punkt Null, ne? Kollaboratives Schreiben und so. Das kollektive Wissen der Masse nutzen und so.”, wedeln dabei ausschweifend-pseudoerklärend mit den Händen, tun dabei, als wären wir mit schillernd bunte Pfauenfedern geschmückt, fühlen uns unglaublich wichtig und dadurch ganz großartig dabei. Schließlich macht’s ja ein anderer, wir können das machen, was Spaß macht[tm]. Oder vielleicht macht’s doch kein anderer. Ist ja aber auch nicht unser Problem, kümmert uns nicht. Oh wie gerne würde ich…

Dokumentation, überhaupt so ein Unwort in der IT. Dokumentation wird oft belächelt, außer man braucht sie mal. Schreiben will sie irgendwie keiner (doch, ich – aber das ist ja quasi das selbe, aber nur noch gegen Geld!), und WENN es mal Dokumentation von Systemen, Software, fliegenden Untertassen, Gartenzwerge-Brennmaschinen, USB-Gemüse-Gewächshäuser-für-an-den-Computer oder was-weiss-ich-nicht geben sollte, dann ist die i.d.R. unvollständig, veraltet, unzureichend, fehlerhaft, vollkommen unbrauchbar, unverständlich (“Stecke Gemüse in Steckdose, lila Strecke gemütlich genießen den Toast anschließend, zm ausglreich des seeelischen Gleichwewwweichts.”) oder sonstiges.

Wie gesagt: WENN es überhaupt Dokumentation gibt. Oft googelt man sich einen Wolf und findet dann, auf irgendeiner besch… Mailingliste aus dem Jahre 2007, irgendwelchen Krüppelforen, oder sonstwo an einer Stelle im Internet, die schon in einem Land vor unserer Zeit existierte, irgendeinen armen Menschen, der das gleiche, oder ein ähnliches Problem schonmal hatte, u.U. vielleicht, WENN man Glück hatte eine Lösung, oder zumindest mal einen Ansatzpunkt, der evtl. u.U. vielleicht, WENN man Glück hat, zu einer Lösung oder in die richtige Richtung führt.

“GWUARHARF ALAKBARAWAAA!!!” denkt sich mein Kopf gerade, mit dem Zusatz: “Meine werten Mit-Informatiker und Mit-Informatikerinnen, könntet ihr euch bitteschön mal ein klein weniger professionelleres Arbeiten und eine ebensolche Denkweise aneignen oder alternativ einfach sterben gehen?!!! Dank’schö’!”

EOF

Es muss also irgendwas sein, wo ich schnell, flexibel und unkompliziert hin kann, was nicht viel Vorbereitungszeit erforderlich macht. Jeden Tag unterwegs, viel sehen, viel rumfahren etc. erscheint mir derzeit unglaublich attraktiv. Einfach mich selbst verlieren, meine Ruhe finden, und v.a. einfach mal “irgendwann, irgendwo ankommen, ohne Zeitdruck, ohne festen Plan…”. Irgendwohin, wo ich notfalls auch mit Schlafsack im Auto pennen kann. Ostdeutschland kenne ich nicht sonderlich gut. Ostdeutschland wird’s wohl werden, und zwar definitiv nicht in den Ferienzeiten irgendwelcher Bundesländer. Ich kann’s kaum erwarten.

Als ich also so nach Infomaterial[tm] bei amazon suchte, fiel mir auf, dass wohl jemand einen Clown gefrühstückt haben muss, denn neben dem Ostdeutschland-Reiseführer gibt’s auch noch ein Universal-Reiseadapter, und ein Handy mit Taschenlampenfunktion. Amazon schätzt Ostdeutschland also sehr vorsintflutlich ein?