Karyos' Domain

Maferefun Elegua!

2026-10-04T18:33:09.837-04:00

Hoy me siento lleno de gratitud. Poder cumplir con una meta y rendirle tributo a Elegua y a mi padrino Gadiel representa un paso inmenso en mi camino, un logro que no solo llena mi vida religiosa, sino que me hace sentir en paz, firme y profundamente bendecido. Padrino Gadiel, gracias por el camino, por la guía y por permitirme rendir este tributo a Elegua. Siempre voy a estar agradecido contigo, por tu apoyo, por tu comprensión y por siempre estar ahí.

Un agradecimiento enorme para mi madrina Celestin. Madrina, sin ti, esto simplemente no hubiera sido posible. Gracias por mantenerte siempre al pie del cañón, por empujarme cuando más lo necesitaba y por no soltarme la mano. Yo sé muy bien que a veces te saco canas verdes, que de cuando en vez te saco de quicio y que más de una vez te han dado ganas de guindarme... pero ni con todo eso cambio el privilegio de tenerte en mi vida. No me coronaste, pero tú sabes que eres la “go to”, la cómplice y la que dice “dale que tu puedes, y si no puedes, yo hago que puedas”. No tengo palabras suficientes para agradecerte por esto y por ser el motor detrás de este sueño cumplido.

A mi padrino de cocina, trono y de todo lo que aparezca, Isaac David. Que nadie se deje engañar, que por más cara de mala gente que ponga, por más que a veces parezca que me va a tirar con un caldero y por más que sea “el cuco”, la realidad es que para mí jamás ha tenido un no. Tu entrega y tu trabajo incansable no tienen precio. No te cambiaría por nada en este mundo. Gracias de corazón.

A mi otro padrino de trono, libreta, karaoke, y sigue sumando titulos, Arnaldo. Sé que a ti también te llevé por el camino de la amargura en todo este proceso, pero estuviste ahí, firme, diciendo presente y sin poner jamás un "no" por delante. No sabes lo que significa para mí tu respaldo y cuán agradecido estoy de que hayas sido una pieza fundamental en este día tan importante. Gracias.

Finalmente, gracias a cada una de las personas que dijeron presente para acompañarme en esta celebración tan hermosa para Elegguá. A Neftalí, Gigi, Ashley, los nenes y a todos los que pusieron su energía y su tiempo para que esto se diera.

Que la bendición de Elegua nos siga arropando, los aprecio con la vida y puedo decir que tengo una familia religiosa de la cual no le tengo que envidiar nada de nadita a nadie.

Maferefun Elegua todos los días del mundo!

Carlos J. Rodríguez

10/3/26

De Iyawó a Adelabí...

2023-04-04T14:07:00.001-04:00

Hace años atrás te hubiera dicho que jamás de los jamases me iniciaría en una religión o tradición fuera de lo que ya conocía. Nunca podría haberme imaginado vistiendo todos los días de blanco, con collares y otras cosas más. En mi vida se me había pasado por la cabeza que sería un “Iyawo” algún día. Pero las cosas pasan por alguna razón y el destino nos lleva a donde finalmente debemos estar, ¿o me equivoco?

Siempre tuve una idea errada de lo que era la “Santería” o como se debe decir correctamente “Regla de Osha”. Tal vez por conceptos y preceptos equivocados de lo que las demás personas hablan y uno se le queda grabado. Por no darse a la tarea de educarse primero y aceptar por cierto que “eso es malo” o que “esa gente es tan primitiva”. Poco uno sabe si no se educa y vive el proceso. Lo que decidí hacer al empezar a escuchar a santeros mayores hablar y hasta en mi primera vez en un “güiro”. Una vez te adentras, abres los ojos a una nueva realidad donde comienzan los cambios sin ni siquiera haber hecho algo. Es donde se reta lo que conocíamos o “creíamos” que conocíamos.

Remontemonos a tan reciente como 5 años atrás. Ya yo conocía a estos seres que son mis padrinos, pero nunca había compartido más allá que ir a la casa en algunas ocasiones y una que otra misa en los años anteriores a estos cinco. Donde comienzo a ir y a compartir, pensando en nada, y no teniendo idea que se volverían parte de mi familia y me adoptarían como a un hijo más. Es aquí donde comienzo a romper con el estereotipo del “santero” que se tiene imaginado por la plebe. Me repetía: “Pero si son como cualquier hijo de vecino. Tienen su hogar, su familia, sus problemas, sus días buenos, o sea, se vive normal”. Es que uno se imagina unas cosas. Y yo que soy tan “imaginativo”, pues ya sabrán. Y eso que vengo de practicar la Wicca, que no es lo más original de este planeta, pero la cantidad de personas que uno se encuentra ahí de los diferentes caminos de la vida, no debería sorprenderme.

Escuchar en cada reunión a las personas hablar y ver como es otra religión con todas las de la ley. Que cuenta con una estructura y una lógica que cuando le das mente dices… “Pero qué equivocado estaba, ¡madre mía!”. Y cada día que compartes sigues derribando la muralla que por tantos años habías creado por diferencias en creencias y, por supuesto, prejuicios infundados. Cosas que vemos a diario en las redes sociales o que la señora del vecindario que va todos los domingos a misa dice que la gente de la otra cuadra son santeros y adoradores del diablo… Primero, señora… si son SANTEROS (que veneran a los SANTOS), ¿cómo pueden ser adoradores del diablo? Entonces los católicos, son santeros también, pues les rezan a los santos y los “adoran”. Algo no me encaja entonces. Bueno, aunque los protestantes critican esto de los católicos, pero eso será para otro tema.

Es en ese momento en el que empiezan mis dudas. Comienzo a preguntar, a envolverme y empaparme más en el tema. De hacer preguntas y recibir respuestas en su debido momento hasta llegar al momento en el que decido emprender este camino. Pues las personas que me pusieron en frente, me demostraron, y siempre lo han hecho, que tienen la responsabilidad, el interés y dedicación de no solo ayudar, sino de educar y llevar por la vereda correcta a quien llega donde ellos. Siempre lo he dicho y es algo que repetiré. No me arrepiento de haber llegado allí, ni de mi decisión.

Aquí es donde entonces tomo la decisión de saber quién es el “Angel de la Guarda” u “Orisha Alagbatori” (para los que no saben, este es el orisha o “santo” que está contigo, te protege. Tu papá o mamá). Solo las personas que estuvieron ahí sabían. No era algo de lo que yo hablaba normalmente, pues mi círculo religioso nunca ha sido tan grande y realmente nadie sabía quién era yo.

Luego me invitan a un güiro, y voy con mis padrinos. Era la primera vez, estaba nervioso. No sabía que encontraría, que vería ni nada. Osea… nada fuera de lo normal, una fiesta con todos sus juguetes y picadera (me arrepiento tanto de no haber sido menos tímido y meterle mano a los sandwichitos de mezcla, pero pues ya sabrán luego porque menciono eso). Y es aquí donde tengo mi primera muestra de fe. Donde mi padre en el santo (ángel protector, orisha alagbatori), me reconoce y me dice que “eres mi hijo” y yo me quedo en una sola pieza. Nunca había visto a esta persona en mi vida ni sabía quién era yo. Es imposible que sepa algo de mí, porque ¿quién le va a hablar de mi? Pues entre eso y otras cosas más que dijo y me dejó con la piel erizada porque entre cosas y cosas, mencionaba algunas que nadie, en todo el planeta sabe, más que yo.

Ese fue el momento decisivo. Donde me dije a mi mismo, “mismo, ¿qué más prueba quieres que te den? ¿Qué bajen del cielo en caravana para que te digan ‘loco, ¿qué esperas? Adelante con la fe’”. Y es ahí donde comienza este proceso de aprendizaje. Camino que entre dudas, inseguridades y confianza decidí emprender.

Todo en esta vida es un proceso. Y luego de haber tomado la decisión de consagrarme, de pasar por un proceso que te reta en todos los sentidos y deconstruye todo lo crees saber y quién eras para formarte nuevamente y darte las herramientas para enfrentar una nueva vida. De cuadrar una fecha y por cosas del destino no se diera. Ya estaría con “santo” hecho hace 3 años para esta fecha y este escrito hubiera sido más corto. Pero como siempre dije, las cosas pasan por una razón y no pasan por lo mismo.

Ha sido un año de pruebas. De dejar atrás al Carlos Julián que todos conocían… al que YO conocía, para encontrarme con una versión diferente. Con una persona que, imperfecta, puede decir que es mejor que hace un año y dieciséis días atrás. Que nadie puede quitarle lo que vivió en su “iyaworaje”. Lo que aprendió, lo que perdió y lo que ganó.

Y es que no fue un proceso tan sencillo. ¿Sabes qué es dejar de hacer todo lo que te gusta y te define? Algo tan sencillo como ir a un restaurante a comer o salir con tus amigos al cine. Tener que decir “no puedo ir, lo siento”, “no me puedes tocar”, “no te puedo dar la mano” y lo peor… “No, no puedo ir al parque de Harry Potter”. ¿Saben como se llama eso? Sacrificio.

Si, tener la disciplina, la dedicación y la convicción de hacer algo que no todo el mundo tiene la fortaleza mental ni espiritual para hacerlo. Que diariamente te encuentras con personas diciéndote que no saben cómo lo haces, cómo puedes ser capaz de haber renunciado a las cosas cotidianas por algo que para ellos es difícil de entender. Y es fácil mi respuesta: Fe.

Si, esa creencia en que hay algo invisible más grande que nosotros que nos rodea y podemos apoyarnos en momentos en los que sentimos que no podemos más. En que el mundo nos ha fallado, podemos creer que hay algo que a pesar de nuestros defectos, está ahí para levantarnos y ayudarnos a continuar. Y que no solamente es tener una fe y creencia a ciegas. Es saber, tener la certeza que aunque no tengamos evidencia certera y concreta, eso es real. Y claro, sin llevarlo al fanatismo.

Este proceso de formación, este “boot camp” llamado “iyaworaje”, en el que muchas personas se meten por las razones equivocadas. Buscando otras cosas que no son las que encontrarán. Esta formación de persona normal, de civil, a un “sacerdote en formación”. Un proceso que definirá el resto de tu vida y solo puedes vivirlo una vez.

Haber podido compartir un año con diferentes personas, de tantas partes, tantas casas. Tantos consejos, buenos deseos. Encontrar en el camino a tanta diversidad de personas que tienen las mismas creencias (aunque desde cada punto de vista de cada uno), y poder aprender un poco de cada ser humano que aparece en este camino de la vida.

Gracias a mi madre y padre, que sin ellos no existiera, yo no estaría escribiendo estas palabras ni entrado en este mundo lleno de tantas experiencias por vivir. Por traerme a este mundo y cumplir con un destino.

A mis padrinos de trono, de sandwichitos de mezcla, a mi padrino/aleyo/coahijado, a mis hermanos, primos, tios de santo. Gracias por aportar a este proceso y que cada cosa que han hecho o dicho las llevaré siempre conmigo.

Gracias a mi oyugbona, por agarrarme de la mano y a su ángel de la guarda por guiarnos. Que tu bendición y la de Obatala nunca me falte.

A mi padrino, que más que un padrino, ha sido un padre y un amigo. Que ha sabido guiarme y dado lo mejor de sí para cumplir una meta. Quiero agradecerte todo lo que has hecho y haces por mi. Estoy muy agradecido de todo lo que he aprendido y hasta donde he llegado de tu mano. Ya una meta más cumplida en este camino de la Osha y no me arrepiento de haber tomado la decisión de dejarme guiar por ti. Que tu bendición y la de Elegguá siempre estén conmigo.

A mi madrina, ¿Qué te puedo decir? ¡GRACIAS! Gracias por las conversaciones en el garaje. Por darme el impulso que necesitaba para lograr una de mis metas, hacerme santo. Por tener siempre una palabra de aliento. Por los jalones de oreja. Por tratarme, no como un amigo, sino como un hijo. Tengo tanto que agradecerte que no sé como hacerlo. Gracias a ti sigo en este camino y no me arrepiento de mi decisión de haberte elegido como madrina y teniendo en cuenta que tengo dos excelentes padrinos, tu siempre seras uno de mis ejemplos a seguir además de mi padrino. Gracias por tu dedicación y estar ahí en todo este proceso. Ojalá en este mundo existieran más madrinas como tu y ahijados que sepan valorar el esfuerzo que hacen sin mirar si les beneficia o no. Cada día siento que les debo más y no sé como pagar tanto. Que tu bendición y la de Yemayá siempre me alcancen.

Hoy finalmente puedo decir que soy un olorisha… que soy Adelabi.

Carlos Julián

4/4/2023

Cortando El Hilo Rojo

2023-01-03T14:10:00.001-05:00

¿Qué sucede cuando estás cansado de esperar por el destino? ¿Que llegue la otra persona que está al otro lado del hilo rojo? ¿Cuando estás dispuesto a coger una tijera y cortarlo? ¿Es posible llegar a tal punto de aborrecer la idea de que en algún lugar está esa persona o que simplemente naciste sin ese afamado hilo?

Es mi creencia de que cada uno está conectado con un hilo rojo a otra persona. Que no importa donde, ni cuando, siempre estarán conectados. Que no solo es un hilo rojo. Son varios. Te conectan con familiares, amigos, amores. Vivimos conectados a cada persona y por eso podemos explicar porque las conexiones y siempre terminamos gravitando alrededor de las mismas personas, aun cuando desaparecen por mucho tiempo y se vuelven a encontrar.

Pero ¿qué pasa cuando ya estás cansado de esperar? Es posible que nunca llegue la persona al otro lado de ese hilo? ¿Qué tal si… lo corto? Pues supuestamente no es posible. Por más que se enrede el hilo, por más vueltas que de, es “imposible” romperse y siempre estarán destinados a encontrarse las dos personas en cada extremo. Pero… ¿Podría llegar el momento en que estemos tan hastiados que queremos cortar con eso y olvidarnos de tal fantasía y quedarnos así?

Suena pesimista, pero es algo en lo que pienso diariamente. ¿Será que si hay otra persona al otro lado de mi hilo? ¿Será que existirá tal hilo? ¿Es posible que simplemente no tenga ese hilo en específico y ando yo perdiendo el tiempo en este plano esperando por algo que no llegará y enfocando mi atención en lo que no es mi camino?

Tan difícil se ha vuelto conectar con alguien sinceramente que llega un momento en el que entiendes que no vale la pena, aunque te digan lo contrario. Dedicar tiempo, “undivided attention”, en fin, todas esas cosas que se hacen, para descubrir que perseguimos algo que no vale la pena. Consume el tiempo y energía que casi nos queda.

Creo que es momento de ajustar expectativas. Redireccionar energías hacia otras cosas y olvidarme de creencias y folclores y enfocarme en el mundo real. Es hora de cortar el hilo…

12/21/21

Escribo...

2022-11-17T10:12:00.001-05:00

¿Sabes por qué escribo?

Escribo porque tengo el poder. Porque nadie puede detenerme y decirme "ah! Eso me pasó y peor!". Porque tengo el control de mi narración y no tengo el temor de ser interrumpido a medio expresar.

Escribo porque tengo la habilidad de escuchar. Tengo el don de canalizar mis pensamientos y enfocarlos.

Escribo porque es mi forma de desahogo. Es mi arte. Es mi método de sanar… o destruirme.

Escribo porque si me lees o no, no importa. Lo que sí importa es que escribo porque me nace, porque sale lo que hablando no puedo decir con fluidez. Escribo porque al final, tienes que leerlo todo para poder responderme, al contrario de recibir un alto en mi medio hablar.

Escribo porque sí.

Carlos J.

11/17/22

Algunas Veces Solo Necesitamos Que Alguien Nos Escuche

2022-10-27T11:03:00.003-04:00

Algunas veces no somos conscientes del impacto que tenemos en las otras personas con nuestras acciones o palabras. No medimos el daño que podemos provocar en alguien. No sabemos lo que sucede en la cabeza de esa persona y si con una palabra o gesto podemos destruirla o salvarla.

Nos llegan personas que de alguna forma u otra necesitan ser escuchadas. Tienen algo que decir y tal vez, tenemos algo que aprender de ellas si aprendemos a escuchar. Nunca sabemos las guerras y batallas que una persona pueda estar librando en su mente para mantenerse a flote. Cuanto le puede estar costando el hecho de poner una sonrisa ante el mundo cuando sienten que por dentro se están desbaratando. Que entreguen al mundo su gentileza, amabilidad y bondad y reciban solo desprecio y ese sentimiento de hacerlos sentir menos.

Desde que emprendí el camino espiritual por el que ando, e notado muchos cambios, y aunque siempre las personas suelen abrirse conmigo y contarme cosas de las que casi nunca les pregunto. En esta etapa, estos últimos siete meses me e dado cuenta de que las personas se abren y tienden a decirme lo que les sucede. De alguna forma ven cierta afinidad y logran soltar eso que tal vez con otra persona no pueden hablar o no les interesa lo que ellos tienen que decir. Ven algo genuino que ni yo mismo entiendo muchas veces y no sé.

Les contaré esta historia, que a pesar de que varias veces ya me a sucedido, ésta me tocó de cierta manera porque a veces simplemente estamos tan enfuscados en nuestras propias cosas que se nos olvida la persona que está frente a nosotros, y más cuando trabajas en servicio al cliente. Llega un punto que nos desensibilizamos y olvidamos que los demás tienen sentimientos ya sea porque estamos cansados y agotados. No queremos saber de los problemas de los demás porque ya tenemos suficiente con los de nosotros. ¿Para qué prestarle atención a la queja de un extraño si no me afecta en nada? Que vaya a otro lado. A mi solo me pagan para hacer boletos y entregar regalos, no para escuchar el trauma o ser consejero.

Pues salgo de mi escritorio un momento. Soy, usualmente el último en irse del escritorio en esa localidad. Como me queda un solo huésped por atender y en esa oficina siempre se tardan, tomo mi tiempo, voy al baño, reviso mis redes sociales, paseo al perro del vecino y me sirvo una taza de té. Mentira, no paseo perros. Uno de los agentes me dice: “Carlos, la señora está lista para su regalo. Está esperando por ti.” Y yo voy a mi puesto y la atiendo, con cara de cansado, pero con una sonrisa ya que es mi último regalo por entregar y me puedo ir a mi casa. Pues no.

Empiezo a acomodar el regalo, explicarle lo que contiene y pasarle la hoja que tiene que firmar para poder entregárselo y poder terminar con mi día y cuando va a filmar se detiene y me dice: “Lo siento, no puedo filmar esto todavía. No quiero ser esa persona que siempre se queja y supongo que ya debes estar cansado y te quieres ir y dirás que este no es tu problema, pero necesito desahogarme.” En ese momento dije… “Ay no… Ahora me va a gritar…”

Empieza a explicarme que se sintió incómoda durante la presentación que acababa de terminar. Que no sabía si una de las personas que la atendió era racista, no le agradaba por ser mujer o alguna otra razón para que sintiera que la trataba con algún tipo de desprecio o desdén. Por lo que pude apreciar al principio, ella no podía pasar más de los 40 años, no parecía ser una persona violenta o que le estuviera faltando el respeto a nadie. Hablaba en un tono suave y podía notar en su voz la frustración y cierto tipo de dolor por lo que había sucedido. La impotencia de estar en un sitio desconocido, sintiéndose atacada por unas personas que ni conoce y solo querían sacar un provecho de ella.

La conversación continúa: “¿Por qué tienen que fingir que les agrado para conseguir algo de mí? Si no te agrado, no te caigo bien por alguna razón, no tienes que venir con una sonrisa falsa donde mí. No lo entiendo. ¿Por qué me tienes que venir a tratar de hacerte amigo mío si tus intenciones no son sinceras y solo quieres hacerlo para obtener mi dinero? Para que te compre. Y luego que digo que no, cambias completamente y me dices ‘eso es entonces lo que puedes hacer’. No lo entiendo, me molesta y me hace sentir mal. La gente anda por el mundo destruyendo a la gente. Por eso es que vemos tanta maldad. Tanta gente caminando, tantos crímenes, solo porque solo piensan en ellos y sus beneficios. No saben de gentileza.”

En este punto ya había dejado de hacer todo lo que estaba haciendo y seguía prestándole atención y le pedí disculpas por la mala experiencia que había tenido con uno de los representantes en el tiempo que estuvo en el edificio. Que no debería ser así y que ella tiene razón. Mientras le digo eso ella me mira y sigue hablándome: “Yo sé que no es tu problema y debes estar diciendo ‘yo solo necesito que firmes y te vayas para poderme ir.’ Y lo entiendo”. Le digo que no, que tengo el tiempo para escucharla, ya no quedan huéspedes y que la puedo escuchar.

Y continúa: “Uno no sabe lo que está sucediendo en la mente de una persona. No saben si están deprimidos, tuvieron una perdida, les diagnosticaron una enfermedad, tienen cáncer, algo. ¿Y vienen a tratar a uno de esa forma? A hacer sentir a alguien mal simplemente porque les dijeron que no. Y cuando le digo a la siguiente persona simplemente no le da importancia. No me quiso escuchar y me dio una simple excusa del porqué la reacción de la persona anterior simplemente para que me quedara callada. No debería ser así. Debemos ser mas amables y gentiles con los demás. No, no voy a llorar, pero es que me frustra el hecho de que me hagan sentir de esa forma y yo solo vine aquí porque fui a una feria, giré una rueda, me gané un premio y lo usé porque estaba a punto de expirar y vine aquí. No me estoy quejando de mi habitación, pues es un lugar para estar, tengo techo, y pues las facilidades son normales, pero yo pagué algo y estoy aquí.”

“Soy enfermera y e atendido a personas con una buena situación económica tanto como a personas sin nada. Un cáncer, un accidente, cualquier enfermedad no discrimina. No es justo que esta gente haga eso. Me deja un mal sabor el hecho de ser tratada de esa forma y el hecho no es que no tenga la facilidad de comprar o no. Es de que como fui tratada, no me inspira la confianza de ser parte de algo que para obtener mi dinero me mintieron y me hicieron sentir menos por alguna razón que no logro entender.”

“Yo sé que este no es tu trabajo. No tienes porque escucharme quejarme de esto, pero te agradezco que por lo menos hayas tomado tu tiempo para escucharme. No sabes lo mucho que significa para mí. Saliendo de aquí iba a realizar unas llamadas porque necesitaba soltar todo esto, pero el hecho que sacaras de tu tiempo, te quedaras y me escucharas, significa demasiado. Yo sé que no te pagan para ser terapista.” En lo que procedo a decirle, “no te preocupes, nosotros los ‘concierges’ somos terapistas, agentes de viajes, agentes de reservaciones, enfermeros, árbitros, todo lo que te puedas imaginar.” Y se empieza a reír y sigue agradeciéndome.

Luego de que se fuera me quedé solo en la oficina. Pensando en cuantas veces e sido yo esa persona, la que por salir del paso ignoro la persona que está frente a mi y se me olvida que estoy interactuando con un ser humano que tiene un mundo interno al igual que yo. ¿Cuántas veces no e sido yo a quien le gritan o son groseros sin saber las cosas por las que paso? Que se me puede estar desbaratando el mundo y tratan de pisar. Se me nublaron los ojos y cuando estuve a punto de llorar, respiré profundo y empecé a recoger y arreglar mis papeles.

Debemos tratar a los demás como queremos ser tratados. No significa que vamos a dejarnos hacer sentir menos. Debemos ser amables, gentiles, buenos, pero tampoco a dejarnos pisotear o ser “pendejos”. Una cosa es tratar al mundo con gentileza y otra permitir que nos humillen, y ser buenas personas no es sinónimo a dejar que nos usen y tomen ventaja de nosotros y lo que podemos dar.

Nos toca ser buenas personas. Las personas que tienen un corazón noble, son buenas por naturaleza y por más daño que les hagan y digan que se volverán “malas” y que no harán nada a favor de nadie, tarde o temprano vuelven a hacerlo, por que es algo que está en su ser. Brindar lo que tienen dentro, ser capaces de dar sin esperar nada a cambio, tal vez un gracias o una sonrisa. Personas que van por la vida compartiendo lo que tienen y a veces hasta lo que no tienen para crear un mundo mejor, su mundo. Es aquí que vemos la acción de lo que das lo recibes. Muchas veces damos lo mejor de nosotros y recibimos solo desprecio, dolor y desagradecimiento. Pero otras veces más, podemos ver que nuestros actos, buenos, de bondad y desinteresados rinden frutos y es lo que nos llena e impulsa a continuar con nuestra misión de vida.

Antes de despedirse mis palabras fueron… “Algunas veces solo necesitamos que alguien nos escuche.” Y han sido las palabras que han retumbado en mi cabeza desde las 4:32 p.m. del 26 de octubre del 2022.

Carlos Julián Rodríguez Muñoz

10/27/2022

Cuando El Amor Propio No Da Para Más

2022-08-17T09:00:00.007-04:00

A veces el amor propio también se agota. Se agota al igual que el amor que podemos sentir hacia algo o alguien. No debería suceder, pero pasa. Es ese momento donde nos miramos en el espejo y vemos a la peor persona del mundo. Cuando comenzamos a creer en todas las cosas malas que nos han dicho de nosotros mismos. Cuando empezamos a sentir que no valemos nada, que todo lo que hacemos es en vano y que no importa cuánto nos esforcemos, seremos esa persona mediocre que vemos en el reflejo.

Debería ser diferente, ¿verdad? El amor propio debería ser inagotable, una fuente que emana ese sentimiento de autosatisfacción que nunca se acaba y nos ayuda a ver en medio de las tinieblas. ¿Pero qué pasa cuando se está agotando o se agotó? Fácil, “debemos pensar en lo bueno que tiene la vida”, “en todas las cosas buenas y hasta donde hemos llegado”, en fin, todo ese discurso para que busques “dentro de ti” algo que ya no existe.

Es ese momento donde comenzamos a buscar personas, cosas o situaciones que nos ayudan a llenar el vacío. Buscamos de alguna forma recargar ese “tanque de amor propio”. Y no está mal. No debería verse mal el hecho que busques apoyo moral o sentimental para poder recargar tus energías. Volver a “cargar esa batería” del amor propio. Pero debemos buscar en sitios y personas correctas… O eso pensamos.

Si, yo sé, ahora vendrán a decirme “pero Carlos, eso tiene que venir dentro de ti. Nadie puede hacerlo por ti. No te pueden dar lo que no tienes. Atraes lo que eres”. Pero ¿cómo vas a atraer algo que ya no tienes? Entonces eso de “damos de nosotros a los demás” es mentira. El dar un abrazo, una palmada para “recargar a la otra persona” es una falsa y estaría anulando el concepto de que “con nuestra energía cargamos a los demás.” Es entonces que pienso, ¿será que solo funciona para dar y no para recibir? Pero de nuevo, se contradice, pues me estás diciendo que no puedo recargarme de amor pero si puedo darlo… -1 + 1 = 0. Estando claros en esta base, no podemos dar ni recibir algo que no tenemos o falta.

Por suerte no funciona así. Cada halago, abrazo, palmada, palabra de aliento va “alimentando” o “recargando” esa “batería de amor propio”. ¿O cómo crees que te levantas y haces lo que haces diariamente? ¿Por qué utilizamos los refuerzos positivos a niños y adultos para recompensar lo que se hace bien y darles una mejor autoestima y seguir incentivando el buen desempeño en todas las áreas?

Es necesario volver a esa raíz. El buscar llenar esa cajita no está mal. El amor propio se acaba y dejas de verte y comienzas a ver una imagen distorsionada de lo que eres. ¿O me dirás que cuando la batería de tu carro muere, la dejas allí porque ella misma tiene que cargarse? Bueno, mientras el carro corre, ella se recarga, cierto. ¿No llega un punto en el que tienes que reemplazarla? Pues así funciona eso que llamamos amor propio. Por más veces que nos digamos a nosotros mismos que somos buenos y valemos mucho, llegamos al momento donde no damos para más y debemos cambiar lo que hay dentro de nosotros. Sacar lo que no sirve y llenarlo con algo que sí. Podemos recargarlo varias veces nosotros mismos, con nuestras acciones. Pero llega un punto en el que alguien lo hace por nosotros y no está mal.

La situación se complica cuando no podemos distinguir o discernir en qué, quién y como recargamos. Es donde comienzan los vicios, los usos y abusos ( y no hablo solo de substancias), las acciones que hacemos que en vez de hacernos bien, nos destruye. E estado ahí. Claro que sí. Soy un mortal como todos. Río, sufro, lloro. Cometo errores y trato de aprender de ellos. Busco la manera de mejorarme en cada aspecto aunque algunas veces falle y tenga que volver a empezar. Cada día hago una lista de los 4 acuerdos y trato de seguirlos. Unos más que otros, pero es parte de esta experiencia humana.

Es por eso que no debemos permitir que el positivismo tóxico o el hecho de que nos digan que somos nosotros quienes creamos nuestras situaciones actuales ( y no me malinterpreten, somos casi el 99% responsables) y nadie puede ser capaz de darnos o llenarnos. Sea un amigo, tu pareja, tus papás, hermanos, hijos o hasta algún desconocido que pase por la calle y te regale una sonrisa, diga alguna palabra y te llene de esa esperanza, esa ilusión de que todo estará bien y no que solo puedas utilizar tu mente para mejorarte. Hasta las placas solares necesitan del brillo del sol para poder recoger energía.

Sí, debemos mantener y tratar de pensar positivamente y lograr mantener un balance. Pero de eso se trata, de balance. Hay que permitirnos estar tristes algunas veces y dejar que otras personas nos alivien las penas o al menos intenten. No es que saldrás ahora a la calle a buscar al primero que te hable bonito y te diga que tienes una mirada linda y profunda. Que le gusta como pronuncias unas palabras o que “eres todo lo que siempre había esperado”.

Carlos J.

8/16/2022

De Estudiantes y Maestros, Todos Tenemos un Poco

2021-05-27T19:25:00.000-04:00

Pues aunque no lo crean, si. Todos, cada uno de nosotros, desde el más pequeño hasta el más grande tiene algo que aprender y qué enseñar. No por que seas joven significa que no puedes enseñar a alguien mayor o porque seas el más viejo del grupo significa que tienes algo que enseñar y nada que aprender. Es en la vida diaria que nos damos cuenta que a lo largo de nuestro recorrido aprendemos y seguimos aprendiendo. Y de eso que aprendimos es lo que nos da experiencia para poder demostrar o ayudar a quien más nos necesita en un momento dado.

No, no hablo específicamente de la relación maestro/estudiante de la cual aprendemos ciencias, matemáticas, español, inglés, ciencias sociales, estadísticas o cualquier otra cosa que tenga que ver con algún conocimiento académico o técnica laboral. No se trata de que seamos los más eruditos en una materia y nos sentemos a explicar como se formó el universo o cuanto es la raíz cuadrada de 15. Tampoco de quien en el trabajo sepa más que uno sobre como hacer alguna labor o no. No se trata de ese tipo de conocimiento o enseñanza.

Aquí nos vamos más profundo o aveces ni tanto. Cosas tan sencillas como sentarnos en una esquina de cualquier sitio y empezaremos a aprender de los maestros que en este caso son las personas y otras veces pueden ser animales y hasta cosas. Es el interés que le ponemos a observar una acción lo que nos hace y ayuda a aprender. Ver a una mamá con su niño, un joven caminando por el medio del pasillo, un señor contando sus anécdotas. Pues cada persona tiene algo que enseñarnos, incluso sin tener que hablarnos. Ellas son aprendices y maestros de su propia vida, pues como nosotros, están en esta vida experimentando esta experiencia que se llama vivir y unos tienen situaciones más simples que otros.

Así como somos aprendices, somos maestros. Con cada cosa que hacemos le enseñamos a alguien como somos o como lidiamos con algo. Qué herramientas poseemos para trabajar desde el problema más simple hasta la situación más compleja. Pero es que a veces nos sentimos menos y que no somos dignos de enseñar o no damos el valor a todo lo que sabemos. Tenemos que internalizar que hay otras personas que se pueden beneficiar de lo que sabemos y que están en necesidad de nuestro saber. Sea el tipo de saber que sea. La vida los unirá para que puedas aprender o enseñar.

Por ejemplo; una persona muy allegada a mi me invita a un sitio, a meditar, platicar, liberar tensiones y dejar toda la energía fluir. No pude ir. La persona va sola al sitio y ahí, en el momento que no esperaba, aparece alguien. Alguien que necesitaba hablar con otro ser humano. Una persona que necesitaba de ese tipo de energía vibracional que te eleva el espíritu. Que te escuchen, entiendan y tal vez un consejo. Alguien que pusieron en su camino, y tal vez nunca más vuelva a ver, para hablarle y darle guía sobre una situación. Esta otra persona fue brindada de la oportunidad de recibir una enseñanza y la persona conocida, le fue dada la oportunidad de utilizar su experiencia para enseñar.

Ambos fueron alumno y maestro, pues siendo desconocidos, dos completos extraños, demostraron que no se nace sabiendo y a veces necesitamos ayuda y el otro, que una de sus misiones en esta tierra es de guiar a otros con las palabras correctas en el momento indicado.

Momentos así es que nos damos cuenta de que somos seres imperfectos pero con algo que enseñar para completar a otro ser. Que podemos, como rompecabezas, ser una pieza para que la otra persona logre la tan anhelada perfección del alma. Que creas en el karma o que solo vivimos una sola vez, es el mismo precepto, todos venimos a aprender pero a la misma vez a enseñar.

Somos la libreta con páginas en blanco que aún faltan por llenar. Pero no podemos olvidar que lo que ya se ha escrito es lo que podemos permitir a los demás leer.

Mi Oscuridad

2021-05-12T10:43:00.001-04:00

Todos nos alaban nuestro lado amable, afable, amigable. ¿Pero que tal del lado que nadie ve o que solo ven cuando no estamos de buen humor? Ese lado lleno de oscuridad, de dolor, de depresión, de ira, de rabia, de remordimientos, de traumas… Que pena que ese lado nunca podemos demostrarlo por miedo a parecer malas personas, incoherentes incluso incomprensibles.

Estar rodeados de todo lo que nos llena pero sentirnos solos. Sentirnos alejados de toda realidad que simplemente queremos estar solos, solos con nosotros mismos. Estar alrededor de personas y a la misma vez estar con nadie. Nada ni nadie nos llena un vacío que llevamos por dentro tal vez desde hace años y solo fingimos una sonrisa para evitar las preguntas inoportunas e incómodas.

¿Qué tiene de malo entonces retirarse y mostrar un lado oscuro que todos tenemos? Retirarnos un momento, sufrir en silencio, sin que nadie nos juzgue. Sin que nadie minimice nuestros sentimientos como suelen hacer… “¿Pero por qué te sientes así? ¿no hay razón? ¡Se feliz! ¡Mira que bonito está el día!

La gente debería ser más empática y entender que todos pasamos por procesos. Que nuestros sufrimientos no son comparables. Que lo que te duele y es importante para ti, tal vez no lo sea para mi, pero por empatía puedo comprender que para ti ese dolor es importante.

Todos en algún momento exploramos nuestro lado oscuro. Nos adentramos a lo más profundo de nuestra mente y sentimientos. Ese rincón donde guardamos nuestros temores, pesadillas y miedo y de vez en cuando los dejamos salir. No es la parte más bonita de nuestro ser, pero al fin y al cabo es lo que nos hace completos. No somos luz sin claridad. Si no hay oscuridad, ¿cómo brillaremos?

Este momento de penumbra, donde nos abraza la sombra de la melancolía y la tristeza, es cuando nos retiramos y pensamos en todas las cosas. Casi nunca son las cosas más bonitas. Pero son cosas que poco a poco nos han hecho y fortalecido para ser quienes somos. Esas experiencias van creando una coraza para enfrentarnos al mundo y en miles de ocasiones fingir una sonrisa para seguir nuestro camino y al llegar a casa quitarnos la careta y derrumbarnos porque no podemos más. Pero nadie pareciera entender eso.

Como dice una canción que siempre me llega al alma:

“...Y cae la nieve como cae el mundo
Y sé que nadie entiende el frío extremo que siento
Y recordé, y recordé
que todo este coraje no es nieve…”

El problema de las personas es que piensan que uno se hace la víctima, y es sencillamente que han sido condicionadas a denigrar el dolor ajeno, minimizarlo y desecharlo como si no fuera nada. Pero cuando para esa persona puede estar derrumbándose el mundo y nadie se da cuenta. Nadie comprende su sufrimiento, su tormenta interna, los deseos de desaparecer, de salir corriendo y no volver nunca más. Dejarlo todo y comenzar de nuevo, lejos, donde nadie lo conozca. Donde no tenga que dar alguna explicación. Vamos… solo 2 opciones, ser raptado por extraterrestres o desaparecer de este plano terrenal.

El punto es explorar, meditar sobre la soledad que nos rodea. Abrazar ese lado oscuro que es parte de nuestro ser. Ver que no porque sea oscuro es negativo. Pues todo en la naturaleza es dual. Luz y oscuridad. Y así es nuestra vida, se compone de ambas cosas. Y es nuestro deber sentarnos y analizarnos. No importa lo que las demás personas digan o hagan. Al final del día ellas no están en nuestros zapatos, no están caminando nuestro sendero. Y por más solitario que sea, sigue siendo nuestro y en algún momento encontraremos esa luz.

Karyos

5/12/2021

14 de febrero a través de mis ojos

2020-02-11T15:16:00.000-05:00

Este 14 de febrero somos muchos los que lo pasaremos solos. Pero lo podemos ver por el lado jocoso: No tendremos la obligación de regalar chocolates y flores o una cena en el restaurante más “high class” para impresionar a nuestra. Lo único, que tal vez y no necesariamente, es tener un detalle con aquellas amistades cercanas. Una tarjeta, quizás, que diga algo sobre amigos, o algo muy general.

No es que esté en contra de ese día especial para todos. ¿Pero es necesario demostrar nuestros sentimientos de “amor y amistad” en un solo día? Abarrotar cada restaurante, salir a comprar ese detalle a último minuto porque “se nos olvidó” o lo dejaron para última hora. La comercialización del día (o medio mes) que es lo mismo que sucede con todos los días festivos.

Desde mi punto de vista, es costumbrismo. Pues se dice que para eso del siglo III había un sacerdote en Roma que casaba a los jóvenes enamorados en secreto. O por lo menos eso dice el internet. Pero también cuenta la leyenda que vino a comercializarse entre el siglo XIX y XX. Otra vez, lo dice el internet, no yo.

Pero volviendo al tema principal y no enredarnos en la historia de como nació y ha llegado hasta el día de hoy. Volvamos a lo que estábamos; a pasar el día de San Valentín solos. Es el día donde muchos se deprimen por no tener con quien compartirlo. No poder estar con una persona que los haga sentir especial. ¿Y es necesario tener a alguien para sentirnos especiales? Que nos regale algo que “signifique” cuan grande es su amor por nosotros, o viceversa.

¿Es necesario eso? ¿Vale la pena encerrarnos y llorar hasta el cansancio en un día “especial”? Querido lector (o lectora) es más importante el amor que sentimos hacia nosotros mismos. Tomarlo por como es, una costumbre creada para vender más como lo es el día de navidad. Puedes regalarte, como todos los días, un detalle para ti, sin esperar nada de nadie. Comprarte una caja de chocolates, el que más te guste, y deleitarte comiéndolos en la comodidad de tu casa. Como dije, no estoy en contra de los que celebran este día, pues en algún momento lo he celebrado junto a parejas o amigos.

Es, como se me han convertido la mayoría de los días de fiesta, un día más en el calendario. Tampoco un cascarrabias, gruñón o un malhumorado. Es simplemente la versión que yo, como el espectador, lo veo y/o lo interpreto. Puede ser que sea porque no tengo pareja o mi círculo de amistades se ha reducido que he perdido el interés y lo vea de la forma distinta a los demás.

Pasaré como muchos otros, trabajando. Pues parece que la mayoría de los de mi trabajo pidieron el día para pasarlo con sus parejas, o tal vez no quieren ver a otras parejas y me toca a mi recomendarles sitios donde comer, cuando saben que todo estará lleno.

La felicidad no depende de otra persona. Lo que pueda o deje de darte. No es solo dar o demostrar en ese único día. Es tomar un momento de cada día (o semana si quieren) y demostrarlo con acciones. Es más, demostrarnos a nosotros mismos que tenemos amor propio. Que quien verdaderamente a quien tienes que amar es a ti antes de poder dar amor y demostrarle que amas a todo el mundo. Amor propio, señoras y señores que me leen, amor propio.

Carlos Julián

11 de febrero de 2020

BLOQUEO

2020-02-07T13:35:00.001-05:00

Bloqueo

Que deseos de escribir y que no encuentres la palabras para hacerlo. Estar bloqueado mentalmente y no encontrar forma de decir todas las cosas que quisieras. Entonces me repito: “si no tengo nada que decir, mejor me quedo callado.” Pero ¿cuándo quieres decir algo y no quedarte callado? ¿Es esto a lo que le llaman “bloqueo del escritor”? Entonces llevo varios meses con ese bloqueo.

No quiero pensar que e perdido el interés por seguir escribiendo o que ya no tengo inspiración, aunque a veces me invaden esas ideas en las que me hacen pensar que no soy tan buen escritor como creo y no llego a impactar a nadie. Que para poder escribir algo decente tengo que estar triste o melancólico. Pues muchos de mis escritos se inclinan de una forma u otra a esa parte sombría de mi personalidad, excluyendo uno que otro donde hablo sobre alguna cosa que no son mis sentimientos. ¿Sigo o no escribiendo? Ese es el dilema.

Es una sensación rara no tener de qué escribir, de no interesarte en un tema lo suficiente para profundizar y analizar. Tal vez necesito leer cosas más interesantes. Pero hasta para eso me e vuelto vago. El pensar que tengo que sentarme y leer algo, ultimamente me mortifica. No tengo la atención necesaria para hacerlo. O tal vez el interés. Eso no significa que siga buscando algo mejor que leer para ver si activa ese lado creativo de la mente.

¿Pero qué me interesa? ¿Escribir por escribir? No puedo… Necesito un propósito por el cual hacerlo. Algo que me motive, me impulse a crear algo que pueda llegar a la gente y decir: “Contra, es verdad.” “Que buen escrito”. No quiero perder mi tiempo, ni hacer que el lector lo pierda con algo vano.

Carlos Julián

El Escritor Bloqueado

2/7/2020

La Mochila

2019-08-20T20:14:00.000-04:00

La Mochila

Las palabras quieren salir expresadas pero no encuentras la elocuencia para plasmarlas. Es ese limbo donde no sabes como llevar un mensaje o decir lo que tu alma grita pero nadie se da cuenta. Tal vez un mensaje que alguien necesite, o un deseo de soltar lo que siento es el peso del mundo sobre mis hombros.

¿Falta de inspiración? Tal vez. ¿Falta de interés, quizás, por escribir? Y es que llevo tanto tiempo sin utilizar las palabras como medio de expresión en más de 2 líneas o otro foro que no sea una red social. Necesito encender nuevamente esa llama que hace meses atrás existía y hoy pareciera que se está extinguiendo poco a poco.

Y es que mirando hacia atrás veo todo lo que he “perdido”. Dejado atrás porque “no cabe en mi mochila”. Amistades, conecciones, conocidos, relaciones, en fin, todo lo que el designio del universo a querido remover de mi vida. A pesar de que algunas veces siento nostalgia, la realidad es que no me hace falta. Pues cierto el dicho de “quién quiera estar, que esté. El que no, que se vaya.” Todo lo que no sirve o no nos ayuda a crecer deberíamos desechar.

Por eso vuelvo a la analogía de la mochila. Por el camino he ido recogiendo “cosas” que pensaba me serían de utilidad o que llevaría siempre conmigo como recuerdo de lo que fue. Pero estas cosas hacen que vaya más lento en mi caminar, en mi trayecto hacia donde quiero llegar.

Cansado de cargar con todo este peso en mi espalda, es cuando me siento a tomar un respiro y descansar. Observar esa mochila tan llena de cosas que pareciera que fuera a explotar en cualquier momento de todas las cosas que he metido en ella.

La abro y empiezo a sacar de ella todo eso que no me llena, que no funciona, que hace peso de más y quiere desgarrarla. Entre situaciones, personas y pertenencias, son cosas que voy poco a poco sacando y alivianando la carga. Todo lo que recogí y hoy es innecesario en mi andar. Que sirvió de algo en algún momento, pero hoy día es hora de dejar atrás. Dejarlas en ese suelo en el que me encuentro sentado y acomodar lo que sí es necesario para seguir mi camino.

Es en este suelo donde me encuentro donde medito si es necesario seguir recogiendo cosas por el camino que no me pertenecen, que crean un peso innecesario, que le pertenece resolver o recoger a otra persona. Que no debo ser yo el único que va por el mundo tratando de salvar y guardarlo todo. Que está bien dejar algunas cosas donde están y seguir el rumbo.

Acomodando mi mochila encuentro el único artículo que si encuentro indispensable en mi andar. Una libreta. Como siempre, quien me conoce sabe que siempre tengo una libreta conmigo. Es poder tener a mis manos la facilidad de anotar mi día a día y pensamientos para luego plasmarlos en lo que hoy pueden leer, o mañana.

La libreta. Ese artículo que no falta y nunca faltará en mi mochila. Nunca dejaría atrás, pues en ella escribo la historia según mis ojos. Mi pasado para recordar algunas cosas y otras no repetirlas. Mi presente para dejar cada segundo en cada trazo que doy al papel. ¿Y el futuro? Hojas en blanco en donde se escribirán historias por vivir y experiencias por las que pasar. Es en ella, la libreta, que puedo expresar quien realmente soy sin pena alguna. Que a pesar de andar con ella, no siento el peso, pues sirve como forma de aliviarlo.

Luego de acomodarlo todo es hora de levantarnos y partir. Seguir el sendero que nos queda enfrente. Una mochila más liviana, un peso más ligero, una espalda menos cansada. Es el saber que luego de dejar aquello que nos atrasaba, nos pesaba y nos dolía, podemos seguir sin culpa, sin problemas, sin sentirnos mal por lo que puedan pensar sobre nosotros. No es nuestro deber cargar con cosas que no son nuestras. Cada uno es dueño de sus motetes.

Carlos J. Rodríguez Muñoz

Agosto 8, 2019

¿Hay alguien ahí?

2019-05-29T08:06:00.000-04:00

¿Hay alguien ahí?

¿Qué hacemos cuando queremos desahogarnos, hablar, decir lo que sentimos y nadie está disponible para nosotros? Esta es la pregunta y situación de uno de los lectores de este blog, quién envió un mensaje preguntando si sucedía o solo era a esa persona. ¿Mi respuesta? Suele suceder.

El caso es que siempre, por alguna razón, estamos a la disposición de escuchar y ayudar a los demás, pero en el momento que necesitamos, encontramos que no hay nadie a nuestro lado. Esto porque están muy ocupados con su vida o simplemente no les interesa tu problemas, sino los suyos propios, dejando así a la otra persona en un vacío y sin poder soltar ese sentimiento que le abarca y ahoga.

No hay nadie que se siente a escuchar lo que tenemos que decir, ni ver como nos ahogamos en nuestro dolor. Eso es lo que menciona esta persona. Y es cierto. Las personas, buena parte del tiempo, se vuelven egoístas.

Y no es que tenga nada de malo ser un poco egoísta con uno, pero llega un momento en que se debe pensar en cuanto egoísta hay que ser y dónde debemos trazar una raya. Nuestras acciones hacia otros pueden lastimarlos hasta tal punto que los haga sentir alienados y de pronto alejarlos de cualquier tipo de contacto personal del cual pudieran haber obtenido una ayuda.

Es que puedo ponerme en las dos posiciones. En el lado donde me e vuelto tan egoísta que ignoro las necesidades de los demás y solo estoy pendiente a lo que necesito y quiero. Es una “carrera” en la que debo estar a la delantera y el ayudar a otros me hará atrasarme… Pero luego llega el remordimiento y mi conciencia me dice que debo ser más “humano” porque luego no podré dormir en la noche por el sentimiento de culpa.

Pero del otro lado de la moneda, donde soy yo el ignorado, a quien le cuesta conseguir ser escuchado. Es difícil. Sentirse en tal posición en la que sientes y piensas que nadie está para ti, que no tienen tiempo para ti… que no quieren estar ahí para ti. Ser quien se quiere alejar por que piensas que eres la persona que estorbas con tus problemas a los demás o simplemente te escondes detrás de una sonrisa todos los días para que piensen que estás bien, mientras que por dentro vas destruyéndote poco a poco cada día que pasa. Ver como duele sentirse solo, aún estando rodeado de tantas personas y no poder decir nada simplemente porque pareciera que nuestros problemas son menores que el de los demás.

Si las personas entendieran que cada mente es un mundo, y que nadie sabe qué situación lleva cada uno dentro. Que el problema de cada uno es igual de grande que el del otro en su mente y le consume igual. Tendemos a menospreciar los sentimientos y problemas de los demás por estar pendientes y engrandecer los nuestros.

¿Estamos disponibles a escuchar a quién lo necesita? ¿Podemos dejar atrás la parte egoísta de pensar solo en nuestros problemas y ver que no solo los nuestros duelen? Reflexionemos sobre esto.

Carlos Julián Rodríguez Muñoz

05/28/2019

Cuaje en la Primera Cita

2019-04-05T17:29:00.000-04:00

En una conversación, salió el tema de las relaciones sexuales en la primera cita. Pues vamos a poner que una amiga tenía su primera cita con este chico que no se ve nada mal y tiene todos los puntos a su favor para el “cuaje” (palabra clave para sexo o relaciones sexuales). Saldrían a ver una película, tomarían un café, charlarían, en fin, todo eso que sucede en una primera cita.

Pues entre los presentes nos dividimos entre los que están en contra del “cuaje” a la primera o primeras citas y, a los que como yo, estamos a favor al “cuaje” (ahora pueden espantarse). Puesto que ella está en búsqueda de “ese amor”, que varias veces hasta yo esquivo. Pero que le digo; “niña, no tiene de malo cuajar en la primera cita. Total, en ese momento sabes con que material estás lidiando y muchas veces sale la personalidad de la persona. Ahí sabrás si hay verdadera química o no”.

En lo que otras compañeras le recomendaban que “no cuajara. Solo tomara su café y se conocieran. Que tomara su tiempo.” Que aburridas. No en un sentido malo, si no en que mi pregunta es ¿cuándo es el momento correcto de poder cuajar? ¿segunda, tercera, cuarta cita? ¿Cuando sean novios o se casen?

No sería la primera persona en cuajar en la primera cita. Eso es muy común en nuestros tiempos y más en la sociedad en la que vivimos. Si lo sé, ahora dirán que ese es el problema de esta sociedad y de nosotros, que vamos por ahí con un libertinaje. Pero muy en el fondo muchos de los que critican tienen una chilla o chillo, fantasean con un encuentro casual. En este caso estamos hablando de dos personas que se gustan, que salen a una cita y por obra y gracia de la química, terminan en una habitación, tal película de Hollywood.

Por ejemplo: comienzas a hablar con esta persona y quedan en salir. Llevan hablando días, “conociéndose” (pues uno nunca conoce a las personas del todo), hasta el momento en que cuadran el encuentro. Ese momento antes en el que te arreglas, te cambias unas 3 a 7 veces por que no sabes si te ves bien y qué impresión tenga la otra persona. Pero decides salir con la 2da muda de ropa que te probaste. Y en eso sales para el encuentro, con la mente en solo hablar y conocerse, y pues si pasa algo más, pasó. Después de todo somos adultos.

Para hacerles el ejemplo más corto, salen, hablan más, el ambiente se vuelve más ameno y las risas son más naturales y menos nerviosas. Hasta que llega el momento de preguntar si vas a dejar a la persona y te dicen que por qué no mejor a tu casa para seguir conversando. Y pues ahí ya sabrán el resto… “CUAJE TIME”.

Pues la chica lleva un par de citas, y lo único que a hecho es tocarle los tatuajes del brazo. Es un avance, no lo que esperaba que sucediera pero tampoco algo malo. No lo tomen a mal. No es presionándola a que se tire al tipo como si esto fuera una escuela superior. Es solo algo en lo que nos ponemos a pensar y lo hacemos jocoso.

Al fin del día, cada cual decide cuando cuaja y cuando no. Uno dicen que el cuaje está bien entre la segunda y tercera cita. Otras personas prefieren cuajar luego de la quinta. Ninguna está mal. Pero para mi pensar… Cuajar en la primera cita, tampoco está mal. Saber que existe la química entre las dos personas y que probablemente existe la probabilidad de otras citas más, conocer más a fondo con quien estamos. Pues he salido en primeras citas donde ni ton ni son. Las despedidas de, “estoy cansado y mañana entro temprano” es lo que me sale antes de, “la pasé horrible, no quiero volver a salir contigo”.

Todo depende de la persona y de la situación. Si las condiciones son idóneas, obviamente el cuaje se da. Si no, lamentablemente, amigos, les digo que ese flan, aunque parezca listo, no lo está.

Historia del Hombre - Incompleto...

2019-03-22T09:00:00.000-04:00

Él se sentía ahogado. Como si estuviera en el fondo del lago donde fuera arrojado por par de extraños. No podía expandir su cavidad toráxica. Era como si nunca volvería a respirar. Los peores dos segundos de su vida. Acostado en su cama, mirando el techo, acompañado nada más que por la sombra de los árboles que se dignaban a asomarse por la ventana cuando el viento decidía que era el momento de hacerse sentir.

El insomnio lo atacaba. No lograba conciliar el sueño por más que quisiera, pues su cabeza, llena de pensamientos no permitía que cayera en las profundidades del subconsciente, permitiéndole dejar su mente levitar a un plano superior. Descansar por fin de todo lo que le rodeaba luego de tanto correr y completar sus proezas.

La noche parecía no acabar. El frío abrigaba cada centímetro de su piel, no importando cuan abrigado estuviera. Tan fuerte era que penetraba aquellas telas y se unía al frío intenso que emanaba su alma ansiosa en busca de calor. De un fuego que pudiera derretir aquello que por razones ajenas a su voluntad se había extinguido, dejando a su paso solo una sombra de lo que alguna vez ese hombre fue.

Al bajar de su cama, sentía como su pié derecho sentía el frío del suelo. Tanto que tuvo que levantarlo por un segundo y pensar si realmente quería salir de la “comodidad” de su cama, ya que al no poder conciliar el sueño, era tentador el libro polvoriento que había dejado alguna visita. Pero el pensamiento se desvió hacia la ventana, donde comenzaba a asomarse la luna.

Luna menguante, como sus sentimientos. Era como sentir el dolor del desvanecimiento y no saber si volverá a brillar. Lo único certero era que sabía que la luna volvería a brillar. En cambio él, hombre con alma melancólica, solo miraba y recordaba los días que fueron y ya no serán.

Se dirigía a la cocina, donde decidió preparar un té. Relajar un poco su cuerpo para ver si así encontraba ese descanso que tanto anhelaba. Al colocar la tetera en fuego, a las afueras de la casa, se escuchaba lo que parecía una tormenta. Se aseguró de que todo estuviera cerrado y así desaparecía el brillo tenue de ese menguante satélite y las sombras de los árboles contra la pared.

Sonó el tetera, anunciando estruendosamente que su contenido estaba listo para ser vertido en el recipiente, lleno de aquellas hojas que le ayudarías, tal vez, a descansar su alma por unos momentos. Pero cansado y sin sueño, dejó aquél líquido que había hervido en vano, para sentarse a la mesa a pensar sobre lo que le deparaba al siguiente día.

Alma en pena, alma preocupada. Hombre que solo piensa en el mañana. Sus pesares del pasado son las preocupaciones del futuro. Y no importa cuántos desvelos pase, siempre es la misma historia. Insomnio, vueltas por la casa, tazas sin tomar, mesas llenas de preocupaciones. Un ser cuya ánima anda en un penar constante.

¿Qué deparará el destino de aquel que solo piensa en lo que vendrá y no en lo que vive? ¿Es acaso menos importante plantearse el que será por lo que es? Hombre que busca su destino, que busca encontrar su alma. Un corazón que al igual que el de él, busque saciar la sed de compañía, de calor. De ese calor que derrite el hielo que se a convertido en su coraza. Se ha olvidado de vivir hoy, pero vive en el mañana, deseando un día poder dejar atrás todo lo que un día le arrebataron por maldad.

¿El Sufrimiento y el Dolor Purifican el Alma?

2018-12-14T20:45:00.001-05:00

Luego de subir la entrada "El Momento en que Carlos Decidió Volverse un Cabrón", recibí varios mensajes. Pero uno en particular me llamó la atención. No mencionaré a la persona, pero este blog va dedicado a esa conversación que tuvimos sobre el tema.

Esta persona, leyendo varias entradas del blog, notó el dolor en algunas, o mayorías, de mis palabras. Cuanto aborrezco sentirme mal, triste y busco la forma de bloquear ese tipo de sentimiento. Tal mi objetivo que tengo; tratar de llegar y mostrarme tal como soy, para que otras personas, tal vez como yo, puedan encontrar que no están solos en este planeta y todos somos vulnerables. Somos seres humanos que sentimos y padecemos. Que es aveces difícil levantarse en las mañanas para realizar todas las cosas que debemos, por obligación y no por deseo.

Pero vamos al tema que compete; ¿es el sufrimiento y/o el dolor, purificadores del alma? Una pregunta que llevo meses buscándole una respuesta desde que cruzó por la mente. Donde la curiosidad de saber que hay más allá. Si nuestras acciones en este mundo tienen alguna repercusión en nuestra próxima existencia. Si es necesario pasar todas las desgracias y dolores en esta vida para poder llegar a esa energía o ser supremo. ¿Es necesario ese dolor para poder alcanzar la plenitud del alma?

La pregunta llega a mi, en parte, por todo lo que uno pasa en la vida con la promesa de "ir al cielo" o ser de "alma pura o limpia". Pues me di a la tarea de investigar. Buscar lo más que pude y de alguna forma crear una discusión que me llevara a entender un poco más, y tal vez expandir mi mente ya que tengo mis propias creencias al respecto. Como breve introducción (si, ya luego de la introducción todavía sigo introduciendo el tema), les comento que la mayoría de las fuentes son de base religiosa ya que, en temas del alma, es algo complicado medir una experiencia personal. De estudios científicos, solo encontré uno el cual concuerda con la visión religiosa y logran estar en armonía (por lo menos).

¿Qué es el alma? Haciendo una búsqueda rápida en "Google" podemos encontrar las siguientes definiciones:

1.Entidad abstracta tradicionalmente considerada la parte inmaterial que, junto con el cuerpo o parte material, constituye el ser humano; se le atribuye la capacidad de sentir y pensar.
"el alma no es una realidad sensible y, por tanto, no puede ser estudiada por la ciencia"
sinónimo: espíritu

2.En determinadas creencias, parte espiritual e inmortal del ser humano separada del cuerpo tras la muerte de la persona.
"los monjes escribían en los siglos anteriores solo por la salvación de su alma"

Alma en pena
Alma que está en el purgatorio.Alma que anda errante entre los vivos sin encontrar reposo definitivo.Persona que anda sola, triste y melancólica, sin saber qué hacer ni hacia dónde dirigir su vida.
"como lo que cuentan de esas almas en pena que se pasean de noche por los caminos que rodean los cementerios".
sinónimo: ánima

- Origen de la palabra alma

Voz patrimonial del latín anima ‘aire, aliento’, ‘alma’, de la raíz indoeuropea and- ‘respirar’. A la misma familia etimológica latina pertenecen animal, animar, ánimo, exánime, inánime, magnánimo, pusilánime y unánime . Del mismo origen que ánima, como palabra patrimonial ha desarrollado gran número de acepciones y una fraseología muy extensa ya desde los mismos orígenes del idioma a partir de su significado básico ‘elemento inmaterial de los seres humanos y principio de su vida’.

Según la ciencia el alma es energía. Y siendo esta energía, al momento de la muerte no se destruye. Vuelve al universo. ("La energía no se crea ni se destruye, se transforma." - Ley de Conservación

La definición va a depender mucho de la cultura y creencia de la persona. Así que no necesariamente todos crean en la misma definición de lo que es el alma. Pero según una encuesta que realicé, la mayoría de las personas piensan en que, en gran medida, es necesario sufrir y pasar vicissitudes para poder entrar en gracia y ser puros.

Esa fue la conversación con un amigo (el que les contaba al principio del blog), donde luego de leer mis entradas, expone:

"Sabes... hay quienes dicen, y yo estoy deacuerdo, el dolor purifica el alma, y el placer de la carne hace lo contrario... No es malo sentir dolor, melancolía, tristeza. Creo que cuando aprendes a vivir con ellos, son los más valiosos amigos, consejeros, fieles aliados... Personalmente aveces yo busco de ellos, me siento solo en casa y los llamo, con memorias de momentos tristes, desengaños y traiciones, solo para llorar, llorar por horas sin ninguna razón... Y después soy libre y feliz."

Le respondo:

"Pero vivir de esa forma no es vivir. Es como tener una piedra gigante sobre tu pecho. Está bien recordar unas cosas, pero no vivir en el pasado y buscar sentir dolor para sentirnos vivos."

En mi pensamiento sigue revoloteando la pregunta; ¿por qué ese deseo de sufrir? ¿Qué tanto bien puede hacerte el recordar los momentos más tristes y encerrarte? ¿Por qué y para qué quiero que ese sentimiento se quede conmigo? Mis interrogantes en ese momento. Y aquí su respuesta:

"Negar que el dolor es parte de la vida es un error. cuando te reconcilias con él y lo aceptas, él te acepta y se crea armonía... Es como he aprendido a estar en paz... y créeme, estoy paz, conmigo, con el universo y soy feliz. creo que cuando le permites entrar y quedarse contigo es mejor que cuando cierras la puerta y él está constantemente tocando y pateando para entrar. Solo levántate en la mañana y sirve dos tazas de té y dile 'buenos días, amigo', ambos estarán cómodos. Lo sé por experiencia."

Teniendo su ideología como base de este escrito, proseguí a seguir indagando. Entré en una encrucijada donde unos dicen que se debe sufrir para alcanzar esa pureza y mi pensar de que no es necesario, ni debería ser un requisito, el sufrir para lograr limpiar tu alma. Existen formas diferentes para lograr esto y no necesariamente tiene que ser a través del dolor espiritual o físico.

Leyendo por horas, encontrando que la mayoría de todos los textos mencionaban lo mismo decidí recopilar solo unos cuantos para no hacer tan largo menester este tema. Uno de los escritos seleccionados fue uno de La Conferencia General de Octubre del 1998 sobre "La Curación del Alma y del Cuerpo" de D. Hales donde expone, desde el punto de vista teológico, el por qué de sufrir y como es necesario y "favorece el proceso de la curación del alma".

Cierto que D. Hales menciona que "el dolor le lleva a uno a un estado de humildad que invita a la meditación", y comparto esa visión, pues cuando más vulnerable uno se siente, tiendes a abrirte y aceptar muchas cosas que de otra forma no las aceptarías. Ven, no estoy tan en contra de los puntos de vistas diferentes. Pero menciona que "el dolor físico y la curación del cuerpo tras una operación seria, son extraordinariamente similares al dolor espiritual y a la curación del alma en el proceso del arrepentimiento". Es ahí donde comienzo a perderme entre todas sus palabras, buscando la forma de encajar mi visión con la de él.

Según el punto de vista de Hales, un dolor físico es equivalente al dolor del alma. Tan equivalente que sufriendo algún aquejo o dolencia en nuestro cuerpo mortal (hago la especificación, pues tenemos un cuerpo metafísico o espiritual), nos lleva a limpiar nuestro espíritu. Entonces, siguiendo su línea de pensamiento, es posible que expíe mis culpas y no llegue al infierno con golpearme la rodilla contra la esquina de una pared o el dedo pequeño del pié contra la pata del mueble. Siendo de esa forma, podría purificar mi alma en un día de gimnasio. Los luchadores, boxeadores, karatecas y otros deportistas gozan de un alma limpia ya que su dolor físico les ayuda a deshacerse de todo lo malo que han hecho.

Aquí es donde van a poner el grito en el cielo y van a acusarme de hereje. Pero esperen, no desesperen. Pues en un estudio científico "Purification by Pain" (Purificación a través del dolor") donde menciona que la religión lo acertó, y el dolor, en cierta medida, reduce o elimina el sentimiento de culpabilidad. Entonces 10 minutos en una caminata (para mi), es la limpieza de la mitad de mi alma, pues ¿qué dolor más grande que la de mandarme a hacer alguna actividad física? No me ando burlando, pero es para que hagan la conexión. Sentirme culpable y luego someterme a algo que me ayude a eliminar la culpa fue comprobado. La mayoría de las personas que sintieron algún tipo de dolor luego algún comportamiento fuera de lugar, que los hiciera sentir mal o inmoral, sintieron un alivio a nivel que liberas un peso, sea el mal que hayas hecho.

Pero volviendo con Hales, habla de como cada ser humano necesita y padecerá de un dolor físico o del alma que nos hará más limpios. Humildes, probablemente. Pero de ahí a limpiar nuestras almas... un poco difícil.

Pongamos de ejemplo a los niños o bebés. Un bebé nace enfermo, sufre algún accidente, muere, o cualquier cosa que lo haga sufrir, es un aprendizaje para esa criatura y está purificando su alma. Mi pregunta aquí es ¿qué ha hecho un bebé para tener que purificarse? ¿No que supuestamente los niños son almas puras? Entonces no hace sentido tener que purificar el alma por este medio. Si Dios, como en los escritos, habla sobre que permite esto para la purificación, entonces significaría que está castigando a esa criatura, que ni siquiera a pensado ni está consciente de su condición actual, por existencias pasadas. Puede que el dolor y el sufrimiento fortalezcan el carácter en un adulto, ¿pero un bebé?

Las Hijas del Amor Misericordioso hicieron una publicación llamada "Dolor Que Purifica", hablan que:

"el problema del sufrimiento está en que tenemos un concepto erróneo del mismo. Tememos al sufrimiento porque lo vemos como algo negativo, terrible y que hay que evitar a toda costa, y no nos damos cuenta que el sufrimiento es un aspecto del amor. El amos es como una moneda con dos caras: la cara del gozo y la cara del sufrimiento. Cuando el amor es verdadero y hay gozo y hay sufrimiento; si falta alguno de los dos, no es verdadero amor. Y a la hora de la verdad el amor se demuestra con el sufrimiento".

Va en la misma línea de mi amigo, donde debemos abrazar el sufrimiento. Pero entrando en dilemas donde el amor es sufrimiento, donde, para amar, es necesario estar sufriendo, tampoco tiene lógica. Si todo es amor, ¿cuál es la necesidad de sufrir? Si tanto amo a alguien, ¿es necesario que esa persona me haga sufrir para saber que es amor real? Pero supongo que es algo más profundo que eso y quiero creer que solo aplica a algunas cosas. Sin contar que mencionan que Dios desea que suframos ya que esos son fructuosos. Entonces, ¿qué tipos de dolores el nos pide?

En otra entrada llamada "Sufrimiento del Cuerpo, Sufrimiento del Alma" por Juan del Carmelo, trata de explicar la diferencia entre el dolor y el sufrimiento, llegando a un punto en el que vuelven a mezclarse y para el lector siguen siendo lo mismo al final de la lectura. Siendo entonces el sufrimiento necesario para que nos purifique. Pero si leemos atentamente vemos que hace la diferencia en que el dolor es el que se sufre físicamente, creados por el cuerpo y el sufrimiento son los que se sienten en el alma.

Siendo así, entonces el sufrimiento es lo que lleva a la purificación, desde el punto de vista de la teología. No cualquier dolor puede crear el sufrimiento necesario para llevarnos a ese adelantamiento espiritual. Entonces, los niños no tienen nada que purificar y solo mueren y sufren por alguna condición médica.

Del dolor nace el sufrimiento y del sufrimiento nace la purificación del alma. Pero aquí están las letras pequeñas; está de la persona si elije sufrir o no su dolor, todo esto en la aceptación en Dios, dando a entender que es la única forma de ser limpios y purificados. Pero también expone el que Dios no quiere que estemos sufriendo como nos dijeron las Hijas del Amor Misericordioso. Entonces, si no acepto el sufrimiento ni lo soporto en nombre del amor por Dios, estaría condenándome al infierno cristiano.

Este escrito es un poco confuso al tratar de explicar el dolor y sufrimiento, mezclando ambos y llevando al lector a una conclusión de que son equivalentes y necesarios para nuestra purificación. Pero debemos tener en cuenta que, como menciona en el principio de su entrada, el dolor es físico y el sufrimiento es en el alma.

Mientras más nos adentramos en este tema, se sigue volviendo complicado y complejo. Donde es necesario abrir la mente para aceptar esas ideas o al menos tomarlas en consideración para saber si las aceptamos y van con nuestra razón y sistemas de creencias. La intención de traer este tema a colación es inspirar el debate para expandir nuestras mentes. Ideas que residen en la mente de muchas personas pero por el miedo de que pensarán si estás loco o loca, nunca te atreves a mencionarlas.

Ya hablado de esto, y recuerden que el tema es mucho más amplio de lo que toqué por aquí y necesitaría un libro para poder exponer todo mi pensar y experiencia sobre el tema. Pero pueden comentar y enviarme su pensar. Y si está bien con ustedes, compartir con los demás sus puntos de vista.

¿Crees que debemos sufrir para purificar nuestra alma?

Carlos J. Rodríguez

Referencias

Buenanueva.es. (2015). Dolor que purifica | BuenaNueva | Revista Cristiana para la nueva evangelización. [online] Available at: https://www.buenanueva.es/dolor-que-purifica/ [Accessed 8 Sep. 2018].

Buston, R. (2016). El sufrimiento purifica, santifica y prepara el alma – periodismocatolico.com. [online] Periodismocatolico.com. Available at: https://periodismocatolico.com/2016/12/09/el-sufrimiento-purifica-santifica-y-prepara-el-alma-2/ [Accessed 7 Sep. 2018].

Carmelo, J. (2014). Sufrimiento del cuerpo, sufrimiento del ama.. [online] www.religionenlibertad.com. Available at: https://www.religionenlibertad.com/blog/34630/sufrimiento-del-cuerpo-sufrimiento-del-ama.html [Accessed 8 Sep. 2018].

Economist, T. (2011). Purificación a través del dolor (la religión lo sabía: el dolor borra la culpa). [online] PIJAMASURF.COM. Available at: https://pijamasurf.com/2011/02/purificacion-a-traves-del-dolor-la-religion-lo-sabia-el-dolor-borra-la-culpa/ [Accessed 8 Sep. 2018].

Economist, T. (2011). The masochism tango. [online] The Economist. Available at: https://www.economist.com/science-and-technology/2011/02/03/the-masochism-tango [Accessed 8 Sep. 2018].

Hales, D. (1998). La Curación Del Alma Y Del Cuerpo - D. Hales. [online] Lds.org. Available at: http://www.lds.org/general-conference/1998/10/healing-soul-and-body?lang=spa [Accessed 8 Sep. 2018].

Estas Son Mis Lágrimas...

2018-11-11T23:31:00.001-05:00

¿Cómo entender estas ganas de llorar y gritar que aparecen así? Esa ira y rabia hacia mí y el mundo que no comprendo. Buscar una razón y no encontrar alguna. ¿Qué hago?

Siento que nada lo hago bien. Que todo lo que hago, digo o pienso está mal. Que no importa cuánto lo intente, no voy a llegar a ningún lado. Un sentimiento con el que llevo semanas batallando y aunque busco la manera de entretener mi mente para no pensar, es ese momento en el que no tienes nada que hacer donde, como un ladrón, se escabulle ese pequeño pensamiento y poco a poco va creciendo.

Tal cual esponja que seca es pequeña y compacta, pero al echarle agua, con la primera gota empieza a expandirse, hasta atrapar toda humedad existente y crecer. Así se siente, ese pensar, en mi mente. Como si todas las nubes grises comenzaron a conglomerarse y querer formar un temporal.

Quiero entender el por qué. Y es que tengo una idea, y sentir o saber que gran parte es culpa mia. Que si todo está así es por mi mismo y no por nadie más. ¿Qué está mal conmigo? ¿Acaso es necesario autosabotearme?

Tal vez ese es mi problema. Me saboteo en el momento que todo está normal, donde pudiera estar bien y cuando pienso que todo está pasando muy tranquilo y sin problemas… ¡PUM! Vengo y lo destruyo. Como un don innato. “Todo lo que toco, lo rompo”.

Ahogarme en el vacío de esta soledad que nadie se da cuenta. Estar rodeado y sentirme igual de solo. Este contínuo deseo de llorar y no poderlo hacer. Puede que por no mostrar debilidad o simplemente ya no puedo más.

Es fuerte. Estar molesto contigo, con el mundo, con todo. No querer hacer nada por perder el deseo. Perder un poco la fe. Dejar de creer. Y no quiero. Quiero creer. Recuperar mi fe. Saber que están ahí. No sentirme tan solo, tan malo.

Ahí está otro de los problemas. Mirarte en el espejo y no ver lo que a veces piensas que eres. Mirarte y ver un ser agotado y consumiéndose en su propio dolor, puede que autoinfligido. Que hace las cosas para llevar la contraria y retar. Ser quien no es porque tal vez así logren darse cuenta de que grita.

Alejar a las personas, para protegerlas de mi mismo. Sé que de alguna forma u otra les haré daño y todo cambiará. Por querer o sin querer. Para luego quejarme que estoy solo. Quedarme en el cuarto y no tener obligación alguna de mostrar que todo está bien, dentro de mi, para no preocupar a nadie. Para no ser incomodidad. Disculpen si los lastimé.

También de este lado se sufre, aunque no lo demuestre. Estar en silencio y perdido en el espacio porque estás tratando de arreglar tu vida y no entender todo. Busco entender el por què de esto. Soy un ser inquisitivo y retante. Tal vez demasiado.

La única forma en la que logro sacar parte de ese sufrimiento y convertir esas lágrimas que no pueden salir en forma líquida, es a través de mis letras. Escribir y dejar que mi mano fluya con las palabras que forma mi mente hasta crear oraciones, cual tal gotera forma un charco. Estas son mis lágrimas…

Carlos Julián

11/11/18

11:27 p.m.

Soliloquio Bajo La Ducha: Discurso Mental

2018-11-03T23:30:00.000-04:00

Que difícil es aparentar ser esa fuerza imparable. Demostrar que eres fuerte y ni los actos o palabras te lastiman y sigues. Que parecer seguro de tus pasos y sentirte perdido. Estar rodeado de personas y sentirte solo… alejado.

Saber que estas haciendo todo lo posible, dando tu máximo esfuerzo y sentir que no vale de nada. Un sentimiento que está ahí pero no sabes explicar. El comienzo de un día nublado y el avecinamiento de lo que parece ser una tormenta. Aún así no permitirle a persona alguna que todo esto sucede dentro de ti mientras con una sonrisa saludas o publicas cosas para distraer a esos ojos de que cuando en vez se posan en mi perfil esperando ver si el verdadero yo sale.

Convertirme en comidilla y ser burla. Saberme con ganas de llegar y encerrarme por días y ver si alguien nota mi ausencia, siendo verdaderamente la persona que dicen que soy para ellos. Ser rescatado por alguien, así como yo, tan roto, tan frágil, que le importe tanto más el mundo que su propia persona.

Ese es mi problema; tanto me doy que termino sin nada para mi. Que nadie ve más allá de mis errores, faltas o no se qué. Siendo entonces yo el que falla, quien lo hace mal. Tener que cargar con el pensamiento de “nunca haces nada bien” o “no eres bueno”. Todo esto sabiendo que no debería pasarme por la mente. Ser fuerte y combatir esos fantasmas, esos demonios que comienzan a acechar.

Pero es que es tan fácil ser la otra persona y no uno. Es menos complicado querer ser otra persona y no tú. Desear no ser “especial” o “único” como te dicen creer, o pensar que te lo dicen para mofarse.

No debería sentirme así… nadie debería sentirse así. Querer ser otro, querer estar lejos, querer desaparecer. Todos dicen entenderlo. Me pregunto ¿Lo dicen por obligación o geniuna empatía?

No lo digo por nadie en específico… o puede que sí. Total, al fin y al cabo terminaré siendo de quienes se ríen y a sabiendas, respirar profundo, como tantas veces, y echar a andar.

Carlos J.

11/3/18

11:08pm

"Agujeros en el Vaso": Analogía

2018-09-07T09:17:00.001-04:00

Esto que les voy a contar no lo inventé yo, si no pues alguien que está ayudándome a poder arreglar esas cosas en las que estoy fallando y necesito superar. A veces la vida nos parece tan complicada, que con que nos muestren visualmente lo que nos está pasando es suficiente para poder entender. Sentirte vacío, roto, que simplemente el deseo se te va. Y ahí es donde los ayudaré a entender, como yo entendí el mensaje. Esto es, con un simple vaso. Puedes hacerlo física o mentalmente. Cuidado si deciden realizar el ejemplo físicamente, ya que tienen que tener cuidado y no soy responsable de ninguna de las heridas.

Vamos a imaginarnos un vaso. El vaso está normal. En perfectas condiciones. Puede ser un vaso plástico o de cristal. Ese vaso tan perfecto, completo, sin nada, puede ser llenado. Le puedes llenar con agua y no vas a tener problemas. Lo puedes llenar hasta el tope si quieres. Con eso eres feliz, tu vaso está lleno y podrás tomarte el agua o guardarla para luego.

Entonces, vamos a imaginarnos ese mismo vaso. Sin llenar. Y con algo punzante le vamos a hacer varios agujeros; por los lados, debajo... por todas partes. Tendremos frente a nosotros un vaso con varios agujeros.

Ya que tengamos ese vaso listo, vamos a echarle agua. ¿Qué sucede? ¿Si lo estoy llenando, por qué se sigue vaciando? No entendemos, que por más que lo llenemos, no se llenará por el simple hecho de que tiene agujeros. ¿Qué creen que sucede?

El vaso está roto y no puede retener ningún líquido que se le vierta. Si le hechas cualquier líquido, se va a salir por cualquiera de los agujeros. Puede ser que en algún momento pienses que se está llenando, tal vez por la rapidez e intensidad, pero notarás que el agua sigue saliendo hasta volver a vaciarse.

Ahí tendremos un vaso roto, y vacío. No se puede llenar por más que queramos. Está roto, hay que arreglarlo.

¿Qué hacemos ahora con ese vaso roto? Pues supongamos que tenemos que ir a una tienda y comprar un sellador, o una pistola de pega caliente. Y una vez tengamos esas herramientas, podemos proceder a sellar nuestro vaso. Mezclamos el sellador, ponemos algo dentro del vaso para evitar que el sellador salga por los agujeros y comenzamos a llenar sellar el vaso, echándole la mezcla para dejar una capa dentro del vaso, para así lograr y poder sellar los agujeros. O puedes utilizar la pistola de pega y rellenar cada hueco hasta terminar remendando el vaso.

Luego de hacer el arreglo, esperamos par de horas o algunos días hasta que se seque y no se dañe lo que con tanto esfuerzo arreglamos, ¿cierto? Luego que pase este tiempo, y nuestro vaso esté seco, el sellador está listo y la pega seca, procedemos a empezar a llenar el vaso... Primero lo iremos llenando poquito a poco, pues tenemos miedo de que vuelva a romperse. Pero ya está remendado y no se saldrá el agua, pero aún así vas de poco a poco. Ya cuando notas que no sale agua por ningún lado, llenas el vaso lo suficiente para poder disfrutar de el líquido con que se llenó. Ya no se escapa nada, solo quedan tal vez esas cicatrices de los huecos, ya sanados, pero que nos recuerda lo que pasamos para poder reparar nuestro vaso.

Se preguntarán ¿Qué tiene que ver el vaso con el blog? ¿Carlos se habrá metido a crear vasos? ¿Tal vez se le rompió un vaso y nos está contando su triste historia por que era su vaso favorito.

El vaso somos nosotros. Con cada situación fuerte que nos pasa, se hace un hueco. Tratamos de llenar el vacío, pero no podemos. Estamos rotos. No nos hemos reparado por dentro y por tal razón no importa con que lo llenes, se va a vaciar nuevamente. Y así nos sentimos. Así hacemos constantemente. Echamos agua en un vaso lleno de agujeros que se nos sigue escapando.

Es por eso que necesitamos buscar ayuda. Encontrar las herramientas para poder arreglarnos por dentro. Reparar el daño que nos han hecho y seguir adelante. Poder darnos el tiempo de sanar las heridas, de curar esos dolores que nos crearon y dejaron algo roto dentro de nosotros. "Reparar el vaso"

¿Qué significa el sellador o la pistola de pega? Las herramientas que necesitamos para poder arreglarnos, pues sin ellas no se puede hacer mucho. Puedes tapar uno de los agujeros con un dedo, pero se saldrá por otro. Tratarás de usar la mano completa, y parte de la otra para evitar que se riegue todo, pero es en vano por que no puedes tapar todos los huecos.

No podemos tratar de dar lo que no tenemos. Primero tenemos que trabajar con nosotros mismos antes de poder fijarnos en el mundo exterior. Si no, estaríamos gastando nuestra energía y recursos en vano y llegaríamos a nada. No "llenaremos nunca nuestro vaso". Dejándonos con ese sentimiento de vacío que nos agobia cada día.

Es hora de sanar esas heridas. De perdonar, de olvidar rencores. Liberarnos de todas esas cargas que al final del día nos hacen sentir agotados. No necesitas echarte al mundo en tus hombros, sus problemas o el de los demás. Como dicen mis amigas Las Ketchup; "que cada cual aguante su vela, por que la tuya no la aguanto más."

Carlos Julián Rodríguez Muñoz
8:48 a.m.
9/7/18

El Momento en que Carlos Decidió Volverse un Cabrón

2018-08-27T22:39:00.000-04:00

Un día me levanté y decidí que era suficiente. Más que un regaño de un plano más allá que el terrenal, es el consejo de una persona que se preocupa verdaderamente por ti, que no tienen un vínculo sanguíneo, pero me a acogido como parte de su familia. Y aunque seamos contemporáneos, ella es mi mayor y tiene el derecho, como toda madre, de vez en cuando reprenderme y volver a enfocarme. Mi otro padrino no se queda atrás, que con su tranquilidad, puede darte el regaño de la vida.

Siempre escribo cuando estoy triste, deprimido o algún recuerdo melancólico me ataca. E olvidado escribir también de las cosas buenas que me suceden, mis experiencias, mis alegrías y esos momentos que paso en un garage riéndome y aprendiendo. Mostrarle al mundo que, también, tengo un lado alegre, que alguna vez mostraba con aquella página llamada "Alegría y Bomba Eee" y descuidé por tal vez cansancio y trabajo.

Otra cosa es cierta, luego de una plática con mis padrinos, Elegguá y Obatalá, que debo tomar en serio ponerme como prioridad antes que los demás. Pues sigo cometiendo el mismo error cada vez y no parece que aprendiera la lección. Que primero yo, segundo yo, tercero yo y si sobra algo, para mi también.. Pues ha sido tanto que e dado de mi, que me olvido de mi.

Carlos debe volverse un poco egoísta, hacer lo que su corazón realmente desea y no lo que debe hacer por que así lo dice el manual de la vida, o algunas personas. Carlos debe comenzar a ser más prepotente y arrogante, para evitar más pisotones. Y ese es el momento en que Carlos decidió volverse un "Cabrón"

Disculpen el lenguaje (mayormente a mi audiencia puritana), pues no hay otra forma de exponerlo y necesito algo que sea tan chocante para que la gente despierte y deje de verme como a alguien de quien pueden aprovecharse. Además, dejar de dar excusas, como la anterior ya que la mayoría de la gente, afuera, no tiene la misma mentalidad y no puedo esperar a que piensen como yo.

Tengo que volverme fuerte nuevamente. Poner todo y a todos en el lugar que corresponden. Escuchar consejo y empezar a deshacerme de todo lo que me atrasa; personas, cosas, pensamientos... Buscar dentro de mi y encender nuevamente esa llama que ardía y me hacía sentir que todo lo podía y que no había situación alguna que me pudiera derrumbar.

Debo comenzar a poner altos a todo aquel que busque un beneficio de mi, con intención malintencionada. Volverme "Stronzo", un "Hijo de Puta", un hombre más seguro. Pues en otras áreas puedo demostrar seguridad y no permitirme pensamiento alguno que me destruya o darles el control a otras personas sobre mi vida. Error que e cometido en los últimos años. Puede ser que sea por que busca a esa persona que marcó mi vida, en las demás. O sea tan idealista que se me olvida el límite de mi condición de mortal y no reconozca la realidad con la fantasía.

Volverme un "Cabrón" no implica que voy a empezar a pisotear a las personas (aunque hay algunas que se lo merecen). Es darme la posición que merezco, volverme tan "hijoeputa" que la gente me respete o me tema. Pues cansado estoy de ser la alfombra de los demás.

Esta semana, hoy, decido que mi actitud cambiará. Es un proceso pero las circunstancias lo exigen. Me siento tan cansado de dar y recibir migajas o simplemente dar para quedarme con las manos vacías. Y no es que yo espere algo cuando lo doy. Pero es ese gesto de gratitud que no tienen muchas personas y se creen que se les debe rendir pleitesía y besar el suelo donde caminan, cuando en esa posición debo estar yo. Al fin de cuentas yo estoy ahí para salvar ¿pero quién detiene mi caer?

Tal vez convirtiéndome en malo, las personas se den cuenta que "he cambiado" por que simplemente no me someto ni someteré a los caprichos ajenos. No es encapricharme por algo, pero es no ceder a las exigencias de los demás, olvidándome de vivir por mi y para mi y no por los demás.

Y es que eso ya me a sucedido antes. Cuando comencé un proceso, que decidí ocuparme de mi, me tacharon como el malo, el más egoísta, el que no quizo ayudar, el que solo se preocupaba por él y no por los demás, el mala fe... Como si yo tuviera la obligación para atender a los demás. Por que hasta el sol de hoy, son muy pocas las personas que e visto a mi lado y no me juzgan por lo que fui, por lo que soy y por lo que quiero ser. Pero no toman en cuenta habiendo yo dado el cien por ciento de mi cada vez que sucede o sucedía algo, para luego me relegaran a un segundo plano. De cierta forma, dándome de codo. Pero en el momento que decidí plantarme firme, Carlos es el malo. "No me ayudó", "no esto...", "mira que diferente están ya no lo reconozco", "Carlos se ha vuelto malo y totalmente un extraño. Pues claro, me han hecho cambiar. He decidido cambiar.

Cambiar mi forma de pensar y de ver a la mayoría de las personas. Por eso hoy decido dejarme de "pendejerías" y volverme un "cabrón". Darme mi posición. Por que valgo. Por que soy independiente, tengo mis cosas y no tengo la necesidad de rogarle a nadie. Al contrario, estoy para exigir y me rueguen a mi. Tengo el derecho y potestad de mirar a algunas personas por encima del hombro, y simple hecho que no lo haga no me hace un iluso a lo que piensan de mi o la situación. Solo que es tal el grado mínimo de importancia, que ni me interesa y más fácil es ignorar y reírme. Y que conste, no tengo necesidad de hablar a espaldas de nadie y mucho menos "despellejar" cuando no hay tanto de entretenido para yo poder, ¿cómo digo esto?, expresar mi poco interés y hacer de una situación algo más ameno. Y si tengo que mirar por encima del hombro, o como dicen en mi pueblo finamente: "cagar más arriba del culo", yo sí lo puedo hacer. Como diría mi amiguita Teresa... "Entre ser y no ser.... YO SOY!".

No estoy para buscar a nadie y no me importa si no me buscan. Pues dicho está que la gente viene y se va de tu vida por algún propósito y razón. Poco a poco voy internalizando ese precepto. Y muy bien e aplicado el dicho que escuché en un garage... "No te preocupes cuando esté hablándote, preocúpate cuando deje de hablar".

Carlos Julián Rodríguez Muñoz
8/27/18
8:56 p.m.

Pedazos del Alma Caen

2018-08-17T19:50:00.000-04:00

Sé que tengo par de escritos ya y ninguno los e pasado, tal vez por vagancia o por no herir sensibilidades. Pero hoy escribo directo a la computadora. Con unos sentimientos encontrados que no entiendo pero a la misma vez puedo comprender.

¿Cómo es posible que cayera en lo mismo por segunda vez? Sentirme de esta forma por que todos alrededor sabían menos yo. ¿Es enserio todo esto? Pues pienso que esto tiene que ser una de dos... Una broma del destino o el karma en su pleno apogeo. No puede ser que tenga yo la suerte divina de que con una sola imagen o una sola palabra reviva casi 2 años en mi mente y me duelan ciertas cosas. Unas ya las superé... otra, solo aprendí a vivir con el dolor que dejaron.

Enterarte que te engañaban en la cara, por segunda vez, y que eras comidilla de todos. Que dicen; "Si, Carlos es muy buen muchacho. No se pudo por la distancia y por que teníamos otros planes"... ¿Cuáles planes? ¿Estar con otra persona al mismo tiempo que conmigo y vivir felizmente un engaño? Tal vez lo hizo por no arruinar su reputación, o la mía. Pero ahora, que tengo esta información, y ustedes, por supuesto. Y eso que apenas terminé una pseudo-relación ( pues a todas estas no eramos nada, según sus palabras y 7 meses después).

Y más de que me duela el corazón, (que no lo negaré, duele) es sentir ese dolor en el alma. Dolor que pensaste habías superado. Algo que ya no te dolería por que ya no está en tu vida. Pero me equivoqué. Pensé estar lo suficientemente fuerte para escuchar algo que me iba a dejar en un pequeño estado de shock. No es que haya dejado parar mi vida por este suceso o noticia, por que realmente no amerita detener mi mundo por nada. Pero corroborar que era cierto lo que pasaba y que no estabas mal. Que no eran ideas tuyas y que el problema no eres tú, si no la otra persona. Confiar tan fácilmente en la nobleza de corazón de alguien que aparentaba ser una cosa y simplemente no lo era.

Darte cuenta que sigues tan roto, tan lastimado, tan moribundo. Que la fuerza que saco para poder salir adelante es algo casi sobrehumano y aveces no entiendo como logro pasar un día sin volver a desmoronarme. Tal vez es un arte que logré dominar. ¿Pero y mis sentimientos? ¿Cuándo aprenderé a dominarlos?

Antes era más fácil, por que era joven, tenía todo el tiempo del mundo y podía darme el lujo de decidir. Pero ahora... Soy esto... ni la sombra de lo que era. Soy la carcasa de lo que antes era algo y ahora solo es recuerdo. Y poco a poco siento que me voy desvaneciendo. Cada dolor, cada pedazo que se rompe, es un pedazo que no vuelve a pegar. Algo más que pierdo de mí.

Me niego a volver a caer en una depresión estúpida e ilógica por algo que ya no importa y que realmente si no valía la pena en ese entonces, no lo vale ahora. Pero aveces es un poco difícil, pues estar solo, y no tener a quien poderle contar todo lo que tienes en la cabeza por pensar que eres una molestia o que tus problemas son tan mínimos comparados con otros.

Yo me vuelvo pequeño por gusto. Es como si me gustara vivir en la melancolía y el dolor. Es una forma de sentirme.... ¿vivo? Pero tampoco esa es forma de vivir. Autoflagelarse. Castigarme una y otra vez con la mente, el recuerdo de que tal vez fuí yo. Pero ahora sabiendo que no era yo, no entiendo por que siento que el alma se me quebró. No sé si sea algo normal y ya mañana amanezca de otra forma. Pero hoy, a esta hora, 7:30 p.m. del 17 de agosto del 2018, tengo un remolino de sentimientos. Ganas de gritar, llorar, pelear, alejarme de todo, montarme en el carro y seguir guiando sin rumbo, hasta que se acabe la gasolina... Escapar a un sitio donde todo sea nuevo... Donde no repita los mismos errores que me han traído hasta aquí.

Que problema el mío de empeñarme de vivir en el pasado, dejando el presente pasar. Pero es parte de mi naturaleza. Revivo todo lo que pasó a tal punto que duele y me angustio por lo que no a pasado que no puedo descansar. Y así se me pasa el presente, al menos que encuentre una distracción y pueda enfocarme en eso en vez de lo que ha sido de mi vida en estos últimos años.

Dejo esto escrito para que algunos de ustedes entiendan o se burlen, por que conozco la naturaleza humana y me e dado cuenta de lo que alguien es capaz de hacer. Que con tal de lastimarte hacen lo imposible o indecible. Solo me queda caminar. Tal vez esta es mi forma de poder curar heridas y sacar lo que en otras ocasiones mantendría dentro y llegar a un punto donde explote y no pueda más. No quiero y no puedo dejar que pase. No es para que me tomen pena ni mucho menos.

Carlos Julián Rodríguez Muñoz
8/17/18
7:44 p.m.

Quince Años Pasan

2018-07-23T22:53:00.000-04:00

En estos momentos turbios en los que vivo, aunque trate de negar y decirme que todo está bien, sé muy dentro de mí que no es cierto. Que cosas se pierden, relaciones se desmoronan. La distancia, el tiempo, el interés... Ya tener tantas decepciones que una pérdida más o una pérdida menos ya te va importando poco.

No sé si serán los medicamentos o el hecho que me e vuelto insensible a muchas cosas por sucesos que me han pasado últimamente y solo yo sé lo que pasa dentro de mi ser. Pero algunas veces siento algo y otras... no. Puedo sentir alegría por algo que lograste como me puedo quedar inexpresivo a cualquier cosa que me digas. Pero, lamentablemente, ¿qué se puede hacer?

Es triste decirlo, pero a estas alturas de la vida, ¿qué más tu puedes hacer si alguien se quiere alejar de tu vida? ¿o si un viejo amigo ya no te considera como tal y solo eres un recuerdo...? En estas pasadas semanas de egoísta, pedante, patán, mal amigo, mal amante y otras cosas más, como si el mudo se empeñara en hacerme más pequeño de lo que soy. Y cuando decido pararme alto, imponente y mantener la integridad, vienen a tratar de opacarme. Claro está, la luna por mas luna que sea y brilla en la noche, no lo hace más que el Sol, y eso es uno de los pensamientos que me ha mantenido a flote.

Soy quién soy gracias a las experiencias que e vivido. No soy ni más, ni menos que nadie. Pero tampoco voy a permitir que alguien, amigo, familia, empleado, huésped o cualquier otra persona trate de pasarme por encima y yo tener que quedarme callado por que tenga que darle la razón. No estoy hablando de faltar el respeto, no me mal interpreten. Pues una de las cosas que siempre he dicho; "yo te respeto de la misma forma en la que tu me respetas". Dicho esto, si tengo que bajar la cabeza ante un mayor, lo haré pero siempre y cuando exista ese respeto. Escucharé el consejo de algún amigo, conocido o familiar, si esa persona siempre a estado ahí y desea mi bien, y no solo cuando necesita de mí.

Ver como algo se va desmoronando poco a poco, una relación de años. No hablo de 2 ni 5. Casi unos 15 años si no me equivoco (y ya que yo estaba preparando el quinceañero y tenía traje y todo mas practicando el "Tiempo de Vals" de Chayanne, obviamente). Que se destruya por una estupidez, que se pudo detener desde un principio y ninguna de las partes quizo hacerlo. Tal vez por orgullo, por prepotencia o por aires de grandeza. Eso no lo sé. Lo único que sé es que no vengas a reclamar lo que no das. Y no reclames cuando alguien está pasando por un momento en el que sabes que; 1)Necesita su espacio. 2)Necesita apoyo. .3)Está tratando de reencontrarse, reponerse a si mismo.

Es ignorante y egoísta reprocharle a una persona que atraviesa por un momento de, no sé si llamarlo pena, dolor, sufrimiento o una etapa, que se haya alejado o no pregunte por cosas normales o simplemente decida retraerse y reservarse muchos de sus pensamientos, pues sabe que sus amistades tal vez no compartan lo mismo. Sentir el abandono de esas personas que por década y media han estado ahí y juraron nunca separarse, llegue su final. Así como un matrimonio forzado, donde se trata de mantener a una de las partes o simplemente vivir como en "La Casa de los Espíritus", en silencio y ver como pasa la vida y esperar a que se levante la chispa.

Sentirse uno segregado por la forma de pensar o de ser. De saber que eres la comidilla de algunas personas. Pero total, "¿qué le importa al tigre una raya más?". Así como lo hacen conmigo, lo hago. Y no es secreto que cada cual tiene su camino, amistades apartes, conversaciones y discusiones que no competen ni convienen a ese convenio marcado por el destino en un tiempo. Pero tampoco es justo venir a reclamar por tal cosa.

He pasado noches oscuras y nadie se ha dado cuenta, o dentro de ese grupo nunca se enteraron, por su paz mental y la mía. Tener a alguien que venga a imponerse como tu madre o la persona más recta, tu sabiendo sus defectos y cuantas veces a caído y ahora son los más convertidos. ¿Y yo? Soy ese mejor amigo que ya no existe. Que hace meses, por decidir dedicarse tiempo a si mismo, es crucificado. Pero ese mismo mejor amigo, que ahora es el peor también fue bueno para muchas cosas antes de eso, pero solo importa que es un egoísta por no preguntar ni siquiera por el hijo.

Tengo mis días, sí. Y eso no es secreto para nadie. Están los días que saludo hasta las plantas que se encuentran en la entrada de mi casa, como a la señora que limpia los cristales en el trabajo. Momentos en los que hay una claridad en mí, y empiezo a expresar lo que siento, hablar de mí y sentirme emocionado por que hice esto o aquello y de como va mi progreso. Pero pareciera que eso es menos importante que decir: "¿Hola, cómo estás? ¿Cómo está tu hijo?" Aveces pasan días y uno escribe en esas aplicaciones de mensajería como si estuvieran uno al lado del otro, sin ningún protocolo, sin fanfarrias ni nada de eso. Comentas: "mira!! viste tal cosa?" "Diablo loca, me pasó esto y esto..." "necesito un consejo, te puedo llamar?" "Lean mi blog para que me dejen saber". Y aveces ni una respuesta, y entonces esperan una mía. Que pena que toda esta semana se haya destruído una relación que parecía fuerte, pero el ego fue más fuerte.

Causa tristeza llegar a una guerra con unas personas que pensabas allegadas a ti y que no encuentran forma de reconciliación, pues a estas alturas yo soy el malo, el que a creado esto más grande de lo que es... ¿Pero no fue ella quién lo hizo más grande de lo que se suponía? Si, entiendo, ahora dirán que debí dejarlo ahí. Pero fui yo quien le dio la oportunidad de parar la situación y siguió. A sabiendas que esto sucedería, seguí repitiendo para llevar la fiesta en paz, pero por orgullo, grandeza y prepotencia no se contuvo. Y todo se a desbordado.

No miento que e pensado coger las fotos y sacarlas, pues si a ellas no les importa mi amistad, por que e de importarme a mi. Si hace tiempo que dejamos de ser un trío para ellas convertirse en un dúo. ¿Y la lealtad? En esa parte me reservo los comentarios por que no quiero herir los sentimientos ni romper la neutralidad de ciertas personas respecto a la situación.

Pero es lamentable como se a manejado todo esto. Tal vez no de la mejor manera, pero no quedaba otra opción. ¿Quién de ustedes se iba a prestar para aguantar una llamada mía de una hora y pico de solo desahogarme y decir todo lo que pasa por mi mente para que me digan, 'Carlos, todo va a estar bien, estamos contigo en este proceso'. O simplemente hacer el acercamiento de una invitación por cortesía aunque no se pueda lograr. Cosas que cuenten, cosas que hagan pensar que vale la pena tener esto en la vida de uno y no sentirse presionado a tener que actuar de una forma, con tal de no ofender los sentimientos de otra persona.

Supongo que es ley de vida, todo se crea, todo se destruye. La gente llega a tu vida por una razón, y por lo mismo salen de ella. Tal vez este sea el final de una amistad de muchos años y muchas historias que recordar o solo una tormenta y luego existirá la reconciliación. Eso no lo sé. Yo siempre e estado abierto a hablar y dejar las cosas así, pero siempre buscan donde está la llaga para presionarla y hacer que duela. Y esto no funciona así. Si alguna de las partes tratara de arreglar las cosas, al día de hoy, no tendría que escribir este blog y exponer lo que sucede. Pero no me queda otra alternativa. Es esto o explotar. Yo de mi parte di mi opinión y me expresé, pero como siempre, ignorado por se "minoría". Aunque exista un cierto grado de aceptación, está claro que e sido resagado a solo el "amigo" que tiene problemas y hay que mantenerlo a distancia.

Cuantas oportunidades e invitaciones no e hecho a mi casa, pero sin respuesta. No es que no me moleste que no vengan, por que siendo sinceros, me apasiona mi tranquilidad y soledad de mi casa, solo con mis gatos y mi música. Pero aveces, que una de esas personas te diga, "oye Carlos, yo se que debes estar ocupado, pero crees que pueda ir a tu casa?" eso vale más que un "hola cómo estás".

Como lo e dicho. Dejo y e dejado las puertas abiertas para que esto se solucione. Es decisión de ustedes dos decidir lo que quieren hacer. Si lo que quieren es expulsarme luego de tantos años, ¿qué se le puede hacer? es una pena, si. Una la conozco desde el 2000 y la otra desde el 2003 y para que esto termine como una de mis relaciones amorosas (que todos sabemos que tengo la peor suerte del mundo), es como que un poco injusto,

No espero respuesta, pero sé que esto llegará los ojos que tienen que llegar. Si existe la posibilidad de arreglar lo que se rompió, yo estoy dispuesto. Pero si sus egos no las dejan, entonces no tengo más nada que hacer. No me voy a humillar ni denigrar ni mendigar por una amistad, aunque sea de un siglo. Por que si no se valoró por 15 años y se decidió terminar del todo así, entonces ¿qué hay que buscar?

Así que los ojos que tienen que leer esto sabrán mi pensar y todo los demás. Pero a estas alturas del juego, como hace poco me llamaron que estaba haciendo, ya no tengo nada que perder. E perdido tantas cosas en menos de un año que me e vuelto casi inmune a sentir. Solo un par de días y ya luego se me pasa.

Espero entiendan el significado de este blog/carta y se busque la forma de resolver cualquier problema.

Carlos Julián Rodríguez Muñoz
Julio 23, 2018
9:52 p.m.

El Hombre que Repite el Ciclo

2018-07-18T03:33:00.000-04:00

Les contaré una historia. Una donde se repite un ciclo y siempre se termina igual. Al principio alegre y luego se va volviendo nada hasta convertirse en algo opaco o casi inexistente. La historia de un hombre que repite tanto que pareciera estar acostumbrado al dolor del alma.

Este hombre, de unos treinta años, tez morena, cabello negro rizo y unos ojos marrones, tan oscuros que aveces no puedes ver más allá de lo que refleja. Con potencial de lograr todo lo que se propone, pero al sentirse que no vale o que no le dan el valor que se merece, se van minimizando poco a poco. Una sombra, en eso se va convirtiendo.

Cada vez pierde un pedazo de su esencia. Una pieza que nunca más volverá a encajar y se a perdido por toda la eternidad. Y por más que quiera repararse, pareciera que todo sigue en su contra.

Les cuento que este hombre, apenas comenzando a vivir su adultez, logrado las metas que se a propuesto, apuesto, inteligente, generoso, amable, claro está tiene cierto carácter como cualquier persona o tal vez peor, de cierta forma es algo inocente. Como si le pasaran las cosas en la vida y sigue como un niño pensando que nada malo pasará al próximo día. No a aprendido la lección de que a mayoría de las personas solo están para aprovecharse o para sacarle algo. Peor aún, jugar con sus sentimientos.

Sigamos con nuestra historia. Hace casi siete meses, más o menos, conoce a esta otra persona, para nada su tipo, sin ninguna intención más allá de una amistad. Pero como siempre, algo pasó que hicieron click. Se sentían bien el uno con el otro. Se ayudaron mutuamente a salir de un pozo donde se encontraban y no hallaban manera de salir de el. Todo iba bien en un principio. Todo era paz, armonía. Podían tomarse una taza de té como una copa de vino en la sala y pasar las horas hablando sobre cosas existenciales o tan vanales.

De repente algo sucedió. Una discusión por un desacuerdo. Digamos que uno decía "blanco" y el otro "negro" y cada cual se acuarteló dentro de su pensar sin dejar paso a la razón. Obviamente, ese es el principio de como nuestra historia, la historia de este hombre va en picada.

Cada día este hombre se enamoraba más y no le importaban las imperfecciones de la otra persona, pues entendía que el punto de encontrar a alguien es que sea diferente a ti, no una copia. No necesitaba un clon de si para que fuera algo tan monótono que al final terminara desencantándose y desechar lo que estaba trabajando. Pero como siempre, no pasa ni un año y se va deteriorando. La otra persona no encuentra ni siente lo mismo por ese hombre. Es capaz de decirle en la cara que si tuviera la oportunidad de serle infiel, lo haría, aunque se lo diría, pues tiene "mente abierta".

Y así fueron pasaron los meses. Momentos alegres, momentos que quedarán en la memoria de ese hombre y sabe que no volverán. Algo que fue destruido por el egoísmo de otra persona que no tuvo la compasión de decir las cosas de otra forma.

Mes a mes se formaban nuevas discusiones, nuevos problemas. Pero ese hombre, a pesar de los problemas y las diferencias, seguía viendo algo en esa otra persona que lo hacía quedarse. No sabía que era, pero encontraba una tranquilidad y cierta estabilidad junto a él. Pero todo era falso.

Las palabras bonitas, los te quiero, los abrazos, las caricias... todo era una mentira, pues no eran verdaderas. Solo era una forma de aparentar y aguantar hasta el momento de su partida. Y por cierto llegó un momento en el que tuvo que salir la verdad.

Una mañana aquel hombre le hizo una pregunta, que fue evolucionando poco a poco hasta que logró sacarle las palabras de la boca... "NO TE QUIERO. NO QUIERO NADA CONTIGO." El hombre perplejo no sabía que decir o que hacer. Le tomó un minuto en reponerse y todavía no podía creer esas palabras, pues pensaba que todo iba bien. "NO SOMOS UNA PAREJA, SOLO NOS ESTAMOS CONOCIENDO", le dice ese otro al hombre de la historia, abriéndole una herida de la cual parecía no podría parar de sangrar. Habían pasado más de 3 meses, todo funcionaba como una relación y frente a sus amigos, nuestro hombre de la historia, era su "pareja".

Y así fueron pasando los meses. El hombre tratando de ver como complacía un corazón que lo rechazaba. Que estaba decidido a no tener nada con él y solo se mantenía a su lado por compromiso. Por "ayudarlo". Pero aveces las ayudas, desayudan. Cada día que pasaba era uno lleno de dolor. Cada mes, una angustia, pues no sabía la posición en la que estaba parado. Y aún sabiendo que esta otra persona se iría en par de meses al norte, guardaba la esperanza de que se diera algo.

Propuestas en el aire que en algún momento aquel aceptó y luego se retractó. Dejando una pena y un vacío como había sentido tiempo atrás. Y lo más vil que pudo hacerle a ese hombre es decirle; "todo estará bien, yo pasé por lo que tu estás pasando y se que eres fuerte y lo superarás." Palabras que esperas de un amigo, de un familiar, pero no de la persona que el creyó era su pareja o que compartían un compromiso. Un compromiso que terminó siendo mentira.

Siete meses perdidos, a la basura. Y se atreve a decirle al hombre de nuestra historia que no fueron perdidos, que se ayudaron. El tiempo que pasó junto a ése, pudiéndolo utilizar para trabajar en el, enfocarse en si mismo y no en otra persona. O tal vez haber conocido a alguien que si valiera la pena y le diera la posición que se merece y no ser solo una opción en la vida de ese otro.

Descubrir que perdió su tiempo y que ahora se queda tan solo como en el principio, tan roto, tan vulnerable. Que solo desea encerrarse y no salir por que siente que todos hablan de él. Que su semblante no es el mismo. No tiene las mismas ganas. Y no es que sus ganas dependan de si tiene a una persona a su lado o no. Es el hecho de que una vez más se puso en una situación donde lo destrozaron y solo dejaron parte de él en el suelo. Que quebrantaron parte de su ser, una parte que sabe ya no volverá a ser la misma y que lamentablemente alguien más terminará pagando las consecuencias, no teniendo la intención.

Claro está, esta historia tiene dos versiones. La que yo se de este hombre, y la que contará aquel. Cada cual con el malo de su película y quién tiene más culpa que quién. No hay forma que persona externa pueda saber lo que realmente sucedió, pues como dicen en mi pueblo "Nada la cuchara que menea el caldero sabe lo que hay dentro".

No digo este pobre hombre, por lo que a pasado, pues es algo que sigue repitiendo por no aprender la lección. ¿Será que tan testarudo es que no puede darse cuenta de las señales y alejarse en cuanto pueda? ¿Qué uno no suplica que lo quieran? y puede ser que se ame, por que no pongo en duda de que él tiene tanto amor propio que sigue luchando mientras aquél y sus amigos se burlan de lo que siente. ¿Pero quién más que él para sentir su dolor? Y su pregunta es ¿qué tan malo a hecho en esta vida o en vidas pasadas para merecer este karma? Hay algo que no está aprendiendo el hombre de nuestra historia que lo obliga a repetir una y otra vez lo mismo.

Tal vez será su actitud. Su forma de ser. La forma en que se proyecta. Por el momento no sabremos. Solo nos queda esperar a ver que pasa en la historia de este hombre, que no hace más que tratar en algo que no tiene suerte. Por que lo demás, sinceramente, no se puede quejar y no se queja. Es esa parte de su vida que no logra encajar y conseguir esa estabilidad que busca y necesita.

Es necesario que se aleje un tiempo. Pero no va a escuchar consejo. Enfocarse en una sola cosa y olvidarse de lo demás, total, solo eso le a traído dolor a su vida y malgastar su tiempo así no es justo para él. Sí, necesita tiempo para sanar sus heridas que pensaba había sanado, pero con maldad se las abrieron. Buscando herirlo para que "odiara a esa otra persona para así poder olvidarle", ese otro no sabía el daño profundo que le creaba. Así de decepcionado que decía sentirse el otro, nuestro hombre se sentía decepcionado y humillado al derramar lágrimas por quien no se las merece. Por un ser que pregona paz y anda repartiendo dolor hasta a su familia. Y no es capaz de ver más allá de sus narices.

A ese hombre le digo: Sufre, llora, enciérrate si es necesario. Si esa es la forma en la que puedes sanar tus heridas, hazlo. Nadie tiene el derecho o el poder de decirte como trabajar tu dolor. Ellos no son los que lo sienten. Ellos no están en tus zapatos. No conocen tu historia y todo lo que has pasado para llegar a donde te encuentras hoy. Te digo yo, desde el lugar donde me encuentro, que has lo que tengas que hacer para sanar esas heridas. Al final, solo tú puedes encontrarte y encontrar la forma de curarte. Tal vez en el camino encuentres a la persona que, igual de roto, se puedan complementar y encajar las piezas que faltan.

Estás destinado a mucho más que sufrimiento. Hay cosas grandes para ti que se avecinan, y esto son solo pruebas. Pruebas que ahora mismo no entiendes, no quieres pasar y no quieres aceptar. No quieres pasar las noches en soledad y el anhelo de tener alguien al lado que pueda entenderte. Tú eres más grande y verás el día de mañana lo que el destino tenía para ti. No solo en cuestión de pareja, pero cosas más grandes que eso.

Solo te digo una cosa, hombre; no te rindas. No pierdas la fé. Aún cuando sientas que el mundo te a abandonado y te encuentras en un lugar oscuro y solitario. "Cuando más oscuro está es cuando más cerca está el amanecer".

Carlos J. Rodríguez Muñoz
7/14/18
8:16 p.m.

Cinco Días...

2018-07-18T03:05:00.000-04:00

Cuando lo que necesitabas era despegarte de la humanidad y no saber de alma alguna. De querer tener el poder de destruir todo y sentirse impotente ante toda situación.

Cinco días. Cinco días de encierro, soledad, silencio y sufrimiento. Cinco días necesarios para poder dejar atrás lo que me atrasaba y no me hacía bien. Cinco días para purificarme y poder levantarme.

Aveces es necesario desconectarte por un momento para poder reorganizar tu mente. Yo no tengo vicios, no fumo, no bebo, en fin, vivo una vida común, como cualquier mortal que camina por esta tierra. Pero mi método para copar con la mayoría de mis situaciones es aislándome. Alejarme de todo el mundo, sufrir mi dolor en silencio y no tener que agobiar a nadie, pues no me gusta incomodar. Aunque me digan "estoy aquí", trato de no molestar a nadie, ya que siento que estorbo.

Traté de aferrarme a mi fé y a mi "fortaleza" mental. Pero llegó un momento en el que me sentía perdido y sin rumbo. En vez de pedir guía, decidí enclaustrarme. Molestarme con mis creencias y conmigo por esto que estoy pasando. Cosas que están pasando que fueron advertidas. Cosas que sucedieron por que fuí al pié de mi padre y le pedí que removiera lo que no me convenía, aún así sufriera, entendería la razón. Pero como un niño que le quita. Su juguete, me.empeñaba en seguir aferrándome a algo que ya no me convenía, a alguién que ya no sentía por mi. Clara y explícitamente me dijo en la cara que no quiere nada conmigo y no le interesa lo que yo esté sintiendo.

Dentro de mi dolor y mi duelo, tenía que ir a terapia y faltar no era una opción. Tenía que de alguna forma enfrentarme a ese dolor que me consumía y ya no me dejaba espacio a la cordura. Escuchar verdades que ya sé y que necesitaba escucharlas para despertar de una vez y decidirme a no seguir atrapado en este vórtice de emociones que no me ayudan. Pero eso fue lo que necesitaba. Despertar de esa tontera y decidir salir de mi encierro propio. Dejar de autoflajelarme por algo, por alguién que está riéndo, tomando y pasándola bien mientras yo ando echado a morir. No me parece.

Entonces, decidí darme un baño, dejar los trapos en el piso y vestirme normal para salir sin rumbo y en el camino decidir. Y como uno debe escuchar esa voz interior, (y después de leer los centenares de mensajes) decidí llegar a casa de mi madrina. Arriesgándome a que no estuvieran. Pero era mi única solución en ese momento, y lo más cerca (hablando físicamente, por que se que mi madre me escucharía igual) que tengo a una madre. Poder llegar, sentarme y soltar todo lo que sentía por cinco días. Poder decir y hablar lo que no me atrevería con otras personas, y saber que no me juzgaría. Pero así como me escuchó, así me aconsejó/medio regañó. Algo que también necesitaba y me ayudó a caer en mi y pensar que todo sigue, la vida sigue, y yo no me puedo detener por nada ni por nadie. Nadie va a ir al trabajo por mi, no me van a pagar los "billes" y no van a estar pendientes de si estoy bien o no. Por que en estos días descubrí quiénes están ahí y si tenían que llegar a mi casa, lo habrían hecho, sin pesarles.

Este no es mi primer rodeo, y cosas peores e pasado y sobrevivido. Es momento de aprender la lección para no repetir la misma historia. Por que siempre caigo en el mismo ciclo. Tal vez es momento de volver a retomar el camino que había tomado 7 meses antes de que me distrajera con algo tan banal como una "pseudorelación". Estar solo por un período de tiempo. Depurarme de todas estas relaciones tóxicas que solo me han traído dolor y deseos de desaparecer. Y ese no es el Carlos que quiero proyectar.

Todavía me quedan demasiadas cosas por ver, por hacer. A ti, no eres lo mejor que me a pasado y e pasado por peores que tu. Tu inmadurez, tu tonta idea de perseguir algo que, en mi pensar, es arriesgarlo todo para perder y poner una estabilidad emocional y personal en jaque mate. Pero más es mi culpa por permitirte el poder de hacerme daño. Entregarme de una forma que yo sea quien se denigre y se ponga en una situación tan humillante como esta. Darte importancia y mencionar mi dolor sobre ti, es alimentar ese dolor en mi alma. Así como fuiste capaz de decirme "estoy haciendo esto para que me odies", te voy a demostrar que contigo o sin ti, Carlos Julián es y será más grande. Sin necesidad de pisotear o destruir a una persona. Sin ideas irracionales de un muchacho de veinte años.

Yo por mi parte, sigo aprendiendo de mis errores. Exponiéndolos en un foro donde todos pueden ver mis vulnerabilidades pero demostrar que soy tan humano como cualquier otro. Pero la diferencia de ti, yo tengo mi vista en una meta REAL y no en un sueño de adolescente. Si tuvieras 18 años y algún talento, te compraría la excusa. Pero mientras tanto. Suerte en tu camino "soñador incógnito", ya que la suerte es para los mediocres. ¿Para mi? Éxito.

Carlos Julián Rodríguez Muñoz

Julio 18, 2018

2:58 a.m.

Ser Egoísta, de Vez en Cuando, es Necesario

2018-07-06T17:55:00.001-04:00

Entonces, hace poco fui llamado egoísta por que en estos últimos meses me he ido preocupando más por mí que por otra persona. Por no preguntar ¿cómo estás? cuando ni siquiera puedo saber como estoy. Que "han aprendido estos últimos meses de mi, es que nunca me equivoco... ya ese amigo que uno podría decirles las cosas, se esfumó... Pero peor es sentir que ya no puedes decirle nada 'serio' a quien se supone sea tu mejor amigo por que piensa que es drama..."

¿Será este el final de una amistad o un drama más en la vida de Carlos? Tan innecesaria fue la discusión y tu decirle a la persona que lo deje ahí por el bien de la amistad, pero por querer sacarse "esa espinita" lo puso todo en jaque. Entonces, si tanto dudas de mi amistad por haber estado ocupado arreglándome a mi, entonces para que eres mi amigo? Realmente no tengo que dar explicaciones del por que y como decido manejarme en mi vida personal y lo que pasa por mi mente, pero de la misma forma que criticas el que yo no pregunte por ti... ¿Has preguntado tu por mi? ¿o es que has hablado sin que yo me enterase?

Yo no estoy para "bretes" ni peleas de adolescentes. Si la gente toma las cosas de otra forma, ese no es mi problema. y si no soy "ese amigo que era antes y que ya se esfumó..." pues como dicen por ahí; a buen entendedor, pocas palabras bastan.

Entonces, ya explicado el drama de días pasados. Me pregunto, ¿porqué tengo que explicar o disculparme por como decido curarme? Acaso yo reprocho o intervengo en la forma en la que los demás llevan sus vidas? ¿Acaso no es lo mismo de la otra parte?

Algunas veces es bueno ser egoísta. Este es mi momento de ser egoísta. De trabajar por mi y preocuparme por mi. Los demás son secundarios en mi vida, por que quién está trabajando para salir de este abismo, soy yo. Nadie está dispuesto a hacer esto por mí. Y si esto a sido molestia desde hace meses o casi un año, entonces no eres tan amigo o amiga para entender por lo que estoy pasando y el proceso que conlleva. Que mi lejanía es más bien parte de ese proceso y que no tengo que estar saludándote todos los días.

¿Quién se preocupa por mí, si no yo? Nadie se sienta a pensar en que Carlos tal vez necesita tal cosa, o debería ir a visitarlo. Tal vez dejarle saber que estaré ahí para lo que sea y sepa que puede contar conmigo. Pero la gente es más egoísta que yo, pues solo piensan en que yo no les pregunto ni como están, ni pendientes a sus vidas. Entonces son los más ofendidos. Claro, como uno no cede a sus exigencias, uno es el mal amigo. Pero no cuentan lo que uno hace o ha hecho. Favores y otras cosas, pero no me es de interés sacar algo de eso.

El fin de esto es demostrar que cada persona trabaja sus situaciones de la forma en la que cree conveniente. Al final del día nadie caminó en mis zapatos y nadie me espera en casa para decirme; "Carlos, hoy estuviste bien. Hoy lo intentaste. Gracias por lo que has hecho." Nadie es uno. Uno está dispuesto a darse por los demás, ¿pero los demás están dispuestos a darse por uno?

Y es que no dejo de pensar en las palabras de mi madrina; "Primero tú, segundo tú, tercero tú y si sobra algo, para tí." Aunque suene mal, aunque suene cruel o a egoísmo. Al final del día nadie, NADIE, va a levantarse por ti, trabajar por ti, ir a las citas por ti, o luchar por ti. Nadie es como uno. Y lamentablemente uno siempre da esperando a que de la otra parte sea recíproca como lo somos nosotros, pero en el mundo real, cada cual hala por su lado. Vamos a ser realistas, vivimos tal vez lejos, tenemos trabajos, cosas que hacer cotidianamente y otras situaciones que tal vez impidan el decir un "hola ¿cómo estás? Y eso no debe ser problema alguno en estos momentos en que vivimos.

Además, que más fuerte que ser juzgado por la sociedad por ser homosexual, practicar otra religión que no tenga que ver con cristo o cualquier otra cosa que vaya en contra de lo que piense o crea las otras personas. Pero... ¿Qué más fuerte que ser criticado o juzgado por tu "mejor amigo o amiga"? Da gracias a tu Dios que no has tenido que pasar por eso. A los que si hemos pasado por eso, sabemos que no es fácil y buscamos formas de trabajar esas situaciones, pues solo nos tenemos a nosotros y nadie sufre nuestro dolor.

Así que sí, he sido egoísta con mi tiempo, con mis decisiones, con elegir no hablar y trabajar mis cosas. Soy culpable por buscar lo mejor para mí y no enfocarme en tus problemas. Y no me molesta perder a nadie por esto, por que si eso sucede es que realmente no existía algo verdadero. Que pena que ese Carlos que se esfumó, para bien o para mal, lo hizo para trabajar consigo y no para lo que los demás querían. Nada gira alrededor de mi mundo, como nada gira alrededor del tuyo.

Espero con esto contestar algunas preguntas o dudas de por que de un año para acá he ido cambiando, aunque no necesito dar explicaciones a estas alturas de mi vida, ya que NADIE va a pagar una cuenta de las que debo. Ese día, te saludo y hasta videos te envío de lo que hago con mi vida. Mientras tanto, sigue jugando a ser más maduro o madura que yo.

Carlos Julián Rodríguez Muñoz
Julio 6, 2018
5:42 p.m.

Desapego y Apego: El karma que me tocó en esta vida

2018-06-28T20:11:00.002-04:00

Me pregunto ¿cómo es que a veces puedo cortar a la gente de mi vida tan fácilmente y a otras no? Es una habilidad que muchas veces quisiera y otra puedo usar a voluntad. Solo tengo que llegar al punto de hastío, donde ya me canse de aguantar tanto de una persona, vea que solo soy utilizado o ridiculizado, para darme cuenta que no necesito de esa persona, ni sus problemas, en mi vida.

Cada vez que me encuentro con tal persona, por no decir nombre, me pregunta siempre cómo es que me he podido desconectar de ciertas personas en mi vida. ¿Mi respuesta? No necesito más problemas y situaciones estresantes en mi vida. Luego de la crisis sucedida hace casi un año, me di cuenta que ciertas personas solo estaban cuando necesitaban de mi. Permitirles entrar en mi vida había sido un gran error. Aunque duela un poco el corazón, pero la gente debe entender por que lo hice.

Mucho e escuchado hablar de mi decision de alejarme a tal punto de desaparecer y dejarles de hablar convirtiéndome simplemente en un fantasma, un recuerdo. Pues a todas estas yo soy el malo de la historia por no permitir la negatividad y todo lo que contraría abrir las puertas a algo que me angustiaría. Sacar de mi vida esas personas que me dañan.

Amigos, familiares y ex parejas por igual, decidí alejar. Algunos mantengo contacto, otros quedaron en esa vida pasada. Puedo decir que intente volver a tener contacto alguno con esas personas pero por razones que desconozco, o como dicen las malas lenguas "como estuve ocupado atendiendo mis asuntos y no para los otros dramas, soy el malo".

Realmente, a estas alturas, ya no me importa lo que puedan pensar ciertas personas, pues no aportan nada actualmente a mi vida. En un pasado lo hicieron y muchas veces gratis no fue y mi agradecimiento mostré y más de una vez mi confianza fue traicionada. Ya eso no importa como quiera, como parte de mi sanación interior, necesitaba dejar atrás muchas cosas, y personas. Quien quiera estar en mi vida sabrá como encontrarme.

Ese puede ser uno de mis problemas actuales. El desapego a ciertas personas que han mutilado parte de mi, que realmente ya me es imposible confiar. Pero otro de mis defectos más grandes, es apegarme a alguien. A una persona que, sé, terminará lastimándome, por más que no quiera. pensar que encontré quien curara mis heridas para darme cuenta que siguen abiertas. No han cicatrizado.

Ponerme una y otra vez en una posición vulnerable, tratando de retener algo que probablemente ya no tiene futuro y debería dejar ir, pero por el miedo a quedarme solo, me aferro y trato de buscar miles de explicaciones para que no termine. Esforzarme para terminar encerrado en un cuarto a oscuras, sin querer salir. Ahogarme en un sufrimiento que yo mismo decidí traer a mi vida.

Pero sé también, muy dentro de mí, tengo que dejar ir. Despegarme y seguir mi camino. No puedo obligar a nadie a que se quede a mi lado. No puedo obligar a alguien que me quiera. Si a estas alturas no siente nada más por mi, que rayos hago entregando todo para recibir nada. Solo migajas de lo que podría ser y no se. Sabiendo que expirará en menos de un mes. Exponer mis heridas para que sean abiertas aún más, evitando así que cure mis heridas. Pero aunque no debería culparme, se que todo esto es mi culpa y presiono ese botón de autodestrucción. Debo desapegarme... cortar ese hilo que "nos hata" y ahora parece más molestia
.

Y es que aunque me digan que ven progreso en mi, siento que en cierto punto voy retrógrado. Y ese no es mi objetivo. Tengo un norte fijo y estoy caminando hacia eso, pero como cuando sueñas que te mueves en cámara lenta y el desespero te gana. No sé que técnica utilizar o como desprender ese pedazo de mi que me atrasa y detiene mi andar. Si hace meses sentía que corría, ahora siento que arrastro los pies.

Por más consejos, ayuda, terapia, mensajes divinos, de alguna forma logro tropezar siempre. Pero dicen que si te caes, te levantes con más ganas. El problema es que no siento ganas de levantarme la mayor parte del tiempo. Estoy tratando imparablemente por no caer, mantener una buena actitud y mostrarle al mundo que si se puede.

Y en realidad si se puede, solo que no estoy en un buen momento. Algo cíclico. Como me dijo un amigo; "no todos los días pueden ser buenos". No sé si es tristeza, depresión, cansancio o falta de unas buenas vacaciones. Quisiera poder coger mis cosas y salir corriendo como dos o tres personas en mi vida y recomenzar todo.

Mientras tanto sigo luchando día a día con estos monstruos que habitan en mi cabeza. Busco la manera de abrir las ventanas y permitir que los rayos de luz de un nuevo día disipe las sombras que habitan en mi. Poder limpiarme de todas estas malas energías que voy recogiendo por mi camino. Me queda mucho por recorrer y aprender, y espero lograr lo que este año me he propuesto.

Carlos Julián Rodríguez Muñoz
5/11/18 9:38 pm
Editado 6/28/18