こんな当たり前のことができずに49年間過ごしてまいりました。
そりゃだめですよね。

やらないといけないことはすぐに手がつけられるのに、やらないといけないことはなかなか手がつけられません。

なにかいい発想の転換はないものかと思ったんですが、多分なくて。

あえて言うならば、やるべきことをやりたいことにすればいいんだと思うんです。

やるべきことは、実はやりたくないけど終わらせたあとは案外スッキリするものです。
なので、結果やるべきことはやりたいことなんだと思うんです。

またやるべきことは、やりたいことに通じているはずなので、結果やるべきことはやりたいことの一部ないしは過程なわけです。

やりたいことは表面的に捉えると楽しい事ばかりだけど、考えてみるとその過程で苦しいことが出てくるわけで。そこを逃げているとやりたいことは完遂できないんですよね。そこをいつも忘れてしまって前に進まない。

なので、一個ずつしっかりとやっていく。
やるべきことはやりたいことに内包されている。

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観光地なので様々なお客様がお越しになられます。老若男女、皆土を触ると不思議と笑顔になります。童心に戻るのでしょうか？

電動ろくろでの陶器製作は、簡単に見えて意外と力の入れ方など難しい物があります。

お客様にやり方をお伝えするのはなかなか難しいのですが、どうやったらうまく伝わるかを考えるのはとても楽しいです。

僕は比較的物理的な側面を考えて作り方を伝えています。伝わる時と伝わらない時があるので、すべての人に同じ伝え方はしませんが。
根底には、理系科目への興味を持ってもらいたい、そう言った知識はいろんなところで活かせるよ！という気持ちがあります。

感覚を言語化することは自分自身の頭の整理にもなりますし、それがうまく伝わるなら伝わった人の意識の何割かも変化しているはずです。

その意識の変化はとても大事だと思っています。変化していくことの楽しみは、実は人生そのものなんだと思うわけです。

なので、仕事を通じて自分のやっていることを言語化し、自分自身の成長に繋げているわけです。

なかなかいい仕事だと思っています。

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僕は4月から毎週金土の夜にコーヒーを淹れている。仕事として。

珈琲は元々好きだったし、自分で毎朝いれていた。なんの苦にもならなかったし、むしろ1日の始まりの儀式として重要だった。

それがいざお客様に珈琲を淹れるとなると話が違ってくる。果たして自分のやり方は正しいのだろうか？そもそも正しさはあるのか？など少し不安になったので、とりあえずググったりはしてみた。まー、どれみても大したことは書いてないんだけど。

仕入れ先は、好きな珈琲豆焙煎屋さんに懇意にしてもらっていたのもありすんなり決定。ついで（と言ってはなんだが）にプチ珈琲の淹れ方講習を開催いただき、自信を持つことができた。

珈琲サーバーとドリッパーはもちろん自分で作った。カップは言わずもがな。

準備は万端だ。

始めてわかることがある

お客さんが来たら珈琲を淹れる。
ただそれだけだろう、まぁ気にすることはない。ッテ気持ちでスタートしたものの、これが意外と大変。
お湯の管理、カップの管理、いちいち手動のコーヒーミルで「ごりごり」と挽く。

あれ？一杯当たりにかかる時間が結構かからね？

他のドリンクと比べて手間が多いってことにやっと気づく。

おまけにお客さんは僕の手元をじっと見てたりするもんだから、いらない緊張感に包まれることもあったり。

他のドリンク注文も入るが、珈琲を淹れているときは笑顔で「しばらくお待ちをー」。これで乗り切るしかない。

とにかく美味しく淹れたいって気持ちが大事だし、この気持ちで乗り切れた気がする。

結果喜んでもらえている（はず）

ここ最近は慣れてきたもんで、少しずつお客様にも喜んでもらえている。

結局僕は美味しい珈琲を飲んでもらいたいし、場所を楽しんでもらいたいってだけ。

そんなこんなで一年終わる。

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ブログを始めたのはいつ頃だったかなんて思い出せませんが。

当時なんか文章を書くのが楽しかったのを覚えています。そうだ、ブログより少し前にhtmlで一生懸命文章上げていた時期もあったかも。まだダイヤル回線だったな。

当時なにか書きたいことがあったかって言うとそうでもなかった気がするんですが、なんか毎日文章を書くのが日課だった気がします。はじめは何気なく文章を書いていた気がしますが、そのうち書かないと気持ち悪くなってきたんだろうなと。話題もいろいろ見つかったんだと思います。

話題はきっと勝手にあっちから近づいてくるんだと思います。別に探さなくても良い。生活の中で疑問に思ったことや、そこから生まれた自分の考えをまとめるのに文章はとても役に立っていたんだと思います。

今いろんなことをおざなりにしているわけではないですが、一つ足りないと思っているのは自分の考えをまとめる時間が取れていないことです。

自分のやりたいことをまとめる

すぐにまとまるのではないと思います。なので少しずつ整理して尖らせていく。その作業に文章を書くことが一役買っているんだと思います。

やりたいことをまとめていくと、備忘録等も必要になってくるはずです。生活の中のほんの少しの出来事もちょっとしたアイデアになったりするんだと思います。

休んでいる場合じゃなくて、今からでもすぐに始めるのが正しいと思いますし、なのでココに文章を残そうと思います。

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でもいつからか文章を書くことが苦痛となって、いまは更新もままならず過ごしています。

原因は自分の中では色々考えられるんだけど、結局サボっていたってことなんです。

サボっていたことは他にもたくさんあって。
英語の勉強、ギターの練習、曲作り、動画の編集、その他たくさんのお勉強。

ずっとそんな感じでもやっと過ごしてきましました。
でも、最近このままでは自分自身が嫌になってしまうなってことがあって、少し自分を変えていかないと行けないと思ったので、一つまずは文章を書き始めようと思った次第です。

きっかけはある無くし物

先日、とても大切にしていたものを無くしてしまいました。
なくした原因は、まったくもって自分自身の思い上がりというか、危険察知能力の欠如というか。
うっかりなんです。

このうっかりがなんで産まれてきたのかをずっと考えていました。
結局、自分が自分らしく生きていないのかなというのが結論。

なんとなく周りに合わせて、なんとなく自分を偽って生きています。
すべてが悪いわけではない。周りに合わせて生きていくことが苦手で、それに対して向きあった結果ではあると思うし、その間に成長していないかというとそうでもない気がしています。

それでも何かが足りない、なにか地に足がついていない感じがずっと頭の中にありました。
だからそれを整理することにしました。

なぜうっかりミスをするのか

最近わかったことがあるんだけど、僕自身はとても小心者で、いつもビクビクして生きているんだなって思いました。
で、なんでビクビクして生きているんだろうと考えた結果、僕はいろんなことを抱えてしまう正確なだなって思ったんです。
他人のこと、やらないといけないことなど。

とにかくいつも頭の中に「認識できること」すべてを重要と捉えて、優先順位をつけていないからアップアップになるんじゃないかなと考えました。
なので重要なのは、頭の中の整理なんだと思ったんです。

整理するということ

頭の中の整理とかんたんに言いますが、これが結構難しくて。
で、まず始めるのが、身近な物理的な物の整理かなっと思ったんです。

そして身近なところ、まずは机の上の片付け、そして部屋の片付け。
そういった身近なことから始めようと思います。

そしたらきっと優先順位をつけられる体になって、そしたら頭の中も整理できるんではないかな？と思った次第です。

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最近は結構楽しく過ごしている。コロナ禍とか言われているが、毎日を一生懸命、自分なりに楽しく過ごしている。そりゃ堅苦しいことも多々あるさ。でも前を向く理由もあるし、前を向かせてくれる大事な人がいる。それだけで十分生きている意味ってあるなって感じられる。大事に思える人がいるのはとてもすごいことだ。

時に苦しいことも当然ながらある。考えなくてもいいことを考えないといけないときもある。結局それは考えないといけない事なんだけどね。

前向きに新しいことにチャレンジするのはそれはそれで勇気がいることだし、苦しみもある。でもそれに向かって進んでいくのが楽しいって思えるってことは、充実しているってことなんだろう。自分のことは意外とわかっていないんだろうな。

そして大切に思っていること

なにか新しいことをやろうとすると、当然ながら新しいプレイヤーが加わってくる。それは今まで接したこともないような人たちであることがよくある。特に今の環境ではよくある。人だけではない、環境全体で新しいことばかりだ。ステークホルダーが今までと全然違う中で、自分はとてもアウェイな状況にいる。それでも進めないといけないことがあって、それはやっぱり自分が正しいと思うことだし、それを応援してくれる数少ない仲間がいるからだ。

ここで大事なのは数少ない仲間だ。たくさんいたらそのやろうとしていることは大したことないんだと思う。数少ない仲間と、それに対して文句をいうぐらいのほうがやることは正しいような気がしている。

だからといって、やることは尖っていてもやり方自体を尖らせる必要はない。周りをうまく巻き込む力も大切。だから敵なんて作ったって意味がない。賛同してもらえなくても、それでも的にしてはだめだ。ちゃんと受け入れてもらう努力はする。媚は売らない。それだけで十分だ。

最近出会った若い子に学んでいる。とてもスマートに生きているなって思った。でも彼（男性）はそれなりに苦労もしているだろう。でも見せないよね、そういう人たちは。かっこいい女性もいる。彼女もそんな姿は絶対見せない。いきがるってとっても大切だと思う。歌舞くっていうのかな。自分をかっこよく見せるって大事。

そういう人たちに憧れるし、せっかく生きていくんだから憧れられたらいいと思う。だから僕は少しだけいきがって生きようと思う。

かっこよく生きる。

人生最終章にむかって決めている言葉。

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やってみると意外と前にすすめる気がする。もちろん途中で壁にぶち当たったりするんだろうけど。そんなの壁にぶち当たってから考えればいいから。まずはやってみれば良い。やってみるの面倒だけどやってみたら良い。

やってみてわかることのほうが断然多くて、もちろん理想に近づけない、ってか理想がなにかよくわからなくなるけど。

そんなのも含めて、やるしかない。

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そして今もその真っ只中にいる。

何かを最後までやりきるということの難しさ

音楽とか映像とか、とにかく最後までやりきるってことができない性格のようだ。だから、いっつも途中で放り投げてしまう。全く自分のものが残らない。これをずっと続けていると、結局何もできない人間になってしまう。

努力をしていないかというと、そうではないと思う。いろいろ努力はしている。でも誰からも認められない苦しさはある。それって多分自分の中の別の自分が、それじゃだめって言っているんだと思っている。

だから最後までやりきることが大事だと思う。それを今やっている。

とにかく向き合うしかない

どんなに頑張っても自分ができることはたかが知れているけど、それでも自分がやりきったってところまで頑張るってことは人生でどんどんやってみるべきだろうなって思っている。

僕の場合やり始めて大体30分もすると疲れてきて、これでいいんじゃねーかな？ちょっと休憩しようかなってなる。

休憩してもいいだろう、でもその後ちゃんと続けることが大事だと思っている。

だから続けようと思う。

文章を書くっていうこと

今はそれに重きを置いていないので、最後まで書けなくてもいいかなって思う。でもいずれ文章に戻ってくるような気がしている。

その時のために少しだけ、文章を書く練習というか。まぁ続けてみようと思う。

片意地はらずに。

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昨夜はいつの間にか意識がなくなって寝ていた。最近にしては結構珍しいことだ。いつもなにかどうでもいいことばかり考えていたから。

寝る前に何をしていたかっていうのももちろんわからない。

毎日そういう状況だと嬉しい。

振り返ってみると昨日は結構ハードだった。物理的と言うよりは頭を使った。とても疲れた。目も疲れた。

そういうときってなんか考え事をしそうなものだが、昨夜は眠れた。

多分いちいち解決して寝たからなんだろうな。

毎日解決すること

多分問題があったら、根本的にとか無理かもしれないけど。一日の終りには一時的にでも解決することが良いことなのかもしれない。

そしたら少しはこころが軽くなる。

毎晩瞑想をするとかって、本当に心に良さそうな気がする。実践してみようかな？

ってまたやりたいことを増やす。。。

結局自分がやりたいことって

心が落ち着いたり、自分を高めたりすること。それが一番欲していること。

間接的に働くってこともそう。もちろん働くことの内容でそれを満たせればokだけど。まだいまだかつてそういう気持ちになれたことがない。

でもそれも心の持ちようかもしれないなとは思う。

すこしずつだけど進もう。

今日も良い一日でありますように。

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一日ずっとなにかしっくりこなかった。特に理由はなくただそれは自分の問題である。昨日からずっと僕に足りないことが明確になってきているのがよくわかっていて、それに対して僕が何をできるのかがわかっていない。

明日は多分来る。明日までに死ぬことはまずないだろう。だからこの問題は尾を引いて明日の僕の背中にのしかかってくる。僕はそこから逃げることもせずただ流れに身を任せ、まぁいっかそれもありだなって感じでやり過ごすだろう。

相手を怒らせるのはしょうがない。それにいちいちビクついていてもしょうがない。自分は一生懸命やっているのだから文句言われる筋合いはない。言いたければ言えばいいし、嫌いならそれで良い。僕にはもっと広い世界がある。

僕は逃げ出さない。

逃げ出さないって言ったらかっこいい。逃げ出さないんじゃなくて逃げられない。そんな勇気がないって言ったほうが正しいかもしれない。ただ、そんなのどっちだって良い。僕は僕なりに、また明日一日を普通に僕なりに過ごすんだ。もしかしたら面白い笑えることが怒るかもしれないし、相変わらず腹を立てているのかもしれない。

でも腹を立てても良いことなんてあまりない。感性が合わなくて影で色々言うやつはいるけど、いやいると思っているけど実際はそんなやついないのかもしれない。いない確率も入る確率も５０：５０だろ。きっと。

だから僕は明日、また普通に過ごす。普通ってなんだろうとか言い出すバカが居るが、それは僕だ。普通って言葉が嫌いだけど結構安易に使ったりしている。

普通に生きるって言っておけば、周りも「うんうん」とか言って頷いたりしてくれる。それでいい。軽く人に合わせて生きていくのが正しくて、それがコマーシャリズムのいちばん大事なところなんだから。

奇をてらうって言っても結局それは大衆受けするって意味で、別に珍しいことをするって話でもない。

今更目新しいものなんて現れるとは思わない。

僕がまだ触れたことがないことがたくさんある

新しいものはなくても、個人として触ったことがない、触れたことがない感性はきっとあって、その中にはきっと僕が大好きなものがあるんだと思う。僕はそれを受け入れて、またアウトプットしたいと思っている。

この機会をうまく使って、僕は前に進もうと思っている。

少しだけ、優しさを捨てることにする。

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