KastanoGR - Δεν τρέχει κάστανο!

ΕΡΧΕΤΑΙ!!!!

noreply@blogger.com (Κύριος Πρέσβης) — Tue, 21 Feb 2012 18:30:00 +0200

To Johnnie Walker φεύγει, ο κύριος Πρέσβης ΕΡΧΕΤΑΙ!!!!!!

Ο Φιδέμπορας ξαναχτυπά!

noreply@blogger.com (Γιώργης Μίναρος) — Mon, 3 May 2010 14:26:00 +0300

Απεργία ψυχιάτρων

noreply@blogger.com (Spiros) — Thu, 25 Mar 2010 20:25:00 +0200

Με αφορμή την εθνική μας εορτή θα παρουσιάσω οπτικοακουστικό υλικό που εισέρχεται στα απύθμενα βάθη του ανώτερου εγκεφάλου του πραγματικού Αίλοιννα, με αίπσιλων κεφαλαίο (νιεχ):

Τι εστί Kουράδα;

noreply@blogger.com (Γιώργης Μίναρος) — Thu, 21 Jan 2010 14:16:00 +0200

Μετά από πολύμηνη απουσία είμαστε και πάλι μαζί σας με ένα γλασερό και μυρωδάτο θεματάκι.....

Τι εστί Kουράδα;..... Για πάμε λοιπόν να δούμε τι εννοεί ο ποιητής (καμία σχέση με τον παργαλάτσο και τη ποιητική γωνιά).

Δεν θα αναφερθούμε στο κοινό ορισμό της κουράδας (βλέπε σκατό) αλλά θα επικεντρώσουμε την ανάλυση μας στα διάφορα είδη κουράδας και την επιμέρους ερμηνεία αυτής.

Κουράδα «φάντασµα»:
Ξέρεις ότι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.

Κουράδα «κοµµάντο»:
Γλιστράει τόσο οµαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κανένα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς ότι βγήκε.

Κουράδα «βδέλλα»:
Μοιάζει πολύ µε τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόµα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να µη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόµα και µετά από δυο φορές καζανάκι.

Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία»:
Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιµος να σηκωθείς όταν αντιλαµβάνεσαι ότι τελικά...έχεις κι άλλο!

Κουράδα «εγκεφαλικό»:
Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει µέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέµεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιµο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό!

Κουράδα «GILLY DIET»:
Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.

Kουράδα άµεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αβγό»:
Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατι αυτή η κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αβγό ανάµεσα στα πόδια σου.

Κουράδα «Κινγκ Κονγκ»:
Αυτή η κουράδα είναι τόσο µεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε µικρότερα κοµµάτια. Αυτό το είδος συνήθως συµβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.

Κουράδα «ΒΙG SPLASH»:
Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα µεγάλο SPLASH που βρέχονται τα κωλοµέρια σου!

Κουράδα «Λόγια του αέρα»:
Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!

Κουράδα τσιµέντο ή αλλιώς «Oh my God!»:
Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα!

Κουράδα «χέλι»:
Αυτή η κουράδα είναι µαλακιά και µε διάµετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.

Κουράδα «φελλός»:
Ακόµα και µετά το τρίτο καζανάκι, ακόµα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συµβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.

Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος»:
Ξέρεις ότι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταµατάει να σε καίει.

Κουράδα του µπεκρή:
Φαινόµενο που παρατηρείται µια µέρα µετά από βραδιά µπύρας. Σε νορµάλ φάση, οι κουράδες σας δεν µυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιµένει να µπει στο µπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.

Κουράδα «η τροµαγµένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάµηλος:
Η συγεκριµένη κουράδα απλά ξεµυτίζει λίγο και µετά ξαναµπαίνει γρήγορα µέσα!

Κουράδα «Βungee jumping»:
Αυτή η κουράδα θα κρεµαστεί όλη από τον κώλο σας µεχρι να πέσει στο νερό.

Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς»:
Το συναντούµε όταν έχεις φάει πραγµατικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιµο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.

Κουράδα «του σακάτη»:
Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν µετά από µιας ώρας χέσιµο τα πόδια σου έχουν µουδιάσει από τη µέση και κάτω.

Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;»:
Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολληµένος στην κίνηση µέσα στο αµάξι σου.

Κουράδα «µαλλιοτράβηγµα»:
Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.

Kουράδα «παλίρροια»:
Ονοµάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι βλέπεις το νερό να ανεβαίνει µε µανία µέχρι να γεµίσει όλη λεκάνη.

Τοξική κουράδα:
Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυµήσεις και να πέσεις από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!

Κουράδα «Χειροβοµβίδα»:
Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κοµµάτια το δευτερόλεπτο µε εκρήξεις σκατών που γεµίζουν όλη τη λεκάνη.

Κουράδα «9 µποφώρ»:
Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιµο.

Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!»:
Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι µανιωδώς και τελικά µένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».

Κουράδα «χωρίς τέλος»:
Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν µπιζέλι και όταν ξεκινάς να σκουπίζεσαι το στοµάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά µε την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόµενες φορές!

Κουράδα «Αγγούρι»:
Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.

Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια»:
Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το µεγαλύτερο σκατό (νύφη) και στη συνέχεια τα µικρότερα (παρανυφάκια).

Περιμένω με ανυπομονησία και τα δικά σας κωλοσχόλια......

Προσοχή που τον αμολάτε παιδιά

noreply@blogger.com (Γιώργης Μίναρος) — Thu, 14 Jan 2010 00:37:00 +0200

Ο ένας και μοναδικός...

noreply@blogger.com (Spiros) — Fri, 16 Oct 2009 17:11:00 +0300

Τι εστί Ξεβράκωμα;

noreply@blogger.com (Γιώργης Μίναρος) — Mon, 28 Sep 2009 16:28:00 +0300

Μετά από μερικούς μήνες απουσίας, είμαστε και πάλι εδώ. Η στήλη που αγαπήθηκε όσο καμιά άλλη είναι και πάλι στις οθόνες σας για να σας παρουσιάσει ένα φλέγον ζήτημα. Το βασικό ερώτημα της σημερινού θέματος είναι το ερώτημα: «Τι εστί Ξεβράκωμα;»

Ορισμός: Ξεβράκωμα εστί κάθε πράξη που τεκμηριωμένα ταπεινώνει τον συνομιλητή μας και τον εκθέτει μπροστά στα μάτια όλων των φίλων-κορακιών, που περιμένουν πως και πώς να τον ξεφτιλίσουν και να του αποδείξουν πως για άλλη μια φορά κάνει λάθος, λέει ψέματα, είναι άσχετος κλπ κλπ.

Δεν είναι λίγες φορές που έχουμε δει μπροστά στα μάτια μας να ξεβρακώνεται κάποιος. Δεν είναι λίγες οι φορές που εμείς οι ίδιοι ξεβρακώσαμε κάποιον. Κάποιον φίλο, κάποιον συνάδελφο, κάποιον συνάνθρωπο μας ρε αδερφέ.
Ε ναι τολμώ να πω πως δεν είναι λίγες οι φορές που και εμείς οι ίδιοι ξεβρακωθήκαμε μπροστά στα μάτια όλων.

Είμαι στην ευχάριστη θέση να καλωσορίσω στην οικογένεια της KInG και ποιο συγκριμένα στο μεγαλύτερο παγκοσμίως Blog (λέγε με kastano.gr), τον μεγιστοτεράστιο skapeo, ο οποίος ως μέγας γνώστης (μεγάλος παθών) του ξεβρακώματος θα μας παρουσιάζει κατά τακτά χρονικά διαστήματα ιστορίες ξεβρακώματος, μέσα από την καινούρια στήλη του «Ξεβρακωθείτε ελεύθερα».

Καλή αρχή και καλά ξεβρακώματα αδερφέ skapeo!

Sakis Coucos "RED BUL"

noreply@blogger.com (Γιώργης Μίναρος) — Thu, 11 Jun 2009 14:40:00 +0300

Ένα νέο μεγάλο αστέρι γεννιέται....

Υπερπροσφορά!

noreply@blogger.com (Γιώργης Μίναρος) — Wed, 10 Jun 2009 16:37:00 +0300

Προσφορά για όλους τους φίλους του Blog, ένα εκπτωτικό κουπόνι αξίας 10 euro για το γνωστό υπελούξ ξενοδοχείο!

FedEx: Eπείγον πακέτο για παράδοση.

noreply@blogger.com (Spiros) — Sun, 7 Jun 2009 18:56:00 +0300

Παρακαλούνται τα αξιότιμα μέλη του βλογ Ασκητής, Μαμή και Χυσομέντορ όπως περάσουν από τα καταστήματα της εταιρείας μας δια να παραλάβουν κατεπείγον δέμα από Γαλλία.
Σύμφωνα με τον αποστολέα, η κούτα περιλαμβάνει ελβετικές σοκολάτες, αξεπέραστης ποιότητας από πασίγνωστη και αδιαμφισφήτητη σοκολατοποιία που υπόσχεται σταθερή, μακρόχρονη γευστική εμπειρία.

Οι Ισπανοί ταύροι όπως αποδείχθηκε τις τελευταίες μέρες μετά από υγειονομικούς ελέγχους που πραγματοποίησαν Σουηδοί ειδικοί είναι εντελώς σάπιοι και δια αυτό τον λόγο η παγκόσμια οργάνωση τροφίμων συνιστά την αποκλειστική κατανάλωση Ελβετικής σοκολάτας δια την αποφυγή ασθενειών.

Επίσης, θα παρακαλούσα ταπεινά, οι Ασκητής, Μαμή και Χυσομέντορ να κάνουν γαργάρα με χλωρίνη πριν τολμήσουν να ξεστομίσουν το οτιδήποτε, κυρίως δια να μην ξεφτιλίζονται άσκοπα.

Ωρέ βουάρ!(κατά το ωρέ μινάρα)

Για τις φίλες του βλογ και τον μαμή...

noreply@blogger.com (Spiros) — Tue, 28 Apr 2009 01:15:00 +0300

Γαμ....καν τα πάντα!

noreply@blogger.com (Γιώργης Μίναρος) — Fri, 3 Apr 2009 13:58:00 +0300

Είναι πλέον γεγονός, ΓΑΜΗΘΗΚΑΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ!

Ώμαγ, υος ανάμ ητ ώμαγ.

noreply@blogger.com (Spiros) — Fri, 13 Mar 2009 15:37:00 +0200

Μιαν εσωτερικήν αναμπουμπούλα με τυραννάει από ψες αναγνώστη και δια αυτό το λόγο θα ξεσπάσω απάνω σου, λες και ήσουν η αιτία του αναψοκοκκινισμού μου, έτσι για να φύγει το πρήξιμο, να ανακουφιστώ έστω στιγμιαία.
Θα σε βρίσω κατάφατσα άμα χρειαστεί, ωσάν να ήσανε το πιθηκοειδές που μπορεί και μου διαταράσσει την ψυχική μου (αν)ισορροπία.

Εχθές ήμανε του πεθαματού και είχα ανεβάσει θερμοκρασία, είχε μπει ο κόφτης και έκανα ανάποδα τιμόνια να σώσω την παρεκτροπή μου και το επακόλουθο ξέσπασμα αφού ένα υποτονικό δίποδο, αληταράς ωστόσο, επιβεβαίωσε για άλλη μια φορά την αβάσταχτη απυθμενότητα του δεν είναι. Το 'χω ξαναπεί ότι η πιπεριά είναι τζάμπα και διανέμεται δωρεάν καθημερινά εδώ και εκεί αλλά δεν μπόραγα να φανταστώ ότι έχει τόσο ευρεία κατανάλωση.
Διατί από όταν ήμανε μισό μέτρο κωλοπαίδι είχα διαπιστώσει τον απειρισμό της συνάρτησης βλακείας και χαζομάρας αλλά για άλλη μια φορά μου 'ρθε απο κει που δεν κοίταζα και σαν Αντωνάκης το 'πνιξα στην κλειστή γωνία.
Η βλακεία εξορισμού δεν είναι έξυπνη, ούτε καν πονηρή. Είναι όμως, δημιουργική και εφευρίσκει ολοένα και πιο σουρεαλιστικές μεθόδους να στον ακουμπήσει από πίσω.
Ντύνεσαι, πλένεσαι και κει που παένεις ευθύγραμμα και ομαλά προς την εσωτερική γαλήνη, τσουπ εμφανίζεται ένα δίποδο και μαγαρίζει τον πρωκτό του εγκεφάλου σου, με την καλή την έννοια. Εκεί που όλα βαίνουν καλώς, πετάγεται ωσάν πορδή μια κουράδα και ανατρέπει ολάκερη την σταθερή ροή του χρόνου, αφήνοντας μια εγκεφαλική μύξα πάνω στο χωροχρονικό συνεχές.
Δεν θα ήσαν παράλογο να υποθέσω πως ένα και ένα κάνουν δύο γενικώς, αλλά τα τελευταία δυο μερόνυχτα διαπιστώνω πως ίσως να χρειάζεται τροποποίηση η παραπάνω αξιωματική υπόθεση.

Και σε ρωτώ εσένα, αναγνωστικό μου κοινό, πρώην τρύπιο και νυν μπαλωμένο, θα ήμανε λάθος να αρπάξω το δίποδο από το λαιμό να το δαγκάσω ξεσκίζοντας το λαρύγγι του και εν συνεχεία να απολαύσω το αίμα του, σε ψηλοτάκουνο ποτήρι?
Να του μπάσω στον οισοφάγο μια γκέι μπεκάτσα, να του ξεσκίσει στον πούτσο το φάρυγγα?
Απλά ρωτώ, ήπια και με σύνεση.
Διατί με πιο δικαίωμα κύριε, θα μου δημιουργείτε εσείς ζαλιζαρχιδίαση?
Ήσαντε και ψες τόσο μεγάλα τα μαστάρια σας δια να μας περιλούσσετε με σάπιο γάλα με απώτερο στόχο την εγκεφαλική γάγγραινα και του επακόλουθου -αυτονοήτως- ευνουχισμού της εγκεφαλικής μας δραστηριότητος?
Μήπως -όπως λέει και ο πολύ Τζίμιους καλλιτέχνης- να σας βάλω μια φασολάδα να μας κλάσετε τα αρχίδια?

Θα δανειστώ μια ατακοειδή φράση του φίλου Φρίντριχ: "Ψάχνω μεγάλους ανθρώπους, βρίσκω μόνο πιθήκους του ιδανικού τους".

Δυστυχώς, παραπροϊόν της παραπάνω φράσης είναι η κατακόρυφη άνοδος του επίπεδου του ποστ και για αυτό κοτσάρω ευθύς αμέσως μερικά βρωμόλογα για να το ξαναστείλω εκεί που ήσαν: Χαρδαβδέλας, Pretender εντέρης, Καραμάν Αλής, Μπουμπούκος, Παναγιωταρέα (Παναγία μου μακρυά μας), Καρατζαφύρερ κ.α.
Ωχ γαμώτο μου ξέφυγε. Το 'ριξα πολύ χαμηλά, οπότε πάρε άλλη μια ατάκα μεγάλου αναστήματος δια να το ισορροπήσω και πάλι(του ιδίου): "Οι πιο πνευματικοί άνθρωποι, με την προϋπόθεση ότι είναι και οι πιο θαρραλέοι, βιώνουν από μακριά τις πιο αλγεινές τραγωδίες: γι' αυτό όμως τιμούν την ζωή, γιατί τους αντιτάσσει την μεγαλύτερη της αντιπαλότητα."
Εδώ βεβαίως αν δεν το κατάλαβες γλύφω τα παπάρια μου, αλλά είναι απαραίτητο δια να συνέλθω από το σοκ, πρέπει να ορθοποδήσω, να μπορέσω να ξεπεράσω το πρόβλημα στύσης που εμφανίζει η ψυχική μου υγεία, δια να μπορώ μελλοντικώς να συνουσιάζομαι με την απλή καθημερινότητα με γόνιμα αποτελέσματα. Είναι γνωστό πως ο πνευματικός αυτοπεοθηλασμός είναι πηγή ηδονής και είναι το λιγότερο συγκρίσιμος με τη συνήθη πίπα. Γιατί για τον σωστό πεοθηλασμό χρειάζεται αγάπη, και ποιος αγαπά περισσότερο το διανοητικό μου πέος από τον ίδιο μου τον εαυτό.

Εντάξει καταλαβαίνω ότι δεν καταλαβαίνεις Χριστό από αυτά που λέω αλλά α πραζ, το κάνω για το καλό σου και αυτό που μόλις είπα το εννοώ αρκεί εσύ να είσαι εγώ και εγώ εσύ.

Και επανέρχομαι στο υποκείμενο.
Σας σκίστηκαν κύριε τα στριγκάκια? Μην σκούζετε, 'γω 'μαι δω. Θα χωθώ υποχθονίως στην μπουγάδα της γειτόνισσας να ξοκλέψω δυο τρία, να σας τα δώκω.
Εσάπησαν τα αγγούρια που είχατε στο ψυγείο σας και δεν μπορείτε να δροσιστείτε? Μην απελπίζεστε, μπορείτε να δώκετε στον πολύτιμο εαυτό σας την απόλαυση μιας εντονότερης αφόδευσης.
Διατί για να λέμε και καμιά αλήθεια, η αφόδευση είναι παρά φύσιν συνουσία με αντίστροφη φορά.

Και ρωτώ τρεμάμενος ξανά και ενώ τα σάλια μου ρέουν άφθονα μαζί με το αφρώδες περιτύλιγμα τους -εκ θυμού προερχόμενο- μήπως να σας δάνειζα κύριε το δονητή της γιαγιάς ενός φίλου μου να επισκευάζατε την καμένη φλάντζα σας?
Μήπως να σας χάριζα με στοργή ένα μπολ μουχλιασμένα κεφτεδάκια, δια να ξερνάγατε τη χολή από τα εντόστια σας?
Ή έστω να σας δώριζα, πενθώντας για την ημέρα γεννήσεως σας, μια καπουτσινιέρα να εισέλθετε εντός της ωσάν εσπρέσο, να φιλτραριστείτε και να αποβάλετε τοιουτοτρόπως την επικίνδυνη μαλακία σας?
Φιλικά ρωτώ.

Και εχθρικά απαντώ: όλα είναι μάταια σε ένα κόσμο που σχεδιάστηκε από την αρχή λάθος, με ένα αργοκίνητο μηχανισμό εξέλιξης. Να τον χέσω και το Δαρβίνο και τις μαλακίες περί φυσικής επιλογής και πέη μπλε. Ο μηχανισμός αναγνώστη, -για να αντιληφθείς το πρόβλημα- είναι πιο αργοκίνητος και από τον ΟΤΕ το ενενήντα κάτι, σκατά εξέλιξη. Τόσα χρόνια και τα κόπρανα ακόμα επιπλέουν. Κύριε έχετε κάμει λάθος, αυτό δεν είναι φυσική επιλογή, είναι ψευδοράντομ διαδικασία. Εγώ σε τι φταίω να εντοπίζω με την ρινική μου κοιλότητα την μπόχα? Θες εξέλιξη, τα σκατά δεν επιπλέουν τέλος, στείλε τα στον πάτο να χαιρετάνε φύκια. Ουστ επιτέλους, γαμώ την Παναγία.
Άντε να μου γαμηθείτε όλοι σας, ξεσκισμένες Αγλαϊες. Στο διάλο.
Που πετάγεται η κάθε Ματθίλντη να μας αποδείξει ότι δεν είναι σκέτο κρέας.

(Περνούν τα λεπτά και έτσι η οργή χαραμίζεται λίγο λίγο και επιστρέφει η λογική? δεν είμαι σίγουρος, οψόμεθα)

Κατανοώ βεβαίως ότι κάποιος αποτυχημένος, είναι σχεδόν αδύνατο να κατασκευάσει ένα πνευματικό ανοσοποιητικό σύστημα, ικανό να σηκώσει το ασήκωτο βάρος του τίποτα που έχει γίνει, αλλά αυτή η διαπίστωση είναι αρκετή για να μπορέσω για άλλη μια φορά να μην μιλήσω, κατανοώντας τα δίποδα που με περιτριγυρίζουν?
Είναι αρκετή η διαπίστωση της κατάντιας κάποιου, και της βαθύτερης ρίζας αυτού του ξεπεσμού, έτσι ώστε να μπορεί να δικαιολογηθεί η κάθε του πράξη?
Μπορείς να συμπαθήσεις ή απλά να δικαιολογήσεις τον Κούγια επειδή είναι ενάμισι μέτρο, τον έχει -με το συμπάθειο- τεσσεράμισι εκατοστά και ως παιδί τον είχαν ταράξει στη φάπα, με αποτέλεσμα -είναι αυτονόητο- να έχει τιγκάρει στο κόμπλεξ?

Έχετε πρόβλημα κύριε? Να πάτε στον γιατρό σας. Απάνω μας θα θεραπευτείτε?
Πως να το πω πιο απλά?
Όλη μέρα να τον παίζεις δεν μεγαλώνει άλλο. Δυόμιση εκατοστά σου 'δωκε ο Κύριος? Ε πάρτο απόφαση, που να βαράς τον κώλο σου κάτω με τόσο θα ψοφήσεις. Άντε να του χώσεις και μια τρόμπα να τον κάνεις πέντε. Παραπάνω γιοκ. Αντί να μυξοκλαίγεσαι πάνε μάθε τις τεχνικές του Στινγκ, να γαμάς για τριαντα-δύο ώρες συνεχόμενα μπας και καταλάβει κάτι το μωρό σου. Είναι τόσο απλό.

Και τώρα αναγνώστη θα ρίξω περίτεχνα την τελευταία πινελιά στα λεγόμενα μου, αυτήν που θα απογειώσει το νόημα, τη σταλαματιά που θα μετουσιώσει το μέτριο σε αριστούργημα, αυτό που από Τάσο Πάντο θα με μετατρέψει σε Λιονέλ Μέσι σε χρόνο ντι τι (που λέει και ο τοιούτος). Τσίμπα λοιπόν:

Οι χειρότερες συμπεριφορές έρχονται από εκεί που δεν τις περιμένεις.

ΥΓ:
Οφείλω να αναφέρω πως στο άνγκερ μάνατζμεντ με βοήθησε τα μέγιστα η μουσική της Καραϊνδρου. Για τους αδαείς η εν λόγω καλλιτέχνιδα γράφει τη μουσική για τις ταινίες του Αγγελόπουλου.
Δράττομαι της ευκαιρίας και στοχεύοντας το σινεφίλ κοινό, αναφέρω ενδεικτικά κάποια από τα αριστουργήματα του εν λόγω σκηνοθέτη:
"Ο Μελισσοκόμπος", "Το Φλέμα του Οδυσσέα", "Ανα-Παράταση", "Ωμέγα Λέξαντρος", " Το Ποίον στην Ομίχλη", "Το μετέωρο Βλήμα του Πελαργού", "Τα Ξύνει στα Κύθηρα", "Το λιβάδι που ΔΑΠίζει", "Οι Κυνη-Γιοί", "Α! Φίνα, επιστροφή στην Ακρόπολη" κ.α.

ΥΓ2:
Υπερπανόπτα Μίναρε ζητώ συγνώμη για την αποχή μου από τον ρόλο του θρησκευτικού ηγέτη που κατέχω σε αυτό το βλογ. Οφείλω να αναλάβω τις ευθύνες μου. Ωσάν Πάκης λοιπόν και για λόγους ευθιξίας σου υποβάλω την παραίτηση μου. Αν δεν γίνει δεκτή, καθαρά για λόγους αναισθησίας δεν θα επιμείνω (πιτσιρίκο?).

Αν δεν έχεσε ήδη, θα χεστεί σε λίγο

noreply@blogger.com (Γιώργης Μίναρος) — Fri, 20 Feb 2009 10:38:00 +0200

Φιδέμπορας - Επίτελους ΞΑΝΑΧΤΥΠΑ!

noreply@blogger.com (Γιώργης Μίναρος) — Tue, 17 Feb 2009 01:33:00 +0200

«Ο εραστής της παντόφλας και η εσχάτη προδοσία»

noreply@blogger.com (Γιώργης Μίναρος) — Thu, 12 Feb 2009 14:33:00 +0200

Σήμερα βρίσκομαι εδώ μαζί σας για να σχολιάσουμε την έκδοση της νέας νουβέλας του γνωστού πλέον σε όλους μας ολλανδού συγγραφέα van den drepeste, με τίτλο «Ο εραστής της παντόφλας και η εσχάτη προδοσία», από τις εκδόσεις zip kilot books.

Το καινούριο αριστούργημα του van den drepeste βασίζεται σε μία αληθινή ιστορία που διαδραματίζεται στα τέλη της δεκαετίας μας σε μία επαρχιακή πόλη της Ελλάδας, στην γνωστή για τις καρναβαλικές της εκδηλώσεις, Πάτρα.

Πρωταγωνιστής της νουβέλας είναι ο μικρός πρασινολαίμης. Ο Πράσινος, όπως αποκαλείται στη παρέα του, ήταν ένα παιδί που μεγάλωσε σε μία άλλη μικρή επαρχιακή πόλη και που η μοίρα τον έφερε να ζήσει το υπόλοιπο της ζωής του στη πόλη των Πατρών, γνωρίζοντας την αληθινή φιλία και τι θα πει να νοιάζεσαι τον άλλον.

Ο μικρός πράσινος, ήταν αυτός που βοηθήθηκε από τους φίλους του να ορθοποδήσει όταν η ζωή του φέρθηκε άσχημα και τον οδήγησε σε βαθιά κατάθλιψη, χάριν στις συνεχόμενες ερωτικές απογοητεύσεις (αμέτρητες χυλόπιτες). Ο φίλος του Πραγαλά (εκ Πράγας προερχόμενος) ήταν αυτός που πρώτος απ’ όλους του στάθηκε και του έδειξε το δρόμο της ανάκαμψης. Ήταν αυτός που μαζί με τον Μίναγο (γεννημένος στο Παρίσι το 1967) και τον Νικολά Λα ήρθα Ναξε Κουραστώ (γόνος της γνωστής οικογένειας επαναστατών), οδήγησαν τον Πράσινο στο νησί των Φαιάκων για αρχή και στη συνέχεια τον συνόδεψαν στα καρναβαλικά δρώμενα των Πατρών εν έτη 2008. Ο μικρός Πράσινος έδειχνε αρχικά να αναγνωρίζει την προσπάθεια αυτή των φίλων του και ήταν αυτός που πρώτος ευχήθηκε το «ζωή σε εσάς» στον Μίναγο, όταν αυτός θρηνούσε τον χαμό συγγενικού του προσώπου και ύστερα περίλυπος οδηγήθηκε σεμνά και ταπεινά προς τον χώρο ανάπαυσης (στο κρεβάτι του). Άλλο ένα δείγμα σεμνότητας και «αγάπης» του Πράσινου προς τα «αδέρφια», όπως τους αποκαλούσε, ήταν η ανάληψη καθηκόντων μεταφορέα πίτσας κατά τη διάρκεια τέλεσης των εορταστικών εκδηλώσεων.

Όλα αυτά όμως για τον μικρό και ανόητο Πράσινο, δεν ήσαν ικανά στο να διατηρήσουν αυτό το άριστο κλίμα στην «αδερφική» παρέα. Ήταν τέλη του Φεβρουαρίου που εδόθη το μεγάλο και τελειωτικό χτύπημα. Ο μικρός Πράσινος ορμώμενος από το ότι πλέον πατάει με τα 2 πόδια σε ένα παπούτσι και μη μπορώντας να αμυνθεί-τρέξει για να αποφύγει την παντόφλα, που τους τελευταίους μήνες αρπάζει καθημερινώς, έγινε πρωταγωνιστής στην εσχάτη προδοσία! Διέγραψε το πολυτάραχο αλλά γεμάτο αγάπη παρελθόν του και βάζοντας ένα Χ, αποφάσισε τη κάθοδο του στις καρναβαλικές εκδηλώσεις χωρίς την παρουσία της αδελφότητας.

Το βασικό ερώτημα που αναλύει ο συγγραφέας είναι το κατά πόσο μπορεί ένα παιδί που αγαπήθηκε τόσο, δημιουργώντας μία σχέση να διατηρήσει τις φιλίες του και να μην απομονωθεί αρπάζοντας συνεχώς παντόφλα.

Αξίζει να διαβάσετε τη συγκεκριμένη νουβέλα…. Αναμένω με χαρά τα σχόλια σας!

Επιστημονική ανάλυση του κοντοπούτανου

noreply@blogger.com (Χυσομέντορ) — Tue, 10 Feb 2009 23:50:00 +0200

Αγαπητοί συνβλόγγερς σήμερα θα αναλύσουμε το κοντοπούτανο. Όπως γνωρίζουμε από την επιστήμη της βιολογίας το ανθρώπινο είδος έχει 2 φύλα. Το αρσενικό και το θυληκό. Το αρσενικό είναι αρσενικό και δεν χωρίζεται σε υποκατηγορίες σε αντίθεση με το θυληκό το οποίο έχει πολλές. Κατηγόριες του θυληκού φύλου είναι οι γυναίκες άλογο, οι γυναίκες ανάφτρες, οι γυναίκες για σπίτι και το κοντοπούτανο.

Στην υποκατηγορία κοντοπούτανο ανήκουν όπως είναι προφανές γυναίκες οι οποίες είναι το πολύ 1.60. Χαρακτηριστικά τους είναι η ακατάσχετη παπαρολογία και οι παραισθήσεις. Κύρια παραίσθηση τους είναι ότι νομίζουν ότι έχουν κανονικό ύψος και δεν μπορούν να δεχθούν την πραγματικότητα. Η μικροκαμωμένη τους όψη της κανει να μοιάζουν σαν γλυκα μικρά κουταβάκια όμως δεν έχουν καμία σχέση με αυτά. Το ομόλογο τους στο ζωικό βασίλειο είναι τα μικρά κομπλέξικα σκυλιά τα οποία γαβγίζουν όλοι την ώρα ώστε να κάνουν αισθητή την παρουσία τους μιας και δεν φαίνονται. Άλλο ένα χαρακτηριστίκο νομίζουν ότι σαν και αυτές καμία. Πρέπει να ομολογήσουμε οτι αυτό το χαρακτηριστικό το έχουν δίοτι τόση μαλακία στον εγκέφαλο δεν υπάρχει στο κόσμο πουθενά ούτε καν σε αυτούς που πάνε και γίνονται καλόγεροι. Θετικό στοιχείο του κοντοπούτανου είναι οτι κάνει καλο σεξ. Αυτό οφείλεται ότι λόγω των μικρών διαστάσεων του μπορεί να χωρέσει σε στενούς χώρους, κάνει όλες τις στάσεις και παίρνει πίπα όρθια.

Η παρενέργεια από επαφή με κοντοπούτανα είναι η διόγκωση των όρχεων και πολλές φορές και ο καρκίνος στον εγκέφαλο. Μπορείτε να τα αναγνωρίσετε απο χιλίομετρα διότι η συμπεριφόρα τους φωνάζει είμαι κομπλεξικό απο χιλιόμετρα.

To επικίνδυνο με τα κοντοπούτανα είναι οτί αυξάνονται σε μεγάλο βαθμό γεγόνος που μπορεί να προκαλέσει μεγάλες κοινωνικές αναταραχές. Η μόνη λύση είναι να πυροβολούνται σε μικρή ηλικία.

Αυτά.Περιμένω με αγωνία τον ασκητή και τον μαμή να με πυροβολήσουν.

Βιβλιογραφία:ΜAX,FH,Playboy,penthouse,Συγχρονη Ψυχιατρική εκδόσεις Willey.

Τράβα και φτιάξε καμία σοκολάτα!!!

noreply@blogger.com (Χυσομέντορ) — Thu, 5 Feb 2009 17:20:00 +0200

Αγαπητοί συνβλόγγερς μετά απο καιρό απουσίας αποφάσισα να γράψω αυτο το άρθρο για τον πρώην τενίστα και νυν σοκολατοποιό Ροτζερ Φέντερερ. Ο αγαπητός Ρότζερ ξέκινησε την καριέρα του κερδίζοντας τα ίερα τέρατα του τένις Σάμπρας και Αγκάσι. Βέβαια δεν είναι κατόρθωμα διότι τους νίκησε όταν οι αυτοί έπαιζαν με αναπηρικό μπαστούνι.
Κατάφερε να κυριαρχήσει στον χώρο του τένις επειδή ο μεγαλύτερος του αντίπαλος ήταν ένας Ισπανός που νόμιζε ότι τα κορτ του τένις ήταν καφετέριες στο Μπουρνάζι. Πάραυτα αυτός ο Ισπανός σιγά σιγά άρχισε να μαθαίνει το άθλημα σε αντίθεση με τον τομπλερόν οποίος έμεινε στάσιμος. Η πτώση του Ελβετού είχε αρχίσει να φαίνεται όταν έκανε 4 ώρες για να νικήσει τον Τάσο Πάντο του παγκόσμιου τέννις τον χαλούμι-Μάρκο Παγδατη. Κάθε χρόνο όλο και πιο δύσκολα τον Ισπανό νικούσε μέχρι το σωτήριο έτος 2008. Πέρσι ο σοκολατοποιός εκτός απο τα τσιμπούκια του Ναδαλ έχασε και απο τον δήθεν αθλητή και στην πραγματικότητα μπαρόβιο Τζοκοβιτς το αυστραλιανό τουρνουά. Νομίζω ότι είναι καιρός να αποσυρθεί διότι οι ντροπές και πομπές που θα δούμε δεν θα έχουν τελειωμό. Πρέπει να σημειωθεί ότι ο σοκολατοποιός ποτέ σε χώμα δεν είχε κερδίσει τον Ισπανό.
Τώρα για τους θαυμαστές αυτού του σοκολατοποιού μην ξαναπείτε ότι ο είναι ότι καλύτερο πέρασε ποτέ από το άθλημα διότι είναι ύβρις προς τους μεγάλους αθλητές του αθλήματος που σε αυτούς τείνει να μπει και ο Ισπανός ειδικά τώρα που έμαθε ότι το τένις δεν παίζεται με αμάνικα.

Αντρίκια συμπεριφορά!

noreply@blogger.com (Γιώργης Μίναρος) — Wed, 4 Feb 2009 13:39:00 +0200

Πιστεύω εις έναν φραπέ

noreply@blogger.com (Γιώργης Μίναρος) — Wed, 28 Jan 2009 13:52:00 +0200

Διά τούτη την ανάρτηση, οφείλουμε να ευχαριστήσουμε τους εν χριστώ αδερφούς tsiou και Νικάκη.

Έγινε της πουτάνας το κάγκελο

noreply@blogger.com (Γιώργης Μίναρος) — Tue, 27 Jan 2009 12:00:00 +0200

Επιτέλους μετά απο τόσα χρόνια εδόθει στο κοινό η προέλευση της ερμηνείας της προτάσεως "έγινε της πουτάνας το κάγκελο". Για άλλη μια φορά ο Μπαμπινιώτης έπεται!

Υ.Γ. Ας είναι καλά οι αναγνώστες μας που το έχουν ρίξει στο διάβασμα και στη μελέτη των ιστορικών ετούτων άρθρων (βλ. betman)

Δημόσιος υπάλληλος του μήνα

noreply@blogger.com (Γιώργης Μίναρος) — Thu, 22 Jan 2009 14:07:00 +0200

Στο παρακάτω clipάκι καταγράφεται η σκληρή δουλειά, κάτω από απάνθρωπες συνθήκες, του δημοσίου υπαλλήλου του Blog μας Souli.

Υ.Γ.1 Καταγγέλουμε την αλητεία των ΜΜΕ που διέρρευσαν την "και καλά" πώληση του ομίλου Κ.Ιn.G στο CNN.

Y.Γ.2 Παρόλο τις αντίθετες πληροφορίες του Ασκητή η Μαρία γέννησε.

Υ.Γ3 Καλή χρονιά!

Breaking News: Χριστούγεννα τέλος, η Παναγία έκανε έκτρωση!

noreply@blogger.com (Ασκητής) — Mon, 15 Dec 2008 12:29:00 +0200

Το διαβασα στο δρομο και ειπα να το μοιραστω μαζι σας.. Ελπιζω να μην αληθευει!

Υ.Γ.: Η δευτερη(η σκουροχρωμη ντε, οχι η κοκκινωπή!) εικονα δεν ξερω πως μπηκε.. Ο Βελζεβουλ θα την εβαλε..

Χρόνια Πολλά Άρχοντα!

noreply@blogger.com (Γιώργης Μίναρος) — Fri, 12 Dec 2008 23:07:00 +0200

Πέρασαν 8 μήνες και 3 μέρες, ναι πέρασαν.... Ήταν Τετάρτη 9 Απριλίου του 2008 όταν το αναγνωστικό κοινό του KastanoGR έμελε να συναντηθεί με τον άνθρωπο που θα άλλαζε το μέλλον του διαδικτύου κ κατ' επέκταση την ζωή σε ετούτο τον κόσμο...

ΝΑΙ! ΝΑΙ! ΝΑΙ! Πιστεύω πως όλοι θα καταλάβατε πως μιλάω για την συνάντηση όλων μας με τον μετρ της πένας Spiros!

Ωφείλουμε να πουμε ένα μεγάλο ευχαριστώ στο θεό που μας έφερε κοντά του!

ΟΙ ΕΥΧΕΣ ΟΛΩΝ ΜΑΣ ΕΙΝΑΙ ΜΑΖΙ ΤΟΥ!
ΣΠΥΡΑΚΟ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ ΝΑ ΣΕ ΧΑΙΡΟΜΑΣΤΕ!

Παρακάτω παραθέτω μερικά από τα χιλιάδες αριστουργήματα του θρυλικού Spiros:

Τετάρτη, 9 Απρίλιος 2008
Το Σύμβολο Της Πίτσεως (η πίτσα, της πίτσεως κ.τ.λ.)

Πέμπτη, 24 Απρίλιος 2008
Ο Χέζους μας!

Παρασκευή, 2 Μάϊος 2008
(ξανα)Πωλούνται!

Δευτέρα, 12 Μάϊος 2008
Λίγα λόγια...

Πέμπτη, 12 Ιούνιος 2008
ΑΝΑΓΓΕΛΙΑ ΚΗΔΕΙΑΣ

Παρασκευή, 27 Ιούνιος 2008
Zeitgeist

Τετάρτη, 9 Ιούλιος 2008
Άτιτλο

Τρίτη, 23 Σεπτέμβριος 2008
Πρωκτογλύφουσες, πεοφανατικές, μαυροφορούσες ρόμπες ξεκούμπωτες

Πέμπτη, 23 Οκτώβριος 2008
Σύντομη ανασκολόπιση της όχι και τόσο επίκαιρης επικαιρότητας...

Παρασκευή, 14 Νοέμβριος 2008
Ασχολίαστο...

Παρασκευή, 21 Νοέμβριος 2008
Κωστάκης - Αννούλα

Δευτέρα, 8 Δεκέμβριος 2008
Ε, ξύπνα επιτέλους, ζώον! Σε σιχάθηκε η ψυχή μου...

Πέμπτη, 11 Δεκέμβριος 2008
Οι Δύσεις (που λέει κι ο Τζιπάκος)

Οι Δύσεις (που λέει κι ο Τζιπάκος)

noreply@blogger.com (Spiros) — Thu, 11 Dec 2008 12:50:00 +0200

Σταματάει εσπευσμένα την σεζόν που μόλις είχε ξεκινήσει στο Προ Εβολούσιον ο πρωθυπουργός σε ένδειξη πένθους για τον άδικο χαμό 2 ακόμα ποσοστιαίων μονάδων από την αντιπολίτευση. Δεν έπραξε το ίδιο με το Μάνατζερ στο οποίο είχε ήδη φτάσει το έτος 2012 (λίγο πριν τον τερματισμό), ενώ στις επιτυχίες του συγκαταλέγεται η κατάκτηση του Τσάμπιονς Λιγκ με τον Απόλλωνα Καλαμαριάς και προπονητή τον Αλέφαντο.

Με ελικόπτερο μετέβη στο Άγιον Όρος ο Θ.Ρουσσόπουλος, γιος ταχυδρόμου και πρώην wannabe χαλίφης στη θέση του χαλίφη, για να προσευχηθεί για την αθώα ψυχή του αείμνηστου Βύρωνα που φαγώθηκε ύπουλα, ο οποίος ευθύνεται για την άψογη μετατροπή των μπάτσων σε φονιάδων.

Σε πανικό βρίσκεται ο κ. Βουλγαράκης και η οικογενειά του που βλέπουν την περιουσία τους (την μισή Αθήνα) να καταστρέφεται. Σύμφωνα με πληροφορίες, ο καραφλός πρώην υπουργός και γνωστός πρώην νόμιμος καταχραστής μαζί με τη βαθιά θρησκευόμενη γυνή του αδυνατεί να αποφασίσει σε ποιο από τα 46 ακίνητα να μεταβεί για να συλλογιστεί την κατάσταση.

Γκέι μπάτσοι εθεάθησαν να χαϊδολογιούνται επιδεικτικά, σταματώντας έτσι τις βιαιοπραγίες των γνωστών αντιεξουσιαστών-κουκουλοφόρων κατά κάδων ανακύκλωσης. Σύμφωνα με πληροφορίες, η νέα αυτή επίλεκτη, άρτια εκπαιδευμένη ομάδα των στομάτων ασφαλείας θα επιδίδεται σε 24ωρα τσιμπούκια για την αποκατάσταση της έννομης παράνομης τάξης.

Αναγεννήθηκε και πάλι, προχθές το βράδυ από τις στάχτες του το γνωστό πουλί, που αστόχησε να ταριχεύσει η γενιά της μεταπολίτευσης που σταδιακά μετατράπηκε σε γενειάδα της αντιπολίτευσης και έτσι αυτό έχει δώσει ελπίδες πως όντως η ιστορία επαναλαμβάνεται βλακωδώς, εντελώς μονότονα.

75 σκορ στα βελάκια πέτυχε ο κ. Παυλόπουλος, ένα νέο προσωπικό ρεκόρ, ατιμάζοντας έτσι τον τυφλό και κουφό αντίπαλο του κ.Σουφλιά, ο οποίος κατηγόρησε τον πρώτο για αυθαιρεσία. Κέρασμα στο αναψυκτήριο Μαγγίνα είναι το προαποφασισμένο έπαθλο.

Από την αλυσίδα του ποδηλάτου του κρεμάστηκε ο κ. Παπανδρέου, πρώην υλοτόμος και υιός του πατέρα του, από το άγχος που επιφέρουν τα μελλοντικά καθήκοντα πρωθυπουργού, της αριστείας δηλαδή στο Πλέη Στέησον, στο οποίο ο ηγέτης της μεγάλης παράταξης και σοσιαλιστής λέγεται ότι είναι εντελώς άμπαλος.

Σε εγχείρηση ανοικτής αφαίρεσης καρδιάς υπεβλήθη ο γνωστός αθάνατος κ.Μητσοτάκης με την ελπίδα ότι έτσι θα σταματήσει επιτέλους την κατάχρηση επί των λιγοστών αποθεμάτων οξυγόνου. "Ψόφα γαμώ το Χριστό μου", φώναζε κατά τη διάρκεια της επέμβασης ο θεράπων ιατρός σύμφωνα με δηλώσεις αυτήκοων μαρτύρων. Σε περίπτωση αποτυχίας της επέμβασης, το ιατρικό τιμ δεσμεύτηκε για αποκεφαλισμό του βαμπίρ και παλούκωμα.

Ο εκπρόσωπος της Χρυσής Αυγής, γνωστής κλειτοριδικής οργάνωσης υπέρ της κατάποσης ούρων, κ. Μιχαλολιάκος δήλωσε πως ο σχεδιασμός των επιχειρήσεων κατά των άπλυτων σε συνεργασία με την Αιλοινικύ Αστηνωμεία ήταν άριστος και βασίστηκε σε αυθεντικά σχέδια των Ες Ες. "Οίμασται πωλλλί χαρούμαινι που καταστίλλαμμαι των κοίνδοινω χορείς να πρωβούμαι σαι χρίσυ ποιρεινηκόν ώπλον", δήλωσε όλο περηφάνια και αμέσως μετά ξυλοκόπησε τον δημοσιογράφο όταν παρατήρησε ότι σημείωνε με το αριστερό του χέρι, ο οποίος μεταφέρθηκε εσπευσμένα στον Ευαγγελισμό σε κρίσιμη κατάσταση με σοβαρές κρανιοεγκεφαλικές κακώσεις. "Δεν θα κάνομεν καμίαν παραχώρησιν σε κουμμουνισταί και αναρχοαριστεράν στοιχείαν που απειλούν την τάξιν, ασφάλειαν και γαλήνην του έθνους" συμπλήρωσε επί των προηγουμένων δηλώσεων του και ξάπλωσε μπρούμυτα αφού πρώτα έπλυνε το αριστερό του πόδι, αυτομαστίγωσε την αριστερή του ωμοπλάτη και μετά προσευχήθηκε στην Παναϊα, κοιτώντας προς το ακροδεξιό μέρος του ουράνιου θόλου.

Το ΠΑνελλήνιο ΣΟυρρεαλιστικό Κίνημα με υπόμνημα που έστειλε στον πρόεδρο της δημοπρασίας Κάρολο Καπούλια δήλωσε πως θεωρεί το κατά γενική ομολογία αριστούργημα του Salvador Dali, "The Persistence of Memory" ως μια φτηνή και άτεχνη προσέγγιση στον κίνημα του σουρεαλισμού. Το γνωστό πρώην στέλεχος του κινήματος Κίμωνας Κουλούρης, φανατικός χρήστης του νέου Eyeliner της Max-FUCKtor και επιφανής σουρεαλιστής δήλωσε: "Το σιγανό ποτάμι δεν μπήκε προχθές στην ελικοειδή απόφυση του εκτενούς μέσου για άλλο λόγο πλην του άμεσα διακριτού", για να προσθέσει μετά από εικοσιδύο λεπτά ακατανόητης παύσης τύπου εγκεφαλικού επεισοδίου: "Μητέρα μείνε ψύχραιμος".

Το λαϊκό απελευθερωτικό κίνημα ΛΑΟΣ, εκ στόματος Μπουμπούκου υπέβαλλε τα συλλυπητήρια για τον αιφνίδιο χαμό του Μεγάλου Αλεξάνδρου, πριν από δύο και, χιλιάδες έτη, δείχνοντας με αυτή την κίνηση πως είναι ένα κίνημα που παρεμβαίνει δραστικά στην καθημερινότητα. "Billie jean is not my lover" συμπλήρωσε ο εν λόγω αρχαιοκάπηλος γελωτοποιός και έφυγε χοροπηδώντας αφήνοντας προβληματισμένους τους πανέξυπνους αναλυτές δημοσιοκάφρους να κρέμονται από τα χείλη του σαν τις καυλωμένες ρώγες ενός τσαμπιού από σάπια σταφύλια.

Πρόβλημα στύσης με διαστάσεις επιδημίας μαστίζει την παράταξη της Νέας Δημοπρασίας σύμφωνα με διαπίστωση κοινής λογικής. Δυστυχώς, κατ' εκτίμηση των ειδικών, η ανυπαρξία πέους είναι προς το παρόν μη ιάσιμη. Η εν λόγω επίμονη μικροφαλλία ωστόσο, σε συνδυασμό με την τεράστια από το φαγοπότι μπάκα, που παρουσιάζει η τιμημένη δεξιά(ο λαός δεν ξεχνά) παράταξη, δεν την εμποδίζει να επιδίδεται σε αυτο-πεοθηλασμό, προς τέρψη βεβαίως του διψασμένου για σπέρμα χριστεπώνυμου πλήθους. Αντίθετα η γυναικομαστία της αντιπολίτευσης είναι ευκόλως ιάσιμη, πλήρως αντιμετωπίσιμη με χορήγηση μιας απλής ένεσης, αυτής που χρησιμοποιούν οι υγειονομικές υπηρεσίες για να θανατώσουν βοοειδή που παρουσίασαν συμπτώματα της νόσου των τρελών αγελάδων.

Σε σύσταση μη κερδοσκοπικής εταιρείας για την αποταμίευση πόρων προς αποκατάσταση των ζημιών που προκλήθηκαν από τις πρόσφατες αναταραχές, δεσμεύτηκε η κυβέρνηση, την οποία κατά πάσα πιθανότητα θα ονομάσει "Ε.Φ.Ρ.Α.Ι.Μ.", για καθαρά συναισθηματικούς λόγους. Η ταυτόχρονη δε, θέσπιση της μη κυβερνητικής οργάνωσης "ΕΛΑ, ΠΗΔΑ" από την κυβέρνηση, επικροτήθηκε από σύσσωμο τον πολιτικό στίβο, που καταδυναστεύεται από φαινόμενα ντόπας, την στιγμή που ο παγκόσμιος οργανισμός πολιτικού αντιντόπινγκ απουσιάζει σε πενταήμερη εκδρομή στην Ντίσνεηλαντ επί μονίμου βάσεως.

Η μονή Βατοπεδίου ανακοινώνει πως δωρίζει προσωρινώς για καθαρά φιλανθρωπικούς σκοπούς εντελώς άτοκα, μια κατσαρή τρίχα από τον δεξιό τιμημένο καραφλό όρχι του ηγουμένου της, την οποία θα ξαναπάρει στην κατοχή της μετά την αγιοποίηση του, οπότε και αναμένεται να λάβει σημαντική χρηματική αξία. Δεν έχει γίνει ακόμα γνωστό το χρώμα της τρίχας, το οποίο φημολογείται ότι είναι πιο κοντά στο "καστανό του περιττώματος", μία μίξη του επιβλητικού και μπαρόκ "σκατί" με το χαρωπό και μεταμοντέρνο "τσιρλί". Η περιοδεία της τρίχας σύμφωνα με πηγές θα ξεκινήσει από τη μονή Εσφιγμένου για λόγους μάρκετινγκ και θα διαρκέσει έως ότου συλλεχθεί ικανό ποσό, για φιλανθρωπικούς σκοπούς πάντα.

ΥΓ:
Μην σπάτε τις βιτρίνες γιατί ο Τηλεδικαστής έχασε την σημαία που μοιράστηκε με εμάς όταν η χώρα δεχόταν επίθεση απο στρατηγούς ανέμους και έτσι δεν έχει με τι σύμβολο να συσπειρώσει το έθνος. Φήμες τον θέλουν( καριόλες βιτσιόζες) να την καταχώνιασε στο απύθμενα βάθη του αραχνιασμένου υπογείου στο οποίο η Τατιάνα κρατάει για χρήση σε μελλοντικές φιλανθρωπικές εκδηλώσεις, τις χρησιμοποιημένες ματωμένες σερβιέτες της.