Помню, как-то раз, еще в Ogilvy я перестал что-либо успевать. Тотально. У меня было 2 официальные должности в агентстве, куча фриланса, я начинал делать Budda, уже были первые проекты. Времени не было даже дышать. Я пытался записывать задачи в молескинчик и вычеркивать их по мере выполнения. Как вы догадались, чем дальше все это продолжалось, тем меньше я вычеркивал.

Начал что-то гуглить на эту тему, что-то почитывать. Удивился, что за мордой Гугла кроется большой неизведанный мир т.н. тайм-менеджмента. Ну, ясное дело, где-то тогда же меня внезапно окружили зомби селф-импрувмента и контрол-фрики разных мастей. Охоты стать на них похожими у меня не было, но чему-то я научился, что-то удалось организовать. Всё равно. Контроль — это не мой конек. Как правило, все начинается с бухты-барахты и тем же и заканчивается.

Архангельский на полном серьезе предлагал записывать поминутно всё, на что тратишь время. Ясное дело, делать это руками — болезнь. А вот если за тебя справляется умная софтина, можно открыть много интересного.

RescueTime ставится на ваш компьютер и работает либо круглые сутки, либо тогда, когда вы захотите. Он сам уже знает уйму программ и сайтов, таким образом структурируя вашу деятельность по категорям: бизнес, шоппинг, учеба, поиск, презентация и пр. Если вас несколько минут не было за компом, RescueTime спросит, где шлялись. Конечно, вы ему помогаете учиться, создаете новые категории и пр.

Вот, как выглядит мой 2011 год в пироге. Видите! Видите! Я же говорил, что не так уж много я в фейсбуке сижу! И ел я на удивление мало.

Дальше категориям можно присваивать индекс полезности от -2 до +2. Понятно, что фейсбучек индексируем -2, а собрать презентацию оцениваем в +2. Поесть у меня барахтается в ноле. В итоге получается не сильно полезная но очень вдохновляющая кардиограмма.

Забавно наблюдать два отпуска и пики продуктивности после них. Что еще? Да ничего. Просто теперь я знаю, например, что точно не волыню на работе (а то иногда самому себе так кажется), и еще что я продуктивнее 70% людей, пользующихся RescueTime. Это — да — это сильно повышает самооценку.

Сейчас у рескьютаймовцев в тестировании новая фича. Поскольку программа мониторит в первую очередь заголовки окон, она знает, над каким файлом ты работаешь, какое письмо читаешь. Можно завести проект и скормить ему лексику, связанную с проектом. Потом умный робот расскажет тебе, что над файлами, в названии которых фигурировало слово  CocaCola вы работали 48 часов. Вполне логично, но у меня что-то пока не срабатывает. Видно, что-то не так настроил.

Ах да. Эта штука стоит $9 в месяц. Я к ней привык за год, и вот теперь не уверен, надо ли оно мне.

А вы чем-то таким пользуетесь?

У моей бабушки — Тамары Кузьминой — был двоюродный брат. Иосиф Иосифович Кузьмин. Оказалось, не простой был мужчина. Замечен был на разных должностях, в том числе был начальником Генплана. И вот недавно в одной статье в Коммерсанте я обратил внимание на воспоминания также небезызвестного Шепилова:

«Это и решило судьбу Кузьмина. На одном из заседаний Президиума Н. Хрущев вдруг предложил назначить Кузьмина не больше и не меньше как Председателем Госплана СССР. Я (тогда секретарь ЦК и кандидат в члены Президиума) взял слово и сказал:
— Как же может человек, девственный в политической экономии, руководить составлением народно-хозяйственного баланса, добиваться предупреждения диспропорций, возглавлять работы по составлению генплана? Ведь он же понятия не имеет, с чем это едят. Над нашим госаппаратом пронеслось немало бурь. Было немало всяких, в том числе и скороспелых, реорганизаций. Но, к счастью, сохранялся незыблемо Госплан — мозговой центр экономической жизни страны. И это предохраняло нас от многих бед. Назначить Кузьмина на Госплан — это значит загубить все дело народно-хозяйственного планирования».

"В коллекции той было более 40 подлинных работ таких мастеров, как, например, Шишкин, Коровин, Айвазовский, Куинджи… Вскоре, однако, вся эта “малая третьяковская галерея” Иосифа Иосифовича бесследно исчезла. Данная история не только детективная, но и поистине трагическая. В 1993 году при весьма странных обстоятельствах – так и не расследованных – погибает бабушка Лидии. Ее сбила машина прямо возле дачи. На улице, по которой автомобили до этого вообще практически не ездили! А спустя год при невыясненных обстоятельствах умирает ее дедушка: сказал, что ему вдруг стало плохо с сердцем. Вся семья Лидии в тот момент находилась за рубежом. В Москву из Португалии, да и то спустя три дня после похорон, сумела приехать только она одна. В квартире уже ничего не было, все мало-мальски ценное вынесли. Все попытки Лидии разобраться ни к чему не привели. Более того, ей стали угрожать… дальние родственники, давая понять, что от каких бы то ни было расследований лучше воздержаться. История, таким образом, была закрыта. “Но – говорит Артамонова, – во всем случившемся мы до сих пор подозреваем их“.

У меня рабочая почта заведена на Google, как, естественно, и личная. Последнее время родной Гугл перестал меня узнавать. Мол, ты либо тот, либо тот. Одновременно пользовать оба профиля запретил. Думаю, страдал я не один.

Сначала я решил, что это конец, и придется возвращаться к дебильным почтовым клиентам, ни один из которых мне не нравится. Но потом понял, что слабаком быть зазорно, и довольно быстро, воспользовавшись тем же поисковиком, нашел решение.

Вот оно!

Переходим на специальную страницу Google, которую как всегда не удосужились вывести в меню. И вот тут происходит магия. Вы подтверждаете, что понимаете, что делаете. Что можете случайно отослать не то письмо с не того адреса. А после этого — voila — всё работает. Остается только нажать на стрелочку выпадающего меню, возникшую рядом с вашим логином, и залогиниться во сколько угодно профилей Google.

Профит, як то кажуть. Не за что.

Недавно мой товарищ Иван Сияк снова поучаствовал в каком-то SMMном сборище. И я очередной раз увидел там знакомую фотографию. Из глубины сепии на нас задумчиво взирает Народный депутат Олеся Оробец. Я — человек абсолютно аполитичный, как и большинство украинцев, но эту леди я, оказывается, знаю.

Лет 12 назад мы учились в одном кадетском корпусе. Олеся была на пару лет младше, и лично мы, в общем, не знакомы. Но лицей был небольшой — учились в нем 3 года — и поэтому те люди, которые учились в одно время на разных курсах, до сих пор узнают друг друга в лицо, здороваются и иногда даже вступают в коммуникацию, если тому способствует количество алкоголя.

Так вот, пока наш народный, наш депутат сейчас продвигается по теме социальных сетей, меня поразило другое. А именно, фото, которое я нашел в ее альбоме.

Ничего особенного. Просто депутат с руководителем своей пресс-службы. Вот только этот руководитель — наш лицейный препод мировой истории Андрей Осмоловский. В моем личном рейтинге до сих пор один из лучших Учителей. Дрючил нас и в хвост, и в гриву. Учил и меня, и эту же Лесечку. Если она меня на пару лет младше, то сколько ему? Например, его работа. А вот, оказывается, чем он еще занимается. Вот как бывает %)

Долго думал, показывать ли это широкой общественности. А почему бы и нет? Умиление ведь )

Хургада. Маршрутка из отеля в аэропорт полнится засохшими коричневыми телами. Водитель с экспердитором весело обсуждают суру Кяфирун и свежие новости. За мной с Сашей сидят гости из Российской Федерации. Средний возраст 19.

Проезжаем готовую к облицовке только что построенную мечеть на одной из площадей.

Реплика сзади: «А это отель и мечеть?»

Ответ: «Какой отель? Мечеть! Вон у них два молитвенных столба. Значит, мечеть».

Шарят.

У чему может привести прочтение этикеток на вине? В моем случае — к подвигам. Итак, у нас на кухне появилась бутылка Sandeman Original Dry Don. Цитирую:

«a great partner to pates, smoked meats, quiche Lorraine and creamy cheeses.»

Забавлять себя сырами скучно. Я полез в Википедию, чтобы узнать, что такое quiche Lorraine и обнаружил, что это лотарингский пирог. Для человека, который никогда в жизни не включал духовку, это был вызов. Как я его делал — ниже. Фотки как бы говорят нам, что у меня получилось. Это офигенно просто и вкусно.

Итак, официальная версия рецепта лотарингского пирога с Kuking.net:

Для теста: 200 г пшеничной муки, 150 г сливочного масла, 1 яичный желток, 1-2 ст. ложки ледяной воды, 1/8 ч. ложки соли.
Для начинки: 250 г постного бекона, 250 г репчатого лука, 4 яйца, 125 мл сливок, 200 г тертого грейерзерского сыра, 1 пучок зеленого лука, черный молотый перец, тертый мускатный орех по вкусу.

Приготовить рубленое слоеное тесто. Раскатать тесто в круглую лепешку. Охлажденными руками плотно уложить лепешку в форму, приподняв края теста. Многократно проколоть вилкой и выпечь до полуготовности.

Бекон нарезать маленькими кубиками и обжарить на сковороде под крышкой.

Репчатый лук нарезать небольшими кубиками, добавить к бекону и пассеровать до прозрачности.

Смешать яйца, сливки, сыр и мелко нарезанный зеленый лук, заправить солью, перцем и мускатным орехом.
Бекон и репчатый лук уложить на лепешку, полить яичной массой и запечь в духовке на среднем огне.

Ну, что я должен сказать. Ленивый Катков просто пошел в супермаркет и купил замороженное слоеные тесто. Качество вполне ок — времени, судя по всему, сэкономил немало. Это раз.

Два. Что такое грейерзерский сыр? Это «грюйер». Я его купил в Гудвайне. Именно он действительно круто подходил подо все ингредиенты. Ну, и всегда приятно осозновать, что когда понтуешься хорошим вином, понтуешься еще и хорошим сыром.

Три. Что забыли написать коллеги с kuking.net? Во-первых, обязательно нужно засыпать корж какими-то бобами перед тем, как предварительно его припекать. Существуют какие-то специальные кухарские бобы, но подойдет и фасоль. Если этого не сделать, корж распузырится, и все будет некрасиво. Бобы потом высыпаются и используют где угодно и как угодно.

Четыре. Запечь в духовке на среднем огне — значит печь при температуре 180 градусов 30-40 минут.

Послушайте, получается о-фи-ген-но.

Говорят, умные французы сперли рецепт у отступающих после 1-й Мировой немцев.

Простите меня, пожалуйста, но я чего-то не понимаю. Blogtoberfest одарил меня одной спамершей и одним странным молодым человеком. Со спамершей разобрались, а вот с этим вот ... это вот... Цитирую:

Он:

Добрый день Александр!

<...>Хотелось бы получить вашу презентацию, понять есть ли у нас общие точки  соприкосновения, поскольку компания, на которую Я работаю – поставщик профессиональных ГИС-решений промышленного масштаба.

Заранее благодарен.

Я:

<...>Холдинг, в который входит моя компания, занимается разработкой и внедрением комплексных проектов по продвижению брендов в интернет. Назовем это интернет-рекламой. Как вы считаете, где могут встретиться наши интересы, и как это может быть нам обоим выгодно?

Он:

Это просто  прекрасно, что  Ваш холдинг «этим»  занимается, а польза от «этого»  может быть в том случае, если ваш холдинг прорекламирует нашу компания, бесплатно, разумеется!!!

Я:

Я думаю, что нам стоит продолжать разговор только в том случае, если наше сотрудничество будет взаимовыгодным.

Он:

... надо подумать.

Мне плохо. Пожалуйста, вызовите скорую.

Почему-то не могу остановиться. Я тут один брадолюб?

A Beard Film (stop-motion) from Ian Robertson on Vimeo.

УмнО.

Отсюда