Keroseno

Sistema de salud para dummies

2016-01-09T17:58:00.001-06:00

Estoy en medio de un vagón del metro y saco mi celular para ver la si llegaba a tiempo a la cita con el doctor que me arreglaría el madrazo que me di en el gimnasio gracias a un desmayo provocado por el bajo nivel de azúcar que tenía en la sangre.

Así que no sabía por donde empezar y se me ocurrió llamar al programa Libra de Banamex para que me diera unas opciones viables para ver a un especialista con un descuento considerable. Me asignó a un doctor en el Hospital Ángeles que se ubica en Avenida Chapultepec.

Tras pasar algunos momentos íntimos en el espejo tratando de descifrar la nueva estructura de mi nariz, contaba los minutos para poder enfrentar a esa persona que me dejaría igual que antes, o por lo menos, de manera reconocible.

Tomé el metro para poder evitar el tráfico de la tarde y mi entras sacaba mi celular, un par de jóvenes empezaron a platicar sobre el consumismo de las masas. "Es increíble que hace años entre más chico era el celular era mejor y ahora las élites sacan los celulares más grandes".

Para desgracia no me podía mover de lugar y después de escuchar en análisis profundo de los alumnos Pumas de Filosofía y Letras, no me quedó otra más que quedarme callado y seguir por el rumbo que me traería mi salvación nasal.

Llegué al consultorio del otorrino en tiempo y con un juego de placas de Rayos X en donde se puede observar una fractura en mi nariz. Tras esperar unos 10 minutos pasé con el galeno reconocido.

Tras hacerme un breve cuestionario de 1856 preguntas sobre mi historial clínico que después pasaría a alguna aseguradora me echó un rollo mareador sobre lo peligroso que son las alergias y que me debía de cuidar. Más de 60 minutos de rollo mareador.

Después revisó mi nariz y constató que en efecto está rota y que lo mejor es que me opere cuanto antes, para evitar que el hueso y los tejidos hagan una mal formación más fuerte.

- ¿Qué seguro manejas?

- Ninguno

- ¿Cómo, no vienes por parte de una aseguradora?

El médico dejó atrás su juramento hipocrático y sacó el administrador y después de hacer una serie de sumas y restas llegó a la conclusión de que arreglar mi nariz tendría un costo de alrededor de los 64 mil pesos.

En ese momento el doctor siguió hablando pero el dolor de mi nariz, se juntó con la escasez de mi cartera y la frustración de no poder darle una pronta solución a mi problema.

Salí del consultorio con el ánimo desmoralizado, mis placas y un boleto del metro para regresar a casa para terminar de trabajar.

Al subir en el metro saqué mi celular y recordé la plática de los alumnos de la UNAM y comencé a sonreír.

"Estos idiotas pensaron que yo era la elite. Ojala salieran de Ciudad Universitaria para que conocieran los precios que cobran para tener salud".

Una vida sin azúcar

2015-12-01T23:52:00.001-06:00

Trama pasar un día de semihueva en el sillón preferido del departamento viendo películas y programas gringos gracias a mi #Roku querido, me entró el cargo de conciencia y en la mañana me levanté para gastar las calorías que había ganado el fin de semana (A pesar de brincar como chapulín en el magnífico concierto que dio Pearl Jam en el Foro Sol de la Ciudad de México).

Así que viajé al gimnasio cercano a la redacción y comencé mi rutina con más determinación que un Rocky animado lleno de cocaína. El sudor comenzó a ser abundante a pesar de no tener calor y los corajes eran por que alguien estaba utilizando los aparatos para ponerme mega mamado.

Al terminar mi rutina me subí a la caminadora con la firme convicción de que me acabaría 5 kilómetros para empezar el mes de Diciembre con el pie derecho, pero algo en mi interior comenzó a cambiar de manera drástica así que a los 700 metros pensé en desistir, pero la casta me dijo que debía seguir.

Pero al kilómetro completado mis fuerzas menguaron de manera súbita y fue cuando entré en conversación con "mimismo": la persona que mejor me cae y con la que habló cuando tengo la mierda hasta el cuello.

El consejo que me dio "mimismo" fue sencillo: siéntate donde puedas y deja que tus reservas de azúcar se recuperen y te hagan un paro. Así que obedecí mi consejo pero mi cuerpo se negó a recoger las energías del depósito ya que estas estaban en números rojos.

De pronto recordé que en la maleta tenía unos dulces que bien me podían hacer un paro para estos momentos de emergencia, así que subí las escaleras hacia los vestidores.

Al entrar sólo pude sentir la humedad mientras la vista se iba opacando gracias a los fosfenos que indicaban que mi sistema operativo comenzaba a cerrarse debido a la falta de emergencia.

En un momento perdí la razón y la noción del tiempo para sólo sentir reverendo madrazo en la nariz que me llevó a recordar los guamazos que uno se daba en la puerta cuando era un escuincle caguengue.

No sé cuanto tiempo pasó en mi desmayo pero sólo pude ver a un tipo mega mamado y con el torso desnudo encima de mi. Lo primero que pensé fue: este ya me dio violín mientras me caía como Pacquiao ante Manuel Márquez.

El alivio lo sentí cuando vi que mi short estaba en mi cintura, pero eso cambió cuando vi sangre en mi mano producto del santo madrazo que me propiné a tan sólo 6 pasos de la ansiada bolsita de dulces.

Por fin llegaron los entrenadores con su botiquín de primeros auxilios y trataron de curarme con la gracia que tiene un albañil para aventar mezcla en la pared.

Después de unos minutos de recuperación y de soportar las miradas de las réplicas del David del Miguel Ángel versión Botero, entre a bañarme y salí con paso de borracho a media de posada rumbo al ponche.

Tomé el celular y puse la cámara frontal para tratar de ver el madrazo. Vi mi nariz hinchada y con dos costras. Como cuando a Rocky le iba mal.

"Mimismo" salió otra vez de mi consciente inconsistente y me dice: somos los primeros que salimos así de madreados. Muy hábil me contesté: y eso que aquí no dan clases de Kick Boxing.

Entre más panza más hombría

2015-10-29T12:48:00.000-06:00

Los cambios a los que voluntariamente me he sometido en las últimas semanas han hecho que empiece a comer compulsivamente y mi cintura lo resiente. Los pantalones cada vez son más chicos cada día y mi colchón que se esfuerza cada día, más y más, por tener la fama de “indeformable”.

Estando en el baño me observé en el espejo y pude ver como en unas simples semanas pasé de ser un adonis británico a un remedo de embutido mal empacado y condenado por la OMS. Algo así como Martha Figueroa pero en versión beta.

Un día estaba en un puesto de quesadillas y dije: Jorge, eres muy joven para que termines como el "Teletubbie" de la familia. Debes cambiar tus hábitos. Dejé la quesadilla y sonreí.

Así que la solución fue meterme en el gimnasio de gama baja que tiene el Grupo Martí para comenzar a esculpir una broma superior al David de Miguel Ángel. Así que tomé mi maleta de albañil y comencé a asistir a la iglesia menor del “depoteísmo”, en donde me recibió un tipo con aspecto de GAFE amargado. Para colmo su nombre era Jorge.

Los primeros días comencé por tomar algo de ritmo y a agarrarle la onda a la máquina elíptica: aparato que no importa cuán masculino te sientas, al final terminas como coristo borracho de Juan Gabriel.

Pero hoy me tocó trabajar los músculos casi inexistentes de mis brazos. Un par de triatletas venezolanos se me acercaron para poder intercambiar los aparatos para trabajar bicep y tricep. Yo acepté muy seguro y confiado.

Oh error.

Mientras hacía un esfuerzo sobrehumano para hacer repeticiones con 4 barritas de metal, los dos changos más mamados que había enviado Nicolás Maduro a intimidar a impetuosos connacionales, levantaban 4 veces el peso como si fuera una caja de Kleenex.

Mientras trabaja en las repeticiones de cada aparato y veía la diferencia de peso de mis sudacas, comencé a sentir como mi pene se hacía cada vez más pequeño hasta que me salieron alas para terminar como un eunuco celestial.

Como si fuera poco, un grupo de mujeres con actitud de "Femme Fatale" me veían como si fuera un niño de Biafra mientras se esforzaban por tener unos glúteos grandes y firmes.

Para recuperar un poco mi hombría, terminé corriendo en la caminadora escuchando a The Black Keys y la playera empapada.

Subí a las regaderas y había 3 tipos con secadora en mano tratando de dejar sus pelos de chayote silvestre como copete de Ricky Martin después de un entre con dos cubanos. La paradoja es que en el baño de mujeres no se escuchaba ni una secadora de cabello.

Salí del gimnasio de gama media y caminé por la calle con el ego destruido y con un hambre atroz. Seguí caminando hasta que me encontré con la señora de las quesadillas. Me preguntó que si quería la misma quesadilla de chicharrón. Afirmé con la cabeza.

- Esa es la que comen los hombres – dijo la quesadillera.

Tras empacármela con dos cucharadas de salsa roja y limpiarme con un cuadro de papel de estraza, mi hombría volvió mientras las chicas siguen tratando de reafirmar esos glúteos.

CDT

La próxima semana comienza la celebración de día de muertos y con ello siento que ya se me acabó el año, por lo que empieza una espira descendente hasta las fiestas decembrinas que hacen que todo, absolutamente todo, se rompa. Sobretodo la dieta.

Un poste digno de confianza

2015-07-19T02:32:00.003-05:00

Mi dedo se estira para apretar el botón que ordenará al elevador a llegar al piso 4 de la redacción. Cuando las puertas cromadas se abren después de 30 larguísimos segundos, entro al cubículo de espejos. Cierro los ojos para escuchar como truenan los huesos de mis vértebras al inclinar de más la cabeza.

Por fin llego a la sucia y oscura planta baja en donde registrarán mi mochila para verificar mi honestidad corporativa, para después echarme a una calle mojada llena de mugre, orines y grasa de que arrojan los insalubres puestos de comida.

Esta parte de la ciudad es oscura gracias a que el Jefe de Gobierno se le ocurrió bajar el switch para dejar que las sombras se comieran a las docenas de indigentes que buscan un refugio que pueda ser más confortable que una casa de interés social.

En medio de esos méndigos mendigos había uno que apestaba a orines a metros de distancia. El oloroso indigente se paró en medio de un charco y se puso a platicar con un poste hasta que llegó a las lágrimas. Lo abrazó como se abraza a una persona en momentos de quiebre.

Tras observarlo unos momentos dejó intempestivamente su conversación y se dirigió a la otra esquina para platicar tímidamente con el otro poste. Como si apenas lo conociera.

Loco habla con unos postes que son más prudentes que muchas personas

Una foto publicada por Jorge González Correa (@correarules) el 18 de Jul de 2015 a la(s) 11:07 PDT

Al estar de metiche con el amigo de todos los postes, se me acercó una joven de ojos grandes y dientes poco ordenados. Los primero que me preguntó era si estaba dispuesto a casarme con ella.

Mientras trataba de ver sus dientes Montessori, pensé por unos segundos si me casaría con ella. Si estaría dispuesto a casarme con una persona que no conocía y que me ofrecía algo tan íntimo a media calle húmeda.

Tras darle una respuesta que pareciera lo suficientemente innovadora y razonada para evitar una mala reputación, me di cuenta que esa pregunta siempre me ha puesto en jaque. Tantas veces me han hecho que me formule esa pregunta o su escenario similar y la mayoría de las veces he salido por la puerta de atrás abucheado por el respetable.

Pero recordé una vez en la que me esforcé por tratar de responder a esa pregunta de la mejor manera que conocía: dando respuestas totalmente honestas.

El resultado de esa puesta en escena fue una producción que prometía pero que, por cuestiones de logística y de mercado, terminó quebrando a pesar de los momentos inigualables que se vivieron.

Los recuerdos, las palabras y los pocos vestigios que quedan en el internet como testigos protegidos del amor que no fue, llenaron mi cabeza y la pantalla de mi teléfono inteligente. Al recordar datos, palabras y escritos en estados de Facebook hicieron que mis 12 millones de neuronas hicieran un viaje al pasado.

De repente ordené las oraciones en mente que le daban sentido a la historia de esa relación. Desde el odioso “I need a nap” hasta el “Bendita tu luz”.

Todo ese torrente de recuerdos y sensaciones pasadas me hicieron parar en un charco que está en medio de la calle que conduce a mi departamento. Al levantar la vista vi un poste con el faro apagado. Busqué inútilmente la luna que se ocultaba en las gruesas nubes del verano chilango.

Así que me recargué en un auto que estaba lleno de gotas de agua. Pensé en lo afortunado que fui al tener la esperanza que años atrás había una persona que, al igual que yo, nos ayudábamos de una esperanza para seguir adelante.

Así que miré hacia el charco y sonreí al entender al méndigo mendigo que hablaba con los postes del Centro Histórico. Él no tiene quien le llame por Skype pero necesita tener la esperanza en algo que le permita, al menos por esta noche húmeda y fría, sentir que no está sólo y seguir adelante.

Al poco rato de estar reflexionando sentí como se humedecía mi ropa. Caminé al mí desordenado hogar y busqué las llaves para abrir la vieja puerta de madera. Moví mi cuello para descansar y volvió a tronar.

Es tiempo de apagar la luz. Tal y como lo hicieron para ocultar a los indigentes.

Velocidad del sonido

2015-04-28T01:13:00.001-05:00

Es la una de la mañana y no puedo dormir. El desajuste de descansar demasiado en mi día libre hace que empiece mi semana laboral con más cansancio físico y mental.

Así que apagando las luces me pongo a escuchar los ruidos que se filtran por la ventana de mi departamento.

A lo lejos escucho una aeronave que se va acercando poco a poco, mientras que el último tren del metro viaja hacia la última estación de la linea 2.

La regadera del vecino se mezcla con la puerta que abrió la vecina de abajo que se dispone a salir al Oxxo.

Todos estos sonidos me parecen familiares pero no me pertenecen. No están en mi interior.

Esto me hacen pensar ¿Tengo un lugar en este mundo? ¿Pertenezco a algo? Poco a poco me llega la sensación de que no hay lugar para mi.

Tal vez mi sentido de pertenencia esté en otro lado. Tal vez el problema es interno.

Tal vez debo escuchar los sonidos del interior de mi ser

Kendall Jenner para la Revista GQ; aplausos totales

2015-04-18T20:06:00.001-05:00

Las nalgas de Kim Kardashian me tienen hasta la madre. La mujer que supera el número de operaciones estéticas a la de sus años (nació en 1980) aparece en mis redes sociales, televisión, revistas y hasta folletos de comida rápida.

Así que cada vez que veo su trasero tipo “dogo” sonorense (Al que Kanye se encarga de ponerle el estra cheese weeze #ElGaaaas) mi líbido comienza a bajar hasta que salgo volando de la redacción como si fuera un ángel eunuco.

Así que, por mi salud mental y fisiológica, hice que quitaran cualquier cosa que viniera con la etiqueta o nombrara a Kim Kardashian y así eliminar cualquier cosa que estuviera ligada a ese clan tan perverso.

Pero mi ordenador tuvo una fuga de información y por azares del destino llegó a mi su media hermana Kendall Jenner: mujer altísima, de ojos encantadores, piernas eternas y una estatura que sería la envidia del 99.4% de las mexicanas.

La chica parece perfecta pero su familia se vino abajo cuando su padre decidió cambiarse de sexo para liberar a la mujer que duerme en ese cuerpo de hombre. Tal vez esa sea la razón más fuerte por la que anda con Justín Bieber. Ya saben, las chicas buscan una pareja parecida a su papá.

Pero volvamos a lo que nos interesa. La chica que tiene apenas 19 años, no puede comprar una cerveza de manera legal ( aunque por la fama y fortuna que tiene manda a alguien a comprar sus Miller Light desde los 9 meses de nacida) llegó a los lentes de la Revista GQ y nos dejó este video lúdico.

Apuesto a que cuando terminarán de ver este material terminarán aplaudiendo como focas.

Break de Semana Santa

2015-04-03T00:16:00.001-06:00

Son días santos y lo único que se me ocurre es quedarme una hora más acostado en la cama con la finalidad de poder vaciar un poco del estrés que mantienen a mi hombro izquierdo como una roca.

Quería quedarme dormido unas 12 horas más, pero el dolor de los riñones y la vejiga a punto de explotar hacen que salte de la cama para empezar mi jornada.

La respiración se me corta y empiezo a ahogarme mientras la espalda baja comienza a ensancharse en el intento de ingresar una gran bocanada de aire. Como si mis pulmones estuvieran arriba de mis nalgas.

Después de un rato empiezo a ver las noticias. No hay mucho. Lo más curioso es todo el desmadre que hizo David Korenfeld para meterse en honduras. Como si superpoder en las últimas horas era moverse lo más parido posible en arenas movedizas.

Me hago un té y comienzo a trabajar en el proyecto que me tiene entusiasmado y con las ojeras de mapache. Después de 5 horas me meto a bañar para acudir al Cielito Lindo para ponerme al día con una amiga.

Tras tomar un chocolate con chile y ver lo bien que se siente con su nuevo trabajo, no me queda más que empezar a relajarme y convencerme que lo mejor que puede hacer una persona es creer en uno mismo y convencerse que puede estar en un lugar mejor.

Caminé a un centro comercial mientras la lluvia coqueteaba con volver a caer de manera artera. Parecía que había muy buenas ofertas de cosas que realmente no necesito. Lo único que hizo que mi cartera se abriera de par en par fue un puesto de tacos en donde le pude poner complementos que iban desde el chicharrón seco hasta los aderezos de dudosa procedencia.

Regresé a casa y al caminar por las calles empapadas de la colonia, se podía ver un poco de bruma a lo lejos. Caminé por las calles escuchando a Gorillaz.

Pruebo con otra bocanada de aire. Me doy cuenta que la mejor forma de tener ideas frescas es cambiar tus hábitos y experimentar algo nuevo. Un café con alguien con quien no habías platicado; ver un montón de productos y personas añorándolos o terminar en un puesto callejero y probar los mejores tacos de los últimos 6 meses.

Me paro frente a la fuente con las luces de led moradas. Paso la mano derecha por mi hombro izquierdo para masajearlo. Esta menos tieso. Aún así se sigue sintiendo como una piedra.

Entre disparos te veas

2015-03-19T22:33:00.003-06:00

Patrón, recuerda mucho esta redacción por que como esta no hay muchas.
¿Por qué Patrón?
Por que no hay grillas y todos jalan para el mismo barco.

Es lo que me dijo un jefe de redacción al que le tengo mucha estima y lo tengo entre mis amigos que me supo orientar junto con el director de ese mismo diario.

Recuerdo la mesa de redacción en donde muchas veces hablábamos de cómo meter una nota que dijera lo que estaba pasando pero sin que le doliera a los intereses de cierto diario. Entre risas y creatividad muchas veces nos peleamos por una espacio mayor o el enfoque de la nota. Si te tocaba perder aceptabas y no había problema. Si te tocaba ganar hacía labor de sanación.

Al final no era por egos: era por presentar una mejor información.

Recuerdo que una vez nos iban a correr a todo el equipo por una publicación que criticaba una elección del PRI. La pistola estaba en la frente de cada uno de los que participamos en el gráfico que molestó tanto a los altos dirigentes.

Ya nos veíamos sacando las latas de atún y recibiendo las llamadas del Call Center de algún banco para cobrar los adeudos de las tarjetas de crédito mientras nuestros dependientes económicos morían de anemia por inanición.

Cuando esperábamos que soltaran el tiro de gracias laboral, salió una publicación fuerte del semanario Proceso, lo que desvió la atención y nos permitió trabajar unos meses más con la misma rutina de lucha.

Hoy MVS disparó en la cabeza al equipo de Carmen Aristegui, lo cual habla de que en este país la libertad de expresión es un buen chiste que se platica el 7 junio y que algunos políticos ocupan para felicitarte en redes sociales. Como cuando felicitan a las hembras en el Día Internacional de la Mujer por ser mamás.

La libertad de expresión existe para poder gritar a tu equipo en un estadio de futbol, opinar en Twitter sobre los programas de entretenimiento de TV, criticar a los políticos de medio pelo para bajo y mentarle la madre al banco por un cobro no reconocido. Pero las noticias fuertes no tienen cabida en los medios fuertes.

Los únicos que van a sobrevivir en este oficio son los que alaben más a los hombres en el poder que los que quieran hacer el periodismo que vale: el contar lo que los poderosos no quieren.

¿Seré parte de eso eternamente?

Mientras medito sobre mi futuro mando un abrazo a todos los periodistas que perdieron su trabajo por tratar de hacer de esto un mejor país y un trabajo profesional.

Hipster post era hipster para dummies

2015-02-16T09:00:00.000-06:00

Estoy en una fiesta donde hay unos cuadros ordenados como pin de Pinterest, una máquina de escribir roja de los 70’s, una docena de palomas hechas con papel y que cuelgan del techo. Volteo a ver a los presentes. Todos vestidos perfectamente para ser considerados “diferentes”.

No, no soy hipster ni pretendo serlo. La influencia de Kurt Cobain y demás músicos que hacían música buena a principios de los 90 han tenido más influencia que el catálogo de novedades de Spotify.

El “Come as you are” me hace pensar el: Ni pedo; soy este.

De hecho hay algunos aspectos con los que no puedo de la onda clasemediera hipster y que a continuación voy a enlistar:

Ropa rarita a costo de John Galliano

Cómo si no fuera suficiente las desgracias que vivimos en este país, la nueva generación disfruta con ponerse ropa chistosita o que le haga parecer empresario de 1920. No importa que tenga un teléfono que haga mil y una funciones su objeto más preciado es un reloj de bolsillo que lo hace ver “super outsider”.

Los pantalones que bien podrían pasar como prueba de un asesinato en a principios del siglo XX, ahora son lo más pedido y se paga como si lo hiciera John Galliano. Bueno, antes de los comentarios racistas por eso “no está padre”.

Las Feminazis Corona Capital

Cuando una mujer es feminista y lucha por abrir y mejorar espacios a la mujer merece todos mis respetos. En este país es muy difícil hacerlo y cuando las mujeres ejercen el poder terminan haciendo las mismas prácticas de los hombres. Por eso, cuando platico con una verdadera feminista me hace sonreir.

Pero mi rostro cambia todo cuando algunas salen a quejarse, principalmente en Facebook, de la ineptitud del hombre (verón, machín, patan, entre otros) y se dicen indignadas por por algún comentario.

Bueno, hasta ahí todo va bien, pero todo cambia cuando en sus relaciones personales toman el rol de mujeres abnegadas y sumisas. Como si hubieran sido educadas bajo el modelo de la epístola de Melchor Ocampo.

¿Qué tal cuando critican a una mujer por ejercer su sexualidad? ¿O por la forma en la que viste?

La pose de estas se me hace mucho más peligroso que el comentario fuera de lugar de algún idiota.

Activistas cool de lentes de pasta.

En mi época de universitario quise involucrarme con “las causas” justas y luchar por un mundo mejor. Así que fui a Greenpeace y les dije que me quería enrolar. Pero la propuesta que me dieron era estar en los Mix Up pidiendo a medio mundo que diera su dinero para unos yuppies (Los que sí son Hipsters) hicieran lo que yo tenía ganas.

Afortunadamente desistí al momento.

Pero hoy día hay muchos “activistas” que por estar tan comprometidos con la causa son incapaces el nivel de prioridades que hay en este país. quieren dar tanta luz con el tema que manejan que al final quedan ciegos. Pero son el hit en las fiestas.

Los animalistas de la secta de Disney.

Son seres que debido a su baja autoestima proyectan su amor y satisfacciones hacia algún animal doméstico. Dicha acción hace que sientan “más feo” cuando un auto golpea a un perro que cuando le disparan a un ser humano.

Entre sus usos y costumbres, amparados por la ley de este país, está el pensar que sus mascotas son “sus bebés” y en ocasiones piensan que realmente les hablan. As seen on Lion King.

A ese tipo de animalistas, dignos de los creativos de una campaña del PVEM, hacen que levante la cabeza, gire hacia mi izquierda y emprenda mi camino a… donde sea.

Le expertise d' la musique

Como ahora está de moda ser raro buscando hacer las cosas cotidianas de los años 80’s y 90’s, los exquisitos de la música vuelven a escuchar sus discos en formato de vinil “por que se escucha tremendamente diferente y le da una textura diferente a la música”.

Así que, los de oídos castos prefieren gastar 800 pesos en un disco que en los años 90’s les hubiera costado 80 pesos. Si mis hipsters: el 10 por ciento que te sabletean en tu tienda de discos de confianza.

Los discos de acetato era el formato más barato y la mayoría no los quería porque se rayaban y no te daba status. Al final quedaban en una cinta virgen Maxwell de cromo que bien pasabas muchas horas grabando.

Hoy tener 20 mil canciones en un iPod es una maravilla. Pero disfrutar eso es tan mainstream.

Las canciones post 2012.

Las nuevas generaciones ya no quieren tener “Rock” en sus venas. Las guitarras estridentes, un bajo soberbio y unos tambores esquizofrénicos es algo tan fuera de lugar que al final todos terminan tocando como “hippies healty sufridores”.

Están muy ocupados en el “Roll” con balalaikas que recrean un ambiente campirano en un atardecer de mayo junto con una experiencia poética en donde usted va a sufrir, y sufrir, y sufrir por conflictos que bien se pueden arreglar en una charla normal en la caja de un sumesa (El Walmart hipster).

Yoga y metafísica socialmente aceptable

Las nuevas generaciones quieren creer en algo pero la idea judeo cristiana no es algo que les traiga, así que experimentar con otro tipo de culturas y seguir sus ritos espirituales está permitido.

Este grupo lleno de buena vibra, tan cercano a los templos exóticos y tan lejano a un texto de Martin Heidegger, gusta de hacer yoga para poder encuadrar sus chacras. Algunos que me sacan de onda siguen viviendo con sus padres y son incapaces de tomar una decisión seria en su vida.

Gluten free pliscisto

La mayoría de estos grupos critican de manera singular a las personas que se dedican a vender Herbalife pero al final tienen la misma filosofía de vida que la fuerza de ventas de la trasnacional: Me siento magnifico, ¡pregúntame cómo!

Este nicho social que lleva en su ADN el paradigma: tú eres lo que comes, le encanta comer tan sano que gasta hasta 3 veces lo mismo que puede comprar en una tienda normal y con una calidad similar.

Pueden entrar en conflicto existencial al comer una rebanada de pan con gluten que al final lo estabilizan con un churro de marihuana.

Así podría seguir con los masoquistas de #50ShadesOfGrey, Lectores Murakami Trade Mark, Críticos de cine post Emir Kusturica, etc, pero al final es sólo una opinión de una persona que no congenia con ese tipo de mentalidad pero, como diría Bora: Yo respeto.

Al final yo no puedo ser Hipster: no soy hijo de papá rico, estoy medio calvo y mi edad me hace que entre en otra categoría.

Pero si usted se siente identificado con cada uno de estos grupos no se preocupe. Es lo más normal en una sociedad que está ávida de estereotipos. Todos tenemos uno. No importa que tan diferente se quiera ser.

La vecina vidente

2015-01-08T18:25:00.000-06:00

Vivir en un edificio de departamentos en el Distrito Federal te permite convivir con gente extraña a la que jamás invitarías a tu casa a convivir un viernes por la noche por más sólo que te encuentres en tu vida.

Este es el caso de la vecina del primer departamento de la entrada del edificio. Una mujer de unos 45 o 50 años que es aficionada a los artilugios esotéricos y que siempre con una ansiedad que sólo puede calmar un cigarro sin filtro.

La mujer, que no tienen ni idea de las redes sociales o cualquier otra cosa que tenga tenga que ver con internet, tiene como política involuntaria el tener, por lo menos, 3 tonos de color en su cabello maltratado por la nicotina y la poca ventilación a la que se somete en su departamento.

Pero no todo es negativo con la vecina ya que ella le entra a la brujería blanca de manera profesional. en la entrada de su casa se puede ver un pequeño espejo y un tridente rumbo al oeste que le ayuda a las malas vibras.

Amante de los animales, tiene 3 gatos y un perro que le dan un buqué singular a sus 75 metros cuadrados recién remodelados gracias a un préstamo que recibió de parte de un "amiguito" de la delegación gracias a una limpia que le había hecho.

Hoy por la mañana salte de las escaleras para tratar de recuperar algunos segundos a mi acostumbrado retraso matinal, cuando me encuentro el pasillo de la entrada lleno de tierra. Al final se encontraba la vecina atrás de una maceta buscando algo en su interior.

-Buenos Días vecina ¿Todo bien?

- Feliz año vecino. Lo veo diferente.

El recibir esa aseveración de la mujer que trabaja como bruja me dio la impresión de que por fin se habían cumplidos sus deseos y ahora tenía cara de sapo con arrugas.

- Espero que no me vea tan jodido.

- Claro que no. Pero siento que algo le va a cambiar en su su vida. Siento mucha energía.

- Pues muchas gracias por que necesito una ayuda pronta.

A, ver sus uñas llenas de tierra y una franja de negra en su frente, no pude más que preguntar la razón del desmadre que había provocado en el pasillo común.

-¿Qué está haciendo con esa maceta?

-Le estoy quitando todas las cosas malas que me dejan los vecinos del departamento de arriba. Ellos son adoradores de la Santa Muerte y es peligroso. Así que este año quiero que se vaya todo lo negativo de mi vida y voy a poner unos duendes para que me vaya mejor y no me perjudiquen.

Tras recibir tal respuesta no pude más que decir: "Ah. Bueno vecina me tengo que ir a trabajar. Espero que pueda repeler toda esa melcocha mal vibrosa".

- No se preocupe. También estoy pidiendo por usted. Va ver que se va a sentir diferente

Tras tal afirmación no me quedó más que dar las gracias, dar un paso a mi derecha y abrír la puerta principal para salí corriendo al metro para coger el último asiento disponible del Metro.

Al llegar a mi lugar de trabajo me preguntaron: ¿Que te trajeron los reyes magos?

- "Un pasillo lleno de tierra, una vecina loca y puras buenas vibras.".

Desperdiciando los años nuevos (I'm the One)

2014-12-23T15:27:00.001-06:00

Una vez me dijo una persona que la celebración del año nuevo servía para renovar las esperanzas y para tener la flamante oportunidad de de comenzar a escribir en una hoja nueva y limpia, pero con los años esta fecha me hace recordar que cada vez me quedan menos hojas a esta libreta llamada vida.

Al hacer un recuento de lo que he escrito en estos años de mi vida he llegado a la conclusión que, hasta este momento, mi vida es una ironía plagada de errores y que me hacen recordar que sólo soy un perdedor más haciendo lo que mejor sabe hacer: levantarse después de morder el polvo.

Al ver las diferentes etapas por las que he tenido que caminar a lo largo de estos años no queda más que reirme, suspirar, llorar, extrañar y levantar la vista.

Desde el principio de mis historias se puede ver que hay personas que apuestan en mi contra, pero al poco tiempo se arrepienten. No por que pierdan su inversión, sino por que simplemente yo tengo mi propia competencia.

Entre las líneas se puede ver que lo que para muchos era una derrota humillante y con sendos rasgos fatídicos, al final resultó el mejor resultado para que saliera ganando por otro lado.

Los curioso es que cada vez que que pensé que había ganado, pude voltear y darme de cuenta que en realidad no había logrado nada y que al final seguía desnudo caminando en este mundo y gastando las hojas de mi vida.

¿Cómo las gaste? Venciendo mis miedos, conociendo amigos, perdiendo la confianza de otros, poniendo valor en lo que no lo tenía, conociendo la belleza en donde nadie la buscaba, creando momentos mágicos, y dejándome llevar por la casualidad para encontrar nuevos horizontes.

Así que en los finales de este año puedo ver que a lo largo de esta historia no soy más que un hombre con suerte (mucha suerte) y que, hasta el momento, se podría definir con un título: La vida poca madre del mejor perdedor del mundo.

Empatía: la otra desaparecida

2014-11-06T17:31:00.004-06:00

Estoy frente a los dirigentes del principal partido político de izquierda en el país y que son responsables de haber puesto a un presidente municipal ligado al narco a cambio de muy buenos billetes.

Con el cabello recién pintado, el que funge como líder fáctico de esa simulación de izquierda asegura que hay una serie de descalificaciones en contra de su partido por medio de los periódicos y espacios noticiosos.

Lo que no se han dado cuenta que es que esa campaña mediática montada en su contra está basada en hechos reales totalmente comprobables.

Lo mejor es cuando sale uno de sus ex Presidentes Nacionales que hace unos días salió de Ciudad Universitaria empujado por un grupo de unas decenas de estudiantes que le gritaron una y otra vez “asesino”.

Con todo y su peinado de queso Oaxaca envuelto en un traje de caballero, de esos que los de recursos humanos se basan para decidir las habilidades de los aspirantes, el izquierdista llamó “radicalitos” a los que los increparon.

Ante esa falacia de izquierda política no me quedó más remedio que voltear a ver a una reportera con una falda bien ajustada y lentes que mostraban la intelectualidad según el fan de Murakami.

Tras dar unos pasos a la derecha, pude quedarme a unos centímetros de ella y ver el micrófono dibujado en la pantalla de su celular, mientras su cuello se movía de un lado a otro buscando un refugio del estrés.

Los entacuchados indignados hicieron relevos. en esta ocasión pensé que dirían algo a los padres de los normalistas desaparecidos de #Ayotzinapa. Un signo que mostrara algo de empatía con los padres de los estudiantes. algo que ayudara al dolor que vive esta nación.

Pero no fue así. Lo único que escuchamos es un reclamo a 2 periódicos de circulación nacional para decir que ellos no habían rentado ni una grúa de los ahora “espurios proveedores de maquinaria”.

Al finalizar salen como amigos de primaria y se felicitan el uno al otro por el gran trabajo realizado en la conferencia de prensa. De los padres afectados no se habla.

Volteo a ver a la reportera. Me sonríe y sale caminando del salón meneando las caderas lo suficiente para acentuar su figura sin ser vulgar. Las endorfinas me lo confirman.

La primera noche fría del fin de año

2014-10-15T01:19:00.001-05:00

Mi dedo índice da el último click de la jornada laboral a la que dediqué 13 horas de mi vida tratando de bajar datos de varios estado de la República. Para acompañar esta aventura está una migraña pasiva agresiva que me recuerdan las ganas que tengo de llegar a mi base de confort.

Al abrir la puerta de cristal templado y ver como se eleve la cortina metálica, siento como entra una corriente de aire helado que me recuerda que la Navidad está a la vuelta de la esquina. Fecha que históricamente me ha dado unos buenos knock-outs emocionales.

Tras caminar en la calle que huele a orines y resistió, me encuentro con un chepo con los ojos sumidos y las mejillas grises. Por un momento me lo imagino como personaje de The Walking Dead. Tras sentir su aliento que disparó agresivamente la migraña, bajé las escaleras que me conducirían al Metro.

Tras viajar por 33 minutos en el asiento de metal que me congela las nalgas, llega un tipo vendiendo chocolates. Se me queda viendo como si su vida dependiera de la venta de ese Milkyway. Al ver que su chantaje no funcionaba, me mentó la madre y caminó al siguiente vagón.

El policía de la estación espera a que cruce la puerta para cerrar con sus guantes gordos. Afuera, con la corriente de viento tomando entusiasmo, está otro chepo acostado con una sudadera delgada y con el guardapolvo como almohada.

Un chiflón de frío me hizo temblar rápidamente para tener algo de calor. Pensé inmediatamente en los indigentes. En esas personas que por alguna razón han perdido todo. No me quedó más remedio que comprar una tira de galletas para que comiera algo.

A pesar de la oscuridad que da una noche de media luna pude ver sus encías inflamadas y gastadas. Me dio las gracias con otra dosis de resistol mezclado con microbios acumulados por la falta de un cepillo dental una crema limpiadora con una duración de 12 horas.

Mejor me di la vuelta y caminé a mi pequeño departamento mientras recibía las gracias desconfiadas.

Al abrir la puerta del edificio me sentí con pena por la comodidad en la que vivía. Casi culpable de tener una frazada.

Me acosté después de tomar un par de cafiaspirinas con una chapara de pechuga de pavo, queso goudá, champiñones frescos y aderezo italiano. Para tragar todo el paque me serví un buen vaso de jugo de arándano con agua mineral.

Tras reposar los primeros bocados pensé ¿qué carajos debe pasar en tu vida para perder todo?

Di el ultimo bocado, aventé los pantalones, la camisa y sentí las sabanas de mi cama. Yo trataré que se me quite el dolor de cabeza.

Estoy seguro que al chemo no se le quitará el frío.

Besos, aceite y un pedazo de eternidad

2014-09-14T03:33:00.001-05:00

Es domingo en la madrugada del puente vacacional más largo del año y lo único que puedo hacer es caminar por las calles en busca de una bebida caliente y un lugar que me brinde empatía alguna.

Al caminar pude ver una pareja que se reía y se besaba sintiendo los labios cada vez que se acercaban. Como si trataran de guardar en sus sentimientos la sensación de cada comisura de sus bocas. Besos para recordarlos toda una eternidad.

Recordé que muchas veces me besaron así. Recuerdo sentir el aire tibio que salia por la nariz y también una mano que acariciaba mi rostro.

Esas imágenes se repitieron algunas veces en mi vida y cada una de ellas terminó en un recuerdo que se perdió con la llegada de nuevos labios y nuevas sensaciones.

Seguí caminando por el adoquín viejo de la plaza principal frente al lugar donde horas más tarde se daría el Grito de Independencia de parte de un delegado corrupto al que le hackean su Blackberry para extorsionar a constructoras.

Me subí al templete para tener un punto de vista desde aquel lugar. Desde ahí sólo se veía el kiosco con un par de niños hiperactivos y a esos mismos novios que se comían a besos.

Me dio ternura ver la mano de ella acariciando el rostro de él. Me dio un poco de risa ver la torpeza con la que se movía el novio al tratar de ser sensual. Estaba más duro que una piedra. Pero a ella no le importó y vi como posaba sus ojos y confianza en las pupilas vidriosas del hombre de piedra.

Tras tragar un poco de saliva, ella comenzó a llorar mientras el brazo de él se relajaba para ir sacando el abrazo a un lado.

Como si fuera un arranque de angustia ella lo tomó por el cuello y volvió a besarlo en vano. El hombre de piedra se puso más piedra que nunca y ella no pudo doblarlo.

Tras ponerse más rígido ella dio un último beso que duro poco más de un minuto lleno den pequeños movimientos lentos. Se paró y camino arrastrando la mano como si se tratara de una escultura de Camille Claudel cuando ve que Rodín se va de su lado.

Claro, sin tanta estética y con más rigidez que el bronce de la francesa.

La mujer caminaba dando pasos seguros y dejaba que las lágrimas le corrieran por las mejillas y sin parar se perdió en medio de puestos de la vendimia.

Tras meditar un momento en la escena que había visto me di cuenta que los momentos que más atesoramos y guardamos son aquellos que sabemos que no van a durar. Que tarde o temprano se van acabar y que, como si fueran tesoros, se quieren guardar de manera estéril.

La paradoja es que la mayoría de esos momentos sublimes, mágicos y casi celestiales se conservan toda una eternidad mientras que lo cotidiano as desperdicia por tratar de repetir, al menos en nuestras neuronas, una pequeña dosis infinita de gloria.

Pero la memoria traiciona y al final las actividades del día a día llega a vencer esos momentos mágicos que se reemplazan por necesidades pasajeras llenas de un estrés idiota que no sirve más que para perder los pocos minutos de vida que tenemos en esta tierra.

Ex gasolinera de Coyoacán

Así que me senté en una gasolinera abandonada y recibiendo las sobras del alumbrado público. Al fondo esta la luna con la mitad del esplendor que vivió hace unas semanas y que se niega a ser opacada por unas las nubes que amenazan con llenar de agua el grito del delegado corrupto.

Mientras el olor del chocolate caliente se confunde con con el agrio aroma de aceite viejo del piso pienso que, al igual que toda esta escena el amor que muchas veces di hoy día está abandonado tratando de rescatar algo de esplendor.

Al final este es el lugar donde siento más empatía. Al final el tiempo pone a cada quien en su lugar.

Al final estoy solo en esta sucia, abandonada y olvidada gasolinera.

Pachuca, Caín y un poco de mierda.

2014-05-19T02:06:00.001-05:00

Los Tuzos del Pachuca llegaban a una final de campeonato de liga después de 5 años y no me podía perder tal evento. Así que volví al Estadio Hidalgo para disfrutar de un festejo más de ese equipo que nos acostumbró a ganar en la primera década del milenio.

Llegamos al estadio y tras caminar 20 minutos como judíos errantes por los pasillos del Huracán por fin vimos a los amigos que estaban apartando lugar en primera fila de la cabecera junto a la UltraTuza.

Los primeros en pisar la cancha son Matosas y su cuerpo técnico que, se pasean como si quisieran provocar a la gente del Estadio.

Para esas alturas el internet en móviles era una leyenda urbana. Todas las personas querían hacer Check In en Foursquare pero la pésima infraestructura hizo que todo fuera un mito.

Media hora antes del partido sale el dueño del Pachuca junto con el dueño de la familia que tiene el 51 por ciento de las acciones de este país: Slim e hijos featuring Elías Ayub. Los primeros reclamos de la afición tuza fue por que no jalaba el internet en el estadio.

Por fin salen los equipos al campo y comenzamos a apoyar y a gritar a esos 10 jugadores que bien pueden pasar por la sub 23 de México.

Enfrente tienen un equipo que bien podrían pasar por los descendientes de Caín. Unos jugadores que pasaron con más pena que gloria en las filas del Pachuca y ahora se sienten los Iniesta, Xavi y Piqué de petatiux.

Esos traidores son el Chapo Montes, Elías Hernández, Franco Arizala y Peña. Al verlos me dio un retortijón de estómago.

Los Tuzos los hacían como querían y tuvieron 2 o 3 oportunidades de gol que nomás no cuajaron por no pasar la pelota al compañero mejor posicionado.

Todo iba bien. Las edecanes de Corona (que me dejó aplaudiendo como foca) y las maromeras predecibles del Pachus.

Para el segundo tiempo ya nos sentiremos campeones hasta que llegó ese balón que remató Boselli y nomás se enredó el Conejo Salvador.

Elías Hernández llegó al lateral y se calló de hambre, provocando que sacara más de una mentada de madre del repertorio y me cayera el segundo retortijón grave. De esos que parece que entras en labor de parto.

El Pachuca hace su esfuerzo pero llegan los tiempos extras.

Mi estómago, como si intuyera que algo malo iba a pasar, me pide que expulse parte de los tacos que me había empacado el día anterior. Así que salí de mi primera fila y camine por las escaleras que demostraban el sobrecupo del Estadio Hidalgo.

Mientras trepaba por los cuerpos redondos de los pachuqueños, de mi interior dejaba una estela con aroma de taco de suadero procesado, pero con el ISO9001 del Borrego Viudo.

Tras llegar a la explanada del Huracán y dejar a 3 señoras desmayadas llegó al primer baño que me encuentro. La cola era interminable y el olor era de cerveza procesada sin el ISO9001.

"Apúrense cabrones que viene Slim y se los va a cagar" recitó un juglar pachuqueño mientras el piso lleno de meados te invitaba a resbalarte en medio de la fosa séptica para Dummies.

Desisto en mi intento y sigo caminando hasta los baños que le corresponden a la porra del León. Porra que no sale a mear por miedo a que los descendientes de ingleses les partan el hocico. No saben que acá sí somos civilizados (no offense Pumas).

Por fin llego al escusado en donde dejaré los restos de mis corajes con los descendientes de Caín en un símbolo conformado por 14 tacos con recubrimiento de tepache.

Tras relajar el esfínter y aprovechar las servilletas que siempre me guardo en la bolsa del pantalón, salgo airoso del baño y menos airoso del asterisco. Me pongo una megacarga del alcohol anti influenza y trato de regresar a mi asiento.

El primer tiempo extra transcurría y mientras Ayoví trataba de darle equilibrio al equipo yo estaba tratando de bajar 80 escalones congestionados con la gracia de Baryshnikov.

Al llegar a mi lugar me doy cuenta que la Ultra Tuza ya no canta igual.

Comienza el segundo extra y a los jóvenes Tuzos les ha bajado el ponch gacho. Tanto así, que Nacho González (El defensa metrosexual de León y que piensa que es el Cannavaro de Jardines del Moral) anota un gol y lo festeja como si fuera Cristiano Ronaldo.

Montes, cual Judas, se va a provocar a la tribuna mientras el resto de los jugadores se echa al piso uno encima del otro como si fuera Calígula.

Al final el León quedó campeón y mis Tuzos quedaron como el Cruz Azul del campeonato. Tal vez la historia hubiera sido diferente si me hubiera aguantado el esfínter. Tal vez debí ir a los tacos Chupacabras.

You are always in my mind

2014-02-04T21:31:00.001-06:00

Cuando uno vive solo tiene la ventaja de saber, sin ser cuestionado, que cada una de las insignificantes y cotidianas experiencias cuentan de manera importante. Esas cosas que para otra persona puedes pasar desapercibidas se convierten en parteaguas dramáticos a la altura de cualquier historia de Fedor Dostoievski.

Si uno encuentra una tuerca atascada en un tornillo, choca contra otra persona en el transporte público, se topa con el olor a orines subiendo las escaleras del Metro u observa con atención la gracia de una mosca que se posa en la mierda recién defecada de un bulldog inglés, pueden se momentos que se vuelven tesoros míticos para cada uno de los seres egoístas e individualistas que gozan de vivir en ermitañamente .

Estos tesoros encajan perfectamente en la vitrina de logros del universo mental, hedonista e individual de la mente retorcida y de vanguardia de cada uno de los solitarios.

Esa individualidad egoista y satisfactoria ha hecho que mis anécdotas sean ricas, ufanas y entretenidas para aquellas mentes que gozan de algo de fluorescencia emocional. Falta con verlos interactuar en una reunión familiar para darse cuenta que sus historias son realmente obsoletas

El problema es cuando esa individualidad en la que los cuestionamientos se tienen con entre el Super Yo y el ello, se ve amenazada por otra mente en el que esas pequeñas historias no encajan de manera primordial esas anécdotas llenas de glorias banales.

En mi inocencia y ganas de romper con esa soledad varias veces trate de hacer que otra mente se uniera a la mía y pudiéramos admirar las mismas cosas ufanas.

La primera fue tratando de comprar la mente y el amor, obteniendo fracaso de manera estrepitosa. Al final llegó alguien con más cartera y carisma. Mi mente y mis 40 kilos de grasa extra se quedaron derrotadas en un escalón blanco mientras veía como despreciaba mi mundo banal.

La segunda traté de decirle que mi mente sería un buen lugar para vacacionar los próximos 80 años teniendo como fin una serie de anécdotas que recordaríamos estoicamente. Al final las vacaciones duraron apenas unos meses y cambió el Cancún mental y deshechó mi Real de Catorce.

Mi mente desistió de forzar que el otro mundo encajara y desistió en su búsqueda. al final se vio en el espejo y se dio cuenta que era poca madre.

Ahora, esa mente recelosa y con cochambre neuronal prefiere estar en un rincón sin que nadie la amenace en su espacio. Como si disfrutara mucho su independencia. A pesaqr que a veces recuerda esos momentos en que intentó ser diferente.

Esa mente no quiere un perro nuevo.

Entre Eurípides y Don Pedro

2014-01-17T18:08:00.003-06:00

Hace muchos años en un anuncio que reposaba en una pared de la estación Revolución de Sistema de Transporte Metro. Tras escuchar cómo se iba apagando la señal de radio en mi radio portatil iba leyendo la frase con la que promocionaban la película Crónica de un desayuno, “Para darte en la madre no hay nadie como tu familia”.

Años más tarde me encuentro a punto de cumplir 36 años y el sentimiento que me da es el mismo que tienen miles de personas a esta edad: no he hecho algo bueno de mi vida.

Esto lo digo por que hoy día la gente que está en contra de algunas cosas que están establecidas. Los revolucionarios no somos parte del botín reformista que tanto se presume hoy día. Mismo que mañana será la vergüenza de muchos.

Mis comentarios no caen bien en la redacción y mi opinión no pesa. Digamos que si opinara como si me hubieran dado una despensa en las pasadas elecciones les caería a toda madre.

Hoy me embarran una entrevista que le hizo el director editorial de Reforma al Superman de petatiux, Alfredo Castillo. Me dicen que cualquiera hubiera tomado el teléfono en lugar de ir en Metro al Aeropuerto al comisionado. Su nobleza y humildad para codearse con los de abajo era algo digno de admirarse.

Así que he decidido no hablar por mucho tiempo con mis compañeros y mejor hablar por otros medios más racionales y menos desgastantes.

Pero a la hora de la comida me preguntaron por mi padre. Sí, ese del que ya han leído y saben que es mi gran Totem al que cada año que pasa su sombra me hace ver y sentir más pequeño.

Al narrar algunas de sus historias veo que mi vida es muy aburrida, sin chiste y desapercibida. Digamos que el Señor Don Pedro tenía las bolas muy grandes.

Una vez, el narraba, tuvo que dar grasa en una terminal de la Ciudad de México para poder sobrevivir. El dueño de los cajones de grasa le otorgó un espacio para que fuera su súbdito, pero este favor no era gratuito. El Cacique trato de fajárselo y Pedro sacó su navaja y se la clavo.

Espantado por lo que había hecho, el joven de 16 años salió corriendo sin rumbo y en los días subsecuentes revisó el periódico sin saber que pasó con el pederasta.

Cada vez que escuché esa historia en boca de otras personas, su sombra llena la estatura de mi imaginación.

Así que, en lugar de estar en medio de análisi estériles y que nunca voy a ganar (Eurípides respalda mi decisión) voy a recordar las partes importantes que hacen que sea pequeño.

Tal vez en un futuro alguien me reconozca el viajar en Metro diario.

Materialismo coyoacanero (réquiem al #iPodBueno)

2013-12-16T14:49:00.001-06:00

Camino hacia la salida del Burguer King de Coyoacán con la terrible e irreparable noticia de que mi compañero de viajes está en manos de un extraño que, sin lugar a dudas, lo va a manipular de manera artera.

Me refiero a el célebre, famoso y codiciado #iPodBueno: un aparato creado por Steve Jobs al que se le agregó la mejor música gracias a mi excelente gusto musical (El cual fue motivado por las ondas astrales que tiene este acuariano nacido bajo la fluencia de una mala estrella).

Héroe de batallas ideológicas, sentimentales y hasta físicas, el #iPodBueno me acompañó durante mis noches más románticas, depresivas, fiesteras y sobretodo en los tríos que me armaba junto con el tan recurrente insomnio.

La verdad es que me duele. "Si me puede" como diría la filosofía post clásica de los nacidos en los "lates 80's".

Salgo del recinto y veo que lo perdí en Coyoacán: Meca del hippismo y de la metafísica buena ondita de nuestros tiempos.

Los sentimientos de coraje y de frustración llegaron a mi mente. Mi aura comenzó a oscurecerse y los vendedores de esquites de la esquina sintieron mi "mala vibra".

¿En qué me equivoqué? ¿Será por qué comí una hamburguesa en territorio coyoacanero? ¿Los dioses se enojaron por despreciar el pozole con cachete del célebre mercado?

Esas y otras preguntas azotaron mi mente durante horas. Busqué refugiarme en las drogas y compré una chocolate doble en el Jarocho. Me alivianó por un momento. Me puso en mood child out.

Traté de ir con el gurú de los coyoacanenses (Mauricio Toledo) pero no lo encontré. Tal era mi desesperación que traté de hackear su BBM, pero no encontré a nadie en todo Coyoacán ("Eso no es cool", me decían).

Llegué a la fuente de Los Coyotes y cuando estuve a punto de ofrecerme como sacrificó a los dioses para calmara furia por introducirme grasa importada de los americanos imperialistas (Apple no es imperio por que es cool) llegó a mi menté la luz.

En eso, escuché un rechinido que hizo que me frunciera es asterisco al igual que cuando aprietas las pompis cuando entras al metro y se te acerca un trani pidiendo dinero para una asociación pro víctimas del SIDA.

Un coyote volteó y me dijo: Mi coyoacanero querido, el #iPodBueno se fue de tus manos para que dejarás el consumismo y vieras más allá de las personas. Para que tu aura se llenara decolores nuevos. Algo así como si tu Klout superara los 70 puntos. Espera y las mejores riquezas del Coyoacán llegarán a ti.

Su cuello comenzó a regresar a su estado original y antes de ponerse rígido me dijo: por cierto, tienes un excelente y exquisito gusto musical.

Tras meditarlo un poco me sentí aliviado y con una alegría enorme por dejar atrás ese consumismo al que estamos tan acostumbrados. Sobretodo en esta época en que la gente quiere comprar y comprar cosas.

Pasé junto al señor de los esquites y me sonrió. Lo más seguro es por mi aura multicolor que reflejaba paz.

Coyoacán 1 - 0 Materialismo.

Om chang ty quisquirisquis splus.

Paseo Zombie

2013-11-23T23:29:00.001-06:00

Después de 5 días de trabajo por fin mando ese correo electrónico en que cedo la estafeta al siguiente turno de periodistas que comienzan su semana laboral.

Los estímulos de mi cerebro son cada vez mas débiles y lo mas único que pudden procesar es el dolor de tripas que me avusa que no he comido nqda en las últimas 12 horas.

Llego a la puerta y el guardia se me queda viendo a los ojos con sus dos perlas negras al fondo de sus ojeras y me dice algo que no alcanzo a descifrar.

El guardián del orden periodístico que tiene un diente salido y podrido, intenta de manera inutil conversar conmigo. Por más que agudizo el oido me es imposible captar lo que dice.

El policía toma aire y me grita: ¡Que tiene el cierre abajo!

Verifico estado de mis vaqueros y le doy la razón al muerto viviente.

Saco mis audífonos y pongo algo de los Foo Fighters .

Al intertar cruzar por Paseo de la Reforma me encuentro con un séquito de zombies en bicicleta que, metidos en au personaje, tratan de asustarme y arrollarme.

Las 30 o 40 bicicletas pasan junto a mi y milagrosamente ningino me golpea o me escupe. Sólo recibí 2 o 3 mentadas de madre.

Camino hacia el metro con mis orejas frías y con una pregunta ¿Por qué no me hicieron algo?

Tras meditarlo un poco sobre los fríos asientos de metal del Metro llego a la siguiente conclusión: zombie no come zombie.

Pensamiento que llevó de nuevo a ese dolor unas tripas sin algo que triturar en más de 12 horas.

La sonrisa de dientes negros y de oro

2013-10-31T02:27:00.000-06:00

Hace muchos años un joven se ensuciaba sus zapatos nuevos y calcetines en una de las colonias priféricas de la ciudad de Morelia.

La respiración de ese joven se cortaba entre el aire húmedo y el insoportable sol de las 11 de la mañana. mientras el novato trataba de caminar entre el lodo y las piedras que dejaban las torrenciales lluvias de Michoacán, pensaba que era un absurdo que no hubieran pavimentado la calle.

"Hey compa, si quiere algo de sombra tenemos que entrar en una de las casas de Cartolandia", le dijo el compañero experto.

Entraron en la casa de la señora Vicky: una lavandera de cuarenta y tantos años con 6 hijos y sonrisa llena de dientes negros sostenidos por un marco de oro.

Vicky me ofreció un vaso de agua fresca de dudosa procedencia y por sanidad estomacal desprecié su ofrecimiento. Tal hecho hizo que no me dirigiera la voz en la próxima hora y media que estuvimos en su casa.

En vista de que no estaba integrado en la plática observé que las camas eran de madera con un colchón infame. En esa piltrafa de hule espuma dormía un chaval de 15 años mientras sudaba como puerco a medio cocinar.

En la mesa estaban media docena de zapatos. Las moronas de pan se mezclaban con los pedazos de lodo que dejaban los zapatos.

En el techo se filtraban unos rayos de sol. El interior de la casas de Cartolandia a medio día parecía una discoteca de bajo presupuesto.

La lógica del joven no legaba a comprender el actuar de la gente a la que rápidamente calificó como sucia y huevona.

Pasaron unos días y la noche nos cayó encima. La raza michoacana es dura de roer por lo que nos recomendaron quedarnos en una casa de Cartolandia si no queríamos salir asaltados o navajeados. Recomendación que seguimos al pie de la letra.

Así que Vicky nos acogió en su casa de techo de cartón y paredes de corteza de árbol.

Puso el pan en la mesa y en un vaso de Tupperware nos dio un vaso e leche. Esta vez no cometí la estupidez de negarle el regalo que vino acompañado de una concha deliciosa. Las moronas de pan cayeron sobre la mesa que para entonces no tenía restos de lodo.

Le pregunté a Vicky la razón de los huecos en su techo de cartón y la respuesta me rompió el corazón.

El 6 de mayo sus hijos le habían regalado unas láminas de catón nuevas y las pusieron con un poco de chapopote que habían conseguido (robado) mientras trabajaban para el ayuntamiento rebacheando calles. La familia se sentía conteta con el resultado de meses o quizas años de juntar dinero para tener un mejor techo.

Pero el gusto le duró poco. En la madrugada del 11 de mayo, después de festejar el día de las madres, cayó una granizada impresionante. Hielos del tamaño de un limón sin semilla cubrieron las calles de tierra y lodo y dejó todo blanco. Algunos la describieron como la navidad de mayo. Esa navidad les dejó agujerada toda la lámina de cartón nueva que habían comprado días atrás.

Vicky sonreía con sus dientes negros y de oro.

Nos tocó ir a dormir y puse mis zapatos en lo que sería el descanso de mi cama. En la madrugada comenzó a llover y el agua se coló por todos lados y mis zapatos quedaron totalmente inundados. Vicky los medio secó y los puso sobre la mesa mezclando el lodo con las moronas.

El agua se colaba por cada hueco del techo y en 6 horas que duró la lluvia no pude pegar el ojo.

Al otro día nos levantamos y seguimos nuestra jornada como si fuera cualquier día.

Mes y medio después, a unos 40 metros de la casa de Vicky, estaba el achichincle de un político priista sobre una camioneta pick up impecable. El funcionario les pedía paciencia para los apoyos que había prometido en campaña pero les advertía que si hacían cualquier desmadrito se olvidaran de las promesas de campaña.

Al bajar de la caja de la camioneta se ensució su pantalón, enojándose por su mala suerte.

En ese momento el joven cambio de trinchera y decidió estar con la gente que estaba con el lodo hasta el tobillo, con el techo agujerado, adornado con una sonrisa de dientes negros y de oro.

Hoy le digo a ese joven que no desista. Que no pierda la mira. Que sostenga su bien cimentada fé.

Ser payaso

2013-09-02T23:27:00.001-05:00

En Inglaterra la gente suele ser bastante vulgar pero a veces se comportan como si tuvieran un gusto exquisito.

El payaso vulgar, Richard Bell sufrió esa doble moral y fue desterrado de su tierra y lo exiliaron a un lugar donde no pasaba nada: Real del Monte.

En el pintoresco pueblo la única atracción era tomar pulque y ver como caia la neblina, pero todo cambio con el payaso.

Sus chistes vulgares y de baja estirpe eran perfectos entre los mineros que tenían al albur como idioma.

El payaso se hizo viejo y murió.

La tradición inglesa dictaba que su cuerpo debia descansar en el pateón dedicado de los oriundos de Albion.

Pero el payaso no lo fue tanto y en su ultima petición pidio que lo enterraran de forma diferente a la que están los demás: dándole la espanda a Inglaterra.

Hoy día es la tumba más representativa del Panteón Inglés dejando una ensenanza: a veces para sobresalir de los demás debes tener algo de payaso, dar la espalda atus orígenes y ser vulgar.

López Dóriga lo sabe bien

La Ruleta Rusa Del Amor

2013-08-13T22:52:00.002-05:00

Me subo a un camión para dejar al pueblo airoso donde se me acaba la respiración después de 2 días y regresar a la ciudad que por fin me trata como uno de sus hijos consentidos.

En el camino puedo ver como las nubes se juntan y llevan miles de litros y litros protegidos por una serie de rayos que dan miedo al mismísimo Thor.

Veo el espectáculo de luces mientras le doy masaje a mi hombro izquierdo. La contractura hace que parezca que tengo una piedra bajo el cuello.

En el Whatsapp cada vez se llena de personas que me dan consejos para formar una alegre familia con hijos primorosos y un perro tan obediente como un priista oyendo a su amo.

Un trueno hace que barrigón de enfrente se despierte secándose la baba que le escurría en el cachete del lado izquierdo mientras su esposa le dice: ¿estás cansado verdad?

La artesanía prehispánica del dios Mofletudo puso su cara de perplejidad y dijo con el ceño fruncido: “no, lo que pasa es que estos asientos son muy incómodos. Pero yo aguanto”.

Al llegar a la ciudad me bajo en la estación del metro de costumbre. A la entrada del metro va están dos novios del CCH (preparatoria) dándose un faje envidiable, mientras 3 ratas caminas en medio de sus talones recogiendo los restos de pan.

A ellos no les importa: la calentura adolescente está por encima de la rabia.

Entro al vagón y junto conmigo va un desgraciado con una bocina en su mochila desmadrando los restos de mi tímpano dañado con una canción de Panteón Rococó.

Dos chicas con más colesterol que sensualidad se arrimaban sus cinturas invertidas y con el sex appeal de un rinoceronte se acercaban sus partes nobles al compás de la música mientras el resto de los pasajeros nos veíamos a los ojos para tratar de evadir nuestro morbo.

Un aspirante a doctor que viajaba hacia Ciudad Universitaria junto con la aspirante de sus jugosas quincenas que le dará el Doctor Simi se les queda viendo a los bodoques.

El dice: ¡qué bello es mostrar tu amor! Ella le da un madrazo en el brazo y con la voz suave de un vendedor de gas le dice: deja de estar de pinche cochino y mejor abrázame. Por fin bajé del metro y comencé a caminar sobre la calle oscura y llena de charcos traicioneros.

Trato de cruzar la calle escuchando mientras una mujer sube a su auto llorando. Un tipo baja en chinga gritando: ¡no te vayas! - Déjame en paz Ricardo. Ya no puedo creerte nada. ¡NADA!

Al seguir caminando llegué a mi departamento con el hombro contracturado y llega otro mensaje de Whatsapp.

Pienso en todo lo que vi esa noche. Desde mi punto de vista la realidad de los enamorados distaba mucho de la realidad. Llego a la conclusión que eso de que estar enamorado es una ruleta rusa.

No importa que bala te toque te va a levantar la tapa de los sesos. Bala que hace que la vida sea más interesante.

El hombro sigue como una piedra

Borrando y escribiendo

2013-08-02T15:18:00.003-05:00

He intentado escribir este blog más de una docena de veces y terminó borrándolo por que de plano me falta inspiración. El motor para escribir se ha desvielado desde hace días.

El estado nihilista en el que me encuentro hace que de alguna manera mi talento para dejar fluir las ideas esté lento.

Trato de encontrar algo nuevo en los lanzamientos musicales para nada me anima o me ayuda a reflejar el estado que tengo.

Busco algo de empatía en mis películas favoritas pero después de 20 o 30 minutos la búsqueda es en vano.

Pienso ¿Quién va a leer este blog? Lo más seguro es que nadie que me importe. O que le deba importar.

Trato de salir a la calle para encontrar algún tranquilizante natural que me haga sentir que voy por buen camino, pero lo único que encuentro es comida. Pero se que no va a satisfacer mi necesidad de llenar algo.

¿Autocompasión? ¿Para qué? mi vida es lo suficientemente para saber que soy muy afortunado por lo que hago, pero sin ser lo suficiente como para comprar lo que me hace falta.

Los ojos se me cierran y el viernes se va acabando poco a poco. Creo que hoy se le fue la sal de mi vida.

Sad score for a dinner

2013-07-11T20:21:00.003-05:00

Te levantas sin saber por qué estás de pie- El despertador te da una orden y tu obedientemente le obedeces - Tomas tu celular y ves que sólo hay gente extraña hablando de lo que pones - Orinas con suidado para no ensuciar tu baño - Te ves en el espejo y te das cuenta que los años te sientan bien - Te das cuenta que cada segundo es un momento más de tu vida- O un momento menos.

Le das vuelta a la llave y de la regadera caen las primeras gotas - Te bañas con una serie de movimientos no razonados - Vuelves al espejo con las gotas de agua escurriendo por las mejillas - Los ojos verdes ven tu rostro pero no lo reconocen.

Te pones el pantalón de casimire junto con la camisa blanca - Guardas tu cartera y las llaves - Sales del edificio rumbo al Metro - Te sientas para poder leer un poco - Una señora pone cara triste frente a ti- Le das el asiento y sonríe- Te pones a ver los negocios del exterior mientras camina el transporte- Te bajas en la estación correcta.

Llegas al trabajo y ves a la misma pesada que trata de joderte cada vez que puede - Está sacándose los restos de su comida de los braquets - Lees cientos de noticias al día - Promesas, engaños, mentiras, abusos, muertos, victorias - Nadie reconoce lo que haces bien - Todos critican lo que haces mal.

Termina tu jornada laboral - Ves las indirectas que te mandan - Apagas tu computadora - Respondes Whatsapp informando mentirosamente como fue tu día para no escuchar más preguntas - Te cuentan como les fue a ellos en su día - Llegas a tu departamento - Te quitas los zapatos - Tonas un vaso con jugo de arándano - Te ves al espejo.

Tu vida carece de sentido - Piensas en la muerte - Piensas en la vida - Piensas - Tomas tu iPod - Pones música de Brian Eno - Sale una lágrima de tu ojo - Sientes.

Un nudo en la garganta se atora - Sabes que nunca se va a desatar.

Una aventura en el After

2013-06-07T13:06:00.003-05:00

Mi sueño se vio interrumpido a la 1 de la mañana por una canción de los Sex Pistols que sonó desde mi celular. Tras medio levantar el ojo vi que era Manuel: el clásico amigo que sólo te llama cuando hay fiesta o tiene un problema.

Me comentó que sus jefes habían venido de Reino Unido para platicar sobre los nuevos cambios de la empresa y necesitaba quedar bien. La noche era patética y quería un guía de turistas nocturno.

En ese momento Morfeo y yo nos pusimos en los zapatos de Vicente Fox y sacamos la pregunta ¿y yo por qué?

-Estamos abajo de tu departamento, me dijo Manuel.

Morfeo y yo dos despedimos por unas horas y bajé por las escaleras. Me encontré con una camioneta van gris con 4 ingleses entre 40 y 55 años con el ánimo de unos chavales de 15 años. Mi amigo con una sonrisa que demostraba más preocupación que seguridad.

A los ingleses ya los había llevado por los bares de la Condesa, Santa Fe y un table Ddance de la Zona Rosa, pero los ingleses se sentían insastifechos.

En mi prehistórica memoria recordé un After asqueroso en el sur oriente de la ciudad al que seguro les iba a encantar. "Son ingleses", pensé.

Llegamos a "La lonjita", el orgullo de Iztapalapa que es la vergüenza de todo hipster de la Condesa. Al entrar los recibe la hostess Rosita Betanzos: una señora de unos 60 años dedicada a cobrar por canción bailada. Su redondeada figura la cubre un vestido verde que le hace ver como un perón a punto de reventar.

En la barra hay dos chavales que no pasan de los 23 años. A dos mesas un grupo de bebedores de mal corazón y en la mesa de la esquina otras TRES mujeres dispuestas a cobrar 15 pesos la canción bailada.

Los ingleses se me quedan viendo y me preguntan si es seguro donde estamos. Manuel se mete en la conversación y dice: He is the best. Los dos chavales ponen una caguama a cada uno y un plato de cacahuates de dudosa procedencia.

Una mujer de amplio trasero y vientre flácido se le acerca a Pete, quien es el líder del proyecto, y lo saca bailar. Pete se levanta y comienza a bailar: Adolescente y Bonita.

La mujer de 1.58 metros transportaba el cuerpo de un lado a otro como si fuera una libélula en celo mientras que el tipo de 1.85 de estatura movía sus nalguitas como mono cilindrero. Un hermosa pareja de baile.

Las demás chicas sacaron a bailar a los otros dos y Manuel. En la mesa me quedé con Adam, quien se veía con una pena profunda. Levantó la mano y llamó al cantinero.

- ¿Qué quieres mai? - Le dijo con una entonación chilanga perfecta.

- I need something strong

- Ai dont espic inglés, mai

Como interlocutor, le dije que este inglés de cachetes de gato bodeguero necesitaba algo más fuerte ya que la cerveza no le ayudaba a ambientarse.

-Ahorita se los preparo mai.

Mientras, en la pista el ballet inglés mejoraba sus pasos con el "Pipiripau". Martita, que es una de las musas de los "güeritos", le decía a Rosita: ¡estos gringos están relocos!

Traté de marcar la diferencia entre los dos países y poder culturizar a nuestras parejas de baile, pero Pete comenzó a explicarle mientras su mano bajaba hacia sus pompas. Manuel estaba más relajado.

Con la situación controlada me fui al baño en donde hay una Virgen de Guadalupe en una esquina llena de telarañas y humedad. Tal vez los dueños del lugar lo hacen para que los bebedores recuerden que alguien los vigila y no se les relaje la moral.

Me lavé la cara, me sequé y me despedí de Guadalupe.

Al salir vi a Adam y al "Mai" platicando entretenidamente mientras fumaban marihuana, mientras que Pete se besaba con Martita. Manuel siguió las enseñanzas de su jefe y yo me quedé perplejo en una esquina. La hostess se apiadó de mí y me sacó a bailar. Nuestras caderas se menearon al compás de "Pequeña y Frágil" mientras pensaba "si alguien nos tomara una foto a este perón y a mí seríamos un pletórico bodegón".

Adam estaba abrazado del "Mai" y comenzó a llorar. --Es que se está divorciando--, me dijo Manuel. Dejamos a Adam que desahogara sus penas con el espíritu de Bob Marley y la compañía del "Mai".

Pete comenzó a besar a su compañera de baile y Manuel le pidió al mai que sacara una bolsa. "quiero un harinazo". Minutos más tarde las narices de de estos 3 alegres compadres estaban unidas por la caspa de satán.

Al reventar el alba mis ingleses estaban borrachos, bailados y exhaustos. Ni el discurso más inspirador de Churchill los podría levantar.

Al dejarme en mi casa a las 8:30 de la mañana se despidieron con una sonrisa y la frase: "Jourge, You are the best". Mi jefe no opinó lo mismo al ver mis ojeras en el trabajo.

Después de tres semanas a Manuel lo ascendieron de puesto y ahora controla una compañía turística. Entre sus nuevas contrataciones se encontraba el "Mai" al que responde por el nombre de Adalberto Chávez Puga.

Si no fuera por ese After no se hubieran generado 2 nuevos empleos.