Khoobkahi

ऑपरेशन मजनू

2010-07-25T19:39:00.003+05:30

कॉलेज खुल गए हैं . चारों ओर स्टूडेंट कि बहार है . गर्ल्स कॉलेज के आसपास हर सड़क, हर गली कुछ ज्यादा ही गुलज़ार है . हमारे शहर के 1 गर्ल्स कॉलेज के आसपास की गलियों का तो सिचुएशनल नामकरण भी हो चुका है . हर गली अपनी पहचान के अकॉरडिंग नज़र भी आती है .

द्रश्य 1- साजन गली (यह गली बहुत निराली है . यह उन लोगों का ही मीटिंग स्पॉट है, जिनकी शादी महीने दो महीने पहले हुई है या 2-4 महीने बाद होने वाली है). गली में 1 लड़का 1 लडकी से बात करता हुआ नज़र आ रहा है . 1 पुलिस वाला उनके पास जाकर दोनों को हड़का रहा है . लड़का कह रहा है यह मेरी पत्नी है . मैं इसे फीस के पैसे देने आया हूँ . अभी-अभी बैंक से निकालकर लाया हूँ . लड़की भी अपनी मांग का सिन्दूर दिखा रही है लेकिन पुलिस वाला सैटिसफाइड नहीं हो रहा है . तभी लड़का अपने पर्स से कुछ निकालकर पुलिसवाले को पकड़ाता है . पुलिसवाला फुल्ली सैटिसफाइड होकर वहां से चला जाता है .

द्रश्य 2- मजनू गली (इस गली में अक्सर ऐसे लड़के-लड़कियां आते हैं, जिनका प्यार अभी परवान चढ़ रहा है . इसलिए पुलिस को यहाँ भी दखल देना पड़ रहा है ). गली में पुलिसवाला 1 मजनू को पीट रहा है . हाथ पकड़कर घसीट रहा है . आसपास जुटी भीड़ को मज़ा आ रहा है . मजनू के सिर पर उस्तरे से चौराहा बनाया जा रहा है . वह चिल्ला रहा है- सर आप बहुत ज़ुल्म ढा रहे हैं . मुझे गली में पकड़ा है लेकिन मेरे सिर पर चौराहा बना रहे हैं . दोबारा इस गली में नज़र मत आना- कहते हुए पुलिसवाला मुस्कुरा रहा है .

द्रश्य 3- आवारा गली (इसमें वही लोग आते हैं जो बाकी दो गलियों में जाने के काबिल नहीं रह जाते हैं ). गली में 1 महिला 1 पुरुष को पीट रही है . उनकी बातचीत से पता चल रहा है कि पिटने वाला पुरुष उसका हसबैंड ही है . पुलिस महिला के पास जाती है . पति को पीटने का कारण पूछने पर महिला बताती है- जनाब ऑफिस जल्दी जाने का बहाना करके डेली इधर आकर अपनी आँखे सेंक रहे हैं . बुढ़ापा दस्तक दे रहा है, फिर भी जवानी के ख्वाब देख रहे हैं . इसलिए मजबूरी है . इनकी ओवरहौलिंग ज़रूरी है . पुलिसवाला मुस्कुराता है . पिटे हुए पति को 2 हाथ लगाकर वहां से चला जाता है .

द्रश्य 4- अंत में आपको कॉलेज के ठीक सामने बने पार्क में ले जा रहे हैं . पार्क के 1 कोने में दरोगा जी महिला सिपाही के साथ बैठे बतिया रहे हैं . बात करते हुए थोडा-थोडा उससे सटते जा रहे हैं . तभी उनके इंस्पेक्टर साहब वहां आ जाते हैं . दरोगा जी को हडकाते हैं- कॉलेज छूटने का टाइम हो रहा है और आप यहाँ गुलछर्रे उड़ा रहे हैं . दरोगा जी हकलाते हुए महिला सिपाही की ओर इशारा करते हैं- सर, हम तो इसे ऑपरेशन मजनू के बारे में समझा रहे हैं . इंस्पेक्टर साहब महिला सिपाही पर 1 नज़र मारते हैं . फिर दरोगा जी से कहते हैं- ठीक है, कल से ऑपरेशन मजनू की कमान हम अपने हाथ में ले लेंगे . दरोगा जी थाने कि ओर जा रहे हैं . इंस्पेक्टर साहब मुस्कुरा रहे हैं .

लेखक- डा. कमलेश द्विवेदी

2010-07-25T18:13:00.002+05:30

पॉल बाबा कि जय हो

2010-07-16T09:03:00.001+05:30

श्रीमान ऑक्टोपस पॉल के प्रति मेरी श्रद्धा बढ़ गई है . वे अपनी भविश्यवाणी के साथ सही साबित हुए . स्पेन अब फुटबॉल का नया विश्व विजेता है . स्पेन कि इस जीत में पॉल बाबा की बड़ी लेकिन महत्वपूर्ण भूमिका रही है . पॉल बाबा के दिमाग पर मुझे गर्व होने लगा है . हालाँकि पॉल बाबा जानवर सरीखे हैं, परन्तु उनकी सोच और अनुभव का दायरा हम इंसानों से कहीं ज्यादा विशाल है . कमल देखिये कल तक 8 पैरों वाले ऑक्टोपस को लोग हेयभरी निगाहों से देखते थे, उसे खतरनाक जानवर कहते-बताते थे लेकिन फुटबॉल विश्व कप में इन्ही ऑक्टोपस पॉल बाबा कि भविश्यवाणीयों ने अदभुत इतिहास सा रच दिया है . आज समूचे विश्व में पॉल बाबा के ही जयकारे और चर्चे हैं . पॉल बाबा जिससे लिपट गए उसकी तो बस लॉटरी लग गई . विश्व में ऐसा कमाल हमें बहुत कम ही देखने-सुनने को मिलता है .

प्रगतिशील कह रहे हैं कि पॉल बाबा ने अपनी भविश्यवाणीयों के साथ खेल और समाज के बीच अंधविश्वास को बढाया है . खेल और खिलाड़ी दोनों ही अन्धविश्वासी बनते जा रहे हैं . लेकिन मैं प्रगतीशीलों के इस कथन से सहमत नहीं हूँ . अरे, अन्धविश्वासी होना विश्वासी होने से कहीं अधिक सुख व सुविधाकारी है . जब तक आप विश्वासी बने रहते हैं, अपनी ही नाक ऊंची करके चलते हैं, पर अंधविश्वास की शरण में जाने से आप खुद कुछ नहीं रहते जो रहता है सब अलां-फलां का मत रहता है . उनके मतों को मानते रहिये और पॉल बाबा जैसों की जय बोलते रहिये .

कहते हैं कि जानवर इंसान से कहीं ज्यादा समझदार होते हैं . जिस सोच और समझ तक इंसान जाने का जुगाड़ बैठा रहा होता है, जानवर वहां उससे पहले ही पहुंचकर उसका काम तमाम कर देते हैं . पॉल बाबा ने बस यही तो किया और परिणाम आपके सामने है . मैं यह बात दावे के साथ कह सकता हूँ कि पॉल बाबा की भविश्यवाणी के सामने बड़े से बड़े ज्योतिषी तक फेल साबित हुए हैं . आज ज्योतिषियों का ज्योतिष पॉल बाबा के सामने पानी भर रहा है . हो सकता है कि अब ज्योतिषी भी अपने-अपने पॉल बाबाओं की तलाश में जी-जान से जुट गए हों .

वैसे मैं सच बताऊँ मैं भी 1 अदद पॉल बाबा के जुगाड़ में हूँ . दरअसल, मैं पॉल बाबा की शरण में इसलिए जाना चाहता हूँ ताकि जान सकूं कि मेरा साहित्यिक व लेखकीय कैरियर कैसा रहेगा . मैं कब तक 1 बड़ा और महान लेख़क बन पाउँगा . पॉल बाबा के प्रति अंधविश्वास मुझे भाने लगा है . उनकी सच को भापने कि शक्ती वाकई कमाल की है . अगर पॉल बाबा मुझे मिल जातें हैं, तो उन्हें मैं अपने साथ ही रखूंगा, ताकि समाज और साहित्य की बुरी नज़रों से खुद को सुरक्षित रख सकूं . वाकई पॉल बाबा तुम महान हो . तुम्हारी जय हो . जय हो .

लेख़क- अलंकार रस्तोगी

2010-07-15T22:14:00.003+05:30

रूठे-रूठे से यमराज

2010-06-27T14:38:00.002+05:30

ऑनर किलिंग में मरने के बाद मुझे दो यमदूत यमलोक कि ओर ले चले . जर्नी के दौरान बातों ही बातों में यमदूतों से पाता चला कि आजकल यमराज हिन्दुस्तान के कारण बड़े खफा-खफा से रहते हैं और इसका खामियाज़ा यमदूतों को भी भुगतना पड़ता है . यह सुनकर मैंने जिज्ञासा जताई कि जब वे नाराज़ हिन्दुस्तान से हैं तो आप यमदूत लोग कैसे खामियाज़ा भुगत रहे हैं . यमदूत बोले- दरअसल, यमराज के कौल सेंटर में ज़्यादातर यमदूत इन्डियन ही हैं इसलिए उनकी जनरल नाराजगी हम यमदूतों को छूती हुई निकलती है .

मैंने कहा- तुम लोग चिंता मत करो . अब मैं आ गया हूँ, उनका मूड ठिकाने लगा दूंगा . यह सुनकर दोनों यमदूत हँसते-हँसते लोटपोट हो गए और कटाछ करते हुए बोले, तुम खुद तो ऑनर किलिंग से ठिकाने लगाये गए हो फिर तुम कैसे मूड ठिकाने लगाओगे ? मैंने कहा, इसमें हँसने की बात नहीं है . मैं हास्य व्यंग्य का सम्मानित कवी और लेख़क हूँ, कितनों का मूड सही कर दिया है, फिर तुम्हारे यमराज किस खेत की मूली हैं . अपने बॉस के प्रति मेरी नव पार्लियामेंट्री लैंग्वेज सुनकर दोनों यमदूत अन्दर ही अन्दर बुरा मान गए और मुझे सबक सिखाने के लिए प्रोटोकौल तोड़ते हुए सीधे यमराज के चैंबर में लाकर खड़ा कर दिया .

सामने यमराज को साछात देखकर डर के मारे मैं अपनी ऑनर किलिंग को भूलकर उनकी ऑनर फिलिंग पर उतर आया . मैंने लखनव्वा तहजीब दिखाते हुए उन्हें आदाब किया और आदतन कुर्सी घसीटकर बैठ गया . मेरी इस हरकत को महीन वॉच कर रहे यमराज ने प्रश्न किया- हिन्दुस्तान से आये हो क्या ? मैंने कहा- जी जनाब, आपने मेरे आदाब करने की तहजीब से ही पहचान लिया होगा . वे बोले- नहीं मैंने तुम्हे दूसरों की कुर्सी घसीट लेने की आदत से पहचाना है . मेरे पास कैसे आये ? सीधे धर्मराज के पास पुण्य-पाप का हिसाब देने क्यों नहीं गए ? मैंने कहा- सर, दर्शनार्थ चला आया . वे बोले- मेरे दर्शन तो तुम्हे ऑनर किलिंग में ही हो गए थे . फिर दोबारा क्यों ? मैंने कहा- सर, यमदूतों से पता चला कि हिन्दुस्तान को लेकर आपका मूड ख़राब है, सो कारण जानने की लालसा खींच लाई .

यमराज बोले- हाँ तुम हिन्दुस्तानियों ने ही मूड ख़राब कर रखा है . पाता नहीं किन-किन तरीकों से मरने लगे हो . हमारे यहाँ वर्कलोड बढ़ गया है . 90 परसेंट यमदूत तुम्हारे यहाँ भेजने पढ़ रहे हैं . और देशों में हम समय से यमदूत नहीं भेज पाते .

अब खुद ही देखो, तुमलोग पहले भुखमरी से मरते थे, कुछ यमदूतों से काम चल जाता था . भुखमरी कम हुई तो धार्मिक उन्माद के थ्रू आने लगे . हमें यमदूत बढ़ाने पड़े . ये रास्ता खुला ही रहा कि इधर आतंकवाद आ गया . अभी हम बड़ी हुई डिमांड मैनेज नहीं कर पाए थे कि तुम्हारे यहाँ नक्सलियों, माओवादियों, गैंगवारों और माफियाओं के बाइपास भी आवागमन के लिए खुल गए . इतना ही नहीं बल्कि फर्जी इनकाउंटरों, नकली दवाओं और दवा के अभावों और मिलावटी खाध पदार्थों की भी पगडंडियों से लोग आने लगे .

अब हमारे लगभग सारे यमदूत हिन्दुस्तान के ही टूर पर बिजी रहते हैं और जगहों का काम ठप हो गया है . इधर लेटेस्ट तरीका ऑनर किलिंग का निकल लिया है . तुम खुद इसी कैटेगरी के विक्टिम हो . मेरी सहानुभूति तुम्हारे साथ है . पर आजकल हिन्दुस्तान में ऑनर के साथ किलिंग और बेशर्मी के साथ लिविंग का नया कल्चर मेरे गले से नहीं उतर रहा है .

लेख़क- मुकुल महान

Cashfiesta

2010-06-25T11:18:00.008+05:30

प्ले नहीं है प्ले स्कूल

2010-06-17T10:57:00.000+05:30

वैसे तो नाम उन स्कूलों का प्ले स्कूल है, पर उन स्कूलों में दाखिला प्ले नहीं है . 1 दोस्त के बच्चे का एडमीशन ऐसे ही प्ले स्कूल में करवाने के लिए मैं गया . जी, 20,000 बस शुरू में लगेंगे, फिर 3,000 रुपया महीना लगेगा- प्ले स्कूल का मैनेजर बता रहा है .

देखिये, मैं आपसे मेडिकल या इंजीनियरिंग कॉलेज के एडमीशन की फीस नहीं पूछ रहा हूँ, मैं तो प्ले स्कूल की फीस पूछ रहा हूँ- मेरे दोस्त ने सवाल रखा . जी मैं तो प्ले स्कूल कि फीस ही बता रहा हूँ और आपको कन्सेशन वाली बता रहा हूँ . इधर डिस्काउंट दे रहे हैं हम . बगैर डिस्काउंट के फीस आपको बता दूं, तो आपका हार्ट फेल हो सकता है . सिर्फ 4 लाख की कार में आपके दोस्त आये हैं, हमारी फीस सुनकर तो यह दहल जायेंगे- मैनेजर ने दयालुतापूर्वक मामला साफ़ किया .

प्ले स्कूल के मैनेजर ने पूछा- जी बताइए, आप अपने बच्चे को किन-किन एक्टिविटीज़ में लगाना चाहेंगे, माउंटेनियरिंग, अन्तरिक्ष विज्ञान . मेरे दोस्त ने कहा- अभी तो बच्चा सिर्फ एबीसीडी सीख जाये, बहुत है .

आप बहुत बैकवर्ड हैं, जो 2-3 साल के बच्चे को सिर्फ एबीसीडी सिखाना चाहते हैं . वहां देखिये वो पैरंट्स चाहते हैं कि उनका बच्चा अपनी 3 बर्थडे पर एस्ट्रोनॉट बन जाये और आप हैं कि सिर्फ एबीसीडी के पीछे पड़े हैं . पुअर चैप- स्कूल मैनेजर ने डाटा .

ज़रा से बच्चे से क्या उम्मीद की जाये- मेरे दोस्त ने कहा . देखिये वो वाले पैरेन्ट्स चाहते हैं की बच्चा भरतनाट्यम की परफौरमेंस दे अपनी 2 बर्थडे पर . वह बच्ची जो रो रही है, उसकी मम्मी इस बात पर नाराज़ हैं कि रोने में उसके सुर ठीक नहीं लग रहे हैं . उन्होंने 50,000 रूपये खर्च किये उसे म्यूजिक सिखाने पर . अब वो चाहती हैं कि प्ले स्कूल में क्लासिकल सिंगिंग कॉम्पेटीशन हो, पर क्लासिकल गाने वाले ज्यादा बच्चे हैं ही नहीं . आप जैसे बैकवर्ड पैरेंट्स की वजह से इस तरह के कॉम्पेटीशन नहीं हो पाते . आप भी अपने बच्चे को प्लीज़ इनकरेज कीजिये न क्लासिकल गाने के लिए . 3 साल तो बहुत उम्र है, क्लासिकल सीखने की - प्ले स्कूल का मैनेजर मेरे दोस्त को समझा रहा था .

बात में दम है, 3 साल तो अब बहुत बड़ी उम्र है . कई बच्चे तो 1 साल में भी भरतनाट्यम परफौरमेंस देने के लिए आतुर हैं, बल्कि वह तो कम हैं, उनके पैरंट्स ज्यादा आतुर हैं. लेकिन मैं नहीं चाहता कि इस बच्चे पर इस उम्र में इतना सब बोझ पड़ जाये . आप इतने बैकवर्ड पैरेंट्स दिख रहे हैं कि मुझे लगता है 1 स्कूल आप जैसे पैरेंट्स को ट्रेनिंग देने के लिए भी खोलना पड़ेगा . आप वेट कीजिये, आपका एडमीशन उस स्कूल में करवाया जायेगा . आइये, बैकवर्ड पैरेंट्स स्कूल खुलने का इंतज़ार करें .

लेख़क- आलोक पुराणिक

Backyard X-Scapes

2010-06-15T20:20:00.017+05:30

फायदे ही फायदे

2010-06-02T21:51:00.003+05:30

पान मसाला, मसालों का शहंशाह है . जो तासीर इसमें है, वो किसी खाने योग्य मसाले में नहीं है. वे परम मूढ़ हैं, जो पान मसाले का सेवन किये बिना ही इसे हानिकारक बताते हैं . वे दुर्भाग्यशाली हैं, जो इस चैतन्यचूर्ण का चर्वण नहीं करते . यह वह सर्वसुलभ खाद्य पदार्थ है जो सर्वत्र सहज ही उपलब्ध है . इसके कई नाम हैं . तथापि इनमें जो तम्बाकुयुक्त होते हैं, उनको इस भूलोक में गुटका नाम से विशेष लोकप्रियता प्राप्त है . घर से बहार निकलते ही 2-4 शॉप्स छोड़कर इसे किसी भी दुकान से हासिल किया जा सकता है .

गुटका स्थायी और अस्थायी, दोनों प्रकार की दुकानों पर मिल जाता है . पान मसाला अपने मालाकारी स्वरुप में आपके गले पड़ने को बराबर लालायित होता है. यह मनुष्य के मुखमंडल कि शोभा है . यह मुख की एक्सरसायिज़ का साधन है . आइये, आज हम आपको गुटके के कुछ बेनिफिट्स के बारे में बताते हैं . गुटका रोज़गार देता है . यदि आप गुटका खाते हैं, तो यह पुण्य का काम है .इससे आप कईयों को रोज़गार दिलाने में सहायक होते हैं . आप उन छोटे-मोटे दुकानदारों को तो कमाई का मौका देते ही हैं, जो इनको बेचते हैं, मगर आप दांत और गले के डॉक्टरों एवं कैंसर रोग विशेषज्ञों कि क्लिनिक्स चलवाने में भी सहयोगी होते हैं . अगर आप जैसे लोग गुटका खाना बंद कर देंगे, तो तमाम रोग आपका सानिध्य पाने से वंचित रह जायेंगे . जब आप रोगी ही नहीं रहेंगे, तो आप चिकित्सकों कि शरण में नहीं जायेंगे . आपके न जाने से उनकी प्रैक्टिस पर बैड इफेक्ट पड़ेगा . आपसे उनको फीस नहीं मिलेगी . उनके बाल-बच्चे तक गुटके की 1 पुडिया खाने को तरसेंगे . इस नाते ऊपर वाले भगवान के लिए न सही, इस धरती के भगवान कहे जाने वाले डॉक्टरों की रोज़ी-रोटी की खातिर गुटके का सेवन करते रहिये. पुण्य मिलेगा .

पान मसाला खाने वालों में चित्रकारिता कि अकूत संभावनाएं देखी गयी है . ऐसा व्यक्ति जहाँ पर भी खड़ा होता है, वहां कि ज़मीन प्रतीक्षारत होती है कि उस पर अब शीघ्र ही चित्रांकन होने वाला है . तो आप भी पान मसाला अपने मुंह में ठूसिये और चित्रकार बनिए . अपने मुंह कि पीक फर्श पर, बगल कि दीवारों पर, बीच सड़क पर या किसी पर भी दे मारिये . फिर देखिये बिना ब्रश-कूची के कितना रंगीन चित्रांकन होता है ? आप चाहें तो अपने मुंह के कोड़ों को बदल कर नए-नए आकार की पेंटिंग बना सकते हैं .

पान मसाला गर्व से सर उठाने का अवसर देता है . आपको 1 राज़ कि बात बताऊँ . पान मसाले के सेवनकर्ता में सरवाईकल स्पेंडीलईटिस की संभावना नगण्य हो जाती है . इसका रीज़न यह है कि कोई जब इसे खा लेता है, तो उसकी गर्दन तन जाती है . वह किसी से बात भी करता है, तो उर्धमुखी होकर करता है. कुछ-2 उसी तरह, जैसे कुत्ते और सियार ऊपर आसमान कि ओर सर उठाकर बोला करते हैं . जब मुंह में मसाला भरा होता है, तो आदमी की वाणी में संयम आ जाता है . वह मौनव्रतधारी हो जाता है और हर प्रश्न का उत्तर हूँ-हाँ में देता है . इस तरह पान मसाला पुण्यकारी है . आरोग्यदायक है . कलात्मक प्रतिभा निखारने में सहायक है . इसके सेवन के अनेकानेक फायदे हैं . सबसे बड़ा फायदा है कि इसके सेवन के बाद आपको ज़िन्दगी कि मुश्किलों से जल्दी ही मुक्ति मिल जाती है .

लेख़क- सूर्यकुमार पाण्डेय

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2010-06-02T21:46:00.002+05:30

Anna's Linen

2010-06-02T08:51:00.004+05:30

KMart

2010-06-02T08:32:00.005+05:30

स्पीड ब्रेकर्स

2010-06-01T20:14:00.010+05:30

ओवरफ्लो करती हुई मस्कुलर जवानी में स्किन टाईट टी-शर्ट, जींस और

गॉगल्स से लैस कोई सोकॉल्ड इक्कीसवी सदी का बंदा, किसी हाई स्पीड

धूम स्टाइल बाइक से सौ कि स्पीड को पार करता हुआ अपने बाइकिंग

टैलेंट का प्रदर्शन करते हुए नवयौवनाओ को इम्प्रेस करता हुआ बेचारा जब

स्पीड ब्रेकर्स के आने पर ब्रेक लगाता है तो ऐसा महसूस होता है कि उसके

अश्वमेघ यज्ञ के घोड़े को रोककर उसके चक्रवर्ती सम्राट बनने का सपना

चकनाचूर कर दिया गया हो . ऐसा नहीं कि रोड का यह स्पीड ब्रेकर रुपी

विलेन सिर्फ स्पीड में रोड़े अटकाने के काम ही आता है, कुछ मजनू टाइप्ड

बाइक सवार जो अपनी लैलाओं को पीछे बैठाये फर्राटे मारते हैं, वह मोस्टली

ब्रेक लगाने के सुअवसरों की ही प्रतीक्षा करते रहते हैं. धन्य हैं ये स्पीड ब्रेकर्स

जो ऐसे मजनुओं की हार्दिक इच्छा की पूर्ती में सहायक सिद्ध होते हैं. उनके

लिए स्पीड ब्रेकर्स का आना किसी मनचाही मुराद से कम नहीं लगता है.

चलो स्पीड ब्रेकर्स अगर स्कूलों के आगे, पार्कों के आगे, अस्पतालों के

आगे हों तो ठीक भी है . इन दिनों तो स्पीड ब्रेकर्स का फैशन सा हो गया है,

या यूँ कह लीजिये कि हाई स्पीड बाइक्स का इतना आतंक लोगों के दिलों

में इस कदर बैठ गया है कि अब तो हर दो कदम पर आपको 1 स्पीड ब्रेकर्स

ज़रूर मिल जायेगा. अब लोग घरों के अन्दर स्टेयर्स भले ही न बनवाएं

लेकिन बाहर स्पीड ब्रेकर्स ज़रूर बनवा लेते हैं.

वैसे ही हमारी रोड्स में इतने गड्ढे होते है कि हायाबूज़ा जैसी गाड़ी

भी बैलगाड़ी से ज्यादा स्पीड नहीं पकड़ पाती है. ऐसे में जब स्पीड ब्रेकर्स

पड़ते हैं तो ऐसा लगता है कि किसी फेवरेट प्रोग्राम में बार-2 बिजली जा

रही हो और जब बिजली आये तो ब्रेक हो जाता है. इन मुए स्पीड ब्रेकर्स

कि वजह से जैसे ही गाड़ी में फोर्थ गियर डालो वैसे ही अगला स्पीड ब्रेकर

आ जाता है और आपको गियर्स का काउंटडाउन यानि 4, 3, 2, 1 शुरू करना

पड़ जाता है. लगता है 1 टू का 4, 4 टू का 1 गाने की इंस्पिरेशन यहीं से ली

गई थी .

स्पीड ब्रेकर्स अगर स्पीड ही ब्रेक करें तो गनीमत है. यह तो स्पीड ब्रेकर्स

कम पीठ ब्रेकर्स ज्यादा होते हैं . सुबह से शाम तक तो इतने स्पीड ब्रेकर्स झेलने

पड़ जाते हैं कि शरीर के हर हिस्से में शॉक ऐब्ज़ोर्बर कि ज़रुरत महसूस होने

लगती है. स्पीड ब्रेकर्स भी अब ऐसे-वैसे नहीं बनाये जाते हैं. ऐसा लगता है कि

सड़क पर ही हर्डल रेस यानि बाधा दौड़ का पूरा इंतज़ाम कर दिया हो. ऊंचे-ऊंचे

स्पीड ब्रेकर्स अगर आप रात में नहीं देख पाए तो आपकी सुबह अगर अस्पताल

में हो तो कोई बड़ी बात नहीं. आज के ज़माने में तो ऐसी और भी कई चीज़े हैं

जिनकी बढ़ती स्पीड पर लगाम लगाने कि ज़रुरत है . अंधाधुंध स्पीड से फर्राटे

मारते हुए भ्रष्टाचार को, समाज में फैलते हुए अत्याचार को, अधिकारियों में

पनपते कदाचार को, नेताओं में घुसते हुए अनाचार को और न्यूज़ चैनलों में

चल रहे सेंसेशनल समाचार को भी आज प्रभावशाली स्पीड ब्रेकर्स से रोकने

कि ज़रुरत है.

लेख़क- अलंकार रस्तोगी

2010-05-30T17:56:00.008+05:30

Active Ride Shop

2010-05-30T13:39:00.006+05:30

चीन बिना चैन कहाँ

2010-05-25T20:03:00.001+05:30

ट्रेन रुकी और वे मुस्कुराते हुए हाथ जोड़कर डिब्बे से उतरने के लिए लपके . साथ चल रहे उनके पीए ने बताया की सर अभी से हाथ जोड़कर एनर्जी बर्बाद मत कीजिये . ट्रेन स्टेशन पर नहीं अभी आउटर पर खड़ी है . वे रेल को अनाप-शनाप बोलते हुए वापस अपनी बर्थ पर बैठ गए . पीए ने फिर रिमाईंड कराते हुए कहा- सर प्रधानमंत्री जी ने आपको कल ही लताड़ा है की दूसरे मंत्रालयों में हस्तछेप न करें इसलिए आप अपना पर्यावरण संतुलन बनाये रखें और रेल मंत्रालय पर कमेन्ट करने से बचें . क्या पाता कौन चुगल्बाज़ दायें-बाएं खड़ा हो और आप फिर लपेटे में आ जाएँ . वैसे ही आपकी कुर्सी हिल रही है .

उधर प्लेट्फौर्म नंबर 1 पर कार्यकर्ताओं और शुभचिंतकों का हुजूम उनके स्वागत के रिहर्सल में जुटा पड़ा था . 1 बहुत बड़े बैनर पर लिखा था कि प्रधानमंत्री की फटकार के बाद प्रथम बार नगर आगमन पर आपका हार्दिक अभिनन्दन है .

आखिर कुछ देर बाद प्रश्नगत ट्रेन प्लेट्फौर्म पर आ लगी . तमाम जिंदाबाद वाले नारों के बीच कुछ मुर्दाबाद और अमर रहने वाले भी नारे भी अपना अस्तित्व बचा रहे थे . वे विजयी मुद्रा में कार्यकर्ताओं के हुजूम में डूब गए . उनके पीए को कार्यकर्ताओं के धक्कों ने 1 बार फिर आउटर पर लाकर खड़ा कर दिया . वे फूलकर कुप्पा हो गए . 1 फटकार से इतनी जय-जयकार . वाह! मैं सदके जावां . पहले पता होता कि फटकार भी लोकप्रियता देती है, तो अब तक इसकी सेंचुरी बना चुका होता . प्रभु तेरी लीला अपरम्पार है .

इसी भीड़ में खड़े हमारे मित्र वेन्क्ट्गुरु नेताजी के इस अदभुत सौभाग्य पर आश्चर्यचकित थे . हमने कहा गुरु हक्का-बक्का क्यों हो ? अरे, आजकल जो दिखता है वही बिकता है . फिर नेताजी तो पीएम द्वारा फटकारे गए हैं . ये उपलब्धि कम है क्या . देखना इनका भविष्य अब उज्जवल होता जायेगा . अरे, महाकवि टीडी गोस्वामी भी यदि रत्नावली कि फटकार न पाते तो वो रामचरित मानस से हाथ धो बैठते . वेन्क्ट्गुरु बोले- कुछ भी हो पर नेताजी कि चाइना विवेचना खास गलत नहीं थे . देखा जाये तो सचमुच हम चीन के बिना अधूरे हैं .

अब देकिये न ! हमारा कूलर भारतीय है, पर मोटर चाइनीज़ है, दावत इंडियन है पर चाउमीन चाइनीज़ है . बिजली भारत कि है पर सीएफल चाइनीज़ है, दलाईलामा हमारे यहाँ हैं, पर उनकी नाक में दम चाइनीज़ है . हम चाइनीज़ चेकर खेलते हैं . यहाँ तक कि हम ‘चाईनागेट’ और ‘चांदनी चौक तो चाइना’ बनाकर चीन जीते हैं . हम लाख गायें-बजाएं कि ‘चीने कम’ पर वास्तव में चीने है बहुत ज्यादा .

लेखक- मुकुल महान

Office Max

2010-05-24T06:09:00.010+05:30

Alldata

2010-05-24T05:20:00.009+05:30

इसे ही छोड़ो

2010-05-23T20:57:00.004+05:30

20-20 वर्ल्ड कप से इंडियन टीम के बाहर हो जाने पर हो-हल्ला हो रहा है . इस खाकसार को टीम के कई खिलाडियों से बात करने का मौका मिला . बातचीत ऑन रिकार्ड कर रहा हूँ , इसलिए सबके नाम ऑफ रेकौर्ड कर रहा हूँ .

सवाल- आप इतना महत्वपूर्ण टूर्नामेंट हार गए . आखिर आप करते क्या हैं . बताइए आपकी दिनचर्या क्या है ?
जवाब- सुबह 12 बजे सोकर उठते हैं, क्यूंकि सुबह 5 बजे सोते हैं . आइपिअल की पार्टियों में हमारा जाना कम्पलसरी है . जिन्होंने हमें खरीदा है, वो हमसे क्रिकेट के अलावा सब्जी काटने से लेकर दारू बेचने तक का काम ले सकतें हैं . सो उनकी पार्टी में जाकर सुबह 12 बजे उठते हैं . फिर देखते हैं की खास श्येद्यूल क्या है . मतलब साबुन के लिए मॉडलिंग करनी है या ब्यूटी क्रीम के लिए . फिर तैयार होकर निकल पड़ते हैं . 2 से शाम 7 बजे तक शूटिंग चलती है . शाम 7 के बाद आइपिअल के मैच हो लेते हैं . फिर मैच के बाद पार्टी . पार्टी के बाद उठना और निकल पड़ना तेल-साबुन बेचने . लाइफ बिजी हो गयी है .

सवाल- देखिये, बग़ैर रियाज़ और प्रक्टिस के तो आप कोई काम कायदे से नहीं कर सकते .

जवाब- बिलकुल सही कहा आपने . तेल-साबुन बेचने वाले ऐड का हम भारी रियाज़ करते हैं . 5 घंटे में 4 घंटे तो रियाज़ में ही निकलते हैं . 1 घंटा ही शूटिंग होती है . हम अपने काम के प्रती बहुत कमीटेड हैं .

सवाल- सवाल यह उठता है की आखिर खेल कहाँ है आपकी दिनचर्या में ? आप खेलते कब हैं ? मतलब प्रैक्टिस कब करते हैं ?

जवाब- देखिये हमारी कमाई में से 80 परसेंट कमाए इश्तेहारों से आती है, सो उस पर ध्यान देते हैं . आप किसी भी दिन हमारा रूटीन देख लीजिये, 5-7 घंटे तो इश्तेहारों में लगाते ही लगाते हैं .

सवाल- पर धोनी की टीम आइपिअल में जीत गई लेकिन 20-20 वर्ल्ड कप में हार गई, यह क्या बात हुए ?

जवाब- देखिये सवाल है की आइपिअल टूर्नामेंट ज्यादा महत्वपुर्ण है या वर्ल्ड कप टाइप टूर्नामेंट . आइपिअल से कितनी डांसरों को रोज़गार मिलता है . कितनी पार्टी करने वाली कम्पनीयों को रोज़गार मिलता है . वर्ल्ड कप वगैरह में न डांसरों को रोज़गार मिलता है न पार्टी करने वाली पार्टियों को .

सवाल- दिन के किस हिस्से में आप अपने देश को रखते हैं ? देश के लिए कब खेलते हैं ?

जवाब- हमने एनालिसिस करके पाता लगाया है की सबसे कम पैसा देश के लिए खेलने को मिलता है और सबसे ज्यादा हल्ला इसमें हार-जीत पर होता है . सो हमने आइपिअल हित में तय किया है की सारे खिलाड़ी देश के लिए खेलना बंद कर देंगे .

सवाल- आप बताइए की वर्ल्ड कप में हार से बचने का क्या तरीका है ?

जवाब- सिंपल, इसमें पार्टीसिपेट करने ही न जाएँ, तो हारेंगे कैसे. सिंपल तरीका यह है की वर्ल्ड कप वगैरह में खेलना बंद करना चाहिए . अब मेरा शूटिंग का टाइम हो रहा है .

इसके बाद खिलाड़ी क्रीम पाउडर लगाकर शूटिंग में बिजी हो गए .

लेखक- अलोक पुराणिक

JJ Games

2010-05-15T20:33:00.007+05:30

छुट्टन भाई एमपी

2010-05-13T07:32:00.002+05:30

छुट्टन भाई (नाम बदला हुआ है, उनके विचारों की मौलिकता और महानता को देखकर ऐसा करना पड़ रहा है) ने फैसला कर लिया है की आने वाले चुनाव में उतरेंगे . छुट्टन भाई और यह खाकसार कक्षा 5 तक साथ पढ़े हैं . इसके बाद छुट्टन भाई ने ज्ञान का प्रैक्टिकल रास्ता पकड़ा और सीधे कर्मभूमी में उतर लिए . सिनेमा टिकटों की ब्लैक, जेबकटी, अपहरण के रास्ते अब वह नेता बनना चाहते हैं . चुनावी कवरेज के लिए उनका इंटरव्यू करने चला गया .

सवाल- आप पौलेटिक्स में आने की बात कर रहे हैं . आप के आदर्श क्या हैं ?

जवाब- हमारा आदर्श पकिस्तान है, बहुत सेट पौलेटिक्स है वहां की . मज़े हैं, कम से कम पौलेतीशिंस के .

सवाल- पर कैसे, कानून और व्यवस्था से निपटने की आपकी क्या पॉलिसी होगी ?

जवाब- पकिस्तान का फंडा हमने सीखा है- बर्खास्त करो . पकिस्तान में यही होता है की प्रेसिडेंट चीफ जस्टिस को बर्खास्त कर देते हैं . चीफ जस्टिस प्रेसिडेंट को बर्खास्त कर देते हैं . प्रेसिडेंट सुरक्षा सलाहकार को बर्खास्त कर देते हैं . इस तरह से सब एक दूसरे को बर्खास्त करते रहें, तो पब्लिक कन्फ्यूजिया जाती है की भैया अब सारे ही बर्खास्त हैं, कोई कुछ नहीं कर सकता, सिवाए लश्कर, तस्कर वगैरा के . सो घर से बहार निकलना ही बंद कर दो . पब्लिक घर से निकलना ही बंद कर दे तो लौ एंड आर्डर की प्रौब्लम उठती ही नहीं है .

सवाल - आपकी विदेश नीती क्या होगी ?

जवाब - इसमें भी पकिस्तान से सीखा है, जो भी विदेशी मेहमान आयें, उसे बस में बिठाकर ले जाओ . फिर रास्ते में तैनात बंदूकधारियों से कहो की चला भाई गोली-वोली . गोलाबारी में मेहमान घबरा जाएँ, तो उन्हें अस्पताल में ले जाओ . संतरा, अनार वगैरा दो . मेहमान गदगद हो जायेंगे . अभी जान के लाले पड़े हुए थे, अब संतरा मिल रहा है . बम और संतरे के बैलेंस से हम विदेशी मेहमानों को खुश कर सकते हैं . अभी श्रीलंका के संघकारा, महेला जयवर्धने, मुरलीधरन ऐसे ही बहुत खुश होकर लौटे हैं . मुरलीधरन तो अपनी टी-शर्ट भी बस ड्राइवर को गिफ्ट कर गए हैं . विदेशी मेहमानों को ऐसे ही हम भी खुश करेंगे .

सवाल- आपकी आर्थिक नीती क्या होगी ?

जवाब- हम बुनियादी बातों की बात कर रहे हैं, बुनियाद की और जा रहे हैं . इंसानी सभ्यता की बात जंगल में रखी गयी थी . पकिस्तान के रस्ते पर ऐसा डौल जमा देंगे की हर बन्दे के पास एके 47, हर एक के पास मिसाइल, हर एक के पास न्यूक्लीयर बम होगा . जब मन करे, तब फोड़ दे . सब फूट-फाट जायेगा . फिर से सब जंगल लौटेंगे, सेब, केला खायेंगे . खरगोश, हिरन को मार गिराएंगे . रात में गुफा में घुसकर सो जायेंगे . जंगल में शौपिंग मॉल नहीं होंगे, जो कंज्यूमर्स को ठग नहीं पाएंगे . मोबाईल ओपेरटर नहीं होंगे, तो कस्टमर को वो चूना नहीं लगा पाएंगे . इस तरह से हम पब्लिक को तमाम तरह के थागियों से बचायेंगे . हमारा नया स्टाइल, ठग के खिलाफ मिसाइल .

ऐसे मौलिक और महँ विचार, मैं तो इम्प्रेस हो गया हूँ और आप ?

लेख़क- आलोक पुराणिक

सस्ते की रेस

2010-03-13T11:48:00.006+05:30

आज के इस महंगाई औरिमलावट के जानलेवा यानी डेडली कौम्बीनेशन मयी युग में जब किसी मेगामार्ट का वाक्य- सबसे सस्ता, सबसे अच्छा दिखाई पड़ता है तो ऐसा भ्रम होने लगता है जैसे अम्तीवी में चौपाल और फैशन टीवी में कृषी दर्शन आने लगा हो । न चाहते हुए भी आप इस सौल्योषण के लिए उस मार्ट की अट्रैक्टिव आर्ट में खींचकर इंट्री ले ही लेते हैं ।

        जाते ही सबसे पहले एक होस्त्रूपें सेल्सगर्ल के दर्शन ऐसा फीलगुड कराते हैं, जैसे मेगामार्ट में न आयें हों बल्की किंगफिशर की एयार्लैंस में दाखिल हो रहे हों । पता चलता है मोहतरमा डेड हज़ार रूपये मंथली विथौत मेंटीनेंस अलाउंस में अपनी सर्विस प्रोवाइड कर रही हैं । यानि की सबसे अच्छा, सबसे सस्ते की शुरुवात यहीं से हो जाती है । आप जैसे ही अन्दर जाते हैं वैसे ही सो कॉल्ड एक्सक्लूसिव ऑफर्स के टैग आप के सर स टकराकर अपने हिट -हॉट ऑफर्स बयां करने लगतें हैं ।

      मेगामार्ट का सबसे हॉट ऑफर होता है पांचाली ऑफर यानि की बाई 1 गेट 5 । महाभारत काल में यह हॉट था ही और आज भी सुपर-डुपर हिट है । आप झट से उसे खरीदकर पांडवों की कैटेगरी में शामिल हो जाते हैं, भले ही उसका प्रिजे इतना सअर्प्रिज़े  करने वाला होता है की उसके दाम में इतनी सहरत आ जाएँ की पूरे खानदान का काम हो जाये ।
        इन सबसे सस्ते और सबसे अच्छे मेगामार्ट का अगला जाल होता है सबको बेहाल करने वाली दाल, जिसको फ्री में देने का ऐलान इतने बीगाछारों  में लिखा होता है की जिसे अँधा भी पढ़   ले . साथ ही उसके नीचे कंडीशन अप्लाई वाला ट्विंकल स्टार इतना लिटिल बना होता है की उसे मैक्रोस्कोपे से भी न देखा जा सके . पता चलता है की उस 1 किलो दाल को फ्री में पाने के लिए पहले आपको 10 किलो रिफाइंड, 15 किलो चीनी, 50 क्लियो आटा, 4 बोतलें टोमैटो कैचप और 5 टोएलेट क्लीनर खेरीदने की कंडीशन पूरे करनी होती है । भले ही उससे आपके साल भर के बजट की कंडीशन क्यों न सीरीयस हो जाये ।

इस सबसे सस्ते, सबसे अच्छे चक्रव्यू में किफयत रुपी जीत को पाने आप घुस तो जाते हैं लेकिन जल्द ही आपकी हालत अभीमन्यू से भी बदतर होती चली जाती है . दुर्योधन रूपी ऑफर्स और दुशाशन रूपी कंडीशन के प्रहार झेलते हुए आप सारे गेट पार कर बहार तो आ जाते हैं फिर आपकी फिजिकल डेथ भले ही न हुए हो पर फैनेंशिअल डेथ ज़रूर हो चुकी होती है .

शायद आज के युग में सबसे सस्ते सबसे अच्छे का काउन्सेप्त मेगामार्ट में न होकर कहीं और शिफ्ट हो गया है . सबसे सस्ता अब है यहाँ का आम आदमी, जिसे आतंकवादी सरेआम गोलियों से भून देते हैं . और यहाँ की व्यवस्था के कहने ही क्या जो कसाब जैसे दरिन्दे को अपने खर्चे पर पाल रही है . सबसे सस्ता है अब इस देश की जनता का वोट जिसे नेता कोरे वायदे कर झटक लेते हैं और सबसे अच्छा है यहाँ का प्रजातंत्र जिसमें वही नेता सरकार बनाने के लिए बिक जाते हैं और करोड़ों गटक लेते हैं .

लेखक - अलंकर रस्तोगी

कविता का भूत

2009-12-20T11:47:00.004+05:30

( कृपया जो लिखा है उसे ऐज़ इट इज़ पढ़ें । अपना ज्ञान बघारकर सुधरने का दुष्प्रयास न करें अन्यथा व्याकरण आपको कभी माफ़ नहीं करेगा । )

खूबचंद के मोबाईल में वाइब्रेशन कम रिंगटोन बज उठी । नंबर अंजना सा था, उठाया । उधर से एक नारी स्वर बोला, शर नमश्ते ! खूबचंद ने जवाब दिया- जी नमस्कार, कहिये । उधर से जो स्वर था उसमें आलरेडी हल्का सा तीखापन था ही- शर आप खूबचंद जी बोल रहे हैं । जी हाँ, कहिये- खूबचंद मन ही मन महिला प्रशंसक मिलने की खुशी के कारण कॉर्न से पापकार्न हो चले ।

शर, हम आपको सुने थे, देखे भी थे । आप बहुत बढियाँ कबीता गाये थे । हम आपके बहुत बड़े फैन हैं । उधर का स्वर कुछ एक्स्ट्रा तवज्जो दे रहा था ।

जी शुक्रिया ! खूबचंद ने अपनी ख़ुशी के पापकार्न को कौर्नफ्लेक्स बनने से रोकते हुए कहा । वैसे भी ऐसे वक्त पर हर व्यक्ति आम आदमी की तरह रीएक्ट करता है । शर, हम आपसे मिलना चाहती हूँ । खूबचंद ने शालीनतापूर्वक अपना पता समझा दिया और कहा आने से पहले फोन ज़रूर कर लीजियेगा ।

दूसरे दिन सवेरे दस बजे फोन के बजाये घर की घंटी चिचिया उठीं । आवाज़ फोन की जगह साकार खड़ी थी । शर, हमको इन्फार्मेशन मिली है की आप नए लोगों को आगे बढ़ाने का काम करते हैं । हम आगे बढ़ना चाहते हैं । हम भी कबी हैं । अच्छा-अच्छा आप भी कवितायेँ लिखतीं हैं, बड़ी खुशी की बात है । क्या लिखती हैं गीत, ग़ज़ल या छंद । खूबचंद सीनियर बनते हुए बोले ।

हमारा भाई भी कबी है । हम लोग जौएंट लिखते हैं । हम लोग अपनी एक किताब छाप लिए हैं पर आज तक विमोचन नहीं हो पाया । खूबचंद हिन्दी काव्य साहित्य के स्वर्णिम भविष्य से आश्वस्त हो चले थे । ऊपर से संयत होकर बोले- एक कविता सुनाइए । देखें आपने क्या लिखा है । वो फटाक से बोलीं- हम कबीता सुनाते हैं जिसका सीर्सक है साम-

बेवफा पती के सर पर टिल्ला बना दूंगी,

सराफत से रहेगा तो चिल्ला खिला दूंगी ।

मुर्गा बोलता है पर बलम सोता है ,

कुत्ता काटता है तो भौंक-भौंक रोता है ।

खूबचंद ने मरियल कुत्ते की तरह दर्द भरी आवाज़ में कहा, आप कवितायेँ क्यों करना चाहती हैं ? वह बोलीं- हम लता जी और आसा जी की तरह कबीता में नाम कमाना चाहतीं हूँ । डरते-सहमते खूबचंद ने पूछ लिया की इसका शीर्षक तो शाम है पर आपकी कविता में शाम का कहीं ज़िक्र तक नहीं आया । इस बात पर उसने कहकहा लगाया - वाह शर वाह । आप कैसे कबीता लिख लेते हैं, जब आपको यही नहीं पता । खूबचंद पागल कुत्ते की तरह भौकना चाहते थे पर भीगी बिल्ली बनकर बोले- क्या नहीं पता । वह खूबचंद को समझाते हुए बोली- सीर्सक तब का लिखा जाता है जब कबीता लिखी जाती है । ये कबीता हमने साम को लिखा था इसलिए इसका सीर्सक साम है ।

खूबचंद को लग रहा था वो पापकार्न से मखाना हो गए हैं और किसी स्पाइसी ग्रेवी वाली सब्जी में डाल दिए गए हैं । हिन्दी साहित्याकाश में एक और ऊषा की लीला छाने वाली है । खूबचंद उसकी किताब का विमोचन समारोह कराने की तैयारी में जुटे हैं ।

लेख़क- सर्वेश अस्थाना

कम्बख्त इश्क

2009-12-15T12:13:00.007+05:30

मियां हलकान ने पाँच सौ साल पुरानी ऐतेहासिक ईमारत की दीवारों पर बड़ा सा दिल बनाया और अपनी प्रेमिका का नाम ईटाक्षरों से लिख अगले पाँच सौ सालों के लिए महफूज़ कर दिया । फिर ऐसे छाती चौड़ी की मानो मजनू के इकलौते वारिस वही हों ।

हालाँकि यह पुनीत व साहसिक कार्य इससे पहले भी कई और मजनुओं की औलादें कर चुकी थीं । जनाब ने तो महज़ उनकी परम्परा का निर्वहन किया था ।

जनाब अब सोच रहे थे की बेवक़ूफ़ था वह शाहजहाँ जिसने ताजमहल में फ़िज़ूल का टाइम और पैसा वेस्ट किया । हमारी ही तरह अपने दादा, परदादा यानी अकबर और हुमायूँ की बनवाई किसी ईमारत पर ऐसे ही शाहजहाँ लव्ज़ मुमताज़ उकेर देते । एक सेकेंड में बरसों का काम हो जाता ।

मियां हलकान जहाँ भी जाते हैं अपनी इस बहादुरी का प्रदर्शन ज़रूर करते हैं । शायद ही इंडिया की ऐसी कोई खुशनसीब ईमारत होगी जिस पर जनाब की नज़र-ऐ-इनायत न हुई हों । जनाब की प्रेमिका का हर दो साल में रेनोवेशन हो जाता है मगर उनकी मुहब्बत में जो घाव बेचारी इमारतों को लगे हैं वह वक्त के साथसाथ बढ़ते ही चले ही जा रहे हैं ।

अब जब से प्रेमी व प्रेमिका रखना एक फैशन की कैटेगरी में आ गया है तब से तो बेचारी इन दीवारों की शामत ही आ गयी है । पहले लोग छुपते-छुपाते दीवारों पर अपनी निशानियाँ बनाते थे । लेकिन आज हालात ऐसे हैं मानो सारी मुहब्बतें लोग दीवारें ख़राब करके ही जता पाते हों । बाकायदा काम्पेटीशन की तरह लोग दीवारों पर अपनी मुहब्बतों का पोस्ट्मार्टम करते फिर रहे हैं । अब तो बाकायदा इसका एक दिन फिक्स हो गया है जिसे वैलेंतैन डे कहते हैं ।

एक बार मियां हलकान से यह सवाल किसी ने पूछ ही लिया की अपनी मुहब्बत की सारी भड़ास तुम ऐतेहासिक इमारतों पर ही क्यों निकलते हो । अरे भाई, तुम्हारे घर पर भी तो दीवारें हैं कुछ उनको भी दिलों और तीरों से सजाओ । अपने मियां हलकान कम हाज़िर जवाब हैं, बोले… हमारा घर कौन सा मुमताज़ का मखबरा है, जिसे देखने दुनिया आती है । हमें तो अपनी मुहब्बत को वर्ल्ड फेमस करना है । बताइए ऐसे लोगों को कौन समझाए की घरवालों के सामने अपनी मुहब्बत का इज़हार नहीं कर पाते और चले हैं अपनी मुहब्बत को वर्ल्ड फेमस करने ।

काश! मुहब्बत करने वाले समझ पाते की मुहब्बत का मज़ा बनाने में होता है मिटाने में नहीं । मुहब्बत के लिए तो लोग सब कुछ कुर्बान कर देते हैं । क्या हम अपनी मुहब्बत महज़ अमूल्य ऐतेहासिक धरोहरों को ख़राब करके ही जता सकते हैं । सच्ची मुहब्बत है तो एक पौधा अपनी मुहब्बत के नाम का लगा के देखो तुम्हारा प्यार भी अमर हो जाएगा ।

लेखक- संजीव जयसवाल ‘संजय’

घंटा भंगुर बिजली

2009-12-04T14:55:00.010+05:30

बिजली दर्शन से जुड़े कुछ महत्वपूर्ण पहलू इस प्रकार हैं-

जीवन क्षणभंगुरम च बिजली घंटा भंगुरम, ज्ञानी पुरुषस्य यह लक्ष्णम, न बिजली आने की खुशी, न जाने का ग़म ।

भावार्थ- जीवन क्षण भंगुर है और बिजली घंटाभंगुर है । अभी आयी है, अभी चली जायेगी ।कहाँ से आती है, कहाँ जाती है, बिजलीघर वालों को भी नहीं मालूम । उन्हें कुछ नहीं मालूम ।विद्वानों ने कहा है ज्ञानी पुरूष सुख और दुःख दोनों में समान स्तिथि में रहता है । ऐसी सूरत मेंज्ञानी पुरूष का यही लक्षण होता है की वह बिजली आने की खुशी न मनाये और बिजली जानेका ग़म न करे । दुनिया फानी है, बिजली आनी है, जानी है । संसार दुःख है, ऐसा जिनज्ञानियों नें कहा है, उन्होंने बिजली के कष्ट को बहुत भोगकर ही कहा है ।

बिजली अनुपस्थितम किम गम, पूर्व जन्मात संस्कारत कर्म फल का रिज़ल्टम, यही विचारात ।

भावार्थ - बिजली अगर अनुपस्थित है, तो किस बात का ग़म । यह तो पूर्व जन्म के संस्कार हैं। तूने पिछले जन्म में बड़े पाप किए होंगे, तभी तुझे किसी उत्तर भारतीय शहर मेंजीवन-यापन करना पड़ रहा है । ऊपर नरक में पानी और बिजली की सप्लाई की परेशानी कोदेखते हुए ऊपर वाले को नरक में 'नो वैकेन्सी' का बोर्ड टांगना पड़ता है । ऐसे सबको उत्तरभारत के बिजली-पानी विहीन शहरों में जन्म लेकर अपने पूर्व जन्म के कर्मों को काटना पड़ताहै । तेरे सारे पुराने पाप कट जायेंगे, तो फिर तू अमेरिका या ब्रीटेन के किसी बिजली युक्त शहरमें जन्म लेगा । ज्ञानियों नें कहा है की कर्म तो काटने पड़ते हैं । यही समझकर तू अंधेरे में, पसीने-पसीने होते हुए पूर्व जन्म के दुष्कर्मों के लिए क्षमा मांग ।

बिजली गायबम, गहन चिंतनम, मारम च धाडम विकट विजयं यही स्टोरी ऑफ़ सिकंदरम बाबरम् च अकबरम।

भावार्थ- ज्ञानी कहते हैं की बिजली की अनुपस्तिथि में कई तरह के धाँसू विचार उपस्थित होजाते हैं । बिजली गायब है, अँधेरा है, हवा है, हवा नहीं चल रही है, पंखा नहीं चल रहा है । ऐसेमें दिमाग में विकट गरमी भर जाती है और बंदा युध्दोत्सुक हो उठता है, विकट युद्धअभियानों की तरफ़ निकल चलता है और विजयश्री का वर्णन करता है । जैसे बाबरअफगानिस्तान जैसे ठंडे मुल्क से इंडिया आया था, यहाँ की गरमी में युध्दोत्सुक हो उठा औरविकट मारधाड़ मचाकर मुग़ल साम्राज्य की स्थापना की । ऐसे ही राजस्थान में जन्मे अकबरपर गरमी ने असर दिखाया और परिणाम इतिहास में दर्ज है । अगर उस दौर में बिजली, पंखे, ऐसी होते, तो ये सब आराम पड़े ठडंक में सोये पाये जाते । इतिहास में इनका नाम दर्ज न होपाता ।

सो हे जातक, बिजली की अनुपस्तिथि की चिंता न करते हुए उसके गायब होने केसकारात्मक पक्षों पर विचार करें ।

लेखक- आलोक पुराणिक